БМ и отношения с ребенком
Попробую написать здесь - самомамы молчат...Официально я еще не самомама, но все к этому идет. мы не вместе с весны. причина разъезда банальная - мы разные, сказал он, мы еще можем быть счастливыми по отдельности. я пока так и не стала счастливой, он - да. девушка есть и уже она спит на моем месте. ладно. боль, обида, все это есть и это в большом количестве. и, положа руку на сердце, знакомить дочь с его новой пассией мне ох как не хочется. причем был летом эпизод, когда он очень настаивал на встрече ребенка и ее, но я встала дыбом. ну - не готова я к такому и что удивительно - дочь, когда он ей сказал, что пора бы тебе познакомиться с моей девушкой (клянусь, без моей подачи. я вообще ей не говорила, что у папы другая) сказала - нет, я еще маленькая (7 лет). ладно, утихомирились, но умом понимаю, что это временно. рано или поздно эта встреча произойдет. но я опять же - я еще не готова. вот если бы они были женаты, то да, как-то проще, а так - не хочу. знаю, что буду переживать. зачем торопить события? не разводимся мы официально из-за утрясания квартирных вопросов и как только - так сразу и разведемся, без проблем. так вот. мамочки, как вы это пережили? как перестать думать, что она лучше/моложе/красивее/естественное добрее и теперь она держит папу за руку и это видит моя дочь? можно ли вообще в дальнейшем как-то регулировать количество встреч с папой. сейчас это 2-3 раза в неделю по 2-3 час и я считаю, это часто. и такая небольшая ремарочка: тогда летом, девушка тоже отказалась встречаться с дочкой нашей. не знаю почему. вариантов немного - стыдно за разбитую семью (что вряд ли) и этакая мудрая и тоже считает, что пока рано ранить ребенка. От БМ формулировка звучала так. "Она не хочет, что дочка пока о ней знала". вот. просто понимаете, получается, что папа, появляющийся на 2 часа - всегда очень хороший, он всегда рад ее видеть, рад ее успехам, он с ней играет. что такое мама в данной ситуации - не мне вам рассказывать - и я меньше играю и чаще ругаю и наказывать приходиться. и в итоге они такие два ангела, а я? грустно. как быть мудрой?
Здравствуйте! Нахожусь в такой же ситуации, только муж 1 р/нед.приезжает за ребенком, в выходной! Папа - праздник - Макдональдс, крейзи-парк ок.2 часов. Сказала, что бы на неделе заходил,не может, дела....А я уже даже не реагирую, пришёл - хорошо, не пришёл - не надо! И я тоже занялась йогой - просто класс, очень помогает и физически, и от проблем абстрагироваться!
сочувствую.
но уже есть отношения (Вами же и созданные) БМ-ребенок, а не Вы-муж-ребенок, и когда-то надо отпустить. Чай, не обидят:)
И бросьте сравнивать себя с НЖ, бояться, что ребенок не дай бог, хорошее о ней скажет. Вы уже не властны контролировать эти отношения.
Удачи:) Это не страшно:)
Вы ведь хотите счастья дочери?
Или Ваша задача в любом случае выглядеть лучше, чем ее папа?
Конечно на первом месте - не причинить ребенку боли и неправильной оценки жизни. Я, когда заводила тему, думала и о том, чтобы услышаьб мнение и тех женщин, которые стали вторыми женами и нашли общий язык с детьми мужа и как-то с его бывшей женой. потому что на самом деле не хочется злости. хочется быть мудрой прежде всего, а лучше или хуже папы - не мне судить его.
я думаю, что те дамочки, которые разбили семью не стремятся наладить отношения с детьми мужа и уж тем более с бывшими женами...
а по поводу дочери, не расстраивайтесь так сильно. она все равно понимает, что папа ушел, а мама с ней. с ней всегда, когда хорошо, когда больно, когда страшно, когда грустно...
не переживайте, не думайте о том, кто там спит на вашем месте, и тогда совсем скоро кто-то будет просыпаться рядом с вами. удачи
Аналогичная Вашей ситуация, только детей двое (7 и 4)...Ну, что сказать, я тоже против общения с неизвестно кем в неизвестно каком статусе, муж, правда, и сам не настаивает на этом. У нас ситуация такая - муж звонит детям ежедневно, видятся не часто в силу разных дел, поездок и т.д. Дети были у него в гостях (собиралсь побыть все выходные), дамы его не было. Насмотрелись чужих вещей и их совместных счастливых фотографий, запросились домой и с ревом вернулись. Больше ехать не хотят, а старшая и по телефону перестала с отцом общаться, несмотря на все мои просьбы так себя не вести. Ремарка - муж не объяснил детям НИЧЕГО, опять же несмотря на мои просьбы сделать это. Т.е. папа в их представлении жил где-то, ходил на работу, иногда приезжал, а оказалось-то папа живет теперь с другой тетей...для них это был стресс...
Вообще, я не сторонник частых встреч детей с отцом, потому что это их очень возбуждает, потом собираю их по частям...Им гораздо спокойнее дома со мной, это заметно по их эмоциональному плану, их настроению и поведению...Одним словом, они не страдают. Без меня долго не могут, начинают ныть, несмотря на то что я очень строгая мама :)
Спасибо за ответ. наш папа, конечно, рассказал сам и про тетю и про то как с ней хорошо и тд, но дочь все равно иногда говорит - а что, вы не можете помириться с папой? и я думаю так будет еще долго... просто потому что мы 8 лет были вместе. И вы верно заметили - после встреч - именно собираешь ребенка по кусочкам, она как будто наверстывает - пытается за два часа быть и любимой и любящей и капризной и умной и успешной и еще подбежать ко мне в какой-нить момент, заглянуть в глаза и спросить тихо: "мама, ты не грустишь? ты не думай, я тебя очень люблю". хотя я, грубо говоря, сижу и книжку читаю на кухне..просто сложно принять эту ситуацию.
Ваш хоть рассказал...а наш...а потом еще удивлятся, ол, что происходит, почему реденок со мной говорить не хочет. А ребенок мне сказал - мама, папа меня не любит, он того человека любит, с которым сейчас живет...Эххх, дети-то чем виноваты...
А я вообще на встрчах стараюсь не присутствовать - ухожу куда-нибудь или они идут гулять...
рада бы уйти, но на улице в машине сидит новая пассия, ждет, чтобы увезти БМ домой :) (да и так вот бывает) поэтому сижу на кухне 1-комнатной квартиры и "читаю" книжку...
Фигею...что, 2-3 часа сидит и тупо ждет в машине??? И зимой? А БМ, что, маленький, что его так сопровождать надо? Да, высокие отношения..И потом, Вам-то что с того, что он там сидит. 2-3- часа прогуляться по своим делам - это ж здорово :)
ну может и отъезжает, но она не местная, поэтому вряд ли знает магазины и тд...да и его приезды довольно поздние - после работы... то есть мне тоже особо шастать не куда - я тоже после работы - банально поваляться/приготовить что-то хочу. а он - не водит машину, своей нет...да, так и сидит :) раньше просто звонила. то есть он придет на эти 2 час к дочке и пошли смски, звонки.. ладно. пока дочь не сказала - папа ты ко мне пришел или к телефону.. теперь под окном :) любофь поди :)
а то :)
Да, а про то, как перестать думать - само собой перестанется через какое-то время. У меня раз - и отрезало, ВООБЩЕ о них не думаю даже иногда удивляюсь, мол, как так :) Зачем себя сравнивать с кем-то? Вы - одна, она - другая, вы - разные и сравнивать бесполезно...Удачи Вам :)
Постарайтесь прекратить сравнивать себя и вашего бывшего мужа. Не он ангел, а вы - неизвестно что. У вас разные роли в воспитании ребенка. Вы мать - для ребенка щас вы намного важнее.
Прекратите думать что да как там, у вашего мужа: почему там не произошла встреча, какой он плохой и почему. Думайте побольше о себе. ОДНОЗНАЧНО, когда он приходит к вам на пару часов надо уходить из дома. Вас не должно волновать кто там и почему сидит в автомобиле внизу. Не надо вам видеть и слушать разговоры мужа с ребенком. Он пришел, вы спросили, у меня есть 1.5-2 часа, оделись и ушли. Кофе пить, в спортзал сходить, пробежку сделать, в интернет кафе на еве посидеть - все что угодно. Это ваше личное время. Проведите его с удовольствием для себя.
И привыкайте к мысли о том, что у вашего почти бывшего мужа есть все права знакомить с кем ему захочется. Вам придется с этим смириться.
Вот как то так. Побольше думать о себе, не присутствовать при встречах, вообще не думать о его нынешней жизни. Думать только о своей жизни и качественном заполнении досуга.
Резко, но по-моему все очень верно... Единственное, что я себя не считаю - неизвестно чем. Я прекрасно знаю, что я теперь и папа и мама
Извините, если резко. Я не хотела :). Я была и есть в вашей ситуации и мне это очень знакомо. Вы не мама и папа в одном лице - вы были и всегда будете ТОЛЬКО мамой, и женщиной, и обязательно еще будете любимой женщиной. Всем нам кажется все уже все, и больше никогда, а потом бац, и возвращается все в нашу жизнь, и эмоции, и любовь, и желание приготовить ужин, потому что проснулся от запаха кофе в постели. :) Вот что точно изменилось, так это отношение к мужчинам. Будете смотреть, а как он к дочери относится, а дарит ли ей игрушки-платья, а балует ли ее. :) А щас, просто отдаляйтесь в мыслях от мужа. Заставляйте себя меньше думать о нем. Найдите новое хобби. Я например начала заниматься в то время йогой. Очень меня это затянуло. Вообще все, что связано в физ нагрузками очень сильно помогает, чтобы отвлечься от мыслей. Просто промывает мозги.
У нас ситуация один в один, только я вторая. И с его дочерью знакома практически с момента их разъезда - с конца весны.
Сначала просто проводили целый день вместе, в выходные. Потом поехали на 2 дня как-то к друзьям, с ночевкой. Потом поехали в отпуск с ней на море, на 2 недели. И уже 1,5 месяца она живет у нас, мама берет на выходные, т.к. "ей сейчас некуда, а папе удобнее водить и забирать из сада" (живет с родителями она сейчас, 10-15 мин на маршрутке от нас).
Какие у нас с дочкой отношения?очень теплые и нежные. С ревом идет к маме, не хочет выходить из машины. Потом звонит нам - срочно заберите назад! Ежедневно заводит разговоры о том, что я должна быть ее мамой обязательно, пытается постоянно, хотя бы в шутку назвать мамой. Пресекаю сразу и без вариантов. Но на следующий день заводит эту песню снова. Незнакомые на улице и не догадываются, что мы с ней полгода назад познакомились всего - считают, что дочка с мамой, она радостно это подхватывает всегда. Хотя постоянно объясняю, что я просто ее хорошая подружка, а мама одна и самая любимая. Обижается(((
А мама... Мама со мной не познакомилась даже (для меня бред! она понятия не имеет, какая я и с кем вообще живет ее ребенок!!!), зато постоянно пишет мужу смски о страданиях своих бесконечных. Мама ни разу не была у дочки в больнице, когда была операция (она болела простудой, не хотела заразить ребенка, это понятно, но с врачами то к выписке хотя бы можно было всретиться?!) - дежурила там я, взяла отпуск на работе. А мама мне позвонила наконец в тот момент. Я с 200% уверенностью, что мама хочет спросить, как ребенок себя чувствует на 2 день после операции,взяла в руки трубку - так нет, об этом ни слова, она просто начала меня полоскать, лежа на диване, и объявила мне официальную войну (не знаю, в чем это выражаться могло бы). А мы в этот момент только справились с коликами и вздувшимся животиком - с суднами, клизмами, ревом, болями и пр.
Такие вот у нас отношения....
А мама не бомж, не алкоголик - кандидат наук, умная, считает себя лучшей матерью на свете. Ну вот просто страдает она...
Ну видите какая вы добрая, красивая и умелая. Поставьте себе пятерку в чистую тетрадь. Пока бывшая жена вашего нынешнего мужчины не может преодолеть себя и вспомнить о том, что есть безусловные обязанности в ее жизни, вы по тихому хотите отобрать и ребенка тоже. Не звучит в ваших словах понимания и желания помочь женщине в раздраенных чувствах, а в основном сравнение, вот какая она, а вот какая хорошая я.
Вообще, мне кажется, что вторые жены/подруги чувствуют себя очень уверенно и стараются быть лучше, потому что им нужно показать мужчине, что она хорошо относятся к ребенку и ребенку - тоже только хорошее, ведь потом ребенок нажалуется маме, а мама выскажет папе и тд... поэтому они такие все шоколадные...на самом деле искренне полюбить вот так приходящего ребенка, на мой взгляд очень трудно... здесь есть подводные камни...
