Зарабатывать должны мужчины!!!!!!!
Вот вы тут странные такие дамы сидите и рассуждения ваши странные. Когда женщина жалуется на то, что денег в семье не хватает, что муж мало зарабатывает, вы сразу горланите "ИДИ РАБОТАЙ! НИ НА КОГО НЕ РАССЧИТЫВАЙ В ЭТОЙ ЖИЗНИ! МУЖ СЕГОДНЯ ЕСТЬ,ЗАВТРА НЕТ, НАДО САМОЙ ВСЕГО ДОБИВАТЬСЯ!"
Только мне вот не понятно, а на хрена вообще нужен муж, если женщина должна рассчитывать только на себя? При чем отправить на работу вы пытаетесь всех, даже с годовалыми детьми. Только вот мое мнение такое- зарабатывать в первую очередь должен муж. А вот когда его не будет тогда женщина и возьмет все в свои руки.
Так почему должна напрягаться женщина, если имеется муж???
В браке- равноправные партнеры! Все зависит от ситуации в семье. Должны поддерживать друг друга, а не пинать. И почему женщине надо быть в расслабленном сотоянии, если она конечно не инвалид или медуза...???
Если муж работает, то это не значит, что женщина целый день лежит и плюет в потолок. У женщин всегда забот хватает, те же дети, тот же быт. А по вашему еще надо, чтоб она на равне с мужем зарабатывала?
а что, ето унизительно теперь, работать для женщины? Не надо прикрываться бытом и детьми. Если в семье не умеют распределять заботы и обязанности- то ето и есть проблема. Для пользования пылесосом и стиральной машинкой не стоило идти в ВУЗы, только места там занимали, потенциальные домохозяйки!
Нет, не унизательно, но тогда равноправия не видно. Мой муж не так уж много делает по дому, единственное дача вся на нем. Да я и не заставляю, его дело деньги зарабатывать,с остальным я сама справлюсь.
Ето ваша позиция, вы сами ему отвели роль на мамонтов охотит'ся. Значит ваша роль- очаг и пещера. У других иначе... Люди живут так, как им удобно и не надо навязывать свои стереотипы, все же разные!
А вы не навязываете или подобные вам.)) Я то эту тему завела после многочисленных топов по поводу того, что женщина должна обо всем думать. И я не домохозяйка к вашему сведению.
медузы, инвалиды, домохозяйки....Вы явно не знаете , что такое быть рядом с настоящим мужчиной...жалко Вас, да и только
а почему муж не хочет сидеть на больничном c детьми,а на моей работе начальница морщит нос когда я "сижу" дома,я ж не инвалид и не медуза:)однако муж хочет еще убранную квартиру и суперужин?Все-таки каждый должен выполнять свою функцию:)а равноправные браки могут быть только с однополыми партнерами,к сожалению так устроен наш мир,муж-добытчик а жена хранительница очага
Ну муж хочет убранную квартиру и суперужин - пусть сделает то и другое. У него что руки растут не из того места, чтобы сделать элементарщину?
у него как раз из того места:)он умеет хорошо зарабатывать и считает что обеспечивать семью (раз ее решил создать)-это его прямая обязанность,а женщина может работать или не работать,как ей удобно,но следить за домом и готовить еду должна жена.
Ну раз должна... бога ради. Прислуга так прислуга - кто на что учился, как говорится.
ну во всяком случае это лучше моей работы,сидишь целыми днями в офисе сплетни предпенсионых теток слушаешь,да и бабы вышли покуРыть каждый час:)я конеж понимаю что тута все под "работой" подразумевают управляющую компанией...может на землю спустимся,по мне лучше быть домохозякой ЗА мужем,чем делать карьеру курьером в интернет магазине,например...
В семьях с прантнерскими отношениями отец не чурается больничных с собственными детьми, в состоянии сам убрать и приготовить, не сваливая все на жену. И это нормально. Жена не обязана любить домашний труд.
партнеры равноправные, но функции у них разные. как бы мой муж не напрягался, родить он не сможет, кормить грудью тоже. поэтому грудью кормлю я, а он кормит меня. я занимаюсь ребенком, муж зарабатывает деньги. когда мне надоедает играть в домохозяйку, я надеваю костюм и тоже иду зарабатывать деньги. поработаю денька два-три - и домой, суп варить. я переводчик. если работать постоянно, то себя и сына вполне смогу обеспечить. я не инвалид, не медуза и в расслабленном состоянии быть гораздо лучше, чем неврастеником
В моей ситуции так, муж нас обеспечивает полностью, я поэтому и не пыжусь зарабатывать огромных денег, работаю для удовольствия так сказать, хожу на курсы англ, занимаюсь ребенком, но если случится так, что с мужем наши дороги разойдуться, то я не пропаду, В/О есть, опыт есть, знания тоже.
Так почему не расслабиться? И я думаю такая ситуация у большенства женщин.
Но ведь Вы работаете - хоть для удовольствия. то есть опыт идет. А когда сидеть дома на хозяйстве и детях несколько лет - то и опыт "пропадает" и знания утрачивают актуальность. особенно в некоторых быстроразвивающихся областях.
А вы считаете сразу после роддома бежать на работу? Несколько лет- это сколько по вашему?
А зачем крайности? А "несколько" - это где как. Где и год пропустить - и навыки теряются и технология вперед уходит.
А еще может случиться, что пока вы будете гулять с коляской, мимо пролетит бензопила и оттяпает правую руку. На этот случай рекомендуется заранее учиться все делать левой.
Зачем вообще быть в браке если не доверять мужу и ждать, что он наделает детей, свалит и помогать не будет?
Не надо напрягаться, если имеется муж, но муж должен быть нормальный, а эт не всегда получается:(
Когда в семье лад да любовь, тогда подобных вопросов просто не возникает, кто там чего должен. Просто потому что люди ценят каждое мгновение, возможность быть вместе и им не до разборок. Они решают все бытовые вопросы просто по ходу... А вот когда в семье трещина - тут уж начинают вылезать "долги". Ты мне то должен, а ты мне это.. Просто женщине в нашем мире гораааздо сложнее выжить, ибо мужчину обычно есть кому пригреть, если он уходит от жены. А женщина чаще всего остается с детьми и кучей проблем. А если она без работы, что ей вешаться? Если имеется нормаьный муж, никому напрягаться не надо...
"Только мне вот не понятно, а на хрена вообще нужен муж, если женщина должна рассчитывать только на себя? " Это Ваши слова? То Вам понятно, то не понятн... Вы уж определитесь... У меня подобные вопросы просто не возникают в голове.
Я имею ввиду, что мы с мужем не разговариваем на подобные темы, это только не еве я об этом могу подумать,да и о многом другом, когда вас тут почитаешь.
Ага Вас почитаешь тоже и страшно становится, а потом вернешься в реальность и уфффф - хаааааарааааашо-то как :-))))))
Я очень редко пишу на еве. После прочитанного иногда бываю в таком шоке, что даже пароль вводить не хочется.))
А я не понимаю зачем придумывать пустые темы, неужели не жаль время на это тратить?)) Раньше я всем темам верила, а сейчас смотрю разводок много.
Сидит себе человек на работе, а работа не бей лежачего - ну и надо же как-то развлекаться - вот и строчат :-) Ну или дома сидит - тогда вообще времени завались. Кто-то желтую прессу читает, кто-то телек запоем смотрит, а кто-то на еве :-) когда ж я ее себе заблокирую, заразу эту :-)))))
Это просто издевательство над людьми называется. Кто-то придумывает, а другие отвечают серьезно и советы дают.((
Теоретические ситуации тоже имеют свои положительные стороны, есть шанс поразмыслить над тем, а как бы ты поступила если бы.. Пофилософствовать так сказать. Ничего плохого в этом нет.
Вот соглашусь. И добавлю страшнейшую банальность: каждый строит СВОИ отношения со СВОИМ партнером по СВОИМ представлениям. НЕТ никаких единых рецептов и не нужны они. Не надо так остро реагировать на то, что кто-то думает и поступает не так, как Вы. Это же его жизнь, его семья, его выбор.
Мне легче самой заработать, чем мужика богатого найти. Когда выходила 1 раз замуж, муж вообще не работал, был студентом. Второй муж был с большими долгами, я ему помогала морально и физически. Щас он зарабатывает столько же, сколько и я, но сильно расти он не будет никогда. Как ему порвать ж.пу, чтобы меня содержать, если я взбрыкну вдруг, не понимаю... Вы сами представьте, то ребенок от вас требует того, что вы не в состоянии дать, что ему сказать еще, кроме как попробуй сам заработать?!
Думаю, всё было бы хорошо, в итоге.. :)
Но маме Вашей было бы не в пример труднее...
прально, нефиг напрягаться! Как муж свалит, тогда и надо начинать!
Кстати... А если муж-таки имеется... То че делать надо? Не напрягаться?
Ага, понятно!
Только вот меня всегда интересовал такой момент. КОгда дети подрастут и спросят: мама, а ты кто? Ну кроме того, что ты моя мама и папина жена? Вот у Маши мама - врач, у Пети - переводчица (далее по списку). А ты мама - КТО?
Скорее даже не "КТО ты"? А "ПОЧЕМУ ты лезешь в мою жизнь с бестолоковыми советами - или ты эту жизнь знаешь"? :-).
Ну, кстати, знание жизни и учеба-работа-опыт-деньги-карьера не всегда связаны. Может быть чисто житейская мудрость.
Меня еще всегда в плане наблюдения-исследования интересовал вопрос: как может принципиально не работающая дама объяснить дочке необходимость учиться? Пока примеры вокруг красноречиво свидетельствуют, что это оччччень сложно...
ничего не сложно.я не работающая и дочке спокойно обьясняю на примере сестры( моей).что пока ты не мама можно кучу всего интересного сделать а дял этого нужны деньги ...итд логическая цепочка.правда ей всего 4 с половиной но в школу уже ходим.И прекрасно понимает. обещает вырасти и подарить мне брУльянты на свою зарплату.вот так то
жена дома, за ребенком да за хозяйствам, а не в нервотрепках с директором. Полностью с вами согласна в этом вопросе. Роль мужчины как теряется. Зачем они? Для потомства?
Советы даются исключительно исходя из опыта своей семьи. У большинства матери работали, многие вообще воспитывались без отца - вот поэтому большинство и советует идти на работу и ни на кого не надеяться. И нельзя подобную модель в общем-то назвать неправильной. Она тоже имеет право на существование и в общем-то логична. Те же, кто воспитывался в полных семьях, где мужья полностью обеспечивали деньгами, где были нормальные отношения такого не советуют. Вот я, например, вообще считала до некоторых пор, что большинство женщин во времена моего детства не работало и вообще работающая женщина - это исключение и почти что неприлично:)
Хм... Интересно, а как им это удавалось, если в СССР была статья за тунеядство. ВСЕ обязаны были работать.
Ну, может быть в каком-то лохматом году подобная статья и "работала", но я например и моя сестра родились соответственно в 81 и 71 году, муж в 74 и ни в нашей семье, ни в семье мужа мамы не работали. Потому в моём понимании женщина не ДОЛЖНА, а может пойти поработать, если будет у неё такое желание и у мужа (слава Богу) тоже такая же точка зрения:)
умом я понимаю, конечно, что в идеале семья- это равные партнёрские отношения для супругов, но в жизни всё так просто по полочкам не разложишь, к сожалению.
Муж мой орал, как бешеный, что жена его будет сидеть дома, растить деток и он всем обеспечит. Но его поведение наталкивало на мысль быть самостоятельной, да и мне скучно было дома сидеть, нашла работу на дому, кот. постепенно развилась и стала приносить очень неплохую прибыль. Муж мой понял, что увлечённость жены ему на руку, и сама занята и мозг не парит, отпускает везде, т.к. занята, и денежки хорошие в дом тащит... а потом я устала. А муж уже привык к такой жизни. И теперь настаивает, чтобы я работала.
так что я для себя вывод сделала- совершенно незачем мужей баловать, гораздо мудрей было бы не рвать на себе жопу, а просто продолжать развлекаться, т.к. жертвы всё равно никто не оценит, а победы припишут себе. Да, надо иметь образование и быть уверенной, что если что - пробъёшься , но ещё более важно при всё этом сохранять имидж слабой "замужней" женщины. Чтобы у мужа чувство " защитника" не атрофировалось и не преобразовалось в чувство " у мамкиного подола не страшно"
да всё правильно, иногда лучше прикинуться слабее, чем есть - и мужчине приятно, и нам выгоднее :-) ну я про настоящих мужчин, само собой, а не про каких-нибудь рафинированных маменькиных сынков, которые ищут в жене вторую маму.
зы: моя тётя когда приходит с работы, первым делом ложится на диван и кладёт на голову полотенце - "я устала и мне плохо", дома у неё бардак, но муж и сыновья на руках носят.
а вот мама - по жизни много на себя берёт, и хозяйка хорошая, и зарабатывает, но главное всегда старалась быть в семье руководителем - сейчас живёт одна.
А истина, как всегда, посередине :-)
мужчина должен хорошо зарабатывать - если он мужчина, а не медуз депрессивный. эт их биологические предназначения - хорошо поохотиться. поймать и приволочь.есть правда исключения - творческие личности.. но это уже на любителя - прелести совместной жизни с гениями весьма сомнительны- если вы на склонны к самопожертвованию .
а вот позиция что ТОЛЬКО мужчина должен зарабатывать - неоднозначна. тут кому что... я например люблю свою работу. она мне приносит удовольствие и деньги. но вот если бы она денег не приносила - я бы ее перенесла в разряд хобби и не работала а пирожки пекла дома или еще что ...
намного легче, когда вы планируете худшее, а случается лучшее. и как тяжело когда живешь, не имеешь за душой ничего и, вдруг, бац - черный день.
как мужчина себя чувствует, когда знает что от него все зависит в семье, что жена не работает и т.п.? будет ли он таким же верным и хорошим и спястя 10-15-20 лет? а как он-же себя поведет зная, что ему в любой момент скажут - не пропаду, хочешь - иди, но назад путь закрывается навсегда?
В том то и дело, что все ответы в том топе "Иди работай"! И не только в том, а практически во всех.
Напрягаться не обязательно. Просто иногда другого выхода нет (в таких случаях и советуют, а не от балды). И хорошо, что ВЫ знаете, что муж ДОЛЖЕН, но знает ли об этом муж (не Ваш, а соседкин)? И даже если знает - а что если ему пофик, что знаете Вы 9или я. или другая соседка и даже сосед?)
А советуют выходить на работу не для того чтобы напрягаться. а для того чтобы стать более независимой. или повысить свою самооценку или уверенность в себе или поддержать семейный бюджет
+ :)
А кто чего "должен", и должен ли вообще - это стоило бы с партнёром обсуждать-решать-договариваться, а не в форумах восклицательными знаками сыпать... :)
Эт я аФФтару... ;) :)
Оооо, вот и мужчина появился, сразу видно, что вы не из тех, кто берет на себя ответственность за семью, ну идите поспите, мы женщины за вас все сделаем.
Не, совсем не могу! :)
Не работаю, лежу на диване перед телевизором в трениках с пузырями на коленках, пью пиво, ем, сплю - и всё это за счёт жены... :))
Да не, почему. Думаю работаете. Ну так, ни шатко, ни валко. Возраст уже, особо некуда рыпаться, желания тоже нет.
Думаю, при всём моём жизненном опыте, я никогда не перестану удивляться степени человеческой примитивности и глупости... :)
Даже в страшном сне не увидишь работающего мужика на бабском форуме. Представила мужа, который отписывается и спорит с бабами на форуме... Смешно стало. :)))))
Вы правы, таааак... ни шатко, ни валко... Мужчины сюда не заходят.
Сюда заходят бабы. :)
Ну, это - кроме женщин, которых я здесь вижу. :)
И "вякают" они тут... злобно... анонимно... трусливо... :)
Ой, прямо отбрил. :)))))))
Трусливо, злобно, анонимно... Бабским языком заговорил, бедолага горемышный.
Ну как я мог не предоставить вам возможность отыграться на "живом" мужчине? :)
Да ещё без риска быть "посланной в автономное плавание"... ;P ;))
Рановато ещё. :)
Я пока тут, с вами, посижу, гусей... эээ... гусынь подразню... ;) :))
ДА мне, в общем-то, пофиг, реагируете Вы, как вам хочется думать, или нет. :)
Мне вполне достаточно уже и вашей реакции на одно только мой появление в этой теме - она говорит о вас (и о Вас :) ) вполне красноречиво... :)
"Я вот подумала мож вас петухом назвать?))"
Назовите. :)
Задеть или оскорбить меня этими Вы не сможете - я не из уголовников, для меня это будет просто глупой абстракцией "ни к селу, ни к городу". :)
А вот о себе Вы тем самым расскажете много и ярко... :)
P.S. К слову, "подумала" - это было довольно-таки смело сказано... ;) :))
Да, вы видно редко думаете.
Петух - это ответ на гусынь, если не понятно, а ну да, вы же не подумали.))
По скольку в ваших постах нет конкретики, то хорош флудить.))
"Да, вы видно редко думаете."
В подобных темах - зачем?? :)
Думать над глупостью?.. :)
"Петух - это ответ на гусынь, если не понятно, а ну да, вы же не подумали.))"
В этом качестве даже за детскую шутку не проходит. :)
А вы ведь все тут такие солидные уже... успешные... ;) :)
Обидным это слово может быть только для той категории мужчин, о которой я упомянул. Все прочие же оценят Ваш истинный уровень "зрелости".. :)
"По скольку в ваших постах нет конкретики"
Может, Вам просто недоступен смысл фраз, в которых всё не пишется "медлено... два раза... для альтернативно одарённых"? ;) :)
Я вполне так себе конкретно подшучиваю над приверженцами столь неумной и недальновидной позиции. :)
Мда.. :)
Что не вдумываетесь - это видно. Мыслите штампами, ими же и пишете. :)
И что Вам до моего свободного времени? :))
У меня вечер последнего дня отпуска, завтра на работу иду - могу я себе позволить отдохнуть и посмеяться здесь?.. ;) :)
Однозначно можете.)) А я на больничном, еще голова болит, поэтому и пишу штампами, чтоб есчо сильней мозг не напрягать.
Ну это да. Считается что мужчина "должен" - потому что еще в недалеком прошлом женщина вообще не могла работать, а даже и сейчас (что греха таить) часто ей сложнее найти высокооплачиваемую раюботу или за такого же уровня работу ей платят меньше (даже на Западе, где вроде бы всеобщее равенство - тоже это признаЮт). ну и женщина более уязвима в профессиональном плане: беременность-роды (дадада, можно всю беременность проскакать зайцем и уехать в роддом прямо от станка, выйти на работу в первый месяц (бывает и такое) - но не всем так везет со здоровьем своим, ребенка и...работодателем. ну и больничные-садики...в общем, чисто технически и статистически женщине сложней стать "добытчиком". Другое дело, что мужчинам, особенно "на просторах Бывшего" роль домохозяйки или "неосновного добытчика" - типа взападло (пардон мой френч) и максимум такой "домохозяин" может "сидеть с ребенком (или забирать-отводить в сад-школу), а о полностью ведении комфОРТНОГО ХОЗЯЙСТВА и обеспечении домашнего уюта не может быть и речи. Ну и для мужчин самореализация в работе очень важна.
бывают исключения, но...
Потому "должен" тут неуместно, но вот ответственен - хорошо бы. Но естественно такие вещи надо ДО свадьбы обсуждать.
Мне мой муж нужен не для денег, деньги я и сама заработаю. Странными вопросами вы задаютесь. Ваш муж в курсе, что вам нужен только как источник небольших денег взамен на секс-услуги сомнительного качества:-)?
Неа, БрюнеткО была бы в курсе, как использовать мужа не только как источник денюх:-Р.
СтИсняюсь спросить откуда у Вас сведения о сомнительном качестве секс-услуг в семье автора?:) И как Вы вообще это качество на расстоянии определяете? ЗаинтирИсовало.
Смело:)
ПС: знаю одну пару. Дама там по моему мнению редчайшее дурко, вообще без всякой фантазии, а вот ...Ну вобщем никто пока не жаловался. Так что. Тут ведь КОМУ ЧТО. ИМХО
Никогда не встречала мужчин, которые бы мне жаловались на качество секса с женой:-). Или это я не располагаю, или это как-то не принято, не знаю:-).
Дык всякие мужчины то бывают. И не всегда надо чтобы прямо вот ВЫСКАЗАЛИСЬ. Удачных сесуальных партнеров и так - невооруженным глазом видно:)
Дох, как говорят немцы. Видно. Не всегда конечно, но многие пары видно. Вот та, что я выше упомянула, из таких.
Не знаю, не знаю, может, вы насчёт той пары и правы, только на 100% быть уверенной в этом быть невозможно:-).
Ой, да я не претендую. Я думаю у Вас относительно автора тоже нет 100% уверенности;)
Сто раз уже это обсудили. И во всех обсуждениях будет одно и то же: одни - муж должен, другие - сама иди работай. Ну жизненные установки у всех разные, и обстоятельства разные. Мое личное мнение не изменит никто: не буду я никогда и ни за что зарабатывать на содержание здорового мужика. Либо вопросы где взять денег то, что будет семья есть, одеваться, отдыхать и тыпы решает муж, либо нафига он мне сдался. Некоторым нравится по-другому, их право.
Вот и я про тоже. Ну ведь именно от женщин все эти послания "Иди работать, хватит ныть и т.д."
Мы и пойдем работать, а вернее сменим работу на более оплачиваемую, если мужа не будет, но это если вдруг.
Да именно от женщин. Кто-то искренне уверен, что карьера и самореализация в профессии это важнее всего (я пока моложе тоже так думала). Я за них рада, если они не навязывают свой образ мыслей. Кто-то банально не может себе позволить не работать, работает за копейки и их бесит, что кто-то сидит дома, варит борщ и им муж на булавки выдает денег в 3 раза больше, чем они зарабатывают за месяц. Чью-то неработающую маму/подругу/или их самих муж бросил без копейки, и на основании этого опыта они так решили, что работа их страховка. У всех свои причины. Каждый сам выбирает или жизнь за него выбирает. Нет тут правых и неправых. Меня лично бесит только оголтелое доказывание своей правоты переходящее порой в обзывания.
МЕня вот че забавляет - вы сразу пишете, что будете или не будете зарабатывать на содержание здорово мужика. А как на счет заработков на здоровую тетку - то есть на себя? Кто вам сказал, что мужик не будет обеспечивать себя? Будет, но почему вы обязываете его обеспечивать и вас? Одно дело декрет, а другое дело, просто жизненная установка - он должен меня обеспечивать, иначе не мужик. Да ничего он вам не должен. Он может что-то добровольно делать или не делать. Но пока вы здоровы и дееспособны, это не его святой долг, зарабатывать на ваши отдыхи и тряпочки. Хотя это может быть ему и в радость, но это уже его добровольный выбор.
Ну если он нче не должен, то пусть идет лесом.))
Ну вы же на работу отправляете всех, у кого по 2-3 детей маленьких. Вот это меня удивляет.
Ничего не должен для вас = не обязан обеспечивать лично вас, взрослую тетю? У людей, разумеется, есть в семье обязанности. Но я не понимаю, зачем женщины так долго добивались независимости, равных с мужчинами зарплат и прочих благ, если теперь они хватаются на голову и вопят, что мужчина им ДОЛЖЕН, и ДОЛЖЕН именно бабло - не любовь, заботу, помощь, поддержку, а бабки, бабки, бабки.
Эта взрослая тетя родила ему ребенка))) и теперь он просит второго у взрослой тете. А я не считаю себя зависимой от мужа, надо будет я везде выкручусь, но пока не надо.)) А зарабатывать бабло он обязан и конечно любить, заботиться, помогать, у меня муж все это делает. А я делаю, что я должна.))
Ну и? Родила, подрастила, ну пусть до сада. И? Все оставшиеся 50 лет жизни после родов он обязан ее обеспечивать, потому что 50 лет назад она родила ребенка и сидела с ним в декрете?
Почему переворачиваю. Это же ваше первое предложение из прошлого поста: а тетя родила ему ребенка. То, что она родила ему ребенка является индульгенцией от работы только на период декрета. Но не на всю жизнь.
Но главное не это, главное, что женщина, которая работает и зарабатывает, и сохраняет определенную долю независимости, всегда имеет выбор. А вот у вас его может не остаться, понимаете? Почитайте. тут где-то по соседству есть топик про женщину, домохозяйствовавшую 10 лет. Теперь у нее нет ни профессии, ни опыта, ни возможностей, а есть муж, который начал вдруг попрекать деньгами. У нее выбор богатый?
Я знаю точно, что сколько бы ни зарабатывал мой мужчина, он никогда не попрекнет меня ни копейкой. Потому что я зарабатываю на все свои причуды сама, и мне это приносит глубочайшее моральное удовлетворение.
Тетя не ему родила а себе любимой в том числе. И от тети зависит рожать ли еще второго. Ее никто не заставит.
согласна.у нас все поровну взаимнозаменимы,так сказать, в семейных обязанностях.И никто никому ничего не должен.свободен и не принадлежит,эффект.прямо скажу противоположный.оба рвем задницы.чтоб семье было хорошо.
Вы доводите ситуацию до абсурда, но может это имеет смысл делать. А как насчет следующего: допустим у меня неплохое образование, большой опыт работы, связи 2 иностранных языка, должность начальника отдела в не маленькой западной компании в 28 лет. Допустим мы оба решили завести детей. При рождении двоих детей НАМ, а не мне, заметьте!, я оставляю все свои наработки, отмериваю капли, вытираю носы, короче забочусь о здоровье и благополучии всего семейства как минимум 4 года. Допустим я их всех люблю, это все понятно, но по факту я уже теряю, уже проигрываю, и каждый месяц его спокойствия за детей - минус мне. Но я иду на это, так как люблю его и наших детей. Я здорово и дееспособна, но если я иду на жертвы, то уж извините, если меня не содержать еще при этом, это как-то странно. Далее пойдут разговоры о школе, возить надо, тэквандо в федерации надо, 2 языка надо, все это мне блин уже заранее известно. И я опять теряю. И что, меня опять не надо содержать? Из практических соображений все равно надо иметь подушку безопасности, но это другая песня. Далее. Отдых и тряпочки. Это не МОЙ отдых. Это прежде всего он хочет отдыхать, причем со мной. Мне надо заплатить за это? ))) Допускаю этот вариант. Если вам 60, а ему 20. Тряпочки - то же самое, мне вообще в джинсах удобнее, почему-то мужчинам платья больше нравятся. Так что для кого тряпочки-то? Так что женщина, оставляющая карьеру, заслуживает приличной компенсации.
Почему у вас декрет минимум 4 года?
Понимаете, в браке всегда два человека. И в идеале обоим должно быть хорошо. Если вы считаете, что сидеть с детьми до института - это во благо мужа, то вы лукавите. Подавляющему большинству мужчин все равно, кто возит сына на тэквандо: мать, няня или бабушка. То есть по факту, ему все равно сидите вы дома или нет, ему важен результат - чтобы дети были обихожены и было чем поужинать.
То есть ваше "я теряю" - это чистой воды кокетство. Никто не требует от вас этой жертвы, не теряйте. Год, два после родов - согласна, женщина занимается ребенком и тогда логично, что семью обеспечивает мужчина. Но когда дети ходят в детский сад, а женщина рассказывает, как она не может пойти работать и какая это жертва - это называется передергивать.:)
На двоих детей 4 года нормально. Покажите, где я говорила про сидение до института? Моему мужу не все равно кто возит - бабушка как-то неспособна ни одна, няне за рулем - не часто увидишь, так что возить придется именно мне. Я теряю - это не кокетство. Дети пошли в детский сад. Неделю ходят 2 болеют. И так было как только пошли, с прошлой зимы, лето перерыв в саду. Если я иду действительно РАБОТАТЬ и зарабатывать деньги - я не могу брать больничный, не могу не то что раньше уйти с работы - по опыту очень часто вовремя не могу. То есть эта работа уже отпадает, нормальная и настоящая. Значит нужна работа ни о чем, а это тысяч 30, которые вообще никакой погоды не делают в семье. Так что по-любому содержит опять муж. Вот ваши рассказы, что можно иметь дом в полном порядке, нормальные отношения с мужем, вникать во все, что касается детей и зарабатывать действительно деньги, а не фигню, вот это действительно кокетство.
Ну и еще момент. Я не думаю, что женщина должна сидеть дома, когда уже нет потребности у детей. Напротив, это слишком рискованно, примеров масса. Я говорю лишь о своем отношении к вопросу мужчина-деньги.
Ну вот смотрите, тут прям по пунктам могу сказать.
1) Работать только ради того, чтобы заработать побольше денег - вообще занятие бесперспективное, потому что в нелюбимом деле человек состояться не может и счастья ему это не принесет,. Поэтому заниматься нужно любимым делом. тогда и деньги будут платить хорошие.
2) Если дело у вас любимое и вы считаете. что теряете, то вы можете отказаться и не терять, а найти няню, и даже если вы будете зарабатывать только на себя и на няню, вашему мужу уже нужно будет обеспечить только троих человек (себя и детей), а не четверых - включая вас.
3) Каждая пара живет так, как удобно. Вы с мужем, допустим, обсудили и решили оба добровольно. Что вы жертвуете карьерным ростом и навыками, и занимаетесь домом и детьми. А муж жертвует своими интересами, увлечениями, отдыхом в конце концов, так как ему придется много работать, чтобы всех обеспечить. Эта модель имеет право быть, как и любая другая. И это свободный выбор двух взрослых людей. НО. Женщины же пишут, что муж их должен, ОБЯЗАН обеспечивать только на том основании, что он мужчина. А я же говорю, что нет, он не обязан. Он может, по договоренности с вами к обоюдному удовольствию. Но не обязан. И если муж не хочет этого делать - обеспечивать целиком и полностью все хотения жены - то никто не может ему вменить это в обязанность, и женщина либо должна сократить желания, либо зарабатывать на них сама.
Иначе самоценность мужчины, как личности, теряется и он становится банальным банкоматом и спермодонором. как тут любят писать. А женщина автоматически в его глазах становится удобным бытовым прибором с дополнительной функцией "секс". Это идет не от привычки, не от рутины в отношениях, а именно от того, что ожидания одного человека завышены и второй начинает фрустрировать и пытаться выстроить свою систему удобств.
Думала сегодня об этом, все же слово "обязан" меня как-то тоже не устраивает. Здесь вообще все на нюансах. Там уже внизу кто-то написал, что дело в гармонии. Говоря о потерях, я говорила о логике событий, о том, почему я считаю, что у женщины есть моральное право на деньги, в ответ на ее работу, но в русле семьи. У нас ситуация несколько другая - мы не жертвуем, выбрали наиболее комфортный вариант, на данный момент это работает. Но так не будет всегда, более того, я очень надеюсь, что самое трудное проехали и теперь мне уже можно возвращаться в нормальное состояние, как по пункту 2 у вас. Но и тут опять момент - более-менее подрощенныхдетей если бы мужу было тяжело меня содержать, приходилось бы реально чем-то жертвовать, здоровьем, сном, свободным временем, отдыхом - я бы на это просто не пошла, это неприемлемо. И это часть того, что ОБЯЗАНА я. Тут дело в мелочах - как только вы употребляете словосочетание "хотения жены" картинка сразу меняется.
Ну я употребляю это словосочетание, потому что большинство женщин, яро отстаивающих модель семьи, где муж зарабатывает, а жена - домохозяйка - так вот они не пишут, что "муж должен меня содержать", или "Без денег не мужик, уважать не могу".
То есть речь вообще идет не о семье и не о распределении обязанностей по удобству на данный момент, а именно о том, что если он не обеспечивает женщину со всеми ее фанабериями, то он не мужик и не достоин уважения и любви. И вот именно это коробит.
Ну это совсем другой коленкор, с этим нельзя не согласиться. Я тоже за партнерство, мне как раз нравится выражение "жалеть" - например не заставлять мужа чувствовать себя ничтожеством потому что шубу норковую не купил. Если человек делает все, что может, какие вопросы тут могут быть.
Ну я так делаю - это не кокетство. Зато у меня муж точно не в качестве источника дохода в жизни пристуствует, а как интересный мне человек. И даже если вдруг он куда-то вдуг пропалет - это точно ни на один день даже не выбьет материальной почвы из-под моих ног. Поверьте, когда имеется душевный раздрай (а в случае "пропадания" мужа по любым причинам это неизбежно) - хотя бы материальная устойчивость ох как важна. А если при том что слезы льешь, мыслями всякими маешься еще и нужно быстро искать работу, которая позволит прокормиться и не снижить существенно качество жизни - вот это выше моих сил, честно.
Не учите меня жить, и я не скажу, куда вам идти. Вы лично, живите анонимно серенько как хотите. А мы с моим мужчиной будем жить так как нам нравится. Третий - серый ананист нам в личной жизни не нужен.
А с чего вы взяли, что я вас учу? Я может, у вас научиться хочу, поэтому задаю вам вопрос, причем вполне корректно. А вот то, что вы хамите в ответ, говорит о беспомощности вашей позиции. Вы не можете обосновать, почему мужчина ОБЯЗАН вас - взрослую и дееспособную тетю обеспечивать с ног до головы, кто вменил ему это обязанность?
Вам легче будет, если я не поставлю галку? Пожалуйста, я не поставила галку. Что это меняет в системе ваших аргументов? Вы пока не привели ни одного. А я привела их уже множество.
Да, значительно легче, спасибо.
Извините, дальше много букв последует.
1. Самое главное. Вы сами написали, что содержать семью может быть добровольный выбор мужчины. Мой мужчина так считает, что он должен. Я тоже считаю, что так должно быть. Мы нашли друг друга. Т.е. я изначально выбираю, тех с кем у нас одинаковое представление, а не пытаюсь кого-то переделать. При этом, я добровольно беру на себя домашние обязанности и не долбаю мужу мозг на тему "опять ты ведро не вынес". Не его это дело о ведре думать. Назовите это разделением сфер ответственности. Можно поровну денег в дом приносить и поровну потом домашние дела делить (тема что делает ваш муж по дому, очень наглядна, про поровну). Мы не делим. Каждому свое. Минусы все обсудили уже неоднократно. Плюсы: ответственность единоличная, никто на кого не переваливает, отлынивать тоже не получается.
2. Почему я не буду тащить на себе мужика - я вешу 50 кг, он 106 :)))) физически не утащу , а он меня легко (шутка, в которой правда). Если серьезнее, реально примеры семей где все все поровну я вижу крайне редко. Значительно чаще встречается другая картинка: работают оба, денег приносят одинаково (иногда женщина и больше) после работы мужчина на диван/к компьютеру/телевизору и тыпы, а женщина на кухню/убирать/гладить. Хорошо если еще спасибо муж скажет, а то еще с попреками, что плохо пол вымыт. В итоге, женщина работает в 2 смены, мужик в 1. Где равенство? Я еще не беру вопиющие примеры, когда квартиру/машину жена на свою зп покупает, т.к. муж голодранец, а он ее еще жить учит, типа "женщине за рулем не место" и она его слушаться должна, что и как ей купить, одеть и т.д., т.е. об уважении и равенстве тоже речь тем более не идет. Наличие или отсутствие уважения не зависит от того, работает женщина или нет. Поэтому я не желаю пахать 2 смены, надеясь, что меня кто-то будет уважать и считать равным партнером. Я не выбираю мужчин, которые могут вообще относиться ко мне с неуважением. Именно это позволяет мне себя ощущать уважаемым партнером.
3. Изменяют вообще-то любым женам работающим и неработающим, красивым и страшным. И терпит большая часть не потому, что с голоду пропадут, а потому что одни боятся остаться. Я не боюсь ни измены, ни одиночества, ни того, что мне жить не на что будет.
И самое главное, я написала, что это мое личное мнение, а не обязательное правило для жизни всех женщин. Я не хочу, чтобы мне навязывали, как мне жить, и не собираюсь доказывать, что моя позиция единственно верная. Я написала почему я так считаю и это мое право.
1) Я совершенно согласна, с тем, что если два взрослых человека поразмыслили и решили, что им так удобнее - то оно имеет право быть. И не возражаю против таких моделей семьи. Но согласитесь, между добровольным решением двоих и обязательствами, которые навешивает женщина на мужчину - большая разница. Если завтра ваш муж выдохнется и скажет, что он устал и больше не может поддерживать ваш уровень жизни на том уровне, который вы сейчас имеете, ему нужен перерыв и нужно, чтобы вы тоже начали зарабатывать, - разве вы откажетесь от этого, на том основании, что он мужчина и обязан вас содержать?
Мне просто странно слышать, когда женщина говорит, что если в какой-то период мужчина ее не содержит, то нужно искать другого мужа. Получается, что мужчина - это исключительно финансовая составляющая семьи.
2) Для меня лично работа - это способ сохранить независимость. Я категорически не хочу, чтобы меня содержал мужчина, более того, если я надумаю рожать второго ребенка, я сначала сделаю запас на время декрета, и лишь потом пойду туда. Это свойство характера+пережитые опыты. Я не обеспечиваю своего мужчину, и он меня тоже не обеспечивает. Это создает мне определенный душевный комфорт, потому что я всегда имею пространство для свободного маневра. Пример: он не любит путешествовать, не испытывает желания, не видит в этом смысла и не считает правильным тратить на это деньги. А я - люблю. Если бы мужчина меня обеспечивал, то, может, он и отпускал бы меня куда-то, но в первой же ссоре припомнил бы мне, что я трачу его деньги на свои увлечения. А я не хочу спрашивать разрешения, я не хочу выслушивать упреки, я не хочу отчитываться, я хочу поступать согласно своим представлениям о жизни. Это не значит, что я не принимаю во внимание его чувства, желания и потребности. Это значит, что мне не нужно ничем жертвовать только потому, что он меня содержит. Тем более, что работа у меня любимая и мне в радость ей заниматься.
Такая позиция тоже имеет право быть, согласитесь. И опять же мне странно, когда говорят, что женщина работает и хвалит свой образ жизни от безысходности. Нет, бывает и по-другому.
1) Обязательства надо навешивать на тех кто их готов взять:)). Т.е. правильный выбор. Навешивать на мужчину, который в принципе не готов бесполезно? Если завтра муж ... это вообще сложный вопрос. Возможны разные варианты. Можно заранее обеспечить источники альтернативного дохода, чтоб не работать, почти. Вопросы кто кого когда содержит мне кажется должны просто обсуждаться вдвоем, еще до создания семьи. Ибо, если муж обещал содержать, содержал, а потом заболел/развалился бизнес/тыпы это одно и бежать к другому мужу это жена хреновая. Я лично не побегу. Если обещал, содержал, а потом перестал, потому что любовницу теперь содержит - то с этим как жить?. Тут нет готовых советов.
2) ну не все же от безысходности, а есть те кто по призванию, характеру. Немного выше я об этом и написала. Лично мне не нужна независимость в финансах, ибо ну не пилит меня мужчина, что я его деньги на сумочку 10ю потратила. У него тоже есть хобби, на которые он тратит деньги. И есть общие увлечения. Но это наши личные правила. Вы с мужем по другому решили, тоже хорошо. Главное, что нашли приемлемое для двух сторон решение.
Мне лично не понятно, только общее отношение как к ущербным к женщинам,которые стали домохозяйками. Если это не ваш выбор,это не значит что он глупый.
Просто очень, ну очень много печальных примеров, когда домохозяйствование жены до добра семью не довело. Я лично не за, и не против домохозяек. Каждый сам осуществляет свой выбор и сам отвечает за его последствия. Но мне кажется, что сидение дома годами, даже при финансово-прикрытых тылах - это все яйца в одну корзину. Слишком большие риски за небольшие бонусы свободной от работы жизни.
Да разных примеров много. Чтоб совсем честно - ближайший пример. Мама у меня в доперестроечное время почти домохозяйка (в ДК работала музыкантом по 3 часа в неделю). Этакой клушей никогда не была. С мужем разошлась как раз в лихие 90е. И что думаете, пропала? Ничего подобного, мамуся быстренько организовала себе бизнес по изготовлению пельмешек, который и просуществовал недурно года 3 до момента следующего выхода замуж. После чего она снова стала домохозяйкой :))). Это я к чему? если мозги и трудолюбие и желание есть - не пропадешь ни в работающих ни в домохозяйках.
Да понятно, что на улице мало кто помирает от голда, если муж уходит, все как-то устраиваются - кому алименты платят, кто работать идет. Вариант вашей матушки, конечно, эксклюзивный, после такой встряски мало кто из женщин соглашается вернуться к домохозяйствованию.
Но тут ведь есть и еще проблема. Помимо того, что это дикий стресс - необходимость жизнь отстраивать заново, есть и другой аспект. Домашний труд - труд домохозяйки - он куда менее благодарный, заметный семье и оцениваемый мужем, чем работа мужа, с его зарплатой, на которую семья живет. То есть женщина устает не меньше, чем на работе, и всю себя отдает дому, семье, мужу... А он уходит. Как в этом случае себя чувствует женщина? Правильно, использованной. Она отказалась от карьеры, от своих возможностей вырасти, встать крепко на ноги, а он - ушел, не оценил ее жертв, ее труда, вложенного в семью. Это я и называю - все яйца в одну корзину. Когда у женщины есть и семья, и работа и она реализуется по двум фронтам - она психологически более защищенный человек, потому что более самодостаточна. А когда у нее только семья, или только работа - она зависима. И деньги тут по большому счету ни при чем.
На счет того, что когда женщина востребована и в семье и в социуме, она более защищена психологически, Вы правы. Хотя, если о распределении интересов, может быть семья и какое-то большое увлечение, ну хоть благотворительная деятельность. Тоже получается семья есть и социальная востребованность есть. А участия в процессе зарабатывания денег нет. Насчет недооцениваемого мужем труда домохозяйки - тут кто как воспитан. У многих очень даже ценят.
Елен, ценят до первой критической ситуации. Вот зайдите в раздел "любовный треугольник". У мужчины же в критической ситуации, первая отмазка - я деньги зарабатываю, а ты дома сидишь.
А про хобби - хобби и благотворительность - это хорошо, если есть собственная недвижимость и накопления - допускаю. Но все-таки, когда ты состоялся профессионально, ты более самодостаточен, и этого чувства никакое хобби не заменит. А большая самодостаточность - это большая эмоциональная стабильность.
Конечно. Мужчине выгодно, когда женщина от него зависит. Не гулящему, умному, развитому такое нравиться просто не может.
Мужчине выгодно, когда женщина от него зависит. Не гулящему, умному, развитому такое нравиться просто не может.
какое умное высказывание,неумного анонима.
К себе нормальных мужиков не примеряйте.Мой муж просто балдеет от гордости- жена умница.красавица,самодостаточна,по моему мнению это только комплимент мужчине.нужно соответствовать.
Да что же у вас за манера на личности переходить, вместо того, чтобы выстраивать аргументацию в пользу своей точки зрения?
Ну так я не переходила. А вы меня прикладывали. Зачем? Конструктивный диалог всегда вести интереснее.
Бывают мужчины, которые хреново себя чувствуют, если семью не могут нормально содержать. Бывают женщины, как говорила одна моя приятельница, простите заранее: "Докатилась. Меня еб...ут за мои же бабки" ))). при этом бывают действительно хорошие отношения, когда женщина больше зарабатывает. тем более если это действительно ее выбор, а он оказывает ей поддержку и помощь во всем. Все эти разговоры о меркантильности, типа муж как денежный мешок нужен и пр. как правило от того, что мозгу надо себя защитить, иначе неприглядная картина получается.
Никто не говорит, что муж нужен, как денежный мешок. Если мужчина притивен, то какой бы мешок у него не был, то на х... не надо. Просто почему большенство женщин на еве все перекладывают на тех же женщин))) не понимаю. Или может это все пишет аноним-мужчина....
Чтобы самой не задуматься, что живет хреново. А так - создала установку, и давай как тетерев на току! ДА на самом деле разные люди, вон и побои терпят, и алкашню. Может забитые, очень страшненькие, какие деньги, лишь бы просто брюки рядом были. Фиг знает, мне тоже не понять. Фига се, у меня двое детей, я не могу себе нищету позволить.
Да, у меня другая профессия. :-) А штампом махать в суде будете, когда к нормальной муж уйдет.
Копирую специально для вас!
В моей ситуции так, муж нас обеспечивает полностью, я поэтому и не пыжусь зарабатывать огромных денег, работаю для удовольствия так сказать, хожу на курсы англ, занимаюсь ребенком, но если случится так, что с мужем наши дороги разойдуться, то я не пропаду, В/О есть, опыт есть, знания тоже.
Так почему не расслабиться? И я думаю такая ситуация у большенства женщин.
Ну и хорошо, расслабтесь. Я например тоже работаю для удовольствия и особенно не напрягаясь, только мне еще деньги за это платят. А ребенком мы оба занимаемся.И забот по дому у меня не больше чем у мужа. А у вас в сознании перекос - мать должна заниматься ребенком. Это неверно. Ребенком должны заниматься оба, и чем старше ребенок тем больше отец должен быть вовлечен в процесс воспитания.
детскии сад :). Вы пишете что вы работаете в удовольствие и вас полносьтю обеспечивает муж при етом. Значит вас необходимо обеспечивать, его доход значительно выше вашего и вы в семеиныи бюджет вкладываться не можете.
Дальше, выше вы писали что женщина и так по дому много делает и с детьми занимается. вы бы так не говорили если бы муж делал не меньше вашему по дому и сдетьми.
То есть, если в семье не хватает денег, Вы не будете жене советовать идти работать, а будете ей советовать сначала развестись, а потом идти работать? Или что?
Так я и говорю, что муж должен об этом думать. А по поводу экономить я сама не умею, кто бы меня научил.
А я-то тут при чем?
То есть если женщина здесь пишет, что семье не хватает денег, Вы ей советуете поговрить с мужем, и уговорить его больше зарабатывать? Так?
Возможно, но не уговорить, а намекнуть. Хотя умный мужик сам должен это понимать.
Но я тему завела другую, если вы заметили.
Я не заметила другую тему, я заметила "вот вы тут странные такие дамы сидите и рассуждения ваши странные. Когда женщина жалуется на то, что денег в семье не хватает, что муж мало зарабатывает, вы сразу горланите "ИДИ РАБОТАЙ!".
Ну, Вы дали еще более странный совет, намекать.
Вы о чем хотите поговорить? Что женщины не должны вы ходить замуж за мужчин у которых доход ниже какой-то суммы? Сумму готовы назвать?
О том, что мне не понятны советы еварушниц. Конечно выходите замуж, доход у каждой семьи свой, просто здесь столько тем по поводу того, что женщины сидят с маленькими детьми дома, жалуются, что им тяжело материально, у кого-то мужья по несколько месяцев не работают "типа кризис в стране", у кого-то тыс 15-20 зарабатывают, а еварушницы только и могут дать совет "Иди работай, хватит клянчить", а не в мужчине ли тут дело?
Ну совет пойти работать по крайней мере может решить вопрос нехватки денег. А Ваш совет понамекать мужу? Думаете, у мужа после намеков откроются глаза и он немедленно начнет зарабатывать в 3 раза больше?
Ну допустим в мужчине - дальше-то что? Совет-то какой по-вашему должны дать еварушницы такой даме?:) Поменять мужчину или чего?
Если бы это касалось лично меня, то я бы поменяла.)) А вы лучше не давайте никаких, чем нелепых.)
Ну если брать в расчет тех мужчин которых я привела в пример, то думаю да. Хотя я не могу такого советовать. Я могу только за себя говорить.
То есть если Вам понадобятся деньги, превышающие доход Вашего мужа раза в 2, и он после намеков по какой-либо причине Вам эти суммы не обеспечит (не сможет столько заработать, не посчитает нужным), Вы разведетесь и пойдете искать нового мужа?
Нет, я замужем 9 лет и у нас ни разу не было ссор или скандалов или даже мелких разборок по поводу денег. Потому что мой муж РАБОТАЕТ ВСЕГДА. Я не говорю, что мульоны носит, но позволить могу себе побольше, чем люди из моего окружения. Я понимаю, что в жизни бывают трудные ситуации, проблемы на работе, может временная безработность мужчины, но когда у мужчины эта временная безработица перерастает в постоянную, то гнать такого нать.
Вы хотите сказать, что у Вас не очень высокие запросы и Вы их соизмеряете с возможносятми мужа? И разводиться с мужем из-за того, что он Вам остров а океане не покупает не будете?
А если все же очень захочется остров, что будете делать? Сами постараетесь заработать, или уверены, что не способны? Или будете нового мужика искать? Или будете убеждать себя, что не очень и хочется? Какой путь Вам ближе?
Отвечу про остров за автора, думаю простит она меня. Если мне очень захочется остров свой собственный, то я уж найду способ сделать так, чтоб мой муж очень захотел заработать на него и мне его подарить :))). Красная шапочка, с ходом мысли согласны?
Например, какой способ? Может вы подскажете, КАК нормальный человек может прыгнуть выше своей головы?
А какой по-вашему порог "временности"? В каком месте безработность можно начинать считать постоянной?
И потом - если не безработность, но денег не хватает на все ваши хотелки, причем в течение долгого времени - это тоже повод чтобы поменять мужика?
Тогда у ва все впереди, 9 лет - не показатель:) На 10,11 или 12-й год ваши запросы легко мугут перерасти возможности вашего мужа. А уж ближе к его пенсии - вероятность такого исхода стремится к единице (все не молодеем). Чего делать будете?:)
Как это? Это ж работать придется... И зарабатывать. А "Зарабатывать должны мужчины!!!!!!".
По первому вопросу. Я поняла, значит 5 месяцев с половиной - это еще временное состояние. а вот если уже шесть - то пипец, пора бежать в суд, разводиться. Мде... строго у вас все...
Еще раз копирую мой пост.
В моей ситуции так, муж нас обеспечивает полностью, я поэтому и не пыжусь зарабатывать огромных денег, работаю для удовольствия так сказать, хожу на курсы англ, занимаюсь ребенком, но если случится так, что с мужем наши дороги разойдуться, то я не пропаду, В/О есть, опыт есть, знания тоже.
Так почему не расслабиться? И я думаю такая ситуация у большенства женщин.
Вы убеждены, что годами работая в режиме "мое хобби" (это не опыт ни разу, это именно хобби) и не молодея при этом - вы сможете в короткий срок обеспечить себе и детям такой доход, чтобы сохранить качество жизни? Ой сомневаюсь.
Да, горькая и вправду может оказаться лучше... :)
Вот так они и спиваются... ;P ;)))
Моя работа это не хобби, я работаю по профессии. Просто не зарабатываю 100 тыс. Ясно теперь?
Я не достигла по скольку не пыталась (и мне только 28, не прибавляйте),просто для меня важнее был ребенок и по скольку я никогда не испытывала финансовых затрудней, то я и не пыжилась. У меня еще есть время наработаться. И что это вы решили меня по частям разобрать, вообще то тема называется не "Красная шапочка".
А с работой у меня все ок.)) Образование экономист-менеджер. То что я не занимаю должность руководителя, это ничего не значит, мож все еще впереди.
Вы мне будете рассказывать что бывает или нет? Или я просто так в универ 5 лет ходила? И не знаю на кого училась. Вы хотя бы ерунду не пишите.
Квалификации "экономист-менеджер" в российком реестре, действительно, нет. Экономист - есть, менеджер - тоже. А вот экномичта-менеджера нет.
Да и не суть.
Вы можете в трех словах объяснить, чем занимается экономист-менеджер?
У меня квалификация экономист-менеджер по специльности "Экономика и управление на предприятиях"
Может вам еще экзамен сдать?
Кстати, у меня в дипломе вроде бухгалтер-экономист, между прочим, самый престижный гос.универ и старейший в городе-миллионнике. Но, конечно, по-моему ни тех ни других не выпускают, каша одна.
Знаете я могу общаться в такой же манере, это на заметку. А универ у меня московский и государственный!
да, я буду вам рассказывать.Видно же что вы не отделяете мух от котлет. Мендежмент это мба программа дает.
А если мужчина не сидит дома? А просто зарабатывает не так много, чтобы обеспечивать все ваши хотелки? Почему вы считаете. что у мужчины есть только два состояния: сидеть дома или зарабатывать много? Есть ведь и промежуточные варианты.
Мало- это если 15-20 тыс. Мужчина должен понимать, что семья не может жить на такие деньги, я сужу по москве.
Ну если вас двое, то на 20 тысяч муж вполне может прожить. Сам. Далее вопрос - обязан ли он обеспечивать еще и вас и кто вменил ему это в обязанность. То есть - возвращаемся к истокам и началу топа.
Речт идет о том, что муж не обязан покупать жене джинсы. Может, но не обязан. Так что покупка женщиной самой себе джинс, сумок, машин и проездных на метро - не менее нормальная ситуация. Просто вы этого не можете. А что кому и где должно - вопрос вообще философский:) Я вам приведу тысячу и один аргумент, почему именно так быть не должно.
ИМХО на 30 тыс. тоже для семьи не жизнь а существование. Для кого-то и 200 - нищебродство.
Причем у М и Ж могут быть совершенно разные взгляды на понятия "мало" и "достаточно", которые меняются в течение жизни непараллельно (так что аргумент "обсуждать до брака" не катит). Что Ж мало, М - вполне достаточно. А она его мужиком не считает, потому что ЕЙ мало. А он мужиком себя считает, потому что ЕМУ достаточно.
Так каков критерий "мужика"-то?
но и 100 тыс и в общем мало. сегодня вы еще ничего не хотите и вам его 100 тыс (или 200) достаточно. А завтра уже может оказаться недостаточно. И больше он зарабатывать не сможет. Или сможет но при етом ни вы ни ребенок его неделями видеть не будете. поидете другого мужа искать?
То есть вас с мужчиной связывают только товарно-денежные отношения и больше ничего? И вам абсолютно все равно, какой мужчина будет рядом с вами, лишь бы платил?
Так вы отвечаете, а потом сами же себе и противоречите, буквально в следующем сообщении. Я не понимаю, как можно жить с человеком, делить с ним дом, стол, постель, любить, душевную близость с ним иметь, физическую опять же. А потом он по какой-то причине перестал вас обеспечивать и вы его хотите поменять. Поменять можно некачественный товар в магазине. И то, пока гарантия не истечет. Как можно поменять родного человека?
А когда муж заработал на семейный отдых и на поездку в торговый центр за шмотками для семьи- это как назвать? А мотовкой меня никто и не называет. Кушать и одеваться хочется всегда.
Это называется муж заработал. И если вам захочется внепланово в СПА или пятьдесят пятые сапоги, он имеет полное моральное право напомнить вам, что вы не сороконожка и настойчиво порекомендовать потратить деньги по-другому. Потому что их заработал он. И вы можете потрясать перед его носом детьми, чистыми рубашками и горячими ужинами в стерильно чистой кухне, это не произведет на него ни малейшего впечатления - кто деньги в дом принес, тот и имеет право решающего голоса.
Ну может у кого-то так, а мой муж всю з.п. отдает мне. И у меня всего три пары сапог, мало, но дорогих. И у меня не ломиться шкаф от шмоток и ничем я не трясу перед носом мужа. Ваша фантазия не знает границ.
Ну а у меня пять пар, и шестую я куплю н задумываясь, что придется что-то объяснять мужу. Зарплату он мне не отет - нафиг мне его зарплата:)
А я перед мужем не отчитываюсь за купленные шмотки, косметику, салоны. Если еду без него, то говорю, когда уже купила, если с ним, то покупаю то что нравится независимо от цены и т.д. А если не мне, то кому он должен нести з.п.?
Ну... например, сам себе. Или ему деньги не нужны?
На самом деле я ж ничего не хочу вам доказать - у каждого свои аттракционы.
Просто смотрите, если с цифрами в руках. Допустим, мой муж зрабатывает пресловутые 100 тысяч, я зарабатываю 100 тысяч. Вместе выходит 200. 20 из них мы отдаем няне (забирает дитя из сада, водит на занятия, присматривает во время "долечивания" - когда ребенок заболел, но чувствует себя неплохо). 10 тыс в среднем в месяц платим приходящей домработнице за 2 прихода в неделю.
Итого - 30 тысяч за те вещи, которые делала бы я, если бы по вашей схеме сидела дома. Остается 170 тыс на все остальное.
И другая картина - муж зарабатывает все те же 100 тыс. (т.к. мое сидение дома никак не может отразиться на абсолютном количестве зарабатываемых рублей мужем). 200 тыс или даже 170 тыс. он заработает вряд ли. Разве что сильно напряжется, найдет вторую-третью работу и практиически не будет появляться дома, только глубокой ночью, когда я и ребенок уже спим.
И нафига при таком раскладе муж, если его ПО ФАКТУ нет? У меня мужа, у ребенка - отца.
По мне так проще в спокойном ненапряжном режиме с 9 до 6, 5 дней в неделю, вдвоем заработать эти 170 тыщ (что сильно больше 100 тыщ, согласитесь) и жить в свое удовольствие. Видеть друг друга, общаться друг с другом и ребенком, не попрекать друг друга рублем в случае трудностей. "Лишние" 70 тыщ всегда найдется куда потратить.
К тому же можно свалить черную работу по дому на специально обученного человека, а не тянуть на себе воз грязного белья и пыльных шкафов. Кому как, а я убираться и стирать не люблю и не любила. И не полюблю за все деньги мира. А заниматься все ж лучше любимым делом, чем нелюбимым.
Да кто вам сказал, что женщина всю жизнь должна сидеть дома? Я же не об этом топ заводила, тем более я тоже работаю и учусь.
Вы же сами пишете, что зарабатываете сильно меньше, чем могли бы, если бы у вас не было ребенка, хозяйства и тыпы.
Я вам привела пример, когда работа обоих супругов в полную силу (без фанатизма, но в нормальном режиме) даже с учетом найма домашнего персонала выгоднее, чем работа одного (пусть даже с приработком со стороны другого).
Одно дело, если разница в оплате ващего труда сегодня и потенциально возможной зарплаты с вашей квалификацией равна или меньше суммы за услуги спциально-обученных людей - тогда да, экономической целесообразности полноценной работы в КРАТКОСРОЧНОМ периоде нет.
Но в долгосрочном - очень даже есть. Об этом я писала выше.
Правильно, а зачем мне зарабатывать как муж, если он в состоянии сделать это сам. И это не значит, что мы его не видим сутками напролет. У него два выходных в неделю, ну бывает один, а в будни как получится, может и поздно приехать, может и 8-9 вечера. Это же не наизнос, как вы тут пишите.
А я представьте себе не могу работать позже шести, мне из-за сада ребенка забирать надо. Ни о каких няньках речи быть не может, у меня нет к ним доверия. Естественно я как все обычные жены прихожу вечером домой, готовлю ужин, машинка стирает, занимаюсь с ребенком, купаю, отдыхаю. Разве не у всех так?
Нет, не у всех:) Мой муж возвращается в будни в 19, редко позже. Либо мы вместе куда-то идем после работы, у нас есть на это время. Но это редко, т.к. мы стараемся все сводбодное время уделять ребенку. Причем оба.
Выходных у нас строго не меньше двух. Плюс все положененые по закону праздники и отпуска.
Приезжать в 9 вечера - это может и не работать наизнос (хотя каждому свое, для меня 8-9 часов - предел), но точно ребенок отца видит только по выходным. Для нас это НЕнормально.
В нашей семье отец хочет, может и находит в себе силы заниматься ребенком наравне с матерью, а то даже и больше, чем мать.
Из сада забирает и отводит на занятия няня, которая у нас с полугодовалого возраста и мы ей абсолютно доверяем, ребенку с ней интересно, она профессионал своего дело. Она никогда не станет лучше мамы в качестве мамы,но что воспитатель она лучший - это факт.
Мой муж тоже в состоянии заработать денег, на которые можно прожить. Но зачем "проживать", если я могу заработать столько же как минимум - и мы будем жить очень хорошо при этом? И ребенок будет видеть отца и мать ежедневно, и нам будет хватать времени друг на друга и на массу удивительных вещей помимо работы.
Мой муж стоит на страже закона,поэтому у него такой график и праздники мы не всегда вместе проводим.
Вы мне пытаетесь объяснить, что я должна пожалеть своего мужа и зарабатывать столько же? Или что?
Упаси бог. Еще раз - я не пытаюсь убедить вас, что моя модель семьи "суперее" вашей. Я пытаюсь опровергнуть ваши заявления о том, что "так как у меня нормально, естественно и только так должно быть".
Да хоть бы и своим примером. Мне он нравится больше вашего, т.к. у меня есть И деньги, И муж с 19 вечера до 8 утра, а также в праздники и выходные, И материальная стабильность на случай семейных катаклизмов. И собственно семейное и личное щастье:)
Хотя у меня ну совершенно не так, как "должно быть":)
так весь смысл этого топа был в том, что я не понимаю еварушниц почему при любой жалобе женщины они отвечают одно и то же. Я то не навязываю никому свое мнение и не говорю посмотрите на меня. А по поводу того, что вы чаще видите мужа, ну так профессии у людей разные :-)
А мне показалось что всю ветку вы как раз говорите "посмотрите на меня, вот так должно быть, а те кто на всю семью заработать не могут - не мужики":) Нет, мне показалось?
Профессии да, разные. Но если бы я своему мужу поставила условие "ты зарабатывай, а я не буду напрягаться" или если б просто осела дома и его зарплаты стало бы не хватать, то он бы с большой вероятностью стал искать подработку. И при любой профессии резко сократилось бы время нашего пребывания в обществе друг друга. А оно мне надо? Нет.
По поводу реакции еварушниц - я с ними согласна как ни странно:) Если ТЕБЕ не хватает денег - иди и заработай. Тот муж, которого ТЫ выбрала, не может прыгнуть выше своей головы. ЕМУ достаточно. Недостаточно тебе - решай эту проблему всеми доступными способами. Пилёж мужа не лучший из них:) Уход от мужа - тоже не всегда.
Что значит, если женщине не хватает денег? Она же пардон не в туалете их использует. Если денег не хватает, то их не хвататет в семье.
С точки зрения мужчины денег СЕМЬЕ может вполне хватать - на необходимые нужды. Не голодают, одеты-обуты, на электричке зайцем не ездят, за сады-школы платят, в отпуск раз в году в Турцию выбираеются - значит хватает. А ежли конкретной жене нужны вторые сапоги, шуба, личный автомобиль или отпуск трижды в год на островах - это уже сверх необходимого (так может и вправе считать мужчина). Значит заработать должен тот, кому это нужно.
Да, но читая топы видно, что не только на турцию у людей возможности нет, а даже на нормальную еду и одежду. А то что жене нужна шуба, сапоги, так это обычная одежда, мужья ведь тоже не голые ходят. Автомобиль также нужен, ведь у мужа он имеется.)
Шуба - не обычная, а как правило дорогая одежда. и в нашем климате средней полосы (если не о крайнем севере речь) не такая уж необходимая. Можно обойтись менее дорогим и более практичным вариантом одежды и не замерзнуть. Ведь именно в этом цель сезонной одежды, не так ли? Сапог достаточно одних, если правильно с ними обращаться.
А уж рассжудать на тему, что автомобиль нужен, ПОТОМУ ЧТО У МУЖА он есть - это финиш... Я не готова даже комментировать.
Автомобиль нужен тогда когда действительно без него не обойтись. И никак не связан с наличием автомобиля у мужа, который является как правило семейным. А во многих нормальных семьях, я вам щас секрет раскрою, вообще автомобиля нет. И так бывает, представляете?! Потому что не нужен. Или потому что купить приличный и безопасный - не по карману, а копить или брать кредит - удовольствие весьма сомнительное. Вот и ездят бедняги на автобусе, и жены их ездят, и дети и все живы-здоровы. Ужас, правда?!:)
Сейчас скажу страшное. Я как раз из тех женщин, у которых нет авто. Более того, по личным причинам, мой мужчина против того, чтобы покупать авто, он никогда не сядет за руль. И никогда не будет помогать мне в покупке авто. Поэтому на авто мне придется зарабатывать самой, если я наконец-то найду время пойти на авто-курсы и научусь его водить:)
Вот ужас-то, представляете:))))
Да представляю, чего уж там:) Мой муж из точно таких же как ваш - по внутренним убеждениям автомобиль иметь не хочет и не будет. По жизни он ему, правда, и не нужен - общественный транспорт рулит. А я за этого мужчину замуж вышла, уже будучи обременной автомобилем - мне было надо я и купила не дожидаясь, пока мне какой-нибудь мужик купит:) Ну и понятно, что все расходы финансовые и физические усилия по обновлению, обслуживанию и пр. несу я сама. Ибо мне надо:)
Мой не по внутренним, моего машина в детстве сбила, а когда уже постарше был - брат в аварии погиб. Он не хочет и чтобы я водила, но не запрещает. А сам за руль не сядет никогда и пальцем не пошевелит, чтобы у меня машина появилась.
Да я бы тоже, видимо, купила уже, но никак не выкрою время научиться водить. А купить и поставить - это просто неосмысленно:) Жду, когда дочка подрастет, чтобы пойти в авто-школу.
Ну а мой искренне считает, что каждый вновь купленный автомобиль - очередной гвоздь к крышку гроба цивилизации. Но это его внутренние заморочки, я даже не вдаюсь особо - каждый имеет право на свой бзик:)
Знаете, из всего что вы пишите я делаю вывод, что вы то ли не можете себе многого позволить, то ли считаете, что без всего этого можно обойтись. А я вот по другому рассуждаю. Живем один раз и почему нужно в чем то себе отказывать, ясно дело, что каждый живет по своим средствам. Ну к примеру взять шубу. Ну неужели это такая роскошь, если у женщины есть одна шуба??? Для меня это просто одежда, да, у меня есть норковая шуба (только купленная), да, дорогая, но она ОДНА, всего одна. Это ужасно? Муж мне эту шубу хотел подарить, когда я родила ребенка, но тогда я не хотела, сейчас взгляды поменялись и я вижу, что не только тети в шубах ходят, но и молодежь тоже.
Да и взять любой другой предмет, одежду, я не вижу в этом даже темы для обсуждения. Если во всем экономить и ушемлять себя и семью, то так даже не интересно.))
А вы все о себе и о себе:) Мы уже оценили здесь все - и вас, и вашего мужа, и ваш достаток. И вашу позицию поняли.
Я вам о другом толкую, только чтобы это понять нужно от зеркала на минутку оторваться и посмотреть на мир вокруг. Поверьте, кроме вас на земле существует еще несколько миллиардов человек. И мы сейчас рассуждаем не о вас, а "вообще".Вы же этого хотели?
Мужчина (как и женщина впрочем) имееет право на свою точку зрения относительно нужного и ненужного, необходимости и роскоши. И используя вашу терминологию - люди ДОЛЖНЫ в плане содержания своей семьи ровно то, что они считают необходимым для приемлемого качества жизни. Опять же что мужчина что женщина - все равно.
И если точки зрения на необходимое у двух участников пары не совпадают - тот, кому надо больше, должен сам себе заработать на "недостающее". Т.к. это ему надо в общем-то.
Переводя на "шубы" и "автомобили": если женщине всенепременно нужна норка там или мутон на худой конец, а ее муж считает, что пуховик или дубленка - прекрасная, теплая и практичная зимняя одежда, то заработать себе на норку должна сама обладательница мнения, что "шуба у женщины должна быть и баста". Точно также наоборот - если мужчина всю жизнь мечтал о Порше, а жена считает, что Рено Логан прекрасно обеспечивает потребности их семьи в транспорте, то заработать себе на Порше должен мужчина, не вынуждая при этом семью сократить текущие расходы.
Вот как раз не обо мне здесь речь.)
А по вашему надо денежке в мешок собирать и любоваться ими? И почему муж должен считать, что жене и в пуховике не плохо. Где вы таких мужей находите.
Где мужья находят таких идиоток? Ей про фому - она талдычит про ерему. Полная неспособность к абстрактному мышлению.
А что тут не понятного? Все как раз понятно. Для вас плохо, когда муж работает, для вас плохо, когда жена зарабатывает меньше, для вас плохо то, что кто-то покупает шубы и машины и еще всякую дребедень. Для вас все плохо. А то, что у некоторых мужья не работают, то что жены копейки подсчитывают, это зашибись.
Вам осталось в довершении вашей истерики зарыдать и выкрикнуть что-то типа "ну почему они такие дураки, не понимают, какую великую истину я хочу до них донести!". Воздеть руки к небу. И тут будет занавес.
Да я не хочу ничего до вас донести, мне вообще до вас все равно. Темой в этом топе было то, что если есть муж, то пусть он и думает о благополучии семьи. А вас понесло как всегда не в ту степь.
Ну вот ваш и думает, по всей видимости. Берет, когда предлагают. Только КАК нажито благополучие - вопрос один из первостепенных. Деньги все-таки пахнут.
И че? А я сама себе шубу купила, еще до знакомства с мужем. На теток не смотрела, захотела шубу, купила шубу.
Кстати... "на страже закона" - это означает государственную службу? Откройте секрет, на какой государственной службе платят большие деньги? Такие, чтоб на норковую шубу и автомобиль жене хватало. И еще оставалось.
Может я чего не знаю про госслужбу-то...
Энто наша милиция. Но про большие деньги я не говорила.) И мы в этом топе обсуждаем не меня, а еварушниц, которые жалуются на мужей.)
Опа-на... Так наш мушшш еще и взяточник! Ого, есть чем гордиться, оно конечно...
И вы тут поете про "зарабатывать должен мужчина"... Ключевое слово - зарабатывать. Этого слова к вашему "стражу закона" применить ну никак нельзя. Специфический такой... заработок.
Уж лучше ученым в музее - все полезнее. Тьфу... помыться захотелось сразу:(
Даже генерал в милиции не зарабатывает согласно тарифной сетке столько, чтобы пойти и купить жене норковую шубу и автомобиль. И чтобы потом еще осталось на хлеб с маслом. Даже с надбавками всяческими. Не платит наше государство столько честным носителям погон.
Так что не надо про иснтитут и зарплату мента 3 тысячи баксов и выше. У нас президент получает лишь немногим больше:)
Ну вы ж сами пишете, что у вас дорогая шуба, которую купил муж. И про автомобиль, который "необходим, потому что у мужа он имеется" тоже вы писали.
Или у вас нет автомобиля?!!!! Тогда о каком обеспечении мужем семьи идеет речь:) Бравада одна:)
Не надо мне "тыкать", кисО. :)
Это не к лицу даже жене сотрудника внутренних органов.. ;P ;))
P.S. Я не пишу анонимно. :)
В принципе. :)
Реакция у меня только на ваши слова. Ваш муж работает в милиции и покупает норковые шубы. Либо он работает не в российской милиции, либо покупает не на трудовые доходы. А те кто ходит в куртках и живут в общагах - большинство честные люди, которым не в чем себя упрекнуть. И оправдываться в отличие от вас перед посторонними людьми в течение почти двух недель они не будут, ибо не в чем.
Дааа, я уже поняла с кем общаюсь. Все честные- бедные. Замечательный вывод.
Это вы тут две недели мусолите, а меня вообще неделю в инете не было.
Минут через 30-40, ок? А то надо ребенка отвезти на танцы. Приеду пообщаюсь с удовольствием :-)
И снова здравствуйте :-) Так вот про женщину. Это ИМХО... Вот говорят же, что страна имеет такого правителя, какого достойна? Вот так приблизительно с женщиной - какого достойна - такого и получает. Мужчина будет вести себя с женщиной так, КАК ему позволяет женщина. Плохо это или хорошо, гад он или нет, все вторично. Как-то так.
Мужчина будет вести себя так, как женщина достойна, а не как позволяет. Разница однако. И если он ведет себя "как-то не так" - значит дело не только в мужчине, но и в женщине.
То есть вы хотите сказать, что если мужчина женщине не может обеспечить материальное благополучие, то она сама виновата, что выбрала его?
Многие так и делают, находя кучу положительных моментов. Но лично я бы с таким не жила.
А мне зачем сейчас все дают этот совет?))
А как можно пойти работать,если дети маленькие, а муж не пытается ничего изменить?
Вам кто-то дает совет???? В каком месте? Скопируйте плз - может я чего пропустила. да живите вы как хотите, бога ради. Но ВЫ же начали топ с пятнадцатью восклицательными знаками и вы преджде всего пытаетесь нас тут убедить в абсолютности вашей точки зрения и вашей модели семьи.
Гы. Даже если она уйдет от такого мужчины - идти работать все равно придется:) Ибо кушать хочется каждый день. А так, три копейки приносит и ладно, опять же повод поныть есть...
ну а почему бы не пойти работать, если в СЕМЬЕ не хватает денег? Вы считаете, что проще и правильнее бросить семью? Какая же это тогда семья, если элементарного испытания денежными трудностями она не выдерживает. Так, сожительство - нравится сошлись, разонравилось разбежались.
Ну раз выбрала, будучи в здравом уме и твердой памяти и "думала, что он будет богат" - то, выходит, да, до конца жизни. Либо уходить от него. вместе со своими потребностями. И искать нового, который тоже "может быть будет богат", либо зарабатывать самой на свои потребности. Во втором варианте выбор среди потенциальных партнеров куда более широк. Причем это совсем необязательно альфонсы. Многим мужчинам нравятся самостоятельные женщины.
Ну например... Если мужчина не зарабатывает ДОСТАТОЧНОЕ для данной женщины количество денег, то может эта женщина не заслуживает такого напряга? Не стимулирует, короче, к зарабатыванию. Недостаточно любит. Недостаточно вкусно готовит. Не очень чисто убирает. Секс предлагает не трижды в день, а дважды в неделю. Дети тремя языками не владеют и спортивных достижений не имеют.
Много-много есть поводов мужчине упрекнуть женщину в том, что она свои "функции" (которые она сама на себя добровольно возложила) выполняет некачественно. Так с чего ему-то заниматься перфекционизмом?
Да что значит ДОСТАТОЧНОЕ для женщины??? Я разве об этом говорю??? Мужчина зарабатывает для семьи, а не только для женщины. Я чувствую скоро до конкретных цифр дойдет с такими постами.
Ну дык вы сами тему-то подняли. Хорошо, если мужчина не зарабатывает достаточное для семьи количество денег - может это женщина виновата? Ну не вдохновляет она его на ратные подвиги, что ж, бывает.
Дети может и вдохновляют. Можно посчитать стоимость поребностей детей. И на них ровнехонько и зарабатывать. Половину. Т.к. второй родитель у детей тоже есть. И он (она) то как раз и не вдохновляет.
А могут и дети не вдохновлять - и так бывает.
У меня один ребенок, но потребности не маленькие. Да и потом я же не домохозяйка, просто я не зарабатываю на равне с мужем и даже не пытаюсь.
А что значит вдохновение??? Им извините сыт не будешь.
Ну по-большому счету сытость взрослого человека - проблема этого самого человека. Потому как никто не обязан содержать взрослого человека. Все по доброй воле. И если в один прекрасный момент у мужика добрая воля относительно жены ли или семти в целом закончилась, а осталосьтолько чувство долга - неудивительно, что через короткое время количество денег и качество содержания будет скатываться по наклонной плоскости. И виноват в этом не только мужик как минимум.
К слову, количество денег и качество содердания совершенно легко уйдет туда, где мужика будут вдохновлять больше. Это закон жизни.
Так что таким как вы, которые на содержании у своих мужчин, ох как нужно прогибаться и стремиться непрерывно вдохновлять, независимо от желания это делать. Ибо от этого зависит ваше материальное благополучие.
А мое не зависит - хочу вдохновляю, не хочу не вдохновляю.
Муж, значит, должен... :)
А жена, значит, "не должен"?.. :)
Это проблема только мужнина? ;) :)
И поговорить мы никак - только намёками... намёками... ;P ;))
А если муж всё и сам понимает, и поговорили Вы с ним (не дай бог! :) ) - а вот НЕТ возможности здесь и сейчас зарабатывать больше?
Бросите мужа? :)
Бросила, бросила.. :)
Жена бросила... кошка бросила... даже газета вчерашняя - и та бросила... :)
Хорошо, что хоть на верность евских онанимов я могу твёрдо рассчитывать.. ;) :)
Так почему должна напрягаться женщина, если имеется муж???
- Почему ? По кочану! Зарабатывать должны оба!!!!!!!!! ;)
это так думают мужчины у которых кочан вместо мозгов,не надо было женится-жил бы на пособие по безработице
Надо было,не надо,не твое дело! Как я вижу это у тебя кочан вместо мозгов . Дура ты и проститутка раз торгуеш своей пиздой! ;)
мне кажется слово "должны" тут неуместно. Никто ничего не должен, все должно быть по желанию и обоюдному согласию. Ведь многие работающие женщины делают это не потому что "должны" а потому что либо помогают мужу, либо считают карьеру важной частью своей жизни и т.д.
с другой стороны вы автор тоже перешли на крайности. мужчина должен зарабатывать...хорошо бы если так, но ведь не у всех есть хорошее образование и отличная работа с высокой зарплатой. что тогда делать? посылать его на три работы и жаловаться что его хранически нет дома и дети не помнят папу в лицо?
Почему это мне не понравится??)) Я рада за вас, это нормально. Вы просто не по теме пишите.
Вот в этом и корень всex бед - "никто никому ничего не должен". Придумал какои то инфантил, бросил в массы и массы радостно подхватили.
Должен! И муж семье должен, и жена мужу должна, и родители детям и дети родителям. Это ответственность, приличия, воспитание и т.д. Мужчина создавая свою семью должен ее обеспечивать и заботиься о неи. Женщина тоже, но с другого фланга. А все розовые сопли по поводу того что сама поиду, в клюве принесу, ночью обед сварю, ребенка няне всучу - только еще больше вселяют в россииских мужчин мысль что нефиг напрягаться.
Так а кто фланги-то распределил? Почему, если фланги перераспределены, все радостно начинают вешать ярлыки, что муж - нимужикниразу, а жена с ним живет от безысходности и потому что другого побогаче не подвернулось?
Фланги каждая семья распределяет так как еи хочется. И как можется. И если дама такого выбора лишена - именно выбора - то еи только и остается вещать о своеи самодостататочности - "и жнец и на дуде игрец". Те у кого с выбором все в порядке не особо и задумываются об этом.
В вопросе обеспечения семьи выбора нет, ибо если он готов отвечать только за себя ( в т.ч. и материально) нефиг эту семью заводить. Встречаися, наслаждаися и никаких долгов.
Семья подразумевает детеи и быт. Мы же не говорим что они должны поровну родить детеи - она одного и он второго? Отдаем это на откуп даме. Вместе с беременностями, кормлением, детскими болячками, кашками, прогулками и т.д. Но при этом за равенство!
Равенства то нет! И быть не может, а те кто в это не верит - им же хуже. Пусть пашут пока могут.
У каждого человека есть свой "потолок" с т.з. денег. Президентами и олигархами становятся не все желающие. Поэтому если муж уже достиг своего "потолка", то, если жена хочет чего-то большего, то она может или смириться с таким доходом, или на большее зарабатывать самой.
И этот "потолок" есть и у каждой женщины, поэтому не нужно "гнуть пальцы" на предмет того, что вот захочу - заработаю много. Это лишь иллюзия, которая не подтверждена практикой, это все из разряда "если бы".
У нас есть друг, который зарабатывает 50 тыс. рублей в месяц. Его жена уже запилила, чтоб он зарабатывал больше. На его вопрос, а зачем ты тогда замуж выходила, она ответила, что думала, что он будет богатым. Этот друг уже в открытую говорит друзьям, что уже ооочень сильно пожалел, что женился, и что если бы не ребенок, то уже давно бы развелся.
А что, похоже?
Просто только что открыла топ и сразу же наткнулась на сообщение автора о том, что она РАБОТАЕТ.
Копирую
В моей ситуции так, муж нас обеспечивает полностью, я поэтому и не пыжусь зарабатывать огромных денег, работаю для удовольствия так сказать, хожу на курсы англ, занимаюсь ребенком, но если случится так, что с мужем наши дороги разойдуться, то я не пропаду, В/О есть, опыт есть, знания тоже.
Так почему не расслабиться? И я думаю такая ситуация у большенства женщин.
От какой темы? Что мужчина должен много зарабатывать? Почему вы все прицепились к этому "должен"? Вместе с обязанностями прибавляются и права. В какой-нибудь момент мужчина может оборзеть и сказать, что раз он зарабатывает кучу бабла, то его жена ДОЛЖНА быть исключительно молодой и т.п., ибо немолодая ему нафиг не нужна. Вот не нужна - и все тут, как некоторым не нужны мужья, чьи финансовые возможности не соответствуют женским потребностям.
Брак, семья - это единое целое, когда люди друг друга любят и уважают такими, какие они есть.
Автору просто очень хочется похвастаться что у нее есть муж и что он может обеспечивать ее нужды, еще она решила что он много зарабатывает и етим тоже хочется поведать миру. А все тут начинают о какои-то ерунде говорить, все не о том :)
Шуба у них норковая, куплена где-то пару недель назад, тысяч, если я не ошибаюсь, за 40 где-то. Полный отчёт аффтара есть в ТД в теме про актуальный предмет гардеробу.
Не знаю, на скольких, это я афффтара так, уважительно, во мн.ч. величаю, т.к. наличие норковой шубы обязывает.
Ага, надо было внимательней в ТД читать и че вы цену принижаете, по себе судите? Я за 40 тыс шубы не ношу. А писала я той теме потому что тема была про норковую шубу. И харе флудить.
Вам нравится сидеть у кого-то на шее? Мне - нет.
Это личное дело каждой женщины, хочет она зарабатывать или нет, и может ли...
Я всегда стремилась к самодостаточности, чего и вам желаю! А вообще нет, желаю вам, чтобы все у вас сложилось, как вы хотите, в материальном плане.
А, если шея счастлива, что на ней сидят? Или вовсе так не считает? Может в ее модели семьи это и есть идеал? Зачем рекламировать "самодостаточность", когда в это понятие каждый свое понимание вкладывает? Или тоже захотелось себя похвалить?:)
а при чем здесь что шее нравится? при чем здесь нравится ли мужчине обеспечивать? у женщины своеи головы и амбиции нет? желании вносить в буджет семьи нет? ето же инфантилизм натуральныи
При том, что это вопрос внутриСЕМЕЙНЫЙ, решаемый мужем и женой СОВМЕСТНО покуда семья имеется. Амбиции у разных людей разные. И ничего в этом плохого нет. Никакого инфантилизма. Это можно считать проблемой только когда из-за несовпадения предпочтений между партнерами возникает непонимание и конфликт. ИМХО
ну я так не считаю что решения женщины то вопрос внутрисемеиныи. прежде всего ето решение самои женщины кем она хочет быть.
отношение обоих нужно учитывать. но если одному просто нравится обеспечивать другого, а етот другои именно не хочет чтобы его обеспечивали, все же правильнее следовать пожеланиям тому кому именно хочется а не просто нравится. Или вы готовы терпеть чтобы вам диктовали как жить вашу жизнь?
При чем тут вообще термин внутрисемейный вопрос, если мы говорим совершенно о другом?
Согласна) но в некоторой степени. Мы говорим об отношении к этому вопросу одного из супругов. Мне не понравилось слово "должен".
"Должен" в заглавном сообщении автора или где? Я лично считаю, что человек должен, если взял на себя этот долг:) Хотя глибкие люди не станут в случае чего упираться рогом в землю, если вдруг существенно изменятся обстоятельства, например.
Если мужчина разумный, развитой, то ему не может это понравится.
Но это может быть удобно. У того, кто зависит, меньше прав.
Разговор сейчас не о шее, а той, которая сидит на этой шее и что-то нам говорит...)
Я ничего не рекламирую, и похвала мне ничья не нужна.
Я лишь хочу сказать, что никто никому ничего не должен. Зачем вешать ярлыки?
"... заставляете работать с годовалыми детьми..." - это в тему кто во что горазд. Я, например, всю беременность до последнего дня работала. Ребенок родился, когда ему был 1 мес. я снова втянулась в работу. Работаю дома, но работа очень напряженная + на мне собака и дела по дому. К сожалению, у мужа редко получается мне помочь, ну, зато в чем-то другом он молодец.
Если вдруг ваш муж станет зарабатывать мало, и вам не будет хватат на жизнь, вы что его бросите? Или поможете найти ему работу (это маловероятно), или сами пойдете работать (судя по вашему сообщению работать вы не хотите ))) Или вы считаете, что главное предназначение женщины - это рожать от мужа детей, сидеть дома и варить обед? Это важное, но всю жизнь этому посвящать нельзя.
Я работаю и имею образование- повторяю в стотысячныйраз. А вот вам гордиться нечем, если вы с месячным ребенком на руках вынуждены были работать. А вот я наслаждалась своим материнством, по скольку безумно этого ждала и на тот момент никакая карьера, никакие деньги мне были не интересны.
Нет, мне есть, чем гордиться, потому что я пошла на этот шаг не вынужденно, муж нормально зарабатывает, а потому что я этого хотела. И я не в меньшей, чем вы степени, а может быть в больше, наслаждалась и наслаждаюсь материнством.
Ну так и работайте на здоровье, что вы нам мозг разносите?
Ну блин, а Калинке были интересны карьера и деньги. Всегда были интересны. Ключевое слово ИНТЕРЕСНЫ.
Карьеру можно сделать и в 25-30-35 и тд. А груднечковый возраст пролетает очень быстро.
ребенком занимаюсь, в основном, я сама. Малыш спал по 3-4 часа, за которые я успевала сделать работу. А также решала вопросы по работе на улице, пока с ним гуляла. А гуляла по 3-4 часа.
А если малыш не спит по 4 часа? И на улице не в коляске сидит, а исследует территорию?
Вы даете общие советы ишодя из личного, очень узкого опыта.
И что у вас, простите, за работа где можно деловые вопросы решать на прогулке с ребенком? Благотворительныи фонд? У мужа/папы/родственника в фирме? Косметику распространяете?
Не угадали. Еще варианты есть?:))
С чего вы взяли, что я даю советы? Боже упаси... Я участвую в дискуссии, не более того.
Я только хочу сказать то, что уже говорила выше - никто никому ничего не должен. А ключевое слово в теме - "должен". Вот и все. А работать или нет - дело личное.
По большому счету так и есть. Просто любящий и ответственный мужчина постарается совместить свои личные предпочтения с семейными. Вот Ваш муж учитывает Ваши возможности, способности, желания, представления?
Мой муж вообще все учитывает.))
Мое мнение, что мужчина не просто должен, а обязан зарабатывать. Конечно со мной спорят женщины у которых не так в семьях и они еще оправдывают своих мужей.))
"...любящий и ответственный мужчина постарается совместить свои личные предпочтения с семейными..." - как и любящая и ответственная женщина, ведь так?:)
Ну... в общем-то да:) В смысле права выбора он ничем не отличается от женщины.
Женщина имеет право выбирать жить ей с неработающим мужем. Также и мужчина может выбирать, жить ли ему с захребетницей-женой.
Ну так - если жена сидит на шее, не зарабатывает хотя бы на собственные нужды (не говоря уже о частичной компенсации нужд общего ребенка). Ибо взрослая? Да. Дееспособная? Да. Руки-ноги на месте? Да. А предпочитает расслабляться в то время, когда муж впахивает за двоих.
Мужчина, которому нравятся самостоятельные женщины вправе НЕ жить с захребетницей.
Как и женщина, которой нравится расслабляться по жизни вправе НЕ жить с мужчиной, которому нравятся самостоятельные женщины.
Равноправие у нас.
"Мужчина, которому нравятся самостоятельные женщины" просто не должен жениться на даме, сориентированной на дом, хозяйство и детей. ИМХО
Да, так и есть. Просто безапелляционные заявления автора на тему "мужик не должен, а просто обязан зарабатывать" кажется мне несколько... через край...
Ну вот. А когда мужчина предпочитает модель традиционную - он добытчик, она хранительница очага, то а ком он женится? Правильно, на даме, сориентированной на желаемое. И тогда назовет он ее захребетницей или сидящей на шее? Ниразу. Потому что это и есть гармония. А гармония это оч хорошо:) ИМХО
Кочнечно через край. Такие долги она вправе возлагать сугубо на своего избранника. И то только с его согласия:)
Поздновато, конечно. Психотип в общем смысле вполнет определим на этапе "стали жить вместе". Однако в дальнейшей жизни могут иметь место всякие изменения в точке зрения на один и тот же вопрос. И тут уже важна гибкость. Либо способность уйти и быть самодостаточной.
простите, описАлась - личное дело каждой) Понятное дело, что мужчина должен работать и зарабатывать..
Чувствуете неловкость когда Вам указывают на элементарные ошибки? Это не описка, не опечатка и не проблема транслита. Именно показатель вашеи грамотности. Если бы не ваши рассуждения о карьере и самодостаточности, я бы прошла мимо, а тут уж...не удержалась :-)
Не хочу вас расстраивать, но неловкость я чувствую крайне редко. Грамотность у меня не страдает, всякое бывает... Кстати, после слова "неловкость" нужно было поставить запятую, тогда ваше замечание было бы уместно, а так, ошибочка вышла... Транслист пишется с "т", а слово вашеи пишется через "й". Простите, тоже не удержалась...)))
Я как раз пишу латиницеи, поэтому погрешности неизбежны. Так как это не сочинение, а треп на еве, проблемы запятых совсем не к месту.
Я вам показала вашу ошибку - малограмотные люди часто ошибаются с глагололами "участвовать" и "путешествовать" - лепят в обоих случаях букву "В".
А что такое транслист?
Если вы в реальной жизни будете указывать людям на их грамматические ошибки и называть их малограмотными людьми, то с вами просто больше не будут общаться. А из того, как вы отреагировали на сообщение про самодостаточность, делаю вывод, что вас это в какой-то степени задело. Не хотела вас обидеть, честно. И вы на меня зря бочку катите, пытаясь убедить меня в том, что я малограмотный и глупый человек. Я прекрасно знаю, как пишется это слово и много (не удивляйтесь!))) других замечательных слов, наверное, просто устала.. Ну, раз это не сочинение, а просто
"треп", тогда и моё "учаВствую" не в счет... ))
Разве я сказала что вы глупы? И тем более пыталась Вас в этом убедить??? Вы деиствительно наверное устали :-)
Если Вы успоитесь, то прекрасно сами все увидите - и опечатки, и несуразности и ошибкии, и разницу между ними. Это деиствительно треп, но громко заявляя о своеи самодостаточности, карьерном росте и развитии ( не в пример зашуганным домохозяикам) надо быть внимательнее. :-)
П.С. А общаться со мнои будут. Кто то из любви, кто то из интереса, ну а кто то ...из страха :-) Такова моя деятельность :-)
А какова ваша деятельность? "Зашуганные домохозяйки" - как-то страшно звучит, вам не кажется? :)
нужно быть осторожной со словом ОЧЕНЬ. Вы на себя слишком много берете. Где она работает, не вашего ума дело...
Вот развели дискуссию :) Понимаете, там где люди договорились между собой с самого начала - что мужчина основной добытчик, а женщина если и работает, то по своему собственному желанию, в там не стоит вопрос ДОЛЖЕН - в такой семье мужчина сам для себя решил, что он должен и этого придерживается. А там, где не договорились/недопоняли друг друга, там где женщина требует от мужа то, на что она возможно и не способен (зарабатывать больше) - там и дают советы идти зарабатывать, а не ждать манны небесной, потому что от того, она кричит в такой семье ТЫ ДОЛЖЕН - ничего не изменится. Когда женщина вступала в брак, а тем более рожала ребенка она должна была задавать себе вопрос как на что они будут жить, что будет если мужчина потеряет работу и т.д Все это от недальновидности ИМХО
Из всех моих знакомых только одна реально хочет работать. Остальные работают потому, что выбора нет.
такои круг ваших знакомых. А вот в моем окружении все хотят работать и работают с удовольствием, и в совершенно разных сферах.
Я вообще не понимаю, как женщина может не хотеть работать, если у нее хорошее образование и возможности хорошо зарабатывать(возможно, даже больше мужа), а также иметь интерсную работу? Если, конечно, таких возможностей нет, тогда, наверное, можно понять тех женщин.
Вот понимаете, может :-) У меня два высших образования - МГУ и МВА западного университета. За плечами - более 10 лет работы в крупных компаниях на хороших должностях и с ооочень хорошей зарплатой. Но вот в какой-то момент... устала я очень от вечных "крысиных бегов". И уже два года дома (правда, подрабатываю на фрилансе :-) Может, надоест со временем. Но сейчас от мысли, что опять каждое утро еще затемно - по пробкам в офис, а вернешься не раньше 8 вечера - в дрожь бросает.
Действительно не понимаю. У нас человек с регалиями и хорошим образованием может уже выбирать, чтобы не быть дома в 8, а приходить на работу и уходить, а также работать из дома, когда захочет. То, что вы пишете, это скорее относится к началу карьеры, когда выбора особого нет. А так многие профи уходят в консалтинг и работают уже по практически свободному графику, что вполне естественно.
Стесняюсь спросить, а из какого универа и какой конкретно у вас МБА? Вы его на английском заканчивали или в Москве на русском?(это не праздный интерес, просто собираюсь на след.год после того как закончу то, где сейчас учусь, но доки уже собираю).
Универ - МГУ им. Ломоносова, филологический факультет (это первое образование). 4 иностранных языка свободно.
А МВА - Stockholm School of Economics, училась заочно, на английском.
А по поводу графика - так я и работала в консалтинге :-) Но в России в консалтинге так - ушел до 8 вечера=сбежал с рабочего места :-(
Молодец (это я про западный МБА), но я вас не понимаю все равно, с другой стороны, с такими условиями работы в России, наверное, можно попытаться понять.
Извините, как всегда, заглянула в паспорт - а я вот, благодаря тому, что "вынуждена работать", как примерно 100% женщин не арабского происхождения, проживающих в Швеции, могу старые детские шмотки на благотворительные цели отдавать. Позор моему мужу, однако.
А что вам и вашему - даже затрудняюсь сказать, боюсь, абЫдитесь:-).
Потому что муж либо напрягается, либо нет. Во втором случае у женщины нет выбора. Разводится она или нет, но напрягаться ей придется по-любому, если не хочет быть нищей.
Никто никому не ДОЛЖЕН.
Основное правило в семье - это каждый член семьи должен чувствовать себя комфортней и счастливей в семье, чем без нее.
И если вы не чувствуете несправедливость в том, что женщина бегает на работу, полностью занимается детьми и домом, то флаг вам в руки и живите так дальше.
А о том, что в случае, если женщина и мужчина работают, они должны на равных заниматься домом и детьми, вы можете разглагольствовать сколько угодно в теории, но на практике чаще всего все взваливается на плечи женщины, такой вот российский менталитет.
Чаще всего женщина чувствует обиду и несправедливость в такой вот ситуации. Что остается делать, чтобы все не пришло к разводу, если мужчина не хочет заниматься на равных бытом и детьми, только одно: разделить обязанности так МУЖЧИНЕ РАБОТА, ЖЕНЩИНЕ ДОМ и ДЕТИ.
И не говорите, что сами вот таких мужчин выбираем, таких вот мужчин большинство.
Может быть их и большинство. Но выбираем таки сами:) И при партнерстве в семье - договариваемся о том, где чьи обязанности.
Я не знаю как там у большинства в теории - у меня на практике нет описанных вами обид и несправедливостей. Т.к. работать я работаю, а заботы о доме и ребенке в основном лежат на плечах домработницы и няни. А те что остаются - равномерно распределяются между мной и мужем. Я задала такой тон в начале нашей совместной жизни, потом сразу после рождения ребенка (муж даже в роддоме был загружен уходом за младенцем по максимуму). Мужу показалось это справедливым, потому что он умный и любит меня.
Ничего сверхъестественного в моем муже нет, таких мужчин множество, со своими "вавками". Так что все в наших руках.
"Так что все в наших руках."
С последним утверждением, полностью согласна.
Я для себя выбрала нечто среднее между работающей женщиной и женщиной домохозяйкой и организовала в конце концов все так, чтобы не чувствовать обиду на мужа из-за того, что он мало занимается бытом и детьмя. Хотя до определенного времени все строила из себя героиню,, свомещая и работу и полностью детей и дом и при этом обижаясь и негодуя на мужа.
"Никто никому не ДОЛЖЕН.
Основное правило в семье - это каждый член семьи должен чувствовать себя комфортней и счастливей в семье, чем без нее."
Ой, аж чаем поперхнулась! Ржу! :-D Не дожен, но ДОЛЖЕН. Гы :-D :-D :-D
Не, а ваще правильно конечно. Хорошо, когда в семье каждый себя чувствует лучше, чем где либо еще.:)
Когда закончим убеждать себя в том что никто не должен, может и заживем лучше.
Если я родила ребенка ( члена семьи) я именно ДОЛЖНА заниматься этим ребенком. Кормить, воспитывать и т.д. У меня нет выбора, если конечно я не последняя сволочь. Если я создала семью , я ДОЛЖНА ею заниматься, потому что когда мне было в лом - я жила себе одна припеваючи. Но ДОЛЖНА была моим родителям. И мужу я тоже должна - должна заботиться о нем, помогать, имя честное , так сказать, блюсти :-) Теми кому я НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА я и не интересуюсь. Мы не знакомы.
Именно. И видя что я не могу поити на производство оставив младенца на няню чтобы приносить "на равных" должен иметь достаточно разума чтобы самому идти за мамонтом. И считать это НОРМАЛьНЫМ.
Он не должен идти на мамонта в наше современное время только от того, что он мужчина. Если ему более близка обязанность сидеть с ребенком и заниматься домом, а женщине больше нравится работа, та почему бы нет.
Все эти условности: ЖЕНЩИНА воспитывает детей, а МУЖЧИНА работает, только разрушают семьи, если это навязано социумом, а не является наиболее желанной обязанностью женщины или мужчины.
И обязанности в семье желательно распределять так, чтобы никто от этого не страдал, а не потому что это обязанности традиционно принадлежали мужчине или женщине.
Ну а вот о том какова точка зрения будущего супруга (супруги) на распределения обязанностей в семье лучше узнавать на берегу.
Вы много видели мужчин которые готовы взять на себя ВЕСь быт и отпустить жену в карьерное плавание? Согласитесь, таких немного. А вот тex кто считает что обязанность женщины следить за домом - 99 из 100. Менять мир задача не из простых. :-)
Сейчас наблюдаю всё больше мужчин, готовых на равных разделять обязанности....Но это наблюдения по мегаполисам, о небольших городах судить не берусь и думаю, что там всё еще достаточно патриархально. :-)
На равных это как? У меня есть знакомая семья где посуду по графикам моют. Когда она заболела, муж недрогнувшим голосом сообщил что он за нее будет мыть, так что она должна потом "отработать" . Мытьем естессно :-)
Я бы хотела ввести график, наоборот :)
Потому как муж меня обвиняет, что делает больше по дому, а так, чтоб видно было :)
Не каждый мужчина согласится на график, не любят они, когда их загоняют в какие-либо рамки..
Ну так те кто считает, что обязанность женщины следить за домом, чаще всего считают, что их обязанность обеспечить женщину и детей.
Я не понимаю, в чем тут возникает то противоречие у вас?
Вопрос в другом, что вот если этот же самый мужчина, предполагая, что обязанность
Я как раз все чаще вижу что женщина и деньги зарабатывает, и за домом следит и мужа опекает.
А как по Вашему почему женщина соглашается с такой вот ролью, если она эти недовольна?
Дык можно не соглашаться и жить однои. Или с домработницеи :-)
Мир менять охота лет в 16, а потом уже как то приспосабливаются к реалиям.
Ну значит ей жить одной хуже. чем вот так вот бегать?
Может я, конечно, по себе сужу. Но я замечала, что мы часто сами возлагаем на себя многие обязанности и даже часто лишние, как, например уборка ежедневная (как я тут от многих слышала), строим из себя героев и страдалиц, и с мазохистическим упорством мучаемся, жалуемся, но ничего не меняем.
Что вы глупости говорите, какие 99 из 100? Наверное, это не про русских женщин разговор. 50/50 - это ближе к делу.
То есть половина россииских мужчин готовы взять на себя весь быт, готовку, уборку и т.д., и встречать жену с горячим ужином? Ну а после ужина помоют посуду, сделают уроки с детьми, бельишко разберут...А жена пока на диванчике отдохнет. Смотрю жизнь то налаживается! :-)
"Никто никому не должен"- это не означает, что в семье нет ни у кого обязанностей. Обязанности есть, но они никак не зависят от половой принадлежности. Ну разве, что толко обязанности, обусловленные физиологическими особенностями.
Не надо обобщать, я училка, и никому ничего не должна:-Р. Мало того, у меня ещё и обязанностей нет:-О.
А если это любимая тетка? Ухоженная, свеженькая, которая его и по лысине погладит, и подбодрит, и поможет советом? Ну есть в этом мире мужья которым не обидно деньги на свою тетку тратить, понимаете? :-)
Это уже альфонс :-) Как у "классиков" - Какое падение нравов, раньше мужчины платили женщинам и это было нормально , а теперь... :-)
почему ето как тетке так любимая а как мужчина так альфонс? женщина точно так же живет за счет, ее обеспечивают, ничем от альфонса не отличается.
Если тетка любимая (да и если нелюбимая тоже 0 - содердание тетки добрая воля мужчины, а не обязанность как вы этого не поймете. Хочет содержит, не захочет - не будет содержать. Нигде не прописана его ОБЯЗАННОСТЬ содержать взрослую трудоспособную тетку, никакая влась не может заставить.
То же самое с дядьками.
да пущай не содержит,у меня друг есть пятый десяток,все боится женится в каждой тетке видит хищницу которая хочет отхапать его деньги и квартирку.Ничего-периодически посещает потаскух и радуется жизни.,свободный как ветер...бабы особо на его свободу не покушаются.....
Вы считаете что данный персонаж оженившись и размножившись стал бы счастливеее? вы считаете что семья и выполнение мифического "долга" перед семьей - и есть единственно возможное понимание счастья любым человеком в этом мире?
ППКС!взваливать на себя еще"геморр" в виде работы,что б засыпать перед телевизором а в выходные отдраивать квартиру....хотя многие под видом "работать" просто ходят отдыхать от домашней РАБОТЫ и детей,у меня у подруги с дитем сидит бабушка,у которой к вечеру язык на плечо,а подруга работает в той же фирме ,где работала я-это восьмичасовое чесание языками,с выходами покурЫТЬ ,и с "тяжелой" дорогой на метро.
А мне кажется...что зарабатывать должен тот, у кого лучше получается. :-)
Топ, практически, не читала. Но пару высказываний на тему зачем муж, если деньги в дом не приносит(наверное, имелось в виду не просто деньги, а ДЕНЬГИ :-)), заставило задуматься о некоторых вечных понятиях. ;-)
Не понимаю, если у женщины есть великий потенциал зарабатывать хорошо, даже если мужчина хорошо зарабатывает (опять же, что такое хорошо?), то почему бы ей этого не делать?
Другое дело, если потенциала нет..смысла корячиться тогда нет, вернее пыжиться, как автор пишет :)
Ну вот, непример, зарабатывает муж по меркам данной семьи хорошо, например 200-300 тысяч, а жена может сейчас 100, а впоследствии те же 200, это же огромная прибавка к семейному бюджету, то почему бы ей не работать? ну не понимаю я.
Это из серии хорошо быть здоровым и богатым. Яcно дело что лучше чем бедным и больным. Если жена хочет и может - почему б не поработать. А если у нее маленькие дети, больничные, готовка, стирка, уборка, миж на диване и советы "заработаи больше" - совсем другои расклад
...Почему то вспомнилась сцена из "Вокзала для двоих" - ...Сама, сама...
Я считаю, что очень неразумно закапывать большой потенциал из-за готовок, стирок, уборок и т.д. Дети маленькие растут (они маленькие только до 3 лет, имхо, конечно). Я все таки предпочту иметь домработницу (если сама не справляюсь) и няню/садик, чем закапывать свой потенциал. Другое дело, что потенциал такой далеко не у всех имеется :)
тут большинство рассуждающих о карьерном росте работают охранниками или кассирами в супермаркете-делают "карьеру" и поливают грязью тупых домохозяек:)это вид классовой ненависти:)при таких зарплатах 100-300 тыс реально сделать карьеру и внести ощутимый вклад в семейный бюджет:)
согласна насчет многих так называемых "карьеристок", но также добавлю, что большинство домохозяек сидят дома из-за лени, ведут "дом" ввиде крошечной квартирки и ходят за детьми, которым уже давно пора в садик.
Еще каких-то 100 лет назад угнетенные женщины боролись за равноправие, и во всем мире почему-то еще продолжают бороться, «дуры» :-) А Россия уже пошла «по обратному пути». Тогда давайте для девочек отдельные школы откроем, где будем их учить за собой ухаживать, правильно питаться и вести домашнее хозяйство. Чтобы повысить их шансы найти хорошо зарабатывающих мужей.
Я не понимаю почему российских женщин так и тянет обратно в зависимость от мужчин?! Ведь были первое страной в мире где женщины получили и право голоса и многие другие права! Обидно :-(
А что равноправие состоит в обязанности женщины работать?
Я думала всегда, что равноправие между мужчиной и жинщиной - это одинаковые возможности и свобода выбора.
Но ровно свободу выбора МУЖЧИНЕ вы не оставляете. Женился - обязан по гроб жизни. Даже если не нравится, даже через не могу. Потому что мужчина. Где тут свобода выбора?
Я как раз и говорю, что никто ничего и не ДОЛЖЕН, только от того, что это мужчина или женщина.
В этой жизни много приходится делать через НЕ могу и не хочу,а так можно на помойке возле вокзала оказатся и питатся обьедками.
Помойка - тоже своего рода выбор, согласитесь. Здесь же дамы пришпиливают мужчин к стенке воплем "обязан". А он вообще-то человек... если что...
так все можно оправдать и алкоголизм и лежание на диване,по моему это еще никого до добра не доводило...Как бы там не было,но мои семилетний сын недавно сказал,что не будет женится пока не заработает денег:)я ему вообще ничего не говорила:)наверное мужские гены взыграли или пример папы
все права эти только на бумаге,вы знаете много женщин которые по настоящему сделали карьеру?Большинство работают потому что нет другого выхода-надо кормить семью.процентов 50 да и больше плюнули б на свою "любимую" работу(например кассира-консультанта) 8 часов на ногaх за 15 штук и сидели бы дома и пекли пироги любимому мужу и детям.
Как-то слишком жесткие выводы вы делаете о "большинстве". Огромное количество женщин работает потому что им это просто нравится. Ну нравится и все. Вы не встречали таких? Иобразование получают, и опыт "на побегушках" приобретают с малдших курсов - чтобы потом за 15 тыщ не корячиться. И фиг бросит такая женщина свою работу, делающую ее человеком, а не прислугой при мужчине.
я живу в обыкновенном спальном районе Москвы,а не на Тверской:)и большинство моих знакомых 35-40 лет (не все с высшим образованием) работают именно на "побегушках",в т ч и прислугой в богатых домах:(работа которая сделала меня человеком-это домозяйство ,я могу посещать фитнесс клуб,получила права,встречаюсь с подругами...а как вспомню свою работу со старыми кашелками,которые чешут свои языки с утра до вечера,опаздание на 5 минут чуть ли не расстрел,отрасится к врачу-проблема,про дорогу в полтора часа в метро на одной ноге с такими же человеками,вообще молчу...
Ну так вот вы и судите по своей работе и по своему окружению, но ведь далеко не у всех такая работа и такое окружение :)
И не для всех "посещать фитнесс клуб, получить права и всетрчаться с подругами " так важно, что важнее любимой работы :)
тогда на одну чашу весов не надо ставить например, работу в ГАЗПРОМЕ и домохозяйствo,конечно я выберу первое(даже с нуля).А если курьер в интернет магазине ,тогда домохозяйство рулит:)
Так все зависит от ВАС! От ваших стараний, возможностей. Будете "пахать", учиться, то в ГАЗПРОМ попадете, а не будете учиться, то курьером...
Получается что домохозяйством вы "подписываетесь" под своей ленью, нежеланием развиваться и добиваться чего-то в своей жизни. ИМХО.
тогда на одну чашу весов не надо ставить например, работу в ГАЗПРОМЕ и домохозяйствo,конечно я выберу первое(даже с нуля).А если курьер в интернет магазине ,тогда домохозяйство рулит:)
А бывает еще так: работа любимая, в кругу интересных людей, с которыми приятно и полезно общаться как на професииональные, так и на "жизненные" темы. Должность и фукнкции, не оставляющие сомнений в собственной полезности, уважение и признание коллег. Участие в профессиональных конференциях, тусовках, обширный круг деловых связей. Зарубежные командировки, стажировки, обучение за счет компании. "Права" с 20 лет, машина в наличии. До работы не больше часа, в процессе слушаем книжку или музыку. Корпоративные фитнес и страховка - спорткомплекс и клиника рядом с офисом. Офис в удобном районе, где после работы можно встретиться с подругами, а также отужинать с мужем, его коллегами или партнерами.
Дочтойные деньги за все это.С перспективой увеличения суммы. Дома - домработница на грязной работе, няня - наподхвате с детьми.
По сравнению с этим в чем конкретно выигрывает домохозяйство?
Посмотрите сколько вы написали о работе и как мало о детях и семье.
Вы женщина, которая предпочитает работу семье и детям. И в этом нет ничего плохого, главное, чтобы это устраивало вас и мужа.
А чем плоха женщина, которая напишет так же много сколько вы написали о работе, о своей семье и детях?
Вообще-то о работе разговор был, какая она бывает :), а не о детях и семье :)
Домохозяйки все больше тоже о фитнесе, о "саморазвитии", о салонах чешут, а не о детях и семье :)
Да бессмысленный спор, кто-то рыбу любит, кто-то мясо. Одним дома комфортнее, другим на работе. Какой смысл взрослым людям оправдываться? Одним защищать свой образ жизни, другим свой. Клеймить тех, кто думает иначе. Все равно мы все проходим и через один вариант и через другой.
это классно!никакое домохозяйство и рядом не стояло:)я ж говорю ,смотря какая работа,если б вы по 12 часов вкалывали на заводе в вязанной жилетке за пять тысяч,а ваш муж сделал выбор не работать...вряд ли вы так рассуждали.Москва -это не вся Россея.
А у меня вот позавчера отменилась встреча с подругой-домохозяйкой. Я после работы мог, а она - нет, у нее ребенок подпростыл. Не заболел, но рисковать не стоит. А муж после работы ушел на фитнес, с ребенком остаться не пожелал, хотя встречу мы с ней оговаривали сильно заранее и он знает, что она уже месяца три ни с кем не встречалась из подруг...
Она как сидела дома с ребенком, так и сидит. И где? Где они ваши фитнесы и встречи с подругами???
Я знаю достаточно женщин с карьерой, а вот кто стоит по 8 часов на ногах-не знаю ни одной :)
А сколько вы знаете по-настоящему реальных домохозяек, а не лентяек, оправдывающих свое сидение дома своим домохозяйствованием и тем, что могут себе это позволить ввиду успешности мужей?
Кстати, уважаю тех домохозяек, которые не боятся признаваться в том, что сидят дома из-за лени и отвращения к работе, любой.
Простите, сначала показалось, что вы отвечаете мне:) И тем не менее, раз уж написала: знаю... пожалуй, двоих. У одной пятеро детей от 1 года до 17 - тут уж точно не до карьеры. И еще одну, которая родила первого в 18, образования не получила, а идти кассиром в супермаркет ей смысла нет. Дом ведет виртуозно, муж облизан со всех сторон. Но дама, надо признаться, довольно скучная.
Больше не знаю - у меня окружение более или менее успешых карьеристок. Ни одна из них не променяет свою жизнь на жизнь домохозяйки при даже очень обеспеченном муже. Но это уже взрослые дамы, в основном около 30 и за 30, которые знают чего хотят в этой жизни.
Не о том это все! Пристали к модальному глаголу! Надо как-то классифицировать я не знаю и прийти к какой-то логике. Надо все же разделять! Могут быть захребетницы:
1. По идейным соображениям (не хочу работать и не буду, клара цеткин - гадина)
2. По обстоятельствам (дети, творческий поиск и внутрисемейные обстоятельства, оба партнера в гармонии).
3. Призвание (склонность к роли куртизанки)
4. Глупость и мягкотелость (муж не разрешает, вожу ребенка на кружки в 14 лет)
Также надо определиться с мужчинами:
1. Не зарабатывает даже на лекарства для детей. мамину пенсию пропивает
2. Зарабатывает на лекарства, но не зарабатывает на съемную квартиру, живут всем шалманом у свекрови. Лекарства - в основном успокоительные.
3. Не зарабатывает на мед страховки детям, достойное образование и подушку безопасности для семьи. На свою квартиру тоже не зарабатывает.
4. Не зарабатывает на соболиные шубы и бриллианты от 4 карат.
4. Не купил остров.
Если будет хоть дефиниция, можно уже более предметно клеймить или поддерживать!
По призванию женщины под нумером 3 не соглашусь. Вернее, наверное, просто добавлю, не к роли куртизанки, а к роли такой помпушечки с розовыми щечками и в чепчике и фартучке накрахмаленом (даже не знаю, как одним словом обозвать), ни и обалденный запах пирогов из кухни(хотя не знаю, как это, т.к. пироги не люблю :) )
Это дополнительный пункт будет! либо входит в пункт о семейном удобстве, куртизанку мне как-то не хочется отменять, тоже колоритный персонаж. Надо еще работающих женщин классифицировать, типа:
1. работает как лошадь, много плачет.
2. Работает на любимой работе, для свободы и хорошего самочувствия.
3. Работает для карьеры и денег, дети плачут.
4. Работает для карьеры и денег, все довольны.
пункт первый очень характерный, я там была всего полтора месяца назад. именно как лошадь и много плакала после работы и перед работой.
сейчас 2+4. Но если бы не отработала перед этим как лошадь то этого бы не получила.
Как все перевернулось! Вот только женщины с радостью отобрали себе право быть самостоятельными, работать и зарабатывать - теперь же это им вменяется в обязанность!
Причем старые обязанности (быт и дети), от которых с таким энтузиазмом бросились освобождать женщину в начале прошлого века, как бы сами собой остались. Помните, как старались освободить женщин от домашней работы, что в некоторых старых домах в центре Москвы кухни как бы даже не предусмотрены, зато есть общие залы, где подразумевалась столовая в этой коммуне. Кухоньки там маленькие - по 2-3 метра. Я вот интересуюсь, почему женщины так рьяно продолжали удерживать уровень эмансипации, а освободиться от быта, детей и семейных обязанностей - не настаивали? Я думаю, это в природе женщины, им это - приятно ухаживать за домашними и понятие "дом" у них в крови. А мужчины этим здорово воспользовались! Причем очередное поколение мужчин-лентяев воспитывали опять же матери. По-любому получается, что за все в ответе - женщина. Потому, что ей больше дано, поэтому больше с нее и спросится. Поэтому организовать семейные отношения и обязанности должна именно женщина, причем так, чтоб и собственные интересы соблюсти, потому что на ней буквально дом и семья держаться будет, а фундамент должен быть крепкий.
жалко вас, раз у вас быт ето обязанность, и вы не только себе хотите ети обязанности сохранить, но и другим обязанности придумывать. Как на парсобрании. Просто жить не пробовали?
Научите жить без быта! Как внушить себе что мытье посуды это не обязанность а источник вдохновения? Как поверить что уборка квартиры это маленькая радость, которая облагородит всex домочадцев как минимум на неделю? Как стать свободными от быта и обязанностеи? Внимаю каждому слову!
Не жить без быта, а относиться к быту спокойно, сделал-не сделал, облегчать себе его максимально, ну и всех задействовать в этом. Ну и что за быт то? он разный бывает. Для меня вот российский быт в квартире-это ничего по сравнению с бытом в собственном доме (где много чего надо делать на улице и это реально много времени занимает и труда). Дети-это быт по вашему?
Обычно пишут на еве-быт и дети.
Дети-это люди и к ним надо относится как к людям, а не как к быту :)
Видимо по-разному у людей мозги устроены :) Кому-то одного не понять(например, немытых унитазов ежедневно), кому-то другого (отсутсвия карьерных стремлений и амбиций).
так унитазы особенно мыть не надо, сеичас такие моющие средства что побразгал, щеткои потер и все чисто, занимает полминуты.
Меня уверяли здесь, что это не так, одна анонимша-домохозяйка даже жалела меня, что нужно в мыле протирать унитаз влажной салфтекой за минуту( то есть в спешке, а значит некачественно наверное :) ), а у нее вот на это весь день есть.
обязанностью не надо ето называть. я тоже мою посуду и убираю в доме, без фанатизма. Но я ето делаю особенно не замечая, по важности ето стоит на 10-м месте в моеи жизни, а у вас на первом, похоже. У меня ето одна из необходимостеи, у вас - обязанность.
Заинтриговали. Для начала растолкуите чем отличается обязанность от необходимости, словари с этим не очень справляются.
ОБЯЗАННОСТЬ ж.
1.То, что подлежит безусловному выполнению кем-л. (по общественным требованиям или по внутренним побуждениям).
2.Служба, круг действий, связанных с исполнением какой-л. должности.
НЕОБХОДИМОСТЬ ж.
1.Отвлеч. сущ. по знач. прил.: необходимый.1
.Такой, без которого нельзя обойтись; очень нужный.
2.Обязательный, неизбежный.
Kак надо называть мытье посуды? Для меня это процесс не слишком приятныи но необходимыи. То что надо выполнять. То что мы, домочадцы, обязаны сделать. И подобных деиствии много, они сами не делаются и нравится это или нет, но занимают силы и время. Вы так и не раскрыли таину - как обоити этот быт и утонуть в раскрытии своего потенциала?
Обязанность означает что кто-то обязан ето делать. в вашем случае - вы обязаны. в нашем случае - никто не обязан. И необходимо - ето значит нужно, но может и подождать.пропылесосить можно и завтра если сегодня идем в театр, или если всем некогда. И никто не обязан, означает цтхо кто может тот и пылесосит. я часто ребенка прошу. Он не обязан, но его можно попросить и он сделает. ето и его дом тоже.
посуду моет каждыи за собои. не обязаны, но ето необходимо. Если муж или ребенок не помоют за собои тарелку ето не значит что они не выполнили свои обязанности - просто не помыли, не было времени, забыли, устали, отвлеклись. помоют потом или я помою. А муж помоет за мнои кастрюли, пока скажем ждет кофе свои. необходимость, но не обязанность. И все ето между-прочим, не называя ето страшным словом БЫТ, а так, мелочи жизни.
жизнь и складывается из мелочеи. Просто у кого-то ето приятные мелочи, а у кого-то - страшное слово быт.
А вот если мужчина на инвалидности то кто должен зарабатывать? Пушкин или все таки жена ?! ;)
Фига се! тут все ясно как божий день. Ясно дело жена должна. А муж - факультативно! На самом деле это тема не смешная, есть разные варианты недуга и пр, но и здесь как мне кажется мужчина как я себе его представляю, не станет без дела сидеть, сейчас слава богу можно и дистанционно работать, это даже необходимо делать человеку для самого себя. Но должна в этой ситуации именно жена.
Странный вопрос, зачем же тогда муж,по словам автора, нужен? муж нужен чтобы обеспечивал, а если на инвалидности то и не может обеспечивать, значит за дверь его и искать другого.
А зачем здоровому молодому мужу это нужно? То есть зарабатывать - понятно. Деньги - штука полезная. Зачем жена нужна если при молодости и бабле с деффками проблем нет. Этот вариант женщине тоже нужно всегда учитывать. :-).
А сколько они должны зарабатывать? Судя по Вам, главное, чтобы не работать. А как Вы выглядите, что не ухожены, как одеты - Вам параллельно.
согласна с автором.зарабатывать деньги-обязанность мужа.а жена должна быть ЗА мужем,как за каменной стеной.а если и хочется работать,то только заниматься оччень любимым делом.просто не всем так с мужями такими повезло,вот и приходится им,бедным,вкалывать,как лошадь.
Да нет, ето не всем женщинам с работои повезло, вот и приходится от мужа зависеть.
Повезло/не повезло... откуда вы знаете? Сколько на Еве тем от домохозяек, которые сидят дома с ребенком и не работают...? У них же реально едет крыша от однообразия, потом начинают ревновать мужа, потом у них депрессия, наплевательское отношение к своей внешности и прочее... Если женщина хочет работать - флаг ей в руки. Если она сознательно идет на то, чтобы сидеть дома и не работать - тоже флаг ей в руки. Как можно ее (женщину) осуждать и в первом и во втором случае?!?!? Нельзя, потому что истина у каждого своя.
А говорить, что ЕЙ не повезло, раз она работает, мне ее жаль. А может она самая счастливая в этой жизни и работа ей придает уверенности и сил?
Видите ли, олигархов на всех не хватает, их реально единицы, ну а некоторых женщин не устраивает каменная стена в виде среднестатистического мужчины (в материальном плане) или даже выше среднего. Так что действительно, приходится либо им бедным вкалывать :) либо засунуть свои запросы в одно место(ну или просто их не иметь), ну или как уже писала выше, не все хотят свой потенциал закапывать(но это в принципе могут понять только те, кто его имеет :) )
У меня нет, пока. Но зарплата среднестатостического мужчины, ну или даже аппер миддл (не российского) меня бы не устроила. Но мне на мои запросы самой удается зарабатывать и даже еще остается :)
Автор завел эту ветку, чтобы похвастаться , что ее обеспечивает муж. я рада за нее) если ечловек счастлив - прекрасно.
по существу - я всегда привыкла расчитывать на себя. я личность. ситуации и люди меняются. с мужем можно расстаться. и с чем остаться? да и вообще - работа по призванию - что может быть лучше? я всегда знала - что надо заработать так, чтобы хватало на себя и детей. и счастье, что у меня так.
жаль девушек, которые вынуждены иногда идти против себя по причине, что муж "платит".
денег нужно иметь столько, чтобы было комфортно.
неважно - за 8 тыс джинсы или за 14 - главное комфорт.
мой муж зарабатывает больше авторского, а я больше своего мужа в 2,5 раза. траты уже другие - частные школы, хорошая еда, ремонт огромной квартиры. я не хвастаюсь - знаю, что будет денег больше - будем рады, а будет меньше - сумеем и так жить. но оба реализуемся в карьерах, в детях (их трое) и любим свой дом. не стоит вопрос - кто кому должен? самое ненавистное слово - халява.
Да просто НЕКОТОРЫЕ женщины, кто не работает, находят в словах "Ах она бедняжечка, работает, муж у нее значит сволочь и ребенок без внимания, а я такая клевая, сил нет...." упоение для себя. Зависть это, да и только...
ох как я завидую своей знакомой,которая устраивается на работу -продавать карточки на метро,потому что муж у нее свободный "ХУдожник" и не нашел достойную работу для себя...она сама себе завидует,тААкими словами:)не все ж могут бизнеследями "работать" и сидеть целый день на Еве
Так ГДЕ эта знакомая раньше была?! Не училась, не работала? Если бы она в СВОЕЙ жизни делала все, то и не продавала бы карточки.
вы в курсе что высшие образование в нашей стране получают не 100 процентов людей,в силу обстоятельств,темперамента и умственных способностей.не все же могут пробиватся в директора и управляющие.Кому то приходится продовать карточки,работать продавцом или офицантом и тд.Разве это не работа?только среди них процетов 90 работают не по душевному порыву,а потому что кушать очень хочется,будь у них нормальный мужик,большинство бы занимались домом и детьми.
Ну согласитесь, что те, кто "в силу обстоятельств,темперамента и умственных способностей.не все же могут пробиватся в директора и управляющие" вряд ли именно в силу именно этих прияин врдя ли могут претендовать на мужика с образованием, должностью, деньгами, бизнесов. С чего бы? Разве что это будет сильно квалифицированный рабочий с сильно уникальными навыками, которого будут отхватывать с руками. Но таких рабочих также единицы. Основная масса - средненькие выпускники ПТУ, также без амбиций, темперамента и умственных способностей. И они дург друга стоят - какие претензии могут быть?
а почему мужчин не уважают которые варят борщи и сидят с детьми?представляю разговор двух мужиков-один хвастается как он выгодно провернул сделку,а другой делится с ним новым рецептиком как он вылечил ветрянку:)но вообще в нашем мире уже ничему не удивишься
Действительно, почему надо за это уважать? Готовить и уметь присмотреть за собственным ребёнком - это вполне нормально и никакого особенного уважения не заслуживает, вы совершенно правы:-).
в принципе пойти работать на рынок продавщицей помидоров,при этом оставив детей няне(которые безусловно любят чужих детей как родных) или посадить детей на шею родителям ,вызывает большее уважение в глазах окружающих....все таки общение какое никакое,"интеллектуальное" развитие...
просто я "человек из народа",а не с Евы:)здесь очень много мечтателей,у которых работа ассоциируется с личным водителем и танхаусом на Рублевке,по сравнению с такой карьерой домохозяйство действительно не вызывает особого восторга:)в конце концов домработница и няня,такие же профессии как все остальные и за них платят неплохие деньги
Домохозяйство - вообще не профессия, за него никто никакие деньги платить не должен, и пенсию им тоже никто не заработает. Наёмным домработницам и няням платят за присмотр чужих детей, как мне, учителю - за то, что я учу чужих детей. Со своими я занимаюсь бесплатно.
"а почему мужчин не уважают которые варят борщи и сидят с детьми?"
ц чего вы взяли что их не уважают? неуважать людеи можно за что-то плохое - воровство, например. И как можно неуважать человека за то что он хорошо готовит?
потом, мужики очень часто обсуждают детеи и как с ними нужно обращаться, вы про ето не знали?
Обсуждают или конкретно обращаются?
В ваших сообщениях так много теории, и она правильная и достоиная. Ну все равно как стремиться к цели - мир во всем мире! Цель благородная, не поспоришь, и идея светлая, но к реальнои жизни так мало имеет отношения...
У вас просто реальная жизнь отличается от моеи реальнои жизни, вот и все. да, в моем окружении мужчины своими детьми занимаются и умеют хорошо годовить, ну может не супер как хорошо но уж точно получше чем большинство домохозяек отмечающихся тут в кулинарии.
Вам не верится так же как и мне странно читать про ваш мир.
Для начала перестаньте рассуждать о том чего Вы не знаете. О моеи жизни, реальнои или виртуальнои, Вы не знаете ничего. Вы не знаете ни какое место в неи занимает мытье посуды, ни того как и где я провожу свои день и какои мир меня окружает. Диагнозов понаставили - в каждом посту! Так что это направление закрываем.
Если Вы хотите просветить меня насчет стиля жизни канадских/американских мужеи - так зря теряете время, я ее знаю не хуже вас.
Умиляясь разговорам мужчин о детях в курилке и семеиным фотографиям на их столах - задаите себе вопрос - чем занимаются их жены? Кто ходит на детские утренники? Кто в основном сидит с больным ребенком? Кто в основном готовит? Не барбекю по выходным, а обычную рутинную еду?
У ниx как раз железная установка - муж=добытчик и кормилец. При этом любящии своих детеи и гуляющии с ними в парке и на детскои площадке.
Мы, к сожалению, не имеем канадско-американского папу, а шведского, так вот, в 2 случаях из 3 сидит дома с больными детьми он, на утренниках - тоже он, поскольку ему с работой легче, готовим примерно напополам, именно рутинную еду. По всем кружкам тоже он развозит. У одноклассников сына и дочери - примерно всё так, или на утренниках оба родителя, или однинаково пап и мам, кто у них готовит, я не знаю, но у соседей чаще у плиты вижу мужа, жена позже работу заканчивает.
у нас с голландским папой ситуация точно такая же, т.к. у мужа есть возможность взять свободный день в любое время, а у меня - нет..............
Такое впечатление складывается исключительно по вашим постам :)
Мужья здесь у всех в основном русскоязычные (на форуме я имею ввиду).
Никто не курит вообще, у нас куча знакомых-не курит никто. У мужа на работе даже курилки нет :)
То, что вы написали, актуально, может, в половине случаев.
Вот конкретно сужу по своим канадским/русским знакомым, готовит тот, кто 1 приходит, также ребенка забирают/отводят куда надо, кто может это сделать, ну и так далее.
Мой муж из семьи такой "староукладной", но понимает, что жизнь сейчас другая совсем.
Ну а с детьми кто должен заниматься, разве не папы? Редкая мама может дать ребенку то, что может дать папа.
То, что здесь пишут многие, меня по меньшей мере удивляет. (модели семьи, где мама имеет все обязанности, в том числе и детей :) )
обычно и жены работают. нет таких установок что муж добытчик и кормилец. На равных зарабатывают, на равных занимаются хозяйством и воспитывают детей.
А переходить на личности стали вы. Попробуйте для начала "перестать рассуждать" про то что у меня теоритические знания. Может неловко для вас же потом выйти.
кстати у меня самой муж русский, и мы на равных воспитываем ребенка, и я бы не сказала чтобы муж меньше занимался хозяйством чем я.
У меня сложилось впечатление, что девушкам из России этого не понять, что можно на равных заниматься детьми, хозяйством и т.д., что мужчины, как правило, готовят гораздо лучше женщин. Это приравнивается к чему-то, несомненно, идеальному, но невозможному. И эти самые русские мужчины каким-то образом превращаются в таких при переезде заграницу :)
Кто хочет - тот понимает. :)
И кому какие отношения нужны и важны - тот такие и выстраивает. И в семье, и на работе, и с соседями по подъезду...
"На зеркало неча пенять..." :)
вот точно:)надо сходить в народ и послушать о чем говорят мужчины в курилке:)что то я не слышала,чтоб они стремились сидеть дома с детьми или с воодушевлением обсуждали какую куртку купить своему чаду.
У нас на работе (в банке) именно мужчины обсуждали детеи и памперсы, у кого дети маленькие, и школы у кого постарше. И у всех в кьюбиклах развешаны фотографии жен и детеи. В курилку вот только не ходят. Не курят потому что.
И дома с детьми сидят когда например ребенок заболел и надо чтобы кто-то остался с ним дома.И в выходные гуляют с колясками и на детских площадках.
+1 На моей работе так уж сложилось большинство женщин пока бездетные, а большинство мужчин - с двумя-тремя детьми. Ну и угадайте с кем я очень активно обсуждаю детскую тему? Причем почти всегда не по своей инициативе - меня "приглашают" поболтать об этом.
угу,в будни одни мужики на детских площадках с дитями гуляют,и на собрания школьные ходят...
женщине для самореализации не обязательно гоняться за рублём (евро и т.д.), она может заниматься благотворительностью, творчеством или просто ездить по тусовкам :-)
А вот мужик, который не может обеспечить семью - это жалкое зрелище.
Погодите, не могу понять, КОГДА женщине-домохозяйке ездить по тусовкам и заниматься творчеством. А как же дом и дети? Если мужчина обязан обеспечивать семью, то женщина обязана заниматься домом и детьми. Сама. Без помощи няни и домработницы, потому что мужчина же деньги зарабатывает сам, никого не нанимает, чтобы вместо него заработали.
Так у них такая работа - быть директором, быть управляющим. А у вас работа - быть домохозяйкой. будьте ей, не отлынивайте. А-то муж за мамонтом. вы детей на нянек, хозяйство на домработниц - и тусить. А в чем тогда ваша обязанность перед семьей?
Это я ситуацию переворачиваю:) А-то как-то тут много рассуждений, что мужчина обязан зарабатывать, а женщина заниматься домом, и тут же рядышком пишут про нянь и помощниц по хозяйству. То есть мужчина обязан и ему никто не помогает семью содержать, так при этом он еще должен оплатить женщине помощь в выполнении ее обязанностей.
Как-то это получается "Все животные равны, но некоторые равнее"...
Вот интересно мне СКОЛЬКО еще надо создать тем и сколько раз все это пережевать, чтобы наконец понять, что НЕТ никаких единых, установленных кем либо раз и навсегда обязанностей мужчин и женщин. Ну просто НЕТ и все. А есть конретные ПАРЫ людей, которые выбирают друг друга в соответствии со своим мировоззрением, устанавливают собственные правила внутри собственных же союзов. Это их ЛИЧНОЕ дело. ИМХО
Ну коль уж тема заведена, почему бы не рассмотреть ее во всех аспектах?
Муж работает, обеспечивает семью материальными благами, возможно, нанимает для этого помощников, но сам же им и платит - справедливо? Вполне.
Жена не работает за деньги, а следит за домом, требует нанять ей помощников, потому что ей надо самореализоваться и позаниматься творчеством и съездить на тусовку. И за все это она сама не платит, а платит тот же муж.
Возникает закономерный вопрос - с чего бы? А-то чуть че, так мужик должОн, нет бы про свои долги семье подумать:)
Конечно, обязанностей четко распределенных нет, но топы-то заводят и заводят, и все, как один на тему, что мужчина должен и должен... Жалко мужчин-то. Как будто недолюди они, должны пахать от зари до зари за ужин (приготовленный домработницей), детей(воспитанных няней) и секас с женой. На хрена тогда жена?
Вот я и интересуюсь доколе можно обсуждать АБСТРАКТНЫХ мужчин и женщин в асбтрактных семейных отношениях? Нафига, а?
Лавандочка, о чем вы спрашивали?) Я просто уезжала, только сейчас до компа добралась.)
Эт Вы мне? Я вообще-то работаю :-) НО вступлюсь за них :-) Домохозяйка может сама работать, а может наладить быт так, чтобы другие работали, а она управлять ими будет, как муж своими работниками. А если все двольны и в частности муж, то какие вопросы? Обязанностей у домохозяек валом... кстати...
навалом, причем чем больше от нечего делать она себе етих обязанностеи напридумывает тем больше их у нее будет.
Ага, только работникам мужа платит муж, что логично... и работникам жены платит муж. С какой стати? Пусть тогда жена заработает себе на работников, и чтобы сверху еще оставалось в семейный бюджет, и нанимает хоть целый штат прислуги, кто ж против?:)
От не пойму я. Эта самая жена (чужая) на Ваш счет чтоль живет? Что Вы так переживаете кто там в чужей семье на что зарабатывает и как тратит? Вам то какая забота, а?:)
Если мужу важно чтобы в доме был порядок, уют, стол ломился и дети ухожены, да притом жена-конфетка, то ему не пофиг КАК это все делается? Абсолютно пофиг. А вот если он хочет чтобы всем этим занималась именно жена, тогда да - никуды не денешься, придется крутиться. Но бывают еще тысячи вариантов. Например, муж изначально пришел жить на территорию жены, своего жилья у него не было. НО со временем он раскрутился и стал бохатым, а жена тем временем сидти дома с тремя детьми. НО... в свое время возможность не париться о крыше над головой дала ему жена. У них общий счет, у каждого куча акций и уже теперь немало недвижимости на двоих. Жена освободила мужа от всех бытовых проблем. Муж сутками зарабатывает деньги. Жена имеет право привлечь наемную силу или нет? На троих детей кстати уходит уйма времени, особенно если двое уже в школе и ходят на кучу кружков и секций.
Троих детей она в общем не на заказ рожала, не так ли? или как рабыня изаура, сказали троих она и родила троих?
А если мужу не нужен дома этот стерильный порядок? Или вот так, сегодня он считает что ему нужен порядок и жена конфетка, трое детей, и она сидит дома старается надраивает детей и полы, а через 15 лет дети выросли и от мамы им нужно только чтобы сказать мама пока, на выходные мы с друзьями едем на дачу, папа ездит по коммандировкам и чтобы оплачивать учебу детей и их нужды работает по выходным и допоздна, так что намытые полы он уже и не замечает, да и приготовленный женой борщ ему не нужен потому что он обедает с партнерами в ресторане. все, реализовалась ваша домохозяйка? она к этому стремилась?
Про заказ это Вы к чему? Это решение было обоюдным. Она может и ЛЮБИТ заниматься детьми, ей это нравится. При всем при этом, у нее высшее образование, знает три языка, куча друзей, с которыми она постоянно общается. Дети вырастут она найдет чем заниматься уж поверьте. А может к тому времени уже и внуки появятся :-))) У нее стабильный доход и ей не надо думать о куске хлеба в старости. Путешествовать будет как минимум. Хотя и сейчас уже объездили весь шарик :-)
Именно. Она любит заниматься своими детьми, было бы странно если бы не любила а стала рожать. Так что где же тут работа? дети- цветы жизни.
Объясняю - трое детей, двое школьники, третий младенец 2 годика, отвезла в школы, пока приготовила то се, уже забирать, забрала покормила, отвела на спорт, танцы, рисование и тд, забрать одного, потом другого и все это с младенцем на руках, а еще мужа не забыть :-) И когда ей работать???
верно, с тремя детьми работать где-то еще уже некогда. Но не нужно это работой называть. Это ее дети. Она их рожала не по заказу, сама захотела.
Они с мужем захотели, понимаете? Вдвоем. Значит решение принималось вдвоем. Он зарабатывает деньги, она воспитывает ИХ детей. Это работа и нелегкая, хоть и в удовольствие.
нет, не понимаю я этого, работой я по-прежнему не готова это называть. В таком случае плавать в бассейне тоже работа - я решила что будет полезно для организма два раза в неделю плавать по два часа и таки да, это тяжело, работ. Так ведь?
это немного другая работа, работа на себя, так же как мыть за собой же унитазы в своем доме, и за собой же пылесосить ковры. Это не та работа за которую нянькам и уборщицам платят деньги.
Почему не работа? Если все эти обязанности будет выполнять
посторонний человек, это будет стоить достаточно денег, а рожает женщина не только для
своего удовольствия, она ведь не мать одиночка, у нее семья, я уже не говорю о том,
что дети, если их правильно воспитать, приносят пользу и обществу тоже, как хорошие специалисты
и налогоплательщики.
Опять двадцать пять. да это работа если ухаживать за чужим ребенком. То есть если эти именно обязанности выполняет посторонний человек то за это платят деньги, это работа возиться с чужим ребенком, и ответственность.А когда со своими - это не обязанности, это сама родила и сама заботиться о своих же детях, как и все мы, не важно работающие или домохозяйки. у всех дети есть. ну или почти у всех. Ничего особенного в этих обязанностях воспитывать своих детей нет :). не работа, поэтому. Вернее работа но в другом смысле.
Только не нужно тут общество за уши притягивать. Женщина и мужчина заводят детей не ради общества, и воспитывают детей не для того чтобы обществу лучше жилось.
Почему сама родила? Планируют детей обычно вместе с отцом этих детей, если женщина
выполняет половину обязанностей по уходу за детьми одно дело, если все, то вторая половина-
работа, как ни крути. А общество как раз причем, если никто не будет рожать, обществу будет
очень трудно выжить через какое-то количество лет, пенсионные фонды с неба не упадут.
Вы притворяетесь или и правда не видете разницы? :)
да, оба планируют, но женщина не последнее слово в этом планировании имеют, если конечно ее как в восточной семье не заставят беременеть до посинения и рожать пока не нарожает хокейную команду.
общество не при чем. Если конечно вы лично рожали для общество и по заданию партии - это другой вопрос :). обычно люди рожают детей от любимого партнера, без особых причин, у уход за этими детьми работой за которую неплохо бы чтобы приплачивали не считают.
А если вы пишите стихи, потому что любите писать стихи, а их потом публикуют
и вам платят гонорар, это работа или нет? У вас странные представления о работе.
Дети нужны не только женщине, в некоторых семьях мужчина долго уговаривает
женщину на ребенка, так что все разные.
скажите, а вот я воспитываю своего ребенка - это работа? или это работа только у домохозяек потому что у них другой работы нет а тунеядкой прослыть не хочется?
И работа только у меня или это мы оба работаем - и я и муж, воспитывая ребенка?
Это работа для обществa в котором вы живете, поскольку ваш ребенок, я надеюсь,
будет платить налоги когда вырастет,для мужa не работа, поскольку обязанности поделены
пополам, домохозяйка, если она делает абсолютно все, выполняет работу по уходу за детьми за себя и за мужа.
да нельзя делать за мужу "работу" по уходу за детьми. То что дает папа мама уже дать не может, недостаточно. Если вы конечно не называете работой подтирание попы.
Следуя вашей логике мы с мужем одинаково работаем "по уходу за ребенком". Плюс еще работаем по своим рофессиям. Плюс "работаем" по дому. По сравнению с нами-трудягами все же домохозяйка лоботрясничает :)
Позвольте, но пока дети маленькие, их нельзя бросить дома одних,
кто-то должен за ними следить и таки да, кто-то должен подтирать попу,
если мама и папа работают, это делает няня, которой платят деньги.
это лет до 2-х -3-х, это все женщины на это время становятся "домохозяйками", потому что и грудью кормят, и таки да надо находиться с ребенком постоянно. Но это всего несколько лет. А в жизни лет гораздо больше. Давайте не будем называть работой то чем занимается каждая недавно родившая ребенка женщина.
О! До скольки грудью кормить тоже Вы решаете?:) Я вот до года и семи кормила. Зря время потратила да? Гыыыыы. А у моей соседки пятеро детей. Она если не кормит, то все равно плотно занята. Если еще учесть, что сады у нас до 12 или до 2 в основном, то сами понимаете ей на работу ходить совершенно некогда. Она тоже какая там - тупая и на шее сидящая? И НИЧЕГО конечно не значит, что ее муж всеми фибрами "за" такой расклад в ИХ семье?
Вы вообще о чем? Я не решаю ни за кого, пусть каждый варится в своем...семье :) Это мое такое мнение, для меня 3 года-перебор.
Я кормила до 1.8, ну и что? делала это после года ну может раза 2 в день? что нужно ребенка в 2 года ТОЛьКО грудью кормить или что? а если он, бедный, мяса хочет?
Я совсершенно не против домохозяек при любых обстоятельствах, это проблемы только их семей, но если это "мэйк сенс", если нет, то мне просто жалко таких людей. Понимаете, лично мне их жалко (не всех, а некоторых), им до моей жалости не должно быть дела, если они нормальные :)
Я думала, что мои посты-это высказывание моего личного мнения, или надо везде имхо добавлять?
Я не считаю, что это истина в поеледней инстании (ну разве только для меня лично).
То, что мне там кого-то жалко, то жалко лично мне, никто ведь не запрещает жалеть кого-то или восхищаться кем-то. И у всех такие обьекты разные. В силу моего личного "строения душевного" меня не восхищают домохозяйки (за редким исключением), а кого-то вот наоборот.
И это нормально, было бы хуже, если б все одинаково думали :)
Как могут восхищать или невосхищать домохозяйки? Они же ВСЕ РАЗНЫЕ. Хотя фсе...сдаюсь. Я уже поняла, что ответа не будет. Все это пустой треп, чтобы время убить.
Ну я и написала, за редким исключением. Некоторые-действительно восхищают :)
Но я лично заню немного, поэтому, естественно, мало таких, кто восхищает :) знала бы больше домохозяек-может бы больше бы восхищали :)
А что вы хотите, чтоб был не пустой треп? в этом разделе?
А что такое с этим разделом? Вполне сУрьезный. Иногда такие драмы жизненные на глазах разворачиваются. Люди проблемы насущные для них обсуждают. Раздел как раздел. Не без флуда конечно, но чтоб два дня к ряду одно да потому???
Не, ну я понимаю, где по делу, фотография там, про розы-мимозы, еще какой тематический по интересам, но тут, какой-то общий такой. Темы по делу редко бывают.
Я вот вас не понимаю, ну одно да потому, но если вам это все уже надоело, с какой целью вы пишете? Доказать мне, что тут одно да потому, бессмыслица? так я это и сама понимаю :)
Я написала, чтобы Вы ответили, что да, все Вами написанное бессмыслица и пустой треп. :) Вы подтвердили. Спасибо!
Пустой треп и бессмыслица-это вот это переливание из пустого в порожнее, да. Но некоторые мои посты (еще ранее которые) вполне себе не бессмысленны и не пустой треп, а по делу и по теме, но личное мнение (если замыла добавить).
Но вот это, что сейчас, это, конечно, да.
А что нужно всегда все только со смыслом писать? мне этого хватает на работе, а также на учебе.
ну год кормят, потом мало ли что, болезненный или просто не готов в сад идти. Но с 4-х лет ребенок уже готов проводить полдня в саду, а то и больше. А с 6 лет они уже полноценно учатся, попу им не надо подмывать.
А если детей трое ? Вот и посчитайте 3 года на каждого, я и не пишу о домохозяйствовании всю жизнь.
Мы тут как раз обсуждаем домохозяйствование не вынужденное а по-убеждению. Прочтите начальный пост. Мужчина , по словам автора, обязан обеспечивать женщину именно что на весь срок "контракта" :).
Это называется работать женой :), если какой-то мужчина готов нанять женщину на эту должность, то почему бы и нет? Я не против.
Воспитание детей-работа???
Ну еще менять пампы можно работой назвать с натяжкой, но воспитывать детей? И почему только женщина должна это делать? Воспитание папы-важнее, чем мамы, от мамы достаточно ласки, любви. Ну если мама педагог там какой-тогда другое дело. А вот от папы...
Я лишь про то, что папы довольно часто нет дома, а мама ежедневно, ежечасно с детьми. А так БЭЗУСЛОВНО без папы никак :-) Я не говорю что только женщина должна это делать. Уф.. Я о том, что в то время когда папа на работе, мама (конкретно эта мама) целыми днями с детьми. У нас в семье например наоборот. Чаще папа с детьми, туда-сюда возит он.
а когда ребенок в саду-школе?а когда ребенок уже достаточно взрослый и с ним не надо няньчиться? какой тогда работой может похвастаться домохозяйка? возвращаемся к отполированным от скуки унитазам.
Какая конкретно домохозяйка Вас интересует?:) Вы, как мне кажется, никак не можете понять, что И домохозяйки такие же разные, как и работающие женщины. У них РАЗНЫЕ семьи, разные дома, разное образование, разное мировоззрение и ты пы. А Вы наваяли в своем воображении НЕЧТО среднее и уже 100 постов порицаете. Зачем Вам это? Откуда столько раздражения?:)
Я вообще раздражения не вижу :)
Ну и хочется кому-то что-то обсуждать, что с того? для этого ведь и ресурс этот. если вам это неинтересно уже стало и все понятно, ну так не вмешивайтесь. Мне неинтересно, иногда и непонятно, что там за ерунда обсуждают, ну так я и не захожу.
О значит как. Вам можно высказывать, на то и ресурс правда? А мне не заходить? Щас:) Я просто второй день наблюдаю за Вашими с Дрим перлами и решила наконец то спросить о чем речь все таки, вернее о ком. А то я вот тоже домохозяйка, вроде как и меня касаются все ваши измышлизмы. А ответить Вам выходит и нечего. Упс?
Почему вам нельзя? вам тоже можно, но вы не понимаете что и зачем мы вообще это обсуждаем? Вот я вам и отвечаю, хотим и обсуждаем, я лично на работе :) время есть :)
Для вас мои посты-перлы, для меня-ваши. Я вообще не понимаю вас, ну и что? Меня это как-то меньше всего беспокоит :)
Кстати, на этот ресурс никогда в жизни из дома не захожу, у меня более интересные есть вещи, чем заняться дома :)
А вот на работе-не всегда, поэтому и переливаю тут из пустого в порожнее :)
Ну я не знаю, что еще ответить. Действительно так, не хотите-не обсуждайте (это я не к тому, что вам нельзя, а нам можно :) ), это к тому, что вам неинтересно-не обсуждайте :)
А в чём проблема-то?? :)
У Вас с этим какие-то сложности? Не приемлете вот такую беспардонную реализацию людьми своих желаний? ;P ;))
P.S. А раздражения и прочих подобных эмоций в данном случае куда больше именно в Ваших сообщениях... :(
Они-то просто спорят... без надрыва... :)
никакого раздражения, я дурака валяю, практикую печать в слепую :). Я просто пыталась привести к мысле человека что не стоит приравнивать уход за своими детьми и своим домом к работе - мы все этим занимаемся, никакого геройства и никаких особых обязанностей. Обязанности - на работе, за них деньги платят, а тут свой дом - хочется его сделать лучше и теплее, свои дети - хочется сделать их счастливее. И этим занимаются и домохозяйки и работающие.
Ой, да какая разница кто как называет СВОИ занятия?:) Ну называет кто-то домашние хлопоты работой (можт у нее основания есть?), Вам то что с того? Ну вот реально. Вам же все равно должно быть по идее. А Вы кипятитесь.:) Странно.
Да никто не кипятится. по-моему, это вы кипятитесь, что мы ЭТО обсуждаем, вам не нравятся наши обсуждения и не видите в них смысла, возможно. А для чего тогда вообще тему создалаи как не для обсуждений?
Мне СМЫСЛ был интересен. Потому что каждый топ на эту тему - прям газават какой то. Я наблюдаю:)
Лаванда, почему вы хотите, чтобы мы обсуждали только конкретные пары. Мы вот тут хотим порассуждать гипотетически, потому что ситуация выбора работать или нет может встать перед любой женщиной. Вам что - жалко? Вы по всем топу ходите и возмущаетесь. ну не хотите вы таких рассуждений - ну так не сидите в этом топе.
Ну когда будут взрослые - тогда я ВАм отвечу, когда узнаю у нее чем же она занимается :-) а пока дети 9, 7 и 2 :-)
Мне действительно тяжело понять, у нас папа с ребенком больше занимается, но ему не надо подработки брать, хватает одной любомой работы, потому что я тоже работаю. И поэтому у него достаточно времени на занятия с ребенком. И голова у него не только финансовыми вопросами забита, потому что на это я тоже есть :)
Ну где вы таких домохозяек берете в России? с 3 языками, стабильным доходом и т.д. и чобы как минимум путешествовать на пенсии ( а как максимум, я понимаю, в космос слетать, сейчас уже это практикуют, ну или, на крайняк, научиться летать на собственном вертолете)? Такие, несомненно, имеются, но сколько их в общей массе? 2-3%? так зачем их вообще в расчет брать?
Интересная Вы. Я других домохозяек НЕ ЗНАЮ. Мне что выдумывать только чтобы Вам угодить??? ;-)
А я не знаю таких вот домохозяек в России, ни одной. Но я не с Рублевки :) Круг общения-огромный. Ну знакомые такие тетеньки имеются, но они не домохозяйки и у многих обеспеченные родители, благодаря которым и они успешные теперь. Есть, конечно, и у кого мужья очень обеспеченные, но как-то сложилось, что все все равно работают.
Если у вас ВСЕ такие знакомые, какая тогда средняя зарплата в России у мужчин? напомните, плиз.
Как же это пофиг? Одно дело зарабатывать на свою семью, а совсем другое - зарабатывать на семью и еще на няню с домработницей, сумма существенно увеличивается - укорачивая его выходные, праздники, отпуска... И если семью он содержать должен, то уж нянь и домработниц никак не должен.
И вообще, почему у вас "муж сутками зарабатывает деньги", то есть выполняет свою обязанность в полном объеме, а жена не должна в том же полном объеме выполнять свою обязанность? а должна скидывать часть забот на кого-то? Это разве честное разделение труда в семье?
У мужа не совсем обязанность, а суперлюбимое дело :-) за которое ему еще платят хорошие деньги, а жена занимается детьми, что тут несправедливого?
Если сама занимается - ничего, просто определенная модель семьи. А если няня детьми, домработница домом, а жена творчеством и благотворительностью занимается - то очень даже несправедливо.
Несправедливо в отношении кого? Кто это решает?:) Спаведливо или нет решаеть ТОЛЬКО мужу этой дамы и НИКОМУ более, как бы некоторым этого не хотелось.;)
Зависит от того, сколько мужчина зарабатывает. Некоторые мужчины имеют ткаие доходы, что и при жене домохозяйке расходы на няню и домработницю не заметны и не существенны и не будут укорачивать его отпуск и выходные. А если еще учитывать, что такие люди живут не в 3ех комнатных квартирах, а иногда в домах по 500-1000кв метров, то не иметь домашний персонал - это идиотизм, а жене работать по принцыпу чтоб не стыдно то же глупо По любому без согласия мужа она "на его шее" сидеть не будет, так что не волнуйтесь за справедливость - все добровольно
Ключевое слово-некоторые :)
Все остальные-совершенно обычные мужчины, которые зарабатывают совсершенно обычные деньги. Вот как получается при таких доходах иметь домработниц и нянь и при этом еще на благотворительность будет хватать?
Думаю там где доходов не хватает на все вышеперечисленное то и вопрос о благотворительсносит не поднимается и жена прекрасно это понимает. Вообще об чем речь, пожалели мужей, которые своих жен могут обеспечить и при этом берегут. Ох бедные они бедные, пашут на все это :))) Это выбор конкретной пары и конретной семьи и если муж взял на себя роль заботится о жене таким образом и дать ей возможность реализоваться в творчестве и благотворительности ну и слава Богу. Счаслитвая жена = счастливый муж :)))
Конечно, я согласна, что выбор конкретной семьи. Мне мужиков, кстати, не жалко никогда, даже если пашут-их выбор в конце концов, мне жалко умственно отсталых баб, которые считают, что им все должны, только потому что она-баба и сидит с детьми великовозрастными. Ну и детей иногда жалко, потому что папаша упахавшийся не может уже с ними заниматься (а может оправдыват свое нехотение своей работой), ну а тетки часто считают этих самым детей своей "обязанностью", зачем им папа?
О ком КОНКРЕТНО речь? Кто эти бабы, кто эти дети, кто эти мужики, которых Вам жалко? Они Вам жаловались на жизнь, друг на друга???
Вот тут на форуме очень много таких вот жалоб, разве нет? Мужиков мне не жалко никогда, кстати, ни при каких обстоятельствах.
Ну и жалеть ведь никто не запрещает, не так ли? Жалко мне глупых людей обычно, но если они при этом счастливы, тогда мне еще и завидно :), что людям так мало надо для счастья :)
Не буду пальцами показывать, к вам лично это не относится, если хотите, но иногда складывается впечатление от поста, я ники не запоминаю и не обращаю внимания вообще. Ну и форумное общение-это не совсем то, по чему можно судить о людях. Я в данном случае имею ввиду-вообще, в общем. Достаточно таких людей и в обычной жизни и среди знакомых, не только на форуме. Да и вообще этим ресурсом, как мне кажется, более продвинутые сли населения пользуются ( в России конкретно).
Ну так вот я и не пойму как можно обсуждать ВООБЩЕ, когда у кажого в жизни СВОИ нюансы? :)
Не понимаете-не обсуждайте :) делов то. Я могу обсуждать, если мне делать нечего в данный момент, хотя меня эта тема не заботит вообще :)
Блин, да вам не все равно? Что вы несете свою убежденность, что просто порассуждать на заданную ситуацию нельзя - как флаг? Дайте нам пообщаться.
мда... а у кого-то тут уже истерика...Вы всё никак мужского форума в инете не найдёте, всё норовите в женские разговоры влезть, да уму-разуму нас научить? так это бесполезно, только нервишки себе попортите
"мда... а у кого-то тут уже истерика..."
Да Вы успокойтесь.. :)
Не стОит ТАК переживать. ;) :)
"Вы всё никак мужского форума в инете не найдёте"
Сег'ёзно? ;)
Я вполне в состоянии найти всё, что мне нужно, и разнообразие тематики форумов, которые я посещаю, Вам и в голову не придёт... :)
"всё норовите в женские разговоры влезть"
Я просто общаюсь в форумах, заботушка Вы наша... :)
"да уму-разуму нас научить?"
Да на кой мне ЭТО?? ;D ;)) :)
"так это бесполезно"
Это да.. это етсь.. ;P :))
"только нервишки себе попортите"
Даже и не мечтайте. :)
Мелочи вроде вас повлиять на мои нервы просто не в состоянии... :))
Не надо "тыкать" незнакомым людям, цыпонька...:)
Это слишком явно показывает Вашу действительную сущность.. ;) :)
цЫпа, нынче Вы первая начали. :)
Так отойдите, наконец, в сторону, не загораживайте мне вид на Галактику... :)
Погодите, у домохозяйек дети и дом - это и есть самореализация. Ну по идее так должно быть. Это ведь ее работа! За которую отрабатывает муж и вносит долю жены в семейный бюджет.
Вы сами же и ответили: "Это ведь её работа". У каждой домохозяйки всё равно, наверняка, есть какое-то хобби. А иначе куда девать свой творческий потенциал, который есть у каждого человека.
Так хобби - оно на то и хобби, чтобы заниматься им в свободное от работы время. Дом убрала, еду приготовила, детей выгуляла, накормила, на развивался отвела, вечером вымыла, спать уложила - и пожалуйста, хоть на тусовку, хоть крестиком вышивай. Почему ж женщины-то хобби подменяют работу? На которую они сами вызвались?
с чужим ребенком - работа, а у нее - свои ребенок.
Потом, если следовать вашеи логике то работающие реализуются и в профессии, и в ьдети и домь. а домохозяики только в ьдети и домь ;)
Ну так уход за свои ребенком и домом и есть ее работа, на этом основании - она денег не зарабатывает, а ее "долю" зарабатывает за нее муж. Разве не логично? Или она почему дома-то сидит? Потому что работать неохота и ее мужчина должен содержать? :)
Работающие женщины не могут полноценно реализоваться и в том, и в другом. Поэтому они платят няням и домработницам, чтобы частично снять с себя нагрузку по домашней работе и воспитанию. Или не платят, а делят эту "реализацию" пополам с мужем.
А неработающая женщина тоже получается в домашних делах и детях реализации не находит и муж платит, чтобы она еще где-то там пореализовывалась немножко, пока он - пашет на благо семьи:)
"Работающие женщины не могут полноценно реализоваться и в том, и в другом" представьте себе, ногие именно успешно реализуются и в том и другом (хотя ы ане представляю как моххно успешно реализоваться в доме - ето что-то вне моего понимания наверно). И точно так же домохозяики часто не умеют готовить и дети у них одиноки и несчастны.
" Или она почему дома-то сидит? Потому что работать неохота и ее мужчина должен содержать? " - большинство домохозяек лукавят говоря что ето не так :)
"Ну так уход за свои ребенком и домом и есть ее работа" тогда муж тоже работает с ребенком - ведь ето его ребенок тоже, значит он тоже должен с ним заниматься не меньше мамы. ему ето за работу засчитывается? выходит он и зарабатывать обязан, и с ребенком заниматься обязан?
"большинство домохозяек лукавят говоря что ето не так "
Воооот, о том и речь. Так пусть и не разводят бадагу, что муж им что-то там должен, потому что мужик, а она вся такая о доме заботится и о детях. Так пусть и скажет: "Не хочу работать, потому что мне лень напрягаться, мозги не работают и не в состоянии я себя, взрослую тетю, содержать и обихаживать. И слава богу, что мне попался мужчина, который может заработать на двоих и прощает мне мою лень, спасибо ему за это большое".
Так ведь ни одна ж не скажет, будут прикрываться тем, что муж обязан. Чем он им таким обязан???
Что муж работает с ребенком - это не так, потому как женщина добровольно перераспределила обязанности так, что не оба отвечают и за бюджет, и за дом, и за детей. А муж за бюджет, а она за дом и детей, то есть она добровольно освободила его от этой "работы" воспитывать, растить, обихаживать, и оставила только опцию "поиграться в кайф":)
"Ну так уход за свои ребенком и домом и есть ее работа"
ну и дура, потому что ето важно чтобы ребенок воспитывался отцом не меньше чем матерью. И уроки делжен делать с ребенком отец не реже чем мать, и воздушного змея запускать, и учить отверткои пользоваться. Выращивание детеи на памперсах не заканчивается, и говорим мы не о памперсах сеичас.
Да не может же он разорваться. Он обязанность свои по обеспечению выполняет. А это отнимает время и силы. Если бы женщина пошла работать и сняла с него необходимость зарабатывать на абсолютно все про все - это один расклад. А она ж не работает, она домом занимается и детьми - ну вот и пожинает.
ох как трудно с вами...все обязанности да обязанности...
Да, с ребенком именно обязаны оба заниматься. Кривое воспитание получится если только мама будет заниматься с сыном или дочкой. И женщина может помочь мужчине так организовать свою жизнь чтобы ему не пришлось разрываться, чтобы и работать мог спокойно, и не убитый потом приходил домой и еще мог и с ребенком позаниматься, и за садом поухаживать, и лампочку вкрутить.
Не может одна женщина заниматься детьми, только вред от этого.
Да я-то с вами согласна, считаю, что брак - это партнерство, где каждый в клюве что-то в гнездо приносит и гнездом этим тоже оба занимаются. Это же автор топа пишет, что деньги должен зарабатывать мужчина, а женщина заниматься домом и детьми:)
автор еще совершенно зеленая, не по возрасту а по мышлению. ребенок. Стереотипы мешают ей думать и рассуждать самостоятельно. Лет через 10 она скорее всего будет говорить совсем другие вещи.
Кто вам сказал, если он вносит, допустим 2/3 бюджета или половину - вы думаете он будет сильно кого-то изводить? Вот уж сомневаюсь...
Да можно и меньше. Я знаю немало семей, где мужчина зарабатывает 30-40-50 тысяч, а женщина 80-100-120.
Знаете, когда плохо и в семье перекосы и все друг друга изводят? Когда ни один не может заработать достаточно денег. Когда мужчина зарабатывает 15 тысяч, а женщина 30 и им не хватает - вот тогда они начинают друг друга изводить.
А когда в семье денег в принципе хватает и оба работают - тогда никто никого не изводит.
ну о том и речь! - когда семья голодает, а мужчина не может их прокормить, это одно. А если он зарабатывает 30-40, а жена больше его - об чём речь-то, всё нормально.
Почему нормально, если на 30 тысяч семья не проживет, а тем более не проживет комфортно? По теории женщин, которые считают, что муж должен семью обеспечивать - он своей основной функции не выполняет.
Но я, например, упрямо продолжаю считать, что не важно, кто зарабатывает больше, если семье хватает денег и они друг друга не изводят упреками от нищеты - то все ок.
А если семья в нищете, но женщина упрямо сидит дома и считает, что зарабатывать должен мужчина, хотя ей жрать нечего и носить нечего - то ИМХО, эта женщина идиотка, потому что прокормить уж себя всяко-то можно.
А зачем его прокармливать. Ведь речь изначально не шла о мужчине. который не работает вообще, ибо ленив и глуп, а о мужчинах, которые не могут содержать семью полностью. Это две большие разницы, как я уже писала тредом ниже.
кого "её" конкретно? женщин много и все разные. Кто-то из них руководит фирмой, кто-то из салонов не вылазит, кто-то делает начальству кофе, моет после пьянок и гордо пишет, что она РАБОТАЕТ.
Я вообще-то о самоуважении мужчин говорила.
так мужчин тоже много. и все разные :). Кто-то руководит фирмои, а кто-то стихи пишет. И никому они ничего не обязаны.
не, если мужчина пишет стихи, которые никто не покупает и не печатает (соотв., он не может прокормить семью) - то ему нельзя было жениться, вот и всё (такие обычно и не женятся, и правильно делают).
А если есть семья - обеспечение, пр. всего, на муже. Так уж жизнь устроена.
почему же ето ему нельзя женоться? ето кто сказал? ну и замашки у вас :). Если его любит женщина и хочет с ним жить то она любит его таким какои он есть,а если как автору мужчина нужен чтобы еи не работать и умишко свои не напрягать то да, конечно на такои как автор ему лучше не жениться. Женяться чтобы быть вместе. Хотя по топу видно что многие тетки выходят замуж цтобы вдовольнаиграться в дочки-матери , построить всех и вся, придумать всем обязанности, и чтобы еще их за ето содержали.вот к таким женщинам у меня уважения не было.
говорю так, потому что у меня был такой знакомый, так у него жена с балкона выбросилась, от большой любви, наверное? Нет, просто когда мужик лишён самоуважения, он ест поедом свою жену. Кстати, "Москва слезам не верит" - хоть и сладенькая мелодрама, но насчёт вот этого мироощущения мужчин там хорошо сказано.
вы по одному примеру судите? и не известно что там у них на самом деле случилось, ето явно драма была, а вы так ее приводите как довольно корявыи аргумент не менее корявому заявлению.
Москва слезам не верит - типичныи совковыи фильм где показано неуважение к женщине, и мужик там - обычное быдло. Нашли что в пример приводить.
это не один пример, здесь, на Еве, их полно. Если мужчина не может прокормить семью, он начинает психовать.
я говорю о ситуации, когда женщина работает и много зарабатывает, а муж или не работает, или приносит копейки
ну и что? любовь их держит вместе, всякое бывает. И есть мужчины-домохозяины, занимаются детьми и домом, и отлично у них это получается.
А бывает когда мужчина занимается наукой и деньги лопатой тоже не гребет, но заработок женщины позволяет ему заниматься тем что он любит и в чем он именно может реализоваться.
Не работает - это одна ситуация.
А работает, но по каким-то причинам зарабатывает немного или меньше женщины - это совсем другая, не путайте мух с котлетами.
Проблемы в этом случае у закомплексованного мужчины и не менее закомплексованной женщины. Которые страдают ТОЛЬКО от того, что не соответствуют штампам, ими же самими придуманными. Все беды отсюда, а не от того кто там и как работает и сколько бабла приносит.
Вот ни за что не поверю, что мужчину (впрочем как и женщину) можно любить и уважать только за количество рублей на счету. И степень любви и уважения меняется в соответствии с динамикой содержимого счета. Это берд. Это вне человеческой природы. Это навязано пресловутым обществом потребления, которое вот-вот сожрет самого себя. Ну и пусть жрет... Авось дышать станет легче.
Это почему ж одна и та же? Неработающий мужчина - суть ленивый.
Работающий мужчина может зарабатывать не много в силу того, что у него нет деловой хватки, не хватает лабильности и способности вписаться в профессии, которые платят хорошо, но он работает и зарабатывает, сколько может. Давайте его сразу пристрелим, что он не может зарабатывать много?
+ мульён! "Киндер, кюхе, кирхе" - для самоуважения и, подавно, для просто уважения недостаточно ИМХО.
давайте эту старинную немецкую поговорочку адаптируем: вместо церкви поставьте офис :-) и вот вам требования к современной женщине
"И вновь продолжается бой..." :))
Не ожидал, что ЭТО действо у вас настолько затянется... :)
Знаете, когда человек говорит "я должен" это не может оспариваться, можно не соглашаться, но это убеждение, и как убеждения вызывает уважение.
А когда человек говорит "мне должны" - это вызывает улыбку. Потому что это позиция не взрослого человека, а ребенка.
Странный вопрос. Вот я например считаю, что мужчина должен быть хорошо образован. Ну так это же моя забота выйти замуж за такого.
А если я выйду замуж за сантехника с 8 классами образования, какой смысл мне считать, что он должен быть образованным?
Вы можете сколько угодно считать, что мужчина должен зарабатывать, но если Вы вышли замуж за незарабатывающего, то считать, Вы можете что угодно, заставить человека делать то, что он не хочет или не может, невозможно.
На основании вот этого: "А если я выйду замуж за сантехника с 8 классами образования, какой смысл мне считать, что он должен быть образованным?" (Выделение - моё).
Пояснения требуются? :)
Требуются.
Считаю, что человек с 8 классами образования - необразован. А Вы как считаете?
А я считаю, что в общем случае прямой связи между образованием и образованностью НЕТ.
Тому есть живые примеры в моей жизни.
Равно как и примеры обратные: помню пару дам здесь, на "Еве", потрясавших двумя и тремя, соответственно, дипломами о "верхнем" образовании, у которых уровень владения родным для них русским языком был на уровне анекдота: "Моя тоже русский школа скончался..." ;D :)
Имеют ли они образование? - ДА!!! :)
Образованны ли они? - НЕТ!..
Не может считаться образованным человек, не знающий своего языка даже на уровне выпускника средней общеобразовательной школы. :)
И подобных примеров - масса.
Так - понятнее?.. :)
Нет, не понятнее.
Вы разделили формальное определение и субъективное восприятие.
Почему-то заподозрили, что я не понимаю, чем одно отличается от другого. Свое субъективное понимание попытались привести в пример, но при этом в качестве примера привели совершенно формальный критерий - количество ошибок в предложении.
Формальные и субъективные критерии расходятся в некоторой области средних значений. Крайние значения обычно вполне однозначны. Интеллектуалов - сантехников мне встречать не приходилось. Так же как и нобелевских лауреатов с 8 классами образования.
А вообще, заинтересовало Ваше замечание "разница .. Вам все еще неведома". Очевидно, хотите подчеркнуть, что сами до какого-то понимания уже доросли?
Я "заподозрил", потому что увидел это непонимание. :)
И, кроме моего "субъективного понимания", существует ещё некоторое ;D различие в понятиях, вкладываемых в эти слова - "оразование" и "образованность" - в русском языке. И я как-то больше согласен с толковым словарём русского языка, чем с Вами. :)
Вы - и не только - на мой взгляд, смешиваете эти понятия, и усматриваете слишком уж существенную их взаимную зависимость.
А это не так, в общем случае. Это разные вещи...
"Почему-то заподозрили, что я не понимаю, чем одно отличается от другого."
Ваши высказывания дают повод так думать. :)
"Свое субъективное понимание попытались привести в пример"
Ну, во-первых, таки привёл, а не "попытался. :)
А во-вторых, не такие уж они и субьективные.
"но при этом в качестве примера привели совершенно формальный критерий - количество ошибок в предложении."
Были там и другие критерии, позволившие мне, и не только мне, судить об уровне грамотности и владения языком людей, так размахивавших своей "колодой" дипломов. :)
Я от владения языком зависит и многое другое, не так ли? ;)
Та же образованность... :)
"Интеллектуалов - сантехников мне встречать не приходилось."
А мне - приходилось. Правда, электриков. :)
И уровень образованности человека, о котором я говорю, был куда выше, чем у многих других людей из числа наших знакомых, имеющих высшее образование. :)
Я не утверждаю, что это явление массовое, но пример этот - далеко не единственный в моей практике. А вот невысокий уровень образованности людей с высшим образованием встречается куда как чаще, да. :)
"А вообще, заинтересовало Ваше замечание "разница .. Вам все еще неведома". Очевидно, хотите подчеркнуть, что сами до какого-то понимания уже доросли?"
До сего момента я вообще ничего не хотел и не думал "подчёркивать" - для меня всё здесь вполне очевидно. :)
Сейчас же, поразмыслив, подчеркну, пожалуй. ;P ;) :)
Вы явно хотите видеть в моих словах такое желание - поэтому и пишете о якобы наличии его в моих мыслях... :)
:)
из словаря:
"ОБРАЗОВАНИЕ. Процесс и результат усвоения знаний, навыков, умений. Основной путь получения О. – обучение в системе различных учебных заведений. Существенную роль в усвоении знаний, умственном развитии человека играют также самообразование"
"Образование — целенаправленная познавательная деятельность людей по получению знаний, умений, либо по их совершенствованию".
В широком смысле слова, образование — процесс или продукт «…формирования ума, характера или физических способностей личности… В техническом смысле образование — это процесс, посредством которого общество через школы, колледжи, университеты и другие институты целенаправленно передает свое культурное наследие — накопленное знание, ценности и навыки — от одного поколения другому»
Словарь синонимов "Образование, воспитание, просвещение, культура, цивилизация, прогресс; образованность; выделка, изготовление, созидание, фабрикация, формирование (формировка), организация, устройство.
См. воспитание"
еще цитата
"В обыденном понимании образование кроме всего прочего подразумевает и, в основном, ограничено обучением учеников учителем. Оно может состоять в обучении чтению, письму, математике, истории и другим наукам".
Непонимание Вы увидели в том, что из факта формального образовании 8 классов у взрослого работающего челвоека делается вывод о необразованности? Продолжаю настаивать, что так и есть.
Наличие образования - и образованности :) - у человека предполагает, на мой взгляд, и умение цитировать с соблюдением определённых правил.
С указанием источника цитирования, в частности.
Итак, "С.И.Ожегов, Н.Ю.Шведова - Толковый словарь русского языка
ОБРАЗОВАНИЕ (2) -я, ср. 1. Получение систематизированных знаний и навыков, обучение, просвещение. Право на о. Народное о. 2. Совокупность знаний, полученных в результате обучения. Дать о. кому-н. Получить о. Начальное, среднее, высшее, специальное о. || прил. образовательный, -ая, -ое. О. ценз (спец.).
ОБРАЗОВАННЫЙ -ая, -ое; -ан. Получивший, имеющий образование (2) (во 2 знач.), имеющий разносторонние знания. Образованная женщина. || сущ. образованность, -и, ж. Всесторонняя о."
Выделение моё. :)
Таким образом, подтверждается мой вывод: получение знаний, как процесс, далеко не всегда приводит в итоге к приобретению совокупности знаний, которые должны были бы остаться у обучаемого в результате обучения. То есть, такой человек имеет формальное образование, в современном его понимании (аттестат, диплом), но не может считаться человеком образованным, так как не обладает совокупностью знаний, дававшихся в ходе образовательного процесса.
С другой стороны, наличие у кого-либо этой совокупности знаний позволяет считать его человеком образованным, даже если у него нет образования в привычном нам понимании - диплома, и т.п., так как он не проходил обучения в учебных заведениях.
Собственно получение, приобретение знаний не требует ведь обязательного обучения где-либо, у кого-либо. Оно может проходить и достигаться самостоятельно, подтверждением чему служит возможность сдачи экзаменов на получение документа об образовании экстерном, без формального обучения в учебном заведении.
Таким образом, Вы можете продолжать настаивать, "что из факта формального образовании 8 классов у взрослого работающего человека делается вывод о необразованности". :)
Я же утверждаю, что и из смысла понятий "образование " и "образованность", и из житейского опыта следует, что два этих качества могут быть присущи одному и тому же человеку, но из наличия одного вовсе не следует наличие другого. :)
Так что Вы можете ошибаться, называя человека необразованным, исходя только лишь из уровня имеющегося у него формального образования. :)
И, с другой стороны, наличие формального образования у кого-либо вовсе не гарантирует его образованности... :)
Забавно... :)
P.S. За цитату из "Словаря синонимов" 0тдельное спасибо. :)
Улыбнуло... :))
Пожалуйста!
Мне тоже забавно с Вами беседовать.
Мне подумалось, что Вы не случайно пишете на женском форуме, потому что Ваши взгляды очень схожи с взглядами местных домохозяек. Они тоже полагают, что они полноценно интеллектуально развиваются и реализуются, потому что они уверены, что это можно делать самостоятельно. Я не знаю, в какой профессиональной среде Вы находитесь. И каковы у Вас представления об образованности. У меня представления об образованности таковы, что истинная образованность невозможна без соотнесения с профессиональной средой самого высокого уровня. Будь то литература, искусство, наука.
Если сантехник с 8 классами образования читает словари и слушает полонез Огинского, он сколько угодно может считать себя образованным. У него нет предствлений , что это означает, и какой уровень бывает, если у него нет опыта получения никакого образования.
Это очень распространённый способ казаться умнее, лучше, образованнее - "возвышаться" за счёт унижения других... :)
И о среде...
Вы, я надеюсь, образованны в соответствии с Вашими же - высочайшими - "стандартами образованности" во всех[/i] областях человеческих знаний, культуры, науки, искусства, и так далее?.. ;) :)
Да ладно вам, это софистика ))) Мысль совершенно ясна и однозначна. Но поспорю с удовольствием! Безусловно есть редкие самородки, поражающие энциклопедическими знаниями, образованностью и эрудированностью. Я, правда, не встречала таких с образованием в 8 классов но верю, что они есть. Но тем не менее классическое образование имеет свои преимущества, не столько в объеме информации, сколько в возможностях ее усвоения. Мозг как и мышцы надо тренировать, минимум 7 лет тренировок - за это время даже ненавистные вам захребетницы исхудают. Сдавайтесь.
"Да ладно вам, это софистика"
Нисколько. :)
Это знание языка и понимание смысла терминов, употребляемых многими - и не только здесь, разумеется, в качестве синонимов. А это - заблуждение, хотя и весьма популярное.. :)
"Мысль совершенно ясна и однозначна."
Безусловно. :)
Мы с толковым словарём русского языка тоже считаем, что образование и образованность - вовсе не одно и то же. ;) :)
"Безусловно есть редкие самородки, поражающие энциклопедическими знаниями, образованностью и эрудированностью. Я, правда, не встречала таких с образованием в 8 классов но верю, что они есть."
Есть. Я встречал, и с удовольствием дружил.. :)
"Но тем не менее классическое образование имеет свои преимущества, не столько в объеме информации, сколько в возможностях ее усвоения. Мозг как и мышцы надо тренировать, минимум 7 лет тренировок - за это время даже ненавистные вам захребетницы исхудают. Сдавайтесь."
Аха... щаззз.. ;D :))
Возможность ещё надо использовать. А как это бывает в жизни, я знаю не понаслышке. :)
И, в отличие от от редких, но имеющих место быть вполне, а иногда - и блестяще, образованных людей с невысоким уровнем формального образования, люди с высшим образованием и невысоким, мягко говоря, уровнем образованности, встречаются в этой жизни куда чаще. Это - реальность, к сожалению.
И, в отличие от Ваших "7 лет тренировок", многие другие "тренируются" всю жизнь. ;)
Вне зависимости от уровня базового оьразования, они постоянно повышают уровень своей образованности.
Такое Вам не знакомо? ;))
Ну а теперь возьмите пост, который вам показался не очень корректным и воткните туда слово "образованность" ))) Интересно будет посмотреть ))) Вариант автора наиболее корректен и употребителен, а вот вставлять в этот контекст существительное "образованность" нельзя, это как раз не по-русски.
Диплом о ВО прекрасно характеризует человека и всем это ясно. Факультет фундаментальной медицины МГУ это одно, менеджмент в Институте туризма (заочно ))) это другое. Но если мысль и так понятна - какой смысл разжевывать? Но и отсутствие диплома тоже о многом говорит.
И да, я не повышаю свой уровень образованности ))) Боюсь разорвет к чертовой матери, итак умище девать некуда )))
Кстати очень здравая мысль! Мы же все не под реланиумом замуж выходим (ну как правило), имеем представление, о том, что нас ожидает. У меня есть пример хороший - однокашник мужа, умница, воспитанный и внимательный, работает в ЦУП. Денег понятно особо нет, но никого это не парит. Гармоничный брак, поют в хоре, изучают французский, у нее квартирка от родителей, хорошая пара. Она знала, за кого выходила замуж, его качества полностью соответствовали ее представлениям о хорошем муже - все счастливы. Во многом корень проблемы в женщине - сначала уж замуж невтерпеж, а потом большие глаза: Где деньги, Зин?
Девки, ну что вы все смешали в одну кучу! Домохозяек, самореализацию, детей, инвалидов, инженеров, норковые шубы, разводы, олигархов! На самом-то деле все просто вполне! Женился - отвечай за нее и за детей, не можешь - женилка не выросла. Вышла замуж - отвечай за него и за детей - не можешь - сиди терпи. Должны оба в браке, и он, и она. У каждого брака эти обязательства разные, и каждый человек прекрасно понимает, когда другая сторона переходит черту. Но если по чесноку, ну вот у меня сыновья. Если они не будут все делать для своей семьи, если они не смогут обеспечить свою жену и детей - это реальное фиаско для меня. Женился - взял на себя обязательства, ты не ребенок, ты МУЖ, отвечай за тех, кто может быть зависим, ты сам так решил. Вышла замуж - взяла на себя обязательства, ты Жена, поддерживай и помогай - это твои обязательства. Все ведь просто...
Ну, если не смогут зарабатывать столько, чтобы обеспечить жену и детей...
Вдруг бывает только "пук". Если родители дадут детям нормальное воспитание и образование, то все у них будет хорошо. И заработать смогут и своих детей воспитать смогут.
Как выяснилось в недавнем треде, мужчина должен в среднем зарабатывать 7-10 тыс. евро в месяц, чтобы нормально содержать жену и детей. Так что если у ваших детей не будет призвания к финансовому менеджменту или предпринимательству, обеспечить семью будет малореально. Вдруг ваш ребенок станет обычным учителем, врачем, ученым? Какую-нибудь еще придумайте профессию малооплачиваемую, но которая может стать призванием и смыслом жизни... Вообще, среди моих знакомых единицы, кто мог бы содержать семью, и что не размножаться теперь?
Это все гадание на кофейной гуще - я могу одно планировать, а человек вырастет и станет сантехником. Абсолютно согласна со всем. Не надо зарекаться, это просто желаемое. Но. Я стараюсь. Я как раз нацелена на такие профессии как врач (мечта), ученый. И потом, есть отдельный аспект - я реально не могу сформулировать... Я НЕ за то, чтобы выходить замуж за богатого мужика. Я вижу больше минусов в этом. Я за то, чтобы образовывался тандем. Если парень получает достойное образование, пуш ап от семьи и находит себе именно достойного человека, девчонку, с которой они вместе все, вот это для меня вариант. Я считаю, что при таком раскладе вариант успеха высок. И да, я считаю, что 7-10 тыс евро это хорошо. К этому надо стремится, НО это хороший вариант для возраста за 30. Глупо рассчитывать на это в 20. Вообще-то когда я выходила замуж мой супруг вообще ездил на ммм, жигулях. с дворниками для фар.
У меня такие же примерно взгляды, и без внуков не боюсь остаться, потому что у меня другие планы на пенсию, не с внуками сидеть :)
Вот чего боюсь, так того, что великовозрастное чадо, не имею на то возможностей, заведет детей и посадит мне на шею :)
АВтор - полностью соглашусь с вами, просто большинству спокойнее когда "хлоп и нет больше мужа"..но уже есть свой тыл... всяко бывает..
Моя семья жила очень хорошо, мама моя никогда не работала - а тут бац..отца не стало (не в прямом смысле, а то, что загремел за решетку)..тут получилось что все-все-все накопления\сбережения ктороые могли бы помочь нам просуществовать какое-то время ушли на адвокатов + блокировка всех счетов и опись имущества... и вот что делать... мы реально жили на одном хлебе с растительном маслом и солью... Это не прикол, это длилось долго, почти 3 года+ 3 года после приговора!!! А никогда не работающей женщине, или потерявшей квалификацию тоже очень сложно устроится...
Да мало ли что может произойти...."тыл" должен быть...
Моделей семьи много - в том числе и муж зарабатывает. Но с другой стороны - а зачем зарабатывающему мужчине жена-овощ, когда родить от него способна любая? :-).
А зачем, чтобы рожала любая? Вам все равно кто от Вас родит, лишь бы тоже зарабатывала?
Это к тому что завести детей проблем нет вообще - дело нехитрое :-). Поэтому заводить их нужно только с достойной. Ну а достойная у каждого - своя :-). Или свои - если несколько :-).
Вы неправильный мужчина с точки зрения биологии :),
в природе, самка должна найти самого достойного самца,
а самец побольше самок, без заморочек на самую достойную.
"Вы неправильный мужчина с точки зрения биологии" ,
Был бы неправильный - не родился б. Биология , поди, не такая уж и дура - все делает так, как надо. Другое дело, что ее продукты могут лучше ее знать зачем и для чего она их произвела :-).
"в природе, самка должна найти самого достойного самца,
а самец побольше самок, без заморочек на самую достойную."
Если кто кому должен - ни в коем случае не вмешиваюсь - долг святое дело :-). Применительно же к людям считаю, что законы биологические, хоть и безусловно работают, но несколько преломляются. Касаемо нашей темы топика: насчет жены - можно и позаморачиваться (хоть и биология не велит) - с ней все таки жить и жить. А вот касательно любовниц и прочего "мяса" - то их просто надо трахать согласуясь со всеми законами и всеми природами :-).
"А вот касательно любовниц и прочего "мяса" - то их просто надо трахать согласуясь со всеми законами и всеми природами ."- биология таки права, кто бы сомневался :),а все остальное воспитание и общество, в котором живете.
Ну раз у человека две руки, две ноги и два глаза, то отличия от обезьяны, действительно, только в обществе да в воспитании. Ну а кому что велит биология - дело такое .... :-)
Кстати у обезьян тоже свое общество есть :),
люди любят думать, что они выше инстинктов,
но колбасит-то чаще всего именно по этой причине,
инстинкты говорят одно, общество другое, но это я так,
отвлеклась, показалось на минутку, из одного вашего сообщения, что у вас инстинкты играют в унисон с воспитанием, вот и удивилась слегка.
У меня помимо воспитания и инстинктов есть еще и высшая нервная деятельность, которая правильным инстинктам разруливает правильное применение. Чтоб потом унисона лишнего не было (тем более в семейной жизни) :-).
В том числе :-). Но в основном - отсутствие рефлексий там, где они объактивно не нужны.
А если подумать, ну что можно ответить женщине, которая сначала выбирает мужа без денег, либо с шальными деньгами без профессии и положения, либо с деньгами, но в течение времени у нее развиваются аппетиты выше дохода выбранного мужа, и она приходит сюда жаловаться? Что муж козел? Что все будет хорошо, пусть ждет с мешком? Тут два пути - либо самой заработать недостающую сумму, либо при этом сначала развестись, либо нет - неважно, либо умерять аппетиты и экономить, жить на сколько есть. Что еще сказать-то? Денег ей выслать, что ли?
Вряд ли вас устроит эта сумма. Бедный народ он всегда с хорошим аппетитом. Крошками не интересуется.
Что значит должен,ничего он вам не должен,я за равноправие.Нормальный мужик сам знает.что ему нужно делать.а если дудеть под ухо должен.должен...- сбежит.
У каждого свои представления.Вас ваши устраивают.вот и отлично.
+1. У нормального мужчины, как правило, нормальная женщина. Посему дудеть никому ни о чем не приходится.
Как правило так и бывает. Другое дело, что объективно оценить себя бывает сложно, отсюда и возникают пассажи "он(а) меня недостоин(на)" и так далее :-).
Печальная правда в том, что в жизни нет ничего стабильного и вечного. Недавнео у моей подруги умер брат...ему было 42 года. у него осталась жена и двое детей. один сын на 3 курсеплатного вуза, а второму 1,5 года....теперь его жене можно рассчитывать только на себя, на свою профессию....чтобы одного доучить второго поднять.
очень сочувствую:(но ваша подруга выходила замуж не в 10 лет,она где то училась и работала,если есть профессия то всегда можео пойти рабoтать...зато она была ЗА мужем ,была опора,могла выбирать работать или воспитывать детей,а не вкалывать как ломовая лошадь ,чтобы прокормить семью.
Думаю, подругу это офигительно утешает, когда она с двумя детьми без опыта работы не знает, на что жить, растить одного ребенка и учить другого. Ну и что, что я в полной Ж... зато мне есть, что вспомнить...
Чудесный получился топик. Жена милиционера - взяточника объясняет всем, что такое ответственный мужчина, и рассуждает о том, как мужчина должен зарабатывать на семью.
Какая разница чья она жена. Если так рассуждать, то взяточники все, а врачи так самые первые. Главное она жена мужчины который обеспечивает свою семью.
Скажу про себя, я не работаю и не собираюсь, при этом мой день занят с утра до вечера. Я так же как и автор считаю, что зарабатывать должны мужчины. ИМХО.
Ключевое слово - зарабатывать. А не воровать и не брать взятки. Мне не все равно, КАК муж будет обеспечивать семью. Если он ни на что больше не годен, кроме как двурушничать - какого уважения может заслуживать такой муж? Противно быть обеспеченной грязными деньгами.
У нас в стране вообще не должно милиции? аж смешно. Или вы просто с ней не дружите? Может она вас ищет?
Действительно, какая разница?
А если он наемный убийца, или владелец сайта для педофилов, тоже без разницы? Тоже будете приводить в пример?
Видно, что психика ваша нарушена, запишитесь к врачу, заодно и взяточку отнесёте.:crazy
Вроде это именно Вы сказали, что нет разницы, как именно муж зарабытывает, главное, чтобы у жены была возможность не работать.
Про возможность не работать жене никто не говорил, мужчина канеш должен, но если сейчас обсуждать кто и как зарабатывает, то это надо отдельный топик заводить, так как в этой тебе обсуждается другое.
Пи@дец... вы в своем уме? пойду счас папане об этом скажу, который 25 лет в милиции работает, мож диву даст.
вы серый аноним, видимо по жизни.
Если ваш папа за 25 лет не брал взяток - он честный человек. И к нему это, естественно, не относится как к любому другому честному человеку.
Но скажите - модет в нашей стране честный милиционер купить на свою зарплату норковую шубу и автомобиль жене?
А вы еще врачей, учителей и воспиталок припишите. Разве вас не интересует откуда у них деньги, они ведь тоже должны быть нищими?:crazy
Их никто на аркане не тянул в учителя, воспитатели и врачи. Знаю множество людей этих уважаемых профессий, которые взяток не берут. Да, они небогаты, как правило. Зато им не в чем себя упрекнуть.
У меня есть ребенок. Моя семья приемлет официально коммерческую медицину. Это когда услуга стоит денег, но цена прописана в прейскуранте. В этом случае вопросов у "сторон" не возникает и никто ни у кого не вымогает. Да и с государственными лечебными учреждениями дело имела - уверяю вас, не все берут взятки даже там. Некоторые просто делают свою работу, кто хуже кто лучше - в силу способностей. Ибо понимали, на кого учились и куда шли.
Как раз я писала, что и в милиции наверное есть порядочные люди. Я к счастью своему сталкивалась с милицией один раз, давно и с очень порядочным оперуполномоченным. И у него была древняя "пятерка" (ВАЗ 2105)
Ага, спросите у папы, какая у него официальная зарплата, с которой он платит налоги.
После этого спросите у автора топика, считает ли она, что это достаточная зарплата для того, чтобы обеспечивать семью.
Заметьте, я нигде не сказала, что все милиционеры взяточники. Наверняка, там много порядочный и честных людей, которые живут на заплату, которую им платит государство. Не сомневаюсь, что Ваш папа именно такой.
Автор сама писала, что муж хотел купить ей шубу - она отказалась, потому что не захотела. А потом посмотерла - все носят. И получила эту шубу. Вы же не думаете в самом деле, что муж держал все это время деньги на шубу, скопленные за пару лет ударного труда, под матрасом:)
И потом, по словам автора, муж обеспечивает семью из трех человек от и до. Она может как работать, так и не работать - ее зарплата погоды не делает в семейном бюджете. Это возможно на зарплату российского милиционера? Никогда не поверю.
Потому и не верю. Либо вы врете про высокий уровень благополучия, либо ваш муж взяточник. Ибо с работой в милиции третьего не дано.
чему завидовать-то? Что вы бедны как церковная крыса и живете на зарплату честного мента? Или тому что "честный мент" - взяточник? А третьего, повторюсь, не дано:)
Вроде автор уже ни один раз написала, что работает, у нее есть еще своя зарплата. А если вы вынуждены работать как папа карло за отсутствием работящего и хорошо обеспечивающего мужа, то хватит уже гавкать.
Автор не один раз написала, что работает ради удовольствия, а не за зарплату. И зарплата у нее маленькая. А обеспечивает ее муж.
Это вы себе клон создали, чтобы саму себя прикрывать?
Ну как, можно, конечно, всем быть довольной. Совесть у людей лабильная и такие, как вы, легко на ворованные деньги могут жить, припеваючи, и не париться ни о чем. Жаль, что таких, как вы - много.
Да, и предваряя ваш вопрос. Честным путем зарабатывать много - можно. Но не в Российской милиции.
Какая должна быть зарплата у милиционера, чтобы 30-40 тыс было мало по сравнению с ней? К вашему сведению оклад полковника милиции (а это не последнее звание и достигают его годам к 40 в лучшем случае) - порядка 35 тыс.
Я этого не знаю, я предположила. И все, что пишите вы это ваши догадки, а не факты. Да и стыдно мужчине к 40 годам 30 тыс зарабатывать. Мой отец не для этого всю жизнь этой профессии отдал и достиг хорошего звания и достатка.
Вот еду я недавно на маршрутке междугородней. На выезде из Москвы тормозят на посту ДПС нашу маршрутку, и откровенно вымогают у водителя деньги, на глазах у всех. Водитель ни в какую. Нас держат 40 минут, потом водитель вызывает другую маршрутку, мы уезжаем, а сам остается разбираться дальше.
Так вот водитель второй маршрутки рассказывает, что утром все водители этого направления скидываются, и первый, кто выходит на маршрут - заводит на этот пост конвертик. А направлений, знаете, сколько через этот ДПС проходит?
Вот и подумайте, сколько по утрам получают милейшие ДПСовцы и еще при этом к вечеру тормозят. Вот такие классные дела. Вам не противно? Мне противно, и в маршрутке 40 минут было сидеть противно. И наблюдать эту сцену.
Оправдывайтесь дальше, создавайте еще миллион клонов и отвечайте сами себе анонимно. Вас это не оправдает.
Да видимо для этого. Т.к у любого госслужащего есть потолок в зарплате, выше которого не прыгнуть при всем желании. Хоть 100 лет отдай профессии. И это ...ммм очень низкий потолок по сравнению с коммерческим сектором каким-нибудь. Поэтому не надо про честно заработанный достаток - в случае с госслужбой это только нетрудовые доходы.
То есть Вы не подозреваете, каковы официальные зарплаты в милиции? И Вы не подозреваете, откуда берутся доходы сверх официальной зарплаты у милиционеров?
Вот про нравственность заработков еще не хватало обсудить. Вчерась всей страной Япончика хоронили, как Папу римского, а тут вспомнили про мораль... Вопрос был кто приносит деньги, а не откуда он их берет. Осталось только несогласным обозвать автора "желтым земляным червяком".
А почему бы не обсудить? не знаю, какой "всей страной" вы хоронили Япончика. Я не хоронила. Я считаю, что помер и поделом. Ваганьковское осквернено.
По-вашему действильено ВСЕ РАВНО, откуда "настоящий мужик" приносит деньги? Грабит, убивает, вымогает... фигли - лишь бы джинсы за 8 тыщ и шуба из невинно убиенных норок.
А ограбленные и убитые... ну фиг с ними, на всех жалости не напасешься...
Угу а сколько джинс можно купить на зарплату милиционера! Целых четыре. Или даже может пять (если выше полковника).
Смешно ей богу читать мнения карьеристок, у которых равноправные браки! То, что каждый свое болото хвалит, это то понятно. Сегодня с одной карьеристкой разговаривала (на пенсии, которая уже правда), говорит, не нужно слушать мужчин, надо идти работать, детей в сад! Я вот с мужем развелась (развелась, тут причина ясна, работала, карьерой занималась, времени ни на что не было, а уж тем более на мужа, ну а чего мужу делать, мужикам ласка нужна, оды хвалебные, свалил)), ушла с двумя детьми, так за всю жизнь на 2х комнатную квартиру и заработала, да…а потом, сын вырос, бабу привел, сказал, квартира нужна, двушку поменяла, ему комнату в коммуналке, а сама с дочерью в однушку съехала. И дочь свою выучила и на работу отправила, строго настрого приказала, детей рожать, когда уже со статусом «карьеристки» будешь. А пока живи со своим дипломом и верой в светлое будущее.
Где правда, то! В чем смысл жизни!?
И кто, кому, чего, пытается доказать? Нравится работать – вперед. А разводить демагогии, для чего домохозяйки институт заканчивают, а хотя бы чтоб детей своих грамотно воспитывать.
А если муж бросит…да, бросит, если он себе сам завтраки начнет, готовить, вместе с обедами и ужинами, гладить, стирать, и ждать, когда у жены найдется 5ти минутный перерыв между работой и сном, чтобы «подышать» по быстренькому.
Как сказал один философ 18го века, чтобы заработать себе на жизнь – нужно работать, а чтобы разбогатеть – нужно придумать, что-то другое!
Вам то по-любому не удасться разбогатеть. Почему? Вы можете только рассуждать что делать или не делать другим. Вы же человек подневольный. Сколько вам "заработает" кто-то еще столько у вас денег и будет. И не тешьте себя надеждой что именно вас не бросит муж потому что (и особенно потому что) вы гладите и готовите. За глупость бросают, за то что надоела бросают, за то что кроме как гладить и готовить, готовить и гладить, ничего не умеют.
не спорю, я не разбогатею)))) птица я подневольная, да-да! мне дают, а я трачу, сколько дали столько и потратила, какое несчастье...а что мне жить и думать, что меня бросят, с таким же успехом можно жить и думать что все мы умрем, и ради чего так усераться и доказывать как хорошо быть свободной птицей! И в чем смысл жизни у этих птиц...бабло не осчастливит!
А девчонки молодые, после института, идут работать и им мозг засерают карьерой, она работают-работают, а потом ни одного, ни второго! Работа в команде, и все такое...американская мечта...пора уже давно перерасти этот дешевый западный развод! В германии чем больше родишь, тем лучше, льготы и все такое и чего только нет, и воспитывают они деток и счастливы. Это в нашем гос-ве уроды...
Меня не обижает, что я подневольная птица))) почему то! Вы меня не зацепили своим постом, только доказали, что вы завистливая! Удачи вам в карьере и семейной жизни!
А у меня уже достаточно удачи и в личной жизни и в карьере :). Но вам завидовать не в чем. Вы свою жизнь не можете улучшить, это не в ваших силах, и жизнь другого человека не можете улучшить, только что чаще и больше будете варить свои борщи.
Отвлеклись мы от темы... ))) Причем тут милиция, елки-палки.... Вот, точно в дебри полезли!
Прочитала еще раз первое сообщение... Оно вызывает море мыслей и океан эмоций и т. д. и т. п... На эту тему можно рассуждать вечно, друзья мои!
Можно начать с первобытных людей и закончить сегодняшним днем, при этом каждый будет убеждать предыдущего, что правда на его стороне, только переругаемся все :)
моё мнение. работа для женщины-это вынужденная мера, когда в семье тяжело прожить на зарплату мужа.Потому что если женщина растит детей и нет бабушек-дедушек, согласными взять на себя часть забот по уходу за детьми, то либо женщина надрывается и разрывается ( ну если муж успевает как-то помогать, то надрываются и разрываются двое), либо рано или поздно с детьми выстрелят пропущенные из-за работы проблемы.Я столкнулась сейчас с этим((Дочка маленькая много болела, и я не могла из-за работы толком с ней пролечиться так как надо , а не в бесплатных наших поликлиниках.Теперь пожинаю плоды своего "недоуспевания", у дочки серьёзные проблемы со здоровьем.((Плюс лежишь вымотанная в выходные, либо занимаешься стиркой , уборкой (и какая разница- вдвоём или вместе с мужем), вместо того, чтобы семья имела время погулять, сходить в театр и т.п.А мужики в наше время очень удобно устроились.Они стали слабые, предоставив женщине "право" решать все проблемы, в том числе и финансовые.
На одну зарплату мужа всегда тяжело прожить, если это не трамп. Хотя возможно мы с вами под "прожить" разное понимаем.
Детей рожать, надо полагать, тоже злые и коварные мужики заставляют? :-). А так в целом все правильно: " я хотела сделать это плюс это за чужой счет, но мужики нынче хорошо устроились - у них свои соображения на счет меня есть" :-).
Боулинг, а Вы вероятно из тех самых слабых мужиков, которые обычно под ногами путаются у сильных женщин.По крайней мере, вы явно не особенно много зарабатываете сидя тут на форуме целыми днями.Мне в этом плане вообще много чего непонятно.Я работала в офисе, получая отличную по моим меркам зарплату.Зарплату начали задерживать, когда у фирмы дела пошли не очень хорошо.В семье с деньгами стало не то что плохо, а оечнь плохо( муж зарабатывает немного, плюс платит алименты и помогает маме-пенсионерке)Я нашла подработку по вечерам ( получила диплом инструктора ,сняла зал и начала вести танец живота)Я работаю на двух работах, а он вечно недовольный сидит за компьютером- с работы приходит в 2-3 часа дня.Вот уже месяц как в семье встал вопрос о разводе.Вот так.На мой взгляд, было бы более нормально, если бы муж работал , а я имела возможность так как он приходить домой в 2-3 часа дня , готовить ужин, встречать дочку из муз.школы.
Женщина должна работать. Даже если есть дети (но не грудные). Ведь это же самореализация. Это не просто зарабатывание денег. Ну вот я, например, отучилась в школе, 5 лет в институте, пошла на интересную работу, родила. Сейчас дома с малышом. Но я четко понимаю, почему я дома. Маленькому ребенку нужна мама дома, рядом. Потом у него не будет уже ТАКОЙ большой потребности. А я не хочу дома сидеть всю жизнь. Варить супы мужу, гладить ему рубашки. Мне интереснее работать. И на заработанные мной деньги нанять человека, убирающего квартиру (У НАС УЖЕ ТАКОЕ). И няню нанять, чтобы из садика пораньше забирала малыша и нас ждали после работы. Ведь если дома сидеть, то через 20 лет у тебя кроме домашнего хозяйства не будет никаких воспоминаний. А работа - это другая жизнь. Там ты не мама и жена. Ты человек, ответственный за данный участок работы. Там есть друзья, коллеги, другие темя для разговоров. Там новая область знаний. Ну при чем тут деньги!!! Ведь РАБОТА это же ИНТЕРЕСНО!!!
Ну деньги все же в прямой пропорции с интересностью работы. Чем более интересно - тем больше получаешь. По крайней мере у нас это так.
С Вашим описанием работы согласна - там женщина - просто коллега, такая же как и все остальные.
Еще бы я отметила в кач-ве стимула возможность взять кредит на недвижимость в банке. Неработающие такой возможности лично не имеют.
автору - у меня ситуация - я живу в гражданском браке с мужчиной - он военный врач, зп. 15 т.р. и ту мне не отдает вообще ни фига, я его кормлю, пою, одеваю, отдыхаем и развлекаемся, еще сына кормлю тоже....я с самого начала знала на что иду, и это на фоне ухаживающего за мной 2 года миллионера, который просит меня выйти за него замуж и родить ребенка и не работать, коттедж, джип и пр.пр.....так врач еще и не женицца на мне, а по поводу финансов - откладывает свои деньги на типа наши будущие совместные нужды, моя зп уходит подчистую...а он завтра ушел и нет ни денег ни совместных нужд, но блин чем-то он меня другим берет, все прощаю и готова все для него сделать...вот такая любовь сцуко блин, иногда только пробирает реветь начинаю, какова хрена все на моих плечах и готова уже выйти замуж за богатого, но не могу...люблю мужчину, который по-моему хорошо устроился и держит меня за дурочку)
Я считаю что зарабатывать должен тот у кого это лучше получается. ИМХО.Могут оба работать, может муж работать - работа мамой и домохозяйкой не менее, а может даже и более трудная работа, а может муж взять на себя дом и ребенка если это у него хорошо получается, все зависит от обстоятельств, и главное - чтобы обоих это устраивало.
Женщины, которые не понимают других женщин, что можно и дома посидеть, если ты на полном обеспечении мужа, просто не испытали этого и вынуждены зарабатывать сами. А ведь если не работать это не значит, что будешь сидеть целый день дома и ничего не делать. Забот масса. И интересов тоже. ИМХО
я тоже прослезилась)))стать зависимой именно о того,скоько получает твой муж((((ужасно)))да если мужик тебе-каменная стена,то тогда и работат не надо,а если тряпка рядом,то конечно надо думать о завтрашнем дне!!!!!не на кого положиться!!!!жалко мне вас!!!!у меня есть,на ког положиться!слава богу!!!чего вам всем от души желаю)))))
Знаете, у моей подруги мама за такой "Каменной стеной" прожила 18 лет, а на 19 году совместной жизни он собрал вещички и ушел к женщине моложе ее на 15 лет, да еще и в Москву с ней переехал. Детям помогал по минимуму, жене вообще не помогал, с аргументом, что он и так 18 лет ей безбедную жизнь оплачивал, теперь считает, что пора пожить для себя. Женился на любовнице, живет припеваюче. И как жена после 18 лет домохозяйствования его не волновало.
А скажи ей кто за полгода до происшествия, что такое может случиться, она бы не поверила и тоже про каменную стену говорить начала, ага.
Меня жалеть не нужно, у меня рядом любимый и любящий человек, с которым я по доброй воле, а не потому что он меня кормит и податься мне некуда.
Вот именно - забот дома масса, а удовольствий на мой вкус - как-то не особо.
Посидела я как-то.
От магазинов устала быстро, погуляла по музеям, правда, с удовольствием сначала, потом надоело опять же. Всякие косметические процедуры я люблю в меру - не чаще раза в неделю, а то уже издевательство над собой.
Но самое страшное - работы для мозгов нету совсем. Разве что книги читала. В результате все сводится к тому, что становишься тяжелой на подъем, к полудню еле-еле можешь выбраться из дома. Дома утыкаешься в телевизор, который осточертевает на третьи сутки.
В общем, как вспомню, так вздрогну.
Меня лично работа дисциплинирует очень в хорошем смысле. Я столько всего успеваю в результате - вчетверо больше, чем когда сидела дома.
К тому же, когда дома сидишь, вроде как неудобно не готовить и вообще по дому ничего не делать. А я этого страсть как не люблю.
Но самое главное - не с кем общаться. Все подруги работают, все на высоких позициях. Развговоры тоже не о готовке. В общем, дома для меня - ужас ужасный и скукота - скукотища. Сбежала на работу, как черт от ладана.
Ну вот, подумала сейчас, если бы долго сидела - могла бы учиться пойти чему-нибудь. Все не так скучно
Вот честно, мне интересно, что вы делаете дома? Почему не скучно вам, а? С кем общаетесь? Как развлекаетесь?
все тоже самое, что вы на работе, только нас не п***ит самодур-начальник, не достают сплетнями коллеги, не подсиживают, никто аську и почту не вскрывает и не читает всем отделом безопасности, не указывают в чем приходить на работу и что держать в ящиках стола, кофе и чай пить хоть каждый час не запрещают, и кушать на рабочем месте в течении дня тоже, ну и т.д. и т.п. Мне дома совершенно не скучно, у меня стоооолько дел только связанные с детьми, их садами, школами, докладами, праздниками, конкурсами и занятиями в детских клубах. А еще я люблю чистоту и порядок дома, я люблю высыпаться, благодаря этому я реально выгляжу моложе своих лет, в плохую погоду я имею возможность остаться дома, а не бегать по всему городу под дождем или мокрым снегом. Мне вполне хватает общения с мужем и детьми, телефонно-асечного общения со знакомыми, с подругами с детьми, иногда даже хочется отдохнуть от этого всего немного и побыть с собой, но мне вообще никогда не было скучно наедине с собой. У меня есть хобби, я творческий человек, я рисую, занимаюсь вышиванием, составляю схемы, занимаюсь фотографией, сейчас осваиваю новую профессию. Я вообще не понимаю, как дома может быть скучно, это если от телевизора не отлипать? или совсем не иметь никаких интересов в жизни помимо сплетен в рамках пресловутого "общения"??? ДОма можно делать ВСЕ что угодно, а интернет предоставляет все возможности для самореализации и самообучения в любой практически области, другое дело что это все может быть лень или не потянут..
Ну дык это Вам работа досталась фиговая. Вернее сами выбрали.
Как-то у меня никогда таких эмоций отрицательных не было - и начальство всегда хорошее, и коллектив прекрасный, почту я всегда использую по назначению - я на работе работаю обычно :). В общем и далее могу по пунктам.
Впрочем сейчас я вообще сама себе начальник - выше меня никого нет :), хочу - сама контакт и аську могу запретить, на мозги подчиненным капать и нервы трепать (правда, не занимаюсь такой ерундой).
Высыпаться я тоже люблю, поэтому на работу приезжаю к 11-12 часам. Погоду я не замечаю, потому что езжу на хорошей машине :)
Дома можно делать все, что угодно, Вы правы, только вот как-то мне весьма редко встречались домохозяйки, которые делают что-то кроме - телека и работы по дому.
А уж если ты работу по дому не любишь, или у тебя домработница все делает, то как-то и встает вопрос...
Прочитав про Ваши хобби, поняла, что мне такая жизнь не подходит - в плане вышивания, шитья и т.п. у меня руки не из того места растут. зато есть таланты в другой области - где я себя и реализую. И мне недостаточно телефонного общения и дома. Я человек социальный, общительный, мне общения с подружками зажизнь не хватает для полного счастья, я люблю мусоилть сложные вопросы, решщать их, обсуждать, общаться с умными людьми :), пококетничать тоже можно для настроения. А офис - это своя жизнь, а деловая жизнь руководителя - это особая жизнь, не могу ее променять на дом, скучно.
Думала вчера вечером как раз, что сидя дома можно было бы разве что MBA получить или кандидатскую защитить, языки учить. Но опять же - это все имеет смысл, если дальше это применять. Т.е. сидеть пару лет - выучить все, что хочешь и дальше - применять. А так - какой смысл то в этом? Просто для корочки?
Интернет, кстати, мне надоедает ровно через полчаса, я туда лезу только данные нужные найти, ну и побазарить периодически
Зачем получать МБА или учить языки, чтобы сидеть дома? Языки забываются, да и не вючишь их толком дома, без общения на них, неиспользуемые МБА-это вообще "преступление" :) МБА к тому же стОит недешево, тыс 30 долларов как минимум ( это не в самом крутом месте, но не шаражкина контора).
У нас нет отдела безопасности, почту никто не вскрывает, аська - гм-гм, не знаю, что это. Кофе и чай пьем вместе с коллегами, треплемся про работу, но иногда и просто ржем на любые темы.
Про кушать на рабочем месте - нипонил, это шютка юмора такая? Хотя у всех свой оффис, дверь закрыл и делай что хошь, но по правилам хорошего тона их все же не запирают.
У Вас представления о работе в целом очень негативные. Надеюсь все же, что это не норма в РФ.
Я обожаю плохую погоду, особенно когда снег или дождь. Это ж природа! Дюблю ездить на метро на работу (у нас ветка не перегруженая, и мне без пересадок). У нас можно спокойно есть на рабочем месте, хранить в ящиках все что угодно. Одеваться, если встречи - да надо костюм, а так - очень даже свободно. Летом я хожу без колготок (даже на встречи), маникюра нет, пока ни разу мне никто замечаний не сделал. Выспаться вот не удается, но мне и дома не удастся, у нас соседи отможроженные, она на каблуках бегает, а сын ее в пол мячом футбольным лупит. Работаю - очень крупный банк. Работа интересная, творческая, очень люблю. А, еще деньги за это платят, в общем немалые.