Мужья и деньги
Лучше спрячусь.
Читаю топы и вижу: многие жалуются на безденежье. А ведь семьи с детьми.
Вот ответьте, девы, как это переносится, когда муж не может нормально содержать семью? Неужели это не сказывается на отношениях?
Я имею ввиду - отсутствие денег перенести можно, наверное. Но можно ли жить с мыслью что ваш любимый избранник не может семью обеспечить? Не может придумать, не может решить этот вопрос, не может помочь? Можно ли при этом продолжать считать что это человек умный, находчивый, не слабак и защитник вам? Ну если к примеру ребенку что-то нужно, а папа купить не может.
Отвечайте анонимно, если хотите. Но честно, плиз.
так может ребенку комбез с ботами нужно купить за 10 тыс рубл, а денег нема, вот автор и интиресуется...
Ну конечно можно пойти работать. И заработать на себя, ребенка, еще и на мужа.
На отношениях это скажется или нет?
Если Вы изначально создавали семью на условиях равноценного вклада, или даже больше Вашего, то с чего вдруг он должен начать притаскивать тушу мамонта? :) Существуют разные модели семьи, у Вас вот такая, когда муж "не содержит"... Бывает... При желании можно кучу плюсов накопать в таком раскладе...
Вы и есть тот самый новый копирайтер что-ли? :) Обсуждать абы что абы с кем, лишь бы трафик шёл? :)
Кстати, жены незарабатывающих мужей не отвечают.
Давайте действительно не будем болтать без толку, подождем их.
Даже не буду спрашивать кто такой новый копирайтер :)
я отвечала в разных топах уже раз 100:-), нормально я себя чувствую:-) меня это не парит:-)
Даже если дядька может трех тетек содержать это совсем не означает, что он обязан содержать хотя бы одну :-). Вот ежели отработает грамотно и задорно - тогда другой разговор :).
А он сам так же грамотно и задорно будет отрабатывать каждый ужин, каждую чистую рубашку и каждый минет?
Конечно :-). Тут же дело такое: если женщина считает, что ее минет стоит дороже - то решительно свинство удерживать ее - рынок штука тонкая :-).
ОН именно что ДОЛЖЕН!! иначе какой он мужик...А кто Вам сказал, что не должен?
Ну так раз не считает, то и пускай живет один, на хрена семью заводил? Гулял бы и жил бы дальше в свое удовольствие
Ой, не смешите меня! Он заводил! Да почитайте ту же еву, бедные мужики отбрыкиваются от ЗАГСа как только могут, но бабы шантажом, приворотом и ещё хрен знает чем затаскивают мужиков замуж. А уж извините, вам обещали платье и лимузин, зарабатывать на это никто не обещал.
Как бы всем сказали через Адама с Евой и очень давно - типа "мужчина в поте лица хлеб насущный "зарабатывает", а женщина, того, в муках рожает". В отношении женщины ничего не изменилось...
изменилось,и многое изменилось)вопервых в муках уже давно нет необходимости рожать,а во вторых рожать дамы более 1 ну мах 2 детей категоричски не согласны))дома они уже давно не делают и половины того ,что делали домохозяйки,зато притензии возросли в 100 раз)
Ну так и мужчины уже давно не те, что были раньше, сейчас то как раз мужчина и женщина поменялись ролями, мужики все чаще становятся бабами, а тетки мужиками, и от работай, и в доме чтоб порядок был, и дети в порядке, а его величество будет на диванчике газетку читать или у компа зад парить:) Ха, как мило:) Только так не должно быть, права и обязанности должны быть поделены равными долями:)))
Обезболевание "мук" и планирование семьи - это выбор женщины, идущий вопреки природе и устоев о не меняет. Равно как и наличие посудомойки у домохозяйки.
Я ВАМ говорю, что семью должен содержать муж, а то мужской гормон сидя дома до нуля может опуститься....что не есть хорошо...
Семью создают обычно на равных условиях, но когда в этой семье происходит пополнение, то и условия меняются Вам так не кажется? И на кой тогда фиг такой папа, который не в состояние хотя бы просто элементарно прокормить свою семью?
ну если вам не надо, то другая подберёт откормит, обогреет и он у неё заработает так как надо :Р
вы вообще видели не подобранных мужиков? Если не маргинал какой,то всегда при даме. Иной раз я просто поражаюсь каких задротов облизывают,а они ещё и лицо воротят-женицца не хотят :)
Реально не видела:))) Благо на моем пути такие особи не попадались, а главное у меня подруг нет, которые жаждят на себе кого-нибудь женить, разве что только на оборот, избавиться не могут от надоедливых, ленивых, мужей:(
Ну читая еву, я пришла к мнению, что народ то не особо прикидывают - хватит или нет., хоть на прокорм, многим достаточно одного лишь желания:)))
Да ладно, на самом деле ситуация чтоб на элиментарный прокорм не хватало все таки не особо частая. Другое дело, что как правило,хочется больше, чем просто с голоду не помереть.
Если муж инвалид - запросто. И более того - обязанность женщины.
В ином случае - только по желанию.
А если маленький ребенок и мама не работает сидя с ним дома? Нет такого не может быть? И зачем такой папа - альфонс, которого еще и содержать надо???
Этого я в обще не понимаю, сиськой тоже папа кормить будет, или из за того, что у папы мозгов не хватает заработать, нужно бросать ГВ?
ой, а еесли гв отсутствует как класс?:-) мать выпороть на конюшне, чтоб дурью не маялась, а отца утопить в проруби, шоб не повадно было не шатаны в офисе протирать, а ребенком заниматься. Или лучше его гордо выставить за дверь, опять же пойти работать самой, а ребенка отправить в ясли, или скинуть няне? В каждой избушке свои погремушки:-) Мой муж, ради меня и своего сына, отставил на время свои "великодержавные" амбиции и вполне успешную карьеру в одной газовой компании, за что я ему безмерно благодарна и уважаю. Так что не надо сех под одну гребенку. Ладно?
Каждый выбирает сам себе свою жизнь, кто то хочет быть женщиной, ну а кто то добытчиком, а может не хочет, а просто выхода другого нет, а признаться себе в этом стыдно, не говоря уже чтоб обсуждать это с другими:-o Очень жаль что женщины перестают быть ими:(
странное у Вас понятие о женщинах, ей богу:-) оттого, что я не сижу дома с ребенком я, простите, женщиной быть не перестала:-) Вы не допускаете мысль, что я просто занимаюсь тем, что приносит мне довольствие, за что еще и прилично платят. Если Вы думаете, что я сутки через сутки укладываю шпалы, а в промежутках мою подъезды чтоб мужу бутылку пива купить, то разочарую Вас, это далеко не так:-)
Но, тем не менее, первые месяцы жизни все же ребенку необходима мама. Или Вы не согласны? Считаете, природа не права?
Полагаете справедливым, что женщина должна думать о хлебе насущном в такой период жизни?
Ну хотя бы до полугода или года. Кто станет зарабатывать в это время, если муж не может?
А я и не говорю, что женщины лишь те кто сидит дома, я тоже не собираюсь вечно сидеть дома, я не для этого два высших образования получала, я говорю, что женщина не должна содержать здорового мужика! И что мужчина не должен сидеть дома, да уж тем более в роли домохозяйки, для меня такие особи не являются мужчинами, да это именно мое личное ИМХО!
А ради чего он тогда бросил работу, если зарабатывать у него получалось лучше? И почему бы вам обоим, если у обоих получается зарабатывать много, не нанять хорошую няню или, если убеждения не позволяют, освободить от работы какую-нить бабушку, чтобы с ребенком сидела?
Работу бросил ради того чтобы я могла пойти работать:-) с няней вопрос не обсуждался. Бабушка у нас одна, не очень здорова и повесить на нее ребенка совесть мне как то не позволяет:-)
Я наверное явно чего то не понимаю, оставить хорошую работу, ради того чтобы женщина смогла пойти работать, а подождать чё никак? Ребенок в сад, вы на работу, или Вы там все голубых кровей что ли, детсад не для вашего ребенка? Вот честно с таким я сталкиваюсь в первые в жизни, реально глупый поступок:(
а потому что мне нужно было либо выходить на работу, либо выходить мне было бы уже бессмысленно, двухлетку, тогда еще не говорящего в сад? Я еще с дуба не рухнула, простите. Сейчас сын пошел в сад, пройдет период адаптации и где-то к новому году муж выйдет на работу.
Каковы его мотивы оставить работу тогда?
Вообще, мужчина без ДЕЛА - зрелище так себе :(
не понятну что? Я и первого то не очень хотела, уступила желанию мужа. А второго я просто не хочу, маленькие дети не вызывают у меня никаких положительных эмоций, сыну будет 5 лет и только сейчас я могу с ним с удовольствием общаться и проводить время. Все пеленки-распошонки-памперсы и какшки вызывают у меня только раздражение. А уж сидение дома с ребенком вообще меня убивает на корню. Причем когда сидела дома, муж работал естественно и взял на себя полностью бытовые проблемы, я занималась только сыном. Мне это скушшшшно. Готовлю я сама, просто потому что очень люблю, меня это не утомляет, наооброт, расслабляет. Все остальное делает муж
Т.е., Вы считаете, что за то, что уступили желанию мужа и родили ЕМУ ребенка, он теперь должен взять на себя его воспитание и быт, отказавшись от собственных желаний, от своей самореализации (только не рассказывайте мне, что он самореализуется в воспитании ребенка, ладно? Поскольку через 13 лет реализовываться ему будет не в чем)
кому пустые, а кому очень даже и нет. Я никак не могу понять, что такого страшного в том, что муж на время оставил свою карьеру и дал мне возможность заняться своей, без отвлечения на сопли, болезни и прочие бытовые "радости"?
А вы уверены, что теперь Ваш муж сможет так же легко реализовать себя как и раньше? Сейчас кризис, и хорошую работу с достойным окладом очень тяжело найти, и потерять хорошее место очень легко, а вот найти потом достойную замену не просто:( И почему интересно потом бы Вам не было смысла реализовываться дальше? В чем была такая спешка в выходе на работу?
уверена, его ждут на работе откуда он ушел (он даже не совсе. Причин было несколько, первая и самая основная, я реально начала съезжать с катушек дома, все-таки то, что я не работала почти всю беременность и два года после рождения сына очень сильно сказались на моем характере и вообще, не побоюсь этого слова:-), на психике. Мне как воздух был необходим выход на работу, я безумно устала от однообразия домосидения, причем замечу, сидеть с ребенком, особенно когда он маленький и требует твоего присутствия 24 часа в сутки мне никогда особого удовольствия не доставляло. Второй пункт на работе во время беременности отнеслись ко мне довольно лояльно, отпустили домой когда я была на 4 месяце сохранив зарплату, а потом оплатив больничный исходя из реальной зарплаты, контракт на роды и первый год ДМС ребенку и когда начальник позвонил и сказал что на фирме трудности и требуется мое участите, причем очень плотно и срочно иначе возможно выходить уже смысла иметь не будет то я очень обрадовалась этому /не тому, что контора сейчас развалится конечно, а тому что мне НУЖНО выйти/ вот как то так:-) были еще нюансы, но они не очень существенны
а с кем же Вы будете оставлять ребенка, когда перед НГ муж выйдет на работу?
Спасибо за пояснения, про мотивы все понятно. С мужем Вам повезло :))
ребенок пошел в сад с сентября, сейчас вольется в коллектив и все проблемы уйдут в прошлое:-)
Ну в какой то степени я Вас понимаю, тоже уже опухла сидеть дома, а я сижу уже 4,5 года, еслиб не институт сошла бы сума, но у меня муж бы не смог сидеть дома, он такой человек, что ему нужно постоянно чем то заниматься:) хотя при том, что у меня зарплата выше чем у мужа, мне не удасться его посадить дома:( Но речь не обэтом, все таки он у вас собирается выходить на работу, а не продолжать сидеть дома, это разные вещи, временное пребывание и постоянное пребывание дома:(
А как иначе? Будете в обед прибегать кормить, и без конца сцеживаться? Так и молоко очень быстро убежит:(
Все можно организовать. Я вышла на работу в 5 ребенкиных месяца, на работе сцеживалась 2 раза, молоко оставляла в садике на следующий день, когда ребенка забирала, там же ее кормила перед выходом домой. На грудном молоке исключительно были 10 месяцев, потом стала смесь в садик давать, а ГВ дома у нас еще очень надолго осталось ( по местным понятиям неприлично долго :-)). Так что молоко не убегает при желании. Причем, многие мамы, сидящие дома, из нашей материнской группы закруглились гораздо раньше.
А середины у вас не нету? Либо мама зарабатывает, а папа членом груши оббивает, либо папа зарабатывает, а мама сидит на попе ровно.
А модель семьи, когда от всех по способностям, всем по потребностям вы не приемлите?
Ну когда мама несёт копеечку, папа несёт копеечку и всем на всё при некотором согласовании хватает.
У нормальной женщины, у которой все в порядке с личной самооценкой, и которая уважает себя и не хочет быть дармовой кобылой в семье, тянув обязанности свои да еще и мужа на себе, пошлет такого папу в дальнее путешествие, ну если это конечно не временные трудности, и человек хоть как то пытается что то изменить:)А глупая баба, будет тянуть этот воз на себе, лишь бы ЧАМО было рядом:)))
еще глупая баба будет сидеть на форуме с фотками в паспорте и сливать мужа-взяточника на весь инет, не стесняясь, и еще и полагать, что у нее муж не ЧАМО и сама она умна-а-а :)))
да да милая, успокойся уже, мужа я вора слила, сама спалилась, скоро нам с ним крышка, посадят, все ворованное конфискуют, иди уже с Богом отсюда:) Справедливость восторжествовала :)
Достаток - понятие растежимое.... Если честно.... кому хоть когда скоко бы он не зарабатывал.... хватило денег... а уж некоторым девушкам никогда не хватит ничего.... я по этому поводу ваще не парюсь, хоть и грех жаловаться на заработок даже в нынешних условиях... Да, гдето это грузит, но не считаю нужным, слушать что либо о деньгах... У меня есть пару жизненных примеров, когда беременной жене есть толком нечего было.... и ничё... пережили они этот момент, и сейчас у них еще один ребенок.... и живут они уже долго и дай Бог еще им долгие лета....
Да. Но при этом трудно не замечать что живешь с инвалидом. А как быть если мужчина здоров?
А какая разница? Если любишь - не важно, по каким причинам он не может содержать семью. А если нет - опять же важен результат, а не его причины.
большая разница,если я люблю человека,а он стал инвалидом ,то эт оодин вопрос,а если он просто бездельник,то это совсем другой и такая любовь долго не пордержится,хотя бабы дуры ,особенно русские,будут терпеть и жалеть(
Ну раз мужики терпят и жалеют ленивых бапп, то почему ж не может быть и наоборот? :-),
соглашусь пожалуй_)я ваще балдею от домохозяек,kому муж должен)особенно от тех у кофго всего один ребенок,вeцно немытый дом-ибо она же с ребенком,никогда нет полноценного обеда,по той же причине,и времени на маникюр тоже нет)))))зато вечный плачь на ЕБЕ,ахх как тяжело ,ах какя она домохозяйка окуенная,а муж не ценит)
Тут все таки наверное идет речь немного о другом, не о домохозяйках, наверное автор имеет виду инфантильных мужичков, которые не имеют желание к чему то стремиться:(
Можно не тащить альфонса...знаю две семьи,где жены добытчики,а мужья-домохозяева.Им так удобно,поскольку деньги зарабатывает не тот,кто писает стоя,а тот, у кого это лучше получается.Меня гораздо больше удивляют фразы типа "он мне дает на жизнь 20 тысяч":),сказанные с гордостью в голосе.То есть -ты стоишь в месяц 20 тысяч,или 30,или 300-тебе платят за совместное проживание и окучивание очага.Меня бы унизило такое положение.Максимум мужского финансирования для меня-это оплата счета в ресторане,она же один из показателей моего крайнего расположения.
Я не понимаю таких женщин, что значит, женщина тащит быт, а мужик домохозяйка - это ужас!!! Никто не говорит о том, что женщина должна сидеть дома, а мужик должен работать с утра до вечера, чтобы выполнять ее прихоти, работать и развиваться должны оба члена семьи, а не кто то один и не тот у кого лучше получается, да и что это за мужик который не в состояние заработать на свою семью? На данный момент я сейчас сижу с ребенком в декрете, и я полностью на попечение мужа, и представьте себе, о , ужас он содержит меня полностью, покупает мне одежду, обувь, косметику, средства личной гигиены, покупает еду, все нужды ребенку, развлечения, отдых, мои личные нужды, кошмар не правда ли??? А я сижу дома с нашим ребенком, которого он хотел точно так же как и я, и прекрасно понимал, что после рождения ребенка несколько лет обеспечение семьи будет полностью на его плечах, это его святая обязанность содержать меня и своего сына, пока я нахожусь в декрете по уходу за ним, а иначе ненужно тогда создавать семью, если не готов ее содержать, только и всего:)))
Есть одна большая разница между возможностями зарабатываь у мужчин и женщин: женщине нужно время на декрет, роды, кормление. Одновременно полноценно работать вряд ли получится. Как тогда быть? Это тоже унизительно - жить на деньги мужа в этот период?
А мужчинам небось тоже унизительно, шо они сами родить себе дитенка не могут:'(
Кстати... многие из тех, кто не хочет "унижаться" решают эту проблему с помощью спермодоноров (с одной стороны) и женщин-инкубаторов (с другой).
Но мы, кажется, обсуждаем здесь НОРМАЛЬНЫЕ супружеские ПАРЫ, нет??;-)
И что у нормальных супружеских пар?
Нормальность - вещь субъективная. Вон выше даму, у которой муж дома сидит, не понимает другая дама, у которой муж госслужащий лопатой деньги гребет. И обе не считают друг-друга нормальными, наверное
В принципе, это нормально, когда мужчина НА ПОЛНУЮ выкладывается дома и с детьми. При том что женщина в этой супружеской паре ЛЕГКО и успешно зарабатывает.
Другое дело... что полоролевые стереотипы не совсем верные заложены у этих особей. Но... это вполне гармоничная пара:-) (личности - не слишком гармоничные по отдельности)...
Но вот если мужчина желает строить из себя альфа-самца, при том ни разу не зарабатывает... и гонит свою бабу заработать на кусок ВПРИДАЧУ к выполнению функций "типичной самки" - это уродская семья.
Почему? Он может и не гнать. Вон как у Звать не надо. Полюбовно и мирно решили, что с пяток лет (?) папа побудет на хозяйстве, а мама повкалывает, так как ей иначе "скушшшшно".
По мне, так это тоже ненормально, глава семьи - это хозяин ДЕНЕГ, это понятно всем, как ни убеждай себя и других в обратном; тут налицо - смещение ролей в семье. Тетка - головной вагон, она ворочает семейным бюджетом (иногда можно и мужем манипульнуть, ненавязчиво так), принимает ключевые решения, социально активна, мобильна; муж - зависим от денег и привязан к дому, кастрюлькам, ребенку.
Что нормального-то?
Я ни в коем случае от мужа не зависима. Я всегда работала и в декрете сидела только полтора года. И собираюсь продолжать работать и зарабатывать. Но! Я считаю, что если женская зависимость из-за родов-кормления оправданна, то мужская - ни с какой стороны.
Даже если он временно болен, например? Или даже постоянно. Бросать его нафик, раз работать не может!
Не надо пипить,не знаешь не тявкай, лапатой деньги не гребет:)) Ненадо завидовать:))) Каждый живет так как умеет:)Так к сведению, официально я получаю в два раза больше него:)
завидовать чему? тому, что вы с мужем живете на наворованные деньги и гордитесь этим? Не, дамочка, не обольщайтесь. Завидовать тут нечему - не умеете зарабатывать, а умеете брать там, где плохо лежит - этому завидовать? Тому, что в/о наполучали, а применить его, кроме как спиз++дить чего, не умеете- этому завидовать? Тому, что такая "зарплата" чревата очень большими неприятностями, несмотря на то, что вы тут распинаетесь вовсю, что муж у вас благим делом занимается и никто его пальцем не тронет, за то что он -офуфенный робин-гуд?
Надеюсь, такую шваль, как ваш муженек, найдут и пересажают.
Господи, какая же ты дура, да еще и зависливая, мозгов нет так заработать и с пи...дить не где, вот и бесишься? Не рой дорогая яму другому - сама туда попадешь, а петух как говориться в жопу клюнет, сама к нам таким прибежишь за помощью, да еще и в ноги будешь кланиться:)))
дама, у вас еще и фотки в паспорте??? и домишко, который вы с мужем на зарплаты госслужащих построили! Дама, вы в своем уме писать такое???
Ой я не могу:))) Девушка, ну вы что реально думаете что я такая идиотка? Что буду я писать про взятки, про гос. службу и деятельность своего мужа на самом деле? Ну нельзя же быть такими наивными:))) И я кстати к Гос. службе не имею никакого отношения:))) У меня медицинское образование, а второе экономическое:))))
да. Теперь я окончательно убедилась в том, что вы глубокая идиотка :)
после того, как вы пошли на попятную настолько бездарно :)))
ААААААА:)))) Господи какая ты дурочка, милая да мне насрать, что говорят, кто говорит, я на попятную? Да мне плевать милочкО, кому надо тот проверит, поэтому я пишиу то что хочу и мне совершенно наплевать кто, где, чего и как:)))))
Девчонки давайте вы тут между собой потреплитесь гавно свое выплесните, и спокойно уже пойдете ужин готовить с чистой совестью:))) Утомили вы меня вот честно:)
Я как-то смирилась, а вот муж переживает жутко - собственно и отношения портятся из-за его депрессухи, а не моей
ТАААк,разделяем понятия,если папо лежит на диване и весь из себе в дипрессии ,типа он такой растакой ,а его не ценят и ваще не трогайте его ,то такому папе надо хорошо подзад надавать,либо папо зарабатывает 3 копейки ,но всем даволен,типа на накуя те дорогая 2-е туфли ,ты еще эти не сносила,то надо конэцно папе мозг врпавить и с таким человеком я бы врядле жила.а если у мухзика временные трудности ,ну типа работу потерял или учиться то тогда конэцно надо поддерживать.и вообще папа купить не может ,а момо инвалид безрукий,чего она то не работает?
Если она замуж за него выскочила в момент его очередного лежания на диване или зарабатывания копеек, с чего вдруг он после свадьбы мульоны в дом приносить начнёт? :) Имхо, некорректная формулировка вопроса...
Если муж попадает в финансовую яму - тяжело, но отражается на всей семье. Если до этого он справлялся со своими обязанностями, то имхо, надо его поддержать, семья есть семья.
Меня больше удивляют, когда создают семью с человеком эээ определённого уровня, а потом начинаются претензии, а почему он не принц, не "содержит"...
Вы каких имели в виду, с временными трудностями или финансовых импотентов? :)
дак я вроде и описала,что финансовые импотенты врядл ибы смогли ужиться рядом со мной)меня еще больше бесит,когда замуж выходят,чтобы их содержали)
А меня бессит когда выходят замуж, и потом еще тянут свое счастье на себе:))) Женщина по природе своей содержанка и это в принципе естественно, а вот мужчина содержанец - это уже как то странно звучит:-o
Это вы по природе содержанка:) Другой природы у вас нет - ну что ж, отдохнула она на вас, бывает.
Юленька, не тешьте себя напрасными иллюзиями, Вы точно такая же;-) Ну если Вы конечно женщина от природы, а не трансвестит:))))
:)) Финансовых импотентов.
Временные трудности могут быть у умного и работящего.
Видели глазки, что покупали :).
Я, наверное, поторопилась с ярлыками. Пусть не финансовая импотенция, но есть люди, которые сами по себе неплохие и не дураки, но не умеют строить карьеру или работать на каком-то узкоспециализированнном производстве. У нас из параллельной группы девушка в магазин продавцом пошла работать после выпуска, хоть была и умница-красавица. 50% нашего выпуска по заграницам, остальных и так родине неплохо кормят, а она вот за прилавком... И я не заметила, чтобы она как-то комплексовала по этому поводу...
Я не вышла бы замуж за человека, который способен на такое.
Можно понять бедность (она, как известно, не порок)... можно понять временные трудности.
То, что мужчина осознает такое положение вещей как НОРМАЛЬНОЕ... и не собирается его менять... либо не имеет никаких идей и потенциала для изменения этого положения - для меня является препятствием к браку с этим мужчиной. По крайней мере... к размножению с ним.
Не знаю как многие, но я точно знаю, что не смогла бы жить с таким мужчиной, одно дело когда человек реально рвет жопу, но не выходит ничего, и то смотря сколько это будет продолжаться, а когда простите здоровый мужик парит свой зад на диване и не хрена не делает, в надежде, что его золотого, драгоценного баба содержать будет, да на куй мне такой драгоценный нужен:))) Я не собираюсь взваливать на себя роль мужчины, у меня сейчас много знакомых пар именно из-за этого разводятся, именно потому, что мужики не хотят ничего делать, а ждут когда женщина начнет зарабатывать, а зачем такой мужик нужен? Тут на Еве у кого то прочла золотые слова в подписи - лучше голодать, чем что попало есть, лучше быть одной, чем жить с кем попало - золотые слова!!!!
Возможно, я особо не знакома с его творчеством, разве что только несколько стихотворений:)
А мама у ребенка не работает что ли? Я вот не понимаю, живут вместе, а содержать муж должен? Я вот кстати, дома сижу, так выгоднее получается, чем няня к 3 детям. Но ни за что мужа упрекать не стану, если денег хватать не будет, найду себе подработку, лишние траты урежу, экономить буду, а не мужу мозги полоскать. Да и сейчас не забываю мужа благодарить за то, что у меня есть возможность детей самой ростить и дома балду пинать. Правда получаю второе образование, авось пригодится
Да к вашему воплю про маму в декрете. Она что - всю жизнь в декрете, бедная? Вечно босая и беременная у плиты?
Девушка Вы адекватна? Речь идет милая о том моменте когда она именно в декрете, или когда женщина в декрете ни ей ни ребенку ничего ненадо? Мда :mda
переносилось плохо, на отношения не повлияло, т.к. я не за кошелек выходила, а за замечательного высокоморального умного человека, с которым мне не скучно. да, и защита мне не нужна (от кого??), чай, не в джунглях живем.. ну и сейчас у нас наконец-то все хорошо по всем фронтам;)
кстати.. я бы себя лучше с нищим ученым или врачом чувствовала, чем с "сэйлом" или спекулянтом
Если он на диване лежал бы и телек смотрел - не переносилось бы, а если человек работает, все делает для семьи, то трудности только сближают.
Муж очень переживает, когда видит, что на что-то не хватает, но в большей степени это потому, что раньше хватала на все, и оставалось не мало, и это благодаря моей зп в несколько раз выше его. Теперь я сижу с деткой дома, он переживает, что не может создать нам прежний уровень жизни. А вот я как раз и не переживаю! Были деньги - транжирили, нет-экономим. Заработаем)))
У нас была ситуация когда я полностью содержала семью, пока он запускал новый проект (более 6 месяцев) все его сбережения были вложены в бизнес, жили на мою зп ездили,отдыхать, покупали вещи. И ни разу не было мысли, что он не содержит нас, хотя бизнес мог не сложиться...
Но к счатью все получилось он у меня умничка!!!
Т.е. вот совсем прокормить не может или просто на хотелки не хватает? Просто ведь потребности понятие оооочень растяжимое.
Я просто уже устала без денег. устала выгадывать копейки на покупках. Что в одной дубленке хожу уже с 2002 года. и каждый год думаю что вот на следующий год я куплю себе что-то новое. как же плохо без денег. часто мысли о разводе - но двое детей останавливают - я как в ловушке из которой нет выхода. жизнь одна мне уже 33... мужа не хочу. Дай Бог мне найти по выходу из декрета хорошую работу... но она должна быть на неполный рабочий день(детей надо водить в развивалки и вообще - не могу я забросить детей ради работы) вот и хожу как чмо... что за жизнь... а была -работник банка с нормальной зарплатой двухкомнатной, хорошо обставленной квартирой, и одевалась модно.
кому-то вот повезло встретить мужчину умеющего зарабатывать деньги, но не мне. а ведь я все умею, со мной интересно поговорить, детей люблю и все такое... не родись красивой, короче...
Слушайте. ну вы же сами делаете свой выбор, да? Много зарабатывать, но меньше видеть детей или мало зарабатывать, ходить в одной и той же дубленке и водить детей на развивалки самостоятельно. Это ВАШ выбор, при чем тут муж?
думаю что можно переносить временно, и только в том случае когда вы видите что ваш мужчина старается что то сделать, но возможно у него временно не получается. А если он считает это нормой и плывет по течению - тогда трудно считать такого мужчину надежным тылом и уважать его..
Плохо это переносится. У меня муж вообще не работает. Работаю я. Зарабатываю ниже среднего. Денег постоянно нет. На себя вообще не помню когда тратила. В основном на ребенка и еду все уходит.
И вот что главное из того, что Вы сказали: "отсутствие денег перенести можно, наверное. Но можно ли жить с мыслью что ваш любимый избранник не может семью обеспечить? Не может придумать, не может решить этот вопрос, не может помочь?" Вот это самое ужасное. Уважение и любовь уходят . :(
То есть не кажется это слабостью, безответственностью и так далее? Просто воспринимается как данность?
А если этот год затянется еще лет так на ......то что тогда? все равно будете терпеть?
Ну одно дело, если мужчина работал, работал, а потом вдруг бац и на диван, и не на месяц или два, а на три года - конечно, будет фрустрация. А другое, если сразу было понятно, что он не будет зарабатывать много - нет у него амбиций и талантов, он работает и зарабатывает, сколько может. Тут уже расставляешь приоритеты и думаешь, жить с таким или нет, и на что тогда сетовать?
Ха. Года 4 назад я была влюблена в бедного доктора. Он даже ухаживать за мной не мог - денег не было на кафе. Пришла я на Еву спросить есть ли будущее у таких отношений.
Угадайте с 3-х раз что ответили мне циничные девы? Что либо я сбегу, либо он.
Вроде у нас тут быстро всем романтикам мозги возвращают :)
Даже не очень понятно. Он мучился быть альфонсом. И боялся что я замерзну в парке на скамеечке :)
Я жила двойной жизнью: с ним - как он может, без него - как я живу.
Как-то так.
Вы же говорите, он - доктор. Что настолько всё бесперспективно было, что на горячий кофе любимой девушке не заработал? ;)
Кредиты, алименты.
А мы взрослые люди, не студенты...
Нет, я готова была еще какое-то время питаться в Макдональдсе :)
А не, кредитный и алиментный нафик не нужен :). Вы не на том акценты расставили :). Кстати, как раз в Макдональдсе кофе неплохой, я иногда беру по дороге ;).
Зато кажется я ответила автору. Она же спрашивала как себя чувствует женщина рядом с неспособным заработать мужчиной.
Вот так и чувствует :)
Были у меня когда-то мысли о том, что муж зарабатывает мало: на госслужбе он у меня и ближайшие лет 10-15 на ней и останется. Но мы живем не Москве, а в крупном областном городе. А потом просто решила сравнивать с заработками тех, кто работает в коммерческих структурах. И оказалось, что муж получает не намного меньше, но зато у него есть "административный ресурс" - хорошие связи. Пользуясь этим мы определили ребенка в очень хороший садик не заплатив за это ни копейки. Также думаю будем устраиваться и в хорошую школу. Сейчас мы с мужем зарабатываем примерно одинаково, даже я немного больше, но это никак не отражается на наших отношениях по той простой причине, что 1. мне нравится работать и много зарабатывать, лично мне так проще жить, я не домохозяйка по натуре и не получаю никакого удовольствия от сидения дома, а на работе у меня свободный график, что позволяет уделять достаточно внимания и детям. 2. муж со временем уйдет с госслужбы, а хорошие связи, накопленные за эти годы, позволят ему занять руководящую должность с соответствующей оплатой. Ситуации "безденежья" , безусловно, случаются, но в таких случаях я прежде думаю, что я сама могу сделать для исправления ситуации, где еще подработать, а не "муж-козел, мало зарабатывает". да, сейчас зарабатывает он на "четверочку", но работа на перспективу, имхо, того стоит.
Хм. Интересно. Уже сам ЛЕВЫЙ доход госслужащего - нарушение закона. Вы в курсе, надеюсь.
И как же он зарабатывает на связях? Встречи нужным людям за деньги устраивает?
Откаты...
Естественно, это не нормально...
Но насколько противозаконно - вопрос... Ибо разрешено все то, что не запрещено.
Закон не успевает за находчивостью и сообразительностью госчиновников.
Бог с Вами, Весна, откаты - это народное название, а в УК это именуется дача и получение взятки. И считается преступлением, и карается отсидкой и конфискацией имущества.
ОК... и что дальше?
Так было, есть и будет.
А отчитывать чужих мужей, но при этом на голубом глазу спрашивать в других форумах "а скока стоит без очереди влезть в хороший садик и кому давать?" - это нечестно!:-|
Да ничего дальше. Надеюсь, откатчиков будут сажать все чаще, вот и все.
Я никого не отчитываю, просто удивляюсь наивности некоторых барышень, которые, отчитывая чужих мужей за то, что они сидят на диване, делают круглые глазки и гордо сообщают всему форуму, что их муж-взяточник :)
Поэтому, уж лучше муж-лентяй, чем муж-преступник.
Не... пидорская - это п...здЕть;-)
А п...здить (в обоих смыслах этого слова) - вполне мущщщинская позиция.
Я серьезно.
Между вором и бессребренником прекраснодушным ЛИЧНО я выбрала бы первого.
Если бы к этому выбору добавился еще "крепкий специалист", а тем паче "менеджер среднего звена" - вор и раз...ебай оказались бы в пролете. Что я и сделала:-)
Не, я между этими двумя вариантами не выбрала бы ни один - нахера? Есть нормальные мужчины, которые своим умом деньги зарабатывают, ничего не воруя, получив предварительно хорошее образование, а не диплом купив, как дамО в розовом по имени алиса :)) и ее муж, похоже :))
Я и сама хорошо зарабатываю, так зачем мне муж бездельник или муж-вор? Не :)))
И не надейся, не будут:)) Это было, есть и будет всегда - это наша система. которая в полне себе всех устраивает, глупая ты и жаль что понять этого не можешь:)))
Гайки закручивают, как сказала выше Весна. И устраивает такая система только убогих недомерков, которые сами не умеют работать и другим мешают. Так что очень надеюсь, что пересажают хотя бы половину из гнид-чиновников, которые бабки с народа дерут :))
Удачи! Муженьку привет! Повезло ему с женушкой, оповестила на весь инет, что муж-ворье, ай-молоца! :)))
Детка у тебя комплекс неполноценности? Что то тебя заклинило на недомерках, больня тема?
комплекс полноценности, гы :)))
во бывают же такие, как ты, повеселила меня искренне,
А мы на вашем муже эксперимент поставим, снимут его или посадят и за сколько времени :)
суд нам тоже пригодится, когда будем определять меру наказания для ворья.
Интересно это чем же он взяточник, тем что допустим, звонит человек и говорит, вот попал я в ДТП, у меня суд со страховой компанией, суд назначил свою гос. экспертизу, которая растянется на год, а мне машина позарез нужна, есть у тя связи в ентой гос. комиссии, можно мою тачку пропихнуть на срок по ближе? И где тут милочка взятка то? Это называется оказание услуги и основную сумму денег ентот товарисч понесет туда в комиссию. Ну тогда и фирмы которые занимаются оформлением документов используя свои связи, тоже взяточники? Пипец, либо вы совсем не в курсе темы, ну либо я не знаю......
Наслаждайтесь! Желаю прочитать внимательно, приложить немного мозга (который у вас, по всей видимости, сродни шарику для пинг-понга), и не орать больше по форумам, что ваш муж-ворье.
Статья 290. Получение взятки
1. Получение должностным лицом лично или через посредника взятки в виде денег, ценных бумаг, иного имущества или выгод имущественного характера за действия (бездействие) в пользу взяткодателя или представляемых им лиц, если такие действия (бездействие) входят в служебные полномочия должностного лица либо оно в силу должностного положения может способствовать таким действиям (бездействию), а равно за общее покровительство или попустительство по службе -
наказывается штрафом в размере от ста тысяч до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до трех лет либо лишением свободы на срок до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет.
2. Получение должностным лицом взятки за незаконные действия (бездействие) -
наказывается лишением свободы на срок от трех до семи лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет.
3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные лицом, занимающим государственную должность Российской Федерации или государственную должность субъекта Российской Федерации, а равно главой органа местного самоуправления, -
наказываются лишением свободы на срок от пяти до десяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет.
4. Деяния, предусмотренные частями первой, второй или третьей настоящей статьи, если они совершены:
а) группой лиц по предварительному сговору или организованной группой;
б) утратил силу
См. текст пункта "б" части четвертой статьи 290
в) с вымогательством взятки;
г) в крупном размере, -
наказываются лишением свободы на срок от семи до двенадцати лет со штрафом в размере до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до пяти лет либо без такового.
Примечание. Крупным размером взятки признаются сумма денег, стоимость ценных бумаг, иного имущества или выгод имущественного характера, превышающие сто пятьдесят тысяч рублей.
Это ты сейчас с умничала чтоли? Не напрягайся, а то твой гиганский мозг сейчас взорвется:) А так как у меня мозг размером с шарик от пинг- понга:-o, то я так и не поняла к чему ты - это все?:mda
Гы :)
Совсем непонятливая, да?
Процитировала статью, осуждение по которой светит всякой швали, как муженек ваш, который, пригрев задницу на государственном месте, извлекает деньги для собственных нужд :))
Так ОФИЦИАЛЬНО называется заработок твоего супружника, дорогая, как бы вы с ним не думали, что пашете во благо человечества :)))
Чего ты все тут разоряешься? не суди как говориться и не судима будешь, если у тебя мозгов не хватает никто в этом не виноват милочкО, я понимаю как тебя жаба гложет, что не у тя такая работа есть, и как ты на говно свое исходишь от зависти, потому как тебе одной покоя не дают чужие заработки и не важно какие они:)) Меня главное моя жизнь устраивает, а на таких как ты плевать я хотела с высокой колокольни:)))Хоть ты абасрись тут
давай-давай, наслаждайся, пока не посадили супружника и не конфисковали то, чем ты так щас уверенно наслаждаесси :))
Потом передачки будешь носить :)) или к другому воришке присосешься :))
Детка спасибо, ты мне настроение на весь день подняла, сегодня с мужем вместе ржать вечером будем:)
Правда чтоль? Ой Штирлиц, может ты нас на чистую воду выведешь? Народ, ну нельзя быть такими наивными:)))
Бесполезно что то объяснять людям, особенно анонимам, которые не в курсе дела, но будут с пеную рта доказывать свою правоту, да и еще кого то судить беруться:)
Алиса... При всем моем понимании... я не советую вам говорить о работе и заработках мужа.
И вообще... У нас сейчас тенденция к закручиванию гаек... во всех сферах.
Кстати... даже в коммерческих структурах за подобное не гладят по голове... Начальник моего зятя проворачивал свои дела и имел сверх зарплаты доходы (а зарплата была немаленькая - директор департамента крупнейшего банка, член Правления). Взяли за задницу. Уволили по собственному. Но теперь ни в один банк его не берут... Ибо таких работничков сливают из солидарности. Заработанное "сверхурочно" уже заканчивается... Скоро дом будет продавать:-(
Мой троюродный брат... Работал в Майкрософте на должности, которая позволяла также иметь... побочные доходы. Со штрафом перевели на должность ведущего специалиста. Зарплата упала в пять раз.
Вот так-то:-(
Допускаю, что ваш муж УМЕЕТ (в отличие от моего желторотого кузена;-) Так вы-то ему... не препятствуйте;-)
Куда мир катится, что об этом так открыто говорить? :(
И искренне не понимать, о чем Вы говорите?
Грустно :((
Я то как раз понимаю о чем я говорю, видимо вы не понимаете:)И я Вас уверяю, что было бы что то не так, незаконно, взятки, откаты, я бы об этом не писала открыто, просто люди которые не в теме данной сферы, для них это не понятно, и вызывает кучу негодования, а на самом деле ничего противозаконного по отношению к государству нет, это не взятки, это не откаты, это немного другое.
Ой вы знаете, я вот реально настолько далека от ентой темы, что мне вот честно наплевать, нравиться смотреть реакцию анонимов, как они начинают на говно исходить, просто интересно смотреть на реакцию людей на некоторые вещи, особенно в которых они не бум бум, вы почитайте что пишут анонимы, смысл их писаний, к чему они все это, возможно так же сидят как и я от нечего делать и глумятся:)Но нельзя так форум буквально воспринимать, нельзя, по хорошему мы даже не знаем кто на том конце сидит, и с кем ты общаешься, может я мужик-извращенец, сижу на бабском форуме и развожу теток, а те ведутся:) Меня всегда поражало то, с какой серьезностью люди могут относиться в виртуалу, блин так нельзя:)
Читала читала вас и не удержалась.....Знаете в чем ваше самое большое счастье? В том, что вам Бог мозгов не дадал, чтобы понять чем "карьера" вашего мужа может закончится... - Было бы чуть побольше мозгов, вы не то чтобы в открытую на форуме с фотками и датой рождения о таких вещах писали(вы б еще адрес полный в паспорте свой оставили), вы бы шепотом на кухне между собой боялись бы это обсуждать и в страхе жили бы каждый день...
Девушка вы совсем что ли дура? Какая в жопу карьера, вы хоть знаете кто он, кто я, чьи фотки и чья дата рождения в паспорте? Господи народ нельзя быть такими наивными, вы пониятия не имеете кто сидит на другом конце, может я мужик и просто сижу от нечего делать и развожу людей:))) Нельзя так товарисчи, нельзя:))))Уважаемая и вовсе не вам обсуждать мои мозги:)
Дошло, слава Богу :)) Лучше фотки удалите, пока тема в архив не упала - мой вам совет
Не, не дойдет до нее. Я таких глупых женщин впервые вижу в жизни - открыто писать, что муж взяточник, и не то чтоб не стесняться, а еще и гордиться этим...во точно сиденье дома с ребенком мозг облегчило даме конкретно.
Весна была права - откаты, значит. Это теперь у нас называется " помогать людям". Робин Гуд какой, а! Памятник такому ставить надо! Или Вы полагаете, что тот, кто миллион спи++дил - ворует, а кто полтос тысяч- помогает людям? Ну и логика, йопт :))
Тогда и говорите прямо - нарушает закон, ворует. А то захлопали ресничками "никакого криминала, ничего такого"...ага, ага...:)
Вообще, не говорят об этом в открытую нормальные люди, интернет вещь такая...и гордиться тут нечем, между прочим.
Я Вам еще раз говорю, каждый живет как может, тем более он не варует, и не он за людьми бегает, а люди за ним, это немного разные вещи:)А спец. службы лучше пускай пасет как раз тех, кто миллионы пи..дит из бюджета, министров наших, депутатов, глав управ, префектов и подобную шваль:)))А у нас мля все наоборот кто миллионы пи..дит его еще и награждают, а млять врача или учителя за 20.000 рублей на 8 лет строгача, ауенная политика в нашей стране, у нас как раз блин рыба тухнет с головы, пускай с себя начинают!
Вы же прекрасно понимаете, если в теме... что сами себя они пороть не будут, как унтер-офицерская вдова.
Найдут крайнего среди... уже не стрелочников (так было раньше). А ...начальников вокзала (если продолжить аналогию со стрелочниками)... А вот Директора Дорог - не... трогать не будут;-)
Закручивание гаек и инициировано теми, что п...здит миллиарды. Но от обычного положения вещей отличается тем, что брать начинают не "стрелочников" на подбирании копеечек в придорожной пыли... а ... ну да ладно: я думаю, ваш муж обо всем этом знает и лучше вас, и лучше меня... и примет меры:-)
Понимаете ли в чем дело, данная дама не способна понять наших с Вами доводов. Поскольку такого наивняка, такой безграничной глупости, такой безграничной веры в свою правоту (он не ворует! он людям помогает!) я никогда еще не видела ни на форуме, ни в жизни.
Бизнесмен, е-мое, за госсчет :((
Вчера получала справку о ДТП в отдельном батальоне ДПС ГИБДД УВД по г.Москве.
Даже жалко их стало...
У ВСЕХ мною замеченных (до полковника включительно) застывшая гримаса испуга на лице... нервный смех... вжатые в плечи головы... В курилках разговоры о сокращениях, понижениях, увольнении на пенсию до срока... (четыре курилки прошла, поднимаясь на последний этаж;-)
Надейся и жди, вся жизнь впереди:) Мало того что у меня муж гос. служащий так я еще и сама из той же оперы, только спокойнее дорогая, спокойнее, нервные клетки не восстанавливаются:)))А даже если и по чистят, связи за 8 лет наработаны и отлажены так, что надолго хваатит, гы:-P
вот из-за такого говна, как вы с мужем, у нас такой беспредел и творится во властных структурах.
И еще гордится этим-уму не постижимо! Таких наглых воришек вижу впервые.
Говно ты милая в зеркале увидешь в своем отражении:)) Глазки то открой по шире, еще и не то увидешь:)))
увидИшь.
и с запятыми большие проблемы.
Купленное образование видать за версту, хабалистость-на лице.
Вот пока такие уроды будут сидеть во власти - страна не выберется.
А почему бы и нет? Что слабо? Все только в инете могут разглогольствовать о том, что хорошо и что плохо, может уже все таки от слов к делу перейти?
Да что вы, нет сокращений :) Бюджет по швам трещит, а сокращений нет, вот волшебство-то.
а че, уже к сожалению? Типа, совесть проснулась? Закопошилась где-то в темных глубинах? Ну ты ее лопатой тресни наотмашь, нечего ей вякать :))))
Девушка, Вы дура или притворяетесь? Ваш муж - чиновник, и посажен на свое место государством (!!!)(НАРОДОМ) для того, чтобы он исполнял возложенные на него функции. Это государственная должность, это не его личный бизнес. И никакие люди за ним бегать не должны, он должен свои функции выполнять ДОБРОСОВЕСТНО за свою ЗАРПЛАТУ, который ему платит БЮДЖЕТ (народ, то есть). А откаты, если Вы не в курсе, коммерческими структурами закладываются в свои расходы и тот же бюджет государственный их оплачивает.
Впервые вижу такую наивную простоту, которая открыто гордится на публичном форуме тем, что ее муж - вор.
Девушка вы что так распылились то? Завидно что ли? Если Вы уважаемая не в курсе дела, то и не открывайте вы свой рот, и нечего клеймить людей, чью работу ты не знаешь, по твоим рассуждением у нас каждый второй вор, врачи воры - выдают левые больничные, учителя воры берут взятки за сессии, в БТИ у нас воры, так как за срочную выдачу доков, они берут взятки, Гаишники у нас воры, а представляете какие воры работают в Федеральной Регестрационной Службе? В больницах у нас воры, в дет.садах, в школах, в милиции, везде!!! Детка у нас вся страна ворует:))) Ты только об этом узнала?
Не все это делают. Далеко не все. Окружение смени. Живешь среди ворья и гордишься этим. от дура :)
Кстати, пишется регИстрационная служба - хотя бы выучи название конторы, где работаешь :)
мда...
а, да, дожила до многих лет (мне далеко за 20 ;-) ), белой вороной, с чистой совестью и руками, ты мне все пророчишь, что я взятки буду давать, а тем более, брать? :)) Не суди всех по себе :)), и не льсти себя надеждой, что все такие - не все! Есть и чиновники честные (мозги твои наверное вскипели на этом месте), и люди, которые своим трудом живут :)) Но тебя воспитали по другому, тебе не понять совсем :)) Так я тебе в подмогу статью из УК процитировала, поднатужь умишко и вечером с мужем почитайте, попробуйте понять :)
:))))))))
Вот смотрю я на тебя, и реально удивляюсь, ты что действительно такая наивная или в образе? Да нет скорее недалекая:( Смешно тебя читать, вот честно, просто смешно:)))Ну нельзя так честное слово:)))
далекая я, далекая :))
но тебе словосочетания "честные люди" вообще чем-то нереальным кажется - ну так это не мои проблемы :)))
Сиди и гордись до своей мизирной пенсии со своею честностью:))) Молодец, ты бы лицо чтоль свое показала, а то все анонимно да анонимно, пускай страна знает своих героев:))))
Ну, смотря как это "не зарабатывает", от отношений очень многое зависит. Я в последние 20 лет наблюдала много знакомых семей в ситуации "муж не зарабатывает". И все не зарабатывали по разным причинам. Один, скажем, бросил работу пошел в писатели. Сейчас он - топовый автор, жена ему была тыл, опора и не знаю как еще, там даже речи о разводе не было. Другой открыл свой бизнес, года три раскрычивался, приносил копейки, реально его жена репетиторством зарабатывала в сотни раз больше, у него все долги да налоги. Сейчас он -соучредитель сети магазинов, жена не то что работать - тряпку-веник вруки не берет, и пешком не ходит. Это все из серии "чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта".
Но полно и других случаев. Мой БМ в начале перестройки все носился со своим непризнанным талантом, работал неделю в месяц, деньги тратил на свои хобби, относился ко мне по хамски, у наших детей таскал еду (да, жрал детское питание и кашу из банок, разводил сухое молоко и пил). Я нашла себе работу, перспективную и удобную для мамы детей. Но перед самым уходом на нее вдруг резко поняла: если я сейчас туда пойду, я буду кормить мужа, а он так и просидит на моей шее всю жизнь. А любви никакой давно нет, за детей обида, секс на нуле. Поэтому я уехала от него и подала на развод. Он остался один, без доброй дуры, заполняющей едой хоолодильник, без обслуги. Мыкался по бабам. После 40, видимо, бабы перестали клевать. Так до сих пор перебивается - там поработал, там чего-то перепродал, то в долгах, то вдруг мчится в тур по Европе. Мать его рыдает - полнейшая безответственность, она боится квартиру на него переписывать - вдруг заложит и прогорит в своих бизнесах.
А у меня все стабильно, работала, в 95 расширила свою квартиру, потом вышла замуж, сейчас построили дом недалеко от МКАД, родили еще дочку. Муж все в дом, все для семьи, если терял работу, то находил способы нас поддерживать пока ее ищет. Очень разумный, когда было выгоднее мне сидеть дома, чем брать няню, я сидела. Когда ему стала нужна моя помощь - взяли няню. Сейчас я могу не работать, но мне интересно. Поэтому работаю неполный день - на себя же.
Европа, тур-поездки, Диснейлэнды, Лапландия, разные моря - это у нас в порядке нормы, каждые каникулы, 4 раза в год, а не вдруг внезапно на все привалившие деньги, а потом лапу сосать. Жить по плану гораздо проще. Но все-таки главное когда тебя и детей любят.
Идите дама работать. Как можно смириться с мыслью что вы сама не в состоянии зарабатывать достаточно чтобы денег вам хватало.
Бывают ситуации, когда денежная поддержка мужа просто необходима. И не потому, что ты не хочешь работать, а потому что не можешь в данный момент. Мало ли, что может быть со здоровьем или у вас маленький ребёнок, что за идиотский совет, идите работать. А может вам надо еще поучится прежде, чем найти работу, которую вы хотите. Кто в это время должен содержать семью? Моё мнение, что умный мужчина всегда найдёт способ заработать деньги, а дураков я не люблю.
Надо зарабатывать самой, чтобы хватало полностью на себя и на ребенка.
Это по определению.
А дальше зависит от ситуации - почему нет денег, времено ли, что предпринимает мужчина.
А вам не кажется, что обеспечение ребенка - это прежде всего забота его отца??
Зачем выдумывать велосипед? Все придумано... на заре человечества:-)
Одна рожает в муках... другой - трудится в поте лица.
Зачем пересматривать... основы?:-)
Не кажется. Это забота обоих. Я, кстати, не писаа, что женщина должна обеспечивать полностью ребенка, я писала, что она должна зарабатывать столько, чтобы хватало на себя и ребенка. При наличии мужа, расходы, естественно распределяются другим образом.
Роды - несколько часов. А трудиться мужчин должен сколько?
Никто Вам не запрещает сидеть на шее мужа. Только зачем Вы так усердно оправдываетесь и пытаетсь привитьь это другим?..
У меня тоже муж, а не кошелек.
Когда кошелек - это иначе называется;-)
Разве не вы писали: "я писала, что она должна зарабатывать столько, чтобы хватало на себя и РЕБЕНКА" (капс мой).
Так вот... это позиция женщины, которая мужчину рассматривает прежде всего как спермодонора.
Изначально женщина не предназначена для того, чтобы в одиночку "поднимать" ребенка.
У Вас именно кошелек. :-) И ничто больше.
Моя позиция - позиция женщины, которая способна обеспечить себя и ребенка, да еще на мужа хватит, поэтому для меня не критичны проблемы на работе мужа. Поэтому мой муж не обязан обеспечивать нас. Он может также, как и я, взять себе несколько месяцев отдыха. Например, чтобы курьировать постройку дома.
Вы можете рассматривать себя, как вещь, предназначенную для использования в конкретных целях. Вы также относитесь к мужу. Такая позиция для меня, действительно, чужда.
Курировать;-) К курЬерам отношения не имеет. Или это профессия вашего супра?;-)
Все ясно: я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик.
Я тоже СМОГУ ВСЁ... по крайней мере постараюсь - для ребенка и мужа. ЕСЛИ с ним что-то случится.
А он должен СМОЧЬ ВСЁ... пока с ним не случилось ничего плохого:-)
Только такую позицию считаю достойной мужчины... достойного бракосочетания:-)
Ваши комменты смешат. :-) Особенно это "все ясно" :-)
Я сейчас еще хуже инфу для Вас напишу. Я считаю, что мне муж ничего не должен. Он все делает по доброй воле. Иначе зачем жить вместе?
Вам необходимо ознакомиться с полемикой в христианских конфессиях о необходимой и достаточной Благодати;-)
Чтобы вы лучше осознали, что между "долженствованием" и "доброволием" нет пропасти... для гармоничного человека:-)
"Делай, что должен, и будь, что будет" ;-)
Ладно... я не буду больше поднимать ваш топик, мой МНОГОЛИКИЙ собеседник:-D
Дела ДОЛЖНА делать. Рутинные. Домашние. Вне дома. Не связанные с непосредственным зарабатыванием. Необходимые для нормальной жизнедеятельности отдельных членов нашей семьи:-) Ну а вам - удачной работы на ниве литературной деятельности:-#
Нет, спасибо. Религия - это для того, чтобы манипулировать не слишком любящими думать, толпой.
Я не про Веру же вам глаголаю. А про историю и теорию религий.
Историей мысли (философии) вы тоже не интересуетесь? Историей культуры?
Я вот... тоже агностик;-) (если вы панимаити это слово:-D Что не мешает мне... размышлять о корреляции Необходимости и Свободы;-)
Аноним именно для этого и предназначена, видимо если не будет сама зарабатывать ей будет не чем при себе мужа удерживать, есть такие женщины, которым проще купить мужика, и он им нужен ни как муж или отец, а как данность, что вроде как у всех, вроде при муже:))) Таких очень много:(((
Роды - ладно, опустим. Ну, вот, допустим, я в декрете и ДОЛЖНА исполнять на все 100% обязанности матери двоих детей, жены, домохозяйки. А если он зарабатывает не на все 100, то имеет на это право? Если я не доварю борщ, имею на это право? Наполовину вымою пол? Одного ребенка умою, а другой пусть грязный ходит. Лаская мужа, остановлюсь на полпути?
а если он не зарабатывает, ребенка не кормить?:)) как разница кто должен, нужно исходить из того что есть:)))
Как у вас все строго... Шаг вправо-шаг влево - расстрел?
А если я готовить не люблю? А мамонта забить - умею.
Я не проститутка, я женщина, а не лошадь, и как любая нормальная женщина, я не позволю здоровому мужику сесть себе на шею, только и всего, если я могу все сама, то мне будет комфортней жить одной, а не тащить мужика на своих хрупких плечах, если вы готовы забыть про то что вы женщина, а главное что Вам позволяет это сделать Ваш мужчина, мне Вас искренне жаль, мой мужчина никогда себе не позволит, что бы я пахала как лошадь, чтобы тащить на себе семью, а он благополучно будет сидеть дома - домохозяйничать:)))
Ну а ежли заболеет непоправимо? Упаси бог конечно, но всяко бывает. И не сможет тащить семью. До конца жизни. Бросите? Пойдете нового искать?
Проституция и есть.
Юленька ну по себе то судить не надо:))) Если да кабы....Вы за меня не переживайте, я твердо стою на своих ногах, но я - это я, мужчина это - мужчина, если заболеет это другой вопрос, мы сейчас говорим о здоровых ленивых кобелях, которые парят свой зад на диване вынуждая тем самым женщину превращаться в лошадь:))))Внимательнее читаем тему, а потом задаем вопросы;-)
на каких вы ногах стоите, если вверху где-то писькали, что 4,5 года сидите дома с ребенком? Гдей-то у нас такой большой декрет дают???
МилочкО, ну если ты не в курсе, что можно продлить декрет без сохранения места, это твои трудности, но я прекрасно знаю, что в любой момент могу выйти на свою работу и меня там ждут:)))Не очень много желающих на мое место, да и спецов в этой области не так уж и много:))) И уж поверьте дорогая с двумя высшими образованиями я не пропаду, да и стаж у меня с 18 лет идет:)))
Высшее образование далеко не признак ума и профессионализма. Разве что
некий показатель терпения - надо ж, 5 лет оттрубила. Ну или 8 - сколько там у вас на два-то ушло. А иногда - признак наличия денег, чтобы дипломы приобресть на внешнем рынке. Тоже бывает. Но после 5 лет сидения дома хоть три диплома - ни о чем. Просто ни о чем.Т.к. образование ваше получено (если получено) эвон когда, а прогресс ушел далекоооо вперед пока вы сопливые носы подтирали и на площадках с другими мамками трендели. Не догнать.
Или такая офигенная работа, что желающих на нее нет, не было и не будет. Нафик никому такое щастье не далось.
????
"можно продлить декрет без сохранения места"
- надеюсь, Вы понимаете, что официально "декрет" до этого возраста ребенка продлить нельзя. Согласно ТК, Вы в 3 ребенкиных года или выходите на работу, или пишете заявление по собственному. Работодатель не имеет права держать за Вами место после этого срока.
"Не очень много желающих на мое место, да и спецов в этой области не так уж и много"
-два абсолютно взаимоисключающих предложения :)) Если немного желающих, значит, место незавидное, платят мало; узким и дефицитным специалистам платят очень хорошо :))
Но какой же Вы специалист, если не знаете элементарных законов :)))
Уважаемая, вы либо читать не умеете, ну либо я не знаю:) А я что написала, что за мной держат место? Я написала, что в любой момент я могу туда вернуться, да я считаю, что я еще в декрете, и что? Специальность у меня эксперт-криминалист, платят вполне себе ничего, да представьте себе уважаемая, не очень много желающих на это место работы, вот так вот, не у каждого есть железные нервы к такой работе :)
Я так привыкла сама обеспечивать себя и своего ребенка, что мне как-то неловко даже сейчас брать деньги от ГМ на расходы. А кому-то наверное без мужниных денег не прожить. Вообщем кто к чему привык. Для меня мужчина в первую очередь партнер по жизни, а потом уже все прочее.
безденежный муж переносится ужасно. ничего хорошего для семьи и отношений это не приносит, и не советую никому пробовать. Мой супруг сидел без работы год. Я неплохо зарабатываю, нам хватало, но:
- у меня тяжелая обстановка на работе, если б я не была кормильцем семейства, давно бы поменяла работу или уволилась.
- штамп о муже -добытчике так просто не изжить.
- неприятно оправдываться перед друзьями и родственниками.
- неприятно заискивание свекров и их стремление оправдать безденежное чадо.
- неприятна собственная немощь мотивировать мужа найти работу и мужнина немощь ее найти.
Для меня всегда было все равно,сколько зарабатывали и зарабатывают мои мужья-бывший и нынешний,и их незаштампованные предшественники.Мне самой нравится работать,обеспечивать и не лезть в карман мужа.
Э-ээээ ... вы ведь кажется сменили машину, нет?
Сильно подержанную иномарку на что-то... несколько иное?
Это просто совпало с обзаведением "нынешним мужем"?;-)
Это совпало с восстановлением рабочего и колхозницы;)У меня их сейчас две-чтобы ездила,и сильно подержанная раритетная иномарка,которую я восстанавливаю-для души,так сказать...
Ну...
http://www.youtube.com/watch?v=JmIBBzcC894&feature=related
Мы это ниже обсуждаем;-)
Каких таких гулек?Их еще не было:)если эта инфа из темы про секс и его недостаток в браке-то там имелись ввиду мущщины вообще,а не в данный временной отрезок.
У меня мужчина бессребреник, он неленивый, работящий, но не заточен под заработок больших денег, нет в нем деловой хватки, нет амбиций. Без работы не сидит, но зарабатывает вдвое меньше меня. Мне все равно, я его таким полюбила и иллюзий не питала. Он периодически впадает в меланхолию на тему, что не может меня обеспечивать так, как я того заслуживаю.
По мне, так лишь бы дома не сидел, а работал и зарабатывал, сколько может. Лентяя я бы уважать не смогла.
А у меня денежный муж,трудоголик.Но стал злой и орет на меня и на окружающих.На меня вообще по любому поводу.Вот сегодня как раз сижу и думаю,согласилась бы я на доброго,но безденежного? А вы?
Не знаю, как на безденежного, но на денежного трудоголика не согласилась бы. Трудоголик - тот же алкоголик, таже психологическая зависимость от наркотика, только не алкоголя, а от работы.
Тем более, если орет.
В этом смысле, добрый и психически уравновешенный, но не нищий имеет приоритет :)
Деньги на дороге не валяются - их дают тем кто умеет работать и обладает набором необходимых качетсв: умом, работоспособностью, умением маневрировать ситуацией, думать вперед и прочее и прочее.
Все это есть у Вашего мужа, так ведь?
А у "доброго" таких качеств может и не быть. А может быть вместо этого гора слабостей. Вот ведь.
Ну а что злой... это не злой, а усталый и подавленный ответственностью.
Да все правильно пишете,и умный,и волевой,я просто восхищаюсь его делоавми качествами.Но как же задолбало,что орет,строит,затыкает.Я сама деловая и умная,не сижу у него не шее,зарабатываю,но он все равно общается со мной в стиле"Заткнись,когда я говорю и мотай на ус!".Порой,ненавижу его,особенно как увижу у других доброго,спокойного мужа в семье,который улыбается,живет в позитиве.
Никто Вас как я поймет.
Но только ведь мы не знаем в каком позитиве эти добрые и спокойные когда их чужие глаза не видят. Это демо-версия часто.
А трудоголики есть шанс что после 40 поумнеют, поймут разрушающую силу гнева для собственного здоровья. А умными и богатыми быть не перестанут. И будет нам счастье :)
Отсутствие денег для семьи серьезный стресс. А любой стресс обостряет те семейные проблемы, которые существовали раньше. Если раньше (в благополучный материальный период) супруги не умели поддерживать друг друга, находить компромиссы, договариваться, то "фин.кризис" сработает как катализатор в распаде семьи.. Тут же обострится борьба за власть : "не указывай, что мне делать" , или трудности отделения Я от Мы: "о, опять ты поехал к своей маме (пошел пить с друзьями пиво, ушел с головой в комп)"... ну и другие проблемы..
По-настоящему крепкие, устойчивые отношения материальные трудности не разрушат. В гармоничном браке мужья и жены, пройдя испытания, начинают еще больше любить и ценить друг друга.
Кстати, внезапное присутствие больших денег - тоже стресс;).
Причем тут мужчина? Если он не зарабатывает достаточно, значит, настало время жене оторвать Ж от стула и идти на работу.
Убивает, когда женщины свято верят, что их место у плиты - готовить, творить уют и воспитывать детей. А муж - вот пусть пашет, защищает и обеспечивает.
ИМХО, я за равенство - пусть оба работают, пусть оба ведут хозяйство, пусть все делают на равных.
Точнее, если у жены профессия более затребованная и денежная и есть возможность заработать, то пусть работает она. И пусть муж в таком случае берет на себя хозяйство. Если они - одна семья, то и действовать нужно в общих интересах, совместно.
Так не кто не говорит, что женщина не должна при всем при этом не работать, я так же не понимаю женщин которые годами сидят дома, не хрена не делают и только предъявляют претензии, но бывают к примеру другие примеры, где женщина сидит дома с маленькими детьми за которыми нужен уход, а папаша не желает ничего делать:)
Существуют разные модели семьи, если конкретная модель работает
для конкретной семьи, то не надо мудрствовать лукаво, главное, чтобы
она устраивала обоих.
Полюбить бездельника никогда бы не смогла,
но легко могу представить себя, полюбившую
какого-нибудь талантливого, но нищего поэта, художника , музыканта,
да и не только представить, реальная история из моей реальной жизни.
Однако жить с такими товарищами почти невозможно не только из-за денег, а из-за особенностей
характера и нервной системы.
Так интересней.Я никогда не хотела бы жить с манагером или админом.Просто не о чем разговаривать мне с ними.Ну а им со мной-тем более:)
А мой художник и скульптор в одном лице долго уговаривал меня с ним жить,
он вообще был весь такой влюбленно-романтичный, витал в облаках и реальную
жизнь представлял себе с трудом, мне как раз с ним было очень интересно, хоть я и
не художник, но я четко понимала, что жить с таким бы не смогла.
редкий скульптор Вам попался:) обычно они люди хваткие и не бедные ,не смотря на творческую профессию.
Он не то, что был очень бедный всегда, но были времена, когда он уходил на дно,
в общем жизнь его не отличалась стабильностью, но меня даже не так смущал материальный вопрос,
как его многочисленные тараканы.
Мои друзья живут вместе уже 22 года. Он - выпускник МАРХИ (о-оооочень востребованное образование именно в плане зарабатывания), предпочивший скульптуру и ... всякие арт-объекты строительству, архитектуре и прикладному дизайну. Зарабатывает творчеством нерегулярно... Может продать ОДНУ ШТУКУ(дрюку) за полгода. Может, за 1000 долларов. А может и за 10.
Эти деньги тут же вкладывает в строительство Дома Своей Мечты на волжском обрыве (которое длится уже 12 лет)...
Жена - психолог с мгушным дипломом. Работает в школе, в консультации, занимается частной практикой, печатается... РЕГУЛЯРНО зарабатывает - на еду и пр. ТЕКУЧКУ.
Одно НО. Когда подруга рожала, вскармливала и выпестовывала до детсада двух их детей - гений-скульптор по 2-3 года въя...ывал в автосервисе простым слесарем. А жена кормила сиськой и писала диссер.
Вот так-то... гХении - оне тоже разные:-)
Не спорьте... Менеджеры много чего не могут;-)
Действительно, общаться с представителями творческих профессий, который не просто "зарабатывают написанием картин", а ЖИВУТ В ИСКУССТВЕ - это ни с чем не сравнимая РАДОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОБЩЕНИЯ (ну... для тех, кто умеет это ценить)...
Это - как постоянно находиться в ванне с шампанским. Когда пузырьки пощипывают кожу. И мозг;-)
Вы просто не пробовали...
Одно НО. Для брака такие ФОНТАНЫ мало пригодны.
да, верно, я именно с людьми искусства даже не пересекалась. Ни с музыкантами ни с художниками.
И наверно с ними разговаривать невероятно интересно именно об искусстве, хотя не вижу почему бы у них было больше мыслей при обсуждений других жизненных вопросов.
Жить с художником я наверно не смогла бы. В том числе и потому что у нас мозги бы по разному работали, совершенно в разных плоскостях. Я тоже фрик, по-своему.
ИМХО, жены обеспеченных мужей тоже любят поныть. :-) МАЛО!!! :-О
А так...если без нытья, то такая модель семьи вполне имеет право на существование. Женщина зарабатывает, муж трудится по дому...Была эра матриархата, патриархата...общество не стоит на месте, это живая система, которая изменяется. ;-)
Матриархат - это не когда женщина гоняется за мамонтом ... а когда она так же его готовит... но ЕЙ за мамонтом гоняются сразу несколько мужчин:-D
Ну мой муж катастрофически не умеет зарабатывать деньги. При этом он добрый, нежный, ласковый, обожает ребенка... Он не лентяй, очень умный, ну не может он работать ради денег. Иначе это не он уже будет. Деньги забатываю я. Для меня карьера всегда была важна, мне нравится моя работа.
На отношения это конечно влияет. Но скорее не "денежный" аспект, а просто некое перераспределение ролей - я выше по должности, привыкла командовать на работе и невольно переношу это и на личные отношения (причем не только с мужем). Иногда я ною, что хочу быть слабой и спрятаться за чью-нибудь спину, но все понимают, что это просто нытье - другой жизни для себя я не вижу. С таким же "повернутым на работе" мужем нам наверное было бы трудно ужиться :)
А вот насчет того, что отношения портяться, если муж не может обеспечить... а почему жена не может? В наше время зарабатывать могут и женщины и мужчины. Жена детьми занимается и мужа пилит - а извините, зачем надо было рожать детей, если ты не можешь обеспечить их и это отравляет жизнь? Вряд ли до рождения детей муж был другим. Вообще может быть я не права, но я в жизни привыкла рассчитывать только на себя. Муж - это "теплая стенка". Он пожалеет, выслушает. Он любит меня и любит нашего ребенка. Он мой лучший друг и любимый. А кто больше денег зарабатывает - не в этом дело, главное что каждый из нас занимается тем, что ему интересно.
Если муж старается но не может заработать.. это одно
А если муж ничег оне делает, для того чтоб больше зарабатывать.. это другое!
первый вариант.. терпеть можно.. ну такой он!
А вот второй.... я бы не стала терпеть!!!!!!!!!
На подсознательном уровне я не могу уважать и любить мужчину, который зарабатывает меньше меня. У меня у мужа собственное дело, он постоянно в поиске и работе, но от этого он счастлив сам, да и достаток в семье. На мне дом, дети, дел хватает и еще постоянно учусь на каких-нибудь курсах, всем интересно и живём ттт.
Вот уже 10 лет я вижу как муж старается обеспечить семью. И именно это рвение для меня важно, а не то сколько именно он принес. Я просто знаю, что в случае чего муж скажет "зая не волнуйся я все решу" и пойдет решать.
при этом я отлично понимаю, что его возможности ограничены... ну так бывает. Не все становятся банкирами. Да наверное у меня много нет и не будет... потому как ни я ни муж не сможем на это многое заработать... но мы как то нормально живем тем что есть.
Мой муж зарабатывает мало. Но этих денег хватает на еду и прочие необходимые для существования вещи. А его приработков - лекций, статей и консультаций - как раз хватает на отпуск, и не только на Азовском море. И он работает, каждый день, плюс - работа в архивах. Увы, никто не виноват, что в нашей стране историки-русисты никому не нужны.
Но я все равно зарабатываю больше - этого хватает и на все остальное: на нужды сына, на маму-пенсионерку и на собственные маленькие радости.
Никто не в претензии. В случае чего - себя и сына - обеспечить смогу.
Ты имеешь ввиду "пригляд" за нашим сыном? Увы, это так. Но собственно, чем это отличается от услуг няни, уж если так рассудить? тем более, что теперь сын и не живет бОльшую часть недели у нее, мы ездим туда-сюда.
Домашнее хозяйство-то - все равно распределено между нами с мужем, мама к этому отношения не имеет. Какие еще функции ты подразумеваешь?
ЗЫ. И еще одна оговорка - муж никогда не лежит на диване "с пЫвом" - он либо на работе/в архиве, либо шуршит по дому, либо с Данилой на занятиях.
Только те, которые с сыном связаны.
То, что мама не гладила зятю рубашки - это я в курсе:-)
Так речь-то вроде бы не о том :-) У работающих пригляд за детьми на бабушках - это как-то пока укладывается в картину мира? Другие же в этом случае - нанимают нянь, которые возят детишек на занятия и забирают из школы.
Собственно, мне несказанно повезло с моей мамой - именно поэтому я могу работать ТАК, как работаю. Дай ей бог здоровья.
А если бы у нас Данилиными делами занималась няня, тогда все выглядело бы по-другому? Что тебя конкретно смущает? То что я плохая мать и не выполняю "своих" функций?
Если бы с Данилой занималась няня, возможно, вам не хватало бы уже на отпуск... во всяком случае помимо Азовского побережья...
А в тот период, когда с Даней ездили по разным занятиям, когда он был "несадиковым" - такую няню вообще найти сложновато... чтобы она нормально свои функции выполняла. И если бы не было любящей, терпеливой и вменяемой бабушки - как было бы? Ты бы стала "мамские" обязанности выполнять, а муж подработку интенсивнее искать? Или бы он вообще перестал работать (возможно, дома бы статьи писал), а ты бы зарабатывала?
Бытие - оно определяет сознание. Если бы было так - то и решали бы по-другому, было бы так как было. Нашла бы другую работу, не столь загруженную, но совсем бы с работы не ушла - я не могу так. Ездили бы в отпуск на Азовское море - не вижу трагедии. У мужа достаточно подработок для его специфической профессии - лекции для "рублевских жен", статьи, консультации. Преподавать он бы не пошел - куда? Слишком тема узкая, он не специалист широкого профиля.
Муж моей одноклассницы - тоже историк-русист - пошел в начале 90-х... в попы;-)
Правда, таки получил еще и ТО образование... но как "второе высшее" - т.е. ускоренно.
Сейчас вроде ... не при сане...
Во всяком случае, детей у них только один чел.
Но на всех фотках муж с бородой. И... благообразный такой;-)
Мой супруг - атеист, причем воинствующий. С попами - явно не сложится :-) и с религией вообще.
Насть, я 15 лет (на прошлой неделе было) с ним живу - все уже было: и плохое и хороше - хорошего все-таки больше. И знаю я прекрасно, что и как он может делать, а чего не может делать никогда.
Если бы он мнил себя "непризнанным гением" - то это была бы совсем другая история. Но я - всегда сама за себя, а не за его спиной. Мне там скучно:-)
У каких "Таких"? Поясните плизз :-) И зачем он - статус? Без него никак?;-) Сама что? Я в состоянии обеспечить нашего ребенка, свою маму и себя - для этого мне мужик не нужен. Я с ним 15 лет живу уже - все достоинства и недостатки - как на ладони. Он меня любит. И это - главное!
Я не знаю, зачем вам статус.
Он первый и единственный в жизни, кто Вас полюбил?
Вот и я о том же: статус - он ничего не означает вообще. По-вашему, я настолько убога, что меня никто и полюбить не может?:-) Почему же вы так про меня думаете? :-) Ваши измышлизмы?
До того, как я начала встречаться с моим мужем - я вела очень насыщенную и бурную личную жизнь. Но жизнь сложилась именно так и никак иначе:-) Я была его первой женщиной, и до сих пор ей остаюсь. У моего мужа очень много достоинств - которые несомненно перевешивают его недостатки. А кошелек и у меня есть;-)чужой мне ни к чему. На еду и отпуск - его заработков хватает.
ЗЫ. Вы не пояснили про "таких" мужчин :-)
Марша, для меня очень важно всегда было иметь возможность выбирать, работать мне или нет, и чувствовать себя свободной в этом выборе. Не зависеть от работодателя, иметь возможность "вильнуть хвостом", не бояться незапланированной беременности, иметь возможность, устав от работы, уволиться и заниматься ребенком. Я бы не смогла полюбить мужчину, который не мог бы мне это обеспечить :))
К тому же, для меня отвественность в материальном плане за семью - непосильная ноша, мне ее не надо :)
"Такие" мужчины - извините, это мужчины-дети. У Вас Ваш муж - это старший ребенок фактически. Мужчина-девственник, к тому-же (Вы его обучали премудростям секса? Меня лично такая роль не прельщает, мамочки-наставницы :))
Ответила, каких "таких", но через пять минут пост куда-то скрылся.
Придется еще писать, коротенько:
мне лично не приемлем муж-ребенок, извините, коим Ваш муж является - фактически старший сын. Работает для своего удовольствия, никакой ответственности, голова ни о чем не болит: ни о жилье, ни о том, что семья кушать будет; об этом мамочка подумает. Ну и муж-девственник тоже не по мне, наставником в сексе быть-мужское дело все-таки.
все имхо.
:-)Отвечаю четвертый раз: мы с вами - разные, и скорей всего - этим и хороши;-)
По поводу секиса - это вообще смешно - потому что люди встречаются на разных этапах жизни и сексуальный опыт у всех разный. И я никогда не поверю, что вся ЕВА выходила замуж за многоопытных самцов с многочисленными партнерами, равно как и наоборот.
И ваши многочисленные достоинства не дают вам права оскорблять моего мужа - он изумительный человек, прерасный специалист в своем деле. Он зарабатывает на еду и быт - нам хватает сполна, занимается с сыном, любит меня. Этого вполне достаточно. Я не считаю возможным и нужным "ломать" взрослого человека, именно потому что мы такие разные - мы вместе 15 лет.
А выбор - у меня есть всегда :-) Я самодостаточна, мне не нужно плечо для опоры:-)
Хочу здесь вас полностью поддержать. очень хорошо когда муж отвечает именно твоим понятиям о правильном, а не представлениям подружки или незнакомой девушки с евы.
Я помню когда я выходила замуж, одна моя сокурсница обронила фразу "но у него даже машины нет"...мне было не очень понятно. Сейчас есть и квартира и машина...и главное что нас это все устраивает. Это если о материальном говорить. Смысл ломать человека, когда в первую очередь нужно задуматься о том, что реально важно. Конечно если вам не хватает на хлеб с водой и мужчина прикидывается бревном на диване это совсем другая история.
Вероятно, Марша сама способна зарабоать на квартиру. Или она у нее есть. И еще она не потеряет материальную почву под ногами, если вдруг по любым причинам потеряет мужа. И сохранит уровень жизни своего ребенка при этом. Чего в вы не можете по причине своей слабости, лени и никчемности, вероятно.
А человек занимающийся любимым делом хоть мужчина хоть женщина - это счастливый человек. А у счастливовго человека все в жизни хорошо. Как у Марши, потому как она тоже получает удовольствие от своей работы. А в чем еще сымсл жизни как не в удовольствии, причем удовольствииобоих партнеров, а не одного.
Вас послушать - только вы в это жизни имеете право жить так как хотите, а ваш муж обязан ваши хотелки обслуживать независимо от своих собственных желаний. Вы спрашивали - может он всю жизнь мечтал заниматься наукой, какой-нибудь физической химией, или ботаникой. Но такие как вы навязали ему ВАШЕ представление о "настоящем мужике" и "ответственности за семью". И он наступил на горло собственной песне. Тянет лямку, т.к должен. Это ужасно.
"Чего в вы не можете по причине своей слабости, лени и никчемности, вероятно."
Да, я не смогу купить квартиру без мужа. Уровень жизни сохранить, если он уйдет, смогу, поскольку работаю (кстати, на любимой работе ;-) и работы не боюсь никакой, а квартиру не куплю. Зато объединив наши с мужем усилия и доходы, нам купить квартиру вполне по карману.
И так же как у Маршиного мужа у него есть любимые занятия, которые не приносят денег, но он не занимается ими постоянно ПО СОБСТВЕННОЙ инициативе, поскольку на нем основная ответственность за материальное положение семьи. За это я его уважаю безмерно, что он умеет нести эту ответственность в полной мере. Вам наверное сложно себе такое представить, да? Вам наверное кажется, что мужчина может нести отвественность только по принуждению?
Да хоть тыщу раз по собственной воле (конечно, он ни в жисть не признает, что его заставляют обстоятельства, так он хотел бы дауншивтить всю жизнь). Но суть от этого не меняется. Отказываясь хоть по чьей воле от любимых занятий человек становится менее счастливым. Вам наверное сложно себе представить, что мужчину можно любить настолько, чтобы желать ему ЕГО СОБСТВЕННОГО счастья, а не того "правильного", которое вы ему придумали?
А вот Марша действительно любит своего мужа, и он у нее проживет, уверена, дольше вашего. Т.к. ваш просто "ответственный" человек, а Маршин - счастливый.
Вопрос, насколько ответна эта любовь;-)
Ничего личного - с Маршей я дружу виртуально... и семье их симпатизирую.
Но... в общем, я сказала, что хотела сказать... Имея в виду ситуацию ВООБЩЕ, а не в конкретной семье.
Ну тык ситуация ВООБЩЕ состоит из конкретных семей и их ситуаций:) "Ответность" любви может заключаться, например, в том, когда муж освобождает жену от нелюбимой ею домашней работы. Даже если сам ее не очень любит. Но если жена не любит больше - берет на себя.
Или вот выше пример героини "Звать не надо сама приду" - когда муж уходит в отпуск по уходу за ребенокм для того чтобы дена могла выйти на любимую работу и получать удовольствие от жизни (когда сидение дома ее не радует). Вот это любовь.
А подавление (пусть и не напрямую, а подспудно) в партнере его личных предпочтений и желаний в угоду расхожим стереотипам и собственному комфорту - это нифига не любовь. Это эгоизм.
"А подавление (пусть и не напрямую, а подспудно) в партнере его личных предпочтений и желаний в угоду расхожим стереотипам и собственному комфорту - это нифига не любовь. Это эгоизм."
- когда Звать не надо принимала решение о выходе на работу ценой "сажания" дома своего мужа - он так же был подавлен вместе со своими личными предпочтениями и желаниями в угоду ее комфорту. В семье всегда так: время от времени приходится подавлять свои желания в угоду удобству семьи и очень часто - в угоду комфорту другого. Это-нормально, когда это происходит время от времени. Друг для друга. А муж Марши сложил ответственность за семью на ее плечи навсегда. Разницу чувствуете? Вот как ребенок - это всегда для мамы ребенок, так и тут...
А вы сложили ответственность содежржания семьи на мужа. Навсегда. И чего?:) Кто из вас более неправ, а кто менее?
Ой да ладно гендерная природа... просто признайте, что вы никчемное существо, без мужика - ноль без палки. Под сие можно подвести любую философию.
Но и в каменном веке тетки оставшись без мужа с оравой детей выживали. Не все конечно...
По моему проще бабу сменить :-). Пол менять - напряжно, перья в жопу- сепсис возможен. А сменить одно говорящее тело на другое - самое оно :-).
Странно, что вы воспринимаете женщин как "говорящие тела"... Но при этом ждете от них РАВНОГО участия в финансовом обеспечении семьи;-)
Кем может работать говорящее тело?:mda Стриптизершей? Проституткой?
А вы знаете, как называется мужчина при такой женщине??:-0
Я не складывала. Он сам на себя взял. Я другого человека полюбить неспособна :))
Да вы никого не способны поллюбить, кроме себя:) Люябт то не за что-то, как известно,а вопреки. Иначе оно не любовь, а так - торгновля собой. он мне даст то-то - я его лбуду любить. А перестанет давать - разлюблю.
Ну вот представьте что ваш муж упаси бог стал нетрудоспособен. Навсегда. Ответственность которую вы так жаждете он на себя физически не сможет возложить. Вы его разлюбите и бросите? Вы ж не способны любить "иного"...
Человек, который НЕ МОЖЕТ заработать и НЕ ХОЧЕТ (не считает нужным... срал на гендерную природу... безмятежен с женой-добытчицей) - это две огромные разницы.
Никто тут не говорил не только о случаях, когда мужа бросают в случае болезни... но даже и о случаях форс-мажора, когда у мужа временные трабблы с заработками.
А какая разница? Результат то один - муж не приносит бабло в дом. Нафига такой муж? Балласт один. Такой муж вас не достоин. Гнать его ссаной тряпкой
Да поймите же... не столько результаты важны, сколько намерения. Усилия, стремления...
Все еще непонятно?;-)
Когда мы познакомились, мой муж 450 баксов зарабатывал. Я столько же.
Но я знала, что муж сделает ВСЁ ВОЗМОЖНОЕ, чтобы зарабатывать больше.
Вы какая-то бестолковая, чесслово. Ну Вы о чем говорите, Вам про Фому, Вы про Ерему.
Я своего мужа полюбила 15 лет назад, когда он еще студентом был и денег у нас не было кроме как на гречку с тушенкой. Но он тогда уже не брал денег у родителей, а зарабатывал себе на жизнь сам. А потом уже мы вместе стали благосостояние зарабатывать, когда отучились. Да, меня не привлекают инфантилы, живущие сначала за счет мам-пап, потом-жен. Так уж вышло.
И физический недуг, которым каждый из нас может заболеть, тут ни при чем. Я своего мужа люблю УЖЕ. Вне зависимости от его состояния.
И не за что-то, за квартирки там с норками, а за то, что он ответственный и надежный, вот такой, какого Вы, по всей видимости, в жизни не видывали :))
Ну я не сомневаюсь, что ВАМ-то уж доподлинно известно, что такое любовь и где она, настоящая. Вы любите нищего инвалида, чтоли, чтобы осуждать тех, кто этого сделать не сможет? Не любите? Вот тогда и не возникайте.
А нельзя существовать параллельно? Обязательно подавлять друг друга?
Я вообще не понимаю этих гендерных коллизий - мне глубоко противны все эти розовые слюни - ах, я такая трепетная, мне нужно плечо для опоры, я не могу нести ответственность...Почему мы должны жить по навязанным стереотипам?
Вам противно только потому, что самой Вам в этом отношении не на что рассчитывать. Вы так яростно открещиваетесь от "навязанных стереотипов", что данное ощущение у меня усиливается. Вы же не с другой планеты, Вас воспитывали ровестники моих родителей с ТРАДИЦИОННЫМ укладом семьи - с чего бы Вам считать женскую роль в семье противными розовыми слюнями?
Моя мама всегда была "сама за себя" - и меня приучила, что только самой надо о себе заботиться. И никогда она не рассчитывала ни на кого - только на себя. и когда без мужа осталась, с детьми и мамой-пенсионеркой - выплыла, потому что знала - она у себя одна.
ЗЫ. ПсЫхолог из вас - никакой. Абсолютно.
Меня уже освободили от домашней работы - по-максимуму. Уборка, обед, стирка - все на нем.Потому что он приходит домой раньше и все делает :-)Я кастрюльку видела в последний раз несколько лет назад:-) По-моему - это любовь! :-)
Я так не считаю. Честно:-)
Просто... просто трудно представить тот расклад, который у вас в семье.
нет такого ЛИЧНОГО опыта.
Мне, кстати, и семья Даши (с пятью детьми) очень симпатична виртуально. Но их расклад... вообще у меня в голове не укладывается.
Я на самом деле очень банальна. ЛЕГКО мне представить семью, где: один-два ребенка... муж-добытчик, ЧУТЬ больше внимания уделяющий работе, нежели семье... жена-тыловик - не работающая или работающая... не совсем всерьез:-) (даже если при этом она себя бьет пяткой в грудь, рассказывая, какую она ДЕЛАЕТ КАРЬЕРУ... и "где же найти вменяемую няньку"...)
(под последним персонажем вовсе не тебя, как ты понимаешь, имею в виду;-)
Меня мама воспитывала: никогда ни у кого не проси, никогда ни у кого не занимай, никогда ни от кого не будь зависима и тебе никто ничего не должен. И ты должна только по совести: ребенку и родителям. Остальное сложится так, как сложится. Она очень, фантастически сильная женщина. Она развелась с моим отцом, похоронила второго мужа - отца моего брата, который умер у нее на руках дома в одну минуту, когда они собирались в театр. Она смела подняться после тяжелейшей онкологии. И теперь она - мне помогает, и говорит, что именно это - держит ее здесь и будет держать долго.
ЗЫ. А по существу мужа...он суперпорядочный человек. Он очень меня любит. Он освободил меня от домашних дел. Но он не может уже сменить квалификацию, а она у него предельно узкая. Те деньги, которые он зарабатывает - это пожалуй предельная сумма для специалиста его уровня в нашей стране. Она не так плоха - по крайней мере, на обеспечение быта ее хватает.
Да не отвечаете Вы за свою жизнь, Марша. Ребенка вашего воспитывает мама, дом ведет муж. Это что, не опора на чужие плечи? Ответственность за свою жизнь - это когда все-без посторонней помощи, и все смочь. А Вы семьей живете, и у каждого своя функция. Все просто.
Вот ППКС, 100 раз.. хоть Марша на меня и обидится :-) . Что называется, "шоб я так жил"..мне бы такую независимость и ответственность за свою жизнь ;-)..когда ребенка бабушке сдал, и голова ни о чем не болит, уверена, что на бабушку можно 200% положиться. Ни фига себе не опоры на чужие плечи ;-).
А еще, если б мой муж умел готовить ;-) ...ан нет у него способностей к готовке. Всякую-разную технику починить - это пожалуйста. А готовить не умеет, зараза ;-). Ну..макароны иль картошку сварить может, яичницу пожарить. А даже сварить бульон из куренка ему фиг доверишь ;-)..вроде и портить тут нечего, но он же умудрится испортить ;-) .
Я и не подумаю на вас обижаться...сына я бабушке не сдала, как вам может показаться. То что моя мама помогает мне - забирает из школы, кормит обедом, водит на занятия - так поступает большинство тех, кому помогаю бабушки. И именно так бабушки и помогают - когда имеют на то желание и возможность. А потом с работы приходит мама и взяв ребенка под мышку - едет домой, к мужу и отцу.
И так каждый день. А вот если бы моя мама не помогала бы мне - исключительно по собственному выбору - то и разговор был бы совсем другой.
Так об том и речь. Вы пишете про то, что привыкли быть независимой, привыкли не опираться на чужие плечи (и так гордо, куды беч! ;-сразу перед глазами встает Катя из "Москвы слезам не верит")
"То что моя мама помогает мне - забирает из школы, кормит обедом, водит на занятия" - ни хрена себе без опоры на плечи! Это же так много! Что же это, если не опора? У Вас и занятий то особо нет, кроме работы: по хозяйству муж, сын на маму. Какая это независимость? Пшик один.
Вам только кажется, что бабушка помогает не так много. Просто Вы никогда не сталкивались с нянями..поверьте, дело в КАЧЕСТВЕ этой помощи. Ни одна самая чудесная посторонняя женщина не будет помогать ТАК, как бабушка..всегда будут разные "но". Мне ОЧЕНЬ везло с нянями. Но няня, например 1) не будет ГОТОВИТЬ этот обед для ребенка..обед должен стоять уже готовым на полочке в холодильнике 2) няня может неожиданно сообщить, что через день ей надо срочно уехать, или что завтра она может сидеть с ребенком только до 17.00..и т.п...и по закону подлости это будет именно тогда, когда ВАМ надо позарез быть на работе. И т.д. А бабушка - практически БЕЗОТКАЗНА. А чтоб няня была ТАК ЖЕ безотказна, как бабушка, ей надо платить не "среднерыночно", а ОЧЕНЬ МНОГО. Понимаете?
Если Вы, оказавшись без бабушкиной помощи, можете компенсировать ее услуги оплатой такой же безотказной няни, и у Вас еще останется что-то от з/п на одеться, покушать и отдохнуть.. то да, Вы - самостоятельны.
Но..мне что-то подсказывает, что "дорогую" и "безотказную"
нянюшку Вам не потянуть.
И.."собственный выбор" бабушек, собственно, не такой уж выбор. Куда им деваться-то? Жаль ведь дочу, вот и делают "выбор"...думаю, Ваша мама не отказалась бы заниматься внуком 2 дня в неделю и больше отдыхать.
Думаю, что не только я одна прибегаю к услуге бабушки, ведь правда? Это что-то постыдное? Этого делать нельзя? Таких женщин много, и почитают они это за счастье, когда вменяемая мама помогает дочери. И это нормально, при хороших отношениях в семье.
При необходимости - я бы справилась и так, как вы говорите. Моей бы зарплаты хватило и на няню, и на занятия для сына, а "на покушать и одеться" мой муж зарабытывает совершенно однозначно.
Моя мама совершенно сознательно сделала этот выбор - работать ей уже надоело, а просто сидеть на попе - она не привыкла. Она могла и дальше работать - она кстати и работает дома, как бухгалтер ведет дела фирмочек. Если бы она сказала бы мне - что не хочет или не может - то и разговор был бы совсем другой. Как моя свекровь - которая сразу сказала, чтобы ее не привлекали к внуку, ей это неинтересно.
А про отношения...моя мама, которая сама развелась с моим отцом с подачи бабушки-покойницы - имея столь горький опыт, никогда не вмешивается в мои дела.
Жаль, что человеческие отношения между родными воспринимаются как некое уродливое явление, а нормальным считается послать родителей "в сад" и вспоминать о них как можно реже.
Хмм..так именно что Вы не "прибегаете" к услугам бабушки. У Вас бабушка, так сказать, используется на полную катушку. Вы где-то писали, ей 65 лет, так? В ЭТОМ возрасте УЖЕ хочется ИНОГДА и "просто сидеть на попе"...возможно, она этого не говорит. Гордость, желание Вам помочь..понятно все.
Я искренне НЕ ПОНИМАЮ сии чудеса, кои у Вас получаются: пожилой даме "надоело" работать (бухгалтером..."вести дела фирмочек"..что можно спокойно делать и дома, в СВОБОДНОМ графике), и она вместо этого а) работает, то бишь "ведет дела фирмочек на дому" и б) еще раз работает, то бишь няней для внука. Итого: РАБОТАЕТ НА ДВУХ РАБОТАХ. Т.е. В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ. При этом КАЖДЫЙ день она "привязана" к режиму ребенка..не важно, хорошо себя чувствуешь или плохо.
Не..какие-то странные "человеческие отношения" между родными: до пенсии работал на износ, и после пенсии - то ж самое.
Вот честно, если Вы найдете вариант - няня, которая будет ребенка забирать 2 дня в неделю, чтоб дать бабушке передохнуть, а она будет ребенком заниматься не полную неделю, а 3 дня..она что, ВПРАВДУ откажется?? Вы в это верите?
Не понимаете - и ладно. В конце концов мы с вами друг другу никто - и от мнения друг друга не зависим. Вы не знаете нашу семью, не знаете мою маму и не можете делать выводы о том, о чем судите только по собственному разумению. Фирмочки мама ведет только потому, что ей нравится быть "в струе", и ее это совершенно не напрягает - там очень небольшой объем. Если мама себя плохо чувствует - тогда и разговора нет - она лечится и лежит столько, сколько надо. Сын тогда на продленке, а на занятия везем его мы - или я отпрашиваюсь, либо отец.
Хорошо, я я найму няню или как-то по-другому выйду из положения и мама будет свободна еще два дня в неделю. И что? Дальше-то что?
Так что же плохого, что дом ведет муж? Не это ли забота и любовь?
Ребенка я воспитываю сама, мама - мне помогает. Не более того.
А когда дом ведет жена, это ответственность? А муж приносит деньги? Так почему же не может быть наоборот, тем более муж обеспечивает чать этой самой жизни?
Меня тоже мама воспитывала. Точнее, мы дружили;-)
Моя мама совсем другая. Но она тоже замечательная женщина. И супер-бабуля;-)
Моя мама - исключительная женщина - и я тоже могу сказать, что мы дружим. И дружили всегда. У нас даже не было этого противного периода, когда я была подростком. Потому что она сделала все для того, чтобы мы не отдалились друг от друга.
А уж какая она бабушка - это и так понятно - учитывая ее неоценимую помощь мне.
да любит, любит, конечно, кто ж спорит-то?
только зарабатывать не умеет и не хочет.
Бывает.
Он читает лекции, пишет статьи, дает консультации по вещам, и это помимо основной работы - это он не хочет? Так что - не бывает.
Муж приходит домой, готовит ужин и садиться к компу - писать статью, делать каталог вещей и еще много чего. Да, действительно не хочет...А я думала, это когда мужик с пивом на диване лежит...Ошибалась.
@Меня мама воспитывала: никогда ни у кого не проси, никогда ни у кого не занимай, никогда ни от кого не будь зависима..."
Прям как про мою маму читаю :-) (Царствие ей Небесное..). Она мне тоже мозги компостировала подобной хренью :-) . "Ни у кого не занимай" - просто классика жанра :-) (хм..если б я следовала сему совету лет так 17-18 назад, когда банков с кредитами столько много не было :-), я б осталась без ремонта, без первой поездки за рубеж..и много без чего еще .:-)..ну подумаешь, заняла у кого-то денежки :-) ..я ж их отдала потом , я ж не бомж какой :-) ..а ситуации бывают разные: вот нужно позарез, и именно сейчас, а своих средств не хватает ).
Елки-палки..ну нельзя же ТАК маму слушать :-) ..какая б она не была замечательная женщина :-). Понимаете..она жила в другое время, тогда вообще все-все было не так..даже не немного не так, а СОВСЕМ по-другому :-) .
"И ты должна только по совести: ребенку и родителям."
Ну вообще :-o извините..но Ваша мама изначально вырыла Вам изрядную яму в плане отношений с мужем :-( . Она Вам фактически сделала установку "семья = мама ребенка + ребенок + мамина мама", а мужу тут места и нет, получается :-o. К сожалению, так подсознательно делают некоторые мамы :-o ..для чего - Бог весть..удержать тесную связь с дочкой (такую, как в детстве)? удержать дочу около себя?
Вы меня совершенно не так поняли. Моя мама никогда не вмешивается в мои отношения с мужем, не дает советы, не высказывает недовольства. Она помогает мне с сыном, не более того, но и тут - делает только то, что одобрено нами. Этим и отличается от большинства бабушек, готовых костьми лечь ради внучеков.
А должна я по совести действительно только своим родителям - потому что это родители, которые воспитали меня, и своему ребенку или детям - потму что я их мать.
Я вышла замуж в 22 года и жила всегда отдельно от мамы, мама никогда не играла основной скрипки в нашей семье.
И при всем том, что она могла выражать свое недовольство по поводу моего выбора - она этого никогда не делала.
А вот мой отец - позволял себе высказываться на предмет моей жизни, моего выбора и вообще навязывать свои видения мира - из-за этого у нас испорченные отношения уже больше 10 лет.
Ну..если б Ваш муж зарабатывал супер-пупер хорошо, обеспечивая Вас "от и до", в т.ч. няня + домработница + отдых несколько раз в год и т.п. ..Вы бы очень быстренько прониклись мыслью, что "должны по совести" не только маме-детям, но ЕЩЕ И мужу. И как бы не "должны" мужу еще более, чем маме...
Но Вы не выбрали себе "мужа-кормильца". И во многом потому, что у Вас в голове уже сидела мамина установка: никомуничегонедолжнатолькомамеиребенку.
Что я должна мужу? По вашей логике? Он обеспечивает нам питание, одежду, отдых. Его заработков на это хватает. Еще он скоро должен будет обеспечивать свою маму и престарелую тетю, пока он им помогает только разово. На остальные нужды - я зарабатываю сама. нам хватает на жизнь.
По совести - я должна только родителям, которые меня выростили и своему сыну - до определенного момента. Это те люди, которые без меня не обойдутся на определенном этапе жизни. А мужей у нас у всех может быть очень много, и всем мы им должны?
И даже мой папа, с которым у нас отношения почти сошли на нет - никому кроме меня не нужен. Пока он себя обеспечивает сам, не смотря на свой возраст, но скоро он не сможет этого делать. И это будет моя забота.
У Вас вообще как-то все запутано. Муж с Вами ПОСТОЯННО рядом, для Вас выкладывается в полную меру своих возможностей, при этом отношение Ваше к нему: "ну и подумаешь, яемуничегонедолжна, ибо мужей может быть очень много".
Папа Вас не растил, по сути, отношения сошли на нет..ан, папа - святое, должнаемупогробжизни.
Вы явно передергиваете. Родители и наши дети - это две постоянные величины в жизни. Поэтому мы им и должны. Я должна мужу хорошее отношение и любовь, но не деньги в его кошелек. Я его безмерно уважаю за то, что он делает при своих возможностях. Люблю его по мере своих скромных сил, т.к. он на это способен значительно в большей степени, чем я. Что я должна еще? Мужу?
Если я приношу больше денег в дом, то в праве расчитовать на то, что муж возьмет на себя часть обязанностей по дому, разве это не правильно?
Папе я должна - потому что это мой папа, который оставил о периоде моего взросления самые нежные воспоминания, который был великолепным отцом. Увы, я не могу сказать это о нем сейчас, но в любом случае - если ему понадобиться помощь - кто должен будет ее папе оказать? То что наши отношения сошли на нет из-за чудовищно испортившегося папиного характера - это моя большая боль. Потому что у родителей и детей не должны быть такие отношения, это противоестественно.
Вы часом не Марша? :)) Знаете про нее все, как про себя :)), а про счастье ее мужа - особенно :))
Любимыми занятиями мы все можем заниматься все время без перерыва, почему бы и нет? Не заниматься материальным обеспечением, образованием детей, покупкой жилья, а только "дауншивтить" себе и чувствовать себя счастливым. Тогда и детей не надо заводить, покупать квартиры, зачем, если и без этого счастлив? Живи с мамой в одной комнате за шкафом, как и до женитьбы, и не парься. И детей наводить нехер, так как их образование сейчас стоит очень дорого, а зарабатывание на это образование отвлечет счастливого муЩинку от его любимых занятий...А про квартиру вообще молчу: можно и с сыном-школьником в одной комнате сексом заниматься, ничего тут особенного нету :)) Главное-быть счастливым СВОИМ СОБСТВЕННЫМ счастьем :)))
Ну-у, извините, у моих родителей и у мужниных тоже есть квартира, но я не считаю ее своей, потому как не мною куплена.
ну уж если свсем честно...то родители в свое время тоже большей частью квартиры не покупали, а получали. Я сейчас как то не очень хорошо представляю как накопить 150-200 тыс. долларов на квартиру... имея средний заработок.
Эта квартира была куплена СПЕЦИАЛЬНО для моего мужа при дележе огромной фамильной квартиры на три доли. Это ЕГО квартира, личная. В ней прописаны он и наш сын.
А вот у меня - только доля в родительской квартире, где живут мои мама и брат.
Знаете я считаю что в современном мире роли распределяются произвольно. если женщины позиционируют себя равноправными членами общества, что на мой взгляд абсолютно естествено. то давайте принимать "равные права - равные обязанности". Большинство людей в нашей стране не способны и не могут заработать на квартиру. Это данность. У нас такие условия жизни. Мы сейчас не будем говорить про кредиты. я считаю что в нашей стране брать кредит на 10-25 лет нереально...мы не знаем чо с нами будет через год...но это уже о политике государства. Мой муж тоже маловероятно смог бы заработать на квартиру...в крайнем случае мы могли бы сделать это вместе. Но нам повезло. Нам обоим оставили наследство.
Знаете в чем одна из самых страшных трагедий человека - заниматься нелюбимым делом.
"Мы сейчас не будем говорить про кредиты. я считаю что в нашей стране брать кредит на 10-25 лет нереально...мы не знаем чо с нами будет через год...но это уже о политике государства"
- не удержалась. Почему Вы не знаете, что с Вами через год будет? Передумаете работать? Ляжете на диван и свесите ноги? Решите уехать на ПМЖ в другую страну? Все от человека зависит и только от него. То, что Вы говорите - отговорки. Берут люди кредиты и выплачивают, и с квартирами в итоге остаются. А те, кто любит говорить про "нереально" и неправильную "политику государства", ждут наследства от бабушек - а что еще остается?
Политика государства здесь ни при чем - в любом случае, в нашей стране есть малооплачиваемы специальности, и этим тоже должны заниматься люди.
Если бы мой муж "включал" гения и говорил, что приработок не достоин его персоны - то это был бы совсем другой разговор. Но человек старается - старается в СВОЕЙ области, которая на данном этапе в нашей стране не котируется абсолютно. Ему надо срочно сменить профессию? В 38 лет - это не нужно и просто неправильно.
Вам сколько лет... В нашей стране может быть все. Родители мужа например откладывали деньги на квартиру для сына...в итоге все сгорело вместе с инфлиацией. Сегодня у человека есть работа позволяющая решить квартирный вопрос, а завтра нет и никакими тут мерами не предугадаешь ситуацию. Сегодня человек здоров, а завтра ваш муж может быть недееспособным...о чем вы говорите. да, надо расчитывать только на себя..это закон джунглей. но между тем хочу вам напомнить, что мы живем не в джунглях а в государстве...которое обязано обеспечить нашу социальную стабильность, как никак мы все исправно платим налоги. И государство с этим явно не справляется.
недавняя ситуация это очень хорошо подтвердила. разве люди оставшиеся в кризис без работы и имеющие ипотечные кредиты получили какую нибудь реальную поддержку от государства...А иначе зачем оно нам. У меня не было необходимости зарабатывать на квартиру... Мне ее действительно бабушка оставила еще лет за 5 до замужества, та же ситуация у мужа.
не было бы квартиры...наверное как то бы решали вопрос. Но если бы мой муж был сантехником, а я медсестрой..то реально надо понимать что можно хоть убиться головой об стенку но заработать можно было бы только на поддержание элементарных нужд. вы должны понять насколько сильна социальная разница в нашей стране. Сантехник не станет банкиром, топ-менеджером, финансовым директором...
Нам хватает и на хлеб с водой, и даже на бутылочку не самого плохого брюта еженедельно:-) Заработков мужа хватает на еду, бытовое обеспечение семьи и остается "отложить на отпуск". Это не самый плохой расклад для госслужащего гуманитарной направленности. На остальное - я заработаю. Мне - не сложно :-).
я и не думала его оскорблять, Вашего мужа. Вы спросили - я ответила. У меня есть несколько пар знакомых с похожими ролями в семье. Это мое мнение, только и всего.
у нас было 2 периода безденежья. Первый, когда я забеременела и не смогла работать. А муж ну не то чтобы совсем не чесался, но ТАК коряво, что в первые месяцы ребенка на смесь у моей мам бывало занимали. Тогда очень влияло, даже страшно становилось. Но я ему это простила, потому что поняла, что он просто не знал и не понимал, как можно нормально заработать. Потом наконец нашелся, сообразил и к году дочкиному мы уже жили просто отличшейше.
Второй период у нас сейчас. Но не совсем безденежье, просто очень ограничене средства на самое необхоодимое. НО! Мы это реешили сами, залезли в долги чтоб сделать очен важне траты и теперь потихонку отдаем. Например у нас сейчас нет денег ребенку на развивалки. Но я и разу мужа за это не виню и вообще его уважаю, потому что он делает все что возможно (и подработки и тп).
Ситуация,точь-в точь как у нас:( ...мы сейчас тоже в полной ж..пе.Сами нашли себе приключения,теперь отрабатываем.Кризис доконал.Вот сегодня мужу наконец-то должны перевести деньги за прошлогодний объект и пока никакой инфы.Сижу и жду этих денег уже 9-ый месяц....просто уже сил нет:( Если и сегодня не перечислят,дома будет плач Ярославны.
Знаете есть очень много бесплатных очень хороших занятий. Для примера у нас рядом с домом спорт. школа, там оч. хорошее ОФП. А мы как назло по времени туда не поподаем и жаль бросать те занятия на которые уже давно ходим (они платные). Так что вы поузнавайте
Интересно, а если доход пополам это тоже называется муж-спермодонор/ жена -ломовая лошадь? Мне просто хочется и себя классифицировать:-)
А вообще мне кажется, что самое большое зло и тупость, это категоричность. Тут я так понимаю у большинства мужья полностью семью обеспечивают, это нормально. Так было всегда, но гнуть пр этом пальцы называя мужчин у которых жены вносят значимый вклад в бюджет,спермодонорами -глупость.
Может для вас 70 т.р. этого уже повод сказать "МУЖИК" и сесть дома изображая "домохозяйку в свое удовольствие". Уверяю вас найдется много девушек которые обзовут вашего мужа "спермодонором" не способным купить приличной машины (это вет и вопрос безопасности в том числе). И одеть ребенка в монклер (это веть комфорт тепло и т.п)
Автор, Вы просто молодец. Затронули очень злободневную тему.
У нас в стране мужчины и женщины, почему-то, забыли для чего люди женятся. А женятся они для того, чтобы продолжить свой род. Родить и воспитать себе подобное и покинуть этот мир, передав право воспроизводства рода своего своему потомству.
Все эти разговоры про разные модели семьи от отчаяния. Не верю, что хотя бы одна женщина откажется жить за мужем, как за каменной стеной. Когда у неё не будет болеть голова за то, чем детей накормить и на что дом содержать. Но мужик нынче стал инфантильный, не понимающий смысла бытия. От этого все беды. Для того, чтобы в постели кувыркаться и удовольствия от жизни получать штамп в паспорте не нужен. Брак - это вначале ответственность, причём с двух сторон ( женщина гнездо вьёт пиенцов высиживает, а мужчина в это гнездо корм приносит), а потом уже и удовольствие. А перепоручать воспитание своих собственных детей посторонним людям для того, чтобы бумажки с места на мето перекладывать да задом перед другими мужиками в офисе вертеть - это абсурд.
Ну не должна жена голову ломать о том где взять хлеб насущный... В жизни будет покой и гармония только тогда, когда каждый начнёт заниматься тем делои, которое предопределено ему природой. Помните на эту же тему у Булгакова?... Тогда и разрухи не будет.
А мысли высказанные в этом топе могут только развратить мужиков, подвигнут их к дальнейшей безответственности.
А помощников в дом можно нанять или на худой конец посудомойку со стиралкой и сушилкой купить - тоже помощь.
Печально это, когда женщина должна публично оправдывать ленность, тупость и безответственность мужа не умеющего шевелить мозгами и заработаь на содержание своей семьи.
Скажите, а в чём Вы себя хотите реализовать? Вы гениальный художник и если Вы не выйдете на работу, то не будет шедевра мирового значения? Или Вы обладаете прекрасным голосом и хотите даром божьим поделиться с другими людьми?.
Это словоблудие - реализовать себя... Просто надоедает рутина домашнего очага, а творческого подхода к ведению дома нет. А Вы реализуйте себя в детях. Они ведь Ваши и кроме Вас на них всем глубоко наплевать, более того на Земле скоро не будет не только еды для всех, но и в достаточном количестве питьевой воды и каждый должен будет серьёзно позаботиться о выживании своего потомства, как бы банально это не звучало - в этом смысл жизни любого живого существа.
Просто проще пойти , заработать бабла и быть независимой, чем серьёзно посвятить себя семье, детям и мужу.
А если нет желания вить гнездо и растить потомство, то зачем замуж выходить? Подавайтесь в амазонки.
в себе надо реализовываться, и растить детеи и учоить их тоже реализовываться в чем-то кроме детеи. Необязательно быть гениальным художником чтобы реализоваться как художник. достаточно средних художников реализуются как профессиональныи художник рисуя иллюстрации к книгам, например. Можно реализоваться как художник-любитель, можно реализоваться как пионист-любитель, можно реализоваться как профессионал в своеи профессии, неговоря уж о том что в последнем случае ето еще и доход.
Вот я тоже не понимаю, зачем заводить ребенка тогда, если смысл жизни - в реализации себя в работе.
Отговорки все это и оправдание инертности мужа.
А одно другому у нормальных людей не мешает. Зачем мужчины заводят детей, если смысл их жизни по-вашему должен быть только в работе? Или тетки без мужиков в этом деле обходятся? Научите как:)))
Вы способны понять, что все разные? И очень многих - неинтересно "сидеть" дома и заниматься исключительно детьми.
Работа - это часть жизни, это способ заработать на "приятности", это тонус жизненный.
И сыну будет за что нас уважать - потому что он видит, что мать занята делом, равно как и отец. и что у всех есть свое дело в жизни.
Я не хочу творчески вести дом - мне не интересно. Дом - для меня только то место, где я отдыхаю и сплю. У меня - замечательный сын. И я реализовываюсь, как мать - помогая ему на начальном этапе найти место в этом мире, учитывая его возраст.
ЗЫ. А результат моей работы - каждую неделю читает больше 1 000 000 человек.
Вы не видели семьи с раздельным бюджетом?А они тем не менее существуют,и зачастую неплохо.Лично я не хочу жить за кем-то,как за каменной стеной,мне это неинтересно.В силу профессии дети мне не мешают работать и зарабатывать.Мне не нужен мужчина-спонсор и кормилец,я кормлю себя (и не только себя)сама.У мужа свои деньги,у меня свои.Мы дарим друг другу подарки,ходим в разнообразные места,балуем друг друга-это обоюдный процесс,а не игра в одни ворота.Именно по тому,что я не хочу быть иждивенкой и должной кому-то,даже любимому мужу.
А договор вы составляли перед свадьбой? Есть бумага заверенная нотариусом в которой говорится
кому что останется в случае развода?
В случае развода останется каждому свое.Когда развелась с первым мужем,оставила ему мастерскую,и еще некоторую часть имущества полюбовно.Меня вообще имущественный вопрос никогда не парил сильно,а в отношениях с мужчинами я эту сторону намеренно пропускаю,не имея совместной собственности.
Но вы в курсе, что без нотариально заверенного договора по закону все нажитое в браке пополам?
А вы в курсе, что без соответствующего искового заявления и судебного решения никто к вам судебных исполнителей не будет на дом высылать, чтобы посмотреть, как вы там совместно нажитым имуществом при разводе распорядились?
Естественно, речь не о том случае, когда люди сами договариваются, а как раз о противоположном,
что происходит не так уж и редко.
По итогам топа почему-то подумалось, что эмоции от безденежности мужа пропорциональны амбициозности жены.
Кто лучше умеет, тот и должен больше зарабатывать. Например у жены лучше образование, больше возможности заработать, если при этом муж приходит раньше и помогает по дому , ужин готовит,с ребенком занимается,то меня бы это устраивало. У меня так было в первом браке, я значительно больше зарабатывала, но мое отношение к нему это не портило,тк по дому всегда помогал и с ребенком.Он правда меня ревновал из-за вечных задержек на работе и из-за этого были проблемы. Если бы с его стороны было бы больше доверия до сих пор жили бы вместе.
У нас именно так и обстоит ситуация. И не в качестве образования дело - а в том, что мужнина специальность оплачивается плохо.
+1. такая ситуация. не спорю, были мысли, которые напрягали по поводу денег. но для меня плюсов значительно больше - с работы приходит вовремя и раньше меня, магазины на нем, готовка по большому счету тоже. т.е. все это компенсируется бытовыми удобствами, а для меня это главнее. может мне неправильные обеспеченные мужчины попадались, но такое ощущение, что когда мужчина зарабатывает, он в хозяйстве каким-то никчемным становится. а для меня домашний каждодневный труд более ценен и тяжел, чем высиживание в офисе.
Подсознательно - не могу.
Что не в деньгах счастье - верю.
Что художнику, например, полезно быть голодным - тоже верю.
Что целый ряд ценнейших профессий (особенно в нашей стране) хорошей оплаты не предполагает - не поспоришь.
Да и денег мне не надо, свои есть.
Все так. Но с бедным жить не смогу. Потому что не понять мне как может мужчина не нести за семью ответственности. ВСЯКОЙ, в том числе и материальной. За стариков родителей, за детей и мать детей. Дай Бог чтобы все живы-здоровы и все хорошо. Но я должна знать что если вдруг что - мой муж справится. И хватит ему и мозгов, и воли, и денег.
И если у меня лопнуло колесо - пусть муж приедет, или пусть Ангела пришлет. Я сама менять не буду. Я женщина. Я замужем :)
Я считаю, что в нашем обществе единицы женщин могут зарабатывать приемлемые деньги, мужчинам это все же легче. Традиционно. Мне правильной кажется модель, когда содержит мужчина, женщина свою зарплату либо оставляет на той же карте, либо тратит на свое усмотрение. Это может быть и косметолог, и подарки мужу, и что-то для детей, что угодно, но это не необходимые траты. В случае временной нетрудоспособности мужа дает возможность семье функционировать. Я, разумеется, говорю о нормальных здоровых мужиках. Женщина со своей стороны делает для него приятные вещи, заботиться, балует, поддерживает. В том числе и тем, что позволяет ему меньше бояться, вообще денежные фобии у мужчин развиты прилично. Скажу честно, если мужчина мало зарабатывает для меня это признак лени, несостоятельности. Хотя при этом есть такие люди, умные, образованные, состоявшиеся профессионально, но работающие в такой сфере, где просто мало платят. Их я понимаю, но это не очень для меня история. В этом случае мне пришлось бы оставить детей, пахать по 13 часов в день и все же выходить на какой-то приемлемый уровень, а эти жертвы однозначно вызвали бы недовольство. Есть категория мужчин, которые много требуют, но при этом мало зарабатывают в той же Москве. И все время им что-то мешает, то сегмент рынка не тот, то переходить некуда, то возраст не тот. Все время нытье и оправдания. Если я не вижу серьезных причин для такого заработка - мне это как-то немножко противно. Ну а уж если нет денег ребенку купить что-то, я не говорю об электромобиле - то тут уж разговаривать не о чем. Она - балда, что рожать от него стала, он лентяй и подлец. Но правда я не знаю таких людей лично. Только через знакомых. Ну и да, я действительно считаю мужчин, которые прилично зарабатывают более умными, интересными и достойными уважения. Под "зарабатывать" я естессно понимаю НЕ взятки и другие уголовно наказуемые способы получения дохода.
Почему же обязательно неудачник? Есть профессии, которые изначально не предполагают высоких заработков.
Нельзя назвать неудачником автора пяти книг, кандидата наук, ведущего сотрудника центрального музея - но денег заработать на исторической науке можно немного, даже с приработками.
каждому свое.
Я к мужчине, не умеющему заработать, не буду относиться с уважением. Отсюда и многие проблемы произрастут. Так уж лучше избегну их на ранней стадии:)
Такое внематериальное понятие как "уважение" вы измеряете в тугриках. Вы ограничены. Жаль вас:(
А уважать можно только за толщину кошелька? ;-) И потом - он же зарабатывает - по мере возможности.
Не только за толщину кошелька, но еще и за отношение к деньгам, ответственность и щедрость.
Вы со своим малозарабатывающим мужем лишены одной приятственной женской конфетки: возможности балования Вас любимым мужчиной :) Это крайне приятно и лично для меня мужчина, не имеющий возможности побаловать женщину, выглядит как-то...жалко :)
Неправда ваша, вы же не знаете нас совершенно :-). Зачем давать оценку людям, с которыми вы не знакомы?Каждый день с букетами он конечно не ходит, но без повода и с поводом я регулярно получаю авторские украшения самого интересного дизайна. Для человека, который ценит украшения, как ценю их я - это очень и очень здорово:-)
А для меня мужу не жалко ни-че-го.
дело не в кошельке... дело в мужской сущности, мужчина-добытчик, настоящий. Если не может обеспечить семью, ну что это за мужчина?
А заниматься деятельностью, не приносящей деньги, по-моему может мужчина, имеющий другой доход, например, получи наследство и пиши книжечки:))) ну это ИМХО, это чтоб передотвратить ссору с Вами:)
То есть инженерами, учеными (в том чисдле будущими нобелевскими лауреатами и просто талантливыми изобретателями), врачами, водителями троллейбусов и метро, машинистами поездов, пилотами самолетов, спасателями, пожарными, военными, милиционерами и прочими представителями малооплачиваемых профессий должны быть только женщины по-вашему?
отчего же Вы так за меня решили?
нет, женщине достаточно заниматься семьей и своим хобби (а оно может стать и доходным делом), и может тогда мужчины врачи и учителя станут зарабатывать в 2 раза больше (за себя и за жену) :) до прихода феминизма,а заодно и коммунизма ведь так и было, не правда ли?:)
А Вы пытались?
Если у ней хватает сил и на семью (а любить близких трудно, ой трудно) и на хобби, то почему б не заняться еще и хобби? Бога ради:)
может дело в отрицании своей женской природы? Добыча мамонта в женщине женскую природу убивает, добыча не предполагает женского поведения
Пыталась, почти 5 лет, учитывая то, что работаю я с 17 лет. Сыном занималась, его проблемами, занятиями, логопедами-психологами. И домом тоже. Озверела, потому как тонкости приготовления ужина из 5 блюд и натирка полов - надоедает быстро. Цветы разводить скучно, кошка не нуждается в моей постоянно и настойчивой опеке. Сын подрос, его надо было уже и социализировать, а в сад его не брали.
На своей женской природе я как-то не циклюсь - какая есть, тем и ценна.
Логики только не поняла - с чего вдруг мужчины малооплачиваемых профессий (большинство из которых бюджетные) начнут вдруг больше зарабатывать? Им мало платят и это факт. А будут еще меньше,если согласно вашему предложению все женщины станут домохозяйками и перестанут платить налоги, из которых и формируется зарплата бюджетников.
До прихода коммунизма также были разные люди - и бедные и богатые. От феминизма это никак не зависит. Точнее, зависит конечно - с получением права женщины на оплачиваемую работу некоторые семьи стали ЖИТЬ, а не выживать. Вот и все.
Проложайте и дальше рассказывать про доходное хобби и семью - от этого ФАКТЫ не изменятся.
Да вовсе НЕ мало получают ЭФФЕКТИВНЫЕ (успешные, востребованные, нашедшие свое место, честолюбивые и целеустремленные) - и ученые, и инженеры, и врачи.
Пилот и спасатель - вообще хорошо оплачиваемые профессии, сопряженные с риском.
Про пожарных и военных - ну не надо все в одну кучу... Эти люди на особом счету. Они не работают. Они СЛУЖАТ. ЗАТО они, например, на пенсию уходят в 40 лет... После чего замечательно устраиваются руководителями СБ разных маленьких и не очень фирм. И получают солидную прибавку к НЕМАЛЕНЬКОЙ пенсии.
Водителей троллейбусов, машинистов... а также металлургов и шахтеров - давайте вообще в покое оставим, ага? Это уже соо-ооовсем другая история. Мы вроде сначала об ученых говорили... историках, филологах, искусствоведах...
Как им ЗАРАБАТЫВАТЬ? Репетиторством, например. Весьма неплохой приработок. 20 долларов - минимальная оплата за учебный час.
Репетиторство прибыльно только в одном случае - когда оно готовит в определенные ВУЗы, на определенные специальности. Во всех остальных - оно не имеет смысла.
+1 И каким сайгаком нужно скакать, чтобы реально заработать деньги, а не мелочь "на сигареты". Это не по 3-4 академ часа в день помимо нагрузки на основной работе в университете или НИИ. 14-часовой рабочий день нормальный человек не будет считать нормой.
Хотя кому-то может своих мужей не жаль экспулатировать...
Ссорится с вами я не собираюсь, мне ни к чему, я не кусаюсь. Но ведь в музеях тоже кто-то должен работать?
Нельзя назвать неудачником того, кто трудится постоянно, пишет книги, защитил диссер, пишет еще один, имеет вес в научном сообществе.
Конечно, и в музеях кто-то должен работать, хотя кто кому должен?:)
но ведь в семейной жизни он неудачник, разве нет? он не добывает, не исполняет мужской роли
Почему? На еду и быт он зарабатывает достаточно, даже на отпуск остается от щедрот. Он заботится обо мне, занимается с сыном, любит меня. Этого мало?
добытчик зарабатывает и на себя, и на семью.
Ну это лирика и мои личные тараканы:)
Марша, Вы меня простите Бога ради, но Вы так часто доказываете, из топа в топ, что Ваша модель семьи самая расчудесная. А доказывают обычно то, чего нет:)
Я помню, в прошлом году вы писали, что возвращались с работы в 22ч, ребенок жил у мамы, где тут семья? Если бы я приходила в 22ч, то чувствовала себя как минимум рабочей скотиной. Ну это я, я скотинею и от просто факта работы вне дома:)
Ну ходит Ваш муж на цырлах, любит Вас, выслуживается, но вы-то его не любите! И очень рьяно защищаете его желание посвятить время своим хобби, будто оправдываетесь перед кем-то, может перед собой, может перед своей матерью, почему Вы эту семью создали и почему в ней остаетесь.
Вы тоже меня убеждаете в правильности вашей модели, разве нет? Мы все тут пишем то, в чем уверены, что чувствуем и слышим. Я же никому не навязываю свое видение на все эти вещи и не преследую цель переубедить например вас :-) Ваши предположения ошибочны абсолютно - относительно цырл и выслуживания, вы не правы. И делать такие выводы, как вы - по меньшей мере странно, о людях, которых вы не знаете. Сын уже давно не живет у мамы, мы забираем его каждый вечер после занятий. Так что с семьей - полный порядок - обязанности распределены между всеми.
Оправдываться мне перед моей мамой не нужно, если бы меня что-то бы категорически неустраивало - я бы ушла уже очень давно, а не жила бы с этим человеком 15 лет.
ЗЫ. Кстати я сейчас на работе :-) И домой поеду в 2.00.
Марша, да зачем вы пытаетесь доказать что-то людям, которые никогда вас не поймут? Ну ей богу, бессмысленно:)
Они никогда не поймут, как хорошо иметь СЧАСТЛИВОГО мужа, получающего удовольствие от своей жизни. А не загнанного и "скотинеющего" от груза своей ответственности (которая навязана общественными стереотипами) - потому что везде и всем ДОЛЖЕН. Остановиться и увидеть СЕБЯ, понять чего он САМ хочет от этой короткой жизни - в этой гонке у бедного мужика нет ни возможности, ни времени. Но партнера нужно сильно любить, чтобы понять это и дать ему возможность побыть собой, а не только "добытчиком". Вам это удается - вы просто молодец!
мои мужчины были счастливы мамонта приносить, это потребность такая у мужчин, базовая
я о том, что складывается ощущение, что муж занимает роль Вашего старшего сына, немного для меня странная модель. Вот и все.
неправа и неправа. Надеюсь и вижу, что вы не обижаетесь, ну и славно:)
Я близко знаю как минимум двух человек, которые закончили исторические факультеты (один - МГУ, другой - пед им. Ленина), которые зарабатывают дай бог каждому. Один тысяч двадцать (долларов) в месяц, а другой не знаю сколько, но значительно больше.
Умницы, это сильно зависит от темы, которую они выбрали в качестве основной деятельности и чем они занимаются, и где работают. Чем они занимаются?
Сотрудник музея работает каждый день, лекции читать может, может писать статьи, может давать консультации по вещам(прикладное искусство). На другую деятельность ему физически не хватит времени, если он три раза в неделю читает лекции, работает в архиве, а еще должен пописать эти самые статьи.
Плюс еще диссертация, вторая, которую надо писать и в перспективе защищать.
Мужу еще везло до сих пор - учитывая редкость его темы - его уже несколько раз приглашали читать курс лекций в Шотландию, в Абердин. Жалко только, что не постоянной основе.
Марша, при чем тут тема?? Вы что работаете по той теме, на которую диплом в институте защищали?? Оба моих примера - медийщики. Начали работать в смежной с исторической наукой деятельности, потом сильно выросли и с этой наукой уже не пересекаются в основной работе. Хотя один из них пишет в соавторстве исторические книги (документальные, не художественные).
Ваш муж зарабатывает столько, сколько он зарабатывает, отнюдь не от того, что он историк с узкой специализацией. А потому что ему удобнее "на работе работать" ненапряжно и "интересно". И за эту возможность он готов делать многое по дому. И любить вас, такую, как вы есть, зарабатывающую основные деньги семьи.
У вас совершенно такой же расклад, как и у людей, отстаивающие необходимую "доходность" мужей. Просто им надо (удобнее именно для них), чтобы им денег приносили, ну и еще что-то там по списку. А вам - чтобы муж от вас гарантировано никуда не делся, неожиданностей в виде любовниц не устраивал, был бы начитанный и в целом интеллигентный (а не простой работяга с завода) и вас уважал (в вашем понимании). Та же самая линейка приоритетов, только расставленных в другом порядке.
А говорить, что он со своей специализацией не может В НАШЕЙ СТРАНЕ много денег заработать - ну это ж смешно ей-богу. Вы думаете, что все обеспеченные люди по своей специальности, прописанной в дипломе, работают?? Это знаете ли, в нашем мире роскошь, выбрать себе в 16 лет род деятельности, которому можешь без особого напряга посвятить себя всю оставшуюся жизнь, не зависимо от обстоятельств.
А причем тут это? По-вашему никто теперь не должен заниматься собственно наукой? Действительно, да нахрена сдалась она, эта наука, если можно пойти в медийщики, банкиры или пивом торговать - дюже прибыльно.
Только вот тем фактом, что у вас в кране есть вода, в гараже - машина, ваш дом не разваливается на части в мороз, есть школьные учебники у детей, образование в вузах, телек показывает и самолеты летают - вы обязаны ученым. Тем самым, которых низко оплачивают в ЭТОЙ стране, и чья профессия согласно вашей точки зрения именно по этой причине недостойна, чтобы посвятить ей свою жизнь.
Где бы были сейчас ваши медийщики, если бы не было физиков и кибернетиков? Где бы были ваши торговцы пивом, если бы ученые не изобрели рецепт пастеризации и хранения этого пива и продолжают совершенствовать заданную тематиику в своих НИИ? В лучшем случае в музее бы работали, а скорей всего мотыгой да сохой.
Оказалось, что вы на 15 лет старше, чем я думалЬ:-D
Ваша аргументация - уровень предмета "Жызнь природы и общества" (ну... вроде как сейчас в началке проходят... по принципу обо всем понемногу... В КУЧУ... доступным вчерашним дошкольникам языком;-)
Умилили, не шучу:-)
Ага... Расскажите мне еще про яблоко и Ньютона... Архимеда в ванне и Джордано Бруно в пламени:-)
Блюдите чистоту жанра: занимательная история науки для детей младшего школьного возраста.
А в социологию, трудовые ресурсы, экономику - вам лучше не лезть, ага. И в психологию гендерную тоже;-)
(молчу-молчу и делаю ХЕНДЕ ХОХ) мне, собссссно, тоже.
Давайте, про ежиков что ли поболтаем? резиновых?;-)
В социологию уже залезла, весьма глубоко, простите уж, грешна. К.С.Н. Ну так, к слову о науке. Но поскольку ваш уровень вряд ли позволит адекватно воспринять хотя бы текст моих лекций на вторых курсах непрофильных факультетов, то давайте и правда лучше о ежиках.
Да уж:-( Я вообще-то патриот. Но подпишусь под мнением "уровень нашего высшего образования, в частности преподавания в вузах, упал до критической отметки" :-0
Ну вот реально вся тема - один про Фому, другой про Ерему:-) Два мира - два детства, как говорится.
Это я вас спрошу: при чем тут наука??? Мы вообще здесь о мужьях и материальном благосостоянии семьи.
А раз уж вы про науку, то извольте. Науку двигают отнюдь не историки с узкой специализацией. А огромные государственные бюджеты и частные гранты. И телевизор показывает (на сегодняшний день уже через спутники), и самолеты летают, и отопление работает, и неизлечимые ранее заболевания вылечиваются благодаря тому, что на это в свое время выделялись огромные денежные средства. И эти ваши НИИ, на которые до сих пор идут огромные государственные бюджеты (читай мои и ваши налоги) уже давно ничего существенного в науку не привносят, к огромному сожалению.
Но все это ну никаким боком к взаимоотношениям в отдельно взятой Маршиной семьи не относится. Вот академик Сахаров полы в своем доме не мыл и еду на всю семью не готовил, - он как раз науку двигал. За что Нобелевскую премию получил. Но, повторюсь, это опять же разных опер - какой из Сахарова был муж и какой - ученый. Не сравнивайте красное с круглым пожалуйста.
Наглядности и чистоты ради... можно Сахарова заменить Лихачевым... или Лотманом. Ибо они были ... гуманитарии и теоретики.
За Лихачева не скажу, а Лотман точно был основным "добытчиком" в семье... и на кухне у себя дома не кашеварил:-)
Кстати... Лет 100 и более назад было принято, что гуманитарными штудиями могли позволить себе заниматься... либо богатые, либо не бедные люди;-)
И это было правильно, имхо...
В советское время сотрудник музеев Московского Кремля получал 250 рублей, квартальные премии и 13-е зарплаты и считался неплохо зарабатывающим. А также имел компенсацию за транспорт и еду.
Перечисленные тобой люди - уникальны. Их единицы. И они могли себе позволить жить так, как считали нужным - потому что были безнадежно далеки от бытовой стороны жизни.
(шепотом) а ученых-гуманитариев вообще много не нужно для нормального функционирования общества;-) И нужны - уровня Лотмана... или Дарриды... Штучно;-)
Наиболее близкий к науке и успешный в науке мой однокашник... помимо лекций еще концертами зарабатывает;-) Шутом работает:-D
Слышала про Псоя Короленко?;-)
Без дураков - филолог не плёвый. И известный в стране и за пределами.
Насть - я культуролог, я много чего читала, слышала и видела. И на многие вещи смотрю именно с такой точки зрения.
И это все не отменяет того, что профессионалы в каждой сфере нужны, равно как это и не значит, что моему мужу надо срочно переквалифицироваться в управдомы.
Но люди все разные - по этой теме, по которой работает мой супруг - реальных профессионалов очень мало. Они наперечет. Но широкой публике это будет неинтересно, увы.
Единственный проект, который был прибыльным - это издание мемуаров Патрика Гордона, шотландского военного, и в котором мой супруг участвовал.
Ты мне одно скажи... Я даже не буду рассматривать "плохой" форс-мажор... Но если вдруг ты в один прекрасный день скажешь "Милый, знаешь, я заколебалась. Я у-ста-ла. Я мечтаю наконец написать и попробовать опубликовать работу по символистам... в продолжение моего диплома. Я хочу немного отдышаться... Мне надо помогать маме по дому - ей уже тяжело. В общем, мы должны поменяться местами. И я буду зарабатывать на хлеб, сыр и ботинки. А ты - на все остальное. Я думаю, это справедливо. И даже не хочу знать, что думаешь ты. Я просто за-....-балась".
Какая реакция будет? И какие действия?
Зачем думать о плохом? Он же не сменит профессию, правильно? В 38 лет профессию не меняют, ее можно подкорректировать только. Он встанет и пойдет что-то делать - как делает обычно, когда жизнь ставит перед фактом. Найдет еще три редакции, возьмет перевод, будет сидеть ночью - как порядочный. Как делал это, когда я беременная, валялась на сохранении все 9 месяцев и потом дома сидела 4 года. Он очень просит родить второго ребенка и обещает гарантированнфй достаток.
Беда в том, что я не хочу. И не хочу зарабатывать на хлеб, сыр и ботинки. Мне работать вообще нравится, вот по ночам только тяжеловато - возраст сказывается. Мы живем, как живется, нам явно плохо врозь, и честно говоря - относительно расстановки сил в семье - общественное мнение меня не будет колебать.
Можно еще репетиторством заниматься... Вроде как проще найти клиентуру, чем с переводами...
Можно. Но репетиторство имеет смысл, если бы он готовил к поступлению в ВУЗ и имел там связи. А просто заниматься с детьми, искусства ради - кому нужен репетитор по русской истории, если он не дает гарантию поступления?
Да с этим ЕГЭ... как раз важнее будут не гаранты поступления... а гаранты его сдачи. Просто подтягивать по школьной программе... Сейчас так много о...болтусов среди тинейджеров...
Думаешь согласиться? не чувствую в душе вдохновения по этом у вопросу. Да и опыт Данилы у кого хочешь оттобьет желание иметь еще дитЁв. Да 9 месяцев на больничной койке мало радуют...
Не знаю... Время у тебя есть подумать.
"Два раза в одну точку снаряд на падает" ;-)
Советуйся в врачами.
А Данила хочет?
Мне 36 - думать особенно уже времени нет ;-). Данила хочет сестру, категорично.
А насчет снаряда - здоровей же я за это время не стала, а наоборот - все усугубилось до последней степени.
Ну да ладно...
Тогда не надо... Скажи Даниле, что у него есть все шансы обзавестись маленькой девочкой... лет через 15-20. Если будет хорошо учиться;-)
Считываешь? ;-) Так и сказала, что через некоторое количество лет - он может любить девочек сколько его душеньке угодно. Пока отделываюсь от них так.
"Науку двигают отнюдь не историки с узкой специализацией. А огромные государственные бюджеты и частные гранты" - это вы совершенно правы. Именно на частные гранты издавал книги мой муж.
Но есть науки, которые интересны государству - физика та же, химия, биология, кибернетика. А есть науки - которые государству похрену. Равно как и состояние музеев и культуры в целом.
Я в отличии от Насти/Весны не патриот совсем. Я очень жалею, что на первых курсах института не перевелась на дневное и не уехала отсюда, когда была возможность - но уж тут поздно лить слезки...
Но то, что наше государство ненавидит своих граждан - это непреложный факт. И люди совершенно определенных специальностей испытывают это на своей шкуре.
Сотрудников Лувра вряд ли попадают в категорию малообеспеченных бюджетных граждан, равно как и сотрудники Британского музея. Это уважаемые люди. Почему же в нашей стране такое отношение к тем, кто каждый день, своим трудом сохраняет то, что позволит вам познакомиться с жизнью своих пращуров?
Сотрудник Исторического музея получает 8 000 рублей. Сотрудник Археологического музея на Манежной площади - 12.000, им доплачивает ЛУжков за труд под землей.
ЗЫ. Полы мой муж кстати не моет:-) Их мою я - для фитнеса.
Непременно нужны!:-)
И библиотеки. И музеи. И галереи. И залы органной музыки.
А вот специалистов по "голубому периоду Пикассо" - вполне достаточно... по одному на музЭй, где есть его полотна (а таких музеев в нашей стране - по пальцам счесть;-)
Так настоящих специалистов и есть по одному на музЭй - в Эрмитаже мне известны они.
А вот в Пушкинском, увы - не дотянули.
Что по вашему значит нужны? Если человек занимается любимым делом,
и у него это получается, если работа приносит ему радость, значит это нужно
ему, а в остальном рассудят потомки, кто насколько был нужен, как писала Цветаева:
"Моим стихам, написанным так рано,
Что и не знала я, что я - поэт,
Сорвавшимся, как брызги из фонтана,
Как искры из ракет,
Ворвавшимся, как маленькие черти,
В святилище, где сон и фимиам,
Моим стихам о юности и смерти,
- Нечитанным стихам! -
Разбросанным в пыли по магазинам
(Где их никто не брал и не берет!),
Моим стихам, как драгоценным винам,
Настанет свой черед."
Не надо путать литераторов и литературоведов... художников и искусствоведов... режиссеров и киноведов;-)
Это две ОГРОМНЫЕ разницы с точки зрения ПОЛЬЗЫ для общества... и гармоничного мироустройства;-)
Это я вам говорю как человек, который год недоучился до дипломированного литературовЭда... три тысячи сто двадцать пятого специалиста по "раннему периоду творчества Достоевского" :-D
Пускай так, я хочу сказать, что человек творческий обычно работает для себя, польза всем остальным
это уже побочный эффект. А сколько людей делают то, что никому не нужно и получают кучу денег?
Зарплата далеко не всегда показатель полезности и нужности человека, есть работа за которую платят лучше,а есть за которую хуже, я не думаю , что крутой и богатый финансист полезней для общества, чем хороший хирург.
Не... На самом деле "польза" от ... Баха, Рафаэля... Данте, Руссо, Достоевского ... и даже Энди Уорхолла - огромна и несоизмерима с пользой, приносимой хорошим хирургом.
Про ноосферу слышали?;-) Спорно, впрочем...
ОК, с позиций позитивизма...
Научные открытия ведут к перемене тенденций, направлений в культуре... Смена преобладающего стиля в искусстве влечет за собой перемены в общественном устройстве (в общем, Марша вам лучше расскажет... она культуролог с дипломом).
Всяческие "обискусствеведы" не нужны абсолютно;-) Это чистый балласт. Если это не уровень Бахтина, Батая и Даррида (но это уже не ВЕДы, а МЫСЛИТЕЛИ)...
Естественно, МОЖНО заниматься чем-то, только для собственного самоудовлетворения. Но, имхо, лучше бы это была благотворительность... или покровительство молодым художникам... открытие галерей - достойное занятие для БОГАТЫХ людей:-)
Но, на одного Баха тысячи и тысячи других, о которых мы и не слышали никогда, заранее ведь не всегда известно
из кого получится Бах, а из кого и жалкое подобие его левой руки не получится :), тоже самое с учеными и мыслителями, куча людей
занимается наукой, а звезд единицы, но от того, что мыслителей единицы, не связывать же крылья абсолютно всем,
плохой композитор, в принципе, ничем не лучше плохого искусствоведа, от плохих ученых тоже мало прока, от плохих врачей больше вреда чем пользы , дело не в профессии, а в конкретном человеке.
Про сотрудников Лувра вот ссылка: http://209.85.229.132/search?q=cache:GISLaeb6wF8J:www.telerama.fr/formations/conservation,11.php+salaire+de+l%27historien+du+Louvre&cd=8&hl=fr&ct=clnk&gl=fr
2000 евро в месяц - это НЕ з/п категории "обеспеченных" людей.
То есть они голодают и скитаются? И находятся на том уровне никому не нужных и презренных существ?
Вряд ли, научные сотрудники Лувра и Британского музея считатют себя неудачниками, потому что выбрали эти профессии.
Вы имеете понятие о научной деятельности? Человек писал диплом по определенной теме, защитил диссер, получил научную степень, занимается переводами, пишет статьи, читает лекции, работает по основной специальности в центральном музее страны - и ценен именно потому, что профи в СВОЕЙ области, именно в СВОЕЙ - иностранные специалисты на российской службе в XVII веке. Поэтому он котируется в этой теме, выиграл несколько грантов, на которые издавал книги, читал лекции заграницей, консультировал.
И тут он должен резко поменять специальность и заняться типа маркетингом, чтобы уважали? Или начать практиковать имиджмекейрство? И будет профессионалом?
Я не понимаю, почему человек достигший высот в специальности, не имеющий избытка свободного времени считается неудачником? Только потому что зарабатывает лишь на еду, быт и на отпуск?
О мне сейчас речь не идет - я получала типично женское образование культуролога, которое позволяло мне работать практически в любой гуманитарной сфере. И по специальности я вообще не собиралась работать никогда.
А держать рядом мужа просто так, "шоб был" - это вообще смешно, тем более 15 лет. Я могла себе позволить и уйти от мужа - если бы он меня не устраивал по всем параметрам. равно как и мой муж - если бы желал вести другую жизнь - он бы молчать не стал.
Если ваш муж вдруг займется типа маркетингом, то зарабатывать он там больше не будет, уж поверьте. А уважать себя перестанет совсем.
Вас устраивает интеллигентный, образованный, любящий и неизменяющий, заботящийся о потомстве муж, уровень его заработка вас устраивает на границе самообеспечения (себя и вашего общего сына), ну вот причем тут СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ вашего мужа и перспектив этой специализации??? В конце концов вы вполне себе могли НЕ РАБОТАТЬ даже при этих раскладах и этом доходе вашего мужа при ТОЙ ЖЕ его специальности и теме диплома/кандидатской/докторской... и тез же его доходах...
Хотите поговорить именно о специализации вашего мужа? Извольте. Ваш муж с детства мечтал заниматься вопросом иностранной рабочей силы в России в 17 в.? Это его призвание? Его другие исторические вопросы не волновали совсем? Его руководители (я так понимаю, что он совместитель) имеют какое-то другое образование или какую-то кардинально другую тему? Руководят историческими музеями, кафедрами, институтами, архивами, ищут себя в политике/политологии люди с какими то другими специальностями и темами??
Человек, который в исторической науке является ценным специалистом по узкой теме, в маркетинге останется таким же узким (и несомненно в следствии этого ценным) специалистом с ровно таким же доходом.
Только объясните мне, каким боком это относится к тому, что в вашей семье ваш муж приносит денег меньше своей драгоценной второй половины?? И то, что что вас абсолютно это страивает??
Нет, я не могла не работать - я не привыкла. Я хочу сама деньги зарабатывать и в дом их приносить.
Специализация - при том, что уважающий себя специалист не скачет с темы на тему - он занимается тем, что выбрал в процессе обучения.
С детства? да, в некоторой степени - историей он мечтал заниматься с детства. Тема обрисовалась в процессе учебы и работы в музее, специалистов по ней мало. Муж - кандидат наук, ведущий научный сотрудник центрального музея страны, но его квалификация позволяет ему подрабатывать переводами, лекциями, статьями и консультациями.
А тех, кто руководит музеями и архивами - они этот путь прошли от начала и до конца - и вы их всех знаете - они теперь такие же публичные люди, как и "звезды".
И бок здесь очень простой - есть специальности, позволяющие заработать много денег, а есть - которые позволяют подрабатывать, но не более.
"Нет, я не могла не работать - я не привыкла. Я хочу сама деньги зарабатывать и в дом их приносить."
---
Дело именно вас. Вы ХОТИТЕ работать, работаете, приносите домой денег больше мужа. Вас - устраивает. Вам так нормально. Вы чувствуете себя реализованной. Специальность вашего мужа - НЕПРИЧЁМ. Именно это на протяжении многих ответов-постов пытаюсь вам сказать.
Но мы опять про работу вашего мужа: "...есть специальности, позволяющие заработать много денег, а есть - которые позволяют подрабатывать, но не более."
Ну попробуйте привести примеры более денежных на ваш взгляд специальностей:-)
То, что вы доносите до меня - я прекрасно понимаю. Но от специальности и места работы - заработок зависит напрямую.
И если бы мой муж занимался чем-нибудь более денежным -я бы тоже работала. По-любому.
И то, что мой муж зарабатывает меньше меня и освободил меня от части домашних дел - не делает его хуже или неудачником.
Спасибо!
знаете, мой муж - военный, в авиации.Сказать какую з\п платит государство? А сказать сколько за эту з\п оно требует? включая и дежурства, и командировки и т.д. и т.п.
Нельзя так рассуждать - не может заработать - не мужик.
Да, есть слой мужиков, без професси, без образования, которые выше дворника никогда не поднимутся.
А есть образованные люди, в частности мой муж, офицер, который на морозе -40 во многих городах России послужил, и ремонтировал боевые самолеты. А з\п нищенская.
но назвать его - немужиком - никогда не позволю.
Он - самый что ни есть настоящий мужчина- добрый, ответственный, заботливый, мужественный, отвечающий за свое слово, умеющий брать на себя обязательства.
так мне Вашего мужа не надо, я ж не претендую, Боже упаси:)
А кто у вас добывает, любопытно мне? Вы?
а я вам его и не предлагаю. Он мне самой нужен) Таких еще поискать.
Это я к тому, что мужик мужчина или "немужик" - решают не только его финансы, а все его поведение и отношение.
Да, я зарабатываю больше мужа. А до кризиса зарабатываша значительно больше его.
Но не все живут шикарно, как это не прескорбно.
Я не говорю, что я супер-пупер добытчик.
Мы живем в любви и заботе друг о друге.
Я пожила неплохо в финансовом плане в первом браке, и мне есть с чем сравнивать. Но у того моего стремящегося заработать первого мужа не было и 50% качеств, которые есть у нынешнего.
Бог в помощь:)
Вы свободны от предрассудков, от привязки - мужчина=добытчик, я пока нет:) Каждому свое:)
я не совсем от этого свободна.
Но я просто пытаюсь реально оценивать ситуацию.
Он из семьи военных, он с желание пошел учиться в военный институт, он уже много прослужил. Ему это нравится. Он воодушевлен своими самолетами. Он загруже под завязку.
Когда есть возможность - он подрабатывает охранником. Но я тоже хочу его чаще видеть, поэтому я не гоню его на эти подработки.
Раз уж мне достался (я влюбилась) в мужчину именно с этой профессией, то глупо теперь предъявлять претензии.
Надо исходить из того, что есть.
Понятно.
Вы очень мудрая женщина, что не собираетесь переделывать, улучшать его.
Но всегда есть маааленькая возможность для возрождения его мужественности - самой стать слабой и женственной.
То есть по-вашему данный муж недостаточно мужественен? Так озвучьте сумму плз, которая отделяет мужественых от немужественных!
Ты просто не умеешь этого делать... с фантазией;-)
А вообще... Всё дело в привычке;-)
У моей мамы очень органично это получается, например:-) При том именно ее в их паре с моим отцом считают: умнее... деловитее... значительнее;-)... трудолюбивее... целеустремленнее...
Просто у нее хорошо подвешен язык:-D
На самом деле она... ни разу в жизни не оплатила счет в Сберкассе. И с гордостью сообщает, что не УМЕЕТ этого делать.
Еще она не УМЕЕТ платить за телефон через терминал... бо ее "техника не слушается"...
Ну и так далее...
Меня это БЕСИТ. А вот мужчин - включая ее зятя - неизбывно восхищает;-)
Насть - ей-Богу - не интересно, ну вот не прикалывает. И никогда не прикалывало. Есть всегда опасность перейти в категорию тех, кого жалко. А вот это для меня неприемлемо. Жалость - это унизительное чуЙство, недопустимое.
На заре совместной жизни, подлинное восхищение моего мужа вызвало то, что я виртуозно починила розетку и вилку. Он до сих пор любит вспомнить и похвастаться.
Ну да... это больше прикалывает тех, кто... любит поспать подольше. Работать с двумя библиотечными днями... Или вообще не работать;-)
Понимаешь... причины и следствия трудно уже дифференцировать... "Скучно" ли тебе это было изначально, или изначально то, что у тебя не было возможности "скучать"...
Я работаю с окончания школы, с 17 лет. А с 16-ти - начала подрабатывать в поликлинике. Я работала, училась на вечернем и привыкла жить в определенном ритме. И мне в нем комфортно. Если у меня его отобрать - я буду чахнуть. И работала всегда достаточно напряженно.
ЗЫ. Муж на работу - к 9.00, как штык. У них там в Кремле - с этим строго очень.
Библиотечный день у него есть, один. В этот день, ровно в 9.30 он уже сидит за фильмоскопом в архиве древних актов.
Я не про мужа твоего... Я про свою маму;-)
У нее два дня было "домашних" - она дома редактировала...
На работу ездила к 10 утра... что было редкостью по советским временам. Сорок минут дорога... Поэтому просыпалась в 8.30... когда все уже отчаливали... и ничто и никто не мешали ей наслаждаться утренним кофием и окраской ресниц;-)
По поводу вилки... Я думаю, что любая блондинкО может замотать проводок изолентой и подтянуть шурупы (даже не зная, как "эти штуки" называются)... если у нее нет органически поражений головного мозга.
Но лично я НИ ЗА ЧТО не буду этого делать;-)
Ну... разве что муж будет на войне... а моему ребенку нужна будет плитка, чтобы согреть кружку кипятку:-0
Меня на УПК в 8-ом классе научили. Проводок с изолентой и болтики - это мелко.
Мужа не было дома, розетка была мне нужна, ждать было некогда.
Я никогда не буду заниматься такелажными работами и тяжелым ремонтом - вот для это есть мужчины. Причем - специально нанятые.
У меня вчера лампочка перегорела... Я честно пыталась ее заменить сама. Но что-то не получилось.
Вызвала электрика. Он сказал, что я ее "недовкрутила" ;-)
Честно признАюсь, что в карман ему ничего не сунула... Достаточно того, что он в наряде поставит крестик напротив моего вызова... которые и для него обернулись халявной работой;-)
Девочки, ничего личного, оба ваши мнения достойны уважения, но высказывания Вес/ны считаю ближе к истине, к ЖЕНСКОЙ СУЩНОСТИ.В семье Вес/ны живут Мужчина и Женщина, а вот семья ее оппонента мне напоминают двух друзей комсомольцев, где все как на ладони,где только ТРУД делает ЧЕЛОВЕКА. Не вкусно так жить, опять же пО МОЕМУ МНЕНИЮ,
В данном случае не оппоненты, а обмениваемся мнениями. Мы с Настей дружим - виртуально :-).
По сущности - жить надо ТАК, как НРАВИТСЯ и быть свободным от дурацких стереотипов, что мужика украшает кошелек и это его главное достоинство. Размер и глубина этого кошелька никак, ни под каким видом не сказывается на личностных особенностях мужчин.
Откуда вы знаете, КАК ИМЕННО мы живем? И какие у нас отношения? НАМ хорошо вот так.
Насчет жить как нравится, согласна на все 100+. Согласитесь, всем нравится жить хорошо. Хорошо -это и в материальном смысле тоже. Правильно? Далее,Настя как-то отлично сказала, дословно цитату не помню, но: ничего нового в мире не придумали,суть остается одна -мужчины во все времена идут за мамонтом, а женщина поддерживает очаг. Делать все это можно ой как по-разному, предвижу ваш стон на тему, что Дом -это СКУШШНО. Но думаю, вам бы ОЧЧень подошла роль работающей не за кусок хлеба, а в свое удовольствие ДОМОПРАВИТЕЛЬНИЦЫ, координирующей строительство собственного дома (домов)и согласовывающей работу домашнего персонала. Неужели бы отказались?Достоинства Вашего мужа никто не умаляет, а, представьте, он бы стал еще лучше, если бы эти Достоинства, были бы оттенены достатком. Личностные особенности остаются, но в разы больше уверенности, хорошего настроения, радости, возможностей. А та загадочная женская сущщность- это взвалить на свои плечи поменьше ответственности за все на том простом основании что Вы-женщина и ни перед кем не оправдываться. А то получается, что в МАТЕРИАЛЬНОМ смысле вы тащите тяжелые сумки, а ваш здоровый муж, присвистывая, идет налегке. Всем это режет глаз и ВАС СТАНОВИТСЯ ЖАЛКО, как бы вам это не нравилось.Было бы наоборот, вы бы шли налегке или несли эти сумки поровну, никто пальцем бы не показывал. И уж совсем печально, когда начинаются оправдания из серии "Зелен виноград", уж простите.. Просто той же Вес/не и в голову не придет оправдываться перед кем бы ни было за то, что она не работает.
Разрешите влезть. Ну раз Вы в сослагательном наклонении рассуждаете, то представьте и Вы, что встретили вы мужчину, которого полюбили, и все у вас двоих складывается в отношениях отлично, полное взаимопонимание и любовь, только вот незадача - Ваша специальность оплачивается в 2-3 раза выше, чем Вашего партнера. И специальность у Вашего мужчины любимая и нет у него в наличии склада характера по типу "хочешь жить, умей вертеться", а у Вас получается зарабатывать прилично. Ну и? Вы пожалеете себя и найдете себе "кошелек с ножками"? Или будете пилить мужа, чтобы был не хуже, чем Вася у Лены?
"Влезшему" автору:пересмотрите "Москва слезам не верит..." Подобная ситуация и ее последствия там талантливо отображены.
Какие специальности оплачиваются по разному?? Приведите пример базовых специальностей (по диплому) размер оплаты которых в 2-3 раза отличаются друг от друга. Т.е. когда выпускник ВУЗа с одной специальностью получит никак не больше 20.000 рублей (к примеру), а другой выпускник с другой специальностью устроится на зарплату не менее 60.000 рублей. Экономисты? Врачи? Юристы? Учителя? Инженеры? Переводчики?
Почему именно после ВУЗа? К Вашему сведению, после ВУЗа у многих еще специализация послевузовская бывает. Ну если Вам примеры так нужны, то банковское право в большинстве случаев оплачивается выше, чем договорное в госструктурах или уголовное, преподаватель ВУЗа будет получать больше, чем учитель в школе, врач после ординатуры и аспирантуры скорее всего больше, чем компьютерщик "по железу". Переводчиком можно фрилансить с непостоянным заработком, а можно где-нить в Газпроме в международном отделе. Кто-то берет взятки, кто-то нет (милиция, врачи, медперсонал, преподавательский состав), кто-то подрабатывает уроками на дому, кто-то нет. Ну и? У всех одинаковые возможности и способности после ВУЗа? Не смешите народ.
Почему после ВУЗа? Потому что специальность бывает после ВУЗа. Вы же именно про специальность тут вещаете? А работа - это уже то, кто на что устроится. Сам. Это зависит от того, как он учился, наладил ли связи, поимел ли опыт и какой.
"Договорное право в госструктурах" - такой специальности нет. Уголовное право может оплачиваться не ниже банковского. Зарплаты юристов в "карманных банчках" могут равняться зарплатам с сфере уголовного права, даже, если это что-то типа прокуратуры (т.е. госслужбы). Только в последнем случае перспектив больше. И льгот.
Преподаватель в университете имеет квалификацию выше, чем учитель в школе (специальность, заметьте - одну и ту же). Оттого и зарплату выше.
А почему у вас врач потенциально больше получает, чем компьютерщик (может вы не в России??) вообще не понятно.
Возможности после ВУЗА у всех одинаковые. Способности - разные. Дело не в специальности. А в квалификации. Достойное образование, хороший работник, готов вкалывать, есть амбиции и дополнительные навыки - буде зарплата выше.
"Достойное образование, хороший работник, готов вкалывать, есть амбиции и дополнительные навыки" - да, историк с такими качествами, работающий в центральном музее страны - получает чуть больше 20 000 рублей. Приработок - может варьироваться.
А работающий на аналогичной должности в историческом музее - получает 10 000 рублей - там зарплаты в целом ниже.
Марша, ну вы вообще отдаете себе отчет что к примеру ваша работа значительно более НЕРВНАЯ, чем у вашего мужа? С нефиксированным рабочим графиком и соблюдением дэд-лайнов (это уж в еженедельной прессе)?... И что если вас поменять местами, то он с вашей работой не справится скорее всего в силу своего характера? Он ТАК готов вкалывать, как вы вкалываете? Или ему все-таки интереснее и комфортнее своей узкой темой заниматься?
А мой муж лежит с пивом на диване? Причем тут мой график? У меня - вот такая работа, я ее сама выбрала, с двумя дедлайнами в неделю. И что? А до беременности я работала в турагентстве и у меня был другой график, а еще - я часто ездила с группами.
Почему он должен с ней справляться? Зачем? Давайте пироги будет печь пирожник, а сапоги - тачать сапожник. Если бы супруг возлежал дома на диване - то и разговора бы не было, правильно?
"Причем тут мой график?"
---
Ваш график тут при том, что ваш работодатель платит вам деньги именно за него. За то, что вы готовы справляться с вашими обязанностями, которые в целом не так сложны (работа вашего мужа ессно значительно более интеллектуальная) в том режиме, который диктуется производственной необходимостью.
"У меня - вот такая работа, я ее сама выбрала, с двумя дедлайнами в неделю. И что?"
------
ВЫ ВЫБРАЛИ. А ваш муж выбрал ДРУГУЮ работу. Без дедлайнов, с соответствующей зарплатой. ВЫБРАЛ. САМ.
И (с чего и началась наша дискуссия) я знаю историков, которые ВЫБРАЛИ себе другую работу. Более напряжную. И более денежную. И даже более того - по началу - менее уважаемую.
"Почему он должен с ней справляться? Зачем?"
-------
Ваш муж никому ничего не должен. Ни вам (если вам так хочется), ни тем более мне. Вопрос в другом. Ведет ли в нашей стране историческое высшее образование к зарплате 10.000 руб.? Нет, не ведет.
Историческое образование в нашей стране ведет к разным зарплатам и в том числе в 10 000 рублей, если речь идет о сотрудниках Исторического музея.
Люди с историческим образованием в архивах и академических институтах - тоже получают невеликие зарплаты, если сравнивать их с зарплатами менеджеров среднего звена.
Кто выбирает себе творческую стезю - типа ТВ - но и там думаю, денег лопатой не гребут.
Чем конкретно занимаются ваши очень денежные историки? Точно ведь не академической наукой?
А мой работодатель платит деньги не за график, а потому что "глянцевая" редактура неплохо относительно многих оплачивается. У меня нет надбавки за ненормированный рабочий день, и за ночную смену. И отпуск я могу взять только на 2 недели.
Маш, ты ведь тоже не по специальности работаешь, не правда ли?
Ведь ты не редакционно-издательское отделение полиграфа окончила... и даже не филфак?
Ты культуролог... спец по Серебряному веку, если я не ошибаюсь...
Просто ОБЫЧНО именно мужчина "наступает на горло собственной песне" (это я про гуманитарные штудии и науку вообще) и идет "в менеджеры"... потому что чувствует себя ДОЛЖНЫМ обеспечить семью... а жене - ВОЗМОЖНОСТЬ "заниматься любимым делом, которое к тому же приносит небольшой стабильный доход" ...
У вас все нормально в семье. Только немножко... перевернуто с ног на голову;-)
А я никогда и не собиралась заниматься наукой - я образование получала - чистА "женское" такое, красивое. И примерно через полгода после окончания института - ушла из музея, я же 5 лет в Кремле, в музеях оттрубила. Подготовка статей для литературной энциклопедии не в счет. Ушла, потому что - хотелось "другой жизни", а предложили - туризм. Я два года вкалывала в турагентстве, ездила в Сингапур и Малайзию, в Бангкоке месяц сидела.
А потом я работала в банке, в PR, опять в туризме, и лишь 5 лет назад попала в редакцию.
На всех работах - мое образование очень ценили.
А вообще - в каждой избушке свои погремушки. Главное, чтобы это всех устраивало. Нельзя делать человека несчастным и заставлять его что-то делать. У него будет получаться хорошо что-то - если он это делает сам, по доброй воле.
Один очень яркий пример - фактически занимает высокую должность в крупной коммерческой структуре, т.е. работает не по специальности. Закончил пед. им. Ленина. Начинал с журналиста/редактора. Наверное политический был у него профиль, что он еще мог делать с историческим образованием в деловом издании? С этого и начал расти, т.е. сферу деятельности можно обозначить как смежную. Кстати, служил в армии. Это к вопросу блата/связей. Сейчас в соавторстве пишет исторические книги (параллельно с основной деятельностью). По российской истории 19-20 вв. Имеет докторскую степень (исторические науки). В принципе, моих вводных данных достаточно, чтобы его вычислить. Как то умудряется совмещать несовместимое.
Очень много знакомых историков-журналистов, выросших до главредов и выше, начинающих с политической журналистики. Но опять же повторюсь, я - медийщик, мои примеры больше из этой сферы. Они академической наукой не занимаются конечно. Хотя вникают, интересуются, участвуют как могут.
У меня есть и примеры историков, которые пошли работать в офисы, не по специальности. Типа продаж, маркетинга. С зарплатой типа 30.000 руб, т.е. насколько я понимаю, ниже, чем у вашего мужа. Никакой академичесской работы им даже и не светило.
А также историков, которые работают учителями в школе (что-то у меня много набралось знакомых историков...), очень умные, образованные и думающие личности... с соответствующей зарплатой.
Вы приводите примеры людей НЕ занимающихся академической наукой, которые работают в коммерческих стуктурах. Это совершенно другие вещи. Да, люди получили образование, но не ставили своей целью - заниматься наукой. Ей или занимаются постоянно, либо нет. А быть маркетологом и считать себя историком - смешно.
Учителей в школе мы не обсуждаем тоже - это совершенно особая статья и там тоже свои коммерческие законы.
Мой муж тоже пишет книги, которые издает на гранты, пишет статьи для научных журналов, но он как пришел в 18 лет в музей, так там и работает по специальности. Этим и ценен - как специалист, защитивший диссер, имеющий степень, сейчас - пишущий вторую диссертацию.
Марша, я несколько притомилась спорить на бессмысленные темы вроде "быть или не быть?", "настоящий он историк или нет?" итп, в следствии чего я в последний раз резюмирую свою точку зрения.
1. Специальность, полученная в институте и прописанная в дипломе не связана никоим образом с доходами взрослых особей обоего пола.
2. Распределение обязанностей в семье - дело добровольное, сугубо личное и не подлежащее никаким оценкам со стороны.
3. У всех есть примерно одинаковая линейка приоритетов при выборе себе мужа, но эти приоритеты имеют разную значимость. Для кого-то доход мужа стоит на первом месте. Для кого-то на шестом, как у вас. Но это не бывает "не важным".
На сим дискуссию заканчиваю, она неконструктивна и идет даже не по спирали, а по кругу, причем с каждым новым оборотом все с большим скрипом, как заезженная пластинка, к сожалению.
А я Вам не собираюсь ничего доказывать. На мои примеры у Вас найдутся Ваши, я не сомневаюсь. Видимо, Вы в какой-то сказочной стране живете, где у всех одинаковые возможности, ну не буду Вас разубеждать.
А я вам скажу, что есть.
Я выше уже приводила в пример своего мужа-военного, и еще раз могу привезти.
Уходить из армии и идти в торговлю?
Дык... Военный или прораб - он не на зарплату живет обычно;-)
И оклады низкие в этих профессиях именно с учетом того, что....:-#
ну да. Можно воровать керосин, например, если доступ к нему есть, и тогда потом в новостях говорят, что самолеты падают. Можно еще много чего делать.
Но во-первых, не всем это подходит.
А во-вторых, не все имеют доступ к тем местам, откуда можно воровать.
И не путайте военного офицера с гаишником.
Военные в большинстве своем живут как раз на зарплату.
Вас сложно понять. В вашем ответе отсутствует какая-либо причинно-следственная связь.
Вы имеете ввиду, что торговля - это самая волшебная специальность, которая позволяет деньги грести лопатой?
Ну торговля - это не специальность. В конце концов военные тоже торгуют. Оружием, например. Договариваются, производят и продают другим странам.
Или что вы может имеете ввиду, что ваш муж продавцом в магазин или на рынок не хочет идти? Правильно, что не хочет, - зарплаты там не больше будут, чем ваш муж сейчас получает.
Я никогда и не перед кем не оправдываюсь :-)
Я в подобных топах всегда пытаюсь донести то, что мужчина НЕ зарабатывающий бешеные тыЩЩи - тоже достоин любви и уважения - за те прекрасные качества, которые у него есть. За 15 лет брака я очень научилась это ценить.
Достоинства моего мужа - они и есть достоинства, оттенены они деньгами или нет - они все равно останутся достоинствами, тем более - бытовая сторона жизни и ее обеспечение полностью на нем - это к вашему пассажу о сумках ;-).
Еда, отпуск, одежда, быт - это очень важная сторона нашей жизни, которую он обеспечивает.
Порядочность, ум и честь - это дорого стоит. Равно как и любовь, тем более - в отношении такого эмоционально холодного человека, как я.
Нельзя сказать о человеке, что он "присвистывая, идет налегке" - если он работает постоянно и на диване не лежит.
И скажите пожалуйста - с чего же вам меня так жалко? Я никогда не производила и не произвожу впечатление жертвы :-).
Маш... Сразу видно, что ты... гуманитарий;-)
Или ты чего-то недоговариваешь...
"Еда, отпуск, одежда, быт" - это все обеспечивает твой муж.
При том ты получаешь больше его... раза в два (??)
При том ты ни разу не говорила, что вы собираетесь покупать недвижимость... или начинать свой бизнес... и тому подобные крупные вложения.
На что вы откладываете всю твою - немаленькую для женщины - зарплату?;-)
Моя зарплата уходит: занятия Данилы, его все прибамбасы и прибабахи, мама - ей требуется качественная медицинская помощь и лекарства, а также - ее полное обеспечение: еда и бытовые нужды. Моя бабушка - ей 87 лет, я ей помогаю: продукты и лекарства.
Моя тетка, старшая сестра мамы - ей помочь некому, ей я тоже помогаю: одежда, продукты, лекарства, врачи.
Что остается - тоже на отпуск, на себя.
Муж - еда, бытовое содержание квартиры, приработок откладывается на отпуск.
Одежда - мы не таримся ей каждый месяц, но обычно покупки делаются по мере необходимости.
Маш, извини, если лезу не туда...
Но я, кажется, начинаю понимать, почему муж не мотивирован на бОльшие заработки...
У тебя слишком завышенные обязательства перед родственниками, имхо... (а у него ведь и свои имеются мама-папа, верно?)
Разве у твоей мамы нет пенсии? Почему ты ее ПОЛНОСТЬЮ обеспечиваешь? Чтобы... мужа не "баловать" на ... "излишки"? Твоя мама не похожа на избалованную дамочку, которой непременно нужно "сохранить прежний уровень"... Создается впечатление, что ты ДАЕШЬ в свою "исконную" семью несколько больше, чем... требуется?
ЗЫ: впрочем... возможно, будь у твоей мамы больше свободного времени, она бы удовлетворилась ОМС (там ТА же медицина... только временные издержки иные). Мои родители замечательно обследуются по ОМС... лежат в приличных стационарах для профилактики... и т.п. Но для них не сложно даже и несколько часов провести в очереди в поликлинике... или потратить полдня времени, чтобы посетить Диагностический центр окружной. Они у меня только летом ... гувернанствуют с внуком;-)
Моя мама получает пенсию, безусловно, но ее размера никогда не хватит на нормальный уровень жизни, и при тяжелой онкологии, которую ей удалили в 1998 году ей требуется проходить постоянные проверки и сдавать анализы. Это все платно, в институте им. Герцена. Это нельзя сделать по полису ОМС, а в онкологический районный диспансер - я не рекомендую ходить никому.
Так что - мы не говорим о роскошествах, мы говорим о том, чтобы женщина в 65 лет могла купить лекарства(недешевые), одеться по необходимости, приобрести удобную обувь. Я ее обеспечиваю, потому что это моя мама, на пенсии и которая тратит свое свободное время на нашего ребенка.
Бабушка - это тоже, надеюсь понятно. В 87 лет требуется много чего, в основном по здоровью. Мой отец, которому 67 лет, весной потерял работу и сейчас живет как раз на пенсию и зарплату своей 7-й супруги. Он тоже как-то помогает своей матери, но сам не в том положении.
Тетя - потому что жизнью обижена. Старший сын - алкаш и тунеядец. Младший - перебивается разовыми заработками, крутится, но постоянной работы не имеет.
Мне ее очень жалко.
У мужа только мама, которая работает, но с ней отдельная история, возможно ты ее помнишь ее - с обменом квартиры. Так что уже два года с ней общается только муж, а я - нет. И если ему надо будет ее содержать - значит он будет это делать сам и только сам. Вместе со своим старшим братом, который уже тоже 4 года дворянствует и ездит с байкерами по Росиии.
Да, вот еще: это что за такая загадочная женская сущность? Делать вид, что ты - прелесть какая дурочка? Визжать при види мыши или таракана? Закатывать глаза при виде грязных тарелок или пылесоса? Делать вид, что ты беспомощен в быту и в любом деле - "милый, помоги"?
никто никому ничего не должен,не по приговору суда вместе живёте и рожаете, читайте семейный кодекс! а то,что тяжело,так всем сегодня плохо!,такое государство и эпоха...Л.Филатов.
Не знаю, как это переносится. И никогда не хотела узнать. Посему я замужем за человеком, который имеет очень приличный доход и считает семейный бюджет общим. Что не помешало мне выйти на работу и начать учиться, чтобы со временем иметь еще больший, чем сейчас доход. Единственное объяснение, которое вижу по части браков, где мужчина не может дать женщине возможность провести декрет с комфортом - у женщины не было выбора и у нее вообще нет ни образования, ни жилья, никаких условий, чтобы родить ребенка и вырастить его. Пришлось брать бедного в силу этих причин. Самое смешное, когда женщины уже родив парочку детей начинают жаловаться на проблемы в браке вытекающие из безденежья - ведь все было ясно заранее. Чего теперь на мужика бочку катить - силком замуж не выдавали.
Ой, ну не все так уж прямо безпросветно! Выйти замуж помжно и за небогатого, но молодого, перспективного и любимого мужчину. Со временем будет и доход и все прочее. Неужели мало вокруг примеров? Да я сама такой пример. И дело отнюдь не в отсутствии выбора. Хотя какой же это выбор, когда любишь ОДНОГО единственного? Прочих ведь уже и не рассмастриваешь.
Если все небеспросветно, то чего тут дамы свою жизнь так описывают, что оторопь берет?
Как же узко вы мыслите.
2 высших образования, при карьере, имею свое жилье и дочь от первого брака. Было 4 поклонника - нефтяник, менеджер среднего звена в небольшой компании со стабильным доходом, владелец собственной компании, и маленький менеджер со скромной-скромной зарплатой, намного меньше моей. Выбрала последнего, и плевать мне, сколько он зарабатывает. У него есть такие качества, которых не было у других.
Мне как раз кажется, что от безысходности женщины ставят во главу угла бабки. Когда у женщины ничего нет, обеспечить она себя не может, вот тогда ей нужно в своем выборе отталкиваться от доходов мужчины, а когда у тебя все есть, ты можешь ориентироваться на другие вещи и это есть счастье и настоящая свобода.
Ага. Сначала свобода. А потом, когда проходит время и становится тесно в небольшом жилье или хочется еще детей завести и при этом беременность не располагает к 10-часовому пребыванию на работе и в транспортном средстве куда эта свобода девается?
Ну жилье всегда можно расширить, если есть потребность, у нас нет, квартира на семью достаточно просторная - трешка.
А если нам захочется второго ребенка - этот вопрос мы уже обсудили, во-первых, на период декрета откладываются деньги. Во-вторых, мужчина думает, как поднять свой личный доход, чтобы он был не только на него одного, а хотя бы на половину семьи. Пока ребенка мы не хотим, то нас устраивает что каждый работает там, где нравится и зарабатывает столько, сколько может. Поменяются желания, поменяются и обстоятельства. Или не поменяются, тогда желания нужно будет корректировать.
Иными словами, мужчина не планирует всю жизнь получать копейки? О чем и речь. Вы не собираетесь всю жизнь жить с мужчиной при его нынешнем доходе.
Почему вы так решили? Мужчине уже 40 лет, вряд ли он сделает головокружительную карьеру. То есть его нынешний доход, может, и увеличится, но моего он уже никогда не догонит. При этом он не лентяй, он не может сидеть дома - на второй выходной начинает изнывать, как там на работе и что. У него никогда не было периодов. чтобы он не работал. Но для него важнее психологический комфорт на работе, чем погоня за деньгами. Ну не стоят у него большие заработки в приоритете, не заточен он под них. Зато у него другие качества есть, которые дали фору всем остальным моим поклонникам, поэтому я вполне сознательно выбрала его и готова на свои желания и запросы зарабатывать сама. Другое дело, что не будь у меня двух образований, любимой работы и дома - я, возможно, не могла бы себе позволить выбрать его, по сердцу, а должна была бы ориентироваться на материальное состояние мужчины - жить-то как-то надо. Вот в этом и проявляется свобода, когда ты самостоятельна и самодостаточна, нет нужды оглядываться на то, сможет ли мужчина тебя содержать или нет.
Вы очень точно подметили. Вы не выбрали такого мужчину в 20, когда вам было невозможно содержать семью. Вы доросли до него только к сорока. А до того вам были ближе к сердцу другие мужчины, либо такие же, но вы с ними не удержались, потому что не могли их себе позволить материально. При этом вы не собираетесь рожать детей, увеличивать квартиру - то есть собираетесь избегать форс-мажоров, который вашу нынешнюю "свободу" уберут из уравнения. Либо при форс-мажоре рассчитываете на сознательность мужчины по части улучшения материального положения. Посему все ваши слова только подтверждают мою позицию.
Погодите, вы не путайте мух с котлетами:) Это ему 40, а мне тридцать - это раз. Я с очень разными мужчинами встречалась, но на толщину кошелька никогда не оглядывалась, потому что с 14 лет занимаюсь любимым делом, а с рождения первой дочери - дело начало приносить ощутимый доход. На меня и дочь - хватает, так что мужчине нет нужды нас содержать. Он может работать где ему нравиться и кормить только себя.
Квартиру увеличивать нужды тоже нет, даже при наличии второго ребенка тесно тут не будет. Что же до второго ребенка. Тут момент, конечно, тонкий. Его я рожать буду, только если а) сделаю накопления, б) мужчина захочет поднять свой доход и сменить работу. Не захочет - мне не критично второго ребенка рожать.
То есть я могу себе позволить встречаться с мужчиной, который зарабатывает мало и при этом любить и уважать его, а не пересчитывать чувства на деньги. Да, я много вложилась в то, чтобы позволить себе такую свободу. Но мне это нравится - образ жизни и образ мысли. Допускаю, что он не распространенный, но то, что он имеет право на существование - это абсолютно точно, потому что я же есть:)))
Встречаться с любым мужчиной может себе позволить любая женщина. Рожать с ним детей и быть рядом с ним без своей работы - другое дело. И вы тому разительное подтверждение. Что либо женщина выбирает себе мужчину с доходом и тогда у нее есть свобода - работать или нет, или работать не для денег. Либо мужчина без дохода и тогда каждый шаг в сторону рождения детей, смены профессии на менее оплачиваемую или просто тайм аут в работе для женщины исключен. И вся свобода ее до тех пор, пока ее устраивает ее работа и пока она может эту работу за собой сохранять и пока ей не захочется чего-то сверх имеющегося.
Да, но если ты выбираешь мужчину с деньгами, то ты зависишь не от работы, а от мужчины. Он может в любой момент уйти, изменить, решить, что ты слишком много тратишь и так далее. Так же лотерея, только потери от нее больше в случае краха.
Неа. Зависимость есть лишь в том случае, если нет ничего своего. Когда есть свое мужчина это источник дополнительной свободы. Страховка. Тыл. Он для женщины, она для него. Это гармонично. Когда у одного в паре нет тыла, то рано или поздно он или она почувствуют себя используемыми.
Чтобы тыла совсем не было, мужчина должен на диване лежать и в потолок плевать. А такой вариант мне рассматриваем. Мой вариант, когда я зарабатываю больше и меня вес устраивает, я не хочу, чтобы меня обеспечивал мужчина. Но в то же время он не сидит дома, он работает, так что, останься я без работы, до того, как я найду новую, с голоду пухнуть не придется:) Не кидайтесь в крайности.
Я не кидаюсь. Я просто замечаю, что вы при всех ваших декларациях независимости не собираете ни учиться, ни рожать, ни как-то менять свою жизнь . А когда гипотетически рассуждаете о переменах или возможных болезнях-нетрудоспособности, то сразу оговариваетесь, что муж тогда будет увеличивать свой доход. Хотя, неясно, как ему это удастся, если ему же четвертый десяток, а он рыпаться не привык. Посему вам может быть сто лет не надо содержание - как большинству женщин, кстати. Почти все либо зарабатывают, либо как ваш муж могут зарабатывать, даже имея возможности этого не делать, как он. НО - при этом ваша свобода ограничена рамками дохода вашего мужа и вы это сами признаете. И вы не намерены с ним жить, если его доход перестанет быть адекватен нуждам вашей семьи. Разводиться вам не привыкать, если что - муж пойдет на выход, если станет убыточной для вас статьей бюджета. И вся любовь кончится естественным образом. Никакого рассчета. Голая свобода.
Откуда такие безумные выводы?:) У меня два высших образования, я сделала карьеру, у меня просторная квартира - так что тут вы правы, учиться, расширять жилье я не собираюсь.
Разводиться мне не привыкать? Я пока что ни разу не разводилась.
Я считаю, что моя свобода ограничена только рамками моего собственного дохода, понимаете? Я не считаю, что это святая обязанность мужа меня содержать - почему вообще я должна уповать на его доход.
Другое дело, если его желания превысят его доход, тогда он должен будет его увеличить. А на свои желания я всегда заработаю:)
И все это вы говорите, когда уверены, что ничего уже не захотите и все уже отхотели. А пока хотели - жили не с ним. И если он что захочет - его проблемы, пусть сам заработает. Если же этого будете хотеть и вы тоже - тоже будет зарабатывать. Либо брак испортится и счастье не будет безматериально безмятежным. Так что вы живая иллюстрация к моему мнению в этой теме.
Я жила не с ним, потому что мы были незнакомы:) Едва мы познакомились, я поняла, что это "мой" человек. И мне не важно, много он зарабатывает или мало, я знаю, что он мой и принимаю его таким, какой он есть. Конечно, в этом сыграло роль то, что я независима финансово, мне не нужно оценивать мужчину по кошельку. Но я не думаю, что это плохо:)
И да, разумеется, я считаю, что если человек чего-то хочет, то он должен добиваться желаемого. Если мой мужчина в один прекрасный момент поймет, что хочет большего, пусть добивается, я буду его поддерживать, помогу, чем смогу. Опять же, если я захочу чего-то, что сейчас мне недоступно, я приложу усилия к тому. чтобы это стало мне доступно. По-моему, все логично. А что вы видите в этом плохого?
Ничего. Как я уже сказала - у нас с вами одна и та же позиция. Только мужья по-разному зарабатывают в качестве исходного условия. Поэтому вы убеждаете себя, что мужчина с деньгами это плохо для женщины, а я нет. Потому что для меня деньги, зарабатываемые не только мной, но и мужем только дополняют наше счастье.
Вы прям не читаете, что конкретно вам пишут, вы сразу вес слова перекручиваете под свое видение мира. Где я сказала, что мужчина с деньгами - это плохо? Это не плохо и не хорошо, это только один из факторов, не самый важный и не самый нужный, если кто-то один из пары умеет зарабатывать деньги. Если в семье есть деньги и их хватает на ту жизнь, которую двое хотят вести, все будет в порядке. Если оба не умеют - тогда увы и ах:)
Так я говорила ровно то же самое. Если люди нормально зарабатывают и тратят не больше, чем зарабатывают - у них все будет в порядке. Если нет - нет. При этом, если мужчина хочет хорошо жить, то мало зарабатывать он не может. Если же будет мало - будет вечно недоволен жизнью и норовить от жены отщипнуть побольше. В итоге она либо его разлюбит и бросит, если есть доход. Если нет - будет жить с ним, сцепив зубы очень несчастная.
Учитывая, сколько людей слетает с работы и потом годами ее ищут - лотерея везде. Так что если уж женщина предпочитает жить с мужчиной - глупо жить с таким, с которым только один якорь - своя работа. И вы тому живое подтверждение. Ибо на все "а если" ваш ответ - тогда муж будет больше работать. И если не будет - вы не будете лишать себя и ребенка того, что вам нужно, а любовь и свобода быстро кончатся. Это совершенно очевидно.
Вы как-то упорно пытаетесь закатать меня под вашу модель мира и не можете понять, что кроме денег в отношениях есть и еще основы. И если эти основы важнее денег, то не важно, кто эти деньги зарабатывает.
Для меня важнее. Я не выбирала этого мужчину, и он меня не выбирал. Просто он "мой" человек. С первой минуты знакомства у меня не было ни одной иллюзии на тот счет, что когда-нибудь он будет зарабатывать больше меня. И для него это была большая ломка. Но в конце концов, ему с его мужской гордостью пришлось признать, что есть вещи важнее, чем устои общества, при которых мужчина обязан быть кормильцем.
Понимаете? У нас нет бешеной страсти, которую тут многие живописуют на форуме. У нас есть какое-то удивительное родство, абсолютный комфорт в отношениях, во всем - в быту, в общении, в сексе. Каждый раз, когда я вижу этого человека, я понимаю, что он был сконструирован специально для меня. И все свои 40 лет он прожил, чтобы встретить меня. И я прожила свои тридцать, пережила кучу романов, разрывов и разочарований, чтобы встретить именно его. Мы совпали, как паззл и получилась целая картинка. Мы одинаковые до последней клеточки, не просто два сапога - пара, а два сапога на одну ногу. Хотя нет, вру, конечно, он лучше меня. Он чище, светлее, честнее и глубинно добрее меня. И за это я бесконечно уважаю и ценю его. За исключительные моральные качества, которые сейчас увы не в моде. И я шла на эти "нетрадиционные" в плане финансов отношения с открытыми глазами, и каждый день я благодарю бога, что он послал мне именно этого человека.
Я до него зарабатывала на свои нужды сама, меня не обламывает делать это и сейчас, мне повезло с работой, я люблю ее. Даже если меняются места работы, саму работу я люблю и не представляю, чтобы мне захотелось ее оставить, чтобы мне захотелось заняться чем-то другим.
Было бы лучше, если бы он мог зарабатывать прилично? Да, ему было бы спокойнее и комфортнее. И, возможно, он захочет приложить к этому какие-то усилия. Но если он решит оставить все, как есть, это ничего не поменяет в моем отношении к человеку. Потому что второго такого, кажется, еще не придумали, ни с деньгами, ни без них. И то, что первый - со мной, это огромная удача для меня.
Неужели вас удивляет, что отношения могут быть такими?
Вас, к сожалению, вряд ли поймут те, у которых просто мозги и все остальное заточено только на деньги. Убогие выбирают партнера по достатку и рожают только от обеспеченных. Ну дайте им погордиться своей охрененной женственностью и сидением на мужниной шее.
Вы так пространно оправдываетесь. Хотя не сказали пока ничего противоречащего моим словам и позиции. Она у нас с вами одинаковая. Просто доходы у мужей разные.
Я не оправдываюсь, я надеюсь... Надеюсь, что хоть на минуту вы представите себе, что деньги - вещь непервостепенной важности, когда речь идет о спутнике жизни.
А вот последней фразой вы свою позицию обозначили еще четче, так что думаю этот диалог бессмысленно продолжать. Дай вам бог, чтобы доход вашего мужа никогда не упал!
Для меня важны исключительно мной заработанные деньги. Они - подтверждение моего опыта, профессионализма, состоятельности в профессии, которую я осваиваю с 14 лет:) Мне важно, сколько денег поступает а мой счет, но не от мужчины, а от работодателя. Такая вот я карьеристка:) Вряд ли вы сможете в ближайшее время понять и оценить - что такое расти в любимом деле. И видеть отдачу. И понимать, что у тебя получается то, что раньше не получалось или давалось большими усилиями. Это кайф, сравнимый, наверно, только с гордостью от достижений детей. К работе я отношусь практически так же трепетно, как к своему ребенку. Можете считать меня недоженщиной после таких слов:)
Скорее, очень меркантильной женщиной. Если вам не пофиг кто что заработал и чьи тратить.
Я бескорыстно трачу свои деньги. У нас семейный бюджет и мы не считаемся с чьей зарплаты кто и на что потратил. Кстати, возможность не считаться нам дает высокий доход семьи. Надо было бы копейки считать - кто знает до чего бы договорились. Может, и до этой фигни - мои деньги, твои деньги. Кто знает.
Ну ясно, вы никого и ничего не слышите, кроме себя, и ваша правда самая правдивая, а все, у кого по-другому, скоро в корчах пойдут разводиться:)
Сколько раз мы с вами общались, вы казались мне всегда девушкой умной и рассудительной. Но видно, деньги, ваша болезненная точка, раз именно на этом вы не способны понять, что бывает не только, как у вас и это тоже приносит счастье:)
Давайте уже завяжем.
Да я поняла. Вы считаете, что женщине позарез нужен раздельный бюджет с мужем. При этом лучше, если у нее больше денег. Чтобы муж был мобильнее - сменить было проще. И у кого после этого деньги - больное место?
Почему раздельный? У нас общий, например. Я считаю, что не нужно цепляться за условности и жить нужно так, как удобно двоим. Мне нравится работать и зарабатывать, почему я должна отказаться от своего умения и от своего удовольствия? И почему я должна требовать от мужчины обязательно меня обгонять по заработкам? Ради условностей, чтобы такие, как вы, не боялись, что что-то вокруг меняется и взгляды общества на жизнь в том числе?:) Мне нравится так жить, а вы мне доказываете вторую неделю, что это обязательно сделает меня несчастной:)
Да почему сразу "жмотов"? Ну, например, и я, и мой муж, родились в середине 70-х, образование начали получать в начале 90-х когда ни о какой рыночной экономике толком еще никто ничего не знал. Я получила сначала техническое образование, поработала, поняла, что никому это не нужно, переучилась на юриста, сделала неплохую карьеру. А муж мой закончил военное училище, когда я второе образование получала, он на кавказе служил. А когда уволился...ну, блин, сложновато в Мск найти работу по специальности "артиллерист-наводчик" )) А переучиваться на тот момент он не мог себе позволить - нечем было платить за второе высшее, да и на жизнь нужно было зарабатывать.
Зарабатываю я сейчас в 2 раза больше, чем он, но не потому, что он жмот ленивый, а просто потому, что мне больше повезло в какие-то моменты жизни.
И жаль мне женщин, которые считают, что муж нужен только чтобы деньги зарабатывать. А как же Любовь то, девочки?
Ну а причём тут ваш муж? Он просто зарабатывает меньше Вас,но это ведь ещё не значит,что он жмот.
Кажется, большинство все-таки за волевых и денежных мужиков.
По-моему, это правильно, потому что деньги - следствие некоторых мужских качеств характера.
Но откуда же тогда столько жутких историй, про которые девочки в форумах рассказывают про безденежье и все семейные проблемы с этим связаные? Оторопь же берет как почитаешь. А вроде все все понимают...
Видимо денежных мужиков не хватает на всех желающих. Что достаточно логично :-). Поэтому получают многочисленные неконкурентоспособные Сеньки по надлежащей шапке. :-).
автор, а у вас есть муж? Или вы так, чисто потрындеть?
У меня муж потерял бизнес. Раньше зарабатывал хорошо, потом похуже, потом совсем ничего. Сейчас.... ну очень средне, будем так говорить.
Я зарабатываю фрилансом, сейчас больше мужа. Никогда не рассматривала брак в категориях "должен" или "должна". Да, когда муж растерян и неуверен в течение долгого времени, это напрягает. Но я - тоже в браке несу ответственность за себя, за ребенка, за мужа и за брак в целом. Хоть это иногда трудно. Но иначе не бывает, имхо.
Я конечно больше подриндеть. В том смысле что я не из своей ситуации исхожу. У меня пока все ровно и хорошо.
Мы все в браке несем ответственность, как Вы правильно заметили. Мне просто кажется, что если мужчина не обладает некоторыми качествами, позволяющими ему добывать мамонта, то его семья... не знаю как это сказать. Ну, может, как-то иначе на него смотрит. Деньги счастья не приносят, но они приносят спокойствие. Женщинам, малышам и старикам родителям. И так влияют на семейный климат.
Временные трудности я бы не хотела обсуждать, проблемы бывают у всех, люди миллионы теряют.
И деньги сами по себе тоже не моя тема. Я-то заводила топик о ВАЖНОСТИ МУЖСКИХ КАЧЕСТВ, которые в результате приносят деньги.
Кажется, тема больная. Стольких постов я не ожидала.
Деньги сами по себе не приносят спокойствия, это заблуждение.
Кроме денег, есть еще взаимоуважение, мудрость, приоритеты, ценности и еще куча всего...
А если мужчина - физик-теоретик? Или историк? Или... Допустим, он вполне разумный-умный, но существующая система, налоги, чиновники и прочая хрень выбивают его из колеи? Развод?
Мужские качества не всегда равны способности хорошо зарабатывать. Многие ломаются, а неумные жены их просто добивают.
Скорее эмиграция.
Это если Вы хотите моего мнения и в данном конкретном случае про физика.
А вот если его "хрень" выбивает из колеи это не хорошо.
А вообще-то я против обобщений.
Вы лично сталкивались с организацией бизнеса, связанного с производством? В нашей стране, естессно. Вот чтобы утверждать, что "это не хорошо"?
Да. Мой опыт говорит мне что у нас в стране такой дефицит мозгов на производстве, что достойные кадры улетают только так. А мы ведь сейчас про мозговитых мужиков говорим, правда?
Поймите, я же не спорю с Вами. Если у кого-то (не у Вас, а вообще) есть идея оправдывать мужскую немощь обстоятельствами, то это тоже позиция. И может не худшая часть так называемой "русской души".
А "обстоятельства" есть и в других странах. На то и мужчины чтобы их преодолевать и добиваться успеха.