бабушка мужа
Вчера муж пришел и сказал, что в понедельник он привезет к нам пожить его бабушку. Мы - я,муж,сын 2 года живем в съемной квартире. Я месяц назад вышла на работу, сынок с няней. Бабушка живет со своей внучкой, двоюродной сестрой мужа (она сирота) в трех комнатах в пятикомнатной коммуналке. Сейчас сложилась такая ситуация, что эта внучка, ей 19 лет, поссорилась с бабушкой, начала приводить каких-то мужиков, устраивают гулянки. Из института ее отчислили. Бабушке 85 лет, она почти не ходит, плохо видит. Детей у бабушки нет. Остались только внуки. Вот муж и решил, ее к нам забрать. Он решил, со ной не посоветовался, просто взял и решил. В понедельник он ее привезет, во вторник он уезжает в командировку на неделю, я остаюсь с чужим человеком, которого видела 2 раза в жизни. Голова кругом, что и как. Муж говорит, что она там одна, а здесь она с нами будет. Мужа никогда нет дома, то в командировках, то приходит в 11 часов вечера. Я прихоу в семь часов вечера, естественно усталая, ребенок сразу на мне виснет + естественно вечером приготовить, постирать вещи ребенкины, а теперь что, мне еще и бабушку обслуживать? Я боюсь еще, как бы и няня не сказал нам до свидания, если бабушка не может себя обслуживать, не получится ли так, что няне придется бабушке помогать в течение дня. Короче, я расстроилась ужасно.
я просто человек достаточно закрытый, а к бабушке надо подстраиваться, я же не знаю, что она за человек, что она хочет,а самое тяжелое для меня, после работы еще и разговоры вести бабушкой. С другой стороны, я понимаю, что ей больше некуда идти.
Ну что значит некуда идти? Он же не с улицы ее приведет,а из квартиры.Вот 100% согласна насчет небезвозмездности и наследования.Няня занимается только ребенком и точка. Скажите няне это сразу. Если бабушка не сможет обслуживать себя(а ведь точно вы этого не знаете,у меня отчим в 85 лет 3 раза в неделю ходит на работу и минимум 4 раза в год по заграницам;-))-готовить вы сможете-какая разница,все равно готовите. Стирает машинка.Меня бы однозначно напрягло именно ЖИТЬ с незнакомым пожилым человеком. В общем на вашем месте я бы обозначила свою позицию более четко-бабушку привезти только после возвращения из командировки, иначе вы не уверены....Обслуживание кроме готовки вами и стирки машинкой-на нем.Нет времени-есть помощницы приходящие Потому как он этот выбор сделал-должен нести ответственность. В конце-концов он с вами не советовался.И неудобства из-за чужих семейных конфликтов терпеть будете вы. А девчокне респект, ей только лучше станет,причем за ваш счет.
Знаете, лет 5 назад я бы ответила Вам - ну как так можно говорить про пожилого человека. Нужно взять и ухаживать безвозмездно. Правда муж Ваш "красиво" с Вами поступил.
А сейчас я Вам так отвечу: бабушку конечно на улицу не выставишь. Жаль ее. Конечно ухаживать. Поговорить с няней. Может ей нужен дополнительный заработок. Если няня откажет, найти приходящую сиделку. Но и обсудить с мужем вопрос о наследовании бабушкиной жилплощади. Тем более у Вас нет своего жилья.
Знаете, муж видимо знал, что Вы откажете ему. Поэтому с Вами не посоветовался. А когда уже привез, и деваться Вам некуда. Но думаю, если бы не дай Бог, Ваш родственник оказался в такой ситуации, Вы бы поступили также.
Здесь надо хорошенько внучке в бубен дать, что бы гулянки не устраивала, а лучше за ум взялась иначе покатится по наклонной. Бабушку вернуть обратно и помогать всем по очереди продуктами , лекарствами и т п
И самим тида переехать! Бабулю поддержать, порядок навести в рядах распоясавшихся внучек, и сэкономить даже получится!
муж - не сирота. В прошлом году у него мама умерла, как раз дочка бабушки, остался один папа, который живет один в двухкомнатной квартире с собакой и кошкой. А квартиру снимаем не по договору, сколько проживем, столько и проживем
есть так притча: сын выгоняет старого отца на улицу в дождь. Сжалившись берет попону и дает отцу, а его маленький сын говорит: папа порви попону пополам, тебе в старости пригодится.
есть так притча: сын выгоняет старого отца на улицу в дождь. Сжалившись берет попону и дает отцу, а его маленький сын говорит: папа порви попону пополам, тебе в старости пригодится.
Муж, конечно, очень не красиво поступил. Легко быть добреньким за чужой счет! Все тяготя от присутствия абушки ляшут на Вас, поэтому, если он с Вами не посоветовался, Вы вполне вправе просто твердо сказать "нет" и все. Если такой вариант Вам не приемлем, пусть хотя бы привозит ее ПОСЛЕ своей командировки.
Мне так муж дядю-алкоголика привез шесть лет назад. с ним случился припадок с перепоя, чуть не помер дома, врачи сказали не оставлять одного. Свекровь так придумала, что надо его к нам привезти. У нас двушка на двоих и у них двушка на двоих, это ее родной брат, но почему-то дядюшку решили подкинуть племяннику, а точнее мне. Муж сначала не понял всей прелести, и согласился, а я молодая была, не смогла настоять.
Короче, дядюшка нам уписал всю квартиру, уронил телевизор, разбил кучу посуды и постоянно скандалил. Я свалила на пару дней к маме, муж упарился за ним вытирать и убирать позвонил маме и предложил забрать братика, мама отказалась, прислала свекра, который быстренько отвез его обратно домой.
С тех пор к нему ездим по очереди раз в две недели с продуктами, брать к нам больше никто не предлагает.
Офф....
У нас аналогичная ситуация со свекром, который живет один, со свекровью разведены.
Она, святая женщина, перодически привозит ему продукты. А он выпьет и дверь ей не открывает,стыдно ему, видите ли. Она с этими пакетами тащится туда, человек тоже уже в возрасте. А мы за границей, детей и родных у него больше нет. Звонит нам, требует чтоб мы его содержали уже который год. Работать не хочет и не работает последние лет 7, до пенсии пару месяцев осталось.
Просто выговорится. :(
Угу, такой же красавец. Не работает лет 15 уже, хотя не старый еще, 60 лет всего. Пил раньше на деньги бабушки(умерла), теперь мы не покупаем, не знаю откуда он берет, судя по всему мы харчи привозим, а соседи алконавты бутылку тащат и пируют. Но конечно особо уже не разгуляешься. Тоже орет, оскорбляет, посылает, а как еда заканчивается звонит и ноет - родная кровь, вы меня бросили :( Лечить пробовали, в две клиники помещали, ничего не получилось, он считает что его там хотят убить, требовал забрать, а насильно их там не держат :(
А муж-то, похоже, жучок - прекрасно понимает, что будет серьёзный (в психологическом и всех других смыслах) период адаптации бабушки и автора. Иначе привёз бы её, когда сам был дома, а не сваливал бы из квартиры на время утряски отношений.
И вообще, нехорошо муж поступает по отношению к жене, очень нехорошо во всех отношениях.
я б свалила на время, пусть сам "веселится" со своей бабушкой. А то муженёк хочет быть хорошим за ваш счёт.
Пусть муж наймет сиделку бабушке. А то добро совершает он, но отчего-то вашими руками:(
Опять же может бабушка славная окажется. Ей-поди самой неудобно вам на голову свалиться будет.
Да я ему предлагала несколько вариантов: 1. Нанять сиделку например на 4 часа в день, она будет приходить, варить, убираться, поговорит с ней опять же. 2. Отправляю его жить к бабушке, чтобы он разогнал всю эту шаблу. 3. Предлагаю ему вместе с братом каждый вечер ездить по очереди к бабушке, опять же сварить что-то, прибраться. Он все отвергает. Вбил себе в голову, что к нам привезет и точка! Разговаривала сегодня со своими родителями, они в другом городе живут. Папа мне сказал, что она максимум 2 дня у нас проживет, т.к. старый человек привык уже к своим тряпкам, углам, вещам. У меня у самой 2 бабушки, обеим по 83 года, папа с мамой не раз их звали к себе жить, у них дом большой, нет, каждая у себя осталась, папина мама так вообще ничего почти не слышит, еле ходит, ни за что не поехала. Папа к ней каждый день приезжает, наведывает.
А комнаты эти внучке уже давным-давно отписаны в наследство, так что нам там ничего не обломится. Да мы и не претендуем. Бабушка все вложила в эту внучку, с детства растила, пенсию скопила, компьютер ей хороший купила, в институт как-то устроила, из которого ту отчислили.
Может быть конечно бабушка и окажется славной, но на похоронах свекрови, где я видела ее во второй раз, она командовала, что похороны неправильно организовалии все не по ее сделали. Для своих похорон она все напишет, как нужно сделать. Ага, 100000 выложили муж с братом на похороны и неправильно оказывается организовали.
Мне муж вчера сказал, что я показала своё истинное человеческое лицо и что я моральный урод.
Хм, муж мягко говоря, хам:(
Ваши варианты ему не подходят, так как надо напрягаться. А сам он что будет делать? Все выходит на вас будет.
Муж вообще-то правильно сказал. Я вот представила, что моя ЛЮБИМАЯ бабушка (ворчунья, как и большинство в старости, любительница все сделать по своему) оказалась в такой ситуации, а муж мой против. Кроме констатации морального уродства еще и нафик послала бы, нечего моим детям смотреть на такой пример семейных отношений. Но у нас классическая "итальянская", или русская семья, где независимо от степени родства если кто-то попал в беду, то более благополучные подхватывают и несут на своем горбу. И мужу я своему говорю, что ему не имеет смысла конфликтовать с моими мамами-папами-бабушками, потому что я всегда буду на их стороне и ссорится с ними не намерена, а намерена любить до конца жизни. Потому что мужей у меня будет столько, сколько я захочу, а родители-бабушки-сестры только те, что есть.
Папа ваш прав, чего вы раньше времени раздуваете проблему. Может, не понравится ей у вас, и сама съедет.
Ну и что? Обычное дело. Он заботится как умеет, препоручая бабушку своей ЖЕНЕ. Человеку, которому доверяет, с которым в болезни и здравии и бла-бла-бла. Я ухаживала за парализованной бабушкой бывшего мужа, которая за два года до этого подарила нам квартиру, и за слабоумным 90-летним плохоходящим дедушкой бывшего мужа, который отписал свою квартиру мужниной тетке. Не видела в это ничего зазорного, тяжелого или неправильного. Всех родственников нынешнего мужа тоже привечу, случись с ними чего. Уже привечаю свекровь, когда она от пьяного мужа ночью сматывается к нам. Конечно, заботы лишняя ломает, но по другому просто нельзя! Нельзя родных в беде оставлять. Хотя бы ради детей. Дети должны видеть положительный пример своих родителей ради воспитания в них милосердия.
Вы вот правда не замечаете что уж перепоручил,не спросив мнение жены? Вы тоже по жизни ведомая и бессловесная? Мой муж доверяет мне болезни СВОИ и НАШИХ детей,впрочем как и мне не придет в голову сажать ему на шею МОИХ болящих родственников. Свое участие можно ограничить оплатой сиделки. Блин,который раз за последнюю неделю жалею что Юлю забанили:-(
Вот поэтому я с мужем автора по другую сторону баррикад. Ну не можем мы ограничить участие оплатой сиделки, да и не в сиделке у автора дело. Дело в том, что у бабушки не сложились межличностные родственные отношения с любимой внучкой, и ей требуется забота близких людей. Это ужасная привычка - откупаться от стариков и больных. Старикам не нужны ни баблосы, ни сиделки. Им нужно личное участие и любовь чаще всего.
Видите, в чем разница? Вам не придет в голову сажать на шею родственников, а мне не придет в голову их НЕ сажать, причем не важно, мои они или мужнины.
Знаете, я тоже не смогу отказать, но тут муж автора поставил ее в дурацкое положение. Она работает, у нее ребенок, бабушку эту она не знает толком даже. А сам муж сваливает на неделю, а ведь это именно его родственная обязанность разрулить эту ситуацию. К тому же облегчить жизнь жене, наняв сиделку муж не хочет. Странная позиция.
Он мог попросить жену, договориться, не думаю я, что автор бы отказала если бы диалог протекал в другом русле.Показал бы свое участие в судьбе бабушки. Оплатил бы сиделку, раз сам не может помогать. Но вот так тупо на голову жене. Да еще так по-хамски.
Я не знаю, может я не права но автор, на мой взгляд, не настроена против бабушки лично, ее просто ситуация угнетает.
За своими я ухаживала, до конца. За мужниными-увольте. Я брезглива, в противном случае,имея такие наклонности,я бы санитаркой в хоспис пошла работать. Да и суть в том,что автора не спросили хочет она этого или не хочет. Ее ставят перед фактом.
а по-моему муж должен был, как минимум, у жены спросить: а согласна ли она на постороннего человека в доме? вполне может быть что бабушка специально для внучки квартиру освобождает.
я не считаю что муж (жена) имеет право распоряжаться личным временем, свободой и жизнью свое второй половинки. хочешь бабушку? прекрасно, приехжай с работы не позже жены (мужа) и развлекай-ухаживай и т.п.
Представляете, Вашему очень близкому и очень любимому человеку очень плохо, он не может жить один, или негде жить. Ну не важно... Приходите Вы к мужу и говорите: "Можно Х поживет с нами?" А он Вам: "Нет" А Вы?!
"Ясно. Ну ладно, хорошо." и дальше, как ни в чем не бывало?
Ну я вот представляю, спрашивает у меня муж, да я точно в восторге не буду, ну чего там говорить, против я буду, только не фига я не смогу это сказать, потому что сама в такой ситуации, не приведи Господь, не готова отказ услышать!
ТОгда пусть отказывается от командировки и сидит с бабушкой.Да, оплатить сиделку и не появляться - некрасиво. Но нанять ту же сиделку и приходить по очереди с братом 5-6- вечеров в неделю ( и таки да - можно и по очереди с женой) - чем не вариант?
Видите-ли, не всем дано быть Матерью Терезой.
Не все в состоянии досматривать чужого человека. А муж даже на сиделку не согласен. Где его забота о жене?
Он привезет бабушку, а сам свалит на неделю, а автору разгребать. Это не поведение любящего мужа.
А мнение жены по посоду этого перепоручения его не интересует?
Да, бабушку без помощи бросатьнельзя. Но есть и другие способы организовать ей помощь, кроме напряга жены.
А я Вас поддержу))) Ну у меня вот к родственникам один в один такое же отношение!!!
Сама с мужем воюю: у них есть мама, которая всех любит и обо всех заботится, а у нее все хорошо всегда. Она болеет и молча их (3 здоровых мужиков: мужа и 2 сыновей) обихаживает и т.п. И все должны также их любить, забив на себя. Не, у нас дома полная взаимовыручка, помощь в сложной ситуации и чувство логтя))))) В общем, пока жива была моя любимая бабушка - она была бы превыше всего для меня!
Хотя автору оооочень сочувствую: конечно, безумно сложно старого, нездорового и чужого, главное, человека в свою квартиру и на свою шею, так сказать... Даже не знаю, что посоветовать... Но мужа понимаю все равно...
Ок,все отлично. ВАШИ варианты решения вопроса вы ему предложили-он не согласен. Тогда он не должен удивиться что ЕГО решение не страивает вас и принимать вы его не должны. А после слов "моральный урод" я бы с радостью сазала"да,милый, это я. И для подтверждения правоты твоих слов(а ведь ты не можешь ошибаться,не правда ли?),я буду полностью соответствовать. Не обессудь."
ПРосто интересно, кто говорит бабушку не пущать - а сами вы со своими бабушками также поступаете? Я допускаю, что у мужа автора просто нет лишних денег на сиделку? Они снимают квартиру и оплачивают няню. Такое вполне может быть.
Плюс вариант, когда муж берет отпуск и занимается адаптацией бабушки в их квартире полностью сам, а не сваливает в командировку от забот и сложностей.
Ну вот это да, согласна, свалить в командировку - это самый сильный момент истории!
+1
вот вот
Если бы муж привез бабушку и сам о ней заботился а автор была против этого - это одно, да она моральный урод
НО
муж сам не хочет ничего сделать чтобы уладить ситуацию, чтобы помочь бабушке
хочет просто спихнуть ее на автора
+ когда пойдут конфликты, а они пойдут, муж будет опять же насядать на автора что она не права и что бабушка старый человек и нужно уступить, чделать так как она хочет и т.д.
мужу то все ровно
он главное спас бабушку привез
а за чей счет дело другое
Муж в принципе не прав.Такие вопросы в семье единолично не решаются. Ему следовало бы обсудить все с женой и перевозить бабушку только при добровольном согласии жены. А так как ОН все сам решил, так вот пусть теперь ОН о бабушке и заботится. Я бы заняла такую позицию. Не потерпела бы такого неуважительного отношения к себе. Что значит, он заботится о бабушке, перекладывая все на жену? Автор и так работает, имея маленького ребенка.
Ну да, лишних денег на сиделку нет, а лишняя жена с лишним временем и лишними силами - есть.
Поддерживаю! Народ, вы своих бабушек также на других внуков/внучек будете спихивать? И сами-то бабушками никогда не будете?
Не поняла, вы на чьей стороне-то? На стороне мужа, полностью спихнувшего СВОЮ бабушку на другого человека и смывшегося от сложностей?
Как минимум, если бабушку к внучке никак нельзя будет назад, можно сдавать бабушкину комнату или 2, и за ети деньги ее содержать (врачи, сиделка). Только вряд ли муж захочет решать ети проблемы. Автор, а вы не можете сама к родителям сьездить в ето время? Благородные дела, ето хорошо, но почему одни будут жить припеваючи на бабушкиных денежках и имуществе, а другим, даже не родственникам, только работа неблагодарная?
Согласна. Действительно,почему одним ТОЛЬКО блага, а другим ТОЛЬКО проблемы. Я не меркантильна, но в таком случае было бы обидно.
Муж автора не согласится. Это ж намного затруднительнее, чем свалить бабушку на женины плечи.
И я за переезд к бабушке! Что ето за детский сад- поругались- не поругалось, уеду- не уеду к другим жить... Но очень сомнительно все.
Привезли бабушку. Уже вовсю командует, а это зачем, а это почему. Муж собирается ехать "промывать мозги" сестре. Уж не знаю, получится ли. Оказывается она еще раньше звонила родственникам их, просила их забрать бабулю к себе. Я пришла, предложила ей поесть, она отказалась, больше не разговаривали. Меня она ничего не спрашивает. Я толком не поела, глонула чай, чувствую себя не хозяйкой, хочу поскорей завтрашний день, чтобы побыстрее на работу уйти. У сына перевозбуждение от появления нового человека. Слава Богу, что няня нормально восприняла новости.
Бабуля говорит мужу, давай вези меня за черепахой, там еще какая-то черепаха осталась. Короче, в голове у меня каша, надеюсь, все как-нибудь скоро устроится. надеюсь...
Она почти не ходит, плохо видит, но и у вас дома уже командует, наверное, так было и с внучкой.
Дв.сестра вашего мужа вместе со своими родителями (когда они были живы) в этой коммуналке всегда жили с этой бабушкой? Если так, то внучка водит мужчин к себе(!) домой
очуметь можно,может вам как внучке,тоже начать водить домой компании?глядишь,съедет обратно?шутка..а вообще,автор,сочувствую,нашли блин крайнюю,вас,расхлебывать все это вам теперь...как муж,счастлив,что совершил доброе дело и уехал в командировку?
Гм...может, и внучка там не так уж и неправа? Просто я вспомнила, как когда жила с родичами типа в коммуналке, так ко мне когда друзья просто приходили чаю попить - то моей маме звонилось (такая же бабуля, сестра деда) - что "я домой мужиков вожу толпами" и "пьянки устраиваю" (максимум - бутылка вина на несколько человек или вообще ничего, никогда никакого шума или громкой музыки), ага.
" Чувствую себя не хозяйкой" Автор,вы совсем не адекват что ли? Бабушка-пожилой человек и ей сейчас нужна помощь, а не ваши выкрутасы. Нужно находить решение, которое подойдет для всех. С сестрой надо разобраться вашему мужу.
А вы как тот ребенок, у которого отобрали игрушку. Надулись , как мышь на крупы. Думаете бабушке легко на старости лет кочевать туда-сюда?
Автор, во первых я Вам очень сочувствую, т.к. на Вас свалилась немалая проблема, которую сокрее всего и разгребать придется Вам. Во-вторых, проблема не в бабушке, проблема в муже. С ним и решайте. Бабушка пожилой человек (естественно с кучей тараканов), но ей скорее всего еще более некомфортно, чем Вам. Она виновата, только в том, что уже стара со всеми вытекающими последствиями. Поэтому постарайтесь успокоиться, и саму себя не загонять и не накручивать еще больше (ей богу, не могу понять, что Вам мешало толком поесть и чувствовать себя хозяйкой). Если вдруг совсем неадекватно будет доставать Вас бабуля, можете прямым текстов поставить на место: Вам, бабуля, сильно еще повезло, что мы согласились, а то сдала бы Вас внученька в дом престарелых. Мы вам рады, но не забывайте, что вы в гостях. И пусть муж сестренку на место ставит - как жить в бабушкиной квартире, так она, а как за бабушкой следить - так другие. Не нравится за бабушкой следить, пусть и часть квартиры на Вас оформит. У большинства народу, как финансовые интересы пригрозишь прижать, так мозг на место возвращается чудесным образом.
У меня была родственница, умерла в 91 год, так она, лет до 87-88 ходила на каблуках по гололеду, ставила гостям такие столы, что молодые не могут, бегала по партийным собраниям. Сталинистка, бывший партийный руководитель. Она сломала шейку бедра дома у себя в спальне упала. Не на гололеде и не на каблуках, и ослепла незадолго до смерти, а делать операцию на глазах уже не хотела, по квартире бегала на костылях до последнего дня, и к телефону, и везде. Она из спальни в кухню не выходила, на наложив на себя тонну косметики и не надев кучу золота:)))Разные бывают бабушки. А ест другие примеры... Увы...
И моя бабушка так же,правда еще и шейку бедра ломала 2 раза,что уж совсем от стандартной ситуации отходит. Всегда макияж,каблуки.Какие-то встречи,поездки, помочь тому-этому.Ушла почти в 89,быстро,за 4 месяца.При том,что у она была инсулинозависимый диабетик и имела серъезный порок сердца.Боюсь мы не сможем как наши родственницы.
И наша так же.ТОлько в 89 у нее мозг умирать начал. Она с ножом на брата моего бросалась.Деньги под подушку прятала,а на нас наезжала,что мы воруем.В милицию звонила,что ее силой удерживают и убить за квартиру грозятся.
Сдали ее в дом престарелых.Она там еще 2 года прожила.
у меня мама растит внука(его мать погибла),вот как представлю,что он вырастет и женится на такой вот выдре!Вот тебе и благодарность будет за все!А со мной не дай Бог,что случись!И бабушка вашего мужа наверняка помогала ростить и воспитывать его.Э-эх вы!!!
Да, я выдра, а внучка, которую бабушка вырастила и вложила в нее все, она не выдра. она замечательная девушка, которая водит с 17 лет мужиков и выгоняет бабушку из дому своим поведением, она не выдра. По той аналогии, которую вы провели, Ваш племянник и выгонит бабушку из дому, если уж на то пошло. Вот и воспитывайте своего племянника, чтобы у него чувство долга было перед тем, кто его воспитал. Вы поймите, что бабушка всю жизнь прожила в этих комнатах, у нее там все привычно, все ее тряпки, вещи. Она там хозяйка. Это очень трудно взять вот так и перевезти старого человека на новое место. Поймите еще, что и я работаю, и что у меня маленький двухлетний ребенок, которому я посвящаю все свое свободное время и что у меня сейчас мысли только о том, чтобы моему ребенку было хорошо, у меня к сожалению нет сейчас время еще и на то, чтобы бабушку адаптировать к новым условиям жизни. Мне ее очень жаль, поверьте. Посвятить себя внучке, а на старости лет получить такое. Я по сути чужой, посторонний человек ей.
ПО ТОЙ АНАЛОГИИ КОТОРУЮ Я ПРОВЕЛА,МОЙ ПЛЕМЯННИК ЗАХОЧЕТ ОТПЛАТИТЬ ДОБРОЙ МОНЕТОЙ,ЧЕЛОВЕКУ КОТОРЫЙ ЕГО ВОСПИТАЛ,А ВЫДРА,БУДЕТ ПРОТИВ!А ОН В ЭТО ВРЕМЯДЛЯ НЕЕ ЕЩЕ И ДЕНЬГИ БУДЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ!КСТАТИ,ПО ПОВОДУ ВОСПИТЫВАЙТЕ ЧУВСТВО ДОЛГА,В ВАШЕМ МУЖЕ ЕГО,КАК Я ПОНЯЛА,ОЧЕНЬ ХОРОШО ВОСПИТАЛИ,НЕ ТО ЧТО В ВАС! ВОТ И РЕБЕНОК ВАШ ПОСМОТРИТ НА ВАС И ТОЖЕ К МОМЕНТУ ВАШЕЙ СТАРОСТИ И БЕСПОМОЩНОСТИ СТАНЕТ ОПРАВДАНИЯ СЕБЕ ИСКАТЬ!
По Вашей аналогии Ваш племянник отплатит Вам доброй монетой сбросив Вас на выдру и укатив в командировку нимало не заботясь о Вашей судьбе. Учитесь искать общий язык с выдрами - в старости пригодится.
Ну бабушке вашего мужа вот не пригодилось!Вы что одна работаете и у одной у вас ребенок на всем белом свете?
Получается, что в ЭТОЙ семье - да, только у автора ребёнок и только у автора хозяйство плюс работа. Ну теперь ещё и плюс мужнина бабушка.
А потом, вы извините, какое автору дело до других? Ей бы самой выжить.
Ну вообще-то я сама для себя зарабатываю, а приходя домой еще и встаю к плите, стираю руками ребенкины "обосиканные" колготки, играю с ним, читаю, купаю и спать укладываю. Мой муж мне не помогает в этом к сожалению. С чего Вы взяли, что Ваш племянник захочет отплатить доюрой монетой, Вы же не знаете, что будет? А Вы считаете, что чувство долга - это привезти бабушку и свалить заботу о ней на плечи жены, которой и без этого хватает забот и работ по дому + работа?
насколько я поняла,муж деньги зарабатывать едет,а не по ресторанам шляться!
Никто ему не мешал повременить с переездом бабушки до того времени, когда именно ОН сможет оказать ей реальную помощь и поддержку.
Думаю, что ради этого автор пожертвовала бы толикой заработанных денег.
Я живу с бабушкой мужа в одной квартире уже 6 лет и никому этого не пожелаю. Все-таки разница в полвека дает о себе знать.Я честно ооочень сочувствую автору потому что прекрасно понимаю каково это жить с ЧУЖОЙ бабушкой. На месте автора я бы ОЧЕНЬ серьезно поговорила с мужем.