Ради ребенка
Знаю что банальная тема, но все же. Стоит ли сохранять брак только ради ребенка, чтобы у сына был отец и полная семья?
Посоветуйте)
Я росла в такой семье, ничего хорошего. Слиняла в 16 лет, к обоим родителям носа не кажу.
Если дело только в ребенке,представте, что с завтрашнего дня вы с ребенком живете без папы, попробуйте выполнять те фукции в семье, которые исполняет он (материальная составляющая, помощь с ребенком, поход за продуктами, уборка по дому, мытье посуды и прочее).
Сами поймете нужен или нет?
И потом, вы не хотите жить с мужем, а не лишаете ребенка папы!
Мучать себя ради ребенка???
Большой вопрос, дети вырастают, а жизнь проходит...
Моя мама тоже ради меня не разводилась. И, знаете, ну почему-то совсем не хочется за это говорить спасибо. Совершенно не из игоизма, а просто с детства считала(лет с 6, ещё до школы точно) что она имеет право на собственное счастье. И никому не будет приятно если , пусть даже "ненароком", тебе припомнят, что ради тебя терпели ненужный в общем-то не счастливый брак. Если счастливы роддители - счастливы дети. Если одно звено не счастливо (что уж тут говрить о двоих сразу), то и дети не выиграют. НЕ теште себя этим известным РАДИ ДЕТЕЙ. НЕт. Если счастлива мама - счастлив ребёнок. А вот с родным отцом или нет не так уж и важно. естественно лучше быть счастливой с родным,но не всегда так лучше для всех.
ребенку нужна полноценная семья, а не суррогат. Или полноценная или уж лучше маме-папе врозь жить
Нет нет и еще раз нет. Я развелась именно дари ребенка, чтобы она видела счастливую маму и не росла с верой в то, что ради детей(которые, как показывает практика совсем этого не оценят) надо лишать себя личного счастья. А отца я ее не лишала - она прекрасно с ним общается в выходные. Если отец после развода самоустранаяется, в этом только его вина, а не ваша, надо просто сделать все возможное, чтобы это общение было (какие бы личные обиды и амбиции вас не гложили - думать прежде всего надо об интересах ребнка, на скольо возможно в данной ситуации)
Глупо!А счастливого папу ребенок не хочет видет рядом с собой?Ваше счастье-дети с вами живут,а то вы по-другому бы запели здесь
И счастливого папу тоже, только быть счастливым рядом с человеком, который несчастен с тобой невозможно по определению - зачем было мучать его и себя? Приносить себя в жертву ради его якобы счастья - я не мазохостка.
Папу ребенок видит каждый выходной(мой выходной 1 в месяц) и проводит у него 2 ночи в неделю - поверьте при том, что я работаю ему достались сливки, а мне счет за детский садиk (не хилый такой счет, поверьте) и рутина по вечерам.
А зачем вы рожали тогда вообще от человека, которого не хотите видеть рядом? Только вариантов про чувства, которые были, не надо - это детский сад
Потому что после рождения ребенка очень многое изменилось, потому что муж не давал мне чувства защищености и соперничал со мной в желании быть главным в жизни ребенка, потому что при возникших проблемах, которые немимуемо привели бы нас к финансовому краху он не давал мне возможности ни принимать решения, но и сам не делал ничего для их предотварщения, потому что однажды мне пришлось вызывать полицию, так как при ссоре он схватил спящего ребенка из кроватки и стал говорить мне "уходи от нас, ты нам не нужна" (и это был уже не первый раз), а после того как я простила его и забрала заявление из полиции и попросила пойти к психологу, чтобы решить наши проблемы он сказал "у нас все впорядке" и продолжал жить как будто ничего не произошло. Потому что с ним невозможно было вести конструктивный диалог и я устала идти на компромисс. Потому что я перестала себя чувствовать женщиной рядом с ним, потому что от чувства безисходности у меня началась депрессия. Потому что когда я поняв, что конец не минуем, стала искать отдушину и стала встречатся с мужчиной на стороне и вернулась от очередной встpечи с ним он мне сказал "трахайся с кем хочешь, но развода я тебе не дам" Потому что когда я ему сказала, что любовь умерла и я ухожу, он сказал "ты должан принести себя в жертву, мне плевать что ты чувствуешь" потому что, потому что, потому что, - за 10 лет брака очень многое изменилось - поэтому
При этом когда-то я считала себя счастливой женой и была очень довольно своим выбором. 10 лет мы были парой (до рождения ребенка) и парой очень даже не плохой, но семьи как таковой не было - раздельный бюджет(который тогда меня очень даже устраивал и по правде спас меня во время развода) наверное от части сыграл свою роль - а когда ребенок родился мое представление о том, какой должна быть семья сильно изменились, поступки мужа за последние довольно кризисные годы были похожи на страуса, зарывающего голову в песок, все попытки вытащит его голову из песка - заканчивались скандалом. А далее - я потеряла уважение к ниму и перестала видеть в нем мужчину.. а до измены(которой я не горжусь, но которая вытекла из всего вышеперечисленного) было уже рукой падать, а как можно после всего этого жить с человеком "Ради ребенка?" нафига? Блин анониму сверху бы в моей шкуре год назад побывать хоть недельку....
Насчет финансовой стороны вы давно писали,видимо ничего и не менялось за это время.А фотографии у вас были отличные,вполне счастливые.Да не обращайте вы на анонимов внимания,это ваша жизнь и главное чтобы вас все устраивало:)Все хотела спросить,а у мужа родители обеспеченные?
не, ну вы йога? думаете, не будете скандалить, ссориться, изменять,подозревать, обвинять?
и все это будет ребенку на пользу?
для самой все это не пустой звук, ради ребенка 3 с половиной года продержалась. итог -- дошли уже до такого плинтуса, что самой противно. развожусь, когда ребенок уже к папе привязался.
так что быстрее! если все правда плохо, если разночтения принципиальные, если что-то оскорбительно, если ощущение несчастности в браке, если ничего, никакие поптыки наладить, поговорить не помогают-- на выход.
Нет. Дети все равно чуствуют что в семье разлад, психологически находиться в такой семье гораздо хуже чем когда родители живут отдельно.
нет. все в этой жизни человек делает ради себя, чем бы он не прикрывался. вы живете один раз, здесь и сейчас. думайте, что нужно лично вам, что делает счастливой лично вас. хотите сохранять семью - сохраняйте ради самой себя. не хотите - уходите. учите ребенка быть счастливым - это так много.
Детям нужны счастливые мама и папа и при этом совсем не обязательно они должны быть вместе (ИМХО).
На своём опыте могу сказать, что вырастет ребёнок и не оценит Вашей жертвы. Счастья Вам.
развод не означает что ребенок останется без папы. Что касается полной семьи, если вы не ладите то она далека от полной или полноценной.
мы 7 лет назад были на гране развода уже раз в 5. Решили ради сына, который в отце души не чает, попытаться снова склеить отношения. А почему бы и нет - измен не было, не дрались, не ругались, а просто как-то стали каждый сам по себе жить.
Я уже писала тут об этом. Это стоило нам огромных усилий, и не за месяц все наладилось, но оно стоило того.
Теперь у нас не только крепче и доверительнее отношения стали, но и у сына в подростковом возрасте есть авторитет - отец. Я глубоко убеждена, у ребенка, особенно у мальчика должен быть отец, причем не воскресный или по мобильнику, а ежедневный в реале. У сына трудный период, стал совершенно неуправляем, муж - единственный человек, к мнению которого он прислушивается. Меня сын хоть тоже любит, но пропускает мимо ушей, что я ему говорю. Совсем по-другому с отцом.
Скажете, что есть хорошие отчимы и все такое? Есть, конечно, и такие случаи. Но лучше всего родной любящий папа и полная семья.
п.с. Но не всякие отношения можно спасти. Если уже присутствует алкоголь, рукоприкладство, измены, то вероятность мала. И НЕ любую семью стоит спасать. Есть семьи и отношения, где лучше разбежаться.
И еще...После развода отношения отца с детьми чаще всего со временем сходят на нет.
Очень рада за вас, но скорее это исключение. Значит в ваших отг\ношения не все было потеряно и было что востанавливать.
Я прочитала все . Всем спасибо за )мнения.
В нашей семье нет алкоголя, нет рукоприкладства, нет измен ( по крайне мере с моей стороны). Ребенку 1.3. Все стало протиться еще когда я была беременна, мы даже жили отдельно но потом решили снова сойтись ( а не надо было), помле рождения ребенка участие мужа и физически и морально -минимальное. А мне- вообще никакой поддержки- хоть в петлю. Например, у ребенка лезут зубы- я вешаюсь- а он на рыбалку. Пробовала по хорошему и по плохому- и просила и кричала ((( не помогает. У него - своя жизнь- спортзал, дела. Очень часто дела можно отложить или передвинуть- но....нет. На днях мне ночью стало очень плохо- видимо нервы -сердце прихватило. Я думала помру- утром ему сказалаю. А он мне знаете что ответил- да на тебе пахать можно! Вот так.... Короче много всего.
И еще- секса нет, потому что я во первых нереально устаю, а во-вторых- у меня постоянно на него обида- а секс идет из головы- и мне просто неприятно с ним спать.
Наверное это конец(
Взвесте все как следует, прежде чем принимать решение, но если уж решитесь разводиться, долго не тяните с этим - ребенок у вас сейчас пока в таком возрасте, когда развод не будет для него серьезным потрясением, еще годик-полтора и он будет все понимать и решится будет все труднее и труднее. Какое бы решeние вы не приняли - желаю вам удачи.
У нас с мужем сильно расстроились отношения после рождения ребенка. Он стал сильно выпивать и часто отсутствовать дома. Через пару лет все устаканилось, но при серьезном разговоре выяснилось, что все банально: я углубилась в воспитание ребенка, он почувствовал себя ненужным, лишним, секс тоже штука для мужиков ОЧЕНЬ важная. В общем, одно за другое цепляется и в итоге уже и не знаешь, как разгребать.
В общем, я бы на Вашем месте понаблюдала бы за своим поведением и серьезно поговорила бы с мужем - стоит Вам восстанавливать хорошие отношения и чего бы он ждал от Вас для этого и чего бы от него ждали Вы - надо это озвучить обязательно.
По крайней мере, Вы попытаетесь сохранить семью.
ох сколько разговоров уже было- вы не представляете- каждый раз одно и то же- уже целый год ((((( ну не получается у меня видимо сохранить семью(
да, я требую от него помощи- потому что вариант: жена вкалывает а муж отдыхает, спит и рыбачит- меня не устраивает.
Нас так воспитывали- что не пьет, не бьет- ну и Щастье! а я так не хочу ((((
автор,ищите проблему в его семье, в отношениях между родителями.Моему мужу в молодости коллега рассказал,что его жена до 9 мес. гоняла на лыжах.Муж думал,что беременность - это ерунда,меня не жалел ,пока не созрел мозгами и пока нас жизнь не наказала.Воспитывайте его потихоньку и привлекайте к делам домашним,бейте на жалость.
Ой господи, просто вылитая моя ситуация и мои слова. только мы продолжаем сходиться и расходиться уже 3 с полоивной года. в итоге сейчас подаю на развод-таки, а деть привык котцу ужасно, и все это очень тяжело стало. а не надо было сходиться раньше, думаю я. или уж, раз сходились, надо было как-то серьезнее пытаться нащупать возможный тон в отношениях. (я пытаалсь,но все кончалось слезами ис кандалами, и, кстати, тоже рыбалка, рыбалка, рыбалка... в том числе)в итоге дошли до безобразного и уже не вернуть. а ребенку только хуже теперь, когда папа уже "усвоился". не разводилась ради ребенка, но и семью склеить ради него не смогла.
НИКОГДА! Моя мама с отцом прожила 23 года, ей некуда было уйти с 2 детьми, так вот сейчас она говорит, что надо было уйти как только она поняла, что не любит отца. Пол жизни друг другу нервы промотали, а мы с сестрой прожили в нервной обстановке.
А вот я боюсь, если уйду от мужа, он будет ребенка против меня настраивать. Скажет, что мама меня бросила, не хочет со мной жить, а вот я вас люблю и хочу быть с вами.
Хочет быть - пусть приходит каждый день, или пусть по очереди ребенок живет у мамы и у папы. А потом, на жалость давить - это как-то не по-мужски, я думаю ребенок это поймет со временем. Да тем более этого еще и нет, это только в Вашем воображении происходит, и вообще все может быть по-другому.
Смотря что вам приходится терпеть. Если муж не занимается ребенком, игнорирует семью, ну молчу про рукоприкладство и алкоголь - надо разводиться. А если вам просто стало с ним скучно, мол "прошла любовь", а он объективно хроший папа и вас любит - ИМХО, это блажь. Гормональный взрыв всегда рано или поздно проходит, а отец есть отец.
Вы знаете, как мальчики переживают когда нет папы? До сих пор в ушах стоит фраза сына знакомой- ну неужели вы мне не можете найти хоть какого-нибудь папу?
Не стоит, я считаю что стоит после развода сделать все что бы ребенок общался с отцом, а вот сохранять брак не стоит.
Не стоит. Другое дело, что часто вмешиваются обстоятельства из серии негде жить. нечего есть. Я от отца детей ушла и не жалею.
в общем наши новости - после очередной ссоры -причем ор и вопли были с его стороны- я то давно уже не кричу- он собрал вещи и ушел. Ушел потому что поставил мне ультиматум- мол сделаешь то-то - то я уйду. ( я ушла ночевать к родителям -просто хотелось элементарно выспаться)). во первых- меня выбесил его тон, вернее не тон- а крики, во-вторых я понятие ультиматум в семье не воспринимаю вообще. И раз он делает то что хочет- см. выше- рыбалки, поездки и прочие свои дела когда он нужен в семье- то значит и я могу делать что хочу- а именно пойти поспать к маме на соседнюю улицу . поспать- потому что предыдущие сутки я провела дома одна с ребенком у которого лезут зубки!!!! итить- а он был на рыбалке. рыбак хренов.
так вот он видимо решил меня проучить или что-то, собрал вещи и свалил.
мой собрал шмотки (удочки и ружья, в первую очередь. трусы оставил), когда я объяснила, что, так как выхожу на работу, мы берем няняю, но,так как работу мне предложили с поздними возвращениями,то он должен будет няню после своей работы отпускать и сам дите купать и укладывать ))))) Тут же манатки собрал!!! а то все никак выпереть не могла.
---по поводу моей работу: он был весьма и весьма не против, пилил мозг, что денег на то и на то нет, что кризис и тд. но как-то странненько у него все получалось. Когда я ему говорила, что ему стоит поискать работу с более высокой зарплатой, он отвечал, что у нас все супер. когда я требовала денег на еду -- что все хреново и кризис---
через пару дней вернулся -- сама вернула, так как струхнула (тот же кризис). Потом, правда,выперла снова...
