Опять на тему денег и мужей
Ситуация: браку 24 года, 4-ро детей. Муж почти все годы обеспечивал семью, жена только подрабатывала. Считала, что это ее вклад в семью плюс воспитание детей, плюс помощь мужу. Долгие годы доходы были небольшими и бюджет общим. С некоторых пор муж стал много зарабатывать, бюжет стал раздельным : т.е. муж отдает на детей и хозяйство некоторую фиксированную сумму, остальное считает своим (причем жена не знает, сколько он зарабатывает); жена тоже свой заработок тратит по своему усмотрению. Результат: за 10 лет муж скопил очень приличные суммы на заграничных счетах, приобрел недвижимость за границей, и вообще перешел на совсем другой материальный и социальный уровень, в то время как уровень жизни жены и детей никак не изменился, жена по-прежнему только «подрабатывает», трятя все без остатка на хозяйство и детей. Муж считает, что жене совершенно не на что жаловаться: во-первых, такой образ жизни она выбрала сама (могла бы и сама гендиректором стать, если б захотела), во- вторых, если ей чего-то не хватает, она всегда может попросить «богатого мужа». А жене при таком раскладе крайне неуютно. Она дура?
А зря, Лаванда. Я вот из такой "семьи", правда, всего 10 лет с моим мужем живу, и таки-да, брак официально не оформлен, т.к. мне этого не надо пока. Но это сути не меняет - мы = семья сто раз, несмотря на многие факторы и т.д. и т.п.
Что значит зря?:) Каждый живет как знает. Хорошо, когда всех все устраивает. Но в данном то случае нет. А Вашу семью я под вопрос не ставлю, не стОит волноваться:)
"Зря" - в смысле "зря не верите". Таких семей навалом. Никого ничего не устраивает, но живут.
Я не волнуюсь, я просто реагировала на Ваши слова "не представляю такой семьи". Ответ повторю "зря не представляете" ;)
Ну вернее сказать, не представляю для себя:) А вообще представить конечно можно всякое. Говорю ж, главное чтобы всех все устраивало.
???
Люди пишут, что живут на 30тыс.р. семья с тремя детьми (5чел, т.е.) - Вы считаете, что это ВСЕХ их устраивает?
Я не про кол-во тыщщщ, а скорее про их распределение, распоряжение ими:) В контексте ДАННОГО топа. Причина неудовольствия ведь не в кол-ве денег, а в том как они распределены в данной конкретной семье, в доступе и праве распоряжаться ими. В том, что внутри семьи случилось очевидное имущественное расслоение, вызывавшее диссонанс в отношениях. Вот что не устраивает в данном случае автора, на сколько я поняла.
Мне просто слово "устраивает" не понравилось в Вашем предыдущем постинге, когда Вы писали, что главное - когда всех все устраивает. Я вам дала пример, что нет, никого ничего не устраивает, но люди все же живут. Это называется "выбрать для себя из двух зол мЕньшее", а никак "меня это устраивает".
Про финансовую ситуацию автора данного топа цифр не знаю, приводила пример из топа в ТД, просто цифры эти меня ошеломили, но к автору они вроде отношения не имеют.
Автора данного топа, по-моему, не устраивает, что муж считает положение материального и социального неравенства нормальным, и что он ей это высказал прямо.
Я рассуждала в контексте данного топа. Предпочитаю по возможности воздерживаться от общих рассуждений:)
Ну вот автора существующее положение все же не устраивает. Вы ей что посоветуете конкретно?
А почему Вы спрашиваете? Я ОБЯЗАНА посоветовать что-то конкретное? Я, честно говоря, удивлена той ситуацией, что сложилась в семье автора. ОЧЕНЬ удивлена. Поэтому мне будет сложно что-то посоветовать вот так сходу. К тому же автора совета не просила:)
Не обязаны дать конкретных советов :)
Автор, по-моему, желает, чтобы муж изменился сам в нужную ей сторону ;). Только я себе еще до конца не уяснила, что же автор конкретно хочет в must-list, а что в wish-list ;)
Она хочет постоянного угла так я поняла. Семейного гнезда. Она и дети. Есть ли в этих мечтах муж и отец не зна. В любом случе, сложно что-то изменить в отношениях, когда одна сторона не желает никаких перемен. Что там муж то думает? Это ведь не менее важно, чем желания автора.
Полностью согласна с тем, что если только ОДНА сторона желает перемен, то процесс будет долгим и, возможно, безрезультатным. Но попробовать-то можно? Если уж недовольная ситуацией автор менять ничего не будет, то воз навсегда останется, где он пребывает сейчас ;)
Попробовать... Это тоже по осбтоятельствам. Чувствует ли автор в себе силы для "попробовать"? Не надорвется ли? ЧТО именно нужно делать? КАК? Тут крепко подумать надо. Смотря что там еще за муж... Короче, я не знаю можно ли и нужно ли попробовать:) Автору надо думку думать. НЕ стало б хуже. 4 детей на руках. Я трусиха?:)
Нет,но надо было изначально ставить человека на место. По-моему процесс воспитания мужа уже давно вышел из под контроля.
Ну, жена не дура, т.к. она считает, что она имеет право на бОльшее. Но вот проблема, что муж так не считает. Так что если жена думает, что муж начнет с ней делиться "заначками" - то дура точно, а если она думает, как перевернуть ситуацию и учесть мужнины "заначки", то не дура вовсе, но муж просто так ничего не отдаст.
Весь вопрос в том, собираетесь ли Вы бороться, долго и упорно, за то, что считаете "принадлежащим и Вам тоже, и семье" - ? Мне нужен ответ на этот вопрос, от этого зависит, продолжу ли я этот разговор с Вами или нет ;)
Я в раздумьях. Долгая и упорная борьба с собственным мужем никогда не входила в мои планы. И он не монстр. Просто, как оказалось, его представления об интересах семьи сильно отличаются от моих. Толчком к размышлениям стала случайно озвученная им в пылу спора величина его зарплаты (до этого он ни за что не хотел ее озвучивать). Она оказалась в 3 раза больше, чем я думала.
Долгая и упорная борьба не означает развода. Она просто означает некоторые действия с Вашей стороны, но не с целью развестись, а с целью максимально приблизить ситуацию к той, кот. Вам хотелось бы (насколько я поняла, это пользоваться мужниной з/п в качестве СЕМЕЙНОГО дохода, т.е. чтобы Вы принимали участие в том, как, когда и почему расходуются эти деньги. Или я неправильно поняла Ваши желания? Вы чего конкретно хотите, как Вы видите идеальную ситуацию для Вас?
Вы ниже написали, что уже давно решили, что детьми занимаетесь Вы морально и материально, т.к. его это не интересовало. Что-нибудь изменилось с тех пор?
Морально, но не материально. Именно на детей выделяется фиксированная сумма.
Если уж говорить конкретно, то я хотела бы, чтобы у меня и детей было постоянное жилье, независимо от того, где будет жить муж, т.к. профессия его такова, что он нигде не живет дольше 2-3 лет. Мы ездили за ним много лет по всему миру, но теперь это больше невозможно. Но ему не хочется вкладываться в московскую недвижимость, т.к. сейчас это нерентабельно. Свою квартиру он продал на самом пике цен.
Фиксированная сумма - ? Неизменная за много лет? ну, раз мужчина понимает только докладные, пишите фальшивку, добавляйте денег, например, в магазине потратила не 20проц. выданной суммы, а 30. Будет вопить, а Вы ему сразу: ой, ты знаешь, вот тут то-се - я, например, говорю, что был аутинг с коллегами (а на самом деле деньги на другое ушли, но на детские нужды в любом случае). Заведите аутинги. Введите допрасходы на косметику, шмотки - что, он у Вас будет в баночках-скляночках рыться и барахлишко проверять? Мой никогда этого не делает, мужчин редко это все волнует.
Не может купить квартиру? Пусть оплачивает съемную - Вы же живете сейчас где-то? Вот пусть сам едет и продолжает оплачивать. Все это в любом случае приведет к разводу, вне всякого сомнения, и дети уйдут, вряд ли им нравится папашино жмотство :(. И что тогда, будете продолжать таскаться по миру за таким мужчиной?
Не поняла - вас не устраивает сумма, выделяемая на содержание детей или вы не можете с мужем решить покупать квартиру или нет в данный момент и в данном месте? Если первая - то почему вы ему не скажите, что вам нужно больше и не хватает на то,то и то. Ну а второе... тут тоже у всех имеют право быть аргументы и доход мужа и раздельный или совместный бюджет тут не при чем.
Решения о выделяемой сумме или о покупке квартиры всегда зависят от того, какой суммой люди располагают. Можно вполне довольствоваться двушкой в подмосковье или проживанием всесте с родителями, если материальное состояние не позволяет что-нибудь более комфортное. До довольствоваться тем же самым, имея счета в Швейцарии - странно.
Тут опять же вопрос о достаточности. Я могу обходиться малым количеством чего-то если у меня фмизически нет больших возможностей, но мне не хватает при этом и нужно больше. Или же вроде и так хватает, тогда зачем еще. Если у вас первый вариант, то надо постепенно доносить мужу мысль, что нужно больше.
Все так. Просто когда у человека небольшие возможности, ему в голову не приходит, что ему для счастья не хватает трюфелей. Вкус к трюфелям у него просыпается уже после того, как он сможет их себе позволить.
Я, например, всегда считала, что платное образование - не про нас, и с детства готовила детей к бюджетному образованию, но при этом самому лучшему, что потребовало довольно сложной многолетней стратегии (с учетом переездов). Многие обеспеченные люди не парятся по этому поводу, считая, что имея деньги, они своим детям образование обеспечат в любом случае.
Ну и не факт, что правильно поступают. Потому как образование - это ведь не только за ВУЗ заплатить, человек еще и учиться должен быть приучен, а это следует делать с детства. А если не приучить, то сколько не плати - корочка может и будет, а образование вряд ли.
Конечно, уметь учиться всегда полезно. Но если надеешься только на свой ум, выбор ограничивается только ВУЗами, имеющими прозрачную приемную политику, а если деньги есть, то можно послупать куда угодно.
Т.е. проблема в том, что жена стеснятся попросить «богатого мужа» и считает, что он сам должен догадаться, что надо больше отстегивать.... а муж такой, блин, недогадливый? Дык, может попросить уже прибавки-то или страшно, что корона упадет?
Чет я тож не вьехала.... Ну я тоже дома, детей воспитываю, да муж дают мне некую сумму на нужды, в которые например не входят новые туфли которые мне понравились :) И что ? Подхожу говорю- любимый я тут такие туфли нашла!!!! И усе, либо вместе едим покупать либо я одна покупаю, а мне денег "сверх " нормы кидают :)
п.с. мне даже не стыдно и НЕ неловко прасить новую машину :))))))
Вот-Вот. Муж тоже говорит: Тебе нужны туфли? Составь смету - я рассмотрю ее в свободное время и наложу резолюцию, разрешить или не разрешить.
Дело не в туфлях, я сама могу их себе купить. Мне неуютно в такой системе отношений.
Немудрено. Если сначала в браке были партнерские отношения, то на переход к отношениям начальник-подчиненный никто не согласится.
Ну а возможно ли вернуться к партнерским отношениям, если материальное неравенство зашло так далеко? Или это тупик?
Я оптимистка:-) Для начала спросите у мужа, действительно ли он считает себя Вашим начальником, а то мож он искренне заблуждается:-)
На туфли нет, не подавала. Просила абонемент в фитнесс-клуб для средней дочери (у нее проблемы с весом). Получила отказ. Летом просила на лагеря - в результате все лагеря оплатила сама (даже в долг залезала). Старшая(студентка) просила на билет на конференцию и аспирантские экзамены - денег дал только взаймы. Старшие вообще привыкли подрабатывать и просят только в самом крайнем случае.
Мдаааа....
Дети его, а он не желает им сделать приятное, все в придурошную недвижимость впаривает? А детям - ни-ни?
Тяжелый случай. Получили отказ на фитнесс-клуб? Я бы устроила скандал, и не один. И каждое утро начинала бы с докладной "дать столько-то денег" - раз уж оне желают по таким правилам играть. И при каждом отказе опять же скандал - а как же? Ну, не бешеный сразу-то, но можно такой хорошенький скандальчик закатить.
после пары месяцев таких скандалов побежите разводиться ;).
Непонятно одно - Вы говорите, что мужчина этот "мягкий" - даже папой странно как-то называть после таких "подвигов", с позволения сказать. Мягкий, а что ж бабла детям-то не дает? На нужные вещи! Я понимаю, дурь какую-нить просили, но нужное?
А Вы не пробовали у самого дяденьки-мужа просить деньги в долг и не отдавать, жмотяре такой?
И когда дети сами просят - дает или жмотится опять?
Ну тогда это немного клиника... А почему он на это денег не дает? Не нужным считает или просто жлобится? Если первое - то надо просто заранее начинать и постепенно внушать человеку что вот ребенку надо то-то и то-то, это не очень приятно и иногда раздражает, но впринципе, каждый ведь может иметь свое мнение и нужно только научиться влиять на него (мне вот муж тоже может дать отказ на покупку 105-ой игрушки, ну позлюсь, но понимаю, что по сути от прав). Ну а если просто жлобится... тогда не знаю что посоветовать, наверное, такое не лечится.
Чет я тож не вьехала.... Ну я тоже дома, детей воспитываю, да муж дают мне некую сумму на нужды, в которые например не входят новые туфли которые мне понравились :) И что ? Подхожу говорю- любимый я тут такие туфли нашла!!!! И усе, либо вместе едим покупать либо я одна покупаю, а мне денег "сверх " нормы кидают :)
п.с. мне даже не стыдно и НЕ неловко прасить новую машину :))))))
ну, может там конечно, муж на Мальдивах чресла греет, а жена с детьми в деревне Гадюкино по полгода "воздухом дышит"... вводных маловато:)
Она не дура, но к сожалению думаю ничего не может с этим поделать... Только лишь быть хитрее и тянуть из него деньги на свои и деткины нужды.... лаской, заботой...
Что еще сказать? Многие мужики считают что эно норма, а мне послать таких хочется и не иметь никаких отношений! НО это вначале надо замечать, а вам... терпения! И не делайте "резких движений"!
Я считаю, что тут ключевой вопрос является ли уровень жизни этой семьи достаточным. Например, я считаю достаточным машину определенного класса, отдых определенного уровня, одежду определенных фирм, дачу определенного размера и даже если мой доход резко возрастет я не стану срочно менять машину, рваться отдыхать в какую-то более дорогую экзотическую страну, возводить коттедж из 5 этажей, заменять одежду на более дорогую, менять мебель, которая меня устраивает и т.п. Т.к. меня все это устраивает. Возможно, муж так же и считает, что всех все устраивает, соответственно избыток денег тратит не на улучшения качества жизни семьи, а на накопления (что при их количестве детей в принципе разумно). Ну а если жене чего-то не хватает, то да, ей стоит сказать об этом мужу и попросить распределить бюджет иначе и выделить средства на то-то и то-то. Никакого криминала тут я не вижу. Вот если муж откажет, тогда и стоит говорить.
Скорее всего это из-за того, что у вас приоритеты расходятся. Вы знаете, у меня небольшой доход,но я тоже, как правило,не озвучиваю его (кстати и мужа не прошу его доход озвучить или говорю что-то типа "Вот у меня есть столько-то, а сколько у тебя?"). Потому как тоже мы никогда не можем однозначно договориться на что в первую очередь тратить - я могу в драных ботинках ходить, но каждую копейку на отпуск ныкать, а муж наоборот может в отпускные забраться, которые у меня святая святых и без очень важной причины.
Именно так - настолько разные приоритеты, что договориться вообще невозможно. Именно поэтому раздельный бюджет нам удобен. Я тоже могу ходить в драных ботинках, но ребенка отправлю в лучший лагерь или на какой-нибудь уникальный концерт. Или взаймы дам друзьям, что его всегда бесит.
А сблизить это приоритеты не удается как-то? Например, у нас, несмотря на все терки все таки какой-то сближение происходит - раньше были одни мои страдания на тему огранизации детсткого ДР, покупки очередной игрухи ребенку, которая не по средствам, но очень хочется, обязательного выезда к солнышку летом, а от мужа игнор и молчаливое сопротивление. А теперь смотрю, все чаще он мои желания поддерживает, но я и сама себя где-то поосаждать научилась в этом плане, понимая, что перегибаю частенько. Хотя конфликты с летающими тарелками и мыслями, что все завтра разводимся все равно бывают. Тут главное не пережимать, действовать постепенно, не желать все сразу, понимать, что на осмысление какой-то надобности человеку нужно время (значит если что-то очень для вас принципиальное, то почву готовить сильно заранее).
Сблизить необходимо, по крайней мере по некоторым принципиальным пунктам. Но есть вещи, разумом неконтролируемые, врожденные или воспитанные, являющиеся частью личности. Их можно только принять или не принять, но переделать невозможно. Пока денег мало, волей-неволей приходится искать компромисс, иначе не выживешь. Но когда много (относительно прежнего уровня) эта разница стереотипов поведения может расцвести пышным цветом.
С этим мне кажется ничего не сделаешь. Остается только принять человека как есть (ну или не принять) и по-тихоньку сближаться меняя его, но и сама меняясь при этом. Иначе никак. По крайней мере, тут есть плюс, что когда попадаютсявемсте 2 человека с разыми подходами, им, конечно, тяжко ужиться, но зато они где-то компенсируют друг друга не давая совсем в крайности уходить. Крайности - это ведь никогда не хорошо.
Совершенно верно. В этом смысле мы, наверное, необходимы друг другу, так как оба представляем собой эти самые нехорошие крайности. Короче, надо искать контакт. Спасибо за Ваши комментарии, они наводят на конструктивные мысли.
Мда... На семью это мало похоже. наверно от развода будет бильше в выигрыше дама. А старшему и младшему сколько хоть... так, для ориентиру...
Безусловно, от развода, дама будет в выигрыше, т.к. одних алиментов по российскому закону он должен будет платить около 150 т. в месяц.
Но до развода и судов дама еще не дозрела морально.
Тогда надо обговорить с супругом цели жоизни, узнать, есть ли совпадающие. Еще неплохо бы узнать, на чьи имена недвижимость оформлена, если на подставные лиса- тухло, если его- то цель? И потом, налоги на недвижимость никто не отменял, когда ттт зарплата упадет или еще что, кто и как быдет выкручиваться?
В том-то и дело, что, похоже, цели жизни у нас постепенно разошлись, а может быть и изначально были разными. Его цель - скопить на безбедную старость с домиками в майами или хорватии, с яхтами, путешествиями и т.п. Наконец пожить себе в удовольствие.
А я и дети мечтаем о простом семейном гнезде, т.к. у нас никогда его не было - постоянно переезжали.
Cтранная жена. Надо было с самого начала, как муж пошел в гору прояснить ситуацию и потребовать, чтобы семья содержалась на достойном уровне и объяснить, что это просто неприлично для самого мужчины - когда его жена и дети живут на другом уровне достатка. Плюс, с самого первого декрета условием рождения для него детей должно было быть выделение на семейные нужды определенного процента дохода, а не фиксированных сумм с барского плеча. И так далее. А молчать и ждать, чего он там кинет, при этом рожая детей и закапываясь в них - это глупость.
Конечно, глупость. Но дети рожались давно, в другой жизни. Бюджет был маленьким, но общим. Были общие интересы и одинаково невысокий уровень запросов. Когда у мужа началась денежная работа, а у меня - постоянный, хотя и маленький доход, бюджет разделили, чтобы не ссориться по пустякам, тем более, что муж с того времени почти перестал участвовать в жизни детей, и ему стало все равно, как тратятся отпущенные на них деньги. А деньги тогда не казались маленькими, это сейчас они выглядят маленькими по сравнению с доходами и резко возросшими запросами мужа.
Вот когда муж первый раз отделил свои траты от семейных и надо было бить тревогу. Пока еще не вошел во вкус. Сейчас уже поздно - он себя почуял силой. Причем отдельной от вас.
подайте на алименты. для этого и разводиться не нужно.... а дальше - либо он психанет - вы разведетесь - и получите свою половину + содержание. либо он поймет чего вы хотите - и вы все равно получите что хотите =)
Ну как сказать...мне было обидно, но это чаще всего так. Пока зароботок небольшой все общее, как только кто то вырывается вперед прилично то получается мое-твое. Я прямо не знаю что тут сказать, тут только убеждением нужно, чтобы муж либо открывал доступ к счетам либо перечислял фиксированную сумму на личный счет жены, а не на хозяйство
Ага, еще и оформляет, наверное, всё на третье лицо, иначе при разводе придётся делиться...
а совесть у нее имеется? с чего она половину право на половину имущества нефига не приложив для этого усилий?
так можно вырастить 2-х и паралельно зарабатывать на загран недвижимость, а теперь что-алименты полюбому ей положены
Да, автор, вы не очень умно поступили, когда, столкнувшись с повышением заработков мужа пошли по пути наименьшего сопротивления и разделили бюджет. Предположу, что вам до мужа было в определенной мере до фонаря. Ваши интересы на тот момент включали себя и детей. А муж был фактически кошельком. В итоге вы получили тот результат, который имеете. У меня есть знакомые пары, которые в такой же ситуации (ессно это были женские половины) настояли (скандалами, уговорами, ультиматумами) на равном участии в планировании семейного бюджета. В целом это задача женщины разруливать такие ситуации, тогда как задача мужчины - заработать деньги. Т.е. ваша вина в сложившейся ситуации ИМХО не меньше половины, а то и больше.
Далее. Алименты 150.000 руб. предполагает зарплату мужа в размере 300.000 рублей, я правильно понимаю? Это не те деньги, которые при наличии расходов на семью из шести человек, позволят приобретать серьезную недвижимость за рубежом и иметь солидные счета. Тут у вас какая-то нестыковочка.
Вы собственно говоря ничего не теряете, разведясь с мужем. Так что ваше материальное положение никак не пострадает, а может и улучшится с разводом. Поэтому вы не относитесь к категории тех женщин, которые прижаты к стенке и у них нет выбора. Вы в той ситуации, когда при умном подходе можете добиться того, чего пожелаете.
Самая главная ваша проблема опять же ИМХО - это потеря контакта с мужем. У него свои цели, свои желания, вам до них пох с высокой колокольни. Хотя он ваши желания удовлетворяет и в целом вас никак не ущемляет. Т.е. если вы хотите изменить ситуацию к лучшему вам надо прежде всего работать над этим.
Инструменты крайне просты. Внимание к мужу, похвалы, "активное слушание", совместный отдых, возможно даже без детей, на первом этапе для налаживания контакта.
Ну и дальше в зависимости от того, чего вы хотите.
Как то так.
Предположим з/п 300.000 рублей. На расходы семьи - минимум 150.000, т.е. на каждого человека не более 25.000 руб/мес. Это не много, тем более с учетом того, что жилья вроде у них своего нет.
Остается 150.000 руб., это примерно 5.000 долларов.В год - 60.000. за 5 лет - 300.000. За эту сумму можно еле-еле приобрести хоть что-то сколь-либо приличное. А вообще-то вряд ли, - ни в Москве, ни за рубежом. Также вряд ли, что такой заработок у него более пяти лет, а жена и не знала. Никакая машина в эти расклады вообще не помещается.
Короче, десятка долларов в месяц даже одному человеку (без семьи) едва ли позволит какое-то серьезное состояние сколотить, а уж на шестерых это реально впритык.
С чего вы взяли такой минимум?
Т.е. что он этот минимум на детей выделяет?
Если жена думала, что у него зарплата в 3 раза меньше - то он явно ей не отдавал и при ней не тратил больше 100. Т.е. с якобы 100 еше и себе откладывал.
Т.е. 200 он откладывал. За год 2400000, или 80 тыс$.
За 4 года покупается , например, вот такая квартира в Штутгарте:
http://nw-estate.ru/?p=stu&ln=ru&PHPSESSID=liv2kge43j19o0nqjbqkv7hf83
или вот такой дом в Берлине:
http://www.justreal.ru/Properties/Catalogue/4614/
А за 1,5 года он может купить вот такую убогонькую трешку:
http://www.justreal.ru/Properties/Catalogue/4306/
Во первых, в Германии (ваши примеры) одни из самых низких цен недвижимость на недвижимость Европе. Ну если Хорватию и Финляндию не считать. Ничего из этого считать серьезной недвижимостью нельзя. Серьезная недвижимость гарантирует рост и безопасность вложений, гарантированный доход. Серьезное вложение - это курортные востребованные места. Очень приличный домик на задворках Германии можно купить значительно дешевле дачи в не самом ближнем Подмосковье. Но нафика он там нужен?? Его ни сдать (кстати цена в Германии на аренду тоже смешная), ни уж тем более продать, ни уж тем более жить там...
Ну все-таки ДОПУСТИМ, что он приобрел такую квартирку в Штутграде. О каких зарубежных счетах тогда может идти речь? На какой машине он и его семья ездит? На какие деньги летает? Да еще и всей семьей? (автор упомянул, что его работа связана с кардинальной переменой места жительства). В какой квартире живут вшестером? О каком другом материальном и социальном уровне мужа (высоком) может идти речь, если его личные траты при таком раскладе вообще отсутствуют??
Для человека, у которого вообще никакого дома нет - и это недвижимость.
Летают, вероятно, за деньги работодателя.
Его личные траты вряд ли отсутствуют - я думаю, что просто на жену с детьми выделяется минимум.
Да конечно недвижимость. И это нормальное вложение денег. Я уже не говорю о том, что это может быть НЕСКОЛЬКО квартир или домов. Или один многоквартирный в ХОРОШЕМ месте. Это выгодно и доходно.
В Германии в разных местах страны РАЗНЫЕ цены на недвижимость. ОЧЕНЬ разные. Кое-где и жить можно, и сдавать успешно и почему это не вложение денег? Цены ра аренду тоже ОЧЕНЬ рознятся. Смотря что снимать и где.
Извините встряну, Вы так интересно считаете. :-)
Автор в первом посте упомянула про 10 лет. Артемис правильно посчитала в год он имел 80.000 долларов. Итого 800.000 долларов. Это не состояние? На безбедную старость как мне кажется вполне хватит.
Спасибо за комментарий. Вы,наверное, ближе всех к истине. Главная проблема - не деньги, а потеря контакта, в которой виновата я в большей степени, чем он. Путь наименьшего сопротивления - уход от конфликтов - вместо налаживания тесного взаимодействия, да это так. Поэтому и чувствую себя дурой, а вовсе не потому, что не выпросила новые туфли. Но с другой стороны, у него очень трудный характер, умноженный на черезчур быстрый карьерный рост.
А что касается цифр - то если давать на детей-хозяйство 40-50 т., иметь бесплатную квартиру, машину, обеды и, как правило, ужины, то накопить несколько миллионов даже за 2 года возможно. Кроме того есть бонусы, удачные сделки с недвижимостью и т.п. Я, собственно, не имею ничего против накоплений, и не претендую на них. Меня огорчает недоверие и потеря общих интересов, а в этом, как Вы правильно заметили, я сама виновата. Спасибо еще раз, кое-что прояснилось в голове - буду думать.
Я, собственно, не имею ничего против накоплений, и не претендую на них.
******
Это при том, что вы , вырастив 4 общих с ним детей, в случае чего пойдете жить на вокзал? Нельзя так себя не любить.
Я не претендую на накопления. Но на помощь детям, в том числе взрослым, претендую. Мы ведь не разводимся пока. Нам надо найти какую-то новую форму сосуществования, в том числе финансового, т.к. прежняя (так называемая классическая семья), очевидно, больше не существует.
Ну, в общем как-бы семью-то автор спасать давно надо, если еще есть что-((
Если говорить о фактически-юридической стороне вопроса, то все вы имеете равные права на все доходы семьи, если иное не оговорено брачным контрактом.
Если говорить о моральной стороне вопроса, то поведение мужа, мягко говоря странно и вызывает вопросы. Так что тут два варианта - или спасать отношения и снова возвращать семью - совместное проведение времени, забота, общение, совместный бюджет, ну и пр (но это возможно лишь при наличии обоюдного желания) или - заявлять о своих правах в более жесткой форме, но тут надо быть готовой к последствиям и хорошенько все взвесить, ибо, судя по описываемой вами ситуации, возможно и кидалово((
Откровенное кидалово, надеюсь, невозможно.
Жесткий разговор, очевидно, неизбежен. Семьи в классическом понимании (совместное проведение времени,семейные обеды, общие интересы) нет уже давно, с тех пор, как муж перешел на работу, требующую постоянных переездов и командировок. Мы давно уже живем, как хорошо выразилась старшая дочь, "на расстоянии вытянутой руки". Его работа слишком ответственна и сложна, чтобы я могла хоть как-то ему помочь, как это раньше бывало. Мои семейные и научные заботы для него слишком мелки, чтобы он мог сфокусировать на них свое внимание. У него настолько другой темп и ритм жизни, что гораздо легче не мешать друг другу, чем пытаться восстановить душевный контакт. Наверное, контакт возможен, но совсем на другом уровне.
Хм... Надежда, она,конечно, штука хорошая. Но тут опять же варианта 2 - либо Ваш муж обижен на саму ситуацию, отсутсвие общих интересов и пр, и решил, что это дает ему право жить так, как он хочет. Либо он в принципе не считает себя обязанным ничем с вами делиться - назовите это, как хотите, но для Вас - кидалово. И третьего тут не дано, надо смотреть на вещи трезво. Ваш муж уже достаточно долгое время ущемляет Ваши волне законные, по крайней мере пока, финансовые права. Причем ущемляет серьезно. Вы уверены, к примеру, что недвижимость и рочие его приобретения заисаны на его имя?
Скорее всего и то, и другое. И обижен, и не считает себя обязанным. Точнее считает обязанным, но исключительно в той мере, которую определяет сам. Он из тех людей, которых невозможно заставить что-то делать, потому что они что-то "должны или обязаны", но можно убедить, что это что-то им выгодно (морально или материально), тогда они горы свернут. В этом смысле я очень много возможностей упустила.
Тут дело не в том, чтобы кого-то заставлять. Просто есть определенные правила, нарушать которые - весьма серьезный шаг. Совместная собственность в браке - это правило, если иное не оговорено обоими сторонами. Ваш муж демонсрирует кривую логику, а Вы по каким-то причинам, внутренне с ним соглашаетесь. Т.е. сама ситуация Вас не устраивает, но Вы ищите много причин, как бы оправдывающих его. Зачем?
Хороший вопрос. Наверное, я, как и многие в наше время, в глубине души чувствую, что "правила", прописанные в законах, во многом морально устарели. Ну с какой стати деньги, заработанные его трудом, талантом и феноменальной расчетливостью, - наполовину мои? Почему мой труд по выращиванию детей должен оплачиваться дороже, чем ответственная работа в офисе?
Почему лишения и жертвы, в том числе карьерные, предпринятые добровольно, должны вознаграждаться по закону, а не также добровольно?
Вы странно мыслите оба, м.б. поэтому вы так долго и живете вместе? Закон - это ведь не всегда формальность просто, у него есть основа. И именно некоторые основы и обеспечивают нормальное функционирование. Когда люди решают создать семью, они объединяются и распределяют обязанности в соответствии с этой новой реальностью. А как же иначе? Вы вырастили детей, он зарабатывает деньги. Ваш вклад огромен, и это вклад в семью. Если бы изначально были поставлены условия раздельного бюджета, то тогда еще хоть как-то можно эту ситуацию оправдать. Но тогда Вы, наверное, не стали бы заводить столько детей и изначально думали о получении дохода. Но ведь было не так правда? Вы вкладывали свои таланты и способности в дом и детей, он - в работу. Таково было распределение обязанностей в Вашей семье. Скажите, а если бы Вы в свое время сказали ему - я выхожу на работу, и теерь все обязанности по дому и детям давай делить пополам, я тоже буду задерживаться, ездить по командировкам, а ты тоже будешь подстраховывать, заниматься детьми и пр. Добился бы он тогда таких высот? Нет, простите, но я в данном случае полностью на стороне закона
Реплики снизу показывают, что не так уж и странно.
У нас разный уровень талантов, и соответственно отдачи от этих талантов, и вообще мы очень разные, настолько, что наш столь долгий союз у всех вызывает недоумение.
Да, сначала задумывалось по-другому - большая дружная православная семья с традиционным укладом. Муж тогда был нищим горе-ученым, ненавидящим науку, да еще и одержимым духовными поисками, кто ж знал, что в нем спит гениальный продавец? И я думала, что я покорная жена и клуша, а оказалось, что нифига.
То есть, вы считаете нормой разделять с мужем бедность, но если вдруг бедность сменяется относительным богатством - вы сразу становитесь недостойны ее делить?
Вы очень хорошо сформулировали. Похоже, что так. Может быть, это совковые комплексы. Страх оказаться в системе отношений типа "начальник-подчиненный". Типа "я достаточно много зарабатываю, чтобы требовать от тебя то-то и то-то". Мы выросли в Советском Союзе, где такие ситуации (разница в заработке в 15 раз)были просто невозможны, и долго жили от зарплаты до зарплаты. Похоже, что мы оказались не готовы к столь быстрому росту доходов. Мужа понесло в накопительство и скупость, а меня - в ложную скромность и стремление к независимости.
Грамотно. Муж , не повышающий уровень жизни своей семьи с ростом своих заработков, должен настораживать. Что-то с ним не так. Далеко не всегда все надо делить 50 на 50, но уж пропорционально заработкам - определенно. Иначе какая-то фигня получается.
Вот у меня тоже такое ощущение, что с ним что-то не так. У меня вообще в последние 2 года постоянно ощущение, что он неадекватен (от усталости? стрессов?). Деньги - это только часть общего непонимания.
А мне кажется, что если речь идет о действительно больших доходах одного человека, то пополам делить тоже не честно. Да, человек заводя семью берет на себя некие обязанности, как правило, на мужчине обязанность по обеспечению. Он справляется с этой обязанностью на нормальном уровне. В принципе,не имея больше каких-то своих желаний он тут должен остановиться в своем росте. Ну вряд ли деньги падают совсем без усилий как бы хорошо обстоятельства не складывались. Но он продолжает много работать и еще больше зарабатывать. Ради чего? Почему он не имеет права распоряжаться этим "еще больше", которое ему далось большим трудом, по своему желанию? Ну,а жене стоит пытаться корректировать его желания чтоб все довольны были. Про нормальных отношения и не сверхзапросах жены это вполне реально должно быть.
Делиться он, конечно должен и приличный уровень жизни должен ей обемпечивать всеми силами. Но тут уже речь идет об избытках. Вот этот излишек средств я считаю, что пополам делиться не обязан.
Реплики могут быть какие угодно, но, еще раз говорю, на вещи надо смотреть в данном случае реально и где-то даже рационально. У вас не разный уровень талантов, у вас разная их направленность. И по счастливому стечению обстоятельств вы оказались вместе и смогли дополнить в этом друг-друга, причем к обоюдной радости. Благодаря Вам у мужа есть семья, детки, тыл и пр, и на звание отца он ведь не перестает претендовать из-за того, что Вы, а не он уделяли больше внимания детям? Благодаря ему у Вас есть финансовая стабильность, а как иначе? Таков был договор в Вашей семье, с какой стати одна из сторон хочет отказаться от выполнения своих обязательств вдруг в одностороннем порядке, когда другая в общем-то свою часть реализовала сполна? Простите, кидалово, оно и а Африке кидалово.
Когда Вы с мужем обсуждали стиль семьи и расределение обязанностей, он хот раз Вам сказал - а знаешь, меня вполне устроит 1-2 детей, дома можешь не сидеть, т.к. мне кажется, ты также должна вносить вклад в семейный бюджет. Обязанности о дому и воспитанию делим на пополам, и ты идешь работать? Было такое или нет?
Если нет, то, извините, но я что-то не слышала, чтобы в православных семьях муж деньги от жены ныкал и в заграничную недвижимость вкладывал-))
А кто что знал или нет - если б знать, где упасть, то можно было б соломку подстелить, сами знаете. Жизнь такая штука, мы принимаем решения и отвечаем за них. Если мужа не устраивала подобная модель семьи, то где раньше были его мозги?
Очень Вы правильно все пишете. Все так. Задумывали традиционную семью, но от ума, т.к. оба не представляли, что это такое : у меня вообще отца никогда не было, а у него была семья, которую он сам считает антиобразцом. ПОлучилось то, что получилось, и удивительно, что не развалилось до сих пор.
Думаю, что надо вывести его на конструктивный разговор, и понять, чем вызвано его поведение. Может, у него просто крыша поехала от чересчур больших нагрузок. А может, что-то совсем другое.
А что для него - фанатизм? Соблюдать обещания, данные перед алтарем - это фанатизм? Насчет - в богатстве и бедности? А то получается, что в бедности вы вместе, а в богатстве только он.
А Бог его знает, как. Дети - это вообще не труд, а одно удовольствие, как любят говорить на Еве. Хорошие, умные, успешные и любящие дети - разве это само по себе не награда за труды?
Удовольствие - удоволствием, трудл =- трудом. ОТ интересной работы тоже получаешь удовольствие. Но это не отменяет большого количестве рутинных дел, которые просто НАДО делать кому-то в ущерб каким-то более интересным занятиям.
Дети - награда. Но получается, у вашего мужа и награда и карьера. А у вас - ничего кроме награды.
Карьера - штука хитрая. Далеко не каждому удается. И справедливость тут не прицепишь - тут больше от ДНК зависит.
Детям конечно. Именно они оценивают родителей. Родители же частенько бывают необъективны :-).
Конечно, даже совсем не занимаясь детьми, отец играет ничуть не меньшую роль в воспитании детей, чем мать. Не только тем, что обеспечивает, хотя бы по-минимому, но и вообще собственным примером. В нашем случае сам факт, что папа сумел в 35 лет переломить судьбу и добиться успеха в области, которую раньше считал для себя недоступной, уже имеет едва ли не больший воспитательный эффект, чем все мои душевные беседы вместе взятые.
Да, особенно хорош личный пример, как "настоящий мужчина" должен поступать с женой, с которой прожил 24 года и нажил 4 детей.
Поверьте мне, ощущения от успеха вашего мужа на работе можно совершенно равнозначно сравнить с вашим ощущением от собственных успешных детей. Он также получает деньги как бы "не за что", за удовольствие (в его, ессно, понимании - уважение, успех, связи, новые впечатления итп)
И может быть поэтому вы имеете такие же права на деньги мужа, как и он на детей. Потому что в настоящей семье каждый делает то, что у него лучше получается. Это как при социализме. От каждого по возможностям, каждому - по потребностям. Почитайте топы на Еве, - далеко не каждой маме легко со своими детьми. А уж тем более с не одним.
Надеюсь, не очень путано объяснилась:-)
Забавно читать такие реплики. Когда я рожала младших детей, я сама работала няней, и жили мы в далеком городке в тропиках, где 6-комнатный дом с огромным садом стоил 50 т. долларов, а в канаве за садом водились аллигаторы. В нашей долгой жизни было столько непредвиденных поворотов сюжета, что предусмотреть все было просто невозможно.
У моего мужа накуплено такое количество страховок - на случай смерти, инвалидности, болезни и т.д., а также столько накоплений, что в случае, не дай Бог, его смерти я буду миллионером.
Кроме того, я работаю, хотя и не гендиректором, а дети скоро вырастут.
На случай любовницы страховок нет? Если есть- то не понимаю этого плача Ярославны.
Вернее понимаю- намылился он уже налево, если ему пох как выглядят жена и дети.
А это не плач Ярославны, а попытка понять что происходит. Если б он намылился налево, мне это было бы очень выгодно - можно было бы с чистой совестью требовать алиментов и раздела имущества.
Ему вообще пох, как кто-либо выглядит, включая его самого. Он не заморачивается на таких пустяках.