Свекровь.
Проблема моя может кому-то смешной показаться, но меня все очень достало. Пишу сюда, чтобы просто выговориться. Дело в том, что моя свекровь ужасно нетактичный человек, человек, не признающий личных границ, который сует нос во все дела.Живем мы вместе в квартире свекра. Когда-то давно у мужа была возможность взять служебную квартиру, но свекровь встала на дыбы. Начались истерики, скандалы, приступы, мол сын должен жить с родителями, ухаживать, лечить (им на тот момент было по 60). Муж поддался на все это и поезд ушел (я даже уходила с детьми к своим родителям, т.к. дома была просто невыносимая обстановка). И вот, в итоге возможность иметь свою квартиру мы потеряли, вернулись в квартиру к свекрови. Живем тяжело, по деньгам нам никак не купить квартиру до конца жизни, а у свекрови новый бзик. Теперь она хочет купить квартиру, чтобы жить отдельно (это нам она так говорит - дочери она говорит, что квартиру хочет купить, чтобы сдавать и потом чтобы она перешла к внуку(племяннику мужа), а сама там жить она не может, т.к. старая и привыкла, что уборка-готовка и все остальное на мне и не хочет сама этим заниматься.Да еще очень любит себя, чуть кольнуло - бежит по врачам и мы начинаем ее колоть, ставить капельницы (хотя от такой нервотрепки и у меня и у мужа здоровье гораздо хуже, чем у мамы). Так вот, уже несколько лет, как у нее появился этот бзик по поводу покупки квартиры, она постоянно следит, на что я трачу деньги.Одета я ужасно - возможности нет даже нижнее белье купить нормальное. Двое джинсов и несколько кофточек - все, что у меня есть. А мне 30 лет и очень хочется выглядеть красиво.То, что продукты я покупаю дорогие (просто не подпорченные и не уцененные - в отличие от нее), это я привыкла слышать. На этом не экономлю, детям нужно дать самое лучшее + образование, на это тоже уходит очень много. И вот недавно я заказала себе одежду на 5 тыс руб!!!! Очень не хотелось, чтобы об этом узнала она.Но по дороге с почты я встретила ее в лифте, как назло. Что тут началось! Она силой пыталась вырвать у меня коробку, чтобы узнать, что там.Так и не добившись ничего, стала орать на весь подъезд, что я транжира, что она хочет квартиру, а я деньги транжирю мужнины. Одежды полный шкаф, а мне все мало.Боже, как меня все это достало!При виде свекрови начинается аритмия, сердце подпрыгивает и переворачивается. Еще немножко и мне светит инвалидность на нервной почве. Что делать, как защититься от монстра (уйти нет возможности)... Прошу про съемные квартиры не писать, т.к. в противном случае не останется денег на питание и учебу.Извините за кашу, спасибо, что дочитали...
Нет. Свои деньги она тратит на продукты себе (ест их в комнате за закрытой дверью) - это как правило деликатесы какие-нибудь; покупает очень много подпорченных уцененных овощей-фруктов - чем больше, тем лучше - это на общий стол, детям.В основном, все это выкидывается;остальное копит. Свекор покупает продукты - мы их не используем, это только для них, хотя он предлагает. Остальное тоже копит. Основное питание на всю семью - мой муж, а я готовлю. Свекры под настроение изредка готовят себе завтраки.За квартиру платит свекор, стирка-уборка и хоз принадлежности для этого - на нас.
Тогда чего она решает за Вас, что Вам купить. Не она же спонсирует. Вы себе заработали на покупки, а не у нее из кармана вытащили. На общие расходы Вы деньги даете, а все, что остается - это только Ваша с мужем проблему куда и на что потратить.
вот потому я и пишу о том, что человек не понимает, что сует нос куда не аледует и обсуждает то, что обсуждать просто некрасиво
Ни имен, ни адресов, ни фотографий я не показываю, таких ситуаций, как моя - великое множество, поэтому ничего предосудительного в обсуждении СВОИХ проблем не вижу. Говорить об этом с родными и подругами, мужем - вот это я считаю - некрасиво.Мне ценны мнения людей, находящихся или побывавших в таких ситуациях. А критические отзывы я пропускаю, т.к. понимаю, что людям, не побывавшим в подобных ситуациях, меня просто никогда не понять. Люблю мужа и пытаюсь терпеть и бороться, чтобы сохранить семью.
это реальная необходимость в таких тратах? на мой взгляд - жить отдельно от больной свекрови - жизненная необходимость для Вашей семьи
Ее перевоспитать невозможно. Заткнуть рот, человеку спокойно переступающему, через Вас тоже сложно. Остается - спокойно реагировать на ее выпады, Вы сможете? опять же дети видят все эти отношения - и себе в голову закладывают
Конечно, можно и обойтись без этих трат, но на эти 10 тысяч квартиру все равно не снимешь, а время уходит.(я имею ввиду время на учебу). Я считаю это очень важным.Да и опять же дети мало бывают дома, это плюс
ну уж если Вы все равно живете в этом аду - то стоит копить на квартиру? только на свою квартиру..хоть в пригороде
Стараемся откладывать, но в год выходит настолько мало, что даже смешно думать о собственном жилище))) Возможно с моим выходом на работу будет по-больше...
а это ничего что Ваши дети живут в такой обстановке? это Вы им так самое лучшее устраиваете?
Дети живут в совершенно нормальной обстановке. Они много учатся, у них дополнительное образование. Я не допускаю "разговоров" мамы в их присутствии. Я говорю лишь о том, что для МЕНЯ все это просто невыносимо. А я в их присутствии держусь. Стараюсь. Но иногда после наших разговоров, когда меня трясет, они попадают под горячую руку. Но, повторюсь, изо всех сил стараюсь этого не допустить и сдерживаюсь. Заработала кучу хронических болячек из-за постоянного стресса, сама не представляла, что такое бывает. Вот сейчас пишу, думаю об этом и сердце в груди скачет... Это не разводка. К сожалению.
зря Вы считаете, что дети ничего не видят :( после такой жизни, годам к 50 Вы рискуете превратится просто в развалину:( единственный выход, если Вы все же останетесь жить со свекровью - воспринимать ее с юмором, на все ее выпады резко и неординарно шутить, перестать ее ненавидеть, а воспринимать как реально больного на голову человека
Я очень стараюсь. В этой семье все к ней именно так и относятся, и муж и собственные дети. Шуток она ВООБЩЕ не понимает, это просто патология какая-то. Начинаются слезы, жалобы. Просто на меня приходится бОльшая часть ее общения. Т.к. я в доме все делаю и нахожусь здесь больше всех, а другие на работе. Но в отпусках народ просто вешается (и муж, и дети). Не проходит ни одного отпуска без семейного скандала, потому что реагировать в шутку на это просто становится невозможным. А когда живешь постоянно с больным на голову человеком, сам таким становишься
а почему вы считаете, что во всех ваших проблемах виновата свекровь? может, пора уже повзрослеть и оторваться от родителей. почему вы не хотите рассмотреть вариант съемной квартиры или личного жилья? потому что придется больше зарабатывать? лучше отказывать себе в чем-то, зная, во имя чего вы это делаете, чем просто потому, что свекровь вам не разрешает иметь то, что вы заслуживаете.
либо вы решите жилищный вопрос (сами, а не надеясь, что кто-то когда-то...), либо будете неврастеничкой в 30 лет...удачи, терпения
Я давно уже повзрослела. В отсутствие свекрови жизнь более упорядоченная, размеренная, гораздо меньше трат. Где можно зарабатывать так, чтобы на квартиру хватило - ума не приложу. А о съемной квартире писала выше. Спасибо за Ваше мнение.
Даже не дочитала... Как всегда: "Могли бы жить отдельно, но "под дулом пистолета нас заставили жить со свекровью". Никогда не поверю в этот бред. Хотели бы - жили отдельно. Недоедали бы, грубо говоря, но жили отдельно. Значит так "сильно" хотели.
Угу, мы вот с БМ стали жить отдельно, игнорировав мамО. Результат - через два года постоянного прессинга развелись. Вам наверное просто повезло, с истерично-деспотичной свекровью-манипулятором не сталкивались :)
Если бы вы с мужем любили друг друга, то не развелись бы. А сваливать свои проблемы на свекровь - просто глупо и смешно!
Знаете, если человеку с детства внушают, что приходят жены и уходят, а мамО вечна :) При этом каждую неделю *сердечный приступ*, каждые три дня - *обмороки*, и всем усиленно рассказывается, какая я сволочь - а сынуля маменькин - здесь никакая любовь не спасёт, ага. Другой вопрос, куда мои глаза смотрели, когда замуж выходила и эти тараканы у свекрови полезли (а полезли они ровно после нашего переезда на другой конец города, сынуля перестал быть доступен в течение 5 минут).
Знаю такого человека! И знаю что с первой женой он развелся по этой причине. А вот второй раз влюбился так, что мамо была послана куда подальше.
Так что просто не было у вашего мужа любви к вам к сожалению :(
Я знаю такого ч-ка, который был обалденно рад, что он может свою жену привести жить в служебную квартиру, а не жить со своей семьёй у его мамы у которой море всяких "закидонов и Я хочу"
А может быть этот муж уже научился на своих ошибках и не повторяет их....
Странно, что ваша свекровь \встала на дыбы\, когда узнала что её сыну предложили служебную квартиру...йопт, как будто счас налево и направо раздают служебные квартиры. Я ни разу не встречала людей возраста вашей свекрови, которые отказывались бы от предлагаемых квартир. Автор, служебную квартиру вашему мужу предлагали когда он был уже женат?
прочитала топик и удивилась! оказывается, не только я одна столкнулась с подобным Явлением природы! В моей жизни была такая же Свекровь, а в некоторых вопросах даже еще хлеще! Сейчас вспоминаю, как страшный сон.Вкратце расскажу:где-то два назад я тут, на форуме много и долго ныла о том, как я люблю своего любовника, хочу уйти от мужа и т.д. и т. п. В итоге я: развелась, решила все-же попробовать пожить с любовником под одной крышей, но..загвоздка в том, что жить пришлось и под одной крышей с его родителями! отец-мировой мужик, а вот МАМО-это полный пи...ц. Пока встречались с любовником, она была просто прелесть, добрее человека, казалось, нет. Все уговаривала меня поскорее переехать к ним, говорила, как я ей нравлюсь, как она рада за сына и все в таком духе. Я переехала и началось..загружена я была домашней работой по уши, даже телевизор вечером некогда было посмотреть, если мы собирались куда-нибудь пойти, Мамо сразу же встревала-куда, зачем и когда вернетесь, а еще лучше-вообще никуда не ходите, дома и так дел полно! Но! Самый ее маразм проявлялся в том, что она вместо туалетной бумаги, простите за подробности, убеждала нас пользоваться тряпочками, нарезанными ею собственноручно из старой одежды, которую уже никуда нельзя было одеть. Причем каждый раз, когда я покупала туалетную бумагу, она долго из-за моих "пустых растрат" брюзжала. Она была полностью убеждена, что: новая одежда-это вообще блажь богатых, носить надо ту, что продают в секонд-хендах или отдают добрые люди; выбрасывать ничего нельзя- вдруг когда-нибудь пригодится!(дом-что помойка,завален хламом)
В общем, прожила я так полгода и собрала вещи. Вернулась в свое жилище, где я сама себе хозяйка. Любовник живет с матерью,не решился оставить ее на старости лет(она Такие истерики устраивала!), но мы с ним продолжаем встречаться. Мамо меня проклинает, сказала, что никогда не простит, а мне ее прощение и не нужно. Любовник между двух огней,но научился немного осаждать свою мать, когда она пытается встревать в наши отношения. Что будет дальше-об этом я стараюсь поменьше думать, есть жилье, работа, любовь-что еще нужно?! А с такими Мамо жить нельзя! ИМХО.
Прежде всего прекратить с ней общение. Прекратить готовить на неё и убирать. Ваше - это ваше, её - это её. Два холодильника, отдельное питание, медицинское обслуживание - это тоже не ваше дело. Это всё конечно общепринято считается неуважением к старшим, но своё здоровье гораздо важнее, чем какая-то свекровь.
а никак не защитишься, если не уйдешь.
Старого человека не перевоспитаешь, забудьте.
Надо чем-то поступиться...
А муж то что? Что думает о покупке для вас новых вещей? Или его устраивает 30-летняя бабусяка?
Муж положительно относится к покупкам мной одежды. Свекровь в его присутствии не высказывает мне претензий, хотя если вдруг мы решили съездить куда-нибудь отдохнуть всей СВОЕЙ семьей на СВОИ деньги, а не на их ДАЧУ (за 10 лет семейной жизни выезжали в отпуск всего 3 раза!), то устраивает скандал по поводу того, что мы выбрасываем эти деньги зря, а не откладываем. По ее представлениям, эти деньги мы должны вложить в ремонт и обустройство дачи.Этим летом муж опять же поддался на ультиматумы и скандалы. Никуда не поехали - спустили все деньги на дачу и ремонт в квартире, устали ужасно от работы, от постоянной бубнежки, что делаем что-то не так, как у нее в голове было задумано. Ходила и следила за каждым шагом, все осуждала и комментировала. Муж наконец-то сказал, что это не отдых и отдыхать хотя бы нужно отдельно от них.А вообще о ее упреках в моем транжирстве он не знает
А почему он до сих пор не знает правды об упреках? В чём смысл терпения и молчания? В Вашей ситуации первым делом надо самоустраниться, и доверить мужу налаживать мосты со свекровью. Она к Вам с наездом, Вы на мобильном набираете номер мужа и передаёте телефон свекрови, пусть общаются.
Ага, раньше так и делала. Сначала муж вообще считал, что я наговариваю на маму, так и говорил - не надо мне ничего говорить, я этого не хочу знать. Я перестала ему рассказывать. Просто после очередного наезда вещи собирала и к родителям. Он приходил, начинал расспрашивать в чем дело, почему я уехала - я рассказывала, причем с упором на то, что мне невыносимо там жить, очень некомфортно (без обвинений в адрес мамы). Потом он стал свидетелем безобразной истерики, потом еще и еще. Понял, что это все реально наконец. И я так и стала делать. Чуть что - я набираю его номер и рассказываю честно что происходит. Но он очень нервничает на работе, и так тяжело, а тут еще я со своими проблемами. У него начало подскакивать давление, сердце начало болеть, кожные заболевания обострились и т.д. Он с работы перезванивает маме, выясняет в чем дело, она конечно тут ни при чем, он понимает, что ничем не может мне помочь при всем желании и даже сам иногда советовал взять детей и уехать, пока его нет. Но потом я стала его жалеть, не дергать с работы, его и так постоянно мама дергает. Он на дежурстве, а у нее голова болит или попа - надо срочно приехать и обследовать ее. Сейчас мы все более-менее привыкли. Ну мужу не говорю - а зачем? Ничего не изменится, только добавятся болячки.
Муженёк-то симулянт весь в мамочку - повезло Вам, нечего сказать :(....
Если болит голова или попа - скорую вызывать, самой не дёргаться и мужа не дёргать. Жаль, что в России, как во всём прочем мире, деньги за такие ложные вызовы не берут. У нас бы кадр, вызвавший себе скорую давление померить или "обследоваться" влетел бы долларов на 400. Поехал бы в госпиталь сам - был бы последний из всех возможных очередей. Быстро бы появилось ответственное отношение и к своему собственному здоровью, и к окружающим...
Так он и работает на скорой периодически, у него несколько работ. Мужа не я дергаю - она звонит сама, либо свекор. Вот он и приезжает, вызов на себя просто оформляет.
Слушайте, так не бывает... Но если это не разводка, то это ужас ужасный. И почему вы в 30 лет с мужем не можете заработать на съем жилья, непонятно. А если бы у вас не было совсем никакой крыши над головой? Ведь снимали бы. Работайте, меняйте работу! Другого выхода у вас нет. Ситуация никак не изменится иначе.
мы с мужем врачи. Работаем в обычных больницах. Он реаниматолог (денег в конвертах практически не бывает), я терапевт. Вы имеете представление о размерах окладов в больницах? Я выхожу из декретного отпуска. Размер ежемесячного дохода от 30 до 50 тысяч рублей.
Сразу видно, что Вы не имеете отношения к медицине. Попасть туда, где в медицине зарабатывают, ОЧЕНЬ сложно, нужны знакомства. Народ привык, что медицина бесплатная, очень много говорят о повышении нашей зарплаты (но то, что повышение-то всего на 1,5-3 тысячи - это не важно).В коммерческих клиниках зарплата не намного выше и попасть туда очень сложно.
я не знаю, где Вы живете,но в Москве реально зарабатывать одному мед.работнику столько сколько у Вас на всю семью выходит. И при этом работать в госучереждении. Мои родственники медики и я не просо так говорю. Вкалывать конечно придется - не без этого.
живем в Москве. Печь шла именно о доходе мужа. Я в декретном отпуске. Но в моей больнице зар.плата в данный момент около 14 тыс рублей
Послушайте, Автор на базе мед. образования Вы могли бы освоить массаж, косметологию (к примеру курс биореаватилизации у частного косметолога стоит как минмум 10 000 рублей), эпиляцию и т.д.
Нет , Вы предпочитаете сидеть на попе в районах терапевтах и жаловаться на свекровь.
Что Вам Форум может посоветовать в данной ситуации, если Вы сьезжать от нее не хотите? Вы фактически живете в чужом доме и вряд ли вам удасться поставить хозйяку этого дома на место. Ну убейте её об стену за её хамство:-))), а так выхода нет-молчать и "глотать":-))))))
Имелось в виду, что человек не пытается найти дополнительные заработки а довольствуется тем что есть.
Почему не пытаюсь - пытаюсь конечно. И в фарм компании подрабатывала - сейчас, пока в декрете была - все у них развалилось. Массаж освоила еще в медучилище, а вот чтобы пробиться в косметологию, нужна ОЧЕНЬ дорогостоящая ординатура по дерматологии, но и этого мало. Главное - связи, без них никуда.А в этой области, как на зло, связей нет.
А хорошая аппаратура, которую самой же покупать надо, вспомните сколько стоит. С ума ж сойти можно...
А если ещё, не дай Бог, не окупится по каким-то причинам - тогда из долгов сто лет не вылезти.
Дополнительный ззаработок можно искать только в том случае, если остаются силы после основной работы.
Да силы-то найдутся, самое главное иметь надежного человека дома, чтобы подстраховать с детьми.
Вы чесно совсем не в теме, чтоб из терапевтов переквалифицироваться в косметологи с нынешним ужесточением в отношении ординатуры надо пройти либо 2х годичную ординатуру косметологии (в год в среднем учеба от 100 до 130 тыс) либо пойти на первичку по косметологии- 4 мес опять же 100 тыс в среднем.
Ну откуда у терапевта в декрете такие деньги?
Больницы у нас действительно бесплатные. Но в некоторых принято брать доп плату, все зависит от порядков в данной больнице. Я сама недавно с этим столкнулась, когда люди требовали за свою работу в обязательном порядке отдельную оплату (и санитарки, и медсетсры), хотя речь шла о тяжелобольном, умирающем человеке. В нашей больнице не принято брать деньги (во всяком случае врачи), не могу сказать о медсестрах того же. После выписки многие дарят цветы, конфеты, вино. Деньги в конверте - это не про нас. Но наш контингент в основном пожилой - кардиологический. Я не ною и не жалуюсь. Просто все достало и появилась необходимость выговориться.
меняйте работу, затем квартиру! и не нойте, вы в состоянии найти работу за нормальный доход. съедете - и проблемы со свекровью разрешаться. а пока не съехали - можно нежным голосом сказать свекрови, что вы взрослый человек и в состоянии принимать решения, и в ее комментариях не нуждаетесь.
если необходимость выговориться, то вам будет легче, если все напишут, что ваша свекровь старая дура, а вы бедная-несчастная.
а если проблему решать - то жить отдельно и отдыхать отдельно от родителей мужа. ведь ваша свекровь не обязана любить вас и ваших детей, тем более в своей квартире. может, ей тоже вас видеть тошно, вот и потрит вам жизнь.
Ну вообще деньги в конвертиках люди сами несут. И за пожилых людей тоже!
Если бы вас и правда все достало, то вы бы снимали квартиру. А вам судя по всему больше нравится роль жертвы!
НАМ не несут. Несут конфеты, бутылки, торты, иногда косметику-парфюмерию. Деньги в конверте мне предлагали пару раз. Не взяла, не смогла переступить через себя. И остальные наши врачи тоже не берут, видимо, место не то.
А график работы у мужа Вашего какой? Сутки-трое? Дополнительных смен не берет? Возможно работу ему на коммерческой скорой (я имею в виду перевозки тяжелобольных/реанимацию) поискать? Вторую специальность не успел получить? У моего знакомого реаниматолога, конечно график сутки-двое или сутки-сутки + частным порядком выезжает на дом с бригадой анестезиологом, но по деньгам выходит в месяц прилично. Ситуация один в один Ваша - двое детей, жена в декрете (правда она детская м/с, подрабатывает массаж детишками делает). Впахивает, где и как может, а что делать. Скоро собираются ипотеку брать, живут на съемной квартире.
У нее накоплена некоторая сумма,но для того, чтобы купить самую маленькую однушку, необходимо еще хотя бы столько же. Мы ей немного помогаем с накоплениями, но все на 100% уверены, что жить туда она не переедет, т.к. ей удобно жить с нами. Она либо сдаст, либо знакомых или родню из деревни там поселит (за деньги)
сами туда въезжайте за деньги - и квартита под присмотром, и помощь материальная ))
Вот мне тоже интересно стало. Про деньги на кватиру для свекрови... на ваши же. поставить перед фактом свекровь (обговорив предварительно с мужем), что откладывать деньги на квартиру вы будете, но на СВОЮ квартиру!!! А вообще, у страха глаза велики. я тоже в декретном отпуске, правда с одним маленьким ребенком. живем на зп мужа. пока он не нашел себе вторую работу с нормальным заработком, жили на съемной квартире на 39 тыс руб в мес. и них минус 18 тыс на съем. пришлось где-то экономить. остаток кое-как хватало на стол и на ребенка. Благо, она у меня на гв была долго и не пришлось тратить денег на смеси и прочее.я, как и вы, имела пару штанов, одну пару обуви, пару заношенных кофточек. белье нижнее самое дешевое. по этому поводу прямо за полтора года жуткий комплекс выработался... Но!!!!! Мы не пускаем в свою жизнь ни свекровь ни тещу. с самого начала мы поняли, что будет такой же, как у вас, ад!!! И мой муж решил, что так мы жить не сможем и не будем! перебьемся как-нибудь. теперь он нашел вторую работу, которая основной не мешает никак! и в месяц получается порядка 60-80 тр. вполне хватает на самые необходимые нужды.
Кстати! как постскриптум - из остатка от 39 тр мы еще умудрялись кредит выплачивать! тяжело пришлось, но то, как живете вы, это даже не знаю во сколько раз тяжелее. Глупо вот так вот тратить свое здоровье, вместо того, что бы, обдумав и взвесив все вместе с мужем, решиться уже раз и навсегда жить по человечески!!!
У Вас другой расклад, чем у автора. У Вас муж адекватный, а у автора муж до сих пор от мамкиной сиськи оторваться не может...
А если уехать к своим родителям? Я б так жить точно не смогла, прибила бы наверное уже. Уж орать-то точно не позволила. Заткнула бы сразу.
А муж то ваш хочет уезжать?
Мой вот например пока не хочет, потому что считает, что за мамой уход нужен. Насколько затянется это "пока" неизвестно.
Но у нас даже при всем желании не получится снимать.
Я получаю 25, он около 40. Учеба, машина, еда. И денег совсем не остается.
Я со своей тоже веду бои за вещи свои личные.
сейчас уже очень хочет. Раньше боялся истерик очень, т.к. маменька постоянно говорила, что сын ДОЛЖЕН быть с родителями до смерти - ухаживать, обеспечивать и т.д. Она считает, что детей рожают не для них, а для себя, чтобы было кому ухаживать в старости.
Спасибо. От съемной квартиры наотрез отказывается, т.к. это бОльшая часть его зарплаты, а он кредит за машину еще не выплатил. Из-за этого кредита мы постоянно в долгах, от ЗП до ЗП не дотягиваем.
Я не пишу, что собирается, пишу, что очень хочет. Но его по большому счету ситуация сейчас не особо напрягает,.к. он очень много работает и некогда на это внимание обращать.
Ваш муж на словах(!) может \очень хотеть\ ближайшую десятилетку и не одну = потому что его(!) не напрягает и он не обращает внимание, как его мать к Вам относится...м-да:-(
Я внимательно перечитала посты автора, автор просто мужу ничего не говорит о реальном отношении свекрови. Почему - для меня загадка. Возможно, потому что муж сразу встанет на сторону матери, и это совсем расколет семью. Пока, кажется, им удаётся создавать вид счастливого семейства...
Нет, Вы не правы. Муж ТЕПЕРЬ на моей стороне. И в курсе наших со свекровью отношений. Сочувствует, советует внимания не обращать. Больше ничем помочь не может.
Выходите из декрета, ищите другую работу, может в фармацевтических компаниях (кто ищет тот найдет, даже у нас в провинции врачи умудряются и я не верю что в Москве это нереально)и снимайте жилье. Вы отравляете себе жизнь, такие как Ваша свекровь живут дооолго и пьют кровь окружающих, а Вы приносите себя в жертву так, будто у Вас другая жизнь еще будет.Ее нет и не будет. А пока Вы не заработали себе рак на нервой почве (Не дай Бог!!!) меняйте свою жизнь САМИ.
У меня подруга 15 лет мучилась со свекровью в похожих обстоятельствах, свекровь как огурчик в 75 лет, а подруга на учете в онкодиспансере, и скоро будет выглядеть старше свекрови.
Адресуйте все материальные вопросы свекрови её сыну, т.е. к вашему мужу. Пусть больше зарабатывает или маман заткнет. Хамство - терпеть унижение и жить в постоянном стрессе. А мужики пошли...в сторонке и не суются! муж должен расставить акценты раз и навсегда.
А я так поняла что муж и не знает половины конфликтов т.к. автор в непонятное благородство играет.
Аля гер - ком аля гер. Война, так война. А никакую войну не выиграть, если только держать оборону - только силы зря растратите. Идите в наступление, т.е. свекровь надо построить и воспитать - чтоб не лезла не в свои дела, сколько бы она не имитировала сердечных приступов. Балансировать на лезвие бритвы. Очень сложно, но возможно. Хотя проще, честнее и лучше для здоровья - все-таки уйти на съемную. Но - выбор это выбор.
"т.е. свекровь надо построить и воспитать" - никто не имеет право воспитывать свекровь в ее собственном доме. Вот съехать от свекрови автор вполне имеет право! А указывать свекрови как той жить, такого права у автора нет!
Свекровь живет с воей квартире! А автора она по сути пустила пожить! Ка5к пустила, так имеет права и выгнать!
Так что пока не выгнала, автор имеет право хранить молчание, и любое сказанное ею слово может быть использовано против нее!
Если ты в своей квартире и "пустила" пожить "бабу" сына (так уж и быть), то изначально она - не человек, поэтому об нее можно вытирать ноги и рытья у нее в ящиках с одеждой, и считать возможным самой определять все подробности ее личной жизни? Нафига тогда вообще было "пускать" - чтоб зачморить человека?
Может она и не человек ,только вот вытирать ноги в своей квартире имеет право только она!
А нафига невестка к ней переезжала? Хотела побыстрее улучшить свои жилищные условия? Надоело в с братом и сестрой в одной комнате жить?
Кстати, на нашей скорейшей свадьбе настаивала именно свекровь. Причем сначала мы просто жили вместе, но иногда я все-таки на выходные к родителям уезжала. А как только решили пожениться, свекровь даже на несколько дней к родителям меня выпускать не хотела.
Очень сочувствую.
Но почему вы не пытаетесь ей адекватно отвечать?
"Вас это не касается"
"Мы сами разберемся"
и т.д.
Словосочетание "разберусь сама" - самое частое мое выражение. "вас не касается" - с моей точки зрения это хамство. НО свекор, сестра мужа, муж регулярно это говорят. Эффекта нет. Отвечает - я все равно буду лезть, потому что я умнее, они все делают неправильно, я больше знаю, дольше живу и т.д. и т.п.
Ох, автор, Вы просто деликатный и тактичный человек :(, тяжело Вам в этом колхозе, да ещё муж - тряпка, как бы Вы его не выгораживали... У Вас хоть чувства к нему какие остались? С его же попустительства свекровь такое вытворяет... Топик не о свекрови надо было начинать, она в своей клетке, а о муже, который превращает жизнь близких ему людей в зоопарк :(.
Мужа люблю )). Хотя понимаю, что если бы он изначально себя повел по-другому, не было бы такого. Сейчас он и сам свои ошибки видит и меня благодарит за терпение.
Ну так надо было помочь мужу вести себя правильно, мягко так помочь. Я себя в такой ситуации не представляю, просто не могу понять, как свекровь может мной командовать, что то указывать или проявлять недовольство видя мои покупки. Но у меня и характер огого. ИМХО.
Сорри, конечно, но я считаю, что Вы сами виноваты, надо было вести разговоры с мужем, как то давить на него, хотя если свекровь клиническая дура, ничего не поможет. Отказываться от квартиры не стоило, можно было её сдавать, а если нельзя сдавать, то детям оставить. ИМХО.
я очень вам сочувствую. правда. очень понимаю как тяжело вы живете, жила несколко лет в подобном. Единственное, что меня спасало - это уходить. Максимално часто. Как я поняла, в присутствии других людей на вас меньше вываливается, значит все время пока вы с ней вдвоем наедине надо уйти! Куда угодно! Я приходила в ростикс, брала себе чашку чая и вязала там несколко часов. Много просто гуляла одна и с ребенком. Все это время я ДУМАЛА, различные варианты и тп, тк ЭТО надо было менять. Я даже пару месяцев работала - раздавала на улице обьявления, раньше считала это унизительной работой, но наплевала на гордость и берегла свои нервы и получала копеечку. В итоге придумала себе учебу, поступила на заочное, из обучение выела все что только можно, кстати мозги заполнилис важным делом и не до свекрови стало. В итоге нашла хорошую работу, плюс и повезло немного. В общем живем отдельно, в подмосковье, в собственном крошечном доме, но ТАК хорошо. Планируем достраивать дом и второго ребенка:)
Завидую Вам по-хорошему. Мозг занять пока просто НЕКОГДА, времени свободного нет нисколько
А где вы жили до того как переехали жить к свекрови?
Наверное не бомжевали по вокзалам?
Что вам мешает теперь жить там же?
А что вам мешает вернуться к родителям? Вы же не за квартиру замуж выходили - вот и пользуйтесь тем что имеете!
Мой муж никогда не поедет жить к моим родителям и настолько их стеснять. Там живут сейчас 4 человека - родители и брат с сестрой. Нас тоже четверо. 2 комнаты. Вы понимаете, что Вы предлагаете?
Ну и что? Свекровь не виновата что ваши родители живут в тесноте, и не обязана решать проблему отсутвия жзилья у вас и вашей семьи за свой счет!
А вот вы похоже привыкли решать проблему за счет других! ваш муж не может стеснять ваших родителей, а вот вам хватает наглости ст6еснять свекровь, да еще и пытаться устан6авливать в квартире сверови свои правила!
Не нравится свекровь- живите с родителями. И поверте - это не проблема свекрови что с вашими родителями живут еще ваши брат и сестра!
Кстати, а если вы с мужем разведетесь куда вы денетесь, об этом вы думали, или полагали что свекровь вам часть квартиры подарит?
Господи, Вы о чем вообще? Я не стесняю свекровь. Я живу у своего мужа, он собственник части квартиры. В случае развода конечно придется стеснять родителей, но зачем же мне доводить ситуацию до этого? Если я с детьми туда уеду, муж останется у себя, то естественно семья развалится. И никаких правил я не устанавливаю. Просто по сути домработницей работаю. Бесплатно
Он собственник части квартиры, а значит проживать в квартире вы имеете право только с разрешения ВСЕХ собственников.
" Если я с детьми туда уеду, муж останется у себя, то естественно семья развалится. " - так и скажите что мужу вы нужны только в его квартире! И прямо скажите что замуж вы выходили за квартиру! Поэтому и съезжать не хотите!
Вы не бесплатно работаете а считайте что квартиру снимаете - раз на съем жилья заработать не можете.
Не вижу причин Вашей озлобленности, даже смешно читать, честно говоря. Вы, видимо, прикалываетесь? У меня был выбор между мужем и еще одним МЧ, с которым ДО мужа была долгая связь, но и когда начала с мужем встречаться, он не терял надежды на то, что все-таки выберу его. У него была отдельная от родителей 3-ка, хорошая ЗП и куча других мат. благ. Но я все же выбрала своего мужа с его небольшим достатком и отсутствием собственного жилья и перспектив на него. Потому что первый раз влюбилась по-настоящему и мне даже в голову не пришло замуж по расчету выскакивать. А Вам, видно, в жизни не довелось испытать настоящего чувства, поэтому такие странные рассуждения. Но ничего, и у Вас будет все хорошо ))))
Автор, относитесь к ней как к больной, на самом деле мне кажется у свекрови началась старческая деменция, возможно некая степерь энцифалопатии..
Максимально дистанцируйтесь от нее, главное не относитесь к ней серьезно, вы же не будете переживать от слов буйнопомешанного??!! Ну к чему вы так себя изводите? Тем более вы врач, наверное за всю свою карьеру повидали всякого..
Старайтесь говорить как с больной, максимально ласково и кратко, но твердо, показывая границы ее вмешательства в вашу жизнь.
Не обращайте на нее внимания, плеер в уши и занимайтесь своими делами, мужу почаще рассказывайте, если она полезет драться, пусть тоже думает на эту тему.Сочувствую
"показывая границы ее вмешательства в вашу жизнь" - вот купит автор свою квартиру и покажет свекрови границы! А пока что автор спасибо должна свекрови сказать что свекровь ей в своей квартире жить разрешает!
А квартира тут при чем? Квартира и жизнь - это разные вещи. Где бы автор ни жила, есть границы личного пространства, личная жизнь, куда нельзя никому. Это не территориальные границы, вы слишком примитивно мыслите. Именно эти границы и нужно обозначать.
Согласна. Тут вопросы не жилищного характера, а именно морально-этического. Я соблюдаю дистанцию, не трогаю чужого, убираю за собой (и за всеми остальными), не захожу в отсутствие свекров в их комнаты, не хамлю, никогда не отказываю в помощи, хотя просьб ежедневно с избытком (даже приказным тоном бывает), кормлю, стираю, глажу, лечу. С ее стороны хочу лишь тактичного отношения ко мне и моей семье и вообще, чтобы на нас внимания не обращала. Она, как только заходит домой, сразу начинает кричать мое имя непрерывно - то что-то потеряла, то что-то придумала, а я должна ее поддержать или исполнить задуманное, то мои дети не так одеты, не то едят, не вовремя спать ложатся. Неужели сложно прийти домой, съесть спокойно то, что приготовили, убрать за собой и заниматься СВОИМИ а не моими делами - вот этого я никогда не пойму
А какие могут быть слова?
Не она к вам жить в дом пришла а вы к ней! Она прекрасно жила без вас в этой квартире многие годы, а вот вы без ее квартиры выжить не можете!
Мне даром эта квартира не нужна. С родителями жила как у Христа за пазухой. Они очень тактичные, спокойные и адекватные люди, как и брат с сестрой. ОЧЕНЬ скучаю по ним и ТОЙ жизни. Если бы была возможность жить с ними рядом - мы обязательно бы этим воспользовались.Повторяю: пришла я к мужу )))))))
Да есть такие люди, которые не понимают, что существует дистанция или такт - сочувствую :(. Их не переделать, и самой после 30 прогибаться под их маразм чревато расшатанной нервной системой...
В чужой квартире у автора не может быть границ личного пространства!
Так свекровь хозяйка, а сноха живет на птичьих правах - пока свнекровь разрешает!
Вот свекровь и обозначила границы своего личного пространства - ее квартира. А невестка может или смирится или пойти жить к своим родителям, и там может права качать!
Я живу у мужа, а не у свекрови. С каких это пор это "птичьи права"? Я не подружка ее сына, я его законная жена и мать его детей. Вы читайте повнимательнее суть проблемы
А почему сейчас вдруг захотел? Свекровь же не помолодела за эти годы, ей уже вполне реально может потребоваться присмотр и помощь. Если это было аргументом н-ное количество лет назад, то почему сейчас перестало быть актульным?
А сейчас вот дозрел наконец. Да и свекровь стала говорить, что мечтает об отдельной квартирке.Но чтобы в соседнем доме, чтобы каждый день ее навещали, ведь скоро она станет старая и все равно придется ее забрать себе, чтоб кормить и попу мыть
Да нет, это условие матери: гипотетическая квартира должна быть в этом же или соседнем доме, чтобы в случае чего (а это часто бывает), мы до нее смогли добежать быстро.
Вы писали в самом начале совсем другое:-):
"Когда-то давно у мужа была возможность взять служебную квартиру, но свекровь встала на дыбы. Начались истерики, скандалы, приступы, мол сын должен жить с родителями, ухаживать, лечить (им на тот момент было по 60)".
С чего ваша свекровь встала на дыбы, если вашему мужу служебную квартиру даже и НЕ предлагали:-)?
Не предлагали. Кто ее предлагать будет? Но была возможность взять ее и эту возможность мы обсуждали все вместе. Тогда она была категорически против того, чтобы сын жил отдельно. Он и послушался. Потом, когда понял, что жить надо отдельно, время ушло :-( Зато потом вдруг резко свекровь захотела отдельную квартиру, но это уже уже невыполнимо.
Живу почти 10 лет. Уходила раза 3-4 в самом начале после рождения старшего ребенка. Да, честно говоря, когда сейчас бывают скандалы, мне и уйти-то некогда. Мама неоднократно намекала, что мне с детьми у них уже места нет... Нет, ну если уж совсем припрет, то может быть, на некоторое время.., а вообще там и так народу полно.
Жить в квартире вы имете право только с согласия свекрови!
И не важно жена вы или просто мимо проходили! Живете вы там только потому что свекровь вам разрешает!
Даже если ваши дети там прописаны, все равно проживать лично вы можете только с согласия всех собственников!
Так что сказали бы спасибо свекрови что вас не выставила - она имеет на это полное право!
Ошибаетесь. Собственник может прописать супругу без согласия сособственников. Может подарить жене 1/100 часть квартиры и она будет там на тех же правах, что и свекровь.
А кто Вам сказал, что кто-то из них против? ))) Речь абсолютно не об этом была
Конечно не об этом :)
Речь о том, что вы живете с разрешения свекрови в ее квартире, она сидит с вашими детьми и вы же еще поливаете ее грязью!
А вот попробуйте без нее прожить! Если бы не было у свекрови квартиры, где бы вы жили?
Свекровь не сидит с моими детьми, с ними сижу я сама. Ну или муж. Редко. В эту квартиру я пришла не к свекрови, а к мужу, Он меня сюда привел :-). Если б не было у нее квартиры, жила бы в другом месте, с мужем. Без нее жить пробовали. Летом, практически все лето жили нормальной семейной жизнью. Ходили на работу, ребенок в сад. Денег тратили меньше, никаких лишних дел не было. Чистота, уют и спокойствие. И, честно говоря, никакого отпуска не нужно было - это и был счастливый отпуск! :-)
Я бы точно не платила за дополнительную учебу.Собрала бы за год сумму которой бы хватило на съем квартиры на год в след году,либо ушла хоть на полгода.Я учила свего ребенка в Москве 3 месяца.В школе вполне достаточно есть кружков бесплатных.Помню моя дочь ходила на бисероплетение после школы.Обычной школьной программы хватает для поступления в ВУЗ.Впрочем я уже давно свою жизнь на зачеркиваю ради детей.
С 22 лет снимала квартиры пока не купили свою в 30 лет. Не понимаю, как можно жить в таких условиях и не найти денег на квартиру. Хоть убейте меня - не могу понять. Даже учительницей в маленьком городе работала - и то снимала. Если живете так значит все устраивает.
Я с 17 лет работаю. Всегда в медицине. С моей ЗП даже на пальто обычное драповое приходилось копить несколько месяцев. Вам нас никогда не понять ввиду очень разного достатка. Сытый голодного не разумеет
да, не понять. С 22 лет работала + училась. Мама у меня забирала всю зарплату - выдавая на обеды. В результате я голодала, но за год с мизерных сумм на обеды и с неучтенных мамой премий (очень небольших) смогла накопить и уйти на съемную квартиру.
Было бы желание - можно и по ночам подъезды мыть и другую работу найти, но если есть желание уйти в свою квартиру, то способ всегда найдется.
И какие достижения в работе на сегодняшний день? Чего ради Вы себе всю сознательную жизнь во всём отказываете, ребёнка в скотские условия запихнули... Что имеете взамен?
Сначала работала медсестрой, фельдшером, параллельно училась. Деньги отдавала родителям + немножко оставляла на карманные расходы. Потом встретила мужа, как раз институт заканчивала. Поженились, родился ребенок, подрос, я вышла на работу врачом. Проработала несколько лет и родился второй. Сейчас собираюсь на работу снова. Вот и все достижения.
Как коллега коллеге могу посоветовать только одно: меняйте оба места работы, т.к. ловить вам на нынешних местах обоим абсолютно нечего, а в перспективе и специализацию новую обоим. И не ипёт, что денег на ординатуру нет, вы их никогда не накопите, пусть муж машину продаёт даже с невыплаченным кредитом вам одной хватит, у свекрови пусть в долг возьмёт в добровольно-принудительном порядке, угрожая в случае отказа послать её нах навсегда. Только вначале себе ординатуру оплатите, а потом уже мужа подтягивайте, а не наоборот ;-) Если духу не хватит сделать это ради себя, то посмотрите на своих детей :-) Подготовьтесь морально и финансово - и вперёд! До конца октября успеваете подать док-ты в ординатуру ))))))))))))))))
Да тут, как всегда, именно финансовый вопрос оказывается самым сложным. ИМХО, конечно.
позвольте поинтересовать, у вас такой гениальный план, но кто их кормить будет пока они оба в учебу ударяться на 2 года?
Как тетёха муж, который от мамки своей свалить не может, с этой же самой мамки будет денег трясти????
ИМХО, мужу надо в наркологию идти , реаниматологов там любят и охотно берут, если есть машина- будет ездить капать и вливки делать. Сертификат получить ему будет проще, можно даже в процессе работы, ну и деньги явно больше будут
Он не нарколог, но периодически ездит "чистит". В частном порядке, по знакомству, денег получается больше, чем если работать например, в "наркомеде"
у меня родственник работает именно на выезде и получается больше, чем у совместителей+ левые всегда есть, работает уже 5 лет, успел и ипотеку выплатить, и детей отдыхать вывозит 2ды в год, и машину поменял, и т.д.
Причем живет и работает в не очень крупном городе
В Алкомеде денег ещё меньше платят.
Плохо то, что "в частном порядке" на квартиру-машину не заработать, заработки сезонные типа "то густо, то пусто", осенью очень мало. Это лучше, чем вообще ничего, но всё равно разовые нерегулярные доходы. Если Вашему супругу нравится такая работа, то в итоге тоже надо нормальные док-ты делать, без работы не останется. Я это точно Вам говорю, т.к. я сама врач-нарколог и у меня своя ооочень немаленькая фирма, естественно с лицензией ;-)
Конечно есть. Почти во всех наркологических фирмах. Дело в том, что толковых вменяемых специалистов в этой области дефицит даже несмотря на осень и на кризис. И во многих фирмах с удовольствием уволят 2-3 совместителя, чтобы взять на полную занятость нормального работящего врача.
Вот и я о том же писала, у меня родственник пришел в наркологию после скорой, пришел на полную, стал главврачом, давным давно обойдя всех совместителей вместе взятых :-)
Все сложные/проблемные вызовы- его, всякий крутняк- тоже к нему, очень спокойный, с трезвой головой и отличными руками ну и мозгами естественно
1. Cначала учится жена, я думаю понятно почему, а потом уже муж ;-)
2. Если свекровь не даст в долг деньги, то автор может перестать её обслуживать - это как минимум. Ес-сно красиво всё обставив, типа "сижу за книжками учусь и некогда Вам суп разогреть"
3. Деньги можно выручить опять же с продажи машины.
4. Чтобы в наркологию идти по-серьёзному и зарабатывать не от случая к случаю, нужна не столько машина, сколько ординатура по психиатрии и наркологии + специализация.
Автор, начинайте думать О СЕБЕ - это главное. Ну переучите мужа, будет в 5 раз больше зарабатывать, Вас свекровь совсем со света сживёт, Вы ему не пара, на её взгляд, станете, и деньгам быстро сына с мамой найдут применение. НЕ ведитесь на слова!
Нет, наркология была есть и будет разделом ПСИХИАТРИИ, отсюда надо отталкиваться. Если год выпуска до 2000 и хорошее знание предмета, то можно написать ходатайство ректору и оформить задним числом трёхгодичный контракт (если специалист ОЧЕНЬ нужен фирме) и таким образом получить диплом о переподготовке + сетификат. Несколько лет назад было проще, сейчас даже педиатрический факультет не прокатывает, только лечебный.
Нет, год выпуска 2001. Психиатрия думаю темный лес. А переподготовка по психиатрии бывает? (не ординатура, а 500 часов). У мужа приятель в наркомеде - не психиатр.
Для своих старых кадров я раньше корочки делала, они даже на цикле не появлялись, а 2001г, да ещё не терапевт, а хирург (т.к. реаниматолог, насколько я понимаю), ИМХО только профильная ординатура.
А Вам я бы посоветовала самой в наркологию идти. Деньги реально очень хорошие, занятость можно подогнать под детей, запихнёте их в садик и окучивайте пациентов в своём районе, на няню и сьёмную квартиру легко зарабатывается, безопасность выше, чем у участкового терапевта, кстати, что бы не говорили.
Я ещё и умудряюсь на них кандидатскую писать, набрала на вызовах материал + в 17 НБ у знакомого заведующего сейчас, правда, в связи с рождением 3го ребёнка академ в аспирантуре взяла :-)
+ натренируетесь на алкоголиках и их жёнах - свекровь в бараний рог влёгкую свернёте :-D
А реаниматолог - это хирургия??? Вы что-то путаете. Это терапия неотложных состояний :-). А не страшно с алкашами? Я понимаю, что не бригада выезжает, а по-одному? И насколько я знаю, второй ординатуры не бывает. А именно вот эта специализация (переквалификация) 500 часов. Тоже платно, но несравнимо с ординатурой.
В отношении реаниматолога я не путаю, а просто не знаю, поэтому предположила.
Ординатура сейчас бывает и вторая и третья и до бесконечности. Мне чтобы добавить в лицензию позицию "косметология" и не привлекать чужие документы (не зависеть от чужих капризов) придётся проходить (покупать) ординатуру по дерматовенерологии, 500 часов по косметологии никак иначе не получить, знакомый психиатр из военкомата хочет и по дерматологии от армии людей освобождать, тоже вместе со мной сначала ординатуру делать будет, ищем, где дешевле и чтобы там не появляться.
С алкашами не страшно, т.к. я вначале разговариваю по телефону, чтобы убедиться, что родственники нормальные, к одиноким пациентам почти не езжу. Вообще они как дети доктору радуются. ИМХО бабки старые противнее в десятки раз, я бы в поликлинике на участке не смогла бы работать.
Ну реаниматологу как раз таки сертификат можно в процессе работы получить ;-)
Работать я чуть позже начала, училась на дневном, так что скорее подрабатывала. А с 22 снимала сама, полностью. Я вам объясняю - жила в маленьком городе, работала учителем - в чем разница между вами и мной? При чем тут "сытый голодного"? И голодно было очень, все было. Но мне в страшном сне не привиделось бы с кем-то из родителей жить. Сейчас да, совсем другой достаток, но не с неба свалился, поверьте. То, как вы живете - безумие, вы просто даже не можете выбраться психологически из этого котла, варитесь в какой-то ерунде. Какая разница, кому свекровь что хочет отдать, что она там сказала, зачем вам все это? Надо самой что-то решать уже в своей жизни. Вы не дура, сами выучились, медик, не дурите, ищите способ. Стучитесь во всем двери, результат будет если будете настойчивы. Ну не глупее же вы тех людей, что могут хотя бы квартиру снять. Вы себя уверили, что выхода нет, вот и нет его.
тоже училась на дневном :) Только я не автор, а Вы по моему смешали наши сообщения :)
Да..... пожалуй своей свекрови я памятник должна воздвигнуть!!!!! Не хочется Вас как-то обидеть, но предыдущие авторы правильно вам написали ВАМ САМОЙ НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ!!!! Так жить нельзя
Я понимаю, что кто-то просто в силу своего психотипа не может обидеть мужа, сказать нет и тд. ищите с мужем работу в др городе с предоставением ж/площади. Вы скажете дети, образование. Я ЗА обеими руками. Уменя их два высших, но тут надо просто самой сделать себя счастливой. Свекровь свою вы не переделаете и советов, как улучшить жизнь вместе с ней нет. Никак, ну мб отравить грибами, как кто-то написал в шутку.
Да и она ничего вам не должна. Не получается быть врачом, идите фармацевтом, косметологом, психологом наконец. Думайте, как переквалифицироваться. Да мб вообще уйти туда, где заплатят. Зачем вы сидите, слушаете ее, готовите и убираете . Для начала правда займитесь делом. поставьте себе цели. Ну, к примеру доучиться по такому-то профилю, потом искать работу. И появяться другие проблемы помимо свекрови.
А мб к родителям бы я ушла. Ну, поговорите со своим мужем, ну мб Вашим помощь нужна я не знаю. Но, не сидите. Меняйте свою жизнь сами.Выход есть!!!!!!!
Спасибо :-) Врачом быть у меня получается, другой вопрос, что платят мало, а занятость огромная. Я не сижу и слушаю ее, я адаптирую ребенка к ДС и скоро выхожу на работу. Переквалифицироваться - это опять же деньги большие и время. Помимо свекрови проблем море, просто понятно страшно, как я буду выкручиваться с дом делами, когда на работу выйду. Либо я вообще спать перестану, т.к. убрать за всеми, приготовить и т.д. это уйма времени, либо мы грязью зарастем и тараканов разведем :-) К родителям уйти совершенно невозможно, я выше писАла.
А снять комнату в коммуналке Вы совсем не рассматриваете? Не все же коммуналки ужас-ужас, потихоньку бы подыскали приемлемую, на 2 или 3 квартиры с непьющими соседями... Или квартиру в подмосковье?
Я думала, про квартиру в Подмосковье. НО дети ходят в сад-школу, мне и мужу на работу в Москву. Какие там школы-сады известно, в садах нет мест, узнавала. Снимать муж категорически отказывается даже квартиру, не то, что комнату с соседями. А мне было бы легче жить с чужими, чем так. Я рассматривала. Но в этом случае там буду я и дети. И денег он мне ни на квартиру ни на детей давать не будет. Я столько не заработаю, учитывая, что с детьми помогать мне без мужа будет совсем некому. Однажды к нам приехала мама моя, привезла подарки детям, просто приехала помочь, погладить-приготовить. Свекровь давно ее очень ревновала к нам (или нас к ней? :-)) и даже не вышла поздороваться. В конце вечера мама к ней зашла пригласить к чаю, что тут началось! Помои полились на нее рекой, она узнала, что алкашка, бомжиха, дети невоспитанные (особенно я) и т.д. и приказала покинуть ее квартиру. Вот просто так. Муж, конечно же был на работе. На мое счастье, в это время зашла соседка, свидетель.все это слышавшая и видевшая, когда я мужу на работу все-таки позвонила, он пообещал обязательно снять квартиру. Когда пришел, оказалось, что денег нет, может через пару месяцев (и вообще сейчас отцу нездоровится, ему плохо будет). А через пару месяцев он сказал, чтобы я даже об этом и не думала. Проехали и ладно. С того момента лет 7 прошло, потом муж задумал по программе молодая семья ипотеку взять. Но не получилось, не подошли мы по этим критериям. Рассчитали ежемесячный платеж, оказалось, что он в 1,5 раза выше, чем его ЗП.
Что могу сказать - Вашего мужа-таки не допекло, его всё устраивает. Вы там чего-то выступаете, но Вас пока удаётся заболтать :). Вывод один - обретать СОБСТВЕННУЮ независимость. К женщине, которая в любой момент может дать от ворот поворот, и отношение другое ;).
А что Ваша мама сказала про выступление свекрови? И как предложила Вам реагировать? Согласитесь, одно дело бурчание за спиной, а совсем другое - бомжиха и алкоголичка в глаза.
Звонить надо как только помои начинаются, а не потом оплеваной по факту.
Пыталась выгнать мнея из комнаты, чтобы я не слышала всего. Сидела в полной прострации от неожиданности - когда тебя ни с того ни с сего приперли на кровать и начали орать, краснея и трясясь - она конечно была просто в шоке. Сначала пыталась спокойно что-то говорить, но та не слышала в порыве своей истерики. Мне предложила не узнавать от нее подробностей (я слышала еще не весь этот текст), т.к. жить в этом доме дальше мне будет очень тяжело. С того момента мама больше не приезжает. Ох, как я хочу независимость! Работу, машину и пошли все..... (а муж уже начинает напрягаться, мол, не посидеть ли тебе еще дома? с подругами встречи осуждает. Если отпустил - требует вернуться рано, постоянно контролирует. Но пока меня ОЧЕНЬ крепко дети держат, прямо душа болит
Конечно дети- это первостепенно. Я Вас понимаю, у самой дети 4 лет и я подрабатываю, гибкий график, благо что профессия позволяет(я программист, должна выехать в течении пары дней по требованию клиента). Очень гибко, успеваю по дому и с детьми, но прекрасно представляю, что если выйти на хорошую зарплату, то никого не будет колыхать, что дети болеют, а они болеют. Мне помогает свекровь, но когда удобно ей,поэтому тоже расчитываю на себя. Квартиру нам купили родители мужа, поэтому ваших проблем нет.
В вашей ситуации надо подумать о себе. Не поняла, почему вы потеряете мужа, если уедете к своим родителям. Они и с детьми помогут Вам? Ну мб для начала вам как-то себе уделять внимание. Запишитесь на восточные танцы, пойдите на какие-то психологические тренинги, там вам могут помочь.
Выделите ВАШЕ личное пространство. Свекровь воспитала вашего мужа, вот какого хорошего, как вы его любите.
Ну, и с детьми дом задание сделает, нцу поорет.
перераспределите ваши обязанности или просто перестаньте что-то делать и займитесь собой. мб ее попросите. Сами ее знаеете, что она любит. Чувствовать себя незаменимой и самой нужной или по-другому добейтесь свободного времения ДЛЯ СЕБЯ! Жизнь должна вас радовать ! Удачи!
Спасибо :-) Мужа потеряю, потому что он у моих жить не будет. В прошлом году ходила на фитнес, на восточный танец, как только муж был свободен. На это мне говорилось свекровью, что у меня слишком много свободного времени наверна, раз я на танцы хожу, да и вообще, такие деньги - вон поехала на дачу и с лопатой там танцуй или с тряпкой дома. Детей она воспитала абсолютными неврастениками, что признают они оба. егодня меня вызывал школьный психолог и сказал, что у ребенка сильный стресс: весь день сидел подавленный, плакал, всего боится и ничего делать не хочет - говорит, все равно плохо получится. Тут вообще подпускать нельзя. На работе у меня будет МОЕ и для меня.
Последний раз напишу Вам, раз тема закрывается, видимо, Вам очень больно все это читать. Я вижу, какой Вы мягкий и деликатный человек,наверное, очень чуткий врач. Но жизнь наша очень жесткая!!! К сожалению. Я все же не поняла, почему муж не хочет пожить у ваших родителей? Ведь сам видит, что ситуация у вас не очень. если свекровь так влияет на детей , то вообще с ней жить не нужно вдвойне. Удачи Вам, вашей семье.И берегите себя!!! Вы нужны веселой, удачливой и главное счастливой Вашим детям! Честно говоря редко захожу на этот форум, в основном на двойняшках и их мамашках, но Ваша история просто меня задела! Еще раз удачи Вам.
Мне вот интересно стало, а свекровь что совсем тупая, что препятствовала получению сыном квартиры? Даже если она не хотела, чтобы её бросили и жили отдельно, все равно это всегда хорошее вложение денег, а уж если есть возможность по службе бесплатно получить, то в наше время очень глупо отказываться от такого шанса. В крайнем случае её сдавать можно.
Эта квартира служебная, т.е. дается во временное пользование, сроком, пока специалист работает по своей специальности в госструктуре ну или лет на 5. Раньше государство давало возможность выкупить в последующем эту квартиру по госцене. Сейчас этого нет, по истечению арендного срока квартиру забирают. Сдавать ее нельзя. Получалось, что выигрыша для свекрови не было никакого, только отсутствие сына дома, а у них в начале нашей совместной жизни были такие отношения, что она меня и ребенка за семью сына вообще не считала. Так и говорилось: его семья сдесь и жить он должен с родителями.И когда я уехала жить к родителям после очередного наезда, думала муж поедет со мной, но мамочка позвонила ему и велела дома быть не позже 10, а то она спать не будет, одна боится ночью и он уезжал. Да, такие были отношения, но все меняется, хотя остается очень много сложностей.
Что ж за отношение такое к невесте как бомжу. Не на помойке она себя нашла, в конце концов. И не ее вина, что муж не может обеспечить собственную семью своим жильем, а привел в родительскую квартиру, где он тоже имеет право на площадь и разместить на нее жену и детей. Вот уж кто последний отвечает за это безобразие - так это невестка.
И не надо говорить, что свое жилье и женщина должна сама заработать, купить, снять и пр. Если она должна - ок, уверена, у нее получится. Тогда детей рожать и сидеть в декрете будет муж, и домашнюю работу будет делать тоже муж, пока жена на квартиру зарабатывает.
Вы все правильно написали, но думаю невестка сама для себя должна перестать быть жертвой. если можно пнуть мужа, чтобы он как-то ситуацию разрулил, хорошо. Но надо пытаться и самой. Уйти к родителям. От такой свекрови ждать изменения и понимания не приходится.
Я с вами полностью согласна. Сама хочу работать. Уйти к родителям значит потерять мужа. Я не хочу его терять, он мне оч дорог, несмотря на все свои недостатки. Но у меня есть еще дети, которых мне очень хотелось бы воспитать самой. Стоит мне куда-нибудь по делам отъехать, у нас все вверх дном. Свекровь сразу включается в воспитание детей. Вот пример: вчера нужно было мне ко врачу съездить. Прием назначен на 6. Муж должен был с работы прийти и забрать старшего с продленки, а младшего я должна была взять с собой.Но младший заболел, а ко врачу ехать на др конец Москвы и муж попросил отца прийти домой пораньше, чтобы младшего я с собой не таскала. Свекор пришел, как и просили, я вовремя уехала, а сидя у врача узнала, что муж сильно на работе по делам задержался и старшего с продленки забрать не смог (он там первый раз оставался), в итоге пришлось мужу срочно искать кого-нибудь, попросил знакомых, в школе сделали замечание. Ну да ладно, ребенка привели домой. А потом пришла свекровь. Когда я приехала, застала картину: сидит весь в слезах мой школьник, над тетрадью, стоит над ним свекровь и орет, что он плохо написал и будет писать еще страницу, что мы его в школу отдали на год позже, потому что он дурачок (в школу пошел в 7 лет и 2 недели!). А время - 9 вечера. Причем заставляла писать то, что в школе будут делать недели через 2 (она в прошлом учительница). А младший все время, пока меня не было, сидел в темной комнате и смотрел мультики.Я Пришла, тетради отобрала под крики свекрови, что так нельзя и он должен все доделать и в очередной раз попросила не вмешиваться, если я не прошу.Но я точно знаю, что и в следующий раз она сделает точно так же, ведь она старше, значит умнее меня (это девиз ее). Мне не на кого рассчитывать в помощи с детьми, поэтому искать доп работу проблематично. Работа должна быть такая, чтобы успевать САМОЙ отводить и забирать вовремя.Я хотела пойти в поликлинику - там приличная ЗП, но ненормированный рабочий день, поэтому, пока дети маленькие и очень нуждаются во мне, эта работа мне не подходит.А дома я не жертва, я просто чужой человек, самая отвратительная и невоспитанная невестка, лентяйка и иждивенка (это мне однажды сестра мужа сказала)).Но меня это уже мало трогает.Если бы дома был надежный человек, я с удовольствием бы пошла деньги зарабатывать. Подрастет младший и, надеюсь, все у меня получится
Свекровь раз и навсегда поставить на место, жестко и методично! скандал будет до небес, но если отстоите хоть раз себя и детей в следующий раз она 10 раз подумает стоит ли лезть и портить отношения.
До мужика своего тоже донести, что ещё один наезд от мамы в ваш адрес, ещё один раз он вас с матушкой лбами столкнет, то вы разрушите раз и навсегда эту семейку и он по гроб жизни будет с мамой своей нянькаться.
Почему бы вам не пойти в поликлинику? Детей забирать часть дней можно самой, часть договориться с кем-то из мам или с соседкой за небольшие деньги.
Мужа в накрологию, как я вам выше писала.
Я какой-то время находилась в аналогичной ситуации, очень властная свекровь педагог, я врач, близкие мои далеко, муж все не мог решиться уйти от маминой юбки.
Пока зубы не показала пару раз, так на мне и ездили.
Зато спустя время, все поняли, что это было правильно! Мужу легче, его никто не раздирает на 2 части и со свекровью отношения у меня сейчас просто отличные, если надо всегда поможет, по многим вопросам советуется, все свои инициативы в плане внуков обговаривает заранее
Вы тоже живете вместе? А В поликлинику, честно - боюсь :-(. Давно не работала вообще (декрет, отпуск по уходу). А там своя специфика, мало того, что знания уплыли, так еще и много тонкостей в бумажках всяких, так боюсь не справится!
Нет, живем раздельно, самое главное, что свекровь четко и совершенно искренне осознала мысль "Как хорошо, что дети живут отдельно!" Попросишь- поможет, мы с свою очередь её максимально поддерживаем и содержим. Я стала замечательной снохой и хозяйкой, муж нормальный недерганный.
Хвост надо рубить сразу, а не мелко и по кусочкам ;-)
Скажу сразу, что первые полгода было очень тяжело, для нас как для семьи это было испытание, но сейчас нас это только больше сплотило, ценности обозначились чётче, ценить стали друг друга стали больше.
На счет вкладывания в себя- вам тоже верно заметили, у меня супер экономная свекровь, я в сравнении с ней редкая транжира))))), но и тут плотно засела мысль, что если что-то нужно мне, то на меня это потратиться 100%, в свою очередь я намного чаще мужа подмечаю, нужды и потребности свекрови, что-то ему подсказываю или сама выбираю, а это опять же + мне.
И ещё один момент, я отпустила ситуацию, я перестала мысленно закипать от одного упоминания или подколок со стороны её, я начала отшучиваться, говорить на отвлеченные темы, обходя острые углы....в чем-то стала мудрее, вот так потихоньку все и наладилось.
Страх перед новой работой мне понятен, по поработайте немного с кем-то из опытных врачей в паре, начните читать по специальности уже сейчас! Все востановится, это я точно на собственной шкуре знаю!
А муж во сколько приехал? Ещё раз почитала Ваши посты - муж однозначно ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ не прав! Не Вы, а он должен раз и навсегда довести до свекрови, кто определяет чему и как будут учить Ваших детей. Вместо этого он прикидывается, что у него голова болит от мамочкиных разборок и экзема вылезла...
Моё имхо, как и многих отметившихся в этом топе:
1. Муж лжёт, что "благодарит Вас за терпение". Если б хоть капля благодарности была, поехали бы в этом году отдыхать, а не ремонт под указанием свекрови делать. Смотрите по делам, а не по словам. Как говорит один мой родственник: "Мало ли что в период спермотоксикоза не наговоришь?" :).
2. Вам пожестче надо быть. Вас уже назвали иждивенкой? Так будьте ей! Тратьте деньги на себя, свекровь пакет из рук вырывает - набирайте мужа. Зачем Вы берёте всё на себя? Это не Ваша, а его зона ответственности. Дайте же, наконец, ему возможность быть мужчиной, а не тряпкой. Иначе, через некоторое время розовые очки спадут, переоценка будет болезненной... Как раз про такие случаи говорят - от любви до ненависти один шаг. Не запуцскайте ситуацию, пока всем ещё можно сохранить свои лица.
3. Влезьте в долги, и на последние деньги идите учиться в ординатуру. Пока Вы им бесплатно или очень дешёво обходитесь - никто Вас и не ценит. Ценят обычно то, что дорого, во всех смыслах, даётся. А Вы всегда тут со своей всепоглощающей любовью, ты их в дверь - они в окно :). И отношение к Вам соответствующее...
4. Какие бы стесненные условия не были, найдите няню или ту же мамочку с ребёнком по соседству, которым в случае форс-мажора можно было бы доверить детей. Даже тут на Еве можно поискать подруг и подменять друг друга с детьми. Зачем Вам такая "помощь" от свёкра или свекрови? Дистанцируйтесь всеми силами. Даже если будете платить няне из последних денег - это очень хороший воспитательный момент для мужа. До него, может быть, дойдёт, что Вы не просто придуриваетесь, а ситуация РЕАЛЬНО стала невыносимой.
Как-то так... Все меры одновременно - и будет Вам некоторое послабление :).
1. Тут Вы, может быть правы. Правда спермотоксикоз тут не при чем :-). Это говорится видимо просто для того, чтобы сказать что-то и снять с себя ответственность
2.Идея хорошая, надо только научиться пропускать все мимо ушей (свекровь очень хорошго умеет манипулировать, вызывая в человеке чувство вины - это большой двигатель) На этом чувстве вины выросли ее дети и у них оно просто ОГРОМНОЕ! Они все ей ДОЛЖНЫ. Ну и я заодно
3.Я окончила ординатуру - что толку? (видимо, не ту)
4.Обычно, если мне надо куда-то уехать, я прошу сестру, брата или подругу мне помочь (конечно выслушиваю потом море обвинений, мол, зачем чужие в доме или зачем ребенка отвезла к чужим, мы и сами бы справились. Муж часто сам, не посоветовавшись со мной, просит отца посидеть (если я мужа попросила, а он не может) - если попросить маму, она всегда откажет.
Меры хорошие, сделала выводы :-)
Осознать, что Вами манипулируют - это уже полдела :).
Это понятно, если Вы действующий врач, то одна ординатура у Вас уже есть. Но учиться и двигаться Вам надо самой, а только потом мужа двигать. Это стопудово! Обставьте как-нибудь красиво - ты, любимый, и так работаешь, доход как никак, а я, безработная, пойду поучусь, чтобы доходы наши вверх пошли. А как пойдут - и квартиру маме купим, и ремонт забабахаем, и далее по списку... Ваше востребованное образование и доход - залог того, что дети не останутся обеделены, а Вы не будете выброшены на улицу, когда у свекрови начнётся реальный маразм, и Вас будут подозревать в кражах, покушениях и т.п.
Вы на словах мужу тоже пойте как мамочку-то его любите, а на деле её наезды - ему на телефон, пусть она высказывается, а не Вы пересказываете, чем Вас обидели. На мой характер - уже бы начала похамливать без свидетелей, а перед мужем глазками хлоп-хлоп "не виноватая я" :). И мимо ушей, особенно один на один, не надо ничего пропускать, хоть у Вас терпелка и резиновая, видимо :).
Про спермотоксикоз к слову вспомнилось, вопрос был о том, что люди быстро находят оправдание своей непорядочности. А слова - всего лишь слова...
По-любому получается, что точку в этой ситуации придется вам ставить - иначе на эту фигню потратите лучшие годы жизни. Вам надо уезжать из этой квартиры и звать мужа - мол, так и так - меня с детьми здесь больше не будет, ты с нами? Решай. Дайте ему ограниченный срок, скажем, месяц. После истечения срока либо он с вами, либо вам придется смириться с потерей. Конечно, если только ради любви к мужу вы не согласны и дальше убиваться и возвратиться в свекровину квартиру еще более потерявшей любое уважение.
Вы совсем охамели - снимайте квартиру - нанимайте няню, и там будете указывать как обращаться с вашими детьми!
Как по вашему выживают люди у которых нет возможность самим сесть на шею к свекрам, да еще и детей на шею посадить? И ничего живут!
"Уйти к родителям значит потерять мужа." - вы сами то понимаете что мужу вы получается не нужны. Стоит ли цепляться за квартиру, живя с мужиком которому ни вы не дети не нужны?
Люди, спасибо всем за Ваши мнения, поддержку и жесткую критику. Закрываю тему :-)
Автор, надеюсь, Вы ещё появитесь. Я, возможно, не в кассу со своим советом, но Вы никогда не задумывались об иммиграции? У нас знакомые приехали 2 года назад, он - врач, здесь не захотел долбаться с подтверждением, стал медтехником, неделю назад ездили к ним на новоселье, купили первый дом. В прошлом году сильно сократили иммиграцию по федеральной программе, но, насколько помню, пока ещё нужны медсёстры, имеющие в/о и стаж сестринской работы. По диагонали пробежалась по топу, вроде бы, Вы попадаете в этот список 38. Мне кажется, это Ваш реальный шанс вырулить.
