Муж не может простить
Каждый день плачу от отчаяния. У нас с мужем вроде все хорошо (как мне кажется), есть ребенок 2 года. Живем в моей квартире, недавно купили в ипотеку двушку. Сейчас вместе работаем, платим ипотеку. В январе этого года я его сильно обидела, сказав в пылу ссоры "пришел на все готовенькое" (он не москвич), сдуру повторив слова моей бабушки. Сразу же раскаялась, умоляла меня простить. После этого он сказал, что я разбила ему сердце, что он жалеет, что у нас ребенок. И всячески, почти ежедневно об этом напоминает. Раньше я почти каждый раз начинала просить прощения, плакала (не напоказ, а действительно чувствовала вину), старалась его приласкать, успокоить. В последнее время почти не ссоримся, я поддерживаю уют, кормлю, обнимаю. В августе где-то начала заговаривать о втором ребеночке (хочу ужасно!), сейчас время самое подходящее, да и возраст уж не юный, но он сказал категорически: "У нас больше никогда не будет детей!" Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Поплакала, но стала прилагать двойные усилия, чтобы доказать, что я его люблю, что все у нас хорошо. Но все впустую. Он говорит, что меня любит, но сердце его навсегда разбито. Каждый день жалуется на тоску и боль. У меня уже просто руки опускаются. Ужин приготовлен самый вкусный, ребенок радует, жена ласкает, рубашка на утро выглажена, а он: душа болит, никаких больше детей. Неужели, это конец? Не знаю, как жить дальше. А ведь я всегда хотела 3-4 детей... И физически могла бы, наверное. Вою от отчаяния.
Сама ссора была дурацкая, по мелочи, я уж и не помню из-за чего, но я сдуру ляпнула эту бабушкину фразу (она мужа на дух не переносит, но они и не общаются почти). С нее все и началось.
Да сейчас все в целом спокойно. Но нет былой радости. Каждый ходит со своей печалью.
Бабушка видимо чувствует что за человек с вами.Он вам за это время сел на шею и ножки свесил,так как видит что вы готовы на всё лишь он был с вами.Удобная у него позиция.
Да он просто обнаглел. Еще прощения просить у него...Надо меньше всего обращать внимание на него, тогда все вернется на круги своя.
Мне кажется, это диагноз...У меня муж тоже в свое время пришел на все готовенькое, и хотя я ему никогда об этом ни слова не говорила, но, оказалось, этот червь сидел в нем все годы нашей совместной жизни...При разводе, помимо прочих "приятностей", мне было высказано, не помню уже дословно, но смысл - ты круче меня, я всегда был для тебя никем. Это не в профессиональном смысле было сказано, а в чисто житейском, бытовом...Да, еще однажды в ссоре выдал, что его отец сказал по поводу женитьбы на мне, что, мол, куда ты лезешь, там такая семья (в смысле все есть), ты всегда будешь пустым местом...
Мне кажется, это просто комплексы, и вместо того, чтобы жить-наслаждаться, а не рваться, чтобы иметь необходимое, человек взращивал в себе это...Глупо, ИМХО...
В Вашей ситуации, Автор, мне кажется, что муж Ваш отстраняется от Вас намеренно, возможно, нет тех чувств, не хочет связывать себе крылья еще одним ребенком. Любил бы - простил...в конце концов, чего не скажешь сгоряча...
У него тоже этот комплекс, но он его, видимо, в себе подавлял, а я, как бы указав ему на его место, подлила масла в огонь. Но есть ли способ избавиться от этого комплекса?
Вы, лично, ничем тут не поможете, и так делаете очень много. Человек сам должен в себе это победить.
Конечно, есть способ: человек должен вносить ощутимый вклад в семью сейчас - в ремонт, в обустройство дома, в обеспечение семьи. Чтобы чувствовать себя хозяином и главой семьи. Но вы тут не помощник, либо человек делает, либо нет.
как тут некоторые написали,у вашего мужа комплекс неполноценности присутствует,это плохо
незачем себя считать виноватой,вы попросили прощения,он не простил...ну и дурак безмозглый
может он действует так преднамеренно,чтобы вами манипулировать,а затем расстаться?
странно это все
Экий манипулятор:) хорошо устроился:) а всего-то стоило к фразе придраться:)
Приложите теперь тройные усилия, потом четверные, а потом сдуетесь.
Если Вы неправы, раскаялись и попросили прощения, то это уже не Ваше дело. Вы не обязаны просить его о прощении постоянно, в т. ч. поступками.
Я бы перестала прыгать на задних лапках. Не может простить, пусть сходит к психотерапевту
думаю, что пора прекратить вымаливать непрерывно прощение, а то складывается впечатление, что мужу Вашему очень все это удобно! сказали Вы ему некрасиво - это факт, но так "стелиться" - это перебор. Просто начните себя вести как будто ничего не было, если будет напоминать, то скажите, что уже извинились и считаете, что инцидентисчерпан и посмотрите на его реакцию :)
V-да, автор. Вот они как, неосторожные слова-то аукаются. Будете наперёд знать. Я тут в одной книге прчла фразу, которую жена сказала мужу, обидевшему её: I still love you but I'm not sure I like you anymore. Что в переводе означает, что любить-то я тебя люблю, но ты мне разонравился.
Хотя, муж уж очень сильно оскорбился и мог бы вас простить, я считаю, тем более, что вы искренне раскаялись и просили прощения.
а вы правильно сказали, ибо, какие бы отношения не были между родителями, нормальный человек не будет сожалеть о ребенке, который уже родился. он может не хотеть других, но жалеть о том, который уже бегает... просто тайное стало явным, и вы высказали, и он. так что вы стоите друг друга. думаю, лучше вам от этого мужчины детей больше не иметь.
Даже не буду говорить, что я своему мужу говорила :) А он и ужин сам готовит, и рубашку сам гладит, и любит.
А он-то как Вам свою любовь показывает? Или только Вы пыжитесь за двоих. Семья - это, когда оба "дают".
если потянете 3-4 ребёнка-вперёд! Женщина должна иметь столько детей, сколько в состоянии сама одеть-прокормить и воспитать.
А муж у вас манипулятор. Он нашёл ту верёвочку за которую можно дёргать и вами управлять.
Выгодно ему быть с "разбитым сердцем". Просек, что так можно получить все по максимуму.
Нефиг было умолять. Нужно было предложить разойтись "Раз я так тебя оскорбила, я не могу позволить себе жить с тобой, хотя я очень тебя люблю и хочу с тобой быть".
зря вы унижаетесь! это он должен бояться вас потерять, а не вы его... ничего страшного в этой фразе нет, кто ее не произносил из нас???)))) не важно про что именно...
Вспомнился роман "страдания юного Вертера". Знаете, это в те времена у чувтсвительных мужчин от грубого слова сердце разрывалось и болело. Сейчас я в это не верю. Что он у Вас, чувствительная барышня? Похоже. ему просто очень удобно. Давит на чувство вины, а Вы вокруг него бегаете. Очень рекомендую не обращать внимания на его стоны. Постенает и прекратит. если Вы веститсь не будете.ю
В ответ на его очредную заяву предлагаю самой всерьез обидеться, чтобы неповадно было манипулировать дальше.
Сама то разозлитесь на него. И на себя, кстати, что позволяете трепать себе нервы!
Не давайте собой манипулировать. Тоже мне-страдалец. если он чувствует себя ущербным по такому поводу, почему вы должны нести за это ответственность?
Все оно так, конечно, но если я его буду игнорировать, мне это все равно не даст возможности осуществить мою мечту. Я так хочу еще детей, что (сейчас глупость скажу) мне уже все равно, от кого.
а ему это зачем ?:)
офф...Знаешь у меня вообще складывается впечатление, что многие пары кроме ""как дела?" нормально." не общаются...
форумы ближе к телу, чем родной муж:( с ним не поговорили, но обсуждать вперед...
и сегодня прочитала замечательную фразу : Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник
О, да! Нормально могут общаться мужьями только те, у кого жопа вместо аватарки.
О! Узнаю себя :))) Я в первом браке именно так родила: сама захотела ребенка, повела мужа за руку в спальню и все такое. А ему нафиг это не надо было.
Поверьте, ребенка должны хотеть ОБА! Только тогда он родится счастливым. А когда один хочет, а второй упирается - значит, что еще не пришло время вашему ребенку появиться на свет. Не торопите естественный ход событий.
Ваш муж просто манипулирует вами,а вы ведётесь.Предложите ему развод,раз вы разбили ему сердце,это его отрезвит немного.
Какие мы нежные, прямо Анна Каренина! :-(
Автор, хватит у него прощения просить. Психаните! Скажите, что если он не может вас простить и детей у вас больше не будет, то наверное вам не по пути... Вы хотите много детей и мужа, который не будет вас попрекать малейшим промахом. Вы извинились, но если он простить не может, то хватит вас мучить. Давай сядем и обговорим условия развода, прямо по пунктам.
Думаю, что это приведет вашего мужа в тонус!
Почему не все дома? Я же хочу сохранить семью. И приумножить. А конфликт и развод мне меньше всего нужны. Вообще, я мечтала, что брак - это раз и навсегда. Наивно, но факт. А теперь такая вот фигня.
А вот я была на месте вашего мужа. Я, конечно, обиженную из себя не строила, но хорошо это запомнила, тоже очень пожалела, что не узнала об этом раньше, пока не было ребенка у нас.
Но в моей ситуации недовольство моей необеспеченностью жильем было не столько от мужа, а от его родственников. Муж несколько раз во время ссор говорил, что это "его дом", "он тут дома, а я типа в гостях".
К слову, когда мы стали вместе с ним жить, у него точно так же, как и у меня, не было ничего своего, жил с мамой, так что такую ситуацию предусмотреть с моей стороны было очень сложно.
Муж хочет еще детей, а я теперь не хочу (не только по той причине, конечно). Боюсь однажды оказаться с 2-3 детьми "в гостях"(( хотя отношения у нас достаточно хорошие, друг друга любим.
Но у меня пока хорошая отговорка есть - жилищный вопрос у нас еще 2-3 детей рожать не позволяет.
Значит, Вы можете его понять. А Вы смогли простить мужа? Или эта тема им еще поднимается (про гости)?
Нет, тема не поднимается больше. Муж мой, как и вы, в момент сильной злости пару раз выдал такое.
Неприятно, конечно, но я тоже не подарок иногда.
Я просто не вспоминаю об этом, но вот еще детей с ним рожать не хочу - одного ребенка я сама может и поставлю на ноги, если что. А если детей будет несколько, а муж вот так вдруг вспомнит, что я всего лишь "в гостях", то ситуация будет очень сложной для меня, поэтому при настоящих условиях о детях речи нет.
Несколько хуже ситуация была со свекром, его женой. Они вроде приняли меня, но у меня за спиной папа мужу говорил, "что же ты не женился на Маше, у нее семья богатая, и сама она умница и красавица". Мне пару раз намекал, не хотят ли мои родители помочь нам с улучшением жил. условий. А жена его сказала, что я должна быть очень благодарна, что меня приняли в такую семью. Сейчас вроде отстали.
Но у вас муж не очень понятно, что так долго обижается. Вы уже и свою квартиру купили, он там тоже хозяин, этого не каждый может добиться. Подождите немного, мне кажется, что отойдет он, если больше не допускать подобных ситуаций.
Если вашему свёкру сильнА нравится эта Маша, то что ему мешает взять её себе как младшую жену:-)?
Маша вряд ли согласится:))))
У него и так уже 3я жена, и как он сказал первой жене, богатая - не то что ты)) 1я жена - это мама мужа моего.
А насчет Маши - он много лет очень хотел видеть ее женой сына. Слава богу эта маша уже с 2 детьми))
Была еще одна достойная мадам на роль жены сына, но тоже не срослось у них. И тут я появилась, без роду, без племени))
А секасом-то он Вас награждает? Или его сердце ТАК разбито, что он Вас от тела отлучил?
Фигня какая-то. Не бывает, что бы у человека из-за одной чужой фразы, сказанной невпопад, весь мир перевернулся. Во-первых, муж хороший манипулятор. Во-вторых, не понятно, почему он до сих пор от жены не ушел, если ему бедняжки так жить сложно с этой фразой. Такое ощущение, что или он вообще не хочет жить с автором и готовит какие-то пути отступления, время тянет, или ему нравится быть жертвой и детей он больше в принципе не хочет, может быть ему сейчас комфортно, а тут такой повод во всем жену оставить виноватой.
Ну, вот как все повернулось то, оказывается он еще и требования выставляет!? Тогда 100% манипуляция… Измениться, поменяться… Он же все равно детей от вас больше не хочет, зачем тогда? Взрослые же все вроде люди. Он же на вас женился, столько времени прожили, раньше все хорошо было. Что значит главный «во всем»? Это как?
А мне вот интересно: выдвинет ли он условие, чтобы приобретённая двушка была оформлена только на него или бОльшей частью на него? Он же главный!..
О! Вон оно как!
Автор, перестанье вымаливать прощения, ведите себя так, как-будтно нчего не произошло.
Да, и перестаньте перед ним стелиться. Почемуна работе работаете вы двое,Ю а по приходу с работы вы его еще и обслуживаете?
А, ну с этого и надо было начинать.
Манипуляция чистой воды. И манипуляция хамская.
Автор, завязывайте с обслуживанием "господина", а то "господин" что-то наглеет - или вы этого не видите? Начните уже все обязанности делить хотя бы поровну, если муж не в состоянии взять на себя бОльшую ношу (а ещё претендует на тотальное главенство!).
Муж у вас автор отличный. Но...скорее всего, детей больше не будет. Ну, если не хочет муж, то что поделать? Я думаю, его эти временные заскоки именно от вашего маниакального желания иметь еще детей. Цените то, что есть такие мужчины на дороге не валяются.
Я не могу допустить, чтоб был только один ребенок. Если ближайшие пару лет ничего не изменится, придется разводиться. Хотя я бы этого (в данный момент) очень не хотела. Он очень достойный человек. А почему Вы считаете, что больше не будет детей?
Вы будуте разводиться, потому что муж ребенка не хочет? И все? Это же смешно, подумайте сто раз. Ну, попытайтесь его потихоньку убедить. Просто у меня вот много подруг, которые замуж выйти не могут, им бы родить хоть от женатого, хоть от кого - время-то уходит. Вашего мужа подберут мгновенно, хорошие мужчины на дороге не валяются. А вот с чем останетесь вы? Не факт, что выстроится очередь не просто взять вас замуж, а и детей рожать, да и ребенка от первого брака не каждый захочет воспитывать. В общем - подумайте, прежде чем рубить с плеча. Подождите, первый ребенок немного подрастет, может что-то изменится.
А кто тут согласен, что мужчина, самоутверждающийся за счет страданий женщины - хороший?
Что за глупость, типичная для россиянок, "хоть какой завалящий, а мой!", "отмыть, отчистить, кормить, поить, лишь бы МУЖ был, а то что люди скажут". Сначала вот так разбалуем, а потом жалуемся, что хорошие мужики повывелись.
Замуж выходить просто, чтобы родить - неразумно. Потом ребенку в такой семье жить будет сложно и рано или поздно у женщины вырввутся затаенные претензии: не любишь, внимания не уделяешь, с ребенком не занимаешься и пр...
Куда спешим-то?
А насчет ребенка от первого брака: Те дети свои, которых любишь. И как ты их воспитаешь - тем они тебе и отплатят. И кровь тут ни при чем.
Почти 30. Но у меня проблемы с вынашиванием. Врачи говорят, что дальше только хуже будет :((((
Сложно судить со стороны о возможностях и доходах автора, но если бы мне муж отказал во втором ребенке, ни на секунду не задумалась бы, указала на дверь и занялась бы поиском заинтересованного в семье и детях мужчины. Таких мужчин, вопреки бытующим здесь мнениям, не мало. Собственно, однажды, в 29 лет я уже это проделала: распрощалась с человеком после 2-х лет общения и года совместной жизни, именно потому, что он предлагал подождать с детьми пару лет (у него уже был ребенок от 1-го брака, его время не поджимало). И сейчас, спустя 5 лет, у меня уже двое чудных деточек.
Легче сказать в чем НЕотличность - только в том, что не хочет больше детей. А в остальном, по-словам же автора, мужчина он хороший.
Да, хороший. Семейный, ребенка очень любит. Помогает во всем. Все время с нами после работы. Я его люблю, но вот детей он не хочет. И еще терзает меня своей "вечной печалью". Я тоже депрессую из-за этого, даже если изначально настроение хорошее было.
Отличный муж не будет год(!) дуться на сказанные в запале слова.
Отличный муж не будет манипулировать женой.
Отличный муж не станет шантажом выбивать себе место главного в семье.
Более чем достаточно, ИМХО.
Нет, мне не очень понятно, в чем, собственно, его хорошесть заключается. Я увидела обычного нагловатого манипулятора.
О, девы, а у меня похоже - живем в моей квартире (3к), у него 2 и далеко от центра. Тоже брякнула что-то вроде автора, мол что хочу тут то и делаю, так он собрал вещи и к маме срулил. До этого - ну у кого чего не бывает, но в целом все было ок, с ребенком возился, а тут третий день ни ответа ни привета. А я еще сижу переживаю, что мол человека обидела. В общем не стОит особенно давать себя считать виноватой, извиниться и достаточно? А то я чувствую от меня ждут непонятно чего (если ждут).
Я бы тоже срулила на его месте и очень хорошо бы подумала, прежде чем вернуться.
А в чем отличие моей ситуации и ситуации автора? Тут вроде ей все советуют не принимать близко к сердцу слова мужа?
Ну автор хотя бы чувствует, что была неправа...
А вы косвенно дали понять мужу, что меняться не будете, что хотите, то и делаете, остальное-его проблема. Вот он и избавился от проблем))
Нет, не совсем так, получилась ссора из-за того, что ребенок, 4.5 года нарисовал на обоях (первй раз в жизни, а муж начал его ругать (согласна), и грозиться неделю не вклдчать мультики. Ну раз сказал, ребенк в слезы, только успокоился, он опять - не будешь сомтрить мультики, неделю не будешь, ребенок опять. Ну сколько можно по башке долбать?...Я сорвалась, сказала так нельзя, а муж сказал, что у он считает, что только так и меняться не собирается (тоже в общем от вредности и в запале), ну тут я и выдала - мои обои, мне их для ребенка не жалко....И вот, на тебе.
Потому что вы пока не извинились, не признали свою неправоту, не заглаживаете ее изо всех сил полгода, не плачете каждый день, а он все это время не ходит грусняшкой бедной-разнесчастной.
Ссора - она хороша тем, что позволяет расставить точки над "и". Каждый признает свою неправоту и впредь договариваются в подобных ситуациях делать так-то и так-то. Если договориться не могут, даже по ерунде, - то это уже развод не за горами значит. В таких вещах с мелочей все и начинается.
А у вас проблема в разных взглядах на воспитание ребенка помноженное на подавление авторитета мужа как отца в глазах ребенка. А квартира - это просто удар под дых. Сам по себе не страшен, - очухается. Но если не договоритесь по поводу ребенка - нормальной семьи не будет.
Спасибо, что со мной разговариваете....Так он же уехал, как мне извиниться? Я пробовала нему подкатываться после ссоры, правда без падания на колени и слез, пыталась объяснить свою позицию, признала что неправа. Теперь он у мамы, звонить? а если пошлет опять, тогда это уже к разводу. Ехать для театра перед его мамой? Я знаю, что неправа, но то, что взрослый мужик свалил к маме вместо того, чтобы обговорить проблему, мне очень не нравится. По поводу воспитания - вы правы. Это оказалось очень большой проблемой. Он не хочет идти на компромисс, его методы ИМХО не подходят, особенно учитывая что сын и так нервный, неуверенный в себе и очень пугливый. Вот сижу думаю, что дальше.
Знаете, правильно или нет, но я бы на Вашем месте так же себя повела. Согласна, что это не мудро, но и муж не прав в корне. Бегать за ним и извиняться я бы не стала. Одумается, вернётся - можно обсудить что и почему, и договориться на будущее. Каждый должен свои выводы сделать. А если он себя исключительно правым и обиженным считает, то пусть лелеет свои обиды под крылышком у мамы дальше. Это ни в коем не совет, просто моё ИМХО. Вам виднее конечно в этой ситуации что делать.
Вот и мне как-то очень не хочется ему звонить. Причем ушел он не в тот же день, а на следующий. Утром (ссора вышла накануне) я пыталась с ним заговаривать, но он мне грубо отвечал. Знаю, что мама там ему еще насоветует. Они очень недовольны (виду не показывают, но прорывается), что я более материлаьно обеспечена чем муж. Мама ему сейчас там промоет мозги, что мол не фига не ней бегать. Старше тебя, да с ребенком от первого брака, мол слишком выпендривается, недавром с ней перый муж развелся...Ребенка только жалко (общего), он пока спокойно говорит - папа у бабушки, но что потом? Первый без отца вырос...
Делать Вам больше нечего, автор, как только плакать от отчаянья каждый день. Один раз извинились-хватит. У меня простая арифметика.Если не может или не хочет простить , значит, не любит. Если не простил-значит не любил.
Я своему чего только не говорила, похуже чем вы своему.
Да и он мне .
Как в пословице : "Если браниться-то надо чем-то кориться". И чтобы потом попрекать друг друга ? Да ни за что.
Так и скажите, что тот кто любит-тот всё прощает, а уж сказанные в пылу ссоры ненароком слова-тем более. К тому же где на всё готовенькое ? Оба пашете на ипотеку.
Вы знаете, а я очень хорошо понимаю вашего мужа. Мы первые 4 года совместной жизни жили у мужа, приезжала его сестра и рассказывала мне, как я неправильно холодильник закрываю. А ему говорила, сколько он мне много позволяет, ведь жилплощадь их семьи. Нет, я не стала устраивать публичный процесс, но меня обидело до глубины души. Я не приживалка, у меня было жильё, но дешевле и в другом городе, я вышла замуж за любимого человека, а меня за приживалку держат.
Мы давно живём далеко от того нашего первого жилья, я не устраивала разборок, простила всех участников, но не забыла. Сестру больше на порог не пущу, со свекровью, а с её подачи велись разговоры, нейтралитет сквозь зубы. Отношение к мужу пересмотрено, больше его не боготворю и не боюсь потерять.
А вы говорите муж только "дуется"...
Он уже почти год вам об етом напоминает? ИМХО просто не хочет больше детей сейчас или вообще, и нашел удобную отговорку.
Но раньше-то хотел! Мы планировали после первого сразу второго. Именно после этого случая сказал, что решил пересмотреть нашу с ним жизнь и больше детей не хочет. :(
Какой ранимый мужчинкО!
Автор, да хватит уже приседать перед ним и носиться как курица с яйцом! Да фиг с его комплексами - вы не обязаны лелеять их во взрослом мужике!
Живите так, как жили раньше, до ссоры. И прекратите танцевать вокруг мужа. Что он у вас ведёт себя как капризная институтка?! Пусть вкладывается в семью, в хозяйство, тогда и не будет себя чувствовать "пришедшим на готовое" - и делов-то!
Манипулятор ваш муж. А вы и ведётесь. Прекращайте, а то привьёте себе комплекс вины, которой на вас нет.
А с детьми я б вам порекомендовала пока повременить. Кто знает, что НА САМОМ ДЕЛЕ в голове вашего мужа? Мужчина, дорожащий семьёй, не будет дуться годами (подулся месяц - и хватит), спокойно глядя, как жена рвётся ради него на части.
ИМХО, конечно.
Этого я не боюсь. Для меня смысл жизни в детях. А работать я могу и с детьми на руках (работа позволяет).
Ну развод - крайний случай. Просто, я так поняла, надо сменить тактику поведения.
Да я ж не про развод - это, действительно, крайний случай. Я тоже про смену стиля поведения.
Вам надо переломить ситуацию - заставить себя забыть на время о детях, следовательно лишить вашего мужа удовольствия манипулировать вами. Глядишь, что-нибудь и изменится...
Хотя, как-то страшновато рожать в таких условиях...
Конечно, возможно! Не знаю Вашего мужа, но надеюсь, он не такой интриган, как его здесь все описывают:) Тогда время и терпение Вам поможет.
ПС. А чувство вины ни к чему, оно не помогает, наоборот, Вы же сами к мужу из-за этого постоянного чувства вины станете хуже относится. Так что избавляйтесь. Не надо ему постоянно говорить, что больше так не будете:) Просто для себя это решите и действительно не упрекайте его больше "готовеньким".
Удачи Вам!
Есть мужчины, которые приходят на готовое и пользуются этим, взращивая в женщине чувство мифической вины, а есть, которые приходят и сами привносят в совместную жизнь еще больше. Есть, которые приводят женщин к себе на все готовое.
Все - разные. Но лично мнев истории автора не нравится поведение мужчины только в том аспекте, что он заставляет женщину чувствовать свою вину. Это ужасно неправильно. Многие из нас проходили через мучения какой-то виной, формируя в себе комплексы неполноценности.
Простите за жёсткость, но вести себя, как провинившаяся - это топтание на месте. А отношения должны развиваться и работать над развитием должны оба.
Да, это комплекс. Но он меня честно предупреждал 4 года назад, что его сильно коробит тот факт, что это ОН едет КО МНЕ, а не наоборот, муж приводит жену в дом. А я вот так вот потопталась на его самолюбии. Прям даже не знаю, какой бес меня попутал. Хоть вешайся!
Нашли из-за чего вешаться :). Ничего, сказали ему, значит в вас это сидело, и значит, видимо, он повел себя как-то, что вы вынуждены были ему это сказать. Не унижайтесь, у вас что, на нем свет клином сошелся? Извинились один раз, зачем опять извиняться? Он у вас явно себя считает недоделанным, раз так переживает, что пришел на все готовенькое.
Я бы уже чесно говоря давно мужу высказала что я о его "чересчур ранимой душе" думаю. Мой тут недавно сыну советовал, когда тот с сестрой ругался: " Сын, никогда не связывайся с женщинами, если она не права, попроси прощения и успокойся, а то хуже будет."
какой нежный однакА.
я своему тоже говорила подобное, когда откровенно наплевательски относится ко всему,что его окружает.Типа, если б ты заработал сам или твои родители, было бы по-другому.
как сейчас помню, подарили нам спальню мои родственники, только поставили, он с разбегу прыгает на кровать!!!килограмм 110 в нем уже тогда было.Уж не знаю, как, но обошлось только незначительным хрустом ламели.Думала, убью!и что я должна была, по голове погладить и сказать, ах, ты же мужчина, у тебя аж яйца есть, делай што хошь?
в машине, которую он САМ купил, дышать даже запрещается!