Убиваем любовь. Или нам не судьба быть вместе.
Евочки, вот читаю форум и прихожу к выводу, что так многие из нас пишут "как разлюбить?", "нам вместе не судьба" и т.п. И сама вроде расставила все точки над и в отношениях с любовником и вроде оба пришли к тому, что любить друг друга нам еще сложнее, чем расстаться и вроде самый сложный период позади (2,5 недельки прошло с момента расставания) и оба мы честно пытаемся друг друга не вспоминать и в районы друг друга не забредать и все напоминалки выкинуть и номера сменить и забываем друг друга "по науке"... Короче, любовь медленно, но верно задыхается, сдается, отступает... Вроде этого и добиваемся, надо радоваться... НО что остается в душе? Ничерта не остается, пустота только, горечь и злость, что долбаные обстоятельства не дали этой любви должного выхода и развития... Вроде всем стало лучше от того, что мы свою любовь убили-и обе семьи сохранились и друг друга перестанем ревновать как очумелые и жить одними мыслями о встрече, но в душе ощущение, что умирает что-то ЖИВОЕ, трепетное, беззащитное и хрупкое. И точит червячок, который говорит-как ты могла своими руками убить ТАКУЮ ЛЮБОВЬ? У меня одной такое ощущение? Или я с ума схожу? Или просто еще слишком мало времени прошло?
Все пройдет. Мало времени еще прошло с вашего расставания. Если менять ситуацию не могли, вам через это пришлось бы пройти по-любому. Так что не наступайте на те же грабли дважды. Приняли решение-придерживайтесь до конца. И не жалейте.
Подумайте о своих семьях.Вы их сохранили! Одной брошенной женой будет меньше.(я о его супруге).Не жалейте,уделяйте больше внимания своей семье и благодарите бога,что образумил вас.
Вот не понимаю, какое Автору должно быть дело до его супруги? Но это так, вопрос риторический. Ответа не требует. Просто не понимаю, почему одной женщине должно быть дело до другой посторонней ей женщины. У каждого свое счастье. Уводить нельзя. Это не есть хорошо. Но если сам пришел, то вобщем почему бы и не принять. Это его выбор. Но это так, ИМХО, рассуждаю типа.
Тут про СВОЮ совесть где-то должно присутствовать, а не только про "дело до счастья чужой тётки";-)
Я так хотела, чтоб он разлюбил, все делала для этого, понимала, что если он разлюбит, то и мне будет проще уговорить себя...Добилась своего, мы наконец расстались...Черт, хочу впасть в кому, чтобы время быстрее прошло и все забылось :о( А еще, хочу напиться в зюзю, расслабиться хоть на минуту, забыться...
УБИЛА ЛЮБОВЬ-молодец, сильная, все правильно сделала а-ха-ха. ДУРА
А давайте не будем так драматически-романтически смотреть на эту привязанность.;-)
Что такое любовь? Типа наркотик, да? Каааайф, улёт, счастье и блаженство. Какой же дурак откажется так просто от этого? Моск он хитренький, от будет требовать свою "конфетку" взад.:-)
А в сторонке - ни в чём не повинные люди, дети, которые есть заложники Вашего удовольствия. (И чем оно лучше того же алкоголизма?:-( )
Вот этот кайф рассосётся после некоторого времени. Полезет быт, недостатки, упрёки "А я из-за тебя.." В итоге даю гарантию 90%, что прийдёт всё на круги своя.
Не торопитесь, не насилуйте душу. Просто сделайте выбор, уложите его в душе и сладостно-грустно отползайте в сторону.;-) Время лечит(успокаивает), новые эмоции заполняют место старых. Чувства будут всё дальше и дальше. А Вы поворотитесь-ка передом к семье и мужу. В нём тоже ещё можно мноооого интересного поискать при желании. Даже влюбиться пару раз можно.;-) И хвалите себя за стойкость и мудрость.:-)
Удачи и терпения!!!
Мда, у нас тоже все как-то так. И его нынешняя "девушка" пиарит его услуги (он работает в сфере услуг) здесь на Еве и пишет, чтоб звонили ему и говорили, что "от Инны", то есть от нее... Класс. Вот он выверт мозга.
Кто Вас заставлял собственно убивать такую любовь-разлюбовь? Если Вы так уж влюблены-действовали бы...Это-только Ваше решение...И с детьми из семей уходят, и не с одним ребенком...Пожалуйста...Все пути открыты...Нет..."Ой любовь убила...Ай плачу-рыдаю, ах страдаю..."-да кто заставляет-то?
знаете, я столько раз тут плакалась и столько раз заводила ту же тему..но проходило время и мы оба понимали,что мы не можем друг без друга. И теперь 2.5 года спустя, мы строим планы как нам все таки быть вместе.Только богу известно..сбудется или нет..хватит нам сил или нет.Жалко всех, от детей до дальних родственников, но просто наступил момент когда понимаешь что если это не сделаешьь то будешь жалеть всю жизнь.Никогда не думала что именно мне так будет тяжело делать эти шаги.жалость ко всем. Поэтому не зарекайтесь, если действительно сильная любовь, то может у вас и не конец, а просто попытка расстаться потому что кажется что так лучше..
почитайте известные произведения классиков - "солнечный удар", "гранатовый браслет", или размышления о любви в романах война и мир (наташа ростова и анатоль, и болконский, и пьер), "идиот" достоевского. И влюбленность, страсть настоящим чувством не обзывайте. Могло бы и перерасти в настоящее, а могло и не перерасти, но выбор сделан.
Сама мучаюсь и жду, когда пройдет... Только мне сложнее, совместная дочь...которую воспитываю не с ним, а со своим мужем...
Я вас очень понимаю, у меня аналогичная ситуация, только я свою семью все же разбила, а он просто ушел от жены и живет отдельно, но от этого всего я так мучаюсь, он постоянно заботиться о своем ребенке, решает проблемы жены, а мне остается лишь раз в неделю увидеть его. Я уже извелась вся, я тоже хочу семью, и думаю, что не смогу смириться с тем, что он всю жизнь будет заботиться о своей прошлой семье, а меня он привык видеть такой сильной, как-будто у меня нет никаких проблем. Я решмила покончить с этими отношениями, не смотря на то, что я его люблю, но я не могу думать только о себе, у меня ребенок и я должна создать ему семью. Поэтому вам я советую подумать, сможете ли вы делить человека с другой?
неее, любовь должна приносить радость! и не только в сексуальном плане. Ревность в большом количестве-это начало конца, каким бы феерическим не был секс. каламбур, но на нервах жить нельзя, однажды перегорите. Найдите себе занятие, которое бы вас физически выматывало и при этом нравилось(латиноамериканские танци как вариант), общение с друзьями в большой компании-тоже отвлекает.
"Вроде всем стало лучше от того, что мы свою любовь убили-и обе семьи сохранились" А для чего сохраняли? Этих семей давно нет и уже никогда не будет.
не буду это опять поднимать и обсуждать. Для моего сына и для его дочери семьи были есть и будут. И это далеко не единственная причина невозможности нам быть вместе... Пока сыночек маленький я не имею права разрушить его мир, а в нашем случае развод будет означать именно это.
Всё понимаю! У меня отличная семья, замечательный муж. Есть один человек в моей жизни. Эти отношения истрепали меня всю уже (не ем, не сплю, ревную его страшно). И нельзя сказать, что всё меня устраивает в этих отношениях! НО РАЗОРВАТЬ не могу!!! нЕ могу !пробовала несколько раз! :-( Последняя попытка была на прошлой неделе. Неделю продержалась и всё :-( Не убийца я, видимо!
У меня все так же, в точности. Я поняла давно, что сама не смогу от него уйти(пробовала 4 раза-все без толку), поэтому всячески провоцировала ЕГО на разрыв. Добилась, он выдавил из себя то, что мне было нужно услышать, чтобы заставить себя его забывать. Но теперь таааак херово (сори за мой французский). Даже просто друзьями быть мы теперь не можем, обратной дороги нет у нас. Мы специально наговорили и наделали друг другу гадостей, чтобы разлюбить...ДУРАКИ наверное, но по-другому у нас не получилось бы.
И я сама не могу! Не чего меня не отвлекает: ни семья, ни работа (запустила всю работу - ужас просто!), ни отпуски, ни отдых, ни шопинг!!! Болезнь какя-то!!! Он н многословен очень. Но, когда видит такой мой настрой говорит: "Зря!". И всё не давит на меня, не зовёт никуда, но и не отговаривает. Говорит: "Ты решила мне больше не звонить?! Но ты ведь знаешь, что этого небудет".
Знаю и он знает!
Делать-то что теперь? Продолжаются мучения!
Вывод такой: НЕ НАЧИНАТЬ! - это для тех кто размышляет начинать или нет. Что мне поможет уже не знаю :-(
Анонимный ник мой, как раз кстати! :-) Несмотря на учёную степень, НЕ СМОГЛА постичь всю глубину вашего поста. Извините, но я не поняла, что Вы хотели мне посоветовать.
Я наверное эгоист, но искренне не понимаю,КАК можно испытывать любовь к человеку, который находится в семье, живет с женой. НЕПОНИМАЮ!
Девочки, что вы говорите, какая семья? Раз уж полюбили другого, то определенно в этой семье проблемы!!! Я в точно такой же ситуации, люблю, любима и НЕ БУДУ УБИВАТЬ свою любовь! Зачем? Если суждено, она и сама пройдёт. Только я ,например, не готова ради ребенка (сын-2года) жить с человеком которого не люблю (да, уважаю, люблю как человека, родной он мне)-это я про мужа! "Убили" вы сейчас свою любовь, внутри пустота, а свято место пусто не бывает!!! Не верю я что вы опять воспылаете ЛЮБОВЬЮ к своему обманутому мужу! Или всю жизнь жить РАДИ ДРУГИХ (мужа, ребенка)? Если вы через 15 лет поймёте, что не так хотели бы прожить свою жизь, а с любимым человеком (трудностей всё равно не избежать), и в сердцах скажете ребенку: Я ради тебя жила, отказалась от своей жизни чтоб у тебя была "семья", вы думаете ребенок вас поблагодарит за это??? Любите себя в первую очередь, а жить ради "семьи для ребенка" или ради того что "муж подходящий человек"-слабость и трусость.
согласна!!! Не оценят, но тяжело детям сделать больно. а еще тяжело жить по привычке , а о любимом мечтать. Замкнутый круг и каждый выбирает для себя сам
Читаю вас, девушки, и думаю: деток у вас что ли нет? или не прихватывало в жизни? люди вынуждены бросать ВСЕ, работу, друзей, дом - все порой жертвуется, а вы тут психуете из-за хеув женатых, из-за обычных предательских к ВАМ же отношений, из-за якобы ЛЮБВИ. Честно не понимаю. Вот я хожу каждый день на работу мимо лучших бутиков города, я мечтаю о платья за 300тыс рублей, они мне могут присниться даже, но чтобы я от страсти к ним помирала....а чужой мужик - это то же платье в витрине - оно НЕ ВАШЕ, хоть убейся.
1. У меня есть ребёнок. И этот фактор серьёзно влияет на ситуацию. Серьёзно, но, почему-то не отвращает меня от общения с мужчиной, который мне интересен. Да, ребёнок есть, и это самое главное в моей жизни, но если у ребёнка всё хорошо и благополучно, нужно помнить, что но я у себя тоже есть.
2. Мечтать о платье, хотеть его примерить или даже пойти в бутик и примерить ведь можно! И можно денег достать на него, только ведь стоит ли это платье всех этих моральных и материальных издержек. Вот в чём вопрос!
Можно, а смысл???? Если ты его ВСЕ РАВНО никогда не купишь??? Жить нужно РЕАЛЬНЫМ днем, реальными переживаниями, а Вы хотите того, чего быть НЕ МОЖЕТ. И потом пишете муть о вселенской любви. А по факту: трахает Вас чей-то мужик, который при случае отречется от вас легко и просто. А у Вас - любовь, как бросить, как пережить...Пережить трудно, если тебя в 50 лет бросают ради 18и-летней. Трудно, если в 25 бросают с 2мя детьми малыми. Трудно, если ты думаешь, что у тебя чудесная семья, а потом оказывается, что муж ебет еще пять таких же молодых и красивых, как ты - ЭТО трудно пережить.
Если у Вас есть ребенок, то вам бы думать о том, чтобы семью создать для него. Живя с чужим мужиком, вы 1. хотите создать еще одного ребенка без папы (о, ну да, а чем мой хуже, да??) 2. лишаете себя 90% шансов найти этого самого папу и мужа.
Вся первая часть Вашего поста жестокая правда! Хочется распечатать и перечитывать в моменты розового тумана в мозгах.
Только вот про ребёнков, пап и т.д. мы друг друга не поняли! У меня и муж, и ребёнок есть! Образцово-показательная семья. В своей ситуации никого не у кого не считаю возможным увести/привести и т.д. Но так привязалась к человеку, что не могу без общения с ним. Болезнь какая-то! :-( Вот сейчас он за тысячи км, мне просто нужно чтобы был зелёненький значок в скайпе, что он в сети, что где-то рядом, что могу ему написать и он мне.
Была в такой же ситуации, ждала его звонков, не могла без него. А потом, в один прекрасный день поняла, что все прошло....
Почему не вспоминаю, вспоминаю. Но без боли, просто был и был, иногда общаемся, но уже нет того, что к нему было.
А с мужем всегда жила прекрасно, просто вот сделала глупость.
А вы попробуйте найти в нем недостатки. Не помню в каком фильме Джиграханян еще пел, что нажо в женщинах искать недостатки. Вот у нас как было, приду со свидания, вся такая окрыленная, а потом сижу и начинаю... вот он меня в лес потащил на романтик, ага... значит не хочет в свет выводить; вот он купил вместо вина коньяк - ага, думает или напиться или что я алкашня. Честное слово, помогло.
Полностью с вами согласна. А ещё знаете чего никак не могут понять девушки, которые психуют из за женатых? Того, что в том, что этот женатый такой распрекрасный, спустя годы совместной жизни с женой, может быть собссна заслуга жены.
http://www.vz.ru/columns/2009/4/3/271875.html
ААААА меня колбасит от таких топиков.. Люди, ОПОМНИТЕСЬ!! Что же вы делаете со своей жизнью?? Жить надо, а вы пытаетесь существовать, без счастья и радости! Какое теперь счастье у вас? Жить до старости с нелюбимым человеком и забивать, прятать боль поглубже пока она не сожрет вас изнутри...
Ну, как...муж-для жизни, любовник - для души и тела...Вы как маленький прям...Ведь хочИтся и на елку влезть, и жопу не ободрать.
Чтоб жизнь веселее казалась. Все какое-то разнообразие, страсти-мордасти...с евочками опять же обсудить себя, рррроковую женСчину :))
Нам, занудам, не понять :))
... пока и он станет "не совсем любимым";-) Потом - следующий любимый.. по кругу... а там и помирать пора.:-)))
Вот лучше бы людей учили понимать друг друга и делать супружескую жизнь интересной, периодически внося какие-то обновления в отношения(не в виде чужих дядей-тётей).
Лень душевная...
Всяко бывает... Но это попахивает инфантильностью: полюбил-разлюбил, ещё полюблю-разлюблю.. Пока холост - но проблем. Где-то надо остановиться и сделать серьёзный ответственный выбор того, с кем будешь строить семью и растить детей.
Я, как инвалид по влюбчивости,;-)оооочень понимаю автора. Но надо быть сильнее и понять, что мухи-отдельно, а котлеты-отдельно.
И с мужем сурьёзно поговорить, чтобы давал то, чего автору не хватает, чего она ищет на стороне. Когда "свято место" заполнено, туда никто не проскользнёт.:-)
А чем плоха подобная инфантильность? Ну значит ошиблись...Не тот выбор...Что тут котлеты, а что-мухи?Да зачем уже с мужем говорить? Она уже все нашла...
Нет, тут ещё не поздно ставить моск на место.У Автора сомнения и чувства "чего-то не так", "недосчастья". Это должно перебродить и успокоиться, улечься на дно милыми воспоминаниями и не мешать жить дальше без любовного невроза.
"Один раз- не..."Гм-гм,, это не про это.
Иногда нужно и через это пройти, чтобы понять и оценить "рядомлежащего". В мире столько искушений.:-) А мужьям назидательно советую не оставлять вот такой вакуум в разделе "страсть и чувственность". Не то выливается уже не не ближнего така "любовь", а на "дальнего". Психология же...
Всегда считал такие претензии необоснованными...Какая страсть какая чувственность? Все...семейная лодка плывет в бушующем море...Это достать, то заработать, се-устроить...Женщина умная должна это понимать...Другие приоритеты...А уже такой браку сохранится или нет-даже и не важно...Все равно ведь ничего в нем уже нет хорошего...Одно похабство...
А там, между "достать" и "обустроить" видите мааааленький просвет?;-) Так вот и надо заполнить его чем-то нежным, добрым и чувственным. Иначе отсекаются очень важные составляющие хорошего брака, с обеих сторон. Супруги становятся единомышленниками, коллегами, товарищами по партии, добрыми соседями и т.д. А вдали друг от друга подсознание невольно зыркает по сторонам в поисках "идеала".;-)
Физиологию не убить!Надо об этом помнить!:-)
Одного понимания, будь ты хоть тыщу раз умный(-ая) не хватит для счастья.
Воооот, уловили, что не всё так мрачно? ;-)Даёшь всем по просвету!:-)))ЭТо же ХАРМОНИЯ жизни, когда на всё есть просвет.
А ремонты и зарабатывания, к сожалению, и так никуда не денутся.
С каждого по способностям - семье по потребности.:-)
Женщине тоже одной немного надо, кстати. А вот когда вместе - расходы утраиваются. Парадокс...
Я придерживаюсь мнения, что любовь убивать нельзя. Другое дело, что впадать в ревность и прочую маразматичность тоже ни к чему. Нужно воспитывать свои чувства, облагораживать их, что ли...Но отказываться от одного из прекраснейших явлений я бы не советовала: жизнь и так сурова.
А Вы честно жить попробуйте. С собой и с другими. Авось, жизнь станет прозрачнее и понятнее :))
Какие все страдалицы-офигеть-не встать...Весьма расчетливые дамочки...Берущие полной ложкой так сказать...Стремящиеся ухватить, урвать, выцарапать все, что можно и чуть больше...И мужа цинично использовать, и с любовником самозабвенно чехлиться...Ну да их дело, но чо уж тут в белые одежды перед всеми рядиться...
Слишком мало времени прошло. Еще будет жгучее желание все вернуть, потом увидеть его хотя бы издали, потом злость - какого хрена все это свалилось на мою голову, тоска, дурацкие сны ( как вариант бессонница), искушение - "может позвонить???", еще раз злость - "да когда же это кончится, чтож я за идиотка такая!", и еще раз злость - "казззел! жила до него спокойно, думала, что счастлива!"... и только потом появится такое волшебное чувство - Боже! Спасибо за то, что ЭТО было в моей жизни! и отчетливая надежда, что скоро все станет счастливым воспоминанием:)))
У меня на все-про-все ушел 1 год и 3 месяца. Обе семьи в целости и сохранности. Периодически накатывает еще, уговариваю себя, что это ПМС:)
:о) Сразу чувствуется, что вы знаете о чем пишете. Все в точку. Пока у меня этап: искушение - "может позвонить???"; увидеть его хотя бы издали; дурацкие сны-сегодня сцуко приснился 2 раза за ночь в двух разных снах, издевательство просто. Млин, у меня тока третья неделя подходит к концу :о(
Силу воли тренировать. Видимо только так. Просто не позволять себе этого делать и все. Трудно, конечно, но я пока держусь.
если все время тянет позвонить - удалить все контакты. А я себе сказала - "я не позвоню и все"... но до сих пор жду, что он все таки позвонит... сам. Но и это пройдет, я думаю.
А вот блин, девчонки, че делать если и работаем вместе???? Приедет в субботу, все как в сказке...Дотрагивается когда, воздуха не хватает...такое ощущение, что задыхаешься от счастья...Ловишь каждую секунду. В воскресенье возвращается жестокая реальность!До понедельника крыша едет, настроишь себя...типа все...вот сегодня...И блин бабац и по новой((((Пробовали избегать друг, друга...еще хуже Помогите, я люблю, он любит...А вот обстоятельства....!!!
Это жесть... Или одолеть обстоятельства или бежать без оглядки, сменив работу. ИМХО.
Может поможет время в сочетании с новой встречей. Только не расчитывайте на то, что ЭТО пройдет через год - даже два. Тут многие легко рассуждают о любви.Что на первом месте дети и законный муж. Если бы там, в глубине души можно было все так просто разложить по полочкам и по приоритетам. Есть стадия отношения с мужем, когда он переходит в категрию "родной, дорогой, самый лучший". Но это уже не любовь. Да, давит мораль, давит совесть, мы "закидываем камнями" нас самих, моодых, горячих, желающих страсти, любви, ласк. Мы это давим вместе с нашей нежностью к этого другому мужчине. Но сердце непонимет, что у этого мужчины есть штамп в паспорте, что это чужое.Не факт, что и новая встреча не окажется такой же болезненной. Поверьте, я знаю о чем говорю. Латинские танцы тут советуют, это хорошо. Но такой танец только "возбудит" Вас. Вот он танец страчти и огня. В Вас этот огонь не найдет выхода. И Вы стоите перед зеркалом, яркая, красивая, с капельками пота на лбу и непослушной прядкой волос и все равно, Вы думаете о НЕМ. И очень хотите, чтобы он Вас увидел именно сейчас.
очень красиво написали...в точку. А если штампа у мужчины нет, а он есть у женщины, а еще у нее есть двое детей, обожающих папу...как быть?:)
Танцевать тангО перед папой!!!;-)
Вспомнить, наконец, зачем вы вместе, как было здорово с ним тогда, как хотелось быть всю жизнь с ним. И.... САМОЙ вызвать страсть у мужа.
Ленивые мы, девоньки.:-( Перед новым "зрителем" готовы гопака давать, "кровью и потом" зажигать.
А муж вроде как и не особь мужескаго полу.
Повторяю: учиться возобновлять страсть с супругом!(строго и назидательно:-)))
Конечно можно...Не все хотят просто...Сердце все понимает...Все подчиняется мозгу...
Искренне Вам желаю "победить" это чувство. Напишите, если получится. У меня, в свое время, не получилось, я даже не особо старалась. Я знала, что это бесполезно. Это было из категории "и только смерть разлучит нас". Она и разлучила физически, но не морально. Мы были ОЧЕНЬ долго вместе. Я научилась дышать без него, радоваться, у меня все хорошо.Но все, что я делаю после него и без него это никогда не будет "живу на все 100". Я действительно очень скучаю по нему, всегда. Внешне - этого не видит никто и никогда не догадается, что такая веселая хохотушка, милая мама, жена, дочка может вообще о чем - то там страдать.
Да, понимаю Вас. Я убивала свою любовь 5 лет. И только сейчас кажется стало получаться. ПРосто наступила полнейшая апатия.
Бедная любовь и в хвост ее и в гриву. А между тем любовь большаааая редкость. А страстишки и даже страсти вещь проходящая. Особенно если не заламывать руки и не драматизировать;) А то прям плач Ярославны:) сори конечно.
Если любовь - то никуда не денется, все равно, в конечном итоге, с Вами останется.
Мы свою тоже долго убить пытались - семьи, дети, моральные принципы... Даже несколько месяцев удалось не встречаться. А потом просто как-то пришло понимание, что нет у нас двух жизней, чтобы в одной сделать все правильно, а в следующей - как хочется. И нет уверенности, что через 20 лет (если дай Бог будем живы) не пожалеем о том, что сейчас убивали любовь, вместо того, чтобы растить, холить и лелеять.
убили ТАКУЮ ЛЮБОВЬ. Какую такую? Встречи втихаря и вздыхания под луной? Размышления о том, что вы не встретились раньше?
Судя по всему вас устраивает ваше теперешнее положение замужней дамы, и вы не хотите ничего менять. Да не умрет без вас ваш муж, и ребенок будет вполне доволен, даже если вы разведетесь. Не врите себе: хотели бы- были бы вместе со своим любовником. А не страдали от того, что убили ТАКУЮ ЛЮБОВЬ.
Да это обычная рисовка...Рисовка с умыслом...Раз такая любовь-разлюбовь-как же от мужа не гулять? Тут уж каждый понять должен да посочувствовать...Да пожалеть, что деушка эдак жизню свою молодую губит ребенка для да заради мужа с тончайшей душевной организацией, который умрет без неё всенепременно...
:-) Вот я именно так о себе и думаю, особенно про тонкую душевную организацию :-)
у меня тоже такой опыт - гордиться нечем. Любимый мужчина появился на стадии развода - с мужем не развелась, отношения наладились в итоге - двойная жизнь истрепала все нервы, столько пыталась расстаться - и как от сердца отрываешь с дичайшей болью... лежала и вообще могла заставить себя жить и шевелиться... какая-то физическая зависимость, никогда бы не поверила, что так бывает... расставались раза 4, каждый раз не выдерживала беспросветности, как будто всю радость в жизни убили:( сейчас вроде все, мораль моя двойную жизнь приемлет, а вот нервная система сдала от этих расставаний, познакомилась с нервозом, так хреново было, поняла - либо я его, либо оно меня )) очень всякие книжки помогают, про наркотическую любовь (литвак) и т.д. - и работа, работа, работа!
если рассматривать эту фигню как зависимость, а не любовь всей жизни, то куда проще разобраться...
вроде победила нервоз, опять захотелось жить... только никаких любвей, стараюсь держаться подальше, очень дорожу обретенным душевным равновесием (к сожалению, любить его продолжаю, но уже не больно, главное - не вступать в контакт)