Незаконченность отношений с БЖ или норма?
Прошу прощения за анонимность и долготу рассказа. Нужен совет. Не знаю, как реагировать.
Предыстория. Знакомлюсь с МЧ. Любовь с первого взгляда. Отношения с моим ребенком от первого брака отличные: обожают друг друга. Малыш с папой своим не общается. Я с БМ тоже. Нет желания со стороны БМ – я не настаиваю. Начинаем вместе жить. Идиллия. У Любимого БЖ и двое безумно любимых детей от первого брака. В разводе 3 года. Любимый помог БЖ наладить свой бизнес, детей обеспечивает, иногда дети живут у него. БЖ разыскивает меня в одной из социальных сетей, пишет, что спит со своим БМ (т.е. моим Любимым) и все такое, хотя это нереально, т.к. БЖ живет в другом городе, а Любимый со дня знакомства все время со мной. Разговариваю с Любимым. Он психует, говорит, что она не дает ему строить личную жизнь, что такое было и с его бывшей девушкой, что БЖ хочет вернуть его, поэтому и пишет гадости всякие. Периодически они созваниваются по поводу детей: Любимый пытается отправить детей на море, взять их к себе погостить, БЖ скандалит, детей не дает, хочет ехать на море вместе с детьми и моим Любимым. Под предлогом походить с детьми по магазинам, чтобы одеть их к осени, детей получается забрать. Дети настроены против папы. «Мама сказала, что у папы теперь есть новый ребенок и мы ему не нужны», «Папа, почему ты даешь нам мало денег так?» и все такое. Мы знакомимся, гуляем все вместе. Периодически звонит БЖ, требует, чтобы меня не было на прогулках. Любимый настаивает на своем. Ругань, маты…Потом через месяц где-то БЖ детей забирает и исчезает примерно на месяц из нашей жизни. Папа с детьми общается по телефону.
Недавно у БЖ был ДР. Любимый на след. день сказал мне, что звонил, поздравлял ее с ДР. На мой вопрос зачем, она же жизни тебе не дает, ответ: элементарная вежливость – она же мать моих детей.
Вот не знаю, как на это реагировать. Нормально ли это? Или все такие это незаконченные отношения? И так (звонки, ругать, дележ детей) будет продолжаться всегда?
Я думаю его БЖ вам житья не даст, раз уж такое началось. Вашему мужчину просто надо сделать выбор - либо семья с вами, либо семья с БЖ и его детьми. Но так как вы пишете, что он очень любит детей, то шансов на первый вариант почти нет.
Я бы вам посоветовала разорвать отношения, пока всё не зашло слишком далеко и не было для вас очень больно.
Даже если вы с ним сейчас и не разойдётесь, мне кажется этого всё равно не миновать. БЖ будет вам постоянно пакостить, говорить и писать гадости, манипулировать вашим мужчиной с помощью детей. А вы постоянно будете переживать и чувствовать себя на втором месте после его детей и БЖ. В общем, советую не тратьте на него зря время.
А теперь представьте, что он не поздравил. Что бы он получил? "Смотрите, дети, Ваш папа даже не поздравил меня в ДР! Он плохой!"
Ну она же его с ДР не поздравляет! А папа все равно плохой...и без ДР...Он ведь другую тетю любит.
Задело то, что БЖ гадости ему делает, а он ее поздравляет. Если бы у них были нормальные отношения - ради бога!, хоть кофе пейте вместе!
Ну и что, что поздравляет? Или ему по ВАшей логике следует уподобиться БЖ и тоже начать делать гадости? Зачем? Он же взрослый человек, понимает, что с НЕЮ ЕГО ДЕТИ. От ее настроения в их жизни оч много зависит. Вы на картинку вцелом то взгляните! Вы просто видите мужа отдельно, его БЖ отдельно, детей отдельно. А это ведь неверный взгляд. ИМХО
Мне кажется, что если такие, мягко говоря, нехорошие отношения бежду БМ и БЖ складываются, то надо стараться общаться исключительно по поводу детей и не более. А так...То его бесило, что она трезвонит постоянно без дела, то сам теперь звонит...
А Вы не находите, что ему виднее как НАДО? Речь ведь о его детях, его жизни. Раз позвонил, значит счел нужным. И объяснил свой звонок вполне логично.
Нахожу. Поэтому позвонила Любимому, сказала, что была не права. Что я ему полностью доверяю и что это ему решать, как поступать в данной ситуации. Это я умом понимаю. А вот в душе все равно кошки скребут. на это время, наверное, надо.
Уверенность тут делу не поможет:) Если БЖ постоянно будет маячить рядом, и будет манипулировать отцом своих детей. А у неё это прекрасно получится, т.к. мужчина обожает детей. И у автора в результате будет не жизнь, а каторга. Счастливой семьи на такой основе не построишь. В таких ситуация обычно всё зависит от мужчины. Способен ли он сделать выбор в сторону автора? Я сомневаюсь, т.к. он любящий отец.
Так что зачем зря страдать, тратить время, лучше рвать такие отношения сразу. И найти менее проблемного мужчину.
Что-то я встречаюсь с крайностями одними...Мужчины или поведены на своих детях или внимания на них не обращают совсем. И то и другое не есть хорошо.
Да так оно и есть, к сожалению.
Но я вот как женщина, не потерпела бы если бы рядом маячила БЖ. У нас была тоже похожая ситуация, когда БЖ моего мужа попыталась влезть в нашу жизнь. Мне было достаточно сказать слова - и теперь её за сто миль к нашей семье не подпускают, ни муж, ни свекровь. А если б вела себя хорошо, то и могла бы разными благами пользоваться хороший отношений, как например поездка с ребёнком к нам на дачу. Но после той истории путь ей тугда закрыт.
Там уже давно другой папа (БЖ замужем), муж почти не общается. Ну а после той истории естественно стал ещё меньше общаться. Виновата в этом только БЖ, если б вела себя нормально, то всё было б хорошо.
Вы виновата. И понимаете это прекрасно. Иначе бы не написали "Виновата в этом только БЖ", пытаясь совесть заткнуть.
Так что не портите жизнь автору.
А по-моему, виноват в этом только папа ребенка и БЖ. Потому что это их ребенок и они долждны думать об его интересах, а никак не НЖ.
Мой муж перестал общаться с ребёнком ещё до встречи со мной. С моей подачи он стал общаться чуть меньше от того что было. И то если бы БЖ не лезла к нам в семью, то я бы и слова не сказала. Так что где же тут моя вина? Или вы считает что надо терпеть БЖ? Ну я абсолютно другого мнения. Меня прежде всего интересует моя семья, а уж как там себя чувствует БЖ меня это вообще не волнует.
Жизнь себе автор испортит если будет терпеть выходки БЖ.
Хорошо. Что делать? Проблему должен решать Любимый - это ясно. И мне. И ему. Совсем не общаться с БЖ он не может - там дети. Я уважаю его любовь к детям и люблю его.
Ну вам здесь много советов написали, и я в том числе. Но лично мне кажется, что вы ещё настрадаетесь от этого. Я бы ушла. Но у вас видимо любовь сильная:)
Есть шанс если БЖ выдать замуж, может успокоиться.
Уверена, что у вас всё получится!:)
Кто хочет тот всегда своего добьётся. Теми или иными способами;)
От способов последствия побочные зависят. Так что я бы тоже Ваши способы использовать не стала.
Вы знаете, побочные есть всегда. Иногда хорошие, иногда - нет.
То, как и что Вы пишете, показывает, что Вы часто выигрываете в тактических целях, но проигрываете стратегически.
Я, кстати, не знаю на счет измен в обычном понимании этого слова, но склонна думать, что у Вашего мужа есть подруга-отдушина.
Почему я должна проигрывать стратегически? Я войн впринципе не веду с БЖ. Я просто удалила её из нашей жизни, когда она попыталась туда вмешаться.
Я вот никак не могу понять, почему же у моего мужа должен быть кто-то?:) Я его не тираню, он достаточно сильный и самостоятельный человек. Он любит меня, как и я его. В прошлой жизни мы много делали ошибок, у и у него и у меня были разводы, поэтому мы слишком дорожим друг другом, чтобы позволить БМ или БЖ вмешиваться в нашу жизнь.
Да не крайность это. У вас инормальный мужчина, который любит своих детей. Представьте , что ваш ребенок живет не с вами, а с ненормальным истериком, который вас же им шантажирует.
И вы поймете, что чувствует муж. Можно конечно его бросить, потому что у него проблемы с БЖ. Но чего тогда будет стоить ваша любовь к нему?
Не собираюсь я его бросать. Люблю его. В том числе за то, что он отличный отец.
Глупости. Каторга у автора будет, только если она думать совсем не умеет.
И нельзя делать выбор между детьми и новой женой. Это просто разное.
Согласна. Дети - это дети. Я готова к их постоянному присутствию в жизни моего Любимого. Не готова только к скандалам и постоянным выяснениям отношений с БЖ. И не знаю, как реагировать на все это.
Хотя бы не усугублять эти скандалы со своей стороны. Ему итак плохо, да и детям кошмар.
А выбор обычно и не приходиться делать, если БЖ адекватная. А в данном случае она житья не даст. Так что выбор делать надо, только он к сожалению будет не в пользу автора. И выбор в данном случае делается не сколько между детьми и новой женой, сколько между БЖ и новой женой, потому что дети=БЖ, это как одно целое, детей от матери не отделишь в данном случае.
Я прошу Вас... давайте не будем "негативеть". Тем более не по теме. Пожалуйста.
Как вы всё разложили по полочкам, я просто потрясена:) Знаете пословицу? "Блажен тот кто верует". Вот это про вас.
За сим предлагаю закончить анализ моей личности и моей семейной жизни. Займитесь лучше своей на досуге. Авось вся злоба сразу исчезнет.
У БЖ вроде появился кто-то...Больше месяца ее не слышно было. Есть надежда :о)
Достаточно обычное поведение двух бывших супругов...
А что касается поздравления с ДР, что в этом такого? Оа действительно мать его детей, и он выказал ей уважение.
Кроме поздравления с ДР по телефону других "преступлений" за ним не водится? ТОгда забейте.
Он у вас молодец - при такой агрессивной БЖ не ведется на ее манипуляции.
Насколько я знаю - нет. Причем про поздравление он мне сам сказал, а мог бы и не говорить.
Не пытайтесь настроить мужчину против бывшей жены. Дурой останетесь. Сохраняйте нейтралитет, поддерживая его в выгодных Вам вопросах.
Не лезьте общаться с детьми от прошлого брака. Разладятся отношения его и детей, но Вы окажетесь крайней, Вам потом от него и достанется.
Не настраиваю ни в коем случае против БЖ. И не лезу в общение с детьми. Любимый сам хочет, чтобы мы общались все вместе. Говорит, что я его семья и дети должны знать, что их папа меня любит и что он со мноц счастлив. При этом детям говорится, что от этого их никто меньше любить не станет.
Я просто хочу понять. Неужели такие отношения норма? Я сама БЖ и веду себя совершенно по-другому.
А про ДР зачем сказали?
Вам нужно было похвалить его за то, что поздравил. Догадываетесь, почему?
А Вы объясните любимому, что навязывать новую жену детям не надо. Что они сами придут к тому, чтобы познакомиться с Вами.
Вы ведете себя по-другому, но в данной ситуации абсолютно не мудро.
Нет, потому что возмущаться Вам повода нет. Это, если уж на то пошло, не Ваше дело.
Думаете, не мое? Живем-то мы вместе. Или все, что касается БЖ надо отдать ему в его личное пользование?
Спасибо. Думаю, так и должно быть. Уже повозмущалась по этому поводу. Подскажите, как действовать дальше? Сказать, что была не права?
Нет, вообще не вспоминайте больше. Сказали и сказали. Может, он уже забыл. Просто набирайтесь опыта, и в будущем все будет спокойнее.
Даже если не получится с ним, опыт будет ценнейший.
Вы поймите, что БЖ, тем более при таком ее поведении, ему ни во что не уперлась.
Он из-за детей переживает. И ему нужна поддержка.
Жена бывшая его глупая. То есть совсем. Она вполне могла бы попробовать его вернуть или получить какие-то блага от него, но таким поведением она отталкивает его вообще.
Она - негатив. Вы - позитив. Стоит ли Вам ревновать, а?
Не обещайте. Сразу все равно не получится. Это надо прочувствовать, через себя пропустить.
Все у Вас получится.
Со стороны вашего МЧ - абсолютная норма порядочного человека. И в отношении вас, и в отношени детей.
Спасибо. Постараюсь не забивать себе голову всякими глупостями. Буду наслаждаться жизнью :о)
Автор, не трусьте. Большинство БЖ так себя ведут по первости. Она просто злится, то он уже устроил свою жизнь, а она еще нет. И еще она боится, что он - ее последний шанс. Смотрите на все спокойно невозмутимо, это ваш мужчина, он выбрал вас, он уже не смог и не захотел с ней жить, а с вами смог и захотел. Не нужно портить себе жизнь сомнениями, и не нужно ставить его перед выбором. Просто потерпите ее назойливое внимание к вашей семье. Потом она встретит кого-то и уймется мигом. Будьте с мужем командой, поддерживайте его в этой ситуации, а не качайте его энергию своей ревностью
PS Его звонок с поздравлениями с ДР абсолютно нормален, ничего личного в этом нет.
Да не за что:) Я сама НЖ, у нс БЖ правда не скандалит, и детей общих нет, но она мечтает, что мой мужчина к ней вернется, она это говорит открыто. Что ж, я очень ей сочувствую, она еще не осознала, что здесь все уже решено и обратного пути нет. Ну и вы так отнеситесь. Пожалейте ее - не вслух, про себя.
Тетка средних лет, двое детей, мужчину прекрасного проворонила, а теперь еще и теряет время, вместо того, чтобы устраивать свою жизнь. Грустно? Грустно, но лично на вас это никак не сказывается, она сама свое время и нервы тратит, а у вас семья:)
Нет, тут без вариантов:) Они расстались до его знакомства со мной, он взрослый дядя и сам выбрал меня, осознанно, с чего бы ему к ней возвращаться?:) Хотел бы вернуться - вернулся бы, а теперь и подавно не вернется:)
Вот смущает только знаете что? Какая первость? Три года в разводе! Пугаюсь, признаюсь, вдруг это никогда не закончится?
Так за три года у него не было серьезных отношений. а теперь есть. То есть раньше у БЖ могло быть превосходство - никуда ты не денешься, приползешь. А тут - оп - делся. И неплохо делся, любовью, с нормальными отношениями, с уважением и даже ребенка вашего принял:) Вот ей и рвет крышу. Это вопль такой "А как же я?!".Не поддавайтесь на ее провокации.
В том-то и дело, что были отношения. Он два года жил с девушкой. БЖ доставала регулярно.
влезу. Первость в том что появились вы.
Это может продолжаться долго, но как уже написала ниже, важнее как ваш любимый поведет себя.
Да это нормальная реакция БЖ. И таких большинство. Главная Ваша задача: во всем проявлять супругу понимание и поддержку. Вы тогда будете значительно выигрывать на фоне БЖ. Не опускайтесь до нее.
Автор, не обращайте внимание на бредни БЖ. Это ревность и назвать можно как угодно, я в свое время тоже гадостей наслушалась. Сейчас она будет делать все назло, всячески шантажировать, издеваться, ругаться, говорить что с ним спит и т.д. Не вобращайте внимание. Тут главное чтобы ваш любимый не шел на поводу этих не хороших действий БЖ. А она пусть бесится, пусть сама себе портит нервы. Многие через это проходят, потом она поймет, чтобы она не делала, у нее НИЧЕГО не выйдет что у вашего любимого есть только вы.
Полностью согласна. Тоже через это прошла. Оскорбления, шантаж детьми и т.д. 4 года прошло, мы вместе, ждем совместных детей.
БЖ внушает детям, что дети папы во втором браке со мной не имеют к ним никакого отношения, что если она родит, то у них будут братья или сестры еще, а так нет. Ну что скажешь.. бог ей судья.:) смешно и жалко эту недалекую ревнивую женщину.
Будьте уверены в себе и в Ваших отношениях. Моя позиция: никому не дам испортить мир в моей семье, НИКОМУ, тем более чужой для меня женщине. Детей мужа люблю, и всегда за них.
Девы , это автора жалко, потому что она уже с десяток тем здесь на форуме создала, по поводу того как насрала в своей семье - за два года любовной связи, а когда её М влетел на кризисе, так стала ещё и чужую семью рушить.В одних темах она пишет что МЧ послала, а вот в этом что уже живёт. Так что у неё цель одна разрушить чужую ячуйку общества и заполучить себе, в замен нищего БМ - БОГАТОГО БУРАТИНО!!!
О чем Вы? Мы с мужем расстались еще года за четыре до кризиса. А мой нынешний МЧ больше трех лет в разводе. И никого я никуда не посылала - живем как и жили. Я благодаря советам на форуме сделала определенные выводы - все в голове моей наладилось.
А обеспечивать я всегда себя сама умела. Не для этого мне мужчина рядом нужен. Что-то Вы напутали, любезный Аноним.