отношения - вечный труд?
вот скажите, пожалуйста, женщины, живущие в браке: вам много приходится работать над отношениями и над тем, чтобы соответствовать мужниному представлению о жене, чтобы чувствовать, что вас любят и ценят?
Да, но только не, чтобы "соответствовать мужниному представлению", а чтобы муж представлял-"она, именно она";)
Трудиться приходится, но для того, что бы самой было, за что себя любимую ценить, а там и другие полюбят, а как иначе? Ради кого-то другого это делать? – Неееет! Только ради себя!!!! Если я для кого-то чему-то не соответствую, значит другой найдется! ))
Муж меня изначально любил и ценил. И сейчас, через 10 лет брака. А что значит работать над отношениями? У нас все как-то естественно происходит: мы слушаем друг друга, а не выясняем отношения в виде ссоры, я никогда мужа не пилю, свои желания выражаем в спокойном тоне, а не в виде претензий и бурчания. Моему мужу важен в доме уют и спокойная обстановка, он хочет, чтобы его жена была ухоженной и необабленной женщиной, любит вкусно покушать и секс важен. Но это все и мне доставляет мне удовольствие: я сама не люблю ссор, мне нравится ухаживать за собой, обожаю вкусно готовить и секс оч люблю. Просто, видимо, я женщина ЕГО типа, так что я не пытаюсь как-то специально соответствовать, мне не нужно играть придуманную роль, я могу быть в семье сама собой. И муж соответствует моему представлению о мужчине, муже, отце, любовнике. На самом деле это такое счастье, когда в браке люди могут оставаться самими собой, а не играть положенные и придуманные роли.
Вы бы со своими выводами открыто выступили! Может тогда и ответила бы Вам на Ваши вопросы. И про очки и про идеалы.
почему? Вы что, в личку мне собирались писать , чтоли? Расскажите, всем инетресно
Кому это всем?:) Почему Вы думаете, что Я со своими очками ВСЕМ интересна?:)
Ну ладно, про очки объяснять бестолку, смешно даже. Домыслы о том, что я тут вру или пытаюсь кому-то что-то (кому собственно и нафига?) доказать о себе, а также саму себя убедить в чем то, тоже опущу, как очередную бестолковую попытку уколоть. Колитесь на здоровье. А вот по поводу идеальности скажу, что не идеал я, но мне это никоим образом не мешает жить и жить замечательно. И ничего я не хочу в себе менять нарочно и спецаильно, да. И мужа люблю таким, каков он есть. Отношения у нас ....вобщем нас устраивают полностью. Вопрос - нафига нам что-то менять в себе? Ответ - незачем. Устроит?:)
Вообще над эти не приходится работать. Отношения, они либо есть, либо их нет. Лично для меня, если приходится действительно работать над отношениями - это тупик. А тем более работать, что бы ПОНРАВИТСЯ илди ЗАСЛУЖИТЬ, это уже из области низких самооценок и ничего общего с нормальными отношениями не имеет.
согласна. но вот в чем должен заключаться этот труд? хорошо выглядеть? ухаживать за домом, детьми, мужем, проявлять заботу. внимание, любовь? секс? с этим всем согласна. но если во всем встречаешь недовольство, и приходится напрягаться по каждому слову, которое хочешь сказать, по поставленному на столе предмету, по ответу-неответу, по виду белья, по длине юбки, по запаху духов - все в страхе встретить неодобрение? это нормально? причем одобрения нет, если все хорошо, есть только порицание, если что-то не так.
Тогда непонятно, зачем мужчина вообще женился на женщине, которая его не устраивает и которой он постоянно недоволен?
первый труд - принимать мужа, таким, каков он есть, не пытаться переделать и улучшить.
Попробуйте:)
принимаю, люблю. но чувствую себя нелюбимой, даже знаю это. пытаюсь всячески соответствовать его желаниям. чтобы добиться этой любви. но сейчас что-то чувствую такой прессинг от этого. вот и задумалась - а должно ли быть так.
Еще раз спрошу, зачем же он тогда женился на вас, если не любил и он вами недоволен во всем? Или вы его силком в загс тащили?
вроде любил, только любовь его странная. говорит, что я же для вас все делаю, я с вами, значит люблю. а души нет, и придирки бесконечные. а сейчас кризис пережили с его влюбленностью в другую, остался со мной, но чувствую себя чемоданом без ручки. здесь его мозг сработал - я правда очень хорлшая жена, мать, привлекательная, заботливая, всю жизнь любящая его - вроде как нужно ему это.
Ну что вам сказать? Бесконечные придирки, влюбленность в другую - это не говорит о любви. А то, что вы - хорошая, красивая, любящая - он не ценит и никогда не полюбит вас обратно за эти качества. Хотите, чтобы муж полюбил вас? А займитесь собой, своими желаниями! Будьте красивой в первую очередь для себя! Если вы делаете все это РАДИ МУЖА, то ничего не выйдет, хоть золотой во всех отношениях станьте. Начните больше думать о себе, полюбите себя, исполняйте свои желания. Почитайте книги по психологии, трансферингу, возможно, вам поможет. И возможно...ваш муж взглянет на вас по-другому и опять влюбится.
Почитайте это, тут хорошо сказано про принятие мужчины по "номинальному курсу" http://www.koob.ru/andelin/
Мне очень помогло
Ой как все запущено :-(((( Когда человек тебя не любит - освободи его от своего присутсвия, не унижайся.
Соглашусь со всеми, если семья - это работа, то она должна приносить положительный результат для работающего, ну или, как минимум, удовлетворительный доход, чтоб было ради чего надрываться.
Ну, значит, не любит он эту женщину, какой бы замечательной она не была. Такое то же бывает. Что здесь поделаешь?
и вот как с этим жить? дорого все и мне, и ему - дом, дети. семья, годы свместно прожитые и есть желание жить дальше вместе. совместные планы. а как без любви? я женщина, мне нужно, чтобы меня любили:(
Вы совсем с другого начали, а проблема оказалась куда глубже… В такой ситуации вам ни каждый семейный психолог поможет, на это уходят иногда годы работы со специалистом, при взаимном желании сохранить семью. Но то, что вам выше посоветовали насчет того, что бы заняться собой ради себя – лишним точно не будет и поменьше внимания и услужливости мужу, за это точно никто не полюбит, но жить рядом будет – удобно…
как? мне миллион раз говорили все вокруг: перестань, люби себя, живи для себя! но как? я не умею, я живу ради него, ради детей. я не умею быть эгоистичной. жить для себя, значит забить на него? ну не могу я совместить это в своей голове. научите, как это?
Вы понятия путаете: любовь к себе и эгоизм – разные вещи. Когда вам хорошо – окружающим от этого только лучше, а ни как не хуже. Я не смогу вам в двух словах изменить вашу систему ценностей. Если Вы несчастна рядом с таким человеком, как ваш муж (именно таким, какой он на данном этапе с его к вам отношением), то почему он должен быть счастлив и доволен? Эти понятия противоречат друг другу. Как себя полюбить – это только в ваших руках, почитайте литературу по психологии. Вам надо посмотреть на вещи с другой стороны. Мир многогранен, а вы зациклились на одной из его сторон.
Почитайте книги Лиз Бурбо. Там как раз про то, как себя полюбить. Их можно скачать в инете.
Форум вас этому не научит. Нужен психолог, причем не на один-два сеанса, а на годы.
Вот-вот, я вот только не могу понять авторов подобных тем: они хотят только одного – услышать какой-то универсальный метод, как изменить все вокруг, заставить любить себя другого человека и при этом делать все то же самое, что делали раньше, но уже тысяча и один раз это не помогло. А конкретные предложения и планы действия они пропускают мимо ушей. В чем смысл?
Смысл, а вернее проблема в том, что КАЖДЫЙ приходящий (сюда или к психологу) на самом деле хочет изменить мир вокруг, а не себя. Этот феномен уже давным-давно известен в психологии :-) Поэтому сначала психолог подготавливает человека к тому, что менять будем не окружающий мир, а себя и только когда чел готов к этому - начинается работа.
вы знаете, что изменить себя трудно. но я уже год живу так, что пытаюсь себя менять, ну не знала я, что меняю не то и не туда. мне же казалось, что нужно менять себя так, чтобы нравиться ему. я вообще забыла, кто я, где моя жизнь. сначала беременность, потом роды, потом это все накатилось. сначала думала, что с пузом не нравлюсь, потом что с молочной грудью и пеленками, все менялась, менялась. все не то. очень плохо мне, трудно, больно и плохо:(
Боюсь, что если автор бросит этого мужчину, то найдет точно такого же, она не готова совершенно к нормальным равноправным отношениям.
Да, согласна, потому что проблема в ней, а не в нем. Причем у нее очень большая вероятность найти того кто будет ее бить и унижать - они как раз тянутся к таким, с сильно заниженной самооценкой.
Я не тружусь в том смысле в котором Вы это описали. Это ж не жизнь, а "угадай мелодию" получается.
Нет, не много. Мы любим друг друга такими, какие мы есть. Чувствую любовь и заботу всегда!
Трудиться стоит над отношениями в плане поиска компромиссов, уступая друг другу и т.д. А не в плане - какое бы блюдо сегодня приготовить поизощреннее и как ходить потише, чтоб муж мог полежать на диване перед телеком. Хотя, бывает, я тоже хочу поизголяться на кухне для любимого или ухожу с детьми гулять, когда у мужа по телеку чемпионат какой-нибудь по футболу ))) Но это исключительно от большой любви к нему, а не из желания казаться идеальной женой. И самое главное - у нас это игра не в одни ворота, т.е. он тоже стремится дать мне свободное время на какие-то развлечения, и бывает радует меня завтраком в выходной. И самое главное - все это от души и настолько естественно происходит, что ни о каком труде во благо семьи и не задумываешься.
Не то чтобы труд, часто усилия требуются для осознания того, что я могу сделать для/ради супруга просто так или взамен чего-то, либо не смогу никогда, тогда нужно как-то ему об этом сказать, не обидев его чувства :)
Не, работы мне достаточно по горячо любимой специальности, прямо выше крыши. Сверхурочно трудиться над отношениями, чтобы чему-то там соответствовать - увольте:)
ИМХО вся жизнь работа над собой и над отношениями вообще. А уж с мужем... Покой нам только снится :-) Два человека не могут законсервироваться, они должны развиваться и отношения тоже развиваются.
Лаванда, тема заведена анонимом. Если для вас анонимы никто, спрашивается, зачем общаться в таких темах? Вы не последовательны.
Аноним, Вы спешите с выводами. Сообщаю Вам - Вы НЕ ПОНЯЛИ моего сообщения и обиделись преждевременно. Еще вопросы есть?:)
Поняла так, как Вы написали. Когда Вас не понимают - значит, объясняете плохо.
Вы не поняли и не стоит "на зеркало пенять", как говорится.
ПС: свое предудыщее сообщение прочтите снова. Или оно НЕ Ваше? Дошло? Нет? Слышали чтонить про игру слов?:)
Т.е., Вы искренне считаете, что объясняете хорошо? Даже и мысли не допускаете, что может быть иначе?
А Вы не друскаете мысли, что не всегда и не все понимаете?:) А с ЧЮ у Вас как? Проблемно?
А совсем без усилий если? Если само собою, так сказать, все меняется? Я вот не припоминаю когда в последний раз прилагала какие то усилия....тем более РАБОТАЛА над отношениями. Ну ей Богу. Нет такой необходимости. Я почему и зацепилась то. Выходит этот момент так же индивидуален и обощать низя?;):)
Ессно, а все индивидуально :-) Лично я постоянно РАБОТАЮ скорее над собой, а отношения после этого выстраиваются сами собой так, как меня устраивает :-)
Первые пару лет совместной жизни,да,приходилось работать над отношениями,потому что у нас обоих характер не сахар и каждый отстаивал своё право быть главным в доме :) Потом постепенно пришли к компромису и сейчас живём душа в душу.Я бы даже сказала,что со временем любовь мужа стала даже сильнее,чем была.
зачастую, когда работы не происходит и просто течешь по течению, наслаждаясь идеальным браком.... а потом бац! и неожиданности! муж-то оказывается работал над собой все это время, НО в другом направлении...(((( а ты продолжаешь наслаждаться без напрягов но уже одиночеством(((( правда жизни!
Да, как мне кажется, и над отношениями, и над собой. Жизнь такая штука - не дает расслабиться, просто основное саморазвитие, обычно, приходится на пору юности, но на самом деле, оно должно идти всегда и непрерывно, и чем дальше, тем больше. Когда мы молоды, жизнь сама подкидывает приключения, с возрастом приходится все больше и больше трудится над тем, чтобы сохранять вкус жизни и отношений, а это в люббом случае усилия, как ни крути
Для меня - труд.
Во-первых, я частенько бываю недовольна по мелочам. Труд номер раз - не давать этим недовольствам выливаться в семью. Т.е. встал не с той ноги, - сходи с утра поплавай в бассейне вместо того, чтобы негатив на близких сливать.
С другой стороны, четко мониторить собственные недовольства жизнью. Если плохое настроение все-таки не беспричинное, то найти причину. Например, что-то я часто стала посуду мыть пока он телек смотрит... Он там ржет над очередной серией Камеди клаб, а ты как дура, сковородку отдраиваешь и кухню полчаса уже намываешь. Вроде как не сложно и в целом для тебя важнее, чем для него, но через недельку подз@@@@бывает..
Потом, отмониторенные недовольства НЕ выливать прямо в лоб в виде претензий, типа, мля, ты козел, когда в последний раз мыл посуду????
Завершающий этап - найти оптимальный способ восстановления равновесия. Типа, милый, я сегодня тааааак устала, было бы так здорово, если ты вымыл вот эту тарелочку... и вот эту, и кастрюльку... да, не забудь сковородку пожалуйста... ты такой славный у меня и просто самый-самый, чмок-чмок-чмок...
И это - только по мелочам. По глобальным вопросам типа отпусков, рождения детенышей, покупки квартиры нуууужно стольким терпением запастись и столько отттрудится, что уж не известно, проще на работе карьерных высот достигнуть, или в семье все грамотно разрулить.
Короче, отношения - это труд. Ежедневный, незаметный, за который памятников не ставят, но такой же, как и все в нашей жизни.
Хорошо всегда выглядеть - тоже труд. Ежедневный и не заметный для других.
Карьера и образование - тоже труд. Дети - труд. Вообще - жизнь трудная штука. Но... местами очень приятная:-)