муж всё время занят
Надоело! Утром не дозвониться-он на спорте. Потом не дозвониться-он проводит совещания или на встрече, или еще чего. Иногда если очень повезет можно дозвониться-но тогда у него сразу же вторая линия -причем реально, я слышу вызов. Вечером у него встречи.
В выходные уезжает на пару часов в 12 дня, приезжает в 9 вечера.
Иногда не уезжает, но работает за компом.
Это классические признаки того, что есть еще +1на? Или как бороться с этим трудоголизмом?
Я тоже работаю, у меня есть интересы кроме него. Финансово я не завишу. Детей нет.
В такой ситуации что делать? Ждать? Это пройдет?..
Разве это нормально общаться с человеком раз в день по телефону причем в формате " я тебе перезвоню"? и видеть его по ночам из серии "он пришел я уже сплю, я ушла он еще спит". Это отношения? Или это у многих так..? Я его люблю..но получается, что я люблю какое то прошлое..а его настоящего просто нет..всегда нет:( одно название:(
Давно вы вместе? Всегда он так занят был или это временный напряг? Он то сам что говорит? Ему Вас тоже не хватает или?
2 года как. Такой режим уже пару месяцев за редкими проблесками. Что говорит? надо работать - один ответ. Про отношения мы не говорим вообще. Я не хочу его "пилить"..но сама уже на грани срыва внутри:(
а как понять, временный он или нет? просто..с каждым днем становится всё хуже. Точнее его в моей жизни становится все меньше и меньше. Т.е. я вижу прогресс только в этом направлении..:(
да, относительно. И это дела из серии "делать не переделать". Т.е вопрос в планировании времени и его собственного желания это время планировать так или иначе.
Ну может настал момент обсудить этот вопрос не относительно, а конкретно? Вас ведь нынешний расклад точит. Зачем же молчать? Чего ждать? Поинтересуйтесь все ли у него в делах нормально, что он так много работает, не случилось ли чего. Что волнуетесь за него, за его здоровье (долго работать на износ опасно), постепенно приведите к тому, что Вам его не хватает.
У него проблемы сейчас такие же, как и у всего среднего бизнеса. Я просто вижу явный перекос в сторону работы. Меня это точит. Точит также вопрос а только ли с работой это связано:(
А Вы поговорите с ним. Пусть он Вам свои проблемы обрисует более-менее подробно, чтобы Вы поняли, что это не просто перекос, а попытка удержаться на плаву в условиях кризиса.
Не только с работой связано...Вы увлечение на стороне подозреваете? Помимо его большой занятости, есть еще причины к подозрениям?
Я просто не могу оправдать работой то, что раньше я могла позвонить в любое время и он всегда был доступен. А сейчас нет. Раньше выходные со мной-а сейчас нет. Раньше ночью мы спали в обнимку-а сейчас нет. Кризис ведь не вчера случился. И именно потому, что я более менее знаю о его проблемах-я вижу, что никто не умрет и ничего не изменится-если он будет проводить выходные дома..к примеру. Я пытаюсь понять, такое отдаление со временем-это закономерно. Работа со временем вытесняет любимую женщину. Или что то другое..Я не умею устраивать скандалы и ставить ультиматумы..пытаюсь понять сама насколько это типично..Потому что решение есть только одно-либо уйти либо остаться.
Я не понимаю ПОЧЕМУ бы Вам не поговорить с мужем? Почему Вы считаете, что разберетесь ОДНА, сама? А может Ваш муж, не видя себя со стороны, не осознает, что теряет Вас? Может Ваша беседа что-то прояснила бы и для него и для Вас?
1. Радикальный способ. Развестись срочно. И выйти замуж за патологически безработного ленивца, который будет лежать на диване.
2. Менее радикальный. Организуйте совместный досуг сами. И ставьте его заранее в известность, что тогда-то и тогда-то вы вместе идете в театр/ресторан/кино/ещекуданибудь - обязательно.
3. Внесите неожиданные изменения - муж привык "он пришел я уже сплю, я ушла он еще спит". Измените ситуацию - муж пришел - а вас нет ;)Или как вариант - проснулся, а вы дома.
дописываю, случайно отправилось..
пункт первый уже был..я категорически против повторения:) я просто..хочу золотую середину. Которая уже была когда то. Да, пусть работает..но, к примеру, пусть всегда будет на связи-раньше так и было. Сейчас я по пол дня не могу дозвониться.
пункт второй-я ему предложила ровно сегодня планы на выходные. Один концерт, одно шоу. Ответ " у меня настроение не очень, не хочу. + Возможно придется работать". В обратку пригласил меня на одно мероприятие сегодня именно на то время, когда он прекрасно знает, что я не могу. Мне показалось он обрадовался... Я вижу подвох? или "надо перекреститься раз кажется"?
3. Это невозможно. Я могу всеми правдами и неправдами не уснуть до его прихода. Но остаться дома не могу. Я не на себя работаю. А в выходных толку то? вместе позавтракали и у него планы.
Так предложите на следующей неделе еще раз, а потом еще раз - вода камень точит. Предложите то, перед чем муж не устоит. Кто лучше Вас знает, где его слабое место?
На его предложение (если была хоть малейшая возможность) лучше было согласиться. А насчет "мне показалось он обрадовался" точно креститесь, 100 раз с поклоном в землю, пока казаться не перестанет :))))
Что значит остаться дома не могу, т.к. не на себя работаю? А к врачу Вам тоже нельзя, например?
на самом деле конечно, если я буду ныть постоянно, что мне нужно 3 часа его времени в какую нибудь субботу, чтобы "куда то сходить, полежать на диване или и т.п."-он их найдет. В какую нибудь субботу. Но мне унизительно это как то. Упрашивать человека побыть со мной? это что то изменит?
Про его предложение..ну..вот представьте, что вы планируете что то, в чем задействовано еще несколько человек. Причем за две недели тому назад планируете. И периодически мужу об этом напоминаете. Ну так..при случае. Последнее напоминание было вчера. Не кажется ли странным, что муж отказывается совместно провести досуг в выходные и предлагает его провести совместно именно в тот день и в то время, когда он по идее должен прекрасно знать, что Вы не можете? Не странно?:)
К врачу-нет. Злоупотреблять точно. А к врачу я и так периодически хожу. + мы живем так далеко, что проснувшись дома в 9-на работу я попаду только в 3. Т.е. либо я ухожу из дома когда еще нет 7 утра, или не ухожу.
Просить не унизительно, ни разу. Скорее всего изменит, не сразу, конечно, и только если с просьб до "пилок" не скатитесь.
Не странно. Забыл. Или помнит, что какой-то план у Вас был, но не помнит какой. Кста, может искренне обидится вашему отказу :))) в следующих раз соглашайтесь. Т.е. как правило вводите, что вы всегда можете отказаться от своих планов, а иногда можете.
НУ и что радикально изменится на работе если вы сходите к врачу не 10 раз в год, а 11?:) НИЧЕГО!
И еще 1 момент, если не возражаете, мне резануло глаз про планы: вы все планируете? за 2 недели запланировали, мужу 10 раз напоминаете? Выбивайтесь хоть иногда из планов. Может вы стали уже для мужа слишком предсказуемой? и ему банально скучно? Я не обидеть Вас хочу, просто такие вещи иногда не замечаешь, а стоит подумать.
в том то и дело, что грань тонкая. Между просить и пилить в данном случае. И тем более что раньше он находил время для меня сам. Из чего я делаю вывод-что раз больше не находит - значит оно ему не нужно..?
У нас в компании не принято отпрашиваться. Я болела 1 раз за 4 года. Если я буду болеть чаще-меня отправят "болеть". И "походы к врачу" мне нужны чтобы реально ходить к врачу. А не спать в это время. Моя работа не подлежит изменениям. Это так. Иначе ее у меня просто не будет. 11 раз пойти к врачу-это круто..правда. Я не помню когда отпрашивалась последний раз..ну год назад может:)
А его-подлежит. Он сам себе хозяин. Так почему я должна рисковать своей работой, в то время, как ему это совершенно не надо? Он же не говорит мне "не работай, я всё оплачу":)
Я планирую вещи, которые нужно планировать-салоны-запись к моим мастерам за 2-3 недели вперед, дни рождения подруг..больше особо ничего не планирую и 5 вечеров из 7 я абсолютно свободна для него.
Оно ему нужно меньше чем Вам... у многих мужчин такая психология, реализация в социуме важнее, чем реализация в семье, у женщин наоборот. Жена есть, молодая, привлекательная под рукой, значит в семейной жизни он реализован, а в бизнесе трудно - вот туда и уходит все время. Не Вы ненужны, он на самом деле НЕ ВИДИТ проблему, для него дома все хорошо. Поэтому просить, разговаривать, объяснять.
"У нас в компании не принято отпрашиваться. Я болела 1 раз за 4 года. Если я буду болеть чаще-меня отправят "болеть"" - обалдела честно... (не принимайте лично на свой счет) и в трех параллельных темах активно пиарят счастье работающей женщины с нереальными бонусами, а правда жизни вот она. По делу - ну что-нибудь другое Вы же можете придумать? Вариант муж пришел, а Вас нет дома? Или "странную" и "подозрительную" поездку на выходные с подругой в дом отдыха? Короче, что угодно, что Вам не свойственно. ИМХО у Вас 2 цели - донести до мужа, что у вас есть некоторые проблемы в семейной жизни, и "встряхнуть" себя и заодно мужа. Да хоть бригаду клоунов к воскресному завтраку закажите :)).
спасибо..за первый абзац особенно:)
у работающей женщины есть счастье:) оно своеобразное, но..ну вот например ева доступная всегда-не так интересно как ева-которая запретный плод:) т.е. работа даже из обычных вещей может сделать маленькие радости. + Я бы натурально наломала дров уже давно, если бы моя жизнь была совершенно свободной, а жизнь мужа постоянно занятой.
Муж не ревнивый абсолютно. Меня нет дома, я с подругами или даже с мужчиной чай пью-он ок с этим. Я не сижу на диване сложив ручки в ожидании. Я в большинстве случаев ок, когда он предлагает инициативу в общении. Но он последнее время ее не предлагает. Или вот так, как сегодня..зная что я не могу и откажусь..но зато типа предложил же. И вроде как сама виновата что не согласилась.
Но раньше мы всегда были на связи..смс, телефон..он звонил просто услышать мой голос..и я чувствовала себя свободной сделать тоже самое. А теперь-он не звонит или звонит раз в день максимум..а я не могу дозвониться всегда..
Так а как тогда быть с любимым "никто никому ничего не должен" или "кому надо тот и должен"?? Вам же нужно внимание больше, значит вы и добиваетесь :) И не ищите тайный злой умысел, накличите.
Работать или не работать не имеет отношения к тому быть или не быть всегда доступной. Вы ниже и выше сами написали, что ваше время максимально подстроено под него, 5 вечеров из 7 дома. Зачем? ;) Кого ждем, если играем в игру "недоступная"? :) "Недоступная" это когда он знает, что должен сегодня или в крайнем случае завтра намекнуть жене, что неплохо бы ей и ему время уделить ;).
Ну вы сейчас описали мои с мужем отношения. В течение дня можем раз другой списаться по почте, может созвонимся, я ухожу он спит, он приходит я сплю. Выходные как-то похоже с вами проходят. И при всем этом умудрились завести ребенка даже (как, до сих пор для нас загадка) :) Я отношениями довольна вполне. Время нам удается выкроить для себя любимых. Есть 1 огроменный плюс, на скандалы времени, желания и сил НЕТУ. Вот как-то взяла 1 неделю и просидела дома, сразу грызть начали др друга.
а сколько лет вы вместе?
у вас хорошие отношения..поскольку это обоих устраивает..а меня это мучает. Я не хочу жить "какбы с мужчиной"..поскольку его общество-это в принципе всё, что мне от него нужно:)
Мы пока только 2 года вместе. У нас есть 1 важное связующее звено, у нас трудоголизм последней неизлечимой стадии и мы понимаем что такое приползти домой с языком на плече. Мы поездку за продуктами планируем несколько дней :), за неделю можем назначть вечер свободный, чтобы провести как-то вместе или с друзьями. Сейчас деть на подходе, придется режим менять, не знаю чем это будет чревато.
А на спорт нет варианта вместе ходить? – то же совместное времяпровождение. А вообще два месяца – это не срок бить тревогу. Здесь да же не во времени совместном дело, а скорее вопрос: не изменилось ли по какой-то причине его к вам отношение? Что Вы чувствуете в этом плане? Если все по-прежнему, то нужно подождать.
нет, у нас разный режим жизни. Он сам себе хозяин. На спорт ходит утром. В 9-10. А я в это время уже работаю.
Мне потому и плохо, что я вообще не чувствую к себе какого либо отношения. Я сама по себе, он сам по себе. Раньше так не было. И в том то и дело, что ТОГДА он находил время для меня, совместных выходных, а СЕЙЧАС-нет. И это сейчас уже 2 месяца как. Т.е. сейчас не Я приоритетна. А всегда приоритетен звонок на другой линии. Это не кто то висит на холде, потому что жена звонит. А жена висит на холде, потому что кто то звонит.
Ну, если уж это так резко все произошло – его отстранение, занятость и т.д., надо конечно задуматься… Но, в первую очередь, попытаться поговорить по душам.
раньше и у нас так было. Пятница вечер-это святое, выходные тоже (в разумных пределах конечно).
А сейчас "я заеду в офис на полчаса, потом постричься"-и вуаля-его нет ВЕСЬ день. На следующий день тоже самое за минусом стрижки. И в итоге я все время одна. Дай бог если на выходных мы вместе проснулись и вместе заснули:(
возбудить интерес..это с удовольствием. Только как?
Не обязательно. Он мог просто увязнуть в работе и несколько утратить связь с женой. Такое случается, когда люди практически не общаются.
Работает без отпуска??? Интересно на сколько его хватит? А Вы в отпуске когда последний раз были?
У него партнеры по бизнесу есть? Контрагенты? Как это нет сроков и никому ничего не должен? Так рази бывает?:)
представьте что Вы-дизайнер. Когда нибудь-не важно когда-вы сошьете платье, которое у вас купят. Не важно когда вы его сошьете, его купят все равно, потому что это офигенное платье. И потому что вы-кутюрье с именем. При этом вы уже сшили 50 платьев, которые успешно продаются. Т.е. кушать вам есть что-те 50 платьев:) Вот как то так.
Ну это я могу легко представить. И тем легче понять Вашего мужа, если он творческий чел. Это особая категория:)
да я и не против "его творчества". Не в нем дело. У каждого должен быть способ самореализации. Я не понимаю смысла своего нахождения рядом с ним. Не вижу что я нужна и желанна.
А это участь всех, связавших свою жизнь с хениями:) Не Вы первая, если Вас это как-то утешит.
не утешит..потому что одно дело так жить всегда..а другое дело 2 года жить нормально..а потом как чужие..нелогично.
Можно попробовать:) Но я б сперва проанализировала ситуэйшен, может покалякала по душам с мужем. Есть контакт? Нет контакта? В каком он ваще состоянии то? Может весь ушел унутрь?:)
это его бизнес. Он увлечен этим. Я езжу в отпуск с подругами. Он работает.
Я бы наверное поменяла работу)) Что бы ближе и меньше работать и по проще прогулять)) Быть больше дома)))
Зачем? чтобы вообще с ума сойти от того, что он приходит домой ближе к полуночи?:) В чем логика МНЕ менять работу, если проблема только в его желании проводить со мной время:) потому что наличие или отсутствие такой возможности-только у него в голове. Он может приехать поужинать со мной и уехать обратно грубо говоря-если так надо:) И раньше так и было. Сейчас -нет. И это меня волнует. Моя жизнь и так теоретически максимально подстроена под него:) Только практически это не используется.
У нас такая же ерунда... Сначала любовь-морковь, потом ушел в работу с головой, по ночам работал и днем работал. Вначале это как-то более спокойно воспринимается. Чувства еще сильны, есть еще запас оптимизма и терпения. А потом начинается... У нас началось. Точнее, все так, как пишет Лаванда, очень сильно погряз в работу и отдалился от семьи. У нас есть ребенок. Все будни работает. Выхи - через раз тоже работает. Если не работает, едем на дачу, там он вечно что-то строит, то сарай, то баню, а если не строит, то целыми днями пропадает на рыбалке. Меня тоже все это тяготит. Факт - времени он нам с ребенком уделяет мало. Даже если оно есть. Ссылается на то, что хочет отдохнуть. Куда-то пойти - тоже проблема. Недавно предложила куда-либо сходить. Он обиделся, сказал, чего мне на дачу не ездиется... Но кроме дачи тоже жизнь есть! Мне нравится ходить в театры и в кино, в клубы. Сейчас это крайне редко получается. В лучшем случае раза 2-3 в год...(( А в остальное время сплошной день сурка. Нет, я работаю, но иногда чувствую себя матерью-одиночкой. Разговоры -не помогают. Бывают моменты просветления, но это крайне редко.
И эта грустная картина на фоне постоянного занудства и хамства с его стороны.
Мне очень близка Ваша ситуация.. Но, у меня картина более запущена, чем у вас. Вам лучше не пороть горячку, а поговорить с мужем, иначе всю нервную систему себе испортите. Сначала преобладание чувства одиночества и ненужности мужу, потому будете думать, что у него кто-то есть (может и нет вовсе..). Поговорите.
у меня такое же. только у меня проще. стала встречаться с МЧ, он уже был такой занятой. сейчас живем вместе. может и в 2 часа ночи домой прийти с работы. может все выходные работать с утра до вечера (и это почти всегда так). я тоже сначала огорчалась. а потом мне тут на еве кстати посоветовали или не быть с ним, или принимать таким какой он есть. и я успокоилась. главное что он со мной :) я наоборот жалею его, что он так устает. стараюсь больше сделать ему приятное. и он когда понял это, стал стараться каждую лишнюю минутку провести со мной. вот так и подлаживаем графики друг под друга. но ему всегда могут позвонить и он уедет. и я не буду обижаться. и это очень сближает и греет нас.
У нас похожая ситуация. Днем нет времени созвониться, если только что-то по делу спросить, а не просто так. Вечером иногда видмся и разговариваем, иногда-как вы описали.
Я абсолютно уверена, что у него работа, и в 4 утра тоже. Период такой. Правда у нас уже больше года такая фигня.
Если не на работе, то дома работает. Если дома не работает-то полностью мой. На все 100%.
Когда я сама очень занята, то меня такой расклад даже устраивает. Когда у меня меньше напрягов, начнаю скучать, накручвать себя, жаловаться, что мало мне времени уделяет, хотя понимаю, что он не гуляет.
Как сказал друг нашей семьи, который так же работает приблизительно, как мой муж : " Моя жена в первый год тоже жаловалась и депресся ее накрывала (но она домохозяйка, у нее полно времени скучать), во второй год с пузом ходила, а сейчас ей с двумя детьми-погодками некогда скучать-не жалуется"
Автор, жить можно и в таком режиме. Зато ценятся минуты проведенные вместе как самое дорогое.
Не утверждаю, конечно, но у меня была очень похожая ситуация. Дело было в любовнице, просто избегал меня. Когда это закончилось, откуда-то и время, и желание быть вместе появилось, ну т.е. как раньше. А в тот момент все разговоры ни к чему не приводили, отмазка одна - очень много работы, устаю (
Автор, я Вам очень сочувствую. Мне кажется, что все-таки не в тотальной загруженности дело. Просто он перестал хотеть быть с вами, ему это перестало быть нужным. Причина? Разлюбил, устал, встретил другую итд. Можно долго гадать. Но только Вам это все зачем? Зачем тратить свое время и эмоции на человека, который явно демонстрирует свою незаинтересованность? Мне кажется, надо озвучить ему свои мысли и завершить этот этап. Все у Вас еще будет, только, наверное, не с этим человеком. Желаю Вам найти в себе силы.
может глупость скажу... а если он придет и вы не будете спать дома? что будет тогда? может как-то это устроить. Дозвониться, чтобы предупредить, вы до него допустим не смогли (вы говорите, что частенько это бывает) он приходит вас нет. Дальше что, звонит вам? звонит - я у подруги ( у мамы, бабушки, сестры - подчеркнуть нужное). Почему не предупредила? - хотела, дозвониться до тебя КАК ОБЫЧНО не смогла (но говорить спокойно).
А зачем ты туда пошла? - пообщаться хотела, а то дома я постоянно, последнее время одна, скучно, завтра может тоже тут останусь.
Опять же ВСЁ говорить, без наездов, очень спокойно и доброжелательно.
НЕ получится один раз - сделайте так несколько. Во первых он теперь всегда будет брать трубку, а во вторых спрашивать вас о ваших планах. Если всё равно трудоголизм... тогда я бы сделала своё присутствие в доме как можно более редким, постоянно ссылаясь на то, что мне просто скучно одной.на любящего человека это должно подействовать.
а? не вариант7
Девочки, ну почему сразу хитрости какие то надо в ход пускать? Почему не поговорить то с мужем? Или он слов не понимает и это надо принять как данность и даже не пытаться? И так всю жизнь что ли?
И все таки автор с мужем встречается и общается. Просто ей этого мало. И надо об этом в первую очередь поговорить, по-человечески поговорить, а не пускаться сразу в интриги и проверки.
ну я их тех соображений, что "хочешь испортить отношения, начинай их выяснять" то есть если начать об этом разговаривать,не факт, что не выльется в ссору. тем более обид уже много накопилось. Поэтому можно попробовать донести так. Но это моё мнение :) и еще многое зависит от мужа. какой он на самом деле человек