Хочу замуж, но не могу жить с кем-то
Хочу замуж и претендент имеется, но, блин, не могу я долго жить с кем-то в одной квартире, у меня собственный ритм жизни, своя какая-то энергетика и при другом человеке я чувствую себя "не в своей тарелке". Постепенно день ото дня накапливается недовольство, раздражение какое-то..Предвижу возражения и скажу, что мой любимый без сомнения является любимым, были бурные страдания пока отношения развивались и еще ничего не было понятно, яркая страсть, есть общность интересов, темпераментов, характеров, понимание и секс.совместимость.
Меня раздражают некие привычки, причем есть общие привычки, которыми страдают большинство, как то неаккуратность, нелюбовь к бритью, неразборчивость в одежде, и его привычки характерные только ему, например, привычка лезть в мой компьютер, чего я не люблю и т.п.
С другой стороны он будет прекрасным мужем, он замечательный друг и любовник, любит и хочет детей, умеет зарабатывать деньги..
Как мне решить эту проблему? Это мои личные тараканы и гоняются ли они?
Я уже была замужем и вообщем было тоже самое, может это не столь очевидно мною осознавалось, т.е. ощущалось некое неудобство, но что это, я не понимала до конца. А сейчас я понимаю: одна я становлюсь самой собой, но с другой стороны и в одиночестве коротать дни не желаю!!!
В смысле? Я вообще на редкость здорова)) Или его к доктору с его страстью устанавливать на мой компьютер непрошеные мною программы (хотя у него свой ноут)??
А почему бы это (его привычки) с ним не обсудить? Я бы тоже озверела если бы лeзли в мой комп, и не потому, что что-то скрываю, это МОЁ.
Обсуждали.. Он вроде обещает, но себя переделать сразу невозможно, и потом может ему уже будет не совсем комфортно в этом случае, а я хочу чтобы ему было хорошо со мной.. Пока не давлю..
Это все означает только одно - вы НЕ любите этого человека. Вот когда полюбите кого-то, то вас не будут раздражать ни бытовые мелочи, ни другой ритм жизни, ни мелкие привычки.
Знаете.. Отвечу так. Я люблю маму, но меня раздражают некоторые ее привычки, вообще не считаю правильным ее образ жизни. Мы с ней спорим по некоторым вопросам. Как это соотносится? Или вы скажете, что и мать я не люблю? Этакий бездушный монстр.. Все не так просто...
Да бросьте, это в 18 лет ты на привычки не смотришь, потому что они у тебя еще не сформировались, а когда ближе к тридцати и ты закоренелый холостяк - то еще как начинаешь и смотреть, и напрягаться.
Все просто: Вы живете с мужчиной на ВАШЕЙ территории.
Как правило, у нас люди начинают жить вместе не у одного из них, а сразу в новом общем доме (аппартаменте). Снимают для начала, а потом можно и купить.
На своей территории конечно любой раздражать будет - даже собственный ребенок ;)
Вы этого человека не любите, как только встретите свою половинку, вопрос отпадёт сам собой)
Вы просто еще никогда не любили. А описанные вами ситуации нужно проговаривать с ним и четко сообщать свою точку зрения: не спросив вас, ниче на ваш комп не устанавливать.
Просила, не понимает.. Ну я же хочу как лучше типа.. Ну тебе же это понадобится и т.д. и т.п.
Я так и знала, что будут такие реплики, мол не любите.. Люблю и любила.. С бывшим мужем жили у меня тоже, любила очень и до сих пор жалею о разводе, но вместе я была сама не своя.. Т.е. мне было хорошо, но не так себя чувствовала как одна, когда ни в чем себя не ограничиваешь.. Не знаю как сказать.. Может я слишком чутко отношусь к другому человеку, все время думаю, а как он ко мне относится, как он на что-то посмотрит..
Например, мой нынешний молодой человек не любит музыку, какую люблю я, т.е. он ее молча терпит если я включу, но не больше.. И я уже сама не включаю лишний раз, очень очень редко, чтобы не доставлять ему неудовольствия, а сама то я страдаю тоже от отсутствия любимой музыки. Я слушаю плеер, но...
Все что вы описываете - это не множество мелких проблем. Это одно единственное явление, которое называется "притирка". Через него роходят все и длится оно 1-3 года. Если МЧ неоднократно ставит вам программы даже после вашего неоднократного возражения, значит плохо слушает вас, не более. А относится он к вам хорошо, даже прекрасно. Не парьтесь.
Если слов не понимает, попробуйте надуть губы.
С музыкой... Поверьте, у половины здесь собравшихся окажется такая проблема - разные предпочтения в музыке и кино у мужа и жены. И у меня так же. Просто в определенны момент делаешь выбор - хочешь ты музыку или хочешь этого человека рядом с собой.
Вот МЧ вас хочет больше, чем тишину, поэтому терпит вашу музыку. Берите пример. А то, что плеер слушаете - вот вам пример притирки - вы нашли обоюдное решение. Я тож не включаю лишний раз, и муж тоже. А фильмы осужадем, что можно вместе посмотреть, варианты всегда есть. Да и с музыкой так же.
Ой, спасибо вам за эти слова.:) Я такая же как автор, вот все на мази, а сердце не на месте, что сейчас я привяжу к себе человека еще больше, а потом не смогу с ним, что же я буду делать... А это оказывается, норма и притирка...
Не любите вы его. Когда любовь - то и небритые щеки и небрежная одежда воспринимаются как его личные милые особенности, даже прыщик на его лбу - любимый. Человеком пропитываешься наскозь, им надышаться не можешь, расстаться на день - офигенный стресс, заснуть без него - мука. Ожидание встречи - сжигает.
Так и воспринималось по-началу.. А потом неудобство от несоответствия стало нарастать.. Все таки вкус в одежде и обоняние у меня не атрофировалось с моментом нашей встречи.. Ну вот вижу я все минусики и все тут, могу не обращать на них внимания пока идет флирт, а потом рассматриваешь добычу повнимательнее, "когда она мелькает все время перед глазами" и начинается.. ((( Сама от этого страдаю!!!
Может, гостевой брак? Если Вашего мужа это устроит, конечно. Многие так сейчас живут, и хорошо живут:)
Я Вас понимаю - у меня 10 лет таких отношений. Называется в просторечье - гостевой брак. Родили 2-х детей. Любим друг друга, но жить вместе - это означает портить отношения.
Арина, а как долго вы пытались жить вместе? Через сколько времени начал раздражать? - У меня был МЧ. Переехал ко мне через 2 месяца знакомства, до этого каждый день приезжал ко мне после работы и поздно вечером ехал домой. Цветы, любовь-морковь, без меня не может, предложил семью, хотел совместного ребенка и переехал. Тут все и началось(( Может вместе придумаем как нам создать семью?
да мы уже и живем, месяцев 8 живем вместе.. Переехал через 4 месяца после знакомства.. Раньше приезжал, но не надолго, на день, на выходные например или ехали куда-то гулять. Некие неприемлемые для меня вещи я заметила сразу, может не говорила, но это не значит, что я их не замечала.. Сейчас я вижу, что ничего не меняется и это уже начинает поднадоедать))
Я стараюсь тактично указать на то, что мне не очень нравится.. Он вроде признает, что это неправильно, но себя трудно переделать..
А у вас такая же ситуация? Что вам не нравится, это что-то серьезное или мелочи? У нас мелочи, в серьезном полная гармония. Но я перфекционистка, у меня ВСЕ должно быть идеально. Как переделаться?!!
Причем ему то все нравится во мне, вот что удивительно, я этого не понимаю, как можно быть таким приспособляемым))
Привела мужа к себе,полгода дрессировала,живем более-менее дружно.Муж даже научился мыть ванну и окна как мне нравиться. Вообще я такая же привереда,но боязнь остаться в старых девах пересилила мою дотошность и мелочность.
Есть конечно еще вещи,которые меня выводят из себя,но ребенок "добил" порядок в доме окончательно,переломав в квартире практически всю быт.технику.Теперь уже бесполезно заморачиваться на тапках,разбросанных по дому:)
ого, ванну и окна моет?
Вот, вот, мелочность это правильное слово)) Как смотреть шире на все? Ну меня возмущает, когда после ванной он идет босиком (а не в тапочках) в постель через прихожую, где может быть не идеально чисто и с таким ногами в постель.. Тапочки мы видите ли не любим и круглый год ходим босиком!!
Ну у меня еще есть иллюзия сохранения порядка в доме и он признает, что у нас чисто, красиво и уютно. За этот уют я и бьюсь с ним))
Блин, 8 месяцев живете и уже думаете, в тапочках он шел через прихожую или нет... пипец. Я б думала, хватит ли нам на сегодня презервативов... Это к слову о любви
Как связаны прихожая и презервативы?)) ЭТо как жареная курица и варенье из крыжовника, я обожаю и то и другое, и одно другим не отменяется.. Секс это само собой, в этой области у нас вообще никаких проблем нет, это обсуждение о другом..
Если бы вы понимали смысл моего поста, то не было бы этого топа. Не любите вы его, вот и вся курица с вареньем.
Я не спрашивала, люблю я его или нет.. Это не обсуждаемо)) Читайте лучше исходник
Даже если любишь человека, не важно любовник это, мама, папа, подруга, то все равно можно видеть его недостатки, ты можешь мириться с ними или нет, но видеть их не перестаешь. Это как слышать фальшивое пение в караоке, когда поет твой любимый, можешь его обожать, но фальшивую ноту ваш к примеру идеальный слух все равно различит и будет страдать (вот как то так). Конечно бывает страсть в рамках гормонального взрыва, когда вообще башку сносит у обоих, но это же недолговечное яление и к обычному браку отношения не имеет, скорее к форуму "Секс"
Может мне еще Звездные войны посмотреть? Восстание сикхов или как там.. )) Жизни поучиться.. бе бе бе :-Р
Ну я вообще билась над привычкой ходить дома голышом.Почти победила:)
А с другой стороны-сама уже могу щлындрать по дому в чем угодно. Кто кого в этом плане построил еще не известно.
вы знаете, ваши привычки довольно неприятны, вы вообще вот этим постом создаете впечатление не слишком приятного человека. Представьте, это ведь будут терпеть когда вас полюбят, возможно уже терпят.
Кстати, то что он признает что у вас красиво и уютно совсем не означает что у вас красиво и уютно, а только что он человек воспитанный и хочет говорить вам приятное.
попробуйте больше следить не за порядком в доме а за тем что нужно человеку который с вами живет, что именно ему нужно для жизни, что сделает именно его жизнь комфортной. Вот когда сможете думать больше о комфорте человека который рядом с вами тогда и замуж выходите.
интересно, что неприятного в чистоплотности? Возможно кого-то она действительно может раздражать, особенно если этот человек сам не очень стремится к чистоте. А я бы на его месте рассматриала это как повод немного пересмотрить свои взгляды в этом вопросе.. Что в этом плохого? Всем нравится чистота и уют дома, красивая одежда, ну и т.д. Про компьютер тоже не поняла..
Вам приятно когда в вашем компьютере копаются? Ну это ваше мнение.. ХОтя другом топике большинство писало, что к своему ноутбуку на километр никого даже домашних не подпускают))
Убеждать вас в нашем уюте я не буду, мне достаточно, что мои знакомые это подтверждают)) Вот я и думаю о комфорте моего друга, даже слишком, что то замалчиваю, но недовольство то мое никуда не девается..
в чистоплотности ничего неприятного нет. Хотя чистоплотность это понятие субъективное. Кто-то будет считать что у вас грязно. И отвратительная мебель. И отсутствие вкуса. Но никогда этого не скажет, похвалит только.
Ничего нет ненормального в желании иметь чистый пол. Боязнь ходить по полу без тапок (ну или не боязнь, а установка такого правила) это , извините, уже пунктик. А вот когда не следование этому заскоку другого человека уже раздражает (что кстати подтверждает что это именно бзик) это уже нехорошая черта. Надо бы с ней бороться.
В моем компьютере никто не копается. Я изначально влюблялась в человека который в принципе не способен копаться в несвоем компьютере. Он хорошо воспитан.если бы он был плохо воспитан я бы в него и не влюблялась.
Кстати, я тоже ни с кем жить не могу вместе. Тоже масса пунктиков и требований. Но вот с мужем прожила 13 лет и ничто в нем меня не раздражает, как и в ребенке. И больше одного дня мне без него прожить очень трудно.
Ох.. Молчу, намываю пол в прихожей, чтобы постель не пачкалась сразу..
Теперь у меня новый повод для печали. Теперь он стал раньше вставать, чтобы посидеть со мной утром рядом.. А у меня было всего 1-2 часа одиночества по утрам.. Прощай и они(( )))))))))))))
Вы перфекционистка? Но с чего вы взяли, что вы идеальны? Вы больше эгоистка и себялюбка. А любить-то там в общем может и нечего. Так почему МЧ ваш должен стремиться к идеалу? Он то как раз под вас подстраивается, а не дрессирует.
Ни в коей мере на идеал не претендую) Мой молодой чел тоже не идеален во многих вещах, но меня раздражают именно мелочи, а не что-то крупное..
Он действительно на что-то может не обращать внимания, я так не могу почему то..
А меня раздражает, когда он приходит раньше с работы в МОЮ квартиру. Мне кажется, что он может куда-нибудь залезть.. например в комп. Я отвыкла прятать, и открываться не готова
:) Забавно. А я вот боюсь ребенка дома оставлять одного,придешь ...а там...ни вещей,ни квартиры...ни ребенка:)
На комп я поставила пароль)) Кстати у него тоже стоит пароль. Однако он может подойти к ноуту, когда он у меня включен и начать что-то там ставить несанкционированного(( Ужасно бешусь от этого.
Вот на счет залезет я как-то не волнуюсь. Ну залезет он куда-то и что он там может найти? Наркотики, оружие?))
Вообщем то я и сама все показала и вкратце рассказала, где что лежит. У нас с ним не принято лазить даже по карманам друг другу, только если просят. Чужие вещи тоже не трогаем, куда кто положил, там и лежит или спрашиваю куда переложить, если мне мешает. Т.е. личное пространство друг друга уважаем вроде.
У какие у него отношения с ребенком? Всегда тяжело, когда есть ребенок, а ты не определилась до конца чего хочешь. Я боюсь начать отношения из-за этого. Как потом ребенку все это объснять. У подруги ребенок в пять лет хвастался в садике, сколько у него пап:-)
С ребенками отношения замечательные. Лучше чем у их родного папы. С ребенками полное взаимопонимание, причем он их реально воспитывает, у него отцовский талант в полном смысле этого слова, строг, но не психован, занимается с ними, но не сюсюкает. Такого бы отца я сама хотела в детстве.
Я вроде определилась в том то и дело, а теперь я начинаю страдать от своих тараканов!
Кстати папой я его не называю и не собираюсь, папа у нас один, нерадивый, равнодушный, прижимистый, но какой есть((
Кстати дети быстро все забывают, объяснить надо так же как и при разводе , поссорились и можем жить вместе, нам вместе плохо. Как-то так..
Вам просто нужно личное пространство, вопрос, который решается наличием большой жилплощади.
Я когда хочу побыть одна просто говорю что хочу отдохнуть и чтобы меня не трогали. Человек, который вас любит и уважает, думаю, сможет это понять и принять.
Вот большой жилплощади как раз и нет(( Вернее есть, но жить с родителями я не хочу..
Знаете, я допустим говорю, что хочу побыть одна, сажусь я за компьютер вечером или полежать на диванчике, когда все дела сделаны и все улеглись, но он периодически приходит и проверяет как там я, пообнимать)) Говорить не подходи? это хамство, мне кажется.. Т.е. опять совет про отделение себя от мужа.. Не знаю, не знаю..
Это не хамство, просто будьте тактичны - объясните мягко, что вам НЕОБХОДИМО почувствовать себя на необитаемом острове, минут ... просите его не подходить вообще, скажите - с детства такая особенность у вас - острая потребность в ежедневном одиночестве, иначе будете болеть, пухнуть и дохнуть, ему же этого не надо? Потом вознаградите его за долготерпение, подойдите сами, поцелуйте, скажите, какой он молодец, с каким наслаждением вы побыли в одиночестве и как вам повезло, что он у вас такой чуткий, умный и тонкий партнер. Потом относитесь к этому, как само собой разумеещемуся - спокойно напоминайте, что вам КАК ОБЫЧНО нужно побыть одной. Периодически хвалите.
Если человек раздражает, то все его плюсы "отец хороший и деньги умеет зарабатывать" через какое-то время будут не нужны и результат будет тот же, что и прежде. Так есть ли смысл снова наступать на те же грабли? Хорошее забывается быстро.
Вы хотите выйти замуж по расчету, в этом все дело. А расчет - дело такое: где-то прибыло, а где-то убыло...Хотите получить порядочного мужа и хорошего отца, придется поступиться личным пространством. Это только когда по любви, дышится в унисон и каждая проведенная раздельно минута кажется вечностью. Не Ваш случай...
его вы любите, но себя любите больше, и это не преступление))) у меня было что-то похожее, долго жила одна, и это так чудесно и замечательно, думала, только через мой труп соглашусь слить свободу и жить с кем-то. Ан нет, ужились, как-то почти сразу срослись. И да, у нас обоих нет заклинки на порядке, хаос иногда побеждает :) :)
Тем более что женщины с возрастом становятся более терпимы ,а мужчины нет.Что в итоге приведет к равенству:)Т.е. еще придет тот день когда муж будет ворчать по поводу разбросанных лифчиков и не заправленной постели.
а зачем вам вообще замуж?... встречайтесь-влюбляйтесь, а нафиг это житье вдвоем?... Я после развода вздохнула полной грудью, и вряд ли еще раз захочу в брак... толку от этих мужиков - минимум, а нервишки свои лучше поберечь...
Это нормально не принимать привычки других людей. Нормально когда трудно ужиться с кем-то. Но тем и отличается любовь от просто хорошего знакомства что не только именно с этим человеком можешь жить и не замечаешь мелочей, но и не можешь жить без него. Вот тогда можно и замуж.
Пока вам рано.
если бы территория была не ваша а его или общая (съемная к примеру) вам было бы гораздо легче
А у меня такая история:
Встречались пол года, потом сьexались, стали жить вместе. Уже в первые дни почувствовала дискомфорт. Привычка жить одной взяла верх над совместной жизнью и мы разошлись.
Все-таки это много значит, возможность вести себя так как хочешь дома, быть самой сабою. Не надо терпеть ЕГО привычки, его запахи. У меня было чувство внутренней несвободы когда мы жили вместе. Я все время смотрела как бы со стороны на себя. Как сижу, как стою. Что бы не в раскорячку, а красиво.
А вы долго прожили вместе?
Я тоже смотрю на себя со стороны, вообщем то это дисциплинирует меня, полезно это..
Вы его не любите. Я наслаждалась жизнью в одиночку после развода, но когда влюбилась, все нравилось в новом муже. Теперь по прошествии 5 лет брака начинает раздражать....
Тоже такая же, но нашла выход из положения - просто разошлись по комнатам. Вещи, постель, компы - все в двух комнатах (его и моей) - очень стало комфортно, куча причин для ссор просто исчезла). Хотя никакие конкретные его привычки меня не раздражали, это именно энергетика, сам факт присутствия еще одного человека в своей личной зоне.
