С милым рай в шалаше?
Попробую кратко.
Живем с мужем и ребенком в двушке его мамы, где помимо нас и самой мамы проживает еще мужнин младший брат. Сказать, что нам тесно - вообще ничего не сказать. Наша комната 9м, очень темная и влажная. Снимать квартиру сейчас не можем материально, поэтому живем и не жужжим:(. Утром в туалет очередь, на кухню проталкиваемся бочком. Если ребенок вечером лег спать, то мое место только на кухне (куча дел, погладить, подшить что-нибудь и т.д.), а там еще брат мужа уроки делает (студент). Во второй комнате мама мужа отдыхает, там я буду мешать. Ну это я просто обрисовала, чтобы представить нашу кучность. Ну и свекровь неряха страшная,да и лентяйка еще та, правда человек очень хороший, добрый. КОРОЧЕ, УСТАЛА Я ОТ ЭТОГО образа жизни.
У моих родителей трешка, у мужа, правда, с моей мамой вечный конфликт. Сейчас сложилась такая ситцуация, что родители уехали отдыхать на месяц, и их квартира пустует. Я предложила мужу поехать пожить там на это время, я хоть почувствую себя хозяйкой чуть-чуть, ребенок поиграет в просторной светлой комнате - разложит игрушки на полу, а не на кровати, т.к. пола фактически нет - шкаф, кроватка, диван, комп.стол, построит железную дорогу, на которую совсем нет места в том доме. Я смогу готовить еду, не деля по очереди плиту со свекровью и братом мужа, в ванной полежу, а не судорожну приму душ, т.к. за спиной еще очередь и т.д. Так вот, муж категорически против :(( Не поеду в дом к ненавистной теще. Все доводы, что я хоть немного вздохну, ему не катят. Нет и всё!! Я просила, приводила на мой взгляд здравые аргументы, умоляла, плакала (может, не к месту,но просто уже не могла справиться с эмоциями). всё впустую :((
Итог таков: я переехала с ребенком на месяц в родительскую квартиру. а он остался у своей мамы. Естественно, поссорившись. Думаю, что может, я была не права.. Но по вечерам возвращаюсь в родительскую квартиру с наслаждением, порядок, чистота, спокойствие, тишина. Смотрим с дочкой мульты, потом она спать, а я в другой комнате делаю дела. Чувствую себя прям как в санатории :) :(
Каков взгляд со стороны? Помогите оценить..
P.S.отношения с мужем всегда напряженные, его интересует только работа, мы с ребенком существуем в его жизни просто как факт..
А в перспективе собираетесь вернуться жить на мужнину (читать: свекрови) жилплощадь, или останетесь с дочкой у родителей?
Вот пока читала начало вашей истории, так и подумала что посоветую поехать в родительскую квартиру вдвоем с ребенком. ИМХО, вы абсолютно правильно поступили. Только вот вопрос возник, раз вам так хорошо там - а муж-то вам нужен? и отношение у него к вам такое, не очень. Может и остаться у родителей с дочкой?
конечно правильно что поехали не смотря на смурные отговорки мужа,
единственное ,что вам возвращаться придётся или нет
Если муж не хочет ничего решать с жильем и вы обречены на жизнь в квартире свекрови, то предложите мужу гостевой брак. Вы встречаетесь, а живете каждый у своих родителей. Может быть вам нужно соскучится друг по другу и понять что вы есть в жизни друг друга. Или расстаться, если вас уже ничего не связывает.
вы на 100% правы.
если муж в своем эгоизме не способен ради комфорта жены и ребенка переступить через свою козью блажь - имхо - нафик он такой нужен ? он будет холить свое эго - а вы страдать в конурке ???
он конечно не обязан любить вашу маму - но поддерживать некий вежливый нейтралитет - это обязательно.
А зачем мужу это нужно? Чтобы потом теща обсуждала со всеми какой зять у нее неряха - зубную щетку не под тем углом поставил?
Я вот в квартиру свекрови тоже не поеду ни под каким видом - прикопается к любой мелочи (вилку в сушку не той стороной положила). И будет потом всем знакомым мне косточки перемывать.
Канеш! Лучше детей своего угла лишить, и возможности элементарно поиграть. Но мы ж ГОРДЫЕ! Заработать не могем, а гордость в ж*** засунуть не хотим!
вы еще в такой ситуации думаете что вы неправы???
у вас нормальные отношения со свекровью, потому что вы понимаете, что другого выхода нет. А ваш муж просто ставит свои принципы выше ребенка. Я бы на вашем месте уже давно к родителям смоталась.
У нас похожая ситуация, только живем в двушке с моей мамой, с которой отношения у меня мягко сказать не очень. Ни хозяйкой, ни просто человеком себя не чувствую, а муж мой хорошо устроился, утром белую рубашечку оденет и на работу придет в 8-9 вечера, сюсю сделает малышу, покупает и вот вам вся помощь.
неужели такой серьезный конфликт между вашим мужем и вашими же родителями?
Чтоб хоть как-то приблизиться к человеческой жизни (опустим вариант съема жилища, который для вас неприемлем) нужно мириться с родителями и жить там, хоть местечка будет больше. Ваши родители к внучке как относятся? Готовы будут при мире дать согласие на ваше проживание у себя в доме?
Да правильно всё Вы сделали! Нельзя идти на поводу у дуболома, даже если это родной муж!
А тяжело по-настоящему в этой ситуации не Вам, а матери и брату мужа. Это их он совсем не уважает, раз позволил жить в таких условиях. И Вас не уважает, а, судя по ситуации, и не станет уже уважать. Дальше - хуже.
Я, конечно, вернусь через месяц обратно, хотелось просто "глотка свежего воздуха". Но иногда думаю, что в этой ситуации есть что-то настораживающее:(
Может, мне стоило наступить себе на горло и остаться, ведь семья должна быть всегда вместе..
Просто окружающие разделились строго на 2 лагеря, одни резко осуждают "подумаешь, захотелось отдохнуть. есть семья - будь в семье", а другие наоборот говорят даже не возвращаться..
Но ведь любящий муж, по идее, должен соскучиться по любимой дене и ребенку. Может в таком случае и теща станет не так ненавистна, или идея пожить в пустой квартире ненавистной теще, но с родными и любимыми не такой уж жуткой? А если нет (все-таки месяц срок не малый ИМХО), может и затянуть проживание у родителей?
вот воистину не знаешь, что же всетаки лучше, сначала на ноги встать и уж потом семьей обзаводится и рожать детей... или сразу, как у автора...
Лучше иметь богатых родителей, которые и обучат и на работу устроят сразу хорошую. Так и родить можно рано.
Вот лично в нашей ситуации так и будет. Мы выбрали один вариант, вначале на ноги встать, а потом дети. Но сейчас кажется что уже поздновато с детьми. Вообщем замкнутый круг получается.
Это у кого со здоровьем все нормально. А когда все здоровье уходит на "вставание на ноги" то начинаются недетские проблемы.
Неизвестно конечно. Бывают случаи когда резко все меняется. У меня есть такие знакомые, которые кровь сдавали чтобы выжить им и ребенку, а теперь квартиры покупают в Москве спокойно.
В связи с новой работой. Заграничные командировки, новые знакомства.(Это было в самом начале 90-х).
какой бред...что то мои родители - мама инженер и папа военный так не думали. Ай..а я и институт закончила и работала с первого курса, учась на дневном. И с мужем квартиру первую в 25 лет купили без чьей либо помощи...Так что не надо уж про родителей
На мой взгляд,переезжать на месяц смысла не было,потом ещё тяжелее будет возвращаться в то болото,в котором вы вынуждены жить.Надо с мужем решать вопрос о съёме отдельного жилья.Даже в маленькой однокомнатной квартире вам будет намного комфортнее,чем у свекрови.Там вы хоть хозяйкой себя чувствовать будете.
Согласна, или пускай муж изыскивает способ жить отдельно, или пусть засунет свою гордость... далеко, и живет с женой у тещи.
а вы мнение тещи спрашивали? Хочет она видеть дочь с семьей на своей шее?
Я не понимаю такого момента, если его интересует только работа (что вполне нормально с одной стороны), то где результат от этой работы?? Если вы даже квартиру снять не в состоянии.. Что за работа такая и на кой хрен она нужна? еще и интересуется только ей.. По-моему, так кошмар просто.
А мама мужу ничего не говорит? Ведь им еще хуже, чем вам. С чего вдруг теща стала ненавистна? Может все же лучше наладить отношения?
Это все ни о чем. Пошли, не пошли на месяц, какая разница. Поражаюсь, как можно выходить замуж с такими вводными, а потом еще и ребенка рожать. Вам надо с мужем вместе садиться и думать, как выходить из этой ситуации, чтобы не жить ни с кем из родителей, раз вот это нормальный и взрослый подход.
Раньше вводные были другие, жили на съемной квартире, муж неплохо зарабатывал. Купили две машины, про свое жилье тогда сдуру не думалось:( Родился ребенок, проблем опять не было, но вот уже три года как муж уволился с работы и пытается начать свое дело. Точнее он его уже начал, но идет очень туго :(
Это все меняет. в таком случае на мой взгляд вы поступили правильно - вы находитесь с ним рядом в этот период, пошли на резкое ухудшение условий, готовы ждать. Он тоже мог бы по-хорошему пойти вам навстречу и сделать приятно. Может это будет наконец толчком для него? А вообще - три года это много, по хорошему в первый год на ноль должен был бы выйти, а дальше уже зарабатывать. А если он даже квартииру снять не может... Все равно надо глобально решать как-то ситуацию, обсуждать, сколько этот период будет продолжаться, видит ли он ситуацию. Короче вообще-то в его положении не стоит ему сильно кобениться. Дома его нет, денег нет, живете вы черт знает как несколько лет. Вам надо более активную позицию занимать - ждать я думаю нечего уже. Вникать в бизнес, смотреть всю отчетность, оценить для себя перспективы. Потому что жизнь идет и проводить ее в таких условиях имеет смысл ради чего-то.
Автор, Вы уже переехали, так что живите этот месяц в тишине и покое. Но обязательно обговорите эту ситуацию с мужем и не затягивайте. Иначе Ваша семья может "сойти на "нет". Если Ваш муж не может заработать на съем, так пусть подумает о личном пространстве ребенка. Тем более как я поняла, Ваши родители не против.
Муж не то чтобы мало зарабатывает, он мало домой приносит. Пытается поставить на ноги свое дело, и по его словам деньги то все в закупленном оборудовании, то в зарплате сотрудникам и т.д.:(
Ну тогда можете распрощаться с мужем!
Торудности у него временные. А утешить его найдется кому :)
Деловые мужчины беспризорными на долго не остаются. Муж ваш потом и квартиру купит, и всем остальным обеспечит, только не вас. А ту которая с ним трудности разделит. А вы сбежали! Если бы вы со ссвекровью конфликтовали, то понимали бы что в квартире тещи, ваш муж никогда не сможет чувствовать себя комфортно!
Ой, знаем мы таких "деловых"! По несколько лет на шее у жены сидлят - "дело развивают"! Долгов наделают, кредитов наберут - и в кусты! А жена - расхлебывай!
А те, кто только на бабки клюет - тоже надолго не задерживаются, как правило. :))) И имя им - шлюха!
Муж должен и жену понимать, тем более что тещи нет. Почему только жена должна понимать и терпеть?
Понимаю вашу ситуацию поскольку побывала в аналогичной. У мужа была крохотная однушка за городом, у моих родителей большая трешка в самом центре, и у нас 2 детей. С деньгами туго было, приходилось экономить, расходы на транспорт, телефон были уже напряжгыми для нашего бюджета, не то что сходить куда-то. Мои просьбы хоть к родителям в гости съездить чтоб дети хоть побегать по квартире могли, а я хоть с подгугами по телефону поболтать игнорились или выполнялись крайне не охотно. Чтоб пожить у моих и я б могла на работу ползать не тратя 2 часов на дорогу в один конец и речи не было. Вообщем, квартиру мы купили в конечном итоге, но за такое отношение в эти тяжкие годы обида осталась на долго. Поэтому мой вам совет - хочется вам поехать, не смотрите и поезжайте. Мужу, понятно, дома удобнее и никуда ехать не хочется, но это эгоизм чистойводы.
Если у мужа...только работа, то что мешает снимать квартиру? Оппп..меня вообще поражает..сначала нахрапом занимают квартиру свекрови, потом штурмом внедряются в квартиру родителей..а сами задом то пошелевелить никак не могут...
Да эгоист ваш муж. Дело, всё в бизнесе, да ты детю и жене фундамент обеспечь, квартирку пусть маленькую но свою. А бизнесом его никто заниматься не заставлял, так почему он вас вынуждает жить в таких условиях. То, что с вашей мамой конфликтует это ему минус, из уважения к вам он мог-бы постараться наладить с ней отношения. Если сам заранее не подумал о том как будут жить его близкие, пока он в "творческом поиске" то пусть суёт свою гордость в известное место и к вашим, к вашим.У вас есть ребёнок и это не муж (который покопризнее будет), о ребёнке надо думать, пусть растёт в просторе, разбрасывает игрушки.Не надо ставить интересы мужа выше ребёнка. и между прочим издёрганная, замученная мама даст детю намного меньше, чем спокойная и отдохнувшая.