Развод и дети
Постоянно читаю на форуме сообщения, типа "ах, муж не такой, пошли его в сад". Но почему-то о детях почти никто не пишет.
Сама несколько месяцев переживаю развод, после 12 лет брака муж ушел к другой женщине, принял решение сам, просила подумать-подумал и ушел. Ок, ушел и слава Богу.
Пришлось пережить несколько месяцев "ломки", сейчас воспринимаю мужа адекватно, обид нет, благодарна ему за все. У нас есть ребенок, мальчик 9 лет. С ребенком он постоянно общается, чему я очень рада.
Пару дней назад ходили с ребенком к психологу. Мальчик очень замкнутый, эмоции свои не раскрывает, что с ним происходит не могла понять. С психологом разговаривали, рисовали, играли и проч. Ребенок переживает очень большую трагедию, он очень погрузился в себя, отрицает свои потребности.
В моих с ним отношениях считает себя старшим, меня считает маленькой, пытается защищать, заботиться. Произошло смещение ролей, сын считает себя ответственным за то что случилось, пытается изменить ситуацию, как может. Но справится с ней он не в силах, поэтому стремится уйти от реальности: в книги, фильмы. Более того, он хочет уйти из жизни, у него суицидальное поведение. Да, это неосознаваемое желание, каких-либо четких намерений у него нет, но и выхода он тоже не видит.
Когда спросили о его самых главных желаниях, сказал, чтобы папа вернулся и мама всегда улыбалась. Из 10 желаний, своих собственных у него оказалось 1-2 и то на последнем месте.
Когда принимаете решение о разводе, думайте о детях, пока мы в отношениях, еще можно их изменить. Как только мы рвем отношения все становится гораздо сложнее.
Вот, кстати хорошая статья
http://www.perejit.ru/main/deti_razvod?id=169
В вашем паспорте диалог с Богом мне очень понравился.
По теме слава Богу написать мне нечего. Только посочуствую вам вашему сыну. Желаю, чтобы все у вас было хорошо. И чтобы все желания вашего сына исполнились и чтобы собственных желаний у него было побольше.
А в семьях, где родители живут только "ради детей"? Вы думаете, что дети не чувствуют того, что родители опостылели друг другу что в доме обстановка нелюбви возникла?
Конечно, у вас сейчас тяжелый период, ребенку требуется много внимания, может быть, развод подтолкнул вас к этому походу к психологу,а проблемы у сына возникли еще раньше?
Думаю, что у вс не просто проблема, возникшая вследствие развода, а давняя проблема семейных отношений.
Мое личное убеждение, что любую ситуацию в семье можно исправить. Я, например, уверена на 100% что мой благоверный через какое-то время придет и попросится обратно. Захочу ли я его принять? Не знаю, по большому счету уже и не очень нужно. Если он изменился внутри, раскаялся в том, что сделал, то возврат обсуждается, если нет, то замечательно проживем сами.
Единственное препятствие в построении отношений-наше нежелание что-то делать и меняться самим. Мы все ждем, "а нужно ли ему это", "любит ли" и проч. Мы все время оцениваем, а кто больше страрается и горе тому, кто старается меньше нашего:)).
Проблем подобных с ребенком раньше не было, я стараюсь, хотя бы раз в год обращаться к психологу, очень интресные вещи открываются, понимаешь на что нужно обращать внимание.
Ну так ребенок Ваш растет, проблемы меняются. Кто знает, какие изменения в сихике ребенка произошли бы, если бы папа оставался в семье?
Причем здесь "маньяк"? Напряг между родителями для ребенка тоже стресс. И потом, своего сына вспоминаю в 9 лет - это же ужас был кошмарный, от психологов год не вылезали, в итоге решили, что это родовая травма так у него вылезает. Я к тому, что "не разводиться" - это не решение/профилактика психологических проблем у ребенка. Не было бы этих проблем - были бы другие. А жизнь - она разная, то плавно и тихо все идет, а то стихйное бедствие.
Думать надо и о детях и о себе...Моим дочерям сейчас (мы расстались с мужем) лучше хотя бы потому, что я перестала быть натянутой струной, в любой момент ожидающей чего-то плохого. Исчезла эта выматывающая атмосфера в доме, дети отметили, что я стала больше улыбаться. Да, старшей тяжело (ей 7 лет), но там еще накладывается и ее собственный кризис. Ничего, все проблемы можно решить, было бы желание...
А отношения можно изменить, ТОЛЬКО если этого хотят ОБА участника. Но это был не мой случай...
Кстати, про кризис. У моего сына и без развода были тяжелые времена в 9-летнем возрасте.
Правильно ниже сказали, отношения можно спасти только по обоюдному желанию. Вот у Вас выбора не было, верно ведь? Муж решил уйти и ушел. Так чаще всего и свершаются разводы. Очень малая часть браков распадается по обоюдному желанию.
От души желаю Вам и Вашему сыночку, чтобы все наладилось. Счастья и душевного равновесия.
Добавлю о детских желаниях - моя дочь тоже хочет просить на НГ у Деда Мороза скатерть-самобранку (чтобы мама меньше уставала на кухне) и ковер-самолет (чтобы мама не так выматывалась по дороге на/с работы) :) Мне кажется, что это не есть показатель отрицания своих собственных желаний, просто дети взрослеют и начинают видеть трудности, с которыми сталкиваются взрослые, и пытаются помочь :)
Знаете,тут не всё так однозначно,ситуации разные бывают.Вспоминаю своё детство:отец у меня любитель выпить,а по пьяни становился агрессивным и скандалил с мамой.Когда мне было лет 10 мама решила развестись с ним.У меня была такая истерика! Плакала всё время и просила маму чтобы папа не уходил.Мама сдалась.Так и живут по сей день,папанька периодически выпивает,всё также дома у родителей частые скандалы и истерики.Что имеем:мама уже инвалид второй группы,серьёзные проблемы со здоровьем,это всё на нервной почве.У меня тоже нервная система расшатана.Сейчас маме часто говорю о том что она испортила жизнь себе и мне,надо было разводиться тогда и жили бы себе спокойно.А она говорит,что ей меня было жалко :(
Ну у вас вообще совести нет, сначала добились чтобы мать ради ВАС жила с пьяницей, а теперь ее этим же и попрекаете :-О
Согласна с Лавандой...ребенок - маленький эгоист, он и только он в центре семьи-Вселенной, отсюда и требования. А попрекать действительно нехорошо, лучше уж вообще эту тему не поднимать, ведь уже ничего не исправить.
у меня обратная ситуация, отец оч.грубо относился к матери и я всегда просила ее развестись. она этого не сделала, сейчас у них хорошие, спокойные отношения, хотя всю жизнь ругались по-черному
К сожалению, принимая решение о разводе взрослые думают о себе... Не рассматриваю крайние ситуации. когда, действительно надо бежать куда подальше (физическое и моральное насилие, алкоголь и т.п.).
Никто не знает как отразиться разъезд на ребенке. детям тяжелее все приходится
вот то-то и оно,что мы как-то оправимся, а дети,они очень будут страдать...вот приходится что-то терпеть.как-то договариваться :)
Никто не разводится ради того, чтобы доставить детям боль. Разводятся, когда реально невмоготу вместе находиться, или когда один из супругов поставил перед фактом, мол я ухожу. Бывает, что такие натянутые отношения, ругань, драки, алкоголь и пр., что развод востринимается как благо в т.ч. и ребенком, не говоря уж о родителях.
К тому же многие общаются и после развода, а не рвут отношения.
Женщина тоже еще не всю жизнь прожила, и если брак доставляет только боль, надо расставаться, я думаю. Нужно думать о себе, а не только о детях. О детях может и не пишут, но любая женщина 100 раз подумает, прежде чем быть инициатором развода.
Это от конкретной семьи зависит и ситуации в ней.Я-ребёнок разведённых родителей,после их развода только легче вздохнула.
Извините, не поняла причем тут спекуляция детьми:). Мой муж самостоятельный человек, чтобы решать как и в каком режиме ему общаться с ребенком, никто ему не запрещает. Даже, наооброт, создаются все условия. Без общения с мужем ребенку будет очень плохо,и мужу такое общение тоже очень нужно.
К сожалению, мой муж сделал свой выбор, и моя задача принять это решение и научиться жить в новых условиях. Становиться кем-то для него я не буду, также как и возвращать его, эта клоунада не для меня:). Менять можно только себя, не ожидая какой-либо благоприятной реакции от окружающих. Поэтому я и меняюсь, работаю над своими качествами характера. Да, мне важно выйти из неблагоприятной для меня ситуации по-человечески и как бы мой муж не поступал, я все равно буду относиться к нему хорошо. Он уже стал моим родственником, близким человеком и я всегда ему помогу:)).
Я согласна, что очень часто женщина, реже мужчины манипулируют/спекулируют детьми с целью отомстить или причинить боль бывшемму супругу/супруге. Я на себе это в полной мере испытала. После развода у мужа не осталось на меня рычагов давления и он использует одну единственную карту, кotoraya y него есть - разрешение на вывоз ребенка заграницу на каникулы. Хотя изначально дал слово, что не будет припятсвовать поездкам в Россию к бабушке и дедушке, когда дошло до дела столько нервов мне истрепал.. "Я подумаю", "я еще не решил", "незнаю, может быть отпущу" а далее вообще последовало "Только если я с вами поеду" (мои родители вообще офигели от такой наглости) В итоге отпустил, сократив обещанные 6 недель до 3ех и пофигу ему что ребенок вместо того, чтобы загородом в отличных условиях на свежем воздухе проводил время с бабушкой и дедушкой, вынужден был 3 недели в жару торчать в детском саду.... так что спекулируют и мужики тоже, когда собственное Я и желание отомситть бежит впереди интересов ребенка, только у мужчин реже возможность такая появляется...
Это он так изменился? Помнится, Вы о нем очень хорошо отзывались, будучи в браке. Или я что-то путаю? Сори за вопрос.
Рождение ребенка очень сильно перевернуло наши отношения, прежде всего мое мировоззрение. Как я уже писала мы были прекрасной парой, но семьи не было и не получилось к сожалению. Раньше я повода не давала мне мстить, да и человек я такой, что со мной очень сложно не ладить, я всегда иду на компромисс и готова уступать, а тут впервые пошла с ним бодаться в интересах ребенка... Есть такая поговорка "Хочешь узнать своего мужа - разведись с ним" Я уже писала о причинах развода, не буду повторяться, но к сожалению его задетое мужское самолюбие(развод был по моей инициативе) не дает ему взглянуть дальше своего "Я", хотя дочку он очень любит, совершенно не видит, что делает прежде всего плохо ей, лишая ее возможности общения с единственными бабушкой и дедушкой и его желание поставить меня в зависимость от него и сделать мне больно приобладают.. Я впринципе все еще надеюсь, что это пройдет со временем и он войдет в адекват (обьясняю его поведени послеразводным шоком), надеюсь, что когда он найдет себе женщину и переключится уже на свою личную жизнь, то сможет взглянуть на ситуацию прежде всего с точки зрения, что важно для ребенка...
Спасибо, я никогда не жалею о содеянном и смотрю вперед, что бы не произошло из всего выношу свой урок и вижу положительные стороны. Я не считаю, что мой первый брак был ошибкой, он мне подарил много лет счастья и замечательных воспоминаний, а главное самое большое мое сокровище - дочку. Но люди меняются, наше мировоззрение меняется и когда люди начинают смотреть в разные стороны или один меняется, а другой стоит на месте, не желая решать проблемы - нет смысла мучать друг друга ИМХО. Надеюсь, он со временем сможет взглянуть на ситуацию по другому и сможет двигаться вперед не зацикливаясь на отношениях, которые себя изжили, мне бы этого очень хотелось, особенно учитывая, что я всячески пытаюсь, ему внушить, что воспитывать ребенка можно совместными усилиями, даже будучи в разводе - главное желание.
Ну да 9,5 лет в грехе жила (брак был не венчанный) теперь вот решила исправится - в следующем браке буду венчаться :)))
Если муж алкоголик, бьет жену, то развод, наверное благо для детей. Но мои знакомые (и я) равзодились просто потому что муж с женой становились чужими, ростла стена непонимания, потом кто-то находил другую половину, и т.д. И всегда дети очень болезненно это переживали, и я думаю, какой-то комплекс останется с ними на всю жизнь. Если бы я могла, я бы жила ради ребенка, и точно знаю, что для сына это было бы лучше. Но наш папа решил жениться....