Разошлись....
Прожили вместе 5 лет, ребенку 2.5 года. За последний год очень часто ругались, очень много претензий с его стороны было высказано, у меня претензии тоже конечно были , но в большинстве случаев я их не высказывала, чтобы не накалять итак не сладкое положение. И вот за последний месяц он несколько раз предлагал расстаться, я сопротивлялась. И ругались и разговаривали спокойно... он так жить не хочет, он устал от меня, говорит разлюбил меня, нет страсти, что живем как сожители. А я люблю, пыталась наладить отношения, но он все воспринимал со штыками. И вот уже 4 дня без него... очень тяжело, постоянные слезы, ребенка очень жалко, плачет ночами, домой к папе проситься. О наличии другой не думаю, но все конечно может быть. Год назад была разовая измена с его стороны, пережили, помирились, по моей инициативе, он еще тогда хотел все разорвать. Как сейчас быть даже не знаю... очень хочется вернуться к нему, но он этого не хочет. Как быть? Подскажите, поддержите. Я теперь одна с ребенком, без работы, вернулась к маме... Есть ли дальше жизнь? Работу буду искать, а дальше?
да цепляетесь вы за то чего нет уже давно да просто страшно одной остаться, ищите работу, займите себя и наладится все
ПРИВЕТ...
СЛЫШАЛА ПРО ЭТОТ САЙТ МНОГО, но решилась на общения только сегодня...
к сожалению вынуждена повторить банальность: ты не одна с этим...
свою историю расскажу позже - в новой теме..
держись..я знаю достаточно историй среди своих знакомых девчонок.. у них все хорошо, но даже спустя много лет они воют..обида остается и деньгами и временем это не исправишь (если это была настоящая любовь)..живи дальше, и никогда не говори ребенку плохо о папе (это может наложиться на его дальнейшую семейную жизнь)..
ты взрослый человек - найди интересы (поживи пока интересами ребенка)..
правы те, кто говорят что он остался один, а ты не с багажом (ты с будущем)..у тебя оно уже есть, а у него оно сумрачно и непонятно..
ну набесится от своей свободы и что ?
вспомни фильм (москва слезам не верит) - ты живешь, а у него есть вариант прожить жизнь в черновике..
мы (женщины) действительно сильны и это уже доказано..
вера, надежда, любовь - это наше оружие..
удачи тебе, отключи сердце на время, живи пока разумом..
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!!!
Я пережила развод год назад. Прожили вместе 7 лет. Был общий бизнес, общий ребенок, общая квартира, вся жизнь обшая :-)
Было очень тяжело. Плакала. А потом поняла, что жили мы несчастливо вместе, что надо больше любить себя, что прожить в несчастливом браке еще кучу лет - это ужасно.
Занялась собой, работой, ребенком. Стала счастливой сама по себе. Дочка видит счастливую маму. Стали появляться ухажеры. Жизнь налаживается и каждый день становится интереснее и лучше. Бывший муж влюбился, сейчас живет с другой женщиной. Думаю, что у меня тоже скоро будет мужчина. И мы будем счастливы. А портить себе жизнь, смиряясь со всем - это ужасно.
Да, отправил нас к маме, денег немного дал... потом обещал помогать по мере возможности. За эти дни он ни разу не поинтересовался ребенком, ни разу не спросил как ребенок это переживает. Квартира ипотечная, все на него оформлено, и платил по сути он, я же не работала. Конечно мои родители помогали финансово в ремонте квартиры, но забрать оттуда по сути нечего, прожили в новой квартире всего год, не особо обжились. Он остался с квартирой, машиной, работой и свободный...))
а ипотека уже выплачена?
А автомобиль в браке был приобретен?
Можно на раздел имущества подать, независимо от того, на кого оформлена собственность. Главное, чтобы она была приобретена в браке.
Он остался одинокий, а не свободный. А у вас - сокровище, ваш ребенок! В вашем расставании он потерял. Своего ребенка.
да ничего он не потерял а остался очень в хороших условия и реально свободный для новой жизни а вот автор... ни жилья ничего да еще ребенок...
эта эфемерная свобода уже через полгода осто3,14здит. А ребенок - это единственный человек, ради которого не жаль вставать каждое утро и работать.
я-то как раз не волнуюсь))) все мое при мне)) а практика показывает, что мужики потом в ногах валяются, унижаются итэ-дэ, только чтоб их обратно взяли. И потом рыдают по телефону, когда их ребенок с ними не желает разговаривать - ну неинтересно ему чужого дядьку слушать))) могу предположить, что вы - уставшая(ий) от семьи и довольно измотанная(ый) детьми. поэтому так называемая свобода представляет для вас сейчас наивысшую ценность.
Свобода - это не отсутствие детей. Это внутреннее ощущение. развод - это шаг к свободе.
да Бог с вами каие дети и измотанность семьей )) я невеста новоявленая, только не думайте что малолетка, прото брак грядет не первый )) так что я то как раз на пути к "не свободе" что не мешает внутренне чуствовать себя таки свободной
Жаль вас. По-человечески. Это какую надо иметь ущербную психику, чтобы дети - отнимали свободу. Вот поэтому у вас и не первый брак. И не последний, думаю.
детей у вас нет? ))) какая нафиг свобода с детьми? у меня есть одын, слава Богу уже большой потому уже и свобода, можно и замуж выйти еще раз и прочее, ура свобода ))
Есть. :)))) Да и лет мне достаточно. Поэтому и жаль вас. Ребенок - это огромное счастье. И тех, кто это не понимает, мне искренне жаль. Да и мужики это понимают. Правда, как правило, слишком поздно.
Да вы кукушка. Вот и все. Хорошо, что сие извращенное явление не так часто встречается в жизни :)
А для вас счастливая семья - только притворство? Оказывается, у вас все запущеннее, чем я думала. Бедная.
я имела ввиду притворяться что ребенок счастье не умею, при чем тут семья
к сожалению образно но так, правда вполне себе счастлив с моими родителями вполне еще молодыми
Ну вы-то откуда это знать можете??? Вы ему - не близкий человек, чтобы всем делиться. А я знаю, о чем говорю - у меня племяша такая: мать алкоголочка была, уже умерла, и папа сбежал. У ребенка жуткая травма, ей тоже 10 лет. Так она с 5 лет рассуждает, как взрослая, так что слезы наворачиваются. Хотя ВНЕШНЕ все хорошо.
ИМХО, Вы спасовали перед трудностями и навсегда приклеели к себе клеймо, что без детей - это счастье. Вы попросту слабая, скинули ребенка и теперь утверждаете, что дети лишь мешают. НО если бы все рассуждали также, население просто вымрет. Это неестественно. Если же я не права и Вы действительно считаете, что детей заводить не следует - то это уже диагноз, и не факт, что излечимый. Жаль Вас, а ребенка Вашего жаль больше всего!
Не обижайтесь, я тоже притворяться не умею, говорю, что думаю.
а меня загнало в такую кабалу что больше ни за что я не повторю такую ошибку
да вобщем то сразу, съехала я от них через год примерно а так заботы все на себя взяли сразу
я в принципе понимаю ваш настрой и вашу точку зрения, поскольку в начале материнства я ощущала примерно то же: обуза, моя жзнь кончена и т.д. Но вы же даже не попытались стать матерью для своего ребенка... а вдруг понравилось бы?
тогда в 22 года меня интересовало другое, а не возня с ребенком, теперь тем более поздно
вы говорите о 22 годах как о младенчестве каком-то. А как же чувство ответственности?..
А я не понимаю. Правда я твердо убеждена, что детей надо рожать, когда: ты самомтоятельно стоишь на ногах и не зависишь от родителей, тебе ну явно больше 25 лет (ИМХО, т.к. раньше мозг еще не созрел, человек получает образование, строит карьеру и т.п.), дети желанны. В этом случае (а мой случай именно такой) никакой обузы, жизнь разворачивает новые грани и краски, я безумно счастлива и наслаждаюсь материнством! При этом не могу сказать, что муж делает по дому все остальное, но я считаю, что если грамотно расставить приоритеты и уметь организовать свое время - то дети доставят гораздо больше удовольствия и будут постоянно дарить радость. Но это лично мое мнение, не навязываю.
Как сказала одна моя родственница: 39 - это еще вроде как 30, а 41 - это уже почит 50 )))
Возраст 30 лет - вполне осознанный. Тут то уж наверняка. Согласна. И запретить расписываться в 16 лет еще надо, и тут по закону поднять бы грань лет до 24 хотя бы! Тогда глядишь и детей ненужных будет меньше.
А может и "так получаться" тогда будет меньше.. Ну вообще то надо как то законом регулировать таких "родителей".
Вот трижды ППКС! Я когда развелась, так сложилось, что ребенка в этот момент не было со мной, гостил у мамы. Так я вся извелась, пока не забрала - одна, в пустой квартире, муж ушел, на стенки бросалась. Как только дочку привезла - все сразу стало на свои места.
есть такие люди, которые не заводят детей, чтоб они не мешали их карьере / отдыху / путешествиям и т.п. такие люди живут только для себя. главное, чтоб это не пропогандировалось.
В хороших условиях? Ну-ну. :) Квартира и машина пополам, если вы не в курсе. Пара судебных исков на носу. Зашибись свобода.
Ипотека не выплачена и до выплаты далеко еще. Авто в браке приобретали, но тоже в кредит и все на него.
отбросьте иллюзии о его переживания о ребенке-все, разошлись так разошлись
Ну квартиру - машину все равно делить можно. В квартире вы в любом случае имеете право примерно на такое : на половину разницы нынешней ее рыночной стоимости и остатка по кредиту. Плюс пол машины, если была куплена совместно.
Правда, если квартиру покупали год назад, то эта разница отрицательная, но это просто значит, что и у него ничего нет...
Квартиру и машину - пополам - так как куплены в браке. Поговорите, попытайтесь решить миром, иначе все равно по суду отсудите. Вот вам и занятие на ближайшее время - чтобы некогда грустить было.
Надо собраться и держать себя в руках. Поначалу трудно.. На этом же жизнь не заканчивается! У вас еще все впереди!
такое охлаждение бывает в отношениях, это называется кризисы отношений. в семье бывают кризисы как и в любой другой сфере жизни (работе, здоровье). и что расставаться? через год-два про эти охлаждения никто и не вспоминает. сохраняйте теплые отношения, все нормализуется, даже если и не восстановите отношения, то хоть ненавидеть друг друга не будете, уже хорошо, прежде всего для ребенка. объясните мужу, что вам больно, что так получилось, но вы принимаете его решение и продолжаете его любить.
Да говорила я ему уже ни раз и что больно мне и что люблю его. Он говорит что не любит уже и не хочет жить вместе, вот поэтому и расстались.
Да ну бросьте. Для того, чтобы что-то сохранять, нужны двое. А если один не хочет - тут уже никакими кризисами не объяснишь.
Выше правильно сказали - нет уж отношений и не за что цепляться. Мы вот вместе 13 лет прожили - и что? результат такой же, как и у Вас, Автор.
Ничего, поначалу тяжело было ужасно, думала, как я ОДНА буду. Потом потихоньку попривыкла, дети, опять же, ими отвлекалась/развлекалась. Сейчас чувствую себя намноооого лучше в психологическом плане, а то была просто зависимость от мужа. Чуть, простите, не в ж@пу ему заглядывала, чтобы зверем не смотрел...А теперь - легкоооо, сама себе хозяйка, да и детям лучше - нет этого жуткого напряжения в семье.
Держитесь :), все проблемы решаемы, не надо бояться ЖИТЬ!
Спасибо за поддержку. Очень бодрят и настраивают на положительные мысли такие слова.
+100 ППКС.
Наташа, в Ситикласс 30/09/09 будем семинар Ирины Хакамада в 19-00. Может сходим, она такая правильная тетка и хорошо добавляет позитива в жизнь.
Заоодно и познакомимся:-)
А что? Неплохая идея! С удовольствием...Спишемся в понедельник. Мой мэйл - natava@rambler.ru
Полгода назад я была в таком же состоянии. Один в один. И теперь понимаю, что зря я все это - плакала, умоляла, хваталась, переживала... Если муж говорит, что разлюбил, что все - это на самом деле все, как бы я ни хотела ошибиться в вашем случае.
А жить - нужно. Просто необходимо. Никто не умер, все здоровы. И все еще будут счастливы. Вы сейчас этого не поймете. Вы просто поверьте на слово, и все.
И не унижайте себя мыслями - есть там другая или нет. Она есть, 99%, что есть, мужчины редко уходят "в никуда" - но оно вам надо, рвать себе душу еще и этим?
Я понимаю, что скорее всего это уже бесполезно и плакать и умолять... но все равно само по себе и плачется и умоляется, прошу все вернуть... но он ни в какую, говорит без меня спокойнее ему, легче, говорит так будет лучше... Я понимаю, что время лечит, но сейчас очень тяжело и поддержки практически нет. А еще возвращение к маме с ребенком тоже давит морально, у мамы своя жизнь, а тут я да и с ребенком... Про другую конечно мысли гуляют, стараюсь их прогонять. Понимание того что меня бросили тоже сильно давит.
А еще при всем при этом все равно чувствую что люблю его...саму себя жалко становиться. И поговорить-то толком об этом не с кем, вот только тут и то поверхностно, а выговориться и выплакаться хочется...
А вот это первое, что вам нужно сделать - прекратить себя жалеть. Давайте конструктивно. Все ваши переживания именно от жалости к себе. а еще от страха "а вдруг вот это разрушилось, а нового я уже не сумею построить". Именно этими двумя эмоциями вы себя разрушаете. Именно они заставляют вас умолять, и чувствовать, что любите еще и вообще.
Хватит. Что в сущности случилось? Человек не умер, не смертельно болен. Просто он не хочет жить с вами. И это очень хорошо, что при этом он ушел, потому что если бы он остался, вы не были бы с ним счастливы. Вы были бы для него обузой и тяжестью, он бы злился, мотал вам нервы, прививал вам комплексы и в конце концов, возненавидел бы вас.
Что касается вас. Разве у вас отнялись руки, ли ноги? Вы ослепли, оглохли? Нет? Вы тоже живы и здоровы. Больше того, ваша жизнь - продолжается, вот прямо сейчас она продолжается. И будет продолжаться при любом раскладе - пока вы ревете, пока спите, едите, идете куда-то, она ни на минуту не остановится и небо на землю не упадет тоже. И как вы проведете эту жизнь - в слезах или благодатно - это ваш личный выбор. Так сделайте его прямо сейчас. Мысленно поблагодарите бывшего мужа за все, что он вам дал - за счастье. которое было, за опыт, за урок, и займитесь уже наконец своей жизнью! СВОЕЙ! Вы про нее, похоже, совсем забыли.
Вот все вы правильно пишете и сейчас, спустя время, я готова с вами согласиться по всем пунктам, и сама не понимаю - как я могла к этому относиться иначе.
Но... автору это еще только предстоит пережить. А пока да - будут и сожаления о любви, и ощущения, что вот именно этого человека ты любил всю жизнь и больше всех в жизни, и что никогда никого ты больше так не полюбишь, и что жизнь закончена, ибо без него - не жизнь... Это надо ПЕРЕжить и ПРОжить. Иначе никак.
Пусть плачет, пусть себя жалеет. Если сильный человек - скоро ей это надоест, и она перестанет себя этим унижать.
Я дала себе на рыдания и депрессию 3 месяца. Потом сказала: хватит, надо брать себя в руки, нечего висеть на шее у подруг и прятаться за свое горе, и все им оправдывать. Впереди было лето, я придумала себе кучу планов... И теперь думаю, что это лето было одним из самых лучших за последние годы :-)
И еще, автор. Приходите к нам в раздел Самостоятельные мамы. Там очень хорошие девочки, они мне очень помогли. И поплакали со мной, и пинков надавали, и кучу мудрых и нужных советов. А потом мы все вместе радовались моему разводу - оказывается, из этого тоже можно соорудить праздник :-)
автор, есть жизнь после расставания, да еще и очень яркая и интересная!!! главное не терзать сея мыслями, что вы его любите, вы любите придуманный, идиализированный вами образ. Отвлекитесь, займите себя че-нибудь, ходите с ребенком на фитнесс, театр, музеи. У вас не будет времени жалеть себя и думать о нем.
Я с мужем развелась имея двоих детей на руках, закончила институт, устроилась на работу.
Жизнь прекрасна, главное, чтобы не было времени на нытье!
Удачи вам, все будет хорошо ))
автор, надо прекратить плакать и умолять его! не унижайтесь! надо наоборот показать ему (со временем, конечно), что Вам без него шоколадно!
Девочки спасибо всем за поддержку! С Вами немного легче стало. Да и вообще уже полегче с каждым днем становиться, слёз меньше. Вчера отдала ему все его вещи, которые были в этой квартире у мамы, всё старье собрала, пусть сам разбирается. А завтра за своими вещами к нему пойду. В "самостоятельные мамы" обязательно зайду.
Девочки, опять что-то так накрыло... тяжело. Муж поскорее хочет развестись, поделить всё и закончить. Прошло всего 10 дней, а он уже тащит меня к нотариусу и в суд. Говорит, зачем затягивать. А когда расставались, говорил, что не будет меня торопить ни вещи забирать, ни со всем остальным, сказал подождет пока страсти и эмоции улягутся. А сейчас вот как получается...
ну а какая разница если все решино окончательно? быстрее заживете своей свободной жизнью
похоже у него есть причины... торопит кто то.. хотя понять его можно, некоторые годами живут врозь и не разводятся. сожалею. автор, крепитесь!
на счет "торопит" тоже такое ощущение появилось, а еще как-то подстраховывается, к нотариусу сначала тащит, точно кто-то надоумил...
Квартира куплена в браке? Тогда она ПО СУТИ наполовину ваша, и похрен, на кого записана. Или вы такая богатая, что будете миллионами швыряться?
квартира куплена в браке, но на нее составлялся брачный договор, что я не претендую на нее. а вот на счет доли ребенка, конечно сделаю все возможное, чтоб ее сохранить.
в нашей стране, если брачный договор противоречит законодательству, то он не имеет силы. Да, вы сейчас думаете, что в годы брака вы сидели дома с ребенком, а ваш супруг зарабатывал на квартиру и машину, но он и должен вас обеспечивать был и зарабатывать, потому, что ваша работа мамой-домохозяйкой хоть и не приносила в семью денежного дохода, но она была. Автор, миленькая, не спускайте этому козлу ничего с рук. Все что приобретено в браке является совместно нажитым имуществом, и в случае развода делится пополам между супругами. И никакой доли ребенка или детей в этом имуществе нет! Вот он и торопится, пока вы на эмоциях и еще юридически неподкованы оттяпать себе имущество и лишить вас и ребенка этого имущества. Срочно идите к адвокату, если нет средств обратитесь на форум с юридической консультацией, ничего с мужем у нотариуса не подписывайте. Поймите, вы сейчас в эмоциональном раздрае и не можете адекватно мыслить и чувствовать, вместе с любовью к этому человеку в вас еще живет и подсознательное доверие к его словам. Сама прошла развод, правда квартиры у нас не было, но была общая машина, которую муж по хитрому за моей спиной продал, а мне лапши на уши навешал, прятался от алиментов, кричал, что у него трудное материальное положение, чуть ли есть нечего, а сам в это время жировал и новую машину купил сразу после официального развода.
А в жизни вашей все наладится, с вами ребенок - ваше счастье, и появится обязательно другой человек, ВАШ.
К нотариусу мы не пошли, я отказалась. Но муж все равно собирается идти, сказал что просто отложим это дело не на долго. Конечно сейчас все еще вериться или хочется верить его словам, что он ни в чем не обманет и не бросит СВОЕГО ребенка...
Спасибо за поддержку, очень хочется чтоб поскорее все наладилось.
А почему Вас вернули к маме? как маленького ребенка? Вы вышли замуж...купили вместе квартиру...решили расстаться...ну не к маме же возвращаться...квартира однокомнатная? или есть возможность каждому проживать в отдельной комнате?
Может быть я сделала и неправильно, что ушла из той квартиры. Просто он не один раз говорил мне, чтобы я ушла, и в очередной раз я не выдержала этого натиска и ушла. Вообще вопрос последнее время стоял так, "если что не нравиться, уходи, тебя никто не держит". Мне казалось, что он не дорожит ни мной ни ребенком, и мне наверное в какой то степени своим уходом захотелось ему показать, как ему будет без нас. А ему по его словам без нас хорошо, спокойнее. И естественно назад он нас уже не пустил и пускать не собирается.
Не имеет право не пустить, если часть квартиры принадлежит вам. Милиция вам в помощь.
кстати, если квартира куплена по ипотеке, то есть повод осложнить ему свобоную жизнь, подав на раздел этой квартиры...в правовых вопросах Вам более подробно объяснят...
Больно? Это нормальная реакция - Вы же живой человек..
не знаю..могу посоветовать, но этот метод низок: вспоминать что плохого он вам делал и начать его за это презирать..
но это если ничего в дальнейшем не будет..
он конечно трус - это не обсуждается, но Вам надо быть смелее и посмотреть ПРАВДЕ В ГЛАЗА...
самое страшное проклятие японцев: " желаю жить тебе в эпоху перемен"..это действительно страшно, но не смертельно..
я вам пишу а у самой куча с этим проблем...
хотя вроде ребенок большой (7 лет), есть работа, машина и родители на пенсии (то есть есть кому ребенком заниматься)..
но это не снимает боль, просто надо ее закрыть и не думать о ней..
испугается зараза ведь когда-нибудь и убежит от такого невнимания (это я про боль)..
жизнь - это движение..
и еще: все что не делается - все к лучшему..
это какой то знак ВАМ..
Я тоже недавно разъехалась с мужем. Вернее, он уехал, т.к. квартира моя. Мой вам совет -говорит разводимся, делим -разводитесь и делите. Только свои интересы и ребенка учтите, на алименты подайте. Чем быстрее через это пройдете, тем скорее в себя придете.
Да будет ОЧЕНЬ хреново. Я домой приходила, видела его вещи не увезенные, вещи ,которые мы с ним вместе делали, что-то напоминающее о нашей жизни -и рыдала.
Месяц прошел -стало легче. Сейчас уже 4 месяца прошло - совсем полегчало. Жизнь наладила понемногу. Он раньше воду приносил с родника, 19л бутыли, 2 мес. они пустые стояли, а тут я взяла и заказала воду -доставку. Приехал мальчик, привез мне воду. В общем, я начала сама о себе заботиться. А не ждать у моря погоды.
Все будет хорошо, поверьте. У меня уже просвет виден, хожу на работу, вся такая красивая, шмотки покупаю красивые, ухаживаю за собой. А он, кстати, вчера приходил и обратно просился. Но поздно уже.