Подскажите как действовать...
Имеем: муж 33 года, я 33 года, сын 2.2 сейчас я на 5-м месяце (двойня). У мужа есть сын от первого брака 9 лет.
Не могу понять как вести себя с мужем в последнее время. ПОмощи по дому особо никакой, прощу уже конкретно помочь, но все время есть другие, более важные дела. Со своей стороны никогда не отказываю ему. Он сейчас без работы (работает на себя), так что если надо съездить за детальками, оборудованием и т.д, всегда помогаю ему, понимаю, что тяжело кормить семью.
Вот вчера поехали с сынулей на склад за детальками, обратно, на въезд в Москву - пробка жуткая, сын уже устал и канючит...Звоню (возможно резкова-то) говорю, что задолбалась уже по пробкам стоять, разыскивать кладовщиков и т.д. на что он в ответ начинает на меня орать, что типа тебя никто и не просил ехать.. далее прошу вывести нас дорогой без пробок (он знает как) - в ответ "сначала извинись - потом расскажу". Можно подумать я для себя только прошу, хотя и живот уже тянет и сынуля без обеда (завтракал в 8-30, а время уже было в районе 15-00). В результате приехали домой в 16-50... жуть.
Сегодня, снова-здорова, прошу помочь разобрать вещи (еще с дачи никак не распакую коробки), хреново себя чувствовала месяца до 4-го. Опять - я еду общаться с сыном, потом. Предлагаю поехать на встречу с сыном в 14-00. на что получаю ответ, что он и так его не видит и т.д. К слову сказать, общение с сыном в 99% случаев сводится к совместному походу в местный кинотеатр, потом сын начинает канючить, что хочет домой, что его друзья ждут на улице. Много раз предлагала расширить программу, типа походы не в кино, а в театр, музей, выставка - все отметается под предлогом, что ему там не понравится. Так что в моем понимании, сходить в кино в 12-00 или в 16-00 разницы особо нет. Может и не права.
Подскажите дорогие форумчане, как себя вести дальше - вообще ничего не просить, так меня на долго не хватит, постоянно ныть - просто не умею. Всегда все делала сама. Даже в первую беременность скакала как олень, а тут слабость жуткая.
Предлагала мужу пригласить помощницу по хозяйству, так услышала о себе кучу всего, что я лентяйка, что посторонний человек в доме это нонсенс, что его мама как-то сама справляется. МамО, кстати сказать, это отдельная песнь - вечно больна, т.н. "мнимый больной", у нее все, от инфаркта до родовой горячки в одном лице.
В общем мысли в раскоряку... как можно донести до человека, что помощь от него нужна, очень даже, причем именно сейчас.
Хорошо, что у вас с мужем имеется какой-никакой диалог, осталось научиться слышать друг друга. Так ему и скажите;-)
рада бы услышать, но что именно. Пока получается я слышу только то - что у него другие дела, а на семью времени нет...
Судя по тому, как ваш муж заставил вас извиняться в пробке, он быдловатый хам, уж пардон. Не знаю, есть ли против таких прием. Но вы должны учесть: кто везет, того и погоняют. Вы слишком много можете и умеете, чем больше сможете - тем больше от вас потребуется. В отношения со старшим сыном советую не лезть, ни с театрами , ни с переменами места и времени встреч. А вот за деталями и оборудованием ездить перестаньте и вообще ограничьте круг своих возможностей и обязанноастей. Если денег на помощницу хвататет - настаивайте. Времена меняются, мало ли как справлялась мать вашего мужа, она и памперсы не покупала, а теперь все изменилось.
Ничего не поняла... Муж сейчас без работы, но детальки возите вы, хотя у вас куча работы дома и вам тяжело. Зачем? Типа героиня?
Себе помогайте по мере сил. А что после родов-то будет? Как-то даже страшно за вас...
идете к геникологу и ложитесь на сохранение на недельку в больницу до выяснения остоятельств, а он пусть с ребенком поживет и оценит ваше присутствие и то сколлько вы делаете для семьи
Оно, конечно, да, но вот ребеночка жалко. :( Неизвестно, как такой "папаша" за ним ухаживать будет. Или подрядить маму заходить "в гости" почаще, чтоб присматривала.
1. При таком разговоре детальки выбросить в окно. И сказать, посмтри хорошо, как сюда лучше доехать, чтоб пробку объехать и детальки собери:-) Еще так со мной не разговраивали... Вечером бы жрать ему не готовила.
2. Помошницу не просить, а самой нанять.
3. Понимать, что и вы вносите свой вклад в семью, бюджет.
К вам относятся так, как вы того заслужили. Т.е. как сами к себе относитесь. Т.е. херово.
Не понимаю зачем рожать детей если для мужа, который просит говорить «пожалуйста помоги» в ситуации когда это делается по умолчанию.
Нафиг с малышиком и в ситуации, когда живот уже тянет таскаться по пробкам, для меня тоже вопрос.
Как ему общаться со своим ребенком от предыдущего брака он сам пусть решает, вы же можете только ненавязчиво посоветовать.
Не могу представить, что будет, когда у вас будет трое детей с таким отношением мужа.
И вообще человек сам создает себе проблемы… И вот такое отношение к мужу во всем ему помочь и наплевать на свое здоровье и своих детей, перебор ИМХО.
Если Вы будете больная и замученная, то и мужу не нужна будете.
СЕБЯ БЕРЕГИТЕ.
Пусть он думает как содержать семью, он же тоже хотел детей.
Здоровья вам!!!
Зачем вашему мужу надрываться работать, если Вы всё делаете за него. У вашего мужа вод.прав нет, что вы с ребёнком мотаетесь неемшинепимши целый день за деталями, а он сидит дома, да ещё орет на Вас?
Пыталась много раз, но видимо такой я человек, всегда стараюсь помочь. Особо долго не держу камни за пазухой.. если надо помочь - стараюсь сделать.
У мужа же приоритеты совсем другие, на первом месте сын, которого я уже не трогаю (в смысле предложений по развлечению), потом мама, а уж потом где-то мы...
Обидно просто, всегда старалась помогать и его семье в том числе, но только никто не ценит :-(
полностью согласна с вами!!
я ведь тоже до рождения первого работала. И специальность у меня не хреновая, занимаюсь согласованием проектной документации, и помочь есть кому и подсказать. Скажу сразу не бедствовала до замужества... Уж отдыхать 1 раз в год за границу могла себе позволить уехать (могла бы и чаще, но больше в поход тянуло :-) )
А тут как в дерьме получается сидишь..
Как от такого урода решились еще рожатт?
Ну да ладно. Деток вам прекрасных. С мужем раз поговорить, но так, чтоб он все понял и просек, как надо с вами общаться, как о вас заботиться и что если вы ездите за деталями, вы нанимаете домработницу.
Сказать так, чтоб понял.Не быть мягкой
зачем вы лезите в его дела когда у вас дома коробки не разобраны? нафига вам еще дети...
Вообще, первое, о чем подумалось - на хрена от такого урода ЕЩЕ рожать? Ну да ладно, раз вам так нравится.
По теме - села бы с мужем и спокойно поговорила о том, КАК он видит наше совместное будущее? Взяла бы листочек, на котором расписала все обязанности по дому и не только (типа этих долбаных деталек) и предложила распределить. Если начнется что-нибудь типа " что я лентяйка, что посторонний человек в доме это нонсенс, что его мама как-то сама справляется. "
- скажите, что при таком раскладе он должен обеспечивать семью ПОЛНОСТЬЮ, а не сидеть на шее у жены, тогда и в доме все в порядке будет.
Но будьте готовы к... м-м... негативным последствиям. Он, судя по всему, ответственность за кого бы то ни было брать на себя не любит.
Вот не могу понять, зачем сначала саму себя загонять в ж..., а потом кричать, что муж урод и тыпы.
Работа сам на себя, вроде единственное сейчас занятие мужа, зачем Вы за детальками ездите? Он инвалид безногий? Вам своих дел по дому мало? Может если будете заниматься исключительно своими домашними и женскими делами так и времени и сил хватать будет. Вот с этого и начните. Если все равно тяжело, и бюджет позволяет, тогда настаивайте на доп. бытовой технике/помощнице/использование доп. услуг (например, постельное белье в стирку сдавать уйму времени экономит).
