Вдогонку теме "Должен ли муж помогать моим родителям?"
Как убедить мужа и надо ли это делать вообще?
Мы купили дачу недалеко от дачи моих родителей, в том же товариществе, но на отдалении 500 метров. От дороги до их участка чуть больше километра (наш по той же дороге, но ближе). У родителей есть машина, папа мой сдал на права, но ездить он не хочет и не будет (боится). И ездят они в Москву и из Москвы своим ходом навьюченные. У нас есть машина, но муж мой всячески противится тому, чтобы мою маму (именно маму) подбросить хотя бы до автобусной остановки, уж не говорю о ж.д. станции. Мама обижается и не может понять в чем она виновата. Сама она ни о чем его не просит, но всегда удивляется тому, что зять, зная о времени их отъезда, не предложит помощь. А зять говорит мне (маме боится наверное сказать), что он им не ездовая лошадь, у них своя машина есть, что раньше ездили они столько лет, а теперь им карету подавай.
И всячески старается скрыть свой приезд на дачу, потому что знает, что родители будут подстраиваться под отъезд так, чтобы он их тоже захватил, но, увы, его не скроешь- путь до остановки лежит мимо нашего участка.
А я меж двух огней. Идиотское положение. Муж-эгоист?
Ну я, например, Вашего мужа не понимаю. Что ему, сложно подбросить Ваших родителей до ...куда там им надо? И даже, если Вы попросите, откажет? Причины, что он приводит, тоже какие то невнятные, ни к чему не относящиеся.
Получается, что сложно. Греть машину, ехать по не очень хорошей дороге (булыжников какой-то умник накидал) за ними, потом обратно до остановки...
Если я попрошу,будет охать и ныть, но согласится. Его всегда по этому поводу надо упрашивать.
Греть? 500 метров по булыжникам сложно проехать? Это он Вам такие причины называет что ли?
Ну это все нифига не причины конечно. Почему он правду Вам не скажет? Есть версии?:) Я там ниже спросила, спрошу еще раз - как у него вообще отношения с Вашими складываются? Вы общаетесь? На той же даче время вместе проводите? Друзья у него есть? Или он некомпанейский человек?
Написала ниже :-) Тоже говорю, что не те причины, а мне в ответ:"Сама купи машину,научись ее водить, потом поговорим "
А греть зачем машину? У вас что Жигули? 12 лет ни разу не грела машину,ну если только печку для детей включала,чтобы тепло стало,тогда да заводила до выхода.Смысыл ее греть?
Мужа не понимаю,я чужих людей подвожу всегда ,когда они на дачу идут с остановки.(Летом когда приезжаю в Россию живу на даче,у нас 2 км от остановки надо идти).Мою маму всегда кто-то подвозит с остановки,если ее брат не смог отвезти на дачу.
ИМХО - эгоист. Мой поедете хоть в час ночи, если надо будет мою маму куда-то отвезти, а тут тем более по пути....
Знаю такого мужа. Подкаблучник без своего мнения. Отвозит, когда надо, пашет на даче, как скажут.
странные суждения.... Моя мама никогда не наглеет, с роду не попросит ее отвезти куда-то или привезти, мы сами это отслеживаем, врём ей, что нам по делам надо, заодно её отвезём. Да даже если б и просила! Это ведь мама! Не молодая уже, хоть и на своих двоих еще передвигается (дай ей Бог долгого здоровья!).
Да что толку говорить? Он мне сказал, что когда дети вырастут, он уедет от них подальше, чтобы не мешать, а когда им надо будет- сами позовут.
Это не эгоизм - тут что-то глубже. Эгоизм это когда разово (или несколько раз) можно было помочь без лишних усилий, а человек просто идет в отказ ради каких-то личных интересов.
Эта же ситуация очень длительная - и муж сознательно идет на конфликт и создает в первую очередь для себя очень напряженную ситуацию, которая будет только усугубляться. На эгоизм не похоже - надо до причин докапываться. Аккуратненько спокойно без претензий выводить на разговоры и выяснять подноготную его отказов.
А кстати, как у него вообще отношения с Вашими родителями?
Можно сказать, он их терпит. Точнее мою маму. Папа ему ближе, как мужчина. И мама моя ничего плохого ему не сделала, а вот как-то не сложилось у них теплых отношений. Не нравится ему мамин характер- взбалмошный, нервный, хотя его это коснулось всего один раз- когда она болтала в машине и он утомился. Маму попросили больше так не тараторить и все стало на круги своя, но...
Может быть в этом его упрямстве проявляется еще одна черта характера:"Я никому ничего не должен и мне никто не должен?" Но как ее побороть?
Автор, а каковы вообще отношения у Вашего мужа с Вашими родителями? Вы общаетесь? Навещаете друг друга? На даче время вместе проводите? Мне показалось, что Ваш муж старательно дистанцинируется. Это ведь наверняка не только в случае с "подвезти"?
Общаемся конечно, на даче стараемся по возможности вместе время проводить, но так, чтобы не надоесть друг другу (т.е. не каждый день). Дистанцируется- да, есть такое. Т.е. он предпочитает проводить время со своей семьей, чем в большой компании с мамами, папами, тетями. Но мне кажется это нормально.
Ну т.е. он в нормальных отношениях с Вашими родителями. Они ему приятны. Конфликта между ними нет. НИЧЕГО не понимаю. Почему тогда ему влом подвезти их ХОТЯ бы до станции?
Вот и я не понимаю, к сожалению. Кстати, есть еще одна причина- жалко ему потраченного на них времени, времени, которое он мог бы провести с нами.Бред?
Уже думала, может его слишком часто о чем-то просят и надоели они ему? Да нет. Однажды в разговоре проскочила фраза:"А они для меня что-то сделали?" Может в этом вся суть?
ОООО..."а они для меня что-то сделали" это красноречиво. И это вполне может быть мотивом, увы. А ЧТО они должны для не сделать он не сказал?
Загвоздочка тут. Вроде как ему помощь в сове время во многом нужна была, только он ее не просил, а ЖДАЛ. И не дождался. Вот теперь обижается. А они помогают, как считают нужным- часть урожая своего нам отдают, пока я не могу пахать на грядках (не до того мне сейчас), если я прошу- приезжают, помогают. По моей просьбе следят за участком, когда нас нет, папа цветы на зиму укрывает. Короче, много чего, если я попрошу. Муж не просит и обижается, что не помогают. И поэтому он им ничего не должен, тем более если у них машина есть.
Ну пусть просит ЧЕРЕЗ Вас:) По ранжиру. Млин, во тараканы у людей бывают. И не поймешь сходу...
Ага, было такое. Попросила. А мне потом скандал- "Я ПОМОЩИ НЕ ПРОСИЛ". Гордые мы,блин!
Чудо млин. Интересно откуда у него эти заморочки? Иногда неплохо знать причины, истоки так сказать. Вообще вот вроде мелочь, а неприятно ведь...тут обиды, там недовольство...
Вот живет себе хороший человек. Все им довольны, многие мне завидуют, но ведь есть у него вот этот червячок и подтачивает он его, делает его так сказать с гнильцой. Ну мама его похожая- мы не должны и нам не должны. Но для родственников горы свернет, даже для моих. А он...
Зачем ваши родители машину покупали и ваш папа сдавал на права? Вам лично пусть машину отдаст.
Вы, как жена, не знаете причину почему ваш муж недоброжелателен к вашей мама? Интересуйтесь, выясняйте у него
Одна из причин- не нравится ему ее характер. Но мне характер его мамы тоже не нравится и у меня гораздо больше причин ее не любить, но если ей помощь нужна, я иду навстречу, потому что считаю себя порядочным человеком.
Писала выше- болтливая очень. Однажды его очень утомила своей болтовней в поездке. Он попросил помолчать, вроде бы с тех пор она не трындычит, а он все равно боится этого.
Бред. А сказать ему, дорогой мой и любимый, не прифигел ли ты так относиться к моим родителям...
Ну почему же? Но это же не значит, что он побежит делать все, что я скажу. У него свое мнение тоже имеется.
т.е Ваши родители это...все что Вы скажите...
мне не понять..извините. Понятие семья и родители для меня чуть больше
ИМХО
странно. а мой вот побежит, если его занесло или он чего то не усмотрел в своем поведении будь то по отношению к своими или к моим родителям, считаю своим долгом на это указать, убедить и если он не побежит исправлять свою ошибку то у нас возникнет проблема посерьезней.
Сегодня родители, завтра вы и ваши дети будете получать такое же отношение.
Меня в этом всем напряг момент:"Сама она ни о чем не просит"...
Ни в коей мере не оправдывая Вашего мужа, хочу сказать:
Когда мы просим, мы становимся как бы на ступеньку ниже того, кого мы просим. А тот человек идет нам навстречу (если хотите, делает одолжение). И потом мы что-то человеку должны (не деньги, в моральном плане:-))
А вот если мы не просим, а обставляем все так, чтобы человек "сам догадался", "сам вызвался помочь", "захватил", то мы
а) ничего ему не должны, ведь все само собой
б) на равных или даже выше помогающего - ведь мы согласились принять помощь.
Это называется: манипуляторы.
Возможно, Вашему мужу не нравится именно то, что им пытаются манипулировать, а не сам факт езды.
Мне показалось, что Ваша мама неплохой манипулятор.
Неужели, если Ваша мама попросит прямым текстом, муж откажется до ж.д. станции подвезти?
К слову, у меня и муж, и брат терпеть не любят манипулятивные ходы и изо всех сил строят окружающих женщин (у мужа - бабушка, у брата - наша мама:-)).
Кстати, Вы правы. Боится манипулирования. Если мама попросит, муж не откажется, но ворчать мне будет долго.
Я, например, не боюсь манипулирования. Я его ненавижу во всех проявлениях. Поэтому за честность в отношениях.
Муж имеет право ворчать, имеет право быть недовольным. Может, он хотел провести это время в машине только с Вами, или вообще один побыть?
Постарайтесь с мужем договориться. Может быть, он согласится только груз довезти до дачи (чтобы родители не навьюченные ездили, а налегке). Или пару раз в месяц он маму подвозит, а пару раз - нет.
К тому же, если он со всем справляется без их помощи, он вполне может считать себя вправе не помогать им. В конце концов, он не извозчик и не слуга и подобные вопросы должны решаться по обоюдному согласию сторон.
Если по обоюдному согласию, то как раз конфликт и выходит, потому что он бы вообще никого не возил. Мне Ваша точка зрения понятна. Договориться я пробую- пока это единственный выход. Я Топик завела еще с целью понять, кто прав. Вы мне многое прояснили.
ваще крсота. подъезжает,значит,дочка с мужем к родителям у дороги. забирает вьюки. всех целую, всем спасибо! дальше дети рУлят на дачу, а папа-мама тем же путем на своих двоих. все встречаются на даче -- и там ссмейство счастливо воссоединяется, шашлычки и все такое))))))))
условия задачи: "родители ездят навьюченные", "муж не хочет возить маму"
Какие варианты решения - как Вы сказали, 1. посраться с мужем 2. то же самое - с родителями 3. искать компромисс
ИМХО, пусть ездят не навьюченные. И, кстати, нигде не было сказано, что все ездят на дачу в один день. Так что, захватить вещи, чтобы завтра/послезавтра, когда родители соберутся на дачу, они поехали налегке. И им не нужно будет подлаживаться под время приезда мужа, и мужу терпеть манипуляции;-)
А я специально 2х местную машину купил что-бы никого и никуда не подвозить. Не люблю ездить в компании.
Дык не по пути. Они дальше живут и сначала за ними надо ехать. Да не в этом суть. Они даже готовы подойти к нам, если знают, что мы уезжаем и место для них в машине есть. Но муж всячески планирует отъезд так, чтобы им было неудобно. Ужас.
А отношения с вашей мамой у вашего мужа нормальные? Потому, как если в целом все ОК, то такое поведение - это, простите, хамство.
А я пожалуй понимаю Вашего мужа, меня бы наверное злил сам факт, что люди имеющие машину и права норовят ездить на моей потому что боятся.
Да и мало ли какие раздражающие нюансы могут быть... нам однажды тоже так родственники стали "садиться на хвост" ехать с дачи... вроде ну что такого, к тому же они половину денег за бензин отдавали, но - пару раз приходилось довольно долго ждать около их участка пока они соберутся, еще они ездили с маленьким ребенком и из-за этого даже в самую жару требовали закрыть все окна в машине.
А может Ваша мама когда с вами едет к нему с какими-то разговорами пристает и его это злит? Я бы на Вашем месте все же попыталась спокойно без наездов выяснить причину его недовольства и потом уже что-то решать.
Ээээ, я наверное не совсем понятно написала, те родственники с ребенком - не мои, а мужа, и злилась как раз я :-) И если честно, злилась не только из-за конкретных неудобств, а просто еще потому, что мужнину родню недолюбливаю, всегда у него родичи на первом месте... может и у Вас что-то подобное, только наоборот? Думаю, правы те, кто предполагает что муж в целом не очень хорошо относится к Вашим родителям. Я думаю не стоит капать ему на мозги и взывать к совести, лучше(как тут уже советовали) сами сдайте на права и возите родителей на их машине.
+1.Я свекровь на дачу с собой не беру,а то будет ездить только с нами.А мне каждые выходные ее лицезреть ну никак не хочется,я ж на дачу отдыхать езжу,а не бесконечные советы выслушивать(дача общая к сож-ию)
Так одно дело общая дача, а другое дело- разные и довольно далеко друг от друга- не находишься каждый день.
Мы из-за этого дачу продавать будем. Чтобы конфликтов не было из-за "отвезти".Также около 500 метров в том же товариществе угораздило купить.
Сначала подвезти. Потом отвезти пару раз за лето. Теперь извольте отвозить по запросу, да еще в удобное время. Из-за отказа - конфликт.
ИМХО не только эгоизм. Есть у мужа какие-то причины, по которым он не хочет регулярно и на постоянной основе подвозить. Даже на конфликт сознательно идет. Не зная родителей автора могу лишь предположить. Наверное муж предпочитает "срубить хвост" сразу, чем по частям: лучше один раз наглухо отконфликтовать и настоять на своем (возить не буду!), чем постоянно провоцировать мелкие конфликтики на почве неудобного графика подвоза-увоза. Люди ведь разные. Кто-то может и на шею садиться, удобно ноги свесив. Сначала "мы подстроимся под ваш график", потом "ой, что-то домой захотелось - голова болит - запрягай - поеду" :-).
Ну у нас-то такого пока нет и не намечается. Родители подстраиваются под нас всегда. Тем более чего подстраиваться, если только до остановки довезти (ну или до ж.д. станции- подольше, но все же не 2 часа пилить до дома).
А мы еще подвозим соседей по даче:) Мы наверное дураки...но так жить легче и приятней.
Муж помогает (бесплатно!) сделать отопление другу на даче...а его(мужа) шеф делает нам разводку с/тех труб в квартире моих родителей,тоже бесплатно....а еще мы покупаем вещи/одежду/продукты нуждающимся родственникам....
Неужели мы одни такие? Как люди живут? и гребут...и гребут...ради родственников жены даже ж...пу поднять лень. Вот он-империализм и рыночные отношения.Дожили...
Так Вы не просто так это делаете. А чтобы почувстовать себя хорошими да похватсться на еве :-)
Иначе бы Вы этот пост не написали.
Не-е-е,я не хвастаюсь:) А то бы список никогда не закончился(шутка). В принципе я плохой человек...можно сказать-злопамятный.
Просто понять не могу ,почему бы не сделать хоть что-то...чем вообще ничего не делать:)
....Вот к примеру моя бабушка была просто героическая женщина.Она выжила в войну с тремя крошечными детьми,купила корову и кормила не только своих малышей ,но и соседских чужих бабушку с дедушкой.Просто из жалости,чтоб люди с голодухи не окочурились.
Вырастила 10-х детей,всегда помогала соседям и просто мало знакомым людям.К нам часто заходили бедные и бабушка их кормила ,одевала.А было и так ,что люди не могли донести из магазина полмешка сахара(макарон,муки) оставляли у нее,а через месяц возвращались и забирали свои продукты в целости и сохранности. Вот это -человек в моем понимании.
Может мы мельчаем? А может вырождаемся?
вот мне тоже кажется иногда, что мельчаем, вырождаемся...
Хотя наше поколение с военным сравнивать, наверное, некорректно - все же во время войны (в экстремальных условиях) люди ведут себя иначе, чем в обычных условиях.
А вот что так, запросто помогать людям перестали - да, есть такое. К сожалению...
Но тут у автора не просто речь о помощи идет. Мы же не знаем, в каких отношениях ее родители и ее муж. Вряд ли он просто из-за своей лени на ровном месте стал бы вот так прятаться от тещи - только лишь бы она в его машину не села...
А сейчас вы считаете обычные условия? ...
Про тещу и машину есть такой анекдот:
-Что такое противоречивые чувства?
-Это когда твоя теща на твоей машине несется на бешеной скорости в пропасть...
Если взрослые люди,живя по-сути вместе не могут договорится о таких мелочах,о чем вообще говорить. То ли у людей действительно в жизни проблем нет, то ли мозгов...
война - это страшно. Я рада что сейчас не война, и какие бы условия жизни тяжелыми не были сейчас - с войной они не сравнятся. ИМХО.
Я согласна с вами - ситуация у автора бредовая совершенно. Она там выше писала, что муж у нее типа "гордый" - сам по себе и все такое...
У меня свекровь такая. Помощи никогда не просит, даже если ей реально нужно. А когда помогаешь по своему разумению - можешь "не так помочь". Только не гордость это, а гордыня...
Ну я со своей свекровью научилась общаться без взаимных упреков и оскорблений.
А вот у автора ситуация... точно вы сказали - или проблем нет, или мозгов...
При том для соседей, друзей, даже просто знакомых он быстро что-то может сделать, а для моих родственников такую мелочь... Может потому что они- мои родственники? Но никак в толк не возьму, чем они ему не угодили? Может потому что он, если мы ссоримся, думает о том, как они меня испортили? Уже и не знаю, что подумать...
Ну потому что вот Ваши родственники наверное по его представлениям ДОЛЖНЫ что-то для него делать куда больше, чем прочие окружающие...и НЕ делают. Он же это озвучил. Реально может быть причиной ИМХО Боится, что им будут пользоваться...без отдачи.
Ну "испортили " они вас когда родили и воспитали до замужества:) При чем здесь ссора с мужем и хамство родителям?
при чем тут рыночные отношения? наша МАМО 10 лет имеет и водит машину, но при каждом удобном случае - плачет что боится и везите меня и плевать мне на ваши планы...
Здесь ситуация несколько иная... муж не прав на мой взгляд, ну попросите папу вам машину отдать что ли)))))) возите своих родителей сами - а супругу уже поздно что-либо объяснять - взрослый ужо!
Тань приветик, я думаю в чём-то твой муж прав, ну может и пойти на компромисс, ну иногда подвозить тёщю :)
Подвозит он ее иногда, но старается все сделать так, чтобы этого не было, понимаешь? Пример: Прошлые выходные. Мама знала, что погода хорошая, что мы должны приехать и подгадывала отъезд так, чтобы мы ее подкинули до станции.А он не поехал. Я утром отзвонилась, что они не едут с дочкой (чтобы мама на автобус собиралась), и как только я это сделала, он вещички покидал и они поехали. Приехали и ни слова родителям. А они прошли мимо нашего участка и видели, что машина стоит. И что мне надо было маме говорить? Как мне объяснить ей почему он это сделал?
Ну, как вы обрисовали ситуацию, выглядит как эгоизм.
Но соглашусь с большинством - проблема, скорее всего, глубже.
Возможно, ваши родители с высоты своего жизненного опыта пытаются воздействовать на вашего мужа.
Возможно, дело и не в вашей родне вовсе. Может у него самого довольно авторитарные родители, которые всю жизнь его долбили и критиковали. И уже самостоятельному взрослому человеку совсем не в кайф терпеть любое возможное давление от людей, которым он не обязан. Он и пресекает на корню
Очень сочувствую. Просто жаль когда в семье такие отношения именно между родителями и супругами детей. Все таки суть в уважение к старшим, к родителям, насколько важно помочь, предугадать, сделать что то приятное и хорошее.
Вот такая позиция мужа конечно в корне мелочна.
А он вообще умеет уважать людей? Как он относится к другим людям? Может он всегда такой, просто мало поводов чтобы заметить ето.
Да вы не расстраивайтесь. Может у него негативная модель отношений. Может это своего рода наивные слова. Но иногда какие то простые ясные вопросы заставляют человека задуматься. Например "Почему ты смотришь на людей только с позиции взаимовыгоды" или "Почему ты не хочешь делать хорошие добрые поступки".
А они его - уважают? Его желания, стремления и взгляды на жизнь пытаются понять и принять?
Мне бы это, конечно, было очень неприятно. У меня очень близкие отношения с родителями, и муж, к счастью, с ними хорошо ладит и много помогает. Вы пишете, что он обижен, что не помогают родители. А с ребенком они помогают, сидят? А вообще-то, пожилым родителям уже дети помогать вовсю должны, а не наоборот. А тут... мелкое жлобство какое-то. Мы соседей-то всегда спрашиваем, нужно ли подвезти, а тут маму родную...
:mda
Ээээ... в каком смысле? Если они помогают с ребенком - почему это только вам? разве муж к ребенку отношения не имеет?
Они же удобнее мне делают. Т.е. если мне надо куда-то поехать, ко врачу пойти и т.п. А он-то к этому отношения не имеет. И ему этого не надо. Некоторые в кино ходят, в гости ездят пока детки с бабушками-дедушками сидят. У нас такого нет и не будет, потому что муж все хочет делать сам, ни от кого не зависеть.
А что с мужем такого? Я понимаю, родителей довезти. А тут он явно с тещей не хочет связываться (мне, например, кажется, что из-за ее языка), плюс прекрасно понимает, что ему на шею просто сядут - и все. Я бы просто объяснила родителям, что... вот такой у меня муж, простите, другого не имею. Я канеш понимаю, что Россия это "восточная страна", но искренне возмущает это вешание своих проблем на чужие плечи под соусом уважения к старшим.
В общем-то да.. Люди разные, кто-то склонен помогать, кто-то считает это катанием на голове, каждый рано или поздно выбирает для ебя такую "последнюю" позицию.
спасибо, учитывая все написанное мне в топике, наверное это единственный выход. :-(
Автор, так мама ваша хоть раз просила его? или ждет все, что он сам предложит? Вы вот говорите, что ему помощь была нужна,а они не предложили. И это для вас нормально и вы сами не стали тогда у родителей для мужа просить. А здесь почему муж должен бегать уговаривать вашу маму со скверным характером, которая в машине всех утомляет к тому же, чтобы ее до станции подвезти?
Просила и не раз. Вроде как само собой разумеющееся, что теперь ждет, пока он сам предложит- боится навязываться. А он сам и не предлагает, если я ему не скажу.Бывало, что и я просила за него, когда ему помощь была нужна. Он эти случаи не вспоминает или вспоминает, говоря, что это Я просила и МНЕ сделали одолжение- мужу помогли. А те случаи, когда ему нужно было, а помощи не было, вспоминает чаще. И гордится, что ни у кого ничего не просил, а все сделал сам.
У мамы не скверный характер, муж ее при первой поездке с ее болтливостью поставил на место и больше не было случаев недовольства ей с его стороны. И уговаривать ее не надо, просто ИМХО надо поставить в известность- МАМО, мы уезжаем тогда-то и тогда-то, если хотите- присоединяйтесь.
Вот это наверное мужа и напрягает, что все считают само собой разумеющимся ждать, пока он начнет всем помощь предлагать :-).
а она именно навязывается)) И если боится, то пусть потом не возмущается, что ее не зовут)) Или пусть каждый раз просится. Если дело только в "надо поставить в известность- МАМО, мы уезжаем тогда-то и тогда-то, если хотите- присоединяйтесь. " то что мешает вам самой так маме сказать? А изначально вы писали, что муж должен ловить моменты, когда ваша мама собирается уехать, сорваться и везти ее. И про "больше не было случаев недовольства ей с его стороны" это возможно только вы так думаете)) Вы же вообще не замечаете косяки своих родителей, считаете, что муж должен их возить и все их недовольства терпеть. Вон, бедный, уже прятаться на даче от тещи вынужден
Разъяснили, спасибо. Да, ситуации разные. Может действительно я недовольства с их стороны не замечаю, но по крайней мере я пыталась у мужа выяснить причину, а муж все отговорками кормил.
так он и не станет про ваших родителей вам гадости говорить. Вы сами могли бы почувствовать человека. Или объективно на ситуацию взглянуть. Одно то, что его упрекают, что он помощь не предлагает. И после этого он бы и хотел - а навстречу не пойдет
Чтобы не возить :-)Вроде как они о нем не знают и его совесть спокойна. Так наверное.
а с чего он взял, что ему ОБЯЗАТЕЛЬНО придется их возить? если ему никто недовольств тещи не передавал? ;)
Для меня все это дико. Если уж люди не хотят помогать своим родственникам, то что говорить об отношении к друзьям и знакомым. Я много раз просила мужа о помощи своим родителям, он никогда не оказывал, да и просить-то особо не надо - он сам предложит. К слову сказать , к его родителям я отношусь точно также. Иначе зачем вообще семья нужна?
муж не эгоист.Проблема в чем то в другом,о которой он скрывает.Его можно понять,он хочет быть главным в семье,хочет самостоятельности и быть с вами вдвоем,а не втроем.В дороге иногда хочется поговорить окровено ,а тут ваша мама,да просто побыть вдвоем с вами,чтобы вы уделили внимание МУЖУ,и говорили только с ним.Не настаивайте и поговорите с мамой,чтобы она не обижалась.Может уведев маму пару раз,идущей пешком,он все сам поймет и изменится.Может у вас слишком большая привязанность к маме ? отходите от мамы,вы теперь замужем.
автор, вы водить машину умеете? если нет то научитесь, садитесь за руль машины родителей и возите свою маму иногда сами.
Муж ваш поймет что если будет вести себя так и дальше то вы прекрасно справитесь без него в любой жизненной ситуации и может быть пересмотрит свое на данный момент паршивое отношение к вашим родным.
Здесь речь не о должен, а об отношении...никто не должен никому ничего, но чисто по доброте душевной мы иногда помогаем и заботимся о близких нам людях, чисто потому что они вас родили и выростили и вы его любимая жена... чисто потому что они пожилие люди которым тяжело добираться с сетками и сумками ...
вы автор или вы так близко знакомы с семьей?
ну вообще-то предложить свою помощь тоже не мешало бы.
у меня были пару раз ситуации когда я приезжала с водителем и не могла подвезти маму, потому как нам было не по пути и из-за пробок кататься в разные концы оказывалось проблемным. Я оплачивала такси, потому как мне было бы неприятно знать что моя мама неизвестно как добирается домой.
Со стороны мужа не помешала бы элементарная забота и уважение чисто в силу того что они родители жены.
мне это сложно представить, у нас с мужем бюджет общий и отношения в семье и с семьей нормальные. Если моей маме нужна помощь от моего мужа - я сама мужа попрошу/уговорю. Если нужны деньги - дам из семейного бюджета без разговоров. Как и его маме-папе. Родители - святое.
Может потому и разница, что у вас "пару раз в жизни было....", а мужа на регулярной основе напрягают и еще обижаются, что радости на роже нет :-).
Не хочет быть личным водителем, и это понятно.
А вообще... Для нас, например, сам процесс поездки - это способ проведения досуга, а не просто способ доехать. Поэтому попутчиков не любим.
Кто из высказавшихся в теме любит регулярно предлагать свекрови помощь и получать недовольство, если предложение было недостаточно внятным? :-).
щас усе заявють, шо для родной свекрови - хоть песчинку со дна морского :).............а потом топ заведут "помогите, свекровь достала просьбами о помощи"
Читаю тему и понимаю, что живя мы с моей мамой в одном городе, я была бы в аналогичной ситуации, увы.
И тоже бы разрывалась между двух огней: как не обидеть и маму, и не испортить отношения с мужем в то же время.
Согласна с теми, кто пишет что поведение родителей обычная манипуляция и что муж имеет право планировать время как ЕМУ удобно. Он имеет право побыть один, в конце концов. Возможно, поездка на дачу в одиночестве его единственная возможность побыть наедине с собой, своими мыслями. Вы лучше выясните у него мотивы его поведения, а по результатам уже можно думать как дальше решить ситуацию с родителями. Все-таки муж родной вам человек, попробуйте поговорить.
вообщеэ кроме развода или как разосраться с родиелми, здесь есть тоько один выход. ибо вы своего мужа не передлаете под доброго,зботливого и желающего услужить, помочь человека.
просто надо самой за руль. иваще, все сама-сама-сама, по максимуму...
вы молодец! А тут все дело в маме, все-таки и в наличии у них машины (как отговорка). Потому что встреченную по дороге бабуську с сумками он до остановки может подкинуть. Она-то ему ничего не должна будет.
Моя мама после первого такого откидона перестала бы вообще общаться с зятем.Он не думает в какое он положение ставит вас вот такими поступками не поеду,а потом взял и поехал?Ему на вас плевать,иначе хоть как-то сглаживал такие острые углы.
Это не всегда верный вариант решения проблем.Потому как если человек испытывает страх,то он будет просто не соблюдать меры безопасности на дороге.На своем примере:я не могу сесть за руль,я не чувствую дистанцию между машинами,я знаю что не смогу сориентироваться в некоторых ситуациях как мой муж, и это непременно приведет к ДТП.Я могу сосредоточиться только на одном,а об остальном забыть и опять ДТП.Я анализировала каждую ситуация пока еду с мужем,с родителями.Лучше уж на автобусе.
Отец автора сдавал на права не в пустыне, где нет вообще транспортного потока. Пусть тренируется в местах, где нет интенсивного движения. Мама автора своего мужа сильна жалеет, а зять у неё = козёл отпущения.
Это психологический страх и тренировки без определенного инструктора эту проблему не решит.А в каком месте он козел отпущения?:)У них дача в одном месте,разница в 500 метрах которые необязательно довозить,там уже проще родителям дойти.
Отец автора не купил права, а сам сдал...вот сей момент пусть автор и прояснит. А вообще всем трудно угодить:-)
ну на счет жалеет-это можно поспорить, просто он уперся рогом и не хочет садиться за руль. Так ему удобнее. А на счет зятя вы почти правы- ей удобнее обижаться на зятя, чем напрягать мужа тащить сумки до остановки, раз он не хочет их возить.
Тут еще вот в чем фишка- не надобно знать ПДД, чтобы жену довезти до остановки- дорога в садоводческом хозяйстве раздолбанная, скорость 20 км- самая подходящая. Но папа даже этого не может :-(
Тут может быть чисто самцовое стремление не пускать чужаков на свою территорию (а если близкого контакта нет, что человек чужак) - ведь машина - это как раз исключительно его территорияЮ в отличие от, например, квартиры
Вряд ли. Если по дороге он видит бабушку, сумками навьюченную, он может остановиться и спросить, надо ли ее подвезти.
было время помогала,т.к. жили вместе-помогала с покупками (ей тяжести носить нельзя и ездить далеко тоже), с уборкой (например окна она не может сама помыть). Она кстати от помощи отказывается, аж до ругани доходит,поэтому сейчас, когда мы вместе не живем, ей помочь трудно.
Вообще то странные у вас отношения на мой взгляд.Может между ними был конфликт или неразумения?Или вы сами маму поставили в такие условия?Поговорите с мужем и объясните что вашим родителям и тем более маме не приятно такое отношение.И важный вопрос это как вы обращаетесь с его матерью?Никто конечно никому не должен ничего но по сути дела он сам бы предлагал подвезти.Может так и сказать что вам бы было очень приятно если бы безоговорочно он подвозил ваших родителей.А когда он не хочет вы очень нервничаете и вам обидно.Родителям помагать нужно.И если не вы то кто?
автор, ситуация дикая. Я прочитала все ваши посты. Да, видимо, у него какая-то своя причина не любить вашу маму/родителей, согласна. А подвезти-лишь отмазка. на вашем месте я бы:
1) не стала бы лебизить и выворачиваться перед мамой. Т е прямым текстом сказать, что мол, он не хочет Тебя везти. все равно ваша мама догадывается и чувствует его отношение. Чтобы избежать ситуации, когда он сначала сказал, что не едет на дачу, и вы это маме передали, а потом она видит его машину, и это уже ВЫ (с мужем, естественно) выглядите некрасиво в ее глазах.
2) поступала так же с его родителями, чтоб показать ему как это выглядит. Да, это не красиво, признаю. Сделала бы я это из вредности. И только в том случае, если отношениаы со свекрами "натянуто вежливые с обеих сторон", а не ькак дочь родную приняли". По тому, как вы пишете, что у вас есть недовольства свекровью, я поняла, что так оно и есть.
3) сдала бы на права и водила бы папину машину
А вообще такая ситуация между мужем, вами, вашими родителями ненормальна. И ни к чему хорошему оан бы не привела (если бы я была на вашем месте)
Спасибо за ответ. Уж не хочется их сталкивать лбами. Маме прямым текстом сказала уже, но не скажу же я, что это потому что у тебя такой характер и пр. пр. Они с ней не ругались, не скандалили и мама моя считает, что он к ней хорошо относится и понять не может почему он отказывается ей помочь. По отношению к его родителям так делать не получится. Да, у нас с его мамой отношения натянутые,т.к. невозможно сразу перейти на нормальные отношения после того, как 7 лет она вмешивалась в нашу с ним жизнь каждый день, трепля нам нервы. Но это уже другая история. И из вредности я бы так же как он поступать не стала. Не таков мой муж, чтобы на это поддаться. Наоборот, это меня унизит в его глазах, а заодно и мою маму, которая меня так воспитала, что больше еще подольет масла в огонь.
На права буду сдавать, но когда это будет?
Понимаю, что ситуация ненормальна, иначе бы топик не заводила. Здесь советов просят, когда что-то не так в жизни.