Замуж по любви?
Вопрос про брак, озадачилась на досуге) буков много, наберитесь терпения :)
Уважаемые дамы, а как вы выходили замуж, по большой любви или потому что человек хороший?
У меня за расчёт больше аргументов нежели за любовь, причём под рассчётом я понимаю не "замуж за мерзкого, но богатого старикашку", а брак с надёжным человеком, умеющим позаботиться о себе и близком человеке, умеющем обеспечить семью и т.д. Это не человек от которого ты сходишь с ума, но человек который тебе приятен и симпатичен допустим.
То есть вроде как надёжный тыл. Собсно плюсы: я согласна с утверждением что в отношениях один любит, а другой позволяет себя любить. Так пусть я буду тем кто позволяет? Далее, я не буду изводить не его ни себя ревностью, подозрениями, четниями смс, как некоторые ПЗД. Чем в итоге сохраню себе кучу нервов, а даже если узнаю о какой то женщине - жизнь на этом не закончится. Пусть у меня не ёкает сердце от одного на него взгляда, зато голова не затуманена любовью, и я могу видеть и анализировать те вещи, которые в пылу чувства просто не замечают, а потом частенько из-за этого расплачиваются (что-то вроде: пьёт (он исправится и конечно вот-вот бросит, он же самый лучший, остальным не понять!), не работает (просто он такой талант и гений, а гениям сложно, хотя они тоже кушают), ревнует, обижает (так это он от любви, вы ж ничё не понимаете) ну и т.д.
Ваши соображения на эту тему?
По молодости-по любви, но быстро обожглась о все прелести совместного проживания с родителями и пр., годика в 24 зареклась-никогда не выйду замуж за человека с жп, мп и без чю)))) Поэтому любовь стала возникать только к состоявшимся мужчинам-спустя 10 лет оччень даже не жалуюсь- и хозяйка, и кушаю хорошо и улыбаться никому не надо;)
Подскажите, а сколько платят за создание топиков, а? Столько "тем" развелось, что прям начинаешь задумываться, а не подзаработать ли самой? А что, работа не пыльная, да и с фантазией у меня, слава яйцам, все в порядке...
Просто вас очень легко вычислить. :) И сразу видно, что тема - очередной плод юной (или не очень) графоманки.
-))))))))))))))))) Спасибо, улыбнуло))
мания преследования у анонимов это забавно,прошу, не отвлекайтесь моей скромной темой от вычислений шпиёнов и врагов нашей славной Родины. удачи)
Я вас сильно огорчу, наверно, так как вы не первый раз в разных разделах поднимаете эту тему, но на Еве никто никому не платит за создание топиков. Это форум, кто что хочет, то и пишет, если это не нарушает общих правил данного раздела.
Я думаю так: в тех союзах, где один любит, а другой позволяет себя любить, в конечном счете проигрывает второй :-)
Приятнее все-таки прожить свою единственную жизнь с любимым человеком, а не просто с надежным тылом, который не противен :-)
А вы верите что любовь живет много много лет? Это единичные случаи и они маловероятны, к сожалению конечно.
А вы можете точно сказать, что такое любовь? И есть ли она в обще? А то все так кричат любовь, любовь, а что это такое сказать так никто и не может:) Сексуальное влечение, страсть, совместимость двух противоположностей - это не есть любовь:) Это скорее привычка, только у каждого она выражается по-разному, вот и все значение слова любовь:)))А скучаю, думаю, ревную - так это все природные инстинкты, мы скучаем по родителям, по детям, думаем о тех и других, ревнуем наших детей к их вторым половинкам, да можно это все назвать любовью, но основной смысл этого слова то другой:)
Анна Ахматова
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, бояться разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.
Как можно дать точно определение любви? Каждый ее чувствует по-своему,
а кто-то возможно не чувствует вообще.
Вот в том то и дело, что для каждого она своя, и возможно, что это вовсе и не любовь:)))
Если человек счастлив и его ближайшее окружение тоже, какая разница?
Хоть горшком обзови, только в печь не ставь :).
В свете данной темы, если у вас 2 кандидата, от одного сплошная выгода
в виде материальных благ и т.д, а от другого никакой видимой выгоды, если вы выходите замуж за
второго, можно считать, что по любви.
Ну так в том то идело, что нет общего определения этого слова, для каждого она своя:)
И что? Это ведь не отменяет моих слов, что приятнее прожить жизнь (или какой-то ее отрезок) с любимым человеком, а не с надежным тылом.
Алиса, вы следите за нашим разговором, или пишете что попало?
Если надежный тыл - любимый, то это брак по любви. В котором приятнее жить, чем в браке без любви.
Только не спрашивайте, может ли любимый быть надежным тылом :-)
Любовь это - когда он лежит скорчившись от боли с приступом язвы, не похожий ни на образ мачо, ни на образ крутого мужика, а у вас всего одна ночь и один день и вы запланировали романтический ужин и ванну при свечах... и после этой ночи вы не увидитесь еще месяца 2.. а у тебя секса не было уже давно и очень хочется.... вот если ты его не любишь, то будешь испытывать только раздражение, а если любишь то захочешь разделить с ним эту боль, захочешь дать ему все тепло и нежность, которые у тебя есть... А когда после этой ночи ты встретишься с подружками и на их расспорсы разревешься и скажешь "Я хочу варить ему борщи и гладить ему рубашки" :)))
Представьте, что вы ждали встречи ради секса 2,5 месяца, вы знали что все будет красиво, романтично, секс будет бесподобный(потому как только этот партнер знает как доставить вам истинное удовольствие). Вы готовитесь к этой встречи - тратите около 500 евро на свой образ, покуаете не один комплект нижнего белья, посещаете салон красоты - делаете интимную прическу, покупаете французское вино 15 летней выдержки. Летите за 3000км к ниму на 1,5 дня, встречаетесь в аэропорту, вы все в превкушении едите в 5ти звездочную гостинницу, номер люск с большой джакузи, все дела.... Представили? А потом, его скручивает не под децки на целые сутки... Вот если бы я его не любила, то по крайней мере испытала бы досаду и раздражение, а мне хотелось только одного - избавить его от этой боли.... Часто когда женщине кажется, что она любит - она на самом деле любит образ сильного мужчины, мачо, самца, а когда этот образ рушится(мужчина перестает зарабатывать деньги, заболевает и т.д) вдруг куда-то все чувства проходят.... Вот в этом и разница между любовью и влюбленностью ИМХО....
Ну так подобные чувства мы испытываем и нашим детям? Это не любовь это скорее состорадание, понимание, нежность, но любовь тут не причем:))))
Вы детей своих не любите, а только жалеете и сочувствуете им? О_О
Я своего ребенка прежде всего люблю, а потом уже жалею И если честно у меня наврядли вызовет те же чувства лично ваш ребенок, который будет орать от высокой температуры. ПОтому что есть люди которые нам не безразличны, есть люди, которых мы любим, поэтому их боль - это наша боль
Ну если для Вас чужая боль вызывает безразличие и раздрожение, то я точно так же состорадаю и переживаю чужую боль как свою, и если вашему ребену будет плохо, мне будет его жаль ия буду переживать, только речь то идет не о том, речь идет о любви и понятие этого слова, что есть в действительности - любовь:))) У каждого она своя, каждый под этим словом подразумевает что то свое:))) Нет общего определения этому слову:)
Скажите, а вы любому больному ребенку готовы отдать почку? Или хотя бы кровь? Одно дело, если ты сострадаешь и жалеешь, другое дело, когда ты готов отдать все, чтобы этому человеку не было больно, потому что видеть, как он мучается намного больнее, чем любая физическая боль, перенесенная тобой лично, потому что жизнь без этого человеа очень сложно представить, поэтому готов рискнуть своей, ради этого спасти его/ее
Я живу на западе и здесь этим никого не удивишь, мало кто не занимается благотворительностью в той или иной степени. Большинство семей отводят около 10% своего семейного дохода на этои поверьте это далеко не богатые семьи - просто это норма в нормальном обществе. Занимаясь благотоворительностью я предпочитаю не кричать об этом на каждом шагу, но вижу огромную разницу между отдать/собрать деньги и рискнуть своей жизнью/отдать орган ради кого-то
Благотворительность и волонтерство немного разные вещи:))) Легко перевести денюжки раз в месяц и сидеть со спокойной душой с чувством выполненного долга:) А вы побегайте ка по больницам, по договаривайтесь с врачами, поищите ка связи нужные, выбейте ка из государства помощь для больницы, помотайтесь по ДД, не видите разницу? Я никогда не кичусь этим, и особо нигде не афиширую, я просто занимаюсь тем, что мне по душе только и всего:)И кстати кровь с мужем сдаем переодически, он постоянно в ПМ кому то отдает свою кровь, и не орет нигде что он герой, он выполняет свой человеческий долг:)
Милая не Вам мне рассказывать про почки, кровь и тд. тп. Наша с вами разница в том, что Вы только разговоры разговариваете, а я делом занимаюсь, и кровь сдаем, и деньги собираем для срочных операций, я этим уже 7 лет как занимаюсь:)
Полностью согласна с вами! Позволять себя любить это грустно... Да и еще такие отношения заканчиваются тем, что второму человеку надоедает только отдавать и хочется начинать получать. И тот, кто получал этого дать ему уже не может - он не умеет любить, он просто потребитель. Вот и получается, что ты все рассчитал, кроме того, что в итоге ты остаешься один.
Вот именно так я и рассуждала, выходя замуж. В итоге - промучавшись 10 лет (ну как же - надо семью сохранить во что бы то ни стало!) развелись.
Он хороший и я хорошая. И не ревновали мы др.др. И не екало ничего. Зато как снежный ком росло и росло раздражение. У меня переросло просто-таки в ненависть. Вобщем, неинтересно все это перессказывать.
Ну а как же не полюбить хорошего человека?:-)
Нехороших любят... только психи, имхо;-)
Только слово "хороший" я бы заменила на сочетание "хороший для тебя" :-)
С чьей-то точки зрения оба моих мужа люди "нехорошие" (ну... благотворительностью не занимаются... неполиткорректны... а первый ващще "плохим мальчиком" был).
Но МНЕ с этими людьми на момент начала совместной жизни было ХОРОШО... комфортно... по пути... по кайфу:-)
Проблема в том, что когда Вы уже "наедитесь" этим надёжным тылом, когда у Вас всё уже будет, Вам наверняка захочется настоящих чувств, с "ревностью, подозрениями, четниями смс", захочется ёкающего сердца и затуманенной любовью головы. Люди обычно хотят всего и Вам этого тоже захочется. :) Просто сейчас для Вас важна тема выживания, а взаимная любовь - это уже особо высокое качество жизни, её украшение. И после того, как проблема борьбы за выживание будет решена, Вам захочется большего. :)
В страшном сне не могу себе представить, чтобы мне захотелось чувств с "ревностью, подозрениями и чтением смс". Очень-очень надеюсь, что обойдусь без всех этих прелестей "настоящей любви" и дальше. Люди все разные - кому-то может этого всего и хочется, а для кого-то это - самый страшный кошмар и признак собственной деградации как личности :-)
Согласен. Это яркие эмоции, а эмоциональные потребности у людей совсем разные. Для кого-то без них жизнь скучна (не путать с неинтересна), и он наслаждается, когда ему устраивают скандалы с битьём тарелок, а у кого-то - это болевая функция и ему милее постоянно ровные, слегка тёпленькие эмоции, всегда 36,6 градусов. Зависит от типа личности, такая разница между людьми - это нормально. :)
Я без любви выходила. То есть будущий муж любил меня и довольно сильно, а я даже накануне свадьбы признавалась ему, что не люблю. Это не мешало мне нежно к нему относиться и ценить его любовь. При таком раскладе мне не трудно было спокойно разглядеть все его преимущества и перспективность.
Кстати знакомы мы были 2 недели, ещё 2 месяца переписывались в разлуке и сразу поженились. Через несколько лет моя любовь настигла меня и я с удовольствием ей отдалась - нет ничего лучше любить человека, который сделал тебя счастливой.
21 год уже живём. Всё как у всех - радости, горести.....
Много веков люди женились без любви. На мой взгляд - главное взаимное уважение. Недаром у всех народов есть поговорка стерпится-слюбится. Я за продуманный брак. Хотя сама вышла замуж "по большой и чистой". Именно после 15-летней совместной жизни я и пришла к такому выводу.
по-молодости - исключительно по любви, иначе это проституцией попахивает. а дальше - как повезёт: если есть мозги, то надолго, нет - следующая попытка.
а уж последующие разы можно и по расчёту.
если "не голожопый" - любимый, то нет. а если одна "неголожопость" на уме - тогда да. всё-таки хоть в юности должны же быть "чуйства".
Только по любви, девочки. Иначе браку конец ;)
Да и интересней с любовью-то, и все, характерное для браков по расчету, тоже присутствует - сплошной выигрыш, гыыы...
Я всегда замуж только по любви выхожу. Если не замуж, а просто любовник - в перерывах между браками, то тоже по любви, причем такой, что крылья растут.
А Вам бы хотелось выйти замуж за человека, который Вас не любит, а рассчитывает, что Вы будете хорошо его кормить, и у него будет неплохой секс?
Расчет - это когда гарантировано получаешь то-то и то-то. А Вы описываете предположения и ожидания, которые могут и оправдаться и нет, как при наличии любви так и без.
Может, для брака любовь - и не самая необходимая вещь, без нее, да, трезвее смотришь на все. Но вот для жизни, для женщины обязательно надо испытывать страсть, гореть, чтоб сердце ёкало от одного взгляда и т.п. Кто-то ищет на стороне объект страстей, кто-то производит подмену понятий и объектом такой вот страсти выбирает детей. Все это так или иначе брак "подтачивает"... Или же эта ситуация подтачивает нервную систему :-)
не бывает в этом мире так, чтоб были одни плюсы. За все надо платить...
По большой любви к хорошему человеку. С остальными любови быстро заканчивались по мере ознакомления с объектами.
Я вышла замуж по большой любви. Хотя надо признать, что и человек он хороший, добрый, надежный, работящий. Уже 10 лет женаты. Счастливы. Не понимаю я браков без любви или потому-что "удобно", во всяком случае в молодости. Не понимаю, как можно счастливо и уютно жить с человеком, которого особо не любишь, а только можешь терпеть. Ведь это такая радость жить с любимым мужчиной, просыпаться с ним, родить от него ребенка и находить в ребенке его черты... много плюсов.
По молодости думала, что одной любви не достаточно, ушла от любимого мне человека, так как хотела понимания уважения, много было стычек по поводу того, какой мы видели нашу будущую семью - он хотел, чтобы я сидела дома, а я хотела карьеру, хотела добиваться всего сама, хотела равноправия. Ушла от него так как разум меня убедил, что "НА ОДНОЙ ЛЮБВИ СЕМьЮ не построишь", буквально вырвала его из своего сердца, уехала в другую страну, вышла замуж за человека, с которым мне было хорошо, который меня понимал, который обеспечивал(по тем временам), который не ревновал и видел во мне равноправного партнера... Только от себя не уйдешь, прошло время рожать ребенка и мои ценности резко изменились, начались финансовые трудности, наигралась в равноправие, куда-то пропало понимание и всвязи с кучей проблем, которые муж не хотел признавать и решать пропало к ниму уважение.. семья развалилась так как любви в ней не было... Чувство которое было загнано далеко далеко внутрь, которое я спрятала и пыталась не впоминать о нем дало о себе знать 2 года назад, когда мы опять встретелись на всем известном сайте... Не передать как было тяжело слышать "Я все еще люблю тебя и буду любить и ждать...всегда...я понял в чем был не прав..." и понимать, что не прав был не только он, но и я, понимать, что мы оба не оценили, не осознали, что придавали значение вещам, которые не имели значение, понимать, что все, поезд ушел, я замужем с ребенком на руках, в другой стране, возврата назад быть не может... Если бы была тогда в одном городе, то наверное оказалась бы на пороге его дома через час, так сильно было мое чувсто... Но нас разделяло расстояние... Год провела как в аду, а через год вернувшись в родной город и выпив в кругу друзей слегка лишнего, позвонила ему.. спустя 11 лет, помню как задрожал его голос, когда он понял, что это я.... Мы говорили 3 часа без перерыва обо всем... Через пару дней встретились, помню как его затрясло, когда он впервые за долгие годы прикоснулся ко мне, как много боли и грусти было в его глазах, так как он понимал, что продолжения быть не может.... Но продолжение последовало, невозможное стало возможным, прошел 1 год и 2 месяца с той встречи, много тяжелых решений, много слез, встречь и расставаний, но ни капли сомнений ни с его ни с моей стороны, что это единственное правильное решение, как бы тяжело не было, мы хотим быть вместе и не имеем права упустить 2ой шанс, данный нам. Через 2 недели я официально стану свободной, сейчас он выбирает мне кольцо на помолвку, но когда и как сделает официальное предложение незнаю. Свадьба планируется на июнь 2010 года, он уже получил предложение о работе в моей стране и переедит сюда в начале следуюшего года. Я знаю, что мы многое прошло и нам еще многое предстоит пройти, но то, что мы научились понимать друг другу, то что мы близки духовно и то, что мне половинки друг друга - это очевидно. Да если бы мы поженились тогда, то скорее всего нам бы было очень тяжело. Но сейчас, спустя столько лет мы научились ценить, то что нам дано, научились слушать и понимать друг друга, сделав пару шагов на встречу друг другу, представления о семье у нас теперь совершенно одинаковые, мы смотрим в одну сторону, мы хотим одного и того же, мы научились идти на компромисс, вынося ошибки из прошлого. Я за любовь, за настояшую любовь(не путать со страстью). Я верю, что у нас все получится, потому что любовь - это фундамент, на котором строится крепость, под названием СЕМьЯ. И хотя одного фундамента не достаточно - нужны еще кирпичики(уважение, понимание, общность интересово, духовная связь), но без фундамента дом рано или поздно рухнет.
Да дочка есть, если конечно я не единственная с такой историей (а таких историй в последнее время после появлениeм социальных сетей - не мало), то это я :))) Метания длились совсем не долго - решение пришло само собой :) Спасибо большое, может через годик не побоюсь открыто написать о себе, а пока скроюсь :)
Не могу ответить однозначно на данный вопрос :-) Вышла замуж в 18 лет, скорее по любви, но очень такой, разумной. Я не умею и никогда не умела любить кого-то так, как тут описывают - чтобы полностью растворяться, ревновать, страдать, жить этим чувством и все такое.
Мне повезло :-) Я вышла замуж по любви за очень хорошего человека :-) Убила так сказать двух Ваших зайцев.
Если порассуждать в теории, то каждому -свое, кому-то нужна спокойная обеспеченная жизнь, надежный товарищ в виде мужа и заботливый отец. А кому-то как воздух необходимы эмоции, чувства, без них человек загнется через какое-то время. И таких вариантов море, каждый ищет свои плюсы в семейной жизни, раставляет свои приоритеты. Отвечу за себя, я не смогла бы жить с человеком, если бы не любила его, если бы сердце не ёкало, смысла просто не вижу.
Только по любви и даже не по молодости. Мне было 28, а ему на 13 лет больше. Аргументов "против" было больше, чем достаточно. В итоге: СЧАСТЛИВЫ, потому что жизненные обстоятельства меняются, материальное положение тоже может измениться, убеждения модифицируются и т.п., но если есть любовь, остальное - ЕРУНДА. Хороших людей - до фига. А вот любимых много не бывает.
Первый раз когда выходила замуж 12 лет назад, думала, что одной любви будет достаточно, любила до безумия, ничего и никого не видела,не слышала,в мои 18 тогда лет это слово имело большой смысл, ну в общем то и конец был характерным, любви хватило на почти 4 года:))) Второй раз, не могу сказать что без любви, но эта любовь уже совсем другая, не та безбашенная и ослепляющая, возможно это даже не любовь, а что то большее, это уже немного другой уровень. Главное чтобы в отношениях был комфорт, чтобы рядом был надежный человек, с которым тебе тепло, хорошо, душевно, а любовь это понятие растяжимое и не имеет точного определения:))) Замуж нужно выходить за человека с которым тебе хорошо и надежно во всех планах:)
Вообщем большинство за любовь, причем у части этого большинства любовь отношения не спасла, разводы, расставания. И это при любви изначально? Интересно однако.
Не хочу никого обидеть, но вот все пишут что с потребительским отношением останешься в итоге один. А с любовью не останешься? Что-то не заметно.
просто "любовь" - это не то слово, которым можно полноценно описать супружеские отношения. да и не все понимают, что удачный брак - это постоянный труд. поэтому у них "любоффь" быстро заканчивается. ((
и всё равно, тупо за деньги замуж выходить - это очень опасно. железный характер нужно иметь и целеустремлённость.
да и даже если всё время они есть - через непродолжительное время становится понятно, что есть вещи непокупаемые, хоть ты тресни. и счастлива та душа, которой хватает того, что таки можно купить. а если нет?
Так я и не говорю про то чтобы выходить за деньги, прочтите мой первый пост в теме.
я Вам так скажу - вот если бы все так умели, как Вы в первом посте расписали, то было всем щщастье. но это из той же серии, как и книги "Стань миллионером за 10 дней", "Похудей, брось курить и омолодись без всяких усилий" и "Мир полюбит тебя завтра". То есть все прочитали и тут же стали богатыми и счастливыми, ага. но это всегда награда за:
а) незаурядные мозги и здоровую нервную систему
б) богатый и правильно интерпретированный жизненный опыт
то, что Вы описали - это идеальный вариант для состоявшейся женщины. в готовом виде в природе встречается редко.
без любви и начинать не хочется. какои смысл в браке? колечко на пальце?
Те которые выходили замуж полюбви, даже если и развелись через какое-то время, жили с любимым человеком. А те которые вышли замуж по другим причинам жили просто с мужем, с человеком которыи просто удовлетворяет некоторому набору требовании дамы. Где тут счастье? Можно еще новыи шкаф купить, и холодильник, для полного комплекта.
Любовь не кандалы, она между прочим может и пройти (нравится нам это или нет). Выходя замуж мы разве приобретаем гарантию того, что будем любимы и любить вечно? Да в идеале хотелось бы, но не всегда бывает так. Надо уметь получать удовольствие от того, что имеешь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. А потом, где Вы увидели разводы, разводы. Мы вот уже почти 17 лет вместе. И друзья наши почти все. И Вам желаю ;-)
Потому что человек мало того хороший - а подходящий и по характеру, и по совместимости психологической, и симпатичен, как мужчина, и потому что у него ко мне есть чувства.
А я вышла по расчету,после 13 лет жизни-кризис,не сладко было всегда,оба имели друг к другу притензии,а теперь-невмогату,и другой пример-друг моего мужа в грудь стучал -я только по любви женюсь.женился.двое детей живут 6 лет вместе,точнее жили,теперь хотят разводится.
Вы вопрос интересный задаёте, вы сам пост-то читали? Или просто неустаривающей вас информации не замечаете?
Я спрашиваю мнение у конкретного автора конкретного сообщения. Что вас смущает?
Пост читала, все мнения приняла к сведению, даже не сомневайтесь.
Не издеваюсь. Я поняла пост автора как то, что она вышла замуж по расчёту после 13 лет плохой типа жизни. Или я не так поняла?
Автор вышла замуж по расчёту с самого начала, и всё это время было плохо, а в последний год вообще хреново. Я поняла так, и поэтому не поняла, чего вы ещё к ней докапываетесь:-).
Если я не так поняла - то извините.
С любимым жить нелегко, лет 10 притираешься. А как с нелюбимым даже не предствавляю. Это наверное нужен характер такой..холодный.
Не по любви -нелегко,но знаю уйму примеров когда по любви живут хуже,надо уважатй,уступатй и акцептироватй друг друга
Нужно и то и другое и третье. На одной любви семью не построишь, но и без нее невозможно крепкие отношения иметь. Но часто по-настоящему любящие люди, приходят к понимаию,уважению и т.д с годами, потому что хотят быть вместе и стремятся к тому, чтобы преодолеть все недопонимания и трудности. Типичный пример перед глазами мои родители с 14 лет вместе уже 36 лет, как говорит моя мама "Мы уже не два человека, а как одно целое..." А по молодости и ругались и ссорились и все было, но любовь у них видно невооруженным взглядом
А как Вы представляете себе мужчину, который знает, что его жена не любит, а ему все равно?
правильные у вас установки. большинство женщин воспринимают любовь как озарение, ангелы прилетели и напели на ухо. такое озарение не иначе как вожделением называется. любовь появляется гораздо позже, если есть уважение, забота с вашей стороны. и любить нужно человека обладающего определенным качествами характера.
