Друг боится привязываться к людям
Вот интересно, как понять что движет мужчиной, который панически боится прирастать к людям и от того стал очень конфликтным и неуживчивым?
От своей жены он уже давно дистанцировался, а по отношению к прочим близким имеет навязчивый страх – только бы не привязаться, не привыкнуть, не попасть в зависимость!
Известно только, что в анамнезе у него была какая-то сильная страсть (даже не любовь), когда он не ел-не спал и все шпионил за предметом своей страсти. Не любил, ничего уже не хотел, но избавиться от разрушаюшего его чувства долго не мог.
Наконец, избавился. И понеслось...
Мне пожалуй было бы всё равно, если бы это не сказывалось на нас, его близких друзьях. Потому, что чуть подует прохладный ветерок в его сторону, и он уже впадает в панику. Начинает психовать: "Ну я же говорил, я знал!" и спешит немедленно удалиться подальше от "источника опасности" (мнимой, разумеется).
Стал очень подозрительный, и если чувствует, что ему угрожает снова впасть в зависимость от кого-то, сам того не желая провоцирует конфликт на пустом месте чтобы избавить себя от "опасного" человека.
После уединяется и молчит, а на примирение первый никогда не идёт – по его мнению тот, кто делает шаг навстречу, автоматом признаёт свою виновность в споре. А себя виновным никогда не считает, разумеется :) Но поскольку очень злопамятен, то всё равно отвергает инициативы тех, кто вышел к нему мириться.
Вообщем, обжегшись однажды на молоке дует на воду.
Ну а нам, и в частности мне (мне больше всего достаётся) что делать? Я не спрашиваю, как его лечить – это не моё дело.
Но если человек по каждому поводу психует и обижается на тебя, а также параноит на тему "лишь бы не привязаться", дружба с ним становится невыносимой.
Отказаться от отношений с ним мне, конечно, нелегко – он мой полный единомышленник, у меня с ним совпадают все жизненные ценности, интересы, устремления. И замены ему на данный момент нет. Но в принципе это возможно, никто же не держит...
Однако, ломать не строить. А чтобы отношения сохранить, надо как минимум понять следующее:
1) Как дать человеку уверенность в том, что ты ему ничем не угрожаешь (то есть не привяжешь и не навредишь)? Потому, что чем больше я подчёркиваю свою независимость ради этого, тем больше он накручивает себя: "Я ей вообще не нужен!"
2) Как себя вести когда он уверен в своей непогрешимости в конфликтах, которые сам же и разжигает?
3) Как дать понять, что твоё молчание в ссорах это не игнор, а всего лишь нежелание подворачиваться ему под горячую руку пока он сильно дуется и ещё не остыл?
Кгм...поверьте...эта...человеку со стажем личным и профессиональным. Скорее всего это - очередная отмазка и человек этот - манипулятор. Почему? А потому что люди, у которых проблемы - ищут решения своих проблем.Но если они перебрасывают свои проблему на других - это манипуляция.
Все просто как пятак: боялся бы сходиться с людьми - не сходился бы. В мире МОРЕ людей-одиночек. Но если боится - но схордится и вываливает свои проблемы на плечи тех, с кем сходится - нифига он не боится, просто хочет перевыалить с больной головы на здоровую (чтоб почувствовать себя лучше) , и ему это удается.
По-хорошему, от таких люджей лучше держаться подальше. Но в жизни...не всегда получается.
Грите, отказаться нельзя ибо никого рядом нет и в остальном вы единомышленники? Тоэ бывает.
Плохие новости - что скорее всего Вы меньше единомышленники, чем Вам хочетсмя казаться и что он вряд ли изменится (потому как нафига? ему и так хорошо). Хорошие новости - что нельзя изменить человека , но можно изменить его к Вам отношение ;-). Если не вестись на провокации, стряхивать лапшу с ушей и...ценить себя. Итак, ответы на Ваши вопросы. ИМХО, ессесно ;-).
1) вопрос вообще некорректный. "как дать понять, что не привяжешь" - а как собссно можно "привязать"? Наручниками? В остальном - это проблема самого человека. То есть Я не могу гарантировать, что ТЫ в меня\ не влюбишься. Это ТВОИ проблемы. Точно то же самое "не навредишь"? Что в его понимании "не навредишь"? Не обворуешь, не изобьешь, не пошлешь его голое фото начальнику? Это можно пообещать. Но типа "не обидишь"? - пардон, каждый видит это по-своему.
Потому "давать понять" такие вещи невозможно. Можно дать понять, что общее отношение доброожелательное и любящее, что не сделаю СОЗНАТЕЛЬНО ничего такого, чтоб тебе навредить. А остальное - извини, митл человек, эт твои проблемы. И поверишь ты мне или нет - тоже твои проблемы.
2)Вести себя именно так: не поддаваться на провокации. Если человек явно САМ нарывается на конфликт, а потом тебя же и выставляет виноватой - то или просто промолчать или просто ПО ФАКТУ доказать свою правоту (ой, правда как они этого не любят!!!) или...обидеться самой. Иначе рискуете быть кругом крайней.
3)А...кгм...игнор разве не то жде самое, что "нежелание попадаться под горячую руку"? Впрочем, если он не понимает, то можно сказать ОДИН раз. Мол, так, вижу, ты сейчас не в дузе, дам-ка я тебе время и пространство, пойду пока погуляю (по делам, почитаю книжку, на кофе с подругами туда-то, выгуляю собаку, просто побуду одна) захочешь пообщаться - звони, заходи, зщавсегда пожалуйтса (подчеркнуть, что это забота прежде всего о нем). если не поймет и продолжит лезть на рожон - увы и ах, сам себе злобный буратин.
А вообще чисто из любопытства: кеакие именно "жизненные ценности, интересы, устремления." у Вас с ним совпадают?
Да, насчёт манипулятора абсолютно с Вами согласна! Хотела вообще сразу на это пожаловаться, но решила не отягощать и без того длинный пост.
Опыт общения с такими уже есть. Отучить удалось только одного (к счастью, самого бесценного), от остальных пришлось удалиться, чтобы не трепали нервы. Впрочем, никто из них потом за мной не бегал и не пытался пересмотреть поведение или найти новый метод манипулирования.
Причём что самое интересное! Сам мой друг панически боится чужих манипуляций :))) И всех в этом подозревает. Чуть что, сразу подпрыгивает: "Да он просто хочет мной манипулировать!" или "Я не буду этого делать потому, что это манипуляция" или (ласково так): "Опять манипулируешь, да?"
Вообщем классика жанра, ага. Как там: "Худое око всё худым видит" или "Каждый судит в меру своей испорченности".
Конечно я уверена, что он не отдаёт себе отчёта в том, что сам это практикует. Но поскольку подсознательно это чувствует, отсюда и его паранойя.
Ну а я что? Поскольку в моей жизни он далеко не первый кто пытается внушить мне чувство вины и не любит признавать своих ошибок, то я и не ведусь. Но видимо потому он и отдаляется от меня постепенно – видя, что я не исполняю посылаемые мне запросы, теряет интерес.
Если полностью потеряет, разумеется, я не буду как-то пытаться его восстановить а немедленно забью. Но пока остаётся хоть какой-то шанс, что он интерес не потеряет, а просто пересмотрит своё ко мне отношение, я за него цепляюсь. Я в самом начале упомянула, что один парень (мой новый бойфренд на тот момент) тоже пробовал подобную уловку – демонстративно обижался и ждал, что я буду плясать вокруг него и расшибать лоб в извинениях. А когда он увидел, что я в итоге отвечаю: "Ну не хочешь прощать, как хочешь. Тебе же хуже" и возвращаюсь к своим делам, просто перестал устраивать мне спектакли в стиле "умрунонепрощу!!!"
Отвечаю на Ваш вопрос о совпадениях.
Ну во-первых, система жизненных ценностей, одинаковые представления о том, что хорошо, а что аморально, общие понятия о долге, ответственности, о том, к чему следует стремиться, а чем можно пренебречь и т.д.
Во-вторых, хобби-интересы. Можем часами обсуждать общие увлечения.
В-третьих (в главных) какой-то общий душевный настрой и единомыслие. Например, он только начинает какую-то фразу, а я её заканчиваю. И наоборот тоже. Комфорт при общении в реале – гармонирующий эмоциональный фон, душевный уют, чувство взаимного дополнения. Но это на словах не обьяснишь, это ж чувствовать надо :)
Теперь по трём вопросам.
1) Да это понятно, что если человек уже сам себя накрутил, то его не переубедишь. Если его воображение нарисовало привязанность, то поздняк метаться...
Но просто бывает, что люди неосознанно говорят какие-то слова или совершают поступки, которые являются тревожной сиреной для второй стороны. Впрочем, этот тезис уже лишний – никто не сможет мне помочь не зная ни меня, ни этого парня. Так что думаю, что этот вопрос можно снять.
2) Я уже и обиделась сама, и ясно и недвусмысленно дала ему понять, что именно меня задело. Так вот представьте себе: не только не извинился, но ещё и надулся сам! Вот это я понимаю – отважный мужчина! Настоящий полковник, блин... :((
Но так или иначе – назад дороги нет. Тем более, что я не притворяюсь – он действительно поговорил со мной последний раз в очень оскорбительном тоне.
3) В его понимании нет. До него совершенно не доходит, что я его игнорирую (а на самом деле не игнорирую, а отмалчиваюсь) потому, что просто жду когда он придёт в себя. А он думает, что я его игнорирую, потому что не хочу с ним больше дружить и потому, что он стал мне неинтересен.
Пробовала с ним поговорить на эту тему, и вообще спокойно во всём разобраться... но напоролась на отказ вести переговоры. И это понятно – таким образом он демонстрирует мне свою великую обиду за то, что посмела на него сама обидеться и на какое-то время замолчать.
Ну детский сад, а... :(((
"Мол, так, вижу, ты сейчас не в дузе, дам-ка я тебе время и пространство, пойду пока погуляю"
Не поверите, но именно эти слова и были мной произнесены! Почти слово-в-слово :) Его же реакция оказалась совершенно непредсказуемая – он сам встал в позу и не хочет разговаривать (ну я описала выше).
Вообщем сами видите, что проще всего было бы на него забить и забыть, если бы не то, что я описала про идеальную "стыковку". :( Давным-давно уже себя ни с кем не чувствовала как инь и янь, понимаете...
Мнэээе...как говорил мой друг "Ты xoть сам понял, че счас сказал?"
То есть Вы пишете
"одинаковые представления о том, что хорошо, а что аморально, общие понятия о долге, ответственности, о том, к чему следует стремиться, а чем можно пренебречь и т.д." - кгм...тогда почему для него Вы кругом виноваты, а для Вас - кагбы не кругом? Почему он считает, что можно "вставать в позу или обвинять всех в манипуляции - а Вам это не нра?
Ну хобби - эт такое. У меня есть куча знакомых, с корторыми могу шасами обсуждать и часами же заниматься общим увлечением, но...и что?
"третьих (в главных) какой-то общий душевный настрой и единомыслие. Например, он только начинает какую-то фразу, а я её заканчиваю. И наоборот тоже". - рстати, забавно, но такой признак часто встречается у манипуляторов. Потому грубо говоря чтоб вампирить от кого-то надо к этому кому-то сначала присосаться, а они это умеют на 5+.
"Комфорт при общении в реале – гармонирующий эмоциональный фон, душевный уют, чувство взаимного дополнения. Но это на словах не обьяснишь, это ж чувствовать надо " - перечитайте свой первый и предыдущий пост. Если чел все время дуется или наезжает - ХДЕ тут комфорт? Ах, в перерывами между наездами? Так для того и делаются перерывы, чтоб поводочек то подтянуть, то отпустить, чтоб держать постоянно на носочках, но не дать совсем убежать. Аха.
"
1) Объясняется элементарно – двойные стандарты. Их можно обнаружить у любого человека, но у кого-то они особенно бросаются в глаза.
Это означает, что человек требуя от других соответствия каким-то высшим нормам, сам себе делает поблажки, а то даже не пытается им соответствовать. То есть например, мой друг обличает манипулирование среди других людей, но в себе его напрочь не замечает.
Это же настолько банально! Ведь ещё в Новом Завете было сказано, что лицемер в чужом глазу соринку ищет, а в своём бревна не замечает.
Просто чем громче человек декларирует какие-то принципы и чем пафосней осуждает других, тем чаще и глубже вляпывается сам. Закон равновесия сил.
2) Хобби, пожалуй, наименее важный пункт. И всё же, когда я в этой области (извините, не хочу палиться и говорить в какой) любитель, а он профессионал, то мне с ним гораздо интересней, чем с другими любителями. Найти другого профессионала и чтобы с ним было также легко и интересно обо всём этом говорить можно... но по ряду причин трудно. Особенно, когда живёшь в провинциальном городке где у населения интересы крутятся вокруг сериалов, поп-музыки и футбола.
3) Да, мне тоже так кажется. "Профессиональный" манипулятор должен уметь читать мысли и принимать нужные формы прежде, чем он пустят в ход свои приёмы.
4) Я, наверное, не слишком ясно изложила этот момент.
Во-первых, конфликтует он не только со мной, но и с другими людьми. Со всеми по очереди. На мою долю в итоге приходится пара крупных ссор в год и несколько мелких кратковременных стычек. Во-вторых, всё, что между ними НАСТОЛЬКО перевешивает дискомфорт от периодов его агрессии, что в сухом остатке позитива он мне даёт больше, чем кто-либо ещё.
И потом, я же большая девочка и не буду делать выбор в пользу обратной пропорции. Имеет смысл пытаться сохранить только те отношения, которые больше дают, нежели отнимают.
Например (если уж говорить о вампирах), у меня есть ещё один друг, с которым таких проблем нет. И даже если возникают какие-то напряжения, мы их быстро и легко разруливаем, а также эффективно устанавливаем соглашения о неприкосновенных темах/зонах. Но зато этот друг умудряется другими, совершенно мирными способами выпить из меня столько крови и вымотать столько нервов, что я с ним просто перестала общаться. Потому, что нередко приходила домой и начинала беспричинно плакать или просто состояние было угнетённое. А так вроде не манипулировал, не оскорблял, ценил-уважал в меру своих способностей...
"Так для того и делаются перерывы, чтоб поводочек то подтянуть, то отпустить"
Я знаю что Вы имеете ввиду. Тут немного не то – он сам верит, что в этот раз мир установлен навсегда. А потом на него "накатывает" и он срывается.
Те же, кто ПРЕДНАМЕРЕННО регулируют дистанцию поводком, делают это более ритмично и более предсказуемо. Аж скучно даже.
`Те же, кто ПРЕДНАМЕРЕННО регулируют дистанцию поводком, делают это более ритмично и более предсказуемо. Аж скучно даже` - гм...`"Ты даже представить себе не можешь, я вижу, что такое настоящая, подробная, тщательно наведенная галлюцинация. "(с, `Понедел'ник``). Впрочем, если Вам с ним хорошо и чудесно - то какие вопросы? Доброй охоты ;-)
он, часом, не дева по гороскопу? у них всегда в их проблемах виноват кто-то другой получается. как правило, близкие люди.
а вообще, я согласна с Felinka * - боится привязаться, живи один. я вот такая. у меня тоже фобия зависимости. ничего, чувствую себя вполне счастливой. к мужчинам отношусь как к товару, беру, когда надо, выбрасываю, когда становится не нужен. и не страдаю. и не ною по поводу своей боязни привязаться. а мужчинам говорю честно, что в мои планы замужество не входит, чтобы не рассчитывали. если они все же продолжают надеяться - это их проблема.
а ваш именно что манипулятор.
Нет, он рыба. Но про дев согласна, точное наблюдение :)
Дело в том, что мой друг не ищет специально каких-то отношений на стороне. ОН довольствуется семьёй. Если быть точнее, то на самом деле не довольствуется, но и не собирается уходить из семьи.
Можно предположить, что он боится привязываться потому, что в этом случае он рискует оказаться перед тяжёлым выбором (любовь или ответственность за семью), но сам он мне лично говорил, что боится второй раз вляпаться в историю, когда он потерял сначала голову, а как следствие массу душевных сил. Той женщине, конечно, он был нафиг не нужен, но отделаться от этой страсти всё равно не мог.
И хотя у меня есть точно такой же опыт, как у него, я с ним как-то не согласна. "Привязанность" и "страсть" это совсем не одного и то же. Можно быть привязанным к человеку, но не зависеть от него, не думать только о нём сутками напролёт и т.д.
ну да, ну да,,,,
из моего богатого жизненного опыта следует, что мужчина всегда не любит жену и живет с ней только из-за ребенка (из сострадания, из-за ответственности за семью, из-за общего имущества итд итп), пока его эта самая жена всем устраивает, а любовницу (1 или больше) тоже терять не хочется. зачем? ведь можно же иметь все, сразу и задаром!
а вот когда мужчине с женщиной становится не комфортно, то наплевать ему и на детей, и на деньги, и не все остальное вместе взятое - он берет что может унести, и уходит. поминай как звали.
так что всё это дрюбезжание про привязанности просто очередная придуманная им уловка, чтобы вас придержать, а семью не бросать.
Да, но я ему не любовница, а просто подруга. Тем более, что у меня тоже есть семья и я не ищу приключений на стороне. Мы как-то даже не обсуждаем тему своих отношений с супругами – и хотя я знаю, что жену свою он не любит, он никогда на неё не жалуется, не критикует, не пытается сократить дистанцию со своими друзьями женского пола.
Семью-то он по-любому бросать не намерен и не скрывает этого (без лишней, впрочем, демонстративности), но по мне так напротив, это свидетельствует о том, что боязнью привязываться он сознательно устанавливает барьеры: "У меня итак брак вот-вот рухнет, а тут ещё не дай Бог влюбиться, впасть в зависимость и тогда семье хана".
Почитала и...это...ну слов нет, один заливистый ржач. Простите. Ну правда: "я ЗНАЮ, что жену свою он не любит" - ОТКУДА? Телепатия или выдача желаемого за действительное? Да и..гм...если у Вас семья и Вы ему )тоже жденатому) "просто подруга" - то какая Вам разница, что он [звиздеть не бочки ворочать]думает про привязанности?
Про жену он сам однажды сказал по пьяни. Принял лишнего и вдруг начал объяснять, почему не хочет возвращаться домой (мы сидели в тёплой такой компании друзей). Потом, конечно, очень жалел о своей откровенности, но слово не воробей...
Про привязанности меня напрягает потому, что его комплексы постоянно бьют по мне и ещё двум нашим общим подругам. Он ссорится с нами из-за каждой ерунды. Одна из девочек не выдержала и отношла от него насовсем. А я выше объяснила почему хочу наладить с ним какой-то общий язык, а не тупо рвать общение.
Ну снова за рыбу грОши...Зачем рвать общение? Общаться нормально, если девочки имеют какие-то проблемы с ним - то это проблемы девочек (небось, не 15-летние). Просто не принимать его затрахи всерьез. Общаться чисто на тему общего увлечения там и так, ваабще. Можно даже флиртовать. если нравится. Но...не принимать ЕГО всерьез.
С другой стороны, самой запомнить и "девочек" научить не поддаваться на его хамство и грубость 9если он это делает). То есть если хамит - сказать спокойно: "Мне неприятно, когда ты так говоришь". Или если провоцирует на ссору - то сказать: "я не хочу ссориться, ты наверное не в настроении, поговорим об этом потом" - и отойти от общения на несколько дней или на недельку. Если он дальше будет сидеть и дуться - то сам себе дурак. А скорее всего через несколько дней общение возобновится как ни в чем не бывало. Просто не надо доводить до того момента, когда уже явно ссора.
Вы не поверите, но Вы только что озвучили именно тот сценарий, по которому развивается каждый конфликт!
*****. То есть если хамит - сказать спокойно: "Мне неприятно, когда ты так говоришь". Или если провоцирует на ссору - то сказать: "я не хочу ссориться, ты наверное не в настроении, поговорим об этом потом" - и отойти от общения на несколько дней или на недельку. Если он дальше будет сидеть и дуться - то сам себе дурак.*****
Он не то, чтобы хамит, а начинает как-то зло так иронизировать, язвить. Мы ему в ответ слово-в-слово одну из тех двух реплик, которые Вы написали (не дай Бог доводить до прямого конфликта, какое там!). Он замолкает, а потом ага, уходит в свою "нору" и там сидит и дуется. Это откровенная провокация – расчёт на то, что девочки не вытерпят его молчания и начнут писать СМСки и спрашивать: "Куда пропал, обиделся что ли?" ну и чтобы дальше пошли сюсюкания с заверениями в вечной дружбе, извинения со стороны девочки на которую он дуется, ну и так далее, я писала обо всём в первом сообщении.
Разумеется, дур у нас в компании нет, поэтому никто ни разу ещё не повёлся ;) Но вероятно, ведутся какие-то другие его знакомые о которых мы ничего не знаем, иначе бы он не пытался повторять этот трюк всё снова и снова в надежде на то, что кого-то да проймёт.
Впрочем, меня всё это уже так достало, что за эти несколько дней с момента открытия топика, я решила не предпринимать ничего вообще. Придёт сам и пусть даже не извинится, но хотя бы сделает вид, что ничего не произошло, я тоже сделаю вид, что ничего не было. А не придёт, ну тогда пока-пока! Не очень-то и хотелось... ;)
Тогда вообще не понимаю: раз среди близких подруг дур нет и на обиженки никто не ведется - то какое кому до каких-то "других знакомых" - обижаются - их проблемы. Вообще-то вырисовывается какой-то странный чел, конечно.
