Проблемы с свекровью, жду совет
За мужем 4 года, сын 3 года.
Конфликт со свекровью на почве сына.
Она хочет стричь сына, она меня не спрашивает, она хочет - она покупает вещи и игрушки, так что мне нечего ему покупать. Она когда хочет приходит к нам в гости. Меня вообще не учитывают.
А мой муж как 6-ка... между его родит. и мной. Принимает сторону его родителей, меной пытается манипулировать.
Сейчас мне поставили ультиматум, или я мирюсь или развод... (до нового года надо решить конфликт)
Т.е. я должна звонить, т.к. его мама скучает… Я должна просить прощения за мой грубый тон… Я должна…. С их стороны они не идут мне на уступки, все аргументируется так: «она бабушка имеет право»
Получается так с его слов: Я не уважаю его, т.к. не уважаю его родителей. Так и хотца добавить - мы что собутыльники... «ик, ты меня уважаешь?"
А я всего лишь хочу, видеть ее реже, что б она реже виделась со внуком, что б не лезла в нашу с мужем жизнь!
Девчонки, что делать? Разводиться или прогнуться? Как сделать,что б и со мной считались?
Из всего вышепрочитанного водно что именно у свекрови проблемы с вами! Не так сидят, не то свистят... Терпимее надо быть.
а сколько можно? я 4 года молчала, теперь устала. И при нашем конфликте мой муж влез в наши скандальные отношения и встал на ее сторону....
Т.е. я понимаю это так, что ему жена и сын ненужны.
Совсем не так. Мать вашего мужа не травит ребенка чем попало, не обижает, не кричит на него, балует, любит, дадит тепло и общение. У вас ревност? Нервоз? зависть? не лишайте ребенка позитива!
А муж видит и понимает это, поддерживает. Не надо быть катигоричной: кто не сомной- тот против меня!
Вы что?? Причем здесь ревность, зависть и невроз??
Свекровь автора за взрослого человека не признает.
Очевидно же, что право воспитания внука также оставляет за собой, а не за родителями.
"Она хочет стричь сына, она меня не спрашивает. Она когда хочет приходит к нам в гости. Меня вообще не учитывают.
Т.е. я должна звонить, т.к. его мама скучает… "Она бабушка имеет право»
Получается так с его слов: Я не уважаю его, т.к. не уважаю его родителей."
А вы считаете это нормальным???
Если свекровь действительно хочет помочь - кто мешает ей подарить деньгами?
Т.е. по вашему, автор в свои 26 - сопля неразумная, не в состоянии, и не имеет права выбрать своему сыну куртку и обувь??
А по Вашему надо диктовать окружающим, как им жить? Чем тогда автор этого топа будет отличаться от свекрови, если будет диктовать ей в каком формате и какие подарки дарить?
В этом я с вами согласна.
Автор как бы может полностью купить сыну гардероб на свое усмотрение.
Увидит свекровь, что ее подарки редко используются - задумается.
Только не уверена, что муж автора позволит ей приобрести зимнюю куртку, коли в наличии она уже есть, мамой подаренная
Нам надо копить на мебель. Вот и получается она все накупит, я 1-3 вещи. Не потраченные деньги идут на Люстру и т.д. ТОлько люстра не покупается, т.к. бамс появляется свекр у него идея фикс купить машину-мы даем в долг!
Перечитайте внимательно этот топ ещё раз, Вам очень много дельного посоветовали. Залезть в бутылку Вы всегда успеете :).
Автор, че вы истерите? Вместо того, чтобы холодно, рассчетливо и твердо рааставить все по своим местам. У вас есть точка зрения? Вы ее для себя четко формулируете? Сформулируйте ее теперь мужу. А потом свекрови. Всем не угодишь. Пусть ваше мнение кому-то не нравится, но если вы хотите, чтобы его учитывали, придется твердо на нем стоять. У вас бардак вообще в межсемейных отношениях - бабушка покупает куртки, потом дети одалживают на машину дедушке.. Это прекрасно, но давайте упорядочим.
Мы сами проходили такой бред. Вы и муж должны выработать четкую внутрисемейную позицию относительно таких покупок, долгов и проч. Если одежда ребенку - то строго вы покупаете. Если одолжить - ок, но предупреждать заранее. Если бабушке неимется - должна спросить.
У меня так с мамой было. Ниче, сейчас звонит и говорит, "купить-нет?" А раньше тоже:" Я к вам со всей душой и подарками, а вы неблагодарные.."
Вопрос о деньгах стоял. Я попросила 1-3 вещи,остальное деньгами. Ах, нет меня не услышали к весте у нас пакет вещей, да еще новые башмаки (хотя были у нас 2 сандалей и 1 закрытые, резиновые сапоги и на зиму сапожки)
Не утрируйте. просто бабушка именно так самовыражается в отношении внука и нет в этом ничего плохого. А автору, такой мудрой и умной слабо вместе со свекровью сводить своего ребенка в парикмахерскую, всместе выбрать одежду, вместе купить игрушк???? Языка нет сказать: Марьванна, если вы планируете то-то то-то, подождите меня, сходим, выберем, посмотрим, потом в кафешке поседим, пирожнное, мороженное, газировка... Или автору больше не в чем самовыразится, как в противостоянии?????
Так умейте общаться с ней, умейте с ней находить общий язык и ее энергию в нужное русло направить, тамагавки-то зачем? Вам позвонить ей западло, а потом удивляетесь- без вас все рашили. Муж ваш с этой женщиной всю свою жизнь прожил и в болезни и в радости, а вы ее в игнор- разве справедливо это выглядет с точки зрения вашего мужа? Или она с помойки вам тащит?
НУ Хороше, вот вам другой пример. Я заболела, она звонит спрашивает как дела. Я говорю,гулять сейчас не пойдем, у меня темпераьура я плохо себя чувствую. Через час звонок я уже возле вашего дома что купить???
ВОТ ПРОСТИТЕ тут меня учитывают? Она мне все же Чежая!!!!
так она наверно помочь хотела? или приехала поиздеваться над вами-больной? когда я болела с температурой, мне было все равно кто бы пришел и помог с ребенком, т.к. сил не было встать пардон попу ребенку вытереть. а вы сразу так в штыки... все-таки в первую очередь вам надо пересмотреть свое отношение к свекрови. и выстраивать их как-то более разумно - в чем-то идти ей на встречу, в чем-то стоять на своем. хотя если вы раньше молчали и не отстаивали свою позицию, теперь это будет сделать намного труднее.
Хотя если вы раньше молчали и не отстаивали свою позицию, теперь это будет сделать намного труднее. Согласна, вот и воую.
Я хочу болеть одна дома. Я ж не присмерте была. Я ее не просила приходить ко мне и помогать. Я сама справлялась и болела!
Если б мне нужно было я звоню (звонила)
Вы болейте себе на здоровье, но вы из-за болезни лишали ребенка прогулки. а свекровь приехала помочь в этом деле, что плохого-то? вручили бы ей ребенка, они бы погуляли, ребенку польза, свекрови приятно, а вы болейте себе спокойненько в тишине. правильно пишут многие, у вас в голове каша, вы сами не понимаете чего хотите и на что злитесь. учитесь понимать себя и других.
мдя, я б рада была бы если бы свекровь пришла погуляла с ребенком во время моей болезни, а вы ее просили предупреждать о приходе? У вас с самооценкой проблемы, мне кажется. Пусть она вас кем угодня считает, но плохого она ничего для вас не делает.
Автор, вы просто общаться видимо не умеете. Общение - это по сути манипуляция. Ваша свекровь - легко манипулируемый человек. Вам кажется, что она к вам "лезет", а ей показалось, что вы ей "прозрачно намекнули". Не хотите искать к ней ключи, говорите прямо: "вы приехали? и что ж мне делать? мы вас не жадли" Покажите ей, то своим приездом она поставила вас в неловкое положение.
А вообще, ну болеете вы - пусть она внука гулять ведет. Я б рада была одна поваляться, тем более с температурой.
Т.е. это вы считаете вмешательством в вашу жизнь? Желание помочь больному и изолировать ребенка от больного -это плохо.Да вам точно надо поговорить со специалистом.Что-то с вами не то.Я не увидела ничего плохого в том, что ребенку все покупется и бабушка приходит часто,а уж когда она примчалась по первому вашему чиху помочь....Нее не знаю,но вас милочка не угодишь,вы чаем не самодур? или самодура?Как правильно это наз-ся? Да ,совет-родите еще парочку и уж так вы будите рады,что вашего ребенка отвели постричься,прям на руках свекровь будите носить лишь бы она вам помогала.
Ну пипец пример. Автор, а вы неблагодарная капризуля!!! Она мож помочь вам пришла, готова в магаз сбегать - вам же плохо. а вы недевольны.
Да когда мой муж в 3 часа ночи позвонил своей маме с вопросом "Что делать?" т.к. у ребенка поднялась температура резко, свекровь примчалась утром к нам. без никакого звонка. Блин, мысли не было сказать "МамО. чё вы приперлись не предупредивши!". Я рада была ее приходу и помощи.
А вы, ёпрст, выкаблучиваетесь: учитывают - не учитывают.
относитесь проще. она накупит вашему сыну вещей, вы на свои оставшиеся деньги себе обновку или в салон на процедуры. она приходит и спрашивает что вам купить - вы закажите лимон, мед (мне вино помогает сбить температуру). в результате и ваш муж будет радоваться что две любимых им женщины не ссорятся.
З.Ы. мне БМ алиментов около 50 у.е. присылает, так еще и свекровь недавно звонила и спрашивала: на какие кружки я вожу ее внука. так хотелось ответить: на такие, какие вы оплачиваете.
Автор, Вы ничего-ничего-ничего не понимаете, ну совсем ничего!!!!!!
У Вас свекровь любит своего сына, своего внука и хочет помогать Вам.
Вам уже тут несколько раз мудро написали: на кой хрен воевать с ней????? Подружитесь!
Приехала она помочь, когда Вы болеете: спасибо большое, мне нужен, как тут сказали:) коньяк - лимон - капли для носа + погулять с ребенком + покормить его, если Вам сосвсем плохо.
Хочет она его постричь: спасибо, в другой раз, мы его стричь через месяц собирались, обязательно Вас позовем.
Купила одежду/игрушки: спасибо большое за заботу!!!! Потом либо будете пользоваться, либо если совсем никак, малоимущим детям отдадите.
Звоните ей чаще: как Вы себя чувствуете? Как настроение? У нас такие-то планы, мы уходим, принять Вас сегодня не можем, а вот завтра зовем Вас на чай (что Вам сложно раз в неделю с мамой своего мужа чаю выпить????). А само приглашение дорогого стоит.
Ну и в том же духе. ЗАЧЕМ, объясните мне, зачем устравивать конфликты и рушить семью в принципе из-за пустяка??????? Есть страшные вещи: предательство, смерти, болезни, раздаржение и ненависть. Вот это страшно. А в данном случае Вы, имхо, дурью маетесь.
Мне Ваша свекровь очень мою маму напоминает. У нее тоже невестка, простите меня за резкость, дура и воюет с ней. А всего-то надо просто общий язык с ней найти.
У меня была замечательная педагог, которая сказала запавшую мне в душу фразу: Мы все дети, пока живы наши родители. И не надо торопиться взрослеть...
Позвольте ей позаботиться о Вас, ей это в радость, а чем Вас это может ущемить, не понимаю:)
Вопрос о деньгах стоял. Я попросила 1-3 вещи,остальное деньгами. Ах, нет меня не услышали к весте у нас пакет вещей, да еще новые башмаки (хотя были у нас 2 сандалей и 1 закрытые, резиновые сапоги и на зиму сапожки)
Что за глупости, деньгами ребенку дарить? Бабушка же хочет принести, обрадовать, чтобы малышу было приятно "это мне бабушка подарила!" Иногда эти подарки всю оставшуюя жизнь греют человеку душу.
Остальное, конечно, спорно. Если обычная гигиеническая стрижка - это ради бога. А вот если мама с сыном олтращивали волосы для нестандартной прически, а бабушка свела и обкарнала - это совсем другое.
Во-ВО! КАКк сказал психолог, свекровь в воспитание сына мало участвовала и теперь за счет моего сына пытается наверстать упущенное
А бабшуки для того и существуют:-) Столько времени позволяли бесконтрольно баловать, а теперь решили взбрыкнуть. Конечно, никто серьезно и не воспримет.
Не, молчать не надо было - такие люди шалеют от вседозволенности и садятся на голову. Моё имхо - изначально дистанция, нейтральные прохладные отношения, чтобы потом и в голову не пришло что-то там Вам диктовать.
Сейчас Вы допускаете вторую ошибку - ставите ультиматумы. Вы же видите, как Ваш муж привязан к родителям, какого иного итога, кроме того, что сейчас получили, можно было ожидать?
Но она к нему подвела, обостряя проблемы. Те же вещи... Тоже мне проблема :). Мало ли что дарят любящие родственники? Что-то нужное подарили? Наоборот, порадоваться, что не покупать, больше денег на развлечение останется. Ненужное - на помойку сразу после ухода гостя, и забыли про это... Не надо усугублять проблемы.
дарить 5 вещей это одно, а полностью одевать моего сына на осень, зиму, весну, и т.д! Я то же хочу реализовывать свои потребности покупать сыну что-ниб.
у него и так вещей больше чем нас с мужем взять. Я по натуре скряга и не могу ... ну мне жалко ее вещи. Поэтому часто выходит мои вещи продаются с бирками ее носим.
Она покупает все я 1-3(
Если её вещи дороже и лучше, что тогда бурю в стакане воды устраиваете? :)
Нет, Вы её не уважаете :(. Совсем! Не прикрывайтесь словами... А если хотите сохранить семью, надо будет учиться искать общий язык. Уважение придёт потом...
я не способна поехать в мазекею и купит куртку за 8000. Я могу купить за 5 или меньше. Он растет быстро, накой такие деньги выкидывать????
Если вам жалко денег на дорогую одежду для ребенка, а свекрови не жалко - она в чем виновата? радуйтесь что она готова тратить на вашего ребенка, покупая ему качественные вещи.
Это её деньги, что хочет, то и делает :). На мой взгляд, очень даже неплохое вложение средств. Сын и внук единственные, как я понимаю :). Было бы лучше, чтобы она ездила на Черкизон и на эти деньги покупала два мешка барахла? Или дарила, но не Вам? Сами обзавидовались бы.
А вы автор с какого это перепою ее денежки считаете и на стенки пересчитываете? Вы без рук-без ног, работать не можете? Заработайте на стенку, и на куртки по 8000, тогда и будете иметь право голоса. А пока вам человек доброе дело делает и ребенка прилично одевает, сидите и помалкивайте.
и чем плохо Вам, что ваша свекровь покупает своему внуку за свои(!) деньги хорошие, качественные вещи, а не какое-то г-но, которое после стирки можно сразу выбросить на помойку? Детская одежда и обувь стоят дорого, так что ваш общесемейный финбюджет от этого не уменьшается.
Есть такие бабушки, которые покупают что-то внукам на свой вкус, чеки на стол выкладывают сыну с невесткой\дочке с зятем и говорят, что с вас такая сумма:-)
хм.. усугублять, конечно, не стоит, но и недооценивать тоже. :)
Разве проблема в подарках? Имхо, бабушка там всем рулит и о компромиссах с ее речи не идет никакой, а уж тем более, об элементарном уважении (в т.ч. приходить без предупреждения).
Типа, "либо ты признаешь, что полноправная хозяйка здесь Я, и воспитывать будешь по моей указке, либо пошла на фиг, другую невестку найду"
Так не надо ВСЁ в штыки принимать, тогда и отношения будут нормальными. Чем-то, что не сильно важно - поступиться, что-то важное - отстоять. Это называется компромисс, такая фича из арсенала взрослого человека. А автор со свекровью похожи на двух девчонок, которые пупса поделить не могут :).
бабушка просто немного бестактная, но это не пвод пожилого человека чмырить. ну, дура в чем-то бабушка. так воспитали -- зболела невестка -- припереться лечить и помогать. Но ЭТО НЕ САМЫЙ БОЬШОЙ ГРЕХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ! Автор просто незрелый, инфантильный ребенок. хотя суть ее обидок понятна, но они ничтожны.
я бы выбесилась ТОЛЬКО из-за стрижки. остальное бы молча проглотила и еще уговорила бы себя быть благодарной...
автор, отдайте вашу свекровь. мою НЕ ЗАГОНИШь в "мазу". тащит черт знает что ))))
ну, так извините, что же вы четыре года молчали... Надо договариваться. где то уступать, где то гнуть свою линию Подарили одежду, игрушку которая вам не нравиться, спасибо большое , пусть у вас полежит что бы внуку было чем играть у вас, в чем у вас ходить и тд..
Первое с чем не соглашусь это попытка удаления родителей от семьи. Ну возможно я опираюсь на свой опыт, тоже не всегда положительный. Но всегда старайтесь примерять ситуацию на себе. Думаю что вам вряд ли бы понравилось, если бы ваш муж ограничил бы ваше общение с родителями, или в дальнейшем ваша невестка ограничила вас в общении с сыном.
Другое дело что вам необходимо отстаивать право первенства в решении подобных вопросов, как покупки и уж тем более стрижка. В принципе вы можете покупать те вещи которые вам нравятся и пусть ребенок их носит.
У меня как то был давно конфликт со свекровью, когда она хотела ребенку куртку подарить и я попросила ее не делать это без меня поскольку знаю что она выберет дешевый вариант и по многим параметрам не подходящий. она обиделась. Я предложила пойти вместе. И вобщем то она просто убедилась что за те деньги которые она хотела потратить ничего приличного не купишь
но у вас еще проблема с мужем. Что же это за отношения, когда человек выставляет такие ультиматумы. Вероятно он очень молодой. Решайте проблему здесь.
Еще совет: никогда не грубите...это повод. Любую информацию даже о каких то негативных поступках свекров можно донести до мужа спокойно. Я всегда росто просила оградить меня, потому как мне неприятно чьи то оскорбления или крики...я говорила "дорогой, я не привыкла к такому..реши пожалуйста вопрос".
Я не грублю, я только повысила голос.
Поповоду вещей я с ней говорила, она все равно поступила по своему.
И так все 4 года. Она разрешает смотреть сыну мульты, я не против если это Лунтик и т.д. Но не красиво нарисованный с элементами насилия.
Муж не видет в покупке вещей и проч. ее действий ничего плохого,говорит:" она помогает, где ты еще такую найдешь хорошую свекров?"
Она может и помогает, но не спрашивает нужнали она мне. А мне она (помощь) не нужна! Все видят какая она хорошая, а я такая вот.. плохо с ней поступаю... Она помогает, а я вот такая вот грублю , лишаю ее права покупать вещи и т.д..
Она может и помогает, но не спрашивает нужнали она мне. А мне она (помощь) не нужна! Все видят какая она хорошая, а я такая вот.. плохо с ней поступаю... Она помогает, а я вот такая вот грублю , лишаю ее права покупать вещи и т.д.
Именно так все и выглядит, для вашего мужа в первую очередь. Принимайте ее помощь, купила что-то сыну что вам не нравится - примите как дар и положите на самую высокую полку) пару раз оденьте эту вещь так, чтоб свекровь видела и делов-то) чего портить себе настроение и отношения с мужем из-за пустяков? и во всем так - соглашайтесь с ней, но делайте по своему, вы ж не вместе живете. Мудрее как-то надо быть, зачем такие открытые баталии? ну это если вы семью сохранить хотите, если нет, то отстаивайте дальше свои "права" с пеной у рта.
Понимаете, она вобщем то не считает вас самостоятельной единицей равной себе. Мы это с моей свекровью тоже проходили. Т.е. однозначно она во всем все лучше знала, а я ну как минимум "неопытная" она то уже сына вырастила и знает. Вобщем то по прошествии лет 7 это прошло.
Мультики - настаивайте на своей позиции. Просто "я не разрешаю, в этом мультики есть сцены насилия". Мужу объяснить, что если его целый день будут пичкать морковкой богатой витамины вряд ли он будет говорить спасибо. Вы хотите самостоятельности. Занимайтесь полностью ребенком сами. полностью, чтобы не было неконтролируемых вами ситуаций.
Я еще раз хочу сказать...она просто не видит в вас аналогичную самостоятельную единицу...вы для нее так сказать девочка которая вобще ничего не понимает и не знает.
Ультиматум вобще для меня непонятен. Ни один человек в здравом уме, дорожа и любя своего супруга не станет разводится. Даже саму подобную постановку вопроса не понимаю. Что это. Просто сказанная глупость. Как бы я отреагировала? Скорее всего повертела бы пальцем у виска и сказала бы "на доброе здоровичко, если есть такое желание идите и удовлетворяйте". После этого возможно у человека отпадет желание разводами раскиддываться. А если принимать эту игру... ну у человека будет хороший рычаг для манипулирования.
Какая Вы трудная! :) Муж прав, её право покупать что угодно. Ваше право - выбирать что из этого носить Вашему ребёнку.
Сколько лет супругу? На данный момент он материально зависим от родителей, скажем, за чей счет куплена квартира, в которой вы живете?
мне 26 ему 27
Нет мы материально от них не зависим. Бывает часто им в долг даем...
В этой квартире жила женщина, за которой они ухаживали в последствии после ее смерти им досталась кв.
Болезненная ситуация на самом деле..
Свекровь как хозяйка квартиры, считает, что вы, проживая в ней, должны играть по ее правилам.
Самое тяжелое, что сын эмоционально зависим от матери и полностью на ее стороне, хотя, казалось бы у него уже давно своя семья.
Рубить - крайний вариант, конечно, но прогибаться всю жизнь можно..
Так понимаю, о компромиссах речи не идет, коли муж ставит ультиматум о разводе.
Решать вам.
Я бы рассмотрела возможность без развода временно переехать с сыном, например, к вашим родителям. Если для мужа важна его семья (вы и сын), а не только мама, то, имхо, он сам начнет искать возможности разрулить ситуацию.
садик. Ребенк в новый сад переоформлять после каждого моего кипения это слишком. МОи Родители живут в 2-х часах от нас
не ей обязаны, а бабушке мужа. Это она устроила, что б ухаживать и потом кв досталась
Бабушка сразу мужу квартиру завещала, и сама ухаживала? Свекровь совсем не при делах была?
Договорилась бабушка и ухаживала в основном она. Свекровь и свекр помогали тоже, когда бубушке было тяжело.
вот хамье!
вы не знаете как я воспитана и почему я экономлю. НА ЧЕРКИЗОНЕ не одеваюсь, но невижу смысла одевать его за 8000 когда на савенке можно купить дешевле!
Вы вообще не воспитаны, раз позволяете себе хамить свекрови и повышать на нее голос. Не ваше дело за сколько она покупает вещи, она свои деньги тратит, ваша зависть и злоба разрушит вашу семью.
И мне поставили такое же условие: "Еща раз нахамишь моей маме - разведемся!". Притом что я его маме не хамила, а наконец-то ответила в ее же ключе и ее же тоном (она на меня орала как истеричка, ну и меня слегка сорвало, признаюсь).
То, что он мне это заявил, сейчас, по прошествии некоторого времени, я воспринимаю как предательство.. Нам с таким трудом дались наши отношения, наша семья, дочка, что то, что он вот так из-за капризов своей мамаши (а цели и поступки у нее те же, что и у вашей) готов отказаться от всего, я воспринимаю как личное оскорбление и именно как предательство себе и нашей семье.
Как дальше жить не знаю.
А! Он еще сказал, что его мама будет поставлена в "равные условия" со мной, а именно: Если она еще раз повысит на меня голос, нахамит мне или влезет в нашу семью (подробности не оговариваются) - он прекратит с ней всякое общение. Ха-ха-ха. Вот только он наверное не учел, что мама она всегда одна, какая бы поганая она ни была.. а это значит, что, не дай Бог, случится с ней или у нее что-то - он помчится к ней со всех ног.. а вот если разведемся мы, то помимо нас с ним - пострадает ни в чем не повинный ребенок. Видимо, об этом не думает ни бабка, когда лезет в нашу семью, ни сын, когда с такой легкостью ставит "условия"...:(
Видимо, об этом не думает ни бабка, когда лезет в нашу семью, ни сын, когда с такой легкостью ставит "условия"...
Вот и у нас так же...+ муж полностью встает на ее сторону
C чего они взяли, что "бабушка имеет право"? Согласно Семейного Кодекса РФ бабушка (равно как и остальные родственники) имеет лишь одно право относительно своих внуков - право общения. Вопросы ухода, развития, воспитания, образования и др. определяются родителями.
Что она должна появляться в вашем доме только после того, как вас об этом предупредит -- это да. Кстати, можно почапще ей ребенка давать, в ее дом. И вам руки развязат, и чужую тетку дома не терпеть.
Но зачем вы вобще устраиваете конфликты? Что, ее так трудно терпеть? Это ведь супер, что она хочет видеть внука часто. Пусть любит его.
Вот стричь без вашего разрешения -- свинство. Мягко ее пожурите, но так, чтобы она поняла: больше такого делать не стоит. вещи и игрушки -- попробуйте ее мягко направять, чтобы покупала то, что подходит, то, что нужно. Например, моя свекровь докумекала уже, что из одежки ничего синтетического покупать не надо. И, зная мой воинстующий пацифизм -))) с опаской приперла (но приперла-таки!) ужасный китайский набор -- кинжал, пули, питсолет в камуфляжной расцветке. Когда деть отвлекся от новой игрухи -- я ее тихонько спрятала, а пули потом в течение месяца где-то попадались мне, и я их выкидывала ) . Она наверянка заметила, что ее подарок исчез -- но ничего не сказала. Просто больше не покупала.
Муж прав насчет уважения.
))) нет, я больше на словах мудрая, но вот со секровью мне легче не высказывать и конфликтовать, а замять. как-то жалко ее и неловко, что ли. хотя она та еще штучка.
вот если бы я еще была такая же с мужем. но к нему у меня другие ожидания, так что тут я пру напролом
я уважаю, но хочу что б меня то же уважали.
Да трудно, у меня прямтаки ненависть начинает к ней.
Отдавали детя, практически через выходняе, на 2 недели (было и так), а теперь дошло до того, что МУЖ отвык от детя.
Звонит и предлогает компрочис: после 1 окт. одни выход сын у моих, потом на след сын у его родит.
Я спросила:" а мы когда бум с ним?"
Он ответил:" кто откажиться взять-он с нами будет!!!!"
Зависит исключительно от вашего характера. Я бы не прогнулась и не прогибаюсь, ибо у меня похожая ситуация, но с той лишь разницей, что ттт муж на моей стороне.
Из всего вашего сообщения так и не увидела, что свекровь сделала криминального... что вещи покупает? ну и слава Богу, не нравятся они Вам - скажите спасибо, и спрячьте подальше. Сами не общайтесь с ней, ваше право... а вот общение мужа и сына ограничивать с матерью и бабушкой - это свинство уже.
Я хочу что б меня предупреждали заранее,что она хочет придти.
Хотя я б на вас посмотрела, если ваша свекровь приходила к вам каждую неделю, а на выходные ВАШ СЫН (доча) отправлялась туду (т.к. свекровь лезит на стенку,она скучает)
ХОЧУ Чтоб учитывалось мое мнение. Ну хотяб так: "Давай я куплю штаны, ты трусы и т.д!"
А вы пробовали спокойно объяснить свою позицию свекрам и мужу? что вы тоже имеете право принимать участие в воспитании, одевании и проч своего ребенка? только без упреков, скандалов и ультиматумов, а нормально спокойно в тихой семейной обстановке?
только мужу. Ей немного, но она меня не слышала даже малого (вместо вещей - деньги и 1-3 вещей)
А может стОит разглядеть в ней человека и пообщаться наконец нормально? посидеть за чашечкой чая-коньячку, изложить свою позицию, поделить как-то сферы влияния что ли... подписать мирный договор так сказать) все ж мы люди, и мало кому нравится вот так конфликтовать всю жизнь
я 4 года в ней пыталась найти этого человека. 4 года были мелкие конфликты, но мое терпение лопнуло. Сказала грубое слово и все пошел сильныыыйййй конфликт.
Я не увижу в ней другого человека, т.к. она все свои 47 лет привыкла , что все живут для нее - она центр. И вдруг появилась Я! И начала воевать. Воевать за свое ХОЧУ! И с ней не считаться!
По натуре она актриса, т.ч это ее эго , в этом все она - АКТРИСА. Во всем у нее актерство и точка!
Вы понимаете, что такими темпами вам воевать будет не за что скоро? или вы думаете, что после развода ваш сын будет один единственный внук? как только появится другой, от более благодарной невестки, то ваш останется с мамой скрягой, в дешевых шмотках и без папы.
Вы понимаете, что такими темпами вам воевать будет не за что скоро? или вы думаете, что после развода ваш сын будет один единственный внук? как только появится другой, от более благодарной невестки, то ваш останется с мамой скрягой, в дешевых шмотках и без папы.
Вот после этих слов, думаешь как хорошо,что ты ананим!!! Из-за этих слов не любишь женские форумы!
Я хочу,что б со меной то же считались!!! Я многого хочу?
Я в первую очередь мама, она всеголишь бабушка
Ну так она ничего криминального не делает)))) покупает вещи + ей ставьте, сидит с внуком, тоже +, хотите отрастить сыну волосы, скажите, что растим волосы, не стрегите пожалуйста. Вы хотели чтобь все сказали какая свекровь сволочь??!!! Ну не такая она у вас, вам нужно быть гибче и толерантнее немного, вы же себя сами и изводите, без помощи из вне. Представьте, что ваш муж разговаривает на повышенных тонах с вашей мамой, вам бы это вряд ли понравилось. Развестись просто, а растить ребенка одной - это тяжело.
Я все не пойму, почему она вам деньги-то должна давать??? С чего? Много вещей покупает, так скажите - спасибо, не нужно столько, не успевает сносить.
Но вместо вещей деньги? Деточка, вы не офанарели пожилому человеку такое предъявлять?
ну вообще это пипец -- заявить человеку, что вам от него нужны деньги. она вам любезность делает, спрашивая, что ей внуку подарить. иидет максимально навстречу.а вы ей -- бабки гони. фу.
<<<<<Хотя я б на вас посмотрела, если ваша свекровь приходила к вам каждую неделю, а на выходные ВАШ СЫН (доча) отправлялась туду (т.к. свекровь лезит на стенку,она скучает) <<<<<
ну заходит ко мне свекровь кофе попить, а свекр вообще каждый вечер: с детьми пообщаться. иногда напрягает, но люди это делают из лучших побуждений, потому не заморачиваюсь. имхо, хуже, когда вообще интереса не проявляют
Бабушку тоже иногда нужно ставить на место - но, если действительно есть повод, а не просто ваша ревность. Ведь если бы так же вела себя ваша мама, наверное, ей все бы сходило с рук, потому что она ваша мама?
Автор, вы совершенно правы. Я бы тихо и спокойно объяснила мужу, что страшно уважаю его родителей. Но ваша семья это ваша семья. И вы не клоун, чтобы маму развлекать, когда ей скучно. А если его семья это мама - то пусть к ней и чешет. Вы добровольно впряжетесь в очень страшные кандалы и все станет только хуже, если прогнетесь. Особенно если мамо настолько бесцеремонно.
Не, ну что вы... на еве всегда бывает только 2 состояния - черное-белое, либо клуша-домохозяйка либо мать-стервь с работой и полным забиванием на семью... либо гв до школы и здоровый ребенок-крепыш, либо ив и вечно сопливые дети... и так во всем..... третьего, четвертого, сто двадцатого не дано)
Скандалы и прогибание это жесткий экстрим. Для меня по крайней мере. Я всегда имею в виду диалог и компромиссы, но и в рамках такого "сотрудничества" все остается очень определенно - либо ты уступаешь - либо уступают тебе, тут или там, больше или меньше... Здесь уступили, там запретили, здесь комплимент, а тут подзатльник. Ну ради Бога! Автор-то на грани уже, ей нужна четкая программа, позиция, политика. Обсасывание мелочей мало что ей даст, мне кажется, на данный момент.
Абсолютно такая же ситуация со свекровью. Из собственного опыта 1) расслабится по поводу подарков, того чем занимается ребенок на ее территории (кроме совсем криминальных ситуаций) и тп. Иначе никогда не сможете принимать ее как нормального человека, но с другим характером. 2) не пытаться что-либо объяснить мужу: ни добром, ни скандалами ему ничего не докажете, а проблем в отношениях прибавиться. 3) найти сильные стороны свекрови и нацелить ее дурную энергию туда. Например. Моя может без мыла попасть куда угодно. Она садик мне выбила... и вообще любую ситуацию с взяткой или еще какой неприятной вещью можно прикрыть ею как амбразуру. И ей кайф и я ее уважать начинаю.
Всегда надо быть любезной, хотя и меня порой срывает... но! держитесь! Трудно, но возможно. Моя дорогая свекровь при рождении второго ребенка так открыто и сказала: зачем вам два? можно я старшую себе возьму... и ничего, переживаемо мы с ней все-таки неплохо существуем. С приходами-уходами со своими ключами в нашу квартиру рассосалось после 6ти лет жизни с мужем (который мои претензии не желал слышать никогда, мама она ведь наше все). Просто свекровь однажды пришла нууууу совсем не вовремя... вот когда мужу пришлось быстренько одеваться и выскакивать навстречу так, будто мы кофе пили утречком, он наконец, сказал ей все о чем я мечтала много лет.
Терпения и мудрости, все будет хорошо.
мм кроме как покупать вещи она ни на что не способна. У нее страсть к вещам, болезнь иначе говоря. Боюсь и сына таким же сделает.
Да и стрич-она прихмахер.
Одолжите мне свою свекровь :).
Ну так если она ничего не способна, зачем Вы у неё отбираете последнее, в чём она может себя проявить? Тем более, сами выше говорите, что вещи она покупает лучше и качественнее, чем Вы...
а почему Я должна отдавать свое? Да и вообще странное слово отдавать? Она воспитала своего сына, теперь я хочу воспитать своего. Я хочу больше с ним проводить время,и хочу что б было так: я, сын и муж.
А не я и сын. Я и Муж.
Тётка вроде неплохая :). Вы всё равно не цените :).
Ну так воспитуйте, а не отношения выясняйте. Кем, думаете, вырастет ребёнок, глядя на такую скандальную мать? ;)
И что Вам мешает проводить время со своим сыном? :) Организовывать совместные вылазки для всей семьи? Опять свекровь? :D
ну так и скажите, что суть конфликта в том, что я ревную сына и мужа к бабушке, а то навыдумалали ерунду какую-то. Воспитывайте как хотите кто вам мешает? Вы думаете разведетесь из-за вашего неуемного чувства собственничества и вам легче жить станет? ну, ну. Умеряйте свои эмоции, свекровь у вас парикмахер, так почему недоверить ей подстричь ребенка, что она ему пиктограммы на затылке выбривает? вещи покупает лучше чем вы, так радуйтесь, ну не нравится купите сами дешевое и радуйтесь, что более качественных вещей ребенка лишили, но зато потешили свое самолюбие.
Кстати, если свекровь парикмахер, я бы обязательно спросила её мнение, как она считает лучше постричь ребёнка. От меня не убудет, и ей приятно :).
А подкидывать ей ребенка, а самим с мужем погулять, пообщаться. Приятные моменты для вас с мужем и "мамочка" при деле... Не может быть от человека ну совсем никакой пользы!
Моя и с дитем посидит (главное не напрягаться на этот счет), и готовит на роту все носит нам, носит еду... Тоже напрягает без привычки, но я уже вполне хладнокровно все лишнее - в унитаз. и все довольны.
Может ваша рукодельничает или помимо шмоток лучше "любименькие" продукты сына или ребенка таскать будет, все помощь в хозяйстве.
Подойдите к вопросу творчески, в любом человеке есть что-то хорошее.
"""зачем вам два? можно я старшую себе возьму... """
))))))))))))))))))))))))))))))))))
если бы она сказала "одного выбросите" -- вот тогда дааааа
Меня не любят свекры... Зато любят внука... Флаг им в руки! Я их просто уважаю и приниаю с радостью! Они все покупают внуку, берут исключительно, когда удобно им... ничего, я подстроюсь..Нужен сын на даче?! Да,пожалуйста... всегда готовы!!! Зато все счастливы и спокойны! Учитесь быть гибче и лояльнее, и будет вам счастье!
Чем больше людей любят вашего ребенка - тем лучше. По факту проблем не так много: ее приходы без согласования с вами. Судя по всему это связано с тем, что если с вами согласовывать она будет вообще редко появляться. Раз в неделю - не критично, а даже хорошо. Сходите в это время с мужем в кино. Покупает вещи - поймите, деньгами вообще ни разу не интересно, ей нравится процесс, выбирать для любимого человечка, думать как будет носить, играть и пр. Дайте ей эту возможность, разве это плохо? Более серьезная проблема баловство ребенка. Но. Балуют все бабушки, это факт. Одна знакомая, которая дочь строила резко, сказала мне: бабушек надо привлекать дозированно, они теряют голову, отношение к внуку и отношение к своему ребенку - две большие разницы. И это не лично против вас выпад - это природа. Моя маман кидалась грудью защищать внука от меня, когда внук накосячил очень прилично, а я просто хотела преподать урок. Подумайте, все не так плохо, вектор движения все равно задаете вы, а у нее он просто будет распоясываться, эти мелкие негодяи прекрасно знают, где и как надо себя вести. Следующая проблема выходные. Вот здесь торгуйтесь - вы можете пойти на уступки по пунктам выше, в случае, если ваше мнение по выходным решающее. Но подумайте, почему бы порой не провести выходные в постели с мужем (либо на выставке русского модернизма, кому что). Вы знаете, у меня со свекровью тоже был серьезный конфликт, но для себя я уяснила, что не имею права лишать детей бабушки - она родной им человек. При этом можно выгодно распоряжаться временем, получить признательность мужа и все счастливы. Подумайте, может быть она не хочет спрашивать вас о чем-то потому что часто слышит нет? разберитесь в себе, зачастую ваш протест иррационален. Расслабьтесь немного.
да какой модернизм, о чем вы )))) пример будет вообще не понятен )))) автор полное дитя природы ))))
Автор, ну не можете вы брать авторитетом - берите хитростью. Знаете, как ловко моя мама изводит вещи, которые ей не нравятся для моей дочки. То что-то сядет в машинке, то прольется неотстирываемое, то "ой, забыли. пролежало в шкафу, а девочка-то и выросла"(ну ревнует она, когда кто-то другой вещи детке покупает, кроме нее и меня, друзья, например, дарят). Игрушки на прогулке лихо теряются. Я конечно, все эти маленькие хитрости вижу, но молчу. мама много для нас делает, имеет право на причуды. Мотайте на ус. Че вы жметесь:)))Только со стрижками придется смириться - тут уж никак, кроме настаивать, но это чревато конфликтом.
Со звонками тоже проще будьте, управляйте беседой. Я вот звоню свекрови, когда пирожки затеваю (она живет в другом городе), и рассказываю ей "про нашу жизнь" - вот, пирожки к приходу мужа затеяла, теста много, а мясной начинки мало, как думаете, с чем сделать остальные, чтобы муж доволен был:))) Она и рада, что о сыне хорошо заботятся и пирожки к его приходу с работы пекут. А что мы накануне с ним поссорились дико - ей знать не нужно, она пожилой человек, переживать будет. Правда, мы с ней ладим замечательно и я немножко хитрю, тк берегу ее, не хочу волновать. Но если, не дай бог конфликт, тоже не грех подхитрить и вести беседу на удобном вам уровне. Не будьте прямой, как шпала, не можете в дверь - лезьте в окно, не тушуйтесь. Зато мир дома будет, тишь да благодать.
Нежелание отдавать ребенка всю дорогу бабушкам тоже проходили. Составляете плотный график развлечения для всей семьи (в смысле вы, папа и ребенок), например парк, аттракционы, музей, общее собрание знакомых с детишками и по вполне объективной (и для мужа, кстати) причине не можете поделиться внуком с родителями. Вот и все!
Ну какие могут быть проблемы?! Самое главное, чтобы муж видел ваше счастливое настроение в браке, а свекрови не к чему было придраться. И не перегибать палку, все же отдавать внука предкам, но! настолько насколько вы считаете нужным. Вас вдруг начнут уважать, честно-честно. Потому как, если заботливую и любящую невестку перестать уважать, то пупсику сразу необходимо станет в выходные то к друзьям на детскую тусовку, то в кружок рисования, то в парк с папой.
Прочитала топик полностью, так противно стало, что время тратила. Лядь, такая безграмотная злоба и ненависть на пустом месте, это просто ужас. Нет курток в Mothercare за 8 тысяч, хватит уже фигню нести, НЕТ такой цены, 4 года там регулярно покупаю. Вы настолько ее ненавидите, что ничего принять не можете, хотя любой нормальный человек радовался бы, не синтетическое г..но дарит. А вам деньгами важнее. Неприятно жутко стало. Вам не со свекровью бодаться надо а хоть как-то собой заняться, ну нельзя так, стыдно ей-богу, в КАЖДОМ предложении по 5 ошибок минимум. Представляю как мамо рада, такое золото сынок зацепил, учитывая еще и материальную составляющую.
А за сколько есть? :)
Автор, наверное, нас разводит, а мы и рады стараться, копья ломаем....
Да для разводки как-то стилистически выверено... Я купила вчера осень-весну со скидкой за полторы тысячи, красивые куртки. Зима дороже всегда, это рейма или керри как правило, что можно найти дешевле и в другом месте. Все равно цены выше 4000 я не видела. Мож свекровь в Винни мотается?
в прошлом году выбирала в Москве дочке комбинезоны на зиму. Так может просто куртка и стоит 4тыс. Но вот со штанами дешевле 6-7 тыс. не видела. И это на Совенке! А в магазинах так вообще цены жуткие, особенно в ДМ!
ППКС
НО!!!!!
есть там такие куртки. правда, цена эта уже вместе со штанами. пуавр бланк называется. мне в позапрошлом году подарили такой "горнолыжный" костюм, мы 2 года носили. очень довольны, хотя на лыжах не катаемся (да и какие блин лыжи горные в 2 года??) сейчас прибежали в мазу еще. а фиг. висят только зимние (не мембранные, т.е. не демисезонные) и не наш рост.
так что купила ему осеннюю другой фирмы там, за 2 тысячи.
и все это было только что, сегодня вечером )))))
искала в инете -- какие-то жалкие остатки. а в прошлые годы были прекрасные коллекции, яркие и крупной броской вышивкой-аппликацией на спинке.
Понимаю автора в каком-то смысле. Мне тоже не нравилось что стригут мою дочь (свекровь какие-то курсы парикмахеров заканчивала), просто сказала дочке чтобы бабушке не давала себя стричь. Так в очередной раз когда бабушка решила сделать ей прическу, дочка устроила жуткий скандал и не далась :-) Про вещи - я покупаю все сама, свекровь как-то пыталась что-то купить. Но это обычно дешевая китайская синтетика была, я ее дочке не одевала ну она и поняла что лучше со мной заехать и купить. А еще лучше просто почитать внучке книжку или поиграть с ней в домино. Одежду мы сами купим. По поводу внучки у меня претензий к ней нет. Ну да не подмывает она ее когда с ночевой на дачу едут, потом писюлька алая (((( Или в одних трусиках ребенок может ходить все выходные. Хорошо сейчас дочке уже 4 года и я ей говорю - зубки почистить, писю помыть и т.д. Она сама это у бабушки делает.
А вот на счет сына (моего мужа) - у меня много претензий к ней (((( Но это уже другая история ;-)
Автор, не хошь куртку за 8 тыщ? Открой рот и скажи: заберите, не хочу, не надо! Че тут на форуме-то слюной брызгать? только на тапки нарветесь.
Вашу проблему решить легко. Вам нужно добиться, чтобы вас уважали и слушались. Для этого стать умнее, сильнее, мудрее, состоятельнее свекрови, научиться стричь, выбирать одежду и за нее платить, а также за все то, на что вам нужны деньги. Будьте такой, чтобы свекровь вас не то, что уважала, а боялась и трепетала, чтобы ребенку с вами было лучше и интереснее, чем с вашей свекровью, чтобы муж видел, что это его мать от вас зависит,от вашей доброты и умения, а не вы от нее. А пока вам правильно выше написали, что свекровь вас не считает равной себе самостоятельной единицей. А какие у нее основания вас таковой считать? Вы просто негибкое инфантилльное создание, которое не умеет занять свою позицию и винит в этом окружающих.
Чтоб добрую и мудрую невестку свекровь боялась и трепетала перед ней. Что-то не вяжется. Да будь она хоть Марией Кюри или Марией Терезой - все равно свекровь никогда не станет считать невесту умнее и лучше себя. Да и зачем?
Запишите ребенка на всяко-разные кружки: спорт, рисование, музыка - и займите таким образом ВСЕ выходные. Некогда ему будет к бабушке.
На каникулы выезжайте всей семьей куда-нить - небось туда уже не попреццо бабуля-то ;).
С мужем НЕ спорить - "да, дорогой, ты во всем прав, я с тобой полностью согласна". Поддакивать и улыбаться, всю его ахинею-пропаганду насчет любовей бабушки НЕ слушать - нафиг Вам надо только нервничать лишний раз.
Прощения у свекрови НЕ просить, самой ей НЕ звонить - находиться дома во уик-енды пореже надо - и Вам полезней, и ребенку развитие.
Вы, главное, запомните - будет Ваш сын старше - уже ему нафиг бабушка будет не нужна. Силком будете тащить - будет упираться: НЕ хочу. Так что время на Вас работает, время - Ваш самый лучший друг. А разводиться с мужем из-за свекрови - детский сад. Уж тогда другую причину найдите ;)
Блин, моему ребенку кроме меня никто вещи не покупает-даже просить бесполезно:-( Бабушка (мама моя) дарит на ДР и НГ че-нить "полезное" типа книжек и усё. А свекры 3 раза в год денег дадут чуть-чуть на подарок ребенку. Притом что ни те, ни другие не бедствуют. И фиг кто занимается ребенком кто-потетешкают раз в полгода-и хватит. А Вы жалуетесь... Ваша свекровь времени, сил и денег на внука не жалеет-оцените, а не рыкайте на нее.
Действительно, все познается в сравнении. Это очень отрезвляет. У нас схожая ситуация. До 3-х где то лет ребенкиных бабушка ребенка одевала полностью. Я была счастлива, если купила носочки или игрушку. Вещей было море, некоторые и по разу не одевались. Даже если сейчас, что купим, то пофыркает, что какашку купили.
К нам напрямую в семью не лезла, но капала моей мамане, какая я раздолбайка хозяйка и маманя моя по перваку приняла ее сторону - моя жизнь была просто море слез, так как я очень старалась быть хорошей хозяйкой, а маманя меня просто поедом еда за каждую брошенную тряпку или непоглаженную рубашку мужа.
Мое мнение было последним в их семье(и сейчас остается), когда решаются вопросы общие или касающиеся детей(ха-ха). Какое то время(когда жили у нас! вместе) - я была просто прислуга (постирать, приготовить, убрать). Я беременная, работающая. Свекровь не работала.
Так вот из-за этого разводиться мне и в голову не приходило. Многое изменилось с годами, расклады в отношениях. Я стала для них упрямой стервозой, которая все сделает, как решила сама и умелый манипулятор их сыном. Стервоза - да, но сына их просто люблю и он глава в нашей семье. Переубеждать устала, просто соглашаюсь с этим открыто. Зато все сразу отстают.
Маманя моя стала на мою сторону, реально поняв, как я упахиваюсь. Теперь с ее стороны только поддержка. Я в дом взяла домработницу. Теперь у меня чище, чем у свекров. И свекровь всячески пытается переманить домработницу к себе. Но у меня уже опыт в этом вопросе(она уже 2 переманила у меня!) и я не поддаюсь, уже не такаой наивняк.
Когда очень редко оставляем на нее детей на пару часов (это, действительно, полная безвыходность), квартира просто убитая! Она за ними не следит что ли. Пол, стены в пластилине, игрушки перемешаны и разбросаны везде, барикады настроены и т.д. Но с моей стороны - никаких обид. Пусть наблюдает, как делается беспорядок за 20 мин.
После очередных противостояний со свекровью, жалуюсь подруге. А она мне завидует. Так ее свекры детям дарят жлобские подарки. Типа конфетки на НГ. Вообще никак не помогают. Игнорируют ее, как невестку. Тянут деньги из ее мужа.
Нам к слову родители помогли и с квартирой, и с ремонтом. Внуков, я верю, очень любят! Как то все переосмысливается после этого. Просто такая моя жизнь.
Вам советую, просто занять более взвешенную, может хитрую позицию. Почитайте психологию. У Литвака есть хорошее про свекровей. Сдайте позиции, но по умному. Ей надо благодарность от Вас, ведт она так старается. Переосмыслите Ваши отношения с ней. Станьте розой и пушистой. Соглашайтесь с ней, делайте по своему. Нормально реагируйте на подарки ребенку - еще накупитесь. А так экономия для бюджета, себе или в дом лишего купите. Станьте сами более гибкой. В слабости бывает сила.
У меня муж видит, как Я! стараюсь и мои слезы если, что не так в подушку. Он на моей стороне, а это не сразу пришло. Он к маме очень привязан. Теперь он мыслит как я, даже более кардинально.
Вообщем сами решайте есть ли Вам за что бороться. У меня было и есть.
Худой мир лучше войны! У меня тоже начались проблемы со свекровью. Мужу стараюсь не рассказывать, т.к. все происходит за его спиной. Пытаюсь разговаривать, убеждать свекровь, где-то ограждать от неправильного влияния на ребенка. Но лучше это делать мягко, но твердо. А то мое мнение быстро задвинут и будут растить моего ребенка без меня. Но и поддержки со стороны мужа не ищу. Она его мать и все!!!
Любимый ли муж? Если любимый, если чувствуете его любовь (во всех вопросах кроме свекрови) - не отдавайте его. Соберитесь и наладьте свою жизнь. Попробую Вам помочь из собственного , уже ПОЗИТИВНОГО опыта, (тьфу-тьфу).
Я тоже в браке 5 лет, дочке старшей 3,5. Вы как про меня все описали. Свекровь лезла в мою семью изо всех сил. Дочку, будь воля свекрови, вообще бы себе забрала. До 2-х лет ни разу мне ребенка постричь не удалось. Свекровушко лезло и ножницами, и руками, и языком и деньгами не в свое дело. Это еще хорошо, что мы в квартире мужа, по соседству, жить не стали (я настояла - переехали на другой конец города). Но она и туда без приглашения повадилась являться. Нервы нашей няне мотать (тайком, пока я на работе). Напрягала ужасно. Ругались с мужем за эти 5 лет - только из-за его мамо.
Предлагаю Вам действовать в 2-х направлениях:
1) Меняйте ситуацию: Контакты Ваши со свекровью сведите к нулю и доступ в ваш дом ей закройте. Хочет общаться с сыном и внуком - пусть на своей территории общаются, без вас. Со временем они Вас начнут уважать и бояться. Что и требуется, т.к. мира и любви между Вами все равно не будет. Первые пару лет.
2) Меняйте свое отношение к ситуации: Эта наглая грымза родила для Вас самого Вашего дорогого любимого мужчину, растила, воспитывала, и вот отдала Вам в безраздельное пользование. И теперь Вы с ним живете. Был ее сын - стал Ваш муж-)). Чувствуете благодарность в душе зашевелилась? Ну так и угостите в ответ бабулю внуком-)) На пару дней в неделю. Она за пару дней испортить ребенка не успеет, а вот счастливой и удовлетворенной себя почувствует. И к Вам будет меньше лезть.
3) Родите 2-го, 3-го. И оторвитесь уже по одежде. До одури. Особенно, если девочки-)). Я после рождения 2-ой дочери поняла - на всех нас шоппинга хватит-))И впервые почувствовала огромную признательность к свекрови. "Чувство локтя"-)). Ведь одно общее дело делаем - моих родненьких любимых девочек растим. Дай ей Бог здоровья крепкого и долгих лет жизни. И прощать мелкие ее прегрешения мне стало много проще-)). И с мужем теперь – мир и гармония. Чего и Вам желаю. Терпения Вам и любви-))
Вот, дала моему мужу почитать, он еще свои 5 копеек добавил:
Очень правильно написала. Еще напиши, чтобы она с мужем поговорила насчет собственных прав. Что она за него замуж пошла, а не за родителей.
И пусть в разговорах с мужем не напирает на то, какие свекры плохие, - дело не в этом, а в том, что она имеет право общаться с теми, с кем хочет.
И не общаться с теми, с кем не хочет. Это вопрос ее личной свободы. А детей надо поделить по времени.
ЛЮБИМЫЙ очень у меня муж. И любящий меня и наших девочек. И почтительный сын для своих уважаемых родителей. Сама себе завидую, какое чудо нашла-)).
А мозги и понимание свободы личности в голову дрессурой не вложишь. Они либо есть - либо нет.:-)
ваша проблема надуманная. Будьте мудрее!
Меня из всего напрягло бы то, что все вещи покупаются не мной. Хотя есть свой плюс - вместо хождения по магазинам проведите это время с сыном и мужем :-)
И просто не носите то, что не нравится, покупайте часть сами. Или муж вам запретит тратить на это деньги?
Частые гости - вам так неприятна свекровь? постарайтесь найти общие интересы, когда она у вас - попросите приготовить ужин( ведь ваш муж так скучает по маминой еде :-)), а вы сделайте что-то для себя, да хоть книжку почитайте.
В конце концов, подумайте, что и вы когда-то станете свекровью, и вот тогда то ваш опыт вам и пригодится :-)
Терпения вам.
Я всегда подозревала о такой проблеме, что свекровь может не то, что что-то советовать или делать, а может и совсем "отобрать" ребенка. Именно по этой причине у меня нет детей. Мы живем с мужем с ней. Она в нашу личную жизнь лезет постоянно. Постоянно внуков просит, я ей вслух не говорю никогда, но про себя решила, что у нас не будет детей, пока мы живем с ней. Может я не права, но я сама хочу заботиться о своем ребенке, покупать пеленки, готовить и ухаживать. Хотя все мои рожавшие подруги в один голос говорят, что тяжело это, помощь со стороны просто необходима. Но у меня есть своя мама, которой я больше доверяю.
Доверяете больше маме, а сидите на шее у свекрови?
Что вам мешает съехать и снимать жилье?
Да, действительно, ничего криминального в поведении свекрухи я не увидела, криминал в поведении мужа, эт да, выпороть бы его :)
Попробуйте вложить больше позитива в ваши отношения, пользуйтесь тем что она дает. Принимайте с благодарностью все вещи для сына что она покупает, отбирайте что вам нравится остальное на дальнюю полку, в гости к ней-только её одежда, ей будет приятно а вам геморроя меньше. Что бы вылечить внезапные приезды не подходите к домашнему телефону, к мобильнику тоже, прокатить пару раз с приездом, в след раз подумает, если же у неё есть ключи, надеюсь что у вас можно вставить ключ изнутри. Подняли панику? Косите под дурочку..ой играли в ванной, танцевали и прочее. Обращайтесь к ней чаще, она боится стать не нужной, пожалейте её, мысленно одевайте ей горшок на голову и мило улыбайтесь. По поводу стрижки, если уж она подстригла, повела бы и подстригла по другому. Мужу ни слова плохого про мать, вообще говорят как он относится к матери так он будет относиться к жене, и вы добьете этого но только хитростью и никак не разводом. Не можете найти выход из конкретной ситуации пишите сюда, мы тут целый план придумаем:)
А муж ещё молодой, и его воспитание в ваших руках :)
По поводу мужа - часто ее спрашиваю, чем вы будете с мужем заниматься, когда сына свекрови отдадите? проведете романтический уикенд? И слышу в ответ - муж просидит за компом день, а второй я просижу. а отлученный от компа - спит или смотрит телек.
Проблема усугубляется тем, что она недолюблена мужем. и злится оттого,что боится что лбовь сына отнимет свекровь
Попробуйте изменить Ваше отношение к ситуации.
Что такого страшного происходит в Вашей жизни?
Попробуйте встретить свекровь приветливо, чаем угостите. Позвоните ей, раз в неделю, хотя бы.
Муж не шестерка, он просто не может стать врагом своей матери.
Не прогибайтесь - будьте гибче, она любит внука, на Вас мужу не науськивает, не надо быть такой непримиримой, так можно все потерять.
