Изменила мужу, встретила любовь, взрыв мозга
Банально, но все равно у всех все индивидуально. Просто поделиться, просто выговориться..
Имею: 12 лет брака, мужа-бельгийца, 3 г ребенку. Мне 34, мужу 38. Со стороны - идельная семья в шоколаде: 3 кв-ры в Москве, дом в Бельгии, финансово не олигархи, но и не бедные, типа "мидл ап класс" ну и тыпы..А на самом деле - у него только работа, работа и еще раз работа..Я как мебель+привычка. По типу - вон там деньги и отстань. Никакой духовности! Ни поговорить ( пялится в телек), ни ласки, ни внимания, ни заботы элементарной - даже чашку чая принести когда болею.. Да, он нормальный отец (если дать волшебного пенделя, то еще и мозги включит - сам поймет что с ребенком надо и гулять пойти, и вот что одеть ее))) Меня не оскорбляет, не пьет-не бьет-не гуляет. На ентом все.. Ничего нас как-то и не связывает, нет общих интересов, хобби. Вечером по схеме: пришел-ужин на диване, на диване и остался телек зырить или у компа. Я в своей комнате. Мне не охота смотреть его бельгийскую тарелку постоянно ( хотя раньше так и было...) Как квартиранты. Секс никакой. Раз в мес а то и два месяца..и по качеству типа для галочки, чисто механически. Так и была я примерной женой столько лет - работа, дом, нигде не шлялась с подругами особо, сейчас с ребенком.. И вот...
Этим летом в отпуске, в маленьком городке на границе с Украниной (ездила туда всю жизнь к бабушке) познакомился со мной на дискотеке парень..( пошла на диско только ради двоюродной сестры) Смотрел не отрываясь, так же ходил курить когда и мы, ну итд. Несколько дней сталкивались, потом понеслось..Я понимала, что немного флирта не помешает, уеду и забуду, а получилась жесть.. Он из Харькова, 28 лет..Видит Бог, я долго отнекивалась, отмахивалась встретиться днем на пляже, не давала телефон свой. А он..вел себя как настоящий, спокойный, уверенный мужчина. Очень порядочно,достойно во всем. Меня поразила его мужественность! ( мой муж, надо сказать, из разряда хлюпиков(((( А тут я просто терялась от всего: и рост за 1,90, и фигура обалденная, и даже ненавистные мне тату ему идет. Не люблю когда курят, а ему так все это просто под стать..А как заботливо ко мне относился!!! На руках носил и носит, не звездит просто так, а человек дела. Короче,я такого сроду не видела по отношению к себе..
Тут надо сказать, что: муж у меня первый и единственный мужчина! И я отчаянно понимала в последнее время, что так и не узнала настоящего сильного чувства. И сравнить,мля,не с кем было.
Теперь-звонки, смски, и неземная любовь у него ко мне ( у меня как-то не так...) И что утворила-то я?! Поехала в Минск, типа к подруге, на выхи, и он туда же приехал! Вот там и случилось все..
Как резюме: хреново от того что я мужа предала, суперски от того,что есть человек в моей жизни, который обо мне ЗАБОТИТСЯ, безумно любит готов на все!!! Нежный, ласковый, у нас очень много общих интересов, да и вообще мы духовно очень близки. Секс -думала лучше все будет..как-то не ахти..Но это для меня не главное, поверьте. НО: он из Харькова, работает в строительной фирме, не так образован как я со своими 2мя высшими, акцент этот еще.. У нас нет будущего, я так думаю. Мужа не брошу - у него сахарный диабет, да и вообще у нас типа семья..Но как мне хорошо с ним даже по телефону общаться! Я себя ощущаю женщиной, а не Золушкой..
Есть один момент. Случайно знакомая ясновидящая сказала, чтобы я не отталкивала этого парня от себя, что после смерти мужа лет через 20 я буду с ним.. ( не надо стеба, я сама стебалась, пока многое не совпало из того, что она ранее мне говорила...)
В общем, труба дело. И с ним не буду щас, и оттолкнуть не могу да и не хочу. И как мне разрываться?? Он не настаивает ни на чем, он все понимает..Но очень хочет встречаться изредка - раза 4 в год в Москву сможет приезжать.. и летом в отпуске,все в том же городке...И как мне мужу в глаза смотреть????
Он обо мне всю жизнь мечтал,да и я о таком же как он..только теперь я привыкла к другой жизни и не смогу сводить концы с концами.. Девочки, так ужасно от всего этого!!! Как я могла попасть в такую ситуацию? А еще фигово то, что он никого не хочет видеть в своей жизни кроме меня и готов ждать меня ВСЮ жизнь! У него была пара серьезных романов, но очень неудачных, и ему есть с кем меня сравнить. Он просто обажает меня и готов ЖДАТЬ! Сказал, что даже если у него будет сожительница ( сказал - не женится никогда!)и ребенок, то как только я ему скажу что свободна, через любые годы! - то завтра он уже будет у меня..Вот так..Мне не по себе от такой любви, и это так классно! Но не могу же я его обрекать на одиночество и типа сидеть на двух стульях, и держать его как запасной аэродром?! Он слишком замечательный, не заслуживает такого. Вот и что мне делать??
Спасибо что дочитали))) Буду рада любым комментариям.
Муж-бизнесмен у нас хлюпик, а мачо из урюпинска - мужественный? )) муж вас обеспечивший всем о вас не заботится значит, Золушка вы наша? ))
кажется кто-то заелся...
пожить бы вам со своим мужественным и заболивым в одной квартире, розовые очки быстро бы слетели ))
Может Вы и правы отчасти. Только знаете, мне гораздо ближе был бы человек, с которым можно жизнь прожить счастливо, дружно, спокойно, окруженной теплом и пониманием, чем с кошельком, с которым даже не обсудишь то что МЕНЯ волнует, беспокоит..Ему все пох.. Типа, куда денусь, справлюсь.
Деньги - не главное..То есть да, без них в нашей сегодняшней паскудной жизни никуда, но если жить с человеком только из за финансового благополучия, то можно убить себя. И потом, не совсем уж он и бизнесмен, работает на учредителя, сидит на зарплате и несколько процентов акций имеет. И нет у меня ничего особенного- ни машины своей, ни водителя личного, побрякушек золотых несколько с брюликами и шуба-то и то одна.. ( ну это так, для примера) Просто нормальная жизнь, когда и путешествовать можно, и на цены не смотреть, на продукты, например (но не на вещи в ЦУМЕ!) и мед страховка, и рестораны и купить что хочу не особо отказывая себе... Так что, так многие живут в Москве, я жена не олигарха же.
но видно мачо ваш не может позволить вам нормальную жизнь.... знаете что. вы должны подумать готовы ли вы звять все на себя. и быт и зарабатываение. и если все равно вы хотите жить с вашим мачо, то вперед - разводитесь!
Да, не может обеспечить. Это точно. Но я и не думаю разводиться с мужем..И дело не в финансах, которые есть в семье, а в том, что муж мой не такой же падла, какие бывают, с какими жить невозможно( в таком случае ушла бы даже в никуда!) И отец он нормальный, ребенок очень его любит и он не виноват, что мама несчастлива с папой.. И диабет у него..Я его не брошу. Но и себя жалко, черт возьми!! Может так и продложать общаться? Я чувствую, что мне это просто необходимо...Но вот совесть не молчит. Паршиво.
Ну и есть диабет и что дальше то? Я от него не уйду, у него диабет......... даж забавно )))))
Песни в стиле "бедная несчастная поймите меня"
Вот непонятен мне ваш коммент.. Я как-то не представляю себе, что можно бросить человека в серьезной болезни - это не простуда же и не артрит! А заболевание на 3 м месте по смертности. Диета, специальное питание по часам, таблы, которые забывает пить..Начались проблемы с нервными окончаниями на ступнях...Как я могу сказать - знаешь дорогой, покедова, не забудь инсулинчик колоть?!...
Каждый взрослый человек в первую очередь обязан сам следить за своим здоровьем, а становясь нянькой для мужчины и мучительно заламывая руки - Вы себя ведете бредово. Вы живете с мужчиной, не устраивающим Вас как мужчина и придумываете нелепые отмазки с болезнью... он не прикован к постели, ведет активный образ жизни. Все в вашей голове, а не в том что у него ДИАБЕТ, о ужас... как же люди годами живут с этой болезнью... и сами, никто им таблеточки в ротик не запихивает )) Удивительно ))
Есть. Но знаете ли, я не с ними в браке живу, и не все могу обсудить, есть вещи только семейные.. И хочется, чтобы МУЖ тебя выслушал, а не подружки. Чтобы МУЖ хоть изредка был внимателен и заботлив, а не подружки.
Либо найдите нового мужа либо молчите )) а раз уходить никуда не собираетесь - молчите )
не поняла я где траблы-то. Муж, ребенок, семья, достаток, обожающий человек, не претендующий на какие-то поступки и уходы от мужа. По-моему у вас все очень неплохо.
А мужу, на сколько я вас поняла, не слишком надо, чтобы вы в глаза ему смотрели, так ведь? Он в компьютер и телевизор смотрит, ну и пусть себе.
Да, так. Ему ваще ничего не надо кроме работы. Я конечно, понимаю, что у многих так, но и полное отсутствие интереса и заботы меня просто бесит! Тем более, что у многих-то наверняка в анамнезе другое - романов достаточно, а не то что у меня муж один и первый..Наверное, самая большая проблема в том, что мне хреново от самой мысли о том, что я, всегда такая верная и замечательная, оказалась способна на предательство. А так же то, что мне придется врать и разрываться..Но отказаться от этого парня я не могу. Или это временно, или точно не смогу вообще. И что - поддерживать отношения 5-10-20 лет, жить на два фронта? Это для меня ужас ужасный, так и до психушки недалеко...
... 5 - 10 - 20 лет... вы сначала годик проживите, а то задумались над перспективой... за год то все измениться может а Вы про 10-20 лет заикаетесь ))
Знаю)))Согласна))) Я просто исходила из слов девочки знакомой, ясновидящей ))) Может и бред сивой кобылы, но уж то что со мной было, когда все, о чем она ранее говорила ( просто по жизни, когда еще и не было это парня нагоризонте) сбылось, то я призадумалась над ее словами о 20 годах..
ну при желании до психушки можно и при менее трагических обстоятельствах дойти. Я про то говорю, что вы прежде чем страдать чувством вины за предательство подумайте, нужна ли вашему мужу ваша верность и вообще ваше отношение такое трепетное. По тому, что вы описали, похоже, что не очень-то. Может он и рад будет, если вы эмоционально переключитесь на кого-то другого и его трогать не будете. Понятно, что никто вслух в этом не признается, но молчаливое согласие на подобные поступки вы уже получили, судя по поведению мужа. Да, и уж самое странное в жизни ИМХО планировать жизнь на годы вперед, чтобы там не говорили правидцы и иже с ними.
он вас может и будет ждать, но не факт, что будет один эти 20 лет. вы сможете это вынести? меня вот ждали 2 года. теперь он счастлив с другой женщиной а я все так же несчастлива с мужем. ну и еще: вы замуж-то выходили за бельгийца потому что заграницу с украины вырваться захотелось???
А кто сказал, что я с Украины? Я из Москвы и замуж вышла не из-за Европы..Так получилось.Это уже другая история. У меня и в мыслях не было замуж за иностранца выходить!.. И если бы я хотела,то давно бы уже жила ТАМ, а не в Москве все эти 12 лет с мужем. Просто не по духу мне эти западники европейские..как потом выяснилось. Все они холодные, прагматичные, экономные, повернутые тока на работе! Задолбало все это! Жалею, что не вышла за русского, но опять-таки достойного, а не за быдло, каких щас много.. А вообще, любой НОРМАЛЬНОЙ женщине ( а не муклам папики) нужны и ласка, и внимание и забота, как ни крути.
Вот в том то и дело...И получается полный пипец просто. Быт, мля, или счастье - атас, нет слов. А мне туда-сюда и сороковник! и может это последний шанс просто радоваться женскому счастью, понимаете? ((((( Радует то, что он не в Москве. Не надо встречаться часто и бегать, и врать...Может пока так все и оставить?...
Сама задумалась..Наверное то, что после моей первой любви, который оказался просто гадом, мне мой будущий муж показался раем земным. Еще то, что я не из совсем благополочной семьи и не будучи обласканной отцом, захотелось номального мужского отношения, тепла.. И еще то, что он не бабник, не шатается безбожно по барам и друзьям ( есть, но в меру), не хам - с таким можно ребенка родить. А уж то, что он загранпрЫнц меня не интересовало, правда. Но вот в семейных отношения получился прокол. Полный. Я и баба, и мужик в одном лице, взвалила все на себя и тащу. Он за мной как за каменной стеной в быту, я за ним финансово -вот и все. Трындец. Получается, что надобно мне молчать в тряпочку, раз уж он меня типа обеспечивает ( громко сказано даже...) И никаких чувств, желания быть любимой, чувствовать заботу итд -у меня не должно теперь быть.. Тем более, что этого и НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! Муж - единственный всегда был, с 18 лет..
Во-первых, у Вашего мужа предостаточно положительных качеств! Замечательно, что Вы их помните;-) и озвучили нам (и себе). Спорим, они никуда не делись?;-)
Во-вторых, недостаток эмоциональной близости со временем наблюдается в очень многих семьях(так и хочется сказать "во всех";-) ). Мне кажется, от дефицита мужского внимания не стонут только любовницы в ЛТ.;-) Поверьте, у вас ещё всё не так плохо. Вы только умножьте этот дефицит на недостаток финансов, жизнь со свекровью-тёщей и пр. жизненные неурядицы. А так живут миллионы семей. Да и мужички рассейские из другого теста, не забывааааем.;-)
Что имеем на выходе? Прогноз утешительный!;-)Поработать над этим самым дефицитом.:-) Разговор по душам (в подходящий момент), оговаривание всех нюансов, не устраивающих друг друга в деликатной форме. Хватит быть "и бабой и мужиком" - Вы сами себя загнали в этот образ. Работайте над новым образом;-)- чувственной, нежной, СЛАБОЙ женщины. Провоцируйте мужа на "рыцарские подвиги" - дайте ему проявить эту мужественность. Ну и т. д.
А мачо - не более чем эффект "курортного романа". Там прогноз просто таки неутешительный, поверьте. По всем статьям.
Огромное мерси за ваш ответ. В принципе, все верно. Согласна со многим - то что у меня вариант супераховый по сравнению со смесью "свекровь-сука, денег нет, деть больной и муж урод итд".. Вот только про поработать над проблемой - увы-с...Работали, точнее, работалА - ему как-то не кажется все таким уж ужасным, типа все нормуль... И хитрила, и говорила, и провоцировала на разговор - открытый, доверительный..Знаете чем ВСЕГДА заканчивался такой разговор? Скандалом! Чел всегда переводит стрелки на меня, на мои просчеты, неправоту и тому подобное, а сам ВСЕГДА прав! НУ ВОТ ВООБЩЕ ВСЕГДА!!!! не умеет ни слушать, ни слышать...Он вообще пребольшой эгоист, как выснилось после свадьбы...
Скажу Вам "по секрету": все люди эгоисты!!! ;-)И я, и Вы, и Ваш муж, и мой муж и наши дети, и наши друзья...Каждый живёт, пытаясь "урвать" от жизни и от окружающих как можно больше для удовлетворения своих потребностей, комплексов, удовольствий. Компромиссы мы не любим, договариваться трудно да и неохота.:-)
А при этом хочется ещё себя чувствовать белыми и пушистыми, добрыми и правильными. Страшно жить, страшно.;-) Но надо!!!:-)
Не буду повторяться о жалости-совести(сама такая, "мать Тереза";-), понимаю Вас).
А вот отношения с мужем как-то бы пересмотреть-перетереть. Пока всё на уровне разговоров, он и будет считать себя правым. Тем более, что всё, что требуется с него как с мужчины(по его представлениям), он даёт семье. А вот душевность... Большинство мужчин вообще считает все наши женские заморочки фигнёй на постном масле.;-) Типа от жиру, и правда. Ну не понять им наших "тонких душевных структур". Ну на то они и мужчины, а не женщины.
Вспомнилось. У моей подруги муж вот такой "тонкий и душевный", никем не понят-не оценен. Нашёл себе такую же эфирную пассию в инете, влюбился."Она,-говорит, - как никто понимает и чувствует меня, у неё проблемы, ей плохо, я ей нужен". Собирается ехать к ней в другое государство(общение было только виртуальное).
В то же время, потеряв работу,он год сидит дома, зарабатывает подработками иногда, и в ус не дует что-то менять. Ему хорошо и удобно. А подруга зарабатывает тяжелой физической работой, обеспечивая семью, поддерживает быт в доме, занимается досугом семьи. Ну вот такая "душевность".:-(
Возвращаясь в Вашу семью, постарайтесь всё же достучаться до мужа. ОК, разница менталитетов. Ну так Вы ему нежно, с красивой слезой в глазах, донесите Ваши страдания.;-) Не надо категорично и в виде претензий. Скажите так, чтобы его проняло, чтобы ему захотелось Вас пожалеть-приласкать.:-) Да он сам может не знает, сколько в нём нежности таится.;-)
Озвучьте, насколько это серьёзно. Не знаю, скажите, что ли, что в принципе готовы к расставанию, так как не знаете, что делать дальше, а одной решить эту проблему нельзя. Делайте акцент на ВАЖНЫЕ ДЛЯ НЕГО вещи, которые он не хотел бы терять.
Вы ведь тоже уже привыкли к такому "чёрствому" раскладу и мучаетесь. А надо не бояться начать прорывать этот нарыв. По крайней мере, с чистой совестью можете потом сказать себе, что делали всё возможное для сохранения семьи.
Почитайте в соседнем топе про длительные связи мнение нашего мужчины: "надоела жена - меняем на следующую". С этим мужем Вам такое не грозит, мне кажется. Западный менталитет более консервативный в вопросе семьи.
В общем, не торопитесь. Даже если добьётесь всего лишь "проблесков" душевности от мужа, уже хорошо. Меняйтесь сами и муж тихонько начнёт меняться вместе с Вами. Научите его быть душевным. Мужчины же обучаемы!;-) Покажите, как это здорово, как Вы счастливы, и как ему может быть хорошо от того, что она Вам может дарить эту радость и счастье.
А про мачо Вы много наидеализировали. И "мужественность" часто имеет вторую сторону - "брутальность".;-) Когда накайфуетесь, будете плакаться, что и поговорить не о чём с этим "плебеем";-). Простите за сгущение красок.
Фух, сколько же Вы времени потарити, писав это сообщение мне?))) Спасибо огромное за трезвый, адекватный взгляд! Что сказать...Добавили Вы мне шевеления мозговых извилин )) Знаете, вот почти все как Вы написали по налаживанию отношений, я уже с ним вытворяла...Бес-по-лез-но. Никакие радость и счастье он дарить не собирается.Занавес. Вот такой менталитет. Мне вообще кажется, что семья держится на его боязни потерять дочку, поскольку она родилась в Москве и вписана в мой загранпаспорт, хоть и имеет бельгийский, но до ее совершеннолетия она без меня или моего согласия не может покинуть с ним страну. После нескольких серьезных скандалов с его стороны, я, не выдержав, сказала ему (в болеее-менее мягкой форме) что пусть меняет свое отношение к семье или я буду жить одна с дочкой! и никуда не поеду с ней, ни в какую Бельгию.. И ему, естесственно не дам ее увезти..Типа история Ирины Беленькой, млин...
А насчет парня..Да, он обычный человек, простой, звезд с неба не хватал, в школе был троечником, как сам сказал)))Поговорить с ним можно, конечно, но явно не о Кафке )))) Но он и правда замечательный. По характеру, по отношению к жизни, а про отношение ко мне вообще молчу...Я понимаю - возможно розовые очки, возможно это все на период начальных африканских страстей, как обычно бывает, а потом пойдет на спад..все понимаю..Просто не могу его отпустить и мужу в глаза смотреть не могу..Чувство вины меня уже изнисиловало напрочь.. И проблема в том, что надо с этим как то ужиться.............
Это плохо уживается. :-( Душа так и будет рваться на части, не имея полной гармонии в обоих отношениях.
Надо сделать выбор для себя самой. Это ж всегда так: вот бы голову Иван Иваныча(или кого там) да характер Петра Петровича да удаль Семён Семёныча...;-) Поэтому надо сильно думать, пробовать до конца как-то встряхнуть мужа(почитайте "умную" лит-ру на этот счёт), взвешивать все за и против и принимать ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ решение. Незавершённые ситуации выматывают сильно.:-(
А мачи они не единожды могут по жизни встречаться - этого не надо бояться, пугаться и серьёзно к этому относиться. Невостребованная нежность, сексуальность и т. д. мечется в "поисках объекта применения" Естесственно, находит.;-)Кто-то повздыхает издалека при такой встрече, кто-то решится на более близкие отношения(добавив траблов в жизни и душе), а кто-то ринется в пучину страсти, круша и ломая всё и всех на своём пути. Тут уж всё индивидуально.
Не торопитесь! Время помогает присмотреться к происходящему. Вам есть что терять.
Вам нужно попросту найти третьего, для приятного времяпровождения разок в неделю:) И о 28-летнем мачо можно будет забыть, и отсутствие мужниного внимания как-то компенсируется.
Потребность в сексе и внимании нужно удовлетворять. Если они имеются на самом деле, конечно:).
Когда мужа годами интересует только телефизор и комп, то этим самым он дает молчаливое согласие на ...
Брак несет в себе ответственность за другого человека, в т.ч. - за интимную удовлетворенность. Кто позволяет себе этим пренебрегать - пусть будет готов к помощнику:):)
Улыбнуло))) ну, на третьего меня ваще не хватит, и потом - что, в грехи, как в омут? ))) Совесть и так меня живьем сжирает..Всю жизнь - верная жена, даже и мысли не было о "налево",а тут вляпалась... И вообще, интересно: вот говорят, что в жизни все не просто так происходит, так для чего мне эта встреча была дана?? Для того, чтоб вырвать и меня, и того парня из ямы ( у него тоже нелегкие были отношения) и вообще - кем это все дается, Богом для проверки на вшивость или Дьяволом ради прикола...(вопрос скорее риторический((((
Кажется, вам в Религию:):)(шучу)
Похоже, не настолько вас тяготит жизнь без мужского внимания пока что:)
У вас 2 высших образования,3 квартиры,принц ваш работает,чего вам бедности боятьтся?Не пойму...
Вам же главное-любоффффь и звёздыыыыы
Прочитала о вас, а впечатление будто читаю о своей жизни.Нахожусь в абсолютно аналогичной с вами ситуации. И замужем так же как и вы 12 лет, и муж был первым и единственным. Совесть ужасно мучает.
Было четыре попытки порвать эти отношения, но они так и остались попытками.Не смогла. Так и живу, сердце рвется на части. Если бы я прежде чем изменить, знала какими страданиями обернется в будущем для меня это чувство, я бы сто раз подумала.
Причина... с мужем так давно вместе, что воспринимаю его скорее как друга, брата, но не как любовника. Близость с ним у нас очень редко да и то чтобы ему угодить.Он то давно меня зачислил в ряды фригидных дам, я уж было тоже начала думать раз нет желания к мужу, мож так оно и есть, тем более что он у меня был первый и единственный. Да и мыслей об измене как-то не возникало. Знакомство произошло случайно, но искра пробежала сразу и я поняла что просто знакомством это не закончится.Так и случилось.Думала небольшая интрижка, а вон оно как затянуло. Надеялась, что по возвращении домой всё вернется на круги своя, но все продолжается по сей день. Звонки, готов ждать сколько нужно,ставила точку в отношениях несколько раз, но сил не звонить хватало только на один день.
Это точно не Я писала?! Вы меня пугаете))) точнее и не скажешь - все про меня!!! слово-в-слово. ППКС, как говорится))) Мда..Получается, что наши мужья ( уж позвольте обобщить)))) сами нас как бы подтолкнули к измене! Мне так кажется.. Я бы никогда не стала никого искать, вот сам свалился на голову..Как он мне говорил - его словно поддалкивало что-то - иди познакомься, иди к ней!! - а он стеснительный по натуре вообще-то, но не смог справиться со своими ощущениями даже когда я сказала, что замужем, есть ребенок - нет перспектив, мальчик! А он ничего не смог сделать. Просто хотел побыть со мной, посидеть рядышком, поговорить ( он никого не знал в этом городке, приехал по работе) и вообще даже и не думал о каком-то там романе - но..снесло крышу у обоих капитально.Встретились две одинокие души..Вот и все. И как теперь жить?? можно Вас спросить - как долго у Вас продолжается роман? И из Вашего ли он города - видитесь часто? Простите мою настырность, я реально в ауте от всего этого.
Да уж, у нас с вами очень схожие ситуации,как вас понимаю!Случилось это все 4 месяца назад, когда я ездила с дочкой в отпуск к маме, за границу.Так что видиться мы можем только если я поеду погостить, либо он приедит как турист.Пока общаемся по телефону и через инет, скайп.
Так же как и ваш готов ждать, пока повзрослеет дочь, но в дальнейшем хочет чтобы мы поженились, и естественно совместного ребенка. Что я могу сейчас обещать?- ничего... Что делать, рвать отношения?-пробовала, не получается, только очередной стресс, и всё. Моя нервная система уже на грани, на сколько меня еще хватит. Для чего мне это было дано? одному Богу известно, если это была проверка на прочность семейных уз, то в этот раз я её не прошла.
Замечательные советы даёт Ассоль, спасибо ей!
Только как заставить себя им следовать?!
Я понимаю, что вам не интересно, зевайте на здоровье. Но про разводку-то зачем?? Все как на духу, уж поверьте.
Зачем к ясновидящей отправилась? Неужели настолько в себе не уверена? Вообще проблемы не вижу. Живите с мужем, имейте любофь на стороне, сидите на двух стульях в согласии со своей гибкой совестью.
Я не отправлялась никуда: она моя как бы "знакомая-подруга". Сама позвонила мне по некоторому вопросу, ну и зацепилось как-то языками..Хотите верьте-хотите нет, Ваше право! - но она сама сразу сказала мне такую фразу: "Случился у тебя, дорогуша, роман.. только не бейся башкой об стену, и не отталкивай этого человека".. - ну итд. Я даже не заикалась сама про это. Честно.
А насчет сидеть на 2х стульях и,типа, на "елку влезть и задницу не поцарапать" - не знаю КАК, если честно. Совесть моя не такая уж гибкая, зараза, и нет у нас с ней согласия ))))
В общем-то, здесь больше хорошего чем плохого.. для вас. Так что живите, наслаждайтесь.
Только имейте в виду, то что сейчас говорит ваш молодой человек и что будет на самом деле, когда у него будет кто-то да ещё и ребёнок - две большие разницы. Нет, он вас не обманывает, даже сам верит сейчас в то, что говорит. Но вы-то взрослая девочка - фильтруйте для себя... И живите сегодняшним днём.
Спасибо. Собственно верно, жизнь все может изменить на корню. Я понимаю, что ему нужна семья, он очень бэйбика хочет))) Но говорит, что по любому я буду на первом месте, только позови.. А сожительницу ради рождения ребенка пока искать не хочет, оно и понятно -меня обажает до ужаса! жалко мне, короче, если он свою жизнь угробит..Хотя, он тоже взрослый мальчик, решит для себя как ему жизнь жить, тем более, что я сразу честно сказала - от мужа не уйду, ничего не обещаю.. Проблема только во мне - как жить двойной жизнью..Вроде и необходим он мне как воздух,этот мужчина, но и себя презираю за предательство..
О, какие знакомые нотки - этого жалко, того жалко.;-)Срочно боремся с неразумной жалостью. Это не то чувство, которое добавляет медалек на груди и радости в жизни.
Не повторяйте моих ошибок. Научитесь по-хорошему любить себя, дарить себя - радостную, счастливую, гармоничную. И близкие будут счастливы от Вашей радости. А от жалости много заблуждений.
Тут серьёзный вопрос - о жалости, о роли "жертвы" и т. д.
Удивительно глубокомысленный коммент! Ржунимагу)))) Ваш пост оправдывает ваш ник, ничего не скажешь! ( шепотом вам: совсем не старая, а замечательно выглядящая молодая женщина с отменной фигурой, милой внешностью и чудесной душой! Думаю,я этому мужчине еще как сдалась! Таких как я еще поискать, я его понимаю!)))))
Прочла Ваш пост и остальные тоже и что могу сказать... Ничего особенного у вас не происходит. Все у вас просто отлично! Живите, развлекайтесь, цветите, получайте необходимое внимание, любите и пр. Меня одно напрягло - ясновидение тетки. Самое страшное, что она вас запрогромировала на описанную ситуацию. Вы сами того не подозревая в голове храните мысль о смерти мужа через 20 лет. Вот это ужасно, по-моему... Лучше не ходить к подобным людям.
Вот меня тоже это напрягло! Но так уж получилось, поверьте, случайно...меня щас это реально бесит!
В общем, как я понимаю из ответов на мой пост, в основном народ думает что у меня все отлично и нужно так и продолжать))))) А я-то сжираю себя поедом, что мужа предала. Хотя он сам меня на это толкнул ( хм...оправдываю себя)))) Короче, наверное пусть пока так и продолжается все, а там посмотрим! Новый топ заведу и расскажу, что и как!)))))