Как сказать "не люблю"
Прошу помощи у форума. Мне необходимо расстаться с одним человеком. Расстаться - конечно, сильно сказано, мы никогда не были вместе, мы оба несвободны, измена неприемлема, но...Мы любим друг друга. Уже год. Тему "как можно любить, не переспав" обсуждать не стоит. Мне нужно вырваться из этого замкнутого круга, потому что иначе я попаду в психушку. Мы с ним видимся раз-два в неделю, разговариваем обо всем на свете, очень скучаем, ждем встречи. Но так больше продолжаться не может. Нас затянуло так, что мы живем от встречи до встречи, ни работать, ни отдыхать, ни заниматься семьей нет ни сил, ни желания. Мы уже пробовали несколько раз - не видеться, не общаться, по месяцу, по два. Оба не выдерживаем. Вот прошу помощи - как это сделать, чтоб поверил, что разлюбила? как расстаться, когда так сильно любим? Мы оба сгораем от этих чувств, порой даже жить не хочется. А надо. Помогите.
У Вас на выбор 2 варианта:
1. Вы остаетесь с любимым человеком и становитесь счастливы. Да, Вашей и его семье будет больно, они ни в чем не виноваты, но, на мой взгляд, когда живешь с человеком, понимая, что он думает не о тебе, что он тебя не любит, это еще хуже. Главное, обойтись без грязи. А влюбляться люди не планируют, так само получается. Постарайтесь оба выйти из этой ситуации достойно. Насколько это, конечно, возможно.
2. Рвать и держать себя в руках. Не надо встреч и объяснений. Позвонила, сказала-прощай и всё. Можно даже номер мобильного сменить. И тут как повезет: может и справитесь и все войдет в русло, и дома отнолшения вернутся в пержнюю колею, хотя уж точно такими же не будут... Либо будете до конца жизни жалеть. И счастлив не будет никто. ваши семьи в том числе.
Я сознательно не читаю нотаций про мораль, т.к. еще раз повторюсь - влюбиться может каждый. Тут важно, как себя вести. Не надо опускаться до подлости и предательств. Одну из нитей вам надо рубить, а какую-выбирать Вам.
Один маленький совет - иногда одна ночь дает ответы на все вопросы. После неё можно понять. что ВОТ ОНО, НАКОНЕЦ-ТО, а можно сказать - СПАСИБО, Я ПОШЛА!
Вы понимаете о чем я?
Спасибо Вам, от всей души спасибо за ответ. Я столько раз представляла, что я живу с ним рядом, что кажется уже прожила с ним на самом деле какую то часть жизни. Нам очень хорошо друг с другом, каждая мелочь только радует, мы даже ругаемся, как оба любим,и сразу миримся. Предельно откровенны друг с другом. Честны.
Выйти из ситуации можно только порвав все отношения, я знаю. Но мы не выдерживаем, мы наверное слабые люди. Или просто слишком сильно любим друг друга.
Каждый день я убиваю в себе эту любовь, он тоже борется с самим собой, но ничего не получается. Нам очень плохо вместе - потому что мы рушим нашу семейную жизнь, и оба это понимаем. И совсем невозможно врозь, нечем дышать...
Вместе нам не быть. Он не сможет бросить семью, ребенка. Мы это уже обсуждали. Надо рвать. попробую без объяснений...спасибо.
Но вот этого - "никто не будет счастлив, ваши семьи в том числе" - я наверное не переживу, если так и окажется...
Да по многим причинам. Вы, собственно, выше все написали. И, увы, не все находят "своих" людей сразу... Некоторым это не удается и за всю жизнь.
я очень этого боюсь. Что это и есть то самое, настоящее, а мы его убиваем и ведь убьем же когданибудь.
И боюсь, что мы разрушим то, что у нас есть, а потом поймем, что ошибались.
со всех сторон боюсь. Было бы можно - я наелась бы каких нибудь сонных таблеток и спала бы долго долго. Ничего не могу решить, слабачка.
Подпишусь под тем, что надо попробовать дать отношениям зайти дальше - вполне возможно, все эти чувства - фантазии - "запретный плод", так сказать :-) А когда его попробуешь и начнешь есть, не факт, что он окажется слаще предыдущих, и Вы спокойненько будите жить дальше не разрывая себе душу и сердце, чего шило на мыло менять-то ? :-)
я думаю, наши отношения не зайдут дальше. Было много разговоров на эту тему, было и есть страшное притяжение друг к другу. И еще есть табу. он его не нарушит. А я наверное смогла бы, но это уже неважно.
Он не поверит мне, если я скажу, что разлюбила. Не поверит. А рвать все, когда так сильно любишь - не получается. Вот надо наверное себя загипнотизировать и сказать - не люблю, прощай.
Посмотрите в ним вместе фильм Вонга Карвая "Любовное настроение". :) А потом подумайте. :) Вместе.
Именно. :) Те двое тоже так считали. Примите просто как данность, что бывают разные виды любви, в т.ч. и любовь платоническая, не желающая реализоваться в сексуально счастливых отношениях. И наслаждайтесь, или страдайте (это тоже такой вид наслаждения).
Вот же ж заразы!.. ;D ;))
А такая могла получиться инсталляция на жёсткий диск... O;) ;P ;))
Нууу, любимых женщин надо инсталлировать надо не на жёсткий диск, а на жёсткую кровать! ;) Но это сугубо моё личное мнение. :)
:-)
Ваш диалог вызвал две ассоциации :-)
1. ХочеЦа добавить, что хорошо бы еще, чтобы инсталлировали не только на "жесткую кровать" или "диск", но и жесткую плоть :-)
2. Вспомнился прочтенный когда-то рассказик:
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете, где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь», если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены "Прошлые Обиды", «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти, чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю, как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз, сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрейд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков».
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент: - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент:- Спасибо! (с)
:-)
Если человека очень сильно любишь, то ни ребенок, ни семья, ни расстояние тебя не остановят (поверьте, я знаю что говорю из собственного опыта) Предложите ему расстаться на пол года и если через пол года он решит, что жить друг без друга вы не можете и он хочет быть с вами и только с вами, назначте встречу в определенном месте в определенный час(через пол года или через год), и если каждый из вас туда прийдет, это будет означать, что вы готовы к тому, чтобы быть вместе навсегда. Если нет, не стоил он того,чтобы разбивать из-за него семью...
Нет вы должны решить, что если вы прийдете на эту встречу - то это означает одно, вы рвете с прошлым и начинаете будущее вместе. Поймите сейчас одно - в этой ситуации без потерь не обойдется, а уж кому труднее сделать больно (своим супругам или друг другу) - это вам решать.. Вам выбирать - пройти ли через огонь сейчас, зато потом жить счстливо вместе, либо страдать всю жизнь, делая несчастными свою семью и супругов
Ваше время уходит...Вы к решению не продвигаетесь, а просто теряете время...Уход мужчины из семьи-не вселенская трагедия...Не он был бы первым, не он-последним...Но живут же...С детьми общаются...Иногда и отношения неплохие...
вы знаете, удивлена вашим ответом. думала, вы напишите, что я падшая женщина и сволочь, что разрушаю 2 семьи...
А вы вот как.
спасибо. про время я знаю, уходит, и все умрет, я думаю, само собой. Безумно жаль мне. Такого уже не повториться.
Да никогда и никому я так не писАл...Да...я противник измен в браке и достаточно последовательно доношу свою точку зрения...Но браки распадаются по разным причинам...Это реальность...Конечно на первый взгляд "прошла любовь"-это вроде бы как и не причина расставаться...С мужем...Но это на первый взгляд...И именно поэтому...Чтобы не было безумно жаль и в дальнейшем...А страусиная позиция до добра не доводит...
Вы спрашиваете:" Как сделать так, чтоб поверил, что разлюбила" А зачем вам обманывать его, если ваше истинное отношение к нему наверняка проявляется и без слов достаточно ярко? Зачем вообще выстраивать какие то вынужденные объяснения, построенные на лжи? Поговорите с мужчиной честно и прямо. Открыто и без манипуляций и лжи. Но самое главное, постарайтесь для начала понять себя. У меня складывается ощущения что вы сама себя до конца не понимаете... И не чётко прояснили для себя чего вы сама хотите? Нужны ли вам реально эти отношения или нет?
И ещё, я считаю, что это между вами не Любовь, а желание близости. Сами же пишите:" Мы оба сгораем от этих чувств, порой даже жить не хочется" От Любви - не сгорают:) И уж тем более, от Любви не возникает желание НЕ жить. Любовь как раз таки делает жизнь полнее и целостностнее, и от Любви ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ!
А страсть проходит. Перегорит. Просто всему своё время. Это моё ммнение.
спасибо. значит будем ждать, когда перегорит. От любви хочется жить, вы правы. иногда у нас бывают такие встречи, это счастье. Несчастье в том, что мы не можем быть вместе. Многие тут сказали - не хотим. Это неправда, просто очень сложно все сломать, чем жили 15 лет. Мы мучаемся от безысходности, я поэтому и написала - может, наберусь ума, или сил. Хоть на какое то решение
Недавно услышала фразу "Мужчина должен очень сильно любить и немножко понимать женщину, а женщина должна любить чуть-чуть и сильно-сильно понимать мужчину". Если Вас захлеснули эмоции, только Вы их можете контролировать или они будут управлять Вами! Вы правы, долго в таком состоянии оставаться тяжело!!!
Хорошая круглая фраза. Мне она непонятна. а с такими эмоциями да, жить уже практически невозможно...
А зачем врать и говорить не люблю? Мне так врали, знаете, как это больно? Меня это чуть до психушки не довело. Лучше поговорите с ним начистоту, что будущего нет у отношений, и оба договоритесь порвать. Только не надо врать любимому вами человеку, уважайте его чувства.
Да, я согласна - врать ужасно. Но по-другому мы не расстанемся. Если так будет продолжаться - мы там и окажемся - в психушке. Я срываюсь с катушек, то плачу, то смеюсь, сплю с телефоном - хотя он никогда не звонит в нерабочее время. Я так живу год. Ничего невидела - ни зимы, ни весны, ни лета...Ничего не сделала из намеченного. Не могу заниматься дома домом, а на работе работой. Все делаю как зомби. Только о нем и думаю, только и жду - когда же, ну когда мы увидимся. У него все тоже самое.
Бывают светлые моменты - когда говорим на другие темы, ездим по делам - его и моим, по магазинам или просто по городу. Так легко, спокойно и хорошо мне никогда ни с кем не было. А я взрослая девочка уже, даже совсем взрослая...Он мне не поверит, если я уйду его любя. И мы опять начнем все сначала. Это не дает нам жить дальше.
Почему не поверит? Поговорите об этом откровенно, думаю, он тоже понимает, что так продолжаться не может. Либо сближайтесь, либо рвите, третьего не дано, только себе больно делаете.
мы об этом в последнее время только и говорим. И опять рвемся друг к другу навстречу...
Я знаю, кто-то один должен уйти, набраться сил. Или остыть. Или соврать, что остыл.
Так и быть, поделюсь историей, как получилось у меня, хотя я против вранья, в моем случае все было правдой. У меня в конце концов от всей этой неопределенности случился нервный срыв, реальный такой, пришлось прибегнуть к помощи врачей и сесть на пару видов психотропных препаратов - от повышенной тревожности и на антидепрессант. Когда со мной это все случилось, я человека попросила пропасть с моего горизонта и не контактировать, потому что сильно начинала нервничать при любом его напоминании о себе и о нашей ситуации. Что он благородно и сделал, исчез из моей жизни. Но для меня это уже был вопрос душевного здоровья, я так больше не могла. Может и вам что-то такое ему сказать? Все лучше, чем врать, что не любите. А ваша нерешительность и чувство вины, а также нежелание ничего делать - это признаки клинической депрессии, у меня все те же симптомы были, медикаментозно это хорошо лечится и мозг прочищается. Я до сих пор скучаю, но теперь у меня есть силы держать себя в руках и не искать общения.
Кстати, меня до нервного срыва довело именно это вранье о "не люблю". Пожалейте человека.
спасибо, что поделились. Я близка к срыву, я ему говорила, просила больше не видеться. Все вокруг замечают, что я такая стала...зависаю вобщем. То замолчу посреди разговора, то наоборот пробивает на такую говорильню, что несу чушь остановиться не могу. Много странностей. От слез дорожк на лице уже должны были проржаветь.
я попрошу его конечно. он меня любит, должен понять и исчезнуть. только мне об этом даже думать невозможно, как больно. валерьянки выпью и скажу. или написать может, легче.
простите
Даже не знаю, как вам легче будет - сказать или написать. У меня это все среди ночи случилось, а диагноз депрессия за пару дней до поставили. После срыва я, наевшись таблеток, каких положено, и успокоившись, прямо там же, не отходя от кассы, в полчетвертого утра все и написала, попросила мне ничего не отвечать. Думаю, человек понял серьезность происходящего, но наверное помогло и то, что мне официально диагноз поставили. Нервы сдали.
спасибо вам. постараюсь не дойти до диагноза...
и на этом у вас все закончилось? никто из вас не пытался вернуться?
Это случилось всего месяц назад. Я все еще пытаюсь разобраться со своей депрессией. Наблюдаюсь сейчас у психиатра. Я долгое время тоже боялась дойти до диагноза, в результате дошла до ручки. Теперь думаю, и что это я раньше за помощью не обратилась, таблеточку проглотил - и спокоен как удав. Ничего страшного в диагнозе клиническая депрессия нет, а мне сразу крайнюю степень поставили по симптоматике, здесь уже без вопросов нужно лечение. Думаю, полгода-год на таблетках просижу по рекомендации врача, а там и забуду этого человека, время лечит.
Но нет, никто из нас не пытался вернуться, я ему ясно дала понять, что если общение в таком формате продолжится, я без шуток в больницу угожу с нервным срывом. Естественно, после этого он долго не будет искать общения, особенно если я ему дорога, ведь наше общение для меня пытка. Но у нас такая ситуация, когда быть вместе ну никак нельзя по обьективным обстоятельствам, в такой ситуации кроме как порвать и не возвращаться нет никакого выхода.
у нас тоже безвыходная ситуация. вместе мы тоже быть не можем. спасибо за поддержку, надеюсь, у меня получится выкарабкаться. и у него.
Я сейчас почти такое же переживаю дня 4 назад как расстались.. На работе дурдом, работать не могу, могу выполнять только тупую механическую работу.. Мозги выключены напрочь, просто как амнезия какая то, и все время хочется плакать.. Вчера взяла себя в руки пошла в спортклуб, пытаюсь как то вырваться.. занять себя любимыми сердцу делами.. У меня в один момент схлопнулось все, болячки какие-то повылезали, проблемы на работе.. Нужно беречь свои нервы и здоровья, больными мы никому не нужны
очень вам сочувствую. больно невыносимо это все. поскорее выздоравливайте. мне еще только это все предстоит.
буду жалеть, буду. и он будет. поэтому и топчемся на одном месте. Потому что друг без друга очень плохо. Мы пробовали уже расставаться. Не выдержали.
а про переспать я уже писала. это невозможно, пока мы в браке.
Меня очень интересует, почему у вас не было близости?
Что за табу у вашего мужчины?
вот у меня ощущение: у вас все хорошо, просто прекрасно,просто идеально, настолько идеально, что дальше просто невыносимо, либо черное-либо белое...просто квинтэссенция любви...но близости не было, т.е.вы не знаете, каков ваш мужчина на самом деле?!? и он не знает вас? т.е.одна из важнейших составляющих любви-собственно,любовь телесная,- прошла мимо? а как это?!? я это вполне серьезно, мне кажется, что в этом может крыться что-то важное. Важное для вас.
не было. потому что мы несвободны. Для него это невозможно. Я не столь морально устойчива, я бы смогла наверное. Хотя не представляю, что я после этого приду домой как ни в чем не бывало........
Я знаю, каков он на самом деле. Я знаю про него и плохое, и хорошее. я по всякому думала - что он меня не любит, что не хочет, но глаза, поступки и бешеная тяга друг к другу в течении долгого времени говорит о другом. Просто у нас вот так. Как наверное мало у кого бывает.
Хочу с Вами поделиться своим опытом. Все то, что Вы написали здесь про себя, происходило со мной примерно на протяжении года. Мне казалось я уже мужа не люблю, и в конечном итоге я сказала ему (мужу) что нам больше не по пути. И все, мне на тот момент уже так снесло крышу, что мне уже на все отговорки возлюбленного в течение года о высокой морали были по барабану. И все случилось три попытки, из трех попыток 8 осечек, а в те моменты, когда все удалось, он оказался мне таким чужим. И все одним днем закончилось все, что рвало голову год. Мы женщины любим ушами, и идеализируем. И в этом иногда наша беда.
Слава Богу, муж смог меня понять. И нам было непросто заново все построить в течение полугода. И сейчас у нас настолько трепетные отношения, что мне дурно становится от той мысли, что я могла сознательно от мужа отказаться.
Присоединяюсь к мнению о том, что между Вами исключительно страсть. И еще я не верю в мужчин, которые рассказывают сказки про невозможность измены, ведь именно от мужчин произошло мнение, плотская измена - это не измена, а вот если сердцем полюбил...
Не верю я в мораль вашего друга, он уже изменил.
Я тоже нахожусь в похожей ситуации( Мы тоже несвободны и он ребенка не бросит. Так тяжело, что сил нет. Пыталась несколько раз расстаться - не получается, просто физически не выдерживаю. Но жить от встречи до встречи - такая жесть, на слезы пробивает постоянно. Но как представлю, что так будет всегда... Вот и сейчас на 2 дня в инет не вылезаю, жуть(
О, блин, как же ж людей колбасит то! Чтож вам мешает жить счастливо с любымым человеком? Даже представить себе не могу, ибо если есть желание жить вместе, то страдать и мучаться... долгие годы глядя на мужа (жену) думать "не люблю"... хотеть увидеть его (её)... Не могу понять.
З.Ы. Реально говорят - все горе от ума. Хотя много ли в этом ума?
З.З.Ы. Если уже так тян
О, блин, как же ж людей колбасит то! Чтож вам мешает жить счастливо с любымым человеком? Даже представить себе не могу, ибо если есть желание жить вместе, то страдать и мучаться... долгие годы глядя на мужа (жену) думать "не люблю"... хотеть увидеть его (её)... Не могу понять.
З.Ы. Реально говорят - все горе от ума. Хотя много ли в этом ума?
З.З.Ы. Если уже так тянет, то как же без секса то? Без секса совсем погано! :Р
да, можете посмеяться, я не против. Вот у вас плакат в паспорте, как раз для нас
Мешает то, что мы оба несвободны. Оба долгие годы в браке, у обоих дети. Уйти и все разрушить нет смелости. Расстаться насовсем нет сил. Замкнутый круг.
Без секса да, погано...но с ним наверное еще хуже будет, в том смысле, что тогда точно хоть в петлю.
Ну... не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Вы два раза в неделю встречаетесь с человеком, от которого у вас рвет крышу. Как вы думаете, это измена мужу? Ну вот реально, что бы вы предпочли, чтоб ваш благоверный два раза в неделю встречался с такой вот любимой (но не вами) девушкой или просто присунул кому-нибудь на работе без чувств особых? По мне так второй вариант просто праздник какой-то, особо если с первым сравнивать. Вы уже изменяете мужу, но вот вместо того, чтоб сделать из напавшей на вас великой любви праздник, черпать из нее силы, вы умудрились все запустить до такой степени, что уже в петлю лезть готовы. Что это, трусость? Вам и "друга" бросить никак, и от мужа уйти никак. Может пересечься семьями и начать осваивать шведский вариант жизни?
это трусость, да. и я ваш глумеж отлично понимаю. как было бы просто - сунул, присунул, высунул и никаких проблем. к сожалению, мы не так талантливы.
не надо так, прошу вас.
Это называется "позиция обезьяны" - пока не схватимся за новую ветку, старую не отпустим. Но мне кажется если бы вы доверяли вашему любимому, вопрос уходить ли от мужа или нет не стоял бы.
Вот скажите, реально, вы считает, что делаете кого-то счастливым, сохраняя статус кво? Одного человека вы уже предали, сейчас хотите предать второго. Что у вас останется, о чем вспоминать будете на свалке лежа?
Извините, я вот не пишу "сунул-вынул", это, конечно, приятно, но это не Секс, а ПЛ, поэтому тут чувства и психология их. Скажите, что вас держит с мужем? Или как в ТД да Браке "квартиры нет, работы нет...". Просто интересно.
с мужем мы друзья. все годы брака. у нас нет (почти нет) секса, нет нежностей и поцелуев, нет и не было никакой страсти. Мы можем говорить часами о жизни, о друзьях, о детях. О себе мы не говорим никогда. Он такой не очень чувствительный человек. Очень любит сына и заботится о нем. Я на втором - а то и третьем плане - у него есть еще любимое дело: музыка.
Мне очень холодно в наших с мужем отношениях. Поэтому наверное и появился другой мужчина в моей жизни. С которым рядом я чувствую себя любимой женщиной. Я очень счастлива, что так случилось и очень несчастна, потому что мы никогда не будем вместе, это невозможно.
Квартира и работа у меня есть.
Ну вот что Вы пишете? НЕТ СМЕЛОСТИ. Мало того, что Вы трусиха, ну это еще простительно - женщина, а и любовь Ваша - такой же трус обыкновенный. Сами мучаетесь, ради Бога, может вам и нравится, но о супругах подумайте, они живые люди со своими чувствами, за что им-то страдать? Им конечно будет приятно, если они узнают, что их столько времени обманывали якобы из жалости.
Не нужно вам расставаться :-). Глупость. Переспите уж наконец-та!... и поймите, что глупость.
спасибо за совет. непременно. какая любовь, все блажь да глупость, да ведь? и после секса встанем, отряхнемся да расстанемся. я это мнение уже слышала.
к сожалению возраст не прибавил вам мудрости, не губите чувства. я в свое время не ушла из семьи из-за жалости к мужу, через год муж ушел от меня и осталась без любимого и без мужа. Он тоже человек и тоже влюбился, только к счастью он решился и был счастлив, потому как я так и не смогла повернуться к нему душой.
я в курсе, что я не очень умная женщина.
не губить чувства - это означает жить в том состоянии, в котором сейчас? или я что-то не поняла
Автор, вы меня извините, но к чему это самоуничижение? Вы пишите о себе " Я в курсе, что я не очень умная женщина" Ну к чему это?
Не губить чувства - это значит не обесценивать их.
общее впечатление - у вас самая обычная влюбленность (гормоны, невроз). отягощенная запретностью. что сразу возводит в N-ую степень силу ощущений. добавим неважнецкие отношения с мужем, длительный эмоциональный голод (который удовлетворил ваш новый знакомый) и длительный сексуальный голод (который так и не удовлетворил никто).. в итоге, вы находитесь на грани срыва, с одной стороны, но и на пике "предоргазменного" наслаждения с другой. ессно вам это не нравится и ОЧЕНЬ нравится одновременно. поэтому так больно слезать с иглы..
к вашему конкретному мч это все реально может не иметь никакого касательства :-7 в ваших обстоятельствах такой же эффект на вас мог произвести, если не каждый, то каждый второй-третий встречный. именно поэтому все вам здесь советуют сначала с ним переспать и попробовать на вкус, а потом уже решать.
то, что вы не слышите, закономерно. ибо подростки и влюбленные залиты гормонами по самую макушку :) а задача этих гормонов в том и состоит, чтобы помешать внешним источникам влиять на организм, который решил вырасти и оторваться от родителей (в первом случае) и размножиться (во втором). кстати, на ваши высокоморальные причины вашему организму сейчас тоже глубоко плевать ;Р ему нужен трах. как бы вас это ни расстраивало. после хорошего траха он бы вас слегка "приотпустил" и хоть подумать трезво дал бы ) но вы с ним боретесь.. что только накаляет и без того кипучие страсти )
"я знаю, что он МОЙ ЧЕЛОВЕК" говорят все шибко_влюбленные поголовно. надо ли вам рассказывать, насколько часто это оказывается правдой? :)
кроме того, мне бросилось в глаза, что ваш-то мч совсем не горит желанием менять свою устроенную жизнь на вас типа-жутко-любимую. это он не хочет секса и он не хочет разводиться. ему тож наверняка оч приятно испытывать накал эмоций, но голова у него при этом работает вполне трезво (в отличие от вашей. что он там вам рассказывает - дело шестнадцатое. факты остаются фактами). это еще одна причина, почему вам так хреново: вы бы и готовы были за ним и в огонь, и в воду (а вернее, куда угодно, лишь бы ваши накопившиеся эмоции получили наконец долгожданную разрядку), да он не шибко зовет..
не обманывайте себя, автор (нас можете %) ) нет у вас сумасшедшей взаимной любви до гроба. есть интрижка. причем вы погрязли в ней глубже, чем он. и плохо себя чувствуете тоже в основном вы. так что заканчивайте с театральщиной и переходите к трезвым рассуждениям: решите, чего именно хотите лично вы и действуйте в этом направлении. решили уйти, уходите. он вам не помощник. его все и так устраивает - ни продолжения, ни окончания он не захочет, пока не насытится эмоциями. а вы к тому времени будете выжата как лимон, да..
Приятно с умным человеком пообщаться :) Не со всем согласен, но в общем и целом препарировано хорошо :)
З.Ы. Вот что с человеком делает избыток музыки и недостаток секса!
.. или те, кто много влюблялся, любил и любит уже много лет ), кто долгое время наблюдает за динамикой ощущений и оценок, понимает, что поистине драгоценно и не подвержено коррозии, а что скоротечно и не имеет ценности; кто умеет быть счастлив и при наличии душевного партнера, и в его отсутствии; кто не склонен истерить и кидаться на первое попавшееся с воплями "МОЁЁЁ!!" :-7
знаете, я никогда не кидалась на первого попавшегося. мне вообще трудно понравиться:)
Правильно, при нападении на вражескую автоколонну надо пропускать первые автомобили, которые с охраной... ;P ;)))
Так Родина меня учила. ;P :))
Где-то на второго... третьего... должно быть уже нормально... ;) :))
ну вы меня себе представляете как истеричную инфантильную дуру, которая кидается на мужчин:) и пофиг - какой, лишь бы в штанах. а я вам говорю - нет, я не такая:)
соррь. неверно выразилась, следует читать: ".. ни развития, ни окончания он не захочет.."
вы правы. нет тут никакого развития. и про иглу очень верно. и больно, и хорошо.
спасибо за столь подробный месседж. читаю и перечитываю.
я наверное не буду расписывать в чем согласна с вами полностью и в чем категорически нет. вы ж не для этого мне писали.
скажу одно - ему хуже. намного хуже чем мне. Речь о разводе и последующей совместной жизни он заводил не раз, это я ему объясняла, что не надо рушить семью и надо расстаться, так будет правильно.
вообщем спасибо, но дело обстоит немного не так, как вам показалось из моих сбивчивых пояснений.
Решать нужно мне - поэтому я тут и написала.
я не представляю себе, как можно строить новую жизнь. если бы мы были бездетны, было бы намного проще. А так, мой ребенок со мной, точнее с нами - а его не с ним - это жутко. я боюсь, что он не будет со мной счастлив и потеряет все.
ИМХО значит вы не любите по-настоящему или просто не достойны этой любви. Простите, что так резко, но я не воздух сотрясаю, я сама ушла от мужа с ребенком в начале этого года, потому что для меня сделать больно любимому человеку то же самое, что сделать больно себе. я без него не жила, а существовала, я хотела быть счастливой и набралась сил, чтобы дать себе этот шанс. А вы просто боитесь... А вдруг не получится, а вдруг то, а вдруг се... Когда вы будете уверены на 100% - что это ваш человек, у вас не будет сомнений в том, что он будет с вами счастлив...
Да было не легко рвать 10 лет брака, да не легко признавать, что ребенок будет метаться между двумя домами, но я поныла, что если не порву с мужем, то сделаю несчастным 3их взрослых людей и вероятнее всего еще и ребенку жизнь испорчу живя в браке "ради нее" Выход всегда есть, только надо не бояться открыть дверь и иногда ее толкнуть с ноги, если она не поддается
спасибо за диагноз. Я рада, что вы решительны и сильны. Я тоже наберусь сил, хоть для какого-нибудь решения. И сюда пришла именно для этого.
Вы ушли к любимому - но я так понимаю, он неженат и бездетен?
Он не женат, но есть ребенок от предыдущих отношений и я не ушла к ниму, я ушла в никуда (на съемную квартиру) Проблем у нас больше чем вы себе можете представить (он за тысячи км от меня пока и видимся мы не часто) но тем не менее нас ничего не пугает и не останавливает.... Потому что друг без друга мы уже не может представить себе жизнь...
а разве не бывает, что второй брак оказывется гораздо счастливее первого?
Ничто не вечно под луной и это факт, пусть я буду по-настоящему счастлива год-два, но зато у меня будет эта любовь и это счастье, чем буду несчастна всю оставшуюся жизнь. Хотя что-то мне подсказывает, что шансы на счастливый 2ой брак у меня очень высокие, так как чувства уже прошли серьезную проверку, в том числе проверку временем
спасибо за понимание, автор :)
принимать решение вам. по-любому )
в мои планы не входит поддерживать ваше бушующее пламя ) этим могут заняться другие желающие. но, имхо, вы более чем прекрасно справляетесь с этим сами :) мне хотелось, чтобы в процессе вы подумали о следующих вещах:
- о том, что сидя на игле вы (не я. мне все равно) имеете все шансы неверно оценивать вашего мч
- в таких условиях отказ от секса - очень неразумный выбор. он бы многое прояснил
- вы - обычная влюбленная. ведете себя, думаете, говорите, как обычная влюбленная. а влюбленность не гарантирует, что когда-нибудь ей на смену обязательно придет любовь
- повторяя себе (и нам) постоянно: "как же я люблю! он как воздух, как жизнь!! но нам не дано быть вместе!!" вы усиливаете степень своих ощущений. все это работает как катализатор, вы сами перегреваете свои системы
ваша первостепенная задача сейчас - остыть до приемлемой температуры :) когда вы будете способны более-менее думать, а не тонуть в эмоциях. ибо - ради тех людей, которые оказались невинными жертвами пожара - вам не стоит принимать решения на совершенно нетрезвую голову.
если вам еще понадобится душ, обращайтесь :-7
опять во многом согласна. про то, что идеализирую, и он меня тоже, про перегрев. Но скажите мне, если вы так хорошо понимаете в этом, чем влюбленность отличается от любви? И чем так важен секс, что бы он прояснил?
спасибо еще раз. я понимаю, что мы больны, поэтому и тяну с решением, и ему не позволяю рушить все одним словом.
Чем отличается любовь от влюлённости - это очень обширный... и, не побоюсь этого слова, филососфский вопрос:) В инете можно найти очень много инфы по этому вопросу. Но если коротенько, то лично моё мнение следующее: влюблённость - это иллюзия любви. Влюблённость полностью построена на идеализации партнёра. Во время влюблённости вы фактически любите не реального человека, а свои представления о нём. Более того, в состоянии влюблённости вы любите даже не представления о человеке, а свои ощущения рядом с ним, своё наркотическое состояние, которое затмевает всё на свете. Вот и получается, что в состоянии влюблённости вы, по сути, любите свои же ощущения))))) И свои проекции. Ещё, есть такая точка зрения, что во время влюблённости, мы как бы проецируем образ идеального мужчины на партнёра по отношениям. И любим вот этот вот спроецированный из своей души образ. Выдуманный нами же образ, который может быть очченнь далёк от реального мужчины в отношегиях))) В общем это такое самоупивание своими проекциями, идеализациями и т.д.)))))
Любовь - это более спокойное и ровное чувство. Это чувство, в котором мы видим реального человека и любим реального человека, а не свои ожидания о нём. В настоящей любви меньше томления, меньше мазохизма, вы меня извините, и больше понимания.
Секс - очень важен в любви. Секс помогает понять насколько партнёры реально подходят друг другу физиологически. Секс - это здоровая потребность взрослых, зрелых людей. Фрейд считал, что нежность - это инфантильное чувство. А вот реальное физиологическое желание любимого - это зрелое ощущение. Секс - это вершина близости любящих людей. А вот все эти ваши.... незавершённые томления.... Все эти его табу на секс с женщиной, которую он, по вашим словам любит - мне сложно это понять.... Тем более вы уже год вместе. Год между вами полное доверие и открытость, любовь, желание и при всём при том, отсутствие секса...На мой взгляд это не нормально.
спасибо. все верно. значит мы не любим друг друга. значит надо это принять и перестать встречаться. потому что у него ко мне да, нежность, перекрывающая все. И он меня идеализирует. И еще все время просит простить его за то, что он вот так со мной, не доходит до конца...
я наверное правда ненормальная какая то. так привыкла, что не будет его, этого секса, что вроде как уже и не надо
Я понимаю что вам тяжело сейчас. И считаю, что ваш мужчина не прав в том, что не идёт на более глубокое сближение с вами. Что его останавливает? Моральные принципы? Но простите, измена с его стороны уже произошла: он ближе с вами душой, чем со своей женой. Януш Вишневский в своём романе писал о том, что измена - это когда любовнице хочется больше открыться чем жене. Я согласна с этим высказыванием. Так о каких моральных принципах говорит ваш МЧ?Неужели он не понимает, что вам больно от такой половинчатости ваших отношений? Мужчина проявляет себя в поступках. А не в словах.
Я понимаю, что вам сложно прекратить с ним общение. Мне кажется, что ваша проблема в том, что вы не хотите ему открыто озвучить всё то, что накопилось у вас в душе: и свою тревогу по поводу неопредлённости ситуации... и потребность в более глубоких отношениях..Открытый и смелый разговор о наболевшем - мне кажется это очень важно.
знаете, мы два раза перед расставаниями разговаривали предельно откровенно. именно об этой половинчатости. "Прости меня, но я такой. Я люблю тебя" - вот его ответ на все мои вопросы. Мы и принимали решение больше не общаться, потому что невозможно. и опять не выдерживаем. причем оба. Тянет это не то слово. Жить не хочется.
Но видимо, не готовы мы начинать новую жизнь вдвоем. То ли инфантильны оба, то ли что. для этого придется бросить тех, кого мы тоже, как ни странно, любим. и детей. и начать все с чистого листа. Не каждому видно это дано, кто бросает семьи, детей ради любви.
мне очень больно. но надо решать окончательно.
остается лишь страх. того, что я своими руками это все убью. а лучше у меня в жизни и не будет. но и с этим мне надо справиться. Он мое решение примет, я знаю.
Если он говорит вам:" Прости меня, но я такой. Я люблю тебя." - значит проблема в нём. Ну согласитесь : взрослый зрелый мужчина желает обладать женщиной, которую действительно любит. И это нормально. В этом проявляется целостность чувства мужчины. А если мужчина говорит " Я люблю тебя", но избегает интима с любимой.... то это.... ну не физиологично для зрелого мужчины.... Это очень инфантильно. Или его переполняет невротический страх близости... Что тоже весьма грустно. Ну а вам то зачем продолжать мучаться со всеми этими его проблемами? Подумайте.
"влюбленный страдает оттого, что теряет контакт с реальностью другого, объекта его любви. Что это означает? Речь идет о некоем внутрипсихическом процессе, отдаляющем одного человека от другого, хотя, по всей видимости, это то, что хочет выглядеть как истинное проявление любовного отношения. Я назвал бы этот процесс воображаемой любовью.
Что такое воображаемая любовь? Это, по сути, зависимость от некоего придуманного образа другого человека, который всегда, в большей или меньшей степени, отличается от человека реального. В психоанализе такой образ называют «имаго».
Так вот, имаго другого человека, объекта моей «любви» (с этого момента я беру слово любовь в кавычки), создано мной для моего собственного наслаждения. Имаго идентично моему желанию, но не желанию моего любовного партнера. Имаго обслуживает исключительно мои эгоистические потребности, даже если я страдаю…"
"Обретение реальности другого человека — чрезвычайно трудная задача, настолько трудная, что к совету Сократа: «Познай самого себя», стоило бы добавить — «Познай другого».
Люди страдают от своих придуманных представлений о себе самих, о других людях и об отношениях между людьми. В результате мир человеческих отношений становится зеркальным: люди пытаются увидеть в других отражениях самих себя и, не находя, страдают. Эти страдания неизбежны в мире кривых зеркал и искаженных отражений.
Поэтому любовная боль — это своего рода симптом, симптом потери контакта с реальностью. И одновременно — это и зов, призыв Реальности, шанс услышать нечто большее по ту сторону себя.
Если любовное отношение становится симптомом душевного страдания — самое время задуматься о лечении."
влюбленность и любовь - это слова :) придумали их с целью описать состояния человека. со всеми отсюда вытекающими: каждый, в каждую свою влюбленность/любовь испытывает различный набор чувств. ведь он - индивидуальность, еще и не статичная, а развивающаяся во времени.. но дабы хоть как-то объясняться с соплеменниками, челу жизненно необходимо худо-бедно втиснуть свои переживания в какие-то понятия и категории :) в данном случае, он сделал это худ-ее и бедн-ее некуда )) и тому есть причины. во-первых, трудно впихнуть невпихуемое: каким образом отразить меняющиеся от человека к человеку и даже внутри самого человека величины одним словом? :) во-вторых, до недавнего времени человечество имело еще более смутные представления о процессах, происходящих в организме, нежели сейчас ) поэтому все описания любви/влюбленности и попытки провести между ними грань скорее запутывали людей, нежели помогали что-то понять )
причины причинами, но проблема разговора с соплеменниками остается :-7 поэтому народ постоянно пытаиццо на эту тему дискутировать и выяснять, чья же любовь любовнее и правее, а чья левее и не такая любовная ))
ученые не остались в стороне, но подошли к делу жОстко и цЕнично (с) :-7 они покопались в наших организмах, поизучали их химию и нашли таки виновников ))
http://wsyachina.narod.ru/biology/love_chemistry_2.html
у любви отобрали загадочно-романтиццкий ореол и крылья, но взамен дали человеку возможность лучше понимать ее механизм и лучше разбираться в себе :) во всяком случае у него есть выбор - верить в сказку или щупать руками реальность ) можно выбрать компромиссный вариант )) - в сказку верить, когда все хорошо, а к реальности обращаться в тяжелое немирное время )
чем важен секс..
важен. многим. ..и не так это просто объяснить тому, кто сам этого не понимает..
в вашем случае на первом месте стоит причина, о которой я уже писала: ваше сильнейшее напряжение вызвано его отсутствием; все ваши встречи, разговоры, ваши мысли - всё медленно и очень качественно возбуждало вас на протяжении немалого промежутка времени. я не зря говорю о предоргазменном состоянии ) если разрядка не наступает, это разрушительно действует на организм.
очень велик шанс, что вы больны не вашим мч, а буквально больны от.. мня.. женской версии спермотоксикоза(?) :think (соррь за термин %) ).
кроме того, то же самое может касаться вашего мч..
в таком раскладе, неземная любовь вполне может испариться, когда вы удовлетворите свое желание
помимо этого: вы можете не подойти друг другу как сексуальные партнеры + фасад, который каждый из вас успешно (сознательно или неосознанно) носит в формате редких встреч и просто-разговоров, труднее удержать при интимном контакте, вы можете разочароваться в том, что находится под ним..
Очень рада видеть тебя здесь:) С удовольствием читаю твои топы!Здорово!У меня всё хорошо:)Только что хотела написать тебе письмо на почту, но оказалось, что твой е мэйл заблокирован. Хотела написать тебе обстоятельное письмо и отправить по почте))))Может быть это возможно?:)В личке оставлю тебе свой е мэйл.
"Они знакомы давно, но только не суждено
Быть им вместе
Ее семья и его, не изменить ничего
Увы
Украдкой видеться днем, да по ночам телефон
Как спасенье
Чтобы друг друга опять услышать и потерять
До утра
Утром ничего не случится
Утром будет все как вчера
Грезы - перелетные птицы
Тают-улетают с утра
Как будто в старом кино им вновь опять у метро
Расставаться
И каждый снова в свой дом чтобы украдкой потом
Вдвоем
По телефону шептать, до боли пальцы сжимать
Безнадежно
И нужно что-то менять и надо что-то решать
Все равно, но..."
Похожая ситуация, автор?
Очень похоже!
я люблю эту песню. видно тот, кто ее сочинил - знал, о чем речь...
о том, что надо что-то менять все равно, но...? да, люди тоже топчутся на одном месте
Боитесь вы настоящей любвви. И ответственных шагов боитесь. Во влюблённости зависает человек, который, на мой взгляд, боится любви.
тоже все логично. спасибо за взгляд со стороны, мне очень важно было услышать это
спасибо всем, особенно Лилии и Масамун. вы мне очень помогли.
думаю, завтра скажу ему, что все.
Подарите вашему другу песенку на прощание, может она ему понравится
http://rutube.ru/tracks/437410.html?v=6dae7ced72f8ad211dd874dd429ce85b
Автор, вы меня простите, если мой совет вас обидит, но он, мне кажется, вытянет вас из этого состояня, если, конечно, вы этого действительно захотите.
Не думайте даже играть в "не люблю"! Есть гораздо более эффективная игра в вашей ситуации. Она называется "Хочу за тебя замуж, уже собралась, и даже платье присмотрела".
Только играть (да и то, играть лшь отчасти. ведь вы ж хотели бы, если б ситуация была иной?) в нее лучше предварительно выпустив весь накопившийся сексуальный пар и пыл, а то есть вероятность того, что на "нетрезвую" голову вы и его попыткам вас отговорить (а если вы будете непреклонны, то скрыться с вашего горизонта, придумав, конечно благородный предлог) припишете дополнительных очков.
не получится. я замужем. для того, чтобы так сказать - и напугать его насмерть этим, вы же это думаете - мне надо сначала порвать свою семейную жизнь. А так на дурочку - ах милый, возьми меня замуж - ну это ерунда какая-то, я уважаю наши чувства.
Да и не напугается он. Я сама напугалась...
начать заниматься сексом, это ослабит напряжение и тягу. если затянет еще больше, значит уходить от семей, если станет легче - быть любовниками, а в последствии может и разойтись.. сильное напряжение и тягу придает ваше воздержание друг от друга
да, согласна. Попробую еще пойти в этом направлении. если уж услышу опять - нет, тогда рву безжалостно.
мне тут правда както голову на место поставили. Я его так понимала и жалела - ну не может человек спать с двумя женщинами одновременно, вот такой уникальный.
а сейчас думаю - ну если б я не могла и знала об этом, разве бы стала я говорить вообще о любви? врядли...это ж пытка.
А, может, он просто боится секса с Вами? Боится, что не получится, или что закончится "любофф" сразу после секса? Про "спать с двумя женщинами (мужчинами)" - думаю, что это вранье. Не это главная причина, это просто отговорки. Докопайтесь до причины, если сможете.
Вам что конкретно мешало? Вроде как Вы теперь уже на секс готовы, а раньше что мешало? Куда это делось сейчас?
может и боится. Но говорит так - что ему надо от меня или все - то есть совместную жизнь, или ничего.
А мне...наверное ничего не мешало, я всегда его любила и хотела, с самого начала. Он мне вначале про платоническую любовь говорил, с его стороны.
А потом сказал - у нас ничего не может быть. я и послушалась. Просто не могу уже больше в этих непонятных отношениях существовать. Но люблю его по прежнему очень сильно.
<Если человека очень сильно любишь, то ни ребенок, ни семья, ни расстояние тебя не остановят>
Если не любишь ни ребенка, ни семью, дейтвительно ничего не остановит. Женщине следовало бы задуматься над "решительностью" влюбленного и над его "не любовью" к ребнку и семье , в которой он получился. Воистину, такой "кандидат" - офигительный.
ничего у меня не получилось. увидела и все слова забыла, все, что хотела сказать. Сказала только, что не надо нам больше видеться. а в ответ увидела боль в глазах, и пошла на попятный. Так и будем видеться, раз в неделю...
Спасибо всем, не буду больше занимать ваше внимание. Наверное, надо мне еще время, чтобы все это само собой...исчезло.
это нормально, автор. я бы сильно удивилась, если бы у вас получилось :-7
вы фигней страдали, придумывая текст выступления. не хотелось вам тогда об этом писать, ибо так вы хоть.. эмм.. структурированно думали, а не просто в хаосе истерикоподобных мыслей плавали )
дело не в текстах. когда человек готов, слова подбираются сами. коню понятно, штаа вы не готовы принять решение. а без этого никакие разговоры не имеют смысла. (вы по ходу как тот мальчик, который кричал "волки-волки!". настанет время и вам не поверят, да.. :-7 )
вам наличие мч "под боком" НИКАК не мешает от него отдаляться. точно так же как и приближаться. это происходит внутри вашей головы. вот и занимайтесь ею. а внешние проявления ваших решений уместны тогда, когда эти решения приняты
зы. более того, чем больше вы получаете вашего мч, тем больше вы насыщаетесь. чем меньше его, тем острее ваш голод и больше простор для сожалений и идеализаций..
вам уже сто раз писали: трахнуть и забыть. не буквально - один раз посекситься и тогда непременно отпустит; а в смысле - насытиться, пресытиться и тогда понять, стоило ли так жутко хотеть это пирожное, или оно в общем-то не сильно от других отличается, да еще и крем не самый ваш любимый, арахис положили, а вы его терпеть не можете.. выглядело оно канеш соблазнительно, но в сравнение с домашней выпечкой не идет :-7
Что ни предложение, то кладезь мудрости! Автор, человек ой как дело говорит, вам оч повезло, что Masamune в ваш топ заглянула.
Шо значит - "о своём"??
Это не ты нам тут эту выпечку нахваливала чуть выше? А как до дела дошло - так ни тебя, что ещё как-то можно пережить ;D :P, ни выпечки хвалёной - что уже грозит мне перспективой захлебнуться слюной!..;P :))))
еще один любитель пошаговых инструкций.. :-7
я понимаю, штаа народ деградирует, но не до состояния полного невосприятия цитат, метафор, иносказаний, аллегорий жы ж..
почитаешь таких ананимов и не знаешь, плакать или смеяццо
:)
(убегает вприпрыжку с криком "УРРРААА!!!! я её УГОВОРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЛ!!!!!!" ;P :))
Вот поражаюсь просто!.... Насколько люди не умеют быть счастливыми, более того они НЕ ХОТЯТ этого, они панически убегают от своего счаться, СВОЕГО человека!... В угоду чему? - В угоду своему ненасытному иссушающему чувству вины, в угоду другим людям, в том числе и родственникам, детям, которые, как бы ни были близки, никогда (!) не скажут тебе за это спасибо, зато, исходя своего скрытого эгоизма, они всегда готовы обвинить, осудить, без всякой попытки понять, и потом долго, быть может несколько лет, будут истязать тебя этим. В угоду своей трусости, почитания себя недостойными, люди бегут от счастья, как от огня.
*Как сказать "не люблю?"* Действительно, КАК? Вот незадача то!... Если ты...настолько ЛЮБИШЬ этого человека, что тебе порой не хочется жить!!!...
Жду гневных откликов, которые отнюдь меня не переубедят[-X ;-)
Да, такая вот точка зрения, навеянная опытом.
Пониженная жертвенность, если хотите (проще говоря - эгоизм). Раньше мнение было несколько иным, но это лишь как следствие недостатка того же самого опыта жизни.
Просто я категоричски не приемлю ситации, подобные вот этой, описанной анонимом - **к сожалению возраст не прибавил вам мудрости, не губите чувства. я в свое время не ушла из семьи из-за жалости к мужу, через год муж ушел от меня и осталась без любимого и без мужа. Он тоже человек и тоже влюбился, только к счастью он решился и был счастлив, потому как я так и не смогла повернуться к нему душой.**
И полностью согласна с мнением Сыся (самца однако)**О, блин, как же ж людей колбасит то! Чтож вам мешает жить счастливо с любымым человеком? Даже представить себе не могу, ибо если есть желание жить вместе, то страдать и мучаться... долгие годы глядя на мужа (жену) думать "не люблю"... хотеть увидеть его (её)... Не могу понять.
З.Ы. Реально говорят - все горе от ума. Хотя много ли в этом ума?**
Одно из самых худших положений - быть рядом с нелюбимы человеком, не говоря уже о том, чтобы спать с ним. :-О
А Вы, Masamune V.I.P., со своим *препарирующим* цинизмом могли бы составить мне милую компанию в палате для пациентов с манией величия :-Р
я знаю, штаа вы не заметили, но содержание вашей точки зрения я ваще не комментила :-7 меня позабавили ваши эмоции и ожидания )
но раз вы так просите..
не знаю, что там с вашей нынешней степенью жертвенности, но.. эмм.. острота протеста бьет по рецепторам даже через инет :-7 а ее не бывает у тех, кто недугом не страдает; они как правило к вопросу безразличны. так что ставлю на попадание в старую болевую точку ) вы не выздоровели, вы просто кинулись из одной крайности в другую.
это делает ваши суждения предвзятыми, а советы непродуманными и - как следствие - недостойными внимания. чего стоит хотя бы ваше решение о том, что этот мч является "тем-самым-человеком автора" %) если нет (или если счастье автора заключается в чем-то другом), вся ваша теория к ней вообще не может быть применена..
такая простая мысль, но вам она в голову не пришла ) видимо вы были заняты: оч усердно и эмоционально поражались )
автор пришла сюда с вопросом "как расстаться". а такие решения от хорошей жизни и на пустом месте люди не принимают. это означает, что причины (включая пока неосознанные) так поступить у нее есть и они ДЛЯ НЕЕ весомые. не менее весомые, чем причины продолжать отношения. если бы это было не так, мучительная проблема выбора вообще не стояла бы.
все, чем мы тут с ней занимаемся уже несколько дней - это постепенно упорядочиваем ее собственные мысли. и еще, чуток меняем точки отсчета, штоб она могла рассмотреть ситуацию с разных углов. ответы на свои вопросы она будет искать и в итоге найдет сама
что там вы приемлете, а что нет, ни автора никаким боком не касается, ни читателей не сыктым.. )
Сысь задавал свой вопрос в начале обсуждения. если бы вы внимательно читали дальше и параллельно с этим думали, а не стремились поскорей натянуть автора на собственный костяк и решить за нее, вы бы заметили, что мч автора горит невыносимым желанием жить с ней.. но вообще. в теории. наверно не в этой жизни. а эту он проводит со своей семьей )
отношения с мужем и отношения с мч - это два разных вопроса. нефик лепить их в один. это черевато боком..
составить компанию вам? увольте :-7 это будет на редкость бездарно потраченное время
У неё пока что только одна мания - страть метать бисер пред теми, кто того не заслуживает... не понимает и не воспринимает... :)
Я использовал разные методики в попытках излечить её от этого, но она просто неудержима в своём неистовом желании разжевать, объяснить, помочь... :)
ну может же почти идеальная катана позволить себе пару-тройку изъянов? :-7 )) штоб народ не слеп при первом же взгляде )) ;Р ;D
ээ.. а мне нужно теперь - в качестве ответного жеста - бегать вприпрыжку с криком "разрешиииииилииии!" ? <___< ))
вы автор темы? не расстраивайтесь, это было не вам адресовано. я многих именую авторами :-7
"Если ты...настолько ЛЮБИШЬ этого человека, что тебе порой не хочется жить!!!..."
А вот с этим - уже не в "Психологию" - в психиатрию... :)
Понятно, что все мы разные, но в вашей истории лично для меня серьезная нестыковка, от которой я бы и оттолкнулась, если бы хотела выпутаться из этих отношений (ну или как минимум обратила бы очень пристальное внимание):
вы пишете, что он вас любит, чувствует, понимает и проч.
вы пишете, что он "говорит так - что ему надо от меня или все - то есть совместную жизнь, или ничего", "А потом сказал - у нас ничего не может быть.", "И еще есть табу. он его не нарушит."
Либо действительно любит, и тогда не мучает и делает все, чтобы его любимой женщине не было ТАК плохо и ТАК больно (что он для этого делает - нарушает свое "табу", берет ли на себя ответственность за какое-либо ОПРЕДЕЛЕННОЕ решение или же просто уходит - дело десятое). Либо продолжает, поддерживает и раздувает это садо-мазо, но тогда надо убрать "любит, понимает, единое целое". А то и то, и другое вместе - части разного пазла.
Для того, чтоб понять, как оно есть на самом деле, надо взять автора, взять ее МЧ, посадить друг напротив друга и устроить очную ставку. Я вполне могу поверить, что топикстартер на втором свидании что-нибудь эдакое сказанула, типа "секс только с мужем", что запало в голову МЧ и теперь он всячески оберегает ее душевный комфорт, стараясь быть где-то рядом (ибо это хорошо или ему без нее плохо), но не в койке (ибо "секс только с мужем" и смотрите какие у меня тараканы).
С тем, что только очная ставка хоть как-то прояснит согласна, а вот с тем, что он, может статься, ее таким образом оберегает - нет. Ну у них же понимание, и разговоры "обо всем", да и чувствует он наверняка, что автор его хочет и мучается в том числе и от отсутствия этого между ними... Хотя в состоянии автора придумать такие вот благородные оправдания любым его действиям - раз плюнуть.
+
не похоже на "хотеть, но оберегать"
где-то автор писала, штаа они на эту тему говорили, значит не знать ее настроя мч не может (уже не говоря о том, чтобы не чувствовать.. эмоции автора шкалят. эт нужно быть слепым, глухим и импотентом ) )
зы. кста, может у него проблемы по этой части? :think
Если у него и по этой части проблемы, то при их доверительном (со слов автора) отношении уж мог бы прояснить ситуацию, чем доводить девушку (если речь о любимой и дорогой) до белого каления что ли...
эмм.. ну если считать (и озвучить), что у тебя с девушкой никогда ничего не будет, то вродь и говорить не к чему.. от чего именно она при этом мучается, не суть важно
вообще жаль, штаа мы не можем послушать начальника транспортного цеха :-7 строить догадки - занятие неблагодарное и бессмысленное
нуу, что значит никогда и ничего не будет?... помимо эээ ...основного органа есть и всякие там вспомогательные (один указательный палец чего только стоит, слыхала я :))
Вы снова правы, догадки строить - неблагодарное занятие, да.
я не о том )
мч сказал автору, штаа между ними ничего не будет. в таком раскладе можно никаких причин не называть - нахуа, если итог тот же )
*шепотом* и удачный побочный эффект - у девушки остается большой простор для воображения ) можно напридумывать кучу благороднейших и романтичнейших объяснений )
а любовь - как известно - любовью :)
у нее нет четкого описания, необходимых и достаточных атрибутов.. это чувство, набор чувств, испытываемых человеком. как он свое состояние определит, тем оно (для него) и будет. а что другие по этому поводу могут считать.. ну это их проблемы :-7 у них свое представление о любви, ибо этим словом они называли собственные ощущения.. или, скажем, в книжке вычитали, одной из ) а их много опять же.. %)
в отсутствии стандарта любые обвинения в нелюбви, недостаточной любви, не_такой_любви - чушь и глупейшая глупость :-7 по сути важным является только одно: для двух любящих желательно, чтобы их представления о любви совпадали. и пусть для остального мира это кажется извращением, кого это сыктым, пока этим двоим хорошо :)
проблема автора (как и многих-многих других) в том, что у них с мч желания и видение отношений не совпадают.
*шепотом* хотя определенные моменты таки сходны ) например, тяга к мазохизЬму, подпитка "запретными эмоциями".. только у автора болевой порог оказался ниже, ей бы уже хотелось напряжение снять. а вот мч - тот еще кремень :))
точно, кремень:) хорошо сказали...
вообще, спасибо. Цинизма во мне мало, точнее вообще нет, но я понимаю, что он тут необходим. Я не такая уж наивная дурочка, как вы меня рисуете:) но эмоции на первом месте сейчас, это да.
не вижу его шестой день, становится легче. Могу встречаться с друзьями, заниматься семьей, строю планы, улыбаюсь. Это радует, немножко выздоравливаю. В том числе и благодаря вам.
а он...звонит и спрашивает - скажи мне, мы еще увидимся?...Видимо человеку больше ничего не надо. а еще прощения просит постоянно за свое поведение.
да мы не о вас конкретно тут грили.. так, теории выстраивали и попинывали.. на вашем примере :)
ежели вам и показалось, штаа мы вас какой-то там наивной посчитали или еще чего, не обращайте внимания )
объяснение только одно - я женат. Я наверное ему не нравлюсь физически, вот что...нравится со мной общаться, я ему интересна, у меня всегда в запасе что-то новое - книги, музыка. Ну и почему то вот это садо мазо ему тоже нравится, наверное. Он женился чуть не в школе, не было у человека страстей в жизни. У меня были. Но таких странных отношений - нет. Даже не думала, что так бывает.
женился чуть не в школе и с тех пор ни-ни ни с кем никогда.. уууу, автор :-7 это вам страшно повезло ) чем-то равносильно общению с поздней девственницей: масса сложнейших тараканов, инфинтильность и дохрена идеализаций. с ними очень тяжело. нужно любить, раз, и иметь четкую цель со всем этим справиться, пережить ради совместного будущего, два. мало кто за такой геморр возьмется..
а вам досталась девственница замужняя.. эт ваще рак мозгов >___<
зы. есть такие сверхидеи, которые затмевают собой всё. все, что было бы важно человеку "обычному", ими не обуянному..
так что не думайте о своей физической непривлекательности. что-то мне начинает казаццо, шта будь вы хоть Самой Сексуальной Женщиной Тысячелетия, это ничего бы не изменило
ну да, он же говорит - я такой. Обуянный идеями,вашим языком говоря...ничего тут не поделать, мне ясно
спасибо. Значит не любит, а просто ест ложкой...и вовсе это никакая не любовь, а так, херня. Мне тут выше уже объяснили. да это не главное, уже, наверное. Главное освободиться. Я как муха в паутине, чем больше барахтаюсь, тем больше запутываюсь.
Конечно, выпутываться непросто, а кому легко... Было б желание, все получится со временем.
Вот вы несколько дней провели без него, вот пишете, что все потихоньку входит в нормальное русло (общение с друзьями и т.д.) Можно я вас спрошу, как вы считаете, что вы теряете от отношений с ним? Не что вам это дает - сейчас не об этом, а что у вас отнимают эти отношения и эти чувства?
теряю...трудно сказать. И понять. Наверное все придуманно, а на самом деле...теряю его, с его мыслями и чувствами, все, что у нас было..все умирает. ну может и к лучшему, сама понимаю, что жаль, но пусть умирает.
А весну с зимой не теряете? И осень с летом впридачу? И еще много чего интересного вдовесок?
Вопрос был немножечко о другом:) Вопрос был: что у вас ОТНИМАЮТ эти отношения и эти чувства? То есть: эти отношения вам что то дают: эмоци, ощущения и т.д. А вот что эти же самые отношения отнимают у вас? По моему замечательный вопрос. Так всё таки что отнимают у вас эти отношения? Подумайте...
Эх долго читала,и читала. Ед. мысль у него проблемки с сексом и еще какие. Да и с психикой тоже, ему нравиться,это мое мнение всего лишь,вот так вот иметь какую-то девушку,по уши влюбленную в него,что вовсе не означает его любовь.Рассказывать можно все что угодно,а делать,он при этом ничего не делает.Что значит не можете вы быть вместе? Да не смешите. Люди и 3 детей бросают и сходятся и рассходятся.
А у вас что? У вас пик любви,страдания,психоз. *Было у меня, правда у меня и секс был. * Я вас читала, как будто это я писала и теме же фразами и все к одному. Как все похоже. А мужчины как похоже все женатые.
Он же поднимает самооценку и не более.
Итог: какой то импотент, с проблемами нашел себе отдушину Вас,встречается и наседает на мозг,чтоб его любили и не могли без него. Это просто сделать умеещему мужчине, да и делать то в вашем случае не надо было ничего, многие жены страдают в браке от недостаточного внимания, вот от этого все и идет. А тут "Я тебя люблю,не могу без тебя". Попалась.
Дальше будет все только хуже. Переспите вы с ним или нет,наверно уже не принципиально. Да и на пике зависимости вы не сможете расстаться, точнее это не желание. Смочь что тут мочь,вы же жили все эти годы без него.Почему бы и оставшиеся годы не жить без?
Вы не хотите, вам нравиться это состояние. Как когда то нравилось это мне.
А у него может быть еще и еще такая неземная любовь!!! Вот тебе и мойй человек.
Но мои это только предположения. Я вам желаю конечно же разобраться 1.что вы конкретно хотите от этого человека. 2.и соответсвенно поступить так как вам подсказывает сердце.
А все эти игры "не могу бросить" "кроме жены не могу спать с другими" давай встречаться так. Как так и сколько лет так ? И для чего? Может и еще 5 лет пройти а вы будете так с ним и встречаться и задаваться теме же вопросами и теме же проблемами "не могу бросить". Это же засасывает. А годы уходят . Поберегите свои нервы, свою душу. Если вы пишите что сейчас вы не видели ни зимы ни лета. А если и 10 лет не увидете. Потом только будете жалеть что извините просрали свои лучщие годы и не понятно на кого. Но это я о себе.
Удачи
может и пожалею, да. спасибо за ответ вам.
Но вот это - "Это просто сделать умеющему мужчине" - это не про него, поверьте...я вторая женщина в его жизни.
Да я верю верю,я тоже вторая в его жизни :-) как нестранно. Да точнее я даже первая,которую он полюбил. :-) И будет любить всю жизнь. Во как!
Но тут уж или верить и мутить и сожалеть и снова верить. Или прекращать весь этот бред который никуда не ведет,если вы влюблены и ставить точку,прислушаться к опыту других людей,прошедших через весь этот ужас.
Свой опыт это конечно здорово и тебе кажется,да со мной этого не случиться и мы выйдем из ситуации.Но увы.
Если бы я могла вернуться на годы, я бы никогда никогда не заводила бы ничего с женатым мужчиной.Даже бы и не встречалась.
спасибо всем. наверное нет больше смысла говорить на мою тему. я про себя и про него многое поняла. буду жить дальше.
Тут за стараниями тех, кто пытается вам помочь, и не слышно таких, которые смеются (я чесна говоря таких ваще не заметила, хотя может не вполне внимательно читала).
Эх, мне бы годик назад такие советы и мысли со стороны, глядишь, быстрее бы голова на место вернулась;) А так пришлось самой до всего доходить - наедаться, насытиться, глаза разуть, понять, что "и крем не самый любимый, арахис положили,... выглядело оно канеш соблазнительно, но в сравнение с домашней выпечкой не идет" (С)
настроение такое, что скорее буду печалиться..) рассказывайте, если желание поговорить еще не пропало..
не печальтесь, пожалуйста. Я тут уже почти все рассказала. Но вкратце так - есть любимый мужчина, женат 12 лет, с которым платонические отношения, грозящие перейти в нечто большее, но...Табу и запреты у него в голове такие, что он ночами не спит - обо мне думает, переживает всячески - но черту не переступает. А мне плохо. И с ним, и без него. Потому как хочется нежности и интима. Даже не секса, а вот чтобы за руку взял и по волосам погладил. а он не может, пару раз срывался на нежности - так я просто улетела...
Спрашивала совета у форума - как освободиться. Половина ответивших советовали переспать и забыть, типа дома крем слаще. Еще народ был - говорил: любишь - будь с ним, есть пример счастливых вторых браков. Да, надо сказать, что он на эту тему со мной говорил, просто у нас у обоих дети, и как их делить - мы придумать не можем. И самые спокойные и рассудительные говорили - пройдет. А, еще народ сомневался в его потенции. Вот так. Можете тоже чего нибудь мне сказать.
спасибо за "вкратце"...оценила..
я - сторонник задушевных бесед) думаю, оптимальный вариант - сказать как есть: так мол и так, хочу нежности, интима, чтоб ты, дорогой, за руку меня и по волосам погладил. поговорите с ним. расскажите о своих чувствах. откройтесь. вы ничего не потеряете (а так - теряете время)..
он знает. все знает. Рушить жизнь страшно. ответственность перед сыном. Да и к жене чувства не остыли окончательно. у меня тоже самое. прихожу домой и не понимаю, КАК я это все могу сломать...
вы спросите - зачем мне такой? не знаю. я люблю его
спросите - зачем мне эти страдания, не лучше ли забыть и выкинуть из головы? Да, наверное лучше. глупую фразу может скажу - сердцу не прикажешь.
вот так пока все.
пыталась думать, как тут советовали - что он просто играет моими чувствами. Нет, вот просто нет. И как бы кто цинично не усмехался...
а иногда думаю - ну есть же люди, которые вообще за свою жизнь никого не любили, и им хорошо (наверное). Ну и мне хорошо. пусть все само собой течет и меняется, или не меняется...когда я пытаюсь с этим бороться - мне еще хуже.
спасибо, что выслушали:)
плохо. и хорошо. иногда одновременно.
решать мне, да. я здесь просто просила советов.
ежели по хорошему, любовь совсем не обязательно со страданиями связана..можно любить радостно..и тихо (если "громко" окружающие не поймут)..можно любить двоих..или вообще всё человечество)..те, "которые вообще за свою жизнь никого не любили", возможно, просто слово такое не очень любят.."любовь"). возможно, они испытывали чувства, не менее красочные, нежели ваши, но любовью это не называли (кстати, мож и правильно делали?;) )...вы ломать то, что построено, не в силах, он тоже не готов. ну и не надо. любите "на расстоянии"..а там, глядишь, "рассосется") или вы просто когда-нибудь скажете себе: налюбилась, пожалуй..отдохну от любви)..
так и получается...на расстоянии...иногда я просто думаю о нем, спокойно, с любовью...а иногда просто крышу сносит, как скучаю и хочу быть рядом.
вот в период такого крышесноса и написала сюда. сейчас как-то легче...не то что забываю и не люблю. просто учусь жить без него.
а про тех, кто никогда не любил - я знаю таких людей. Они искренне не понимают - как это, любить кого то, скучать, хотеть быть рядом.
да ну бросьте вы это.."учусь жить без него" ;) живите с ним эээ в сердце, любите, радуйтесь, что у чела всё хорошо..ну скучайте иногда (в этом тож своя поэзия есть)..те люди, которые заверяют, что не любили, лукавят, кмк)...а если и не лукавят - у них всё еще впереди..)
бееедненькая :(
хошь выпечки домашней? :) http://www.sandydemontigny.com/wordpress/wp-content/uploads/2009/03/strawberry_cheese_cake.jpg
ну и поговорить я с тобой могу.. мня.. слааадко )) :Р
уф, прочитала весь топ... много, однако... сейчас, автор, будете смеяться вы :). Вот у меня, к примеру, сложилось впечатление, что и вы, и ваш мужчина живёте в сладкой иллюзии отсутствия измены своим дражайшим половинам. Все эти "установки" кто с кем должен спать как раз и наводят на мысль, что именно вот такой тип отношений устраивает вас обоих. Редчайший случай, чтобы люди вот так совпадали ;). Постели не было? Не было. Значит измены не было! :) А все эти разговоры, вздохи, страдания и проч. к делу прямого отношения не имеют, раз нет физического контакта. Вы, автор, похоже, быстрее перегорели от таких отношений. И это нормально. Человеческая сущность стремится к физическому контакту. Это 2-я фаза отношений, на подсознательном уровне, когда человек подбирает себе партнёра для продолжения рода, стремясь удовлетворить свои тактильные ощущения. Вы вроде бы оба хотите, что абсолютно естесственно, но не готовы "грешить", т.е. ФИЗИЧЕСКИ изменять своим супругам (моральный аспект при этом вами обоими не учитывается на глобальном уровне). Результат? Точка кипения достигнута. Ваши чувства не получили дальнейшего развития. Пошёл процесс со знаком "минус". Теперь, даже несмотря на ваше желание сохранить всё в том виде, как было раньше (без секса, только душевные разговоры и страдания, что не дано быть вместе), ничего у вас обоих не получится. Причём вы первая начали обратный процесс - процесс деградации ваших отношений. Ваш организм не безлимитный. Сигнал о том, что с этой "особью" вам ничего не склеить, поступил. Всё. Расслабьтесь :). Ещё попереживаете, пострадаете. Но уже о другом: что не состоялось то, что вам хотелось, а значит не было возможности сравнения и выбора. И грусть ваша со временем станет легка и светла. Либо будете ещё долго терзаться угрызениями, что можно было бы решить всё иначе. Но и это состояние пройдёт. И таки придёте к лёгкости и светлости.
спасибо, очень позитивно:)
по поводу измены не совсем так, мы таки понимаем, что изменяем, причем в полный рост. Очень плохо бывает дома, когда смотришь на свою семью, и понимаешь, что предательница. Хоть и ни сплю с ним.
Но я видно пока не готова еще. опять встречаюсь...он меня выслушал и как-то так повернул, что я опять с ним...нет, он не хитрый хитрец, я просто люблю его. Давно уже, третий год. Год нашим таким отношениям. А сердце вспыхивает при одной мысли. Вот такая я влюбленная дура:)
это временно. сейчас есть возможность видеться каждый день, я этот наркотик получаю каждый день, вот и наслаждаюсь. Но это на пару недель. Потом опять раз-два в месяц, опять ломать начнет....
эх слабая баба.
ну значит просто дура. Вот опять он сейчас пишет - "привет, ты как? как спала? не грустила без меня? не грусти. я люблю тебя. мы увидимся, обязательно."
я радуюсь. а что еще остается делать?
но когда я пыталась от него "уйти", он очень обеспокоился и расстроился. Значит, устраивают его такие отношения, когда ни то что секса, даже целовать меня нельзя, но я при нем!!!!!
голова кругом опять. не хочу про него плохо думать. хочу чтобы меня устраивали тоже такие отношения, для души.
Автор, читала я Вас, читала и не утерпела, уж простите, но выскажусь...
Бегом бегите от таких отношений, а то, не ровен час, в Кащенко увезут...Это ж эмоциональный поводок какой-то, Вы если не о себе и муже, то хоть о ребенке подумайте своем. Или его радует, что мама у него - зомби??? Или Вы наивно полагаете, что Вы с ним гуляете\рисуете\ читаете, а он не замечает, что Вы сами о своем Ромео строгих правил думаете? Нифига, дети все чуют...
Отношения существуют только когда развиваются, а у Вас - застой и ни с места, как ишак в гору. Значит - это мертвые отношения. Кто-то из вас двоих должен разорвать этот круг. Не делает этого Ваш объект, так сделайте Вы этот шаг. Да, будет трудно, больно и пусто, НО, Вы проснетесь в один прекрасный день и поймете, что опять живете нормальной жизнью, а не химерами платонического образа...
А так получается - "люблю тебя, но странною любовью". Женщине настоящая любовь нужна, а не та, которая калечит ее душу, ну и далее - весь организм. И заодно всех окружающих ядовитым смогом накрывает.
Не нойте "люблю, не могу", женщины ВСЕ могут, уж поверьте. А то складывается впечатление, что Вы кайфуете от этого садо-мазо. Расстроился он, вишь, обеспокоился...Конечно, а как еще-то? Он же вампир энергетический, он Вас пьет просто, а Вы и рады последние кусочки души отдать. На ребенка для души переключитесь, если уж муж в тягость.
Так себя обкрадывать жизнью, это же невозможно, нелепо и не нужно в первую очередь - Вам!
спасибо вам. Я смогу, правда, перестану себя жалеть, что не получилось у меня любви. и забуду его.
Дельные мысли, согласна с Вами. Просто проблема в том, что понимаешь все это лишь когда угар проходит (и, действительно, хорошо если сам проходит, а не после процедур в Кащенко). А автору в ее состоянии скорее всего покажется, что или мы что-то неверно поняли, или у нее будет по-другому, или скажет, что все понимает, согласна, но сделать шаг не может. На самом деле - просто не достаточно сильно хочет, там, в подсознании (не, в теории хочет, но если покопаться, то наркотик этот ей все-таки ой как дорог - затянуло, засосало, подсела - понятно...).
Я чего тут (да и не только я) так распереживалась то: по себе знаю такое (ок, похожее) состояние, и знаю, как много это отбирает у человека, у близких, давая взамен такие вот пъянящие, яркие, сильные и т.д., но по сути своей - отравляющие ощущения и переживания... Выкарабкавшись и снова задышав, но уже без наркотика, автор понял бы, о чем мы тут, и как здорово, когда ты все-таки с этого слезаешь...
Хотя некоторые приятные воспоминания остаются, да. Но слава Б-гу, что только они.
Точно, точно, у меня было что-то похожее. Это заиягивает и ты кайфуешь от того, что вот такой неземной (именно, неземной :)) любовью тебя любят, что от тебя не требуют ничего взамен (это обман - в такой ситуации забирают всю душу целиком)...
Автор именно НЕ ХОЧЕТ сделать этот шаг, боится остаться в одиночестве (душевном), но это неизбежное состояние, через него НАДО пройти, чтобы очистится. Конечно, должно пройти время, но время, как правило, работает на нас, просто Автору нужно принять неизбежность этого шага, понять, что никто за нее этого шага не сделает, и сделать его самой. Иначе - тихое помешательство :)
девочки, да я понимаю, все понимаю, спасибо вам, не переживайте..Подсела страшно, да. И может быть и рада бы, чтоб все закончилось. Но как...рвать по живому не могу - еще хуже затягивает, и сама себя сживаешь за то, что рвешь...это не выход. Выход - надо остыть. А я не могу, правда, я люблю его очень. И вранье мое он сразу чувствует.
я ничего, вроде бы полегче, но мы опять видимся, пишем друг другу..наверное поэтому.
надеюсь, что пройдет. и я буду жить дальше.
Читаю вас, и как то постепенно проясняется. Он же действительно держит меня на поводке...грустно ужасно. получается, я просто собака у его ног. надо - дернул, не надо - молчит. эх я...так долго думала, что это любовь, которой ни у кого нет. а на деле...
спасибо вам, люди. только жить от этого не хочется еще больше....
Все наладится, поверьте. Просто нужно ваше желание и время. Я не знаю рецептов для вас, я могу примерно набросать, что помогло мне.
Сперва начали "открываться" глаза. Стала трезвее смотреть на человека, его отношение к нашим отношениям, его желания и желания для этого что-то делать. Постепенно пришло понимание, что он - не плохой, нет, и очень даже интересный и т.п., но не тот, с которым было бы хорошо (хорошо без садо, по-настоящему, чтоб гармония в душе, а не подыхать хотелось) мне (опять же не потому что нехорош, а отношение и представления, и цели у нас разные в этих отнощениях).
Потом как-то резко до меня дошло: все, если сейчас, срочно не начну что-то делать, превращусь в зомби без дороги назад. Прям вот почувствовала, что до грани дошла. Ну а проводить всю жизнь, которая в общем-то не черновик, одна, и больше не дадут второй - мне в таком состоянии, не видя ничего, не хотелось как-то...
Просто взяла себя за шкирку и заставила для начала хотя бы посмотреть на прохожих, на людей на улице, присмотреться, что-то понаблюдать, да просто в лица им заглянуть, заметить их в конце концов (чего я давно не делала тогда:))!
Не сказать, что сразу получилось и радость принесло, но когда хоть чуть-чуть положительные сдвиги виделись - радовалоась, что все-таки могу. А это давало силы действовать дальше.
Занялась делом - книжки с ребенком, учить язык, фитнесс - все и сразу. Через нехочу. Потом приходит удовольствие и силы, и радость от этого.
Автор, придется вам как барон Мюнхаузен самой себя из болота за шкирку, мы вам тут как могли палочек-веточек накидали, выбирайтесь!
ППКСище!!!
Не надо хотеть или не хотеть жить - это глупые мысли. Надо просто ЖИТЬ и помнить, что другой жизни не будет, мы ж не кошки :)
Давайте, Автор, берите себя в руки уже и ДЕЛАЙТЕ что-то. А Ромео Вашего - в сад, пусть там свои комплексы культивирует, в одиночестве...
спасибо, я выберусь. все себе скопирую и буду читать и перечитывать. себя читаю - понимаю, как я слаба и глупа. противно. как горькое лекарство.
Скажите, люди с фантазией, а чтобы вы сделали в ситуации автора? У меня похожая.
Строить свою жизнь без него и без фантазий на тему несчастной любви к этому человеку.
"Взаимная" и "счастливая" не есть одно и то же:-) Они мучают друг друга. Два амебных человека, если такие "святые" и "правильные", значит, разбежались и забыли и все. Но не тут-то было, пострадать надо, себя пожалеть, поактерничать в собственных глазах и глазах друг друга. Видимо, они упиваются своими мучениями. Что ж: "Каждому свое". Они сами делают свой выбор.
Ну, ежели им больше нечем наслаждаться... ;-)Это ж уметь надо, сначала "законсервировать" отношения в семьях, а потом то же самое делать друг с другом... Они нашли друг друга :-)
Постарайтесь отвлечься...у меня сейчас тоже ахтунг сплошной, но как-то же надо выплывать :)
хорошо сказали про ахтунг:) постараюсь. пойду на курсы, или на фитнесс. буду выплывать, а то сама себе противна.
А он...я чувствую. он меня не отпустит, после такого сближения. Придется еще и скрываться что ли...бог ты мой.
Знаете, а я Вам даже завидую в чем-то...Вы любите, Вас любят...эххх, а я, вот любила, да не нужна была...
хотите секрет открою - в моей жизни это впервые, вот так, взаимно и обоюдно. Обычно - или я, или меня...
я вот думаю - может еще и поэтому так не отпускает....
* и...почти все было... *
Нука нука)) с этоо момента поподробнее :D
Неужели наконец-то??!!!! )) Хы.
Не хотела обидеть, честно. Сори.
Я тут под другим ником и очень вам обоим сочувствую.
Просто очень удивилась, во т и всё. Это же должно было совершить в ваших отношениях какой-то кардинальный сдвиг! )
Мне вас по-женски очень жаль, из множества советов есть действительно жизненные.
Вы сказали, что не можете больше ТАК, а КАК вы можете? Чего вы хотите, вы озвучили?
Свою позицию нужно прописывать четко и сразу, но для этого, как минимум вы сами должны быть уверены в ней на 100%. Что это - настоящее, по меньшей мере с вашей стороны, ответьте хотя бы за себя и посмотрите на реакцию.
Если мужчина любит и хочет просыпаться с вами, то он не станет кормить вас завтраками и придумывать 1000 оправданий. Если просто разнообразить свою сексуальную жизнь, то найдет ту же 1000 причин, "я женат" из них первая.
Это не плохо и не хорошо, это - жизнь. Может вы из тех, кто не видит ничего зазорного в том, чтобы быть второй, то есть любовницей.
Плохо, горько и больно бывает, когда желания, цели и способы их достижения у двоих не совпадают, тогда и появляются такие топы...
я хочу выкинуть его из головы. чтобы он оставил меня в покое, чтобы мы больше не общались и не встречались.
но у меня не хватает сил, поэтому я сюда пришла ныть и просить совета.
я ему не любовница (пока еще). так что о разнообразии его сексуальной жизни - это не в мою тему.
все так надоело уже...так я устала от всего этого. Надо выплывать.
Вы уверены? Что действительно хотите выкинуть его из головы?
Уверены, что действительно будете счастливы от этого?
Часто истина лишь кажется таковой и ты ее не узнаешь, пока не попробуешь - в вашем случае расстаться навсегда. Сменить номер, е-мейл, Скайп и прочее. Прислушайтесь, что вы будете чувствовать после этого.
Только вы сами должны верить, что это бесповоротно, а то зачастую, делая все это, втайне надеешься, что ты так нужна ему, так нужна, что он достанет тебя из-под земли, и это окажется любовь и судьба.
Никто не планирует влюбляться уже будучи замужем или будучи женатым,и принять решение, разрываясь у чего пойти на поводу- у совести или серца часто бывает очень сложно...
А вы заметили как автор сама ведома? Кто что на форуме написал, она тут же - ой да да я такая дура, спасибо вам, или - конечно вы правы, сделаю как вы говорите.
Мда.
да, в тот момент, когда я тут разговор заводила - мне казалось - господи, да вразуми меня хоть кто-нибудь, вырви из этого круга, я о стену биться головой была готова от отчаянья...Может поэтому и соглашалась и вторила..
ваще-то я не ведомый:) и не дура:) просто с ума сошла...
как же правы, про совесть и сердце...
я ни в чем не уверена. я люблю его, очень люблю. Мы же пытались уже расставаться, не звонили, не писали. Почти два месяца жила как зомби. Вокруг лето, отпуск, дача, ягоды, ребенок радуется - а я ну натуральная зомби, улыбалась через силу, жила через силу.
Встретились мы абсолютно случайно, 4 часа сидели в его машине, говорили взахлеб, о всех мелочах и глупостях, о том, что с нами было, о том, что будет. С тех пор еще два раза пытались перестать общаться. Не можем. Мне просыпаться не хочется, если я знаю, что не увижу его. Ему тоже. Мы взрослые люди, но мы сошли с ума.
так что ни в чем я не уверена. Мне сейчас как-то так хорошо, потому что мы видимся каждый день. скоро этот период свободы кончится, и опять будем выть с тоски и пытаться расстаться. Вместе нам никак.
Что полетит к черту? А если все и должно полететь? А если изначально все неправильно было? Тут на самом деле трудно давать советы. Мы не знаем, что творится в головах у наших героев на самом деле (про мужчину совсем ничего не знаем), мы не знаем, что творится у них в семьях...
Сейчас ими руководит еще и "хотелка". Надо, чтобы она не мешала, чтобы разобраться.
В конце концов измена уже произошла. Она в голове. Извините за цинизм, но потереться писькой о письку - это уже детали. А у них эта деталь есть запретный плод:(, что не уменьшает "сумасшествия", а только приумножает его.
Семья полетит к черту. Точнее - две семьи. Я вот о чем. Имею примеры из жизни.
Пока что наши герои еще пребывают в уверенности, что ничего страшного не случилось. Ну подумаешь, влюблены. Но не спят же, не предают!
ИМХО, поэтому у них и секса нет. Точнее, мужчина не идет на секс, потому что не желает изменять жене. Для него измена - только физическая. И точка.
Блииин, да лучше физическая измена, чем вот так...Автор зомбирует дома, ну и Ромео ее тоже жене нервы мотает представляю как...Их половины и так уже все если не знают, то четко догадываются...
Нет, жесть, конечно...Надо или в омут с головой без оглядки или "с глаз долой - из сердца вон", ИМХО. И других не мучить, они-то чем виноваты...