Не пойму - кто из нас с приветом?
Не знаю даже как бы покороче, но чтобы было понятно.
В общем, слово за слово буем по столу пришли к тому, что муж мне сказал, что он хочет жить один и что он меня не любит. Приятного в этих словах мало, конечно. После семи лет брака. Ребенку 4 года.
Бла-бла-бла, долго рассказывать, в общем, мы разъехались. Ну, если человек хочет жить один и меня не любит - что ж мне насильно с ним жить что-ли? Инициатором разговоров за жизнь была я, т.к. предпочитаю расставлять точки над Ё. Радикальные меры относительно разъезда предпринимала тоже я. Не потому что хотела уйти, а просто жить ради чего-то там (дети, имущество и т.д.) - не хочу. Не любит - свободен.
Боль - это очень легкое простое слово по сравнению с тем, что я испытываю. С обидами уже разобралась. Половину отпустила, над другой половиной работаю.
Муж настаивает на дружеских отношениях, к сыну приезжает, денег дает. Выглядит хреново. Похудел, осунулся. Пишет сухие смски, звонит каждый день, но в ключе - как сын? В глазах - тоска.
На днях на работе отмечали д.р., потом поехали в клуб. Кто кому позвонил не помню :), но муж приехал за мной в ресторан ночью, отвез домой, ну и я дала слабину - случился секс.
С этим делом у нас всегда было все хорошо и даже, читая еву, я думала, что если он у нас есть, да ещё и такой, то семейные проблемы мне не то, чтобы не грозят, но уж по-крайней мере не в таком объеме.
Секс был классный, эх, почаще бы, а то челюсть сводит уже.
Ну, так вот, я к чему веду. Я не могу понять - может я не мудрая тупизна, надо было перетерпеть кризис и не радикалить, как-нить перебрались бы? Или то, что происходит с его стороны нельзя расценить как то, что все же чувства есть?
Все вокруг, смотря на нас во-первых не верят до сих пор, что мы не вместе, во-вторых не верят в то, что мы разведемся, в-третьих все уверены, что мы будем вместе.
Я бы и не против. Но я не вижу с его стороны никаких телодвижений на тему "всё вернуть".
Чего делать-то? Люблю ж ведь, блин. И хочу.
если покороче, то всё не так страшно. во всяком случае, не критично. почему-то мне кажется, что Вы в состоянии воспринимать ситуацию адекватно. бывают такие ситуации в браке , когда нужно на время расстаться. тут на Эбе обычно начинают в истерику впадать и резкие телодвижения делать, а зря.
тайм-аут может быть полезен.в конце концов, люди растут, меняются, думают - на это тоже нужно время.
это самый подходящий момент, чтобы взглянуть на отношения слегка отстранённо. не нужно "как-нибудь перебираться", нужно анализировать.
если вы должны быть вместе - вы будете вместе.
До разъезда я пыталась сделать многое для того, чтобы этого не случилось. И пыталась ему объяснить, что если у нас есть проблемы, надо их решать, а разбежаться это самое простое.
Но он заладил своё - не люблю и хочу жить один. Но при этом хочу быть тебе другом. И сыну отцом.
Ха, ну это круто конечно, живешь себе один, никаких обязательств, никакой ответственности, при этом знаешь, что у тебя есть дети, есть жены (я вторая жена), к которым ты можешь приехать и все тебя примут.
А нахрен мне друг-предатель? КОторый только тогда друг, когда ему удобно? Который тогда отец, когда у него есть время? Зачем?
"Ничего не сказала золотая рыбка..." В общем, на любое разумное решение в ответ было молчание.
И даже сейчас я понимаю, что несмотря на то, что люблю его и сын любит, и я практически уверена, что он любит меня до сих пор - я не уверена, что есть смысл все возвращать.
Хотя, может прошло слишком мало времени. Не знаю.
Погорячились Вы, конечно. Такие периоды надо уметь переживать. Кризис 7-ми лет брака, может, эмоциональная усталость, рутина - всё помаленьку "задалбывает".;-)
Чувства у вас с мужем не пропали, они устали немножко. Дайте им отдохнуть, помогите оживить-раскрасить, поддержите мужа(пожалейте его самолюбие, проявите больше инициативы для сближения-возвращения). И никогда потом не попрекайте. Думаю, вам обоим будет полезен этот опыт.
Удачи Вам!!!;-)
У нас три года назад уже был пердимонокль. Но тогда у него крыша реально съехала, думал, что новую любовь встретил. И ушел. Потом приполз на коленях. Долго пытался меня вернуть. Я сдалась.
Поэтому сейчас я действовала радикально. Меня удивило, что после всего того, что было и спустя всего лишь три года (даже меньше) - опять двадцать пять. А все это время он мне твердил, что я его любовь до гроба и все такое.
Я боюсь его сейчас поддерживать в плане возвращения-сближения, т.к. мне кажется, что это опять будет моя инициатива, а он как козел на поводке. Рано или поздно его это пробесит и он опять свалит. И еще потом скажет, что это ты хотела все вернуть, а я поддался. Поэтому я не знаю как действовать.
И что делать.
Так может вообще тогда ну его нах? С любовью своей как-нить разберусь рано или поздно. Еще есть время устроить свою личную жизнь.
Мне кажется, если я продолжу эти отношения, то глаз гореть не будет. Я ж буду удовлетворена :) А как без горящих глаз к новым-то присматриваться?
а вы думаете горит только у неудовлетворенных?)) у меня наоборот,когда все во всех сферах хорошо - тогда и липнут)) А печать неудовлетворенности на лице - не очень. Я пока так и живу, мне нравится. К тому же вас никто не обязывает спать с ним каждый раз, можно только изредка, когда очень хочется, "для здоровья".
К тому же я так понимаю вам мужчина не столько для секса нужен (такого добра куча), сколько для души.
Боюсь, что успокоюсь и удовлетворюсь таким положением дел. Секс есть, помощник есть (если что-то надо, то он всегда готов мне помочь чем может), денег дает, на работе толпа слюнопускателей есть - ну и успокоюсь на этом. :)А потом, когда он кого-нибудь себе найдет секс и помощь закончится и я буду страдать, рыдать и писать тут новые посты :)
Насчет мужчина для души - ну, да, наверное это так называется. Мне нужен полный комплект - и секс, и поговорить и вообще. В этом плане муж меня полностью устраивал. И другого мужчину мне просто не хочется не только в плане койки, а в целом.
Но вот нашла коса на камень. Не любит типа. Я решила отпустить. А не получается. :)
если вы уверены, что, перестав общаться, вы его быстрее разлюбите, то, конечно, надо попытаться.
Мне просто уже глубоко пох, приедет он сегодня или нет. А раньше любила-не могла. Как-то само собой все сошло на нет.
Воооот, самое главное, что я не могу понять, а надо ли его разлюбливать или у нас что-то еще может быть. И это выводит меня из себя. Непонимание ситуации.
Мне пофигу приедет он или нет. Даже лучше, когда не приезжает. Потому что как приедет - у меня все по новой. Рыдания и страдания. И ощущение ошибки.
Мое мнение, вам нужно искать другого человека, ваш муж всю жизнь похоже будет болтаться как г в проруби,
даже если у вас сейчас все наладится, через какое-то время он скорее всего опять сделает такой финт ушами,
оно вам надо всю жизнь жить, как на пороховой бочке?
ДУмаю, Вы правы. Меня как маятник колбасит. То я уверена, что делаю все верно, что надо пережить, это отболит, отвалится и я встречу более достойного человека.
То наоборот, что погорячилась, что мы родные люди, что мы понимаем друг друга с полуслова, что мы смеёмся над одним и тем же, что нам хорошо в постели, что у нас есть любимый сын и всё это стоит того, чтобы как-то вырулить на дорожку сохранения семьи.
То опять, мозг вспоминает действия мужа, делает анализ и вывод - нахрен надо. Щас сойдемся, потом опять ему шлея под хвост попадет, опять куда-нибудь намылится. А я одна останусь, но не в 30, как сейчас, а в 40 или 50. И начинать жить заново будет уже не так легко.
Получается, что уже не 1 раз, и не два. От первой жены он же тоже ушел. Рассказывал всем, что в никуда, но я-то знаю куда и к кому он ушел. :)
В общем, я похоже из серии - устали наступать на одни и те же грабли, приходите, у нас большой выбор.
Пора менять грабли :)
Удачи вам,
ничего не бойтесь, вы не представляете себе сколько на свете хороших мужчин :).
Мдя? Почитав топики об этих мужиках становится ощущение, что у меня муж-то идеальный, ну подумаешь крыша регулярно съезжает, в остальном-то - хороший мужик :)
С ребенком занимается, зарплату не скрывает, пьет редко, образованный, в магазин может съездить, постирает, погладит, уберется, в сексе мне максимум внимания (до сих пор, несмотря на то, что говорит, что не любит), подарки мне дарил какие я хочу и т.д.
Есть еще такие, только чтоб крыша не съезжала?
Не читайте перед обедом советских газет :)
Есть хорошие мужики, я второй раз вышла замуж в 32 года, до своего мужа встречалась
с другими кандидатами, достойных было достаточно.
Если только из-за детей или имущества жить не хотите, бросайте его нах. У меня так с первым мужем было (правда, детей не было). Все мозги исполоскал - то люблю, то не люблю. Потом другую встретил, изменил, прости, дорогая. Ушла, чтобы отдельно пожить, месяца три жили отдельно, но встречались: друзья общие, праздники всякие совместные, ну и секс как водится:) Назад не звал, но тоже похудел и глаза как у побитой собаки. Я вроде уже мириться готова, люблю его до смерти, а он, зараза: я не знаю, я не уверен... Подала на развод, через месяц пошли штампы поставили, в тот же вечер пришел: прости, люблю, жить без тебя не могу, тоска смертная, как подумаю, что натворил, жить не хочется, бла-бла-бла. Я, дура, шмотки собрала и вернулась. Хорошо, хоть не додумались опять расписываться - через полгода примерно приходит поздно, на работу к нему прихожу после обеда (это в порядке вещей, он физрук в школе был, все наши друзья с его работы и школа под окнами у нас прямо была, я туда раньше спортом заниматься ходила) - он мне головой кивнет и делами опять типа занят. Потом как-то смотрю вечером в окошко, жду с ужином - выходит мой ненаглядный из школы под ручку с училкой той же самой, с которой изменял до развода, и в другую сторону - ее домой провожать. Ну я молча утром дождалась, пока на работу уйдет, вещички взад собрала и к маме:) Месяц плакала, думала, не переживу ни за что. На сегодняшний день прошло 12 лет, я уже 10 лет счастливо замужем и у нас трое детей:) БМ с тех пор ни разу не видела, хотя со свекорами бывшими до сих пор дружу и зову даже "папа-мама". Он на девушке женился и тоже у него ребенок есть. Вобщем, перетерпите, Вам же потом лучше будет. А так, сколько еще лет на него потратите?
Ну, это же нонсенс в тридцать лет сохранять семью из-за детей или имущества. Это просто взять и себя похоронить. Понимаю, когда в полтинник жизнь меряется уже другими категориями, а сейчас я ведь имею возможность её изменить.
Имущество - вопрос решаемый, а дети всё чувствуют и не будут счастливы, если родители живут вместе только ради них.
Поэтому я считаю, что сохранять семью стоит если есть любовь, взаимоуважение, понимание и желание идти по жизни вместе. Могут быть ошибки, кризисы и т.д., но всё преодолимо. А когда вот так вот - то на коленях "прости, люблю только тебя, жить без тебя не могу, ты моё всё", а то "не люблю и хочу жить один".
Ну, живи, хули :)
И, конечно, у меня есть сомнения. Не в том, что мы разошлись сейчас, а в том, что семье пришел окончательный конец. Но тем не менее, согласна с Вами и с другими девушками, что он так всю жизнь определяться будет.
Либо мне надо меньше переживать по этому поводу и жить так как я разумею, либо вообще разбежаться и всё.
Может ещё встречу человека более ответственного.
А с сыном они общаются и вроде все довольны.
Задолбали эти мужиковские кризисы, но никуда от них не денешься. Рвет им крышу, ну что делать. Как дети малые, сами не знают чего хотят. Но это тоже проходит.
С одной стороны свободы хотят. С другой стороны куда вечером идти со свободой-то этой? Еще одну семью завести? И отвечать за всех?
То, что Вы описываете, на такой кризис очень похоже. Противно, конечно, но в каком-то смысле мужики никогда не взрослеют.
Перебесится, я думаю.
Они хотят вечной страсти. Как только страсть проходит, начинается быт - всё, пинцет, прошла любовь завяли помидоры.
Винтят налево, а потом побитыми собаками ползут обратно.
И ладно бы если б в первый раз такое, а то ведь уже проходили. "Когда я остался без тебя, мне иногда казалось, что я умру" - говорил мне муж. И что? Три года прошло, всё, никто не помирает, блин.