Это нормально?
Вот назрел вопрос.
Ситуация: дочке около 2-х лет, сижу с ней дома, от четырёх стен уже на стенку лезу, быт задолбал, день сурка каждый день. Помочь некому, бабушки далеко, да может и слава Богу. День как у всех: пару раз гуляем по 2 часа с ней сейчас пока погода хорошая, пока спит готовлю, с утра убираю. Существует спектр насущных проблем, в основном приобретения для дочи, хочется и сэкономить и купить качественные вещи, т.е. сижу изучаю и мониторю инет и СП. Ну почему это всегда только на мне? Нет желания у мужа самому изучить кроватки, барьеры безопасности, отель для отдыха и т.д. Говорит, что времени нет, а у меня видимо вагон лишнего времени...Весь этот быт каждодневный не ценится, нет искреннего желания помочь, какой то пофигизм и увиливания. Всё надо сказать что делать, сам не видит. Как это замучило, хочется быть "за мужем", а не ставить задачи для выполнения, хочется искренней заботы о ребенке, почему это только мои проблемы? Вот нормально это всё? Как бороться? Проблемы идут по спирали, одинаковые, мы друг друга не слышим. Мне хочется мужской зрелости, а её нет. Говорит, что мне на работе этим заниматься? Обмолвлюсь, что работали до дектрета вместе и я прекрасно понимаю теперешний его объём работы, да с таким объёмом можно весь инет перелопатить. НО...неинтересно же это...интересны новости, машины, да фильм ночью посмотреть. А мне тоже это всё не интересно, но НАДО и я понимаю, что кроме меня сделать некому, пью пустырничек и делаю. Как быть? Близка к разводу, честно. Но надо дочу хотя бы в садик отдать и на работу выходить и...ааа боюсь одиночества, потому что как в 20 лет замуж вышла из родительского дома, так и 15 лет в браке живу...Да и квартира однушка на всех, опять сам не сдвинется проблему решать.Дайте мудрый совет...
А по-моему, это так приятно - выбрать кроватку или отель для отдыха. А мужчине (за редким исключением) все эти детали по фигу. Для него все эти кроватки на одно лицо.
По-моему, не по согласию/ несогласию выбрать по инету кроватку можно судить, "за мужем" ты или нет. Да и зрелость мужская совсем не этим меряется.
Вы неправы, ИМХО.
вот смешно чес слово :) я взяла на себя хозяйство и веду,а как бы муж этим занимался???мужья частенько и размеров-то детских не знают и в игрушках не разбираются...вот озадачила бы я своего....даже е представляю в чем ходили и во что играли мои дети :)
вам просто нужен отдых,оставьте ребенка в выходной с папой, а сами-шоппинг,шоппинг,шоппинг
:)
Я боюсь мужа просить что-либо выбрать или купить,либо он задолбает меня звонками из магазина,либо купит что-нибудь идиотское.
так что я согласна с вами...
Спокойствие, главное спокойствие !!! (с)
Зачем Вы все проблемы в одно месиво замесили ( сори)
Раскладываем по порядку.
1. купить для дочери качественные вещи Вы изучаете Интернет-и что правильно делаете это разнообразие от домашних дел, проведение маркетинга. Не представляю мужиков ползающих по инет магазинам и т.п. в поисках товаров для детей, гостиниц. Да он выбирает бытовую технику, машины, я в это не лезу ему нравится, а мне главное удобно. Мое поведение в данном случае я выбираю, он оплачивает. Тоже самое с отпуском, мне очень нравится выбирать планировать отпуск, выходные, походы в театры родителям. Это очень сильно развивает столько информации читаешь и в инете совершенствуешься.
2. Прекрасно понимаю мужа, который приходя дома тупо ползает по инету…вот просто так ( им там намазано на автору медом) сама прихожу иногда и начинают тупо читать Еву…вместо чего-либо.
3. какой нафиг развод!!! Успокойтесь !!! сами накрутили себя, хватит истерить. ТАК ВЕДУТ СЕБЯ МНОГИЕ МУЖИКИ!!! И найдете Вы идеал который будет ужин приходя с работы готовить и носить на руках и ребенку книжки читать…это бабка на двое сказала!!! Вам уже 35 лет ( 15лет в браке в 20 вышла=35) Вы уже взрослая женщина, а истерика как у 23 летней девчонки!!!
4. Мудрый совет моя версия: Не делайте, то на что не хватает сил. Просто не делайте. И не надо перфекционизма по отношению к себе и к своей семье. Нервы рушат и здоровье и семью. Не надо ничего искать обнимите мужа, не говорите о проблемах хотя бы некоторое время. Тогда спиной он повернется к монитору, а не к Вам…а тогда можно будет решать бытовые вопросы (спокойным милым голосом…милый только ты можешь решить этот вопрос)
Спасибо и за критику!!!
Встречала по жизни редкие экземпляры мужчин, которые интересуются всем о детях: читают про болячки, ищут врачей, разбираются с техническими моментами приобретений.
Да, много претензий у меня, это факт, но для меня они очевидны. Хочется чтобы ценилось то, что я делаю, чтобы не было понимания, что у меня всё "спорится" и я могу всё делать одномоментно: и готовить, и за ребёнком смотреть и т.д. А мужу надо время ПОДУМАТЬ для того, чтобы что-то сделать, он пока об этом думает я сто дел переделаю, иначе всё копится как снежный ком, поэтому и времени у него не хватает ни на что или желания.
Проблема и есть в том, что женщины много на себя взваливают...
Просто у нас это накопленная проблема: проблема кредита, выбора квартиры, изучения ЭКО, а потом и усыновления это всё было на мне и в тот период я РАБОТАЛА и всё делала. Вот это и копится, что жизненноважные и переломные моменты все на мне и у меня присутствует страх, что если, не дай Бог, случится какая-то патовая ситуация, он её решить не сможет, не сможет отстоять, бороться, зубами "вгрызться" как делала я для нас двоих. Нет уверенности. У нас был период в жизни когда зарабатывала на съём квартиры и жизнь только я, он был военным и зарабатывал очень мало, но ситуацию изменить не хотел, пока я ультиматум не поставила, я тогда его и в постели не хотела, ну какой это мужчина, который ждёт дома с ужином упаханную жену?
Сейчас ситуация такая же...не хочу в постели, всё намешано, всё в куче, но ощущение безнадёги, недолюбленности, потому что с моей точки зрения когда человек любит, то прежде всего ЖАЛЕЕТ...
Автор, ну разведетесь... Неужели легче будет?
Моему тоже многое неинтересно. Меня тоже задолбал день сурка. Но такова наша бабская доля.
Вот боюсь, честно как есть говорю. С другой стороны думаю, может и лучше бы было, может взгляд уже замылился на положительные стороны мужа, их не мало, но вот так меня тяготит, что пути решения наших жизненных проблем всегда на мне, тошно от этого. Хочется, чтобы сам видел потребность семьи, всё изучил, решил и сделал. Вот это мужские поступки с моей точки зрения, а этого нет и с годами этого не хватает всё больше.
Того что вы можете себе позволить не работать и муж вас содержит - вам мало? Это к слову о положительных чертах мужа. У каждого в семье своя работа.
Просто склад характера у всех разный, кого то радует положение домохозяйки, а кто-то на трёх работах бы работал, лишь бы дома не сидеть. Вопрос риторический. Согласна, что у всех своя работа, это я не оспариваю, моя работа на данном этапе: няня, уборщица, повар. Его работа, ещё раз подчеркну, я на ней же работала, поверьте проще. И смысл состоит в том, что если обоим не нравится что-то не относящееся к работе, то это надо делить. Вот мы мужиков и расхолаживаем все таким отношением, деньги приносит и хорошо, а всё остальное на женщине и это норма...Да, не норма это, мужчину должно интересовать безопасность барьера безопасности ребёнка, страна и отель, в кот. он повезёт своего ребенка. Ну, это моё мнение. Должно интересновать и жену и мужа и решение приниматься в диалоге. Видимо моя норма отличается от вашей. И от нормы моего мужа, вот и спрашиваю на форуме...оказывается поведение мужа моего нормально с точки зрения многих.
Вам важно, чтобы муж проявлял интерес именно к Вам и ребенку (общался, играл, гулял и т.д.)?
Или для Вас важнее, чтоб его интересовала конструкция барьера безопасности, который Вы выбрали, полезность и калорийность супа, который Вы будете готовить, расстояние от отеля до пляжа и т.д. То есть предметы, которые Вас окружают?
Приоритеты уточните :).
1. Значит он Вам верит и понимает, что Вы выбирите все самое лучшее и ему лесть не надо никуда!
2.Значит Вы не заинтересовали своего мужа данной проблемой. Я в поисках коляски для мелкой... муж тоже уже подключился. Подозреваю, чтоб я отстала быстрее от него;)... НО... теперь мы вместе штудируем нэт и обсуждаем :).
В любом деле главное подход :)!
Я не знаю ни одного мужчины, кого бы интересовала высота барьера в манеже или кроватке до такой степени, чтобы он стал рыть интернет. Путешествовать мой муж любит не меньше меня, но организацией поездок от и до всегда занимаюсь я - потому что у меня лучше получается, а ему "сам процесс" не кажется таким уж увлекательным.
Просто вы немного подменяете понятия мне кажется - вы считаете, что все вами перечисленные дела жизненно важны и каждый член семьи должен принимать участие в их решении, независимо от своего желания.
А что на самом деле? Огромное количество людей живет не заморачиваясь конструкцией кроваток, интернет видели по телеку, а о "загранишном" отдыхе могут пожалуй только мечтать. Что из этого следует? А только то, что вы сами придумали себе проблему - все это важно ДЛЯ ВАС, а не вообще, не глобально. И муж ваш вполне имеет право интересоваться совершенно другими вещами. Согласитесь, даже в случае если и вы перестанете рыть интернет в поисках детских вещей, и откажетесь организовывать отдых - ничего смертельно страшного не произойдет. Ибо это все не первичные потребности, а дополнительные опции.
А вот если он завтра придет и скажет "ну почему я должен работать один, вопрос заработка должен интересовать и жену тоже" и после этого впадет в состояние забастовки - под угрозой окажутся ваши первичные потебности в еде, жилье и одежде.
Посему, разводиться из-за тго, что муж отказывается разделять с вами обязанности, которые вы сами себе придумали - имхо это ваша личная блажь.
Если вам что-то не нравится делать - попробуйте просто этого не делать. Не очень понимаю, какие барьеры безопасности нужны двухлетнему ребенку. Выбор отеля для отдыха - тоже штука такая... можно и не ехать ведь никуда, если выбирать не нравится.
Те же детские вещи можно спокойно покупать в машазинах и на ярмарках - вы больше времени убиваете в поисках трехкопеечной экономии.
Короче - откажитесь делать то что вам не нравится или сократите эти "дела" до минимума. Вот увидите - мир от этого не перевернется.
Ну а вам то тогда что вообще останется делать??? Совсем от тоски взвоете. Я вас, автор, прекрасно понимаю, потому как уже 4.5 года дома сижу. У меня уже и ребенок в саду, да только устроиться теперь очень сложно из-за этого гребаного кризиса. (В.о. имею) По собственному опыту могу сказать, что дальше только хуже будет. Вас заело однообразие и быт. Вы должны чем-то себя занять. Найдите какой-либо интерес. Я не предлагаю вам крестиком вышивать, но что угодно.
Наблюдала прямо противоположную ситуацию - в семье знакомых муж рьяно разбирался во всем - от автомобиля и кухонной мебели до пирогов и женских шмоток.
Поэтому детский крупногабарит он купил сам, пока жена была в роддоме. При этом куплено было, оказывается, совсем не то, что они предварительно выбрали. В результате молодая мама жаловалась, что коляска ей неудобна, автокресло не подходит к коляске, кроватка не того цвета, бутылочки не той фирмы и т.д. :). На все ее недовольные реплики муж отвечал спокойно - я так решил. И все! И готов был часами объяснять, почему он купил именно эти вещи, почему коляска удобная и т.д.
Кстати, шмотки и косметику жене он тоже частенько покупал, не согласовывая свой выбор с ней. И сердился, если она не пользовалась его покупками.
А у Вас есть свобода выбора, можете купить ту мебель, коляску, кроватку (нужное подчеркнуть), которая Вам нужна. Согласитесь, это неплохо.
Если честно,то проблемы вообще не вижу.Муж работает,семью обеспечивает,а единственный его недостаток в том,что он детские вещи да путёвки сам выбрать не может? И из-за этого вы разводиться хотите?
По-моему, Вы пытаетесь СВОИ проблемы (морально устали от домосидения) свалить на мужа, который вообще не при чем :-)
Вполне логично, что именно Вы занимаетесь ведением хозяйства и в том числе вопросами покупок - давайте честно признаем, что у Вас объективно больше времени, т.к. муж как минимум 8 часов в день дома отсутствует. :-)
Относительно характера его работы я судить не могу, но вот на своей работе у меня физически НЕТ времени торчать на СП или выбирать путевки по сайтам :-)
Не там ищете выход. Выход в том, чтобы самой развеяться (фитнес, шоппинг - кому что больше нравится) - оставив чадо мужу на короткое время и не ездить ему по мозгам :-)
ну дык я вообще своего мужа слабо себе представляю покупающего что-нить самостоятельно :) и даже если он что-то такое сподобиться сделать, то ведь все равно купит не то... :)
мужчины, они такие... ну неинтересно им в большистве случаев покупки, планирование отдыха и тд. он потрудился, денежку вам принес и со спокойной совестью выдал вам картбланш на нее вот и все. считает свою роль выполненой. быть ЗА МУЖЕМ это по-моему не то чтоб он совершал и планировал все покупки и тд. это чтоб он вас обеспечивал пока вы с маленьким ребенком, поддерживал и защищал вас и решал ПРОБЛЕМЫ когда они действительно появятся.
вы устали, судя по всему, от сидения дома. мне знакомо ваше состояние, сама сижу с дочкой щас, некоторые ощущения на тему "день сурка" присутствуют, но ведь это довольно быстро заканчивается, дети вырастают мгновенно, наслаждайтесь этим временем. разнообразьте свой день, позвольте себе чего-то не сделать, отправляйте мужа с ребенком общаться на выходных вдвоем или выбирайтсь куда-нить все втроем почаще.
Поясню...барьер безопасности на кроватку нужен, ребенок большой, стенку кроватки убрали и ребенок падает ночью. Барьер имеет разную конструкцию и крепления, с этим и попросила разобраться, с моей точки зрения эта техническая сторона вопроса д.б. на мужчине.
На счёт работы...был у нас такой молодой папаша, у которого жена дома с новорожденным была, звонила ему на работу спросить когда приедет, а он играя в компьютерные пасьянсы говорил ей, что работы очень много, приедет поздно. Ещё раз говорю, что я работу мужа знаю "изнутри" именно поэтому точно знаю, что пол часа в день точно найти можно посидеть в инете по делу.
На счёт приносит деньги, да приносит, но не те, чтобы я зная что могу в 2 раза сэкономить
Автор, если вашему мужу >5 лет, вы его не перевоспитаете. :)
Ну маржинальные улучшения возможны - но глобально - что выросло, то выросло. Поэтому будьте конструктивны! Инициативы вы не дождетесь, ставьте четко поставленные задачи с указанием сроков исполнения. Чем вам облегчит жизнь развод - не вижу. Почитайте еву- у вас не самый плохой вариант :)))
Дописать не успела.
Так вот роя в инете, в Сп разница в товрах составляет до 50 %, это для нашего дохода очень существенно. Если бы муж зарабатывал столько, что я бы этой разницей не парилась, то шла бы в магазин, а так и не нужное всё распродаю, а это тоже время и работа.
В целом, меня поражает, не в обиду многим, требования к мужчине, приносит з\пл и ладно, пусть на диване дома лежит, плотно поужинав. Мы сами и расхолаживаем их. Бабы как ломовые лошади везут на себе детей и бытовые проблемы, а мужик...да хоть бы был, у других и такого нет.
В целом, спасибо вам всем за мнения, немного легче стало. Проблема то я как уже выше писала не только в покупках, а в целом в жизненных проблемах и изменениях: квартира, кредит, ребенок. Это уж точно поровну делить надо...А этого нет. Вот сейчас можно бы задуматься о 2-ке, но...я знаю что лопатить инф-ию и искать варианты будет на мне, это опять женская задача по вашему? Опять же на риэлтора по подбору вариатнов денег нет, только на проверку документов, это же всё разбираться надо, но такие вопросы только на мне, это и угнетает...