Съездил на курорт, распаковывай чемоданы
Мы с мужем вместе больше 7 лет, женаты чуть больше 6, дочке в январе будет 5.
В этом году летом мужа сократили, я видела, что он очень переживает, и мы решили "отправить" его на море на пару недель отдохнуть. Я не могла поехать с ним - не получалось с работой,да и по деньгам на двоих было бы уже ощутимее гораздо.Он поехал с другом, которого на море ждала пассия.
Муж вернулся, начал искать работу, я снова видела, что он очень переживает, какой-то не такой, стал выпивать, но была уверена, что это из-за отсутствия работы. Работу он нашел, но ситуация не изменилась. Потом пошли разговоры, что он не чувствует себя нужным мне, что я его не люблю и т.д. Я снова списывала все на работу - новый коллектив, новая должность (устроился начальником)...
Дня три назад мы ужинали, он что-то рассказывал, я отвлеклась, и он начал кричать, что я его не слушаю, что мне на него наплевать, что он мне не нужен и он найдет того, кто будет его слушать. Мы поругались, я попыталась помириться с ним, обнять, но он меня оттолкнул, был очень сильно на взводе.
Вчера утром у него украли телефон в метро, а вечером он сильно задержался где-то. Я решила найти телефон его друга, у которого, как предполагала, он был, полезла в мейл-агент (знала, что там есть телефон этого парня). И наткнулась на его переписку (сообщение выскочило и открылось) с девочкой лет 17 из того города, где он отдыхал. Она передавала ему привет от какой-то Ирины, он ее благодарил. Я не удержалась, прочитала всю переписку. Он пишет, что очень любит эту Ирину и скучает, но "много подводных камней" (мы с дочкой, как я понимаю). Эта девочка (как она написала, дочь подруги этой Ирины) написала, что Ирина тоже любит его и не забывает.
Потом залезла (ловлю тапки) в переписку с другом, который ездил с ним на море, он предлагал моему мужу поехать на 3 дня туда на машине. Мой согласился (правда, абстрактно, день они не назначали) и написал, что очень соскучился по Иришке.
Такая вот петрушка.
зря конечно одного отправили отдыхать, да еще и с другом, да еще и к друговой пассии. Этого и следовало ожидать :((
про другову пассию я не знала ничего. он и сам не знал (т.е. мне говорил, когда приехал. что не знал, что у его друга там кто-то есть).
а по поводу "одному отдыхать" - у нас доверие (было, по крайней мере). я ездила одна. правда, не на море, ничего не случалось.
Об этом я тоже думала. Мне обидно (дурацкое слово) не то, что он кого-то там трахнул, а то, что меня обманывал. Приехал "моя родная, единственная, я так соскучился, мне никто не нужен". Фу
Согласна полностью. Самое неприятное - это ложь. Мне кажется, что ложь труднее простить, чем измену.
Понимаю, что никто от этого не застрахован. Но на кой хрен, приезжая домой, лезть к жене с поцелуями - ты моя единственная! И при этом продолжать переписку и перезвон. Есть такое хорошее выражение: "У лжи короткие ноги". На что он рассчитывал? Ложь в этом случае гораздо страшнее измены, ибо измена - это лишь физика, а ложь - измена эмоциональная.
Ну и что? А он должен был с порога жену ошарашить новостью о любовнице, по-Вашему? "Свет, я Иришку трахнул в отпуске, ты как на это смотришь, а?"
Он вполне мог и соскучится, да и чувство вины наверняка точит, Так что нежность к жене могла вполне себе быть искренней.
Ага, сначала искренне оттрахал Иришку, потом искренне облобызал жену! Афигеть муж классный! Насколько я поняла, Автору гораздо больнее именно от лжи. И я ее понимаю. Сама такая - неприемлю ложь . Вообще.
Вы понимаете, меня даже не именно эта ложь задевает. А в общем. Все годы, что мы вместе, он прямо-таки кичился своей верностью, постоянно мне подчеркивал "Вот видишь, Петя изменяет своей, не то что я тебе".
А теперь, получается, все это было враньем. Мне почему-то кажется теперь, что иришка - не единственный эпизод.
Ну, у мужиков по другому, чем у нас голова работает, в Вашем возрасте пора это знать. Они вполне себе искренне могут и жену любить, и на стороне иногда трахаться. Бывают, конечно, экземпляры, принципиально не изменяющие, но их мало, и они не всем достаются.
Нет, не так.
Когда человек решается на какой-то поступок, вряд ли он думает, что поступает нехорошо. Человеку свойственно всегда себя оправдать. Для себя человек неправым не будет. Поэтому, внушение жены насчет "плохости" его поведения никак не повлияет на его дальнейшее поведение. Вот считает он для себя измены допустимыми - значит, так и будет несмотря ни на что.
Автору придется или смириться, или уйти.
Мнея просто умиляют фразы из серии "мужики другие", "мужики полигамны, это надо просто принять". Порядочность либо есть, либо нет. И молчать и терпеть здесь точно не стоит. И вздрючить за такие вещи нужно по самое небалуй.
Да, мужики другие, это правда. Я не говорю о молчании и терпении, я говорю о том, что это ничего не даст. Если в первую же поездку без жены муж позволил себе курортную интрижку, да еще и с продолжением - имхо, человека не переделать уже.
Согласна, но не нужно писать, что это норма для всех мужиков. Это норма для бл***ватых мужиков.
Да, для меня - НЕ норма. У меня очень высокая планка в отношении мужиков. Потому что никогда не хотела жить с... э-э-э.. теми, для кого трахаться на стороне - норма. Для вас все ок - живите, молчите, терпите. Но не жалуйтесь потом, какой муж кАзел. Сами выбирали таких.
Автор, последняя фраза не вам, если читаете ветку.
Да запросто. Мне один хороший друг, человек очень неглупый, образованный, как-то обмолвился о том, что иногда жене изменяет. Я говорю, ты ж женат. А он, мол, жена тут ни при чем, жена-это семья, любимая женщина, а ТО-как пописать сходить :))
я чуть не упала :)) вот так вот.
Ну образование-то здесь причем???? Что, все образованные - сплошь порядочные, и наоборот, работяги от станка - сплошь уроды? :)
да чОрт его знает, зачем про образование сказала :), просто почему-то его образ не вязался у меня с такой примитивной логикой об изменах :)), не думала, что такой чел может рассуждать так примитивно.
Я часто сталкивалась с тем, что у людей понятие "порядочность" разнится. И если в Вашем понимании изменить жене "непорядочно", то это не значит, что так думают все.
А в вашем порядочно? :))) ИМХО, тех, для кого это - норма, нужно держать от себя на расстоянии пушечного выстрела.
В моем? В моем понимании порядочность не имеет никакого отношения к половой жизни, это категория другого порядка немного. Вот и все.
Порядочность - это отношение к людям, честность в отношениях, в частности, в отношениях с женой. А взаимоотношения между супругами имеют непосредственное отношение к "витью гнездышка".
А в чем для вас порядочность? :)
Честность в отношениях - НЕ трахать все что шевелится. А если трахнул - валить к чертовой матери.
Ну, это Вы так считаете. А я, например, встречала мужчин, которые считали совершенно искренне, что измена жене не делает их непорядочными. Непорядочно, считают они, например, жену с детьми бросить. И кто прав? У всех свое мерило, к сожалению:( А оттотго, что Вы или я видим непорядочность в изменах, ничего не изменится.
Ну есть такие люди, которые говно едят. Копрофагами зовут. И что, теперь значит, что их понятие о "вкусной и здоровой пище" - норма для всех? Это - извращение. Как и убеждение, что измена - порядочно. Самой-то не смешно такой бред писать?
Странно, такое ощущение, что Вы плохо читаете. Где я писала, что измена порядочно?
А что касается извращений - в сотый раз вам повторяю, что люди разные, и ВАША норма - это только ВАША норма. У каждого человека норма своя. С чего вы взяли, что Ваша норма - это истина, а остальные-дураки?! Копрофагам их питание нравится, для них это-норма. С чего вы решили, что умнее и нормальнее их?
Вы писали "В моем понимании порядочность не имеет никакого отношения к половой жизни, это категория другого порядка"
Расшифруйте, если я неправильно поняла. :)
"ВАША норма - это только ВАША норма"
Я наивно полагала, что есть какие-то общечеловеческие ценности, общие для всех, такие как "не убий", "не укради" и "не прелюбодействуй". Наверное, я ошибалась. И они - жизненная норма только для горстки идиотов вроде меня.
"И они - жизненная норма только для горстки идиотов вроде меня. "
- Вы не идиотка. Просто каждый человек живет по своим нормам и не стоит осуждать тех, кто живет не по Вашим, вот и все.
Лично мне, когда у меня она случилась, было нехорошо, а больно. И я сама не изменяла никогда. Но, таки да, (абстрактно, не применимо к случаю автора) я считаю, что иногда,в некоторых случаях, измена приносит пользу отношениям. И иногда ее можно простить. И иногда-оправдать. Потому как людям свойственно ошибаться, и не мне судить их за ошибки.
Да, ошибки можно и иногда нужно прощать. Но вам не кажется, что нужно прощать того, кто просит прощения? В случае автора я этого не наблюдаю.
В тему: у меня конфликт с сестрой: она совершила в отношении меня очень нехороший поступок. Вся родня наседает - вы ДОЛЖНЫ помириться, ты ДОЛЖНА ее простить, вы же сестры. Но сестренка мне заявила, что не чувствует себя виноватой, и сделала так, как считала нужным. По-вашему, я должна ее простить?
Это то, о чем я Вам выше говорила: человеку свойственно себя всегда оправдывать. Сестренка Ваша полностью уверена в своей правоте так же, как и Вы. Вы-равны. Ее поступок неправилен только с ВАШЕЙ точки зрения. Почему Вы решили в таком случае, что Вы правее и лучше, чем она, и Ваша правда-самая правильная правда в мире?
Повторюсь, есть какие-то основы морально этические. И понятие подлости. Если человек с ними не знаком - мне с ним однозначно не по пути. Даже если это сестра. Следуя вашей логике и убийство/насилие - тоже плохо только с моей точки зрения, а с другой могут быть могут быть хорошими.
Да как Вы не поймете-то, при чем тут плохое/хорошее? Плохое и хорошее - понятие субъективное. Убийство с насилием наказывается посредством уголовного кодекса, кто бы там что не считал. А категории морального порядка - Вы можете просто не понимать или не принимать, Ваше право. Но считать их неправильными только потому, что основы морально этические отличны от ваших - глупо.
Например, у меня есть подруга, которая гуляет от мужа по черному. Я могу ее не одобрять, могу высказать свою точку зрения (если попросит), но, судя по Вашей логике, я должна с ней перестать общаться вовсе, потому как мои основы морально-этические не совпадают с ее. Так?
А мировоззрение может вполне себе совпадать во всем, кроме одной маленькой детали: она не считает измены мужу чем-то страшным. Совесть ее никак не мучает ни с какой стороны. Получает свою порцию драйва от гулек на стороне и все. При чем тут мировоззрение? Или у Вас мир в муже только заключается? Мы еще пару-тройку сотен общих интересов обсуждаем.
"А мировоззрение может вполне себе совпадать во всем, кроме одной маленькой детали:"
В Вашем случае видимо полностью совпадает, раз Вам такое легкое отношение к верности в браке видится маленькой деталью. Вот Вы с нею и подруги. Лично я такими людьми, как Ваша подруга, просто брезгую. И дружить с такими не смогла бы ни за какие дополнительные темы для разговоров. Мир заключается не только в муже, но муж, семья - для меня лично святое и я предпочитаю сближаться с людьми с подобным же отношением к жизни. Не дружу ни со шлюхами, ни с ворами, ни с врунами, ни с кем то еще, чей образ жизни не по мне. И совершенно неважно при этом мучит ли этих людей их совесть или нет.
Да, видится. Честно говоря, я считаю, что меня это просто не касается. У нас другие точки соприкосновения, с какого перепугу я буду лезть в ее постель и читать ей морали? Она видит свой резон в своих гульках, для себя она права. С чего бы мне ее осуждать?
Вот представьте, приходит к Вам лучшая подруга и сообщает о том, что влюбилась. Что у нее голова кругом, что не может жить без мужчины мечты, хочет быть с ним. Вы что, укажете ей на дверь сразу?
А и не надо лезть в постель и читать морали. Можно просто перекратить общение. Но раз Вам такой образ жизни видится нормальным, то общайтесь на здоровье. Никто не навязывает Вам иного пути.
По поводу большой любви - отдельный разговор. Это с каждым может случиться. А вот "изменяет мужу напропалую" - это уже диагноз. Лично я таких сторонюсь.
"лезть в постель и читать морали" и "Можно просто перекратить общение" - это суть одно и то же: осуждение человека и наказание его за его якобы неправоту. Вы не даете человеку право быть собой, Вы можете общаться только с теми, кто ведет себя так, как Вам нужно.
Что касается большой любви - вы же не одобряете измен мужу? С чего бы такое послабление при "большой любви"? Или Вам мало евы, чтобы увидеть, чем обычно такие большие любови кончаются?
Это далеко не одно и тоже. Странно, что Вы не видите разныцы.
Что значит наказание? Взрослая дама, не ребенок несмышленый. Знает что делает. По идее должна быть готова к тому, что и осудят и не примут. А как иначе?
Я не могу НЕ ДАТЬ ПРАВА быть собой. Это не в моих силах. Но зато я могу выбирать с кем мне дружить, а с кем нет. И понимаю, что и меня кто-то выбирает, а кто-то сторонится. Считаю это совершенно нармальным. Вы же не настолько наивны, чтобы полагать, что некто только лишь из страха потерять мое уважение и дружбу, откажется от связей на стороне?:)
Что касается большой любви, то у меня к ней не послабление - у меня к ней ОСОБОЕ отношение независимо от того, что пишут на еве. Давно на свете живу:)
Конечно, удивлюсь. Потому как не понимаю такой дружбы - человек тебе нужен только когда он делает так, как тебе хочется. С какого перепугу? Подруга - она че, собственность, что ли?
Да, поняла, что с вами не о чем вообще говорить. Если для вас основы морали - у каждого свои. Они общие. Для всех. Но, наверное, меня просто воспитывали не так.
Жаль вашего мужа, если вы не только на форуме трындите, но еще и в жизнь ваши теории воплощаете. "Порядочность не имеет отношения к половой жизни" - так, кажется, вы писали? Бедный мужик.
Если у Вас аргументов нету больше-так и скажите. Зачем Вы переходите на личности? Это некрасиво. Я что, Вам исповедовалась в изменах мужу, что Вы тут ему сожаления рассыпаете? Я лично никого не обманывала и живу в ладу со своей совестью.
А у Вас в голове-набор штампов. Трындите одно и то же, основы морали, нравственности, бу-бу-бу Вам в голову даже не приходит, что не все обязаны думать так, как Вы. Такие как Вы неспособны взглянуть на себя критично, неспособны признать свои ошибки - они за другими только их горазды признавать. Категоричность-черта неумных людей.
А вы, умная наша - ничуть не категоричны, как я посмотрю.
Что же касается перехода на личности - обычно люди проповедуют то, чего сами придерживаются, или не так? Для семьи - одна мораль, для форума - другая? Это двуличность называется.
И вы так и не ответили, что ВЫ ЛИЧНО вкладываете в понятие порядочности?
Я ничего абсолютно не проповедую. Я считаю, что люди имеют право на свою точку зрения и я не могу их судить за это или осуждать. Вот и все. Я только об этом Вам и говорю. Люди настолько разные, и настолько сложные, что подогнать всех под какие то нормы пытаться-утопия и наивность.
Согласна. Но не стоит говорить, что Автор не прав только потому, что ей не нравится жить во лжи. Она ведь тоже может иметь свои представления о морали. В которые измена не укладывается.
Это я к тому, что
1. когда человек чувствует себя правым, ему нечего стесняться и скрывать
2. Когда половина сообщений в форуме анонимно - непонятно, кто где писал. :) И кто какой точки зрения придерживается.
А тут многие писали - молчи, терпи, и это ЩЩастье, возмоджно, тебя не бросит.
Я всегда общаюсь на еве анонимно, така привычка :) Мне это совершенно не мешает - вот с Вами так приятно пообщались, а Вам мой паспорт все равно ничего не даст, поскольку пустой.
Просто анонимно можно говорить гадости, флудить, оскорблять, спамить, и никто не будет знать, кто это. Другой причины для анонимности в комментах не вижу.
Как же, простите, это понятия субьективные? Есть, извините, мораль, УК, библия в конце концов. Норма - это то, что в данный исторический отрезок времени абсолютное большинство конкретного общества считает для себя приемлемым или неприемлемым.
В Древнем Риме считалось нормальным участвовать в оргиях и сношаться со всеми подряд. Но для нашего общества в данный период времени - это не норма.
Так и измена - не норма. Для абсолютного большинства измена партнера - это личное оскорбление и предательство, изменять таким образом - непорядочно. Так вот, мужчины могут быть сколько угодно полигамны, но общество у нас моногамное.
Про УК выше уже было сказано, с этим проще, библию читают не все, а я про мораль - вот она и субъективна. Вы можете назвать человека аморальным только с Вашей точки зрения, он может не считать себя таковым и будет по-своему прав.
Измена-не норма. Но я в который раз пишу, что я не о том. Я к тому, что изменяющий человек всегда себя оправдает чем-то, большой любовью, алкогольным опьянением, ссорой с женой... Это и жен и мужей касается, да и всех нас с Вами: Вы разве не совершали никакого поступка, за который могли быть осущдены моралью ?
Так одно дело оступиться РАЗ, а другое дать себе зеленый свет и на регулярной основе врать и изменять. Неужели это не очевидная разница?
У всех есть такие моменты, наверное. Но нормальным людям стыдно за то, что они сделали что-то плохое. Человек, как правило, сам понимает, что сделал что-то недопустимое. И из того, что у каждого есть свои "скелеты в шкафу" вовсе не следует, что все мы считаем это правильным и верным.
ну стыдно бывает, наверное, изменяющим мужьям, да. Зайдите в ЛТ, или на антивумен (только аккуратнее там, а то будет взрыв мозга), там полно таких историй: после посещения любовницы мужчин, как правило, мучает совесть и они пытаются загладить вину перед женой цветами, подарками...:)
Следуя вашей логике, если для них это - норма, то и сожалений и стыда быть не должно. :)))
а-а-а...значит, если по любовницам ходит, но совесть мучает-не аморальный, да ?:))
нет, это значит, что они это нормой не считают. Но изменяют. Ведь человек может признавать тот факт, что он неправ с точки зрения морали, но делать по-своему, потому что ему так удобно, только и всего. Не надо фантазировать.
значит, ему удобство важнее какой-то там морали.
Тоже спорно, насколько это...хм...морально.
То, что человек может НЕ СЧИТАТЬ себя аморальным - не делает его нравственным и морально чистым человеком. Субьективно человек может думать о себе все, что угодно, но на понятие норма - это не влияет. Норма - она одна на всех. И меняется не в зависимости от того, что думает каждый отдельный человек, а от изменения общества в целом в разные исторические периоды.
Приятно, что на Еве есть думающие люди. Согласна с вами в том, что нельзя требовать от другого человека всегда поступать в соответствии с вашими собственными представлениями о нормативности. Так же как и с тем, что честность - не всегда во благо отношениям. Требовать от мужа, чтобы, вернувшись с курорта, он докладывал жене о совершенной там измене, апеллируя при этом к его чувству долга, честности и проч., глупо и абсурдно
ЧУдная фраза: "честность - не всегда во благо отношениям". :) Канеш, лучше, чтоб муж ничего не говорил, да еще и наградил жену чем-нить "интересным". Лучше ничего не знать, не слышать и не видеть.
Я не говорила, что приехав с курорта нужно срочно сообщать жене об измене. Моя логика проста: любишь жену - не будешь трахаться на курорте, не любишь, полюбил другую - имей мужество и уйди. К любимой. Так нет ведь, всем хочется и рыбку съесть и в ж*** влезть. С женой - налаженный быт и дети, с любовницей - отдохновение.
Я никого в свою веру не зову, я, как и вы, высказываю свое мнение.
Не хочется мне с вами спорить. Потому что вы очень категоричны, это общее впечатление от прочтения топа. Если вы молоды, то, может быть, это и нормально, юности свойственен максимализм. Если нет, то сложно вам будет в жизни с таким черно-белым, по сути подростковым мышлением. Крайности всегда вредны. Поймите, что очень трудно находиться рядом с человеком, который мыслит подобным образом. Редко кто выдержит.
Ну не спорьте, я что, уговариваю? :) Классная у вас логика: если у человека принципиально иное мнение, он либо молод, либо дурак. :) Это, конечно, ни разу не категорично, ага. Лет мне достаточно, есть и ребенок, и муж любящий. Такой же, как я, "максималист" с "подростковым" мышлением. И для нас самое главное - честность и взаимное доверие. И друзья у нас такие же. Как говорится, подобное к подобному. :)
Понимаете ли, я вот тоже так же в точности думала раньше, как и Вы. И много лет жила с мужем, уверенная в том, что я правильно думаю, и всех убеждала так же, как и Вы - что вот я правильно думаю, а все остальные-нет. А потом жизнь поставила меня за эту категоричность в позицию раком, подкинув странную ситуацию с мужем: вроде как я была уверена в том, что знаю его на 100%, а он сделал такое, что не вписывалось в мои рамки представлений о хорошем и привильном.
Эта ситуация заставила меня, несмотря на жестокое разочарование, подумать о том, что люди могут думать и совершать ИНЫЕ поступки, чем мы от них ожидаем. И при этом ничего не меняется: ни отношение к жене, к семье, ребенку, ни любовь, ни общая какая-то направленность мысли и мировосприятие...Сложно это все очень.
А вроде Меломанка не утверждает, что она одна права на этом свете! Или мне показалось?
И вполне логично, что рядом с нею люди близкие ей по духу. И потом, оступиться, ошибиться может каждый. Намеренная же и целенаправленная подлость другое дело. Во втором случае надо крепко накрепко подумать над тем насколько ты знаешь человека и насколько вам попути.
Меломанка, у Вас действительно все только черное и белое. Так не бывает, чтобы Вы всю жизнь жили с такими взглядами и Вам не приходилось "прогибаться" и признавать, что люди могут думать и по другому. Изменяют не всегда только с новой любимой; измены они разные бывают, например, из спортивного интереса, или от недостатка секса в семье, или легкое увлечение на фоне ухудшившихся отношений с женой. Почитайте тот же ЛТ-многие изменяют мужьям и уверены, что они мужей, тем не менее, любят. Скажете, это не любовь никакая? И они ошибаются? или что?
Вы не поверите, но "прогибаться" мне действительно не приходилось. Конфликтовать - да, много. В первую очередь, с родителями. Люди могут думать по-другому.
Папаня мой, например. Метался, как дерьмо в проруби, от мамы к любовнце. Маму чуть до смерти не довел - был чудовищный приступ стенокардии. Но из семьи не ушел - мАлАдец! А то, что нам, обеим дочерям, пришлось пережить, живя в таком аду - это не в счет. Если бы он тогда поступил как мужик и ушел - всем было бы лучше. По крайней мере, нам троим точно.
И у меня теперь иммунитет к таким отношениям. Насмотрелась, хватит. Объелась до отрыжки.
"Почитайте тот же ЛТ-многие изменяют мужьям и уверены, что они мужей, тем не менее, любят. Скажете, это не любовь никакая?"
Да, скажу. Если любишь - не пойдешь налево, просто потому, что не сможешь предать близкого человека. Если, конечно, речь не идет о заведомо с/м отношениях, когда один другого мучает, а другой получает от этого извращенное удовольствие. (Например, многие "жертвенные" женщины, мечтающие "спасти" любимого).
Не для всех секс на стороне предательство, есть вообще открытые браки, главное, чтобы мнение
обоих супругов по этому вопросу совпадало.
Согласна. Я не имею ничего против открытых браков, только вот таких "идейных" единицы.
Главное, чтобы открытыми были эти браки с обеих сторон. Когда право имеют оба супруга. Но чаще бывает "я мужик, мне можно, ты баба, тебе нельзя". :)
Теперь по крайней мере понятно, почему вы настроены так категорично.
"Если бы он тогда поступил как мужик и ушел - всем было бы лучше. По крайней мере, нам троим точно". В таких случаях лучше говорить за себя. Вам, возможно было бы и лучше. Но вот почему вы за маму решили, что и как для неё лучше? Может быть, ваши и её представления о счастье немного не совпадают?
Говорю, потому что знаю. Потому что видела, как она страдает от того, что он НЕ ушел. А выгнать она его не могла, потому как валялся в ногах, говорил, что любит. И ее, и другую. Вот такая вот любоФФ была.
Да и потом уже столько всего говорено-переговорено было про это. Так что знаю точно. И про сестру знаю не понаслышке - сама говорила. Да и я видела, каким она нервным и издерганным ребенком росла, как ее от одного взгляда на папу передергивало. :(
На предмет того, как он сам видит всю эту ситуацию и ее развитие в дальнейшем.
вот уж тут он вам и обрисует как он её видит, будете снимать лапшу с ушей.... Мало ли что ОН видит. Он уже насмотрелся... Теперь вам надо обрисовать ситуацию и выход из неё со своей стороны, а тут уж он или принимает, или нет...
Выгоняйте нафик к этой Иришке. Чемодан в зубы и вперед.
Приползет к вам обратно в течении месяца. В следующий раз головой будет думать, прежде чем что-то делать.
Присоединяюсь к предложению. Придет домой, скажите: "подводные камни" смыло течением, вот чемоданы. До свиданья.
Путь поживет с этой Иришкой, поймет, почем фунт лиха. Только не держите, только хуже будет.
Я не хочу рубить с плеча, думаю сначала поговорить с ним.
И не поедет он к ней, она в Евпатории, у него здесь работа и вообще все.
Так в этом и дело, что никуда не денется и никуда не поедет. Зато соображалка быстро включится. Пару дней у этого своего друга перекантуется и приползет обратно, забыв про всех Иришек вместе взятых. Друг блин тоже хорош, да и жена его тоже. Настоящие любОви они в других обстоятельствах заводятся. А это - козлизм чистой воды.
А будете сопли жевать, он еще полгода возвышенно "в себя будет приходить", и раз в пару лет вам такой же спектакль устраивать.
А когда все успокоится, и он прощения у вас попросит (!), вы и обсудИте, какого там внимания ему не хватало и договоритесь в следующий раз в более конструктивном ключе все решать.
Если выгнать рука не поднимется, то грандиозный скандал с угрозами выставить с чемоданами на пол ночи устройте. Дочь на эту ночь пристройте куда-нить.
предполагаю что это было решение мужа, раз уж друг едет типа за компанию, а не "мы решили его отдохуть отправить"
О том, чтобы поехать на море, мы говорили всю зиму. За все время, что мы вместе, мы ни разу не были на море, а у мужа вообще ни разу не было нормального отпуска. Это было именно наше решение. А друга он нашел уже, когда пошел конекретный разговор, когда и куда ехать. И друг там не при чем, его пассия не имеет отношения к этой женщине.
ой, да в этих курортных городах все эти "пассии" - те ебе Б !!! И у них таких "женихов" валом во всех городах! Еще не дай бог он от этой "иришки" че привез. Они там спят и видят, как бы оттуда вырваться с каким нить кавалером в большой город, лучше в москву. ИМХО.
и не надо его гнать в руки этим б...м, если он вам, конечно, нужен.
Одиноких женщин, мечтающих урвать какого-никакого мужичка, хватает везде и в маленьких городах, и в Москве. Закрутить шашни он мог-бы и в Москве.
Так что не трожьте курортные города, а то приезжают, блядствуют и опять виноваты местные:-P
ну не принимайте на свой счет)) я ж не говорю, что ВСЕ дамы курортов такие. но там может концентрация побольше, т.к. обстоятельства способствуют.
Да в этом я даже не сомневаюсь, у нас ребенок, кредит на квартиру, а он слишком ленив, чтобы радикально что-то менять. По поводу его ухода к той женщине я даже не думаю.
Меня вся ситуация эта в общем выбивает из колеи
Блиин. Как же все знакомо. Вообще все мужики по одному сценарию живут и слова и поступки одиноковые. У меня история за исключением деталей - один в один. Особенно раздумья после отпуска. Вообще посоветую вам - полный игнор, делайте вид, что ничего не знаете. Я то своего вывела на чистую воду, тем самым возвысив потрахушку его до небес.Как она обрадовалась, забилась вся опекать его стала - как же бедный такой жена обижает. Одевать его стала даже, заболивая наша.
вы жалеете теперь, что развели всю эту кашу? Что, лучше глаза закрыть на это теперь?
Автор,дайте телефон мужа. Я ищу любовника, у кот. такая сговорчивая жена:-)
Может оставить переписку на компе открытой, а самой свинтить на вечер с подругой? На звонки не отвечать, может понервничает...
Приехала домой, сижу думаю. Как с ним разговаривать, что сказать. Сказать, что в переписку влезла - себе огромный минус. Сказать, что уверена, что у него там была женщина, потому что он "не такой, как был" - глупо, отбоярится.
Скажите, что полезли в мейл-агент. Свой. Случайно открылся его. Такое бывает. :) Мы с мужем сплошь да рядом аськи друг друга открываем.
У нас случайно не откроешь - рабочие столы разные. Да и вообще, открыл случайно - закрой и все. А я же читать полезла.
Или просто отставить открытой переписку. Ваше "преступление" по любому не сопоставимо с его подлостью.
Вы сначал решите для себя чего вы хотите в этой ситуации, если расстаться, то все просто,
показываете переписку, даете пощечину и расстаетесь. Если расставание не входит в ваши планы,
может не стоит пока ничего говорить? Подождите, есть достаточно большая вероятность, что все рассосется
само собой.
А Вы спросили Автора, сможет ли она спокойно жить с этим "знанием", мило улыбаться мужу как ни в чем ни бывало? Или боитесь потревожить нежную психику мужа?
Я боюсь потревожить не нежную психику мужа, а жизнь автора, есть большая вероятность того,
что муж после сцены просто уйдет, он сейчас весь пропитан влюбленностью к другой, но влюбленность со временем пройдет.
Что будет делать автор, ее дело, я просто хочу, чтобы она все хорошо продумала и решила к чему она готова, а к чему нет.
Я не хочу молчать в этой ситуации, потому что недомолвки так или иначе скажутся на наших отношениях.
Я хочу с ним поговорить, просто чтобы посмотреть, как он будет реагировать и что говорить. Я не решила еще, скажу или нет, что видела эту переписку, я думаю сказать, что чувствую, что он изменился, потому что изменил мне.
К тому же вдруг там действительно какая-то безумная любовь, к чему тогда быть страусом и пытаться сохранить семью.
А готова я ко всему, материально я от него не очень завишу, жилищно тоже.
Безумной любви там пока быть не может, может быть только безумная влюбленность.
Делайте, как считаете нужным конечно, просто отдавайте себе отчет, что разговаривать вы будете просто,
чтобы выплеснуть свои эмоции и негатив и быть откровенной с мужем, ваш разговор врядли что-то прояснит,
он может лишь подтолкнуть мужа к решению уйти, но может это и не плохо, это даст вам возможность встретить другого
человека и построить с ним отношения.
Просто скажИте, что точно знаете, а откуда, неважно. Пусть он ломает голову, как это все объяснить, а не Вы.
Странно все. Я считаю, что при подозрениях влезть в переписку мой долг. У меня есть семья, есть угроза для моих детей, для меня - я достаточно благородна, что не стреляю. Что значит минус для меня? Если честно я вам завидую. Потому что в случае со мной была бы бойня.
Я бы ничего не говорила. Молча бы выставила чемоданы и сверху положила бы распечатку переписки.
Вы видимо жизнь с театром путаете,это там можно рисоваться,а в семье надо уметь жить,и думать над каждым шагом.
)))) Вот муж и подумал, за жену. Ей только остается принять его решение и помочь ему с чемоданами( чтоб быстрей свинтил)
Просто у Артемис гордость есть. И самоуважение. Полезное, между прочим, чувство.
А, по вашему, как следовало поступить? Раз вы у нас такая "мудрая" - поделитесь неоценимым опытом?
А толку-то? Из-за этой категоричности ее второй брак вряд ли продержится долго, а ее первый сын живет с первым мужем из-за неспособности договориться и из-за любви к такому вот театру.
Да, гордость тоже бывает чрезмерной и наносит вред. Иногда полезно подумать и о своей неправоте тоже. Я встречала таких людей в жизни, как Артемис - безгрешных, которые считают, что никогда не совершают ошибок и другим никогда не прощают того, что в их понимании является ошибкой. Простите, но я не могу назвать таких людей умными и думающими.
Но это мое имхо.
ИМХО, чрезмерное всепрощение гораздо хуже чрезмерной гордости. Я сейчас не про случай автора, а вообще. Есть вещи, которые прощать нельзя, а я, в отличие от вас, не знакома лично с Артемис, чтобы делать выводы о ее правоте/неправоте.
Автор,любые действия лучше совершать оознанно! Т.е. прежде всего решите, что будете делать после разговора и чего хотите добиться. Ну признается он (например), и дальше что? Либо Вам придется его выгонять - а хотите ли Вы этого? Подумайте как следует! Стоит ли рушить семью из-за курортного секса? Либо если не выгоните - значит, прощать. Таким образом как бы с одной стороны, давая повод шифроваться лучше, с другой - индульгенцию (ну раз оодин раз простила, может, простит еще?)
Простишь один раз курортный секс, дашь зеленый свет для множества других курортных романов.. Но, это лишь мое мнение...
Мне показалось, что автор совершенно не собирается молчать и жить во лжи.
Удачи вам, автор, и сил...
Советую вам перемолчать и забыть. Не лезьте с выяснениями, не тот это случай. Дайте мужу все переварить и забыть наедине с собой. Он потому к вам и полез с признаниями, что вы единственная, оттого, что сравнил и понял, что лучше вас нет. Просто ему нужно еще немного времени, чтобы выпутаться из того романа. Я не за измены, наоборот. Но есть вещи, которые нужно уметь прощать. Этот роман не стоит того, чтобы ломать жизнь нескольким людям.
Спасибо вам! Ваш совет мне наиболее близок. Хотя я уже вчера поговорила с ним, но я сказала только, что меня очень беспокоят наши отношения, что он очень изменился с тех пор, как вернулся с моря, и я чувствую, что он не совсем честен со мной.
Я вижу, что он задумался и испугался за наши отношения. НАдеюсь, все перемелется.
ой, лучше не раскручивать эту тему - моя подруга так раскрутила с одной смс - теперь вот одна. А ведь если бы не выясняла - он бы пое...ался и забыл((((
Я уверена, что разборки рушат большинство семей, а не измены как таковые. Мужики иногда сами не рады, что впутались, но решить вопрос не могу - вот и болтаются как г-нов проруби. Пока кто-то из женщин не начнет выяснять и решать за них.
Вы знаете, что не делается все к лучшему... как бы возможно ужасно на данный момент это не звучало
Пральна, носитесь дальше со своими мужьями как с бесценным даром. "Муж тоже человек, муж тоже имеет право отдыхать, муж имеет право самоопределяться работать или нет" (это мне где-то раньше писали). Ну вот, полюбуйтесь, плоды такого отношения. Я валяюсь просто, на семью на отдых не хватило, отправили муженька... Чтоб он развеялся, прынц печальный. Ну развеялся, ага, а чего хотели? А вот если б вместо отдыха с другом, работу искать отправили, чтоб семью кормил, а не по блядям шлялся, сейчас бы не охали.
конечно, муж имеет право отдыхать, имеет право работать или не работать. А что, разве это не так? Вы или принимайте его таким, какой он есть, или уходите и ищите лучшей жизни. Сама себе зарабатывайте на отдых, и отдыхайте вместо мужа. Закон у нас приприятнейший: Вы можете стребовать с мужа алименты на ребенка и на себя до 3-х ребенкиных лет. в чем проблемс?
Если все - сама - на хрен вообще муж-то нужен? Шоб был? Тогда уж действительно лучше одной.
А зачем за такого замуж выходила, а? Или он что, был работящий/ответственный, а потом в один миг перестал?
Вышла замуж, нарожала-неси ответственность за свои поступки. А то, зачесалось у нее, выскочила замуж, головой не подумав, нарожала семерых по лавкам-а теперь вдруг муж плохой. Выбирала сама такого.
Не применительно к мужику, а применительно к детям. Почему они должны расплачиваться за ошибки мамашки и жить в неполной семье, если она им папашку трудолюбивого не способна была найти? Почему муж ее должен нести ответственность за ее поступки и жить без детей?
Муж должен нести ответственность за свои поступки. Если не смог стать хорошим отцом и хорошим мужем - какие претензии к жене, которая захотела уйти? Кстати, иногда лучше жить в неполной семье, чем с некоторыми "папами". И, кстати, кто мешает папе с детьми и после развода общаться?
Но мы ушли от темы. :)))
Меломанка, это мы там с Вами спорим выше про разности человеческого восприятия. "Если не смог стать хорошим отцом и хорошим мужем - какие претензии к жене"? Хорошим мужем и отцом - опять же, с чьей точки зрения? С точки зрения жены? А может, он, его дети, его мама, его друзья считают, что он-отличный отец? И кто прав? Опять жена?
А если он ее искренне считает плохой женой - что тогда делать и как делить детей?
Ага, когда муж денег не приносит, жену гнобит, детьми не занимается - он хороший отец, просто зашибись! :))))))) А если его мамО иначе считает - пусть и живет с сынАчкой. :)
А хорошая она жена или нет - это пускай вдвоем решают, как их устраивает. Не решат - решит суд. :)))
"денег не приносит, жену гнобит, детьми не занимается" - скажите честно, Вы в жизни часто такие встречали экземпляры - откровенно негодяев? А жена-чистый безгрешный ангел с крыльями, отличная жена, нежная мать, работящая хозяйка? Я лично - только на еве.
Ну так давайте говорить о конкретных ситуациях, а не сотрясать воздух, то бишь клавиатуру. :)
А мы и говорим о конкретной ситуации. В любых проблемах в семье виноваты двое. Всегда. Поэтому, Автору надо тоже подумать, покумекать, что к чему и почему она в луже.
тю...
от хорошей жизни ни один мужчина не пойдет налево, ровно как и женщина.
Я уже выше писала, в чем она виновата. Вот он и привык считать, что мир вокруг него вертится. Нормальный мужик бы никогда не поехал отдыхать, оставив жену и ребенка дома. К тому же в нормальных семьях проблемы принято РЕШАТЬ СООБЩА, а не трахаться налево бежать при первой трудности.
Нормальный мужик...в нормальных семьях...НОРМА - это ВАШ взгляд на вещи? И только ВАШ?
да я ж не про трахание? Я про то, что в ВАШЕМ понимании муж, который один едет отдыхать-ненормальный и аморальный. Ну себя-то перечитайте.
А я именно про него. :) И для меня тот факт, что для кого-то это норма - просто дикость. Хотя, некотлорые втроем живут, и это им нравится. Скажете, это тоже - норма? :))
А что касается отдыха одному - я не писала, что это аморально, но повод задуматься - точно. О том, что для этого человека значит семья.
У меня ваще-то нет проблем:) Плохо читали, перед тем как ответить. По мне, так пусть нашей семье муж на отдых зарабатывает, или нахрен мне такой муж. Может иметь право на что угодно, может не работать, может хоть бомжевать, только при этом не быть моим мужем, ага.
Я бы не стала замалчивать. Озвучила бы обязательно, что знаю о курортном романе, что мне больно... Непонятно, зачем взваливать на себя этот груз знания и молчания? Хватит сил удержаться и не поговорить? А муж будет думать , какой он ловкий: и гульнул, и жена ничего не знает... А жена будет в это время все гонять внутри себя , улыбаться через силу. ИМХО, конечно...
Все зависит от того, чего человек хочет от семьи, какой ее себе представляет. Как не странно, очень и очень многие обходятся без близких доверительных отнощений. Важен сам факт - у меня есть семья, я не одиночка в глазах окружающих, мне удобнее так как есть.
Согласна. А ТАКАЯ выдержка у меня вызывает чувство зависти (говорю совершенно искренне)... Хотя, как вариант, тоже может быть: ведь если я допускаю определенные вольности с твоей стороны, значит, и мне они позволительны!
Согласна полностью. И хочется пожелать, чтобы Вам никогда не пришлось проверять это на практике. :))