Вместе тяжело, не вместе - тоска.
Не знаю что делать со своей ситуацией. Расстались с МЧ, жили вместе, была запланирована свадьба. Любит меня очень, просто до трясучки, в быту все нормально, но жуткая ревность все время с его стороны, ладно бы по поводам, а то просто если я дома, а он на работе вечером приходит злющий - не мог целый день меня контролировать, смотрелись биллинги мобильника, я одна никуда не ходила, нейтральные мужики возводились в ранг любовников, собралась выходить на работу - будущие коллеги (хотя еще ни работы, ни коллег нет) рассматривались опять же как любовники, подруга позвонила 2 раза - зачем второй, уже же разговаривали, сейчас опять от меня на час уйдешь трепаться, в гости к подруге одна ни-ни, у нее же муж есть, видимо прыгнет и изнасилует. Если поводов нет вообще, типа сидим целый день дома вдвоем, то я "недостаточно люблю" и у меня "нейтральное лицо". Начинаешь объяснять, все слова перекручиваются, подозрения нагнетаются, скатываешься в какие-то нелепые оправдания, кажется, что тебя душат, хочется сделать уже назло что-нибудь, вырваться. И это длилось, длилось и прогрессировало. Был серьезный разговор, предложила психолога, потому что вижу, что не справляется сам, когда находит, становится совсем другим человеком, не контролирует себя, какое-то быдлячество лезет. Нет, я не больной, люди должны быть вдвоем, я тебе не доверяю и т. п. Решили расставаться, хотя с его стороны чувства очень сильные, с моей тоже есть любовь, но мне стало страшно, что после свадьбы я совсем себя потеряю и как без доверия строить семью. Ему не интересно, чтобы у меня было личное пространство, развитие какое-то. Кажется со стороны ужас, бежать и радоваться, что убежала. Но есть и обратная сторона медали - мы очень похожи эмоционально и по жизненным ценностям, когда он спокоен мне с ним очень хорошо было - очень заботливый, очень любящий и (редкость для мужчины) умеющий это проявлять так, что мне было очень хорошо и спокойно, я была уверена, что меня любят и без меня не могут, везде меня встречал, везде только со мной, звонки-смс по 100 раз на дню, я была им просто окружена со всех сторон, смешил меня, такое хорошее простое общение. И я понимаю, что надо было расставаться, более того у меня есть надежный, много лет меня любящий человек, с которым меня многое связывало, готовый создать со мной семью, материально не будет проблем, я его люблю глубоко, но скорее по-родственному, чем страстно, красавец-мужик, умеющий работать и этакая опора для семьи. Он меня отвлекает, но как же мне тяжело без того, первого. Умом все ясно, а эмоционально я хожу каждый день как замороженная, не смеюсь, даже не плачу, но внутри все ворочается, горит, не могу ни лежать, ни сидеть, ни чем-то заняться. Какой-то персональный ад. Ни вместе, ни раздельно никак. Иногда подотпустит, иногда так накатит, не знаю куда деваться. Времени прошло неделя, он не хочет видеться и даже переписываться, тяжело переживает, видимо выбрал такой способ справиться. А мне хоть увидеть его, просто, по-дружески, восстанавливать отношения все равно бессмысленно. Как взять себя в руки, посоветуйте хоть что-нибудь, сколько это еще будет длиться при условии полного необщения? Вместе были год.
Кажется легче, чтобы тебя бросили, чем вот так разъехаться после разговора, без особой причины, кроме ощущения удушения и потери себя, когда все равно любишь, но понимаешь, что дальше будет хуже и уходишь добровольно.
ИМХО это не закончится, пока не будет поставлена логическая точка в ваших отношениях. сейчас у вас принудительный разрыв. это не то, что нужно, чтобы начать новую жизнь, при таких сильных чувствах.
А что такое логическая точка? Когда ты уже не можешь видеть человека, который постоянно высказывает претензии это не она? Не можешь видеть в такие моменты и это накапливается. Но почему-то это остается только в голове, а в душе все равно всплывают хорошие моменты. Дальше было бы хуже, а это расставание в стиле - "резать не дожидаясь перетонита". Ждать, пока достанет окончательно, чтобы чувства умерли? Я ждала, казалось, что "окончательно" уже наступило. Люди же расстаются, когда базовые вещи не устраивают и как-то переживают, людей бросают и тоже переживают.
Можно дождаться такого момента когда любовь умирает, когда расставание воспринимается как долгожданное облегчение, а в мозгах крутится вопрос "как я могла быть такой идиоткой что так долго терпела". Тогда само расставание будет практически безболезненным, но ведь себя еще надо довести до такого.
У вашего МЧ однозначно патологическая ревность, а не просто "сильная любовь", это само не лечится и не проходит, а только усугубляется со временем. И ушли вы вовремя - если вы еще до замужества чувствовали что вам перекрывают кислород, то представьте что началось бы после. Сейчас вам надо успокоиться, понять что это было единственно верное решение и начать жить дальше. Неделя - это не так много времени чтобы делать выводы что вы без него жить не можете.
Да, про логическую точку поняла.
Дождаться не вариант - это надо было замуж выходить, зачем так подставлять человека, чтобы выйти за него замуж, не собираясь жить долго и счастливо, а только дожидаясь когда умрут чувства, тем более он видел только меня, хотел быть только со мной, хотел ребенка. Так нечестно. Я так не могу.
Не делаю выводы, что не могу жить, я все могу по большому счету, но накрывает, больно и если раньше такое решение (уйти до свадьбы) казалось очень правильным, сейчас страх и сомнения не сделала ли я ошибку, видимо надо волевым усилием держать в голове мысль, что это было верно, правильно, единственно возможно.
Так странно - уйти потому, что тебя любят слишком сильно... Люди эту любовь ищут, ищут... Единственное успокоение, что больше похоже на любовь-обладание, а не на любовь-чистую-высокую.
Это не любовь, и люди ТАКУЮ любовь не ищут. Поищите, почитайте про патологическую ревность, это расстройство психики, точнее симптом расстройства, с которым достаточно сложно бороться.
Но больше ни с кем у него такого не было, более того, был год отношений в треугольнике, девушка встречалась с мч и с ним одновременно и он об этом знал, были девушки, но по его словам ему было все равно где они и с кем, а тут у него первые серьезные отношения, когда хотят жить вместе, семью, детей, может такая ревность появляется только в очень значимых отношениях, которые боишься потерять. А потерял-то в итоге своими же руками.
Несколько лет - это ж какие нервы нужно все выносить. В моменты просветления мне насчтойчиво кажется, что лучше сейчас потерпеть, а не переносить проблему в будущее.
Нормально все с ней, я по ДМС весной обследование проходила, кардиолог направлял к эндокринологу + ан-зы на гормоны. Или это шутка, универсальный совет на еве, типа "разводитесь" или "выходите на работу", а я не догнала?
Я вас только поддержу. И не надо к нему возвращаться, и не надо "дружеских отношений"... Это все может и появиться, но потом, потом, когда чувства отхлынут. А вот ревность, стремление контролировать вашу жизнь ни к чему хорошему не приведут. Даже в ваших "хороших моментах", которые вы описали, меня немного смутило "везде меня встречал, везде только со мной, звонки-смс по 100 раз на дню, я была им просто окружена со всех сторон"... Это тот же самый контроль, только "ласковый" ;) И ко второму (который вас давно любит) тоже на шею не кидайтес, пока голова не охладиться.
Спасибо, вы очень хорошо написали. Все правильно. Он эту стратегию и принял, если дружба, то потом, когда-нибудь, сам сидит страдает, как и я, но вот так... Ласковый контроль мне даже нравился, у меня всегда был человек за спиной, только руку протяни. С этим я бы не только смогла бы жить, но и была бы счастлива. Доконали именно жестке формы и то, что очень прогрессировала ситуация.
Второй отвлекает, он счастлив, что я не вышла замуж и у него появился шанс. Если бы не эмоции мои, для меня это идеальный вариант, он все про меня знает даже самое плохое, всегда поддерживает, очень настроен на семью, я его даже люблю, но люблю не так, чтобы без него дня не прожить, а привыкла любить, что он где-то там есть и мне достаточно.
Может к МЧ это тоже резкая смена от полной окруженности в обычную жизнь, привязанность глубокая, а не любовь, я даже ребенка от него не хотела, страшно, была бы полностью привязана, а он бы еще сильнее вдруг долбать начал. Только если не любовь почему же тогда так больно?
Я даже не знаю, как вам ответить. Но если ребенка вы с ним не хотели, если боялись быть привязанно-подконтрольной, если все-таки были сомнения, то не сомневайтесь в правильности своего решения. Сколько тут топиков было про ревнивых все контролирующих мужей и про то, как с ними трудно и невозможно жить. Найдите себе новое занятие - хобби, спорт, посещение детдома, садоводство, что вас увлекло бы и подождите... Будет у вас еще третий :)
Третьего я не хочу. Я не хочу еще раз строить отношения, переживать, узнавать нового человека. Я постараюсь пережить эти эмоции и у меня будет шанс построить спокойную, нормальную и надежную семью со вторым. Второй из моей жизни никуда не исчезнет, уже больше 10 лет он меня любит и сейчас очень воодушевился, потому как мои отношения для него были трагедией и уйти от такого напора мне будет тяжело, тем более внятно объяснить почему я не могу быть с ним я не смогу. И он это знает. Первого я люблю на уровне сейчас, чтобы был все время рядом, а там будь что будет, второго как отца, всегда был, есть и будет, если он исчезнет из моей жизни, будет зияющая дыра, потому как он участвовал во всех сферах, очень много для меня сделалал, если с ним не дай бог чего, у меня просто не будет земли под ногами, он надежный как танк, зачем мне что-то еще искать? Мне уже не 20 лет. Просто надо успокоиться и забыть первого. Как - я не знаю, поэтому и пришла за советом. Можно было бы просто в подробностях не рассказывать, а озаглавить "как забыть человека быстро и безболезненно"? Меня когда накрывает начинаю жалеть, что в гадалок не верю, сделала бы как это называется - отворот и жила бы спокойно, семья, стабильность.
Автор.. давайте "бояться" вместе? как котенок Гав.
У меня эмоционально похожая ситуация- тоже не было точки в отношениях.
Я уже почти четыре года не могу найти себе места. Мне все плохо, мне везде плохо.
Надо ставить эту точку, но как?
У нас отношения не сложились, потому что он не захотел. А вместо точки были слова :
"Я очень тебя люблю, ты моя судьба, но ..." А я мучаюсь..
Просила - ну скажи прямо, скажи, и я смогу начать жить без тебя.
Нет, я тебя люблю...
Я в разговоре тоже не смогла сказать, что не люблю, сказала, что люблю, но не могу с этим (недоверие, ревность, давление) жить. Мы последние дни жили как будто ничего не происходит, но готовились к разговору, да или нет, если да, едем кольца покупать, если нет, он съезжает и все. Я была очень спокойна во время разговора, при провожании и потом первые дни, а потом стало накрывать, больно, что своими руками, при чувствах, я искренне хотела с ним семью, но не ощущала надежности, т. к. он что-нибудь себе придумает, какую-нибудь измену и свалит, любя, но свалит. И главное человека непонятно с чего начинает накручивать, идешь домой и не знаешь спокойный будет вечер или очередные разборки. Может я просто устала. Страшно мне, правильное это решение или ошибка.
У вас есть вариант вернуться.. У меня такого варианта нет - ко мне возвращаться не будут.
Я хочу попытаться вырвать у него нужные слова, пусть хоть немного на себя возьмет тяжести.
Есть, правда, вариант к психологу пойти. Но все равно подсознательно у меня останется "а вдруг" . Он же говорит, что любит!
Пусть скажет, что нет, и я умру.. А потом смогу воскреснуть хотя бы.
А сейчас я как в коме.
Может быть, Вам надо все-таки ему сказать, что любите Вы не его,а СЕБЯ счастливую..
Конечно подсознательно у нас остался вариант "а вдруг"... Но я понимаю, что это путь в никуда, если бы все было хорошо, не надо было бы все это городить, отменять свадьбу, оповещать людей, а он понимает, что он меня потерял. Я не могу сказать, что не люблю, это будет неправда. Счастливую себя я тоже люблю, но периоды моей счастливости становились все меньше, это уже болезненные отношения, ими видимо нужно перебаливаить. 4 года... ужас, я за неделю уже извелась. А чем ваш МЧ мотивировал уход? Я сказала, что не смогу жить с такими проявлениями, а он честно признался, что не может их контролировать и ничего поделать с ними не может, соответственно я сказала, что нужно расставаться. И почему если ваш говорил, что вы - любовь и судьба, он не делал попыток вернуться? Что-то непреодолимое мешало?
Всегда есть варианты, меня человек (второй) просил сказать, что я люблю другого и выйду за него замуж, тогда он смириться и сможет меня забыть, я сказала, но он не смирился и как оказалось не зря.
Вы приняли правильное решение. Сейчас тяжело, но пройдет время, и вы будете свободны и счастливы:)
Вы избежали больших проблем и серьезной опасности, вы умная:)
Вы же разумные люди, а не безвольные марионетки, ведь можно обо всем договориться! Если не умеете - нужно учится, а не прятать голову в песок.
Сам он не умеет, сейчас есть хорошие специалисты, чтобы научиться держать себя в руках. Главное - желание и осознание того, что сегодняшняя модель отношений ненормальна по сути своей.
Ну и любовь, конечно, обоюдная ).
Милая автор, вы два дурака (не обижайтесь :) ). Любите вы друг друга слишком сильно, вот и сходите с ума. Учитесь строить отношения без контроля и истерик, если не хотите друг друга потерять. Особенно важно эту мысль донести до него. Вам обоим к хорошему психологу надо, а вот терять свою любовь из-за такой глупости точно не стоит. Видимо, вы избалованы мужским вниманием, поэтому и пошли на такой жесткий ультиматум, но вряд ли ваша гордыня и неумение договариваться (и ваше, и его) стоят того, чтобы потерять настоящую любовь.
Смешно, в предыдущем ответе я умная, тут 2 дурака, прямо следом :) Не получается так, к сожалению, меня уже и уверяли что все измениться и старались себя вести как надо, но это очень тяжело давалось, видно, что человек себя насилует, а потом все равно прорывается. Я уговаривала, как раз вашими словами, что чувства есть, ты их убиваешь, давай обратимся за помощью, нельзя так любовь херить, но никак. Говорит, что он не больной, что пока не будет доверять будет контролировать (а сколько времени нужно на построение доверия непонятно), потом уже перед расставанием, что самому противно, но ничего поделать с собой не может, а к врачу опять-таки не пойдет. Я не гордая, я очень сильно шла на встречу - перестала ходить куда-либо одна, чтобы не было домыслов, давала смортреть свою историю в мобильнике, удалилась из асек, соц. сетей и пр, перестала общаться (даже нейтрально) с человеком, который меня любил и поддерживал, но и это не помогло. Реальные поводы сменялись надуманными - типа вот ты слушаешь музыку (какая-то старая песня), значит по кому-то скучаешь, вот ты задумалась, значит думаешь о.... ты со мной плохо поговорила по телефону, как будто перед кем-то палишься и т. п. И мы постоянно были двоем и обсуждали наши отношения, хотелось видеть хоть чьи-то посторонние лица, а не только его. Устала очень. А чувства есть... Но даже при чувствах это невыносимо.
В такой случае все серьезнее, чем я думала. Он недопустимо себя вел, правильно, что ушли.
+10000
При таких сильных чувствах расставаться - непростительная глупость.
У меня, то есть у нас такое было, может чуть менее трагично, но ревность была страшшшшная ). Усиливалось тем, что у него были регулярные кратковременные полеты в другие города.
Всякое было... Я сменила весь круг общения, вернее он просто ликвидировал весь этот круг общения. Я психовала, он психовал из-за того, что у меня было много приятелей-мужчин, психовал из-за потенциальных деловых партнеров, из-за множества телефонов в памяти телефона и проч.
Я долго думала, не есть ли это ущемление личности и свободы, но после того, как как-то пришла смс-ка от его давнишней подруги и я просто взорвалась, я его поняла. Я дала ему то, что нужно было для его спокойствия.
Он сделал то же самое для меня.
Мы хотели идти к психологу, потому что раз за разом находили новые поводы для ревности и недовольства, а потом в какой-то момент научились просто разговаривать, останавливать друг-друга еще в самом начале и самое главное научились изначально не давать повода для этой самой ревности.
Расстаться мы пытались, не единыжды, не получается и не получится. Нас хватает максимум на сутки.
Поэтому решили, что просто нужно беречь друг друга.
Вы одна не сможете решить эту проблему. В первую очередь нужно понимание и признание проблемы обоими сторонами.
Оглянитесь, на самом ли деле у него нет повода? И как реагировали бы вы на "просто окружающих его женщин"?
Не теряйте время расставаясь, вы не знаете сколько вам отпущено на этом свете, а поэтому нужно дорожить каждым мигом...
Реальный повод для ревности в виде моего бывшего у него отпал - отпал совсем, т. е. никаких контактов, ни встреч, ни телефонов, ни смс, ни упоминаний от меня. Я реагирую на окружающих его женщин нейтрально, если видела (в начале отношений) какую-то переписку виртуальную обижалась, но моя обида на полчаса была и не выливалась в такие марафоны, т. е. увидел - повыяснял-успокоился и дальше живешь спокойно, а его засасывает, он накручивает и накручивает себя, до умопомрачения. А потом мне вообще стало положить на женщин, т. к. настолько было явно видно, что ему никто нафиг не сдался, кроме меня, что зачем нервничать то? Как-то он получил письмо от девушки, которая была в него влюблена (он к ней спокойно относился), дал мне прочитать, я конечно повыступала минут 20, но потом это всплывало только в качестве подкола, ну понятно, что я ему нужна и усе.
На сутки - это расставание на аффекте, наверное, я долго обдумывала свое решение, очень боялась ошибиться, спутать усталость от него с прошедшей любовью или привязанность и привычку к нему и от этого боль при раставании с любовью. Много говорили, предлагался психолог, категорический отказ. Ему было легче истерить, а не работать над собой. А одна я не потянула :( Жалко безумно отношений, в моменты просветлений его мне так было хорошо, я времени не замечала, чувствовала спокойное счастье от того, что меня любят, что я люблю. Продолжать не буду, что-то уже глаза на мокром месте :(
Был у меня такой - точь в точь по Вашему описанию! Любовь безумная, аж до дрожи! А с его стороны вдобавок - ревность дикая к любому столбу, полный тотальный контроль надо мной, полное лишение меня личного пространства и личного времяпровождения и т.п. Много раз расставались, снова сходились, в итоге в очередной раз он свалил. Мне было очень тяжело, думала умру без него. Прошло время - не умерла, благодарна ему, что свалил, что избавил меня от этой ненормальной и удушающей любви, при которой жить и дышать невозможно. Потом он хотел снова восстановить отношения, но я уже не захотела это все заново начинать. Куда приятнее, когда отношения с мужчиной менее страстные и всепоглощающие, но зато приносящие душевный комфорт и спокойствие. Я выбрала золотую середину, и не жалею.
Как мне кажется ваша большая ошибка это то, что вы ограничиваете себя только этими двумя вариантами. И только потому, что якобы вы уже с ними знакомы. То есть вы заранее отсекаете для себя возможность встречи другого человека, который может быть подошел бы вам во всех отношениях, по-моему глупо...Думаю вместо того, чтобы мучится, надо рассмотреть эту ситуацию как необходимый тайм-аут, посмотреть вокруг себя, оценить радости жизни и хотя бы теоретически допустить для себя возможность встречи другого мужчины, скажите себе "почему бы и нет?"
Я с ними не просто знакома :) Со вторым меня связывают многолетние отношения и общий ребенок, мы в свое время расстались из -за моего непонимания значения работы в его жизни, глупая тема, потом у меня появился этот МЧ, тот, потеряв семью, все осознал и доказывал год, что изменился, прорываясь ко мне на контакт в одностороннем порядке (т. к. я с ним общаться не могла, иначе было бы ревности до небес). Он готов идти мне навтречу и я за этот год повзрослела, т. к. в своих отношениях с МЧ была старше, опытнее и менее склонной к сантиментам, т. е. в МЧ я видела себя, себя со вторым, тока без такой ревности, ессно. Вобщем все сложно, но мифический третий мне нафиг не сдался, я просто восстановлю ту семью, которая была до МЧ. Тем более глобальных обид мы друг другу не наносили, а на компромисс по ранее неустраивающим вопросам идти готовы. От добра добра не ищут, он мне подходит во всех отношениях после отпадания той проблемы, по которой мы собственно и расстались.
были у меня такие отношения. порвать было жутко тяжело, как отрезать себе что-то :) но зато потом поняла, как хорошо, что вышла из этих отношений. т.к. глядя со стороны уже и спокойно - это был ужас ужасный. страсть и никакого взаимопонимания.
У нас было взаимопнимание. Когда он был нормальный. Когда он в спокойном состоянии - это тот человек, который лично для меня один на хрен знает сколько. Но, к сожалению, периоды спокойствия становились все короче, а в неспокойном состоянии он просто неузнаваемо меняется, чужой человек, который меня раздражает и которого я даже где-то боюсь. Ему ничего не докажешь. И с каждым разом мне все тяжелей проявлять искреннюю нежность к спокойному нему после очередных разборок, а его это подстегивает к следующему витку. Он может в секунду накрутиться и в 5 минут отойти и стать снова любящим, у меня очень долгий оттяг и в последнее время наши спокойные состояния вообще перестали пересекаться :(
Автор, я Вас поздравляю, хотя, может быть, для Вас это будет звучать издевательски... Но то, как Вы описываете своего покинутого избранника... Это же волосы дыбом, честное слово. Ревность никогда не была признаком любви. Как Вы думаете, почему человек настолько не уверен в себе? Почему он искал, и находил же, поводы для истерик?
Не печательтесь, Вы же и сами чувствуете, что семью с таким человеком не построишь, да и нормальные отношения сойдут на нет. Вам сейчас тяжело, потому что привязанность, потому что помнится хорошее, Вы даже свадьбу планировали. Но это не Ваш человек. Успехов Вам! Выше нос :)
