Брак без любви
Ситуация: 8 лет брака, ребёнку одному год и 10, другой в пузе, живём дружно, ссор, споров НИКОГДА нет, со стороны всё прекрасно. НО прошла любовь. Я его не люблю. Так вот внезапно, причина вроде как была, но достаточной её ни кто не сочтёт. Уже два месяца живём отдельно. Я его выгнала. Сначала кричал: я сюда никогда не вернусь! А теперь кидает намёки что пора бы и обратно звать. (Я его звать должна). А я не хочу. Может я дура? Может можно и без любви жить? Как живут без любви? Что тогда является основой брака? (уважения у меня к нему тоже не очень осталось).
Быть может, немного Off... Расскажите, как Вам удалось его выгнать "без споров и ссор", и еще, что за причина, на ваш взгляд (которая не достаточная, но все же) для вашей нелюбви.
А вообще сильно смахивает на "беременные закидоны".
-
Ну, терпела сколько могла (разлюбила в конце марта). Причины для "терпёжа" были две: 1) ему идти некуда, 2) хотела второго ребёнка.
Как выгнала? Ну так и выгнала... сказала что всё, не могу больше. Уходи. Не обязательно же посуду бить или кричать при этом. Наконец решилась признаться что не люблю. Не поверил, ушёл на выходные к маме. Ждал что буду извиняться и звать обратно. Не рыдала, не звала. Занята была. Бегала по подругам, положительным тестом под нос тыкала и поздравления принимала.
Причина очень в сторону топ уведёт, просто поверьте, что со стороны кажется фигня. Ему тоже так кажется, он не верит что я всерьёз. Я 8 лет на него молилась, он был самый- самый, а сейчас- ну, просто чужой человек, как знакомый, которого много лет не видел: зашёл в гости, поболтали: супер, но вот час, два, и вспоминаешь, что пора бы честь знать, у меня дела...
Я бы не переживала особо, но... как-то не по-людски вроде... жили-жили, дети... а я тут бац и всё. Может можно вернуть любовь? Или без неё перекантоваться?
Я не просто так вопросы задаю. У меня с первым браком получилась почти такая же петрушка. Только разлюбил муж. И сказать боялся несколько лет. И ни единой ссоры за 8 лет. Ну вот как-то все же рашились, расстались. Теперь уже много лет прошло, сейчас я точно знаю, что все правильно сделали. А без любви жить очень тяжело, однозначно.
А как решились? Что было "последней каплей"? Что именно было особенно тяжело пока пытались жить без любви? А у мужа причина разлюбить была?
Последней капли не было. Провожала его утром на работу, спросила: ты сегодня вечером придешь? (он врач, я его график дежурств не всегда отслеживала, имела в виду, не дежурит ли). Он спросил: "а надо?" - я сказала, что, наверное, не надо. Так и расстались. По поводу причины разлюбить... мы не обсуждали никогда, но это был ранний брак, как-то повзрослели по-разному, наверное, интересы разошлись в разные стороны. Тяжело было без любви именно понимание того, что это нелюбовь. Т.е. вроде ничего страшного не происходит, живем, спим, едим, но все как-будто не по-настоящему. Он одно время даже говорил, что пусть так и будет, внешне все хорошо, не ругаемся, не деремся, деньги зарабатываем, налево не ходим. А потом появилось чувство, что что-то упускаем в жизни, настоящее.
Вот поэтому и завела топ, что мне все говорят "так не бывает". Думаю может у меня точно беда с мозгами?! Но беременныее гормоны точно не причём, я его разлюбила ДО беременности.
Как это случайно? Еще как не случайно. В первом посте писала: не выгоняла раньше т.к. хотела ребёнка.
Прежде чем что-то советовать, силюсь понять Ваши поступки:) И не выходит пока. НЕ любите, но беременеете. Это КАК? Логика где? Выгнали мужа. ЗА ЧТО? Я не поняла, чесслово.
Я ж ребёнка хотела, вот и беременнела. Кто-то рожает ОТ МУЖА, а кто-то рожает РЕБЁНКА. Вот я из вторых.
Основной аргумент- разлюбила. Оказалось без любви жить не могу. Всегда думала фигня, бабьи бредни, когда "разлюбила, не могу жить", думала с жиру бесятся, ан нет, оказывается действительно жить очень тяжело и возможно только в случае полной материальной зависимости. (ну, или какой-то другой, мало ли как бывает). Почему разлюбила- далеко от темы уведёт, он считает он не виноват, я считаю виноват, но не в это дело. Факт на лицо- любви нет.
Вы во-первых, постарайтесь успокоиться, Вам нервничать вредно:) Во-вторых, я пожалуй ничего не смогу Вам посоветовать, потому что совсем не понимаю Ваших мотивов и поступков. Очень уж эгоистичны. Не думаете ни о ком, кроме себя. Или мне показалось?
Я спокойна как ёжик :)
А почему Вам так показалось? Вон, по топам почитать то если мама с папой несчастны, то ребёнку развод лучше, а что ребёнку одынкой расти не очень- тоже по-моему достаточно распостранённое мнение. Родители рано или поздно уйдут, а детки не остануться без близкого человека.
Потому что не могу понять как можно рожать от того, кого хочется выгнать? Хочу ребенка? Ну так ребенок то не игрушка. О нем и его судьбе тоже не грех подумать, а не только о своем хочу. Это раз. Два: а как же ОН, он же отец, человек живой? Три: а ребенок? Заранее знать, что ни полной семьи ни отца у него не будет? Четыре: выгонять? За то, что разлюбили? Почему выгонять то? Иначе расстаться нельзя? Или под "выгонять" Вы что-то свое подразумеваете? Вы ему, мужу т.е., вообще право что-то обсудить, решить дали? Я не заметила. Просто вообще не понимаю таких отношений. Удвиляюсь:)
Ребёнок- крио-эмбрион, он уже был, или выкинуть гуманнее? О его судьбе я подумала: жить это лучше чем не жить. Рожая "от любимого" тоже надо подумать: сколько разводов вокруг, лучше совсем никому не рожать.
А что, "отец живой человек"? Ну да, донор спермы тоже не мёртвый, что из этого? Только к словам не цепляйтесь, он не просто донор для меня и бла-бла, но что он живой, что из этого? Те которые детей делают и потом видть не хотят, тоже не мертвяки. К чему это?
А "заранее не зная" ребёнку легче при разводе?
А как еще растаться? Своей квартиры половину подарить или как?
Что "обсудить, решить"? Если плохо МНЕ, что ОН должен обсуждать?
Т.к. и я ТАКИХ отношений не понимаю, то и решила разойтись.
"Ребёнок- крио-эмбрион, он уже был, или выкинуть гуманнее? О его судьбе я подумала: жить это лучше чем не жить. Рожая "от любимого" тоже надо подумать: сколько разводов вокруг, лучше совсем никому не рожать."
Эмбрион то от кого и кого получился? Вы мать, а отец кто? И на беременность то Вы все же шли, уже не планируя продолжать семейные отношения с мужем? Я ориентируюсь на то, что Вы сообщили. А сообщили Вы о том, что заранее знали что муж ВАм больше не нужен, но хотели ребенка, т.е. мужа по просту говоря использовали. Я неправильно Вас поняла?
Рожать от любимого БЕЗ мысли тут же его и выгнать - это СОВЕРШЕННО другое и к Вашему поступку отношения не имеет. ИМХО
"А что, "отец живой человек"? Ну да, донор спермы тоже не мёртвый, что из этого? Только к словам не цепляйтесь, он не просто донор для меня и бла-бла, но что он живой, что из этого? Те которые детей делают и потом видть не хотят, тоже не мертвяки. К чему это? "
Дорон спермы и НЕ претендует стать отцом ребенка, полученного от его спермы. ЗАРАНЕЕ об этом знает и к этому сознательно готов. Ваша же ситуация опять таки абсолютно другая. Вы же не написали, что Ваш муж совершенно безразличен к собственным детям, что ему на них плевать, что они ему не нужны и ты пы? Не написали. Посему причина Вашего нежелания учитывать и его мнение и желания мне непонятна. У него, как у отца есть все те же права на ребенка, что и у Вас. Вот к чему это.
"А "заранее не зная" ребёнку легче при разводе? "
Легче (морально) тому, кто не строил таких планов. А значит легче и ребенку. И учтите, ребенок не всегда будет несмышленышем. Он вырастет и еще не известно как оценит Ваши сегодняшние поступки.
"А как еще растаться? Своей квартиры половину подарить или как? "
Вы сначала поясните пожалуйста, что значит "выгнала"?:) Для меня - это что-то скандальное, без всякого уважения, унизительное. А для Вас?
"Что "обсудить, решить"? Если плохо МНЕ, что ОН должен обсуждать? "
Как что? Дальнейшую судьбу ЕГО семьи и ЕГО детей. Это ведь не только ВАША семьи и дети:)
Так, теперь я сообщила больше. То-есть эмбрион надо было выкинуть, да?
К ребёнку от первого брака муж безразличен. Думаю дойдёт дело до развода- к нашим детям дорогу забудет. Если для мужика нормально, что в доме есть нечего, а он в постли лежит- это не любовь к детям и не забота.
Я проблем моральных не испытываю, по этому поводу, значит и дети не страдают.
В одном из первых постов пояснила как процесс "выгона" происходил.
Я полгода пыталась достучаться, сказать, что мне плохо, что я предлагаю такой, такой, такой и вот такой вариант улучшения ситуации. Он молчал, ему было пофиг. Когда я поняла, что больше тянуть не способна- тогда уже ничего не обсуждала, нечего было. Условий не ставила, приходит сколько хочет, с ребёнком видется сколько хочет, денег не даёт ни копейки, мои долги (ну, семья НАША, а долги почему-то МОИ оказались) превышают 30 000$ причём Я из этой суммы не потратила ничего. Всё его "наследство".
Эмбриона вы создали, когда мужа еще любили?
"Что "обсудить, решить"? Если плохо МНЕ, что ОН должен обсуждать?"
Автор, Вы так пишете, как буд то ВСЕ вкурсе подробностей Вашей семейной жизни:) Ну откуда нам должно быть известно о том, что "что в доме есть нечего, а он в постли лежит"???
"Я проблем моральных не испытываю, по этому поводу, значит и дети не страдают."
Ну так ПОКА еще история не закончилась. И ребенок ПОКА еще в утробе. Рано Вы выводы делаете:)
"Я полгода пыталась достучаться, сказать, что мне плохо, что я предлагаю такой, такой, такой и вот такой вариант улучшения ситуации. Он молчал, ему было пофиг. Когда я поняла, что больше тянуть не способна- тогда уже ничего не обсуждала, нечего было. Условий не ставила, приходит сколько хочет, с ребёнком видется сколько хочет, денег не даёт ни копейки, мои долги (ну, семья НАША, а долги почему-то МОИ оказались) превышают 30 000$ причём Я из этой суммы не потратила ничего. Всё его "наследство"."
Опять таки ОТКУДА нам это все знать? Вам надо было изначально как можно подробнее описать ситуацию. Вот с долгами оже надо разбираться ВМЕСТЕ, прямо настаивать на этом, а не отправлять мужа в свободное плаванье, осовбождая его от его же долгов. Что-то у Вас все на эмоциях. Гормоны что ли?:)
Да.
Мне совсем неинтересно кто виноват, что надо было сделать месяц, два или сколько-то назад. Машины времени у меня нет, и даже если Вы очень умно и аргументированно объясните, что скажем, 28 апреля, 14 мая, и еще когда-то я поступила не так как следовало, то это решительно ничего не изменит.
Я просила мнения на будущее: возможно ли жить без любви и как это делать если кто-то считает что возможно, а главное нужно.
Вот разбираться с долгами вместе- это, конечно, хороший совет, вот только как это на деле выглядит. Муж: "денег нет, мне по барабану где их ты возмёшь". И?
А злобство насчёт "ПОКА" и совсем пропустить можно было. По этому, конкретному поводу у меня моральных проблем точно не будет.
Ну так и как же я скажу ВАМ, сможете ли ВЫ жить без любви? Это совершенно невозможно понимаете ли. Потому что я не могу сказать как можно жить так, как Вы теперь живете. У меня в голове не укладывается. А уж касаемо будущеееееего - неа, я пас. Справляйтесь сами. Всех благ!;)
так зачем Вы тогда в топ лезли, если по теме сказать нечего, а даже то, что сказали на практику не можете переложить?
Ну здрасти:) Я Вам вопросы позадавала. Ведь нифига ж непонятно было. Я даже кажется где то выше об этом предупреждала. Так что не надо грубить, Ок?:)
Так я то и не переживаю, вопрос был можно, да и нужно ли, пытаться жить без любви? Если да, то как?
ну если вам с ним удобнее (в быту, материально и тп) то лучше вдвоем тянуть все чем одной, другого то теперь долго е будет возможности найти...а так вобще вот расстались бы вы с ним до ребенка, вдруг встретили бы другого, полюбили и вот уж былоб счастье от любимого родить
грустно как то жить так обреченно, и почему вы не допускаете что встретите таки еще свою любовь...
Ну, всё может быть, но во-первых надо хотеть её встретить. На данный момент налюбилась я уже. Мне хорошо одной, с детьми, в смысле. Вот я и спохватилась, вроде как ненормально... мужа надо искать, или держать.
Понимаете, мне действительно комфортно, я замуж немолодая вышла, но так уж сложилось- из дома родителей- к мужу. Наслаждаюсь жизнью как хочу. Не в смысле свободы, я же не по клубам с дитём и с пузом, а в смысле ем что хочу, посуду мою (или не мою) когда хочу, ну такие мелкие бытовые радости. НО все вокруг (знакомые, семья у меня супер, меня не грузят) высказываются в плане: "это пройдёт, ты еще будешь плакать в подушку и локти кусать, баба без мужика ноль", ну и подобное. Так как такое мнение прямо массовое, то и закралась мысль может я не права? Надо наступить на своё "я" пока не поздно, зубы сжать... Но я же уже пыталась, пол года "сжимала зубы". Не могу с ним, а все вокруг "ну и дура, не пьёт, не бьёт, не гуляет, что тебе еще надо?"
Ну, поживём увидим, может он изменится, может я, может ситуация. Я мосты не жгу, мало ли...
ну лично я пока бы оставила мужа рядом, хотя бы до года-двух мелкого, а там видно будет, всеж какая никакая помощь наверное есть от него
Жить без любви можно,но не все могут.вы,скорее всего не можете,раз попросили уйти,значит вам невмоготу ежедневно видеть нелюбимого.
может так хотели ребенка что все остальное на второй план отошло??? и чувства тоже. на мой взгляд, недавно беременной, это частично и гормоны и нервы. Даже если любви нет часто спокойно браки не распадаются - слишком много связывает и рвать всегда тяжело. Думаю Вам надо было просто отдохнуть, вы сосредоточены на другом)))))) Быть может стоит попробовать пока быть вместе? ребенок общий, и ведь так здорово радоваться животику, наблюдать за изменениями в Вас! и помощь со старшим ребенком наверняка понадобится - для него рождение младшего тоже своеобразный стресс, папа будет рядом и поможет!
конечно все семьи разные, но если от мужа не тошнит и нет желания его убить)))) то попытаться разобраться в своих желаниях БЕЗ влияния гормонов думаю стоит. Моя мама каждую беременность разводилась)))) но ее мой папа начинал раздражать! я обе беременности ненавидела всех мужчин))) - но это особенности наших организмов видимо!
какое бы решение вы не приняли - всего вам самого-самого хорошего! легкой беременности и родов)))
Спасибо за пожелания.
В том то и дело, что желание "убить" и "тошнота" за пол года до беременности были на лицо.
У меня, кстати, шок. Оказывается он мне практически не помогал. Я слепая что ли была? С его уходом дел не прибавилось, даже несколько убавилось. У старшей есть няня, которая мне очень помогает, родители мои меня поддерживают, сестра, так что с бытом разберёмся без проблем. Вот только жалко так взять и всё зачеркнуть, но и сил терпеть его рядом нет. Никакие мысли о детях без отца, о том, что буду одна, и ты ды не помогают.
Если без него лучше чем с ним, и проблем жилищно-материальных нет, тогда о чем разговор?
Конечно надо Вам жить как хочется.
Но по-хорошему детям надо с ним общаться.
Ну, одно дитё общается, почти каждый день пока приходит. Вот только на долго ли мужиков хватает? Если поймёт, что под меня клинья бить бесполезно, то может и ребёнок побоку?
Люди разные и иногда помощь это не сделать что-то а просто быть рядом. В своем первом посте вы были менее эмоциональны, а сейчас уже "сил терпеть нет" - некая разность чувств.
Тогда живите так, как комфортно Вам, а значит и Вашим детям. Если отец любит ребенка он не потеряется - мой никуда не делся, хоть и развелись когда мне 5 лет было. Но раз топ завели - значит есть сомнения.
но другой вопрос: готовы ли Вы к тому что ваш муж начнет жить СВОЕЙ жизнью? без вас? рано или поздно он перестанет приходить каждый день и перестанет надеяться что вы передумаете, он будет иногда заходить, иногда звонить, иногда не сможет приехать потому что у его НОВОЙ ЛЮБИМОЙ другие планы или он с ДРУГИМИ ДЕТЬМИ НА МОРЕ??? - вы готовы его отпустить? - если вы на все это и еще подобное готовы - тогда нет смысла что-то терпеть и пытаться сохранить семью
спасибо,очень хороший пост.
на данный момент больше шансы что он вернётся к БЖ и ребёнку от первого брака. Ну, мне так кажется. Эта мысль меня не напрягает. О новой жене и детях как-то не думала. Надо обмозговать, конечно. Но как-то мне кажется ни он, не я больше никого не встретим. Конечно, не говори гоп, но так сказать, биография указывает на вероятность такого варианта.
на данный момент я бы хотела, что бы он не приходил и не звонил,за всё жизнь ручаться не могу.
В первом посте я писала о своих чувствах сейчас, потом "скатилась" в воспоминания о том как тяжело было эти пол года.
думаю у Вас есть некая беременная самоуверенность)))) вы инициатор, поэтому нет психоза, но если бы все от мужа исходило были бы Вы так спокойны? Когда принимаешь решение сам - проще! можешь всегда дать задний ход))))
в любом случае думаю все у Вас будет замечательно!
Хм, да Вы правы, у беременной женщины мозги "узконаправлены", я ЖДУ РЕБЁНКА, это главное на данный момент. Еще у меня очень надёжные тылы: без мужа и его желаний я достаточно твёрдо стою на своих финансовых ногах (ну, долги, конечно, неприятно, но не смертельно), у меня замечательная семья, которая всегда поддержит во всех смыслах, да и живут неподалёку.
Если бы инициатива исходила от него? Это надо обдумать. Тяжело сказать на все сто... Первым "послал" он меня, правда только из комнаты, но это была последняя капля для меня. Но мысль очень продуктивная в плане оценки своих истинных чувств, объязательно обмозгую.
Еще раз спасибо и за мысли, и за поддержку.
Знаете, я Вас, конечно, не могу осуждать, но в Вашем поступке есть какая-то доля подлости.
Забеременеть вот так, цинично зная, что он Вам нужен как спермодонор, а потом пинка под зад. А он в это время ни сном, ни духом не знал, что его выбросят как старую тряпку? По-моему, это как-то нечестно, не по-человечески, что ли.
Чем он заслужил такое отношение?
Почему "ни сном ни духом"? Я полгода пыталась ему сказать, что я серьёзно. Фактически я не жила дома сама, по родственникам моталась с ребёнком, т.к. с ним под одной крышей находиться было тяжело. Никакие само-накачки "детям нужен отец", "ну жили же, может еще можно всё наладить" не помогали.
Ну наверно заслужил, если уж после стольких лет любви она закончилась, да и одна с малолетками остаться всё же женщина решается не от хорошей жизни.
Логики в Ваших сообщениях ни на грош. Вы еще начните его винить, что с малыми детьми ОДНА остаетесь! После того, как сознательно забеременили, планируя развод. Мдя. "Странная женсчина страааннаяяяяя...."(с) /поет/
Где я его в этом винила? Это Вы странная, сказать решительно нечего, а всё говорите. "Я как мельница мелю, очень поболтать люблю..." (Мурзилки с Николаевым: это они про Вас?)
"да и одна с малолетками остаться всё же женщина решается не от хорошей жизни" - это Вы так вообще пофилософствовать изволили?:)
ПС: Что ж Вы раньше не поведали о своих пристрастиях? Я бы и время не тратила даром. Мурзилки с Николаевым гыыыыы :-D
Автор, у вас комбинация кризиса 7 лет и рождения первого ребенка. В такой ситуации чувства могут притупиться, остается только раздражение. А любовь - улица с двусторонним движением. Вы не любите - он не любит. В браке надо над чувством работать. Сегодня вы к нему по-человечески отнесетесь, завтра он зад от дивана оторвет, благо, мужчинам для дел вдохновение нужно, т.е. - любовь женщины.Попробуйте брак сохранить и восстановить отношения.Сделайте сами несколько или даже много шагов, чтобы исправить свое отношение к мужу. Любовь можно и нужно вернуть, вы все-таки не чужие люди.
Да нет, скорее среднестатический мужик, который совершает стандартные ошибки, не подлец.
На данном этапе мнe лучше без него, но понимаю, что если бы удалось вернуть любовь, то это было бы лучше для всех, только как это сделать? Много шагов я уже сделала, что еще возможно не знаю. Вроде оговоримся до какого-то компромиса, а с утра опять по новой, вроде не было вчерашнего разговора. :(
Напишите мне в личку свой адрес, я вам отвечу, здесь не хочу личные примеры выставлять.
Да подлец не подлец, она беременна ЕГО ребенком. Еще один есть. О чем человек вообще думает?
Ну-ну, это то точно не его вина! Это было от и до моё решение. А думает он, что баба должна, мужик- может если захочет. (заработать, помочь по дому, т.д.) У них в семье так принято. Единственная объязанность мужа- придти ночевать. Всё остальное по желанию, так что он и его семья совсем не понимают почему у меня крышу сорвало.
