я, сын, муж и его подруга
Расскажу свою историю. Мне 35 лет, сыну 13. прожив 10 лет в браке (худо-бедно, но нормально) в маленьком провинциальном городке, мужу предложили неплохую работу в Москве. В городке у нас квартира трехкомнатная, мои родители, друзья, школа, вообщем жалко, по идее, было с этим расставаться, но тем не менее, рассудили так, что Москва – это престижно и перспективно, поэтому он уехал туда обустраиваться, а конкретно первое время снимать жилье, потом планировалось, что как только он решит что-то с квартирой, я с ребенком перееду к нему жить. Первое время он регулярно приезжал нас навещать, но почему-то денег особо не давал, ссылаясь на то, что зарплата у него по московским меркам особо не большая, а он вынужден снимать за 15 тыщ квартиру в Москве, поэтому не может выделять больше. Т.к. я работала, мне еще помогали родители, то я решила, что вполне смогу себя обеспечить и пошла ему навстречу, тем более я знала, что меньше чем через год он был вынужден поменять жилье и снимать уже за 20 тыщ квартиру…Потом приезжать он стал все реже и реже, объясняя то тем, что «нет денег на билет», я ему говорила, чтобы он ездил на автобусе, так дешевле (благо, что расстояние между городами чуть больше 600 км), ходят автобусы. Но он отвечал, что на автобусе некомфортно, все-таки 10 часов езды и в ночь…Ладно, я и это проглотила. Стала иногда наведываться сама. Какие-то сомнения у меня появлялись, но я от них отмахивалась, думая, что лучше уж ничего не знать. Через полтора года после переезда муж купил квартиру однокомнатную в ближайшем подмосковье, правда в кредит, но квартиру мы оформили напополам. Т.к. ежемесячный платеж по кредиту гораздо превышал ту сумму, которую он отдавал за съём жилья, денег я от него перестала получать совсем. Ездить он тоже практически перестал, объсняя это тем, что нет денег на билет…я из своей зарплаты, которую нужно было распределить также на оплату моего потребительского кредита, на оплату той трехкомнатной квартиры, на обучение в институте, на ребенка, вырывала какие-то крохи, чтобы смотаться к нему в Москву. Естественно, брала самые дешевые билеты – на автобус. Три года мы никуда вместе отдыхать не ездили, понимая, что это невозможно – нет денег. Т.к. квартира была куплена посреди учебного года, мы порешили, что в следующем учебном году, скорее всего, нужно будет забрать сына и переехать окончательно. И вот я засобиралась в Москву, предварительно наведя кое-какие справки насчет моей будущей работы, предстояло пройти пару собеседований. Мы с ребенком приезжаем в Москву рано утром (естественно, с автобуса), в 7-00 приходим домой – дома никого нет и такое ощущение, что здесь в принципе никто и не живет, позвонила мужу – он ответил, что на работе, но это бред, я знаю. Порыскав в квартире, нашла три открытки приватного содержания от женщины, адресованные моему мужу. Короче, в этот день он пришел только в 11 часов вечера. Объснил мне следущее: два года назад, уехав из нашего провинциального города, к нему в Москву приехала его знакомая, которая с ним раньше работала. Типа в гости. Потом она рассказала, что некоторое время назад врачи ей поставили диагноз – лейкемия. Правда, в итоге диагноз не подтвердился. Но через некоторое время ей поставили другой диагноз – рак мозга. И жить ей осталось максимум полгода. Узнав про это, она уволилась с работы и решила уехать в Москву к моему мужу, чтобы, так сказать, провести последние месяцы рядом с любимым человеком. Он ее пожалел, естественно оставил. Заодно она стала выполнять роль его жены и хозяйки, т.к. она год не работала, все заботы по ее содержанию взял на себя муж. Но почему-то никогда он не видел ни медицинских карточек, ни снимков, она никак совсем не лечилась, а на мой вопрос «где ее вообще история болезни», муж пожал плечами и говорил, что наверное дома или у врача. Параллельно, выходит, в то время он перестал мне помогать, т.к. опять «нет денег», все уходило на ее содержание и на квартиру. После ее приезда прошел год и она собралась устраиваться на работу, муж ей помог, потом они съездили отдохнуть в Абхазию, т.к. она «ни разу не видела моря и нужно было напоследок доставить ей радость», а про то как он ее обувал – одевал, я уж молчу. Потом, т.к. все-таки проблематично ей стало каждый раз уезжать к родителям, как только я появлялась в гостях у мужа в Москве, он снял ей квартиру. Ну а потом вообще переехал к ней. В итоге, он стал снимать квартиру в Москве, при этом платить ипотеку, да и жить на что-то нужно, на нас , действительно, денег уже просто не оставалось!!! Вообщем, выслушала я все это и на следующий день уехала домой. При этом муж настаивал, что все остается в силе, что как только я приеду, она тотчас уедет к себе домой, в тот провнциальный город, но я сказала, что мне нужно все обдумать, вообщем решила в городке задержаться еще на неопределенное время.. Затем, спустя где-то пару месяцев мне нужно было съездить в Москву по делам, муж встречал меня и рассказал, что врачи у нее обнаружили метастазы (прошло полтора года как она приехала в Москву). Муж принял решение вообще от нее не отходить, все праздники быть с ней и т.д. Вообщем, новый 2009 год я встречала у друзей, а не дома, в семье, в принципе, это было уже не важно, т.к. в моей жизни появился человек, который стал для меня типа ангела – хранителя, добрый хороший, любящий, заботливый, такой понимающий, но…он был не свободен…он, естественно, не собирался оставлять семью, но я и не ждала того, т.к. своего печального опыта мне было достаточно. Я решила, что никогда в жизни не буду уводить несвободного мужчину, мы были вместе потому что, видимо, он что-то недополучал в семье, а я тянулась к нему, потому что очень тяжело было переживать одной все, что у меня произошло. Конечно, отношения с ним –
это что-то незабываемое, хотя я понимала, что перспективы тут никакой и что-то нужно делать и думать насчет своей будущей жизни и жизни своего сына. Тут опять муж зачастил к нам и спустя полгода стал активно уговаривать переехать в Москву, мотивируя это тем, что у сына будет перспектива именно в Москве, а не в этом провинциальном городке, где непонятно что творится с работой и непонятно как жить. При этом он сразу мне сказал, что эту даму он не бросает, будет активно ей помогать, но жить будет с нами. Вообщем, я поддалась уговорам, уволилась с работы, забрала ребенка из школы, попрощалась со своим любимым человеком и уехала в Москву…Вот тут все и началось!!! Муж перестал совсем на меня обращать внимания, а если я что-то спрашиваю, он огрызается, орет на меня, обзывается, даже из дома пытается выгонять, вообщем ни во что не ставит. Домой приходит поздно, с ребенком заниматься перестал, мне очень тяжело – я вырвана из привычной среды, скучаю по близким людям, по родителям, у меня в Москве нет никого, но его, видимо, это не волнует!!!Я стараюсь, конечно, раз в две недели ездить домой, все- таки это реально, ни за тридевять земель, встречаюсь со своим мужчиной, отхожу как-то…Но это не дело. Вчера муж сказал, что хочет развестись, так как нет у него больше сил обманывать меня, самому противно. Естественно, я сразу дала согласие. Он просил только насчет ребенка оставить все как есть, чтобы он учился в Москве, на что я ответила ему, что вовсе так не думаю, что хочу уехать обратно. Он, конечно, этого не ожидал!!! Ведь все до того шло по плану: и выманил он меня оттуда, пообещав нормальную жизнь, и развестись хочет, чтобы руки себе развязать, чтобы и с ней спокойно общаться и я тут под боком, и сын соответственно тоже. Я понимаю, что, забрав в очередной раз ребенка из школы, я наношу ему очередную травму, но и жить я с этим куском дерьма не могу, противно на него смотреть, а если он разведется, он уйдет к ней жить на съемную квартиру, я останусь в чужом городе абсолютно одна. Пока не работаю, т.к. мальчик сложный, тяжело дается учеба, приходится много заниматься, в том городе бабушка с дедушкой занимались, пока я работала. Вообщем, не знаю пока, что делать, до следующей осени все равно оставлю все как есть, а потом видно будет. Мужа я уже потеряла все равно, а того мужчину я рискую тоже потерять, хотя он мне и не принадлежит, но все-таки, лучше синица в руке…Я понимаю, что ребенку нужен отец, но разве вариант вот такой отец – предатель? Ведь пошел в итоге уже четвертый год как он с ней, почему бы мужу сразу тогда, три года назад, не сказать мне, что между нами все кончено, и уйти как порядочный человек к женщине, которую любишь? Нет, он предпочел держать на привязи нас обеих. Я ждала три года, пока он образуется, но только потеряла время, выходит. И никуда она не уехала, хотя речь шла о ее отъезде из Москвы как только приезжаю я. Я понимаю, что ей очень удобно – муж помогает ей, без его помощи она вряд ли потянула Москву, я ему пытаюсь глаза открыть, но он ничего не слушает, говорит, что никогда ни при каких обстоятельствах от нее не откажется, что она любит его, а не его деньги. Вообщем, пока мое решение все-таки уехать и жить как прежде, может и уйдет обида со временем, а если здесь мужа регулярно видеть, я этого совсем не хочу, хочу забыть его окончательно.
Классную вам историю рассказал муж, а вы и поверили. Интересно, а если б он вам рассказал,что он резидент МОССАДа тоже поверили бы? :)
вообще-то я привыкла верить людям, хотя, действительно, многие сомневаются в достоверности этого всего. но вопрос сейчас не об этом, а о том, стоит ли мне и дальше делать и поступать именно так, как хочет он или на все плюнуть и уехать.
блин, вы ещё такие вопросы задаёте? Вы потеряли УЖЕ 4 года, займитесь своей жизнью! Вы у себя одна,а таких козлов как ваш муж -миллион!
Стоит подумать, чего вам хочется и как Вам будет лучше. Стоит ли ехать в свой городишко, лишь бы насолить мужу? Городишки конечно разные бывают. Подумайте, где будет лучше сыну? Где он получит образование, с кем будет общаться во дворе? Взвесьте. Где у Вас будет больше шансов заработать на жизнь? На мужа Вашего я бы в этом плане сильно не надеялась, раз он и раньше Вас с ребенком не содержал. Но алименты и все что положено, пусть платит. Квартира у Вас выплачена? Добивайтесь, чтобы в ней жили Вы с сыном, муж пущай дальше живет с любовью на съемной.
Если решите все же вернуться на родину, делите квартиру, защищайте себя и ребенка материально.
То, что Вы сейчас здесь одиноки - явление временное. Выйдите на работу - ситуация изменится.
А о таком муже долго печалиться не стоит, и вообще не стоит. Пусть дальше живет в своем хосписе. Иллюзий за столько лет у Вас не должно было остаться.
иллюзий я никаких на его счет не строю, материальный и квартирный вопрос обговаривали, разумеется, он не отказывается ни от алиментов, ни от помощи, квартира пока не выплачена до конца, но здесь прописаны я, муж и ребенок, кроме того, у меня осталась квартира на моей родине. Однозначно, здесь, в Москве, перспектив устроиться у меня и сына гораздо больше, чем там, поэтому муж и настаивает, чтобы в итоге мы остались здесь, а он бы, наврное, в итоге перехал к ней и был бы для сына "воскресным папочкой",но...сын и так поймет, что отец ушел из семьи, незачем было создавать эту иллюзию с самого начала.Квартира эта все равно останется ребенку, если он захочет продолжать образование в Москве. И потом, до такой степени хочется обратно, невыносимо видеть его рожу, так хочется реально порушить его планы, ну хоть в чем то сделать ему больно за все то, на что он обрек меня за три года!!!
Как бы Вы ни были злы на БМ, ребенку лучше будет общаться с отцом, чем не общаться. И воскресный папочка не помешает. Ну сделает Вы ему больно, он через месяц об этом забудет. Ведь для мужика ребенок с глаз долой - из сердца вон :( А Вам реально будет труднее. Переключитесь со своей обиды. Непорядочных мужиков полно, что ж теперь, всю жизнь убиваться?! Чем быстрее придете в себя, тем быстрее появится новый человек в Вашей жизни. А тот Ваш "чужой" муж - тож не вариант. Разве что на безрыбье.
cпасибо, естественно, тот человек не вариант, это понятно. Нужно просто выкинуть эту обиду из головы и жить дальше, жалею только о потраченном напрасно времени, если уж человек единожды предал, да сколько бы он клялся, божился и обещал безоблачной жизни, это все туфта, пустой звук. Спасибо за советы.
Автор, никого не слушайте. Только как в песне "слушай сердце свое". Оно Вам подскажет лучше всех форумчан и реальных собеседников. Вы сами все знаете. Делайте так как будет лучше Вам. Ребенку со спокойной мамой тоже будет лучше чем с мамой, которая не удовлетворена своим положением и сложившейся вокруг ситуацией. Потому делайте как считаете нужным. Да и отдушина у Вас есть в том Вашем другом городе. А это уже немало. Хотя бы будете чувствовать себя желанной и востребованной.
Ато щас Вам насоветуют тут. Сиди с мужем придурком и не смей смотреть на чужого. Лечите автор душу всеми возможными способами. Считаете лучшим выходом уехать - так и делайте.
Упс, и у нас тоже была такая раковая женщина. Может одна и та же? Не из Краснодара часом? По солвам мужа она сама к нему явилась вся из себя умирающая и предложила большую и чистую лубов на прощание. Лубов муж отрицает, типа они просто подружились, а погорел на старой переписке.
Шо, и у вас из Краснодара? Там что, фабрика по выпуску любовниц находится?
Нет, не из Краснодара,:-)))(забавно даже стало от похожих ситуаций), а из того же самого города, откуда я и муж. Вообще -то это, конечно, не городишко, а областной центр, конечно не самый крупный в Еропейской части России, ну все таки...
вообщем, здесь очень похождая ситуация, она тоже вот так к нему явилась...Но, в принципе, какая уже разница...Человек повелся на это, навверное, в определенный момент решил, что можно пожертвовать семьей ради того, чтобы скрасить последние дни, месяцы (но в итоге получается, даже годы!!! ;-(( )жизни этой женщины. Это его решение и какое бы оно не было, наверное, чужое решение нужно уважать...Просто нужно уже исходить из того, к чему это привело, а перетекло это из банального любовного треугольника в развод...Одна моя подруга (тоже, кстати, давно в разводе) говорит, что развод - это, конечно же, не конец света и это далеко не смертельно. Нужно жить дальше и радоваться жизни.И даже не думать о том, что кому-то воздасться по заслугам, потому что это, своего рода, пожелание зла другому человеку, что, в принципе, не есть хорошо.
идиот, других слов нет, И-Д-И-О-Т при чем с большой буквы
Наша рАковая женщина уползла залечивать свои рАковую болезнь в свой Краснодар, поскольку мой видимо оказаслся не таким уж идиотом и не предложил оплачивать ее лечение. А там она чудесным образом вдруг исцелилась и развернула с ним "дружественную" переписку, которую муж по неизвестным причинам от меня скрывал и прекратил как только был рассекречен.
я пыталась образумить его, просила узнать что-то определенное на счет ее болезни. На вопрс: "Почему она не лечится", муж отвечает, что таких денег у него точно нет...А так он верит ей безоговорочно. После года борьбы я на все плюнула, махнула на все рукой, решив, что мне совсем не нужен этот "соплежуй" , что время все равно расставит все по своим местам. ОН ГОВОРИТ, ЧТО ВЕРИТ ЕЙ ДАЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МНЕ ИЛИ СЕБЕ, ЧТО ОНА - УНИКАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК (Итересно только, в чем ее уникальность?Видимо, в облапошивании таких вот идиотов - дурачков). Это уже клиника, это у него уже тоже не лечится :-)
Да любая будет уникальной, идеальной и святой чтоб ни совершала, как бы ни врала, когда человек мыслит не головой, а головкой. К тому ж он и сам своим нимбом любуется - жисть человеку своим трахом можна сказать продлевает, чем ни благородное занятие. Правильно вы поступаете. Мне в свое время как-то и смысла уже не было права качать - несколько лет прошло, она далеко и у мужа интерес к ней давно испарился, да и я сама почуяв неладное успела несколько раз мужу нос утереть тем же платочком.
я искала статьи в интернете, пыталась объяснить ему что к чему, все бесполезно!!!Он говорит, что такими вещами не шутят и что он верит ей. Да, я согласна, действительно, так не шутят, и еще добавляю, что время все расставит по своим местам, ведь время идет на пользу мне, а не ей. Но это уже не важно, я приняла решение развестись, там более,он признался, что изменял мне вообще все 10 лет нашей совместной жизни. Я не могу простить измену, не могу, и все. Не могу представить, как он целовал,обнимал другую женщину и в тоже время жил со мной, если бы узнала тогда сразу бы развелась, поэтому к сейчашнему решению развестись отношусь очень спокойно - он уже сделал все, что смог и мое отношение к нему уже не поменяется, а как жить дальше, если ты знаешь, что этот мужчина - подлец и предатель? Может, и есть женщины, которые прощают и забывают измену (на форумах многие пишут про то, что готовы все, что угодно забыть и сделать, лишь бы вернуть мужа), я так не могу. Может и стоило бы как-то поработать над собой, чтобы вернуть его - честно, не хочется, меня тошнит от него!Если бы любила его, может и предпринла что-то, а так... все чувства отрубило в тот момент, когда он мне сообщил о свсем предательстве, просто отрезало!!!
Да не поверит он. Наша любовница, после того как мой муж с ней расстался плела сказки, что как только он ее бросил, она оказалась беременной внематочной беременностью, при чем двойней, и на почве таких сильных переживаний у нее случился выкидыш на 10 неделе.(выкидыш при внематочной беременности физически невозможен, более того, если бы было 10 недель, у нее там все трубы разорвало бы к едрене фене)и самое смешное, что она даже к врачу при этом не ходила. А ОН ПОВЕРИЛ. Я обхохоталась над ним, когда он мне со скорбью на лице это рассказывал. Я тоже набирала статьи в инете, давала разговаривать с гинекологом. В общем еле еле его убедили, что это бред. Мне было стыдно за такого лоха мужа, который имея ребенка в такую ересь повелся на раз два (((((
> рассудили так, что Москва – это престижно и перспективно...
как же вы задолбали так рассуждать и наводнять собой несчастную Москву!! развивайте перспективы в своих городах!
Зашибись. Бабло со всей страны на Москву собирают, потому как СТОЛИЦА. А жить на наши провинциальные денежки и не делиться морда не треснет?
Ну вот и москвАчи подтянулись коренные типа, из Южного Чертаново наверняка бу-га-га!
да, возможно, Москва переполнена сейчас под завязку такими, как и мы "искателями лучшей жизни", но, не зря говорят, что "рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше". Я знаю очень много людей в своем городе, которые очень негативно относятся к Москве. Но мой бывший муж, к сожалению, не из их числа.
муж козел!он вам лапшу на уши целых 4 года вешал,по просту брехал...а вы ему верили и позволяли изменять
разницы нет,больная любовница или здоровая,здесь предательство и измена присутствуют
у вас ангельское терпение,далеко не каждая позволила бы с собой так обращаться
ужас,мне вас жаль
ИМХО. Почему вы с ним сразу не поехали? Зачем так долго тянули? Мы тоже из провинции в Москву переехали, мужа перевели на повышение - от такого не отказываются. Первые полгода он жил один, квартиру снимал. Но я, во-первых, за эти полгода закончила все наши совместные дела в родном городе - оформила и продала квартиру, дачу, машину, развязалась с работой (у меня их на тот момент было 4), собрала доки для ипотеки, подобрала квартиру в Москве и банк для кредита и т.д. Во-вторых, ездила к нему КАЖДУЮ неделю. Это все было жуть как непросто, учитывая, что у нас уже было двое маленьких детей и я на тот момент как раз только забеременела третьим. Ну не могла я рисковать своим браком. И Вам нельзя было все пускать на самотек. Как не грустно, но Вы во многом сами виноваты. Что теперь делать, решать только Вам, никто не поможет. Только не раздумывайте слишком долго, нельзя надеяться, что все само рассосется, нужно действовать как-то. И что бы Вы не решили, не сдавайтесь. Пусть страшно решиться, пусть тяжело, потом будет легче, через это надо просто пройти.
И еще, лично я на вашем месте ради сына бы осталась в Москве, если бы была такая возможность.
Наверное, Вы правы насчет того, что нужно было ездить кждую неделю. И на самом деле, первое время он ездил, а потом уже пыталась ездить я. Но через полгода после его перезда в Москву, он вообще запретил мне приезжать,а потом и про переезд замолчал. Сейчас он этот поступок объясняет тем, что "не хотел делать больно ей" т.к. мои приезды ее очень расстраивали, а ей расстраиваться было нельзя, "она впадет в кому и умрет". Он решил, что все равно раз врачи ей сказали, что проживет она максимум полгода, лучше эти полгода он ей посвятит, нежели своему сыну. И теперь уже действительно получается что, переехав я тогда или сейчас, сути это особой не меняет - он предал нас уже, и если бы я в итоге даже нечего не узнала, он предавал бы меня еще, и не единожды. Надо было видеть, как он, рассказывая про подробности о своих похождениях, об отношениях с другими женщинами (даже не конкретно с той больной), где-то хвалился, кичился этим, ай да молодец!!!пусть я потеряла ти три года, чтобы понять кто есть кто на самом деле, хуже, если бы я потеряла бы еще лет 5-10.С ребонком я решу как и что, но вот такой муженек мне действительно не сдался, пусть подбирают!!!!
Вот и умничка:) Позитивный подход - большое дело. Кроме старой байки про наполовину полный-пустой стакан вспомнилось еще - кто-то выпьет коньячку и скажет: тараканами воняет, а кто-то таракана раздавит и говорит: ух ты, коньячком пахнет:) Так что давите своих тараканов, ищите во всем положительные стороны - они есть, я уверена. И будет Вам счастье!
