Не могу понять причину
Мой муж вообще отличается упрямством. По мелочам я даю ему возможность проявлять свой характер, но в важных, принципиальных делах пытаюсь принимать компромиссные решения. Но это делать становится все сложнее и сложнее. А сейчас у меня просто чувство безысходности какое-то! Дело в том, что я собираюсь выйти на работу, сидела с ребенком, но теперь ситуация критическая, муж 2 месяца сам без работы, деньги скоро кончатся. Тот факт, что я не буду домохозяйкой долго, никогда им не оспаривался, просто мой выход на работу пока откладывался из-за кризиса. В связи с этим планировалось произвести обмен его квартиры на другой район (близко к бабушке, чтобы она сидела с ребенком) + небольшая доплата на ремонт. Он был согласен, поскольку мотаться каждый день с одного конца Москвы на другой, чтобы отвезти-привезти ребенка тяжело и времени тратится до фига. Оставлять же ребенка бабушке на 5-дневку мы не хотим оба. К тому же его квартира требует серьезного ремонта, на который денег у нас нет, и в ближайшее время не появятся. Так вот, пока обмен был только в планах, муж был согласен на него, а теперь, когда необходимо предпринимать конкретные действия, ушел в отказ, типа он передумал переезжать. Я просто не знаю, как теперь разрешить всю эту ситуацию. Няня отпадает, потому что на нее нет денег + бабушка смертельно обидится. Детский сад - я категорически не хочу, по крайней мере в этом году, постоянные болезни не пойдут на пользу никому, я брать больничные часто не смогу, значит придется опять-таки приобщать бабушку. Ребенок, и сидя дома болеет часто, даже не хочу представлять, что начнется, если отдать его в сад. Короче, я в тупике! Работу он не ищет, отдыхает, занимается другими делами. Не могу понять, в чем причина, его отказа.
Кстати, квартира ему досталась по наследству, т.е. я там ни на что претендовать не могу, а если ее поменять, то можно будет пободаться. Может он из-за этого не хочет? Хотя о разводе речи пока не идет! Не смотря на то, что мне ужасно неприятна вся эта ситуация. Из-за собственного упрямства создает всем (мне, себе, ребенку) искусственные трудности.
Автор, в Вашем рассказе не увидела упрямства мужа. Только Ваши желания, вернее нежелания (в садик-нет. няня -нет, возить к бабушке-нет, понятно, что у Вас есть оправдания для себя, почему нет). Мужа Вашего понимаю, Вы не идете на компромисс, Вы хотите, чтобы все было по-Вашему, распоряжаясь, между прочим, ЕГО собственностью. Я бы в этой ситуации ни за что бы не согласилась менять свою квартиру, плюс, Ваши мысли о "дележе шкуры не убитого медведя", неприятно как-то...
мне представляется, что вариант с обменом в близлежащий район наиболее оптимальный в нашей материальной ситуации. На няню нет денег. Возить ребенка к бабушке каждый день - полный бред! Вставать в 6 утра, тащить ребенка час в один конец, потом вечером тоже самое обратно, приезжать домой в лучшем случае в 20:30. Ради чего? Ради того, чтобы не распоряжаться собственностью мужа? Зачем самим создавать себе эти трудности? Я понимаю, что многие люди встают в 6, чтобы приехать к 9-ти на работу, потому что живут далеко и тратят 2-2,5 часа на дорогу, и вечером возвращаются в 21-22, потому что этого требует работа. Но мне-то самой себе зачем надевать этот хомут? Чтобы муж был доволен? Так он через пару месяцев все равно будет недоволен уставшей, задолбанной женой. И никакую шкуру не убитого медведя я не делю, ничего я оттяпывать от его собственности не собираюсь, я и разводиться пока не собираюсь. А написала об этом только для того, чтобы нарисовать полную картину
Вообще не понятно, если муж не работает, почему он с ребенком сидеть не может? Обен дело хлопотное, плюс финансовая ситуация, Вы сами говорите, оставляет желать лучшего, а денежные вложения в случае обмена могут быть в разы больше, чем Вы на это расчитываете. ИМХО, нужно всю просчитать, "нарисовать бизнес-план" (если Вы хотите убедить мужа, распишите всё на бумажке, какие возможны варианты, какие денежные вложения потребуются и тп), в этом случае у Вас будет и аргументация и более ясная картина по данной сделке, ну и мужу станет "понятно" в что это выльется.
Ну, например, чтобы не потерять в цене квартиры. Вы сейчас потратитесь на риэлтора, ремонт и пр и вместо квартиры за условных 100 тугриков получите квартиру за 70. А потом, когда вы решите, чо вам мало площади и надо расширяться - вам придется копить на 30 тугриков больше.
Я уже вам писала. Не ходите возить ребенка - пусть это делает муж.
Да как раз именно упрямство мужа - всем сделать плохо, только чтобы не сдвинуться со своей (весьма кстати, спорной) точки зрения. Если ребенок часто болеет - сад ему противопоказан, тем более если автор - единственный зарабатывающий в семье взрослый. Если б муж смогласился сидеть на больничных - тогда еще можно было бы рассмотреть вариант с садом, но и то...ребенка-то за что мучить, думаете ему сильно в кайф с вечными соплями? Если можно этого не делать.
Дальше, с няней - та же история. Если в семье нет денег на оплату услуг няни, то о чем вообще может идти речь. Муж пошел бы да заработал - на няню или на возможность жене сидеть с ребенком. Или сам бы сел. Тогда был бы разговор.
Возить по 2 часа в сутки в машине к бабушке, в любом состоянии - это вообще жесть.Бедный ребенок.
ИМХО муж в данном случае не думает ни о ком кроме себя. И прежде всего не думает о ребенке. И работать не хочет, и сделать так чтобы автор могла работать спокойно, а ребенок - жить спокойно, тоже не хочет.
Хотя вариантов обменять квартиру, не рискуя потом разделом с женой - масса.
предложите оформить у нотариуса квартиру как собственность только мужа. тогда он может и надумает обмен
Вот ключевая фраза "и работать не хочет". А Вам не кажется, что приобмене автор просто "создаст все условия" для того, чтобы он продолжал не работать? А Зачем, ребенок с бабушкой, жена вкалывает, кормит и его и ребенка...Надолго ли автора хватит в подобной ситуации...Ну это все рассуждения по теме. А по факту. подобные вопросы не решаются просто разговорами на кухне. нужно хорошо просчитанное решение. То есть цены и варианты в том районе, куда автор хочет переехать, реальные предложения по продаже (обмену) существующей квартиры, цена и условия сделки (сама сделка небесплатна), стоимость ремонта и тп.
согласна, что все нужно хорошо просчитать, но для того, чтобы выставить квартиру на продажу, надо формальное согласие мужа, а то придут потенциальные покупатели, а он им квартиру показывать откажется. Переезд, сделка, ремонт естественно потребуют капиталовложений, но дело в том, что и нынешняя квартира требует нехило вложиться, переезд все равно осуществлять придется, потому что мы в этой квартире и не жили ни дня
Для того чтобы узнать цену на квартиру не обязательно выставлять ее на продажу, поищете в агентсвах, в инете подобные квартиры (метраж, планировка, район, удаленность от метро, общее состояние), которые на данный момент в продаже. Конечно, точную стоимость (до копеечки) таким образом не узнаешь, но достаточно близкая будет Есть, конечно. более правильный вариант, пригласить эксперта-оценщика (но это денег стоит).
ну дык примерную стоимость квартиры я уже знаю и примерно знаю на что мы можем претендовать в интересующем меня районе
И стоимость сделки, и ремонт (кстати кто им будет заниматься? даже если не делать его самим, контролировать-то нужно)? И все эти расчеты мужу показывали? и возможные квартиры (фотки в инете, предложения на данный момент)? Или он вообще отказывается разговаривать на данную тему, даже с аргументацией и расчетами?
Пыс: и конечно же, в данном разгворе. как бы между прочим. сказать, что Вам ничего не нужно и Вы готовы этот факт задокументировать.
знаете, у меня ребенок каждый день проводит в машине 10-30 минут, потому что надо до сада доехать и не всегда это быстро происходит. просто потому что мы живем в одной деревне,а сад в другой. Что касается автора - то там главное Я, что касается мужа - тоже самое. Нкто не хочет подумать о другом - вот и вся проблема. Муж не работает - ему дите, сама на работу. Ему на собеседование - так там бабушка не против посидеть. А про сад... Лучше в саду всем отболеть, чем в школе. И не надо мне говорить,что я не понимаю о чем речь. Еще как понимаю, у меня сын астматик и он ходит в сад с 1,5. Не потому что мне не жалко ребенка, а потому что иммунитет у него формируется дольше, чем у других деток и я к этому была готова. Первый год походов в сад я с больничных не вылезала, но контора была белая, так что без проблем.
30 минут - это не два часа. Это во-первых.
Во-вторых, отдавать вашего больного ребенка в сад в 1,5 года (обычно и здоровых то отдают позже) и сознательно заставлять его болеть целый год в этом возрасте - это ваш личный выбор, мне лично он непонятен.
И третье - у автора ситуация совершенно другая, она собирается выйти на работу, чтобы зарабатывать деньги на жизнь, а не сидеть на больничных и на пособии. У нее цель совершенно другая, понимаете? Ей не нужно любыми средствами формировать иммунитет у ребенка, который, как известно, к 7 годам сам достигает приемлемого уровня, без дополнительных усилий. Нет такой закономерности, что несадовские дети в школе болеют больше садовских, нет. И те и другие олеют согласно огромному числу факторов, среди которых иммунитет приобретенный годами сидения на больничных в саду - далеко не первый, и даже не второй.
моя статистика говорит, что садовские дети в школе болеют меньше. А то, что 30 мин не 2 часа - да, соглашусь. Но надо было бы - возила бы и 2 часа (если бы открыли сад для аллергиков с индивидуальным подбором режима хоть в Москву). И потом, моя контора была БЕЛАЯ и з/пл от больничного разнилась на 2-3%. Это не ощутимо. Да и по деньгам я тогда была очень-очень зажата. Поэтому и искала белую контору.
Ну а автору, возможно, не до выбора цвета конторы. Ей ребенка кормить на что-то надо - куда возьмут туда и пойдет. Причем не факт что в белых конторах будут лояльно относиться к бесконечным больничным - вместо вечно болеющей мамаши кому-то ведь работать надо. За вас пока вы на больничном сидели тоже получается кто-то вкалывал. Тут хоть вбелую, хоть вчерную - несправедливо как ни крути.
закон один на всех. И потом, тот кто "вкалывал" тоже деток имеет и они тоже болеют. Так что все по честному.
А если надо ребенка кормить, то не об обмене надо думать, а о работе. Муж дома - дите ему, сама на работу. И потом, автору почему-то не приходит в голову, что свекровь может заболеть, устать сидеть с маленьким, у нее могут возникнуть планы, куда с ребенком не сунешься и что тогда? Кто тогда будет с ребенком?
Ага, закон один на всех. Только условия можно на работе такой вот "часто болеющей" такие, что сама на закон плюнет и уйдет - здоровье дороже. Вы скажете это нетипично в наших условиях?
И что мешает думать одновременно и о работе, и о переезде? Или это вещи несовместимые по определению?
Муж дома не навсегда, но на неопределенное время. И сидеть с ребенком не хочет. А бабушка хочет и добровольно готова взяться за это дело. Видимо по этой причине она готова подстраивать свои личные дела под режим ребенка.
"Ага, закон один на всех. Только условия можно на работе такой вот "часто болеющей" такие, что сама на закон плюнет и уйдет - здоровье дороже. Вы скажете это нетипично в наших условиях?" Могут, но у меня проблем не было. Может везло?
"И что мешает думать одновременно и о работе, и о переезде? Или это вещи несовместимые по определению?" Автор не готова выйти на работу ДО переезда. Не вижу логики. Когда надо есть - думаешь, как заработать, а не как потом у мужа свежеобменянную квартиру поделить. Видимо автор ему когда-то уже свои планы озвучила, вот мужик и задумался.
А бабушка понятно, что готова, но люди БОЛЕЮТ!!!! Тем более не молодые. Моя мама тоже готова была с сыном сидеть после его операции (реабилитация у нас была долгой), только вот здоровье подвело. И я уволилась и сидела с сыном, а попутно маму по врачам катала. Жизнь она штука сложная.
ну знаете 10 мин. на машине и час на метро - очень разные вещи! Можно конечно купить машину, только количество времени, проведенного в дороге в часы пик, от этого только возрастет.
А про сад... У меня другой взгляд на эти вопросы (иммунитет, необходимость болеть, больничные).
Вы написали "Не потому что мне не жалко ребенка, а потому что иммунитет у него формируется дольше, чем у других деток и я к этому была готова". И именно поэтому, на мой взгляд, нужно было дать ребенку подрасти, окрепнуть, отложив сад на более старший возраст. У меня такая логика, у вас - другая
да я не занималась логикой, я пришла к своему врачу, ведущему ребенка и спросила: когда лучше? вот и вся логика. Сейчас ему уже 4,5. Переболели краснухой и ветрянкой в очень легкой форме (особенно если сравнивать со мной), ОРВИ почти не болеем. Так что - у нас это было более чем оправдано. А в вашем случае скажу так: кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причину.
То есть если бы ваш ребенок пошел в сад не в 1,5 года,а в 3 - у него сейчас было бы все плохо? Сомневаюсь. Скорей всего, было бы только лучше.
Человеку для того чтобы быть здоровым необязательно в детстве "отмучиться" и переболеть всем чем только можно. Как же вам ребенка-то своего не жалко было - ему же тяжело было болеть, ну просто чисто физически, а вы его на это сознательно обрекли. Мне это непонятно, вот хоть тресни, что это за любовь такая странная:(
да, было бы хуже. Вы просто не представляете, как живет астматик, а я представляю (сама такая). Жить такому ребенку в социуме морока, но!!! При постоянном контакте с одними тем же обществом он становиться не восприимчив ко многим вещам, в т.ч. запахам, инфекциям, растениям. Когда его переводят из группы в группу все осложняется. Пока коллектив стабилем и ребенок стабилен. И в школу он пойдет с этой группой. хотя школа могла бы бытьи лучше. Простой пример: в 1,5 у него нет аллергического ринита (поскольку это псевдоаллергическая реакция, ее решение - отсутствие контакта или привыкание). Сейчас у него аллергический ринит появился, но только на цветение трав. Ни комнатные растения, ни запахи пищи, ни запахи от деток (от одежды имеется в виду) реакцию не вызывают. У меня же все эти запахи вызывают сильнейший ринит. Если бы я продержала ребенка в "колбе" дом-машина-улица, сейчас бы он в соплях захлебывался. А так - в общем то норма. Так что...
Хорошо, у вас частный случай. У автора ребенок, как я поняла, какиеми-то крайними случаями хронических болезней не страдает. И ник чему специально создавать ему неблагоприятную среду - иммунитет ко всяким орви сам по себе укпреляется к 6-7 годам, точнее организм становится взрослее и крепче. Количество больничных в саду на это не влияет.
да не в больничных дело .просто она нашла себе оправдание - не могу, пока квартиру не обменяю. А есть она что будет - ей как не думается. У нас в саду мама одна двух детей растит и у нее нет вопросов отдавать в сад или нет. И 2 часа на автобусе для нее были бы праздником, а у нее если на автобус опоздали - либо 1,5 часа на улице следующего ждать, либо с 2 детьми 4 км по темной узкой Бетонке топать. И ничего, живет человек. не куксится, по возможности деткам организовывает праздники. Частный случай? Да вся наша жизнь - это один частный случай. Просто кто-то решает свои проблемы, а кто-то ноет и ждет, когда само решиться, да еще и так, как ему хочется.
Я собираюсь выходить на работу как только сделают окончательное предложение, независимо от обмена. Тем более я прекрасно понимаю, что продажа квартиры может растянуться не на один месяц. Откуда вы взяли, что я выход на работу планирую только после переезда???
Если Вы выйдете сейчас на работу, то сможете прокормить семью? Может пусть тогда муж с ребенком сидит?
Обмен, переезд, ремонт - очень хлопотное дело и возможно, потребующее у Вас дополнительных финансовых вливаний, о которых Вы сейчас не подозреваете. Делать это сейчас, когда у Вас настолько неустойчивое фин. положение крайне рискованно. Ситуация на рынке недвижимости сейчас кстати неблагоприятная - квартир продается много, а покупателей оочень мало.
Кстати мужу доказать, что новая квартира покупалась за счет средств его добрачной недвижимости очень просто, на этот счет не заморачивайтесь даже.
прокормить семью одна не смогу, у меня несколько лет простоя. Муж отдохнет еще немного и начнет искать работу, поэтому если он и посидит с ребенком 2-3 месяца, глобально это вопрос не решит. Я понимаю, что сейчас не самая лучшая ситуация на рынке недвижимости, но попытка - не пытка. Лучше все же попробовать, чем сидеть и жаловаться на жизнь
Читаю и будто топ из детской психологии, напоминает, неправда ли?
"Мой сын вообще отличается упрямством. По мелочам я даю ему возможность проявлять свой характер, но в важных, принципиальных делах пытаюсь принимать компромиссные решения. Но это делать становится все сложнее и сложнее. А сейчас у меня просто чувство безысходности какое-то!"
Мамочка:)
Ну у вас и проблемы... Квартиру сдавать, на эти деньги жить. Сами на время к бабушке. И работать не надо. И овцы целы, и волки сыты.
Ну я как раз думаю что по причине того, что вы будете претендоваться на квартиру в случае обмена. Тогда все правильно, и его понимаю. Если бы я меняла то только с контрактом где эта квартира будет также оставаться в моей собственности
так он об этом и не заикается. Это я предполагаю, что возможно причина в этом. А возможно в банальной лени. Если бы муж вызвал меня на разговор о том, что при обмене я должна подписать отказ от претензий на будущую квартиру, а я бы отказалась, тогда понятна его мотивация не меняться. А сейчас он же не знает моей позиции, может я соглашусь и подпишу, я ваще-то не меркантильная
муж не хочет (как и я), говорит, что будет скучать по ребенку, и это не семья, когда ребенок фактически живет с бабушкой, а не с родителями
так может быть пока, временно, ну или пусть предлагает варианты, а то он чето ничего не хочет
у него 3 варианта: няня, сад, бабушка приезжает к нам (без проживания), но бабушка не будет ездить каждый день туда-обратно, ей это тяжело
А как себе ваш муж представляет первые два варианта:
1. Няня - откуда деньги?
2. Сад - кто будет сидеть на больничных?
Пока не вышел - пусть сидит, а как выйдет - можно будет взять няню. А можно на парт-тайм, в комбинации с садом и бабушкой.
А Вы предложите Вашей маме поменять квартиру, чтобы жить поближе к Вам. Тем более, что она так рвется сидеть с ребенком и "смертельно обидится", если Вы пригласите няню.
И послушайте, что она Вам скажет в ответ :). Тоже, наверное, упрямой ее назовете.
а чё Вы мою маму подъё...ете?
Я в первом посте не написала, что мы в квартире мужа ни дня не жили, он только сейчас там пару недель торчит, завалы после бабушки разгребает. А моя мама в своей квартире 30 лет прожила
Может, обсудить такой вариант - сдать квартиру мужа, снять в удобном Вам районе? При необходимости добавить разницу в стоимости.
И, не торопясь, решать, как поступить дальше.
а чего тянуть-то? вопрос теоретического обмена и переезда в мой район (здесь кстати и несколько наших общих друзей живет, и его родители) обсуждался и раньше, и муж был согласен, а теперь, когда дошло до дела, он, видите ли, передумал! А почему мое мнение уважать не нужно? Потому что я бесквартирная? Или женщина? Или еще почему-то?
Ну потому что Ваше мнение касается ЕГО собственности (если бы она была бы совместным проибретением - это совсем другое дело). Вы все решили без него и за него (не сомневаюсь, что немаловажную роль в принятии подобного решения Ваша мама "играла") и он это понимает и его это задевает. И при такой постановке вопроса (с "качанием прав" из серии "почему со мной не считаются" и тп). дело с мертвой точки не сдвинется и своего Вы точно не добьетесь. Или же идти на уступки (в Вашем случае отказаться от возможного "дележа" заранее, что было честно, потому как Вы к это квартире отношения не имеете) или же забросить мысль об обмене.
Уважать нужно мнение обоих людей. Но мнение мужа в этом вопросе - решающее. Он - собственник квартиры.
Разговаривать и договариваться нужно уметь :). Предложите компромис - вариант с арендой или брачный договор.
слушайте, дорогие дамы, я просто фигею! Значит, пока мой муж был безквартирный, он должен был прислушиваться к мнению жены и идти на компромиссы, а теперь, получив квартиру в наследство от бабушки (не заработав тяжелым трудом, заметьте, а получив!), его мнение в семье стало решающим! Брачный договор нет смысла составлять, как мне уже тут объяснили, новая квартира будет куплена на средства от продажи унаследованной, и также будет находиться в собственности мужа. Значит, причина не в этом, получается, что или в банальной лени, или просто глубоко начхать на просьбы жены
Вам тут немного неправильно объяснили.
Если муж хочет, чтобы купленная (размененная) квартира была только его и Вы сейчас не оспариваете его права, то перед покупкой квартиры заключите у нотариуса брачный контракт, в котором предусмотрите единоличное право собственности Вашео мужа на приобретаемую квартиру, купленную на деньги от продажи унаследованной квартиры (ст. ст. 40-42 СК РФ) . Если, продав квартиру, он получил деньги по БЕЗНАЛИЧНОМУ расчету путем зачисления на счет в банке, а купив будет также платить перечислением на счет продавца с этого вклада (либо векселем или аккредитивом, выписанным со счета) и при этом не будет доплаты, то сможет доказать свое право собственности на квартиру. В других случаях при утверждении жены о том, что квартира куплена на совместные средства, вряд ли ему удастся доказать свое право единоличной собственности на квартиру, т. к свидетельские показания в таком случае непригодное доказательство. Основание:ст. ст. 34, 35, 36, 38, 39 СК РФ.
Вообщем, автор, муж Ваш должен быть ну очень подкован юридически, чтобы обойти подобные "острые углы".
"получив квартиру в наследство от бабушки (не заработав тяжелым трудом, заметьте, а получив!), " - ну от этого данная квартира его быть не перестанет. Вот была бы у Вас бабушка с квартирой, оставила бы Вам ее в наследство, ей бы и распоряжались. А он Ваше мнение выслушал, но делать так как Вы хотите, видимо, не будет.
спасибо за разъяснения! Вообще-то мой муж - юрист, хотя и специализируется на других отраслях права
Ну вам просто все не подходит, к бабушке возить тяжело, бабушке самой ездить тоже. Няню нельзя, потому что бабушка обидится. Садик у вас тоже в черном списке. Просто если рассмотреть вариант садик+няня выходит вполне себе бюджетно, не 30 же дней в месяц ребенок болеет. К тому же на время болезней можно как-то бабушку привлекать.
И почему вы решили, что ребенок непременно будет в садике болеть?
Мужа могу понять, вся эта канитель с продажей-покупкой на полгода затянется. Вы учли интересы всех: себя, ребенка, мамы, но не мужа в данном случае.
Свои, раз никто не позаботился:) Может он считает, что сейчас не время продавать недвижимость.
У вас как-то все завязано на бабушке. А если она завтра передумает с внуком сидеть? А может ей тяжело будет, возраст все-таки.
передумает, тогда будем в сад отдавать или другие варианты искать. Все осложнения не предусмотреть
Квартиру продать и переехать - не шутка. Вы сами хоть пробовали :)?
Так что лучше предусмотреть заранее по максимуму, чем потом опять "разруливать".
Кстати, Вы встали на очередь в сад? В каком районе - где мама живет?
я не пробовала продавать квартиры, но несколько раз переезжала. Ничего супер ужасного в переезде нет.
Я не хочу отдавать своего ребенка в детский сад, пока не возникнет жесткой необходимости в этом. На очередь встали, на всякий случай, в районе, где моя мама живет, а также прописан ребенок
Согласна, что переезжать несложно, если (1) квартира съемная (вещей при этом меньше, так как часть у родителей - я знаю это хорошо :), (2) не нужно делать ремонт (я не говорю о легкой космпетике, типа обоев и побелки потолков :). Продавать и покупать - волнительно очень, риск есть, и немалый.
Ваши муж и мама хорошо ладят друг с другом?
Вот Вам и ответ :).
А Вы предлагаете ему поселиться поближе, общаться почаще и быть обязанным теще по гроб жизни. Да еще и квартиру продать, чтобы отыграть ситуацию назад вообще было невозможно.
Думаю, что он не то, чтобы соглашался с Вами раньше (насчет обмена и переезда) - просто Вы напирали, он отмалчивался до поры, чтобы избежать открытого конфликта...
"Кстати, квартира ему досталась по наследству, т.е. я там ни на что претендовать не могу, а если ее поменять, то можно будет пободаться. Может он из-за этого не хочет? Хотя о разводе речи пока не идет!"
Похоже, Вы уже планируете "пободаться" :). Возможно, муж отказывается именно поэтому.
Поговорите с мужем СПОКОЙНО и ПО СУЩЕСТВУ. Предложите ему заключить брачный договор, в котором Вы откажетесь от претензий на купленную квартиру, в том случае, если будете разводиться.
в принципе можно и брачный договор заключить, только кроме этой квартиры у него ничего и нет. А потом неужели нельзя вопрос удобного для всех членов семьи проживания решить без подписания юридических бумаг?
Ну в вашем случае, видимо, это обязательное условие. Скорей всего, даже. А в чем проблема подписать бумагу? Или все же ваш интерес в потенциальном разделе "совместно нажитого" имеется?
я думаю, трудно найти такую дуру, которая добровольно откажется от квартиры в наше время. Хотя, видит бог, я хочу произвести обмен не для того, чтобы отхапать часть его жилья, а для того, чтобы было удобно жить
Также трудно найти д..., который добровольно отдаст свою квартиру в наше время :).
Просто для того, чтобы Вам было удобнее жить :).
о чем Вы? гипотетически - на суде муж предъявляет документы о продаже своей добрачной квартиры и дата покупки новой квартиры явно будет рядом - этого достаточно для того, что бы Вы к новой площади не имели никакого отношения, т.е. очевидно, что новая площадь приобретается на средства от продажи добрачной квартиры
Не поняла, зачем напрягать бабушку, если муж сидит дома? Вот пусть с ребенком и посидит, быстрее на работу выйдет.
автор, к вам вопросы:
1) а так ли легко вы найдете себе даботу хоть на те деньги, что вас устраивают? У вас есть место уже? вы так об этом говорите, как будьто вас место ждет, выходи хоть завтра. И сколько вы рассчитываете заработать?
2) а муж что думает с работой?
3) предположим обмен квартиры. Вы хотите на меньшую площадь? худшие условия? или равные. Если равные, то вы много потеряете на налоги, проценты и пр. Прилично, я б не пошла. Еще надо смотреть, что за раион, сколько на работу эать. Да и не факт, что вы всю жизнь там будете работать. Я б меняла квартру только в крайнем случае. Это такой геморрой с переездами, ремонтами, обустройством.
Как вариант на первое время возила бы ребенка к бабушке. Иногда б (не с пн по пт) ребенок там ночевал, если бабушка не против. Да, теряется куча времени, но это ж не навсегда. А если вы оба начнете работать, материально ваша семья выиграет и тогда можно искать варианты. Например, сдать свою, снять там к бабушке поближе. Опять же не навсегда.
Причину, которую вы озвучили, я считаю реальной. Поговорите с мужем, предложите брачный контракт, если это его останавливает. Но повторю, я б переежала в крайнем случае только. Ребенок растет, не всегда с ним бабушка будет сдеть, потом сад (сами пишите, может на след. год), школа и пр
такого, что "выходи хоть завтра", к сожалению, нет. Но обещают взять. По поводу зарплаты я уже выше писала, тыщ 30 получится. Немного, но надо с чего-то начинать, через год можно будет претендовать на большее. Муж пока работу ищет пассивно, типа просил друзей и родственников иметь его в виду в плане работы.
В плане обмена мы хотим равную площадь, но дом поменять на категорию похуже, + отдаленность от центра будет больше. За счет этого должно 1-1.5 высвободится. Ремонт делать придется по-любому, т.к. бабушкина квартира в ужасном состоянии, там надо менять все! Окна, двери, полы и т.п. У нас нет такой суммы, и вряд ли в ближайшие несколько лет появятся. Геморроя с переездами не вижу, мы в той квартире все равно не жили, на данный момент наши вещи раскиданы по родным и друзьям.
Можно конечно опять снимать, но очень уже хочется своего "гнездышка", нам за 30 уже.
Ребенок растет, но и в 8-9 лет оставлять ребенка до 19-20 часов одного не гуд, в ближайшие 5 лет бабушкина помощь была бы очень кстати. Поменять район проживания и сразу столько вопросов снимается!
как вариант - бабушку привозить к себе (на такси, например), можно и на пятидневку. Мужу надоест ее присутствие и тогда зашевелится.
Я думаю, что просто шевелится не хочет, это ж скока мороки - обмен квартиры.
Ну так то, что вы пишите - вы и мотивируете: МНЕ ПОДСТАВЛЯЕТСЯ, ЧТО ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ...
Мужа,по ходу дела никто не спрашивает, поскольку вы уверены, что "желаете вам двоим только добра"...
А на самом деле вполне резонен его довод, что наследственная квартира не является добрачным имуществом, вы предлагаете его продать, часть денег потратить на семью (ремонт + обстановка), получить квартиру подешевле... Вполне логично, что его это не устраивает...
Оставьте ребенка сидеть с ним - и не парьтесь. Но с квартирой вы однозначно не правы.
