Как быть...
Жду от Вас советов, возможно основанных на личном опыте. Я не знаю, чего мне ждать от моей ситуации и это ужасно мучает...Постараюсь как можно суше изложить суть проблемы иначе это надолго)
Мне 32, мужу 35, вместе 16 лет, из них 14 в браке. Вместе пройдено и проделано очень многое, ребенку почти 4 года. 1,5 года назад муж познакомился с девушкой 22 лет. Внешне очень интересная, внутренний мир ее мне плохо известен, но она необычная персона, знаю ее мельком. Так вот, в прошлом году там что-то происходило, я в декабре обнаружила переписку. Поняла, что созваниваются, встречаются, есть подозрение, что она с ним ездила в одну командировку (подозрение, доказательства косвенные, он конечно не признается и факт физической измены отрицает). Так вот, устроили разбор полетов, поговорили не один раз, конструктивно, решили, что будет налаживать жизнь. Ей он позвонил и попросил больше не беспокоить, сам тоже разумеется перестал звонить.
Продержался чуть больше полугода и в июле, воспользовавшись моим отсутствием "восстановил контакт" (его выражение). Сказал, что думает о ней и ему значительно хуже, если он знает, что не может с ней даже просто общаться. Сам признался в этом. Сказал, что она важный для него человек и он будет продолжать с ней общение. При этом говорит, что меня любит. Есть еще один аргумент с его стороны, успокаивает меня тем, что она не одна, что у нее есть друг.
Прошло три месяца, мне в руки случайно попала детализация с его телефона и я пришла в ужас, он звонит ей по нескольку раз за день, каждый день. Интенсивность - убивает. Так вот, я пришла к выводу, что стоит ей поманить (думаю друг в 22 года, это понятие очень непрочное) и он все бросит и уйдет. У меня такого опыта не было никогда, подружки тоже опытом не блещут. Поэтому и спрашиваю у вас дорогие форумчанки, что же мне ждать от этого всего?....
Да ничего хорошего не ждите...Поманит - убежит, не поманит - не убежит. Ну или убежит после волшебного пендаля с Вашей стороны, потому как очень немногие могут закрыть на это глаза...
я уже почти готова была выгнать, я не могу делить его ни с кем...не хочу
но и без него наверное не могу, не знаю как это
Да нормально это, не смертельно, по крайней мере...но решать здесь только Вам, а не ЕЙ...
я пока вижу, что ситуация в ее руках, мне за этот год не удалось выбить ее из его головы, хотя и старалась...как умела
Я имела ввиду, что решение о дальнейшем общении примать Вам...понятно, что Вы на мужа никак не повлияете...но ДАЖЕ, если ТАМ и поманят, не факт, что он сразу убежит, может продолжать сидеть на двух стульях...
я просила его принять решение либо я, либо она. он открыто говорит, что не прекратит с ней общаться, что это будет делать только хуже, что общаясь с ней, он переведет отношение к ней в чисто дружеское русло. он это говорит с начала августа, за эти три месяца их общение только становится интенсивнее и не ослабевает
он не отрицает, что есть влюбленность, говорит, что не спал с ней, но я читала прошлогоднюю переписку, цитировать не буду, но это не просто дружеская переписка
Не, ну тут все понятно...Вы с мужем столько лет вместе, для него эта девушка - как глоток свежего воздуха...Это серьезно затягивает, а чтобы вырваться или не поддаться искушению, нужно иметь очень сильную мотивацию, которой, вероятно, у Вашего мужа нет...
Этакая "дружба с элементами порно" (с)...
Если там нет любви и есть друг- налаживайте контакт семьями. Единственный путь кроме развода, думаю. Я бы не выдержала, честно говоря, ушла бы, я не борец по натуре и перетаскивание одеяла с применением разных женских трюков- не для меня. Держитесь.
мы с ней настолько в разных плоскостях, ей 22, мне 32, она романтик, творческая натура, я организатор и исполнитель по природе...с трудом могу себе представить дружбу семьями. хотя говорила ему, познакомь меня с ней, ждала скорее всего его реакции, но он сделал вид, что пропустил это мимо ушей
Да понимаю я, что о реальной дружбе речи быть не может, но если муж решительно против идеи Вас знакомить- то и друг под сомнением, и любовь к Вам, и НЕлюбовь к ней.
У ВАс у самой то какой настрой? "Как я без него!?" или "Видеть его не могу!"? ЧТо ближе?
скорее первое...я его люблю, мне с ним хорошо, легко, он родной. но если я сейчас успокоюсь и пущу все на самотек, меня потом может и родимчик хватить, когда он все таки сделает выбор, не в мою пользу...
Тогда держитесь. Если за 1,5 года не умчался сломя голову, значит скорее всего уже и не умчится. Запасайтесь терпением. Ибо длиться такая бадяга может дооолгие годы.
Все может быть. Поэтому и спрашиваю какая позиция Вам ближе? Уйти или остаться? Я думаю Вам надо решить этот вопрос для себя и не ждать когда чтонить решит он. Вот именно такое ожидание может довести до нервного срыва. ИМХО
иногда думаю, не видеть бы его какое-то время, может отвыкну и станет легче...но с другой стороны, я боюсь, что уйдя сломаю жизнь и себе, и ребенку...хотя сейчас моя жизнь итак вся в трещинах...
Вот и подумайте как следует. Взвесьте. И не забывайте, что Вы тоже имеете право РЕШАТЬ как быть дальше. ЧТО молча ждать, когда он на что-то сподобится, Вы не обязаны.
то есть стоит все отрезать и зажить своей жизнью? но как? было бы легче, если бы не было столько связывающих моментов между нами, я не могу просто взять ребенка и уйти к маме например, для этого мне надо уехать из страны...
Это, конечно, несколько усложняет дело...А если поговорить с мужем в контексте, что Вам все это неприятно и "давай поговорим серьезно как сделать так, чтобы для всех это было удобоваримо". Возможно, он пойдет на разговор и удастся выработать решение...
И потом, своим отношением к Вам муж неужели не перевесил все "связывающие" моменты? По мне, когда так, то не надо НИЧЕГО больше, а юридические моменты подлежат сугубо техническому урегулированию...
А уйти не к маме нереально? Вы ведь работаете, значит средства у Вас какие-никакие есть?
могу конечно, останусь одна с ребенком в стране, где живу уже конечно давно и привыкла, но тыла нет, есть только я сама...
а отношение, он сейчас нежный, добрый, правда невнимательный, но это его характерная черта, в других более интимных сферах тоже хорошо. но при этом названивает ей как подорванный! я не могу понять такую двойственность.
Конечно, не можете, это нормально :) если бы все это могли понять, то как было бы все чинно-благородно...А вот то, что невнимательный - это показатель, без списывания на характерность...Кого мужчина любит, того он слышит, а не только слушает...к сожалению...
да, знаю, что ее он слышит, он помнит где ее родители живут, как сестру зовут и т.п. мелочи всякие, мои дела и мелочи забываются очень быстро...правы Вы, я это чувствую, пора отрываться от него. но так не хочется одной, я не умею, не была одна никогда, боюсь.
Ой, как я Вас понимаю :) только у меня это уже в прошлом, пусть в недавнем, но в прошлом...поверьте, для ЖЕНЩИНЫ нет ничего невозможного :) У Вас страх, это - нормально, но лучше побояться одной, чем мучиться вдвоем...
Вам сейчас спокойнее? Хорошо одной? Меня еще пугает та скорость, с которой время бежит, боюсь так и остаться с высоко задранным носом, но одна. Примеров печальных кругом куча...
Спокойнее - не то слово, эмоционально я просто родилась заново. Никаких пережевываний ситуации, самоедства, мыслей - где он? с ней? почему не со мной?...Нафиг, нафиг...Долго было плохо, но время лечит, свет в конце туннеля есть :)
Да, я одна сейчас (ну, дети, конечно, со мной :)), но это не пугает, да и если честно, сейчас мне новые отношения не нужны, надо восстановиться после предыдущих.
Надеюсь, что все еще сложится, а нет - все равно лучше так, чем эти годы мучений :)
Спасибо, и Вам тоже всего наилучшего и разрешения ситуации с наименьшими для Вас потерями )
Мож просто боится? Мои друзья довольно неохотно знакомят меня со своими половинами (и даже удивляются, что ничего страшного не происходит).
Раз вы разные, то ему может реально не хватать общения с ней. Для реализации потребностей в таком общении, которого вы дать не можете.
Сложно сказать.
Во всяком случае однозначно "поманит-уйдет" я не скажу.
У меня есть такой друг. И поначалу (когда только познакомились) я действительно могла его увести из семьи (штамп у многих в головах "тянет общаться, значит люблю", а в семье у него было не гладко). Но постепенно все устаканилось.
Он действительно любит жену. Но общение со мной ему нужно. Хотя уйти ко мне ему сейчас уже и голову не прийдет - достаточно хорошо познакомились, чтобы понять, что мы можем быть собеседниками, но никак не семьей.
а если ему только покажется, что его ждут? он уйдет, назад уже пути скорее всего не будет. а тянет общаться, он ей звонит каждй день по нескольку раз, если не двозванивается, то набирает и набирает до одурения, у нее срабатывает автоответчик и звонок виден в детализации...
У моего мужа тоже была и есть такая подружка. У меня столько боли от этого до сих пор. Закончилось все разводом. Я ушла. К другому.
Знаете я всё это тоже пережила,узнала совершенно случайно .Видела по телевизору рекламу программы (что-то вроде смс шпион помоему) ,ну и решила ради "прикола" проверить своего .Оказалось этот урод уже 1,5 года мне изменяет (подробности я потом уже узнала) .Сначала места себе не находила ,переживала ,слёзы.... чего только не было :) . Зато теперь я встетила его,своего Алёшу и мы просто на 7 небе от счастья (всё у нас хорошо как не когда ).Может так и должно быть ,что всё таки мой первый брак был - "просто так" (как говорят ошибки молодости).
Поэтому призываю вас - дорогие наши женщины "ВСЁ У НАС БУДЕТ ХОРОШО"
P.S: может кто тоже сомневается в своём "благоверном" ,ссылка на сайт проверки www.zakaz.contralir.ru
P.S.S: надеюсь она вам всё же не пригодится
Вариант один! Предложите ему секс в троем Вы, он и она! После очень попросите, что хотите с двумя мужчинами т.е. с ее другом, попробуйте! После этого он от вас ни куда не уйдет!
Забавно) Но как-то секс с ней мне в голову не приходил...а уж тем более с ее парнем)) Хотя я не ханжа далеко) Возможно это в каких-то ситуациях сработает, но боюсь не в нашей, у нас речь о внутреннем мире ;-)
Внутренний мир станет богаче, скажите ему что хотите перемен, и предложите ему четвером! Он Вы она и ее м.ч., посмотрите не реакцию, посмотрите на секс его с ней, если там более чувственно, вы более чувственней с ее м.ч. и вообще сделаете что то новое что с ним не пробовали например ас, пусть он поймет что вы лучше
Я бы не выдержала. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.Жить с человеком на таких условиях возможно только при условии сильной материальной зависимости от него. Если нет, то нужно уходить.
Или хотя бы попробовать уйти, не сжигая за собой мосты. Может быть тогда он начнет ценить то, что у него есть, а не мечтать о принцессе своей жизни.
мы с ним друг от друга зависим в равных частях, общие кредиты, одинаковый доход. только у тут одна, у него есть семья (родители). и живется мне последнее время очень тяжко, я постоянно о них думаю, извожу себя, не могу переключиться, хотя не бездельничаю...ищу что-то где могла бы забыть хотя бы на время, но никак...
Я бы не выдержала. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.Жить с человеком на таких условиях возможно только при условии сильной материальной зависимости от него. Если нет, то нужно уходить.
Или хотя бы попробовать уйти, не сжигая за собой мосты. Может быть тогда он начнет ценить то, что у него есть, а не мечтать о принцессе своей жизни.
Нет, не бросит. С вами у него хороший, стабильный, крепкий брак и минимум общения. Общение как мужа с женой. Вот сколько минут в день вы общаетесь и на какие темы, можете вспомнить?
А с ней у него виртуальный брак, если этоможно так назвать. Ему нужно общение с ней как с другом! Он перед ней полностью открыт и она тоже.
Кто знает, может быть именно общение с этой девушкой и дает вашему браку положительные эмоции.
Да, очень трудно созновать, что он с новостями идет не к вам, а к ней. Но... не она, так другая, понимаете? Он все равно найдет того человека, который ему будет душевно близок более, чем вы.
Вы правы, отчасти, мы не слишком мало общаемся, мы слишком МНОГО общаемся (работаем вместе). темы разные, но мы уже настолько друг для друга предсказуемы...как бы я не крутилась, я не просто прочитанная книга, я зачитанная до дыр книга уже...
Ну и пусть себе черпает вдохновение! Не факт, что там есть секс. Скорее всего ни ему, ни ей это не нужно... Некоторые мужчины такие отношения даже не ставят на уровень секса.
А у вас есть общение, но не но том уровне. Вам муж никогда не расскажет то, чем делится с ней... В силу многих факторов.
знаете, прожила с ним столько лет, доверяла ему во всем и ужасно больно именно от того, что мне он не доверит то, что может доверить ей всего после 1,5 лет знакомства. я от этой болезненной обиды и загибаюсь.
У человека должно быть личное пространство... свое минное поле, на которое не нужно заходить другому, чтобы не подорваться. Он не ваша сосбвенность и не ваша рука, к счастью или к сожалению... И вы его не купили для себя. Скажите спасибо, что вы живете вместе столько лет, значит вас что-то связывает все-же.. Не смотря на то, что он себе нашел виртуального друга.
Когда вы поймете, что тоже вольны завести себе виртуального друга, и когда общение с этим другом будет наполнять красками вашу жизнь, вы посмотрите на эти отношения под другим углом.
Тоже так подумала, попробовала, поняла, что если углублюсь в человека, то для мужа места не останется. Стало противно, не помогло. Да и жила всю жизнь, примитивная и думала, что брак, это и есть личная жизнь...Не могу сидеть на двух стульях, падаю с одного...Краски для меня в жизни это он и ребенок...
Расширьте горизонты... Ваша жизнь муж и ребенок? Прекрасно! Но! Найдите себе еще увлечение, не зацикливайтесь только на семье.
да, ребенок в этом возрасте, это практически все свободное время, моё свободное время) потом еще работа, два хобби, правда они сезонного толка, то есть не круглый год)) думала, что я не домохозяйка))
А как Вы с ним общаетесь, т.е. понятно из того что вы пишите, что больно только Вам. А Ваши отношения как-то поменялись? Мне кажется я бы пошла этим путем, что де такой друг разрушает то, что Ты строил 10 лет, т.е. приносит вред Тебе. Ребенок и т.п. И не разговором, а именно поведением это показывать. Менять что-то в себе и создавать видимость отдаления, но держать под контролем их.
А вообще разница 22 и 32 не очень то и большая, сейчас в 22 выглядят как в 32 и наоборот. И творческая натура, Вы ей ставите сами больше плюсов, чем у нее есть. Общаться с мужчиной, зная , что он женат. У девушки явно есть другое название, не буду писать. Я про то, что Вы лучше и должны это всегда держать в голове.
Я пытаюсь отстраниться, но как это возможно, если много времени вместе проводим? Я сильно изменилась за эти последние месяцы, но боюсь, что не в лучшую сторону. Советы типа, терпи, время лечит и все забудется, меня выводя из себя! Чтож я должна положить себя на жертвенный алтарь и ждать милости?
я позвонила такой вот подруге, пообещала на простом русском (или не очень) языке что с ней будет если она не пропадет, а если уж никак не может без моего мужа, то сказала что детей ей тоже отдам! буду типа по выходным их навещать, а заберу после того как замуж снова выйду! наша "подруга" нажаловалась моему что я с@ка мол ей угрожала)))) я повторила все угрозы муженьку - обосрался! там тоже был парень - я еще пообещала и парню позвонить - чтоб семьями подружиться)
наша деушка пропала, но муторно и долго все это было((( прошло 3 года а простить я не смогла
думаю разведемся.....
:-) если захочу быстро от него избавиться воспользуюсь этим методом.
я хотела бы конечно на нее посмотреть поближе, знаю ее очень поверхностно, думаю напридумывала себе на ее счет многое, а может и нет. вот только для этого и думала с ней поговрить, потом решила, что унизительно. я ругаться с ней... смысл? я ее не переделаю, если она не видит в этом проблемы, то новую голову я ей обеспечить не смогу. зато мужа точно против себя настрою
Знаете, я вас читаю и немного удивляюсь.
Ваш муж 1,5 года (!) общается с ней, а вы, похоже, не представляете, что ему там надо. Ну явно ведь не секс и не любовь там неземная (в первом случае не палился бы, во втором - ушел бы давно).
Я вам уже выше писала, у меня есть такой приятель.
Ну получилось так, что круг интересов его и его жены не идентичны. Ну не на любые темы она хочет и может говорить.
И его привлекает ко мне именно возможность говорить на эти темы (тема "ты же сама женщина, что мне сделать, чтобы решить вот такую проблему с женой - она говорить отказывается").
Ну в конце то концов... Можно страдать от того, что человек рядом - другой, не такой, как вы (здесь многие так делают). А можно попробовать с ним познакомиться.
Блин, ну а вот у меня любовник такой. Много лет уже. Т.е. отношения наши начинались, как основанные на сексе, а теперь все больше "пошептаться" и все больше о своих внутрисемейных проблемах. Так что отношения там вообще любые могут быть, точно сказать могут только двое. И то, только каждый за себя.
Не знаю :).
Не могу же я заочно давать советы в таких делах.
Если бы я была подругой вашего мужа, то однозначно сказала бы - знакомьтесь. Т.к. действительно ничего не имею против нее и не собираюсь уводить его (даже если бы была свободна - не стала бы, не подходит он мне).
О чем, наверное, стоит задуматься - что он получает там. К примеру, если ему не хватает общения на определенные темы (не интересные вам), то можно вовсе расслабиться. Если хочется увидеть рядом что-то нежное, романтическое и беспомощное, то есть смысл присмотреться внимательно - насколько серьезна эта потребность. А вот если он не может рассказать вам то, что рассказывает ей - то дело уже более серьезно, в семье какие-то проблемы.
Я не хочу сказать, что подруга - это всегда что-то милое и доброжелательное и ей надо только пообщаться. Но и однозначного "криминала" ожидать вроде бы оснований нет.
Спасибо Вам) Я после Вашего предыдущего поста, раздумывала и искала те темы, которые он со мной не смог бы обсудить...наверняка что-то такое есть, но я не могу себе их представить, мы достаточно открыто говорим на разные темы. Скорее всего, мое мнение и мой взгляд известен уже заранее, он знает меня насквозь и может предвидеть мою реакцию. Возможно он именно ищет нового ощущения от общения с человеком (с ней), который никаким образом, ни по возрасту, ни по статусу, не вписывается в его актуальный круг. Мне конечно очень любопытно на нее взглянуть, но не будет это выглядеть так, что я ее боюсь и вижу в ней соперницу, поэтому ищу с ней контакта? нападать на нее не собираюсь.
Ну а даже если вы действительно боитесь? Это криминально - бояться за свою семью?
Вообще-то женщина-приятель, это, конечно, стремно :). Даже я, будучи на 200% уверена в своем муже и имея не одного друга (просто жена ревнующая только у одного из них) - напрягалась, когда подруга появилась у мужа.
Но я правда никогда не боялась знакомить близких с друзьями. С детства родители приучили - чем болтаться по подворотням, лучше приходите в гости.
Вы вселяете в меня надежду, что я могу эту ситуацию подчинить себе, по крайней мере частично)
я не считаю это унизительным! вы жена, вы мать его ребенка, вы не мимо проходили а пол жизни вместе! если вы не знакомы, то вы для нее абстрактная фигура, нечто под названием жена! которая "не любит, не понимает, мозг выносит" - и еще куча всего, что ваш муж мог сказать (а скорее всего наговорил - они на стороне вообще Крыловы все)
я тогда к психологу ходила, мне посоветовали быть "самой лучшей женщиной", не упрекать, не ставить условия: "я тебя люблю и нашу семью, но ты сам решай как мы будем жить, вместе или нет", быть покладистой, подходить со словами любви и тут же убегать под каким-нить предлогом в другую комнату, чтоб не давать ему времени на реакцию (+/-) - быть все время +!!! назвали критичный срок 4 месяца - у нас было 6 месяцев а потом еще год я ему голову сносила своими подозреньями и укорами, но 6 месяцев я терпела все: слова "я тебя ненавижу", отсутствие секса, гримасу брезгливости даже... рассказы какая ТА замечательная и всепонимающая! его вырвало даже однажды после попытки секса.... вспоминать очень тяжко...
фу
А сейчас как? У нас как-то немного иначе, у нас дома все в порядке, и спокойствие, и мозг никто не выносит, и секс вполне. А толку?
ужас какой!!!извините,вы остались вместе? и как вы после всего этого относитесь к мужу?
Мне кажется,что в данной ситуации самое лучшее,это отпустить мужа от себя,начать жить своей жизнью и хорошо бы романчик закрутить на стороне.Большинство мужчин в душЕ охотники,им нужно женщину завоёвывать.А у вас всё предсказуемо в семье,вы полностью принадлежите мужу,он это знает,ценит,но ему с вами не интересно,потому и тянет на новые ощущения.Зато если увидит,что вы изменились,у вас появились другие интересы,то,возможно,у него появятся к вам свежие чувства и будет уже не до этой девушки :)
я уже выше писала, что до противного категорична в таких делах. вон попробовала недавно просто пококетничать, так сказать для повышения самооценки ( а она у меня сейчас ниже того самого плинтуса), так сама себе противна была...бежала постыдно с поля боя...
Так нельзя.Самооценку нужно повышать.Если вы сами себя не цените,так и окружающие будет соответственно относиться,и муж в том числе.
Да никак! Ну что такго страшного произошло,что вы так переживаете? И не слушайте глупых советов мужа выгнать.Хвост прищемить-надо.Переписка у них может быть какая угодно,созвонов тоже,но это просто увлечение,перебесятся и успокоются.Он же не начует у нее,не сделал ей ребенка и не отдыхает с ней каждый отпуск.Расслабьтесь,мужик ваш окрылился от того,что столь моложая особа ему внимание уделяет и все.
Вы знаете, у нас было что-то подобное 2 года назад. Муж метался, тоже говорил, что с ней отношения не порвет, т.к. по работе связаны, ну и вроде отношений-то особых нет. Но смс-ки страстные шли лавиной. Потом я запретила себе искать подтверждения, телефон проверять, потом вообще запретила себе даже думать на эту тему. Потом вспомнила - а вроде и отношений-то уже никаких нет. Снова "пошпионила" немного - ничего.
Вот я сейчас борюсь с собой, пытаюсь сдерживаться и не искать доказательств, как только мне это потихоньку начинает удаваться, эти самые доказательства сами в руки плывут...я ж не заказывала детализацию, он САМ ее заказал, хотел знать почему такой большой счет за телефон. а я просто почту из ящика забрала, как обычно...ну и опять все сначала...
У меня тож так было: беру в руки его телефон (чтобы ему передать, по его просьбе), и приходит смс от нее, а телефон у мужа был такой, что текст сразу высвечивается, или начало текста, не помню. Прям провокация.
А уж если совсем честно, то "вылечилась" я все-таки любовником. И понадобилось-то всего несколько встреч.
И у нас было точно так же, только год назад.
Лавина страстных смс, тоже отговорки, что по работе, я шпионила, читала переписку, переживала. Они не встречались наедине - это точно, все было виртуально либо в присутствии коллег. Постепенно мне надоело одно и то же читать, а им, видимо, надоело одно и то же писать :) Вскоре все заглохло, она нашла парня, я видела смс ему "не пиши мне вечером, парень ревнует". В итоге полгода как все прекратилось.
Отношениям нужно какое-то развитие и логическое завершение, это либо расставание, либо совместная жизнь(брак), годами жить в состоянии виртуальной любви невозможно.
Именно это логическое завершение меня и волнует) За полтора года оно не наступило, по крайней мере в той форме, которую я бы предпочла...все говорит о том, что это не просто так, это серьезная штука...
Если за полтора года общение не сошло на нет, но и не стало развиваться, то, скорее всего, романтическая составляющая в нем не самая важная.
Для меня это была бы ранимая ситуация. Если я для мужчины не первая и не единственная во всем, то отношения обязательно разладятся. Но, это я.
А хорошая практика - пожить раздельно какое-то время: пару недель, месяц, два... Причем настолько раздельно, чтобы ни телефона, ни встреч случайных, вообще не видеть. Как шоковая терапия. Но, предупреждаю сразу, этот вариант может привести к последствиям, которые вы не ожидаете. К кардинальным. Сделаете выбор и расставите приоритеты.
Если хотите пожить, помучиться, надеясь вылечиться временем (забудется, пройдет) - живите. Мне не помогало. Все время хотелось проверить мобильник, почту, т.к. доверие было подорвано. А потом устала. Села и разложила по полкам: 1. Надо ли мне знать всю его подноготную? 2. Лучше ли мне с ним или без него. 3. И так люблю ли я его на самом деле настолько, чтобы просто жить рядом с ним.
Ответила себе и все решилось:)
Для меня это тоже очень важно, быть единственной, видимо поэтому так и переживаю, самолюбие женское ущемлено...А как у вас все решилось, если не секрет?
Я чувствую, что пожить отдельно может быть хорошим выходом, но совсем не сталкиваться не возможно, поэтому эффект скорее всего будет не тот...