как жить в разлуке
Два дня назад жизнь разлучила меня с человеком, с которым я была счастлива шесть лет. Оба семейные люди, но так сложилось, что нашли общую любовь, семьи при этом сохранили. Всякое-разное было за эти шесть лет, трудно шли к гармонии и радости, но все-таки пришли. И тут он уезжает. Надолго. На три года и очень далеко, за рубеж, в очень престижную командировку. Увидеться за это время не получится, ну может раз в год - не чаще. Тоскую неимоверно, помню его запах, голос, походку, улыбку... Незнаю, как справиться со слезами... грустно, грустно...
А он почему-то пока не позвонил, не написал, хотя возможность есть. Я люблю его и жду обратно, но как при этом жить - не знаю.
Кто-нибудь был в такой ситуации, пережил что-то похожее? Буду рада поговорить с единомышленниками!
Так это ж хорошо...У Вас семья, у него-тоже...Влипли в гадкие отношения, но обстоятельства все исправили...С мужем дерзайте...
Скорее всего сначала будет совсем хреновато, но вы себе напоминайте, что этот самый острый период обязательно пройдет - месяц максимум, потом станет легче. Проверено;).
Я вас оч понимаю, не понимаю осуждающих и насмехающихся - в жизни всякое бывает, а для вас это действительно больно и важно - так зачем топтаться-то по вашей ситуации... Это я отвлеклась:), теперь к главному: вы ж не навсегда расстались, хоть и редко, но будете видеться. А потом, аська, мейл, созвоны - это возможно? Я понимаю, что это не то, но это позволяет не терять связь.
И не накручивайте себя, что не связался с вами сразу же: после переезда обычно очень много дел. Разгребется немного и выйдет на связь.
Спасибо, Ваше письмо самое человечное! Сразу чувствуешь руку помощи... иногда правда посещают разные грустные мысли, но вот сейчас подумалось - все-таки мне повезло, у меня были такие сильные и яркие чувства, я знаю, что такое мужская любовь во всех ее проявлениях, и у меня есть огромный опыт взаимной радости и понимания! А грусть она обязательно будет, особенно первое время, я понимаю! Еще раз спасибо!
есть мнение, что человечные эээ письма не помогают, а вредят :)..это так..пища для размышлений)
кста, у вас дети есть? *заставка "тех работы.удели внимание мужу и детям" :)*
Дети у меня совсем взрослые, есть даже внучка... Но только это совсем другая жизнь, как бы паралелльная, и совсем не влияющая на мой внутренний мир. Мой дом обихожен, семья довольна, все в порядке, только со мной не очень впорядке...
у меня внуков нет...даж неудобно как-то вас поучать)...я думаю, вы и сами прекрасно понимаете, что всё когда-то заканчивается..и жизнь в том числе..так стоит ли оставшийся ее отрезок тратить на переживания по поводу ситуации, которую вы НЕ В СИЛАХ изменить?..
да, Вы правы. И вы меня не поучаете, просто говорите свое мнение. Просто для этого решения должно пройти какое-то время, все-таки мы были вместе не один год, а целых шесть. Это целая жизнь, и за неделю-другую ее не забудешь... Кстати, мне всего 46 (или уже 46?), и хоронить себя совсем не хочется.
дык не надо себя хоронить)...любовь - это не обязательно быть рядом, держаться за руки, смотреть в глаза, любоваться закатом в обнимку, разговаривать обо всем на свете и наслаждаться тишиной рядом друг с другом..это может быть: помнить человека, тепло думать о нем, желать ему счастья и тыпы...;)
Почему-то вспомнилось: "два человека смотрели в окно. Один видел грязь, другой - звезды"...
Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны -
во-первых, у вас это в жизни случилось. у многих так и не случается.
во-вторых, у вас это есть. у многих из тех немногих, у которых случается, уже нет. (у меня мама говорит о папе: "я б ему все-все разрешила, ждала бы сколько угодно, но лишь бы жив был" - это так, к слову... )
в-третьих, он просто уехал. и даже не навсегда.
Вам не кажется, что у Вас все хорошо?;)
Читаю и поражаюсь я, если честно. нет, я вас не буду "добрыми" советами утешать. расстояния и время работают не на Вас. о каком "сохранении" семей Вы говорите? чисто номинальном? Что НЕ развелись? Но какая это семья, если все мысли о другом и сердце с другим? И Вы хотите еще и еще страдать? ради какой перспективы? Это расставание, а не разлука. По крайней мере так должно быть. "Встречи 1 раз в год"... это что?:) Желание поиметь в дальнейшем проблемы, типа, знакомства с кардиологией или псиоанализом? ;)
Уехал, значит так и надо. Никаких нежных писем и звонков, тем паче встреч раз в год.
ЛюбИте себя и свою семью, если считаете, что Вам есть что сохранять. сидение на 2-х стульях, даже раз в год, оборачивается сильным ударом копчика оппол.
Ваше мнение тоже имеет право существовать, также как и мое, отличающееся от Вашего. Мне не хотелось бы на форуме что-то объяснять и оправдываться. У каждого своя ситуация, и свой копчик :). Просто в жизни не все так просто, не черно-белое кино, есть масса оттенков, и каждый человек со своими тараканами. Не претендую на оригинальность, но моя жизнь такая, какая есть, не такая как Ваша, не хуже и не дучше, она другая.
Спасибо, что нашли возможность прочитать и дать совет со своей колокольни. Доброго здоровья!
И Вам не хворать желаю искренне. поэтому и написала выше. Про полутона и оттенки жизни и отношений мне тоже слегка известно. Жизнь Ваша - не "такая, какая есть", а такая, как Вы её делаете. Или сделаете, если начнете думать о себе побольше. Долгое время Вы метались между семьей и "высоким". Теперь жизнь дала Вам возможность выбрать что-то одно. И жить наконец без раздвоенности. а оправдаться можно 1 раз, но только пред собой: сказать себе "милая, а не надоело тебе ерундой страдать? уехал - и фиг с ним, займусь-ка я собой".
"уехал - и фиг с ним, займусь-ка я собой". - вы совсем не понимаете (я без наездов, я ласково:)), что для автора вот так вот сказать себе и поступить соответственно равнозначно тому, что после "пусть будет мир во всем мире" действительно так и случится...
А металась ли автор?... Не, я тоже не знаю, но почему-то кажется, что если и были метания между семьей и ним, то уже давно. Или вовсе не было. Просто семья оставалась любимой семьей со своими отношениями, своим миром, а отношения с Ним - другой частью жизни. Не мешающими одна другой, не заставляющими метаться, а дополняющими и приносящими гармонию одна другой.
А сейчас этот баланс нарушен - он уехал. Поэтому автору нехорошо. Нет у нее мыслей выкидывать его из головы - он уже давно не в голове, он стал частью жизни.
Автору, повторюсь: он всего-навсего уехал. И даже не навсегда. Это тоже часть развития ваших отношений, постарайтесь не уйти в себя и не стройте всю свою жизнь вокруг ожидания - вот это самая большая опасность для ваших отношений пока вы далеко друг от друга. И все будет хорошо.
:)
Добрый вечер! Вы удивительно правы - я действительно не металась, мне сразу стало ясно, что в нем я нашла недостающую часть самой себя. И семья - такая же часть меня. Дисбаланса нет. С Вашей помощью стала чувствовать себя уверенней, да и время помогает: тула-сюда - неделя прошла... Он мне пишет, я ему тоже. Все будет хорошо. И не я удивлюсь, что Вы - профессиональный психолог, или, а если и нет, то в любом случае - высокообразованный и душевный человек. Если честно, не ожидала услышать такую адресную поддержку. Спасибо огромное. :)
Нет, совсем не психолог, но то, что вам чем-то помоги мои посты - очень приятно.
Просто почему-то, как мне кажется, достаточно хорошо представила себе и почувствовала Вашу ситуацию. Отчасти по тому, как Вы о ней рассказали, отчасти потому, что у меня пусть не точно такая же ситуация, но сходная во многом (расстояние и редкие встречи - мы живем в разных странах + отсутствие метаний при ощущении обоюдной нужности).
Рада, что у вас все налаживается. Удачи!
:) Так и хоцца воскликнуть "Высокие, высокие отношения!":) Автор, а не поделитесь, как это : и семью "сохранить", и не метаться, и "любовь построить" с другим, тоже семейным. И при этом не впадать в периодические депрессии, радоваться жизни (попеременно конечно, в этой семейной жизни радоваться одному, на стороне - другому) и при этом никогда не почувствовать себя предающей кого-то, жить в полной гармонии?:) Не, я вас никоим образом не осуждаю. Вы для меня, мона скаать, новый человек. Я таких не встречала. Все как-то больше в таких ситуациях чувствуют совершенно другое, а вы нашли гармонию в жизни - 2 мужа, и на тебе - один слился. Гармония нарушена, как плохо. А как же Ваш первый муж, с большими ветвистыми рогами? Как Его жена, которая наверняка за эти 6 лет если не узнала, то почувствовала? Как же они вписываются в эту радостную картину гармонии и любви? Может быть надо просто честно сказать себе, что "свобода одного кончается там, где начинается свобода другого"? Любовь - это когда не за счет кого-то. любовь-то не врет и никого не обманывает. Ну если это любовь конечно, а не банальный трах-бах на фоне сохранения "семей". На мой взгляд тут не семей уже, ни любви. Люби он Вас, он был бы рядом, и не было бы никакой жены еще. Люби он, он был бы честен и с ней.
Наверное,чтобы я не говорила - Вы все равно не поверите! :) А Вы сами счастливы в семье?
И в депрессняк я впадала, и неоднократно, и таблетки разные пила, все было, не знала как жить в этой ситуации! И муж мой явно чувствовал, что что-то здесь не так... и сказал - ты мне нужна, я буду с тобой всегда, ты можешь на меня рассчитывать. Он всегда есть мне по жизни скорее напарник, сотоварищ, единомышленник. В этом есть много замечательного, но я никогда, понимаете - никогда не чувствовала себя женщиной, хотя мы с ним вырастили двоих детей. Вы не поверите - так часто бывает, просто мало кто в этом признается! Его жена, зная про меня многое, очень переживала, понятно, но сказала ему примерно тоже: не хочу тебя терять, ты мне дорог любой, просто делай так, чтоб я ничего не знала. Ни он, ни я не хотели бы бросать своих спутников жизни, они ни в чем не виноваты! Так случилось, что любовь пришла к несвободным людям, так часто бывает.
Вот такая ситуация, просто как в кино. Вернее - кино отдыхает!!! Жизнь закручивает сюжеты по-круче...
Думаю, что Вы мне не верите, может быть это слишком сложно для Вас (без обид!). Но это Ваше дело. Я считаю, то что случилось - уже случилось, значит, это было кому-то нужно. И я бы не пошла никогда ни на какой форум, если бы мне не было так плохо. Сейчас уже лучше, я понимаю, что у меня впереди целая жизнь, в которой есть Я и ОН.
А почему Вы думаете, что если я не разделяю Вашу позицию, то непременно ничего в Вашей ситуации не понимаю, и вообще в целом не способна понять такое? Я не буду отвечать на ваши вопросы относительно своей жизни - я никогда здесь не исповедуюсь,мне абсолютно плевать, считают ли тут мою жизнь счастливой или несчастной, и что надумывают порой, исходя из моих постов, я тут - кошка виртуальная, я тут отдыхаю, а не живу. Какие жизнь закручивает сюжеты, тем не менее, знаю. И прекрасно вижу, откуда происходят все эти "Я и Он!!! Только ОН!! Только с ним!!"
Я исхожу из того, что будет потом. Вам нра страдать? Вам хочется потом болеть? Извините, что жестко, но это непременно будет. Все эти "Я!! и ОН!!!" либо образуют новую пару, где нет лжи, либо вялотекуще помирает в итоге. Если Ваш роман тянется долго, то скорее всего он будет протекать по второму варианту. вам не нра мой тон? Но я говорю правду. А правда жизни очень нелицеприятна. Лучше врать себе, приукрашивать, подбирать красивые эпитеты для банального левака и заставлять страдать близких. Итог.... печален. Ибо за все, к сожалению, приходится платить. Любовь же, настоящая, нет, не та, что Вы пытаетесь описать лозунгами и восклицаниями, ЧЕСТНА. И в ней не бывает плохо. люди не могут жить на 2 сердца, если действительно любят.
Вам "так плохо"? Вам и должно быть плохо. вот только совершенно напрасно Вы говорите о боли. Настоящее "плохо" - это болезни родных, детей, это смерть, это реальные страдания, скажем, детей, которым есть нечего, или животных. а вот это нытье " У меня муж, дети, а я не женщина... и только с ним!!! с ним, который никогда не уйдет от "нелюбимой"(естественно) жены!!!..." и т п....
Я поверю - так часто бывает. Кино отдыхает. Мозг тоже.
Михаил Щербаков
Надо бросать перо.
Нечего зря скрипеть.
Те же Oна и Oн.
Где бы найти других?
Та же в глазах мольба,
тот же припев под утро:
"Верю, ты будешь долгим,
счастье мое..."
...Потом он уехал
индейцев спасать каких-то,
ни много, ни мало -
на год. Или на полтора.
Никто не опишет,
никто никогда не скажет,
зачем миновали
дни ее эти, в какую пропасть.
Надо менять глаза.
Всюду Oна и Oн.
Ветхие, как Сатурн.
Снова визит, рассвет.
Снова почти чужой,
еле знакомый голос:
"Верю, не верю - здравствуй,
счастье мое..."
...Потом он уехал
искать Атлантиду, что ли,
на целую вечность
и еще на один день.
Ее не допросишь,
она и сама не знает,
во что обошлись ей
часы эти все, минуты...
Надо уйти в толпу
и затеряться там.
Хватит стращать людей
мраком монастыря.
Здесь не-монахов нет,
всяк подчинен уставу:
веришь, не веришь - бедствуй,
пой, уповай.