ухожу от мужа
Хреново очень. Сейчас в процессе развода с мужем. Много лет вместе, двое детей, он очень успешный, отсюда повышенное женское внимание, смски, переписка, ужины, уже 2 года отсутствие у нас секса, моя ревность, скандалы, мои психотерапевты. Год назад в опостылевшем состоянии сняла мужика. Но я ж нормального снять не могу... В общем, год у меня любовник, муж кричит - вернись, я все прощу... А у меня уже там - любовь, нежность, забота, желание быть вместе. Сейчас развод, я живу на два дома. Знаю, что правильно будет уйти к любимому, но муж-то родной, я его ревную даже иногда. Вот такой компот. Скажите, как уйти без боли, без страха, что совершаю ошибку, не оглядываться назад ? Я приняла решение, но страшно и больно...
Что-то я не поняла...Вы хотите "Уйти к любимому", а сами говорите, что "нормального снять не можете"...Это как?
В смысле, снимала просто для секса. Пошли пить кофе и я открытым текстом ему обьявила, зачем он мне нужен, типа "у меня нет времени на разговоры и рестораны, так что пошли к себе." А он оказался не "сьемным вариантом" :) - "ненормальный" в смысле хороший, ищущий серьезных отношений. Я-то снимала для секса и ухода от депрессии. И увязла.
Мне кажется, вам сложно сейчас, потому что в глубине души вы не приняли решение. У вас явно выраженный внутренний конфликт. Уйти , не оглядываясь назад, без боли и страха, возможно лишь тогда, когда вы действительно преодолеете раскол в душе и примите решение по настоящему: твёрдо и уверенно. Тогда и не будет вот этих ваших метаний на два дома.
Да решение принято уже. Принято, потому что я знаю, что ни я, ни муж не изменимся, знаю, что если останемся вместе, то опять будут его интрижки и моя ревность. Мне всегда было очень больно в йетом браке. С любимым мужчиной мне легко и просто, в быту тоже все ок, в сексе все замечательно. Я с ним себя не узнаю. Я также знаю, что то, что у нас с ним дается в жизни один раз. Хочешь - бери, хочешь - нет. Я неделю живу с ним, неделю - дома. Неделя с ним - все прекрасно, о муже даже не думаю; а прихожу домой - и у меня опять боль и метания.
То что вы сейчас пишите - это похоже на то, что вы сама себя пытаетесь убедить, почему вам лучше со вторым мужчиной, чем с мужем. Это называется рационализация. Вы рационализируете, почему вам с любимым лучше. А на более глубококм уровне: на уровне души и эмоций - вы до сих пор не приняли решение уйти от мужа. Вы по прежнему психологически привязанны к мужу. Просто пытаетесь убежать от своей привязанности к мужу в новые отношения, так как считате, что ничего вашего мужа уже не исправит и отношения с мужем безнадёжны. Это всё на уровне разума. А на уровне души вы остаётесь с мужем пока. А инчае - что бы вас заставляло возвращаться к мужу каждую неделю, если дущой и сердцем вы с другим любимым?
Вы запутались. И в ваших словах много противоречий: говорите что со вторым мужчиной всё у вас в шоколаде, но душа тоскует по мужу. Это противоречие. И это ещё раз доказывает, что в душе у вас внутренний конфликт.
Я не к мужу возвращаюсь, а к детям, так кам дети проводят 50% времени с отцом и 50% времени со мной. По-другому никак пока. Душа тоскует по мужу только, когда я одна. Она и по любимому тоскует. Бывает же, что любишь двоих. Да и как без рационализации ? Я еще люблю мужа, люблю другого тоже, но с мужем мне плохо, я страдаю, ну сколько можно еще страдать ?
А как принять йето решение ? У меня всегда были с йетим проблемы. Все решения за меня принимали другие. Сейчас я в первый раз в своей жизни принимаю ответственность за все на себя
Попробуйте понять, все плюсы и минусы, которые вы получаете в отношениях с каждым из мужчин.
Преодоление раскола в душе требует времени. Видимо .. пока вы торопите события. А в душе у вас ещё не отболело. Там и обида, и радость, и сомнения, и страхи. И много чего ещё.
Принять твёрдое решение можно, когда душа готова к этому. Всему своё время.
Тороплю события... Йето правда. Но устала уже от боли, убегаю, не могу больше. Не всегда же уходят от нелюбимых, иногда уходят от любимых, так как сил больше нет.
Но ведь от себя самой невозможно то убежть... Вы бежите.., а ваша душа бежит вместе с вами... Я вас очень хорошо понимаю. Вам сложно сейчас.
Но эта боль пройдёт. Обязательно пройдёт, если вы сами этого захотите.
Я подозреваю, что у вас есть предрасположенность к мазохизму, если вы продолжаете зависить от мужчины( от мужа), с которым вам больно эмоционально и псиологически. Получается, в чём то вы любите свои страдания.Получается, что от своих страданий...вы извлекаете какую то вторичную психологическую выгоду? Какую? Что дают вам ваши страдания? Какую выгоду? Попрбуйте подумать над этим.
Настоящая любовь приносит радость и душевное здоровье, а не мучение и страдание.Кого вы до сих пор продолжаете любить: своего мужа или свои страдания?
Как вы правильно все написали. Я, действительно, наверное, люблю свои страдания. Почему - не знаю. Но в моей любви к мужу радости нет. В любви к другому мужчине - есть, есть радость и спокойствие, какое-то умиротворение. Ощущение дущевного комфорта. Поетому я разумом понимаю, что надо уходить, а душа рвется...
Да как же не торопиться, ето уже год длится. Муж неплохой человек, но он не изменится. Всегда будут женщины рядом, и мне всегда будет больно. Я не могу больше жить с йетой болью, сил не осталось. Пойетому и уебегаю от любимого к любимому ;) Вспомнила, как провела вчерашнюю ночь ))) Не спали с любимым, так как накрывали друг дружку одеялом. Мы с ним напоминаем старичков, которые друг за другом хвостиком ходят. А с мужем - холод и напряжение, хотя любовь тоже есть, но любовь йета мне только боль всегда приносила. Я не хочу назад, но сердце разрывается
Да уже не ждем - уже живем отдельно. Сейчас делим имущество. Потом подаю на развод. Надеюсь к концу ноября все закончить. Только больно
Никак...Глаза боятся, а руки-делают...Вы поступаете правильно...Твердите себе это...И Вы- молодец...Не стали барахтаться в болоте гнусной лжи...Нашли силы...Молодчинка...ВЫ ПОСТУПАЕТЕ ПРАВИЛЬНО...Пусть будет тяжело, трудно...Но...Это надо сделать...Время...Только время...Время и уверенность в правоте...Я надеюсь, что все у Вас хорошо будет...Вы любите человека, с которым хотите быть вместе-и это прекрасно...Терпения Вам, понимания, желания, любви, немножечко удачи (а почему нет? куда мы без неё...)и мужества наверное...Довести задуманное до конца...И...чтоб Вы в дальнейшем писАли в "Секс", ну иногда в "Психологию...", совсем редко в "Брак"-немножко похвастаться, и никогда в "ЛТ"...
Спасибо вам. Я ету любовь выстрадала, мы с ним через очень многое прошли за етот год. Мужа тоже еще люблю, но боль очень многое уничножила, а воспоминания о боли не дают вернуться, да еще и ответственность за свои слова и обещания новому человеку. Все говорят - уйти легко. Неправда, уходить иногда очень сложно и страшно, даже если есть понимание, что ето необходимо