Как уговорить мужа переехать?
Вот такая непростая ситация:( Мой работодатель предложил мне перевестись из головной компании в один из филиалов, с повышением. Предложил из добрых побуждений - помимо того, что "заслужила", он еще и знает, что я родом из города, где находится филиал, там мои родные и вообще я всю жизнь после переезда в Мск мечтала вернуться туда (в СПб).
В Мск у меня муж, ребенок 2 лет, квартира мужа, в которой живем, его родственники... Я искренне считаю Мск городом, непригодным для жизни, этаким трудовым лагерем, где я лично трачу 4 часа на дорогу с работы и на работу. Муж, к слову, тратит не на много меньше. Ничего кроме дороги, дома и работы видеть не удается. В выходные хочется только побыть в тишине, проспать полдня:( Но поскольку работа у меня хорошая, одна из лучших, которые были в моей жизни - менять я ее не хочу и не собираюсь. У мужа с работой ни шатко ни валко - в общем не лучшие времена на предприятии, и в отрасли. Кризис. Хотя он последние полгода рассчитывает на оживление, но все что-то никак. Скрипят, в общем.
И тут это предложение, как снег на голову. Будь я одна или одна с ребенком - сорвалась бы и поехала, теряя тапки.Честно, вот все последние 7 лет что я тут живу - мечтаю об этом. Муж об этом всегда знал, особо не возражал - видимо пока не было конкретного повода думать об этом, вот и не думал. Когда я предложила - воспротиивился. Боится, что не найдет там работы или найдет на "смешные" деньги (хотя и сейчас его доход меньше 50% семейного). Ребенок только пошел в ясли - срывать его с места. Непонятно, чтот там будет с садом (тоже проблемно, как и везде). Но там есть моя мама, она готова быть наподхвате.
В общем на мой взгляд нет ничего такого, что бы нас удерживало здесь. Объективно во всяком случае. Но муж настроен негативно. Не говорит напрямую - отказывайся типа. Но и не соглашается, отказывается говорить об этом - "не сейчас", "давай потом" и т.д.
А мне надо давать ответ, т.к. сезон в моей отрасли в разгаре. И либо еду я, либо найдут кого-то и тогда уже все...
Ну во-первых, надо донести до него, что времени ОБДУМЫВАТЬ нет, ну или есть, но вот ДО такого то числа ДОЛЖЕН быть ответ. Во-вторых, аргументировать. Да, и не только эмоциями желательно. Ну и потом - Питер, это не Владивосток. Рядом же. Чего он так за Москву держится? Его аргументы кроме сада и возможно "смешной" зарплаты каковы? А Ваши? Подготовьесб к разговору, договоритесь о времени обсуждения и вперед.:)
"Мой работодатель предложил мне перевестись из головной компании в один из филиалов, с повышением." Это не аргумент? По-моему так вполне.
Но там придется снимать жилье, а здесь у мужа своя квартира! Куда более весомый аргумент!
Кому как, видимо. Мне вот некомфортно жить втроем в 30-метровой однухе в дальних тигулях, а бОльшей квартиры и ближе к работе у нас нет. Снять двухкомнатную в Питере при предложенных условиях, причем очень придичную, не халупу - вполне реально.
Ну так квартира-то никуда не убеджит, ее пока сдавать можно и компенсировать мужу разницу в зарплате.
а в Питере есть, где жить? поезжайте пока одна с ребёнком. муж пока пусть работу подыскивает и в Москве дела сворачивает.
Да, жить модно или у мамы (у нее большая квартира) или снимать (работодатель готов оплачивать половину). Однако если мы уедем одни - скорей всего это будет первый шаг к разрыву. Т.к. я и мой муж в первую очередь ТАК себе семью не представляем. И потом, искать работу на расстоянии ему будет сложно в силу особенностей отрасли плюс не наездишься, это ж отпрашиваться надо на каждое собеседование в будни. Сейчас не докризисные времена, когда собеседования можно откладывать, пытаясь скомпоновать их в одно время примерно. Пока предлапгают - надо сразу идти и брать. Иначе конкуренты опередят.
интересно, "муж в первую очередь не представляет". а то, что выгодными предложениями в наше время не разбрасываются - он представляет? можно подумать, в Бразилию уезжаете.
дет. сад какой-то. если временная вынужденная разлука может стать началом разрыва, я бы вообще задумалась о прочности отношений.
А в чем выгода? Ему сидеть без работы а часть зарплаты жены тратить на съем жилья?
Здесь у него работа, квартира. А что у него будет там, квартира тещи?
Ему так же не хочется жить в СПБ как и автору жить в Москве. Только здесь автор уже живет и привыкла, а тут человеку придется ехать в совершенно чужой для него город, искать работу, снимать жилье!
я так понимаю, что с работой у мужа не так , чтобы очень, а жена идёт на повышение. его квартира в Москве никуда не денется. не хочется ему в СПБ, потому что, как мне показалось, вообще шевелиться не хочется, а хочется сидеть на попе ровно. а ребёнку 2 года всего, его ещё растить и растить.
получается жена смогла переехать, устроиться, найти работу, заработать перспективу...
а муж , видите ли, "не представляет", аха. просто здорово, отличная позиция.
"жена смогла переехать, устроиться, найти работу, заработать перспективу... "
Это было её желание и её решение, её никто перед выбором не ставил.
Ну как сказать, не то чтобы совсем не ставил - жить вместе хотели оба. Но он не видел иного варианта кроме моего переезда к нему, все по тем же причинам - работа, квартира, привычная жизнь. У меня было тоже самое все. Просто влюблена я была тогда очень, подсуетилась и получила перевод в московское отделение своего тогдашнего работодателя. Чтоб с любимым жить, значит.
А какой смысл снимать жилье, если есть своя квартира? В чем прелесть скитания по съемным кваритрам?
Жена смогла переехать - ее никто не заставлял. А мужика заставляют!
Я с мужем = военным + детьми 13 раз переезжала и всегда находила работу вне гарнизонов\закрытых городков...вроде бы мужчине всегда было легче работу найти
я так понимаю, что с работой у мужа не так , чтобы очень
*****
А после переезда, возможно, будет совсем никак.
полностью согласна, человек просто ленив и неготов идти вперед, здесь у него психологическое оправдание - квартиру уже сделал, можно и не рыпаться.
Повышение покроет съем+ потерю рабты мужем?
Автору вот в Москве оставаться тоже не хочется, а у мужа тут дом и родня!
Вот честно не переехал бы в Питер даже при десятикратном увеличении дохода.))) и это правда
Ну так Вы ведь не муж автора или?:)
ПС: я вот Питер очень люблю, чего о Москве сказать не могу никак. Только как это к данному топу то относится? Никак ИМХО:)
А мобильность делает человека хуже или лучше?
Я бы тоже не стала переезжать, особенно если учесть что автор не скрывая поливает грязью город мужа!
))) ну это вообще из серии "мама, он меня сукой назвал". что вы, право слово, бред несёте. "ах, она сказала, что Москва плохая, тогда Питер поганый, вот!"
смешно, её богу! так серьёзные дела не делаются.
а мобильность, таки да, делает человека если не лучше. то гораздо приспособленным к современной жизни.
"Я искренне считаю Мск городом, непригодным для жизни" - просто муж имеет право так же относится к СПБ. А зачем ему переезжать в такой город?
Приспособленность нужна к месту. Можно быть приспособленным не метая при этом по свету!
Да где я грязь-то полила? вы о чем?
То что город непригоден для жизни - так это факт, попробуйте оспорить.Нет, если вы живете в пределах 10 минут езды от работы, а работа нахолится в том же спальном зеленом районе, где вы живете - тогда да.Но в большинстве случаев это не так. В МОЕЙ ЖИЗНИ это не так. В жизни моего мужа - тоже. Просто он другого не видел - всю жизнь катается через полгорода, с детства.
Поймите, просто Мск и Спб очень разные города. У меня например иногда складывается впечатление, что мы разговариваем даже на разных языках (кура, греча, ларек, кулек, пареблик и т.д) Вы родились и выросли в Спб и Вам это роднее и ближе. Вам не нравятся московские растояния и многолюдность... ему могут не нравится питерские дворы и так до бесконечности...
Да, мне не нравится, но уже 7 лет я мирюсь... ради семьи. Неужели он не может также ради семьи смириться с "дворами" (они к слову не все колодцами я ж ему жить в таких не предлагаю) и "поребриками". А то что солнечных дней в году в Питере уже давно точно не меньше, а даже больше, чем в Москве - доказанный факт:)
Не в дворах, я полагаю, причина. И не в климате. Тут верно написали - боится потерять зыбкую, но почву под ногами, стать беспомощным,боится неизвестности...
И что делать-то теперь? Отказаться от перспектив, в том числе материальных - расширения жилья, увеличения благосостояния ради этой его абсолютно мифической "стабильности", в которой зарплату вовремя уже сто лет не давали, повышение не светит, работа наизнос? Супер просто...
автор, абсолютно с вами согласна. вообще вопрос более глобальный. почему-то здесь считается, что жена должна прогибаться, а мужу, типа, невместно. ((
Формально да. Но переезжала я как бы "к нему", то есть чтобы жить вместе. Так просто нр в жисть бы не поехала.
И совсем необязательно в Мск жить в зеленом спальном районе я например как раз их то и не люблю и никогда туда бы не переехал в Мск достаточно зеленых зон и недалеко от центра.
Зато в этих зеленых зонах нет инфраструктуры, до гипермаркетов, где можно покупать еду по незаоблачным ценам - три часа по пробкам. В сады такие очереди, что нашему спальному району и не снилось. Машину поставить негде. Ну и т.д.
И потом - У НАС квартира в удаленном районе и другой нет. И если все останется как сейчас - то можно даже не рассчитывать.
как пример м Семеновская дом рядом с измайловским паркомс инфраструктурой все нормально (получше чем в спальных районах это точно) с садами проблем нет ( у меня двое детей)
Кстати это совершенно не говорит не в его пользу. Я живу в Москве 13 лет, тоже переехала к мужу в свое вермя из достаточно большого говора (Самара). Так вот, вообще не понимаю автора, я сразу полюбила Москву и вообще не понимаю, как можно назвать ее непригодной для жизни и хотеть уехать, причем именно столько лет терпеть, а не жить с удовольствием. Кстати часто бывала в Питере в командировках, уже работая здесь, и полность подтверждаю что питерцы не любят москвичей. Много поездила по стране, везде очень приветливые люди, здорово принимали, хотя считается что москвичей в провинции вообще не любят, на самом деле так было только в Питере. На месте мужа не поехала бы, т.к. для него ни одного плюса не вижу. Дело не в мобильности, а в здравом смысле.
То есть принять очень хорошее предложениме по работе, которое поднимет уровень жизни семьи - это не здравый смысл? А в чем тогда здравый смысл по-вашему? Продолжать сидеть на попе ровно, делить 30 метров квартиры и тратить по 4 часа в сутки на дорогу вместо более приятных дел? Быть вынужденными видеть собственного ребенка по 2 часа в день перед сном? ЭТО здравый смысл?!
При условии что муж не может (или не хочет - непонятно в общем-то) пошевелить хоть чем-то ради того чтобы ситуацию изменить. Да хотя бы зарабатывать "на уровне", чтобы иметь возможность переехать из дальнего района в более близкий. И автору, получается, не дает.
А уж то что вы полюбили Москву - не означает что все также способны ее полюбить. Тут соглашусь с автором - Москва не для нормальной жизни, а для гонки. И то что вам не нравится Питер - ровным счетом ни о чем не говорит. Для автора это родина. Автору может не нравиться ваша Самара - вы-то от этого факта резко Самару не разлюбите, так ведь?:)
Делать подобные проекции не всегда уместно. Люди то все разные. Есть очень гибкие и легкие на подъем, а есть такие кого и из глухой деревни не выманишь, им и там распрекрасно.:)
Почему вы так решили? У мужа здесь есть квартира работа. Если он получит повышение по работе с чего бы ему все это менять на чужой город?
Ради перспективы иметь рядом тещу? Или ради того чтобы снимать жилье?
Ну так мужик и в питере работать будет ЕСЛИ найдет работу!
Ключевое слово если! Потянет ли автор одна съем жилья и содержание семьи? Опять же ребенок пошел в садик, сможет автор совмещать больничные и новую работу?
Да, потяну. В чистых деньгах если считать, то получится, что наш уровень жизни не упадет даже если я вообще буду одна работать и квартиру снимать. Т.к. прибавка у меня больше 30% плюс половина съема жилья. А жизнь в Питере все же немного дешевле московской.
Да и муж у мен не тунеядец и не альфонс - он долго дома сидеть не будет. Я прекрасно понимаю его внутренние метания (он вообще из Москвы никуда дольше чем на 2 недели не уезжал ни разу в жизни), но если хотя бы теоретически представить, что все там устроилось - лучше будет не только мне в плане продвижения по службе (что немаловажно кто бы что ни говорил плохое про феминизм и карьеризм), но и семье в целом. Хотя бы то что у нас появится больше времени НА СЕМЬЮ, на ребенка, которое сейчас убивается на дорогу - это уже огромный плюс. И денег больше будет - тоже плюс. Разнообразия в досуге (мы любим заграничные путешествия) - из Питера много куда рукой подать хоть на машине, хотьна поезде. В Москве мы вынуждены себя в этом ограничивать. Ну и много еще всего.
Муж все это понимает, с плюсами соглашается, но... решение принять не готов.
1. Жить у мамы, вашему мужу нафиг не сдалось. Никакие деньги не стоят нервов потраченых на терки с тещей на одной кухнне
2. Разница в вашей зарплате покроет съем квартиры + возможную безработицу у мужа?
Да, никак не уговорите. Не хочу ничего плохого говорить, но скорее всего переезд будет началом разлада. Это сложно объяснить (и вообще я всю жизнь после переезда в Мск мечтала вернуться туда (в СПб))...точно так же ему будет хотеться вернутся назад в Москву.
Может вы и правы. Тогда следует перед тем как заводить семью с жителем другого города крепко подумать, как быть если комуто одному нестерпимо захочется обратно. Видимо, так...
собственно это камень в ваш огород. Это вы приехали и замуж вышли, если хотели вернуться - надо было обговаривать заранее. Или выходить замуж за земляка
Видимо думать нужно было вам. Да и сейчас нужно думать, что делать если переедете а мужу нестерпимо захочется обратно в Москву?
Итак дано:
Я( жена)
1)предложение перевестись с повышением
2) всю жизнь мечтала вернуться туда
3)там есть моя мама, она готова быть наподхвате
Муж
1)квартира в Москве, его родственники
2) работа , правда "доход меньше 50% семейного"
3)Боится, что не найдет там работы или найдет на "смешные" деньги
Ну и кто выиграет от этого переезда? Автор, вы совсем не понимаете, что с этим переездом выбиваете вообще всякую почву из под ног у своего Мужчины??? Вы хотите лишить его собственного жилья, работы и родных, занять положение безработного нищего приживала у вашей мамы. И это впридачу к вашему собственному карьерному росту...Эгоизм потрясающий!
Переезд должен быть продуман и реализован таким образом, чтобы в выигрыше оказались вы оба. Иначе это конец вашей семьи....Не дай бог конечно)
вот это просто чудесно! значит, автору вообще забить на на всё, главное, чтобы у Мужчины (как же ж!) почву из под ног не выбивать? то есть, кроме как на роль приживалки он вообще не сгодится, а так хоть видимость создадим, чтобы не расстраивался, бедненький?
прелестно!
Ну да, и вместо того чтобы иметь нормальный дом и его обустраивать - скитаться по съемным квартирам, в любой момент рискуя остаться без жилья!
30-метровую однуху я не сничтаю нормальным домом для семьи с подрастающим ребенком. И обустраивать там что-то глупо, т.к. и ежику понятно, что нужно что-то менять, расширять, т.к. уже сейчас с 2-леткой - теснота и дискомфорт. А когда дело к школе пойдет - вообще туши свет. Я не хочу так жить. В том числе для того чтобы иметь хотя бы надежду на расширение, я стремлюсь зарабатывать больше. В противном случае нам не светит более приличное жилье.
"я не считаю, я не хочу, я стремлюсь..." Через несколько лет , если муж не сбежит, вы будете сами удивляться - а почему это все Я должна? Семья это- мы.
Судя по всему, автор одна все тянет. Проблема в муже тоже. Может он инфантильный. Автор, если муж не будет соглашаться на переезд, подождите и начинайте зудеть, что надо квартиру на большую менять,давай, милАй, ищи подработку. Вот тогда он и задумается, что надо было соглашаться на переезд. А ваш работодацтель еще может вас в Питер отправить.
И еще, муж квартиру в браке покупал или до брака. Чует сердце, что он боится кв продавать, типО автор скажет, давай жилье совместное в Питере купим:-)
мне кажется вам обязательно надо ехать! думаю что даже если вы твердо решите и известите об этом мужа он по любому за вами потянется... ему страшно это понятно... он боится окончательно сесть к вам на шею если не найдет работу... для мужчины и его самолюбия наверное это самое страшное
надо до него донести какие блага вас там ждут... показать как для вас это важно... хотя я думаю он и так это понимает... просто надо еще немного надавить что ли )) по нашему по женски как мы умеем ;)
и все у вас обязательно получится
Питер намного добрее Москвы... и работу он найдет... люди разные нужны люди разные важны =)) Удачи!
Поскольку муж у вас явно слабый и ведомый, то может помочь придти и сказать - все, выхода нет, либо я теряю работу, либо едем, все решено, собираем вещи, такого-то числа у нас поезд. Взять его в охапку и ехать. А там утрясется.
А там муж придет, и скажет что у него работы нет, возмет ее в охапку и обратно. Так и будут они до кататься пока деньги не кончатся!
А вообще, муж не обязан любить СПБ так же как автор не любит Москву и не скрывает это!
Тогда исходить из интересов СЕМЬИ в принципе. Доход, помощь с ребенком, и прочие мелочи - на весы вместе с личными предпочтениями и неприязнями.
Такой не придет. У него и сейчас работы практически нет. так что никого он не возьмет.
у меня было два предложения с переездами, оба невероятно обещающие и оба очень перспективные. Так вот я спрашивала мужа не только можно ли, но и если да то куда бы он предпочел переехать, где бы ему больше нравилось жить. Если бы он твердо сказал нет то я бы даже не дергалась. Он же меня поддержал и мы переехали. Я очень ему благодарна. Но хоть какое-то его неуверен или нехочу и я бы даже не сомневалась, отказалась бы.
Подумайте о нем. Мало кто хочет из москвы в питер переезжать. очень разные города
Наши друзья так жили - она уехала в питер с ребенком и он остался в москве, навещал ее раз в две недели.
Прям даже не знаю, что и сказать... У меня муж из Питера, я москвичка. Он переехал ко мне как раз по тем же причинам, что и вы к нему - у меня квартира здесь есть (не своя, мамина, но бесплатно и не выгонят по любому) хотя переделывать тут под себя тоже ничего нельзя.
у меня тут была работа, у него там деньги были гораздо меньше, чем он получал бы тут.
Там свекровь может помочь с ребенком, но жить негде. Если б мужу предложили работу там, да еще с повышением, он бы туда полетел просто...А я - не знаю. Наверное переехала бы, но вряд ли была бы сильно довольна этим. Потому что уж очень разные города, климат, жизнь. Уж простите, но в Москве организация всяческих гос. служб гораздо лучше чем там. Уж чего стоила одна замена прав - в одном месте на весь питер, иначе за деньги. Или получение з/паспорта - одна служба на огромный округ, которая при этом работает 2 дня в неделю по 2 часа...
Или вечные проблемы с коммунальными службами, нечищеные дороги и проч. Это то, что я вижу, приезжая всего лишь на 4-7 дней...
А улететь за границу из Питера стоит на порядок дороже, чем из Москвы, поэтому удивила ваша фраза про то, что оттуда проще ездить...Многие питерцы летают через Москву, мы даже свекровь так отправляли. Например этим летом в Болгарию - наши билеты стоили 240 евро, свекрови из питера - 360 евро. Виза в москве - 70 евро, в Питере - 90 евро.
А из питера разве что в Финку можно на машине, а куда еще-то?
Вы просто любите свой город, поэтому вам там и "уксус слаще"))))
А с т. зрения мужа - это все вовсе не так. Это первое.
и второе - понимаете, у нас психология в России такая - что женщина должна следовать за мужем вроде как, а не муж за женой. А тут выходит - вы получается едете к себе домой, в любимый город, на вышестоящую должность делать карьеру. А он, пусть и временно, осядет дома - пока вы там в сад ребенка устроите (что там довольно сложно, сами знаете), пока муж себе работу найдет (питерцы пострадали от кризиса гораздо больше, чем москвичи, знаю от друзей из Питера - там повальные сокращения были и з/п упали очень сильно). Он превратится в домохозяина, пусть на время, к тому же лишиться друзей и дома. Чужая квартира все же не своя - там делать обычно вообще ничего не хочется...
Вобщем для мужа это может быть очень тяжело психологически, просто поймите его и не осуждайте. Пусть лучше прямо сейчас смотрит вакансии в Питере и если находит что-то - вы бурно радуйтесь, доказывая, что и там есть возможность работать. Он знает там каких=то ваших друзей, которые могли бы стать общими? Как он относится к вашей маме? Попробуйте поискать квартиры и показать ему варианты с описанием - вот супер и недорого, чтоб проникся, описывайте как и где можно устроить детскую, давя на то. что ему давно хочется - на что игрушки не будут раскиданы по вашей гостиной или что ребенок будет отдельно спать и сексом можно заниматься, ну я не знаю, чем можно привлечь мужа...
Насчет яслей узнайте - в каком районе проще устроится, может быть что-то частное супер-хорошее, там в Питере. насколько я знаю это как раз очень недорого, по сравнению с Москвой - и как ребенку будет хорошо в частных, где типа 10 чел в группе и бассейн и занятия и т.п.
Ну найдите то, что может воодушевить мужа.
Простите, что так много написала.
Из Питера до Хельсинки можно доехать за 12-15 евро :-)
А оттуда лоукостом куда хочешь можно улететь за смешные деньги. Поэтому "улететь за границу" из Питера гораздо дешевле :-)
В Питере, например, можно поставить машину на учёт в любом коммерческом МРЭО, за пару часов максимум, а в Москве будешь стоять в своём районном до упаду, да ещё и с ночи занимать очередь.
Остальное - дело вкуса и привычки.
Плюсы и минусы есть везде.
Да, именно это я имела ввиду (про Финку). Мы в общем-то и сейчас в основном так поступаем, т.к. ребенка надолго (неделю-две) можно оставить с моей мамой. Свекровь надолго не берет. Но нам это, разумеется, обходится в дополнительные две ночи на дорогу. И некоторую сумму денег, которую эта дорога стоит.
Если честно, я не видела каких-то особых проблем общения с "присутствиями", когда жила дома. И не вижу существенного облегчения в этом плане в Москве. Может потому что не так часто общаюсь с ними... а может потому что не так они и существенны.
Насчет присутсвий и проч. - это в отношении плюсов Москвы. Я собственно, не против - ваше право, мой муж тоже видит в Питере больше плюсов, он тоже любит свой родной город. Я больше кажется писала про то, как можно облегчить для мужа переезд, это примите во внимание, остальное в кач-ве Пы.Сы:)
Ну если есть желание еще ехать до Хельсинки...У меня чаще всего есть желание улететь из аэропорта своего города все же, чем тащиться 2 раза на самолете с пересадками (или до Хельсинки это на чем за 15 евро? по любому наверное время потратишь прилично) Но это дело желания, согласна.
Комм.МРЭО стоит денег и тратить их на то, что по идее должно быть бесплатно - ну можно конечно...Если очень хочется. В Москве у меня не было проблем с районными МРЭО, меняли права и я и многие знакомые за те же пару часов без всяких там ночных очередей. Так же как получали з/паспорта и проч.
А плюсы и минусы конечно везде есть, тут не с чем спорить)))
Если есть желание сэкономить, то и вариант с Хельсинки подойдёт :-)
Моё время стоит дороже, чем те деньги, которые платятся в коммерческих МРЭО, там по-крайней мере за услуги берут законно, а в Москве это называется взятка :-)
Ну да ладно, чего спорить. Дело же не в преимуществах Москвы или Питера, а в том, что он боится переезда и боится перемен.
С последней фразой согласна)))
Зы - я как раз и говорила, что в Москве мы бесплатно (с г/пошлиной, без всяких взяток) только за те же 2-3 часа в ГАИ меняли права, а вот сам факт наличия коммерческих ГАИ меня просто убил:) Хотя удобно, не спорю, в некоторых случаях, муж-питерец так и менял права...
Аэропорты Хельсинки и Тампере давно считаются "домашними" у питерцев. Они куда более толковые, чем Пулково (вот это настоящее безобразие). 4-5 часов хорошей дороги на машине - это удовольствие, а не "тащиться":)Ну и экономия, порой, в разы. В России мало лоукотеров и почти совсем нет паромного сообщения с Европой, так что... Финляндия наше большое и доступное окно в Европу. Чего о Москве никак сказать нельзя.
Ну знаете, если предстоит перелет в 5-6 часов в ту же Испанию или еще хуже 9-10 в Тайланд - то это трындец еще ехать 4-5 часов на машине...Да еще с ребенком если...Упаси боже. Сэкономить на финке можно, я не спорю, но тут каждому свое - я предпочитаю комфорт - из дома на такси в аэропорт и сразу лететь, а не ехать еще 4-5 часов куда-то на машине. А по прилету - скорей попасть домой, а не так же ехать еще, к тому же границу переходить тоже не самый приятный вариант, не всегда удастся сделать это быстро...У нас много друзей в Питере, часто мотаются в финку, но при поездках с детьми все же летают из Питера.
Опять же - не о том речь, вы про Финку не мне доказывайте:) я-то вижу плюсы Питера и его минусы с открытыми глазами, как и плюсы и минусы Москвы. И даже готова была бы переехать в Питер из Москвы, если б муж мог в Питере найти работу с такой же з/платой как в Москве.
Если вы мужу своему сможете это все преподнести как следует, то сможете наслаждаться поездками в Европу задешево)))
мне кажется, гадо сначала покапать на мозг, при этом соглашаясь с выбраными возражениями ( садик и мама, например,) игнорируя другие (его работа). потом несколько дней помолчать и радосно сообщить - Так хорошо все устроилось! представляешь, мама согласилась с детем посидеть, начальнк оплачивает полквартиры! - и еще что-нибудь из рукава. Надо переезжать!
"Из рукава" уже не получится - первые аргументы которые я привела как раз эти и были - про квартиру и про маму.
Не хочу обидеть питерцев, но одная моя знакомая, переехав в Питер (временно, хорошая работа, квартиру фирма оплачиывала) поимела серьезные проблемы в школе у ребенка. Здесь он был отличник, там его без конца чморили за то, что он москвич. В итоге, она все бросила и вернулась. В деньгах сильно потеряли.
ИМХО, глупости это. Откуда возьмется-то инфа что ребенок москвич, если учительница не будет эту тему склонять? И вряд ли "чморением" занимаются первоклашки.
А уж в нашем случае - подавно. Ребенку в школу через 5 лет, кто там вспомнит о его месте рождения.
Поверьте мне как коренному жителю Питера - это ерунда. Нет такого масмсого явления взаимной нелюбви. Разве что в среде маргиналов и малообразованных, неинтеллигентных людей. Я не встречала ни разу, ну вот ей богу - ни разу за 30 лет моей жизни.
Я и не говорю о массовости этого явления. Но тем не менее проблема эта существует, мои друзья были а Питере в ночном клубе и ди жей в микрофон со сцены выкрикнул "Я надеюсь москвичей среди нас нет?".
:) Удасно. Если в ночных клубах ТАКОЕ, то бегу срочно отказываться от работы! А то как же мой муж туда ходить будет:)))
Да-а-а, это, конечно, весомый аргумент, чтобы отказаться от повышения и увеличения зарплаты. :) Муж-то всеми днями и ночами планирует, наверное, пребывать в этом клубе. :)
Да-а-а, это, конечно, весомый аргумент, чтобы отказаться от повышения и увеличения зарплаты.
********
Вы забываете что мужу светит не увеличение и повышение, а, вероятно, пуменьшение и понижение.
Совершенно верно. Нет смысла из-за крох мужа отказываться от хорошей зарплаты жены.
Ой, да ну, поверьте мне как москвичке, которая ездит в Питер регулярно - есть такое явление. Может не массовое, но уж точно не только среди маргиналов или необразованных людей.
Просто среди людей интеллигентных обычно это выражается так "ой, да Москва это город не для жизни, это просто трудовой лагерь" (это ваши слова), а дальше уже не ваши "в вашей Москве одни хачи живут, там никто нормально даже разговаривать не умеет", "в вашей Ма-а-скве никакой культуры" или просто так, сочувствено - "как же вы там живете, бедняги...Одна суета, шум, беготня". Ироническое "в вашей деревне" я слышу регулярно...
Вы думаете, это не режет слух? Не начинаешь раздражаться, слыша почти от каждого знакомого питерца подобный комментарий?
Конечно, от друзей такое уже не слышишь, на то они и друзья (у нас с мужем там уже есть общие друзья) - но вот его родственники, знакомые, коллеги по бывшей его работе.
А то что вы не встречали - так повода наверное не было. мы со своей подругой тоже вряд ли будем обсуждать жителей Парижа - нафига нам это надо, если ни я ни она ни наши знакомые там не живут?
Ну ничо, в Москве я тоже часто слышала и слышу про "понаехавших" и "продыху от вас нет". На свой счет лично не воспринимаю. Даже не могу сказать что неприятно - просто никак. Привыкла, воспринимаю на уровне уличного шума. Так что не думаю, что у моего мужа на этом уровне может быть комплекс неполноценности- он для этого достаточно умен.
послушайте, этот спор двух столиц начался с момента основания Петербурга )) у каждой из них свои комплексы. да, "Москва - деревня, зато первая, а Питер всегда второй, зато культурный" - и что? вы считаете, что часть городского фольклора стоит воспринимать всерьёз?
Да я и не особо воспринимаю, но если честно - то когда твой любимый город и его жителей обижают - мне это немного не нравиться. А если слушать это регулярно - то наверное начнет давить на мозг. Но это конечно не основание для отказа от переезда при других плюсах. Я лично высказала свое мнение на тему переезда гораздо выше, а в этом посте просто ответила автору на ее высказывание, что в Питере нет нелюбви к Москве и никто кроме маргиналов ничего плохого про Москву не говорит.
у питерцев тоже "любимый город". они тоже не любят, когда их называют "унылым болотом".
но это исторические реалии, обижаться глупо.
Только по большей части почему-то москвичи не любят всех "понаехавших", им пофиг - питер или омск...И в частности Питер никто не ругает, а как раз очень многие москвичи перед ним преклоняются и любят. А вот в Питере почему-то антагонизм именно с Москвой, а не с Саратовом или Омском. И постоянно это подчеркивается.
Я-то уже давно не обижаюсь, мы с мужем 6 лет живем вместе и столько же я мотаюсь в Питер раз в 2-3 месяца. И ни разу не позволила себе назвать Питер унылым болотом или еще как-то без повода. Если я в чем-то его и ругаю - то только по поводу - коммунальные службы, гос. службы, дороги и т.п. А не просто в общем - типа болото, деревня, люди бескультурные...
Ну это все лирика, повторяюсь, я это написала в ответ на пост автора, что она не слышала в Питере плохих отзывов о Москве.
девушка, даже и не сомневайтесь, переезжайте! Лучше использовать эту возможность сейчас, чем корить всю жизнь себя и мужа за нерешительность. Смелым улыбается удача, кто не рискует ... сами знаете. В ваших исходных данных больше плюсов за переезд, а мужу полезно побыть в новой для него ситуации, может быть это станет толчком и в его карьере. Вернутся всегда успеете, это же одно государство :)
Повышениями в наше время не разбрасываются.
Тем более, что у мужа толковой, надёжной, хорошо оплавиваемой работы нет.
А квартиру московскую можно сдавать - это будет весьма существенной прибавкой к семейному бюджету (главное, чтобы муж не воспринял это как возможность ему вовсе не работать).
Да-а, я смотрю, форум полон закомплексованных москвичей, боящихся чморения питерцев? :)
Уу, какие они страшные, эти питерцы! Ужас! Никогда не приезжайте в этот город злобных жителей!
Если по теме - мужа понять можно, он трусит.
Но уговорить можно. Попробуйте спокойно обсудить ситуацию - раз, другой , третий. Чем больше будете обсуждать, тем менее страшным ему покажется переезд. Главное, говорить об этом, как о по сути решенном деле, хотя не забывать советоваться.
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=46&conversationId=717279
"Да и муж у мен не тунеядец и не альфонс - он долго дома сидеть не будет."
Вы про то, что муж ленится где прочитали? В другом посте как раз написано, что работа у него на износ. И объясните пожалуйста в чем трусость выражается в данном случае?
Трусость - за счёт жены сохранять неприкосновенной свою налаженную рабочую жизнь, совсем не приносящую хорошего дохода, в то время, как именно жене светит такой доход.
ну вообще-то это она за его счет хочет. Потому что изначально условия были определены - она приехала и вышла замуж за москвича
Ой...звучит как приговор суда. :-D Жизнь то меняется. Открываются новые возможности.
А в чем мой эгоизм? Точнее я понимаю, конечно, что вы имеете ввиду. Но неужели этот эгоизм не компенсируется РЕАЛЬНЫМИ улучшениями благосостояния семьи? Я понимаю если б мы жили в шоколаде, а мне бы хотелось еще полить его карамелью сверху. Но живем мы скромно, не слишком довольны своей жизнью. И если муж тем шагом, о котором я его прощу, реально может помочь ситуацию улучшить, но упирается - это его эгоизм. По отношению ко мне и к ребенку, к нашему будущему.
Да, я не отрицаю, что ценю деньги, как средство к получению удовольствия, разумеется. Это плохо?
в том, что вы делаете, как лучше только вам. Не семье, не ребенку, не мужу, а только вам одной. От переезда выигрываете только вы. Ну и что, что вы за мобильность? У меня муж мобильный, сам приехал из другого города, сейчас вообще агитирует уже из Москвы уехать а Подмосковье, но Питер для него - закрыт! Просто ни за что не согласился бы жить там, в страшном сне только.
Про будущее - вообще смешно написали, откуда вы знаете что у вас там может сложиться и что может быть здесь.
Вы когда в Москву приехали, потом замуж вышли, приняли условия строить жизнь в Москве. А теперь получается мужа обманули и шантажируете еще этим? Вы когда-нибудь обсуждали возможность переезда? Если бы он знал, что женится и придется навсегда переезжать к жене - согласился бы?
Вас послушать, так выходя замуж, раз и навсегда принимаешь условия игры? :). Так не бывает. Выходишь замуж не за жизнь в Москве, а за мужчину. И женишься на женщине. В тот момент,когда автор выходила замуж, онасгласилась на переезд в Москву. Тогда это был наиболее оптимальный вариант. Условия изменились - надо принимать эти изменения и думать, какой вариант наиболее оптимален теперь.
И почему переезд в СПб выгоден только автору? Отнюдь. Можно расмотреть этот вариант исключительно с позитивной точки рения. Ребенок будет ближе к бабушке, которая сможет за ним присмотреть, водить в сад, например.Сады в Питере ничуть не хуже московских, не деревня, чай. Для мужа это может стать толчком к поиску новой работы, более перспективной. Автор и муж не будут тратить на дорогу на работу и с работы кучу времени - у них появится время для себя, для совместного времяпрепровождения.
Вообще, главное - настрой. Если изначально искать в варианте только минусы - всегда их найдешь. Настроишься на позитив - обязательно его получишь.
Так-так-так!! Выходит автор уверенна на все сто, что она сможет снимать приличное жилье в очень небольшом ареале обитания мамы. А вы хоть раз пробовали ТАК снимать??Хех! а кроме этого автор свято верит, что ее мама будет помогать с дитем так как она расчитывает? А мама-то пробовала помогать с ребенком долго и, часто и постоянно? А если она тупо физически не справится и начнет качать права? А она скорее всего начнет, потому что не представляет реалий сидения с малышом, а ее воспоминания о малышах достаточно давешнии и не относящиеся в действительному ее здоровью и силам, потому что ребенка не только в сад водить надо, но и сидеть когда он заболел.
А с чего автор не будет тратить время на дорогу? Там работа исключительно во дворе дома мамы?
И теперь что, все по-вашему? Умереть я должна в Москве?:)
Я вообще за мобильность. В конце концов жизнь не так скучна, когда в ней происходят перемены. Они омолаживают людей и отношения. Я в сеж надеюсь, что мой муж согласится. Пока еще, к сожалению, решение не принято...
Абсолютно согласна с Вами.
Но вообще, видимо человеку, один раз решившимуся на переезд, второй раз сделать это легче. Тому, что всю жизнь прожил на одном месте - сложнее конечно.С другой стороны - сколько перспектив это перед ним открывает!
Мне кажется, как вариант, можно предложить мужу взять отпуск и попробовать поехать и поискать в СПб работу,пожить там немножко.
Во, тут +1. Я своего так и уговорила переехать в Москву))) Приехал на 2 недели в отпуск, пожили, раскидали резюме, к концу 1 недели нашел работу в 5 минутах пешком от дома с з/п в 3 раза больше, чем была в Питере. Сомнения в том, переезжать ко мне в Москву или нет, отпали сразу))))
Ну в нашем случае, боюсь, так не получится. И даже приблизительно так. С точки зерния общего выхлопа хуже не станет, но работу таки искать придется. И наверное не неделю и не две. Хотя мне вот непонятно - если на нынешней все равно с боем зарплату приходится выцеплять каждый раз, и никогда планировать нельзя будут деньги или нет в определенную дату - какая разница. Что так что так ни денег ни стабильности.
Скажите, а он как аргументирует свое нежелание ехать? Вернее, как -я поняла, но вы же отвечаете контр-аргументами? а он что говорит в ответ? получается диалог или он сразу закрывается и замолкает?
Ну вот говорит, про квартиру в Москве - а вы ему, что на эти деньги (если вы сдадите московскую кв-ру) - в питере можно снять гораздо большую, в отличном районе и т.п.
Говорит про ясли - вы ему про частный садик недорогой в Питере, где ребенку будет гораздо лучше, чем в обычных московских яслях.
Он про работу - вы ему про вашу з/п и про то, что он и в Питере найдет не хуже (это надо аргументировать вакансиями, найденными по инету).
как он вообще принимает важные решения? быстро или долго сомневается? может ему надо планомерно капать на мозги и он переварит эту идею и согласиться в итоге?
Да, он из людей, которые очень тяжелы на подъем. Любое решение в жизни принимает долго, причем чаше всего "внутри себя", не путем поиска решения в споре там или в диалоге, а именно в состоянии замкнуточти.
Свою квартиру сдавать он не согласится низа что и никогда. Уже проходи это. Я предлагала сдать и снять поближе к работе, чтоб не столько времени тратить на дорогу - категорическое нет, не пустит в свой дом чужих. То есть даже при наличии возможности часто проверять что там творится он не согласен, то сдавать и жить за 700 км - это вообще анриал.Так что тема аренды для нас табу, я ее даже не поднимаю.
Но даже без этого мы вполне сможем снимать нормальную квартиру в нормальном районе (не в центре, конечно, но вполне хорошем).Он это знает, в том числе "в цифрах".
С работой в Питере по его специальности, к сожалению, также туго как и в Москве:( Я пыталась искать как вы пишете - по рабоным сайтам и т.д. Но там не очень много, и каждая не подходит ему "идеально" (как будто нынешняя прмяо супер).В общем он боится перемен и в этом своем страхе найдет тыщу и один аргумент чтобы перемены отменить или отсрочить:(
Я вот щас подумала - у него даже на бессознательном уровне организм резко реагирует на предстоящие перемены (даже позитивные), независимо от его воли. Когда 7 лет назад я должна была окончательно переезжать - он серьезно заболел, потом когда он купил квартиру и нужно было делать ремонт, чтобы быстрее съехать со съемной - опять заболел так, что попал в больницу. Перед каждым отпуском продолжительностью от 10 дней непременно ЗАРАНЕЕ начинаются сопли, горло, старые раны... Накануне дня когда должен был родиться ребенок (у меня было плановое КС и мы заранее знали, что вот завтра утром поедем в роддом) его скрутило так, что вызывали скорую. А на следующее утро провожая меня в роддом он, простите, всю дорогу икал туалет, вместо того чтобы проникнуться торжественностью момента.
В общем любые перемены, даже позитивные для него стресс. А стресс он не умеет сознательно преодолевать, видимо:( А предпочитает его избежать, даже если в результате преодоления перемены будут хорошими.
Короче. неделю уже трется эта тема, а воз и ныне там - не хочет он эту тему обсуждать, замыкается в себе, НИЧЕМ серьезным не аргументирует свой отказ, предпочитает от разговора уходить:(
Да, тяжелый случай...Явно его будет сложно уговорить на такие перемены, тут даже не просто отпуск, а перемена всей жизни.
А как он реагирует, если его ставить перед фактом? Ну например, слегка слукавить и сказать, что начальник поставил вопрос ребром - либо вы переезжаете с повышением, либо увольняетесь? (ну например вашу должность в Москве сокращают или берут другого уже)
Может быть, решение уже принятое - ему будет легче принять для себя и как бы смириться? ну типа раз деваться некуда - то переезжаем...
Но это только в том случае, если вы уверены, что он реально сможет жить в Питере и в итоге не свалит в Москву без вас...
Моего мужа надо тоже заставлять принимать решения, он сам это делает крайне плохо...И приходится самой их принимать, а его ставить перед фактом. Но и тут есть некоторые вещи, которые он не примет никаким боком и я их в общем-то знаю и стараюсь избегать.
Может им найти компромис и переехать во Владивосток, чтоб не ваши ни нашим. Сколько перспектив откроется перед автором!
А зачем? У неё перспективы УЖЕ есть. А у муда нет и не предвидится (во всяком случае в относительно обозримом будущем).
А вы бы хотели чтобы муж умер в питере?
Если вы за мобильность ,то и сидите в москве. А вот ваше желание непременно жить в питере как раз подтверждает что мобильность это не ваша сильная сторона!
Ну ерунду же говорите. Мобильность - именно моя сильная сторона, т.к. я готова и умею подстроиться под обстоятельства, когда подстроение ведет к улучшению. Когда-то я переехала в Москву, потому что ТОГДА так казалось лучше (хотя не факт, что действительно так БЫЛО лучше, но теперь уж не узнаешь). Именно потому что я за мобильность - я не хочу сидеть где бы то ни было из принципа - жизнь меняется, требует новых телодвижений.
Мужу умирать в Питере я не предалагю - он вообще не собирается пока умирать:) Нельзя исключать, что через какое-то время будет целесообразно переехать в Австралию или в Китай. Отказываться от всех возможностей только потому что мужу страшно... нет, не буду.
Боится перемен, боится карьерного взлета жены на фоне своего относительного неуспеха, ну, и т.д.
ну вот и наглядный пример не заставил себя ждать! вы ко всем в паспорт заглянули? все москвичи? или просто обозвать захотелось? а заодно и в трусости обвинить?
Квртиру мужа в МСК сдавать, а на эти деньги снимать в Питере - уж если муж и не найдет работу - вернуться всегда можно, лучше сделать и жалеть, чем НЕ сделать и жалеть.
И вообще если бы вы, автор, РЕАЛЬНО хотели бы переехать - нашли бы 1000 аргументов для мужа.. да и может и работу..и вообще...Взяли бы тогда и переехали с ребенком - если ваш му вас любит, то пиехал бы к вам по-любому!!!..Это конечно уже совсем последний вариант, но вы бы вместе могли бы с мужем сначал поизучать отрасль Питера, предложения вакансий по региону и т.п., подыскать квартирку "примерную" почти в центре города и сказать - смотр, какая красота, и ведь ничего не теряем - всегда можно вернуться...
ну да... муж бросит работу и все переедут в Питер. А потом муж с ребенком захотят вернуться, тогда работу бросит жена и все вместе без работу вернутся в Москву... Ну что вы говорите такое!
Да, может быть и такой вариант, не отрицаю, но прошу прощения, только если оба взрослых в семье совсем без мозгов, ну или как минимум какой-то форс-мажор... А вообще все сначала обговаривается, обдумывается, как куда, когда, кто первый, кто в торой и т.п...
Возвращаться можно также постепенно - сначала муж, потом найдет работу - потом жена подтянется... или наоборот - жена вернется на "прежнюю" должность в МСК, и тогда они без проблем переедут обратно независимо от того, будет работать муж на тот момент или нет (ибо автор писала. что доход мужа менбше 50% от ее дохода составляет)..так что не думаю, что это будет очень критично.
Если семья любит и уважает друг друга - они найдут компромисс, а вот так - только в одни ворота
Делать нужно, когда есть желание это делать!
Вот у мужа нет никакого желания все ломать и ехать в питер. И уверена, что он никогда не пожалеет если не переедет. Мне вот питер совсем не нравится. Не поехала бы ни за что! Так что все люди разные!
"Взяли бы тогда и переехали с ребенком - если ваш му вас любит, то пиехал бы к вам по-любому!!!.." - а вот это вообще из серии бреда. Из вашей же логи следует что если любит жена, то никогда не уедет от мужа! Таким образом, автор лишь покажет мужу что его не любит совершенно! И будет ли у него тогда желание ехать к женщине которая его не любит?
Вау! Что, себя узнали в портрете? :) Да там и в паспорт не надо заглядывать, по высказываниям все понятно.
Ну, если нечего сказать, то конечно проще всего голословно обвинить оппонента в глупости :)
Примитивно, но часто применимо.
Вот что еще подумалось - если не уедете по вне мужа - будете потом жалеть и винить его же. Это отразится на ваших отношениях.
Конечно это можеон отзеркалить - если он уедет, и у него там не сложится, он будет винить ВАс. Ноя за здоровый эгоизм - уж лучше не жалейте Вы :)
Всем спасибо за советы - кажется, дело сдвинулось с мертвой точки. Сейчас мыв Питере в гостях у мамы. Посольку она дама весьма влиятельная (на моего мужа) - я надеюсь на ее помощь.
И знаете что любопытно. Вот если бы моей истории я поменяла мужа и жену местами, то есть я бы оказалась на сегодняшнем месте моего мужа - я бы получила прямо противоположные ответы:) Мне бы тут настойчиво советовали переезжать хоть в Уренгой или Тынду, не то что в Питер. И все мои страхи и неуверенность (которые сейчас свойственны моему мужу) были бы заклеймены словом "блажь" в лучшем случае.
В наше время, когда мужчины и женщины чисто физически могут быть добытчиками одинаково эффективными и в абсолютном большинстве семей так и есть - это как минимум странно:)
А вы бы получили такой ответ потому что женщины уходят в декрет и тогда вся семья живет на деньги которые зарабатывает муж.
А привлекать маму - смешно и глупо. И характеризует вас как маленького ребенка, который без мамы и шагу шагнуть не нужно. Только вот не простит ваш муж потом ни вас ни вашу маму!
Нельзя ломать человека. И ваш переезд это всего навсего начало вашего развода!
Умиляют меня такие оракулы и пророки :)
Насчет того, когда автору помереть, не подскажете заодно уж?
Ну так, если девица в разборки семьи тянет свою маман, как тяжелую артиллерию, то ничего хорошего не будет. Решать должны два человека, а не влятельная мамаша автора! Долго такое давление мужик не выдержит и будет прав. Мужику нужно свою семью, и теще там не место. А если они переедут, то он в собственном доме будет жить на посылках у тещи!
В нашем случае я уже была в декрете и больше не собираюсь (по взаимному согласию с мужем).
Может вы и правы - он меня не простит... А я? Я его прощу, если он своим упрямством сделает мою жизнь такой, что мне на пенсии вспомнить будет нечего, кроме пробок?
Если мой ребенок будет ближе няне, чем мне, потому что меня видит от силы два часа в сутки?
Если в подростковом возрасте мы "упустим" его по той же причине - катастрофически не будет хватать времени на элементарное общение?
А сейчас нет ни единого основания полагать, что что-то поменяется. Обменять квартиру у нас денег нет, работы за нормальные деньги близко к дому тем более нет. И выхода нет, получается, если не менять жизнь революционным путем.
Так как? Я прощу его за все это? Думаю, нет. А еще точнее - разведусь рано или поздно. Потому как если хочешь иметь семью - либо сам делай ее жизнь лучше, либо не мешай жене.
Послушайте, при чем тут няня? Или Вы собираетесь эту няню до совершеннолетия ребенка ангажировать?
По-моему, надо Ооооооочень долго думать, прежде чем согласиться с развитием событий, негативным для Вас лично.
Насчет "прощения" - мой опыт подсказывает, что более слабый ВСЕГДА "прощает" более сильного. Теперь только остается выяснить, кто в Вашей семье более слабый ;)
Если вам кроме пробок вспомнить нечего, то виноват не муж а вы сами. Мы живем в Москве. Работу можно найти в пределах часа.
Вы думаете в Питере у вас на крутой должности больше времени свободного будет? Простит вам потом ребенок что его мама всю себя посвятила карьере?
А что будет вспоминать ваш муж от жизни в питере? Свою влиятельную тещу?
Может лучше вам сразу развестись и не портить друг другу жизнь. А ребенок пусть сам решит где ему лучше с мамой карьеристкой или с папой!
Автор, я думаю, ответы на ваш пост зависят в многом от того, работает ли женщина, делает ли карьеру.Понятно ли ей это слово вообще, нравится ли ей ее работа, даже если она работает.
Человеку, который не представляет, что значит получать удовольствие от работы и делать карьеру, никогда в жизни не понять ни Вас, ни Вашего стремления переехать А уж если человек не мобилен и из своего города не отлучался никогда (раз в год на 2 недели в отпуск не считается), то тем более им Вас не понять.
Поэтому не парьтесь, делайте так, как кажется Вам правильным. Это Ваша жизнь и Ваш муж, и только Вам знать, что будет правильным для Вас и Вашей семьи.
А я себе тут читаю... Канабеш и лаванду львусик. Удивляюсь. А тут вонона чё!!! Люди,имейте совесть!!
На месте мужа яб не поехала. Это вам сказочно повезло, что зарплату повысят, но в реальности в среднем там заплаты ниже московских. И ради работы, которой потом может и не стать из-за любой причины, я сама человека близкого не бросила бы. А близость вашей мамы для мужа может быть явным минусом, а не плюсом, только он скорее всего это не озвучит
Хотя мотивы ваши понимаю - вы очень любите вашу северную столицу и Нерезиновая для вас ад адский....как для вашего мужа тем же самым является ваша родина....
А скажите , вы много ли снимали квартир? Я снимала много, лет 10. Радости от этого я не испытывала, каждый раз переезжать как только хозяевам шлея попадет под хвост, жить не так как хочется - не тот ремонт, не те запахи, не та мебель, невозможность это поменять или возможность сменить все на новые развлечения с новой квартирой...Хотя может вам квартира мужа тоже "съемной", не своей, видится?
Так что плюсов особых для вас кроме обретения любимого климата, мамы под боком и любимого внешнего вида города, за которым, к сожалению, ни кто не собирается ухаживать, и нет вовсе.