Длительные связи
По опыту многих и опираясь на свой собственный возник вопрос:для чего мужчины заводят длительные связи на стороне.Я еще могу понять, если какая-то кратковременная интрижка, типа новизна, а если уже не раз и не два, а затягивается на годы, то как это объяснить?Причем, внесу поправку, я имею ввиду достаточно регулярные встречи, а не раз в два-три месяца, потому что в этом случае понятно, что мужчина держит такую любовницу про запас, когда все надоело и хочется отдохнуть душой и телом.А вот если регулярно...это ж уже отношения получаются и таковыми они и являются.Ведь со временем эффект новизны исчезает,люди уже изучили друг друга и секс уже напоминает супружескообязательный, но люди все равно продолжают эти отношения.......а зачем?
как было у меня(надеюсь уже нет)и как мне объяснял моу муж,"эффект новизны" не пропадет никогда,пока есть"тайна""запрет" и экстрим,экстрим в том,что все на грани,что вот вот узнается,понимаете?И секс в этом совсем не первую роль играет!
А экономия ресурсов...Постоянно новых искать-прилагать существенные усилия...А тут-дешево и сердито...
Такие связи заводят мужчины , у которых происходит расщепление либидо. То есть: происходит расщепление восприятия образа женщины: с женой " морально - нравственный " секс, с любовницей удовлетворяются самые смелые фантазии и снимаются все табу в сексе.
Расщепление либидо - это проблема мужчины. Который в принципе, не способен на глубокие отношения с одной женщиной. Потому что: к жене он никогда не разрешит себе испытывать смелые фантазии( на это с женой подсознательное табу), к любовнице у него никогда не будет высоких чувств - с любовницей он будет снимать все табу и познавать пределы своей сексуальности.Это расщепление формируется в юности. И может сохраняться у мужчины долгое время.... Мужчина чаще всего не осознаёт этого. Он просто говорит " Я люблю двух женщин. И жена мне очень дорога. И к любовнице меня очень сильно тянет. Просто башню срывает"))))))Так бывает.
Женщина чаще всего ищет на стороне романтики. Феномен расщепления либидо не свойственен женщинам. Этот феномен связан, с фиксацией либидо мальчика на материнском образе в далёком детстве. У женщины по другому))))
Чаще всего, если у женщины бурный любовный роман на стороне,то она не оставляет мужа, потому что у неё сохраняется сила привычки и приязанности к мужу. В большей степени, чем это происходит у женатого любовника к своей жене. То есть муж для женщины остаётся родным человеком, к которому может быть... даже чувство вины. А любовник для женщины - это мужчина, который удовлетворяет её потребность в понимании, в качественном сексе, потребность ощущать себя привлекательной женщиной, неповторимой, красивой и.т.д Если любовник всё это ей обеспечивает, то конечно же, либидо женщины фиксируется на таких любовных отношениях на стороне, на умелом любовнике. Причём ей важнее не техника секса с ним, а его эмоциональный отклик на её внутренние проблемы.
Поэтому, в отношениях на строне женщина проявляет сбя всё ж более целостно, чем мужчина. Она не говорит себе " Люблю двух мужчин". Она честно говорит себе" Люблю любовника. Но к мужу привязанность. Или к мужу чувство вины"
Мне кажется... важно кто более целостный. Потому что если в душе нет двойственности либидо, как это происходит у женщины, то есть шанс наладить гармоничные отношения в семье.Или уйти от мужа к другому мужчине и строить с ним счастливые отношения, сохраняя верность и углубляя отношения.То есть шанс всё таки построить гармоничные и глубокие оношения, основанныена верности друг другу.
А вот в случае с расщеплением либидо у мужчины... всё намного сложнее.... Он в принципе не может быть верным. Он не может быть с одной. Причём сам может от этого очень страдать.
Но этот феномен свойственен не всем мужчинам конечно же.Конечно же на свете очень много целостных, верных мужчин, которые не боятся озвучивать свои фантазии жене и расскрывают свою мужскую сексуальность с одной единственной, любимой женщиной. Супружеская постель - тэо и есть то место, где можно радовать друг друга любимыми экспериментами))))
Для мужчины же с расщеплённым либидо жена - это прежде всего мать его детей. И он не может разрешить себе заниматься сексом с матерью своих детей по полной, включая все свои самые смелые фантазии. У него на такой секс с женой сильное , неосознаваемое табу.
А я не согласна, что "Осенний марафон" имеет отношение к ращеплению либидо, там совершенно другое.
Он может искать всё, что угодно: понимания, поддержки, восхищения со стороны женщины, утешения, заботы, секса, и.т.д. Кому чего не хватает, тот то и ищет))))) Я просто привела пример с расщеплением у мужчины, как вариант.
Ищут ли мужчины романтики? Не знаю:) Наверное лучше об этом спросить у самх мужчин.
Поиски романтики.. мне кажется.. всё ж больше свойственны женщине, если она в браке.
Не знаю, часто бывает что с любовником осуществляют смелые фантазии и любят обоих - и его, и мужа. Как это в психологии называется?:-)))
Не согласна, т.е. это далеко не всегда так. И с женой может быть секс на грани разумного и неразумного ;), а он все равно налево..и это "лево" зачастую бывает хуже жены во всех отношениях. Тут главное новизна, интрига и т.п. и всякие другие бредовые причины, возникающие просто от того, что человек идиот по сути, и не знает чего хочет (это и к женщинам относится).
Как один из вариантов развития событий вполне возможно. Только мне кажется, что чаще такое либидо не с юности закладывается, а формируется, так сказать, "в процессе". И сама жена нередко к этому подталкивает своим поведением и своим отношением
А теперь прикиньте, как обломался мой муж, когда на поверку любовница оказалась просто ханжой в сексе, он мне жаловался на нее в пьяном состоянии. Бедный типа, чуть семьи не лишился из-за нее, а она ! не фига не оправдала надежд на безбашенный секс:))) теперь я ржу
Но ведь у любовницы тоже могут быть свои "тараканы" в голове, что-то, что она не приемлет
Безусловно.
Вот если рассматривать мотивы любовницы в парадигме психоанализа, то на связь с женатым мужчиной идёт свободная женщина, которая подсознательно не желает( или не готова) серьёзных отношений с мужчиной. То есть ей нужен флирт, романтика, лёгкость, восхищение и т.д. Но на серьёзные отношения, она реально не готова. Хотя она может этого и не осознавать. Но по факту, чаще повторяет один и тот же сценарий: связь с несвободными мужчинами.
Женщина, которая действительно желает настоящих, прочных, серьёзных отношений, никогда не будет вкладывать свои силы и энергию в отношения с женатиком. Она подсознательно будет отвергать такую модель отношений, ибо на глубинном уровне понимает всю бесперспективность этих отношений.
Фраза " Сердцу не прикажешь" на самом деле часто вводит в заблуждение. Наше сердце делает свой выбор не случайно. Наш выбор, очень часто, определяется нашими глубинными мотивами, которые мы даже и не осознаём: кто то ищет просто флирта,потому что боится любви, кто то ищет родительскую фигуру в отношениях,отыгрывая проблемы своего детства, а кто то хочет строить отношения двоих, в которых нет и не может быть место третьему.
Каждому, как говорится, своё.
Но ведь полно примеров, да на этом форуме, что и многие замужние женщины заводят романы с несвободными мужчинами. А это тогда как объяснить?
Замужняя женщина добирает в отношениях на стороне то, что не получает в семье.
Мужчина в какой то степени тоже добирает на стороне то, что не получает в семье.
прям задумалась...а очень похоже на истину!
хоть я и не знаю, каков мой любовник со своей женой, но что-то мне подсказывает, что от силы процентов на 50 таков, как со мной
связь уже больше года - видимся регулярно, от 3 до раз 10 в месяц
одно заставило задуматься - жену он уже менял, это второй брак:) на фига, спрашивается)))))
Да это верно, но и у женщин подобное происходит. Сама в такой ситуации побывала. НО надо в корень смотреть. Есле человек в семье не имеет желаемого качественного секса то ищет его в других местах. Причем чем дольше он испытывал нехватку тем больше его затягивает левак в котором он имеет то что ему не давали дома.
Ну я свои 5 копеек вставлю, потому как сама неоднократно задавалась этим вопросом и озадачивала других)))) единого мнения на эту тему нету( у всех по-разному, НО все едины в том, что когда всё хорошо в семье то гулять разово, или строить отношения на стороне НЕ будешь.
З.Ы. а вот, что ответил мой бывший лю на тему "Зачем ты завел отношения на стороне, если дома всё хорошо: "Что касается жены, то безусловно за 10 лет брака (но не совместной жизни прошу заметить) это конечно дорогой для меня человек и есть как минимум привычка, НО мне всегда хотелось иметь отношения для души коими являются наши отношения, мы с тобой на одной волне, в общении, в сексе, нам всегда есть о чем поговорить, как провести время, нам вместе весело и секс просто супер, даже поругать иногда в удовольствие, не выносит мозг))) и отказываться от таких отношений я не готов"...от себя ничего не добавляла
Да, я согласна, мужику нужен комфорт. Пофигу, что жена плачет. что любовница унижается, главное, что он в ценре вселенной:))
да какой к чертям комфорт?,когда всё вокруг бурлит и кипит!,комфорт- когда не слышно и не видно никого вокруг- кроме тех кого хочется.
Вот точно такой же текст, как вам озвучил ваш любовник, я слышала от одного мужчины))))))) Жена - это родной человек, а для души - это уже к другому человечку бегом))))) Грю " А чего нельзя как нить совместить " 2 в 1 "?)))) И с женой праздник для души устроить? Устрой романтичный семейный ужин со свечами, музычку душещипательную поставь, ну... как нить сделай так, чтоб она тебя страстно захотела и расскрепостилась)))" Ан нет. С женой ему скучна)))))Скучно - это когда семейные отношения зависли в одной точке, а не развиваются вглубь.
В отношениях бывают разные этапы. И кризисы бывают абсолютно в любых отношениях. Просто есть мужчины, которые во время периода охлаждения и кризиса в семье бегут налево, а есть которые переосмысливают себя...новые потребности жены и себя в отношениях, берегут свою женщину, понимают её, дорожат настоящим, а не бегут за новой юбкой " для души"))))))Просто ведут себя зрело. Мудро. По взрослому.
Всё верно. Хотелось бы добавить о роли собссно жён. Нам, девочкам,;-) тоже не пристало жить всё время в одном образе - милой душки-прибирушки.;-)Все модели и реакции поведения обоих давно знакомы, и, чего уж там, неинтересны, несмотря на родство и уют. Только душевным комфортом и пониманием тут не отделаешься. Граничит с банальной скукой.
Вот и надо "преображаться". Желательно "вдруг", чтобы супруг таки заметил это преображение;-))))
Как - это уже кто на что горазд. Главное, что должно быть что-то новое(читай интересное,любопытное), что выдернет из знакомой рутины.
И ведущую роль в этом я бы отвела женщине как существу более романтичному, эмоциональному, склонному к фантазии. :-) Да и элементарно менее устающему физически по сравнению с мужчинами.
Ну а они уже пусть не ленятся "подхватить".:-)
Полностью с вами согласна. Над сохранением отношений -прекрасными, уютными, комфортными -должны работать двое: и женщины возможно даже в первую очередь. Мне лично кажется, что самое главное для женщины в семье, это не забывать про свою индивидуальность, про свой внутренний мир, все время развивать и совершенствовать свою индивидуальность и неповторимость. Быть яркой и интересной. Всегда рости. И конечно же быть чуткой к внутреннему миру партнёра.
Но! Лично я последнее время замечаю, что женщины значительно больше вкладываются в отношения, чем мужчины. Она его и соблазняет, и стриптиз ему танцует))))) И чё только не выторяет, чтоб удержать его)))) А он как барин воспринимает всё это как должное. А уж если две женщины борятся за " приз" в виде мужчинки, я имею ввиду жена и любовница , то он вообще чувствует себя властелином Вселенной))))
Все эти любовные треугольники на каждом шагу - очень расхолаживают мужчин. И обесценивают подлинные чувства. Это моё мнение.
:-) Моё тоже. Мужчина всё же больше "охотник", и чтобы вызывать у него это старое доброе ощущение, надо быть "немного добычей"(а порой и "много").
А когда "дичь" сама на блюдечке с голубой каёмочкой плывёт, да вся при салфеточках-приправах, в каком место ему браться за руЖЖО?;-), так уж и быть слазить с дивана и переться в джунгли?:-)) А когда ещё и 2 дичи, так это уже не охота, это уже цирк с элементами услады мужского тщеславия. То есть СОВСЕМ НЕ ПРО ЛЮБОВЬ И ЖЕЛАНИЕ. Какой тут уже страх потерять "добытое в неравном бою"?;-)))Тут порой уже желание сдыхаться этой добычи приходит.;-)
Именно так - работать над собой, быть интересной и ГАРМОНИЧНОЙ, причём в первую очередь "для себя,любимой"( в хорошем смысле этого эгоизма;-)). А там охотнички сами подтянутся.:-)
Это всё круто и правильно, конечно, только если любовь была в браке изначально, ну а теперь вроде как глаз замылился :) А если брак был по какой угодно причине, но не по любви, то любовница, тем более любимая, добьёт этот брак окончательно. И тут как ни крутись жена, но мужу она уже вряд ли будет нужна. И остановить его от разрушения брака сможет только то, что либо любовница окажется замужней, либо сам совестливый, не сможет жену-детей оставить.
Ну так, "бачилы очи шо купувалы"(укр.);-).
Кто ж тогда той жене лекарь, если она шла под венец, видя отсутствие нужных чувств. А все эти браки по "умышленному залёту"?...:-( Никакой залёт не гарантирует семейного счастья.
А мы тут вроде как про "умных, интересных" , то есть, у кого "фундамент" был и его надо периодически подправлять.
В противном случае совсем грустно. Там сплошной базар-вокзал.;-)
Ксожалению вы не правы.. Даже любимая не всегда добьет если мужчина очень сильно привязан к детям и слабый по характеру. Я уже мысленно вещи мужа паковала..а он дал задний ход- детей жалко
О ё-ёй, что у нас мущины уже женятся только под дулом пистолета? Если все добирают (я про женатых/эам-х), то любовнице зачем брак то добивать? Она тогда либо безумная, либо стерва расчётливая ИХМО!
Я уверена,что когда он женился говорил тоже самое ей.Или только сейчас понял,что хочет.Мальчику сколько лет?
Ну бывает что любовь к жене давно прошла или и не было ее вовсе,был брак с уже беременной.И любовница в первую очередь любимая женщина.И секс тут уже не главное.Людям вместе очень хорошо,но быть вместе неудобно по разным соображения ,вот и получается что люди друг друга годами обожают.
Такие люди любят в первую очередь себя. Они живут так, как им удобно, наплевав с высокой колокольни на чувства тех, кто рядом с ними. Обожают они годами, ага. Жену никогда не любили... Да, блин! СЕБЯ они любят, себя. И так им, бедненьким, себя жалко, что принимать решения, брать ответственность - это не к ним. К ним - это великое чувство лУбви, которое не постичь остальным, простым смертным. Тьфубля.
Себя любить надо так, чтобы и другим от этого тоже хорошо было. Такое солнышко, согревающее всех.:-)
А эгоцентризм опасен одиночеством в финале.
Всех согревать можно при условии, что у самой есть источник энергии, т.е. когда мне ХОРОШО:)
Согласна, что нужно уметь сделать себе хорошо, не злодействуя при этом по отношению к окружающим. Но без фанатизма:)Если я встретилась со своим приятелем (за чашечкой кофе,не в постели:)), к примеру, а за ним в это время следит его жена и ей от этого плохо очень;) - то уж извините...за истеричных теток я не в ответе, пусть она сама заботится о своем ХОРОШО.
ХОРОШО должно быть внутри нас, не зависимо от окружающих, их реакций или отсутствия таковых. Ну а внешняя подпитка не помешает, конечно. Но лучше всё же, когда приятель без следящей жены.;-) Или хотя бы ты не знаешь о ней. А вот знать и всё равно получать удовольствие - что-то тут не так. Мне кажется, не получится настоящего ХОРОШО.
От внешней среды и социума наше ХОРОШО зависит на много-много процентов, уверяю вас :)
Личности, совершенно независимые от окружающих обстоятельств - уникумы (ежели вообще таковые имеются).
Естественно, если я заранее ЗНАЮ, что за углом - жена, которой плохо, - то таки да, пожалуй кофе пить в этот раз не стану:):) Но идти на ее поводу и прерывать любые отношения с другом - фигушки, пусть учится строить свое ХОРОШО не за мой счет;)
Про жену и кофе это я так, для наглядности...на самом деле ситуаций масса, где любить буду не чью-то жену, а себя:)
А откуда вам известно, что жена шпионила за вашей милой беседой за чашечкой кофе? Может быть это ваш приятель " поделился по душам" такой проблемой?:) Ещё один мужчина, которому не хватает душевного тепла?:)))))
Отношения в семье, включая шпионство, ревность, ссоры и т.д - это дело двоих. А то, что мужчина выносит из семьи семейные проблемы - это не очень положительно его характеризует.
Не-а. Не мужчина, представьте себе, поделился. Жена подошла к столику и поделилась своим неудовольствием :Р
Меня всегда умиляет фраза " Прошла любовь. Завяли помидоры"))))))
Когда вы говорите, что любовь к жене прошла - вы что под этим подразумеваете? Можно поконкретнее?
Если вы подразумеваете исчезновение страсти в отношениях - так страсть у всех рано или поздно уходит. Если вы подразумеваете, что возникает эмоциональное охлаждение в паре спустя какое то время - так это тож закономерное явление. У всех. Просто одни пары умеют достойно проходить период охлаждения, кризиса, переосмысливая ситуацию и понимая, что отношения не стоят на месте, а эволюционируют, а другие пары не желают беречь отношения.
Да. Бывают ситуации, когда люди понимают спустя годы: нам плохо вместе настолько, что мы совсем чужие... нам неуютно рядом. Но лично я считаю, что таких критических ситуаций, когда ну никак не спасти отношения и лучше уж разбежаться, значительно меньше, чем это кажется на первый взгляд.
Так что, не надо пожалуйста обольщаться, что мол гуляет мужчина потому как разлюбил свою жену. Это очень банальный и поверхностный взгляд. За леваком мужчины, много чего может быть - самые разные мотивы.
" Люди годами обожают друг друга" - это вообще из области фантастики))))) Такое в принципе в природе невозможно: многогодовое обожание)))) Вы о чём? О каком обожании?
Обожание происходит в период бурной влюблённости и длится у мужчины около года, у женщины максимум два года. А в психиатрии, такое вот затянувшееся обожание,классифицируется как любовная зависимость.С самыми непредсказуемыми последствиями. Иногда с потерей нормальной трудоспособности.
Обожание - это вообще грех:) " Не сотвори себе кумира!"
О каких соображениях, мешающих быть вместе " обожающим " друг друга годами людей вы пишите?)))) Может быть им мешает быть вместе страх принять решение и сделать свой личный осознанный выбор? Или может быть это неуверенность в своём будущем вне семьи? Или может быть это просто банальный страх потерять то что имеешь и остаться ни с чем? А может быть это просто эелементарная выгода: и дома вроде как всё тихо и спокойно,и даже можно побыть примерным семьянином)))) и любовница, как дополнение есть - для реализации смелых фантазий и для того, чтобы почувствовать себя маччччо))))
Вы пишите о том, что он женился не любя жену. Так кто ж ему виноват, что он не научился разбираться в своих чувствах ? Взрослый мальчик наверняка был, когда решение о женитьбе принимал. И кстати, вы уверены, что он научился разбираться в своих чувствах будучи уже с любовницей? Лично я нет))))))
А насчёт женитьбы по залёту - это вообще за гранью)))) Этот инфантилизм " мужчины" я вообще не считаю нужным комментировать.
Видимо, в моём случае имеет место именно любовная зависимость... и так 18 лет... вместе и порознь... А как это лечится?
Каждый случай очень индивидуальный. Только очная терапия может вскрыть все вторичные выгоды, которые вы получаете от своей зависимости, осознать эти выгоды и т.д. Это работа над собой. Это умение отслеживать своё поведение каждую минуту, каждый миг, это умение видеть как вы снова и снова впадаетет в зависимость от мужчины.Видеть и осознавать себя и свою модель поведения в отношениях. Но это конечно же преодолимо.Очень приятно наблюдать как прекрасно преображается женщина, обретая внутреннюю свободу и освобождаясь от зависимости. Всё это очень реально.
В психоанализе считается, что причиной любовной зависимости являются дисгармоничные отношения с матерью. Попрбуйте проанализировать свои отношения с мамой в прошлом или сейчас.Предрасположенность впадать в заивисимость в отношениях ..тянется из детства.
Может быть эта информация окажется вам полезной для начала http://www.psychoanalyse.ru/concept/lovedependence.html
Спасибо... Вы правы...из детства всё это.. я сама думала об этом... знаю, что мама многое сделала... Но не думала. что она могла повлиять на мои любовные отношения...
А мама... ушла от мужа, когда мне было 1год и 9 мес... Потом гуляла... Когда мне было 5 лет она вышла замуж... и жила с мужем, к нам только днём заходила. Меня всё это время воспитывала бабушка /мамина мама/. Как воспитывала.. деревенский рабочий человек... Когда мне было 7 - родилась сестра, на которую было обращено всё внимание. Её разрешалось всё, а мне не давали даже коляску катать.. вдруг!! А потом... ей всё.. - платные кружки, занятия, развивалки, а мне - Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, ЧТО ТЕБЕ НАДО - говорила мама..
Вот так выросла я как трава в поле.. Мама не дала мне учиться тому, чему я хотела.. И теперь я всё это навёрстываю.../в свои 34/ Сестры у меня в детстве не было.. ей с детства папа настраивал против меня.. ТОна выросла, получила образование психолога.. 1.5. года назад родила... И только после рождения моей племяшки у меня появилась СЕСТРА!! И она сама постоянно говорит - сколько же у меня отняли родители? Как хорошо, что теперь у меня есть сестра...
Всё сложно.. Маму пытаюсь, силюсь постить.. Но это выше меня.. Эта детская обида сидит во мне.. Нынешнее отношение ко мне убивает всё желание общатьс с ней... Хотя понимаю - это самый родной человек... Я всегда знала, что все мои проблемы от детских обид.. Но не думала, что это могло так отразиться на моих чуствах к одному мужчине...
Простите, что так длинно.. просто накипело... А о себе.. Мне 34года. 10 лет замужем за хорошим семьянином. Старшему ребёнку 9,5лет младшему 9 месяцев...
Какое странное совпадение.. Только сегодня я подняла тему своих отношений... Посидела тут и пошла гулять с ребёнком..
Встретила молодого человека, 21год /по работе общаюсь с молодёжью/ и спросила как у него дела с его девушкой? /с одной он жил 2 года, но была и вторая, с которой он встречался по возможности/ Он сказал, что с девушкой своей он расстался. Я спросила а как со второй? И получила удивительный ответ - Она моя прелесть, моя услада, моё лакомство... НО! с ней я не живу. У неё есть МЧ, но мы, как и раньше встречаемся при любой возможности... И тут я поняла, что он мне рассказывает мою историю.
Вот так и у меня.. я услада, но не жена...
lilia38 * написал(а): >> Просто одни пары умеют достойно проходить период охлаждения, кризиса, переосмысливая ситуацию и понимая, что отношения не стоят на месте, а эволюционируют, а другие пары не желают беречь отношения.
Почему беречь отношения - это достойно, а не беречь - недостойно. Что плохого в том, что люди расстаются, встречаются. Для человека естественно стремится к новому. Никто не будет спасть в кризис завод-развалюху. Проще, логичнее, построить новый.
Не кажется ли Вам, что психологи/психоаналитики, которые стараются сохранить отношения, это более современный аналог бабки-гадалки с тремя волосками, которые надо закопать в саду и тогда любовь вернётся. Нет ли большего вреда от сохранения того, чего уже нет, чем от нормального расставания. Где те психологи, в результате работы которых пары могут спокойно и достойно расстаться, иногда достаточно нескольких правильных слов, чтобы рассыпался разбитый кувшин. А их (психологов) нет, на мой взгляд, что нет спроса. Спрос есть со стороны женщин, которые хотят во что бы то ни стало сохранить то, что есть. Кто хочет тратить меньше - идёт к гадалке, кто больше - к психологу. А результат от количества истраченных денег мало зависит. Я не думаю, что надо изо всех сил стремиться сохранить то, что уже ушло.
Человек, обычно, переносит проблемы из старых отношений в новые.Потому что проблема не в отношениях, а в нем самом. Вот их то и надо решать. С психологами или еще как-нибудь, но решать. Иначе все новое и прекрасное станет развалюхой и придется опять стремится и стремится к новому.
Интересно, как можно перенести что-то из старых отношений в новые. Это слова, за которыми ничего нет. Новые отношения, это отношения с новым человеком. Согласитесь, достаточно часто, зрелый мужчина находит более молодую и привлекательную спутницу. И какие старые проблемы он перенесёт? Это будут другие, новые отношения. Мне нравится аналогия со зданиями. Любое здание стоит отмеренный ему срок. И часто проще снести развалюху и построить что-то новое, чем заниматься бесконечным латанием дыр. Если Вы переехали в новый дом, то от этого у него (нового дома) не появятся старые проблемы. Не начнут трескаться стены, течь крыша и пр. Кому то новые отношения даются проще, кому то тяжелее. Но держаться изо всех сил за то, что уже прошло. Зачем?
Да? А как же тогда быть с памятниками архитектуры? Или Вы, как Лужков - проще снести и построить новодел? Но ведь ценности-то он не представляет, только внешне такой же и все...
Так и здесь - конечно, проще заменить старую мордочку рядом с собой на новую, только смысл? Только в том, что нет потрескавшихся стен? Ведь за техобслуживание и косметический ремонт все равно платить...
Памятники - вещь хорошая. Только сколько из 1000 новых зданий станут памятниками? А остальные честно отработают своё время. Принося счастье и радость людям. А придёт время и их снесут и построят новое.
Хорошо, аналогия со зданием. Человек въезжает в новый дом, но убираться он там не любит, элементарной гигиены не соблюдает. Засрет он там все очень быстро. Пора переезжать опять.Только мне не нравятся сравнения с неживыми предметами, т.к. сзади мы оставляем детей, например, как побочный продукт своих исканий.Что можно перенести из старых отношений? Да все что угодно.Наши отношения-это мы сами. Алкоголизм, например, никуда не денется.А более молодая и привлекательрая жена вполне может родить 1-2 детей, растолстеть, переключить свое внимание на них и мужчина может с этим не справиться, загрустить и пойти на новый круг.
Дети не побочный продукт. По Вашему детям лучше жить в старом доме, где стены держаться на подпорках, поставленными психологом. Или в новом?
А Вы не думаете, что и они тоже, в своё время будут боятся строить что-то новое и ставить подпорки в своём доме?
Про новый круг. Люди идут к психологу когда уже поздно что-то делать. Когда растолстела, забросила, и т.д. Редко кто идёт к нему с просьбой помочь не растолстеть и не забросить. Пока всё хорошо. А когда уже плохо, то зачем идти то. А если новая жена не будет доводить ситуацию до крайности, почему мужчина пойдёт на новый круг? Если уходит "проблемная" половина, то и проблемы уходят тоже.
Абсолютно согласна, ремонтировать все нужно вовремя и к психологам ходить.Только мне кажется вы какую-то созерцательную позицию заняли.
Не бывает проблемной ПОЛОВИНЫ, бывает проблемное ЦЕЛОЕ.
За отношения в паре отвечают ДВОЕ.И именно ДВОЕ несут ответственность за все косяки, которые создали в отношениях.
А вот и неправда. По Вашему КАЖДЫЙ несёт ответственность за ВСЕ косяки. Правильно будет КАЖДЫЙ приносит только СВОИ косяки. Если пара расстанется каждый останется только со своими, а не с чужими косяками. И, если у кого то их было больше, то тот у кого их было меньше от расставания только выиграет.
Это как психологические сети или такие приманки, на которых можно хорошо заработать. ...Приходите к нам вдвоём, мы спасём семью. В то время когда уже нужно одного партнёра спасать от другого...
Тот у кого было меньше косяков,привнесёт их в новые отношения.
Если не хотите - не ходите к психологу, никто же вас не принуждает))))) Займитесь самоанализом. А ежели и самоанализ в лом, то делайте что хотите: ломайте отношения, дома и т.д.)))))Это же ваша жизнь.Вам и решать как ей распорядиться.
"Новые отношения, это отношения с новым человеком".А что такое собственно отношения? Вы их видели в глаза? Вы их щупали, пробовали на вкус?
Отношения - это нечто виртуальное, незримое. Их нет самих по себе. Есть два человека со своими моделями поведения, установками, комплексами и убеждениями. В результате взаимодействия этих двоих и появляются отношения.
Вас не устроили отношения с первой женой(мужем?).Вы идёте к следующему партнёру(оставив, не забываем всю Вашу "начинку" при себе;-) ). И в новой паре Ваши "тараканы" точно так же вылезут, поверьте! Можно ещё раз поменять отношения, и ещё раз, оставив за собой кучу детей, здоровья и слёз.
Но пока Вы не поработаете со своими тараканами, ничего хорошего Вы не найдёте. По Вашей аналогии: зачем ремонтировать дом, коли проще его сменить?
Ну тут уже каждый выбирает свой путь. Более легкомысленному человеку не лень заниматься "переездами" из одних отношений в другие. Кто посерьёзней, начнёт "рыть" в своём круге.
Но работать над отношениями(то есть над своими недостатками и заблуждениями) нужно обоим партнёрам. Тогда и будет нам счастье!:-)
Так новый партнёр то любит как раз начинку. То, что для одного не годится, для другого самое то. Это как в анекдоте про немцев. Люди то все разные.
Даже в разных странах могут быть разные модели поведения. Где то принято переезжать часто, где то редко. И то и другое нормально. Зачем навязывать свой стереотип. Кто то лепит заплатки, кто то выбирает новое? Кто лучше? Вы уверены что знаете правильный ответ?
Новый партнёр будет любить СВОЮ ИЛЛЮЗИЮ, а не Вашу "начинку". И с Вами так же, вы "клюёте" на Ваши иллюзорные представления о новом партнёре, реально видя лишь привлекательную внешность, хорошую(или не очень) актёрскую игру(а все мы немного актёры в добрачный период;-) ), и всё это умножая на Вашу симпатию.
А потом, следую законам развития отношений, иллюзии потихоньку рассеиваются, обоим надоедает "стоять на цыпочках", изображая идеал, и начинает проясняться РЕАЛЬНЫЙ ОБРАЗ партнёра. Порой это сильно другой человек, нежели Вам "показалось" вначале.;-)
И по кругу- разочарование, претензии, расставание, новый "идеал".
Естественно, если задаться целью лишь "снимать сливки" с каждого романа, то Ваш взгляд самое то. А "если на всю жизнь" - то это уже работа для души.
Да. Новый партнёр полюбит вашу начинку, которая ему подходит, а вы, привнеся из старых отношений свои проблемы в новые отношения, разрушите все иллюзии даже и нового партнёра.
Послушайте, где увидели здесь навязывание стереотипов? Тут ФОРУМ. Вы не забыли что такое форум? Могу напомнить: форум - это площадка, где происходит обмен РАЗНЫМИ мнениями. То есть, здесь каждый говорит, то что считает нужным. Даже если это вам не очень приятно и не совпадает с вашей картиной мира, с вашими представлениями об отношениях.
У вас одно видение отношений между мужчиной и женщиной, у меня другое. Какие проблемы? Кто кому что то навязывает? Это - ВАША проекция:)
Нет проблем. У Вас своё мнение, у меня своё. пытаюсь опираться на логику, Вы на что-то другое.
Смотрите в какой Вы попали парадокс. По Вашему расставание связано с проблемами. По моему это связано с ростом человека. Старые одёжки стали малы, они и рвутся. Это процесс вполне естественный и никаких проблем тут нет. По Вашему получается, что, чтобы новые отношения начать без старых проблем, нужно старые проблемы снять ещё до расставания, в пережней жизни. Снять с помощью психологов, бабок, гадалок и пр. Как только старые проблемы снимутся можно и начинать строить новые отношения. Глупость получается. На мой взгляд:)
Глупость, причём весьма очевидная глупость, - ставить в один ряд науку и бабок, которые снимают порчу. Вот это действительно глупость.
Расставание двух людей связанно именно с проблемами в их личных взаимоотношениях.
Личностный рост человека неразрывно связан с мерой его личностной ответственности. А мера личностной ответственности , помимо прочего, определяется и умением человека видеть СВОЮ РОЛЬ в той ситуации, которая привела к разрыву.
Спихивать все проблемы на партнёра в браке, который, якобы отстал от вашего личностного роста - это верх инфантилизма.И показатель отсутствия умения критично смотреть на свои персональные поступки.
А вот все эти аналогии с тем, что брак - это одежда, из которой можно вырасти - это гордыня)))))Типо " Я такой весь замечательный, что мне узко жить в браке с данным конкретным человеком." Гордыня.
На мой взгляд:)
Вот так и живём: женщины роются в себе, читают лит-ру, пытаются разобраться с возникающими проблемами и переживать кризисы, а мужчин всё проще:надоела - "Следующая!" Грустно и даже немного страшно. Вот так поправишься или пойдёшь морщинками;-), и всё - собирай манатки.:-((
Вот потому бедные наши женщины, умницы и красавицы, из кожи лезут, чтобы не "увёлся" благоверный.
Девочки!!! Все в Канаду!!!:-)) Здесь огромный недобор женщин. Начиная со школы, пропорция чуть ли не 2 :1. Такие красавцы рядом с такими.... "жертвами фастфуда". Мне кажется, местным женщинам совершенно чужд страх быть брошенной. Здесь мужчины трепещут.;-)
Классно! :)
А может быть мужчины в Канаде трепетно относятся к женщинам, потому что женщины верят в себя, в свою привлекательность, в свою неотразимость, не комплексуют и не боятся быть одинокими - и всё это привносит особый, загадочны и волшебный блеск в их глаза? :) А мужчины не могут оставаться равнодушными к магическому взгляду самодостаточной женщины?:)
Именно так!:-) Но вот эта разница в соотношении всё же играет какую-то роль, может, подспудно. Здесь изначально девочки растут королевишнами. Я бы даже сказала, наблюдается некий перегиб в "гендерной политике". Не надо бы уж так сурово носиться с этими "сексуальными домогательствами". Мальчишек зашугивают со школы, в итоге у них очень слабый опыт отношений с девушками. Чем девушки и пользуются вовсю.;-)
В общем, как всегда, хороша золотая середина.
Что такое гордыня?
Вопрос был достаточно прост. Вот пара рассталась без вмешательства психологов. По Вашему каждый все старые проблемы перетащит в новую семью и там всё будет плохо.
Вот с парой поработали психологи и сняли все проблемы. Здесь проблем не осталось и у каждого в новой семье всё будет замечательно. По Вашему так. По моему это глупость.
Что будет у каждого в новой семье после развода - одному Богу известно.
Не обощайте пожалуйста. В новой семье у кого то будет хорошо. А у кого то будет плохо.
Речь о другом: с психологом, или без психолога, но если человек не проработал свои внутриличностные проблемы, навряд ли он построит гармоничные отношения - хоть в второй, хоть в десятой семье))))
Речь не о работе психолога с парой. Речь о том, умеет ли человек видеть свою персональную отвественность за неудачно сложившиеся отношения.
Гордыня - это когда такой вот личной отвественности не видишь за собой. И вообще когда проблем своих не видишь.
Гордыня - это когда неосознанно проецируешь свои личные ошибки, проблемы, страхи и т.д. на других.
Как говорят в народе " В чужом глазу и соломинку увидешь, в своём же и бревна не заметишь" - вот это как раз о гордыне.
А по сути... за этим... скрывается страх признать своё поражение. Поражение в несложившихся отношениях. Для человека, который говорит, что это вторая половина проблемная, НЕПЕРЕНОСИМО ощущение своей личной проблемности... Непереносимо ощущение своей слабости и неудачливости... Поэтому человек не допускает в сознание такие болезненные для него ощущения... и говорит " А ятут не при чём, что в отношениях полная лажа. Это всё моя жена виновата. Пока, пока. Я пошёл в новую любовь")))))))
Ладно. Мне неинтересно стало доказывать вам очевидные вещи по сто раз одно и тоже:) Меня это утомило:) Останемся каждый при своём мнении:)И по сему поставим точку в нашем диалоге. Спасибо за разговор:)
Почему беречь отношения достойно, а не беречь отношения не достойно? Давайте попробуем разобраться.
Во первых, я писала выше о том, что существует такие отношения, которые ДОСТОЙНО именно ПРЕРВАТЬ, а не сохранять. Это отношения, основанные на садо - мазо, в которых один унижает другого, или использует в своих целях. То есть выступает по отношению к партнёру скрытым садистом. И разумеется за такими отношениями нет будущего. И при таком раскладе лучше разбежаться. То есть, если вы внимательно читали мои топы, то там написано о том, что есть такие ситуации, когда таки лучше разбежаться. Но! Я считаю, что такие безнадёжные ситуации встречаются значительно реже, чем это кажется на первый взгляд.
Во вторых, с чего вы взяли, что на семейной терапии не делается выод о том, что людям лучше разбежаться чем жить вместе? И такие случаи бывают. Почему вы считаете, что все психологи навязывают людям решение продолжать жить вместе, если люди этого не хотят или если отношения безнадёжны? Человек, приходящий в терапию несёт личную ответственность за все свои решения. И это не работа психолога навязывать кому либо своё мнение. Он занимает нейтральную позицию и помогает человеку вернуться к самому себе, к своей подлинности, понять свои подлинные, скрытые желания и мотивы. И если это мотив начать новую жизнь с чистого листа в одиночестве, или в новых отношениях - ни вопрос! Вперёд!
Другое дело, что как правило, если на семейную терапию приходит ПАРА, то как правило это люди, которые всё таки берегут свои отношения,берегут всё что их связывает, и желают пройти кризис в отношениях и сохранить себя друг для друга, для своего будущего и т.д. А психолог просто помогает УВИДЕТЬ ДРУГУЮ СТОРОНУ ПРОБЛЕМЫ, открыть что то, невидимое на первый взгляд, услышать друг друга в паре.
В третьих,абсолютно каждый человек приходит в новые отношения со своим багажом личностных проблем. Нет идеальных людей. У каждого человека свои страхи, свои ожидания в паре, свои комплексы, свои модели поведения, свои стереотипы, своё мировоззрение в конце концов.Люди есть люди и ничто человеческое им не чуждо. И очень часто в новых отношениях, когда завершается период обожания и бурной влюблённости))))) всё это всплывает на поверхность.. и вот тогда то... начинается самое интересное))))))Нет двух одинаковых людей. И как бы сильно мы ни любили свою вторую половину нам надо уметь ладить друг с другом. Любовь , глубокие чувства - это кредит доверия, который помогает нам находить компромиссы и преодолевать сложности. Но находить точки соприкосновения, договариваться друг с другом всё равно придётся. А это надо уметь. Этому надо учиться. А когда вы даёте себе установку, которую озвучили здесь, о том, что не получится один дом, потроим другой)))))), я не уверена, что у вас есть желание учиться ладить, учиться преодолевать трудности в отношениях.
В четвёртых, умение беречь отношения представляется мне более достойной потому, что именно в умении БРЕЧЬ проявляется личностная ЗРЕЛОСТЬ человека. А вот в умении ЛОМАТЬ...эээээ.... не очень много зрелости)))) Это ..знатее.. похоже на поведение маленького ребёнка, который... наигрался с игрушкой и отбрасывает эту игрушку в сторону. Чем же тут гордиться?:)
В - пятых, если у человека не получилось один раз построить отношения, построить дом, в котором хорошо и уютно каждому, то .. может быть у человека просто нет такого навыка - строить красивые и уютные дома?
Вы никагда не построите дом, если не НАУЧИТЕСЬ это делать. И даже если вы встретите идеально подходящего вам по характеру, темпераменту, мировоззрению, социальному положению и т.д. человека, вам всё равно надо будет уметь строить, А не разрушать.
В - шестых, даже в самом " убитом" доме, можно сделать шикрный евро ремонт. Было бы только желание и умение. Ну средства конечно же))))И даже самый прекрасный, новый дом, можно очень быстро убить. Если быть в этом доме только потребителем, не желающим считаться с интересами других и т.д.
В новый дом... приходят со следами своего прошлого... И бывает так.. что в новый дом приносят много... грязи, сорри.
Скажите у какого психолога будет больше клиентов. С табличкой " мы поможем Вам достойно расстаться" или у того, где написано " мы сохраним Вашу семью". Куда пойдёт женщина?
Раз есть устойчивый спрос, будет и устойчивое предложение. Начиная от гадания на картах и заканчивая разными психологическими теориями. Что человек хочет, за что он платит деньги, то он и получит.
Только насколько это ему нужно. Чтобы его уговаривали сохранить. Вот Вы говорите сохранить. А что сохранить? Попробуйте сформулировать. Вы можете сохранить любовь? Сохранить совместное проживание? Сохранить штамп в паспорте?
Общение с психологом это как некая подпорка или костыль. Одна из сторон будет чувствовать что ей навязали какое-то решение. На мой взгляд лучше самостоятельное решение о расставании, чем навязанное о продолжении того чего нет. Если решение человек принимае сам, то и отвечает за него он тоже сам. А так - у тебя самого силы не хватило - на тебе костыль.
Подумайте, насколько скучна была бы наша жизнь если бы каждый брак был навсегда.
Какие таблички?))))))
Спрос определяет уровень профессионализма человека. В любой профессии.
Ваше предубеждение о том, что ВСЕ психологи говорят лишь то, что хочет услышать человек, пытающийся разобраться в себе - это ваше видение психологов. Это призма, через которую ЛИЧНО ВЫ смотрите на психологов. Оставайтесь при своём мнении.
Вы считаете, что жизнь скучна, когда брак постоянен и навсегда. Я считаю иначе.
Мне скучно, например, с людьми, которые не хотят и не умеют думать.И не желают вникать в глубину проблемы, предпочитая порхать как мотельки из отношения в отношения. Не задумываясь. Не утруждая себя мыслью.
lilia38 * написал(а): >> Какие таблички?))))))
Спрос определяет уровень профессионализма человека. В любой профессии.
А вот и неправильно. Спрос на алкоголь зависит от професиионализма изготовителя зелья? Спрос на проституток зависит от их професиионализма? Есть спрос на услуги под общим названием "мы сохраним Ваш брак". Эти услуги пользуются спросом у женщин. Они пользуются спросом у государства. Они щедро финансируются. Но это совсем не означает, что они кому то так уж и нужны. Как нужен алкоголь или проститутки. Алкоголику скушно с непьющими людьми, Вам скушно с людьми, которые не хотят в глубину придуманных Вами или других психологов проблем.
Спрос на услуги данного конкретного психолога определяется не табличкой, которая висит на его кабинете, а уровнем профессионализма психолога.Неужели это для вас не очевидно? Хм.. Странно..
Если же рассматривать проституцию, как профессию, то спрос на данную конкретную проститутку определяется также уровнем её профессионального мастерства.
Аналогия со спросом на алкоголь - вообще не уместна в контексте нашего диалога: вы кажется подняли тему критериев, определяющих спрос на услуги психологов? В данном контексте, аналогия с алокголем - неуместна и противоречит логике. Спрос на алкоголь и спрос на услуги специалистов - это разные вещи. Или вы считаете психологию, науку о закономерностях человеческой психиик - опиумом для народа?)))))Ну - ну)))
Если вы говорите о спросе на психологию, как на науку, то этот спрос определяется успехами данной науки, в решении различных личностных проблем человека. Если для вас это не наука, с солидной базой достижений и успехов - то это ваше личное видение.
Если вы ставите НАУКУ в один ряд с бабками и колдунами, игнорируя научные ислледования в этой области, клинические данные и т.д. - это также ваше личное заблуждение.
Видимо вам удобно жить с таким видением: психолгия= колдуны и бабки. Где ж тут логика, на которую вы стремитесь опираться?В чём ваша логика? В том что вы не признаёте науку, которой уже не один десяток лет, и которая активно развивается давным давно везде, во всём цивилизованном мире, и слава Богу в России?
Ну что ж.. Живите, конечно же в парадигме своей логики)))) Если вам так удобнее:)Я не возражаю:)
Кста! услуги под названием " Мы сохраним ваш брак", о котрых вы пишите - это утопия))))) К психологу приходят , помимо прочего и затем, чтобы безболезненно выйти из брака и из безнадёжных личностных отношений. Вы видимо узко видите сферу деятельности психологов.
Но это опять так, только ваш, простите, весьма ограниченный и узкий взгляд. Не буду переубеждать вас. Зачем?)))))
Давайте поставим простейший эксперимент.
Возьмём двух замечательных психологов.
Одного посадим под табличкой - помогу расстаться, другого - под табличкой -помогу не расставаться.
У кого будет больший спрос? Он, этот спрос, будет связян с уровнем професиионализма конкретного психолога?
Вы же знаете ответы?
Помогу сохранить штампик в паспорте - это своего рода женский социальный заказ, это то на что есть спрос, что помогает если уж не решить проблемы, то снять напряжение. Как алкоголь или проституция. Как бабки гадалки. И к науке психологии это отношения практически не имеет.
Радует, что вы признали психологию наукой))))))) Согласна с вами: к психологии не имеет никакого отношения ваше заявление о том, что работа психолога сохранять штампики))))) Тут мы с вами едины* аж не верится))))* Сохранять штампики - то не про психологию и не к психологу))))
А что же имеет отношение к науке психологии, по вашему?))* как интересно!*))))
Почему мужчины часто предвзято относятся к психологам? Почему они всячески отвергают целесообразность иногда обращаться к психолгу за консультацией?
Вот как отвечает на этот вопрос психология. А точнее мужчина:) психолог:):
"Как много мужчин доходит до психологов и психотерапевтов, когда им становится больше невыносимо нести на себе груз, когда они чувствуют, что летят под откос или вот - вот сорвутся в пропасть? Алкоголизм, наркотики, агрессия, разрушение семьи, карьеры, беспорядочная половая жизнь и другие деструктивные явления, за которыми стоят не выраженная боль, страх и отчаяние, негативный опыт жертвы, чувственное онемение, пустота и бессмысленность, стремление к смерти. Разве не стереотипы общества, за которыми незримо стоит Архетип Героя, останавливают мужчину на пути к переменам и выходу из кризиса, на пути решения внутренних проблем? Какой же я мужик, если не могу справиться сам? Что я слабак?"
Вот и получается: обратиться к специалисту психологу с запросом помочь распутать проблему - это слабость, а вот менять отношения, как перчатки - это сила. Такая вот своеобразная "логика"))))
Между взрослыми мужчиной и женщиной Любовь отдельно от секса не существует никогда:)Любовь между мужчиной и женщиной - это целостные и полные отношения, которые включают не только глубокие эмоциональные чувства друг к другу ,душевную привязанность, заботу, но и интимную близость. Есть такая точка зрения, что нежность, к партнёру без чувственного желания - это первичное инфантильное чувство, а вот зрелая любовь включаеи И НЕЖНОсть, И СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ.Зрелое либидо включает в себя и нежность и страсть к партнёру.Душевная привязанность партнёров , в которых отсутствует страсть - это не любовь. Равно же как и голая страсть без душевной приявязанность - это так же не любовь:)
А что Вы лично называете любовью между людьми, которые 20 - 30 лет любовники?)))) Если они любят друг друга все эти долгие 20 лет - что заставляет их жить во лжи в своих семьях не первый десяток лет ?)))) То есть они не первый десяток лет живут в своей семье, изменяют своим партнёрам в браке вот уже который год)))),прячут и скрывают свои отношения все эти 20 - 30- лет?))))Или эти любовники 20 - 30 лет не прячут свои внебрачные отношения и продолжают жить в семье и открыто позиционируют " Да. Мы ужО 20 лет любовники!")))))) Чёт я запуталась: так они любят друг друга все эти 20 лет открыто или скрытно?))))) Это - всё , что угодно, только не любовь.
Да. Вы совершенно правы: есть масса причин не прерывать свой налаженный быт и размеренную жизнь в семье. Это действительно очень удобно: и в семье размеренный быть и , как вы пишите, привычные блага, и отношения на стороне. Только когда привычка к отлаженному быту в семье перевешивает желание быть ЦЕЛОСТНО со своим любовником - то это далеко не любовь. А это - прогматичное решение совмещать семью со связью на стороне. Я вас прошу, не называйте пожалуйста это вот СОВМЕЩЕНИЕ измен в семье по 20 лет, левых отношений параллельно с семьёй высоким и светлым словом ЛЮБОВЬ, дабы не оскорблять таким своим заявлением тех людей , которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА. Не надо называть этим светлым словом то, что вы описываете: по 20 - 30 лет затянувшуюся связь на стороне.Ок?
Неужли вы не понимаете такой элементарной вещи, что любовь и измена в семье - это два несовместимых понятия? Неужели не очевидно, что параллельные отношения: наличие семьи и внебрачные связи - и близко ничего общего не имеет к любви? Неужели вам не очевидно, что ЛЮБОВЬ - это целостное чувство к ЕДИНСТВЕННОМУ человеку, которое не приемлет лицемерия с партнёром в семье? Неужели не очевидно, что любовь - ЭТО ОТНОШЕНИЯ ДВОИХ, В КОТОРОМ НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МЕСТО ТРЕТЬЕМУ?
Вы пишите, "Ведь страх и сомнения могут всегда присутствовать." Страх и сомнения в чём? В том, что оставив семью, можно остаться в конечном итоге ни с чем?)))))) Вы о каких сомнениях говорите? О каком страхе? О страхе прогадать с кем будет лучше: с мужем или с любовником?)))) Тут и близко речь не идёт ни о каких глубоких чувствах)))) Глубокие чувства - не приемлют подсчёты:)
Неужели вы действительно не видите лицемерия в том примере, который приводите здесь, относительно любовников, которые 20 лет врут и изменяют в семье, просчитывают где им будет лучше,держатся за удобства налаженного быта в семье, в которой изменяют партнёрам? Жуть......
Вы пишите, что впервые от меня узнали, что любовь - это затянувшаяся зависимость. Это Хде вы такие мои строки прочитали?)))))) Покажите мне мои слова, где я пишу, что любовь - это затянувшаяся зависимость?))))) Читайте, пожалуйста внимательнее мои топы, плиз:) Может быть вы имеете ввиду вот это :http://www.psychoanalyse.ru/concept/lovedependence.html ? Так то давно изученный специалистами факт: любовная зависимость. Форма болезни.
Заивисмость долгие годы от мужчины ничего общего не имеет с любовью к мужчине, которая предполагает сохранение автономии своего внутреннего мира, сохранение своей уникальной неповторимости, внутренней независимости и т.д.
Вы немножечко запутались:) Это бывает:)
А браки по залёту, я уже писала, мне неинтересно комментировать. Конечно же они бывают. Кто ж спорит?:) А вот если мужчина женится, чтобы не быть подлецом В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ,как вы пишите, после того, как сделал ребёночка - это патологически инфантильный, неуверенный в себе мужчина. Даже комментировать не приятно поведение таких, прошу прощения , " мужчин". Вот пусть общественное мнение его и комментит))))
Как-то у вас все в кучу, есть культуры где у мужчины несколько жен, он по-вашему
никого не любит? Любить можно только одну или никого не любить? У подавляющего большинства людей за жизнь получается больше одного партнера, вы хотите сказать, что одновременно любить больше одного нельзя, а в разное время можно?
Культуры, где у мужчин по нескольку жён - это КУЛЬТУРНЫЙ феномен. Это осбенности цивилизации.
А я говорю, о внутреннем мире человека, о его психологии, и в какой то степени о его физиологии.И в своём самом первом топе, я объяснила подробно, что " любить двоих" - это расщепление. Это - не ЛЮбовь, а свойство незрелого, инфантильного либидо.Любить двоих, триох и более))))) - это показатель несозревшего и несформированного либидо, которое остановилось в своём развитии на каком этапе психосексуального развития. И это очень подробно и детально иследовано и описано.И уже давно.
Да. Соврешенно верно: я уверена, что в отношениях полов - в отношениях между взрослыми и зрелыми мужчиной и женщиной - невозможна одновременная любовь к двум.
Одновременно любить двоих невозможно)))))
Да и в разное время, меняя партнёров, это ещё очень большой вопрос: любовь ли это, при такой часте смене партнёров. Это отдельная тема: почему мужчина часто меняет партнёрш и прыгает из отношения в отношения.
Так в этих культурах по-вашему все мужчины никого не любят? Незрелым либидо все случаи не объяснить,это не единственный диагноз, с точки зрения биологии мужчины вообще полигамны по природе своей и много партнерш скорее норма чем отклонение.
В этих культурах мужчина любит ЛЮБИМУЮ жену. Одну из многих. А к остальным у него уважение. И содержание. И ответственность. Но НЕ ЛЮБОВЬ.
Смена партнёрш - это норма для того, кто не в состоянии целостно вовлекаться в чувства. Для того, у кого ... болтающееся либидо))))) Незрелое такое болтающее либидо))) Туда - сюда)))) Биология - это не единственный аспект свойственный человеку. Есть ещё и высшая нервная деятельность, чувство привязанность, и т.д.Даже животные, прошу прощения, имеют тенденцию привязываться. А вы говорите.. человек... полигамность....Примитивно очень:)
Люди почему-то любят думать, что они выше инстинктов, давайте вспомним на минуточку зачем секс вообще существует в природе, а существует он для продолжения рода, биологическая задача самки выбрать самого лучшего и сильного самца, для самца-оплодотворить как можно больше самок, это все в подсознании у здоровых людей, общество и воспитание конечно накладывает свой отпечаток. Что до любимых жен, то они меняются со временем, редко та же женщина остается самой любимой всю жизнь.
Никто не исключает силу инстинктов. Но люди - это не только инстинкты.
Да. Жена меняется. Ну дык и муж не такой орёл, каким был при встрече)))))) Люди меняются, а вместе с ними меняются и отношения. Выходят на иной уровень.
Я имела в виду, что на должность любимой жены в культурах, где много жен со временем назначается другая женщина,а любовь штука тонкая, сколько людей, столько и любовей и нет одного правильного определения.
Люди все разные. Кто-то любит одного, кто-то двоих. Не должно быть каких-то запретов на любовь двух. Чем больше запретов, тем больше навязанных точек зренияя тем меньше выбора, меньше свободы. Обществу и государству выгодна моногамность. Меньше проблем с оставшимися половинками, с детьми. Логичнее финансировать те иссследования, которые укрепляют полезную с точки зрения экономики точку зрения.
А почему нельзя любить двоих. Можно ли любить двоих детей. Каждого по своему, каждого за что-то своё. Это нормально.
" Почему многие мужчины попадают под власть сил, которые толкают их к безудержным сексуальным приключениям, злоупотреблению алкоголем и наркотикам, страсти к экстриму и риску? Разве те из нас, кто с блеском в глазах и холодным сердцем идут к своей цели, обращают внимание, что они оставляют вокруг себя и что происходит у них внутри? Иногда остановившись, мы обнаруживают себя в пустыне, в тотальном одиночестве, наедине с осколками мечты и светлых идеалов юности, с зияющей пустотой внутри и страхом перед неизбежным"http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=652
"Некоторые мужчины становятся коллекционерами женщин, и если такой самец не получит очередную самку, он начинает чувствовать тревогу, как будто он не преуспевает по жизни. Такие связи дают дополнительное доказательство его успешности, как мужчины. Получается такой Альфа-самец местного масштаба."
Как бы не остаться потом одному,в тотальном одиночестве, наедине с осколками своей мечты.. Или с осколками своей иллюзии о том, что смена отношений подобна смене одежды, как вы это утверждаете.
Да ну?)))) А чё ж они тада не строят свой быт и комфорт с чистого листа, а до сих пор в своих семьях? Дети то небось выросли ужо за 20 лет - можно и для себя пожить: быть честным и уйти из семьи за своей любовью))))) И чё это они все 20 лет так крепко друг друга любят, что до сих пор не вместе?))) Что мешает всегда быть вместе, а не беагть на две семьи?))))
Я ниже написала,что мешает быть вместе,да и не мешает ,а просто это скорее будет лишним.
Вот очень красиво и точно про любовь написала Марта Кетро. Цитата:"Я тоже прихожу к выводу, что долгий брак – это вопрос самодисциплины. Влюблённости прекрасны и бесконечны, следуют одна за другой, и всё дело только в том, чтобы выбрать кого-то одного и принять решение быть с ним. Потом можно отдаться течению времени и наблюдать, как страсть сменяется нежностью, восхищение – уважением, верность – преданностью, взаимопонимание – сродством, а потом ещё что-то происходит, я не знаю, но твоё дело только смотреть и переживать всё это. А можно сопротивляться или убегать - плакать, когда опадают цветы, привязывать созревшие плоды к веткам, искать поздние сорта, которые ещё свежи. Это тоже интересный путь, но тебе никогда не увидеть, как прорастут те семена, которых ты не дождался."
Мне понравилось. Не только красиво, но и очень точно.
Отношения начинаются с тёплых чувств - никто не спорит. Только ваши тёплые чувства на первом этапе отношений - это ещё не любовь:))))) Это начало отношений:) Это во - первых.
Во вторых, я как раз таки разделяю любовь к комфорту и чувства к любовнику))) И повторяю вам: совмещение любви к комфорту в семье и чувств к любовнику не есть Любовь)
В третьих,Вы пишите, любовь это такое чувство, которое накрывает с головой к человеку, С КОТОРЫМ НЕВСЕГДА УБОДНО.Вот именно, когда любишь человека - с ни не просто УДОБНО, с ним БОЛЕЕ, ЧЕМ УДОБНО, С НИМ ГАРМОНИЧНО. А вот чувства, накрывающие с головй к НЕУДОБНОМУ человеку - это....эээ ну точно не Любовь)))))) Вы сами то видите противоречие в своём тексте? Вы его любите, но вам с ним не очень удобно - это как?)))))) Вы опять говорите о выгоде: вас накрыло с головой ваше чувство, а следовательно это страсть, но в то же самое время, вам не очень удобно с тем с кем накрыла вас страсть))))))
Открыто или тайно люди любят - это имеет очень большое значение. Потому что сила чувств,определяется помимо всего прочего и силой мотива быть вместе.И самое важное сила чувств - определяется мерой ответственности за отношения. А то что вы описываете, чувство накрывшее с головой и т.д. и т.п. - это влюблённость, гормоны, помутнение рассудка. Но не Любовь.
И это помутнение рассудка неизбежно проходит. И остаются чувства. Или пепел. Или прекрасные воспоминания. Или понимание того, что мы стали родными людьми и мы делаем выбор БЫТЬ ВМЕСТЕ ЦЕЛОСТНО, не изменяя и не лицемеря другим.
А уж 20 лет не иметь смелости сделать выбор - это вообще за гранью.
Это не любовь. Если для того, чтобы быть вместе постоянно вам надо прогнуться настолько, что вы можете потерять себя - это НЕ ЛЮБОВЬ.
Вы живёте в состоянии внутреннего конфликта. В состоянии внутреннего раскола.
Любовь - придаёт целостность душе. И приносит радость от ощущения совместного бытия. Это форма взаимоотношений, в которых людям УЮТНО вместе не тольк встречаться, говорить комплименты, заниматься сексом и тд., но и УЮТНО вместе жить.
У вас не любовь, а внутренний конфликт в душе.
Нет,вы не правы.Любовь это не уют и комфорт,это совсем другое чувство.Вы просто похоже никогда не любили так,чтобы это понять.То о чем говорите вы-это не любовь,это удобство,дружба,сходство интересов,но никак не любовь.Если бы ЭТО было любовью,то люди не мучались бы годами от ухода любимого,чего мучаться то,ведь вместе уже не уютно,не комфортно и конфликт в душе?
Повторяю: я говорю о ФОРМЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ в которых УЮТНО двоим. Хорошо двоим, когда они вместе. Вы меня не слышите девушка))))) Или не хотите слышать:)
А если у вас нет желания слышать меня, тогда мы остаёмся каждый при своём мнении и завершим бесплодный разговор:)
Вы выбрали совместное уютное существование с нелюбимым покладистым мужем и отношения на стороне с неудобным, как вы сами написали, любимым мужчиной))))))Это ваш выбор.Удачи вам:)
Вы пишите" Вы просто похоже никогда не любили так, чтобы это понять". Аха)))) Я никогда не любила, как вы пишитео своём возлюбленном, НЕУДОБНОГО человека)))))
Таки таких отношений как в вашем примере: нелюбимый муж и неудобный любвник)))))) у меня никогда не было))))
УжОс! Муж - нелюбимый, любовник - неудобный)))) Катастрофа просто))))
Вы очень много правильных вещей говорите. И читать вас очень интересно. И со многим я согласна. Но вот что касается темы "Любить двоих", то мне кажется, что здесь вы все же не выходите за рамки каких-то штампов.
"Неужели вам не очевидно, что ЛЮБОВЬ - это целостное чувство к ЕДИНСТВЕННОМУ человеку..." Вот то, что к единственному, это как раз и не очевидно:-D . Вы просто полагаете, что в ситуации треугольника одного (одну)любят, а другого (другую) используют, либо вообще никого не любят. Кто спорит, что так бывает. Но ведь бывает и по-другому. Когда человек действительно не мыслит своего существования и без одного (одной) и без другого (другой). И что может дать в такой ситуации ликвидация треугольника? В такой ситуации решать в пользу той или другой строны все равно, что раздумывать, какую ногу отрубить, правую или левую. Как ни крути, но по принятии решения "выигравшая" сторона все равно получит инвалида.
"Неужели не очевидно, что любовь - ЭТО ОТНОШЕНИЯ ДВОИХ, В КОТОРОМ НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МЕСТО ТРЕТЬЕМУ?" А вот здесь согласна. Отношения с одним человеком это одни отношения, с другим - другие. И не надо сюда мешать никакого третьего. В каждых отношениях человек проживает свою отдельную жизнь и получает свою долю счастья. Так бывает. А проблемы возникают зачастую не из самих этих отношений, а из неприятия обществом и конкретными индивидуумами (в силу традиций воспитания и следования принятой в данном обществе морали) такой модели поведения
Спасибо за тёплые слова:)
Вы знаете, я полагаю, что в ситуации треугольника, не всегда одного любят, а другого используют. Я полагаю, что в ситуации треуголника, по настоящему, а значит ЦЕЛОСТНО, как вы правильно это заметили в моём посте, ЦЕЛОСТНО НЕ любят НИКОГО.
Объясняю. Вы говорите мне, что в ситуации треугольника любят каждого, но по разному. Не согласна:) Потому что: что такое любовь? Я понимаю, что это очень очень загадочное явление, которое не поддаётся строгому определению. Но всё же. Давайте попробуем дать опредление. Потому что без этого никак. Если мы спорим о том, возможна или нет любовь к двоим одновременно, но по разному, то надо понять что есть любовь между мужчиной и женщиной.
Мне вот понравилось такое опредление:"Любовь, к слову сказать, - отнюдь, не абстракция, ни плод изящного искусства или литературного вымысла, любовь – это психологический факт, который имеет множество оттенков и манифестаций. Любовь – это связь двух субъектов, между которыми идёт взаимообмен психической энергией"
Далее. Если отбросить абстракции, то любовь - это психическая энергия, которую человек вкладывает в отношения.
Если говорить о направленности энергии любви к двоим одновременно, то в таком случае происходит расщепление этой энергии. Какая то часть энергии любви( например, нежные чувства и ощущения) направлены на одного человека, а вторая часть энергии и своих ощущений( например страсть) направлена на другого партнёра. Вот и получается: РАСЩЕПЛЕНИЕ энергии либидо. То есть расщепление энергии любви. И это таки и есть так как вы пишите: одного люблю одной " любовью"( нежной), а второго " люблю" иной " любовью"( страстной). Но! По факту - это не разные " любви" к разным людям))))) Это по факту расщепление единого мощного потока либидо, на две составляющие. А ЛЮБОВЬ - это ЦЕЛОСТНОЕ чувство, в котором слиаются в один поток: страсть,ощущения родственности душ, привязанность, забота, нежность, желание, интерес и много чего ещё. И это целостное чувство тем и отличается, что весь этот поток энергии ( страсть, нежность, интерес, привязанность и т.д. и т.п) К ЕДИНСТВЕННОМУ ЧЕЛОВЕКУ.
Я уж не знаю, как объяснять, разве что на пальцах))))
То о чём я пишу - это не мои домыслы и фантазии))) Эт уж слишком лестно для меня))))) Это давно изучено и открыто учёнными. А первым написал о расщеплении, анализируя свою клиническую практику - Зигмунд Фрейд. В своей работе " Об унижении любовной жизни". Открыл он этот феномен, когда исследовал клинические случаи в своей практике.
То, о чём вы пишите - одного люблю одной любовью, а другого люблю тоже, по иначе)))) - это большое заблуждение считать глубоким чувством. " Любовь" к двоим - это показатель, скрытого внутреннего раскола в душе. Поверьте: я знаю о чём говорю:)
Я вот только удивляюсь..... неужели так много людей... действительно не знакомы с таким чувством, как ГЛУБОКАЯ И ЦЕЛОСТНАЯ ЛЮБОВЬ к единственному человеку?
Человек, который на личном опыте испытал... что значит ПО НАСТОЯЩЕМУ любить партнёра: ЦЕЛОСТНО, ОТКРЫТО, СМЕЛО - не представляет себе расщепление своего чувства на двоих( пусть даже и по разному:))
Поэтому, то, что вы называете одного люблю одной любовью, а другого люблю иной любовью - это очень большое заблуждение. Поверьте.
Но! Если вы считате глубокие, подлинные, верные чувства к одному человеку стереотипом - ваше право:) Я не буду вас переубеждать. Мне это неинтересно:) Да и вообще никого не интересно переубеждать:) Я пишу - потому что хочу писать, то что пишу)))) А не для того, чтобы обращать кого то " в свою веру")))))))
Форум - это обмен мнениями. Мы поделились мнениями по теме - это радует))))
"Если говорить о направленности энергии любви к двоим одновременно, то в таком случае происходит расщепление этой энергии. Какая то часть энергии любви( например, нежные чувства и ощущения) направлены на одного человека, а вторая часть энергии и своих ощущений( например страсть) направлена на другого партнёра" То есть вы предполагаете, что любви какое-то конечное количество? Иначе какие проблемы? А что происходит с любовью к детям если детей больше одного, тоже ращепление?
При чём тут количество? Вы разницу между словами РАЗДЕЛИТЬ и УМЕНЬШИТЬ осознаёте?Я говорю о разделении энергии на два потока. Расщепление энергии, разумеется, снижает силу потока энергии. Это кажется ещё из школьного курса физики известно:) Или я чего то подзабыла?))) Всё возможно:)
А разницу между родительской любовью к детям и любовью между зрелыми мужчиной и женщиной - вы осознаёте?)))) Может быть вы еня ещё спросите про любовь к Родине, любовь к живописи и любовь к отцу и матери?)))) Ну неужели не очевидно, что всё это совершенные разные вещи?
Мы обсуждаем вопрос в контексте любовного треугольника))) То есть, исключительно об отношениях между взрослыми тётями и дядями азговор ведём))) А любовь между взрослыми тётей и дядей ОЧЕНЬ сильно отличается от любви родителей к своим детям. Честно!))))
А если взсролая тётя любит своих мужа и любовника как двух своих деток))))))) то....ой.. ой ..ой ))))) Бедная взсрослая тётя, которая любит свои взсрослых дядей, как двух своих маленьких сыночков))) Не завидую такой тёте)))
Хотя... Довольно таки распространённое явление, когда взрослая тётя любит двух своих дядечек, как двух деток)))
Зрелые отношения между мужчиной и женщиной - это немножечко про другое, чем любовь мамы к своим детям родным, которых родила и воспитывает)))
То есть любовь между мужчиной и женщиной это поток энергии, а между женщиной и детьми это не поток энергии? А что это тогда?Если источник энергии будет оставаться постоянным, то расщепление действительно уменьшит силу каждого отдельного потока, только почему вы считаете его постоянным? Я с таким же успехом могу все время увеличивать источник, до тех пор пока мои 2 новых потока энергии не будут равны первому изначально.
Между мужчиной и женщиной...эээ.. поток энергии совсем другого рода))))))
Не путайте пожалуйста МАТЕРИНСТВО и ЛЮБОВЬ МЕЖДУ ПОЛАМИ)))))
А к Родине тож поток))))) Тока не такой поток любви к Родине, как поток любви к Маччоо!))))
Мжеду всеми этими потоками - ОЧЧЕНЬ большая разница))))) Разыне потоки. * так и хочется сказать: найдите три отличия между любовью матери к детям и любовью мужчины к женщины)))), но не буду спрашивать: а вдруг это не посильная задача?)))))*
То есть вы согласны, что поток энергии не очень удачное сравнение для любви во всех смыслах? Вы верите в то, что любовь между мужчиной и женщиной может быть только моногамной, это ваше право в общем, блажен кто верует...
Поток энергии - наиудачнейшее аналогия для любви))))) Тока вот вы узко видите термин ПОТОК ЭНЕРГИИ)))))
Понятие " любовь во всех смыслах" - это абсурд. И как вам только в голову пришло такое понятие: " любовь во всех смыслах"?))))) Смыслы у любви к Родине , у любви к детям, у любви к маме с папой и у любви между полами - СОВЕРШЕННО разный:)
А ещё есть любовь к рыбкам и попугайчикам).
И у неё уже... СОВСЕМ ДРУГОЙ СМЫСЛ))))
Слушайте, я вам искренне благодарна за то, что развесилили меня этим осенним вечером)))) Я давно так не смелась))) Особенно мне понравилась фраза " Любовь во всех смыслах"))))Петросян после этой фразы отдыхает реально)))))
Спасибо вам. Серьёзно. :)У вас потрясающее чувство юмора:)
Я имела в виду не любовь во всех смыслах, а что сравнение с потоком энергии неудачно во всех смыслах.
Если вы не понимаете почему, попробую объяснить, во-первых оно не точно, вы никак не определяте
постоянность источника, во вторых энергия сама по себе не носит никакую эмоциональную окраску.
Ну и опять же, существует закон сохранения энергии, а любовь может и пройти.
Во первых, источник этой энергии - наша психика.
Во вторых, я же писала выше, что эт поток, в котором целостно сливаются нежность, желание, чувственность, страсть, забота, родственность душ и т.д. Вы не видите, что этот поток состоит и из эмоций?)))))Хм. Странно.
В третьих, вот именно, что любовь не проходит, в соответсвтии с законом сохранения энергии. Любовь - ТРАНСФОРМИРУЕТСЯ по ходу продолжения человеческих отношений двоих. Это вы считаете что любовь проходит. Не я:)Но конечно же, ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ ЭТО СВЕТЛОЕ ЧУВСТВО, НАД ОТНОШЕНИЯМИ НАДО РАБОТАТЬ, а не разрушать их.
Любвоь изменяет соотношение своих внутренних состоявляющих, по ходу развития отношений: если в начале отношений на первый план выходила такая внутренняя составляющаая потока как СТРАСТЬ, например, то по ходу того, как люди живут вместе какое то время СТРАСТЬ может отойти на второй или на третий план, а на первый план выходит ПРИВЯЗАННОСТЬ, или ЗАБОТА, или УВАЖЕНИЕ, или ИНТЕРЕС, и.т.д То есть отношения в паре не стоят на месте,отношения эволюционируют. И вместе с отношениями эволюционирует чувство двоих. Если вы называете любовью то, что свойственно влюблённым в начале знакомство - то таки да: влюблённость, в основе которой вожделение и бурные чувства, действительно проходит. Или же влюблённость, как НАЧАЛО потока, может по ходу отношений дополняться НЕЖНОСТЬЮ,ПРИВЯЗАННОСТЬЮ, ЗАБОТОЙ.
Люди, которые живут долго вместе и действительно любят друг друга - испытывают друг к другу очень трепетные чувства. Между ними не исчезает любовь, как взаимообмен энергии. Просто это любовь более трепетная, более бережная, ИНАЯ по своему составу: СПОКОЙНАЯ, МУДРАЯ, ГАРОМНИЧНАЯ.
И таких пар очень много.
Распадается то, что не прочно. То, что есть ИЛЛЮЗИЯ ЛЮБВИ.Иногда эта иллюзия может длится всю жизнь. А иногда люди , которые любят друг друга по настоящему, по наступлению кризиса в паре, разбегаются..живут какое то время отдельно даже... на потом вновь сходятся. Потому что понимают: нам вместе лучше, чем по раздельности. И новые интриги на стороне, иногда только доказывают ценность именно постоянного парнёра.
Треугольники в любви - иногда нужны всем троим: чтобы что то понять о себе
Настоящее чувство выдерживает испытание врменем. А всё остальное - от лукавого. Это не шаблон))))) Это - реальная жизнь. Просто это большое мужество видеть то что РЕАЛЬНО, а не то, что нам ХОЧЕТСЯ ВИДЕТЬ.
Психика - гибкая вещь. Часто мы даже не замечаем, как в действие вступают механизмы психологиеской защиты и мы начинам рационализировать: " изменяю и имею право на измену: жена мне уже не любима", " люблю двоих: и жену и любвницу, но по разнму", " он меня любит, мой любовник, но жену просто не может оставить - он жалеет жену и детей, он очень порядочный"))) - всё это : химеры, уводящие нас от истины.Потому что посмотреть правде в глаза иногда оччень больно.
А ясное мышление требует мужества, а не интеллекта.
Но вы-то сравниваете с обычной энергией, иначе к чему вы пишите про уменьшение ее в каждом направлении при ращеплении, если она не имеет ничего общего с энергией с точки зрения физики,она вообще может рабтать по совершенно другим законам,
электрическая энергия или любая другая, определенная физиками, не имеет эмоциональной окраски. Любовь между женщиной и мужчиной, в отличие от любви к детям, не безусловна, поэтому вполне может пройти, представьте себе, что вы узнали нечто ужасное про мужчину, которого любите, допустим, что он маньяк и убивает людей, думаю, ваша любовь в таком случае очень быстро пройдет.
Вы невнимательно читаете мои топы. Как раз таки речь идёт не о той энергии, о кторой вы сейчас написали( эелектрическая или любая другая открытая физиками), а о психической энергии, которую вкладывают в отношения. Энергия, которую мы вкладываем в отношения, как раз таки имеет эмоциональную окраску.
Вы очень узко смотрите на явления мира. И видимо все явления мира сводите к физическим проявлениям. А есть ещё явления, которые проявляют себя косвенно. Например, наше бессознательное, которое никакой физик не зафиксирует ни одним прибором. Бессознательное проявляет себя косвенно.
Будьте пожалуйста внимательнее к содеражнию моих текстов, если вам это интересно. Не интересно - не читайте)))))
И попробуйте всё таки понять особенность ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ, которая проявляется в отношениях. Может быть у вас получится понять разницу между электрической и психической энергией и не делать ложных обобщений , типа " или любая другая энергия открытая физиками". Ну нельзя же так узко видеть понятие энергия и не понимать, что такое энергия внутрипсихических процессов.
Вы меня извините, но при такой узости видения, когда вы не понимаете понятие " ПСИХИЧЕСКАЯ энергия" - мне неинтересно как на лекции по психологии, разжёвывать вам разницу между психикой и физикой. между энергией либидо , как внутрипсихического процесса, и электрической энергии. Ну не поймёте вы всё равно... видимо содержание понятия либидо.Ничё не поделать)))) Оставайтесь при своём мнении.
Если у мужчины, которого я люблю будет обнаружена склонность к перверсиям или к сексуальным извращениям, я прежде всего буду искать для него врача. И лечить его. Пройдёт ли моя любовь к мужчине, если он будет серьёзно болен, как вы пишите? Не знаю.
"Расщепление энергии, разумеется, снижает силу потока энергии. Это кажется ещё из школьного курса физики известно"- это ваши слова, если вы имеете в виду только психическую энергию, к чему вы упоминаете школьную физику?
Если вы пишите о психической энергии, то уменьшение после ращепления по-моему не верно, если вы думаете иначе, киньте мне ссылочку об уменьшении каждого потока при расщеплении психической энергии. То есть, вы будете любить вашего мужчину не зависимо от ? А если он абсолютно здоров, а просто оказался не совсем хорошим человеком?
Ловите ссылочку http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Psihol/Fr_O/06.php Только постарайтесь читать внимательно.
Почему упоминаю школьный курс физики? Потому что, свойство терять силу при расщеплении присуще ЛЮБОЙ энергии. А вот ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ окраска ПРИСУЩЕ ТОЛЬКО ЛИШЬ ПСИХИЧЕСКОЙ энергии.
Ещё раз. Закрепляем пройденный материал)))))) Проследите последовательность нашей дискуссии( тут всё наглядно на форуме): сначала был мой топ о том, что свойство ОСЛАБЛЯТЬ силу при разделении энергии известно из курса физики. И это действительно так))) И это вот , названное мной свойство - УНИВЕРСАЛЬНОЕ свойство любого энергетического потока. Это первое.
Второе. Затем, мой следующий топ, был посвящён ответу на ваше непонимание о том, что энергии бывают РАЗНЫХ ТИПОВ и как раз таки ПСИХИЧЕСКАЯ ЭНЕРГИЯ - это особый тип, которому свойственна именно эмоциональная окраска.
Таким образом, подведя итоги лекции на тему " Психическая энергия и её свойства" , обощая пройденный материал на лекции)))) делаем вывод:) Внимание!))))
Вывод:
1. Энергии либидо присуще общее для всех энергии свойство терять силу своего потока при расщеплении потока ( в прямо пропорциональной зависимости)
2. Энергии либидо присуща специфическая характеристика : либидо имеет таки эмоциональную окарску.
Всё. Лекция завершена))) И отвечать на ваши вопросы по этой теме я больше не буду:) Можете поставить себе в зачётку любую оценку)
Фрейда прочитайте в сноске, он там всё по полочкам разложил. Только не забудьте, что стться, которую я вам скинула по психологии, а не по физике)))) А то будете ещё искать в статье физические формулы или ещё чё нить из области физики)))
К вопросу о том буду ли я продолжать любить мужчину, независимо от.
Вы знаете, мне даже в своём воображении сложно представить ситуацию, в которой мой любимый мужчина окажется маньяком или первертом. Не думаю, что я смогла бы полюбить перверта. Не могу вообразить.
Чувство проверяется в отношениях. Неадекватные склонности любимого человека выявились бы значительно раньше, чем я бы его полюбила ГЛУБОКОЙ любовью. Так что если бы и были косяки с его стороны, они наверняка выявились бы раньше, чем мой ПОТОК к нему приобрёл бы всю силу своей глубины.
Это совершенно не то, вы опять все смешали в кучу, либидо и общую психическую энергию. Вы можете спросить любого хорошего психолога, которому вы доверяете, женщина с здоровой психикой любит мужчину не безусловной любовью, это совершенно нормально, гораздо менее нормально пытаться чинить отношения, которые ее совершенно не устраивают и говорить себе, что это все еще любовь,
потому что ведь полюбила когда-то. А теперь посмотрим, что вы пишите не эту тему : "Настоящее чувство выдерживает испытание врменем. А всё остальное - от лукавого. Это не шаблон))))) Это - реальная жизнь. Просто это большое мужество видеть то что РЕАЛЬНО, а не то, что нам ХОЧЕТСЯ ВИДЕТЬ. " То есть вы рекомендуете женщинам работать над отношениями, только потому, что когда-то давно они имели несчастье полюбить козла, я себя не на помойке нашла и если мужчина перестанет меня устраивать, я не буду с ним жить, время моего пребывания на земле ограничено и я не буду тратить свою жизнь на отношения в которых я не чувствую себя счастливой.
Если женщины имели несчастье полюбить козла, то надо бежать от козла наутёк!)))
Только вопрос: была ли то к козлу именно любовь?Мож то было затмение расудка?
Да что бы там ни было, а вообще есть хорошая поговорка:" Любовь зла, полюбишь и козла". Мне кажется, женщины итак имеют склонность долго оставаться в совершенно бесперспективных отношениях, а ваши рассуждения о работе над отношениями, делают
завершение отношений еще более трудным и болезненным.
Согласна с вами в том, что женщины больше склонны терпеть в отношениях. И я категорически против того, чтобы женщины терпели неустраивающие их отношения.
Моя категоричность скорее напралена в адрес мужчин. Которые прикрываясь словоми " Люблю любовницу и разлюбил жену", рационализируют свои измены.
Женщины, разумеется ни в коем разе не должны терпеть не устраивающие их отношения. Терпеть это - мазохизм. Ни в коем случае.
Послушайте, я жепрошу вас бть внимательнее к моим топам: ведь в одном из первых моих топов я написала" Иногда ДОСТОЙНЕЕ РАЗБЕЖАТЬСЯ , чем жить вместе"
При чём тут латать дыры?
Если женщина, или мужчина, не чувствуют себя счастливыми в отношениях в какой то период времени,им надо разбираться с проблемой. И понять: это временный кризис в отношениях и они по прежнему дороги друг другу, или они стали чужими и вообщем то была иллюзия любви....
"И понять: это временный кризис в отношениях и они по прежнему дороги друг другу, или они стали чужими и вообщем то была иллюзия любви.... " Вот с этим я и не согласна, вы считаете, что любовь длится вечно, иначе это не любовь, мое мнение, любовь если она не безусловна может пройти и этот факт надо принять, тогда и расстaваться легче, если не сложилось.
Любовь к своему ребенку безусловна, к мужчине условна. И выбираете вы того мужчину , который удовлетворяет ваши эмоциональные и физические запросы.
Выбор - мужчины - условен. А формирующиеся чувство к нему, настоящее чувство - условно.
"А формирующиеся чувство к нему, настоящее чувство - условно." Вы наверное имели в виду безусловно? Если выбор условен, это уже нельзя назвать безусловной любовью,безусловная любовь это когда, что бы человек ни делал, вы будете продолжать его любить, женщина с здоровой психикой не будет.
"по ходу того, как люди живут вместе какое то время СТРАСТЬ может отойти на второй или на третий план, а на первый план выходит ПРИВЯЗАННОСТЬ, или ЗАБОТА, или УВАЖЕНИЕ, или ИНТЕРЕС, и.т.д ...Люди, которые живут долго вместе и действительно любят друг друга ...между ними не исчезает любовь, ...это любовь более трепетная, более бережная, ИНАЯ по своему составу: СПОКОЙНАЯ, МУДРАЯ, ГАРОМНИЧНАЯ". Вот именно. Но иногда человеку хочется вернуться в ту первоначальную фазу любви, которую он здесь и с этим партнером уже прожил. А с другим может пережить заново. И что в этом плохого?
"И новые интриги на стороне, иногда только доказывают ценность именно постоянного парнёра". Таким образом, измена может выполнять очень полезную, значимую для судеб существующего брака функцию. Тогда зачем с ней бороться? Жизнь прекрасна и удивительна. Выбирайте и будьте избранными (все в меру, конечно)! А то: мне изменили ... КАРАУЛ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО!!!
Постоянное стремление к новизне и смене партнёров, снова и снова - это опасное заболевание. Истощающее нервную систему. Это показатель неспособности личности развивать отношения В ГЛУБИНУ. Это подсознательный страх отношений.
Снова и снова хотеть вернуться в ту первоначальную фазу любви, которая свойственна этапу влюблённости - это яркий показатель СТРАХА перед серьёзными отношениями. И показатель незрелости личности. Которая не умеет и боится расскрываться в отношениях.
Если вы не считаете измену предательством - принимайте измену и дальше:) Ваше личное дело.Радуйтесь и дальше прекрасной и удивительной жизни, в которой вам будет изменять партнёр)))))
Складывается впечатление, что ваши дифирамбы измене - это психологическая защита: чтобы не было больно, вы сама себя убеждаете, что измена - это не трагедия. Это бред. Абсурд. В природе такого не существует. Измена - это травма отверженности. И как бы вы не пытались обманывать себя, убеждениями о том, что измена - это не караул и не предательство - вам менее больно в момент, когда вам изменяют не станет. Вы никуда не денетесь от боли, даже путём искусных и ложных рационалиций о полезности измены для брака. Но если вам удобно жить с убеждениями, которые расходятся с опытом реальной жизни - это опять таки ваше дело. И ваш выбор. Жизнь всё равно всё расставит на свои места.
А между тем где-то в этом топике вы признавали некоторую пользу измен :))) А теперь снова скатились к трюизмам. Объявлять измену предательством это неконструктивный подход, и как психологу это вам должно быть хорошо известно. Не способствует обретению взаимопонимания между партнерами. О постоянном стремлении к новизне здесь никто не говорит, речь как раз о длительных связях.
"Складывается впечатление, что ваши дифирамбы измене - это психологическая защита" На счет диферамбов перехватили. Я просто показываю, что у медали есть обратная сторона. Относительно психологической защиты ... Знаете, а у меня как раз наоборот сложилось впечатление, что это Вы пытаетесь выстроить для себя психологическую защиту из страха перед возможной изменой, отсюда и концепция о возможности бесконечного развития отношений вглубь и заверения в её научности и фундаментальности :)))
"Вы никуда не денетесь от боли, даже путём искусных и ложных рационалиций о полезности измены для брака". А кто вам сказал, что боль это всегда вредно? Не попробовав горькое, не узнаешь, что такое сладкое. Боль как раз может стать хорошим стимулом к преобразованию действительности. Ведь Вы так ратовали за трансформацию взаимоотношений в браке, между тем откуда же возникнут импульсы к такой трансформации? Думаете из одного стремления к идеальному? Э... плохо Вы знаете жизнь :)))
Вы ещё и мазохистка?????Импульсы к трансформации взаимоотношений из боли?))))))
Слушайте.. ну так эта... может вам всё таки сходить к психологу? Просто таки начинаю волноваться за состояние вашего здоровья.
Вы уже писали о том, что жизни я не знаю ни грамма)))) Повторяетесь:)
И я уже поняла, что вы, в отличии от меня, жизнь знаете хорошо))))) И видать измены - тоже не понаслышке знаете.
Знаете, меня утомил разговор с вами.Бессодержательный, какие то нелепые топы о критериях научности, об аргументах постмодернизма, о несостоятельности психоанализа, какие то амбиционные топы о том, что у кого то плохое знание жизни, а у кого то хорошее. Глупо как то. И не в тему. Бред какой то. По сему, я прекращаю диалог с вами. А вы, конечно же, если хотите - может и дальше продолжать писать мне)))) Пишите письма:)
Этот последний пост откровенно плохой. Этак Вы всех пациентов распугаете :))) Не портите хорошее о себе впечатление ;-)
Ой как всё верно!!!! А ещё более радует, что подтверждает моё видение Любви.:-)))( значит, правильной дорогой иду;-), значит не "идеалистка";-) ).
"Я вот только удивляюсь..... неужели так много людей... действительно не знакомы с таким чувством, как ГЛУБОКАЯ И ЦЕЛОСТНАЯ ЛЮБОВЬ к единственному человеку? "
Много. Страшно много!!!:-((( Вопрос - почему? И -надо ли стремиться "к совершенству".?
Конечно же вы не идеалистка и идёте совершенно правильной дорогой:) Просто надо учитывать один маленький нюанс( лично меня всегда предостерегал мой психоаналитик от этой ошибки): подлинность чувства всё равно узнаете по ходу развития отношений, а не сразу. Очень сложно.. сразу понять.. любовь это или пока только влюблённость? Или это просто интерес?
Если сразу накрывает с головой до умопомрачения - то это влечениеили влюблённость. И по ходу развития влечения, подключаются интерес, привязанность и т.д. А может быть и наоборот: всё начианается с интереса. Потом задушевные разговоры, потом привязанность а потом страсть и т.д. У всех по разному. Всё очень индивидуально.
То есть, только по ходу отношений, можно понять себя, прислушаться к себе. И только по ходу развития отношений вызревает зрелое, глубокое чувство. Поэтому не надо бояться идти в отношения, делать смелые шаги навтречу друг другу.
А если просто сидеть и ждать :" Када это придёт ко мне моя Любовь? И чё это она подзадержадась?))))" - то можно так и всю жизнь прождать неизвестно чего:)И это уже будет любовь к своим идеализациям, к своим мечтам, к вымышленному " принцу", котрого может не быть в природе, а быть только в нашем воображении)))
Рельного человека полюбить ЦЕЛОСТНО - это чаще всего приходит по ходу отношений.Но бывает и с первого взгляда:) Подарок небес!!!!!:)
lilia38 * написал(а): >> не надо бояться идти в отношения, делать смелые шаги навтречу
А женатому человеку - надо боятся, не делать смелых шагов?
Всё очень индивидуально.Главное, чтобы женатый человек отвечал за свои шаги.Какими бы не были эти шаги.
Интересно, чья индивидуальность выше?
Если, на Ваш взгляд, или взгляд психолога, в проблемной паре, для мужчины лучше бы расстаться.
А для женщины лучше бы сохранить семью.
Чья индивидуальность окажется Выше?
Вы посоветуете сохранить, даже в ущерб мужчине?
Это некорректная постановка вопроса: чья индивидуальность выше.Как можно вообще предполагать, что чья то индивиуальность выше, а чья то ниже? Индивидуальность - это неповторимость человека. Разве она может быть выше или ниже? Нет, конечно же.Почему вы мыслите в категориях выше - ниже, если речь идёт о личности?
Решения о том, сохранить брак или расстаться - это решение самого человека, а не психолога. Это не входит в сферу деятельности психолога решать за людей: жить им вместе или расстаться. Психолог может лишь высветить какие то , не видимые на первый взгляд, стороны проблемы.
Такой ситуации, при которой для женщины лучше сохранить семью, а для её мужа лучше расстаться - не бывает априори. Если мужчине плохо рядом с данной конкретной женщиной, если ему невыносимо с ней жить, значит и женщине не может быть хорошо рядом с ним. И если мужчине целесообразнее уйти из семьи, значит и женщине будет не сладко в искусственно сохранившейся семье. Не бывает так, чтобы одному плохо дома, а второму замечательно. Второму тоже плохо.
Поэтому если семья распадается и нет резона её спасать - то это решения двоих.
Если женщина цепляется за изжившие себя, безнадёжные отношения - значит это проблема женщины. И всегда можно помочь женщине понять, что никогда не поздно начать всё сначала. А не держаться за то, что по сути лишь фрустрирует её.
lilia38 * написал(а): >> Такой ситуации, при которой для женщины лучше сохранить семью, а для её мужа лучше расстаться - не бывает априори.
На мой взгляд бывает и очень часто. У мужчины другая женщина. Им хорошо вместе. А жена всеми правдами и неправдами пытается вернуть его обратно. Устраивает скандалы дома, ищет соперницу, если находит, устраивает скандалы и там. Использует всё и всех, детей, родителей и пр. Если в такой ситации психолог посоветует ей отпустить мужа, то ему, психологу, тоже может изрядно попасть. Иногда мужа удаётся вернуть. Кому от этого стало лучше?
lilia38 * написал(а): >> Такой ситуации, при которой для женщины лучше сохранить семью, а для её мужа лучше расстаться - не бывает априори.
На мой взгляд бывает и очень часто. У мужчины другая женщина. Им хорошо вместе. А жена всеми правдами и неправдами пытается вернуть его обратно. Устраивает скандалы дома, ищет соперницу, если находит, устраивает скандалы и там. Использует всё и всех, детей, родителей и пр. Если в такой ситации психолог посоветует ей отпустить мужа, то ему, психологу, тоже может изрядно попасть. Иногда мужа удаётся вернуть. Кому от этого стало лучше?
«Любовь – это связь двух субъектов, между которыми идёт взаимообмен психической энергией... любовь - это психическая энергия, которую человек вкладывает в отношения» Не взялась бы определять, что такое любовь, но это определение мне точно не нравится. Прежде всего потому, что оно бессодержательно: таинственное и загадочное слово "любовь" заменяется здесь столь же таинственным и загадочным понятием "психическая энергия". Это определение ничего не объясняет. Тогда какой в нем смысл? Тем более что дальше начинаются спекуляции на этом неясном понятии. Как можно устанавливать закономерности функционирования (говорить о накоплении, расщеплении и проч.) того, что в сущности является вербальным вымыслом? Не удивительно, что собеседники вас не понимают.
"А первым написал о расщеплении, анализируя свою клиническую практику - Зигмунд Фрейд". Вот именно что практика то у него была КЛИНИЧЕСКАЯ, он психические расстройства лечил!!! И понятие «расщепленное либидо» вводится Фрейдом для объяснения некоторых случаев в его практике, для обобщения опыта этой практики, для типизации этих случаев. В таком контексте данное понятие вполне работает. А вот зачем абсолютизировать его распространяя на человеческие взаимоотношения вообще … неясно. Ну, в самом деле! Если в жизни встречаются такие случаи, когда наличие у мужчины двух половых партнерш одновременно действительно может быть объяснено расщеплением его либидо вследствие каких-то сформировавшихся в детстве комплексов, отчего страдает он сам, то отсюда вовсе не следует, что у всех мужчин, имеющих двух партнерш одновременно, дело обстоит именно так, и что все они поголовно страдают от этого ;-) .
А что загадочного в словах " психическая энергия"?:) Вы пишите, что вам ничего не объясняет фраза " психическая энергия". Ок. Вы не поняли и для вас загадочно. А мне всё прозрачно понятно и ничего такинственного и загадочного я тут не вижу:) И что? Если вы не понимаете определение содержания какого то термина, то это же не значит, что термин не сосотятелен))))) Ну почитайте литирературу, покапайтесь в словарях, ежели вам что то не понятно. Я даже могу вам оставить ссылочку на статью автора, который даёт именно такое определение и видение любви:)Вот здесь опредление любви, как взаимообмена психической энергией: третий абзац)))))http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=558 Почитайте его статью - может чё нить и проясните для себя))) Меня такое определение устраивает, поэтому я его и привожу.Вас не устравиает? Не принимайте близко к сердцу)))
Спекуляция - это, когда вы не разобравшись в содержании термина и не читая, не зная содержания работы, в котором приводится этот термин, называете это определение вербальным вымыслом))) Вы слишком льстите мне, делая своё ошибочное умозаключение и приписывая мне авторство этого определения:)
Относительно Фрейда. Почитайте его биографию, прежде чем говорить о том, что он занимался исключительно КЛИНИЧЕСКОЙ практикой))))
Второе, прежде чем делать какие то выводы о том, что есть расщепление: норма или патология - почитайте работу Фрейда, в которой он даёт анализ этого явления.http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Psihol/Fr_O/06.php
Третье. Если вы внимательно прочтёте эту работу - то вы увидите, что Фрейд с огорчением делает вывод, что расщепление в годы его жизни и деятельности, становится повсеместным явлением среди мужчин. Не думаю, что сегодня ситуация оптимистичнее. Там же, в этой же работе, Фрейд поясняет причины распространённости этого явления.
Четвёртое. Практика современного анализа мужчин, которые обращаются с проблемой , сутью которой является неспособность удерживать себя в длговременных отношениях ст партнёршей - так же убедительно доказывает , чо это весьма и весьма распространённое явление.
Так что вы, не принимающая и не понимающая словосочетания " психическая энергия", не знающая, простите, содержание работы, в которой даётся содержательный анализ сущности и причин расщепления, можете говорить о вербальных спекуляциях?)))) Смешно. Вникните в проблему для начала.
Я привела здесь пример с расщеплением, как одну из причин неспособности сохранять верность в браке - потому что, это , увы, сегодня НАИБОЛЕЕ ЧАСТАЯ ПРИЧИНА, но не единственная, невротичной предрасположенности менять партнёрш и прыгать из отношения в отношения. Разумеется каждый случай индивидуален. И естесственно это не единственная причина. Но! УЖ ОЧЕНЬ РАСПРОСТРАНЁННАЯ ПРИЧИНА.
И последнее. Это - форум. То есь это площадка, где каждый высказывает своё видение и понимание какого то явления. И говорить ЗДЕСЬ о вербальных спекуляциях, в принципе НЕ КОРРЕКТНО. А уж тем более это НЕ КОРРЕКТНО, когда вы не поняли и не владеете , так сказать, содержанием материала.
Корректнее было бы пройти мимо того топа, который вы , увы не поняли. Или не захотели понять. Или он вам не понравился. Или он вам не подошёл.
Но делать такие громкие заявления, как " вербальная спекуляция" на ФОРУМЕ - это смешно))))) Удачи!
Ваша искреняя вера в то, что кто-то уже владеет неким абсолютным знанием, которое необходимо только усвоить, меня просто забавляет. Если бы все было так просто, как вам кажется,то все люди уже давным-давно были бы абсолютно счастливы и не мучились бы ни над какими вопросами.
Что касается Фрейда, то к его работам, как мне кажется, вы подходите черезчур внеисторично. Вы вырываете их из культурного контекста той эпохи, в которую они появились на свет. Между тем, они плод своего времении, и с этим нельзя не считаться. К тому же и сама жизнь, и представления о норме в межполовых отношениях, да и сам человек с тех пор очень существенно изменились. Впрочем, спорить не буду. Думайте, как считаете нужным.
Гы :-P Опора на авторитеты не всегда гуд, иногда она оборачивается экзегетизмом
А где вы нашли мои слова о том, что кто то владеет абсолютным знанием?Покажите!)))))) Это ваша проекция:)
Моя искрення вера заключается в том, что перед тем, как делать умозаключения о каких то вымыслах и спекуляциях,не мешало бы.... как минимум ознакомиться с предметом обсуждения.А вы.. ну как то уж совсем не в теме, если понятие " психическая энергия" кажется вам загадочным)))) 21й век на дворе!!)))Читайте первоисточники, перед тем как делать громкие заявления о вербальных вымыслах и т.д.
Что касается работ Фрейда:) Вам никогда не приходило в голову, что и сегодня практика психоанализа построена на главных постулатах его теории, котррый именно таки в его " внеисторичных" работах и расскрыты?))))Так о каком вырывании из культурного контекста вы говорите, если они до сих пор актуальны и активно применяются в анализе на современном этапе?))))
Да. Он плод совего времени. И его дело было продолжено, развито его сторонниками и учениками: что то изменилось, но основы заложенной им теории остались прежними. Кто то - отошёл от его теории. Кто - то практикует её по сей день. Так в чём внеисторичность?)))
И последнее. Вам никогда не приходило в голову, что наука, В ПРИНЦИПЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВНЕИСТОРИЧНОЙ?)))
Тем более наука, положения которой активно практикуются по сей день во всём цивилизованном мире и приносят свои положительные результаты:)
Человек изменился конечно же. Да и нормы отношений не стоят на месте. Только при чём здесь это? Мы говорим здесь не о нормах морали и нравственности, мы анализируем причины неспособности человека быть в длительных постоянных отношениях и о длительных связях на стороне. Исследовательский интерес у нас такой. При чём тут нормы морали, которые меняются от эпохи к эпохи? Люди как страдали, так и продолжают страдать от своей неприкаянности, прыгая из отношений в отношения, не зависимо от исторической эпохи.
Выбор парадигмы, в контексте которой целесообразно рассматривать проблему пациента - зависит от характера самой проблемы пациента. Кому то подходит психоанализ. Кому то - гештальт. Кому то подходит НЛП))) Во многом это определяется спецификой проблемы. А объявлять какой то из подходов " внеисторичным", равно же как и работы её основателя - это невежественно, сори.
Да. В самом деле: не будем спорить.Не интересно.Столько максимализма, какого то неуместного протеста и оторванности от реалий жизни я наблюдаю в ваших топах... Что действительно не инетресно.
"А где вы нашли мои слова о том, что кто то владеет абсолютным знанием?" А к чему тогда все эти реверансы в сторону "отцов" психоанализа?
"Вам никогда не приходило в голову, что наука, В ПРИНЦИПЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВНЕИСТОРИЧНОЙ?)))" Знание само по себе, разумеется, не может быть внеисторичным. Внеисторичным может быть отношение к информации. Когда, например, налицо модернизация, в результате чего знание предстает перед нами в совершенно искаженном виде, и мы имеем не знание, а лишь его интерпретацию. Отсутствует понимание смысла информации
К тому же, может быть, это покажется вам кощунственным, но я вовсе и не считаю психологическое знание научным :-D
Гы :-P Помните, как все по науке делала психолог из фильма "Самая обаятельная и привлекательная" и что из этого получилось?
Кому хочу - тому и делаю реверансы))))))Если для вас делать реверансы в чью то сторону - это означает признавать его знание абсолютным - это ВАШЕ ВИДЕНИЕ)))) Лично я так не считаю)))) Вы опять проецируете на меня свои взгляды))))УжОс!Сплошняком проекция.... Грустно.
Да. Я заметила, что вы не считаете психологию наукой. Не считайте))))
Между прочим, критерии научности - очень скользкая тема. Поэтому благоразумно, что вы на эту дорожку не вступаете ...
Ещё не хватало, чтобы я здесь с вами критерии научности обсуждала))))) Или чтобы обсуждала с вами вопрос научна или не научна психология)))))Вы уже совсем теряетесь в теме, которую мы обсуждаем. Вас заносит! Не туды:) Прочитайте название темы, в рамках котрой ЗДЕСЬ идёт дискуссия. И не теряйте нить и логику рассуждений.
Открывайте тему " Научна или не научна психология" и ищите себе оппонентов))))) Или сторонников)))
Правильно! Не обсуждайте! Потому что там я вас успешно зарою :))) Как никак постомодернисты полвека работали в этом направлении и до сих пор их логические постулаты еще никто не опроверг. Оставайтесь лучше в рамках психоанализа. Это у вас неплохо получается. Правда со знанием жизни пока плоховато, но это дело наживное. Желаю удачи!!!!
"Правильно! Не обсуждайте! Потому что там я вас успешно зарою )"
Ой... Мне страаашшнно!!!!!)))))))
"Это у вас неплохо получается."
Да. Мне часто об этом говорят:)Я знаю:)Спасибо и вам , за комплимент.
"Правда со знанием жизни пока плоховато."
:) Не нервничайте так сильно:) Это всего лишь форум:)
Не сомневаюсь, что у вас со знанием жизни, в которых измена - это норма жизни, хорошевато)))))
От того, что три раза крикнешь "Халва!" во рту сладко не станет )))) От того, что вы объявите измену НЕ НОРМОЙ она никуда не исчезнет. Тем более в нашем обществе, если даже общество христианское за 1000 лет не смогло с ней покончить. Значит есть этому основания в самой человеческой природе. Одними призывами к построению идеальных отношений и заклятиями "ТЫ ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН" ничего не изменишь. Эффект, скорее всего, будет обратный
Опять у вас лажа с логикой.... От того, что измена не исчезает никуда - она по прежнему НЕ НОРМА.
Если вас устраивает жить с человеком, который вам изменяет - живите в условиях, где вам изменяют и считайте это нормой))))Ни вопрос!)
Счастливых вам отношений: пусть всё будет так как вы хотите!)))))
Я полагаю, что в ситуации треуголника, по настоящему, а значит ЦЕЛОСТНО, как вы правильно это заметили в моём посте, ЦЕЛОСТНО НЕ любят НИКОГО". Допустим, что вы правы, и это действительно так. И что из того? Полагаете, что человека можно научить любить целостно ... особенно если он этого не хочет?
"вы пишите: одного люблю одной " любовью"( нежной), а второго " люблю" иной " любовью"( страстной)". Это где же я такое писала? Я писала о том, что в каждых отношениях человек проживает свою самостоятельную жизнь. При этом каждые такие отношения, несмотря на то, что они развиваются параллельно, могут быть вполне самодостаточными, а проживаемая в них жизнь - яркой, насыщенной, интересной. Понятно, что в каждых из этих отношений для человека может быть более значимо и ценно что-то одно, а в других – другое. Ведь все люди индивидуальны и то, что можно прожить с одним, невозможно прожить с другим. Весь вопрос только в том, может ли человек себе это позволить, есть ли у него выбор.
"Если говорить о направленности энергии любви к двоим одновременно, то в таком случае происходит расщепление этой энергии ...". А кто вам сказал, что обязательно происходит? А если расщепление это всего лишь частный случай? И страсть, и нежность - все вполне может быть и в одном флаконе (вполне себе целостное содержание) и в другом – но в качественно разнородных комбинациях. Более того, в каждом флаконе может еще и прибывать, именно потому, что их два. Можно иметь великолепный секс и с одним партнером (партнершей), и с другим (другой). Сладость и неповторимость интимной близости с каждым (каждой) становится ощутимой именно в сравнении. Одна близость увеличивает заряд другой - ведь один человек никогда не может совмещать в себе разные сексуальные психотипы, как бы он ни старался. К тому же, если нет материала для сравнения, то как можно развивать отношения в глубину? ведь внутри этих отношений никаких ориентиров нет, они всегда ВО ВНЕ. Можно испытывать наслаждение от блеска ума одного и от эрудиции другого человека, восхищаясь и тем и другим и черпая что-то от каждого. Но это в идеале. А на практике из каждых отношений берется то, что в них наиболее ценно.
"Я вот только удивляюсь..... неужели так много людей... действительно не знакомы с таким чувством, как ГЛУБОКАЯ И ЦЕЛОСТНАЯ ЛЮБОВЬ к единственному человеку?" А люди вообще, представьте себе, не идеальны. Мало кто хочет посвятить свою жизнь строительству идеального города. Всю жизнь на стройке, знаете ли, это чревато … кирпич может на голову упасть. Большинство предпочитают просто жить, по возможности получая от жизни как можно больше положительных эмоций. И упрекать их за это трудно :-D.
Ок. Просто живите. И получайте как можно больше положительных эмоций. Усиливайте заряд близости за счёт второй близости, которая происходит параллельно первой))))))Это же ваша жизнь:) Удачи вам!)
На самом деле для человека важно только одно - чувствовать себя любимым. Идеальных людей не существует и стремиться нужно не к идеалу, а к счастью.
lilia38 да что им объяснять (Dedmaksimov и эта девушка, которая всё время меняет ники), судя по посту и есть эти самые любовники, которые видимо как в пословице - "чувствует собака, чьё мясо съела". Угрызение вины чувствуют или чего хуже оправдывают свои намерения вот этой поганой риторикой. У меня сложилось мнение , что они просто в чём то в друг друге заинтересованы, ну например в денгах или власти там какой- то, но любовью здесь даже и не пахнет ИХМО. А люди конечно безответсвенные, вдвойне , если уних есть ещё и дети.
Что-то плохо вы наблюдали, если даже не заметили того, что у Dedmaksimov(а) совсем другая весовая категория :)))
у меня чуть другая ситуация-я замужем и есть любовник,с любовником 4 года вместе. у него никого нет,в начале нашего общения были девушки,а сейчас-нет. Недавно с ним разговаривали,тема как раз зашла о том,что такие отношения могут длиться и 20 лет,но я прекрасно понимаю,что пройдет время и он создаст семью..что я ему и высказала,подведя к тому-жена-то явно будет не в восторге от существования такой "подруги"(мы с ним много времени проводим вместе+сутками он в асе пишет,если не в асе смс)-на что он ответил-она о тебе не узнает..соответственно мой вопрос-те наши отношения прекратятся? ответ-НЕТ, просто придется ей частенько говорить не правду ..верю,что такое может быть-тк знаю,что я для него значу и как крепко я прописалась в его душе..а может и не только в ней
Всяко бывает...просто он не повстречал еще ту единственную, оттого и разговоры такие. Вот влюбится по-настоящему, и придет Ваша очередь слёзы лить, если, конечно, Вы его любите.
Речь идёт не о правилах, а о силе мотива быть вместе.Когда люди любят друг друга( прошу не путать период влюблённость с более глубокими чувствами) то сила мотива достаточно велика, для того чтобы сделать свой выбор быть вместе. Это факт.
Сила мотива вообще определяет многие наши РЕАЛЬНЫЕ поступки.
А говорить можно много чего. И оправданий можно придумывать много всяких разных.
Супруги иногда не расходятся из-за детей. Боятся нанести им травму душевную, особенно если они еще маленькие.Хотя любовь уже возможно давно покинула их дом, но чувство ответственности перед детьми заставляет их оставаться вместе.Разве не так?
Если вы крепко прописались в его душе, то жена не появится. А если появится та, в которую он влюбится и захочет создать семью, значит с вами будет покончено.
Пока же он говорит то, что вам приятно слышать :-)
это я понимаю..пока,за 4 года таковой не появилось
а про то,что хочу слышать-это наоборот-ему надо говорить то,что он хочет слышать..человек такой-что услышать что-то,что он явно не думает от него сложно
Вот я тоже хотела бы понять психологию длительных связей на стороне, особенно у мужчин. У моего мужа, например, уже более 2-х лет любовница, причем, значительно (более чем на 10 лет) моложе его, и работают они вместе. И из семьи он не уходит, как я понимаю, жить с ней вместе он не хочет. И расставаться не собирается... Вот как его понять? Может, кто объяснит?
На самом деле, знаю я это только где-то с полгода. До этого в розовых очках все ходила. Ощущаю себя, конечно, мягко говоря, хреново. Последние пару недель только понемногу отпускать стало. Не так тяжко уже, и все уже не таким мрачным кажется. Мне и вправду хотелось бы понять, зачем семейные мужчины заводят именно длительные связи на стороне... Ну там, кратковременные понятно зачем, каждый раз новое тело, новые отношения и т.п. А тут ведь за 2 года любой праздник в будни превратится, любое тело, пусть и самое прекрасное приестся... Тем более, что видятся они каждый день, т.к. работают вместе. В чем прикол? Если понял, что по-настоящему полюбил, ну зацепило, с кем не бывает, так почему же не уйти к своей "неземной любви" и жить с ней вместе, думаю, что никакие обязательства в виде маленьких детей и пр. здесь не удержат. Ну а ежели все как раз для разнообразия, то как-то нелогично получается, в смысле, длительность отношений... А может просто и сам уже не рад продолжать эти отношения, да завяз уже по самые гланды... Можно здесь как-то понять мужскую логику поступков, или даже не стоит пытаться???
С вами у вашего мужа отлаженный быт и привычка. С любвницей он добирает то, что не получает дома. А возможно и реализует свои сексуальные фантазии и снимает сексуальные табу, которые с вами не реализует по каким то причинам. Не любит он в этой ситуации ни вас, ни её. С вами живёт, с ней гуляет. Ему так удобно. Зачем ему уходить и начинать всё заново, если у него и так всё есть? Есть дом. И есть любовница. Всё очень удобно. И никуда уходить не надо. Это позиция комформиста.Логика проста и наглядна.
А думать , честно говоря, вам полезнее о себе, а не о мотивах его поведения. Вы как - собираетесь всю свою оставшуюся жизнь закрывать глаза на его измены и делать вид, что всё у вас с ним в шоколаде? Ваша то позиция какая в этом треуголнике? Молчать и верить?)))))
В данный момент, хорошенько поразмыслив, склоняюсь к позиции жить с ним, пользоваться его ресурсами и создавать себе и детям надежный тыл. А там видно будет, насколько мне хватит нервов и здоровья. Пока мне кажется, что я так смогу. Для себя решила уже, что он явно не тот человек, с которым мне бы хотелось встретить старость.
Даже не надеюсь, что легко будет... Но трудно вот так сразу отказаться от достаточно приличного уровня жизни, опять же дети. Кто знает, как поведет себя мой муженек, ежели я вопрос ребром поставлю, или семья или любоФФ. А судя по всему, сам он решение принимать и не собирается. Уйдет еще, не дай Бог. Да еще и меня обвинит, мол, это ты сама меня выставила, я и не думал уходить бла-бла... А я у разбитого корыта останусь. Пока поживу, а там, я надеюсь, время все расставит по местам. Детей он любит.
А в чём ваше разбитое корыто будет если он уйдёт? Вы живёте в его доме и боитесь остаться без крыши над головой?
Да. Живем его квартире. Мне с детьми только если к своим родителям, но там достаточно нервная обстановочка, частые скандалы на пустом месте, да и народу многовато. Опять же у детей здесь все отлажено - школа, садик, занятия, друзья и т.п. Зарабатывает муж в разы больше меня. Но официальные алименты будут копеечными. А там неизвестно, сколько он соизволит денег давать на детей, может, и ограничится официальными выплатами. Вообщем, теперь, я поняла, что как человека-то я его совсем не знаю, поэтому-то, и пугает меня неизвестность того, КАК он будет помогать нам с детьми в случае развода... На то, что он останется порядочным человеком, не рассчитываю. Скорее всего будет так, как почти у всех мужиков - дети с глаз долой - из сердца вон.
Мне кажется, для начала вам необходимо найти хорошего адвоката и всё хорошенечко понять, относительно материальных вопросв. Возможно не всё так мрачно как вам это представляется, с материальной точки зрения.
С точки зрения психологии, вам будет сложно закрывать на всё глаза в душе. Подсознательно вы будете ощущать унизительность своей ситуации и боль. Эта боль будет мешать вам, создавать дискомфорт... Конечно же, если вы найдёте себе друга для души, или любовника, то может вам будет легче, но и тогда в душе будет внутренний конфликт.
Вы можете продолжаб жить в доме мужа, но эмоционально отсраниться от всей этой ситуации. Но поведение вашего мужа в этом случаенепредсказуемо так же.
Лучше всего ищите для начала хорошего адвоката. Который сможет обрисовать ваши реальные перспективы при разводе.
Я уже консультировалась у юриста. Увы, все именно так мрачно, как я и написала выше. То есть, стоит только уповать на его милость, к сожалению...
А не могли бы Вы уточнить, почему в случае моей эмоциональной отстраненности от нашей ситуации, поведение мужа может быть непредсказуемым? Ведь, как я понимаю, если его будет устраивать быт и отсутствие скандалов и упреков по поводу его романа (романов), он никуда рыпаться не будет. Или я все-таки что-то не догоняю..
Ну я не знаю же вашего мужа.... Просто есть мужчины, которые хотя и сами изхменяют направо и налево, когда жена эмоционально отсраняется - начинают подозревать её в связях на строне. Возникает ревность. И неадекват. Муж может не любить вас и гулять. Но ваши связи на стороне может воспринимать как удар по своему мужскому самолюбию.
Вашу эмоциональную отсранённость, он может воспринимать, как наличие у вас любовника.
Может это не ваш случай. Но такие мужчины бывают.
Я вот у вас хотела поинтересоваться....вот я любовница уже почти два года. Мужчина из семьи уходить не собирается и даже более того всегда говорит чтобы я искала себе мужа, чтобы у меня была хорошая дружная семья.Но честно говоря я его не понимаю...новизна и конфетно-букетный период давно прошел, но он продолжает настаивать на встречах, всегда расспрашивает о моих дела, если какие-то проблемы - решает, как моральные так и материальные...просто ангел-хранитель какой-то))))Возникает вопрос - накой ему это? одно дело встречи, а лишние проблемы зачем
То есть с одной стороны, ваш любовник настаивает на встречах с вами, а с другой стороны, говорит вам, чтобы вы искали себе мужа и устраивали свою личную жизнь и создавали семью? Я правильно вас поняла?
Он вкладывает в вас деньги и силы, для того, чтобы вы, где то на подсознании чувствовали себя обяазнной ему. То есть вы это можете не осознавать открыто, что чего то должны ему( внимание, секс и .д.), но на уровне подсознании это отложится. И когда нить, вам сложно будет сказать ему " Нет".То есть ваш мч закрепляет вашу привязанность к нему вложением в вас определённых ресурсов.
Когда он говорит вам, чтоб вы искали себе мужа - он тем самым даёт вам понять, чтобы на него вы в этом смысле не расчитывали.И чтобы вы чётко понимали формат ваших отношений: вы - всего лишь его любовница,он - женатый любовник, который не намерен оставлять свою сеьмю. Вот он вам и говорит открытым тектом" Ищи себе мужа, солнце. Пора уже"
Ваш мч комформист, который выбрал удобную для себя модель отношений.
Видимо и вам удобна такая модель пока.
Ваши модели совпали)))))До поры до времени:)
Похоже вы правы на счет комформиста:)И то,что нам обоим такая модель отношений удобна.
Только не поняла зачем МЧ закрепляет привязанность к нему? Т.е даже если я устрою свою жизнь и выйду замуж он все равно будет настаивать на встречах? и я не смогу ему отказать, потому что он многое для меня сделал, т.е. в благодарность?
Почему Вы считаете, что резону расходиться со мной у него нет? Интересно мнение мужчины по этому вопросу...
Нет ну а зачем? Вы обеспечиваете ему какой-то тыл...Выбор делать ему не надо...Вы к стенке его не приперли...Зачем?Его все устраивает...Да даже если Вы разведетесь по-доброму...Все равно это хлопоты...Зачем?
Вы знаете, умом я понимаю, что раз он до сих пор не ушел, значит, не очень-то и надо. Значит, наверно, все не так уж и плохо. Но... хотелось бы все варианты предусмотреть... Чтобы, как бы это ужасно не звучало, не заниматься мартышкиным трудом. В смысле, наступать на горло собственной песне и продолжать жить с ним, как ни в чем ни бывало (в определенном смысле, конечно же). Или это в принципе невозможно? Вы как думаете?
Ну если Вы будете с ним жить как ни в чем не бывало-все будет продолжаться...Попробуете давить-возможно он порвет с любовницей на время...Может даже навсегда...Но будет новая...Маловероятно, что он уйдет от Вас и маловероятно, что порвет и с этой и вообще перестанет общаться с любовницами...А сможете или нет-от Вас зависит...И смотря что считать "плохо"...
У нас все пока в порядке,но иногда шутя говорит,что я столько в тебя вбухал.Никогда не уйду.На другую снова тратиться придется.Мужчина уходит когда ему в семье невыносимые (психологически) условия создаются.А у той бабы спокойно.Но сколько вы выдержите в таком напряжении не знаю.Я бы давно уже их подкараулила и морду расцарапала.Себя пожалейте.Сколько ваша психика выдержит.Вам сколько лет? Сейчас вы еще сможете свою судьбу устроить,а кому вы потом нужны будете?
Ну, подкарауливать я их и не собираюсь вовсе. Не считаю, что это будет хоть как-то способствовать разрешению проблемы... И по мне, так это очень унизительно. Считаю, что разбираться надо исключительно с мужем, но никак не с его пассией... Лет мне еще немного. Чуть за 30. Еще жива надежда, что моя личная жизнь может очень даже устроиться, даже при наличии детей. Я открыта для знакомств.
Наступать на горло собственной песне и жить как ни в чём не бывало - вероятный путь в депрессию. А затем и в клинику неврозов. Или в психосоматику.
В ситуации, которую вы описали женщина получает душевную травму.И закономерно, что в этой ситуации возникает много негативных эмоций: гнев, обида, агрессия и т.д. И этого не избежать.
Одни женщины, в такой ситуации как у вас, открыто выражают свои эмоции, что позволяет им в последствии быстрее восстановиться от травмы.
Другие женщины вытесняют свои негативные эмоции на более глубинный уровень: они молачт, терпят, подавляют свой гнев, варятся в своей обиде и боли. И это путь в депрессию. А депрессия - это достаточно сложное заболевание, на самом деле.
То есть, подавляя свои искренние эмоции, наступая на гроло собственной песне и собственной душе - вы по факту займёте позицию самоуничтожения. И самоуничижения.
Выбор делать вам.
Ваш муж выбор делать не собирается между вами и любовницей. Точнее его выбор - это выбор быть с двумя. Это как раз про расщепление, о котором я писала выше)))))
Кроме того, ваш муж комформист: живёт так как ЕМУ удобно.А вот вы НЕ ЖИВЁТЕ так как ВАМ удобно.
Вы принимаете его условия игры.А желательно бы...всё таки жить СВОЕЙ жизнью, а не той, которую вам навязывает муж, понимая, что никуда вы не денетесь и мол выхода у вас нет. В тупик вас загнал.
Чтобы выйти из тупика - надо искать выходы к свободе)))) Свобода - это стать независимой от него. Материально. И психологически. Но прежде всего МАТЕРИАЛЬНО. Как? По мне, так лучше уехать к маме, чем быть заложницей унизительных условий, которые навязывает муж.
Второй вариант: всё таки ещё раз обстоятельно проконсультироваться с адвокатом: ну не верю я, что мужчина юридически может оставить без крыши над головой двоих детей, даже если квартира в его личной собственности.
Третий вариант: искать дополнительный источник дохода вам и самостоятельно снимать однокомнатную квартиру для себя и детей. Или поговорить с ним: если он ещё хоть немножко МУЖЧИНА, то пусть снимает жильё для вас с детьми.Как варинт:Просто спокойно озвучьте ему:"Я знаю, что ты мне изменяешь. И уже давно. Мне невыносимо теперь жить с тобой под одной крышей, зная, что ты возвращаешься домой после любовных утех. Мне неприятно. Поэтому я приняла решение пожить какое то время отдельно от тебя. Время всё расставит на свои места. Может мы и сойдёмся ещё. А может и разбежимся навсегда. Я хочу пожить с детьми отдельно. И очень надеюсь на твою материальную поддержку, потому что пока самостоятеьно снимть квартиру с детьми мне не по силам. А наши дети не должны лишаться комфортных условий. Но и я не должна жертвовать собой, своим душевным здоровьем, и оставаться жить в с тобой в одном доме сейчас. Мне больно это."
Четвёртый вариант, уехать к маме и снимать жильё у мамы в городе, найти там себе новую работу для начала. Так вы будете финансово и территориально не зависимы ни от родителей ни от мужа.
Это моё мнение.Но решать только вам.
Ну насколько я знаю, депрессия, клиника неврозов и психосоматика будут ожидать меня только в случае невысказывания мною своих накопившихся эмоций и переживаний. Но я и не накапливаю их, сполна делюсь ими со своими подругами. Так что, надеюсь, столь печальная участь мне не грозит... Теперь насчет разговора с мужем. Уточню, он знает, что я в курсе его любовной связи на стороне. У нас уже произошел разбор полетов (чуть менее полгода назад), во время которого им было озвучено, что порвать "там" он сейчас не может, т.к. не решил еще для себя, чего же он, собственно, хочет, что устал от семейной жизни и бла-бла-бла. Сейчас у него, типа, временно, прекратились те отношения, вполне допускаю, что секса у них сейчас нет, но на эмоциональном уровне (звонки, СМС-ки, ну и опять же, работают-то они вместе) все продолжается... Теперь насчет материальной стороны вопроса. Надеюсь, что на улицу он нас с детьми не выгонит. Но когда зашел у меня с ним разговор, мол, дорогой, если ты не уходишь просто потому, что боишься, что я закачу скандал, то я тебе обещаю, что не будет такого - флаг тебе в руки. Он говорит, мол, мне некуда уйти, если тебя что-то не устраивает, уходи сама...
Фраза " Я ещё в себе не разобрался и не решил для себя чего хочу: уйти или остаться с семьёй" -настолько банальная.... Её можно услышать от 99 процентов мужчин, которые и из семьи не уходят, и с любовницами продолжают встречаться. Так и живут в состоянии расщепления такие мужчины по многу.. многу лет...Потом им всё надоедает, они рвут с любовницами, жёны прощают их, прнимают их т .д. Всё банально. Но вот , как говорят , осадок в душе жены... остаётся надолго....
Сама фраза " Устал о семейной жизни" - искренняя конечно же, но инфантильная. Это фраза усталого, разочарованного человека. Это фраза человека, который не стяжал какой то личностной зрелости....личностной силы... Его внутрення энергия истощена.
Это замечательно, что вы не накапливаете свои переживания и выражаете их. И что самое важное, замечательно, что вы озвучиваете свои недовольства, эимоции именно вашему мужу. Собственно автору треугольника, в котором вы оказались.
Если он говорит, что ему идти некуда, то пусть материально поможет вам снять квартиру.
Если вы сами не готовы пока к этому шагу - уйти от него и пожить какое то время отдельно, то это другой вопрос. Ломать себя конечно же не надо. Но, оставаясь жить с ним под одной крышей, вы будете продолжать сбея травмировать мыслями о том: где он? почему задерживается на работе? на работе ли вообще? или может на встрече с любовницей? То есть продолжая с ним жить, все его похождения будут у вас на виду. И это будет вас травмировать. Вам сложно будет перестроиться внутренне, успокоить свою душу, приобрести душевный баланс живя с ним вместе.
зачем-зачем....ну стоит у него на неё-вот зачем! У меня был любовник, так у него до сих пор на меня "стоит", только у меня уже всё упало
Ну, если на таком уровне рассуждать, то действительно, все очень просто. Только мне какжется, что при длительных отношениях дело как раз-таки не только в "стоянии". Тут все поглубже будет.
Абсолютно такая же ситуация была...Вы правы, дело там уже не в "стоянии", просто человека все устраивает там психологически. Плюс к тому - дома постоянно шум, ор, беготня и проблемы, а там - все спокойно, внимание - ЕМУ одному, а не как дома жена - разрывается на всех...ТАМ никто ни от чего не отвлекает, т.е. человек отдыхает душой. Это комфорт...а ради комфорта многим можно пожертвовать, в том чисте и детьми и женщиной, которая тянет на себе груз забот и при этом старается еще прыгнуть выше головы ради мужа...
Печально все это...остается неприятный осадок от сознания того, что тебя просто используют для удобства личного бытия...
Совершенно верно. Так может быть жёны сами позволяют так к себе относиться, снимая с мужчины ответственность и освобождая его от некоторых домашних дел и обязанностей по воспитанию реьёнка?
Мужчину не устраивает ор и беготня своих детей? Ну так пусть займётся воспитанием детей, организует им интересные мероприятия, поучаствует в своих отцовских обязанностях - и детки перестанут бегать и орать. Детки очень любят, когда папа им уделяет внимание. А жена в это время на массаж сходит. Или в тренажёрный зал. Или займётся йогой.)
Женщины сами носятся со своими мужьями, как с сыночками, освобждая их от всех проблем и закрывая на всё глаза, а потом удивляются : почему эт его ор и беготня дома напрягают?
Просто не надо быть мамой для взрослого дяди. И тогда у него будет меньше времени и меньше шансов устраивать себе праздник на стороне. А женщины боятся.... боятся.. говорить о проблемах... Боятся что их бросят.. Боятся , потому что сами сравнивают себя с любовницей. И снимая ответственность с мужа, пытаются создать уют в семье и сохранить брак. А получается всё наоборот:(
Универсальное средство мужчин от домашних забот - задержка на работе...И как с этим бороться? А вдруг это действительно так? Я пыталась как-то регулировать эти задержки, например, ходила на фитнесс в такое время, чтобы мужу вот только-только с работы успеть доехать. Результат - я на нервах, потому как время убегать, а он еще в пути. Опаздывала, опаздывала, результат - пришлось оставить, потому что оставлять маленьких детей одних дома, пока муж не пришел с работы (или еще откуда-то :)), не вариант.
А говорить...да говорено-переговорено, просто упираешься в стену "что ты хочешь от меня услышать?" или "мне нечего тебе сказать"...
Не создается уют в такой ситуации, да и не брак это, а просто сожительство равнодушного ко всему происходящему вокруг мужчины и истерзанной женщины...
http://www.vz.ru/columns/2009/9/25/330920.html То о чём вы говорите,увы, весьма распростанённое явление на Руси.
да ладна! Вон у моих друзей жена мужа чуть ли не в попу целовала, уж так ухаживала! Дома ни ору ни шуму т.к. не принято, да и причин нет (максимум из-за купленной полочки за бешенные деньги,он антиквариат собирает). А вот поди ж ты, гулял, гуляет и будет гулять, хотя уже 56 годок стукнул.
Вот потому и стал гулять, что жена в попу целовала. И ещё, потому что, жена дала своё молчаливое согласие на его измены. Чё ж не гулять ему, коли жена не против?)))))
Не потому, есть мужчины, которые будут гулять всегда, есть такие, что не будут, должна быть внутренняя потребность гулять.
Внутрення потребность гулять - это нездоровая потребность. Невротичная. И это как раз про расщепление. Я же вам скинула статью, в которой рассказывается про невротичную потребность гулять.
Это излечимо.
"Это излечимо". Угу. Особенно если человек не испытывает никакой потребности лечиться :-D. Для того, чтобы такая потребность сформировалась, ему должно быть невыносимо плохо в таких отношениях. А ему хорошо
Рада за него)))))) Если хорошо, то пусть не лечится. Пусть живёт двойной жизнью и дальше))))) Это же его жизнь:)
К чему вы написали вот это? "Вот потому и стал гулять, что жена в попу целовала. И ещё, потому что, жена дала своё молчаливое согласие на его измены. Чё ж не гулять ему, коли жена не против?)))))"
:http://eva.ru/topic/216/1986577.htm?messageId=50492581
Вы определитесь, человек гуляет потому что у него нездоровая невротичная потребность или потому что жена себя ведет определенным образом.
И перове и второе. Одно другое не исключает. К тому же все случаи разные: в одном случае - первое, в другом случае - второе.
Причины у всех разные. И чаще в комплексе.
Шире смотрите на мир: не взаимоисключайте причины.
Читайте внимательнее топы мои. А не нравится - не читайте. Это не имеет большого значения.
То есть вы предлагаете женщине вести себя неестественно, чтобы удержать мужчину? Начать играть в какие-то игры? Зачем? Не проще ли найти правильного человека с которым можно расслабиться и быть самой собой?
Этого вопроса не было, был вопрос если мужчина козел, что не одно и то же. Вы не последовательны, сначала вы пишите, что в изменах виноваты неврозы и недостаточная эмоциональная зрелость изменяющего, потом пишите, что женщина ведет себя не правильно, отсюда и измены, я знаю, что вы писали о разных причинах измен, вот я вас и спрашивала, зачем женщине вести себя правильно, всегда лучше вести себя естественно, а подходящий мужчина найдется.
У измен наличие КОМПЛЕКСА причин: и первое и второе и третье.. и десятое НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО КОЗЁЛ ОН ИЛИ ЧЕЛОВЕК))) - где противоречие?
Вести себя правильно - не есть играть, как пишите это Вы)))))Если для вас правильное поведение противоречит естественности и означает игру - мне вас жаль. И вообще: что за глупость ваша дифиниция " правильное поведение"? В голове хаос: правильное повдение, непонимание того, что незрелость мужчины и мазохизм женщины, потакающей своему мужу - это может иметь место одновременно и достаточно долго - ну что разговаривать с вами, если вы элементароного не понимаете? Надоело.
Ещё раз. Для " особо одарённых")))) В изменах виноваты: и неврозы, и незрелость, и мазохистичное, потакающее мужу поведение женщины.Три в одном)))
Всё. Больше не считаю нужным тратить на вас своё время.
Если вам интересно маяться тут фигнёй выискивая тут " противоречия" в моих тпах - что ж... рада, что заинтересовала вас своими текстами))))
Тока теперь вам придётся своей фигнёй страдать с кем то другим))))
Я заметила интересную закономерность, абсолютно всем в этой теме, чье мнение отличается от вашего вы пишите, что они чего-то не понимают и вам не имеет смысла с ними/нами общаться, ваше право общаться только с теми, чье мнение полностью совпадает с вашим.
Проблем в личной жизни у меня нет именно потому, что я веду себя естественно, а не правильно по чьим-то там стандартам, естественное поведение как раз помогает найти своего человека и жить счастливо, вам как человеку, который позиционирует себя, как психолог не помешает это знать, как и то, что нет единого правильного поведения для всех людей. И еще, психологу, который относится
нетерпимо к другим людям следует подумать о смене профессии. Всего вам доброго.
По-моему, вы очень правильное наблюдение сделали. Вынесла из топа приблизительно такие же впечатления. Наверное, психолог - это действительно призвание, одних знаний для этого маловато. А убежденность человека в том, что именно он владеет монополией на истину и вовсе вредна
Девочки просто психолог такой же живой человек как и мы, со своими эмоциями и переживаниями. Да вы перечитайте посты девушка (под разными никами), хочет не просто доказать свою правоту, а ещё и уличить в противоречиях психолога, а следовательно обвиняя её в не профессианализме!!! Бред, Маразм!!!!!!!!! Это у этой девушки проблема и очень сильный внутренний конфликт!!!!!!!!!!
:) Спасибо, за понимание:) Вы знете, в процессе диалога с девушкой, меняющей ники, мне открылись особенности её настоящего эмоционального состояния,которые делают продолжение диалога бессмысленным.
Каждый приходит на форум со своей болью, со своей проблемой, со своей потребностью. Чаще всего, люди приходят сюда, всё таки для решения каких то конкретных актуальных задач. Люди просто доверительно рассказывают о своей проблеме, иногда доверительнее чем в реале подруге, и затем каждый участник форума излагает своё видение проблемы, своё мнение и т.д.
Девушка с серым ником Карина, выискивающая противоречия в моих топах, вероятно испытывала очень большую потребность как то самоутвердиться тут, путём рецензий на мои топы))))) Это был её способ самутверждения. Не очень удачный.
У девушки с серым ником Карина я вижу несколько проблем:
1 Страх идентификации. Человек боится открыть своё лицо.
2 Заниженная самооценка. Помните как эта девушка жаждала " зарыть " меня , пытаясь втянуть меня в дискуссию об аргументах постмодернизма?))))) Это была её внутрення потребносто - " зарыть" кого то, хотя бы здесь на форуме. И хоть как то самоутвердиться в своих собственных глазах или в глазах окружающих:). Ну что сказать.... Жаль её. Искренне.
3. Склонность к манипуляциям. Девушка хотела поговорить со мной о критериях научности)))))Зачем?:) Здесь, где люди просто приходят поделиться своей болью и выслушать совет или просто даже выговориться, - адекватно ли заводить дебаты на тему критериев научности той или иной теории? Очевидно что нет. Здесь же не научная конференция))) Здесь - ФОРУМ:) А если девушке так уж хотелось самоутвердиться в научных дискуссиях - можно было открыть тут отдельную тему" Научна или не научна психология". И я ей предложила такой вариант.
4. Хаотичность мышления, что свидетельствует о повышенном уровне внутренней тревожности и об общей психологической нестабильности. Тема обсуждения " Длительные связи". Девушка постоянно скатывалась в тему ненаучности психологии, внеисторичности работ Фрейда, устарелости психоанализа и т.д. То есть девушка не умела удерживать диалог в рамках обозначенной здесь темы.Увы..:(
5. Повышенный уровень агрессии. Заявления девушки о том, что я не знаю жизни, что своими топами распугаю всех клиентов тут))))) - убедительно доказывает что в настоящий момент уровень её агресии..ээ выше нормы))))
В общем то для меня всё это не ново. И вполне понятно.
Только я сама выбираю: с кем мне ПРОДОЛЖАТЬ диалог, а с кем я считаю нужным диалог ЗАКОНЧИТЬ:) Свобода выбора)))))) И я этим правом активно пользуюсь:)
А все остальные замечания, последовавшие ниже - это дело тех, кто ТАК увидел наш с девушкой диалог:)
И последнее. Девушка под ником " тефтелька" почему то рассмотрела в моих топах призыв женщинам держаться за мужей, которые им изменяют, или в принципе за изжившие отношения. Хде я это писала?)))))) Да. Я призываю МУЖЧИН, не торопиться заводить любовниц,убегая от своих внутриличностных проблем, а проанализировать свои поступки дома, в семье, свои отношения с женой. Взять на себя по мужски ответственность за косяки в отношениях, а там уже.... может быть, шансов на сохранения брак нет, и тогда уж лучше разбежаться.
И разумеется, если женщина понимает, что она живёт с мужчиной, котрый её не любит, не ценит, если в отношениях начинается садо - мазо - тогда и женщине лучше завершить старые отношения и начать новые отношения.
Мысль о том, что для каждой женщины на этой Земле есть СВОЙ МУЖЧИНА - большая иллюзия. Отношения только начинаются с совпадения( или не совпадения) темпераментов, вкусов, и т.д. двух половинок. Но! Сохранить любовь в паре, сохранить уют в отношениях - это работа, которая во многом определяется личностной зрелостью взрослых людей.
Посему,выслушав все критические отклики на свои топы( блин! девчонки, за пиар мне СПАСИБО!))))), я ВЫБИРАЮ вести диалог с тем, с кем ХОЧУ продолжать диалог. Этим же правом обладает любой форумчанен: не нравятся мои топы? Ни вопрос! Удачи!))))
Я за конструктивный диалог, в котором несовпадающие мнения - нормальное явление. Но в котором нет манипуляций:)
млин, ржу в голос! :)
пы.сы.
обилие ваших скобочек говорит о неврозе и комплексах.
Да ну?))))))))))))))Ваш серый ник, многоуважаемый АНОНИМУС - говорит о БОЛЬШИХ внутренних страхах) Откройте личико:)
Да. Кмоплексы присуще каждому человеку.И мне в том числе. И я не боюсь открыто озвучивать, что и у меня тоже есть кмоплексы:))) Ни что человеческое мне не чужо:)))) А вот у вас, милый АНОНИМУС, не хватает смелости не то что признать наличие комплексов, но хотя бы личико открыть)))) Даже здесь, в сети, в услових полной безопасноити, вы подписываетесь серым Аноним)Так у кого из нас больше комплексов?))))
А мне вот интересно стало: у серых анонимусов чего больше - неувернности в себе, внутренних страхов, или нелюбви к себе?:)
Мне без разницы: пустой у вас паспорт или со штампом)))))) Удачи вам и любите себя:)
Я разговаривала с вами именно таким образом, потому что вы позиционировали себя как психолог, может быть я и не права, но мне кажется, психолог все-таки должен с большей ответственностью подходить, когда он дает психологические советы даже на форуме,
если врачу опишут симптомы какой-то болезни и спросят совета на форуме, будет не очень хорошо если он что-то напишет лишь бы написать, поскольку к его словам, ведь он доктор, скорее прислушаются и его советам скорее последуют. Что мне не понравилось у вас:
"Осенний марафон" - не пример расщипленного либидо,
Любовь между мужчиной и женщиной не безусловна
У каждой женщины есть свой мужчина, естественно не единственный, но есть мужчины, которые подходят, а есть, которые не подходят.
У меня есть друг, хороший психолог, который говорит, что женщина обычно видит своего мужчину за первые три минуты, это совершенно не означает, что достаточно только найти, конечно существует притирка и работа над построением отношений, но если мужчина не твой, все это не имеет смысла, а если твой, то работа почти не будет ощущаться работой,
я в этом убедилась на своем опыте. Еще раз, у вас были интересные мысли, но слишком много обобщений, не очень правильных на мой взгляд, опять же, не намекай вы на глубокие знания в психологии, с вами общались бы по-другому.
Вы совершенно правы в том, что психолог обязан с большой ответственностью подходить к любым своим рекомендациям. И по моему мнению, это возможно исключительно в реальном пространстве и времени. И не на первой консультации, а значительно позже. Потому что психологу очень важно самому понять проблему человека, который пришёл к нему за консультацией. Я не верю в эффективность виртуальных консультаций. Но почему мои топы воспринимаются здесь как рекомендации психолога?:) Разве хоть раз, хоть где то на форуме я писала о себе, что я тут даю рекомендации кому то? :) Я участница форума тут. Как все остальные участники. И пишу то, что считаю нужным писать, по теме " Длительные связи". Это моё право: писать так, как мне это видится. Равно же как такое право есть у каждого участника форума. У меня нет цели тут глубоко анализировать проблему и давать профессиональные рекомендации. Моя цель тут - иследовательский интерес. И по мере возможного и по мере своего желания и интереса - я отвечаю на топы, или пишу то, что мне хочется писать. Как и любой участник форума. И почему я не могу побыть тут просто собеседницей, а не психологом?))))
Возможно я поторопилась с выводом о том, что герой " Осеннего марафона" - это мужчина с расщеплённым либидо. Чтобы понять это - надо внимательнее проанализировать мотивы героя. Честно признаюсь, я этот анализ не делала. Но с другой стороны, герой фильма - мужчина, который не способен сделать свой выбор, которым постоянно управляют обстоятельства извне - спомните хотя бы как им манипулирует в фильме бездарная знакомая, вынуждая его писать за неё материалы( в фильме это героиня Г.Волчек) Герой фильма - безвольный, не самостоятельный мужчина, которым все вокруг манипулируют, который живётв состоянии внутреннего раскола, метаясь между двумя женщинами, между двумя домами: между сеьёй и любовницей. Он не способен сделать выбор. И всё это - очень похоже на расщепление либидо.
Расщепление - это явление,с которым я лично, и как женщина, и как человек понимающий в этом толк, сталкивалась не однажды. Если бы я на практике, в реальной жизни не видела этого много раз - я бы сомневалась в выводах Фрейда и не утверждала это так уверенно. Но я вижу это:) Реально:)Потому и пишу.
Я не совсем согласна с мнением вашего знакомого психолога о том, что женщина видит своего мужчину в первые три минуты. В первые три минуты женщина точно может понять возникло ли у неё ВЛЕЧЕНИЕ к данному мужчине. С точки зрения появления влечения - да, ваш приятель психолог прав. А с точки зрения того, будет ли с данным мужчиной гармоничный союз - этого за три минуты никак не понять.
Да. Конечно же, женщина должна вести себя естесственно и раскованно с мужчиной, а не играть. Потому что, в натоящих отношениях, мужчина принимает женщину такой какая она есть. И мне говорил мой любимый мужчина :" Я принимаю тебя ЛЮБУЮ: в настроении, без настроения, грустную, веслую, раздражительную, усталую, с макияжем и без:)" Но! Если люди принимая друг друга такими как есть не будут работать над отношениями, а будут при первом же кризисе говорить" Эх! Не моя эта женщина. Я ухожу. Пока пока." - то никакие отношения не будут ГЛУБОКИМИ. А индивидуальность каждого из нас по настоящему расскрывается только в ГЛУБОКИХ отношениях. Через своё поведение в отношениях, мы познаём самих себя. И наши партёнры порой отзеркаливают НАШИ личные комплексы и проблемы. Почитайте книгу Букая " Любить с открытыми глазами" - там интересно про это рассказывается.
Измена,частая смена отношений - не помогут человеку обрести цельность и счастье. Потому что, на самом деле.... меняя отношения как перчатки, где то глубоко в душе, человек чувствует себя не совсем удачным. Просто подавляет в себе это ощущение.
" Я не верю в эффективность виртуальных консультаций. Но почему мои топы воспринимаются здесь как рекомендации психолога?" Такова человеческая природа, люди скорее прислушаются к специалисту, чем к другому собеседнику, я бы на вашем месте подчеркивала,
что я тут общаюсь исключительно как собеседник и советы, которые даю прошу не воспринимать, как советы профессионала, большинство людей это наверное понимаeт, но вы ведь не хотите навредить даже меньшинству, правда?
Если смотреть на героя "Осеенего марафона" поверхностно, можно увидеть расщeпленное либидо, но если посмотреть глубоко,там совсем другое, там порядочный, но слабохарактерный человек каким-то образом попавший в свою ситуацию, который не может/не хочет никого обидеть, не в состоянии сделать больно кому бы то ни было, он был бы просто счастлив если бы ситуация разрешилась сама собой, он остался бы с одной женщиной и уверяю вас, не стал бы искать приключений на свою голову.
Насчет 3х минут, меня саму это удивило, но с моим мужем у меня получилось именно так и это было не влечение, вернее не только влечение, я как бы увидела его изнутри, даже не знаю как это объяснить, вы наверное лучше в этом разбираетесь, может быть есть
мимика, выражение лица, язык жестов, которые наше подсознание расшифровывает довольно быстро и посылает нам сигнал.
Так в том то и дело, что я тут НЕ СПЕЦИАЛИСТ:) Не разу не писала нигде что я психолог:) НИКОГДА!)
Каждый раз делать сноску: люди, я просто собеседница!!! - мне лень:)
Относительно героя фильма. Понимаете, для меня например, важно понять, что НАХОДИТСЯ ЗА слабохарктерностью человека, какие скрытые механизмы, какие мотивы, какие внутрипсихические причины - то есть, мне важно понять и увиедть: ЧТО ТАМ, ЗА ВНЕШНИМ ПОСТУПКОМ ЧЕЛОВЕКА.
Для меня понятия: слабохарактерный, ленивый, непостоянный - это оценочные категории,которые дают люди субъективно. Мне же важно понять ОБЪЕКТИВНЫЕ механизмы и причины, скрытые глубже. За сознанием. В подсознании.Потому что на всё и всегда есть причина. И мне важно эту причину понять.Увидеть.
Во вторых, о чём говоирт слабохарактерность человека? На мой взгляд, о том, что человек не совсем повзрослел. Слабохарактерность - это нежелание, или страх, взять на себя ответственность. А человеческое существо, в процеесе своего развития , расширяет сферу своей ответственности. Способность делать выбор и отвечать за свой выбор - признак взросления. И что? Слабохарактерность разве красит героя?
Кроме того, вы пишите, что он порядчный и просто боится сделать больно каждой из женщин. На мой взгляд, он УЖЕ ДЕАЛЕТ БОЛЬНО КАЖДОЙ ЖНЩИНЕ, постоянно сохраняя непонятку в отношениях с каждой. На мой взгляд - именно эти непонятки непорядчоны. Потому что не дают каждой из женщин, завершить бесперспективные отношения и начать новые. Герой фильма держит каждую из них на коротком поводке: не говорит ни да, ни нет.Парит моСк каждой из них)))И по факту, лишает каждую из женщин возможности целостно и полно расскрыть себя в отношениях, обрести уверенность и спокойствие в отношениях. Обе его женщины фрустрированы. Несчастны. Внутренне одиноки.
Если бы он был порядочным - две женщины не страдали бы из за его слабохарактерности.
Порядочно - это не давать обманчивые шансы каждой из двоих, а сделать свой выбор.
Сначала больно. Но! Зато появляется шанс начать новую жизнь, в которой возможно стать ЕДИНСТВЕННОЙ. И по настоящему любимой.
Вполне возможно, что вы с мужем замечательно подходите друг другу и у вас с первых минут гармоничные отношения. Я за вас только рада. Но лично я не встречала пар, в которых не было бы кризисов. Может ещё встречу)))
Слабохарактерность не красит, доброта красит, с моей точки зрения, режиссер задумал Бузыкина, как положительного героя, вы можете
поспорить с ним или со мной, но в любом случае по-моему слабохарактерный не равно автоматически расщепленному либидо, вы ведь не думаете, что у всех слабохарактерных людей расщепленное либидо? Насчет того, что он мучает двух женщин, да мучает, но это и их выбор тоже оставаться с ним, к тому же он выглядит гораздо более замученным чем они, фильм реально хороший и просто диагностировать главного героя,так как это сделали вы не совсем правильно. Насчет моей личной жизни, да конечно, у нас была притирка в первый год совместной жизни, которая впрочем прошла достаточно легко, если сравнивать с тем, что видишь вокруг, но отношения гармоничные.
Слабохарактерность - не равно расщеплению. Но! Тот факт, что он всё таки одновременно с двумя - даёт мне право делать предположение, что может иметь место расщепление. Если мужчина с двумя - то очень велика вероятность, что с одной у него один тип взаимоотношений, а с другой у него - другой тип взаимоотношений. А это уже отсутствие целостности.
Кроме того, расщепление часто можно наблюдать у глубоко ранимых и порядочных мужчин. Они искренне переживают вроде как и за жену, и за любвницу. И к каждой из женщин испытывают чувство вины: перед женой виноват.. перед любовницей опять таки виноват... Но! Расщепление всё равно может иметь место и у него, даже если он глубоко порядочен. Порядоность - это нравственная категория. Расщепление - это особенность физиологии. И глупо как то.. ругать за это или осуждать мужчину. Расщепление - это его проблема. И это может проблемой глубоко порядочного человека.
Знаете, бывают даже ситуации, когда у мужчины с расщеплением вообще нет любовницы. Он живёт лишь с женой. Но! Он не расскрывают всю полноту своей сексуальности с женой, не реализует все свои желания с ней и т.д. Почему? Потому что на фантазии с женой у него посознательное табу. Сформированное в глубокой юности. Жена, прежде всего в его восприятии МАТЬ ЕГО ДЕТЕЙ. А с образом МАТЕРИ разве можно позволить себе свои сексуальные фантазии? Нет. Вот и сворачивает такой мужчина свою сексуальность в браке. И это тоже не правильно. Он живёт без любовницы, но постоянно тоскует по хорошему, удовлетворяющему его сексу. Подавляет в себе свою сексуальность. Выход? Разрешить себе быть с женой настоящим, разрешить себе говорить с женой о своих фантазиях, разрешить себе пробовать фантазии с женой. Ведь супружеская постель - это замечательное место для радостных, волшебных , пркрасных минут. Просто надо говорить об этом. И разрешать себе.
Согласна, что жить в неонятках - это и выбор женщин, которым он морочил голову по факту.
Я все-таки думаю, что у Бузыкина не расщепление либидо, если бы его жена ушла он остался бы с любовницей, ушла бы любовница,
остался бы с женой и выглядел бы менее измученным и более счастливым, он к ним обеим относоится с нежностью и заботой, вспомните, как он бегал за таблетками и сидел возле своей любовницы, когда она заболела. В фильме нет ничего, что указывало бы на различное сексуальное поведение с каждой из них. Он с двумя не из-за расшепления, а из-за слабохарактерности, по моему мнению, ращепление скорее у такого психологического типа как Казанова или Дон Жуан.
А в СССР секса вообще " не было", по утверждению партийных лидеров той эпохи))))) Разве в советском фильме могут быть какие то сюжеты о сексуальной жизни героев фильма?:) Исключено!)
Нам режисёр показал " порядочного" мужчину, с элементами слабохарактерности и покладистости перед женщинами, перед обстоятельствами и т.д.
Я не сомневаюсь, что в глазах режисёра и сценариста Бузыкин - положительный герой. И не сомневаюсь, что миллионы советских женщин полюбили этого героя и глубоко сочувствуют ему. И это их право. Я не спорю.
Но лично в моём видении, мужчины, подобные Бузыкину - не герои в принципе:) И не положительные персонажи. Такой тип мужчин - не в моём вкусе. Но я свой вкус никому не навязываю. О вкусах вообще не принято спорить:)
Почему Бузыкин в фильме с двумя? Думаю опять таки, там КОМПЛЕКС причин. И то что вы назвали - слабохарактерность - одна из причин. Вы правы.
Расщепление - это феномен, который проявляется не только в сексуальности. Расщепление проявляется не только в сексе, когда с женой морально - нравственный секс, а с любовницей - удовлетворение всех самых бурных фантазий. Не только это!
Расщепление - это помимо сексуального и ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ феномен. То есть природа этого явления - ПСИХОСЕКСУАЛЬНОЯ. И проявляться расщепление может и в психологических характеристиках личности, а не только в сексуальной жизни человека.
По фильму Бузыкин, по факту, расщеплят поток своих чувств, ощущений, эмоций, переживаний на две части: у него с женой один поток ощущений( чувство вины,привязанность и т.д.), а любовницей у него другой поток ощущений( интерес,трепетность и т.д.)И лично я увидела в этом фильме( но это моё субъективное мнение, могу и ошибаться), что с женой он в роли сына, а с любовницей он в роли отца. То есть к любовнице( Неёлова) он скорее относился как трепетный отец, а в отношениях с женой( Гундарева) он был как виноватый сын. Вот сами приглядитесь внимательнее к поведению героя фильма, если будет возможность ещё раз посомтреть фильм, и может быть и вы увидите, что он невольно по разному позиционирует себя в отношениях с женой и в отношениях с любовнией. Жена - в образе эдакой сильной женщины, МАМЫ, любовница в образе эдакой милой кокетки, лёгкой и непосредственной , в образе ДОЧИ. Ну и соответственно мужчина ведёт себя с каждой по разному. Для одной - ПАПА( для героини Неёловой), для другой - виноватый СЫН( для героини Гундаревой).
Двойственная роль, которую он ВЫНУЖДЕН, играть с разными женщинами - это УЖЕ свидетельство РАСЩЕПЛЕНИЯ его личности. Показатель ВНУТРЕННЕГО КОНФЛИКТА.
Но если вы со мной не согласны - это ваше право:) Не навязываю своё видение.
Просто я точно знаю, да это и давно известно, жить в состоянии внутреннего раскола - всегда сложно. Человек счастлив, когда человек ЦЕЛОСТЕН: в поступках, в делах, в отношениях с противоположным полом, в отношениях с людьми в приницпе,в мыслях, в чувствах.
Да. Постоянно быть в состоянии целостности - невозможно. Нам всем свойственны этапы внутренних сомнений, внутренних конфликтов, неопределённости и т.д. Но! Зрелость личности в том и проявляется: уметь преодолевать амбивалентность и восстанавливать целостность.Это, кстати, также и признак душевного здоровья.
Это моё мнение:)
Не увидела то, о чем вы пишите, с обеими женщинами у него есть элементы сыновнего и отеческого поведения , вспомните как Неелова
говорила слова Варвары об их семье : "Она говорит, что ты очень боишься ее потревожить или огорчить", вспомните, как Андрей в какой-то момент клеил дома обои и ходил в гости к дочке, уговаривая ее не огорчать мать, я вижу заботу, а не чистое чувство вины, кстати чувство вины он испытывает опять-таки по отношению к обеим женщинам, или как любовница пришивала пуговицу и кормила его, это скорее материнское поведение, чем дочернее, так что поведение тут с моей точки зрения немножко как с мамой, немножко как с дочкой с двумя, что не удивительно, практически всегда любовь мужчины к женщине имеет сыновние и отеческие элементы.
"Но лично в моём видении, мужчины, подобные Бузыкину -не герои в принципе И не положительные персонажи. Такой тип мужчин - не в моём вкусе." А мне симпатичен такой психотип, не уверена насчет романтических отношений, но я с удовольствием дружила бы с таким человеком.
Возможно мы по разному видим с вами главного героя фильма:) И это нормально: у каждого свой взгляд на события и явления мира.
Но я не вижу Бузыкина любящим мужчиной. Я вижу его запутавшимся в своих чувствах человека. И по моему мнение - это не любовь. Потому что любовь - целостное чувство. Тем оно и сильно. А в фильме я вижу невротичного мужчину, запутавшегося в своих связях и чувствах. И то, что за него, как вы сами пишите, должны были делать выбор по сути его женщины - тоже говорит о том, что ни к одной из них не было сильного и целостного чувтсва: ушла бы любовница - остался бы с женой, ушла бы жена - остался бы с любовницей. Кто конфетку даст ему - с той и останется. Это не про любовь.))) В любви так не бывает. В любви человек сам выбирает партнёра, а не партнёр выбирает его. В любви человек сам решает кому отдать предпочтение, а не покорно принимает навязываемое ему решение: решение любовницы, либо решение жены. У кого нервы крепче))))
Давайте мы с вами останемся каждый при своём мнении и оставим в покое героя фильма " Осенний марафон":) Потому что я всё равно вижу героя и его ситуациями с двумя женщинами по своему, а вы видите этого же героя по своему:) Пусть так и будет.
Принципиальное отличие между нами в том, что я верю в полигамную любовь, а вы нет, я не собираюсь вас переубеждать, каждый верит или не верит во что хочет.
У Пушкина есть хороший стих в тему, как мне кажется:
"Я вас любил: любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно.
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим"
Мне тоже показалось, что Бузыкин скорее положительный герой, на роль подлеца он никак не тянет, он действительно очень добрый и вызывает сочувствие. А тема секса в Осеннем марофоне вообще за кадром, поэтому какую роль в возникновении треугольника сыграли сексуальные мотивы судить сложно.
"конечно существует притирка и работа над построением отношений, но если мужчина не твой, все это не имеет смысла, а если твой, то работа почти не будет ощущаться работой" Хотела поблагодарить вас за эти слова. Сама не знала как облечь в словесную форму эту мысль. Мне она кажется очень правильной. С одной стороны, неверно, что в отношениях не происходит никакой внутренней работы, с другой стороны, слово "работа" мне не нравится. Не нравится именно потому, что как работа этот процесс действительно не ощущается. Трудишься над отношениями, не потому, что НАДО или ДОЛЖЕН (можно сколько угодно формировать рациональную мотивацию к этому), а потому что ХОЧЕТСЯ
Вы за конструктивный диалог, но слушать собеседника не хотите, а уж услышать его и тем более. Ни в чем не разобравшись, вы уже осудили и выдали диагноз. Ведь вы все знаете - и что такое настоящая любовь, и что такое предательство, что такое добро, и что такое зло. Тогда не удивляйтесь, если и вас однажды не услышат, причем не услышит самый родной и близкий вам человек.
"Святая наука - расслышать друг друга
сквозь ветер, на все времена... "
То, что вы говорили в этом топе об идеальных взаимоотношениях в браке во многом верно. Но ваши рецепты построения идеального брака утопичны. И где-то в глубине сердца вы это понимаете, иначе сюда бы не пришли.
P.S. Не думаю, что в этом топе кто-то разговаривал с вами с разных ников
А почему многие думают, у женщины связь на стороне - это сразу романтика? Бывает и так, что вся благодать и романтика дома, а секс на стороне. Те. это как пить захотелось - попила :) и все хорошо.
А жена ему в ответ:" С тобой, милый, конечно же не захлебнусь: у тебя так здорово получается поить меня родниковой водичкой. Это так приятно! ММММ! Хочу!":)
А ежели муж родниковой водички зажал - ну тада...Я не виновата))))Сэ ля ви:)
Что-то вы там выше написали много. Прямо плохо стало.Как все сложно.А мне не повезло, у моего баба психолог из другого города наездами бывает.Не так давно,часто и серьезно.Но все равно на душе погано.Да с психологом мне наверно справиться выдержки не хватит..(какой бы он не был)
Я понимаю вас : измена - это всегда погано на душе. По другому и не бывает в природе. И не важно: часто или редко изменяет.Это очено хорошо, что вы осознаёте свои чувства, не вытесняете их.
Вы пишите что сомневаетесь: хватит ли вам или нет выдержки справиться со своим состоянием. На самом деле, в каждом человеке достаточно личных внутренних ресурсов, для того, чтобы восстановить свой душевный баланс при любом расскладе. Просто пока, видимо, эти ваши драгоценные внутренние целительные силы, помогающие восстановиться, заблокированы по каким то причинам. Вы можете и самостоятельно , без психолога, разблокировать эти силы: разряжая свои вытесненные аффекты приемлемыми способами, проводя самоанализ, да и просто пытаясь быть честной с самой собой и отвечая себе на вопрос: приносит ли вам боль вся эта ситуация с изменами? Согласны ли вы и дальше закрывать глаза на эти кратковременные измены? Готовы ли вы простить мужа? И т.д.
Если на все вопросы ответ отрицательный, то может быть имеет смысл поговорить откровенно с мужем? Понять проблему, причины и пути решения проблемы.
Психолог же, не только помогает понять проблему, но и оказывает психотерапевтическую поддержку. А поддержка - придаёт силы решать проблемы.
Решать - только вам. Но в любом случае, важно верить в свои силы. Они у вас есть! Уверена!
Я хочу вернуться к началу.
Lissenok * писал(а)
"Ведь со временем эффект новизны исчезает,люди уже изучили друг друга и секс уже напоминает супружескообязательный, но люди все равно продолжают эти отношения.......а зачем? "
Зачем? Хороший, актуальный (для меня) вопрос! Вы не представляете, насколько...без малого два десятка лет думаю об этом, ищу ответ... и не нахожу.
Вот думаю, что жду Его... жду когда он второй раз скажет - Давай жить вместе!
И уж в этот то я сумею дать правильный ответ...
И тут же понимаю... я ведь не смогу жить с Ним. С Ним легко только на рассоянии...
А дети? как же дети? мои и Его... Как же наши семьи?
НЕЗНАЮ!!! Незнаю как и зачем, но Жить без Него не могу... Дышать не могу... Он мне нужен... Только вот зачем?
А ещё... ошибочно думать, что новизны нет, что люди привыкают и секс становится супружескообязательный. Ничего подобного!
Может этого так сильно хочется потому, что это запретный плод?
Но секс всё так же манит. Даже больше, с каждой встречей, месяцем, годом секс становиться более страстным (по крайней мере у нас), разнообразным...
+1 мы правда два года всего вместе, но такое ощущение что секс с каждым разом все лучше и лучше
Да счастья Вам! и пусть вас минует череез многие лета бомба под названием: - "Но иногда человеку хочется вернуться в ту первоначальную фазу любви, которую он здесь и с этим партнером уже прожил. А с другим может пережить заново. И что в этом плохого?" (Карина 17 Октябрь 21:58 ) или - "почему беречь отношения - это достойно, а не беречь - недостойно. Что плохого в том, что люди расстаются, встречаются. Для человека естественно стремится к новому. Никто не будет спасать в кризис завод-развалюху. Проще, логичнее, построить новый" (Dedmaksimov + 12 Октябрь 13:22 ). Удачи Вам -Anonymous, ИНФИНИТИ, Безника * , 1 ,ТОЧНО! , ну и конечно Карина, да и Жена думаю тоже!!!!!!!!!!
И вам конечно счастья.Но извините за тупость, ничего не поняла.Попроще можно.
И мне интересен ваш взгляд на такую воображемую ситуацию. Вот представьте себе: проходят годы вашей гармоничной совместной с вашим мч жизни( вы пишиет что поняли друг друга с первых же минут знакомства, и считаете себя идеально подходящими друг другу людьми), проходят годы вашего гармоничного союза... всё у вас хорошо: по прежнему уютно и гармонично, и вдруг ваш мч встречает женщину, лет на 10 моложе вас,умнее вас, красивее вас, загадочнее вас. Одним словом лучше вас. Да или просто женщину( не важен возраст) и понимает вдруг ваш мч, что с вами у него уже прошёл этап красивых отношений, а с новой женщиной, ему хочется, как вы сами изволили написать, посторить этап красивых отношений. То есть всё как вы сами написали в своём топе: хочется пройти этот красивый этап ещё раз, но с кем то другоим, не с вами. Ну вот ваш мч и идёт к ДРУГОЙ женищне ОТ ВАС, что бы не с вами, а именно с НЕЙ воспроизвести всю прелесть романтики и волшебных минут. И таки говорит вам открытым текстом:" Дорогая, жизнь на свете одна. Я встретил другую женщину. Я схожу с ума по ней. Я хочу её, я живу втсречами с ней, я мечтаю о волшебных романтичных минутах с ней. А к тебе у меня нет больше бурных чувств. И с тобой, дорогая, у нас никогда больше не получится ещё раз пережить красивеы романтичне минуты. Я ухожу от тебя, дорогая. Прощай!" На момент когда ваш мч говорит вам этот текст, вы по прежнему любите его или привязаны к нему, он родной вам человек, с которым прожили годы.. прожили прекрасные минуты. Ваша реакция? Ответите " Пока пока, родной. Проживайте с новой женщиной лучше, чем это было у нас, чмок!"? Так?
А какие у меня варианты? Не суть важно, что я отвечу и отвечу ли вообще, решу наверное практические вопросы, а со своей любовью пусть сам разбирается.
Как раз таки очень важно, что вы ответите, потому что мне интересна ваша позиция: вы так же одобрительно отзовётесь о факте измены, когда она будет совершенна по отношению к Вам?
То есть, вот Вы тут, на форуме, задали мне вопрос: а что плохого, если человек желает пережить красивые моменты вновь, но уже с кем то другим? И это было ваше утверждение, что ничего плохого в этом нет: желать проводить красивые минуты с новым партнёром.
Ну вот я и спрашиваю Вас: а если ваш муж встретит женщину интереснее Вас и возжелает не с Вами, а с Ней прожить красоту волшебных минут,Вы тоже , как и здесь на форуме, скажите, что в этом нет ничего плохого? Вы так же, как сейчас на форуме, даёте добро на левые связи, дадите добро и на измену по отношению к себе?
Представьте себе, что то о чём Вы тут говорите, это Ваша жизненая ситуация: это Ваш муж встретил потрясающую женщину и хочет уйти к ней за волшебством новых, красивых отношений - какая Ваша реакция? Такая же как тут на форуме? Так же одобрите его поведение по отношению к себе?
Ему я скорее всего ничего не отвечу, зачем? Мой муж далеко не первый мужчина в моей жизни, в таких случаях я могу понять и могу простить и даже могу остаться друзьями, если человек в такой ситуации вел себя порядочно по отношению ко мне, если не врал, не изворачивался, а сказал, так как есть. Я никого не привязываю, человек никогда полностью не принадлежит другому человеку, у каждого своя дорога, единственное, что я могу сделать, предложить свою руку, пока нам по пути.
Вы упоминули в свём топе слово " Прощу". Почему? За что Вам его прощать, если в соответствии с вашей личной философией Ваш муж имеет право в любьой момент бросить Вас и уйти навстречу своей новой любви? О каком прощении Вы упоминаете, если он перед Вами чист и невиновен, когда в соответствии со своими желаниями покидает Вас ради другой женщины?
Это из песни : "Если нет любви в твоих проводах, если холоден голос в твоем телефоне, я могу понять и могу простить" :)
и потом, он ведь наверняка будет просить прощения :)
А что будете делать вы в подобной ситуации?
Да... Слава Бутусов умеет передать сложную философию, простыми словами:)
А Вы уверены, что он будет просить прощение?
Ведь за годы совместного проживания в браке с Вами, он наверняка хорошо усвоил вашу философию, ваше мировоззрение, ваш взгляд на измену и её природу. И он же знает, что Вы не осуждаете, когда человек встречает новую любовь и уходит за ней.
Так с чего бы ему чувствовать себя виноватым перед Вами?
Лично я не уверена, что мужчина попросил бы у Вас прощения. А зачем? Вы ведь с ним, только до тех пор пока нужна ему ваша рука, как вы сама говорите?:) А когда он найдёт себе новую руку, для странствия по жизни - он вашу руку отбросит и пойдёт уже по просторам жизни с другой рукой. С чего бы ему прощения просить?:)
В том, что будет просить прощения, я как раз уверена, как и в том, что кого бы он ни полюбил, по отношению ко мне, а также ко всем своим друзьям и даже врагам он всегда будет вести себя порядочно, порядочный человек ведет себя порядочно всегда, в этом и есть его принципиальное отличие. А прощения просят не только, когда виноват, а когда даже невольно причинил боль или неудобство, даже если случайно задел кого-то или наступил на ногу или что-то не то сказал. То, что я никого не держу знают/знали абсолютно все мои партнеры, что не мешало им достаточно трепетно ко мне относиться. Кстати, вы не ответили на вопрос, что будете делать вы в подобной ситуации.
У меня и сомнений нет, что ваши партнёры уважительно относились к вам каждый миг. В любой момент.
А просят прощение обычно, когда на подсознательном уровне, ощущают чувство вины.
Отвечаю:)
Есть такое мнение, что треуголники могут способствовать личностному росту какждого из участников. Но! Только в том случае, если люди хотят рости
Мои шаги в такой ситуации не были бы поспешными. Прежде всего, я конечно же, постаралась бы выйти на доверительный разговор с супругом. Чтобы понять прежде всего его. Я бы спросила " Милый, что не так? Тебе плохо со мной?" В этом разговоре, мне важно было бы понять главное: насколько всё это у него серьёзно. Одно дело, одноразовая измена по пьяне. Другое дело просто временное увлечение, интрижка, третье дело - продолжительная серьёзная связь.
В первых двух случаях, если всё это не серьёзно - я бы расценила это как серьёзный кризис в наших отношениях, в которых и я совершила не мало косяков своей невнимательностью к тому, что с ним происходит... что у него в душе... Был бы разбор полётов: и громко, и тихо, и со слезами на глзах может быть.. Не знаю как конкретно!))) Но мне кажется если бы так было, мы бы оба рыдали из за этого: потому что пошатнулось бы главное: доверие между нами... Но я думаю, мы смогли бы пройти этот кризис. Это испытание на прочность чувств и мы бы справились. И восстановили бы доверие.
Если бы имел место третий вариант: серьёзная, долговременная связь, и серьёзные чувства к другой женщине - я бы ушла.Молча. Ибо комментарии излишни.
Даже если бы ваш муж/партнер пришел к вам со словами, что он любит другую женщину и уходит к ней? То есть вы думаете, вы лучше чем он сможете понять что именно он чувствует и что лучше предпринять? Я не стала бы этого делать, мой муж взрослый человек и должен сам нести ответственность за свои поступки,если он скажет, что любит другую, я не буду анализировать, опять же, если он готов оставить меня ради мимолетного увлечения, врядли такой брак стоит сохранять.
Если бы мой муж сказал открытым текстом " Я люблю другую" - это был бы тертий варинат. А о третьем варианте я написала выше: в случае третьего варианта я бы ушла молча.Без комментариев. Ибо нет смысла.
Но! Дело в том, что мужчины крайне осторожно и редко говорят фразу " Я люблю другую!" Если бы имела место интргиа и кратковременно увлечение - он бы не сказал мне этих слов " Люблю другую" . Это очень серьёзные слова. И мужчины ими не разбрасываются. А если уж сказал бы так - то тогда поломанную чашу не склеить.
С другой стороны, есть такой тип инфантильных мужчин, котрые разбрасываются этим словом. А потом жалеют. Тут можно было бы не торопиться.У них каждую неделю может быть новая лУбоФФ)))) Сами в своих чувствах не могут разобраться: то ли влюлённость, то ли желание, то ли просто новый интерес. И скачут из отношения в отношения.
Но это не про моего мужчину:)
"С другой стороны, есть такой тип инфантильных мужчин, котрые разбрасываются этим словом. А потом жалеют. Тут можно было бы не торопиться.У них каждую неделю может быть новая лУбоФФ)))) Сами в своих чувствах не могут разобраться: то ли влюлённость, то ли желание, то ли просто новый интерес. И скачут из отношения в отношения. "- Такого вообще не имеет смысла удерживать по-моему.
А ради мимолётного увлечения - он и не собирается вас оставлять. Он никуда не уйдёт. Он будет скрыватьс своё мимолётное увлечение всячески. Будет и гулять налево и в семье жить. Потому мужчины в треугольниках и не торопятся с жёнами расставаться: потому как это не лУбоФФ, а увлечение:)
Но жить, закрывая глаза на увлечение мужа - я бы точно не стала. Исключено!
" Не ревнуй меня к бабе дебелой, а ревнуй меня к пене белой". У моего мужа две любовницы-его работа и статьи, которые он пишет :),
правда иногда мне кажется, что это я любовница, а они-жены.
Я никогда не боялась что уведут, один раз даже сама уложила его спать в одну постель со своей подругой из чисто практических соображений, второй кровати просто не было.
"То есть всё как вы сами написали в своём топе: хочется пройти этот красивый этап ещё раз, но с кем то другоим, не с вами". Об этом писала я, а вовсе не ваша собеседница :))).
" ...Ваша реакция?" Вы сейчас задали самый главный для себя вопрос, ответа на который вы на самом деле не знаете. Когда пройдете этот путь, тогда найдете ответ. И будете счастливы. Или не найдете. И будете несчастны.
А вам я от души желаю повторить мой путь. Чтобы быть счастливой:-D
Да,секс становится более качественным,так как М и Ж больше узнают друг друга,но в то же время более предсказуемым,кмк.Да и страсти утихают,так может это привычка?
Я не знаю, как у остальных любовников с большим стажем... У нас не то, что не утихает... Мы (на старости то лет... шутка) начали такие штуки вытворять... От каких я в юношестве засмущалась бы, несмотря на то, что всегда была достаточно раскрепощена и открыта...
Сама себе поражаюсь... И ему поражаюсь.. Он не перестаёт меня приятно удивлять... Хотя мы друг для друга "свои в доску" и знаем друг дружку лучше чем своих мужей-жён... Но и дольше...
Ну у нас точно не привычка... У нас чем дальше - тем круче...
Подруга говорит - ну вот - узнаю тебя прежнюю - Глаза горят!!!
А муж... На меня даже не смотрит как не подлизывайся и не обращай на себя внимание... болеет! сидит кашляет, сопливиться, и делает вид, что помрёт.. к утру... :-((( Тошно и противно.
Нееет ... Я своего Мальчика никому не отдам...
Ого:-oТ.е. вы были любовниками еще до замужества? а почему тогда ваши дороги идут параллельно?
17 лет это уже маленькая жизнь....может быть как и в любых отношениях в таких вот длительных внебрачных связей существуют те же этапы: эйфория/притирка/гормония(в противном случае разрыв)
Да... До замужества.. Мы учились вместе.. Я его первая женщина... А потом мы были вместе на протяжении всех наших пассий.. У меня двое детей... у него недавно родился первенец.. Но ЖЕНОЙ её он только зовёт.. Он живёт с ней почти 10 лет. На самом деле он не женат ...
Почему наши дороги идут параллельно?? Я не знаю, как ответить на этот вопрос даже себе самой..Наверное это моя вина .. или его .. или неша... Я не могу себе этого простить.. Того что мы не вместе, хотя.. может мы и небыли бы вместе? Всё очень просто и сложно .. А главное длинно и долго...
Всё думаю... может завести отдельный разговор на мою тему... ?
Меня не покидает один вопрос ЗАЧЕМ всё это? К чему это приведёт и чем закончится?
На такие вопросы только вы можете дать ответ.
Вы на самом деле меня поразили тем что так долго встречаетесь с мужчиной и параллельно выстроили свою жизнь с другим.С другой стороны где гарантия что вы были бы счастливы живя вместе, может поэтому это и держит вас, вы же не ведете с этим человеком быт, а просто проводите приятно время...эдакая отдушина штоль...
Если бы я знала ответы.. всё было бы легко и просто..
Но я незнаю ответов...
Да я много кого поразила своим замужеством.. в первую очередь себя.. Его, всех друзей ... До сих пор удивляются все...КАК это произошло? Просто произошло всё настолько быстро... Нет.. муж у меня хороший.. надёжный , не пьющий, всё в дом!, не скандальный, но! не радостный, не весёлый, занудный... одним словом не мой! Да я научилась в интиме довольствоваться тем, что он мне даёт...
Но Он... Он моя отдушина, Тот родник, о котором тут писали, мой глоток свежего воздуха...
В этом вы абсолютно правы...
Все наши отношения с мужем основаны на взаимоуважении, терпении... Первые 3 недели на страсти.. которой и след простыл. Но ЛЮБВИ у нас никогда не было...
Ну , наверное, потому что не звал..? ;-)
Он мне однажды предложи официальные отношения.. Но не замуж.. Просто я всегда была с ним. Я знала, с кем он встречается... Т.е. с кем он на людях. Меня же он всегда прятал. И однажды предложил вместе жить... А я... Это сложно, это глупо.... Если признаться самой себе - Я не могу простить себе того, как я ответила на его предложение.. Это теперь я понимаю, что ему не просто было его сделать... А тогда..
Но больше он мне этого не предлогал..
Да и не знаю, чем бы закончились наши отношения, если бы они тогда сложились... Он же до сих пор не женат, т.е. юридически брак не оформлен...
А почему не звал? Почему он вас всегда прятал? Он вам кроме секса и нежных слов что-то дает? Заботится о вас как-то? Помогает деньгами или как-то еще?
Знаете, старая дева - это та дева, которая НЕТ сказала на один раз больше...
Вот и я думала, что он ещё раз предложит мне официальные отношения... Но я , видимо, слишком сильно огорчила его первым ответом.
То есть он делал вам предложение, а вы отказали, почему? И как это вяжется с тем, что он вас прятал?
Он предлагал мне не брак, а совместное проживание. Вместе жить у него, спать в одной постели, вести одно хозяйство. Хотя ни с одной он не жил, только встречались.
А я , наверное. решила его подразнить... Сказала, чо надо подумать... А больше он не поднимал эту тему.
Он всегда любил свободу! Слишком сильно, наверное.. И до сих пор он свою свободу ценит высоко...
Когда до рождения его сына было 2 месяца (4 мес назад) Он мне сказал... Я не буду с ней жить... Просто надо спокойно родить, и "откормить" малыша... Он сложный человек. Любящий себя в первую очередь...
А раньше... он провожал пассию домой, я прощалась со своим МЧ и мы спешили друг к другу... Может это не нормально, может это мазахизм... А прятал он меня, что б никто не узнал, что я есть в его жизни.
Жизнь - она такая шутница...
Отличные у Вас комментарии. Правдивые и взрослые. Пишите, то что считаете нужным - и это замечательно! ----- Это , наверное, про меня ТОГДА! Ну час меня тут есть.... Часть такой, какой я была...
Отчасти, наверное поэтому...
Это сложно всё... Мне самой плохо. Мне плохо сейчас. Я пытаюсь разобраться, но у меня не получается..
Я хочу свою историю вынести отдельной темой... Но незнаю, как её обозвать....
Мне плохо и больно... Мне сейчас очень плохо... Наверное поэтому я и вступила с разговор.. Открыла свою историю.
Вы замечательная и мужественная женщина, если умеет открыто и правдиво называть свои чувства, свои эмоции, свою боль... Не рационализируете и не выдумываете, а пишите всё как чувствуете, всё как есть.
На самом деле, очень важно, помимо прочего слушать всегда своё сердце, прислушиваться к себе.
Важно слышать и голос разума и голос сердца. И находить баланс.
Если вы чувтсвуете, что вам важно сейчас открыть новую тему - конечно, же откройте. Чтобы придумать название, мне кажется важно понять: в чём на данный момент ваша прблема? И высветить эту проблему в названии.
Вам сейчас от чего больно? От чего особенно фигово? В чём эта боль? Что Вы чувтсвуете?
Ощущение упущенного шанса?
Но почему Вы говорите, что любимого нет с вами рядом? Ведь вы же до сих пор встречаетесь с ним... Ваши отношения есть. И никуда они не денутся возможно. Или Вы хотите, чтобы ваш любимый стал вашим официальным мужем? Если он сердцем с вами, если вы ему дороги, если он не собирается прерывать ваши отношения - почему вы плачете? Вы же по прежнему вместе.
Чего бы именно вам хотелось?Вам хотелось бы быть целостно только в отношениях с любимым? И чтобы он всецело принадлежал вам?
Для того, чтобы найти выход из ситуации, очень важно смело озвучить СВОИ желания для начала. Громко и смело.
Я сама боюсь себе признаться, чего хочу... не то чтобы громко и смело.. я даже мысль гоню...
если положить руку на сердце.. и прикинуться, что это не я говорю - да.. я хочу быть с ним.. просто физически рядом... Но это МОИ желания... и врят ли они сбудутся... а может они и прекрасны - пока желания.. может в жизни /если желания начнут исполнятся/ будет не так всё хорошо. как придумывается? боюсь... желаний, мыслей, реальности..
А плачу потому, что его не в сети.. нет со мной... мне трудно даются выходные.. когда он не может мне написать.. позвонить... Он в командировке. Мне сложно без его нежностей...
Толкько он мне может написать - "спасибо тебе о повелительница мыслей моих )))))) думаю только тебе !!!!"пришла повелительница моего разума ))))))))" Я не считаю кисок, солнышек,и остальных словечек.. А что надо женщине? Чуствовать себя нужной.. желанной... скажи ты пару ласковых слов - и женщина горы свернёт!
за то муж... Я - Обними меня? - М - Я плохо себя чуствую! Я - /в шутку/ - Почему ты не говоришь, что я у тебя лучше всех? - М - Язык не поворачивается!/тоже в шутку!/
Как приятно! Я уже просила, говорила - Я же многого не прошу. можно немного внимания? комплиментов??
Мне иногда с ним не то, что разговаривать.. жить не хочется... но понимаю. что двое детей... маленькому и года нет...
вот и хочу к Нему.. и боюсь.. и плохо мне без Него.. Но нет гарантии. что с ним будет так хорошо, как рисуется... Да и что он оставит свою семью не вериться. Скучаю я ...
"Мне сложно без его нежностей...
Толкько он мне может написать - "спасибо тебе о повелительница мыслей моих )))))) думаю только тебе !!!!"пришла повелительница моего разума ))))))))" Я не считаю кисок, солнышек,и остальных словечек.. А что надо женщине? Чуствовать себя нужной.. желанной... скажи ты пару ласковых слов - и женщина горы свернёт! "-Все женщины разные, мне например и даром не нужны киски, солнышки и тому подобное, это меня скорее всего оттолкнуло бы от мужчины, но найти того, кто будет все это говорить довольно легко, у меня было достаточно подобных ухажеров в свое время, такие мужчины есть и их много.
"Но это МОИ желания... и врят ли они сбудутся.."
Не верите в исполнение своих сокровенных желаниий? Зря. Потому что это может означать не верие в СЕБЯ.Неувернность в себе.
" может они и прекрасны - пока желания.. может в жизни /если желания начнут исполнятся/ будет не так всё хорошо. как придумывается? боюсь... желаний, мыслей, реальности.."
Вот видите: сами же пишите БОЮСЬ. То есть вы боитесь строить отношения. Боитесь любви: ведь можно же быть отвергнутой, непонятой и т.д. А в любви никто гарантийного талона не дают, что всё будет прекрасно. Просто надо быть смелой.
А у вас реально внутренний конфлкит, сутью котрого является: ХОЧУ и БОЮСЬ. Вот и раздирают вас эти два слова на части. Оттого и больно.
" скажи ты пару ласковых слов - и женщина горы свернёт!" Да: женщине, действительно приятно слышать ласковые и тёплые слова в свой адрес. Но здесь... анализируя ваш диалог с мужем и вашу тоску по возлюбленному, лично я увидела вашу потребность в эмоциональной отзывчиваоти. То есть у вас сейчас кризис, в основе которого дефицит внимания к вам, к вашим внутренним потребностям, это....что то наподобие голода.. Только это голод не на пищу, а на душевное тепло, на приятие, которого вам очень хватает. Поэтому вы и обращаетесь с таким запросом к вашему мужу. Но ваш муж на данном этапе, судя по вашим словам, не готов выполнить ваш запрос. Вы сейчас ожидаете от него того, что он в принципе, по каким то своим причинам не может вам сейчас дать. Может быть и у него душевный кризис какой то?
Ваш возлюбленный даёт вам это тепло, даёт вам то, в чём вы сейчас нуждаетесь: то есть он как бы кормит вас своим восхищением, своими красивыми словами, комплиментами и т.д. Поэтому вам с ним хорошо.
Но! Можно ли отношения между вами и возлюбленным назвать любовью, ради которой надо разрушать семью и его гражданский барк? Не знаю.
Я могу ошибаться во всех своих предположениях и в том что вам написала тут.Поэтому извините, если всё не так и если я вам сделала больно. Я могу быть действительно не права.Тут ,в виртуальном пространстве сложно увидеть реальную ситуацию. Но так это всё увиделось мне.
Не верите в исполнение своих сокровенных желаниий? - Я их боюсь.. И это правда.
Вы писали, что боятьстя строить отношения можно в 2 вариантах.. Я согласна.. И думаю, что Он тоже боится.. Но по описаниям очень похоже.. Думаю, что не найду то сообщение.. Но смысл моих слов, я надеюсь, ясен.
Да я боюсь быть непонятой, отвергнутой.
И конфликт имеет место... И не хватает мне тепла...
"Можно ли отношения между вами и возлюбленным назвать любовью, ради которой надо разрушать семью и его гражданский барк? " Так этого боюсь больше всего на свете... Т.е. гдето ОООЧЕНЬ глубоко я этого хочу! Но боюсь ещё сильней! Поэтому и рвусь .. и выхода не вижу... И тяжело...
И извиняться не надо, Вы увидели всё как есть.. или как надо. И я вам благодарна за поддержку! А ещё за то, что со мной просто поговорили. Мне стало намного легче.
Я знаю, что с мужем мы разные... Мы вместе случайно... Когда то у меня, тут, на еве увидели фото с моим мужем.. И сказали - что ты с ним сделала? Что он такой забитый? Невесёлый, нерадостный? А он всегда таким был. Очень редко он улыбается, у него всегда всё плохо! А я не такая. И поэтому внимание с его стороны я должна "Выбивать"... Морально очень тяжело..
А Он ... Он другой. Просто я так от него завишу... как наркоман... До ломки...До плохого самочуствия...Он уехал на 3 дня, и не имел возможности со мной связаться, списаться.... Так у меня просто крышу рвать стало... И вот Он вернулся. Мне легко и спокойно. Я знаю, что он со мной, даже когда между нами 30 км.
Спасибо Вам за поддержку!! Большое спасибо. Иногда надо просто с кем то поговорить...
А оправдывааться и спорить я ни с кем не стану!
Моё Мнение-Если позволити я тоже добавлю пару слов к комменту LILIA38, но относительно вашего мужа. У него судя по топу действительно тоже внутренний конфликт! Есть проблема-обида на ваши отношения с Л мущиной, более того я уверена , что вы тоже не дарите ему теплоту. Также я думаю, что он вам (когда вы его выбрали) - дарил и своё внимание и восхищение. Скажите честно, а вы тоже к нему были всегда внимательны? Скажите а как он относится к вашим детям? Судя по Вашим постам претензии к нему сводятся в его кратковременных изменах, а вы уверены что они были? а если были, то вы знаете их причины? Вы уверены что он в принципе неготов вам после устранения причин конфликта, дать то что вы от него хотите или хотели?
Я уже писала, что ни спорить, ни оправдываться у меня желания нет.. Просто надо читать Внимательно..
И ещё...
К НАШИМ детям он относится терпимо. Младшему уделяет внимания больше, чем старшему в детстве. К старшему почти не подходил.
И возвращаясь к внимательности - Судя по Вашим постам претензии к нему сводятся в его кратковременных изменах, а вы уверены что они были? а если были, то вы знаете их причины? ---- Я нигде ни разу не сказала, что он изменяет мне!!! Я уверена /хотя говорят, что верить никому нельзя!/, что он мне не изменял и не изменяет!!! Хлтя , если он будет гулять по-тихому скандалов устраивать не стану...
И вообще иногда кажется, что он догадывается, что не один.
Извините я не хотела Вас обидеть, мой пост был адресован нику "Моё мнение", а потом в моём посте написано, что я хотела добавить пару слов к комменту Lilia38. Извините ещё раз, но я правильно написала. И ещё, Ваш пост идёт как продолжение продолжение предыдущего от ника "Моё мнение".
А вообще грустно читать Вас, девушка. И жены и мужья и любовницы все достойны сожаления и сочуствия. И те и другие замечательны и достойны любви. И именно поэтому я думаю вы сделаете правильный выбор в своей жизни. Страсти и переживания со временем улягутся, а выбор нужно делать и сердцем и головой. Ни чего не бойтесь всё у вас будет хорошо. Счасть и удачи Вам.
Спасибо за добрые пожелания!
Моё Мнение - это я. Просто по неосторожности расскывшись - больше решила не прятаться.
А Ваш муж получает достаточную долю душевного тепла от Вас? Почему ему не хочется "откликнуться" на Ваши позывы? Или не на что откликаться?;-)Всё растрачено на стороне...:-(
Очень сочувствую Вам в Вашей нелёгкой ситуации. "Жизнь понарошку".:-( Ни там счастья нет, ни там. Хорошо, что Вы это осознаёте. Теперь нужно много и правильно думать:-), принять одно решение и жить, направляя энергию в одно русло.
Я имею подобный опыт душевного раздрая. Ужасно тяжело было принимать решение, но я приняла, поборов страх неизведанного и просто таки вселенское чувство вины и жалости(знаете, как сразу полегчало от одного только этого!). Не жалею. Ничего страшного в "будущем" не обнаружилось.:-) А счастье жить со СВОИМ мужчиной(разумом, душой и телом) того стоило.
А разлады, кризисы и прочие "побочные эффекты" счастья не минуют ни одни отношения. На то мы и живые.;-)
Искренне желаю Вам обрести свою гармонию!:-)
Спасибо, за добрые слова и пожелания!
А что касается мужа.. Я стараюсь не обделять его вниманием и заботой..
Просто он ОЧЕНь ленивый человек.. Он даже любовницу искать не станет только из-за лени...
Когда я ему говорила - мне надо хоть немножко внимания - он сказал - Я Устал!! Вот отдохту, тогдаа!!!
И замуж я выходила один раз и навсегда... И отношения рвала с тем, кто теперь на вторых ролях. И он ждал... 3 года Мы созванивались и списывались.. так.. не о чём... о природе о погоде.. Я берегла семью.. Семья - это был мой принцып, Табу... Мы несколько раз встречались по деловым вопросам, но я не допускала ничего лишнего не с Его , не со своей стороны. Хотя мне очень хотелось его обнять... А потом в семье начались разлады... И она перестала быть для меня чем то святым, неприкосновенным. И мы с мужем ждали друг от друга развода.. Я от него, а он от меня. Ни один из нас тогда не осмелился на этот шаг....
Спасибо Вам за поддержку... Она, наверное, мне сейчас нужна больше всего...
Да я тоже выскажу своё мнение. Мне тема этого топа тоже интересна, как и всем тут присутствующим. Почему мой коммент получился злой, постараюсь объяснить. Нетрудно заметить что в топе две группы респондентов. Одна группа респондентов пытается разобраться по теме, а другая, как я поняла, просто пытается оправдать своё порочное поведение, путём навязывания своей идеологии, а Я лично против всякого навязывания даже на форуме.
Мне не приятно, что жертвой они выбирают эксперта. У психолога всё в порядке с головой, она не путает "педали" (понятия, категории - морали и нравственности), а искренне пытается помочь, объяснить.
Об идеологии или их (2й группе респондентов) взгляде на жизнь: весь спор сводится к понятиям "добра и зла" и если им знакомо слово совесть, то спор на этом и заканчивается.
Если честно, очень веселят рассказы 2й группы про их внебрачное "счастье". Им эксперт пытается объяснить, что счастье, любовь это гармоничные отношения, а они не слышат. Они не понимают, а скорей не хотят признавать, что участвуют не только в отношениях вне брака, но и внутри его. И не разрывают этот брак из-за того, что чувство ответственности (ВОЗМОЖНЫ И ДР. ПРИЧИНЫ) за детей и вторую половину им знакомо. А значит в априори они не могут быть счастливы, хотя у них временами наблюдается эйфория от секса, общения или чего-то ещё.
Одно из нарушений человека, которому свойственны нездоровые, невротичные модели выстраивания отношений - это нарушение, связанные с неспособностью устанавливат привязанности. Вот что об этом говорят специалисты. Цитата:"Там, где здоровый человек испытывает позитивные эмоции, невротик реагирует негативно, но это слишком просто. В основном - нарушаются отношения с другими, человек не может завести семью или испытывает трудности в общении на работе. Одно из широко распространенных нарушений - это нарушение привязанностей. Человек не может формировать привязанностей долгих и стабильных. Работают механизмы деструкции или разрушения. Когда такие люди встречаются, у них сначала бывает много иллюзий и надежд, нереалистические ожидания, потому что внутри сидит эмоционально отверженный обиженный ребенок, мечтающий о любви и одновременно страшащийся ее. А потом отношения меняются, ожидания не оправдываются, накапливается раздражение и агрессия, обида и разочарование. А нет ни умения, ни психологической возможности справиться с такими тяжелыми переживаниями. Лучше разорвать отношения, чем их корректировать или перестраивать." Страх любви - это как раз то самое:)
Интерпретации о том, что неумение сохранять отношения и неумение выстраивать их стабильно - это нормальное явление, соответствующее реалиям жизни на самом деле является рационализацией либо своего страха перед серьёзными стабильными отношениями, либо это психологическая защита неудачника, которому надо как то оправдать свою неудачливость в налаживании личной жизни. Либо это психологическая защита человека, который в любых отношениях боится быть отверженным. Страх быть отверженным для человека невыносим и он говорит себе:" А вечной любви и не бывает на свете. Любовей может быть много и разных. Я и сам первый брошу партнёра, если захочу.Пойду в новые отношения. И что здесь такого? Поменяю отншения на новые свеженькие, чем в напрягах жить" За этим стоит глубокий, неосознаваемый страх открыть себя в любви и страх быть отвергнутым, если кто то узнает какой он есть без маски, настоящий. Или , если присутствует страх быть отверженным человек сам начинает рационализировать факт измены " Ну и что, если партнёр найдёт новую любовь и бросит меня. А я и не держу никакого. И пусть уходит. Мне это не больно".
Вот это вот всё - лукавство. И психологическая защита, которая необходима человеку для того, чтобы спрятать от самого себя свой жуткий страх быть отверженным.
Относительно неумения устанавливать привязанности у человека может наблюдать два отклонения: либо полная неспособность устанавливать привязанность к другому( в оснвое страх быть отвергнутым), либо наоборот излишняя привязанность к другому, неумение сохранять свои личностные границы и удерживать свою личностную автономию, склонность к стремлению попадать в эмоциональную и психологическу звисимость от партнёра.
Признак душевного здоровья и личностной зрелости - умение соблюдать золотую середину и умение выстраивать полноценные, длительные гармоничные отношения с людьми.
"Одно из нарушений человека, которому свойственны нездоровые, невротичные модели выстраивания отношений - это нарушение, связанные с неспособностью устанавливат привязанности."-В этой теме мы говорим не только об этом, мы говорим о привязанности к нескольким людям одновременно т.е о полигамии, полигамия достаточно часто встречается в животном мире, это наталкивает меня на мысль, что она вполне себе может являться нормой.К тому же я не стала бы ставить такой диагноз только по романтическим отношениям, если у человека много лет одни и те же друзья с которыми он плотно общается, тут может быть просто неумение правильно выбирать партнера на начальной стадии или что-то еще, a не неспособность устанавливать привязанность.
"Или , если присутствует страх быть отверженным человек сам начинает рационализировать факт измены " Ну и что, если партнёр найдёт новую любовь и бросит меня. А я и не держу никакого. И пусть уходит. Мне это не больно".- Я нигде не писала, что это не больно, не держу да, чистая правда и никому не советую держать того, кто хочет уйти.Опять же, если вы почему-то решили, что у меня проблемы с построением длительных отношений, вы ошибаетесь, я вам уже писала,что у меня нет этих проблем.
Я не решала, что у вас проблемы с построением длительных отношений:) Почему вы спроецировали на себя мой топ?:)
Я написала текст рационализации измены, который очень распротранён среди невроичных личностей, не умеющих строить отношения. И услышать этот текст можно сплошь и рядом. И это грустно:(
"Или , если присутствует страх быть отверженным человек сам начинает рационализировать факт измены " Ну и что, если партнёр найдёт новую любовь и бросит меня. А я и не держу никакого. И пусть уходит. Мне это не больно" - Потому что вы написали вот это ,a я писала, что никого не держу.
Понятно. Но в моём топе речь шла не о вас лично. Возможно что то из ваших мыслей перекликается с темчто я писала. Но я приводила тексты рациолнализаций для иллюстрации того, как люди иногда озвучивают свои поступки и т.д.И что на саомм деле за этой озвучкой находится, что спрятано в тени: всевозможные страхи.
Извините teftelka, и отпустите его, если у вас уже от него будет детей мал мала?
Можно. Это называется приходящий отец. Развод - это всегда травма для ребёнка. Всегда! Какие бы доверительные отношения не сохранялись между ребёнком и приходящим отцом.
Во вторых, в полноценной семье ребёнок имеет пример отношений в паре и значительно полнее усваивает и интегрирует модельвзаимоотношений между мужчиной и женщиной. чем ребёнок у которой такой модели нет. И ему проще во взрослой жизни выстраивать такую модель в своих отношениях.
В третьих, я очень много детей знаю, у которых несмотря на замечательные отношения с отцом, который ушёл из семьи, всегда сохраняется тоска по тем временам, когда отец жил в семье. К тому же взаимоотношения со сверстниками, в которых ребёнку могут напоминать и т.д., что он безотца - оставляет не самый лучший след в детсокй душе. Уж поверьте.
"Развод - это всегда травма для ребёнка. Всегда! Какие бы доверительные отношения не сохранялись между ребёнком и приходящим отцом." - Может быть, но психологи считают, что лучше развод чем плохие отношения между родителями, когда родители живут вместе ради детей и при этом несчастны, детям жить в такой обстановке гораздо хуже.
"К тому же взаимоотношения со сверстниками, в которых ребёнку могут напоминать и т.д., что он безотца - оставляет не самый лучший след в детсокй душе. Уж поверьте. "- Наш нынешний президент Барак Обама из неполной семьи,его родители развелись, не знаю, насчет следа в душе, но по-моему его жизнь сложилась неплохо.
Да. Если отношения между родителями на грани садо - мазо, разумеется надо разбегаться и не травмировать детей своими садо- мазохистскими отношениями. А с чего Вы взяли, что мужчины всегда уходят в романтизм, когда дома с женой садо - мазо? Нормально у него дома может быть всё, без истерик и т.д. Просто он не умеет быть ответственным ни за семью, ни за отношения, плодом которых является его же собственный ребёнок и т.д. Ну не дано ему быть мужчиной. Как бы он не прекрывался высокими словами о Вселеннской любви ко всему человечеству. А наивные дурочки верят его изысканным словам о духовности и светлой любви))) Какая духовность, если он не научился быть взрослым?
Можно найти очень много красивых слов, прикрывающих личностную незрелость.
Не всегда инициатором развода является мужчина, а жить с кем-то ради ответственности или детей совершенно неправильно, чтобы дети росли счастливыми, одно из главных условий, счастье родителей.
"Ну не дано ему быть мужчиной. Как бы он не прекрывался высокими словами о Вселеннской любви ко всему человечеству."- А это к чему? Данный индус живет с женой и никуда не уходит, у индусов вообще семья это святое в большинстве случаев.
Дети вот именно таки при чём. Потому что они не виноваты, что у них безответственные родители, которым важнее "романтические" отношения и внутренние "сантименты", чем ответственность за маленького человечка, который очень нуждается в обоих родителях.
Такие родители и свою то жизнь устроить не могут, и ребёнку психолгическую травму наносят, которая потом может отразиться во взрослой жизни ребёнка. А таким родителям чихать: у них лУбоФФ, блин! Им, блин, в нвые красивые отношения захотелось. Испытать сладость нового оргазма)))))) А дети - это уже дело десятое, по их мнению. Куда важнее новые отношения))))
Я бы выбрала для себя счастливых родителей, ответственность по отношению к детям не предполагает принесения в жертву своей личной жизни. Я уже приводила пример нашего президента, по-моему он выглядит достаточно успешным и счастливым, несмотря на
развод его родителей.
Конечно же не предполагает. Только я убежденна, ибо вижу это на каждом шагу, что разводы не так часто ведут к личному счастью инициатора развода, как это представляется на первый взгляд. Естесственно есть ситуации, когда развод необходим для душевного здоровья. Это факт. Только таких ситуаций ЕДИНИЦЫ! И я лично не собираюсь пропогандировать тут увеличение численности разводов как " путь к личному счастью". Не надо витать в облаках, говоря о том,что разводы очень даже гуд. Таких ситуаций КРАЙНЕ МАЛО. Чаще, увы, поспешные незрелые решения разбежаться, внтуриличностная незрелость, безответственность , эгоизм, крайняя степень инфантилизма и т.д. Вижу это каждый день. И не собираюсь закрывать на это глаза, делая акцент на редких случаях полезности развода.
В "Браке " сейчас висит тема "Развод сделал вас счастливее?" , почитайте , вам, как психологу должно быть интересно.
Почитаю непременно. И не сомневаюсь, что мнения самые разнообразные.
Кроме того, я всё таки развожу такие явления как сообщения на фоуме, в которых бывает не мало идеализаций,равно же как и трагедизаций, и реальныу жизнь, реальные судьбы людей.
И если бы лично меня, реалиста и "холодного бездушного психоаналитика":)))))) спросили: развод - это травма или освобождение? Я бы ответила: чаще всего первое.
Но отнюдь не собираюсь обобщать все случаи.
У Вас такая путаница в голове.
Как раз
"внтуриличностная незрелость, безответственность , эгоизм, крайняя степень инфантилизма " и является причиной внешнего сохранения некого подобия отношений которых давно уже нет.
Гораздо проще сохранить внешнюю оболочку и не ходить в суд, не заниматься разделом имущества, не объяснять ситуацию детям. Это и есть все Ваши термины.
Как будто ребёнок не видит ситуации, не понимает, что совместная жизнь сохраняется из лени, некого удобства людей, далёких уже друг от друга. И ребёнок в будущем соорудит себе себе некое подобие совместной жизни. Правильно расставаться очень непросто и этому надо учить. Учить взрослых, учить детей. У человека всегда есть свобода выбора.Надо учить его пользоваться этой свободой.
Одна семья, один дом, одна работа, один друг на всю жизнь это неправильно, так не бывает.
Жизнь гораздо шире, богаче, она способна приносить как большие огорчения так и большие радости.
"Одна семья, один дом, одна работа, один друг на всю жизнь это неправильно, так не бывает.
Жизнь гораздо шире, богаче, она способна приносить как большие огорчения так и большие радости".
Скажите, только честно: Вы всем очередным партнёршам сразу озвучиваете свою жизненную позицию?;-)
А от них ожидаете подобного взгляда на отношения? То есть роль "временного поверенного";-) Вас устраивает?
А вам все ваши партнеры говорили, что ваши отношения навсегда? Или у вас был один партнер за всю вашу жизнь? А если нет, как вы это себе объясняете?
Не считая всяких кавалеров в период "добрачных игр" первый серьёзный партнёр(он же первый муж) хотел быть "навсегда". Но там с биохимией нелады были.-( И появился второй, тоже хочет быть "навсегда". Я пока не протестую.:-)
Расстаться ужасно тяжело было с первым, чувство вины, жалость и т. п. Но, думаю, так лучше и честнее было. Вот такая плата за компромисс.:-(
Я серьёзная в этом плане.:-) Ну так жалко жизнь на всяких "временщиков" тратить. Потому дооооолго присматриваюсь, думаю, а потом уже решаюсь.
То есть я за глубокие, прочные, отношения, а не "снимание сливок". Люблю качество, а не количество.
Здесь очень правильно написали про развитие отношений "вглубь". А прыгать из отношения в отношения лично для меня неинтересно - уже всё знаешь, все реакции предсказуемы, ничего нового. Тем более, моя "планка" очень высокая, редко кто под неё подходит.(ПлачУ той же монетой).Зато уж если "подошёл" - берегись.;-)
ИМХО. Тем и живы.:-)
Вы ведь сами видите, что есть отличие между "хочет быть навсегда" и реально "навсегда", вы можете планировать что угодно и говорить друг другу что угодно, жизнь вносит свои коррективы, так в чем принципиальная разница, если результат тот же?
В заведомо установленной "программе" в голове.;-)
Первый брак я ведь тоже планировала "навсегда", хотя понимала, что не совсем мой мужчина. Но опыт -сын ошибок трудных. Моя совесть чиста - как могла, сколько могла пыталась сохранять семью, ломать себя и т. д. Но не было мысли бегать по околицам и добирать ласку у других, сохраняя навешенный на нас ярлык "идеальной семьи". Пока не поняла, что это не тот путь. Себя не обманешь. И потом, нельзя сделать душевную работу за двоих. Это ОБА должны делать(при желании).
А зарекаться никогда не зарекаюсь. Тут не знаешь, что завтра будет с тобой, не говоря уже о партнёре. Это же тоже целый отдельный мир. И очень интересно сплетать-раскрашивать эти два мира.:-)
Около 4-х лет. А там как раз и "кризис 7 лет" подоспел в первом браке(это я так догадываюсь теперь).
Да бросьте вы девушка, не верю я вам и вашей ситуации. Все люди так устроены, что оправдывают себя и свои поступки, потому что любят себя, хотят преподнять своё чувство собственной значимости. И как результат здесь на форуме подгоняют ситуации под то как им выгодно. Что бы как в соседнем топике, мадам написала, соблазнить очередную жертву по науке. В таком случае вы ни когда никого не любили, а приносили только боль окружающим и сами глубоко несчастный человек.
А если я в вас ошибаюсь и вы действительно цельный, тонкий и гармоничный человек, тогда, что вам мешает строить чистые отношения не на основе измен, лжи и т.д.
Знаете каждый человек имеет право на ошибку, но также каждый человек должен чувствовать ответственность за свои поступки. Не страх ли ответственности за долговременную связь ставит крест на вашей семье. Нужно иметь силу воли чтобы признать свои ошибки и устранить конфликт в семье. И если ваш муж вас действительно любит, то вы не будете отвержены. В любом случае и при любом исходе у вас будет шанс начать или продолжать строить чистые отношения. К сожалению багаж прошлого ни куда не денется. Про этот багаж впору заводить новый топ.
ДА не верьте, жалко что ли?:-)
"А если я в вас ошибаюсь и вы действительно цельный, тонкий и гармоничный человек, тогда, что вам мешает строить чистые отношения не на основе измен, лжи и т.д. "
Именно тем и занимаюсь!!! Потому и ушла от первого мужа, с которым до конца пыталась строить чистые, искренние отношения. Но была одна загвоздка. Дело в том, что полная гармония достигается при единстве души, разума и тела. Так вот первый брак был единством души. Но этого оказалось мало. Жизнь и психику не обманешь. Посчитала честным и порядочным уйти и строить новые отношения с тем, с кем совпали все три критерия.:-)
Где Вы усмотрели обман??? Как раз наоборот. Честнейший второй брак.
Или Вы про 4 года "терпения"? Так это же не то, что Вы подумали.:-) Муж был в курсе наших взаимных чувств, ему всё честно сказали. Я ему предложила расставание, он не захотел. Вместе "боролись" за светлое будущее. Грязи всякой не было. Иногда можно вот так красиво и благородно "страдать".;-) Это сейчас все спешат в постель, не узнав имени.
А тогда я не знала, смеяться или плакать, когда двое мужчин вели диалог:
- Отдай мне Тому, я её люблю.
- Ну как это отдай? Я её тоже люблю..
Поверьте, мне было не смешно. Это ооооочень тяжело.:-(
А все люди эгоисты, Вы правы. Ничего нового. И каждый должен стремиться работать над собой лично, над собой в отношениях, чтобы быть гармоничной личностью, чтобы любить себя в хорошем смысле, быть довольным собой, своими поступками и при этом излучать добро и любовь к окружающим.
Эгоизм за счёт боли других - это уже плохо. Эгоизм как самоуважение - замечательно.
И не оправдываю я себя нисколько, напротив, чувство вины до сих пор не проходит(подозревала, что иду на такой комромисс в первом браке, а не "утянула" ).И ответственность несу за это полную.
Но от ошибок нельзя застраховаться. Это уже с годами понимаешь, что к чему было. Опять же, это было 100 лет назад, когда первый секс. опыт совпадал с первой брачной ночью.:-) Так что, сохранив "честь и совесть";-), я лишила себя возможности избежать постельных ошибок.:-(
В общем, всё равно скажу : судьба.:-). Не появись второй на горизонте, может до сих пор бы жила на жалости и ответственности. Не уверена, что была бы счастлива. В общем, на всех стульях не усидеть.;-)
А тут не поймёшь, какой вариант ошибка, а какой верный. В моём случае плюсов для всех вышло больше, чем минусов. Будем считать наш ход верным.;-)
"В таком случае вы ни когда никого не любили, а приносили только боль окружающим и сами глубоко несчастный человек"
Как раз любила второго. Взаимно. А первого не любила, и он это знал, но его эгоизм в виде желание таки жениться на мне:-) сыграл с нами грустную шутку. Нельзя только на дружбе и жалости вытянуть счастливый брак.
Вот именно об этом и пишет lilia38. Чувство, оно или есть или его нет. А всё остальное приложением следует.
А ещё подумала, что есть категория людей, которые спят спокойно без всякой любви. У них эта потребность ослаблена или атрофирована. Я им завидую даже. Я - "раба любви", мне подавай гармонию!:-) (не путать с кратковременными влюблённостями). Такие люди вряд ли могут понять, "какого рожна ей ещё надо было";-).
Я наблюдала много пар, и с грустью пришла к выводу, что действительно в любви живут оооооооочень мало семей. Но живут же, кто как приспосабливается. Вот оттуда и эти частые смены партнёров, и побеги налево, потому что дома нет любви(и не было изначально). Я хотела всем пожелать бы ВЗАИМНЫХ ЧУВСТВ - глубоких, зрелых, интересных навеки.:-)
Это две разные вещи - любить и хотеть вступать в брак.
Для брака это замечательный человек! Мне до сих пор нечего сказать отрицательного в его адрес. Учитывая, что 2 года он, влюблённый, ухаживал за мной, окружал вниманием, приучил к тому, что он у меня есть, что бы ни случилось. Да и чувства к нему были - очень тёплые и нежные. Да и сейчас есть такие же.:-)Но это, Вы же понимаете, не совсем то.
Мой разум взял верх над сердцем. Хотя интуиция вопила вовсю: компромиссы - дело сложное. В какой-то момент я подумала, что хочу невозможного. В итоге потеряю близкого мне человека ради журавля в небе, которого может и нет на свете.:-) Не все мы мудрые в 20 лет.;-)
А вышло так, как вышло. Когда встретился мой мужчина, сразу обнажились все изъяны "дружеского" брака.
"Это две разные вещи - любить и хотеть вступать в брак.
Для брака это замечательный человек! Мне до сих пор нечего сказать отрицательного в его адрес." - Это и есть ваша ошибка на мой взгляд, нельзя вступать в брак с человеком, которого не любишь, ваши отношения были обречены на провал с самого начала, 4 года вы лишь продлевали агонию.
Я и говорю, что это - моя ошибка, которую я, надеюсь, исправила с позитивным исходом для всех.:-) Переоценила свою "порядочность и терпение";-).
Кстати, до "агонии" у нас было несколько лет замечательных отношений. Но "ошибка"-то никуда не делась, она просто затаилась и ждала своего часа. Он мог бы и не наступить. И тогда это была бы совсем другая история, со своими плюсами и минусами. А я бы чувствовала себя, как ни крути, жертвой этой ошибки. И вряд ли осчастливила мужа такими чувствами. Ошибки надо исправлять, кли уж совершили.
"Переоценила свою "порядочность и терпение"" В чем заключалась порядочность? Вы считали что вам будет уютно и удобно в браке, вы просчитались, вместо того чтобы сразу это понять и признать, вы 4 года тянули кота за хвост под лозунгом спасения семьи.
ПО-ВТО-РЯ-Ю: поняла и сразу признала(и призналась!!!) в своей ошибке после нескольких лет очень даже порядочного брака - без поисков отдушины на стороне, без обмана, в мире и согласии.:-)
Я не сторонник рубить с плеча. Чувства чувствами, но они запросто могут оказаться временным увлечением. Поэтому и понадобилось 4 года на работу над собой, попытки жить в новых условиях(когда муж знал о моих чувствах и ему был предложен выбор), попытки вычеркнуть будущего второго мужа из души, даже на проверку чувств второго мужа ко мне;-). Действительно, все трое боролись за нашу семью: кто терпел, кто прощал, кто что...:-) ВОт это и называется душевная работа.
А взять манатки и ломануть к другому по первому свисту - удел, пардон, глупых.
Было бы так классно, если бы мы могли заглядывать в будущее. Даже свои реакции трудно предугадать, пока не начнёшь проживать саму ситуацию.
Во всяком случае моя совесть чиста: пройдено и сделано всё,что было в моих душевных силах, как я себе представляла на тот момент. Сейчас я даже думаю, что не стоило бы так рвать душу. К примеру, первый муж со стонами и обещаниями никогда больше не прикасаться ни к одной женщине быстренько закрутил шуры-муры с моей приятельницей. А та тётенька ушлая - за грудки и "под венец".:-) Так что уже через 2 МЕСЯЦА было 2 новых семьи.:-)
В принципе Вы правы: совсем не надо было идти к такому хэппи энду 4 года. И все мои "страдания и борьбы" нафик кому сдались. Ну если только мне, для очистки совести и самоуважения. Но не забываем: всё , что делаем, делаем в первую очередь для себя.;-) Так что я собой довольна. Ошибки учтены, сожалений нет.
"Действительно, все трое боролись за нашу семью: кто терпел, кто прощал, кто что... ВОт это и называется душевная работа. " По-моему, это называется мазохизм. Рада, что у вас все хорошо закончилось, через тернии, но хоть к звездам в конечном итоге.
Ну счастья действительно мало в такой "борьбе". Может, такова была плата за счастье быть со своим партнёром?(с надеждой:-) )Ну надо же как-то умно прозвать этот душевно-валерьяночный период.;-)
А может, потому и больше ценится этот брак, потому что трудно давался. Первый-то даром свалился.;-)
Мы просто выросли на таких сказках как " Снежная королева", вот иногда и не верим в счастье без страданий, мазохизм это наше все,
но это неправильно, лучше, когда без страданий, правда, и лучше не выходить замуж только потому, что кто-то 2 года ухаживал, а потом не оставаться в браке, если брак не работал изначально. Надеюсь, что у вас все будет хорошо и даже более того.Меня немного
смущает ваша пассивная позиция, такое ощущение, что вам трудно принимать решения самой, один 2 года добивался, второй 4 года
тоже крутился возле вас, а вы никак не могли решить, что же вам нужно, да и ваши слова, что нынешний просил бывшего вас отдать
звучат как-то странно, вы ведь не вещь
Вы что уже сами с собой разговариваете?
Асоль. мой пост был адресован на пост teftelka ...но это всё равно к Вам… Т.е. мужчины 4 года вас делили и разбирались между собой? Потом, я что-то не поняла, вы что одновременно (4 года) находились в браке с обоими? Затем вашему мужу сказали о вашей измене и на конец, вы и сами сказали? Вы ещё не запутались милочка? И этот топ вы задумали потому, что находитесь в счастливом браке с новым мужем? Я лично уже утомилась за вами наблюдать.
Вы достаточно упорная, продвинутая и расчётливая особа. Я почему то уверена, что вам очень нужен этот любовник и вы своего добьётесь, хотя его дети с женой вас "смущают"! Вы его по науке жените на себе! А с мужем разведётесь , но не сей час, когда будете уверены в любовнике, если он это раньше вас не сделает, а «тож» он бедолага 4 года любовника просил жену отдать!
Вы не просто страшная особа, вы очень опасны милочка!
Мне бы хотелось верить, что вам в жизни ещё представится случай поменять убеждения! Удачи!
Я заметила, что Вы утомились.;-)))))) Вы несколько человек уже в кучу намешали.
1. Топ НЕ МОЙ. Мои - посты по теме по ходу беседы.
2. У моего нынешнего мужа НЕ БЫЛО НИ ДЕТЕЙ, НИ ЖЕНЫ на момент нашего знакомства с ним. Он был ХОЛОСТ. Так что в упор не вижу рассчётливости и коварства.:-)))Никого ни у кого не уводила.
3. До развода с первым второго мужа знала 7 лет. 3 из них - как хорошего знакомого, 4 - как друга и любимого. ИЗМЕН НЕ БЫЛО!!!! Было физ. влечение и куча мыслей. Обычное общение в компании и лично, давшее возможность увидеть человека в разных ситуациях и однажды понять, что это - именно МОЙ человек.
Как-то на совместной вечеринке первый муж повёл себя по-хамски по отношении ко мне, а второй заступился. На психи первого "Какое твоё дело?" был получен ответ "Дело самое прямое. Тому я люблю и в обиду не дам". Так первый муж узнал о наших чувствах(или это по-Вашему, уже измена????).
Далее осознание первым мужем происходящего, беседы, метания, расставания "навсегда" со вторым и т.д..... И это всё на протяжении 4 лет. Какой брак с двумя?:-)))Вы что???? Вы, вообще-то, представляете, что можно любить без обмана, грязи и прочей лабуды?? Если нет, то мне Вас жаль. Судя по Вашим "наездам"( не особо к тому же разобравшись ху из с кем), Ваши стандарты отношений далеки от духовных.
Со вторым мужем в браке 15 лет. Никого больше не было и не надо. У первого своя семья с бывшей приятельницей.
Так понятней? Наблюдайте, пожалуйста, внимательней.;-)
.."лучше не выходить замуж только потому, что кто-то 2 года ухаживал, а потом не оставаться в браке, если брак не работал изначально" Конечно, лучше. Теперь-то я учёная. Больше не буду.:-)
"Меня немного
смущает ваша пассивная позиция, такое ощущение, что вам трудно принимать решения самой, один 2 года добивался, второй 4 года
тоже крутился возле вас, а вы никак не могли решить, что же вам нужно"
Про 2 года - я вообще ещё замуж не рвалась на тот момент, ни с кем. Вот и "вертела хвостом";-). Парень был курсантом военного училища. По окончании уезжал по распределению и сделал предложение. В итоге "думала" я ровно неделю и дала согласие.
Ну а 4 года - это, действительно, попытка удержаться в семье и сохранить её. Ну как-то серьёзно я к бракам подхожу. Мне даже показалось, что получилось, но что-то произошло у первого мужа в душе.:-( Такое ощущение, что когда "опасность" миновала, он успокоился и начал отыгрывать "мстю обиженного". Видимо, в душе всё же не простил. И тут я поняла, что здесь не будет уже счастья ни мне, ни ему. Если до этого 4 года я думала только о чувствах и не допускала мыслей о разводе, то тут меня эти мысли "допустились". Видимо, "дозрела". Решалась я что-то около месяца.
Ну а мальчики "делили" меня.. Я тоже обалдела от таких "мужских" бесед;-) и просила вообще-то спросить меня, чего хочу я. Я, дескать, ещё жива.:-))
Позволю себе не согласиться с Вами. Вы пишите о том, что главная ошибка Ассоль в том, что она вступила в брак, не любя человека. Хочу уточнить кое что. Во первых, понять любовь ли по отношению к партнёру или просто интерес, возможно только спустя какое то время. Как говорит русская пословица, прежде пуд соли надо съесть с человеком, чтобы понять , что к нему именно таки Любовь.Не путайте интерес к новому мужчине с любовью.Это совершенно разные понятия. Судя по ситуации, которую описывает Ассоль, она действительно давно и хорошо знала и понимала своего второго мужа, что даёт ей право с уверенностью говорить о том, что между ними Любовь. Да и совместная гармоничная жизнь на протяжении уже без малого 15 лет - яркая иллюстрация правдивости этого вывода. Жизнь намного убедительнее демонстрирует истину,чем наши разглогольствования о ней.А с первым мужем у Ассоль был всё таки меньший срок познания друг друга, чтобы действительно понять свои подлинные ощущения.
Во вторых, Вы пишите о том, что счастье возможно и без наличия страданий. И если я правильно Вас поняла, Вы подразумеваете под этим, что и семейное счастье возможно без страданий в отношениях,которые Вы называете мазохизмом. Отчасти я согласна с Вами: интеллигентные люди умеют строить свои отношения без мазохизма. Но! Опять таки повторю Вам: нет пар, в которых не было бы этапов кризиса, этапов разочарования, этапов, когда не идёт всё гладко как по маслу.Всегда Гладко как по маслу в отношениях - в принципе нереально! Это утопия!Потому что: во первых, в паре сходятся две индивидуальности отличные по ряду своих характеристик, отличные своей личной семейной историей и т.д.И наиважнейшим умением в межличностных коммуникациях - явялется умение находить компромисс,
во - вторых, семейными психологами уже давно и убедительно доказано, что семейные пары в своём развитии проходят ряд закономерных этапов на пути к стабилизации и прочности отношений. Даже если пара не осознают, что они двигаются по этим этапам - они всё равно в этих этапах)))) Это закономерность! И вот с течением времени снимаются идеализации( а они есть всегда), идёт борьба за власть в паре и т.д.И надо решать эти болезненные вопросы, а не занимать выжидательную позицию.Ибо! Занимать выжидательную позицию - это путь в равнодушие друг к другу. Это пут ьв одиночество вдвоём. Это путь в никуда.
Это уже давно всё доказано. Это факт! Поэтому, в паре без того, чтобы ,как пишет Ассоль, бороться за брак - никак невозможно, если люди дорожат друг другом, если им дороги их отношения, если они не хотят терять друг друга. И значительно более пагубная позиция - это говорить" Пусть всё идёт в отношениях своим чередом. Никакого насилия над отношениями и.т.д" Почему? Потому что партнёром по браку такая позиция может расцениваться как РАВНОДУШИЕ. Об этом, кстати, мне как то рассказал один мужчина, у которого жена отстранилась от проблем в семье и не желала париться над решением этой проблемы.
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=626Вот здесь вариант этапов , которые проходит каждая семья в своей эволюции на пути к гармоничным и прочным отношениям. Если Вам интересно - посмотрите. Это вполне убедительно иллюстрирует мысль о том, что в паре надо прикладывать какие то усилися над сохранением доверительности, теплоты, близости в отношениях. А если не хранить теплоту и близость, то даже очень сильные чувства друг к другу, убегут из этого дома.
Вас вероятно очень смущает фраза " Бороться за отношения"?:) Ну замените её какой то другой фразой))) Главное - отношения двоих всегда требуют вложения в них ума, души, сердца, смелых поступков, открытого обсуждения самых болезненных вопросов, компромиссов, эмоций и т.д. Наверное всё это в комплексе и можно назвать работой:) И всё это не всегда в удовольствие. Потому что часто озвучка возникающей в отношениях проблемы не очень то приятно второй половине. И нам не всегда приятно слышать претензии в свой адрес. Чем более личностно зрел чедовек - тем легче он воспринимает временные проблемы в отношениях и их болезненные озвучки)))
"Позволю себе не согласиться с Вами. Вы пишите о том, что главная ошибка Ассоль в том, что она вступила в брак, не любя человека. Хочу уточнить кое что. Во первых, понять любовь ли по отношению к партнёру или просто интерес, возможно только спустя какое то время"
Вот когда поймешь, что это любовь, тогда и в брак вступать, никто ведь хворостиной не подгоняет. Ассоль сама пишет, что с самого начала особенных чувств не было. Мазохизм - это работа над отношениями, когда уже понятно, что отношения не устраивают, а любви не было и нет,
после 4-5 лет это уже обычно видно. Замечательно, что Ассоль счастлива во втором браке, я же не говорю что она не любит и не понимает второго мужа, случай Ассоль с первым мужем наглядный пример того, что отношения нельзя спасти когда состоишь в браке не со своим человеком и как мы прекрасно видим, второй брак удачный, потому что второй муж ей подходит.
"Вот когда поймешь, что это любовь, тогда и в брак вступать, никто ведь хворостиной не подгоняет".
Тут я с Вами полностью согласна.
"Мазохизм - это работа над отношениями, когда уже понятно, что отношения не устраивают, а любви не было и нет,".
И тут Вы совершенно правы! Но! Первый серьёзный кризис семейных отношений, по мнению семейных психологов, приходится на 7й год брака. Поэтому... на 4й год совместной жизни у некоторых может и не всё так безнадёжно ещё... Может в некоторых парах как раз таки и на 4й год пришёлся такой кризис.. Хотя конечно же, мне кажется пара должна сразу же почувствовать - временый это кризис или, наоборот, правдивая картинка, которая с каждым днём всё яснее показывает, что ничего между людьми серьёзного нет, не было и не предвидится.
" Но! Первый серьёзный кризис семейных отношений, по мнению семейных психологов, приходится на 7й год брака. Поэтому... на 4й год совместной жизни у некоторых может и не всё так безнадёжно ещё" Я не совсем поняла вашу мысль, вы хотите сказать, что иногда ясно настоящее чувство или нет и есть ли у отношений перспектива только через 7 лет? Я думала через года 3, когда проходит влюбленность уже должно быть видно, я ошибаюсь?
О том, есть ли между мужчиной и женщиной серьёзные чувства, любвоь - становится ясно, конечно же не через 7 лет, а значительно раньше. Может где то спустя год даже... Потому что, в этот период уже точно должно быть понятно: дороги ли людям их отншения? Хорошо ли им вместе? Подходят ли они друг другу по ряду критерев? Возникла ли у них друг к другу привязанность( прошу не путать с зависимостью)? Приносит ли им совместная жизнь друг с другом ощущение ПОЛНОТЫ жизни в целом? И если на все эти вопросы положительный ответ - то скорее всего между ними серьёзные чувства и серьёзные отношения. О сроках, лично мне, трудно говорить: потому что всё это очень индивидуально. Но я думаю, не раньше чем прошёл год с момента начала отношений. Раньше - выводы скорее всего поспешные.
А через 7 лет возникает первый серьёзный кризис в отношениях. Среднестатистически. А может у кого то и через 4 года.
Так вот я писала в предыдущем топе к тому, о первом 7 - летнем кризисе, что важно разводить два явления: то ли это временный кризис в паре, спустя 7( или 4) лет, то ли это не временный кризис, а показатель того, что счастливая семейная жизнь данной паре не светит.
То есть важна золотая середина: и не торопиться с выводом о том, что пора разбегаться, но и не затягивать агонию совместной семейной жизни. Понять всё это возможно внимательно слушая своё сердце. Только спокойно, без суеты и истерик.
Мне кажется год это все-таки мало, когда проходит влюбленность, становится лучше видно кто есть кто. Ассоль писала, что 3 года все было ничего, а потом стало не очень, около 4 лет она пыталась спасти семью и в концов они расстались. То есть у них это произошло не во время 7-летнего кризиса, а намного раньше.
И ещё. Я там написала о тм, что гармоничная совместная жизнь приносит двоим ощущения полноты жизни. Это тоже не совсем правильно...и хорошо. Потому что: если женщина ощущает полноту жизни ТОЛЬКО совместно с мужчиной, будучи ПРИ НЁМ - это не есть гуд. Это признак того, что она не самодостаточна и склонна впадать в зависимость от отношений с мужчиной. Поэтому, хочу подправить своё же не совсем точное высказывание. Признак гармоничностит в том, что вместе - жизнь более насыщенная и интересная, чем по одиночке. Но ощущение ПОЛНОТЫ жизни должно достигаться индивидуальностью независимо от того, в паре она или нет.Развиваться, по мимо всего прочего, это ещё и стремиться к самодостаточности. По мере возможного. Черпать интерес к жизни, полноту ощущений - в самом себе, а не только лишь в отношениях.
Согласна,
еще я читала высказывание одного психолога, что если человек очень боится одиночества, ему нельзя вступать в брак, я кстати так и не поняла совсем нельзя или пока присутствует этот страх и даже не совсем поняла почему.
Я согласна с тем, что если человек не преодолел страх одиночества, то ему не желательно вступать в брак. Потому что: 1.Женщина, боящаяся одиночества, во первых, будет неразборчиво заводить отношения и поспешно оформлять отношения в брак. И, скорее всего, она выйдет замуж за неподходящего ей мужчину. Создавая иллюзию не одиночества.
2.Во вторых, даже если женщина, боящаяся одиночества, и выйдет замуж по любви, она скорее всего разрушит отношения даже с любимым. Потому что, она будет ДУШИТЬ своей любовью партнёра: боясь что партнёр уйдёт от неё , она будет излишне контролировать партнёра, ограничивать любые проявления его автономии и мало мальской свободы: например будет излишне ревностно относиться к его встречам с друзьями в мужской компании и т.д. То есть, такая женщина будет излишне навязчива. А это будет напрягать мужчину. И ... не исключено, что он устанет от неё и уйдёт:(
3.В третьих, женщина, которая боится одиночества, склонна к симбиотческим отношениям в браке. Симбиоз - это полное слияние и потеря своих интересов, своих вкусов, своего карьерного роста и т.д. Симбиоз - это потеря своей автономии, своих личностных границ,это остановка личностного развития.. А в наиболее сложных случаях - это потеря своей индивидуальности.. своей души в браке. Такие женщины, со временем теряют не только свои индивидуальные вкусы и интересы, но и свои чувства.. Вот спроси их " Что вы чувствуете сейчас?" Они молчат. Они не в контакте со своими чувствами. И это страшно...
Поэтому важно преодолевать страх одиночества. Равно как и другие страхи, мешающие нам быть свободными и жить полноценной жизнью.
Спасибо за такое подробное и понятное объяснение. Читая темы, у меня создается впечатление, что у многих этот страх присутствует, особенно у женщин, они не торопятся разрывать старые отношения, даже если остается только видимость, до того, как кто-то новый появляется на горизонте, много тем в которых спрашивают какие шансы найти кого-то после развода. Это ведь страх одиночества?
Может быть страх одиночества нормален, если он не переходит какие-то границы или это всегда плохо?
Пожалуйста:) Да, вы правы: у многих женщин действительно присутствует страх одиночества. Это очень распространённое явление. И это грустно. И действительно страх одиночества - одна из наиболее частых причин того, что женщины сохраняют безнадёжные, травматичные для себя отношения.
Нормален ли страх одиночества?Это зависит от его силы. Многеи психологи говорят о том, что страх одиночества подсознательно присущ абсолютно любому человеку: и мужчинам, и женщинам - всем! Человек - это всё таки существо созданное природой для создания пары. И поэтому где то глубоко...в подсознании - всем нам свойственно стремится к тому, чтобы преодолевать одиночество и отчуждение...Проблема одиночества - это экзистенциальная проблема, проблема философии человеческого существования. Но! Когда этот страх захватывает человека с головой, накрывает по полной - этот страх становится не нормальным, а невротичным. И человек готов отказаться от своих личных целей, от своей индивидуальности, от своего внутреннего мира - только бы не быть одному. И это ужасно...
Поэтому для того, чтобы сделать вывод о том, что есть страх одиночества в жизни конкретного человека - норма или отклонение? - надо пронаблюдать: не мешает ли этот страх человеку жить? Не толкает ли этот страх человека на то, чтобы жить не своей жизнью, а отыгрывать чьи то ожидания? Не отказывается ли из за этого страха человек от развития своей индивидуальности? И т.д. В каждом конкретном случае - ответ разный.
У Роберта Рождественского есть стихи в тему, как мне кажется, "Монолог женщины"
http://lib.misto.kiev.ua/POEZIQ/ROZHDESTWENSKIJ/monolog.txt
Стихи очень психологичны. Роберт Рождественский потрясающе точно отразил мироощущение женщины, которую страх одиночества прямо таки накрыл с головой. У меня даже.. возникла было шальная мысль, что эти стихи писала женщина.. Настолько точно отражается психология одинокой женщины, которой... вроде как уже и пора замуж... Последний шанс и.т.д
Но я не совсем согласна с Рождественским в том, что такой женщине надо ставить памятник. В чём её геройство? В том, что она крайне зависима от мужчины и не самодостаточна? Что отражает её вопль " Приди же Приди!!!!!"? Слабость или внутреннюю силу?
В этих стихах я вижу измученную одиночеством, крайне зависимую, не имеющюю иного смысла в жизни, кроме как уже наконец то выйти замуж, слегка инфантильную женщину. Лично я считаю, что это не тот женский образ, который важно воспевать и которому надо ставить памятник. Это моё личное мнение.
Жизнь человека - шире и масштабнее, чем только личная жизнь.И жизнь женщины - не зацикливается исключительно на семейной и любвной жизни.
Но конечно же, что касается поэтического дара и дара тонко чувствовать женскую душу - это Рождественский блестяще показал в этих стихах. Нет сомнений!
Меня тоже иногда удивляет насколько некоторые мужчины писатели и поэты тонко чувствуют женскую психологию. Насчет образа, он несколько утрирован, но это ведь литература, а не лекция на тему правильного поведения женщины из курса психологии :). Памятник, как я поняла, всем одиноким женщинам, которые ждут свою любовь. Мне понравилось, довольно точно переданы чувства женщины, хоть они и усилены, но усиление довольно часто используется в литературе, чтобы произвести должное впечатление на читателя.
А за что всем одиноким женщинам, которые ждут свою любовь ставить памятник?:)За какие заслуги?:)
Это образ такой, женщина, ждущая любовь, а любовь, как известно спасет мир :), к тому же у одинокой женщины действительно в каком-то смысле довольно тяжелая жизнь. И потом всегда приятно, когда мужчина хочет поставить памятник женщине, значит ценит.
"Это образ такой, женщина, ждущая любовь, а любовь, как известно спасет мир " Ну так может быть всё таки логичнее поставить памятник образу Любви, которая спасёт мир?:) К тому же, насколько я помню литературу, кажется Достоевский сказал, что мир спасёт Красота) Нет?:)
"у одинокой женщины действительно в каком-то смысле довольно тяжелая жизнь". А! То есть поставить памятник одинокой женщине, за её страдания и тоску по любви?) То есть они уже, бедная так исстрадалась и истосковалась по любви, что хоть чем то её порадовать и хоть как то оценить её страдания, поставив ей памятник?))))
Тоска по любви, которую блестяще и достоверно описывает Рождественский очень похожа на реальную невротическую потребность в любви. И Вы напрасно думаете, что он утрирует. В жизни именно так, без всяких приукрашиваний, ведут себя женщины, которые весь свой смысл жизни сводят к поиску мужа.Вот именно так, как опсал Рождесвенский. Он даже переменчивость их настроения, переменчивость их внутреннего монолога блестяще подметил. Помните, как в стихаха: она то ждёт принца на белом коне, то вдруг её настроение меняется и она говорит,что не будет никого ждать и т.д.( не помню наизусть эти строки) То есть её настроение невротично и нестабильно.
Во вторых, такая женщина, котоую воспевает Рождественский,демонстрирует ярко выраженную потребность выйти замуж, а не ПОЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ. Чего она хочет? Любить? Познавать мужчину? Не похоже. Похоже, она просто хочет БЫТЬ НЕ ОДНА. А между желаниеями БЫТЬ НЕ ОДНОЙ и ЛЮБИТЬ - большая разница.
Возможно она хочет быть любимой, но уж точно в монологе нигде и намёка нет на то, что она желает РАССКРЫТЬ СЕБЯ В ЛЮБВИ, ЛЮБИТЬ, ПОЗНАВАТЬ МУЖЧИНУ и.д.
Любовь - это взаимообмен, где невозможно только хотеть БРАТЬ, но где важно хотеть и уметь ОТДАВАТЬ.Не уверена, что плач одинокой женщины, воспеваемый Рождественским, показывает нам её желание и умение ОТДАВАТЬ. Да и сил у неё... судя по всему на отдачу в любви нет... Она плачет.. плачет.. плачет день и ночь.. Страдает.. страдает.. и ждёт...
Воспевать страдания, конечно же в духе русской литературной традиции...Но лично мне плач одинокой женщины с призывами " Где же ты ? Где????" не представляется ценностью, которой надо ставить памятник.
"всегда приятно, когда мужчина хочет поставить памятник женщине, значит ценит."
Ну вот пусть и поставит памятник Женщине, которая не вопит в пустоту от одиночества, а нашла в одиночестве смысл, сумела преодолеть свою зависимость от чего бы то ни было( мужчина или алкоголь ), которая несмотря на одиночества, смогла что то построить, создать в жизни, оставила после себя какой то след( в науке, в музыке, в педагогике, в литературе, в медицине,в живописи, благотворительной деятельности и т.д.) - мало ли где можно найти себя, будучи одинокой. У жизни много смыслов. Блестяще написал об этом Виктор Франкл, создавший психотерапию, прошедшую испытание в концлагере.
Так что, мне образ созданный РОждественнским в монологе кажется очень достоверным,но не особо привлекательным.
" насколько я помню литературу, кажется Достоевский сказал, что мир спасёт Красота) Нет?"- От философии зависит , мне ближе любовь :)
В.Стр@нник
Не Красота Спасёт Мир, а ЛЮБОВЬ!
"Вы думали, Закона сапогами
Легко топтать невзрачные цветы?
Что пониманье Вашей красоты
Даёт Вам право управлять веками?
А про шипы, Вы, стало быть, забыли,
Сажая клумбы – выжигая лес;
Нет, Вы – не Бог, а просто мелкий бес,
И царство Ваше мёртвое от пыли.
Не красота спасёт наш грешный мир,
Не зря есть фраза: “дьявольски красив”,
Любовь дана от Бога, то не миф!
Бездушьем сам убьёт себя кумир…"
"Ну вот пусть и поставит памятник Женщине, которая не вопит в пустоту от одиночества, а нашла в одиночестве смысл, сумела преодолеть свою зависимость от чего бы то ни было( мужчина или алкоголь ), которая несмотря на одиночества, смогла что то построить, создать в жизни, оставила после себя какой то след( в науке, в музыке, в педагогике, в литературе, в медицине,в живописи, благотворительной деятельности и т.д.) - мало ли где можно найти себя, будучи одинокой"
А вот не захотел Рождественский ставить памятник за профессиональные достижения на этот раз, захотел воспеть просто женщину ждущую любовь, даже если она и невротик, невротик, как и шизофреник , может быть интересен, поэт в своем праве :). Мне не жалко, столько памятников стоит всяким негодяям. Самым разным женщинам дарят цветы просто так, без всяких заслуг и это прекрасно. Вы по-моему слишком психологически-профессионально подошли к литературе :).
Любовь и Красота - на мой взгляд, не взаимоисключающие понятия:)
"захотел воспеть просто женщину ждущую любовь, даже если она и невротик, невротик, как и шизофреник , может быть интересен, поэт в своем прав" - Конечно:) Хозяин - барин:)И тольку поэту решать что ему воспевать:)К чему лежит душа и на что толкает вдохновение:)
"Вы по-моему слишком психологически-профессионально подошли к литературе ." Вы правы:) Буду развивать поэтический взгляд на мир)
Dedmaksimov - Зато у Вас такая стройность в голове.
Вот вы то как раз и скажите, чтож вы так активно печётесь о новых то отношениях? Вы сколько раз женаты были -два, три или до сих пор с одной единственной живёте? Судя по нику вы дед и дети есть, а много? А они у вас счастливы? Ну только честно? А если вы много раз женаты, то когда вы с быв. жёнами встречаетесь они Вас на ура встречают и аплодисментами проважают? Ну я серьёзно, только честно? А если кто то из близких превратился в "старый завод развалюху" Вы в него деньги не вкладываете? Ну что продалжать дальше? А есть ещё вопросы про то как вы понимаете вечное -что такое мораль?, что такое нравственность?, что такое наконец совесть?
Счастливы ли дети?
Если жена начинает свой день с проверки телефона, писем и аськи мужа на предмет нежелательных контактов и связей мужа? И Счастлива если ничего не нашла?
А если нашла - начинает борьбу. Со скандалами, выяснениями подробностей которых нет, с тасканиями мужа к психологу, собственными тасканиями к бабкам и экстрасенсам. С объяснениями детям, что папа нас предал. Все сразу предал. Посмел влюбится в другую. А она моложе. Папа - предатель. Нельзя любить другую, особенно если она моложе. Только одну и навсегда.
Дети будут счастливы в такой семье? На Ваш взгляд да, ведь они вырастут в высокоморальной семье.
На мой взгляд нет.
А совесть? Когда она теряется?
Когда кто-то читает чужие письма? Или когда кто-то спит с чужой женой или чужим мужем? Что более нравственно. Можно оправдаться, я читаю чужие письма, чтобы мой муж не совершал безнравственных поступков и не показывал дурной пример детям.
Завод-развалюха - это образное понятие, это отношения а не человек. Если их не починить никакими вложениями, зачем чинить?
Господин ДедМаксимов!
Глубоко уважаемая мной Lilia38 с 12.10.09 по 13.10.09 в своих постах обращённых к Вам уже ответила на 90% вопросов, которые вы задали в своём последнем посте!!!!!!!!!!!
Тем не менее, вы не ответили на большинство моих вопросов. Не потому ли, что они могут нежелательную картинку дать? Если вы хотите, чтоб я называла вещи своими именами, слушайте:
1. "Если жена начинает свой день с проверки телефона, писем и аськи мужа..." - ваша жена заслуживает уважения и понимания (извини как умеет,и теми средствами, которые ей доступны в данной ситуации- это понять можно) , потому что борется за Вас и борется за счастье Ваших детей.
2. "С объяснениями детям, что папа нас предал. Всех сразу предал. Посмел влюбится в другую. А она моложе. Папа - предатель. " - А это чистая правда, Вы действительно предали всех. Вы позволили себе, уж не знаю как там насчёт влюбится (я так подозреваю, что Вам это чувство вообще не ведомо) пребывать в состоянии страсти к др. человеку.
3. "Нельзя любить другую, особенно если она моложе. Только одну и навсегда" - Нет можно любить другую и молодость здесь ни причём и также согласна с Вами не только одну всю жизнь!!! НО ЕСТЬ ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ НЮАНС, человек с достаточно развитым чувством ответственности, не разобравшись в своих чувствах не должен вступать в брак, ну а если уж и вступил, то не будет заводить детей. Далее, если он всё таки и эти ошибки совершил, то он не позволит себе завести роман, до тех пор пока не уйдёт из семьи!
4. "Дети будут счастливы в такой семье? На Ваш взгляд да, ведь они вырастут в высокоморальной семье. На мой взгляд нет"
- С последней частью Вашей сентенции я согласна, в том состоянии до которого Вы довели свою семью - счастья не будет ни у кого!
5. "А совесть? Когда она теряется?
Когда кто-то читает чужие письма? Или когда кто-то спит с чужой женой или чужим мужем? Что более нравственно" - Молодой человек Вам лет сколько? Т.е. вы ещё и с чужой женой в связи состоите? Достойный поступок настоящего мужчины, он не только свою семью за годы брака "осчастливливал", но ещё и за чужую семью взялся. Вы знаете, до 19 века включительно в Европе (да и в России) за это убивали не только на дуэли. Это кстати о морали.
6. "Завод-развалюха - это образное понятие, это отношения а не человек. Если их не починить никакими вложениями, зачем чинить? " - Я позволю Вам напомнить, что люди по обоюдному согласию решают встречаться, вступать в брак, заводить детей и изначально позитивны!!! При возникновении негатива ОБЕ СТОРОНЫ должны в отношения вкладывать максимум ресурсов (духовных в первую очередь, ну а затем уже прямые инвестиции в любой валюте которая Вам больше нравится).
PS Участники отношений это не вещи, прискорбно что теперь стало "модным" покупая новый джип, прикупить к нему ещё новую молодую жену!!!!
Наблюдательница написал(а): >> 1. "Если жена начинает свой день с проверки телефона, писем и аськи мужа..." - ваша жена заслуживает уважения и понимания (извини как умеет,и теми средствами, которые ей доступны в данной ситуации- это понять можно) , потому что борется за Вас и борется за счастье Ваших детей.
- А спросил ли кто детей нужно ли им такое счастье? Я считаю просмотр чужих писем подлым и безнравственным. Если отношения людей дошли до этого, о каком счастье может идти речь?
2. "С объяснениями детям, что папа нас предал. Всех сразу предал. Посмел влюбится в другую. А она моложе. Папа - предатель. " - А это чистая правда, Вы действительно предали всех. Вы позволили себе, уж не знаю как там насчёт влюбится (я так подозреваю, что Вам это чувство вообще не ведомо) пребывать в состоянии страсти к др. человеку.
- Даже больше, я позволил себе жить, позволил себе испытывать естественные человеческие чувства. С моей точки зрения естественные. Чувство любви, чувство страсти. Вы считаете этого делать нельзя.
3. "Нельзя любить другую, особенно если она моложе. Только одну и навсегда" - Нет можно любить другую и молодость здесь ни причём и также согласна с Вами не только одну всю жизнь!!! НО ЕСТЬ ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ НЮАНС, человек с достаточно развитым чувством ответственности, не разобравшись в своих чувствах не должен вступать в брак, ну а если уж и вступил, то не будет заводить детей. Далее, если он всё таки и эти ошибки совершил, то он не позволит себе завести роман, до тех пор пока не уйдёт из семьи!
- Да конечно. Живя в семье Вы ни скем ни с кем не общаетесь. Вы говорите супругу, милый, я через годик влюблюсь. Давай разводится. Так?
5. "А совесть? Когда она теряется?
Когда кто-то читает чужие письма? Или когда кто-то спит с чужой женой или чужим мужем? Что более нравственно" - Молодой человек Вам лет сколько? Т.е. вы ещё и с чужой женой в связи состоите? Достойный поступок настоящего мужчины, он не только свою семью за годы брака "осчастливливал", но ещё и за чужую семью взялся. Вы знаете, до 19 века включительно в Европе (да и в России) за это убивали не только на дуэли. Это кстати о морали.
- Люди часто убивали друг друга, убивали ведьм, учёных, революционеров. И мораль тут ни при чём.
6. "Завод-развалюха - это образное понятие, это отношения а не человек. Если их не починить никакими вложениями, зачем чинить? " - Я позволю Вам напомнить, что люди по обоюдному согласию решают встречаться, вступать в брак, заводить детей и изначально позитивны!!! При возникновении негатива ОБЕ СТОРОНЫ должны в отношения вкладывать максимум ресурсов (духовных в первую очередь, ну а затем уже прямые инвестиции в любой валюте которая Вам больше нравится).
- Да не должны люди вкладывать максимум ресурсов. Это бред. Вот Вы или Ваш супруг переспал с кем то другим. Во что вкладывать ресурсы? В слежку чтобы доказать что было? В оправдания чтобы доказать, что ничего не было? В психолога который убедит, что то что было не имеет никакого значения. В бабку, которая скажет, что это вляние потусторонних сил. Во что вкладывать то?
Я решила Вам напомнить, понятие которое Вы либо забыли, либо непонемаете, но часто употребляете!!!
МОРАЛЬ (от лат. moralitas – традиция, народный обычай, нрав-характер), то же, что нравственность. В живом, т.е. обычном языке под моральным чаще всего понимается хорошее, доброе, правильное, под аморальным – дурное, злое, неправильное. Как понятие философии, т.е. в более строгом и узком смысле слова мораль – это ценности и нормы (правила), регулирующие поведение людей. В сферу морали попадает как добро, так и зло, как справедливое, так и несправедливое. Следовательно, с философской точки зрения, моральное – это то, что имеет отношение к морали. Моральному противостоит внеморальное – к морали отношение не имеющее. Значит, для понимания того, что такое мораль, важно по крайней мере знать, в чем состоит добро и зло, справедливость и несправедливость, добродетель и порок.
Предварительно мораль можно определить как систему норм и ценностей, которые, в конечном счете, ориентируют человека на благо других людей. Эти нормы и ценности обращены к человеку, и они так устроены, что требуют не только добродетельных и справедливых действий, но также, чтобы эти действия были совершены намеренно и в результате свободного и бескорыстного решения человека.
Вы пытаетесь полемизировать выдёргивая из моего коммента, приемлимые аргументы для Вас, при этом Вы упорно не отвечаете на все вопросы , котрое я Вам задала в последних постах. Вы боитесь быть не убедительными?
Ваша аргументация смешна, потому что вы пытаетесь скрещивать километры с килограммами, вы не понимаете понятия , которыми оперируете, у Вас извращённое понимание добра и зла и смею предположить, что у Вас существуют серьёзные проблемы взаимоотношений не только с близкими людьми.
PS
"... Мы в ответе за тех, кого приручаем." Сент Экзепюри.
Подумайте над этим на досуге!
Подсматривать, выслеживать, вынюхивать - это по Вашему "хорошее, доброе, правильное". По моему, Вы неправы. Это гадкое и постыдное занятие.
Если эти действия направлены на "на благо других людей", то это не оправдание. Вы, наверное, знаете куда ведёт дорога, вымощенная благими намерениями.
Мораль - это система ценностей, если выдернуть из неё одно звено, и позволить себе "читать чужие письма", то вся система рассыпается.
Вы сыпите цитатами из словарей и каких-то книжек, даже не думая над их содержанием. Многие ли расстаются "бескорыстно". Я не знаю ни одного такого человека. Что все они по Вашему аморальны?
Если Ваш контент содержит приемлимые мне аргументы, так что же в этом плохого. Я просто делаю их более заметными.
Если Вашему мужу, удалось Вас приручить, я могу Вам только посочувствовать. Я свою жену не приручал. Опять у Вас красивая цитата, но совершенно не к месту.
Вы как будто спрятались в норке и боитесь оттуда выглянуть, прикрываясь разными высокоморальными принципами. Мир гораздо шире богаче и интереснее.
И ещё. Это Вы сейчас, будучи взрслой барышней говорите, что выбрали бы счастье своих родителей. Не надо проецировть своё взрослое решние, когда за спиной уже какой то ЛИЧНЫЙ опыт, на самоощущение маленького ребёнка, который психологичекси незрел ещё. И который одинаково любит и маму и папу, и у котрого есть простое детское желание - жить всем вместе. И большое желание видеть что его родители счастилвы ВМЕСТЕ, РЯДОМ И С РЕБЁНОК ВТОРЁМ. А не видеть, что его пап счастлив с чужой тётей. Для детской психики это очень болезннео - видеть что папа счастлив, но не дома.
При правильном поведении родителей это все переживается без особых последствий. А что предлагаете вы? Сохранять отношения ради детей? Чувство вины не самое лучшее чувство по отношению к своим детям, жить надо так, чтобы жизнь приносила радость, не знаю никого кому жертвенность пошла бы на пользу.
Я предлагаю научиться разбираться в своих чувствах и думать, перед тем, как принимать серьёзные решения.
Если человек понимает, осознаёт, уверен, что ему НЕВЫНОСИМО в браке, и что никакая реабилитация добрых отношений не возможна - пусть принимает СВОЁ решение, и несёт за него ПОЛНУЮ ЛИЧНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.Никто же не говорит, что развод - это в принципе невозможно, или что это катастрофа. Даже и после тяжёлых душевных потрясений - женщины восстанавливаются, выходят второй раз замуж и счастливы. И действительно есть немало удачных примеров. Но! Я всё ранво призываю не торопиться и не делать поспешных шагов при принятии такого серьёзного, крайне болезнненого для всех участников семьи, и прежде всего для детей, решения. В возрастной психологии уже давно доказано, что ребёнок воспринимает развод родителей, прежде всего как свою личную нееудачу: ребёнок думает на подсознательном, или вполне осознанном уровне,:" Это я - ПЛОХОЙ, это я - ПЛОХО СЕБЯ ВЁЛ ДОМА, это из за МЕНЯ родители развелись." И понадобится немалое время, чтобы ребёнок перестал испытывать неосознаваемое чувство вины, за решение своих родителей.
Поэтому развод - это не катастрофа конечно же, но это серьёзное, максимально ответственное решение.
Я предлагаю ДУМАТЬ, перед тем как бросаться в любовные авантюры, столь привлекательные на первый взгляд.
Думать вообще полезно всегда, полностью согласна, но для того, чтобы развестись совершенно не обязательно должно быть "НЕВЫНОСИМО", достаточно того, что человек не может быть счастлив со своим мужем/женой. Многие поступки родителей
так или иначе отражаются на детях и у детского чувства вины могут быть совершенно другие причины, никак не связанные с разводом,при правильном поведении родителей последствия развода будут минимальными или вообще нулевыми.
Но в случае с разводом, чувство вины неизбежно. Мы же сейчас эту ситуацию обсуждаем, правда? Мы же сейчас не будем проводить обширный анализ разных причин возникновения детского чувства вины.
Человек рано или поздно, НЕИЗБЕЖНО столкнётся с чувством неудовольствия в браке. Это факт! И эо закономерный этап. Почему возникает чувство неудовольствия в браке? Потому что партнёр прекращает отыгрывать наши неосознанные ожидания от совместной жизни. И вот тогда то.... Вот тогда начинается самое интересное))))
Люди знакомятся друг с другом РЕАЛЬНЫМИ в браке, только спустя годы совместной жизни. А что было до сих, спросите Вы? До сих пор были розовые очки,идеализация друг друга и завышенные ожидания относительно друг друга.
Везде соломки не подстелишь, даже для своих детей, с моей точки зрения гораздо важнее вести себя естественно и с партнером и с детьми. Ваша статья видимо какaя-то очень усредненная и общая, у меня отношения развивались совершенно по-другому.
Вы балуете меня комплиментами:) Это не моя статья:) Я не умею так точно, реалистично, глубоко отражать реалии совместной жизни:)
Статья потрясающа своей правдивостью.
Рада, что у Вас отношения развивались по другому:) Но неосознаваемых ожиданий и соответствующих им стереотипов, увы, не избежать никому. Это наша природа.
И даже если эти ожидания вытесняются - это не значит, что их нет.
Спокойной ночи.
Так я об этом и говорю, что верно, реалистично и правдиво для одного, совершенно не верно для другого.
"А не видеть, что его пап счастлив с чужой тётей. Для детской психики это очень болезненно..." Почему-то вспомнилось... У Константина Паустовского отец, будучи уже в солидном возрасте, ушел из семьи, где у него было трое детей, к молодой женщине. В "Повести о жизни" Паустовский так описывает свои детские впечатления от мимолетных и кратковременных встреч с этой женщиной: 11-летнему мальчику она показалась чудной и необыкновенной - доброй, яркой, замечательной, так что сердце его преисполнилось гордости за отца. Он называет эту женщину "бабочкой с острова Борнео". Вот вам и детское восприятие! при этом к матери Паустовский относился очень трепетно
Ну вот пример из жизни - ребенок (7 лет) не хочет разговаривать по телефону с отцом, который живет с другой женщиной. Спрашиваю - почему? Ребенок - папа меня не любит. Я - как не любит? очень любит! Ребенок - нет, не любит, он теперь любит того, с кем он живет...
Отец ничего не объяснил ребенку про свою новую жизнь, несмотря на все мои просьбы сделать это. Результат - ребенок выстроил свою версиюи и не так уж неправ оказался...
Не знаю, не знаю...а видеть расставленные по ИХ дому фотографии, где ОНИ за руки держаться и улыбаются - это не ВИДЕТЬ, что папа счастлив с другой?
Папа должен был объяснить не про счастье с другой, а про любовь к ребенку. Какое отношение имеет любовь к ребенку к любви к другой женщине?
Для Вас никакого. А вот для ребёнка всё по другому. Вы накладываете своё взрослое видение ситуации на видение ситуаии ребёнком. Это грубая ошибка. Ребёнок видит ЛЮБУЮ ситуацию ПО ДРУГОМУ. И уж тем более ситуацию, в которой его ПАПА,плоть от плоти, кровь от крови , ЛЮБИТ чужую, СОВЕРШЕННО ПОСТОРОННЮЮ для ребёнка, тётю - для малыша БОЛЬНО.
Неужели вы не понимаете? Это совсем другие ОЩУЩЕНИЯ. Совсем другое переживание. И очень часто ребёнок может ДАЖЕ НЕ СЛЫШАТЬ заумные рационализации папы о том, что он всё равно остался любящим папой для малыша.
Ну как можно вообще так грубо и вульгарно накладывать своё " Какое отношение имеет любовь к ребенку к любви к другой женщине?"на психику ребёнка, если речь идёт совершенно о другом , ДЕТСКОМ восприятии мира?
А вы всё своё взрослое - " Пусть грамотно папуля побеседует с ребёнокм и т.д."..Эх..:(
Папа именно это должен был объяснить и дать ребенку понять как сильно он его любит и не только словами, можно обнять, прижать к себе изо всей силы, подбросить под потолок, я до сих пор помню, как мой дедушка широко раскрывал руки, когда я к нему бежала, как он на меня смотрел , я всегда очень хорошо чувствовала, как сильно он меня любит, дети обычно прекрасно чувствуют как к ним относятся даже без слов. Данный папа даже не попробовал что-то объяснить ребенку, так что проблема тут совсем другая, папа не чувствует достаточную близость с ребенком, а результат налицо.
Блин! Так пусть убирают эти фоты, когда ребёнок посещает их дом. Конечно же, для ребёнка очень травматично всё это видеть в 7 лет! Это же детская психкиа! Они что - садисты что ли, эти голубки, которые хотят малышу свой медовый месяц продемонстрировать на фотах??
Да и вообще, что папа не может просто НАЕДИНЕ проводить с малышом время без всяких посторонних тёток?Пусть выберит нейтральную территорию, или там где живёт малыш, а значит малышу там спокойно и не тревожно, и общаются себе там. Гуляют вместе, в театр ходят и т.д. При чём тут фоты с чужими тётками? Это совсем не обязательбно малышу видеть.Тем более при таком расскладе, когда малыш не хочет по тлф с папой говорить. И это его право и его выбор.
Была договоренность, что дети погостят у отца выходные. Его вторая половина отсутствовала. Я сама в шоке осталась, когда мне дочь рассказала про фотографии, а так же какого цвета и сколько пар туфель на каблуках и сапог стояли в коридоре... Мда...Я у мужа спросила - ты с ней поговорил? Он - не было подходящего момента. Я ему ответила, что ребенок сделал свои выводы из фотографий и вещей в доме, и что он делает большую ошибку, замалчивая ситуацию. В ответ - молчание. Еще когда уходил, сказал мне - ты ей сама как-нибудь объясни. Я как могла отвечала дочке, корректно и обтекающе, но, ребенок есть ребенок, она все домыслила сама...
В результате дети заныли с стали просится домой, он их привез вечером. Больше ехать к нему не хотят...
Ребёнок мыслит образами, а не словами в таком возрасте. И поэтому он скорее поверит тому чо ВИДИТ, чем тому, что СЛЫШИТ из объяснений папы. Поэтому даже если бы папа и объяснил словами ребёнку почему он живёт с другой тётей - ребёнок ...навряд ли бы в это поверил. Ребёнок мыслит просто и конкретно, без заумных сентенций:" Любишь меня, пап? Тогда почему ты не со мной?" И можно что угодно объяснять о том, что папа как был папой, так и остался папой и что очень любит ребёнка и т.д. Но у ребёнка СВОЯ логика.И он верит в первую очередь СВОИМ ОЩУЩЕНИЯМ, а не словесным текстам папы.
И ещё. Даже если ребёнок и внемлет оправдательным речам папочки и поверит ему - это будет вера на уровне СОЗНАНИЯ. Но! На уровне ощущений ребёнок всё равно будет страдать.Просто все свои негативные ощущения: обиду, ревность, печаль, грусть и т.д. ребёнок ВЫТЕСНИТ глубоко в душу и сделает их бессознательными.
Ну вот и представим себе, что находится там, глубоко в подсознании, невидимое взору: с одной стороны, вытесненные обида и ревность на отца, а сдругой стороны ощущение: Это всё из за меня: из за меня мама с папой разбежались, из за меня папа ушёл к другой тёте - это потому что я плохо себя вёл, капризничал, не слушался маму с папой, это из за меня они друг с другом ссорились. Я во всём виноват". Что происходит в душе ребёнка? Правильно, внутренний конфликт.А ещё может быть ярко выраженный протест в виде болезни, конфликтности дома или в детском саду, разлиные формы дезадаптивного поведения и т.д. И всё это по сути, - ПРОТЕСТ против дестабилизации семейных отношений, как устойчивой формы, обеспечивающей ощущение безопасности ребёнку... В общем это сложная серьёзная тема, и писать здесь много я не буду: тема очень глубокая. В сети можно найти не мало литературы на эту тему.
Просто поверхностный взгляд на эту ситуацию часто вводит людей в заблуждение. В грубое заблуждение.
....А потом,ВОЗМОЖНО, уже во взрослом возрасте, всё это всплывёт - тоска по родительской фигуре. И вот взрослый уже человек будет искать в отношениях не партнёра по браку, а РОДИТЕЛЬСКУЮ ФИГУРУ в браке.Это оттуда... из детства.
Каким бы идеальным папа не был , как бы грамотно и умно он не выстраивал свои коммункации с ребёнокм после развода - для ребёнка его уход всегда след в душе, который будет всегда с ним. Это факт личной биографии, это кусочек детства.
Но! Конечно же, детские травмы прорабатываются и человек становится свободным от них спустя какое то время. Хотя многое зависит от характера травмы и т.д.Но Не всё так мрачно:) Человеческая психика - гибкий механизм. Мы умеем адаптироваться к любым новым условиям.
Так что малыш вырастет, переосмыслит многое, сформирует свою систему ценностей и т.д. У него будут свои интересы, свои друзья, свой близкий человек, своя любовь и т.д. И всё него будет хорошо и счастливо:) Не волнуйтесь:)
Дочь так мне и сказала - вместо того, что звонить каждый день, лучше бы папа был с нами...Ей он нужен здесь и сейчас, а не на том конце провода и по выходным...Маленькая женщина - не хочет делить особь мужского пола с другой особью женского пола :)
Истерик от старшей дочери я поимела - выше крыши. Было очень серьезное нарушение в эмоциональном и психологическом плане. Потихоньку собираю ее обратно, в нормальное состояние...
Зачем вам этот "гемарой", вы что садистка? Из за своего желания форсировать события с любовником вы приносите в жертву свою дочь. Насколько я поняла ту семью (хотя я думаю что там и Л постарался) за 2 года любовной связи вы тоже разрушили. Теперь вы пытаетесь на обломках чужёго несчастья построить своё счастье? НЕ просто построить, а построить грамотно с бесплатными рекомендациями специалистов? Практически все разделы форума пестрят вашими топами, вы не находите поддержки в окружающем вас мире? А жить хочется в достатке и весело и праздно проводить свободное время?Вы с упорством достойным восхищения, ковыряете отношения с любовником, с его детьми и только потом, вскользь вспоминаете про своего ребёнка. Милочка (под какими бы никами вы не прятались)настоящая мать проверяет любящего мужчину по отношению к своему ребёнку. Мать и дочь или сыновья это одно целое, неразрывное целое! Вы ещё не разобрались со своей влюблённостью, а уже травмируете детей! Вы что не понимаете, что вы не только себе исколечете жизнь?
ээээ...это Вы мне? Путаете с кем-то, видимо...причем тут любовник, у меня его нет :)
Ребенок просто не чувствует любви отца. И, скорее всего, очень хорошо чувствует эмоциональное состояние матери. Если она расценивает поступок мужа как предательство, считает виноватой в своих разрушенных отношениях с мужем другую женщину, то такое поведение ребенка как раз очень прогнозируемо, даже если внешне мать старается никак не показывать ребенку своих истинных чувств
Дочь не чувствовала любви отца последние...ммм...4 года, с тех пор, как у него ТАМ закрутилось. Ни конфету никогда не принес, ни поиграть...Зато сейчас - Киндерами засыпал и подарками. Ребенок это все принимает, но, вижу, понимает, что это - отступные...
Мою реакцию она, конечно, видела - к сожалению невозможно было скрыть мое состояние, для меня это был ужасный удар...Но сейчас я собралась и подуспокоилась, ситуация дома - благополучная, с мужем я не общаюсь, если только очеь редко и говорю о детях.
А у вас другая ситуация , не надо проецировать ситуацию любовника на вашу. Ваш то дочь мужа любит и это она вам вопросы задаёт, почему папа маму любит, а мама папу нет. И бросте вы опять подгонять ситуацию, что муж ваш что то крутит на стороне и вдруг через 4 года заметил дочь. Просто она для вас дестабилизирующий фактор, который постоянно напоминает о муже и рождает в вас комплекс вины.
Вы очень романтичная натура:)
Любовь - всегда разная, потому что лучится из внутреннего мира человека, как свет.А все мы разные, каждый со своим внутренним миром:)
А вот неврозы,как проявления дисфукнкции личности, одинакавы. И уже давно и подробно изучены.
В том числе и невроз, в основе которого лежит неспоосбность человека формировать длительные и устойчивые связи.
И как бы вы этого не отрицали, показателем успешности человека в сфере межличностный отношений - является его умение устанавливать долговременные, стабильные, доверительные отношения.
Дисфункциональные личности , как бы они не рационализировали свою философию неудачливости в выстраивании долговременных отношений, живут чаще всего в иллюзии. И тоже называют свою иллюзию любовью:) А по факту... ничего нет:( Усталость и опустошение, приходящие на смену разрушенным иллюзиям.
Фрейд как то сказал о том, что признаком душевного здоровья человека являются всего две способности: умение любить и умение работать. Золотые слова! Полностью с этим согласна. Всё гениальное - просто:)
Я верю в кривую нормального распределения, в среднем и в общем вы правы, но есть еще и хвосты, эти хвосты будут очень отличаться, это все равно, что сравнивать ход мыслей Бетховена или Энштейна и обычного среднего человека. К тому же понятие любви у всех разное, я общалась с индусом, который был твердо убежден,что чтобы полюбить одного человека по-настоящему нужно полюбить всех и каждого человека на Земле и пока у вас в сердце нет этой любви ко всем, ваша любовь к одному и не любовь вовсе.
В этом я с Вами полностью согласен.
Умение мужчины "формировать длительные и устойчивые связи" - это показатель его успешности.
Ето естественно для любого человека выстраивать длительные и устойчивые отношения. Это показатель его душевного здоровья.
Вот и ответ на начало всего разговора, почему мужчины выстраивают длительные связи.
Да я с вами согласна, просто мой коммент, который я писала выше, не к месту попал. А ваш случай уникальный!!!
Отличные у Вас комментарии. Правдивые и взрослые. Пишите, то что считаете нужным - и это замечательно!:)
lilia38 спасибо за комплимент.Мне тоже нравится как вы излагаете свои ответы подробно и обстоятельно. Но всё таки не в обиду вам, хотела немного по критиковать. В некоторых постах ваши ответы выглядят как штампы, почему? Да потому, что вы когда отвечаете, идёте на поводу у девочек. Рассматривая ситуации в отношениях в разрезе Любовница-Любовник, ВЫ как и девушки ставити Л-Л в центр круга отношений.На самом деле отношения Л-Л и другие участники (БЖ/БМ и ещё их дети) выстраиваются в цепочки по кругу (могут б-ть и др. варианты). Т.е. КАРТИНА ОТНОШЕНИЙ ПОЛУЧАЕТСЯ НЕ ПОЛНОЙ.
Спасибо Вам за внимательное и вдумчивое отношение к моим постам:) Вы совершенно правы: картина действительно получается не полной, когда сужается поле видения проблемы " Длительные связи". Вы совершенно правы в том, что важно не упускать из поля видения всех участников таких ситуаций.
Просто у меня не всегда хватает времени максимально полно рассматривать проблему.
Конечно же я могу заблуждаться в чём то, высказывать ошибочные суждения, не видя каких то своих ошибок. Ничто человеческое мнен не чуждо:) И ошибок тоже хватает:)
Просто пока у меня такая кратинка мира, картинка основ вазиомоотношений между людьми, которая очень часто подтверждается опытом и жизнью. Вот и делюсь здесь своими знаниями и своим видением мира:)Просто как собеседница на форуме, а не как непогрешимый специалист:)
Спасибо Вам за умное замечание!
А если так: у мужчины трое детей, с женой 17 лет, из которых 4 года есть любовница. С женой эти 4 года интимных отношений нет - ни в какой форме (ну не считая того, что изредка она имеет его мозг, но этим многие грешат). С любовницей постоянный секс, совместный быт - общая квартира, совместные покупки, поездки к родственникам, друзьям, праздники и т.д. Траты на 90% за счет мужчины, подарки дарит, продукты покупает, если нужно - последние деньги отдает. "Встречаются" каждый день, 5 дней в неделю мужчина ночует у любовницы, 2 - у себя дома, но с женой спят в разных комнатах. При этом с женой не разводится, вопросы жены о любовнице игнорирует. На вопрос об отсутствии секса отвечает просто: "Не хочу".
Это тоже какое-то расщепление? Или просто мужику нравится жить везде и, одновременно, нигде?
Вы знаете, нет, не держу, да и любовник, если честно, не мой, а младшей сестры. Просто в субботу сидели с ней за бокалом вина, беседовали. Вот и вопрос у меня созрел. У самой трое детей и муж - единственный мужчина в жизни, так что я сестре не советчик, а Еву постоянно читаю, ваше мнение интересно.
Откуда знаю про отсутствие интима с женой - от жены же и знаю, она сестре не раз звонила и сама про их жизнь рассказывала.
А сам МЧ как мативирует?Жалко больную\хромую\косую супружницу?Или ждет пока детяМ по20 лет исполнится?
Он говорит, что если бы не было жены, уже давно бы женился на моей Юльке, любит ее очень, но с женой поженились очень рано (по 18 лет было) и за эти годы столько всего пережито, что бросить ее просто так он не может. Дети опять же - их он очень любит, это видно, да и к моему племяннику относится как к собственному ребенку. На самом деле (как нам с мамой со стороны кажется) он очень ответственный во всем, обязательства - это прежде всего, и это скорее плюс, нежели минус. Хуже было бы, если жену с детьми на произвол судьбы кинул - и в новую любовь с головой. С другой стороны - и сам мужик мучается, и Юльку мучает - она же тоже 4 года в подвешенном состоянии, и жена вроде и не жена. Он старается по большей части быть с сестрой, помогает во всем, действительно заботится, и мы думаем, очень ее любит, но по факту все равно остается мужем своей жены.
Дорогая S, вы здесь "благославение" получить желаете для своей родственницы? Да вы просто ёщё раз весь топ перечитайте и найдёте все ответы!
А это тот случай, когда 4 года назад надо было всё бросить.
И все были бы счастливы.
Длительные отношения могут быть той самой второй семьей, которую в реалии создать полноценной невозможно. По разным причинам. Например возраст, ей 20, ему под 50.