Жизнь не удалась?
Чувство безысходности. С одной стороны, что есть: семья, сын, работа.
Теперь по пунктам. Семья: муж не чувствую, что любит и уважает. Нет нежности ко мне. Одни права по отношению ко мне. А сам...Не работает уже забыла сколько. Я дико устаю на работе, мне претензии по поводу того, что прихожу сработы и не готовлю.
СыН: ощущение, что неправильно его воспитываю. Много времени отдаю работе. А он растет. Дошкольник. Папа вроде есть, и в то же время его нет
Работа: нравится, но очень мало денег приносит. Учитывая, что работаю я одна.
Добила банальщина вроде бы сегодня. Встала, почитала с сыном. приготовила салат, потушила картошку с мясом. Позвала кушать мужа. Пришел, поел. Я тоже поела, он ушел в комнату смотреть ТВ. Я в другой комнате попила чай с печенюшками, оставила тарелку в комнате. Слышу вопль:"Кто тебя приучил тарелки по комнатам разбрасывать"? И дальше длинная тирада по этому поводу. Продолжение темы: в доме не пылесошено больше недели, вернее половину квартиры на прошлых выходных пылесосила я. На работе я очень устаю. Неделю назад он мне пообещал: завтра пропылесошу. Ага, как же. Ухожу с ребенком гулять, напоминаю ему, что неплохо бы пропылесосить. Повторюсь, это было ненавязчиво и корректно. Что же еще делать, если жена ушла гулять с ребенком, а ты наелся? Что? Ответ меня потряс: "Я не буду" на мой резонный вопрос последовал ответ:"Не хочу"
Почему я должна уговаривать мужа, что-то сделать , помочь? Почему? Ребенок от него часто пятый угол ищет, потому как шуметь нельзя, папа тВ смотрит.
Сказала ему перед прогулкой, что не вижу смысла в дальнейшем продолжении при таком раскладе вещей. Он мне, наивно так:"Ты договаривай", ответила, что итак все ясно должно быть и ушла. Гуляли около 5 часов, были и у моей подружки еще. Так уже темно стала, а он никогда и не позвонит, не узнает, что я и что сын.
Это семья, люди? Что-то уж очень плохо мне. Чтобы яне делала, ощущение безысходности
Смешные вы вопросы задаете, а вроде взрослая тетка. И прямо так не знаете что делать?
Знаю. Знаю, что жить так не хочу. Просто высказала это вслух. Не понимаете, что плохо, надо уколоть? Не старайтесь, мне итак очень больно
Почему безысходность?
1. Муж не работает, по хозяйству не помогает, в психологическом плане вам не подходит – разводитесь, ищите другого.
2. На работе мало платят – ищите другую работу, занимайтесь самообразованием, повышайте квалификацию.
3. Не будет мужа, будет больше времени, которое можно посветить ребенку, да и не будет он пятый угол искать в квартире и чувствовать нелюбовь родителей друг к другу.
Вы НИЧЕГО не делаете, что бы улучшить свою жизнь, а возможностей куча.
Спасибо, а ведь правда. Вы озвучили мои внутренние мысли, которые вроде бы и приходят ко мне, но как-то неосознанно. Большое спасибо
к сожалению, очень точно. И все равно очень грустно, а на глазах слезы. Самооценка ниже плинтуса
да...на полноценную семью не похоже, но не надо забывать, что то, что нам досталось, в том числе и наши мужья - это то, чего мы заслужили, а ещё то, как мы сами себя поставили. Скорее всего вы сами изначально так себя поставили- я всё сама,я всё уберу, всё пропылесошу - так он привык, и каждая тарелка, нечаянно оставленная где-то становится причиной разлада. Теперь его скорее всего не перевоспитаешь...Трудно вам что-то посоветовать. Занимайтесь сыном, а его и дом забросьте - скажите, много работы, много времени на сына ушло и сил не было убраться или ещё что-то подобное...какова его реакция? Может, он поймёт, что вам нужна помощь?
Имхо, если вы работаете, а муж нет, то ТОЛЬКО он должен пылесосить и выгуливать ребенка. Готовить - тоже.
Т.е. он тогда берет на себя ВСЕ обязанности по дому, ПОЛОВИНУ обязанностей, связанных с ребенком (как минимум).
Он вам вообще... зачем?
Почему же все молчат: правда, такие смешные вопросы?
Я считаю, что у нас нет будущего. Как думаете вы по вышеописанному. Просто стало интересно коллективное мнение , да и выговориться
На мнение вы уже отреагировали (мое) - мнений вам не надо, вы воспринимаете это как уколы. И сопли вам подтирать видно нет ни у кого желания. Так что извините.
А муж по какой причине не работает? Вы с ним об этом разговаривали? У него есть везкие причины не работать? Если таковых причин нет то или
а.Сказать дорогой пора уже и на работу выходить
б. Послать куда подальше разойтись, тогда вам ваших заработанных денег будет куда больше хватать т.к на один рот меньше.
Если же у него проблемы по которым он не может работать,то откровенный разговор о том что вы не робот, что вы женщина и если у него нет возможности работать то пусть по дому и с ребенком помогает.Если же нет, то опять послать его куда подальше, зачем он вам такой вообще тогда нужен??? Ребенок утром пришел мама почитай книжку, в ответ милый попроси плииз папочку он свободен и с удовольствием тебе почитает. Нужно пропылесосить? Подходите к нему и спрашиваете дорогой нужно убраться дома и погулять с сыном давай разделимся, ты что выбираешь? Что тебе удобнее?
Разделений хватает на 1 раз и то с тааааааакими егоу словиями.
Не работает потому, что как бы ищет по профессии. Ждет, вернее. Не ищет. Чего ждет, не знаю. На разговоры о работе - молчит чаще всего
1. Каждый раз разделять обязанности как только у вас появляется несколько дел одновременно
2. Видно плохо вы с ним о работе разговариваете раз он молчит или не ищет её... Смотря как разговаривать!!! Проявите твердость и смекалку, вы же женщина!
Думаю он ничего не ждет, его просто все устраивает, а вы особо и не напрягаете его )
А он зарабатывал достаточно для того, чтобы находиться в "долгом поиске"? Т.е. его выходное пособие выше, чем ваша зарплата? Накопления имеются?
Ну, понимаете, видимо, ваш муж и вы-такие люди, которые отличаются от многих других. Я вот, например, не могу представить себе ситуацию, чтобы я работала на семью, а муж нет. Вот изначально такого быть не может. Не смог бы такой человек надолго задержаться радом со мной и тем более стать отцом моего ребенка.
А потом и все остальное-не делает домашнюю работу, вам не помогает, с ребенком не занимается и вообще-безразличен к вам как к жене, как к женщине, и ребенок тоже ему мешает... Мне сложно представить, как можно дойти до такой ситуации в семье. Изначально, когда вы с ним сошлись, так было или нет? Почему вы терпите такую ситуацию? Я бы вызвала его на разговор, объяснила конкретно, что меня не устраивает. И перестала бы впахивать на него.
А жизнь удалась или нет-ведь от вас только зависит, как сложится ваша жизнь.
Он утверждает, что как женщина я его устраиваю и он меня очень (!!!) любит, секса он всегда жаждет. Секс у него такой. Ласки начинаются (сорри) с проникновений прямо в трусы и ТУДА, что меня жутко бесит. Мне хочется нежности, а не прямых воздейтсвий тупых на клитор. Понимаете? Оргазма с ним не было ни разу. Его ответ: сама виновата, я долго могу действовать (!!!)
Начинаю говорить о домашней работе, он мне:"а вот моя мама!", молчу о его папе, который супертруженик, что ж он так забыл-то?
Хм, не знаю, но в такой ситуации меня вопрос качества сексуальных отношений с таким мужем волновал бы в последнюю очередь.
А на сравнение с мамой отправила бы его жить и столоваться к этой маме.
на слова а вот моя мама, попробуйте сказать что вы не его мама, а если он так хочет может к маме жить поедет раз ему с ней больше нра? Да уж, редкостный пипипипп...
А насчет ласк во время секс, дык опять же все в ваших руках ;-) лезет рукой, вы своей рукой останавливайте, придерживайте и действуйте как вам хочется, направляйте его руку куда вам нужно ))))) В вашей ситуации если вы все в свои руки не возьмете под контроль то так и будете жить т.к мужик чуствую ваш не очень самостоятельный и состоявшийся как МУЖЧИНА )
Так он еще и даже в качестве трахаля ни на что не годен? Автор, зачем вам ЭТО!!!!!!!
а если вы выходили замуж за работающего, а щас вот кризис и он год уже не может "себя найти"?
А когда кризис нормальный мужчина не может себе позволить такую роскошь, как поиски себя, продолжающиеся годами, а берется за все, что угодно, лишь бы заработать денег и обеспечить своей семье нормальный уровень существования.
И вообще, в семье мы все трудности переживаем вместе. Работаем вместе, если не работает кто-то, то, значит, вторго это устраивает, а тут автора явно не устраивает впахивать на всю семью, пока муж "ищет себя".
Думаю, что время вашего брака истекло. Так что нечего тянуть за собой труп на веревке, начинайте новую жизнь.
Автор, милая, ну нельзя же так себя не уважать. Этот так называемый муж помыкает вами открыто, а вы терпите. И ради чего терпите, совершенно непонятно. О каких его плюсах, которые перевешивают эти чудовищные минусы, вы умолчали?
Автор, а вы можете сформулировать, что хорошего есть в вашей семейной жизни? Ну хоть что-нибудь, за что можно зацепиться и объяснить хотя бы себе, для чего вы живете с этим человеком? Из того, что вы описали, не видно, ради чего вы всё это терпите. У вас есть работа, прокормить себя и ребенка вы сможете. А как с жильем? Чья это квартира? Так жить нельзя, понимаете. Проанализируйте всё и начинайте менять свою жизнь. Угробите лучшие годы, будете жалеть потом. Не грустите, главное - поверить в себя.
Читаю Вас и вспоминаю себя пять лет назад, еще до рождения второго ребенка. Я дневник веду, так вот там таких записей - полдневника. Правда мой муж всегда работал, но он выпивал хорошо, а я после родов поправилась сильно. Жизнь казалась мне никудышный, испорченной, безысходной, муж "не второй половинкой". Я считала, что сама поставила себя в зависимое финансовое и моральное положение от мужа, сама виновата что превратилась в квашню, наседку, он не видит во мне женщину, а хотелось романтики, нежности, преданности, серенад под окном и кофий в постель.
Теперь Вам наверное хочется узнать чем же это кончилось. А кончилось это тем, что я задала себе вопросы: откуда у меня ТАКИЕ желания? Желания, которые по сути являются иллюзией идеальной жизни. Миф, глЯнец, лубочный домик за белой оградкой. Образ которого нет. Я напридумывала себе жизнь, которая в реальности - невозможна, потому что выдумана, навязана с экранов телевизора, из журналов о красивой жизни, где нас учат как должно быть, но как не может быть никогда, потому что мы живые люди, а не биороботы, за которых уже все решили и придумали - как им надо жить и к чему стремиться. Мы все гоняемся за чем-то,то даже сами себе не можем объяснить, испытываем неудовлетворенность от жизни, прогоняем от себя родных и близких,потому что они не соответствуют тому светлому образу, который мы сами себе навязали, но который не является живым человеком, но является мифическим существом.
Вы недовольны своим мужем. Что ж, хоть с Ваших слов ничего и не понятно, все же можно предположить, что он никчемный тип. А какой вас устроит? Напишите на бумажке все, что устроило бы вас в мужчине рядом с вами, прямо по пунктам. И вы поймете, что ТАКОГО прЫнца вам не найти. Что же касается секаса - тут тоже все в ваших руках и еще в вашей голове.
Пожалуйста, не воспринимайте мои слова как критику или уколы. Просто чтобы быть счастливой, нужно осознавать - что такое счастье и жить не чужой головой, а желательно своей. Я часто читаю подобные вашему топики, про то как все плохо. Не все женщины живут в выдуманном мире, те которые реально смотрят на вещи, те счастливы, поверьте. Ваша проблема более глубока, чем вы себе это представляете. А расстаться с мужем вы всегда успеете, ломать не строить. Посмотрите под иным углом на вашу жизнь. Сколько лет вы в браке? Есть периоды, когда кажется, что ничего уже нельзя поправить и изменить. МОЖНО!!! Но начинать надо с себя.
Вы зациклились на идеале своей жизни и всеми силами работаете на этот идеал, но Вы его никогда не достигните, не потому что это не в Ваших силах, а потому что идеал искаженный. Вы говорите, что Ваш муж "говорит что любит" - может стоит ему просто поверить? Не искать подтверждений, а просто верить, что вас любят. И почувствовать себя любимой.
У Вас растет ребенок. Это же чудо-чудесное. Это же такое счастье, большее представить себе трудно. Вы такая счастливая женщина, у Вас - есть ребенок. Человечек, который не просто вас любит, который боготворит Вас и вы плачете от безысходности!
У Вас есть крыша над головой, у Вас есть заработок. Заработок всегда будет мал, уровень жизни "подскажет" куда и как надо потратить деньги так, чтобы их всегда не хватало.
Ваше чувство безысходности рождено не Вами и Вашей жизнью. Нужно понять, что есть жизнь, а что есть идеал жизни, научиться различать вымышленные миры от реальных. И тогда все придет - и счастье, и достаток, и удовлетворенность, и умиротворение. Боритесь за СВОЮ жизнь, чтобы жизнь была ВАША, не живите чужой, она чаще всего ненастоящая. Счастья Вам!
Вам не кажется, что вы идеалистическим мазохизмом занимаетесь, да еще и автора уговориваете пойти той же тропой? Муж на диване брюхо чешет, помыкает ею как хочет, помощи от него ноль, на ребенка ему пофиг, в сексе он полный ноль и жену удовлетворить не в состоянии, но как же - он ее люуууубит. Ага, любит. Он ее любит за то, что она позволяет с собой обращаться как с тряпкой. Думаете, сильно большую ценность имеет такая "любовь"?
Присоединюсь к предыдущему оратору. Читала Вас - волосы шевелились. Знаете, если для Вас "сильно выпивающий муж" является второй половинкой, а образ "романтического, нежного, преданного", заботливого и надежного мужа, способного не только кофий в постель принести, но и нести ответственность за семью - это "мифической существо", остается только Вас пожалеть. Без обид.
Не навязывайте Автору столь искаженное видение мира и людей. У нее муж - придаток, причем никчемный, который не способен не только семью обеспечить, но даже в доме убраться и (вообще песец!) жену удовлетворить, а вы про ЛЮБОФФФФ пишете. ГДЕ она? О чем Вы вообще??!
Сильно выпивающий, не работающий, ничего не делающий по дому и никакой в сексе.
Нафик такое дома надо?
У Вас ужасная реальность. Искаженная какая-то. Больше всего детей конечно жалко в такой обстановке. Не хотелось бы Вас расстраивать, но из собственно опыта могу сказать, что «ваш нереальный идеал мужчины» вполне реален, даже еще лучше бывают. Их много. У меня такой. И в жизни он не первый. Кто стремится найти хорошего человека, тот всегда находит. Закон жизни.
Как тяжела и беспросветна ваша жизнь - с самого рождения и по настоящий момент:-( Если вам НОРМЫ семейной жизни любящей пары кажутся чем-то... а-ля "журнал Лиза".
Это НОРМА. Все остальное - отступления от нее.
То, что их становится все больше - вина ваша и подобных вам... непритязательных человеческих образчиков...
У Автора для рефлексии и ведения дневников просто нету ни сил, ни времени. На ней ВСЁ.
Почему писать кипятком от счастИя наличия наследника должна только мать? Почему бы отцу, коль скоро он ни х...ра не делает, не уписаться от восторга и не посвятить ВСЕГО СЕБЯ ребенку?
А нет у вас выбора, кроме развода. Потому что муж не может быть мужчиной - он сдался, потек, и срывает свое вечное ощущение немужественности на том, кто поближе - то есть на вас. Либо терпите, либо мужа за дверь, заявление на развод в ЗАГС и не оглядываться и не смотреть, что с ним стало после, встряхнулся ли, нашел ли работу или спился - это уже не часть вашей жизни.