Муж не отпускает на работу
Ребенку скоро 1,5 годика, хочу на работу выйти, 1) зовут, 2) выпаду совсем из тематики. А муж категорически против. Говорит сиди до 3-х, а там может второго ребенка заведем, но я не хочу, хочу выйти на работу. Доводов моих не слышит, а главное бабушки и дедушки его поддерживают. Как быть?
как быть? разве кто-то скажет вам,кроме вас самой,как вам быть?
половина скажет-иди на работу,половина скажет-сиди дома. Вам-то как?
возьмите бумажку и напишите в столбик плюсы и минусы работы и сидения дома, выделите для себя главное и, главное-НЕ МЕЧИТЕСЬ! Когда перестанете метаться туда-сюда,муж воспримет ваши желания всерьез.
Если позволяют средства - посидите с детьми! Я волей случая сейчас оказалась без работы. Занимаюсь детьми сама. Никогда не чувствовала себя счастливее, хотя и с финансами плохо. К лету буду снова что-то искать, и как же мне жаль, что мне муж не говорит "сиди дома", это если совсем честно.
Я поняла, что просто банально сильно соскучилась по своим детям, что мне доставляет массу удовольствия самой собирать их в садик-школу, водить по секциям, проверять уроки, ходить с ними гулять... То время, что с ними были няни, не вернуть, конечно, но то, что происходит сейчас, будет на пользу и мне, и детям, я уверена.
+1. В первый раз сижу дома с детьми, уже почти 2 года. Какая ж я дура была, что с первыми двумя сразу на работу выскакивала - буквально с рождения, свекровь помогала и няня была у нас, а я так много всего пропустила:( Сейчас все сама - и это тоже счастье. Я раньше думала, что карьера важнее и интереснее:( Сейчас вот надо бы уже на работу выходить, а мне не хочется - уже не представляю, как я своих маленьких опять по целым дням видеть не буду:( И какая-то чужая тетя (пусть даже очень хорошая) будет их одевать, кормить, провожать в школу-сад, водить на секции...
OFF.........................................ну что ж Вы Вашего кота в паспорт не выложили!
Если хотите работать - работайте, иначе депрессуха накроет через какое-то время.. А если есть возможность свободного графика - вообще идеал. Меня больше беспокоит, что муж пытается решать за Вас - это надо пресекать пока не поздно..
Объяснять, объяснять и еще раз объяснять. На разные лады, с разными доводами, пока не услышит. Можете просто решить САМА, но тогда приготовьтесь, что и все остальное вы тоже рано или поздно будете САМА.
сижу в декрете уже 5 лет и потихоньку дурею :)
очень люблю детей,водить их сама везде,проводить много времени вместе,но уже хочется одной хотя бы до работы и после во время дороги погулять :)
Правильно муж вам говорит, посидите до 3 лет, если позволяет материальное положение. Мне вот тоже к 2 годам надоело дома сидеть, рвалась на работу. Вышла. В итоге мой запал прошел через 2 месяца, как раз у ребенка начался суперинтересный возраст, стало гораздо легче. А во-вторых, он весь год проболел, ходя в детсад. И его измучила, и сама измучилась. Со вторым буду сидеть до 3. Работа никуда не убежит
Это одно мнение,а у автора оно совсем другое,она хочет работать и имеет на то полное право.
Редактирую сразу - не туда запостила:):):), но убирать не буду, потому что мнение от того не меняется:)
"Не оспариваю ни одно из прав автора, но она же за разными мнениями сюда обратилась, правда? Поэтому предложила ей свое "сугубое имхо". Если хочет работать, то будет, безусловно, никто ее не остановит. Но пока маленькие дети, может, есть смысл посмотреть на вопрос и в другом ракурсе? Тем более, как сказали выше, все возможные ответы разделятся на 2 группы: "конечно же, на работу" и "сиди дома". Вот, я из другой группы, а почему вас так зацепило?"
Ну не то,чтобы зацепило,просто несоответствие увидела.Насколько я поняла,автор не спрашивает,сидеть ли ей дома или работать,этот вопрос она для себя уже решила.Вопрос в том,как бы ей до мужа своё решение донести. :)
Я так понимаю, в планах есть еще и второй ребенок. Или это только, может быть, в планах мужа? Автор очень как-то непонятно об этом сказала. И не сказала, с кем она планирует оставлять ребенка, когда выйдет работать. Мне кажется, что такие вопросы должны решаться совместно с мужем, ведь его они тоже касаются, как прямо, так и опосредованно, ведь одно дело, когда жена работает "для поддержки формы", а другое "для добывания мамонта". Есть разница, и немалая, в случае автора непонятно, как обстоят дела. И есть масса альтернативных способов решения вопроса (работа на дому, частичная занятость и пр.). Предметно о чем-либо говорить вообще сложно, да и не очень похоже, чтоб автор была уверена в своем решении, раз за советом обратилась.
В заглавном посте написано: "Говорит сиди до 3-х, а там может второго ребенка заведем, но я не хочу, хочу выйти на работу. Доводов моих не слышит, а главное бабушки и дедушки его поддерживают. Как быть?"
По-моему,всё тут понятно написано.Человек работать хочет,а не с детьми сидеть.
Вот это самое "не хочу" я так и не поняла, к чему именно относится, к перспективе рождения второго ребенка или к "сидению дома" с уже имеющимся, или к тому и другому одновременно (типа, хочу на работу здесь и сейчас, а что там будет дальше - безразлично) Как-то скомкано написано, видимо, автор в раздрае совсем :(
Я поняла, что автора достало сидение дома с ребенком, она хочет на работу. Она не хочет второго ребенка после 3 лет сидения с первым, она не хочет, чтобы за нее решали, что она должна делать. Я ее очень понимаю, сама такая - недомохозяйкинская :) И на работу вышла в 7 месяцев первого и 5 месяцев второго. Но у меня няня суперская. Так что в этом плане я спокойно. До 3 лет у меня бы крыша поехала реально...
А автору - такие вопросы решаются мужем и женой, на мнения и советы всех других родственников/бабушек/дедушек и т.д. я бы забила.
ой,я вам так завидую,какой хороший муж! у самой дочка,ей тоже 1,5 годика,с одной стороны очень хочется на работу,а с другой...посидите,пока есть возможность,еще наработаетесь))))
Если вам лично очень хочется работать,выходите и работайте,это ваша жизнь и вы сами должны решать,как вам поступить.Не позволяйте никому принимать за вас важные для вас лично решения.
А ничего, что вопрос о том, кто будет сидеть с маленькими детьми, касается и их отца тоже? И это очень хорошо, что папе не безразлично, кто будет воспитывать малыша. Жаль, что вопрос о возвращении или нет на работу не был обсужден до того, как запланировали ребенка. Возможно, это немного изменило бы ситуацию, по крайней мере, не было бы для автора так проблематично.
ОТцу никто не мешает брать отпуск по уходу за ребенком и сидеть на содержании жены. ТОлько вот почему-то мужчины на такое не особо идут - считают, что им это унизительнол. А жене - нормально.
А может, не унизительно, но жена не в состоянии обеспечить сидящего дома мужа с ребенком исключительно из своей зарплаты? Такое куда чаще встречается, чем первое. Да и жена, чаще всего, запротестует, если муж будет у нее на содержании. Пробежитесь по евскому архиву, там масса топов "он уже месяц/два и т.д. не работает, караул..."
И как, интересно, отнесется руководство мужа на его идею засесть в декрет? Че-то я не слышала, чтобы сильно приветствовалось такое. Вот кому можно в таком случае ставить жирный крест на своей карьере, так это папе, засевшему по уходу за ребенком, при жене в добром здравии.
Данный конкретный муж полагает, что карьера неважна и ребенок важнее. Или это у него относится только к карьере жены?
Ребенок-таки да, важнее карьеры, соглашусь в данном вопросе с мужем. Для более-менее адекватной мамы. Ну, разве что работа такая, что позволит обеспечить и сидящего с ребенком папу, и все остальное, с лихвой. В заглавном посте я такого не увидела, а больше автор уточнений делать не пожелала.
Если бы автор не просидела бы 1,5 года в декрете - вероятно, зарплатные позиции у нее сейчас были бы намного лучше.
А муж в данном случае пытается быть чадолюбивым за счет того, что карьерные издержки несет жена.
ПОсмотрите параллельную тему, как мать 4 детей живет без своего угла а муж выводит наличку на заграничную недвижимость в его единоличном владении. И считает, что это справедливо - не она же зарабатывает, а он.
Вероятно - далеко не точно. Хотелось бы услышать это от автора. Она лишь два аргумента привела - надоело и не хочется терять квалификацию. Все остальное - ваши предположения. И сравнивать ситуацию с приводимой вами в качестве примера - некорректно. Топик не читала, но думаю, что мама 4х детей могла бы подать на алименты, если все так плохо, грамотный адвокат мог бы отсудить нехило. Очень надеюсь, что у автора вопрос так не стоит и никогда не встанет.
Ну, если белые доходы, можно и самой отсудить, адвокат если и нужен, то формально. А грамотный адвокат сможет по косвенным, но реально подтверждаемым доказательствам. Например, что купил и зарегил на себя ту же недвижимость или машину, что арендует жилье или офис и т.п. Тока сегодня слышала по телевизору про такой случай, впечатлило, там папаша имел прилично черными, официально числясь на бирже, адвокат сумел собрать разные косвенные доки, что он позволяет себе траты куда большие, чем статус безработного может ему позволить. Суд присудил алименты в виде твердой суммы, раз нет "белой", от которой исчислять процент. Так что не все так плохо. А про 100% случаев - откуда такая статистика? Диктат, конечно, дело нехорошее, но если реально стоит вопрос о том, кому и как воспитывать малолетних детей, то иногда, знаете ли, уместен, коли у мамы мозги только собой и собственной реализацией заняты (что само по себе не есть плохо, а только тогда, когда в ущерб ребенку)
Да не все так просто. Муж-то по разным странам колесит, везде свои законы и очень недешевые адвокаты.
А если такая вещь, как самрореализация для мужа - пустой звук - то пусть не жене диктует, а сам с ребенком сидит.
А никто и не говорит, что это просто. Поэтому и поручается такое дело профессионалам.
Если малолетнему ребенку с папой лучше, чем с мамой, а мама в состоянии лучше обеспечить семью, чем папа, то тогда, да, пускай папа сидит. И второго пусть сам родит и выкормит, раз так хочется, чего уш там...
Может быть и хуже. Но это ЕЕ карьера и ее страховка на случай если муж навострит лыжи их семьи.
А ежли в вашей фразе "коли у мамы мозги только собой и собственной реализацией заняты (что само по себе не есть плохо, а только тогда, когда в ущерб ребенку)" маму на папу заменить - это более "нормально" по-вашему?
Почему решение о рождении ребенка принимают двое, а засовывать в ж... (простите) свои собственные желания, перспективы и пр. должна только женщина? И муж при этом считает себя вправе ей, свободному человеку, указывать ей, что и когда ей делать. Хотя речь идет об их общем ребенке. Надо ему, чтоб ребенок без участия нянек рос - пусть идет в отпуск по уходу. Согласие или несогласие работодателя в этом деле - вопрос сто десятый.
Почему решение о рождении ребенка принимают двое, а засовывать в ж... (простите) свои собственные желания, перспективы и пр. должна только женщина?
Не знаю, есть ли у вас самой дети? Если да, то не казалось ли вам, что женщина, выносив и родив ребенка, как бы перестает сама себе принадлежать, и первое, о чем инстинктивно думает - это именно малыш?
Мужчине этого природой не дано, он не вынашивает, не рожает, не кормит грудью. Он не может быть так близок к малышу, как мама, по своей природе, и ребенок в нем не так нуждается физически, как в маме. Поэтому и считается, что ребенку лучше с матерью. Если ему лучше с папой, то о матери создается впечатление не из лучших, уж извините.
НИфига подобного "природой" не заложено. Природой заложена как отцовская так и материнская любовь. И любовь ребенка как к отцу так и к матери, безусловная такая штука. У меня есть ребенок. Я принадлежу себе конечно же меньше чем до его рождения, но и про мужа могу сказать то же самое - он точно также перестал себе принадлежать. Мой ребенок физически нуждается в отце не меньше чем в матери. И это не говорит ничего о о моих материнских качествах, ровным счетом. Скорее только в пользу отцовских качеств моего мужа. И у меня нет цели перетянуть одеяло на себя - типа я же РОДИЛА, значит я главная. Ну да, родила. Мог бы он физически родить - тоже бы родил:)
Я думаю, вопрос приоритетности матери в плане участия в жизни ребенка при осознанном и "качественном" подходе отца к этому ребенку ограничивается кормлением грудью и заканчивается в момент окончания кормления. Это физиология. Далее уже вопрос распределения ролей и меры отвественности/любви/участия каждого из родителей, которые определяются в конкретной семье.
Мое убеждение в том, что ситуация в которой мать по определению важнее/любимее/ценнее/лучше и тому подобное по сравнению с отцом - ненормальна. И говорит о том, что отец хреновый. Это как минимум. Или мать сама искусственно создала такую обстановку, закольцевав все ребеночьи вопросы на себя одну. А это не хорошо ни для одной из сторон.
Респект и уважуха вашему мужу, и таким отцам, как он. Но таких, поверьте, значительно меньше! А вот про заложенную природой отцовскую любовь - повеселили, спасибо! Не то, чтобы не встречала, но скорее как исключение на фоне совершенного пофигизма к маленьким детям. Всем подавай подрощенного, чтоб разговаривал, ходил и понимал, тогда уже он будет с ним общаться, жизни учить, так сказать.
Я нигде не говорю, что мать должна быть любимее/ценнее/дучше, я говорю, что она физически ближе, именно в силу того, что родила-выкормила, подрастила, пока совершенно нормальный отец для них добывал мамонта.
Ну да, только вот если вдруг развод и у матери не будет средств на обеспечение себя и ребенка - она останется и без карьеры, и без ребенка. А муж =- и с тем, и с другим.
Артемис, ну зачем сразу всех разводить? Заключать брак и постоянно готовиться к разводу - не нормально и не здорОво. Бывают, знаете ли, и нормальные семьи, мне жаль, если вам об этом не известно. Но вот женщина, решив стать матерью, должна понимать еще до рождения ребенка, что она первая, кто будет ограничен в своих возможностях какое-то время. А потом уже отец. Нравится вам это или нет, и ребенка, в случае того же развода, в большинстве случаев, именно мать к себе требует, отец куда реже. Карьера тоже далеко не всем нужна, речь в данном случае идет просто о своей профессиональной и социальной востребованности. Все это очень хорошо и правильно, если от этого не страдает ребенок и отношения в семье. Не все женщины, которые воспитывают детей дома, дуры и клуши. Кстати, вы сами же в одном из соседних топов совершенно справедливо замечаете, что работа на пользу семьи и детей ничем не отличается от работы в другом месте. Только подходят к этому все по-разному.
Ну да, а потом жены из этих "нормальных семей2 рыдают на еве. да, в принципе нормальные семьи бывают, но а) как правило не в России, а там, где принято уважать труд домохозяек и это подкреплено соответствующими законами б) не с теми мужьями, которые диктуют жене, кучто она не должна ходить на работу.
Да, я совершенно справедливо замечаю, что труд на пользу семьи и детей ничем не хуже труда по зарабатыванию денег. Не должен быть хуже такого труда. Но почему-то у нас не то, что домохозяйка, но и женщина, сидящся в декрете, обладает на практике ущербной правоспособностью, и тот самый топ это очень хорошо показывает.
А кто его спрашивать будет, руководство-то?:) Если мать или отец ребенка младше 3 лет принимает решение уйтив отпуск по уходу - мнение руководства никаким боком тут.
К тому же если считается, что три года сидения матери с ребенком не наносит такого уж непоправимого удара по ее карьере (тут столько примеров привожилось на данную тему!), то карьера отца с чего вдруг пострадает сильнее? Также потом наверстает, не переломится.
Согласна с Артемис: быть чадолюбивым за чужой счет - это большая доблесть. А что при этом думает и чувствует жена, чем рискует, какие потери несет - как бы не его проблемы?
Меня тоже муж не пускал, а я вышла. Поругались в хлам. Я поняла, что сидение дома - это не мое. Я весь день носилась с тряпкой в зубах и с ребенком в руках, как угорелая. Приготовить-накормить-погулять- притереть-помыть и т.д. и т.п. Изо дня в день, Свихнуться можно. А там еще и второго ваш муж хочет, не отходя от кассы. Пипец, житуху вам готовит. Поработайте, конечно. Смените хоть обстановку перед следующей беременностью. И, не побоюсь этого слова, отдохнете :-)
Согласна.
Автор, выходите на работу, если есть возможность пристроить ребенка. слушайте только себя! Иначе потом поздно будет.
"пристроить ребенка"! Какое выражение хорошее, ему еще и полутора лет нет, а уже пристроить.... Грустно.
Объяснить ему, что решения в своей жизни он может принимать какие хочет, а в чужую жизнь его никто не приглашал в качестве консультанта.
По-моему, маме и первый не сильно как-то нужен, а второй и подавно, ни позже, ни вообще!
Имеет право, кстати. А то что через полтора (!) года безвылазного сидения дома у нее в сторону работы пятки горят - так это нормально для полноценно и разносторонне развитого человека (домашние клуши не считаются, естественно). Тем более профессионально востребованного. Полтора года непрерывного "дня сурка" - это очень много, если в жизни приходилось пробовать что-то слаще морковки. И ребенок, тем паче его нужность или ненужность тут нипричем. Или по-вашему ребенок в 3 года резко перестает нуждаться в матери? И в этот момент ее выход на работу будет меньшим "прелательством", чем в 1,5 года? С какой стати? Потому что в трудовом законодетельстве конкретного государства так написано? Тогда тетки из Нидерландов каких-нибудь (где отпуск по уходу за ребенком 3 месяца) вообще не имеют права рожать:)
А с чего вы взяли, что с ребенком дома надо сидеть безвылазно? Если нужно просто время для себя, вряд ли муж и поддерживающие его родственники откажут наотрез в том, чтобы "освобождать" маму на какое-то время для себя. А после трех лет ребенку легче будет уже пойти в сад и понемногу заводить собственные интересы, полтора года и три - большая разница! По Нидерланды не знаю, а в стране, где я живу, послеродовый отпуск был 63 дня, столько я и сидела с сынос. Чего мне стоило психологически прервать кормление и выйти на работу - передать сложно. Всю оставшуюся жизнь буду чувствовать себя перед ним виноватой, рационально это не объяснить.
Да я это взяла из поста автора:) Что-то сдается мне, что нет у нее наподхвате ни нянь, ни родственников. Иначе вопрос о том "хочунимагу" на работу не ставился бы так категорично. Ибо как правила на работу рвутся женщины, одуревшие именно от безвылазности.
А живя на одну среднестатистическую зарплату позволить себе регулярную няню мало кто может. "Неподдерживающие" родственники опять же чаще всего завидно последовательны в своей точке зрения. И муж, и родственники в данном случае, полагаю, убеждены в том, что дама "блажит" и никакое личное время ей вовсе не нужно.
Чего стоит одно только заявление мужа о втором ребенке... За автора принимают КЛЮЧЕВЫЕ решения в ее жизни, а вы говорите "освобождать маму на какое-то время для себя". Ага, как же... такие освободят. Будет вечно беременная и кормящая - и вся свобода.
Вот уж не знаю, как там у автора с помощью и с перспективой таковой в случае выхода на работу... Про работу тоже не знаю, да и автор не спешит появляться и наше любопытство удовлетворять :):)
Если работа - побег от безвылазности, думаю, мало в такой работе щастья, и стоит ли на нее так рваться, оставляя ребенка неизвестно где (ну, по крайней мере, озвучено не было, кто будет с ним). Про родичей тоже ничего не скажу, не хочется домысливать то, чего нет, тем более, в плохом смысле. А о втором ребенке муж может мечтать сколько угодно, если автор сама этого не пожелает, то единственное, что он сможет сделать - "родить" его с кем-нибудь другим. Для совместного надо, как минимум, еще и желание мамы.
Построить такого мужа, который смеет куда-то там вас не пускать. Это принципиальный вопрос. Выходите на работу и все. Аргументы серьезные - сейчас кризис - потом с трудоустройством могут быть проблемы. Поймите, проблемы не в работе и не в финансах, а в том, что муж вместо вас утверждает ваши жизненные сценарии. Такая модель семьи неправильна ИМХО.
