Вопрос к НЖ без своих детей
Ситуация - у Вашего (теперь) мужа 2 детей от предыдущего брака (дети дошкольного возраста). Своих детей у Вас нет, вообще нет, никаких. Какова будет Ваша реакция и Ваши действия, если муж с БЖ договорятся по очереди оставлять детей на выходные друг другу? Подразумевается, что муж будет брать детей к себе на два с половиной дня со всеми вытекающими. Муж живет в Вашей квартире.
Вообще то это нормальная практика у нормальных родителей ( в нормальных странах)."Любишь меня,люби и мою собаку",детей то бишь:)) Ну,не люби,но принимай.
Моя реакция - положительная, но готова ли нж принимать детей мужа от первого брака на 2 дня обговаривается обычно заранее, до брака. То есть мнение нж должно учитываться тоже. А вот чья квартира и есть ли другие дети к делу отношения не имеют.
Оговорка про своих детей была сделана потому что НЖ молодая девушка, опыт, если и есть, то не совсем материнский. Кроме того предполагается нормальное питание, да и дети очень шумные и просто так их не заткнешь...сюси-пуси не пройдут...
И еще - БЖ занимается детьми 12 дней без перерыва, почему она должна учитывать мнение НЖ, муж которой будет обременен СВОИМИ детьми всего 4 дня в месяц?
Согласна с такой точкой зрения. Только с поправкой,что детьми будет заниматься действительно муж, а не его НЖ.
По ходу получается так, что готовка ложится на плечи НЖ, пока муж развлекает отпрысков.
У нас, например, проще. Мы их совместного ребенка возим в Макдоналдс, ну а на завтрак он (ребенок) все равно ест только яичницу:)) Мне повезло.....
У нас я больше детьми мужа занимаюсь и они мне доверяют и слушаются. Дети очень чуткий народ и отношение к себе очень хорошо чувствуют.
А почему НЖ должно быть дел до посторонних ей детей? Плевать ей, кто там ими занимается, у неё своих пока нет. Либо муж ПОЛНОСТЬЮ берёт на себя заботы о своих детях, либо никак. БЖ что, насильно детей под дверь им сунет, если что?
В случае отказа мужа от предложенной БЖ схемы, БЖ просто прекратит общение детей с отцом вообще, потому что ежедневная "забота" по телефону отрицательно сказывается на детях. Предложено "живое" общение.
Как это она прекратит, если дети общие? А если они сами хотят с отцом по телефону общаться? понятно всё, БЖ просто детьми бывшего мужа дрессирует. Или как она сказала, или никак. Да, в таком случае бывший муж спокойно посылает БЖ на фиг, как одумается - велком на переговоры. Но дети-то тут при чём, что они из-за родительских разборок страдать должны? Запомните одну вещь: ультиматумы, особенно в таких делах, никогда до хорошего не доводят.
тогда имеют полное право послать папу, в этом случае мне предложенная схема кажется логичной, но это проблемы БМ - как накормить и занять детей, его НЖ ничего не обязана, заранее не предупреждали
Люди, Вы почитайте что Вы пишете?:
- обременён детьми...
- дети шумные и их так просто не заткнуть...
Дети - это продолжение его рода и он хочет воспитать их по своему образу и подобию. И это норма. Отклонение от нормы нежелание мужчин воспитывать своих детей. Ну и насчёт заткнуть... - ноу комент.
А какими дети должны быть? Сесть на стульчик и сидеть ровно? Дети растут и развиваются. И развиваются, между прочим, в играх. Почитайте детскую психологию.
Да, дамочка... Взяли БУ мужа и хотите, чтобы он был без обременений? Не боитесь, что господь пошлёт и Вам испытание, как его предидущей жене?
А муж что, скрыл от Вас что он отец двоих детей и не лишён родительских прав?
А Вы, если бы у Вас были дети, обсуждали бы с новым мужем вопрос о том брать детей на выходные или не брать?
И вообще как бы Вы хотели, чтобы муж отноислся к Вашим детям?
Если я вышла замуж за этого мужчину, то он явно не "отец для галочки". А значит обращаться с детьми умеет. Ну и меня будет понемногу учить.
Все равно это теперь и мои родственники тоже. Он поможет нам со временем найти общий язык.
Моя реакция - спокойная.
Мои действия - вопрос "дорогой, мне что-то надо сделать?" Имеется ввиду, например, убрать любимую стеклянную статуэтку с низкой тумбочки, от греха подальше. Все остальное делает он.
То есть Вы полностью изолируете себя от общения, закрывшись с книжкой в другой комнате или уехав на выходные к маме? Если не трудно, поясните, что это значит "все остальное делает он"...
То и делает все остальное: готовт, убирает, гуляет,играет и т.д.
А что НЖ не способна найти себе занятия на выходнын (посещение подруг, родственников, финтесс, шоппинг, салон-красоты и т.д.)? Или она нанялась нянькой к детям БЖ?
Ни в коем случае не изолирую :).
Я с радостью общаюсь, играю по мере умения и вообще отношусь очень дружелюбно.
А вот думает - он.
Например:
Чем кормить - мне не сложно приготовить борщ вместо рассольника, если дети любят борщ. Но подумать об этом и сказать мне должен он. Мне не сложно сделать двойные порции, если они обладают хорошим аппетитом, но предупредить меня должен он. А если они едят исключительно пиццу с морепродуктами - то это тоже его головная боль, потому как я такое не готовлю.
Во что одевать, детям холодно/тепло, чем их можно развлечь, как успокоить, ежели капризничают - все это его дела. Т.к. я не то, чтобы не хочу, а просто не умею всего этого делать. Ну и параллельно он будет меня немного учить. Так что когда-нибудь я научусь :).
Он - организует, продумывает и руководит процессом. А я с удовольствием побуду "на подхвате".
В моей квартире никто бы не оставался на 2,5 дня. А если в квартире бы мужа - сначала до брака обсудили бы всё, а потом уж он с бывшей решал бы, кому и на сколько. Ибо если ты один живёшь, то хоть коз паси у себя дома. А раз пришёл в чужой дом, будь любезен свои хотелки соизмерять с желаниями и возможностями хозяйки хаты. Мне лично дома свобода нужна. я может после душа без трусов по квартире хожу и мне это нравится, чего это я себя должна некомфортно ощущать в своём же доме? И потом, папаша сам будет детей мыть, спать укладывать, готовить им и кормить их? Если у меня детей нет, разве можно мне доверять чьих-то?
Вы знаете,если бы моя сестра рассуждала бы как вы,то она лишилась бы своего мужчины до того,как он,собственно,стал ее мужчиной,потому что он очень хороший отец. Так что незнаешь где потеряешь,где найдешь.
Ну, конечно, смысл жизни - главное замуж, готовы терпеть всё, что угодно :)) Он что, единственный такой неповторимый? А явот вам скажу, что нет, и вообще, самый лучший, это мой муж :) Так что, мужиков-то хороших навалом, да ещё и без детей, если что.
Она наоборот,очень долго выбирала,тем более замужем была не раз. И была очень категоричной,особенно на счет мужчин с детьми:)) Но любофф такое дело.. Приняла его детей,как своих собственных, чем меня ну очень удивила.
Ну, тогда только поздравить, повезло, что смогла. Ей сколько лет было, когда она с ним познакомилась?
Вообще она замуж не собиралась , уже находилась:)Так получилось,совершенно случайно. Просто мужик действительно преотличный. Я рада за нее!
"Надьке 28 лет. Тут не Сансаныча, а за Козла пойдешь"(с)- что то вспомнились "Девчата":-)))))))))
Именно на это я и намекала :))) Но если 28 - это юная дева в общем-то, то 39 уже солидненько.
:)) Товарищи,еще раз говорю именно касательно моей сестры. Она была замужем 2 раза ( в отличие от "Надьки":)) и в третий раз совершенно не собиралась,но ее позвали даже венчаться:)) Ну как тут отказать то?
Имено ,что в 28 уже поджимает, а в 39, уже пороху понюхав, никто замуж не рвется.
Разборчивы, придирчивы, опытны и осторожны.
Муж умеет делать все вышеперечисленное Вами. У мужа своей жилплощади нет, живет у Вас. БЖ предлагает ему общение с детьми в таком виде - по очереди выходные, считает, что это по-честному - хочешь общаться и воспитывать - бери и общайся и воспитывай, а не отделывайся вечерним десятиминутным телефонным звонком. БЖ тоже нужны выходные, ее можно понять.
Вы о ком говорите? О муже или о приживалке?
"У себя дома" "мой дом" " в чужом доме".
Вообще-то обычно люди, которые живут семьей, подразумевают, что дом у них общий. не в том смысле, что после развода его поделят, а в том, что он становится совместным жизненным пространством.
А иначе: а с какой стати я должен мыть ТВОИ чашки в ТВОЕЙ раковине? А с какой стати я должен тратит МОЮ зарплату на покупку штор В ТВОЕЙ квартире?
Дети моего мужа мои дети, так же как родители,братья, сестры,дяди и тети. Поэтому получаю максимум положительных эмоций от общения. ( у моего 1 ребенок и у нас есть ребенок). И разделений во время брака моя/твоя квартира в моем случае быть не может. МЫ СЕМЬЯ!
У Вас есть свой ребенок - это ребенок ваш общий? Все равно, наличие собственных детей - несколько другая ситуация.
Да наш общий. какая другая ситуация у него есть дети,это его дети. а если не дай Бог вы разведетесь когда будут ВАШи дети, и новая тетя не захочет общаться ...как Вы на это будете смотреть.
Мой муж перед тем как мы стали жить вместе, познакомил нас...посмотрел на то как я отношусь к ЕГО ребенку и только после того, как понял что у нас взаимная симпатия пошел дальше на более отвественные отношения. потому что жен может быть огромное количество, а ребенок/дети это навсегда. И это его качество поставило очередную галочку над его положительным образом.
Мой муж поступил иначе. Он вообще сделал так, что я забыла даже о том, что у него есть ребенок. Женился на мне.... А вот потоооом я хлебнула сполна.... Ребенка брала бабушка (его мать),а он ездил туда, в то время как я дома не находила себе места от ревности (мне было 24). Потом бабушка умерла... И я сама предложила брать мальчика к нам (мы живем у меня), сделала я это ТОЛЬКО из-за того, что люблю мужа.
А что, он наличие детей скрывал что ли? Если нет, то значит принимать надо детей и в квартиру и в жизнь. Это же дети мужа. Странный вопрос, как по мне.
Реакции не будет, все нормально же.
Если вам хочется "среагировать", то сначала подумайте, что:
1. муж то теперь ваш, и квартира ваши, но дети то по-прежнему его, и он им должен остаться отцом
2. вам хочется,ч тобы он был вашим на 100%, а это не так? Радуйтесь! Значит, человек чувствует ответственность за своих детей. И это прекрасно. Когда-то я была на вашем месте и радовалась, что муж только мой. А потом он забыл про нашего ребенка точно также, как и забыл тогда про старшего.
3. Мне было бы сложно полюбить и быть по-настоящему хорошей "папиной женой" для маленького ребенка, поэтому поняла, что либо ребенок должен быть взрослым, либо его не должно быть вообще. Случился в итоге второй вариант. Предлагаю и вам сейчас проанализировтаь свои мыли и чувства.
А что, такое может быть??? Есть еще на земле альтруистки??? Еще раз убеждаюсь, мужчина с детьми - это не для меня.
Адекватно, а как еще, это в конце концов его дети, я могу либо принять это, либо не жить с этим человеком, но ставить перед выбором либо я - либо дети, не имею права точно:)))
я была не против. Правда, дочка была одна. Я даже предлагала её забрать к нам. И маме ейной было бы легче устроить свою жизнь. Разумеется, дочку никто не отдал, воспитали (на мой взгляд) как Буратино, т.е. никак. А девица уже взрослая (15 лет) и теперь уже и мама рада бы спихнуть, да мне такое счастье не надо :((((
То, на чьей половине будут происходить встречи совершенно неважно в том случае, если это действительно крепкая, любящая семья. Они все вынесут вместе, даже детей мужа от первой жены :-)
Простите за анонимность,но закидают тапками :)
У меня что-то похожее сейчас,я НЖ,своих деток нет и общего ребенка с мужем тоже. Зато у него есть дочь от 1брака и БЖ,которой ребенок не совсем нужен.
Моя реакция-крайне отрицательная...:(
Но тут есть "но". Правильно,с БЖ это нечестно-ведь и она имеет право отдыхать,а ее БМ (то есть мой муж) имеет и должен воспитывать деток. Они ОБА родители с ОДИНАКОВЫМИ правами и обязанностями. Но в этом случае я просто удаляюсь. Сам,все сам. ТО есть предложу ему проводить эти 2,5дня вне дома,у бабушек, дедушек,в парках. Или дома в моей квартире,но я буду отлучаться. ТО есть будем чередовать. Так честно по кр.мере.Ко всем-к БЖ, ко мне, к мужу,к деткам.
Я еще не имею своих деток,и не хочу быть няней для чужих. Любить и принимать их буду только на расстоянии и без ущерба для меня и моего времяпровождения.
И не понимаю тех,кто кричит " надо ЛЮБИТЬ мужа и его детей!", "любите мужа-любите и его ....". Мне ,к сожалению,это не понять :(
Считаю,что у деток есть и папа и мама-пусть сами и решают где и как с ними гулять,не напрягая окружающих.
В моем случае вообще не было речи о том,чтоб я как-то учавствовала в прогулоках/времяпровождениях с детками мужа. И я шла НА ЭТО . И не люблю новых условий.
Скажите, а почему вы не хотите с ними общаться? Ревнуете или просто не знаете как с ними себя вести? Почему вы не хотите с ними подружиться? Именно подружиться, а не стать нянькой или заменить мать. Пусть тогда на папе будут вещи типа - сводить в туалет, нос подтереть, а вы можете вместе рисовать, болтать, играть... Дети - они же такие клевые, что-то рассуждают от них можно много интересного услышать )))) Мне кажется и муж бы ваш был бы доволен и благодарен вам ))))
Я не в такой ситуации, у меня есть ребенок, но я бы тоже не хотела заниматься чужими детьми. Разве что очень иногда.
Во-первых, они так или иначе куда больше дети жены, чем мужа, учитывая то, что она с ними живет, вот если бы с нами жили - другое дело. А так они даже ему несколько чужие, а уж мне... Они будут все равно сравнивать НЖ и БЖ, и уж в их-то глазах какой бы отличной вы ни были, они будут выбирать БЖ. А это все равно будет действовать на мужа, особенно если нет еще своих детей.
Во-вторых, почему я на них должна тратить свое свободное время, которого и так мало? Свои силы, которых и так мало? И что значит подружиться? Ведь детей взрослые так или иначе обслуживают и за них отвечают, дружба да, может быть, но только ЗАОДНО с остальным.
И потом муж хочет общаться с детьми - пусть общается, не хочет - нанимаем им няню, которая их развлекает - и БЖ не придерется, и дети довольны.
не все любят ВСЕХ детей, некоторые любят только своих. Мне н-р не интересно с чужими и клевыми я их не считаю, считаю надоедливыми и говорить мне с ними не о чем.
При чем здесь тягость? А отвественность за чужих детей? Заблеют, травмируются, отравяться и т.д. и т.п.
Вы готовы делить эту отвственность, тем более если у Вас своих детей и Вы не знаете как с ними обращаться.
Бред какой..ребенок это ребенок, а не игрушка и не вещь, какие могут быть условия, требования, претензии??? Та, которая замуж вышла за мужчину с ребенком при условии, что отец ребенка не бросал, она ессно понимала и осознавала, что этот ребенок теперь и к ней отношение непосредственное имеет, раз она приняла отца ребенка, то и ребенка примет, какие в этом проблемы, своих будущих детей она же не будет на выходные "сдавать куда-то там". А та, которая бывшая вообще четко должна понимать, что она не для кого-то ребенка рожала, а для себя прежде всего, какие могут быть теперь претензии? Хоть к отцу ребенка, хоть к бабушкам-дедушкам, а уж предъявлять условия нынешней половине-это нонсенс. Может и грубо, но извините это правда
Я, например, рожала дочку не только для себя, для нас двоих - мамы и папы... Жизнь сложилась так - развелись, мы что - это планировали? Нет... В этом году БМ брал дочку к себе на неделю. Поскольку с НЖ мы не общаемся (почти 500 км расстояния + отсутствие взаимоинтереса), у БМ я несколько раз уточнила: нужно ли им это? хотят ли? Сказал, что нужно. Решать вопросы с НЖ - это его дело...
К ней у меня никаких претензий нет и быть не может. А вот если папа начнет забивать на дочку - к нему претензии возникнут...
Если отец забьет на дочь, то ваши претензии ничего, кроме ответной неприятной реакции не принесут, поверьте, это будут его проблемы в более старшем возрасте, там ребенок уже сам все решит.
:) Ну конечно БЖ рожала детей исключительно для себя :) скажите еще, что БЖ обошлась для этого исключительно своими средствами :) Детей они рожали вместе и знать не знали, что через много лет все так повернется. Почему тогда обязанностей на БЖ должно ложиться больше, чем на отца? Или женщины изначально двужильные?
И вопрос стоит не "на выходные", а "через выходные" - чувствуете разницу?
А НЖ тоже рожала ВАШИХ детей??? Еще раз повторю, если всегда думать, что вам все обязаны, то ничего хорошего из этого не выйдет
Ну НЖ обязана БЖ хотя бы тем, что та дала пинка мужу, и он НАКОНЕЦ отвалил к НЖ, чего НЖ долго ждала, но могла и не дождаться в силу абсолютной бесхребетности товарисча :)
О как..если у вас был такой бесхребетник, то не ждите ничего от него хорошего..это иная ситуация..
а что всегда НЖ это та кто "увела" мужа из семьи?
Увы, должна вас разочаровать мы с мужем познакомились когда он был 2 года в разводе. И я НИЧЕГО не должна его БЖ.
Нет, не брала бы детей ни за что, да еще в свою квартиру. И муж тоже должен понимать, что раз он готов вновь жениться, да еще на девушке, не обремененной детьми, то с какого перепугу она должна тратить на его детей все свои выходные? пусть даже 2 раза в месяц - это уж слишком. Пусть гуляют где-нибудь в парке, и не 2,5 дня (я понимаю, что БЖ надо устраивать свою личную жизнь), но мне-то муж тоже в выходные нужен. Короче, все надо обговаривать заранее!
а представьте вы замужем и у вас ребенок от прошлого брака, и муж не хочет даже общаться с вашим ребенком, ни играть ни разгооваривать, и в дом не пускает. Вы его будете продолжать любить?
Девочки, а при чем тут эгоизм?
Вы привели не совсем удачный пример,наверное.ИМХО.
Когда мужчина женится на даме с ребенком-он знает,что ему ЖИТЬ с этими двумя людьми на общей площади. Его ставят в известность СРАЗУ.Плюс мать детей всегда САМА в основном ухаживает и заботиться за детками, готовит,кормит, и тд. Муж в крайнем случае только добытчик, так в основном происходит.
А когда новой жене необходимо так или иначе напрячься-готовить еду на всех ( в т.ч. на детей мужа), убирать квартиру за всеми,присматривать за детьми мужа, потому что насколько я встречалась с подобным- мужья предпочитают это все взвалить на новую жену,а сами отдыхают в свой заслуженный выходной.Вот и все воскресное времяпровождение с ЕГО детьми.
А тем более, когда психологически новая жена знает,что квартира ЕЕ, вот пусть и отдыхают,как я уже выше писала-в парках, у бабушек и тд. Не напрягая новую жену.
ПС. квартира снова становится ЕЕ когда хозяйка этой самой квартиры начинает напрягаться,ущемляться и тд во имя детей и БЖ своего теперешнего мужа.
В остальных случаях квартира становится общей ,как только они становятся семьей СО СВОИМИ правилами и уставами. Все,что касается его ПРОШЛОЙ жизни -это ЕГО жизнь. И не надо путать.
Дети не прошлая жизнь, а самая настоящая. Сегодня вы НЖ, а завтра БЖ..а дети навсегда. А потому как мужчина относится к своим детям от БЖ (помогает играет и т.п или "проводит свой выходной взвалив на плечи Ж ") уже следует делать вываод стоит ли от него рожать детей.
Ой, вот не надо. У моего мужа есть дети от 1 брака, он с ними практически не общается, но так вышло еще задолго до того, как мы с ним познакомились (на тот момент он был 8 лет в разводе уже). Так вот наших детей он обожает и прекрасный отец - каждую минутку с ними. Так что не надо делать далеко идущие выводы и обобщения.
Мужик бросивший детей - гуано по-любому. Вас разлюбит - и ваших бросит, в этом не приходится сомневаться.
не бросит никогда - не сомневаюсь. уже некогда третий раз с нуля все начинать.
Что, ему уже 60???
А вообще, наверно, круто жить с человеком, не потому, что он тебя любит, а потому что ему начинать с нуля некогда и приходится влачить...
Ничо, иные мужики лет до 70-ти молодцы. Как известно, у мужчин деторолный возраст может продолжаться до самой смерти. Примеров таких вокруг масса. А уж если еще и моральными принципами не изуродован...
Хороший у Вас муж, если он может не общаиться со своими детьми. Для меня это был бы показатель, для того чтобы не связывать с таким мужчиной свою жизнь. ИМХО.
Никогда не говорите никогда.
Ну я думаю, что для НЖ тоже не сюрприз, что у ее мужа есть дети от первого брака, поэтому раз вышла за него замуж - принимай и его детей, это его кровь, это часть его жизни не в прошлом, а в настоящем. А убирать квартиру за ВСЕМИ - скажите, а принципиальна разница - убрать квартиру в выходные за ВАМИ двоими или за еще двумя детками? Они что, пылят больше или что? Или вы бы не убирались, а тут пришлось? Действительно, поставьте себя в эту ситуацию с другой стороны - вы бы хотели, чтобы отец вашего ребенка с вашим общим ребенком проводил весь день в парке раз в две недели?!
слушьте, а у вас есть двое детей? вы знаете, бааааальшая разница - убрать квартиру за двоими взрослыми или еще +2 детей!! это я вам как краевед говорю.
да нет, ребенок это его жизнь настоящая и будущая. Новая жена может быть временная, а ребенок как раз всегда его, он прошлой жизнью никогда не станет (в отличии от новой жены - это возможно).Не надо путать :)
минуточку, в условиях задачи стоит то, что у девушки нет детей. с этой позиции я и отвечаю. а вот если у меня есть ребенок уже, тут другой разговор. понимаете, дети вновь встретившихся мужа и жены- это немного разные вещи, потому что ребенок жены всегда будет с мамой, будет жить с новым маминым мужем, и мужья это понимают. мужчины вообще как-то легче реагируют на все эти вещи... тут опрашивают мнения, и я ответила, что да- няньчить чужих детей не собираюсь. А мужу не получится быть хорошим и там, и тут.
У нас так и есть. У мужа есть дети от первого брака. В основном они с мамой проводят время.
Муж их навещает по выходным, гуляет-играет. Чаще всего он с детьми сам куда-то ездит (цирк, театры, игровые комнаты). Проводит с ними день и везет к маме. На ночь не берем. Они маленькие (дошкольники). Это проблемно для нас.
Я бы, честно говоря, не согласилась проводить два выходных дня с такими маленькими детьми, и это при том, что я люблю детей. Они еще привязаны к маме, скучают. Не очень понимают, почему у папы другая жена.
Так что не понимаю, зачем это нужно.У этих детей есть мама, вот пусть ими и занимается. Папа их обеспечивает, проводит с ними столько времени, сколько ему позволяет его работа и новая семья. И все на этом.
Я этим детям чужая тетя и не должна жертвовать своими выходными ради них. Муж мою позицию разделяет.
Вот, всё правильно. И волки сыты, и овцы целы. Повезло вам, что муж вас поддерживает и понимает.
"У этих детей есть мама, вот пусть ими и занимается. "
у детеи так же есть папа которыи должен ими заниматься не меньше.
и так можно. У моеи знакомои ребенок часто неделями у папы живет, они рядом зивут чтобы ребенку удобнеи было в школу ходить от обоих родителеи. то есть он не с мамои потому что папа ушел, а с мамои и папои, просто они вместе не живут
Все правильно.
Просто иногда такого поначитаешься - одни с детьми бывшим мужьям видеться не дают или условия ставят, вторые детей мужа не выносят в своем доме... Жесть!
Это в теории. На практике муж сквозь пальцы смотрит на требования БЖ. А вот портить отношения с НЖ не станет. И, поверьте, если НЖ против, никаких детей он в дом на ночь не приведет.
Меня это абсолютно не касается. Еще раз, специально для вас. Это не мои дети, и не моя головная боль.
БЖ сидит дома с детьми. Я работаю всю неделю. С какого перепугу я должна проводить выходные с ее детьми пока она будет устраивать свою личную жизнь? Кто она мне? Пусть выходит на работу, нанимает няню.
Она, как не работающая (ее выбор) занимается детьми папа их обеспечивает. Если она готова обеспечивать своих же детей 50/50 с мужем, тогда и вопрос о времени, проведенном вместе с детьми, можно поднимать.
Иначе странно, ей хочется, чтобы ее и детей обеспечивали, да еще и воспитывали детей "не меньше" чем она. Ага, ЩАЗ!:) Пусть хочет дальше:)
Ну, а если маме детей тоже хочется романтический вечер устроить, а тут детей папаша подгнал - на мол, дорогуша, я свое отработал/погулял/в цирк сводил, а теперь я к любимой женушке под одеялко, а ты - давай спать детей укладывай, песни пой и т.д.
И насчет папа их обеспечивает...папа платит некоторую сумму, которая не может обеспечить все потребности детей.
Отец и не должен обеспечивать ВСЕ потребности детей. На то у детей ДВОЕ родителей есть. О чем БЖ думала, когда разводилась? Что она будет делать, что хочет, а бывший за это будет платить?
Ну и мать не обязана 90% времени проводить с детьми, отдавая отцу тошлько по его желанию на 2 часа в неделю. Тогда и время на детей должно делиться пополам - половина с мамой, половина с папой. В том числе по вечерам и по ночам, за уроками и за обедом. А то здорово придумали - у папы есть возможность устроить свою личную жизнь, а мать в силу нагруженности детьми денно и нощно этого права лишена.
Ну это все лирика. зачем об этом говорить, когда и так понятно, что на практике дети нужны только маме? а папа только так - в макдональдс сводить, "галочку" поставить - с ребенком "пообщался". Да, папы имеют возможность устроить личную жизнь, а у мамы возможностей гораздо меньше, ну такова се ля ви...
А вопрос то просто решается. Берет мама детей под белы рученьки, приводит по новому месту жительства папы и говорит "ухожу по делам, заберу послезавтра". Имеет право. И что папаше останется? На улицу чай не выгонит. Разве что потом начнет скрываться по конспиративным квартирам:)
Какой ужас....
А у этого папы тоже есть какие-то свои дела, и если так БЖ сделает,не предупредивши заранее,что мол отдаю тебе деток на пару дней-займи их- то я могу представить,что бедные дети будут испытывать...скорее всего такой папа скинет их на родственников (бабушек,дедушек).
А если у "папы" есть еще и НЖ, то я ее очень пойму,если она не захочет становится перед фактом,что в ее (по условиям задачи автора) квартиру вот так просто вдруг привели бы чужих детей на пару дней (!!!)да еще если выходных дней (мало ли какие у хозяйки квартиры планы на свою квартиру и выходные,а может она там гостей будет ждать, а?) ,да еще и не предупредивши...Могу представить скандалы НЖ и ее мужа.
Ну это собственно проблемы мужа, а не БЖ. У нее точно такие же планы могут быть. А у детей есть отец. Чем уж он их займет - его проблемы. К бабушке отвезет - ну тоже неплохо.
Да нет, я практик:) Моя мама так и поступала. Редко правда, надо было чаще. И ничо, папаша не переломился - морщился, но брал и вел в зоопарк, а потом кормил и играл в шахматы. Не скажу, что от этого их с мамой отношения становились теплее, но маа, к счастью, вовремя сумела абстрагироваться от внутренних драм своего бывшего мужа. Детей хотел? Вот и воспитывай. Устроила свою личную жизнь, да, со второй попытки, но ей это удалось. С двумя детьми это не так-то просто, особенно если круглосуточно "на дежурстве". Я за нее страшно рада была и сейчас рада.
Мой ответ был к постуу выше, про то, что папа обеспечивает детей.
Нет, папа не обеспечивает детей, он просто выделяет некоторую сумму, относительно небольшую, и ничего более сверх этой суммы. Даже разрешение на выезд детей на отдых с БЖ, поначалу было предложено, чтобы БЖ оплатила сама, не говоря уж о компенсации части стоимости путевки.
Anonymous написал(а): >> Отец и не должен обеспечивать ВСЕ потребности детей. На то у детей ДВОЕ родителей есть. О чем БЖ думала, когда разводилась? Что она будет делать, что хочет, а бывший за это будет платить?
Блин, Значит обеспечивать ДОЛЖНЫ ОБА, а воспитывать и заниматься с ними только МАТЬ????Где логика-то?
Поймите простую вещь.
Вы развелись?
От вас муж не получает ни-че-го! Вы ему не готовите, не стираете, не гладите.
Так?
Так вот и вам он ничего не должен! Он должен только детям.
а) помогать материально
б) уделять им время (столько, сколько может и хочет)
И то, что у вас там романтический вечер намечается, его не касается. Как БЖ не должно касаться, к кому он там под одеялко.
Дети ваши? Рожали в здравом уме? Вот и кушайте полной ложкой!
стопитсот :)
*************************************************
вот мой первый пост в этой теме
http://eva.ru/topic/46/1957793.htm?messageId=49774074
и второй
http://eva.ru/topic/46/1957793.htm?messageId=49791935
Дети и ЕГО тоже, он был в здравом уме, когда соглашался на их рождение. Вот пусть и кушает теперь полной ложкой! Он этим детям должен не меньше, чем должна мать!
Почему отец должен уделять детям время сколько ХОЧЕТ, а мать - сколько НЕОБХОДИМО? Права и обязанности у родителй равные - и по закону и по совести. Так что привести детей к отцу БЖ имеет полное право и оставить ночевать с папой, и на недельку пожить. Т.к. тоже самое и она делает для этих детей.
А на неудобства НЖ ей также должно быть наплевать, как и НЖ на нее. Ибо вопросы воспитания детей НЖ не касаются.
А мать обеспечиват детей также, как и отец? Только честно?
Я не знаю, как там у автора. Но знаю, как у нас.
Муж платит по 15тыс.р. алиментами на каждого ребенка. БЖ не работает.
Вопрос, кто содержит детей и БЖ?
Это к вопросу о равных обязанностях:)
И должен ли после этого муж проводить с детьми столько же времени, сколько и она?
И может ли он это делать физически проводя на работе по 10 часов каждый будний день? Т.е. будни работать, чтоб обеспечить детей и бж, а выходные проводить с детьми, чтоб бж могла отдохнуть?
Это к вопросу о совети:)
Теперь про детей.
Дети дошкольного возраста очень болезненно переживают все эти разводы-проживания по разным домам, общения с новыми "мамами" и "папами". Так вот, если думать об интересах ребенка, то, поверьте,выходные в доме с чужой тетей, в доме, где царят другие правила, где нет родных вещей, где (главное!) нет мамы - детям не на пользу!
И если маме важнее устроить личную жизнь (а с двумя дошкольниками это сделать ой, как сложно!), то это в первую очередь характеризует ее. И характеризует не с лучшей стороны.
Но ведь папа устроил личную жизнь в ущерб "бывшей семье" - его это не характеризует никак? А маме личная жизнь по-вашему заказана теперь?
В доме с чужой тетей будет еще и родной папа, с родными правилами и играми. Если он не осилил в свое время стать "самымлучшимпапойвмире" для своих детей - то, пардоньте, это его тоже характеризует весьма хреново.
Что касается содержания - я отвечала на пост, где по всей видимости МУЖЧИНА пишет об обязанности матери содержать ребенка наполовину и при этом об ОТСУТСТВИИ обязанности отца напополам делить заботы по уходу за детьми и время на общение с ними. Аргументируйте мне плз основания для двойных стандартов?
И положа руку на сердце - если ваша БЖ завтра выйдет на работу и будет тратить по 15 тыщ своих денег на кажлого ребенка - ваш муж прям так и кинется теряя тапки проводить половину времени с детьми? Нифига подобного 100%. Ибо отец он в любой ситуации будет отцом, а не вирутальной реальностью. Сколько бы он там ни платил денег и независимо от наличия работы у его БЖ. А ежли он не способен быть больше чем биологическим материалом и банкоматом - ну гуано значит ваш муж... ничо не поделаешь.
Это как устроил свою личную жизнь в ущерб бывшей семье?
В ущерб вашим личным интересам штоль?:)
Вы что не можете понять, что у него теперь своя жизнь, а у вас своя? И, не будь у вас детей, вы б его вообще не увидели больше.
Но к детям-то ездит и алименты возит. Так что какой тут вы увидели "ущерб семьи"???:)И хреновые характеристики?
Разводятся люди не только потому, что кто-то "несталлучшимвмирепапой", но и потому, что кто-тофиговаяженаилиматьилихозяйка:) Всякие варианты возможны.
Аргументировать двойные стандарты не могу. У меня двойных стандартов нет. Я за 50/50. Либо он обеспечивает, а она не парит моск - заберите моих детей на все выходные!
У нас второй вариант. Папа видит детей в том режиме, который удобен ему и детям. А интересы БЖ пусть останутся при ней. В нашей семье она никто, и считаться с ее планами на жизнь никто не будет!
Наша БЖ сидит дома уже больше 10 лет. И сидеть будет. На попе. Ровно. Ей так в лом работать, что у моего мужа нет необходимости куда-то там бежать роняя тапки:)
И еще, вы моего мужа не знаете. Не торопитесь с выводами.
И последнее, сочувствую вам. Очень. Но чем раньше вы поймете, что у мужа своя жизнь, тем легче вам будет.
Я если чо не разведена, и не собираюсь. И отца у детей не уводила.
Кста, по поводу режима свиданий с отцом "удобного детям" - а вы каким образом определили, что им удобен имено такой, а не ежедневные сказки на ночь, скажем, в папином исполнении? Давйте не будем про удобство детей - и вам и вашему мужу на них насрать. Т.к. "бывшие" ж дети то, отработанный материал. И делаете вы и такие как вы только как вам удобно.
Ответьте честно сами себе - вы бы желали своим детям точно такого же отношения отца?
А можно пояснить, вот про сказки на ночь очень интересно..? т.е. вы предлагает папе, отработав день, савраской нестись в дом к БЖ, и читать детям сказки на ночь? т.е. так часов в 11 ночи он только будет иметь возможность вернуться в свой дом к НЖ, чтобы в 7 утра опять подорваться на работу? Это знаете ли, все хорошо в теории, первое, и второе- до тех пор, пока БЖ не заведет себе какого-никакого мужичка.
Я не предлагаю. Я поинстересовалась - а спрашивали ли вы у детей, какой именно формат общения с папой им удобен и в каком объеме? Очевидно, что не спрашивали. Хотя бьете себя пяткой в грудь и вещаете об УДОБНОМ режиме для детей.
Если ваш муж столь уж потрясающий отец - его должны и будут интересовать потребности детей, в первую очередь. И собственное удобство во вторую - как это бывает у любой нормальной матери.
В конце концов, его никто не заятавлял семью бросать. Можно было спокойно жить с детьми и не напрягаясь читать им сказки на ночь.
Вы в курсе что 80% инициаторы развода - женщины? Это к слову о том кто семью бросает вместо того, чтобы сказки читать :-).
Не от хорошей жизни, полагаю, инициируют развод. Просто было бы любопытно выяснить, сколько из этих 80% "бросают семью" по причине ухода к другому мужчине. А сколько по причине пьянства, рукоприкладства, равнодушия к себе и детям, тунеядства и т.д. Думаю, соотношение будет в пользу последних. Точнее, уверена.
И тем не менее "бросившие семью" мамы продолжают читать по вечерам сказки. А "обиженные" папы (ну и бросившие конечно тоже) - срочно делают вид, что детей с их сказками больше не существует.
Ну а БЖ-то тоже не в потолок плюет весь день, а вот точно так, савраской, после работы бежит в д/с и школу, ведет на занятия, готовит ужин, проверяет уроки, читает сказки и т.д. И только в 10 часов имеет возможность побыть самой собой (при условии, что не надо гладить, готовить или, например, ремонтировать что-то), да и то недолго, потому что вставать ей не в 7 часов, а в 6, чтобы собраться, поднять/собрать детей, развести их кому куда надо и опять на работу...
Или Вы уверены, что БЖ родилась со шпорами в боках?
А вы считаете, что два вых-х через два это столько же, сколько и БЖ с ними проводит7 :-P
Тогда отдайте детей мужу и не парьтесь. Будете брать, когда СМОЖЕТЕ. ИМХО, родитель, местот жительства которого выбрано как место проживания детей, априори, уделяет им больше времени, в силу этого обстоятельства. Женщины же сами не хотят детей мужьям отдавать, т.к. они им служат орудием манипулирования + к детям какие-то деньги бывшего мужа прилипают. При этом они себя еще и пяткой в грудь бъют, что, мол, они больше для детей делают... Проститутция, в чистом виде и торговля детьми.
Вы совершенно правы: ВАШИ дети НЖ никак не касаются, равно как и вопросы их воспитания. Делите своих отпрысков с мужем, если он этого захочет :-). Надо было думать, прежде чем мужчинами разбрасываться. А теперь уже все - поезд ушел :-))).
Дык не возьмет же! Папаша детей своих:) Если даже на два дня раз в две недели - напряг, то уж насовсем - это фантастика. Вы много знаете таких папаш, которые ХОТЕЛИ взять детей себе и заниматься ими столько же, сколько это делает мать. Не свалить на бабушек, тетушек и нянь, а воспитывать самому. то то же! Это уникумы.
Вы всерьез считаете, что женщины не отдают детей мужьям, потому что ищут повод поманипулировать?! Вы о чем вообще? Какие манипуляции? Вы знаете какой по статистике средний размер алиментов в стране России? Одна тысяча рублей с копейками! Иные и этого не платят. Да уж, бешеные деньги - только заради них, можно сказать, тетки за своих детей и держатся. И детьми торгуют, змеюки. Тыща же целая!!! А так бы отдали, может, папе на воспитание, чтоб тот попробовал на пару тыщ ребенка прокормить да вырастить.
Опять же, в ваших суждениях сквозит уверенность, что тетки исключительно сами выступают инициаторами развода и "разбрасываются мужиками". Смею вас уверить - это далеко не всегда так. Мужики тоже чемпионы и, случается, уходят из семьи. И чего? Может им за это еще и приплачивать?
Дааааааа...Отец ужеляет время детям стольок, сколько ХОЧЕТ, а БЖ, конечно, должна столько времени детям уделять, сколько ДЕТЯМ НУЖНО...с такими рассуждениями...ноу коментс даже...
Ой вы пишите-пишите. Только что на деле от этого изменится?
Если НЖ не захочет взять детей мужа на выходные, их там не будет. Это факт! Что бы там НЖ не пели о справедливости!
Ну тады у данного папы будут "виртуальные" дети. И еще неизвестно кому повезло что называется. Т.к. отношение к себе отца естественным образом переносится на отнощение к самому отцу в будущем. Это закон жизни.
И очень хорошо. Новая семейная жизнь = новая жена и новые дети. Бывшая семья = одни проблемы. Поэтому это самый лучший выход. "В будущем" даже самые любимые и выращенные в лучших традициях дети не гарантируют достойной старости. Посмотрите вокруг. Так что на детей отвратительной тебе женщины рассчитывать вообще как-то глупо.
Ну если в голове калькулятор вместо мозгов - тогда да, лучше психику детям не ломать, и перестать это делать как можно раньше.
Помимо денежных эквивалентов человеческих отношений и "достойной старости" есть еще такие понятия как "любовь", "забота", "привязанность", "дружба", "взаимный интерес","желание увидеть внуков" и прочие недоступные сознанию быка-осеменителя удивительные вещи. И именно они что на старости лет, что в более ранние годы свяхывают детей и родителей. И в этом случае - что посеешь то и пожнешь. Только стареющие папаши почему-то очень часто вспоминают о подросших детках и удивляются, а чо ж деткам на них наплевать. Они ж их РОДИЛИ. А ларчик-то очент просто открывается.
С таким подходом полнейшее одиночество и забвение гарантировано. Это закон.
Ну вообще это не только дети "отвратительной женщины". Это еще и его собственные дети - плоть от плоти. Каким же дерьмом должен быть отец, если его дети столь отвратительны и рассчитывать на них нельзя.
А, я поняла! Рассчитывать можно только на последних детей, от самой последней жены... И то только в том случае, если она не станет бывшей. Вместе с детьми, разумеется.
Тогда рассчитываем только на кота - он-то точно ничей не родственник:)
А женщина всегда была отвратительна? Она детей с ним делала, держа его на прицеле?
Да мало ли... По-крайней мере, с некоторых пор она у бывшего мужа вызывает стойко отрицательные эмоции.ОТВРАТИТЕЛЬНА. Но лезет и лезет к мужику за своими копейками...
Тогда лучше в принципе не иметь детей такому мужчине (вы ведь не о всех мужчинах говорите?). Ему ведь любая женщина в любой момент может опротиветь, а бывшие дети = одни проблемы. Я предлагаю стерилизовать таких мужчин, чтобы им, бедненьким, проблем поменьше было. А также их новым, неопротивевшим ишшо женщинам. И дело тут не только в копейках, за которыми лезут. Некоторые противные БЖ считают, что отцы бывшими не бывают, и предлагают несчастным мужчинкам общаться с детьми, конечно, в ущерб интересам непротивных. С-т-е-р-и-л-и-з-а-ц-и-я!!! - решение всех проблем для НЖ. Уря, товарищи!
УРА! Хоть одна умная женщина умно ответила. Очень доходчиво и ППКС. Почему-то разведенные женщины с детьми всегда очень недовольны, когда их бывшие мужья не обеспечивают детей полностью. А с какой стати? Половину - папа, половину - мама.
Да ради бога,обеспечение пополам, но и внимание, забота и уход - тоже пополам.
А уж это - как получится :-). Живут дети с Вами - вот и заботьтесь о них. Некогда Вам? Трудно? отдайте мужу, будете платить ему алименты, а он будет их воспитывать. Его, я думаю, такой подход очень даже устроит.
Вы так полагаете? Простите, это бред. Алименты со стандартной зарплаты обычной женщины пусть даже в Москве - тыщ 10 на одного ребенка. Не разбогатеешь. А вот геморроя с ПОСТОЯННЫМ проживанием с детьми, разруливанием всех их проблем, готовкой еды, покупкой одежды, игрушек, компьютеров, щенков и котят, уборкой квартиры после "детских игр", лечением болезней (и больничными листами), помощью с уроками, хождением на родительские собрания и "субботники" в детский сад, вождением на кружки....перечислять дальше?:) Покажите мне хотя бы пяток мужчин, которые ДОБРОВОЛЬНО возьмут на себя все эти обязанности и даже больше за дополнительные 10 тыщ рублей в месяц. И я пожму им всем пятерым их мужественные руки. Но, повторюсь - это скорее фантастика.
Мне не трудно, с чего вы взяли. Я и обеспечивать могу сама, пусть папаша тогда откажется от прав на отцовство и забудет обо мне и о детях, о том, что они у него вообще есть. И на старости лет о них тоже вспоминать не стоит. НЖ опять же будет рада. Будет ли он сам спокойно спать? Если будет - туда ему и дорога.
А-то условия какие-то, "как получится". Смешной вы человек, неужели непонятно, что лучше всегда договариваться, чем пытаться стоять в позе. Позы таких, как вы интересны только вам.
Абсолютно нормально. Никакой проблемы в детях любимого от других браков не вижу. Дети - это дети.
Угу. Пока маленькие. А вот как подрасту-у-у-ут :-).. Вот тут и поговорим.
Детям моего любимого 14 и 21 год. Они все равно дети:) Их надо учить, ставить на ноги, помогать устроиться в жизни. Так что неактуально ваше замечание про подрастут.
Вот и детям моего мужа тоже 14 и 21. Мы поженились 10 лет назад, так что мы ими занимались вместе, что называется, в хвост и в гриву, всё это время - выходные, каникулы, разная помощь, не только очень хорошая материальная. И что? Да ничего. Это ЧУЖИЕ дети, понимаете? Им папа нужен только когда им надо что-то купить, для всего, что связано с деньгами. Правда, это такие детки, что и к маме-то не проявляют особого интереса и участия, они все время интригуют, манипулируют, привирают и прочее. Каждый на свой манер. Извините, но заниматься ими больше нет никаких сил. Лично я самоустранилась примерно год назад. Тащить не себе великовозврастную девицу, которая в 20 лет никак не определится, то ли ей учиться, то ли работать, то ли вообще ни хрена не делать и плюет на все дельные советы и нешуточную помощь отца, мы больше не будем. Она совершеннолетняя и не хочет, чтобы мы "лезли в ее жизнь", вот мы больше и не лечим. Мальчик до совершеннолетия чисто материально дотянем - а там пусть как хочет. Раз им на отца плевать (про меня вообще там речи нет), то что тут можно сделать? Выполним долг, и дело с концом. Так сказал мой муж.
Я всю нашу совместную жизнь им помогаю, чем могу, никогда никого не критиковала и с нашими детьми различия не делала. Все эти сюси-пуси и якобы-дружба (это с моей стороны была дружба, а с их - "якобы") ни к чему не привели. Это потерянные дети. Почти у всех наших знакомых в подобных ситуация также происходит, я вопрос хорошо изучила. Видимо, Вы еще мало времени провели с детьми своего любимого. Поначалу я тоже была полна энтузиазма и впряглась во все их проблемы в полный рост. Теперь я вижу, что надо было лучше собой заниматься, а их принимать, как окружающую природу - от которой никуда не денешься, но которая все-таки не занимает центральное место в сознании. Было бы лучше для всех, я думаю.
Не знаю, дети ведь тоже личности, в любом возрасте, и особенности характера у всех разные. У нас 21 мальчику. Мальчик работает во всю, у отца копейки попросит никогда, если только в долг, хотя общаются они регулярно и близко.
Девочка пока в другом городе, с ней мы общаемся мало в реале, но скоро она школу закончит, и я думаю, захочет учиться и жить в Москве - будем значит, помогать и на ноги ставить.
Не переусердствуйте только... Я вот сейчас ясно вижу, что не нужно было делать. И не нужно никогда слушать подростков, которые рассказывают одному родителю, как их другой ущемляет... Через это тоже прошли и сами потом получили по полной... Не разлетайтесь навстречу, сами потом убедитесь, что я права. Живите своей жизнью, дети - это его прошлое, а не Ваше настоящее.
Как же так может быть, чтобы дети - были прошлым. Слово есть, а попы нет? Дети есть, а настоящего нет?
Так не бывает. Вот же они, дети-то, живы-здоровы, учатся. Я не усердствую, я живу и эти люди есть в моей жизни, и я рада им, люблю их помогаю им по мере сил, потому что люблю своего мужчину и знаю, как для него важно благополучие детей.
Можно нескромный вопрос? А вы уже были в жизни их отца на момент его ухода из той семьи?
Проходила мимо, захотелось высказать мнение, хотя сама не отношусь к категории опрашиваемых. По моему , вы не тех спрашиваете и неправильный задаете вопрос. А вопрос должен быть к БМ: Cмог ли он выстроить ТАКИЕ отношения с НЖ, чтобы она согласилась проводить 4 выходных в месяц с детьми, которых она не знает и может даже не очень любит? С точки зрения любой женщины, тем более работающей, это - большая жертва, и благодарности и умения оценить со стороны мужа должно быть МНОГО.
ППКС. Такие вещи обсуждаются ДО брака (отношение с детьми от прошлого брака, и участвуют ОБА супруга (новых в смысле/) и комфорт обеспечивать "всем заинтересованным лицам" обязаны ОБА, в первую очередь родитель (ОТЕЦ В ДАННОМ СЛУЧАЕ). И лично мое отношение зависело бы от того, какие у меня были бы отношения с этими самыми детьми - разумеется, приложила бы ВСЕ усилия, чтобы найти с ними общий язык и воспрпинимать их если не как своих скажем племянников - то с уважением и заботой.
ЗЫ: и конечно (в случае моей квартиры) если бы меня поставили перед фактом: мол, так, с завтрашнего дня половину выходных дети у нас, изволь повиноваться - была бы недовольна. Не детьми, конечно, а мужем. Таке - я только за, если мужчина хорошо относится к своим детям - но не в ущерб новой семье - иначе нафига новую заводить?
Очень правильная ветка. Поддерживаю. К тому же, надо учесть, что в такой ситуации дети очень часто оказываются в довольно удобном положении, откуда они быстро учатся манипулировать и папой, и мамой. Они чувствуют себя этаким переходящим призом и вырастает из них нечто чудовищное, в итоге. Я такое испытала на себе лично и постоянно вижу среди своих знакомых. Схема-то одна и та же... Очень трудно, чтобы в этой ситуации были все довольны, включая новую жену, чье мнение совсем не последнее. Ей-то, между прочим, усилия приходится делать самые значительные. Потому что это НЕ ее дети. Сознания того, что это дети любимого - недостаточно. Потому что они не являются его точной копией, увы. Это дети не только любимого, но и женщины, которая ему неприятна (как минимум) и черты характера которой так или иначе они унаследовали. Такой клубок эмоций получается, что мама дорогая...
Мне кажется нереальная какая-то ситуация. Хотя может быть я по себе сужу - пока у меня не было своих детей я не только не представляла о чем это, но они меня еще и подбешивали. Это сейчас я вся такая понимающая, а тогда... Плюс нетерпимость, плюс ревность была бы, я думаю. Эгоизм, недовольство мужем, из серии: почему я должна все выходные вот так вот быть. Но может у других иначе, есть же приличные люди. У меня знакомые иначе решили ситуацию, он проводит один день выходных с детьми от первого брака на базе квартиры бывшей жены, ну то есть выгуливает, возит, занимается, но ночуют все по своим домам. Но это правило у него железное, строго каждые выходные один полный день. И отпуск по очереди. Когда родился ребенок в новом браке стал возить вместе вторую жену, их ребенка и детей от первого брака. Видно она пока сама не стала мамой тоже не очень втыкала как и что... Да, еще забыла, дети периодически ночуют у бабушки с дедушкой с его стороны, тогда родители по обе стороны вроде как свободны.
В этой ситуации получается, что родители мужа не имеют возможности брать обоих детей сразу в силу - негде разместить, а БЖ считает, что или двоих или вообще не надо, потому что второй останется на выходные с ней и выходных опять нет...Да и вообще считает, что детей разлучать не надо, отношение к ним должно быть равное, потому что уже были попвтки выделить одного ребенка.
Я такая НЖ, только ребенок мужа живет с нами практически все выходные. Считала и считаю, что очень сильно зависит от конкретного БМ и его НЖ, какие они люди.
На мой взгляд проблема не то что возможна, обязательно возникнет, если БМ сразу ли, со временем перевесит уход за ребенком на НЖ. Со всем остальным можно разобраться.
Припоминаю одну знакомую в такой ситуации. Дети от бывшего брака были мужу очень дороги, он с ними носился, как курица. Полностью содержал БЖ и детей, чтобы она не работала, посвящала себя детям (9 и 12 лет между прочим). На выходные брал детей к себе и НЖ. Иногда в эти малюсенькие выходные он пытался втиснуть общение с детьми и с НЖ. Она бесилась ужасно. Жаловалсь мне. Но сделать ничего не могла. Но хуже всего было то, что она видела ситуацию так, что дети её нарочно изводят. Портят её ксметику, роются в шкафах, устраивают срач оставляют ей.
Она полагала, что это БЖ их так науськивает.Вобщем, со стороны - так жили они плохо. Как сейчас, не знаю... Может и развелись уже.
Када была в такой ситуации - дети мужа частенько у нас гостили по выходным. Меня это особо не напрягало.
Меня напрягло бы, если бы супруг с детьми не общался :))
Все это происходило в течение 8 лет до рождения общего ребенка. Да и сейчас происходит :)
Спасибо всем высказавшимся, ситуация несколько прояснилась с помощью форума :)
Дело усугубляется тем, что отец по натуре своей человек в ленцой, постоянно везде опаздывающий и не хозяин слову своему. Любитель поспать часиков до 12, тогда как дети встают максимум в 8 и начинается шум и гам. Люитель посидеть перед телеком (и дети заодно будут сидеть), тогда как БЖ строго регламентирует время просмотра передач. Засидевшись за телеком, они отменят прогулку, так как подошло время обеда и тихого часа. На все просьбы детей поиграть/почитать - да, сделает после 30 просьб...
Вопрос - долго ли сам он выдерджит эту заботу...
да на вас все повесит все хлопоты и бедет это ваша головная боль-развлечь, накормить и тп
А вдруг взыграет в нем ретивОе и он сразу начнет делать все то, чего БЖ не могла от него добится последние несколько лет? :) Хотя...если дети были не нужны ТАМ, то вряд ли резко будут нужны в ДРУГОМ месте, а если и будут, то ненадолго...
да не взыграет, он формально будет как бы участвовать в их жизни а по факту вам на глову посадит хоть и на несколько дней в мес, оно вам надо?
Назвался груздем - полезай в кузов! И если уж он решил брать детей на выходные, то не должен перекладывать ответственность на НЖ. Ничего не случится, если он один раз в две недели проснется в 8 утра и пойдет готовить завтрак для своих чад, а вечером откажется от любимого фильма. А что? Обязанности папы не всегда легки! ;-)
Соглашусь.
Но дело тут в том,что жертвы мужа (встать в 8 и не смотреть фыильмы ради деток) понимают женщины в основном. Как правило, мужчина не понимает,что для ребенка важнее прогулка ,а не боевик рядом с пьющим пиво папой. А кто должен донести до мужчины его новые,даже где-то жертвенные,обязанности всвязи с проведением выходных деток с мужем и его НЖ ?
Мне видится,что раз в прежней семье на все этого мужчину наускивала БЖ, то в новой жизни эту роль должна принять НЖ. Разница только в том,что детки НЖ не нужны, и она тоже может упасть рядом с мужем и попить пивка за просмотром боевичка :) И правильно сделает. Ее это жизнь, она ни под что не подписывалась-проводит время как захочет.И уделять внимание чужим детям (пусть и мужа) не обязана.
Считаю,что тут должен реально мужчина понять,чем ему это "грозит".
А вот чему научатся детки во время таких вот выходных у папы -неизвестно.
Попытка не пытка. Я думаю может стоит БЖ немного расслабиться по поводу неукоснительного соблюдения режима. Ну не идеален, ну что делать. не погуляют один день... Если стараться выстроить его по всем пунктам тогда он точно засыпется...
+1 Смириться с тем, что мама и папа разные люди. И ничего плохого принципиально с детьми не сделается, если они пару раз в месяц пропустят прогулку и пробудут у телека больше положенного.
Это у нас можно смириться, а вот Мадонна и после развода указывает во сколько ребенок должен вставать, что есть и сколько времени смотреть телевИзер :-)
Иначе... никакого сынАчки Гай не увидит.
Не поддержу Вашу точку зрения - если распорядок дня "у папы" будет сильно отличаться от распорядка "у мамы", причем, понятно, что дети с удовольствием прилипнут к телеку вместо, например, занятий, и лягут спать не в 21 час, а в 00 часов, то мама рискует превратиться в их глазах в злую Бастинду, зато папа будет белый и пушистый - он же все разрешает :)
Нет, по уму вы правы конечно. Хорошо и отлично, если папа им мама имеют одинаковыый взгляд на режим, правила поведения, принципы воспитания. Но если папа по любым причинам не может и не желает следовать "правилам" мамы у нее только два выхода - ограничить общение с папой до "безопасного" предела либо смириться с тем, что у папы другой подход.
Даже у неразведенных живущих в одном доме родителей такая проблема сплошь и рядом. А уж отдельно живущий отец вообще неподконтролен.
Поэтому иного выхода я не вижу. Если ребенку наличие отца 2 выходных в месяц важнее соблюдения режима - только постараться отнестись к этому проще. Иначе никак.
Ни я, ни БМ, ни даже его НЖ на няню не зарабатываем :) Да и не доверяю чужим людям...
А ваше доверие тут при чем? Это его личное дело когда дети с ним. Тем более это няня не на все время, а только на выходные. Он может на 1 выходные - 2 дня в месяц - няню нанять, другие сам посидеть...
Ну нет, я отдаю детей ОТЦУ и под его ответственность, а не неизвестной мне ВООБЩЕ тетеньке...
1) Для НЖ половина выходных чужим детям многовато, а вот на 1 выходные в месяц думаю почти любая согласится. Поэтому одни выходные таки останутся на воспитание. К тому же выбор кружков - секций - время провождения тоже относится к воспитанию, а это и с няней можно обеспечивать.
2) Если БЖ хочет время для себя - то вот тут-то оно и появится, только при этом это никого напрягать не будет, а потому оно появится не на 2 месяца, а надолго. И в смысле ухода за детьми отец полностью исполняет свои обязанности в таком случае.
А БЖ по сути просто напросто шантажирует БМ детьми - типо если не так, то я тебе вообще не дам с ними видеться. Понятно что полностью их терять он не хочет - он хоть и БМ, но тоже человек.
Да, личное время одни выходные в месяц... А жене не жирно ль будет? Может, лучше раз в квартал, как вы думаете?
Не поняла вопроса.
Дети у мужа 2 выходных и у жены 2 выходных. На одни выходные из 2 муж им няню нанимает. В чем проблема?
Если жена и так не согласна - пусть делят детей - одного мужу, другого жене. Мне как НЖ было бы в 100 раз удобней жить с мужниным ребенком все время и нанимать няню когда надо, чем обоим уделять половину выходных. Потому что когда он со мной будет жить он ко мне привыкнет и меня полюбит. И это уже будет МОЙ ребенок.
Вы серьезно согласились бы делить детей, если бы оказались в подобной ситуации???
Да. Если я НЖ. И согласилась бы на вариант с делением выходных с няней если я БЖ.
Нет, своих детей Вы бы согласились делить, чтобы один жил постоянно с Вами, а другой - с БМ и его НЖ (я так поняла Ваш верхний пост), окажись Вы БЖ?
Я же написала - нет, но это по сути значит, что муж мне уступил скажем так. И я бы про 2 выходных не стала выпендриваться и про если они няню наймут тоже. Скорей наоборот доказывала что сам с усам :). Может договорились бы одни выходные к ним, на одни грубо говоря мне денег дают няню нанять, чтобы мне спокойней было.
Вот я не пойму - вы ведь себе детей оставить хотите, ну и не доставайте особо их отца тем что он их себе не забрал, упрекая в малоотцовщине, а то только хуже можете сделать. Я просто написала, что если бы я была НЖ, то могла бы решить, что мне удобней поделить детей и жить все время с одним, чем по выходным с двумя. И кстати алименты заодно совсем не надо платить... - они ведь в некотором роде из моего кармана бы уходили.
Я рассуждаю чисто теоретически, т.к. сама в такой ситуации не была. Так вот я хочу сказать что вообще бы не вышла замуж за мужчину с такими обязательствами. Он-то конечно своим детям обязан, но не я. Называйте меня эгоисткой, но я не могу посвятить свою жизнь мужу и его детям. Я не хочу вкалывать всю неделю, потом на выходных впрягаться и обслуживать чужих детей, я в выходные отдыхать хочу и наслаждаться жизнью пока детей своих нет. Любовь в таких условиях выветрится очень быстро.
Уточню ситуацию.
Я играю на стороне БЖ :)
БМ, которому было абсолютно все равно на детей последние несколько лет, вплоть до того, что мог пообещать прийти пораньше, чтобы поиграть/почитать, а потом просто наплевать на это и быть неизвестно где полночи (дети честно ждали, пока не заснули от усталости), после отъезда на новую территорию вдруг воспылал отцовскими чувствами.
БМ предлагал приезжать вечером укладывать их спать, это не прошло хотя бы потому что он всегда опаздывает, а детям вставать в 6-30.
Сейчас он звонит ежедневно с вопросом детям - что нового? 10-ти минутный разговор позволяет ему поставить в своем органайзере галочку "В воспитании поучаствовал", а детей эти "отчеты" уже начали раздражать, тем более происходит это все практически перед сном, они возбуждаются и я имею массу проблем (был показательный случай, когда ребенок мне сообщил о необходимости что-то вырезать из бархатной бумаги в 6 часов вечера, а соответствующих магазинов в районе нет, я еле уговорила ее вырезать пока из обычной бумаги, а завтра я куплю и сделаем все как надо, так БМ хватило ума сказать на это ребенку "ну, плохо, что вы не сделали задание", после чего ребенок опять расстроился со всеми вытекающими). Просьбы звонить пораньше БМ игнорирует, т.е. делает так, как удобно ему, а не детям.
Поэтому в целях избежать постоянных обвинений в том, что я не даю общаться с детьми, был предложен такой вариант общения на выходных - хочешь быть ОТЦОМ не для галочки, будь им.
И именно в этой ситуации хотелось выслушать мнение НЖ.
Да я-то это сама прекрасно знаю, просто пытаюсь спрогнозировать ситуацию и определить, надолго ли хватит "принимающую сторону" :)
:-) Зависит от участия БМ и терпения принимающей стороны. Но, как вы уже поняли, НЖ не в восторге от перспективы.
А вы как-то не так думали? В плохой семье (а семья была плохая раз развалилась) выросли оболтусы. Они очевидно плохо относятся к новой, даже если новая - золушка, а бывшая баба-яга. Зачем такие НЖ нужны? Эволюционно гораздо правильней ей с новым мужем новых, хороших делать :).
Вон львы вообще загрызают львят от предыдущего самца :), и может правильно делают, львы хотя бы не деградируют.
Ой как все знакомооооо!!!!! Даже вплоть до укладывания спать!Я скачу, соблюдаю режим, укладываю спать, ребенок почти заснул и ТУТ ЗВОНОК, сижу и думаю - ну мляяяяя. Ведь сто раз объясняла, что в это время ребенок за сы па ет!!! Позвонит, поговорит две минуты и адьес, а я по-новой успокаивай, укладывай. У меня муж начал брать на выходные ребнка - но заканчилось это тем, что он скидывал на свою маму или сестру, а сам отваливал... Режим там слетал в тар-тарары, но на это я закрываю глаза, потому что считаю, что ребенку нужно общаться со всеми родственниками, если все этого желают.
Он не возражает, поэтому и захотелось послушать мнение "с другой стороны баррикад" :)
Вы же сами писали, что он не выполняет то, о чем ранее договаривался. Неужели вы не знаете своего мужа и верите, что он будет брать детей на выходные?
Мне кажется, что у вас с этими отдачами будет больше проблем, чем у новой жены.
автор - наивная дурочка просто. Она не понимает, что если ее мужу дети и раньше были до фени, то чем дальше, тем меньше у него будет желания с ними возиться (дети нелюбимой женщины для мужчины - чужие). Остается надеяться только на милость бывшей, но где найти такую святую, которая не скривится, если ей будут с завидной регулярностью чужих детей подсовывать? На какое-то время ее, может, и хватит. Пока она будет хотеть угодить новому мужу. За это время он, как раз, окончательно расслабится и свои отцовские обязанности благополучно похерит. Хуже всех будет детям, когда и НЖ к ним охладеет или когда у новобрачных свои дети появятся.
Эта женщина не всегда была нелюбимой. И детей он хотел,ждал, животик целовал, под окнами роддома дежурил. Посему Вы думаете, что он сразу их разлюбил?
Да видимо так и есть. Потому как есть в природе нормальные мужчины, а есть осеменители (которых к человеческому роду очень трудно отнести). Вот последним родные дети сразу становятся чужими, как только он перестает хотеть их мать. А бывает, что и раньше.
Да нет, я не дурочка, и, тем болеее, не наивная :) Я-то как раз все понимаю, но БМ бьет себя пяткой в грудь, что общение ему нужно позарез. Это, своего рода, эксперимент - дать ему впрячься в заботы о детях, раз он так этого хочет :)
Ну, и пусть убъется этой пяткой. Вам-то зачем эти проблемы?
Вы что-то хотите доказать бывшему мужу?
Не то что доказать, просто, может, сам тогда поймет уже, что нечего пыжыться; раз у него новая жизнь, то пусть уж даст жить своей жизнью и нам :)
Он никогда этого не поймет :-)
Вы можете потратить кучу сил, энергии и здоровья (и своих, и детей тоже), но у вас не получится раскрыть глаза мужу на него самого :-) Он все равно останется уверен в том, что он нормальный отец и, вообще, всегда прав.
Ну, люди такие, с ними лучше не связываться.
Меня больше вы удивляете. Столько лет прожить с человеком и не осознать бесполезность попыток что-то там ему доказать или показать... Вам себя не жалко? С него-то как с гуся вода все ваши попытки, а вам каково?
Смотрите сами :-) О себе больше думайте и о детях, а не о бывшем и его новой жене :-) Вы ведь даже топик завели не том, как лучше и удобнее устроиться после развода, а про новых жен. Не надо так, думайте только о себе :-)
Тут мне кажется еще важен вопрос целеполагания. Если вы хотите для детей хорошо сделать, отбрасываете эмоции и даете возможность им быть вместе - это одно. Договоритесь. Вплоть до того, что будете обсуждать это с ним и НЖ. Если же цель показать ему что-то и поучить - покажете, поучите, только раздрай один будет. Как лебедь рак и щука, как вы выше уже писали - он будет хорошим, вы плохой, либо он вообще не будет их брать.
Варианты следующие.
- обговорить с мужем заранее участие каждого из них. Мол, я могу приготовить - только пусть дети скажут, что они любят есть или обсудить с ними, что кушать на выходных, а уж ты - изволь заботиться. И запланируем заранее: идем в парк или валяемся на диване, но уж тогда выполняем. В доме правила такие-то (напр. не прыгать на столе, не разбрасывать еду по ковру, с техникойц обращаться именно так, а не иначе) - и они должны соблюдаться. Опять же - насколько у детей общий язык с НЖ?
- Просто валяться рядом весь день и пить пиво: от двух раз в месяц вреда особого не будет. ну "пить пиво" - это образно, все же не пьянствовать и не смотреть порнуху. Важно то, чтобы не получалось так, что папка на диване, а "тетя Катя" бегает бобиком, пытаясь развлечь и ублажить Витеньку и Машеньку.При этом надо оЧЕНЬ четко дать понять детям, что это только на выходных, что это "по приколу" и говорить маме, что "а у папы можно смотреть телевизор до полуночи" или "а тетя Катя разрешает есть мороженое на завтрак" - не пройдет: у мамы надо слушаться маму.
- если с детьми общего языка нет - или если они очень уж утомляют - НЖ можно на жти выходные смотаться куда-нить по своим делам: с спа-салон на целый день, с подружками, в спортзал...в общем, пусть папа развлекается с детьми. Разумеется, поставить условие, чтобы бардака по возвращению не было
- другие варианты. Потому что иногда дети прекрасно себя ведут, прекрасно общаются с НЖ и проблемы нет
Моя реакция однозначна: моим такой муж не будет ни за что. Не из-за пункта "дети", а из-за пункта "живёт в МОЕЙ квартире и ТУДА тащит детей". Сумел детей настрогать- обеспечь и место где с ними жить, а не другой бабе на шею вешай.
Вот поэтому мое мнение - нужно драть с БМ как можно больше денег, потому что на самом деле до фени им общение и воспитание- у них новая жизнь началась. А на эти деньги можно и няню нанять с детьми посидеть если нужно по личным делам отбежать. И нафик мне такое общение с отцом, если я знаю, что рядом с моими детьми находиться чужая тетка, которую они бесят......А вообще то конечно, неужели вы думаете о том, что жизнь ваша с мужем у которого есть такой прицеп будет легка и похожа на жизнь подружек. Надо было думать и обговаривать все до свадьбы.
Я присоединюсь к тем, кто считает, что НЖ то время, пока дети у них может заниматься своими делами - по магазинам, фитнес, с подругами встретиться. Не обязательно быть всем вместе. Мне кажется так всем будет комфортнее. Да и папашке неплохо остаться с детьми наедине и прочувствовать что это такое:)
Вот уж насколько мой БМ мудак, но я точно знаю, что для него сын всегда будет на первом месте, и если его НЖ будет против ребёнка, то будет послана далеко и надолго. Точно так же и я не буду с мужчиной, который плохо будет относится к моему сыну. Правильно сказано выше, жен и мужей может быть много, а дети родные и единственные.
Очень глупая позиция про мужей и жен, которых может быть много. Попадётся умная женщина вашему БЖ, пальчиком тыкнет, и не будет никакого сынульки рядом с ними в радиусе 100 км :))) Женщина всегда победит, если мужчина её любит :) А детей он с ней нарожает :)
Ну и упаси бог от таких папаш:) Ничего хорошего детям они дать не смогут - лучше пусть никакого папаши, чем телок на веревке. Нафик.
Глупая-не глупая, но это факт, достаточно оглянуться вокруг. А о моём БМ Вы вообще ничего не знаете, так что голословно не рассуждайте.
Если они с БЖ договорятся реакция будет не самая хорошая, меня то ведь это тоже касается самым прямым образом. А если спросит меня, обсудим как это он себе представляет и что это для нас обоих значит возможно и соглашусь. (речь идет о 2х и маленьких, у нас взрослая, но постоянно проживающая у нас)
Вообще приняв его вы автомотически приняли весь его багаж: детей, родителей, родственников (не в буквальном смысле, но считаться с ними надо)
Пока от бывших тут только заявления в стиле "мой", мое", "мне обязаны"..дорогие вы наши, поймите уже наконец-это не ваше, не собственность это ваша, не муж и даже не родной человек, это история уже, он уже к другой женщине отношение имеет, пока здесь только сплошная ревность.
Да нет здесь ревности...если БМ не распоследняя сволочь, то ОБЯЗАН разделить заботы по воспитанию детей, своих детей, с БЖ...Ведь каждый имеет право на счастливую жизнь, и, если муж уже нашел свое второе\двадцать второе счастье, то почему бы не помочь устроить жизнь и своей бывшей, когда-то любимой, женщине, а не превращать ее жизнь в жизнь ломовой лошадки с живодерней в перспективе...
Нет, всего лишь дать ей возможность самой его найти. Для этого ей как минимум нужно свободное время, когда ребенком занимается отец. И не 2 часа в неделю, а хотя бы 2 дня. В конце концов она тоже человек и секса ей хочется не меньше вашего.
А с какого он должен о бывшей заботиться??? О ребенке должен заботиться-согласна, а бывшая эта бывшая, почему нынешняя должна от этого страдать, он жизнь своей нынешней устраивать, а не бывшей, бывшая сама свою жизнь устраивать должна. Вряд ли этой самой бывшей понравится такая же ситуация с тем, кого она полюбит, поразмыслите сами то.
Ну дык бывшая и не отказывается вою жизнь самостоятельно устраивать:) Только папа обязан деток бывшей воспитывать и заниматься ими ровно столько же, сколько и бывшая. В вашем лексиконе этот феномен означает слово "заботиться". Например, забирать к себе в четверг и отдавать утром в понедельник. И в промежутке пусть заботится сколько хочет. БЖ только рада будет.
Опять 25, я вам про то, что если папа нормальный, то он это и так делать будет, а если ему хоть кол на голове теши, то это уже проблема женщины, понимаете? И никак , никогда вы такому папаше ничего не докажете.У меня вот такой папа, я ему всю жизнь до большого барабана, мне это абсолютно параллельно, мне он не нужен ниразу, мама никогда не лезла в его жизнь со словами-ты должен, никогда не требовала, чтобы он меня забирал к нынешней, у меня такая же позиция, если отцу ребенок не нужен(даже если это случилось после развода), то пусть катится.
Я так поняла, что вы тут защищаете активно право БМ и его НЖ на личную жизнь без детей.
Да даже нормальные папы зачастую ведут себя как телята. Если их не пнуть - не сделают. А если пнуть - сделают. Поэтому БЖ должна пинать хотя бы ради себя, драгоценной.
Мой папа тоже по жизни детьми интересовался не особо, у него было много других "удивительных" вещей. Только моя мама поступала прямо пртивополодно вашей (я там выше писала об этом) - приводила деточек, сдавала на поруки. И хочешь не хочешь - будешь заниматься. Морщился, но занимался, куда ж деться - родные дети чай.
А мама устраивала личную жизнь, и правильно делала. Я надеюсь, в моей жизни не приклчится подобного, но даже если вдруг - я буду поступать точно также. Глядишь задумается папаша, если поймет, что так просто ему с рук не сойдет безостветственное отношение к семье.
А вот по поводу "не надо - и катись" - подход неверный даже с точки зрения права. Т.к. ребенок имеет право и на мать и на отца - это раз. А родитель, не лишенный родительских прав, в старости имеет право на содержание от выросших детей. Даже если он их видел раз в месяц по часу а то и реже и алиментов платил три копейки и то не каждый раз. Так что с потенциально паршивой овцы хоть шерсти клок, но надо взять. Чтоб в жизни несправедливости стало хоть немного меньше.
Нет, я не против детей от предыдущих браков, я именно про отца-вот зачем пинать? Теленок он или не теленок, раз пнули, два пнули-толку ноль, а в старости ни один ребенок не застрахован от алиментов на родителя, никак от этого не уйти. Я говорю, что не надо изначально ставить себя в позицию "мне все должны и обязаны", самой же легче будет. И еще раз говорю, если БМ нормальный,да и НЖ тоже, то никаких проблем с ребенком нет, только палку не надо перегибать все время третируя эту НЖ ребенком, в конце концов ответ может быть таким-отдавай ребенка насовсем, я бы забрала лично.
Слушайте, ну я вас умоляю... Можно подумать, отцы прям-таки СОДЕРЖАТ детей от предыдущих браков. И столько денег дают, что у БЖ слюни текут. Еще раз -апо официальной статистике в России средний размер алиментов - иясяча рублей с небольшим. Если отец готов попробовать содерждать на эти деньги ребенка - кормить, одевать, учить, развлекать - флаг ему, драгоценному, в руки.
Я думаю масса БЖ не отказались бы от такого формата отношений ребенка и отца. Только вот отцов, согласных на это - очень мало. Единицы. Не нужен им гемор в лице их собственных детей. С глаз долой - из сердца вон...
Не надо меня умолять, мне все равно что говорит статистика, знаю женщину -БЖ - очень из обеспеченной семьи которая заберает большую часть зарплаты БМ, а его новая семья еле концы с концами сводит
Прямо так с пистолетом приходит и забирает?:)
подайте в милицию заявление :)
Не ломайте комедию!
Я бы рассказала как, но плохой пример демонстрировать не буду :-)
Какая уж тут комедия!!!
БЖ сволочь забирает больше денег чем положено по закону. И зашуганый мужик морит голодом детей от второго брака, потому что боится что-то сказать БЖ :)
А самое смешное что НЖ, тоже боится, им поэтому довольствуется корочкой хлеба!
Ну правда, хватит тупить. Вот есть БМ с доходом скажем 30тр научный сотрудник :), и НЖ с маленьким ребенком, если не с двумя. И БЖ с новым хахлем и семейным доходом 80 и двумя детьми. Так вот БЖ по закону!! забирает ровно половину, то есть 15тр у новой семьи. На что тем жить вообще непонятно.
По закону она забирает не половину (половина на троих детей положена), а 33%. То есть 10 тыщ. Будучи в браке с БЖ он на детей меньше тратил что ли?
Кроме того, в праве в судебном порядке уменьшить сумму алиментов, если с НЖ у них совместные дети.
А что касается семейных доходов - ну это проблемы конкретных людей, вам не кажется? БМ прежде чем заводить такую ораву детей нужно было понимать, сможет ли он всех прокормить. В любом случае содержать своих детей он обязан независимо от доходов его жен. А новый муж БЖ как раз этого делать вовсе не должен.
Так что на что жить новой семье - исключительно проблема научного сотрудника. Жениться вроде не заставлял никто. Искать дополнительный заработок никто не мешает. И НЖ в облаках не витать, выходя замуж за мужчину с фактическим доходом 3 копейки.
Будучи в браке с БЖ была еще зп БЖ, потому как она не настолько "молодая мама" и уже работает. А вот 20 тыщ только на детей - по 10 на кажлого - это уже вполне неплохо, учитывая практически бесплатность садов и школ. Если бы они детей поделили, то новой семье добавился бы один ребенок и половина дохода, реально прожить было бы проще.
Я просто про то, что закон не так справедлив с точки зрения "чтобы всем хорошо было". В такой ситуации по сути ущемляются права новых детей что бы там ни говорили.
Новых детей никто не заставляет заводить, когда денег нет, согласитесь. Это раз. И потом - а в чем ущемлены их права, я не пойму? На каждого ребенка отец должен платить одинаковую сумму, независимо от того, в чьей семье живет ребенок. НЖ может не разводясь подать на алименты - тогда 50% дохода отца (эти 15 тыщ пресловутые) будут поделены на всех детей. БЖ будет получать 10 тыс. на двоих, если в новой семье ребенок один. НЖ - 5 тыс. Все справедливо.
Вы правда считаете, что 10 тыс на ребенка в месяц это МНОГО? Не знаю в каком черном теле вы держите своих детей, но только стоимость полноценного питания, далеко небесплатные детские сады и школы (вспомним, что платим мы не только по жировкам, но и собираем на кантовары, бытовую химию, подарки, игрушки, завтраки и обеды в школе и т.д.) - ну не будем терять ощущение реальности, ладно? Плюс дополнительные занятия, музыкальные школы, спортивные секции, танцы и прочие способы развития талантов детей - тоже нифига не бесплатно. А одеть каждого? Школьная форма минимум два комплекта, обувь, из которой ножки вырастают за 3-6 месяцев. А сезонная одежда и обувь тоже каждый год?
Обновление мебели (всю жизнь в одной кровати не проспит ребенок), покупка учебников, книг, игрушек, компьютеров и т.д. - по возрасту? Отдых и развлечения?
Это не считая услуг няни, неизбежных при полноценно работающей матери.
Представьте, что одного ребенка отдали отцу - он бы смог все это реализовать на 10 тыщ алиментов? Ой, сомневаюсь... Скорей всего, "справедливо" перераспределил бы законные деньги ребенка на НЖ и ее детей. А старшего оставил бы на правах пасынка.
Или вы считаете, что раз отец нищ как церковная крыса, то и детям не нужна нормальная жизнь? А вложения в детей - исключительно забота матери?
Может лучше зад поднять да поработать, чем ныть об ущемлении прав?
Права ваша БЖ, ох как права.
И женщина, и вообще не из этих троих :).
Я не говорю, что 10 на ребенка много, но 20 на троих-четверых это НАМНОГО меньше.
И вы думаете такие мужики сами решают скольких заводить?
"Обувь, из которой ножки вырастают за 3-6 месяцев" - ну это вы загнули, на одной пары босоножек на год садика хватает. А вообще, 770 сад, из которых 20% возвращают, там же и кормят, дальше говорим что денег нет, пусть даже еще 1тр если в школе точно хватит, платить не будем, доп занятия - хватит 2тр в месяц - это 8 раз в месяц занятий на выбор, ужинаем дома - еще 2 тр в месяц, на одежду обувь еще 1 тр в месяц спокойно хватит - могу познакомить с СП. Итого получаем около 7 тр. Так вот, в 10 ЗАПРОСТО уложиться на одного, в 20 на 4 почти невозможно.
И еще раз - я же не про родителей, а про НОВЫХ детей, ведь им в итоге плохо. А если бы этот ребенок жил с этой семьей, то получал бы именно свою долю от дохода той семьи, в которой живет.
Знаете в чем основная несправедливость. Как правило, хоть и не всегда, женщина при проживании с мужем зарабатывает меньше деньгами, потому что грубо говоря работает дома - рожает тех же детей. Но вот именно денег приносит муж. И вполне спрведливо было бы поделить доход семьи на двоих и только половину считать отцовской частью заработанных денег.
К слову, если муж ОДИНКОВО заботится о детях, это должно быть равносильно тому, что дети одинаково живут. Если у вас ребенок инвалид, которому требуются деньги на лекарства, то ДЕНЕГ вы на него будете тратить больше, чем на здового, и в этом нет несправедливости. И именно с такой же точки зрения в данной ситуации муж должен добиваться равенства в жизни детей.
Вы так все грамотно посчитали - просто слов нет. Только во-первых перечислили далеко не все расходы (например, сад обходится ВСЕГДА дороже, т.к есть обязательные неофициальные сборы в РК). Школьник не обходится одним ужином в сутки - ему нужно и завтракать, и обедать и полдничать.
Доп. занятия имеют разную стоимость и разную интенсивность.
Не вполне понятно, почему работающая мать должна метаться по распродажам в поисках одежды для детей и искать б/ушное, если ей хватает своих денег и законных алиментов? Она лучше лишний час-два проведет с детьми.
Почему она должна покупать посредственную обувь вместо хорошей? Отказывать своим детям в велосипедах, игрушках, книжках, зоопарках, поездках? Только потому что БМ детей новых завел, а аналогичный уровень жизни они с НЖ не могут им обеспечить?
Для равенства жизни детей БМ должен зарабатывать также, как его БЖ, вы не находите? Одинаковые алименты отца на всех детей отнюдь не всегда означают, что дети одинаково живут. Т.к. о детях еще и матери заботятся - каждая в меру своих способсностей. БЖ-то работает и не гундит, оттуда и доход в 80 тыщ, и качество жизни детей. БЖ не должна "доплачивать" из законных алиментов своих детей новым детям БМ и думать о том, что 20 тыщ на четверых совершенно посторонних ей людей - мало. А уж вопрос безработности или декрета НЖ - вообще последнее что ее волнует в жизни. На всех бедняков в мире жалости не напасешься.
Если мало - пусть работают. БЖ тоже когда-то не вкладывала деньгами - роджала и сидела в декретах, и жила, полагаю, на еще меньше деньги, чем сейчас живет НЖ. И ничего - вышла на работу все наладилось. И у НЖ тоже наладится, когда-нибудь.
Не хотела влезать- хорошо вам все рассказали.
В данном случае БЖ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ обеспеченая женщина, и будучи замужем за БМ тыкала его что денег ей мало, а надо еще больше.
Сейчас по несколько раз в год покупается новый комп, ноутбук, игровые приставки, о которых НЖ вообще понятия не имеет что это такое и только посмотрев в инете на цену... ну вы поняли. Естественно у отца нет таких денег. Велосипеды и прочие оставлялись на улице и их конечно крали, а потом БЖ требовала опять их купить БМ. Для примера был случай в месяц отцом были куплены 2 (!) велосипеда и это все помимо ежемесячных сум от зарплаты, и оба были брошены на улице. Третий отец уже не купил, на что ребеноку (!) запретили видится с отцом.
А обувь и одежду не нужно покупать ежемесячно, так сильно ребенок не растет (может есть исключения, но не в этом случае).
И что это меняет, скажите мне? Да, НЖ понятия не имеет что такое игровые приставки - бедная, бедная женщина. Ну не виновата БЖ, что семья НЖ менее обеспечена. И что НЖ зарабоатать своим детям на ноутбуки не может (зачем детям НЖ ноутбуки?).
И таки это пробоемы НЖ и, может быть, ее мужа. А никак не БЖ. БМ был вправе отказаться покупать велосипеды сверх алиментов. Раз купил - ну молодец, однако, это было его решение. А запретить видеться - ну дамы, это бред! Нормальному мужику невозможно запретить видеться - он может забирать детей из сада, может при ходить на прогулку. В конце концов обратиться в суд для определения порядка общения с детьми. И БЖ ровным счетом ничего не может сделать. Только такаой мужчинка скорей всего на вопль "запрещаю" реагирует опуканием рук и головы, и не пытается сопротивляться. Проще ведь ныть сидеть, что вот мол она такая злыдня - деньги тянет, хотя у нее вона как много!
Обязан отец сожержать детей, обязан как вы не поймете. И думать о том, как содержать обязан тоже. И думать о контроле рождаемости тоже обязан. У НЖ-то где мозги были, когда она рожала от мужчины с фактическим доходом 20 тыщ? На что она рассчитывала? Что старшие детки поделятся с младшими? Ню-ню...
"И что НЖ зарабоатать своим детям на ноутбуки не может (зачем детям НЖ ноутбуки?)." "И таки это пробоемы НЖ и, может быть, ее мужа"
"Обязан отец сожержать детей, обязан как вы не поймете. И думать о том, как содержать обязан тоже"
Какая же вы умная, НЖ обязана заработать на ноутбуки для СВОИХ детей, а детей БМ и БЖ обязан заработать только БМ, а БЖ не при чем- она вообще ничего не должна :-) Ну, ну.
1.По закону этой страны (не России) отец обязан МИНИМАЛЬНЫЕ потребности детей содержать, а БЖ получает от него значително больше.
2.Чтобы мужчине в суд подать нужно нанять адвоката, а это дорогое удовольствие (иски по семейным делам без участия адвоката не принимаются) У семьи БМ и так денег бывает на продукты не хватает. А БЖ может нанять ЛЮБОГО адвоката. БЖ не работает и она НЕ замужем.
"И думать о контроле рождаемости тоже обязан"
Не нестите бред. ЭТо не вам решать. А по вашему, тогда рожать с такой ненасытной в деньгах БЖ не надо было вообще.
А нафига менять по несколько раз в год ноутбуки и покупать игровые приставки? Без этого детство не детство? И ваше детство было плохим без всего этого? Вы же как то выросли без этого! Я тоже! Больше общения со сверсниками было, всем двором играли в бадминтон, прятки, с девочквми прыгали со скакалкой. И что мы без этого обделены? Нет, нет и еще раз нет!
Совсем забыла главное
" А запретить видеться - ну дамы, это бред! Нормальному мужику невозможно запретить видеться - он может забирать детей из сада, может приходить на прогулку"
Опять же по закону, без договоренности с БЖ или спец. разрешения суда(это опять через адвоката) этого делать нельзя!
Это сейчас дети выросли и сами идут к отцу несмотря на все запреты.
А вот и в России хотят ввести такой закон:
Тем временем, участники слушаний в Госдуме предложили ввести уголовное наказание за удержание одним из родителей ребенка, постоянно проживающего в семье другого. "Пора законодательно закрепить, что любое похищение ребенка из семьи, в которой он проживал, должно быть приравнено к криминальному похищению человека", - заявила председатель комиссии Общественной палаты РФ по социальной и демографической политике Александра Очирова.
Мнение Очировой поддержала и председатель комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина. Выступая перед депутатами, она призвала родителей в интересах ребенка договариваться, идти на уступки друг другу.
При этом она заявила о недопустимости похищения ребенка из среды, в которой он находился, обратив внимание на то, что в цивилизованных странах уже нашли определение этому и расценивают подобные действия "как незаконное удержание, похищение". Мизулина уверена в необходимости внести поправку в 126 статью УК РФ, предусмотрев ответственность за удержание родственниками детей - "это и есть похищение человека".
По ее словам, "женщина всегда слабая сторона: материнский инстинкт и отцовский инстинкт - это разное". "Не случайно говорят: ребенок без матери - сирота", - добавила она.
http://www.newsru.com/cinema/05oct2009/kristina.html
Отец должен заниматься детьми не для того чтобы помочь БЖ устроить личную жизнь, а потому что это его законное право, а как сколько и где решать не БЖ одной - в хорошем случае решать вместе, в плохом через суд. Но это не значит повесить детей на НЖ. В любой ситуации нужно оставаться людьми (относится ко ВСЕМ участникам) ИМХО
Вы не правильно поняли!
Обязан мужчина своим детям! По закону обязан, и по человечески тоже!
И в случае с автором мужчина ХОЧЕТ выполнять сови обязанности. Но почему то автор этого не понимает и во всем винит БЖ. Типа БЖ дложна с пониманием относится к наличию НЖ, и ради этой самой НЖ ущемлять права детей на общение с отцом!
Я, например, сам забираю своего сына на все выходные и при этом я абсолютно убежден, что на эти два дня мой сын - это исключительно моя проблема и ничья более. Если нынешняя супруга захочет помочь - я только буду рад. Но у меня и в мыслях нету, чтобы упрекнуть ее за то, что она на это время поехала к маме в гости или на шоппинг. Она абсолютно не обязана заниматься моим сыном, его кормежкой и развлекаловым. Хотя, надо отдать ей должное, она всегда мне помогает в эти дни.. Ну, по крайней мере, еды на два дня оставит. :) И огромное ей за это спасибо!
Вот я сейчас НЖ. У мужа есть ребенок от 1го брака.
У нас ситуация такая: от моего мужа БЖ ушла сама к другому мужчине. Забрав ребенка , которого он безумно любит.Он долго умолял ее не разводиться.Но она сделала это.
И теперь ,если вдруг она вот так прийдет и начнет качать права,мол мне тоже надо время на личную жизнь-девочки, я буду оооочень возмущена и ни за что не соглашусь на что-то,что хоть как-то напряжет меня.
Можете закидывать помидорами,но я не понимаю,с чего ради я должна помогать устраивать жизнь БЖ (косвенно попомгть),обслуживая ее детей (и детей моего мужа) пусть и 4выходных из 8 (в месяц)???
Как не крути,но муж сам не будет готовить,гулять,убирать за детьми в те выходные, когда БЖ сдает их на поруки + мне по идее надо куда-то деться из в первую очередь МОЕЙ квартиры (она НАША для моего мужа и НАШЕГО совместного согласованного времяпровождения, как только появляется кто-то / что-то, что ВЫНУЖДАЕТ меня к жертвам- эта квартира превращается в МОЮ,в которой я имею права приоритета).
А я не хочу этого делать-на улице снег/дождь/холод..Да и вообще-я планировала СВОЕ время,я работаю все неделю,имею право на отдых.
Мой муж забирает ребенка в выходные,гуляем или вместе или он с ним сам. и ВСЕ. Я считаю,что в ситуации,когда БЖ валит от мужа к другому,(а потом вдруг там что-то не получилось)= пусть сама на себя и рассчитывает. Меня просто бесят аткие вот самостоятельные БЖ,которые сначала пальцы веером мол "все могу сама",а потом вот так...
ПС. раз у автора такая ситуация-я выше писала=встречаться с детками можно на нейтральной территории, я-как НЖ,была бы непротив. Ночевать можно либо у бабушек/дедушек либо таки с БЖ. Не вижу ничего криминального,что БЖ сексом будет заниматься вечером (а не ночью к примеру), а на вечер можно либо няню нанять либо как-то решить вопрос без участия БМ. Но это я говорю исключительно за ситуацию в моей семье-когда БЖ свалила от мужа САМА.
Если представить,что ситуация противоположная (муж нашел другую)-сто % напрягала бы общаться с детьми.
И здесь никак повлиять низя-наймет ли муж няню или будет сам с ними сидеть это время.
+1. Я тоже НЖ и готова к помидорам. Потому как в данном топе только БЖ, которым все вокруг всё должны, и БМ и его НЖ ("она же знала, что у него дети" и тп). Я отвечу так, да я знала, но у этих детей есть живые мама и папа, которые меня не спрашивали, когда их делали. Решать проблему отсутвия свободного времени за мой счет?! Почему?! Только потому что я замужем за отцом этих детей? Не очень понимаю такую позицию, ну а если бы, не дай Бог, БМ не стало бы, наверное, в этой ситуации никто не вешал бы своих детей на чужую тетю, а искал бы другие пути решения. Получается, что автор идет по пути меньшего сопротивления. Я не вижу смысла выяснять кто кого бросил, это в данной ситуации роли не играет, если бы я хотела бы проводить выходные в квартире с 2-мя детьми, своих бы родила, на кой мне чужие. Я считаю, что автор конечно спихнуть детей на мужа может, но вот требовать от НЖ, чтобы эти дети ночевали и проводили время в ее квартире права не имеет. У детей есть ДОМ, пусть БМ с детьми проводит выходные в доме этих детей, или же отвозит их к дедушкам и бабушкам (если те не против). А то интересная позиция: мы детей родили, расстались, а чужая тетя должна за это их привечать и развлекать в свободное время.
10 баллов!
Неужели вы выходили замуж настлько глупой и наивной, что не были в курсе, что дети имеют право жить со своим отцом 100% времени?
А еще порадовало, что у вас муж на правах приживалки дома. Захотели приняли, захотели выгнали :)
У детей есть родители и дети могут проводить с любым из родителей любое колличество времени, нравится вам это или нет :)
И еще у вашего мужа есть ДОМ, и если ваш муж в доме имеет хоть какие то права, то он имеет право принмать в своем доме своих детей когда ему это хочется!
"Неужели вы выходили замуж настлько глупой и наивной, что не были в курсе, что дети имеют право жить со своим отцом 100% времени" - когда выходишь замуж, такие моменты обговариваются. В моем случае было и есть четкое решение, что дети живут с матерью, а не с отцом.
"У детей есть родители и дети могут проводить с любым из родителей любое колличество времени, нравится вам это или нет" - не спорю, и не запрещаю, но я к этому НИКАКОГО отношения не имею, и моё свободное время не должно зависить от желания матери детей. Есть у отца возможность и желание проводить с детьми время, пожалуйста, я здесь каким боком? у меня нет желания их кормить, развлекать и спать укладывать.
"И еще у вашего мужа есть ДОМ, и если ваш муж в доме имеет хоть какие то права, то он имеет право принмать в своем доме своих детей когда ему это хочется!
" - вот уж не правда ваша, у НАС с моим мужем есть дом, и в НОРМАЛЬНОЙ семье вопросы обсуждаются и находятся компромиссы, так чтобы людям с совместным бытом было комфортно рядом с друг другом. В этой ситауции мне будет, как минимум не комфортно, поэтому мой муж сделает все, чтобы не приводить и уж тем более не оставлять своих детей в нашем доме (благо он позаботился, чтобы у них был дом).
"А еще порадовало, что у вас муж на правах приживалки дома. Захотели приняли, захотели выгнали " - нет, я мужа не выгоняю и не принимаю. А вот, то что для вас удивительно, что ваши дети не нужны чужой тете - это странно. Или их для меня рожали? вот как раз в этой ситуации, детки (как бы не ужасно это звучало) и будут чувствовать себя "чужими среди своих"
Я б еще так добавила.."неужели вы были такой наивной, что не думали, что после вас в жизни БМ появится другая??? И он ее любить будет, вашим быть перестанет совсем и никаких прав на него вы иметь не будете?"..
Да БЖ на вашего драгоценного, как правило, не претендует. А вот ожидать участия отца в жизни ДЕТЕЙ - имеет право. И организовывать это участие доступными способами тоже. Отец ведь не стал бывшим, так ведь?
Да я здесь пока только претензию собственника вижу, а не разговор о детях, тут ниже написали, что НЖ нормальная воспринимает мужа со всей его бывшей жизнью, только вот все претензии какие-то от БЖ тут звучат и звучат
Ну так разве может понять бездетная тётка, как перживают дети когда эта тетка выгоняет их из дома отца?!
Конечно бездетная тетка думает только о своих хочу, и ей наплевать на чувства детей и чувства мужа!
Прочтите первое сообщение! Муж с БЖ решили как лчше детям. А НЖ, обвинила во всем БЖ. Хотя муж в данном решении принимал такое же участие! И в создании этих детей тоже!
Ага, а детная тетка вся шоколадная....она думает о счастье бездушной тетки без детей..вы сами то поняли, что написали? Здесь уже разговор не об авторе пошел, а вообще о взаимоотношениях, вечный конфликт БЖ-НЖ. А вы сейчас чем лучше бездушной бездетной тетки? Раз позволяете себе такие слова? Пора вообще перестать перетягиванием каната заниматься, если разговор о детях, то давайте и остановимся на том, что дети есть дети и при нормальных, даже разведенных родителях они, как правило, не страдают.
Детная тетка, и детный дядька думают о своих детях.
Тетка ведь не сама этих детей сделала! И дядька такой же детный как и тетка!
И когда НЖ поймет, что это дети ЕЕ мужа, а не только БЖ, вот тогда можно о чем-то говорить.
А сваливать обязанности мужчины на БЖ, да еще обвинять ее в том что она якобы все на НЖ перекладывает - просто смешно.
"и при нормальных, даже разведенных родителях они, как правило, не страдают" - если отец нормальный и не позволяет НЖ мешать нормальному общению, тогда да дети не страдают.
Но объясните мне почему обязанность мужчины 50% времени жить с родным ребенком, воспринимается как некое одолжение БЖ?
Чтож вы блин БЖ такие все :).
Вот вам и так муж детей оставил!! Вы радоваться должны. Если бы я была НЖ я бы предложила поделить детей напополам и дело с концами, и алиментов - аж половину дохода!! им не надо платить вообще!, и ребенок больше моим станет - я не против заиметь уже рожденного и чуть подросшего ребенка :), и муж будет счастливым.
Вот если посмотреть на зп моего мужа, то половины с этой половины хватит чтобы няню нанимать этому ребенку на весь день, так что даже если бы сама не справлялась, то проблем бы не было.
Вы все БЖ этого я так поняла добиваетесь?
Как-то странно у вас - по сути "права на детей у меня, а обязанности общие" - так не бывает.
Да кто даст-то вам детей поделить?:) Вы о чем? Когда это мачеха была лучше родной матери?
И потом - во всей ващей тираде сквозит жадность и эгоизм. Вы никак не модете понять, что все "операции" с детьми после развода должны производиться только в интересах детей, а не потому что вам удобнее получить подросшего ребенка.
Ребенку будет плохо без мамы, т.к. его мир мамоцентричен по определению. И братьям-сестрам лучше жить и воспитываться в ОДНОЙ семье, иначе они "потеряют" друг друга неизбежно в эмоциональном плане. И если взрослые готвы на это пойти сообазно только своемсу эгоизму... бедные, бедные дети:(
Интересно, а когда чужой отец лучше своего?
И еще раз повторяю причину такого предложения - как делить детей, так они БЕЗУСЛОВНО МАМИНЫ, а как потом понадобилось - так как же, "папа ведь такой же родитель".
И именно в этом топе мать НЕ О ДЕТЯХ думает, а о себе ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, как сделать себе лучше и БМ хуже, и заодно НЖ хуже. Или отдавать детей НЖ, которая заведомо их не любит это в интересах детей? Или может отдавать их БМ, который вообще не знает о чем говорить с ними тоже в интересах детей?
"...но муж сам не будет готовить,гулять,убирать за детьми в те выходные, когда БЖ сдает их на поруки..." - ПОЧЕМУ?
Вам не кажется, что тот факт что ваш муж не может или не хотчет САМ заниматься своими детьми - исключительно его проблема. Разумеется, не ваша. Но и не БЖ. Кто бы там кого ни бросил - дети не виноваты. И отец обязан принимать полноценное участие в их воспитании. А воспитание заключается далеок не только в походах в зоопарк на 2 часа в выходные.
Не может и не хочет - хреновый отец, не повезло вам...
В ситуации когда БЖ валит к другому, или муж валит к другой, ребенок не виноват!
И ребенок вполне может захотеть и иметь право жить с отцом постоянно! И не играет роли кто от кого свалил.
Вы же прикрываете свой эгоизм заботой о муже! Вам якобы обидно что эта тварь разлучила бедного мужчиннку с любимым ребенком.
Судя по всему вы решили добить мужика и раз БЖ такая сволочь, то нечего мужику с ребенком лишний раз общаться!
Вы просто не любите своего мужа! Вы любите только себя - именно поэтому у вас есть ВАША квартира. А не ваша семья!
будучи в свое время НЖ без детей, я воспринимала его детей как часть его, да более того, я и БЖ воспринимала как часть его жизни.
Но тут дело в истинной любви и принятии, нет их если, то и разговаривать не о чем.
Товарищи, уточняю еще раз: Автор - БЖ, от которой муж ушел (после волшебного пендаля) к многие годы ожидающей его подруге. Но хочет принимать участие в воспитании детей, Автор предлагает забирать детей через выходные, чтобы реально участвовал, а не поговорил по телефону 10 минут, выслушал отчеты детей за день и надавал ценных указаний БЖ как и чем лечить насморк (а то она сама не знает). БМ не против; что думает по этому поводу НЖ БЖ не знает (НЖ у нас святая, о ней говорить ни-ни). Поэтому БЖ интересуется мнением форума, какого отношения детям ждать от НЖ папочки.
А, ну тогда это вообще не имеет смысла. Потому что как МЫ думаем - не имеет ровно никакого отношения к тому, как думает конкретная НЖ, причем ни она, ни "папочка" детьми заниматься априори не жаждут.
Я же поняла. чтьо вопрос от имени НЖ, когда муж желает приводить в ее квартиру своих детей. А так - ее дом, ее право. Другое дело. что в таком случае наверное с мужем (бывашим) оговорить, пусть приходит в дом к БЖ, а она куда-то уходит или уезжает на э\то время.
Вооот, а я-то как раз не хочу, чтобы БМ ко мне приходил, чтобы все вертелось опять у меня дома и уезжать никуда не хочу, хочу иметь чуть-чуточку личного времени, тишины и покоя. БМ же не бомж, зачем опять-то ко мне?
Кстати, мнение НЖ интересует во всех смыслах...этакая средняя температура по больнице :)
У нас так, я целиком и полностью поддерживаю мужа в общении с ребенком, сидела сама неоднократно с его ребенком, забираю вместе с мужем, проводим время все вместе...проблем не вижу, ну люблю я мужа и его ребенка, люблю, ясно?
у меня правда ситуация иная, с мужем познакомилась после его развода и он нормальный отец.
"БМ же не бомж, зачем опять-то ко мне?" - потому что у вас с ним совместные дети. А почему в дом к другой семье (или вы считаете, что если детей нет, то и не семья?) "хочу иметь чуть-чуточку личного времени" - А на деле получается, что Вы своё свободное время пытаетесь выкроить за счет свободного времени НЖ. Если отец хочет и может проводить со своими детьми время, да флаг ему в руки, но, имхо, я в этом учавствовать не хочу, и, простите, вытирать сопли вашим детям в свои выходные у меня, например, желания нет. Я принимаю детей мужа как данность, но принимать участие в их жизни не хочу, и уж тем более жить с ними полтора месяца в год (а если посчитать, то именно столько и получается).
Так и не участвуйте :)
Вас и не заставляют! Но и запрещать мужу приводить детей в его дом вы тоже не можете!
Нравится вам отстранятся от мужа - отстраняйтесь, тольк не обижайтесь потом, что ваш муж к вашему общему ребенку будет тоже отстраненно относится!
Вы что-то путаете, я не от мужа отстраняюсь, а от его детей. И даже не столько от них самих, сколько от участия в их жизни, потому что знаю, что всё равно в их глазах я буду плохой (не потому что я увела папу из семьи, мы после развода познакомились, а просто потому что я живу с их папой). Я никому ничего не запрещаю, но считаю, что дом все таки НАШ и с моим мнением и мои отдыхом должны считаться. Нужно общение с детьми - пожалуйста, ПОЧЕМУ обязательно оно должно происходить за мой счет?!
"ваш муж к вашему общему ребенку будет тоже отстраненно относится! " - обязательно именно так и будет, а еще он вернется к БЖ и меня бросит, наговорит кучу гадостей и алименты платить не будет :) (ах мечты, мечты...)
Вы заведомо спроицировали свои мысли на детей! Кто вам дал право приписывать детям свои гнусные мысли?
Если дом ваш, то ваш муж имеет право приуводить туда детей в любое время! Так же как если бы у вас был ребенок, то муж бы не имел право настаивать где этому ребенку жить!
"Нужно общение с детьми - пожалуйста, ПОЧЕМУ обязательно оно должно происходить за мой счет?! " - вы же знали что выходите замуж за мужчину с детьми :)
" обязательно именно так и будет, а еще он вернется к БЖ и меня бросит" - нет не бросит. Просто будет продолжать все выходные жить в квартире БЖ с детьми от первого брака! Не должен же он бросать одних детей ради новых. Вы ведь хотите чтобы он ночевал в квартире БЖ :) Это ваш выбор!
А с вами и вашим ребенком он будет в будни после работы!
" вы же знали что выходите замуж за мужчину с детьми" - а вы, однако повторяетесь, другой аргументации нет? Вот никогда не понимала не пойму, зачем "любящие матери" пытаются манипулировать людьми при помощи своих детей. Повторю еще раз, у этих детей есть ЖИВЫЕ мама и папа, когда их делали меня спрашивали, и рожали их тоже вряд ли для меня (ну уж точно без моего согласия). Поэтому ответсвенность за детей (их проживание. еду, развлечения) лежит полностью на плечах их родителей. Ущемлять себя из-за того, что какая-то женщина сначала родила, а теперь не знает куда деть своих детей на выходные я не хочу и не буду.
" Просто будет продолжать все выходные жить в квартире БЖ с детьми от первого брака! Не должен же он бросать одних детей ради новых. Вы ведь хотите чтобы он ночевал в квартире БЖ Это ваш выбор!
А с вами и вашим ребенком он будет в будни после работы! " - вам бы женские романы писать, у вас фантазия ключом бьет (и все ж через восклицательный знак, эмоции через край, любопытное чтиво, но не про меня, уж не обижайтесь).
Ни фига подобного, Вы невнимательно читали. Одни выходные дети со мной, другие (чувтствуете разницу?) с БМ. У НЖ никто все подряд выходные не отбирает. Или так тоже нечестно?
Я очень внимательно читаю. 4-ре выходных в месяц (две субботы и два воскресенья) умножаю на 12 (количество месяцев) получаю 48 дней в году, итого полтора месяца в год. А Вы не понимаете, что нет разницы от того, что будет это через выходные или каждые выходные, я не должна тратить это время на ваших детей и их развлекалово, кормежку, капризы и тп. Да, нечестно, потому что это ВАШИ дети (совместные с моим мужем, но не со мной), и МОИ выходные к ним никакого отношения не имеют (хоть каждые, хоть через раз).
Да собственно Вас-то никто не просит, так ведь? БЖ вам своих детей не навязывает. А как вы с вашим нынешним мужем разрулите график его общения с детьми и вашего при этом "отсутствия" - ваше личное дело. БЖ оно ни в какой мере не касается.
Простите, вот здесь не очень поняла, мы сейчас про мою конкретную ситуацию или все-таки о ситуации автора? Я предпочитаю рассуждать о втором. Так вот, конечно, мне никто детей не навязывает, НО автор отказывается, чтобы дети с их отцом проводили время у нее, ей нужно время ("свобное хоть чуточку"). Соответсвенно, я либо должна покидать свой дом (не важно моя квартира или мужа, или совместная собственность, я считаю это место своим домом), что мне в данный момент неудобно или просто не хочется, либо терпеть вопли, крики, капризы, игры 2-х дошколят, либо же заниматься этими детьми (что не избавляет и не гарантирует отсутсвие шума и пр). Другого не дано. Вот и получается, что в любом случае мои интересы и мой комфорт (отдых) "страдают". Зато у автора есть свободное время.
Да я с НЖ вообще это не обсуждаю и не собираюсь (для меня ее вообще НЕТ), это ЦЕЛИКОМ проблемы БМ, на какой кривой козе он к ней подъедет. Я высказала свое пожелание, его дело - согласиться (и взять обязанности на СЕБЯ) или нет (и перестать ебать (простите мой французский) мозг мне и детям своей ежедневной навязчивостью).
Я Вам и не предлагала с ней это обсуждать. Просто достаточно резко высказала мнение НЖ (не Вашего мужа, но на сколько я поняла, Вас в принципе интересовало, " а что она может думать поэтому поводу"), просто поймите, что в Вашей ситуации НЖ может рассуждать так же. И тогда, мне кажется, нелучшее время в своей жизни Ваши дети проведут в том доме.
Интересно, что произойдет в этой ситуации, если у автора появится новый муж? Вы. стело быть, чужих детей терпеть не обязаны, а он будет обязан терпеть не только чужих детей, но и чужого дядьку?
ну вот про покой это правильно.
Могу сказать с точки зрения НЖ - не меня, у нас расклад вообще не такой, но подруги.
Вышла замуж за мужчину, который ушел от жены, когда ребенку был год. Ушел ДО их с моей подругой знакомства, так что она его не уводила. И как я понимаю, там ситуация была такая, что дела у них не ладились в семье, дети не получались, вот и решили "может это потому что детей нет" - заиметь ребеночка, вдруг наладится. Умное решение, ага, но дело не в этом. Ситуация не наладилась, разошлись, он встретил мою приятельницу, стали жить вместе.
А ребенка-то он любит и испытывает вину (см. выше). Ну новая жена старается все сделать чтобы все были довольны, ребенка и ей жалко.
Короче, ребенок у папы (И НЖ, ессессно) все выходные. Маленький, раннесадовского возраста. И она уже выла в потолок, потому что у НЕЕ выходных не было вообще. Работа достаточно напряженная, оба живут за городом, посему ехать долго с работы, выматываются оба, а на выходные ребенок. Причем довольно шумный, капризный...ну не так чтобы совсем уж беспредел, но сами понимаете. Причем же и из дома не уйдешь, потому что папа хочет, чтобы у ребенка было ощущение "семьи". И ни на какие "через один выходной" или "вы с ребенком идете в парк, а я дома или "вы дома, а я с подругами" не велся. Причем против ребенка НЖ ничего не имела, хорошо к нему относилась, играла, развлекала...но выходных у нее не было.
В общем, сейчас она (НЖ) своего ребенка родила, как-то наверное уже двоих до кучи проще.
Хм а вариант чтобы папа приходил в дом где живут дети на выходные, а мама уезжает почему не рассматривается? мне например так проще и у детей вопросов не возникает, папа приезжает в пятницу и принимает пост сдает его в воскресенье и так через выходные со мною.
+1. У нас так же, только один день, с 9 до 21. Я уезжаю, занимаюсь своими делами. Разумный компромисс ИМХО
НЖ первая взвоет при таком раскладе - если ее муж целые выходные будет проводить в доме БЖ. Да и БЖ вовсе не обязана покидать свой дом - ей в выходные может отдохнуть дома хочется.
Сколько фантазий придет в голву НЖ на тему совместно проводимых выходных ее мужем и его БЖ - можно себе только представить:)
ПО-моему, хуже не придумаешь.
1. Необходимость линять из дома каждые вторые выходные - это жесть.
2. Присутствие чужого мужика в доме, который лазил бы по моим шкафам в мое отсутствие - это жесть.
3. Никто не высказала предположения о том, что БЖ тоже может быть не одинока. Ее новому мужу тоже линять из дома и терпеть в своем доме чужого мужика?
4. БМ при этом через выходные лишается возможности быть со своей женой. Мне бы на месте БЖ это очень сильно не понравилось.
Я ухожу из дома в один из выходных каждую неделю на целый день.
Это мой день, который провожу как хочу...
Лично для меня напряга нет.
Ребенок тоже доволен.
Насчет "БМ при этом через выходные лишается возможности быть со своей женой" - честно говоря, абсолютно не думаю об этом. Об этом надо было думать БМ до развода. Что не будет все просто.
Почитала я тут и в шоке, почему люди считают что НЖ ДОЛЖНА БЖ? НЖ НИЧЕГО не должна БЖ.
Ну и что что НЖ знала что у ее мужа есть ребенок/дети, ну и что, это ее не обязывает становится нянькой/воспитательницей/добычицей денег и т.д.
Все что НЖ делает- исключительно добровольно, обязать ее никто не может, не муж, а тем более не его БЖ.
О себе скажу, что мне доставляет удовольствие общение с детьми мужа
Забудьте вообще про БЖ. Ей никто ничего не должен!
Есть мужик, естьт его дети! Мужик их любит и хочет чтобы они проводили время с ним!
НЖ или может уважать желание мужчины быть нормальным отцом, или не уважать это желание. Ноь почему то большинство НЖ, это желание списывают на капризы БЖ!!!
И почему то эти самые НЖ уверены что их супруг обязан бросить своих детей. А вот БЖ обязана быть нянькой\воспитательнице\добытчицей. А мужик уже ничего не должен!
И НЖ должна понимать, что если выходит замуж за мужчину у которого есть дети. То может так сложится что эти дети будут постоянно жить с отцом! Это права детей и обязанность отца (если например, с матерью детей что-то случится, или родители решат что детям так лучше)
Я как раз сталкивалась с иными ситуациями, когда БЖ делает все чтобы БМ не виделся с детьми, а вот НЖ поддерживает мужа, а страдают дети, потому что не понимают почему мать запрещает с отцом общаться
"То может так сложится что эти дети будут постоянно жить с отцом! Это права детей и обязанность отца (если например, с матерью детей что-то случится, или родители решат что детям так лучше)"
И даже в этом случае НЖ не обязанна превращаться в няньку\воспитательницу\а тем более быть добытчицей денег если она детей не усыновляет.
Из тех НЖ кого я знаю делают все добровольно, а обязать невозможно.
+100
Было всего понемногу, БЖ которая не давала общаться и которая резко задавала когда ее побрасали любовники и с деньгами стало сложно (алименты спускала на оплату каких то долгов похоже нажитых благодаря любовникам) ... а потом еще и отправила ребенка к нам жить.
Не скажу что решение было таким уж добровольным, но могу сказать что сейчас очень все добровольно. Еще надо учесть что при всех стараниях отец никогда полностью не занимается воспитанием ребенка, на долю НЖ перепадает значительная часть обязанностей.
Так в любой нормальной семье люди делят заботы пополам. Ведь и ситуации когда новые мужья занимаются детьми больше чем родные отцы тоже не редкость!
И редкая женщина свяжется с мужиком который ей скажет - твои дети это твоя проблема, и мне они не нужны! И уж тем более мало какая женщина будет жить с мужчиной который скажет - в Моей квартире твоего ребенка быть не должно!
НЖ конечно не обязана ни в кого превращаться! Только от ее отношения к мужу зависит, поможет она мужу или нет! :)
И БЖ тут вовсе не причем!
Опять же БЖ тоже разные бывают, но мы рассматриваем ситуацию описанную автором :)
В ситуации автора, ей нужно не пинать, не ставить условия, а договариваться ИМХО
Автор была бы счастлива, если б отец вообще отстал от детей. Ни ей ни ее детям то участие (телефонные допросы), которое предлагает папаша, совершенно не нужно. Она предлагает мужу забирать детей не для того чтобы сбагрить их, а чтобы он разок попробовал, понял, что ему оно нафиг не надо, и оставил бы их в покое.
Он-то право имеет, но детей, по словам автора, это сильно раздражает, потому что никакого иного участия, кроме ежедневных допросов, отец в их жизни не принимает. Было бы ему это нужно - общался бы с детьми лично, в будни и выходные. А по телефону-то "хорошим отцов" всякий дурак быть может. Пока детки не научатся посылать "папочку" вежливо, но настойчиво.
посылать папочку дети не имеют права! Так же как и мамочку!
а вот если мамочка их этому научит, то в скором времени будет послана сама :)
Такова жизнь! Дети не умеющие уважать родителий, не уважают никого.
А если бы отец не увстраивал ежедневных как вы говорите допросов, тот автор бы вопила что он детьми не интересуется!
Ну вы попробуйте подросткам каким-нибудь объяснить, на что они имеют право а на что не имеют. Маме подстрекать-то необязательно (и вряд ли автор этим морочится) - детки сами рано или поздно разберутся, стоит им такого папу уважать, который ими интересуется "по расписанию" или не стоит. Если уже сейчас дошкольников папина приставучесть раздражает, ну не хотят они быть допрашиваемыми! Что же будет дальше?
Папе все ж стоит подумать над тем - стать ли отцов в реале или изображать из себя невесть что, ломая психику детей. Автор собственно и хочет предоставить папе возможность "подумать", отправляя детей к нему на выходные.
Ну то есть точка зрения автора ясня - либо занимайся полноценно, либо не береди раны. Папой "наполовину" быть нельзя, также как нельзя быть "чуть-чуть беременной". Либо ты папа и выподняешь папские обязанности, либо иди и занимайся личной жизнью - дети быстрей тебя забудут и не будут страдать от того что "папа нас не любит".
А вы судя по всему автор!
Вы так подробно рассказываетет о преживаниях детей, что понятно что вы просто спите и видите как БМ насолить!
Ха-ха :) Нет, Юля не автор, Автор - я. Но Юля поняла мою позицию правильно, именно это я и хочу донести до БМ.
Про телефонные допросы - делать мне нечего, что ли, как только детей настраивать? Да и как настроить четырехлетку и семилетку, все равно "взрослые" проблемы они не очень-то секут. Наоборот, говорю: поговорите с папой, чуть не трубку впихиваю (а то муж тоже думает, что их нежелание - результат моей обработки :)), а они - ни в какую, редко, когда сами с удовольствием разговаривают. В основном, только потому, что я их об этом прошу.
У меня тоже есть дети. и им приходится звонить бабушке. А вот охотно они это джелают или нет в этом на 100% есть элемент моей обработки.
Так что все это ваше влияние, и ни чье больше :)
и не нужно делать во всем крайним отца!
Еще раз для непонятливых - Автор не ЮЛЯ, Юля просто человек, знающий на собственной шкуре КАК ТАКОЕ бывает.
Юля, вы не только понимаетет на своей шкуре но еще и подробно описываетет расписание жизни в семье автора!
слушайте, чего вы ко мне привязались? ничего я не забыла, я не скрываюсь. Я не автор, н прекрасно автора понимаю. И еще имею богатое воображение, чтобы представить себе картину в красках:)
Если цель Анонимуса заставить Автора раскрыть карты, чтобы оградить Юлю от цеплялок, то зря стараетесь - я очень пристально слежу, чтобы всегда ставить галочку.
А детей в таком возрасте настраивать на прямую не обязательно, они отлично видят негатив матери к отцу и этого им достаточно
Это автор говорит что детей звонки отца раздражают, а как там на самом деле не знает никто. Детям в таком возрасте легко внушить это раздражение
Раздражают, хотя бы потому, что это для них непривычно - 4 года последних не интересовало ничего в их жизни, и это при совместном житье, а тут вот воспылал. Не привыкли они отчитываться, вот и не понимают, зачем это...
Адрес сообщения:http://eva.ru/topic/46/1957793.htm?messageId=50058385
Вы как всегда все выдумали :)
дети проводят с отцом выходные :)
:) Лицо...ну по мне, так он этого не ждал :) Он же не дал себе труд объяснить детям почему он теперь не живет с ними, сказал мне: сама им что-нибудь скажи :) А теперь растерялси - как же дети мне все расскажут - как, где и с кем он теперь обретается :) Но поскольку настроена я серьезно, то, как мне рассказала старшая дочь, он провел с ней беседу - сказал, что иногда он будет забирать ее и сестру на выходные и они будут (барабанная дробь!) втроем - только он и девочки. НЖ, похоже, отправлена к маме :)
Выезды к папе намечаются начиная с ноября (в силу некоторых обстоятельств).
Вау! Автор, вы молодец. Хотя до ноября еще есть время на "передумать". Будем рассчитывать на удачный для всех сторон (кроме, может, НЖ) первый опыт:)
Все-таки папа какой бы ни был для детей важен. Если он будет хотя бы просто адекватно себя вести, выполнять данные обещания (на собственном опыте, этои наверное самое болезненное для детей - когда обещал и не сделал) - то может оно и утрясется как-нибудь. Удачи вам.
Спасибо, я тоже надеюсь, что все урегулируется с наименьшими потерями :) О результатах сообщу, если интересно :)
Ну вы и стерва! Сознайтесь, всё равно анонимно пишете, что вы это затеяли, чтобы БМ отомстить и развести его с женой? И подлость эту вы посредством детей затеяли. Искренне надеюсь, что БМ вашего хватить не надолго, а пару раз так он детей возьмёт, заипётся с ними, по жене заскучает и пошлёт вас с детьми вместе подальше.
Ха-ха :))) Повеселили, чесслово :) Да мне, вот честно, глубоко плевать сейчас на БМ, а уж на его мадам - и вовсе наплевать всегда было :) И знаете, я тоже ИСКРЕННЕ надеюсь, что БМ хватит ненадолго и отвалит он от нас, наконец-таки, НАВСЕГДА. Единственно, пусть деньги не забывает перечислять, в рамках закона исключительно, ни рублем больше.
Вы мечтаете лишить детей отца?
Вы правда полагаетет что вашим детем именно это и нужно? Может вам хватит любить себя и начнете уцже любить своих детей?
Надеюсь что проирзойдет все как вы говорите. И лет через 30, ваш супруг заставит по закону ваших неблагодарных детей за собой ухаживать и себя содержать!
Насколько я поняла из первых постов автора - она только СОБИРАЕТСЯ предложить БМ такой вариант общения с детьми. То етсь он еще не реализован - она только прощупывает почву, как к этом может отнестись НЖ.
Хотя за те дни, которые прошли с начала ветки, может, уже что-то изменилось...
На месте БЖ я бы своих детей на такую помойку вообще бы не пускала. Мне их психика дороже моего свободного времени. Папа пусть свои отцовские потребности решает сам как хочет, без вовлечения посторонних личностей. Дети от недостатка общения с эгоистами много не потеряют ИМХО
Т.е. на себе бы вы порставили крест! Отец ведь тоже может поставить условие чтобы его дети не общались ни с какими посторонними личностями!
От недостатка общения с друзьями матери дети тоже ничего не потеряют!
Чтобы бегать по свиданиям кроме папы детей можно оставлять с родственниками, положительно настроенными друзьями или с платными проверенными няньками. Было бы желание, разрулить можно, но отправлять детей к людям, заведомо относящимся враждебно к моим детям я бы не стала. И соответственно мужскую личность негативно воспринемающую моих детей ни к ним ни к себе близко бы не подпустила. А папа будет ставить условия, когда возьмет на себя лично ответственность за свои поступки или хотя б на равных с мамой поделит ответсвенность за своих детей.
А скажите мне девушки, вот мнение Юли интересует и вообще всех...а если ситуация такая, если БЖ манипулирует посредством ребенка? Даже если заранее все оговорено, если планы не "погулять, развеяться", а серьезные, вроде помощи родным, потому что кроме нас некому помочь? Вот и выясняется в последний момент, что опять, срочно надо быть с ребенком.я вообще не против ребенка, я только за.Только вот граждане ради чужого по рождению мне ребенка, я отказываю ближнему в помощи, отказываю себе и мужу(если вдруг у нас планы были), я говорю мужу-да, конечно да, мы возьмем ребенка, я же вижу что он как отец не может спокойно слушать эти речи, что девушке некогда в выходной с ребенком побыть. Оговорка-мы берем ребенка каждые выходные, неделю ребенок в саду от звонка до звонка и только ночует с мамой. У нас тоже не раз и не два неделями живет.Посоветуйте мне что-нибудь? Я вообще ни на что прав не имею? Даже на то, чтобы девушку наконец на место поставить?
ИМХО, Вам с мужем надо разговаривать о своих првах и его обязанностях. Если ВДРУГ случается форс-мажор у мамы ребенка, то это одно, а если форс-мажор регулярный, то - это другое дело и следует это четко разруливать. У ребенка есть бабушки-дедушки? Да, согласна, что ребенка рожали родители для себя, нечего и перевешивать. Но когда целенаправленно вставляются палки в колеса, то это значит, что есть проблема. Я, как вменяемая БЖ и порядочный человек, всегда придерживаюсь достигнутых договоренностей, но люди-то все разные...
И еще вариант - таскать ребенка с собой помогать родным и близким, глядишь, утомится, маме нажалуется, и та, наконец, поймет, что для ребенка такие ее закидоны не есть гуд.
Таскать не выход именно для ребенка-там стройка, просто помочь больше некому, надо продукты покупать, негда остаться и т.п. Бабушки-дедушки есть, но там не особо горят, да и я не заставляю. Не хочется лезть в перепалки и всякие раздражительные беседы, муж тоже человек и может чувствовать себя загнанным в угол, если на него давить и требовать постоянно, как та сторона...вобщем трудно это все и муторно, приходится ждать пока страсти наконец у БЖ улягутся, никак она не хочет понимать, что мой муж-это мой муж..мы познакомились после их развод. Да, а форсмажоры там регулярные, да и ребенок давно все понимает, иначе не сопровождалось бы каждое возвращение домой фразой..мне тут лучше, я с вами хочу
Тогда терпите...А у БЖ страсти могут и не улечься, точнее, Вашему мужу всегда найдется, чем там заняться. Мне, вот, полки книжные перевесить надо в детской, так я БМ буду напрягать. А кого еще, как не его? В конце концов, это он для детей делает, чтобы им удобно было. Лично для себя не прошу ничего, и люстры сама могу снять помыть, и обои поклеить в своей комнате. А вот что касается детей - напрягаю и не совестно мне совсем.
Под словом свои подразумевалось от НЖ, от БЖ тоже свои, но квартира БЖ-это ее проблема и вешать там полки он не обязан никак, для своего ребенка он повесит полки в своей квартире, в квартире БЖ их повесит БЖ, ее муж, МЧ, папа, мам и т.п.
А с какого перпугу муж БЖ должнен хоть пальцем пошевелить ради ребенка вашего мужа! У ребенка есть отец, и это обязанность отца заботиться о ребенеке.
Если НЖ не обязана быть нянькой для чужих детей, то и новый муж не обязан ничего делать для детей чужого мужика!
Ну да, а БЖ скажет что кормить его ребенка она больше не будет - пусть мужик приходит и кормит, и купает и спать укладывает :)
А НЖ тогда чего шевелится? Вы уже сами себе про
противоречите, с чего я буду по вашему тогда шевелиться ради вашего ребенка,? Если вы БЖ, а я НЖ? Почему ваш муж для ВАШЕГО ребенка полки в ВАШЕЙ квартире не прибьет? У вас уже шизуха началась походу
А для вас сидение с собственным ребенком это палки вы коллеса? У мужика есть ребенок, и он прежде всего обязан быть отцом, а уж потом мужем. И БЖ вообще имеет право настаивать на 100% проживании ребенка с отцом, а она будет алименты платить!
"ради чужого по рождению мне ребенка, я отказываю ближнему в помощи, отказываю себе и мужу" - а вы не отказывайте - пусть муж отказывает. А то вы из себя просто великомученицу изобразили! Кстати, а БЖ не имеет право на личные планы. То что она из-за ребенка вашего мужа отказывает в помощи близким это не в счет? Возмите ребенка на совсем к себе, и тогда может вы лучше поймете БЖ ,которая под него не только во выходным подстраивается, а все остальное время!
Это отец ребенкак увидел женщину и спит с ней, и есму плевать как эта женщина к его детям относится. А БЖ его может связать свою жизнь только с тем, кто примет нормально ее детей!
Не понимаю ,в чем вы хотите поставить на место БЖ?
"То что она из-за ребенка ВАШЕГО мужа отказывает в помощи близким это не в счет? Возмите ребенка на совсем к себе, и тогда может вы лучше поймете БЖ ,которая под него не только во выходным подстраивается, а все остальное время!" - ПЦ, вы, наверное забыли что это СОВМЕСТНЫЙ ребенок БЖ и моего мужа, не так ли? Когда она его рожала, она, наверное понимала, что на ней теперь ответсвенность и времени свободного будет меньше. Поэтому ее "отказы" - это ее проблемы, и уж никак не НЖ. А Вот последняя фраза, просто шедевральна, зрители аплодируют стоя, Станиславский нервно курит в сторонке. На кой, простите, НЖ нужно понимать БЖ, с ее проблемами, нехваткой времени и еще чего-то там...У ребенка есть отец, нужно чтобы он понимал мать своих детей, а уж никак не чужая тетя.
Вот и БЖ глубоко пофиг все проблемы НЖ и вообще ее существование. Решает проблемы она со своим БМ, а НЖ пусть покурит в сторонке. И может хоть обвыпендриаваться, НО исключительно на Еве и в подушку, потому как против мужа не пикнет, а то ж он нервно реагирует :) Одним словом - мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус :)
Он не ЕЕ, запомните и НЖ вот тут уже ИМЕЕТ ПРАВО на все, что делает ЕЕ МУЖ, ясно?
Только ни один суд не заставит мужика быть ЕЕ мужем, а вот отцом ребенка он обязан быть по закону! И таких НЖ у мужика будет еще не одна и не 2, а ребенок ему родной на всю жизнь!
И НЖ имеет право или принимать такого мужа или не принимать, а других прав у нее нет! Она не имеет отменять право данное ребенку законом на общение и проживание со своим отцом!
Автор, Вы перенервничали что-ли? Я отвечала на КОНКРЕТНЫЙ пост (даже с цитированием). В том посте, если внимательно преречитаете его, было написано, "что может НЖ поймет тогда БЖ". Поэтому, простите, не очень поняла, к чему относятся Ваши высказывания. А то что, Вы пытаетесь (и видимо не в первый раз) добиться того, чего исключительно Вам нужно, манипулируя людьми (в частности БМ) при помощи детей, говорит о Вас только с худшей стороны. Вы можете исходить пеной (как Вы сейчас, а не НЖ Вашего мужа, заметьте) на еве, а пикнет она против мужа или нет, Вам этого не знать, а вот психика Ваших детей может реально пострадать, но Вам на это положить большой, простите, куй. Главное же, чтобы БМ понял, и все вокруг знали как Вы можете, и какая Вы важная, у Вас же дети и тп. Дай, Бог, чтобы теми мышами, которые плакали и кололись не стали Ваши дети (поверьте, умная женщина сумеет сделать так, что и к ней притензий не будет и детишкам невесело станет).
А ВАШ муж когда делал этого ребенка думал что теперь у него будет куча свободного времени и он сможет тратить его на родню чужой женщины? :)
"Когда она его рожала, она," - не она его роджала, ав они принялли решение его родить!!!!
"На кой, простите, НЖ нужно понимать БЖ, с ее проблемами, нехваткой времени и еще чего-то там..." - проблемы не у НЖ, а у вашего мужа. Вы можете проводить время как вам хочется. Оказывать помощь, хоть близким хоть голодающим детям Африки! А вот ваш муж прежде всего отец своему ребенку, и обязан в первую очередь лбщаться со своим ребенком, а уж потом с вами и вашими близкими!
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.xhtml?topicId=1957793&messageId=50081629
PS Написала осознано, ЗНАЯ кто такие дети :))).
У вас совем крыша съела и слов не понимаете?? Значит по вашему БЖ имеет право на абсолютно любой каприз, раз ребенка родила? Захотела и все к ее ногам, мозгов и ответственности у нее нет совем, она для всего света родила ребенка и ей теперь абсолютно все обязаны? Значит нынешняя жена, при учете того, что всецело поддерживает мужа в общении с ребенком и абсолютно каждый выходной они берут ребенка к себе, причем и в будни периодчески, она значит ни на чего прав не имеет, даже на помощь родным? Вы там совсем охренели уже от собственной значимости?? Запомните, родные мои бывшие жен, прежде всего вы рожали ребенка не для дяди, даже если он ооочень этого хотел, а должны были оочень четко понимать, что ребенок-ваш на всю жизнь..либо нафик отдавайте его НЖ, я его приму и стану ему матерью, равно как и своему ребенку, а вот на вас мне будем глубоко насрать.Мужик мужиком, но ребенок изначально матери, можете хоть обораться насчет обязанностей мужа. Я еще раз повторю, нормальный отец всегда помнит о ребенке, но у ребенка есть мать, которая должна осознавать, что раз она оставила ребенка у себя..то и отвечает за ребенка больше и ничего ей НЖ не должна.
НЖ, имеет право жить ка ей вздумается!
А вот отец детей такого права не имеет раз деей завел! Или вы полааетет что ели он нашел себе новую бабу то н он имет право один выходной быть отцом, а другой выходной им не быть?
" Запомните, родные мои бывшие жен, прежде всего вы рожали ребенка не для дяди, даже если он ооочень этого хотел, а должны были оочень четко понимать, что ребенок-ваш на всю жизнь..либо нафик отдавайте его НЖ" - Запомните что мужик с котором вы живете рожел делал этого ребенка не для БЖ а для себя. А значит и нести ответсвенность за этого ребенка обязан он сам! А вы уже можете решать, хотите вы жить с таким мужчиной или нет! :)
И можете хоть обосраться, но вы никогда не будете мужику роднее и любимее чем тот ребенок"!
НЖ ниекому ничего не должна. Она длоглжна только понимать, что или она принимает мужика с ребенком, в любое время когда отец с матерью решат что ребенку нужно быть с отцом. НЖ права голоса где и с кем жить ребенку не имеет никакого!
Слушайте, какие вы меркие. НЖ имеет право, БЖ имеет право... А о детях ни один так и не вспомнил. О детях! О тех, кто не может о себе позаботится самостоятельно, о тех, кому нужны мама и папа. А вы эгоистки и думать можете только о себе и своих "правах". Эх вы... Стыдно с такими людьми рядом жить.
А я как раз и говорила, что речь ни о БЖ и НЖ, а о правах ребенка общаться или жить с отцом или с мамой. В зависимости от того где ему лучше!
Вот поэтому БЖ остаются у разбитого корыта, а страдают дети.
Знавала я такую идиотку которая хотела дофига и сразу, а когда не получила, то запретила детям встречаться с отцом. И что в итоге- дети выросли (20 и 22), с отцом встречаются и в прекрасных отношениях....а она как была истеричкой- так и осталась, до сих пор ни с кем ужиться не может.
Когда в семье рождается желанный ребенок, то фамилия в графе "отец" в свидетельстве ребенка - это не просто набор букв. Это ОБЯЗАННОСТИ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на долгие-долгие годы (так же как и для матери). И развод, а затем новый брак отца не освобождают его от этого ни по закону, ни по морали и порядочности.
Нормальный отец должен не просто помнить о ребенке (просто помнящий - это никто, а не папа). Он должен действительно воспитывать ребенка, помогать ему расти, самым активным образом участвовать в его жизни.
Многие женщины, не обязательно БЖ считают что раз родили, на этом их миссия закончилась и все обязаны им помогать. Посмотрите сколько на еве на эту тему топов.
Согласна на 100% что НЖ НИЧЕГО не должна БЖ, а тем более для того чтобы устроить жизнь БЖ.
Но и БЖ не обязана 100% посвещать себя ребенку у которого есть отец, а тем более не обязана делать это в угоду НЖ. И уж тем более не обязана ставить крест на своей личной жизни, чтобы устроить жизнь БМ! А то не дай бог НЖ осерчает и из дома выгонит :)
Почему в семью отца на совсем не отдать, а самой не только личную жизнь устраивать но и пахать и алименты платить назло БМ и его НЖ :-)
Может потому что НЖ это нафиг не нужно? :)
Она бы может и отдала - только почитайте выше! Там НЖ в большинстве своем детей мужа даже на порог не пускают :)
А может все же матери не хотят своих детей отдавать жить к отцу и НЖ тут не причем? Я наоборот, всегда рада детям мужа. Не пускать на порог это тоже перебор и я этого не оправдываю, но и утверждать что НЖ что-то должна тоже не верно. Обычно все решается договоренностями ВСЕХ участников. Вот и всё.
А у меня, наоборот, впечталение, что все истерички здаесь - НЖ :) Размахивают флагом (читай, мужем), и, кроме себя любимой, ничего знать не хотят. А живем-то мы в социуме, так, на минуточку :)
Я лично - нет, не знаю, как другие :) Я действую из обоюдных интересов - из интересов БМ, который ХОЧЕТ общаться с детьми, и интересов детей, которым НУЖНО живое общение с отцом.
Поведение БЖ, конечно, непорядочно. Надо хотя бы предупреждать заранее.
Я бы к этой ситуации относилась так: строила бы все планы исходя из того, что в любой день она может отдать ребенка. Соответственно, иметь бабушек, бебиситтеров и пр, которых можно подключить в удобный момент.
А может все же матери не хотят своих детей отдавать жить к отцу и НЖ тут не причем? Я наоборот, всегда рада детям мужа.
допустим БЖ согласна на проживание ребенка с БМ и его НЖ, ситуация может получится зеркальной той, что имеется на настоящий момент - звонки ребенку каждый вечер, постоянное вмешательство в воспитание ребенка, в частые приезды к ребенку, алименты в размере 1/4 от скудной БЖ-ской зарплаты), то на выходные забрала, то не забрала, те у БМ будет ВЕСЬ букет проблем, который сейчас у БЖ и НЖ соответственно от этого букета тоже нюхнет (одна семья все же).
НЖ что-то должна тоже не верно. Обычно все решается договоренностями ВСЕХ участников.
правильно написали. только участники договариваются по цепочке - БЖ - БМ- НЖ, и мне непонятны претензии новых жен к бывшим, ведь бывшие жены их лично ни о чем не просят и ни к чему не вынуждают, все претензии исключительно к мужу, а то с мужем своим не могут договорится, а виновата почемуто БЖ...
Ну если БЖ захочется стать кукушкой- это ее проблемы и ребенок в этом не виноват.
цепочка договоренности: БЖ-> БМ, БМ прежде чем решать договаривается с НЖ, потом дается ответ БЖ ("да или нет" или с поправками которые уже обсудили с НЖ)и если не договорились все по новой.
А причем здесь вмешательство в воспитание? никаких вмешательств у БЖ дома одни правила, а у БМ с НЖ другие и все это легко объясняется детям.
Как БЖ воспитывает детей у себя дома это ее дело, когда дети у отца и НЖ, учавствуют в принятых дома правилах. Например если БЖ разрешает у себя дома прыгать на диване, а отец и НЖ не разрешают, значит в доме БЖ прыгайте сколько хотите, а в доме отца и НЖ никто не прыгает на диване.
Неверно..почему опять вот эта фраза"и мне непонятны претензии новых жен к бывшим"...помоему тут именно претензии БЖ к НЖ..ТО есть опять получается, что БЖ вправе претензии предъявлять, а НЖ ..так..в гости зашла.
А причем здесь вмешательство в воспитание? никаких вмешательств у БЖ дома одни правила, а у БМ с НЖ другие и все это легко объясняется детям.
Как БЖ воспитывает детей у себя дома это ее дело, когда дети у отца и НЖ, учавствуют в принятых дома правилах. Например если БЖ разрешает у себя дома прыгать на диване, а отец и НЖ не разрешают, значит в доме БЖ прыгайте сколько хотите, а в доме отца и НЖ никто не прыгает на диване.
это на бумаге гладко, а по факту может получится как у автора - ребенок спать укладывается - а второй родитель звонит анекдоты рассказывать и все укладывание насмарку.
зы понятие "кукушка" можно применять как к матери, так и к отцу)
"это на бумаге гладко"
Со 100% уверенностью сообщаю в реале работает! Доказанно в нашей семье годами!
П.С. Насчет кукушки, почему же тогда суды предпочитают ребенка оставить матери, а не отправить ребенка в новую семью отца? А?
О кукшке председатель комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин :
"женщина всегда слабая сторона: материнский инстинкт и отцовский инстинкт - это разное". "Не случайно говорят: ребенок без матери - сирота", - добавила она.
http://www.newsru.com/cinema/05oct2009/kristina.html
Бывшие..счастья вам, драгоценные, найдите уже себе новых мужей, любовников, молодых людей, мужчин...желательно с детьми))) Вот и поглядим тогда, как вы запоете, а то ощущение, что корона слишком сильно вам голову давит. Не помочь, чтоб съехала наконец, не?
Вот сплавят детей БМ и пойдут себе новых мужиков искать :)
А то НЖ наивно полагают что дети это проблема только БЖ, и забывают что детей этих их мужья делали . И что кроме обязанности трахаться с бабами, у мужика есть еще ответвенность перед детьми!
А я вам вашими же словами, вот сплавит ВАМ, дорогая моя, расчудесная, БЖ ВАШЕГО нынешнего(если еще не нашли, то будущего, оччч вам этого желаю)и пойдет себе приключений искать, а вы ипите потом всем тут мозги, какая вы разнесчастная, вся такая замечательная, как вам в жизни повезло..чего другоим желаете, то сами и получите..задумайтесь, доброжелательная наша.
Все дело в том, что выходя замуж за мужчину с ребенком, надо понимать, что возможны различные ситуации, или не строить отношения с детным мужчиной.
Поймите, у него есть ответственность и обязательства, нравится это Вам или нет.
Мы то это понимаем и детям мужей помогаем, это вы вот похоже не понимаете что кроме БМ детей и вы с ним делали и оставляя вам ребенка суд, дал вам ответтственность, в любом случае вы могли в суде требовать что вы не хотите чтобы ваш ребенок жил с вами.
И еще, чем больше вы мстите отцу ребенка, тем сильнее эта месть со стороны ребенка к вам обернется. Увы такие случаи не редкость.
А в реале нет. Спросите любую БЖ и она с полной уверенностью скажет что у нее больше прав, а другая скажет что только у нее право решать как воспитывать ребенка, в какие кружки ему ходить, в какой школе учится и т.д. И много женщин согласовывают эти вещи с БМ? Скорее перд фактом ставят. Я уже очень давно на еве и тем об этом было множество.
Да, в реале многое происходит не по закону. Но бытовую жизнь разведенных родителей невозможно впихнуть полностью в рамки закона...
Многое зависит от причин развода и как разошлись взрослые. Многое зависит от того как именно ушедший родитель участвует в жизни ребенка. Собственно именно из ситуации ухода и вот этого участия\неучастия и возникают вопросы "большего права" в повседневной жизни.
Я бы сказала насколько люди обиды и боль, которые безусловно имеют место быть, могут отставить в сторону и действительно сосредаточится на ребенке, стараясь договорится не вставляя палки в колеса друг-другу ("я ему/ей покажу!" , "раздену до гола", "пусть попляшет", "устрою такую личную жизнь" и т.д.) и в любой ситуации остаться людьми.
Дело не только в обиде и боли.
Если ушедший родитель, действительно, после ухода продолжает "жить" жизнью ребенка (а это понятие многое включает в себя...), то, да, с ним можно обсуждать и советоваться по основным важным вопросам по поводу ребенка, если же это просто пара часов раз в..., то, таки, да, нет у него по жизни прав на влияние и решения в таких вопросах.
Опять по кругу:-)
Что по вашему участие? каждый день водить к себе ночевать? Не ходить на работу, бегать в школу, ежедневно приходить и ночивать в жоме БЖ?
Вполне нормальное общение по телефону и раз/несколько раз (по мере возможности, а возможности у всех разные) в неделю встречи, раз в 2 недели ночевки в доме отца, на каникулах конечно чаще с отцом.
Что делать если отец живет в другом городе, получается ответственность есть, а прав лишается?
При любом раскладе ВОЗМОЖНО найти золотую середину оставаясь людьми. Было бы желание. ИМХО
Ну может и по кругу:-)
Просто лично у меня высокие требования к понятию "папа" (ночевки каждый день у отца, не хождение на работу и ночевки у БЖ здесь не причем).
А золотую середину искать - это хорошо.
Возьмем такую ситуацию когда не разведены отец работает целыми днями, приходит домой когда ребенок спит, видит его немного утром на пару минут и все, проводит время в выходные. Папа или не папа?
2. разведены: отец также работает целыми/или не целыми днями, в течении дня общается с ребенком по телефону, в выходные или к себе берет, или к своей маме или просто гулябт в парке/зоопарке, другие развлекалки. Отец или не отец? и разница в чем с первой ситуацией?
Бывают ситуации когда отец живет в другом городе и это не значет что он обязан переехать в город где ребенок.
Много чего можно представить
Я тут не беру ситуации когда у отца времени вагон, а он просто избегает общение, это уже другая история
Даже само понимание, что папа каждый день возвращается домой или, что они одна семья - дает ребенку очень много (ИМХО). Плюс каждые выходные.
Конечно, отец при этом не номинально должен присутствовать в квартире.
Во втором примере - если общается каждый день, действительно участвует не только в празднично-выходной жизни ребенка и т.д., то есть в обычной повседневной жизни ребенка есть отец, то, да, папа.
Я нигде не отрицаю, что можно не быть отцом и жить вместе, и наоборот! Ну и сейчас не рассматриваю ситуацию проживания на больших расстояниях друг от друга.
Согласна с Вами. На моем примере - при том, что папа мало времени проводил дома (работа и т.д.), когда еще жил с нами, тот факт, что опустел его ящик в комоде и полка в шкафу (грубо говоря, конечно :)), стал для детей стрессом. Осознание того, что папа больше С НИМИ (НЕ с МАМОЙ, а именно с НИМИ) не живет, далось им очень тяжело.
В таком возрасте дети копируют повидение мамы.
Неужели ваши дети залезают в ящики комода? и по полкам в вашем шкафу, в папиных вещах? в любом случае ящик в комоде и полку в шкафу всегда можно заполнить не заостряя на этом внимание детей, тем более таких маленьких.
Я не защищаю вашего папу, для меня вообще не приемлимы походы на лево и сама никогда не встречалась с женатыми, хоть бывало и липли- это уже другая история.
Ваша сейчас задача дать понять детям что они НЕ ВИНОВАТЫ и что папа просто живет в другом доме. Конечно вы одна с этим не справитесь, но и ваша роль тоже значительна.
ИМХО
Да ужжж...не думала, что такая жаркая дискуссия разгорится...А НЖ-то, НЖ - прямо ядом брызжут, и дорогие-то мы им и драгоценные...:) Для Ваших мужей, точно, очень дорогие оказываемся, когда речь об алиментах заходит и о времени общения с детьми.
Короче, всем, кто меня здесь обвинял в эгоизме и в чем еще? - жадности, что ли, отвечаю - БМ ХОЧЕТ брать детей и будет это делать, и для этого он РЕШИЛ вопрос со своей мадам. Не знаю как, к маме ли отправлять ее будет, или по магазинам на пару дней, мне - все равно, это меня лично не касается. Для меня главное, что дети будут накормлены, погуляны, спать уложены и с отцом пообщаются без взглядываний на часы - не пора ли папеньке домой бежать, к ноге новой женушки...
Да вы сами, первая обвинили НЖ, вы ее и мадам и эдак обзывали, вы хотели к себе в ответ на оскорбления адеквата? Если БМ хочет брать ребенка, то олично, мы за вас рады, искренне, но вот только не надо первой свару начинать, ага? И вы, как БЖ тоже должны отлично понимать, что вполне можете оказаться вот в такой же вашей ситуации, но со стороны НЖ, как и она в вашей, как БЖ.Вот и надо НОРМАЛЬНО строить отношения, а не начинать с обвинений, заведомо всех НЖ обвиняя в нечестности, подлости,эгоизме..надеюсь ясно выразилась.
Ээээ...не знала, что "мадам" нынешними НЖ воспринимается как оскорбление...Знали бы об этом замужние француженки :)
Я НИГДЕ не оскорбляла ни "свою" НЖ, ни, тем более, других, хоть один топ мой покажите - я извинюсь, наоборот, в каждом втором топе НЖ сквозит еле сдерживаемая ненависть к нам, драгоценным, и пожелание всяческих юлаг на нашу голову :)
В ситуации своего нового мужа с детьми (или без оных) я, конечно, врядли окажусь, и отдаю себе в этом отчет, но если уж, то я ЗНАЮ, что такое раздрай родителей для детей (даже если внешне все прилично), а вот НЖ без детей, собственно, мнение которых и запрашивалось, об этом не имеют ни малейшего представления. Поэтому, если уж и случится у меня НМ с детями, то ЗЛОБНОЙ НЖ :) я не буду :)
A posteriori, так сказать :)
Слово "своей мадам" должно воспринимается, как нормальное,да? Вы сами вложили уничижительный в это смысл и сейчас оправдываетесь.Откуда вы знаете, что НЖ без детей ничег в жизни не смыслит? И почему кстати думаете, что вас адекватно вомпримут в последующей вашей замужней жизни)))) Попадется такая же и ей будет похрен на ваши "благородные порывы"))) Вот и говорю, не надо обвинять человек, не зная его.
Да Вы успокойтесь, успокойтесь :) Вы видите так, как хотите видеть, ну - Ваше право, за "мадам" извиняться не буду :) Не надо так нервничать. Я не сказала, что НЖ без детей В ЖИЗНИ не смыслит, она в отношениях родителей и детей, считаю, НЕ МНОГО смыслит. Одно дело - свои дети, и совсем другое - дети подруги, сестры и т.д. И зачем меня воспринимать адекватно в следующей жизни - не понимаю: захочет мой гипотетический муж общаться/жить/отдыхать со своим ребенком - пожалуйста, не захочет - пожалуйста. Тут не я решаю, я решаю на кухне и в спальне, а не в детской мужниного ребенка :)
Хорошо что вы смогли договорится.
Только вот с чего вы взяли что каждый раз НЖ будет уходить/уезжать на 2.5 дня?
А то что на первый раз БМ и его НЖ так решили, так это только на пользу детям, будет возможность их подготовить что папа живет в другом доме и не один.
Официально мы не разведены и НЖ по факту - в гости зашла :) А дети и так знают, что папа живет в другом доме и с другой тетей.
Неверно..почему опять вот эта фраза"и мне непонятны претензии новых жен к бывшим"...помоему тут именно претензии БЖ к НЖ..ТО есть опять получается, что БЖ вправе претензии предъявлять, а НЖ ..так..в гости зашла.
претензии могут быть исключительно к отцу ребенка, жены между собой вообще вообще могут ничего не обсуждать и тп. есть отношения мама-ребенок-папа, в этих отношениях НЖ не участвует и именно зашла в гости, ее роль десятая и БЖ волновать не должна. Если есть ЖЕЛАНИЕ у НЖ поучаствовать в общении с ребенком и помочь в уходе, велком как говорится, но прав-то у нее никаких нет, прально? Права только на мужа, вот от этого и надо плясать).
Красота какая, а жизнь мужа это так..дело десятое? не, это их общая жизнь, они оба все решают, вместе. И никуда НЖ в гости не зашла.Еще раз повторю..БЖ, вы опять станете женами, теперь сами для себя решите, что лучше, вечная претензия с нынешней семье бывшего мужа или мир.Ведите себя нормально, если ваш бывший муж подлец, то не повезло и вам и его НЖ, вы обе окажетесь в проигрыше, если все в порядке, то нечего копья тут ломать и доказывать, кто важнее в жизни БМ, ему важны и ребенок и НЖ, помоему это ясно.
Ага, Бж достали своими обвинениями , живите все дружно и все будет в порядке
и обязанностей у НЖ не перед детьми мужа, а тем более перед БЖ тоже нет :-) Еее участие дело добровольное.
НЖ ни в какие гости не зашла, оНа ЗАКОННАЯ ЖЕНА СВОЕГО МУЖА. И если вам не нравится что БМ согласует свои действия с НЖ, так как у них семья, это не значит что БМ не будет согласовать свои действия с НЖ, БУДЕТ, так же как и НЖ свои действия в любом деле согласует с мужем.
Дети, да еще мелкие от первого брака... Плавади, знаем. Вы можете поддерживать Вашего мужа и уделять им внимание, можете не поддерживать и оставить его наедине с его проблемами. Выбор за Вами. Если Вам хочется дружить с этими детьми, быть им еще одной "мамой" будьте и дружите .Если не хочется, скажите об этом прямо и вслух, это ваше право. Только делайте все это для себя, не думайте что, все сделанное Вами вернется к вам ввиде благодарности этих детей или мужа. Скорее всего нет, они просто вырастут и забудут о вас)
А зачем стараться быть еще одной "мамой"- мама у них уже есть, хорошего отношения достаточно.
Ага, Бж достали своими обвинениями , живите все дружно и все будет в порядке
поделитесь плииз какие обвинения есть у БЖ к новым? чёйто я туплю и их не вижу.. если не трудно канешна)
Красота какая, а жизнь мужа это так..дело десятое? не, это их общая жизнь, они оба все решают, вместе.
ребенок мужа- это уже решенный вопрос, и с ним уже ничего не сделать, это естно если муж порядочный человек и своих деток не бросает, а у НЖ ведь именно такой муж? у нее не может быть непорядочный муж, прально? и решать НЖ здесь нечего, этот аспект ее общей с мужем жизни ей достался в готовом виде, уже решенном))).
Эк вы слова переворачиваете.
пишите словами, которые не переворачиваются.
Жить то им вместе, не?
БЖ не касается как будет жить ее БМ с НЖ, ее касается и волнует как будет жить и общаться папа с ребенком.
"ее касается и волнует как будет жить и общаться папа с ребенком. "
то-то БЖены быстро придумыват как этому общению помешать всякими манипулированиями, шантажами и т.д.
ее БЫВШИЙ, ага? БМ = бывший муж, есличо
распространите фразу пожста, вы в нее вкладываете по-видимому какойто тайный смысл, который я не улавливаю. Как написать надо было БМ новой жены?) ее БМ, те человек который был ей мужем и с которым она развелась.
Вот прочитала темку и подумала: какое счастье, что я с первым мужем вовремя развелась, детей не успели родить. Но вообще-то, если бы (не дай Бог) пришлось оказаться в такой ситуации, была бы ну не то чтобы против (куда деваться-то:)), но недовольна, причем и на месте БЖ (ну не хочу я своих детей к чужой тетке отпускать), и на месте НЖ (зачем мне чужой ребенок??). Высказывание риторическое - ответа не требует, в полемику вступать не хочется. Просто ИМХО.