Ребенок важнее НЖ?
Почему все с пеной у рта доказывают, что дети для разведенного мужчины должны быть на первом месте? Разве это верно?? Разве не важнее всего человек, с которым ты намерен прожить жизнь?? Ну искренне не понимаю, почему все говорят, что дети гораздо важнее, чем жена (ну или муж, если для женщин)! Дети - наше будущее - это красивый лозунг, это верно только в общечеловеческих масштабах. Я прекрасно понимаю, что дети со мной, пока они еще маленькие, когда вырастут, у них будет своя жизнь, надеюсь, они будут меня любить и уважать, навещать, помогать, привозить внуков и т.д. НО жизнь доживать я буду с мужем! Если его не будет рядом со мной, то я останусь одна - ну или с другим мужчиной, не суть важно, но уж никак не с детьми! Это правильно, это хорошо, я бы очень хотела, чтобы они все стали самостоятельными людьми, не хватающимися за мамину юбку до старости. Моя мама похоронила двух мужей и жила она одна, мой брат жил в соседнем доме, постоянно ей помогал, приходил буквально каждый день и не по одному разу, но все же она была одна!! Она одна вечером смотрела телевизор, одна ложилась спать, одна ужинала и завтракала... Так что я лично считаю глупыми крики БЖ жен о том, что "вот НЖ для мужа теперь на первом месте, он, скотина такая, детей забросил, не общается, а ведь жен может быть много, а детки все равно роднее" и т.д. ФИГНЯ!! Роднее для мужа его новая жена, она - его настоящее и будущее, а совсем не дети! Я не права? Ловлю тапки :)
Успокойтесь. Это только так говорят (в основном БЖ), а на самом деле всё по другому. Нельзя так ставить вопрос- кто дороже.
Женщинам конечно дороже, а вот мужчинам нет. Женщина из-за плохого отношения сможет разойтись с отчимом, а мужчина просто будет реже видеться с детьми.
Вот в этом все и дело: просто так говорят:( А ведь такие стереотипы многим жизнь портят.
Уточню, кстати: я ни к той, ни к другой стороне не отношусь:) В благополучном браке, дети есть. Вот мне и показалось, что я, как лицо не заинтересованное, мыслю верно. Но ведь если так, это ужасно: скольких людей чувство вины мучает всю жизнь, сколько разбитых судеб из-за того, что поступили "как правильно" :(
Не говорите ерундой, тетя...
НОРМАЛЬНОГО самца хватает на МНОГО жен, до фуищщща детей от разных браков... престарелых родителей... сестру-вдовицу... и парочку любовниц сопливых;-) Хватает финансово, эмоционально... как угодно;-)
Не, правильно это когда места не делят.
А ТУТ так говорят потому, что:
1. Есть НЖ, которые еще молодые и глупые и им хочется, чтобы были они и все, хотя знали, что у мужчины есть ребенок. Радуются, когда мужчина "выбирает" их, не понимая, что потом он может точно так же кого-то выбрать, забыв не только про них, но и про детей.
2. А есть БЖ, на чьих детей наплевали, забыли, воспитывают "новых" детей или няньчат НЖ. И пытаются что-то объяснить, доказывая, что ребенок был, есть и будет, и очень хочется, чтобы отец тоже не только был в прошлом и в настоящем и будущем.
Про себя могу сказать, что я была и там и там)))
Когда то была такой вот глупой НЖ, которой хотелось провести с мужем выходные вдвоем, а не с его ребенком и тем более одной, когда он уезжал к ребенку. Я не качала права, понимала, что все правильно, но жить с этим было тяжело (в силу юнного возраста, полагаю). Потом ушла к мужчине буз такого прошлого. Родили ребенка. А потом разошлись и папа с ребенком не видется, нам не помогает. Я не требую, не звоню, ничего у него не прошу. Но на душе горько, конечно.
Да, кстати, я вышла снова замуж, и точно не решаю, кто важнее в моей жизни: НМ или ребенок. Мне важны все одинаково: дочка, муж, наш с ним сынок.
Вы - молодец. Но на сколько граблей пришлось наступить, прежде чем выстроить жизнь :( Я согласна и тоже не хотела бы делить. Просто ситуация так сложилась у близких мне людей - и они все несчастны, буквально все:( Даже окружающих зацепило. Вот я и зашла в Брак темки почитать, такого начиталась. Разве можно так безаппеляционно судить других? А всегда получается, что муж подлец, раз бросил, и все равно БЖ недовольна, сколько бы времени и сил муж детям не уделял - ведь все равно по-прежнему уже не будет, все равно теперь есть новая семья и с этим приходится считаться и ничего уже не поделаешь:(
Да ну, невсегда :)
Я вот с БМ дружу даже, мы иногда встречаемся (по делу всегда, естественно), и никогда никакого недовольства: ну не хочет с дочкой видеться, помоч материально (типа кризис, а у него НЖ и дочка родилась), так насильно мил не будешь, что себе и другим нервы то трепать. За дочку переживаю, канеш, она по папе скучает...
Да нет, и ситуации разные, много и БЖ адекватных, и мужиков правильных, которые и детям много внимания уделяют, и НЖ могут все нормально преподнести чтоли...
А есть такие уроды... И БЖ, и НЖ, и мужЫки...
Обычно те, кто бросает детей и забывает про них нафиг, не мучаются никакими угрызениями совести. А если навещают и заботятся о своих детей, то от чего тогда угрызения совести?
Навещают, заботятся, но ведь уже совсем не так много и часто, как если бы жили в старой семье. Не рассматриваю тех, кто забывает нафиг.
ну вот и представьте, что вас бросил муж, нашел себе НЖ и на ваших детей ему насрать... нравится?
Долго думала, прежде, чем ответить - представляла:) Так вот, если вдруг ттт так случится, я буду очень переживать, мне будет очень тяжело и обидно, что он предал и бросил меня. Конечно, я буду переживать за детей - как они это воспримут? как им все объяснить? Конечно, буду плакаться всем, кто согласится слушать, что он, зараза, детей бросил и тд и тп. Но на самом деле проблема будет именно в том, что он бросил меня. Полно примеров: как БЖ плачут и переживают, что папа глаз не кажет к детям после развода, но это только до тех пор, пока в жизни мамы не появилась новая большая любовь - тогда все видится совсем в другом, более радужном свете. И после нового счастливого брака БЖ либо чудесно сотрудничает с БМ в воспитании детей, либо просто плюет на то, что он вообще когда-то был. Но такой злости и обиды, как сразу после развода, уже нет. Так что ИМХО дети не причем. По-моему, так. Может мне то, что бросили бы именно меня, а не только детей, важнее, потому что я - эгоистка по сравнению с другими, а может просто честнее?
А может, просто все дело в том, что вас пока (тьфу три раза) НЕ бросали, равно как и вашего ребенка? ;-) Это все равно что нерожавшей женщине теоретизировать на тему "а я вот не буду кричать природах, это неприлично и неинтеллигентно". Вы живете в счастливом браке, вам хочется, чтобы все у всех было хорошо, все мило улыбались друг другу и желали счастья в личной жизни уходящим супругам. Ну не бывает так, понимаете?.. Когда семья разваливается при наличии и не без участия "третьего лишнего" это не бывает безвболезненно для оставшейся стороны. И, даже если вы не можете себе представить, что БЖ больно (в том числе) именно из-за "оставленных и променянных" детей - это не значит, что так не бывает. Это просто значит, что ВЫ себе такого не можете себе представить. И ваша честность тут не при чем. Не углубляйтесь так сильно в этот вопрос, мой вам совет. Это плохая тема, не делающая чище ни одного из ее участников.
Простите меня... ей-богу, хочется наговорить много нехороших слов на подобный... пост. У вас какой-то эгоцентризм прямо. Вы что, искренне думаете, что все в этом мире крутится вокруг вас?! Как это дети ни при чем?!!!! А вы их спросили, как ОНИ себя будут чувствовать, если папа уйдет в новую семью и там, в этой новой семье, о них и вспоминать не будет?! Нет, вы не честнее. Вы действительно эгоистка.
Почему "все в этом мире крутится вокруг вас"? Не все, конечно, на фига мне все?? Речь шла только о МОЕМ муже. Я про детей не писала, что мне будет все равно, как они себя чувствовать будут, напротив. Но думаю, что вот именно первичная обида у БЖ не из-за детей, а из-за себя. И когда я написла, что дети не при чем, я имела ввиду только то, что дети к обидам БЖ не имеют отношения. Почитайте получше, я же написла, что все обиды "из-за детей" проходят волшебным образом, если у БЖ налаживается новая СЧАСТЛИВАЯ жизнь. Разве не так? На истину не претендую, не проходила, к счастью, просто вывод из наблюдений.
Кто все то? Вот "нравятся" мне такие заявления!!! :mda
Если же по теме, то вот скажите мне КОМУ и ЗАЧЕМ нужно делить места - на какое детей, на какое жену? Нельзя так организовать свою жизнь, чтобы никто себя ущемленным не чувствовал и за место под солнцем не конкурировал?
Из поста мне только понятно, что вы НЖ и ненавидете БЖ и его детей от нее. Своих нет, судя по всему. Вы бы поконкретнее. Ну а по сути - если "детей забросил, не общается" - тогда му..к, что тут обсуждать. Если НЖ забросил, только с детьми всегда - ну тогда это сказка, извините. Короче не поняла, к чему вы это все. Должен - не должен, первой место, второе, все это ни о чем.
Ай-ай-ай. Я вроде грамотно изложила. А все сразу решили, что я НЖ, хотя я просто высказалась в их защиту. Поэтому топ и завела - столкнулась в жизни с таким отношением, что точка зрения, высказанная в первом моем посте - это преступление:( И здесь сразу бросились нападать, ну и начиталась я в свой адрес - бедные НЖ :)
Одна моя знакомая, между прочим, мать троих детей, как-то сказала, что если бы ей нужно было выбирать между детьми и мужем, то она одназначно выбрала бы мужа, так как детей она себе ещё сколько угодно родит, а вот такого мужа вряд ли найдёт... Так что по-разному бывает. Я считаю, что хорошие родители всегда будут думать о своих детях, помогут им встать на ноги и будут радоваться их успехам. И не важно, в браке папа с мамой или нет. А плохие родители могут всю жизнь делить одну постель, но наплевательски относится к своим детям.
Грубовато, конечно: еще нарожаю:) Но в принципе верно ведь, а? Детей вырастить нужно и отпустить, а жизнь-то жить с мужем.
Не знаю, не знаю...Стараюсь не судить людей. Но за любого из своих детей отдала бы жизнь не задумываясь - ведь они моё продолжение. Мы приходим в этот мир не для того, чтобы жизнь прожигать, а чтобы оставить что-то после себя. Поэтому и мужчина, и женщина должны быть в ответе за своё потомство. А вообще, любовь - штука безразмерная. Её должно хватать и на детей, и на всех жён, мужей.
Я тоже очень люблю своих детей, но и мужа люблю тоже. И вот думаю, как бы я справлялась, если бы не дай Бог, встал выбор?? А ведь так часто бывает - то НЖ говорит: или я или дети! то БЖ мозги компоссирует: ты детей на эту бл.. променял :( Ситуация в близком мне окружении заставила задуматься. Я с вами согласна, любви на всех должно хватать, конечно. Только почитайте посты ниже: дети - это наше все, плоть от плоти, кровь от крови (я, к слову, обеими руками ЗА!), а НЖ - просто очередная дырка - это как??? Меня именно общественное мнение возмущает:)
Да ПЕЖ тоже только дырка;-) (первая и единственная)
Ее весомость чуть больше... ну разве что в том же плане, шо и "первая любовь" - она всегда ЧУТЬ значимее, чем остальные... ДЫРКИ:-D
ВОТ ОНО!! Поняла, что именно меня так в этом вопросе беспокоит. Раз НЖ - просто дырка, значит, по идее можно так о любой жене сказать - и о первой, и о единственной, и даже если люди всю жизнь вместе прожили - они друг для друга кто? просто тычинка и пестик?? Почему у почти всех БЖ такой подход - они что, не понимают, что это значит, и они тоже для кого-то - просто дырка??? Жуть...
А почему вас так волнует общественное мнение? Вас должно волновать только то, ка ваш муж относится к вам. Елси он вас считает "очередной дыркой", то дети тут совершено ни при чем. Даже если бы их не было его отношение к вам было бы таким же... А елси онвас любит, то ревности к детям, и уж тем более к БЖ у вас никогда не будет.
Нда, и правда надо было сразу в первом топе написать: я НЕ НЖ! Ситуация не моя, просто зацепила очень. Вот здесь пояснила http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163705
А почему вы так за БЖ и НЖ переживаете? Мне вот в таких ситуациях всегда больше всего деток жалко.
Всем деток больше жалко. Это не обсуждается. Может, поэтому и переживаю - скорее даже не за БЖ (ей тоже обычно все сочувствуют) и НЖ (она-то хоть мужа получила и планы на будущее строит), а больше за БМ - ведь крайний-то он! Его все обвиняют в переживаниях детей, а ведь он тоже человек, и тоже имеет право на счастье. Сохранять семью только ради детей - глупо. Развестись, если не можешь больше вместе, но при этом поставить на себе крест, поскольку ни сил, ни денег, ни времени на две семьи (имеется ввиду с одной стороны дети, с другой - НЖ) не хватает? Ну не получается при разводе сохранить для детей ту же жизнь, что и раньше:( Предательство? Как быть?
То есть всем деток больше жалко, всем, кроме БЖ, правильно? Она-то переживает ТОЛЬКО из-за себя, по-вашему. Автор, еще раз говорю: если сами не проходили, не надо теоретизировать.И, кстати, чаще всего получается, что крест на себе как раз БЖ приходится поставить, ибо "ни сил, ни времени, ни (чаще всего) денег" на себя у нее не остается. Понятно, что ее БМ это уже не волнует, но так, для сведения.
Если не можешь "подписаться" на то, что будешь растить и вырастишь - зачем рожать?
Жизнь жить с мужем/женой. Не готов принять, что дети - постоянная ответственность - не рожай. Не игрушки, все-таки.
Жалко ваших детей, если вы так искренне считаете, а не просто пытаетесь нам тут что-то доказать и говорите это "для красного словца".
Ловите :)
Жены приходят и уходят, а дети остаются. Ребенок - плоть от плоти, а НЖ - ...ммм...просто новая аппетитная плоть :) А вообще - вопрос не очень корректный, умные люди смогут найти золотую середину, знаете, как в детских спартакиадах - поделили 1-2 место :) А все эти выкрики НЖ "я-роднее!, а вы - теперь никто!" - ни что иное, как проявление собственничества, тогда как претензии БЖ, расценивающиеся НЖ как манипуляции, на самом деле являются действиями в интересах детей, да и БМов тоже, чтобы потом, в старости, не чувствовали себя скотиной.
"плоть от плоти" - да, ну и что? Вот здесь объяснила, почему топ завела http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163705 Надоело, что стереотипные красивые фразы портят людям жизнь.
Надо учиться строить так отношения, чтобы ни у детей ни у новой жены не было ревности и не было ощущения, что кто-то важнее. Но очень многое зависит от НЖ. Мудрая женщина, выходящая замуж за мужчину с ребенкoм, должна понимать, что ребенок будет присутсвовать в его жизни, что настоящий отец будет стремится к общению и к построению отношений со своими детьми как в детском, так и во взрослом возрасте. Если же новая жена при этом чувстует себя отодвинутой в сторону, значит мужчина ей что-то недодает, значит ей не хватает его любви. Надо четко разделять родительскую любовь и любовь к партнеру. Я не понимаю как можно ревновать к ребенку. У моего жениха есть ребенок от предыдущих отношений и я переживаю не меньше его, что ему запрещают с ним общаться. Я знаю, что он очень любит мальчика, хотя никогда не был женать на его маме и родился он незапланированно. Несмотря на то, что отношений с мамой ребенка как таковых не было, он признал ребенка и хочет присутсвовать в его жизни, планирует его финансовое будущее уже сейчас, даже если сын его узнает только во взрослом возрасте, он все равно хочет дать ему все по максимуму. Я уверена, рано или поздно он добьется того, что мальчик будет присутсвовать в нашей жизни и я искренне этого хочу. У меня нет ни капли ревности, просто потому, что я знаю, что eгo любви хватит на всех и своего сына,и на меня, и на мою дочку от первого брака, и на наших будущих детей. Меня наоборот радует, что он не бросил , не забыл и хочет нести отвественность за сына, хотя насколько ему известно он даже не записан отцом в его свидетельстве. Для меня это показатель того, что он не бросит своих детей, не взирая на то, какие у него отношения с их матерью. Показатель того, что мужчина, готов нести отвественность.
Вот именно! Если мужчина заботится о своих детях из первой семьи, значит, он, скорее всего, и о ваших позаботится, если у вас не сложится. И наоборот.
Вот здесь пояснила http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163705 Так что скорее теории, хотя дети есть (тоже, кстати, трое:))
У меня хороший муж :) Он же отец моих детей. Так что мне, к счастью, выбирать не нужно. Не знаю, что бы выбрала - честно, не знаю. Просто не нравится общая позиция о том, что дети важнее любой жены.
А если Ваш муж скажет, что дети ему мешают проводить время так, как ему нравится? Перестанет с детьми заниматься, гулять, играть, читать книги. Будет проводить сводное время с друзьями, путешествовать, развлекаться, пусть с Вами, но без детей. Как Вы к этому отнесетесь?
Пожалуй, дам ему такую возможность. Надеюсь, ненадолго:))) Каждый имеет право быть счастливым. К слову сказать, уверена, что муж тоже взял бы на себя все заботы о детях (временно:)), если бы мне вдруг захотелось отдохнуть. За 10 лет такого не случалось, но все же то, что такая возможность теоретически есть, душу греет, по-моему и ему, и мне:)
Ну тогда представьте, что он так ведет себя не потому что хочет немного отдохнуть, а потому, что у него появилась подруга, которая для него важнее детей, которая против того, чтобы он проводил время с детьми.
Жесть, конечно. Но это уже будет взгляд БЖ :) Что опять же необъективно. Я пытаюсь для себя определить, как относиться к таким ситуациям, максимально объективно, со стороны. Я выше пояснила - я не НЖ и не БЖ, ситуация не моя, но мне нужно как-то для себя определиться, т.к. ситуация такая у близких мне людей.
Нет, это будет Ваш взгляд, как человека, а не как БЖ.
Но в целом Вы считаете, что это будет нормально, отказаться от общения с детьми ради новой женщины, потому что с ней надо будет проводить старость?
Нет, "отказаться от общения с детьми ради новой женщины" - ненормально, так же как и отказаться от любимой женщины ради детей. Однако почему-то многие БЖ (судя по Еве:)) считают, что как раз так было бы нормально.
А Вы внимательно читаете? Если Вы про топик, где предлагается оставить детей на выходные, там как раз большинство НЖ ответили, что они будут категорически против.
Ну да, наверное. Вот так и получается - каждый на себя тянет:( А ведь обе крайности - неправильные, разве нет? Просто так получается, что если мужик всегда плюет на НЖ ради детей - молодец! хороший человек! а если наоборот - скотина и не мужик:(
Это не мое воприятие, это восприятие окружающих нас людей. Я этого как раз не разделяю. А при чем здесь мыслительны способности, вообще не совсем ясно.
"всегда плюет на НЖ ради детей" - это откуда такой вывод? Откуда взялось слово "всегда"? В том топике речь о 2 выходных в месяц.
Да я не про тот топик, там, на мой взгляд, все нормально, вполне адекватная БЖ и муж. Надеюсь, и НЖ тоже справится :) Я вообще про жизнь.
Ну вот видите,значит вы прдполагаете теоретическую возможность расстаться с мужем при каких-то обстоятельствах. А предполагаете ли вы такую возможность по отношению к детям?
Они не важнее. И не любимее.
Они просто с РАЗНЫХ ... этажей;-)
А вы что больше любите - красное или соленое?
Кто роднее - абсолютно идиотский вопрос, по-моему.
Дети и жена - это родственники.
Дети ощутимо меньше способны находить общий язык и компромиссы. Поэтому все-таки "выстраивание жизни" - задача взрослых (включая НЖ).
Дети отличаются от взрослых тем, что принимая решение их рожать взрослый берет на себя ответственность за их жизнь. И какими будут эти дети, и как сложится жизнь дальше - никому не известно.
Человек, имеющий хоть какое-то понятие об ответственности от своих обязательств перед детьми отказаться не может (т.к. их нельзя родить обратно, а сами они не разберутся).
Увы, но супруг - это не родственник. Это... либо свойственник. Либо ... особ статья;-)
Родственник - это кровник.
Родственник. Правда, только "от штампа "на старт" до штампа "финиш!" в паспорте. То бишь, не кровный.
Семейный кодекс.
Ну... с точки зрения юриспруденции и юртерминов - да.
А с точки зрения биологии и лингвистики - таки нет.
Временно затесавшийся в родню, лол :-)
Опять же, если ещё и фамилию жены взял...гипотетически
У меня - родственник :). И развод на это не повлиял. Как раз кровные родичи (некоторые) - не особо тянут на родственников - чужие люди.
А если он не родственник, то зачем вообще было в загс ходить? С чужим человеком.
А в загсе не кровные отношения оформляют;-)
Кровные отношения на то и кровные, что не подлежат ОФОРМЛЕНИЮ. В загсе, ага;-)
Дык я про мужа :).
Кровные отношения - это вообще странно. Кровное родство - понатно. Значит, что у людей есть общие родственники. А вот будут при этом отношения или нет - вопрос совсем другой.
Вес/на ** написал(а): >> А в загсе не кровные отношения оформляют;-)
Кровные отношения на то и кровные, что не подлежат ОФОРМЛЕНИЮ. В загсе, ага;-)
Вообще-то детей тоже оформляют:) И так ведь можно записать на другого человека ребенка, а он будет уже тому, другому, кровный родственник, а Вам никто:)
Когда Вы останетесь с ребенком, а для него будет важнее очередная жена, Вы сами найдете ответ на свой вопрос:)
НЖ сегожня есть, а завтра другого идиота себе нашла, а дети они родные на всю жизнь!
Дети-это его гены, это его плоть и кровь. Он в них продолжается. А новых жён всего лишь чпокает.
Ну и дура. От новых жён тоже дети. Ничем не хуже, чем от бывшей. А от бывшей ушел и даже дети не удержали, х-ха :) И спрашивается, кто же важнее? :)) А дети от БЖ вечно ей напоминать будут о том, что муж ушёл от неё и дети не помогли :)
Ну конечно:) Бывшую жену любил, а новую всего лишь чпокает:) Или вас тоже всего лишь чпокал? Сочувствую.
Всё зависит от отношения мужчины к детям и женщинам. Он может быть равнодушен к детям и не хотеть ничего и знать про них. А может любить больше женщин.
Для меня мой сын означает больше женщин, потому что женщины - существа ненадёжные, сегодня они с тобой, а завтра нет. А духовная внутренняя связь с сыном и отцовские чувства к нему останутся и тогда, когда он станет взрослым и будет жить своей жизнью. Собственно уже частично живёт и предпочитает иногда провести выходные с друзьями, а не со мной. Мне жаль, но я не настаиваю, - это его жизнь и его интересы и я хочу, чтобы он поступал, как хочет, чтобы чувствовать себя счястливым.
БЖ, которые орут, что мужчина негодяй, - это вообще из другой оперы. Так они просто пытаются тупо им манипулировать. Ими двигают ревность или другие вещи, т.е. они этими криками пытаются чего-то добиться в своих интересах, даже не всегда осознанно. Переоценивать эти крики не надо. Просто понимайте их настоящий смысл и не запаривайтесь на эту тему.
Если ставить ребенка на первое место, боюсь, что новый брак долго не проживет - по той простой причине, что женщина, вряд ли выходит за мужчину ради того, чтобы воспитывать его ребенка от другой женщины. Нормально отношения будут строится, только когда жена почувствует, что ребенка обделяет отец вниманием, как это не парадоксально, они сами тогда становится на страже интересов ребенка
"Почему все с пеной у рта доказывают, что дети для разведенного мужчины должны быть на первом месте? Разве это верно??" Это верно, хотя, увы, очень редко. А для разведенной женщины? Я вот не понимаю... ребенок общий, но вы считаете, что заботиться о нем должна мать? А отцу должно быть наплевать? Порасплодил детей по свету и свалил? Намерение прожить жизнь с кем-то может отстаться только намерением. Как там было? "Вчера любил тебя, теперь люблю другую". (с) А ребенок - твоя плоть и кровь. Жены/мужья приходят и уходят. А ребенок - он навсегда твой ребенок. Как для женщины, так и для мужчниы. По логике вещей. Может, кому-то на это и наплевать, но это не значит, что так правильно.
если человек не умеет любить, то миллионы жен и детей не скрасят его одиночества в старости. Да и Бывших ПАП или МАМ не бывает, они или есть ( в жизни человека) или их нет...
Дети всегда дороже!!! Дороже всех!!! А вы эгоистка. Вы тоже можете стать БЖ, вам приятно будет, если отец ваших детей забудет о них??? Ведь по вашим рассуждениям НЖ дороже детей. Мне прям мерзко слышать такое от женщин.
Смотря ДЛЯ ЧЕГО - дороже-то;-)
Детей-то ведь не попользуешь так, как НЖ. Они носки не стирают... и ЛЮБИТЬ их можно ограниченно:-)
Это как анекдот про Гиви...
"- Гиви, ты памадоры лубишь? - Кюшать - да, а так - нэт" :-D
А Вы,судя по всему,НЖ? Лично для меня ребёнок важнее,чем мужчина,по крайней мере пока он маленький.Но мне мужчина в принципе не нужен.
Вот тут написала http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163705
Вот и я об этом же - конечно, ребенок важнее, пока он маленький :) Но все будущее - не дети! Ну или во всяком лучае не только дети.
Любовь к ребенку всегда БЕЗУСЛОВНА - что у мужчины, что у женщины.
Любовь супруга к супругу - функциональна:-) Это всегда договорные отношения. Даже если семья сложилась по любви:-)
Самое главное, что и то и другое можно сочетать, если достанет ума и будет на то желание. Нафига нужна вся эта дележка и нервотрепка?
Согласна. Почти.
Не у всех есть возможности сочетать;-) Я имею в виду даже не столько материальное... сколько духовное:-)
http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163760
Вот с этим согласна:) Только я не про любовь, понятно, что я детей своих люблю и любого порву за них:) Я про будущее именно с точки функциональности:)
Некоторые бывшие жены были бы счастливы если бы бывший муж уделял ПОМЕНЬШЕ внимания ребенку и перестал бы через ребенка докапываться до бывшей жены, а побольше бы времени уделял женщине, с которой живет. Это например я.
А вообще если вы думаете на такие темы гипотетически, то идите уже лечить голову. Или сериал посмотрите што ли, там и то темы более интеллектуальные.
НЖенщина для мужчины всегда дороже, как бы дамам не хотелось видеть обратное и тянуть бывшего мужа детьми обратно в семью
Любовь к детям не равна любви к БЖ. Сравнивать любовь к детям и любовь к женщине на возможно - это два разных чувства.
Ну да... детям достается 25-30 проц, а НЖенщине оставшиеся 70 на тумбАчку выкладывают;-)
Поэтому они дороже:-D
Я почему то тоже об этом подумала. Очень часто такой вопрос всплывает, когда новая семья мужчины начинает считать детские деньги и говорить: уууу, какая. Ей целый ..дцать тыщ заплатили, а она все кабеницца. И это "кабеницца" распространяется на все, включая личную жизнь бывшей жены.
У нас как раз эта тема пошла щас. Достали уже бывшие родственнички выспрашивать у ребенка где и с кем мама щас. Папа ж ей вона скока денег платит, а она еще и живет как хочет.
А Вы думаете, что если БЖ стремиться к общению ребёнка с отцом, это значит, что она хочет его обратно вернуть? Не приходит в голову, что ребёнок может страдать от того, что отец с ним не общается и думать про него забыл? Если я буду видеть, что мой сын переживает из-за папы, я буду настаивать на их общении, а если не будет- то перекрещусь и вздохну полной грудью. Не приходит Вам в голову, что БЖ может быть вполне счастлива после развода и даже сочуствовать НЖ? я бы посочуствовала :) А на месте НЖ серьёзно бы задумалась о человеческих качествах мужчины, который забывает о своих детях.
С возрастом мужчина может поменять приоритеты, поэтому на всю жизнь загадывать и радоваться не стала бы. Есть примеры и не один, когда мужчина под конец жизни втихаря от НЖ все сбережения отдал своим детям от первого брака и недвижимость , которая была приобретена с ним в браке, после его смерти была поделена между его детьми и НЖ, хоть он денег в собственность и не вкладывал.
Мы тут хоть рогами упираться можем, дефффки-мы не мужики и сказать, что для него важнее увы и ах не можем в силу того, что не мужики). А от себя-зачем делить степень важности, так можно и детей делить, первого люблю больше, второго меньше, первый важнее, второй не очень..не, так нельзя, надо, как правильно сказали уметь двоим внимание уделить
Автор вы несчастная женщина если так за мужика держаться он 100% слиняет, да хотя бы к БЖ. Мужики они как траваи один уехал, так другой же следом приедит. У меня знакомый разводиться со 2 женой по причине того, что она заметься НЖ не дает видиться с детьми, говорит" Дурак я бабы все одинаковые, любовь и страсть проходят, а дети это главное и с ними никто не может конкурировать"
Ага... "для удовлетворения страстей" - можно найти более бюджетные варианты;-) Для стирки носков, приготовления борща и душевных разговоров - тоже...
Да не несчастная я:), вот здесь посмотрите http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163705 Вот поэтому тему и завела
И ещё существует не только понятие любовь к детям, а ещё и понятие долга. И папаша может любить свою НЖ и вторую НЖ и третью ( и кого угодно кроме них) до потери пульса, но ответственность за ребёнка при разводе не исчезает.
И про долг, и про любовь все правильно. Разумеется, нормальный мужик будет и любить детей, и помогать им, даже если с их мамой больше не живет. Я немного о другом - почему общество (за редким исключением) так давит: променял, козел, дети - это все, НЖ - это просто дырка ну и т.д.
"Променял" - так говорят про КОЗЛОВ, которые ни финансово, ни психически не МОГУТ ПОЗВОЛИТЬ себе иметь несколько браков и детей от них;-)
А про иных вовсе не говорят такого:-)
И еще, Автор, вот представьте: у Вас дома пожар (ттт, конечно) - кого Вы кинетесь спасать в первую очередь? Неужели мужа, потому что Вам с ним всю жизнь еще прожить надо, до смерти, а дети - что, вырастут и уйдут ведь, чего дергаться, они Вам через 10-15 лет погоды не сделают?
Я утрирую, конечно, но ответьте себе сами на мой вопрос и откроется Вам истина!
Ну а че детей спасать то да? Новых нарожать жеж можно. Там где то пример был на эту тему. :think
Вспоминаю рассказы бабушки о голоде на Украине в 33 году. Ей 7 лет было, и кроме нее - еще десяток детей.
Так вот прабабушка больше всего за мужа боялась... подкармливала его тайком и обманом... А самую младшую дочку, новорожденную, на печку положили... умирать.
Впрочем, эта девочка выжила - надеюсь, баба Вера еще долго проживет :-)
Мне дед похожее рассказывал, в войну спасали взрослых, а детей за редким исключением..
К счастью, так поступали не все матери...У нас в родне похожая история, только голод был в Поволжье - прабабушка себе отказывала во всем, но мужа и ДЕТЕЙ (на тот момент было пятеро) кормила из последнего.
Себе прабабушка тоже во всем отказывала. Но свою крошечную пайку не детям, а мужу подсовывала...
Да... в таких ужасных условиях люди делают... животный выбор.
Поедать начинают с того... кто никакой пользы в настоящей ситуации... принести не способен. А перспективы размыты...
Принесение в жертву - старый порядок...
Да, конечно. И животные тоже так поступают.
Наверное, в этом есть глобальный смысл.
Тогда, в 33-ем, из всей семьи умер только прабабушкин первенец, но не от голода, а зеленых огурцов наелся.
А прабабушка потом родила от мужа еще нескольких. Сейчас, спустя почти 80 лет, от этой супружеской пары не менее 100 потомков...
Неудачный пример. Детей, конечно, поскольку муж может сам о себе позаботиться, а дети пока нет - маленькие они:) Но ТОЛЬКО поэтому. Волноваться за мужа буду ничуть не меньше, чем за детей.
Пример, ИМХО, удачный. Потому как в жизни бывают случаи, когда и взрослый о себе позаботиться не может. Представьте, все спят и у Вас есть время только на ОДНОГО. Кого? Мужа или ребенка?
Для меня лично ответ очевиден - ребенка.
Интересно, а какой выбор сделал бы ваш муж в такой ситуации? Спасал бы вас или ребенка?
А вы кого бы спасли, если бы выбор стоял не между мужем и ребенком, а ребенком и... вторым ребенком?
А у меня дети - всегда вместе, и спят тоже :)
А выбор мужа - будет таким, какой ему его долг подскажет. Хотя, если обратиться к классике, то мужчины предпочитают выбирать женщину, нежели ребенка - помните, хотя бы у Хемингуэя в "Прощай, оружие!" :)
Ага, не хотите отвечать на такие страшные вопросы, а сами автору их задаете :-)
"Прощай, оружие!" плохо помню, но думаю, что многие мужчины выберут женщину, а не ребенка. Что и происходит в реальной жизни...
Новая жена - дырка-не дырка, однако из этой дырки может повылазить на свет сколь угодно большое количество разнообразных наследников... Стоит ли тогда так уж держаться за тех, что повылазили чуть раньше?
Это - чистый цинизм :)
И зачем мне отвечать на этот вопрос :), я же не задаюсь им. Для меня - дети важнее, однозначно. А муж - сегодня есть, а завтра - с какой-ниюудь НЖ. И зачем держаться за тех, чьи симпатии переменчивы, тогда как у детей и родителей связь не "штампованная", а кровная :)
Извините, не знаю вашу историю...
Но, проецируя на себя - мне бы не хотелось жить с человеком, который открыто говорит, что сегодня я есть, а завтра меня нет, что я не кровный родственник и поэтому меня можно оставить в горящем здании...
Я тут на форуме читала, что есть женщины-жены, а есть женщины-матери. Большинство, конечно, совмещает в себе 2 эти ипостаси, но все равно тяготеет к какой-то одной. В этом топике явно это видно :-)
:) Разумеется, КАЖДОМУ человеку хочется быть единственным для того, кого он любит, но бывают ситуации, когда приходится жертвовать (не навсегда, но на какое-то время) чем-то одним по отношению к чему-то другому. И тому, второму, нужно быть терпимее...да и вообще, всем надо быть терпимее друг у другу, может тогда и не будет этих страстей...
Да я вполне серьезно считаю, что повезло. Ужас как осложняют все БЖ, НЖ, БМ, НМ, а уж если дети в прошлых браках есть, то вообще караул. Как люди с этим справляются? Не представляю. Дай Бог никогда и не узнать:)
Ваши рассуждения справедливы для людей, которые любят по рассчету, за что-то, за то, что приносит деньги, за то, за то, что будет с Вами которать время в старости. В этом смысле рассчитывать на детей не всегда возможно, поэтому Вы выбираете для любви и рассчета другой объект.
Некоторые любят сових детей безусловно и бескорыстно, и мужчины и женщины. Для таких людей Ваши рассуждения совершенно непонятны. Потому что безусловная любовь выше любви по рассчету.
А есть люди, но их мало, которые и детей и других людей могут любить бескорыстно, таким людям вообще странно читать рассуждения на тему кого больше и кого меньше любят, они любят и тех и других, а время и силы отдают тем, кто в этом больше нуждается, как правило это дети, пока они маленькие.
Вот все же Вы правильно пишите. Только опять не понравился штамп "безусловная любовь выше любви по расчету" :) Почему? Это кто Вам сказал? Ну да не в этом суть. Я с Вами согласна!! И не про любовь я - мужик, допустим, и детей, и НЖ любит. Я о том, что все БЖ кричат, что дети важнее, чем НЖ!! Протестный такой топик:)
ПС. Особенно понравилось: "а время и силы отдают тем, кто в этом больше нуждается, как правило это дети, пока они маленькие". +1000!! То есть не обязательно дети, ведь может и так быть, что НЖ больше нуждается сейчас в муже, чем его дети? Ну и про то, что "пока маленькие" - тоже +1000.
Автор, сами себе противоречите.
В этом топе http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50166203 указываете причину, почему ребенок оказывается на первом месте, а теперь - НЖ. НЖ - что, ребенок, не может о себе позаботиться? В чем ее нужда в муже больше, чем может быть нужда маленьких детей в отце? Разве только в ощущении "наконец-то ты мой и только мой!"
Совсем не противоречу. Я же написала - потому как маленькие еще, но детки ведь имеют тенденцию к росту и самостоятельности:) А НЖ, ну например, в больнице лежит, а БЖ считает, что муж обязан не к ней бежать, а с детьми это время провести. И еще - я выше уже написала, что пытаюсь рассмотреть с обеих сторон, т.к. я не на чьей стороне, но ситуация такая у близких сложилась и мне нужно для себя как-то определить, как к этому относиться.
Не... мужик - это показатель не половой принадлежности.
По половой принадлежности это всего лишь самЭц. Да и то... выбракованный. Ибо нормальному млекопитающему мужского рода все-таки свойственно беспокоиться о потомстве.
Во всяком случае, у высших представителей этого класса жЫвотных.
Я не понимаю одного, почему НЖ всегда думает, что БЖ есть вообще до них дело, и она обязательно хочет муженька своего бывшего обратно?
да никто так не думает, я по крайней мере про себя, но привлечь как можно активнее в свою жизнь в виде помощи с ребенком это да
Да потому, что мужЫк обязан платить алименты детям первой жены, мерзавки такой :) , и участвовать в их жизни. Это ж явное вмешательство в семью второй жены! :)
Ну что ж, твоим детям повезло, что ты занимаешь мало места в их жизни. Или совсем не занимаешь. А БЖ повезло, что избавилась от такого урода.
Ну да неровен час, и Вашим детям замену найдут. Лично я бы к такому мужчине уважение потеряла. Моё мнение. Ваше, конечно, другое.
Неплохой поворот... Тема контаминирует с параллельным топиком "а чо, без детей не семья?" Вы с каждым днем все более профессиональны;-)
Даже и не сравнить с тем, что вы творили пару недель назад:-D
Да съест он просто твоих детей. И тебя ими накормит. Если голод будет. Накормит, а потом вые...ет. А ты потом долго будешь блевать...
Я не НЖ. И не БЖ. И дети у меня есть. Просто хочу оценить ситуацию со стороны.
А знаете, дети - они ведь непредсказуемые существа. Они заболеть могут неожиданно, травмы у них бывают... Как по-вашему, кто на это должен оперативно реагировать? В моем случае правильный ответ - мама. Хотя папа полностью содержит детей, на достаточно высоком уровне даже, и раз в неделю проводит с ними день. Но! Моя жизнь полностью подчинена жизни детей - я подстраиваюсь под их расписание, я выполняю их текущие нужды (еда, одежда, лекарства, поиск врачей, учителей и пр.) Отец детей в течение недели НИКОГДА не звонит, не выясняет как дела (даже если знает, что болеют), ему нет дела до того, есть у нас продукты когда мы сидим дома, лекарства опять же. Когда я на месяц увозила детей на море (на деньги, сэкономленные из алиментов) - он не позвонил НИ РАЗУ. Когда он сам уезжал на три недели со своей дамой сердца - то же самое. Я не жалуюсь, не лезу в его жизнь, если мне нужно сделать что-то по дому или др. "мужскую" работу - я решаю эти вопросы сама. Но в глубине души я его хорошим отцом не считаю. Именно потому что каждодневные дела детей его не касаются и не интересуют. Он на них не плюет, но дети у него все равно бывшие.
Так и вопрос был не о том, бывает ли такое, а о том, как к этому относиться, как моральному уродству, или считать это нормальным.
Да, вот мне бы очень хотелось понять, нормально ли это. Можно, конечно, сказать, что я сама не вовлекаю его в жизнь детей, не обращаюсь за помощью. Но если бы я это делала, я была бы той самой БЖ, которая лезет в жизнь новой ячейки общества. Если он что-то предлагает - я не отказываюсь. Но за два года, прошедших с его ухода, единственным предложением был поход на корпоративную елку со старшим сыном. Он ведь хороший отец - пусть коллеги это тоже видят.
Да, но при этом он считает себя отцом хорошим. Деньги дает и видится с детьми регулярно (в один из выходных, когда ЕМУ удобно).
так у всех так помоему,есть ли примеры когда БМ берет на себя бОльшую часть хлопот о ребенке в прошлом браке?
Да не надо мне бОльшую. Но хотя бы какую-нибудь, подстраховочную, - можно было бы. Впрочем, нет так нет. Я считаю себя идеальной БЖ :-)))
При детях я об отце дурного слова не говорю, всегда подчеркиваю, что он их любит, что приходит регулярно, что денежки зарабатывает, чтоб нам было на что жить... Но вот нюанс: я-то им говорю, что у папы другой дом, ну вот бывает так у взрослых людей, все как психологи советуют, в общем. НО про другую тетю дети не знают. Я не нашла в себе сил им об этом сказать, а папа вообще, по-моему, до сих пор говорит, что все время уходит на работу. Хотя я с ним этот вопрос обсуждала и просила провести беседу.
все что касается не материально по желанию исключительно, нафига нужно принудительное моральное участие?
ну а как ему себя заставить проводить время с ребнком если нет такой тяги по жизни? хотя мой таки заставляет себя хоть иногда
Да, себя заставлять такие мужчины не любят, усилие над собой сделать - это не к ним. Они плывут по течению туда, где удобнее и комфортнее. Имеют право, в принципе. Только вот детей бы им не иметь при таком раскладе лучше было бы. А то дети, они как раз таких усилий регулярно требуют.
лучше да не иметь бы но их иногда не спрашивают рожать или нет, потом каких то усилий требуют, хорошо хоть алименты платит и на том будьте довольны
Ну лично я не просто спрашивала, а планировала вместе с мужем. Так что это не ко мне, да и, думаю, нормальный мужчина, если детей не хочет, в состоянии позаботиться о контрацепции, так что про "не спрашивают" - ерунда. Усилий никто не требует, не волнуйтесь. Просто обсуждаем, что же такое хороший отец и может ли он при этом быть чужим мужем.
имхо нет не может, даже при желании не сможет уделять достаточно времени для звания хорошего отца, тем более если в новой семье появятся еще дети, тогда вобще...
Вопросы:
У детей есть свои собственные телефоны или общение всегда через вас?
Насчет продуктов и лекарств их всегда можно заказать домой, алименты платит, с детьми проводит время
Я так понимаю, Автор, видимо, подруга НЖ, которую не устраивает, что муж таскается по "бывшим" :) детям. Не оправдаете Вы НЖ, особенно, если и ее вклад был в то, что дети стали "бывшими".
Со своей стороны могу Вам сказать - не дай Вам Бог узнать, что есть стать БЖ. Быстро тогда очки розовые скинете и взгляды свои пересмотрите. Обидеть Вас, Автор, не хочу, просто свое ИМХо высказываю...
Допишу...не дай Вам Бог, а то потом НЖ будет плакаться в жилетку всем и каждому - вот ведь какая БЖ наша нехорошая, аж 50% мужниной зарплаты забирает :)
ПОЯСНЕНИЕ. Надо было сразу написать, но не хотелось, чтобы очень длинно было. А зря, видимо:) Мои близкие друзья развелись, очень близкие, дружили семьями больше 10 лет. Дружили с обоими супругами. Я просто не знаю, что думать, как к этому относиться. Первая реакция - козел. А потом наслушалась и от БЖ, и от мужа подробностей. И вот задумалась: разве он не имеет права на личное счастье? материально помогает и дальше намерен, жилье оставил им, хотя имел на него полное право. НО такого плотного общения с ребенком, как было раньше, конечно, нет и уже не будет:( Теперь его жизнь - НЖ. Ему с ней хорошо, он счастлив, строит планы на будущее, но мучает его, конечно, совесть, тем более многие его осудили, в том числе и его родня. НЖ вроде неплохая баба, пылинки с него сдувает, умная, начитанная, веселая. БЖ безумно злится, что он теперь не занимается дочкой так, как раньше. И говорит, что таких НЖ у него еще десяток будет, а ребенок- это будущее, и потом он пожалеет, когда в старости она его так же бросит, как он ее. Мне и ребенка жалко, и БЖ я понимаю, но и его, почему-то тоже:( Ну не может он надвое разорваться и часто приходится выбирать - с НЖ на дачу или с ребенком в парк. Это к примеру. Бывают и более критичный выбор:(
Ну тогда лично Вам и не надо бы связывать свою жизнь с мужчиной, у которого есть ребенок. Потому что ребенок этот никуда не денется из его, а значит и из Вашей жизни. Будет раздражать. А зачем все это? Есть ведь и бездетные мужчины.
повторясь-это не повод было бросить уже сильно любимого мужчину, просто его ребенок меня лично не касается -ну это у нас так
Это иллюзия. Он ЕСТЬ этот ребенок и в любой день может встать вопрос о его жизни в ВАШЕЙ семье. А Ваша сегоднящняя позиция - чисто страусинная. ИМХО
Скажите честно... Вам бесплодие официально поставили?
или вы это все гоните в результате субъективных подозрений в своей неполноценности?
А-аааа... понятно...
А твой любимый материально-то может позволить себе окружить своего ребенка штатом наемных пестунов, чтобы это компенсировало его участие в его жизни и не привело к судебным разбирательствам?;-)
Напиши цифирку его доходов, плиз.
Ни бЭ... ты все равно анонимное;-)
Милка... Ты хоть фамилию-то у мужика заранее спросила... или уже после того, как СИЛЬНО ПОЛЮБИЛА?:-D
полюбила ага и как то мне по барабану было что где то там есть БЖ и ребенок
ну не тупи сто раз писала не хочу я детей, а то что могу так это проверено
Это в структуре момента?
Уверена, что не захочешь завтра?
И не стыдно тогда будет за всю эту понаписанную херь?
А если тебе не хочется именно от ЭТОГО мужчины (ага... мне бы тоже не захотелось, если ты правду о нем пишешь), то почему так уверена, что он твой последний ... причал?;-)
И что попользовав этого, тебе не захочется попользовать кого-то другого уже... в бОльшем объеме?;-)
он у меня и так не первый дело не в этом, я в принципе детей не люблю и не хочу так же и в будущем
34 т.е подумать над вопросм было время, и к сожалению проверить что вполне себе репродуктивна тоже, это вы под напором мужа таки не желая родили от малолетки да уж..к чему ж так жертвовать собой?
Я в отличие от вас не страдаю усушкой мозга и упертостью муравьеда.
И никогда не зарекалась от деторождения:-)
И... такой напор "малолетки" мне был скорее приятен, нежели раздражающ...
Извините, но семья ваша... больная какая-то...
И брак ваш будет недолгим, уж извините.
Еще вопрос... Скока лет супружнику-то? Если мужчина 25-ти лет для вас "малолетка" ?;-)
Может... и вправду поздновато ему уже??
да не 36 всего а в браке мы и так давно, че больного в семье где не желают иметь детей? хм..
у вас все никак в голове не уложится что бывает так-нет желания иметь детей! ну нет! чеж сразу ярлык бесплодия вешать
Укладывается запросто. Сама не хотела.
Пока не встретила человека, от которого детей рожать... по крайней мере не стремно;-)
Кстати... это был не первый мой муж.
Так что... не зарекайся ни от чего... а уж тем более от гармоничных семейных отношений с НОРМАЛЬНЫМ мужчиной:-)
Удачи!
для меня лично нормальный мужчина это нежелающий детей, другой бы моим мужем не стал
Так Вы то можете не рожать, но у него то дите ЕСТЬ УЖЕ. Вы как то чрезмерно от этого обстоятельства астрагировались. А оно тем не менее имеет место быть и проявиться может в ЛЮБУЮ секунду и проявится - будьте уверены.
не знаю что должно не дай Бог случиться чтоб дошло до такого что он к нам в дом приведет ребенка, выкрутимся как то конечно
Да что угодно может случиться. Просто имейте ввиду, что ребенок есть. И отец ему еще дооолго будет нужен.
Мы не узнали, сколько лет ребенку.
Возможно, ему 18;-) ... и скорее он будет обязан взять к себе папку в случае... какой-то его немощи:-(
Тем более, что алименты ведь дядя платил исправно;-)
Ах, да...
Я забыла, что для вас и 25 - "малолетка" ;-)
Но вообще-то способность к репродукции появляется у мужчин даже раньше 17-ти лет... Не в курсе?
Вот, например, папа одной о-ооочень известной нашей софорумчанки был осчастливлен ее появлением... даже ранее 18 лет:-)
все его отцовсто выражается в алиментах и изредких посещениях-это меня не напрягает
7 но что это меняет? ну да будет платить еще долго как положено что ж теперь
оспади ну шош вы мне силой то такое будущее сватаете, разрулим как то если уж не дай Бог...
А какое ТАКОЕ?:) И какой силой? Вы ж не девочка, знаете должно быть, что жизнь непростая штука.
ну свалится не дай Бог чтолибо такое, разберемся, справимся нас таки двое
Просто свалится то обязательно. Тут на авось нет проку надеяться. Вот я собственно о чем.
т.е вы считаете что с матерью его ребенка обязательно что то случится и его отдадут нам? или вы о чем?
Да Бог с Вами!
Ребенку просто всего 7 лет, понимаете? Он растет и его потребности растут вместе с ним. И кружки и секции, и путевки на отдых, и репетиторы, и обучение в ВУЗе, и увлечения. Все это уже очень скоро будет стоИть в разы дороже теперешнего. И здоровье, и много что еще. Нагрузка финансовая будет расти, если Ваш муж нормальный человек, он вряд ли свалит все это на БЖ. Конечно, если у вас с ним не будет своих детей, то может быть эта нагрузка и не будет особо заметна...
да деньгами пусть помогает я ж не против, ну до ВУЗа наверное ибо там уже более 18 будет, там уж сами, тем более что да у нас своих не будет
Т.е. в 18 лет папа сделает сыну ручкой несмотря ни на что? И Вы сочтете это нормальным??????? Если да, то у меня больше вопросов нет.
Даже не надейтесь. Как правило мужчины, если у них не появилось еще детей в новых браках к 50-ти годам так проникаются детьми и внуками, что НЖ не выдерживают конкуренции и не важно как вы с ним жили и сколько пылинок с него сдули. У меня перед глазами сейчас такие трагедии на работе разыгрываются, что если бы НЖ знали все последствия своих "законных" браков без общих детей, то лучше бы жили в ГБ или родили общего ребенка, но время упущено.
К тому, что некоторые мужчины... не афишируют таких детей. А их новые жены... побаиваются от них рожать.
я ж говорю-не превый раз замужем, нежелание иметь детей было всегда-безотносительно этого мужчины
Странно тогда, что ты выбрала именно своего супруга... а не другого - БЕЗдетного - мужчину;-)
Тебе в детстве ММД не диагностировали?:-(
Надо, елси она своего мужа любит и уважает она знала, за кого замуж выходила. Говорю как невеста мужчины у которого есть ребенок и как БЖ, хотя ребенка своего никому навязывать не буду
Почему нельзя с ребенком и НЖ ВМЕСТЕ - либо на дачу... либо в парк?;-)
В первом случае постараться, чтобы ребенку было уютно и защищенно в чужом месте...
Во втором случае... дать почувствовать жене, что она тоже его балованная любимая девочка? ОБЕИХ девочек накормить вкусностями, покатать на аттракционах... и выиграть по плюшевому зайцу в тире?
Просто ваш приятель СЛАБАК непутЯвый:-(... п...здострадалец... м...дила-мученик...
ну щас я его бросить должна была из за того что где то там ребенок имеется? но у нас лично просто так вопрос и не стоит, в смысле общается время от времени не вовлекая меня слава Богу
Бросить не бросить, но УЧЕСТЬ существование в его жизни детей не повредило бы. Вот сейчас он Вас не вовлекает, а завтра приведет дите домой и скажет - все, мама делась туда то и туда то, он будет жить с нами. Ваши действия? Или квартиру захочет ребенку своему купить или образование дорогущее оплатить, да мало и чего. Дети растут, растут и их потребности.
В том-то все и дело, что он сам поступил не очень. С его слов НЖ, когда он предложилжить вместе, ему сказала, что чужой ребенок для нее - проблема, она вряд ли сможет найти с ней общий язык и т.д. Хотя не ставила ультиматума типа или я или ребенок, но как бы мягко дала понять, что совместить не удастся. При этом плакала и говорила, что сама об этом сожалеет, что очень его любит, но вот так... Вобщем мужик на фоне сумасшедшего чувства "она моя судьба несмотря ни на что" пообещал сам все уладить, сказал, что его прошлая жизнь (в том числе и ребенок) ее никак не коснутся, что она (НЖ) для него важнее всего на свете:( Теперь он об этом обещании сожалеет, НЖ не пытается ребенка вытеснить из жизни мужа совсем, но не горит желанием принять дочку в свою семью, ведет себя с ней прохладно, может просто не умеет? Своих детей у нее нет, но она очень хочет и они планируют уже.
В этой ситуации они ОБА сплоховали. ОБА! Надо взвешивать свои силы. Надо соизмерять свои хочу с могу. Речь ведь не о них одних идет. Речь идет о ребенке! Не чужом и ни в чем не виноватом. Слабаки. ИМХО
Ну после таких разъяснений почему у ВАС то никак не сформируется мнение в этом вопросе? Явно НЖ... неправа. Она не смогла принять мужчину с ребенком и это в корне неверно. Ведь от мужчин то мы требуем чтобы он принял наших детей, иначе вряд ли новая семья сможет сложиться. Любой человек, вне зависимости от пола, должен понимать и просчитывать все вступая в отношения с человеком у которого уже есть дети. Дети, они слабые, зависимые и нуждающиеся в любви и внимании. И отбирать это у них... Пусть хоть уплачется в подушку, но пусть не строит из себя "бедную и несчастную". Она ВЗРОСЛЫЙ человек и это ее ответственность, строить отношения с ребенком любимого человека.
Сам же мужчина... слабак, это самое слабое слово... Уважения не вызывает.
это чистой воды эгоизм со стороны НЖ. В конце концов выходные можно поделить между мамой и папой, не думаю, что мама захочет отдавать ребенка на все выходные, тем более если она работает
Я могу ЛЕГКО. Именно поэтому в обоих своих браках я была ПЖ. Незабываемая, как "первая любовь, звонкие года, в лужах голубых стекляшки льда" (с) :-D
Не каждый Мэ может позволить себе НЖ.
Но и не каждая Жэ способна составить счастИе чьего-то БМэ.
Так что... выбирайте по Сеньке шапку и по зубам кусок, девАчЬки;-)
Хрен знает, почему так выходит, но кто из теток бьет себя пяткой в грудь и орет, что только дети имеют значение, а мужик...что мужик? пришел, ушел, другой пришел. От таких мужья и сматываются. Любви, наверное, хотят, а не просто быть чьим-то папой. А у теток материнский инстинкт иногда зашкаливает. Нормально любить и детей, и мужа(жену). В таких семьях даже после развода сохраняются хорошие отношения между БЖ и БМ. А в ненормальных БЖ бесятся от того, что муж ушел к другой. Ей наплевать, что он ОТ НЕЕ ушел. Главное, что какая-то другая будет "пользоваться". Конечно, дети дороже, им бежать некуда, пока не вырастут. А потом женщина все равно остается одна. Нельзя жить одними детьми, нельзя.
Предположу, что вы ошибочно зачисляете меня в клан наседок;-)
Не... я скорее ехидна:-0
Просто... для меня очевидно, что любовь к супругу и детям - это РАЗНОЕ. И лично я предпочитаю... и красное, и зеленое... и сладкое, и соленое:-)
Разумеется, разное. Именно поэтому любить и женщину(мужчину), и детей нормально. Вот двух мужчин(женщин)любить было бы сложно:)) Все равно кто-то окажется любимее.
К наседкам Вас бы не отнесла. Читала Ваши посты раньше...Родить бы Вам еще девочку:) Замучаете Вы пацана своей любовью. И жены его будут только дырки. Неужели Вы и себя относите к..."старой дырке"?:)) Не считаете, что муж Вас любит?
Одно могу сказать: ребенка мой муж любит больше, чем жену;-) Во всяком случае, сегодня я так ДУМАЮ...
Глупо вообще это сравнение кто важнее, ребенок или муж, ребенок или жена, мама или папа, брат или сестра, бабушка или дедушка, можно до бесконечности продолжать. Ребенок важен как ребенок, жена важна как жена, мама как мама , папа как папа.
Пора прекращать придумывать и раздувать стереотипы.
Ох... вот если б я была БЖ ( у своего М), то я больше ревновала бы его к новым детям, чем самой НЖ. Муж как-то говорил, что если что, то вряд ли он свяжется с женщиной, которая не сможет терпеть ЕГО детей.
Еще ловлю иногда себя на мысли, что если мы родим третьего ребенка, то муж уже никуда не денется, а если и денется, то его будет брак без детей :))
Дело не в том, кто важнее. Приоритеты другие. Пока дети маленькие - они только формируются. Им нужна помощь, как физическая, так и эмоциональная. НЖ может сама одеться, сама сходить погулять, сама найти еду на полке. Она не заблудится и не потеряется на улице, она знает, на какой цвет светофора переходить дорогу и тд. Так же НЖ уже сформировавшийся человек и ей не нужно знать, почему небо голубое, а трава зеленая и какие созвездия видны на небе. И почему мама и папа любили друг друга, а теперь живут в разных местах.
Так вот помогать детям, заботится о них, развивать их, воспитывать и отвечать на их вопросы - дело ОБОИХ родителей, вне зависимости от того, живут они вместе или нет. Оба родителя (ну как правило, не считая матерей, который изначально рожали водиночку) подписывались на это дело. Они взяли на себя обязательства, когда решили. что этот ребенок родится на свет. И пока дети не вырастут и не встанут на ноги - от этих обязательств их никто и ничто не освободит, ни развод, ни новые партнеры, ни перемена работы и только в исключительных случах - смена места жительства, но и на то есть телефон-скайп-отпуска.
Новая жена отца, конечно же, важный человек в его жизни, коль скоро у них семья. Но выходя замуж, она должна понимать, что дети в жизни отца будут ровно в том объеме, в котором они в отце нуждаются, не потому что они важнее, а потому что мужчина уже взял на себя обязательства и если он отказывается их выполнять, то этот человек по сути и по природе своей предатель. А значит, она всегда будет "в группе риска", то есть может оказаться преданой этим мужчиной. Дальше должен работать инстинкт самосохранения - жить с человеком, который может отказаться от взятых на себя обязательств, это жизнь на пороховой бочке. Она к этому готова? Вот и весь вопрос.
Риск. Но это риск другого рода. Ты просто не знаешь, как человек себя поведет в такой ситуации. А тут ты уже в курсе, что он сделал и все равно лезешь в историю. Шансов, что пронесет, куда меньше.
Полностью согласна! В конце-концов выбор мужа и жены дело добровольное, а вот детей никто не спрашивал хотят они рождаться или нет.
Почему все с пеной у рта доказывают, что дети для разведенного мужчины должны быть на первом месте?
мне интересно, если вдруг ребенок у разведенного мужчины что называется проблемный, те болячки или его мама плохо о нем заботится, а с новой женой все замечательно, то кто будет на первом месте - тот кто без него реально пропадет или тот кто ему несет радость жизни?
Конечно, порядочный мужик в этой ситуации дите не бросит на произвол судьбы. Но ведь если НЖ нуждается в муже (заболелеа, например, ну или просто депресняк у нее из-за неприятностей на работе:)), тот же порядочный мужик будет возле нее, а не детей от прежнего брака развлекаться поведет. И что в этом случае скажут БЖ? :) Сволочь и подлец! Чужая баба ему дороже родных детей! Почему?
А детей от прежнего брака надо не развлекаться водить, а растить, воспитывать и заботиться.
У них знаете ли тоже и настроение плохое бывает и плачут по своим детским проблемам и болеют.
Поверьте, я много чего знаю про детские проблемы, я писала уже выше - у нас трое детей. Так что я в курсе. Мне интересно: жена или муж тоже имеют право на приоритетное внимание? или НЖ не человек? и если, допустим, НЖ нуждается в настоящий момент в муже не меньше, чем его дети, то может мужик выбрать вот прямо сейчас свою НЖ и ее проблемы, а БЖ и детей (уж простите) временно послать, но так, чтобы его за это не осуждали? или это по-любому свинство?
Ых. Сложно все это. И, думаю, что единого ответа здесь нет. Все зависит от конкретных ситуаций и проблем.
Но, взрослый человек, мужчина, должен рассчитывать свои силы и осознавать понятия долга и ответственности перед рожденным им ребенком.
А если не дай Б-г мужчина заболел? Он тоже виноват что не придусмотрел этого когда ребенка делал?
Есть форс-мажорные обстоятельства, никоим образом не зависящие от человека. А есть ситуации выбора...
ВМЕСТЕ, если он на работе, то я, он дома, отдыхаю я
Занимаюсь я им потому что я это сама хочу, а не потому что выбора нет, выбор есть- отправить к бабушке, тете.
И если я не важно чувствую себя или просто устала, ребенок идет к бабушке.
Да это как раз простой вопрос!
Представьте что речь идет о супругах в неразведенной семье. Вот у вас 3 детей и вы заболели. Муж будет рядом с вами сидеть за ручку держать или Вы будуте болеть в покое, а он будет детьми заниматься?
У Вас не совсем правильный посыл в том что БМ не "развлекает детей в выходные" (и тогда конечно больной человек важнее развлечений), а БМ участвует в воспитании детей. В конце концов он выполяет СВОЮ часть работы и дает БЖ свободное время и возможность устроить ЕЕ личную жить. И в этом случае он ДОЛЖЕН изыскивать возможности свою часть работы выполнить. В случае действительно серьезной ситуации, когда муж должен находится в больнице у НЖ, он должен найти себе замену (как происходило бы в полной семье): няня, бабушка, и конечно та же БЖ, которая я думаю конечно же пойдет навстречу в случае ЧП.
Если мужчина будет заниматься ребенком, то однозначно - ребенок,т.к. чем больше мужчина вкладывает в свое чадо, тем он его крепче любит и от НЖ здесь мало что будет зависеть.
Ребенок у нормального мужчины - хоть проблемный, хоть беспроблемный - должен быть не на первом месте, а на своем собственном, детском месте. Если мужчина не **дак, то он обязан заботится о детях, пусть и не в том объеме, в котором он заботился бы о них, проживая с ними под одной крышей, но все-таки - помогать с обеспечением, проводить с ними время, общаться по телефону. Это его обязанность, и не потому что кто-то там главнее и кто-то там на первом месте.
Ну а если человек **дак, то это приговор, кто бы ни был у него на первом месте, он легко сменит приоритеты и первое место станет последним. И главное, винить-то некого будет...
А с чего вы взяли, что радость жизни дарит мужчине дырка, стирающая носки и раздающая борщ, а не его плоть от плоти?;-)
Кстати... ОБЫЧНО бОльненьких и убогоньких любят больше, чем краснощеких удачничков (оглянитесь на многодетные семьи... да хоть двухдетные;-) Как правило больше любви получает страшненький, глуповатый и подловатый ребенок... а добрый, умный и красивый ... типа и сам с усам;-)
Ой, Автор, я опять с чистого абзаца :)
Понять можно и мужа и БЖ в данной ситуации. Конечно, если разлюбил и полюбил другую - ну что тут сделаешь, не наденешь же строгий ошейник, и детьми тут "в харю тыкать :)" бесполезно, даже вредно, ибо расшатывает нервы обеим сторонам.
Тут дело, скорее, в том, КАК они расставались. Ведь можно уйти по-джентельменски, не обманывая жену годами, а можно всю душу ей вымотать и напоследок, уже стоя за порогом сказать, что "я тебя никогда не любил"...Ну, что тут сказать, это ж страшно жить годами с нелюимой - ни ему ни ей счастья не будет.
У БЖ сейчас просто банальная обида и боль - ведь столько лет вместе, это все очень непросто переварить. Давно они развелись? Если меньше года - то сейчас страсти еще не улеглись. Пройдет время, все будет проще. Сейчас главное для БЖ, мужа и его НЖ проявить максимум такта и корректности всем вместе по отношению друг к другу. И Вам, как друзьям, НЕ НАДО раздумывать кто там прав, потому что правда у каждого своя. Вы дружИте и с БЖ, и с этой новой парой. Если все - адекватные люди, то обид на Вас не будет ни с какой стороны. Вот мои друзья тоже не в восторге, что мы с мужем разошлись, но я им всем сказала, что не буду на них в претензии, если кто-то из них будет продолжать с ним общаться. Это лично меня никак не касается.
В любом случае, БЖ сейчас - самое слабое звено. Тем более есть еще ребенок, поэтому БЖ обидно и за ребенка тоже. Скажут, что это собственничество, но это просто обида, потому что мир, строимый годами рухнул, а чтобы осознать как будет дальше нужно время. И все эти "манипуляции" с ребенком - это просто крик утопающего :) Ну сложно ей сейчас, но это все пройдет, устаканится... Поддержите БЖ, если она Ваша подруга, выслушайте ее, если ей это нужно...
и не забивайте себе голову на эту тему, а то, знаете, мысли меют свойство материализовываться, ну их в пень :)
Ну вот, а я с расстройства Вам ответ ниже написала:) сейчас пост перечитала, добавлю: расстались не то чтобы нормально, для нее неожиданно как-то, она до последнего не верила, но все же он постарался все сделать по-человечески: квартиру оставил, деньгами хорошо помогает, не оскорблял и не обвинял ни в чем, сказал, что она не виновата, просто любовь прошла, а врать не хотел. Вообщем, довольно корректно, я даже не ожидала от него, поэтому, наверное, и защищаю, и признаю его право на такой выбор. Но, Боже, как же это все тяжело. И ей, и ему, и ребенку. Сердце разрывается. Потому что НИКТО не виноват, а раз так, то все считают себя оскорбленными. Вот в чем парадокс. Она - потому что бросил. Ребенок - потому что маму разлюбил и предал. Он - потому что поступил честно и порядочно, а все равно его грязью поливают.
Я поняла :)
Да, в этой ситуации НИКТО не виноват, и в то же время виноваты ВСЕ. От того и реакции...Просто ВСЕМ это ВСЕ надо пережить. Никто не знает, как оно там дальше сложится, может НЖ от этого мужа уйдет, может муж ее бросит, а может БЖ замуж на принца Уильяма выйдет замуж :) Шутка, но в каждой шутке есть доля шутки :)
Нужно время, оно - лучший лекарь, как известно. Поддержите подругу, ей это нужно сейчас.
"мысли имеют свойство материализовываться, ну их в пень"
вот уж точно - ну их в пень, а то уже всякого себе намыслила:)
мне как женщине с детьми, больше жаль, конечно, подругу, и с ней больше всего сейчас разговоров, просто пока она совсем не в адеквате, ей ооочень тяжело - всего три месяца прошло. Видимо, из-за этого столько негатива на мужа, что его защитить хочется. Ведь жили вместе люди много лет. Как нам всем казалось, хорошо жили. И такой финал. Грустно. Видимо, плохие мы друзья, раз ничего не замечали:( Обычные шутки типа "как же я с тобой сейчас разведусь - у нас еще ипотека не выплачена" оказалось, были не совсем шутками. Но, хоть подругу и жаль, не могу за мужа не заступаться - я его таким счастливым никогда не видела раньше, может, и правда, он нашел наконец "ЕЕ"? С ребенком хуже всего - ну ведь очевидно, что все будет теперь иначе, нет у него ни времени, ни сил столько, чтобы и на дочку как раньше хватало, и на НЖ. А когда дети будут, тогда вообще труба. Но ведь это жизнь. Так не хочется никого осуждать, и чтобы всем было хорошо.
Вот и не обсуждайте, не осуждайте, не будьте судьей. Не надо ни за кого заступаться - это Вас не должно касаться. Говорите с БЖ о ней и ребенке, с ее мужем - о нем и НЖ, никаким образом не должны присутствовать в разговорах перекрестные ссылки. Счастлив муж - хорошо, БЖ обижена - плохо, но не смертельно. Тем более 4 месяца - это пшик, а не срок. Люди годами раны зализывают. И БМ, если он не распоследний м@дак, не будет бравировать перед своей бывшей тем, что у него крылья выросли. Пусть за порогом крылья оставляет и не травмирует женщину еще больше. Тогда и у нее выровняется ситуация побыстрее.
Я стараюсь. Правда. Наверное, и поэтому тоже вынесла тему на Еву - накипело, захотелось просто обсудить со сторонними людьми.
Мы действительно не говорим с ним о ребенке, ну только на уровне дежурных фраз типа "как дела, как учеба, как здоровье". Во-первых, потому что я вижу, что для него сейчас эта тема - больная, а сделать ему еще больнее я не хочу. Во-вторых, он всегда теперь с НЖ, и разговоры в принципе немного другого плана - работа, ее прошлое (мы же как бы знакомимся сейчас), их планы, их текущие проблемы, ну и про нас он тоже много говорит, чтобы ее в курс ввести. Ситуация такая, что я его не осуждаю за это, когда мы общаемся, мнне кажется, что все замечательно - они любят друг друга, ему с ней хорошо, у них очень много общих интересов, полное взаимопонимание. Из-за этого ощущения я не могу поддерживать подругу (БЖ), когда она настаивает на том, что лучше бы он все свободное время с ребенком проводил. Но при этом гложет меня чувство вины - почему я его не осуждаю? почему не одобряю этого навязывания ребенка? почему считаю, что он имеет право свое личное время тратить на НЖ, причем понятно, что в ущерб дочке? БЖ я очень люблю, мы всегда были очень близки, она знает обо мне все, никогда не осуждала, всегда поддерживала. И я стараюсь, но ей мало сейчас просто сочувствия, ей хочется войны, а я не могу и не хочу в этом участвовать. Глупо и эгоистично, конечно, мне сейчас о своих чувствах переживать, но вот так. Мне жаль ее, мне очень хочется ей помочь, но и друга я терять не хочу. А отстояться в сторонке не получится:(
Ну войны конечно не надо.
А Вы посмотрите не на друзей, а на их дочку. Если Вы увидите что ЕЙ плохо без папы, ей его не хватает, то тогда возможно и радоваться за друга и его эгоистичное поведение не сможете. А если у ребенка все более-менее (насколько можно в этой ситуации), и БЖ проблемы преувеличивает, то тогда Ваша совесть чиста.
В любой случае конечно лучше не вставать на сторону одного. Хотя... Все равно выбор будет когда-то. Кого вы пригласите на следующий праздник в Вашем доме, например. Не обоих же сразу...
С совместными праздниками в нашем доме сейчас труба, мы из-за этого всего даже младшему ребенку на годик не стали собирать гостей. Приходили поздравить по отдельности - он с НЖ в тот же день, а БЖ с дочкой в выхи:(
Дочка вроде нормально себя чувствует, только из-за мамы очень расстроена, да и БЖ ее здорово накручивает. В принципе девочке 12 лет, она не очень с папой была близка. Но в последнее время стала постоянно к нему обращаться с настойчивыми просьбами время провести с ней, не знаю, это ее инициатива или мамина.
Ну не считаю я его эгоистом, не может же он разорваться. И все свое свободное время проводить с дочкой тоже не может - он живет в другой семье теперь, ему что, домой только ночевать приходить?
НЖ его дочь не нужна - она банально не знает, что с ней делать - нет и не было у нее своих детей. Ей 25 лет.
Сколько людей - столько и мнений. Знаю случаи, когда родные дети и внуки не интересуют мужчину и он все делает для "чужих" детей, а есть случаи, когда женщина прожив с мужчиной в браке 15 лет и более, но не имея общих детей в конце концов все равно остается для мужчины на втором месте - на первом у него родные дети и внуки, причем к мужчине это приходит с возрастом.
Ой...началось. Меня это еще в детстве достало, когда взрослые идиоты спрашивали "а кого ты больше любишь, папу или маму"? Отвечала "одинаково" - потому что объяснить идиотам, что папу я люблю как папу, а маму как маму - все равно не имело смысла. ибо вопрос не потому задпавася. Сейчас именно этот вопрос остался в истории (надеюсь!) - но идиотизм жив и здравствует. Теперь конкурентами стали НЖ (или НМ) и дети от "прежних М и Ж".
Итак, как в случае в папой и мамой - адекватный человек такого вопроса просто не задаст. Потому что это сравнение теплого с мягким. Если, конечно, объекты вопроса - тоже адекватные люди.
Потому как взрослый человек, который женится или выходит замуж за человека с детьми - проживают они вместе или с бывшим партнером - должен делать поправку на существование этих детей. в случае если дети проживают в новой семьей постоянно - то понятно. если нет - то тоже нельзя жто сбрасывать со счетов. И ОБЯЗАТЕЛЬНО оговорить расклады и отношения, а не "само образуется". Какие у тебя отношения с детьми? Как вы общаетесь сейчас и как планируете общаться дальше? Знают ли дети о том, что ты планируешь новый брак и как они к этому относятся (конечно, лучше всего опять же до брака познакомиться с детьми - если предполагается хоть какое-то общение и найти с ними общий язык). Что делать, если они отнесуцтся к твоему браку или ко мне лично негативно? Какие траты на них и какие траты планируешь? Если ситуация изменится насчет отношений и трат - как это будет решаться со мной и какое право голоса будет во всем этом у меня?
И в зависимости от ответов - принимать решение, заводить ли этот брак вообще (ОБЕИМ СТОРОНАМ) и ссылаться на эти ответы в дальнейшем. Тогда таких вопросов не будет возникать.
а разве НЖ и дети борятся за один и тот же статус? что значить важнее... вы еще маму здесь припишите. все зависит от мужика, если он урод то для него важнее будет тот кто выгоднее.
То что мой муж прививает уважение ко мне и к моему мнению мне очень нравится, но я никогда не поставлю его перед выбором либо я, либо дочь и не смогла бы полюбить мужика который сказал бы плевать на детей - только ты! завтра он встретит кого либо еще и наплюет на меня и моих детей в пользу новой пассии?!
Статус разный, конечно. Только время-то одно. БЖ считает, что все свое свободное время БМ должен ребенку посвятить, а НЖ типа перетопчется. Ну и старается его загрузить по максимуму. Не согласен - сволочь, гад, промиенял родную дочь на чужую тетку. А ему ведь и на НЖ время надо. Конечно, надеюсь, со временем утрясется все - у БЖ чувства улягутся, она уже такой категоричной не будет, может, и НЖ сможет как-то наладить общение с ребенком мужа (хотя не факт). Но сейчас просто катастрофа! Мы и его с НЖ принимаем и поддерживаем, и с БЖ во всем соглашаемся. Мой муж даже нас с ней в выхи гулять отпускает, а сам с детьми - со всеми! Но она просто в ауте пока. Кажется именно за дочку переживает, никак не может простить БМ, что дочка теперь не центр его жизни. На себя рукой махнула, а так же нельзя!!
Ну, он действительно променял дочь на другую женщину. От этого факта никуда нельзя деться, как бы не хотелось...
Может быть резко, но это так.
И чувства и категоричность БЖ тут не причем
Кто сказал, что он променял? То есть после развода мужчина не имеет права на личную жизнь? Женщина значит тоже не имеет-променяла родную дочь на дядьку, ведь нового дядьку любить надо..айяйяй.А потом инициатором разрыва не всегда мужчина является.Причем и изменить первой может женщина, тогда как?
Жизнь сказала...
Право имеют все. Здесь просто вопрос выбора и расстановки жизненных ценностей и приоритетов каждого человека. А красивых фраз можно много говорить.
Женщина от ребенка никуда не делась! Она с ним живет- растит, воспитывает, заботится и т.д.
Если женщина оставит ребенка и уйдет, будет появляться раз в неделю, то, да, с моей точки зрения променяла.
Где я такое написала?
Хотя, если он при этом перестанет заниматься ребенком, то...
И что терпеть из за ребенка его мамашу? А ребенок не слепой и отлично видит как родители не любят друг друга, или один не любит.
Знаете, если вы родили ребенка, то это ЧЕЛОВЕК, а не флаг которым всю жизнь махать перед носом у других и его отца, бабушек и прочей родни. Ребенок когда-нибудь выростит и поймет что к чему и припомнит раз 2000 что им как флагом махали.
Я нигде никого не призывала вроде терпеть. Да, люди по-разному живут. каждый выбирает свое. Часто находится компромисс и ребенок отнюдь не страдает, живя с обоими родителями. Да и вообще, каждый вкладывает в понятие "любовь", "брак" своё.
Простите, причем тут флаг и размахивание? Что должен понять ребенок и что припомнить?
Когда один из родителей (не важно кто) начинает манипулировать ребенком перед вторым родителем или другой родней(к примеру бабушки), то ребенок дошкольник и школьник мл.классов принимает это за "так надо", но когда он выростает и начинает понимать что им в детстве манипулировали, то подростком он начинает мстить маме нарушая ее запреты и делая ей назло.
Увы, но так к сожалению бывает.
Например "не сделаешь как я сказала(о чем угодно), значит ребенка не увидишь, можешь к нему не приходить" и в таком духе
Вы в своем уме? Как можно дочь променять на другую женщину. На дочь не смотрят как на женщину! Понятно?
Уходящий родитель в большей степени жизнь с ребенком, полноценную забота о нем и воспитание, нормальное участие в жизни ребенка вообшем-то меняет на другую жизнь.
А что для Вас ответственность и обязательства вообще по отношению к ребенку со стороны отца?
На дочь, конечно, не смотрят, как на женщину.
Принимать участие в воспитаниии это не значит ежедневно завтракать, ужинать вместе, это не значит ежедневно водить в школу и забирать, бывает родители в браке няню нанимают и что это значит они не учавствуют в воспитании, а учавствует только няня? Мало детей целыми днями с бабушками или нянями?
Можно отлично время проводить в выходные + и с воспетательской пользой и ребенок не будет чувствовать себя обделенным.
А "обделенность" к моему огромному сожалению частенько внушает мама (когда ребенок остается с ней)
Очень часто в ситуации с бабушками и нянями именно они-то в итоге оказывается и воспитывали ребенка. Бывает и по-другому.
дело, наверное, в изначально вкладываемом смысле в слова "мама", "папа", "участие", "воспитание" и т.д.
Отлично проводить время не равно нести ответственность за родившегося ребенка. Чтобы воспитывать надо знать чем живет и как ребенок все остальное время.
Насчет обделенности - Вы можете ручаться за любого ребенка?
Отец проводя время с ребенком несет за него ответственность, это не только погулять, это обеспечить ему безопасность, накормить, умыть и т.д. вполне возможно сходить на развлекалки. Все тоже самое, только в доме папы и в выходные дни. И отец знает чем ребенок живет, знает!
Ручаться я не стану, говорю же к сожалению так бывает. От родителей зависит как они преподносят ребенку это растование мамы и папы
Вы правда не видите разницы между взять на выходные (кстати, а как часто) и полноценно растить ребенка? Что еще делает отец в остальное время?
У меня высокая планка понятия "папа" и она касается отдельно живущего тоже. Примеров, соответствующих моему представлению, перед моими глазами достаточно
Тася, вы можете поднимать любые планки, но это не значит что все будут плясать под вашу дудку только потому что вы мать, вот он и есть флаг о котором вы выше спрашиваете
Флаг и дудка тут не причем.
Круг общения я просто подбираю себе соответствующий вот и все. В котором люди думают точно так же и ведут себя соответственно.
Вы наверное еще очень молодая и очень обиженная.
Каким бы козлом не был ваш БМ, как сильно он вас не обидел и его суд не решил родительских прав, пусть даже раз в год приезжая к ребенку вы не имеете права запрещать их общение даже если оно не соответствует вешим "планкам"
Где идет речь о запрете общаться???
Откуда такие интересные выводы обо мне и моей жизни?
Кстати, Вы ошиблись сильно с такими заключениями
это хочет БЖ, вернее чтобы таким образом с ней был.
Знаем мы эти штучки и шантажи БЖен: "Если хочешь быть с ребенком, то должен жить с нами", типа мадам приложение к ребенку или наоборот ребенок только в комплекте с мадам.
Дети подобные вещи проще воспринимают, только частенько накручивают их дома.
А что для Вас ответственность и обязательства вообще по отношению к ребенку со стороны отца?
Вы автор?
Какие штучки Вы знаете и откуда? Вы муж, который ушел? Вы сама БЖ? Или Вам кто-то рассказывает?
Я никто из вами перечисленных, родственница... но столкнуться пришлось, когда ребенок чьи родители в разводе сказал "Я люблю маму - она самая лучшая. Я люблю папу- он самый лучший, почему мама говорит о папе плохо и не хочет чтобы мы гуляли, чтобы я к нему ходил? Почему она говорит если папа не живет с нами, значит я ему не нужен? Я же знаю что папа меня любит и я ему нужен!" А было и круче когда мама заставляла ребенка говорить отцу, чтобы он не приходил, что он (ребенок) не хочет его видеть, а в телефоне отлично было слышно как мать диктует что сказать.
При всем при этом отец и его семья, родственники, никто ниразу не сказали ребенку плохого слова о его матери.
Я вам так скажу тут ребенок оказался умнее матери и не пошел у нее на поводу, конечно и отец давал понять что ребенка любит, из общения с ребенком далось ему (ребенку) это не просто, позже все запреты матери стали как дым, в одно ухо вошло, из другого вышло.
Вы все правильно говорите, но только в этом топике речь немного о другом.
Тут у папы нет времени на дочь и автор объясняет это тем, что папа будет старость проводить с новой женой, а ребенок скоро вырастет и папе от него пользы не будет.
папа никак ребенком не интересуется? совсем никак? Или как- то, но так маме не достаточно? это разные вещи. Сори всю ветку не читала.
Ребенок о котором написала выше, у папы тоже не всегда есть время, ему тяжело приходится работать- когда у всех выходные, у него будни, все равно совмещает.
На самом деле не может быть единого мнения, что правильней, когда дети дороже или новая молодая жена. Потому что всё зависит от людей. Любящий отец скорее всего найдёт себе женщину, которая примет его детей. Потому как иначе у него с другим типом женщины могут просто не сложиться отношения. А женщина, которая не терпит чужих детей, навряд ли выйдет замуж за заботливого отца. Ну а если уж случится такая штука как любовь, то тогда придётся мужчине выбирать - либо жена, либо дети. И что бы не говорили, что у жены и детей места разные, но тем не менее эти дети от прошлого брака всегда будут ассоциироваться с БЖ. Дети это фактически продолжение матери.
А вообще надо договариваться ещё до свадьбы, чтобы потом не было сюрпризов.
Роднее тот, кого в настоящий момент ты сильнее любишь. Для кого-то НЖ, для кого-то дети, для кого-то родители. Единственное, нужно помнить лишь о том, кому БОЛЬНЕЙ. НЖ-нашла любовь, дети от старого брака-потеряли отца. Говоря о "родней" в таких разговорах, как правило, подразумевают ответственность.
а одновременно нельзя всех любить?
а дети от старого брака могли отца потерять намного раньше чем НЖ нашла их отца.
Ну тогда НЖ особенно повезло с находкой, особенно если она от него рожать соберется.
А тут смотря что подразумевать под понятием "любовь"...
Если отца потеряли раньше, то встает вопрос - почему? И в некоторых ситуация бежать подальше надо-то от мужчины...
Любовь к женщине, ребенку, родителю, брату разная, их невозможно сравнивать. Понимаете? что за дурацкие сравнения? Как будто нельзя любить и родителей и супруга(супругу) и ребенка, обязательно нужно выберать?
Здесь о заботе речь, скорее всего. Многие папашки считают, что раз развелся, теперь не надо ребенка воспитывать и это внушают им женщины-надо строить новую семью, а ребенок должен остаться за бортом.
Прочитала выше историю, как НЖ плакала, но умоляла не доставать ее чужим ребенком...Ну что сказать, ИМХО, мужчина в этой ситуации повел себя...как там говорили?...как слабак?...да нет, как, простите, м@дак...Согласился, пошел на поводу...мда...вот родят своего ребенка, дочка от первого брака вообще тогда пойдет лесом, ведь НЖ будет напирать, чтобы не только ее, НЖ, вниманием не обделяли, но и ребенка ее...Высокие отношения, ничего не скажешь...
При таком раскладе, Автор, я бы с парочкой этой прекратила общение, потому как поступают они крайне непорядочно по отношению к РЕБЕНКУ...
Полное ППКС!!!! И ведь не в дамек им себя поставить на место БЖ, что ее с ребенком тоже может "задвинуть" через пару лет очередная жена......
Небольшой офф тем, кто в теме...А вот если папа звонит детям и в конце разговора говорит: мамашу свою позови...При этом постоянно с пеной у рта высказывает "мамаше", что та дескредитирует его в глазах детей (что есть неправда, а сплошные его домыслы). В таком случае "мамаша" - это дескредитация матери в глазах детей? А?
Очень не умно при ребенке говорить "мамаша" любые не хорошее слова, а лично только ей, так же как и она ему может сказать что думает.
Сравнить "кто важнее?" можно только при конфликте интересов детей и новой жены. Я не представляю просто в каких ситуациях это может произойти :-). Но чисто гипотетически интересы маленьких детей будут дороже, чем взрослой жены. Если же дети будут взрослые то расклады другие.
А если по-другому "Ребенок важнее нового мужа?" И Какой ответ? Глупый вопрос, из серии кого больше любишь, маму или папу.
А зачем расставлять приоритеты так? Дети-это дети,а жена женой.И нормальный мужчина вполне может распределить время между ними.Вот другое дело,что женщины очень часто не хотят делить мужчину вообще ни с кем.
Вопрос к БЖ. Вы любите своих родителей? Наверняка да. Но вот вы вышли замуж (при условии, конечно, что живете отдельно от родителей), вы с ними столько же времени проводите, как и до брака? Наверняка нет. Потому что ушли из семьи родителей и теперь ваша семья - муж, дети. Вы не стали меньше любить папу и маму, но приоритет поменялся, и теперь муж для вас важнее. Это что значит, что вы променяли родителей на мужа? Нет. Так почему, если ваш муж уходит к НЖ и больше живет уже теперь нуждами своей новой семьи, вы его осуждаете? Это же не значит, что он променял детей на НЖ.
Почему-то многие жены возмущены, когда муж во всем слушается свекровь, бежит к ней по первому зову, ставит ее в пример жене, и никто не возмущается, если муж пытается от свекрови отдалится в сторону жены:) Каждая жена стремится к тому, чтобы ее желания были на первом месте, а место свекрови было бы десятое. Ну а как же иначе, ведь "это он меня выбрал в жены, это со мной он хочет жизнь прожить, а не с мамой, вот и пусть отстанет". Как здесь насчет "плоть от плоти"?
Потому что родители - взрослые самостоятельные люди, ответственные сами за себя.
И если им по каким-либо объективным причинам будет нужно моё частое присутствие, то я выстрою свою жизнь так, чтобы быть рядом с ними.
А при рождении ребенка ответственность и обязательства берут на себя оба родителя - отец и мать - почему же потом все должно остаться только одному из них? Ребенок никуда не делся при уходе папы из семьи... И по-прежнему требуется его растить, воспитывать и заботиться - а это делается ни тогда, когда захотел и случайно время появилось, а постоянно.
Кстати, никогда не пыталась отодвинуть свекровь на 10 место...
Суд доверил вам растить, растите, суд обязал отца плптить- пусть платит, суд позволил ему и детям встречи- это ПРАВО и отца и детей, но новую семью БМ вы не вытеснете. Он там живет потому что он так решил и точка. И выяснять кто важнее самая большая глупость. Невозможно сравнить несравнимое. Можно хоть кол на голове чесать, но по "свои правила"никому не впихнешь и делать по своему не заставишь.
Не нравится что вы больше ребенка растите, так надо изначально отцу отдать пусть он растит, а вы обеспечивайте. Не надо тут кто, что и как должен- закон раньше и лучше разобрался в этом. Вы даже через суд не обяжете отца приходить к ребенку ежедневно и водить в школу/сад и т.д.
Спорить не о чем.
Спорить не о чем-это точно. Как договорятся бывшие-так и будет. Нормаьный отец всегда будет растить своего ребнка и мать тоже. Я писала в другом топе, что я и БМ вместе воспитываем ребенка. Этому очень хотела помешать Бсвекровь, вот спрашивается, почему? Почему ребенка должен воспитывать и заботиться о нем один родитель???
А вообще, я заметила, что у нормальных людей не возникает таких проблем после развода.
Если второй родитель не ограничен в правах или не лишен их, то никакого "суд доверил Вам растить" не существует. Растить и воспитывать ребенка ОБЯЗАНЫ оба родителя. Ну если уж существуют отцы, которые даже денег не хотят на ребенка давать, то приходиться обращаться для этого в суд.
А вообще, правильно ниже написано. У нормальных людей таких вопросов не возникает - ответственность и порядочность либо есть, либо её нет.
Противно читать, когда пишут про ребенка, как про игрушку. Захотел родил, захотел ушел, захотел пришел поиграть... Мужчинами таких существ назвать невозможно.
"воспитывать ребенка ОБЯЗАНЫ оба родителя"
А обеспечивать почему то только один - отец. почему?
Ну, во-первых, где у меня было написано про обеспечивать только отцу?
ВО-вторых, да, все-таки, придерживаюсь точки зрения, что материальное обеспечение ребенка в большей степени или полностью прерогатива мужчины. Не вижу в этом ничего ужасного. В кругу моих знакомых таких вопросов и проблем даже не возникает. Как-то не приходит в голову мужчинам не обеспечивать своих детей. А я как-то привыкла стремиться и заимствовать лучшее, а не смотреть у кого хуже.
Давайте тогда и в браке следить за тем, чтобы на ребенка оба родителя вкалдывались исключительно поровну в денежном варианте, да еще и по 25% от зарплаты и ни копейкой больше. Вам не кажется, что так до маразма можно дойти?
В-третьих, исключив лозунги "не хотите заниматься сами, отдайте отцу", в случае, когда ребенок остается с мамой, то её вклад в ребенка в не денежном эквиваленте огромен и либо пусть отец участвует по-настоящему в жизни ребенка, либо - по-другому.
Пожалуйста:
"ВО-вторых, да, все-таки, придерживаюсь точки зрения, что материальное обеспечение ребенка в большей степени или полностью прерогатива мужчины. Давайте тогда и в браке следить за тем, чтобы на ребенка оба родителя вкалдывались исключительно поровну в денежном варианте, да еще и по 25% от зарплаты и ни копейкой больше. Вам не кажется, что так до маразма можно дойти? "
Вообщето в браке в СЕМЬЕ ВСЁ становится общим все доходы, и значения не имеет кто добывает. После развода у БЖ свои, у БМ свои.
По вашему получается папа должен все,все все (как и до развода) +деньги только он, а мамины функции не меняются.
вот и бред!
" пусть отец участвует по-настоящему в жизни ребенка, либо - по-другому. "
либо "как я хочу либо никак" - тоже бред!
Ну свои у каждого и свои. Ребенок каким-то другим или чьим-то больше стал после развода? не вижу связи в отдельных доходах и содержании ребенка...
Ну, если Вы не видите разницы между выполнением каки-то функций двумя людьми вместе или только одним человеком с ребенком, то вряд ли это можно объяснить.
Вы сами проходили через такое?
После развода нет мужа и жены. А вот папа и мама никуда не делись. И мама не сложила с себя обязанности и ответсвенность перед ребенком в том объеме, что была и раньше - стало даже больше. А вы считаете, что на неё надо в безусловном порядке повесить еще и половину содержания ребенка.
Нет, ни как хочу или никак.
Просто нельзя равные обязанности выдергивать частично и делать лозунгом. А про остальное скромно умалчивать.
А вообще дело именно в том, чтобы люди были одного круга с одинаковым мироощущением и ценностями, тогда и не воспринимают они все бредом - они мыслят одинаково.
сами себе противоречит, только не спрашивайте в чем, все с начала перечитайте
На первом месте Я, на втором месте муж\жена, и если во втором месте все отлично - то третье место дети!
Переведу: любить надо себя с самого начала, потом мы встречаем нашу половинку и кульминация любви двух людей - это рождения ребенка. Как правило мы сначала встречаем, потом рожаем - потом понимаем, что любми себя и не любим "половинку"! Считаю огромной глупостью хаять НЖ бывшей женой! потому что как говрится нечего на зеркало пенять коль рожа крива! Это про отношения!
А уж коли папа детям не помогает, то при чем тут НЖ? Если папа умудрился уйти от женщины, то и.... есть такое мнение - мужчина любит тех детей, чью мать он любит!
жен может быть сколько угодно и как правило ДО любви и ПОСЛЕ оной люди друг другу чужие. А дети это плоть и кровь, твое, любимое и родное.
У моего папы было 3 жены, я дочь от первого брака, от второго еще 2. Ближе меня у моего отца не было никого, до самой смерти.
знаю точно, если встречу мужчину с детьми/ребенком никогда не буду задаваться вопросом кто важнее. разные мерила, разные понятия, разные чувства.Ну а особи мужеского пола, для которых находящаяся рядом важнее детей - для меня не мужики
То, что вы говорите отражает реальность. А то, что говорят те, кому вы оппонируете, это желаемое. Увы, ни для одного мужчины дети не стоят важнее баб.
Муж и жена- одна сатана - это истина не требующая доказательств, и если в браке между супругами нет согласия по принципиальным вопросам, то грош цена такому союзу. А детей отцу надо ставить на ноги, помогать получать образование, ребенок должен знать, что в трудную минуту отец поможет.
И миллионы мужчин воспитывают детей жены, а их детей воспитывают новые мужья бывших жен. Такая вот жизнь.
Вспомнила сваху с 1-го канала, которая задала мужчине вопрос:" Если перед вами выбор жене-шубу на годовщину свадьбы или дочери от первого брака оплатить свадебное путешествие, что вы выберете? Правильный ответ - подарок жене.
Правильно жене шубу, а свадебное путешествие пусть оплачивает новоиспеченый муж дочери или отец кроме дочери должен тянуть на себе еще и ее мужа?
все не читала, но из тех ситуаций, с которыми сталкивалась в реалиях, сделала вывод, что НЖ мужу дороже
