обстоятельства. как быть?
Живем вчетвером (я, муж две дочери) в однокомнатной квартире мужа, где собственником является свекровь. Живем уже 4 года, дети подросли и нам просто физически не хватает свободного пространства для нормальной жизни. Комната забита под завязку кроватями и похожа на общежитие, детям негде играть, я фактически все свое свободное время провожу на кухне, тут и компьютер и плита и все остальное.
У мужа есть двухкомнатная квартира на Измайловском парке, она наполовину его, наполовину мамина, сейчас свекровь ее сдает абсолютно посторонним людям.
Я и дети прописаны в Подмосковье (Люберцы), у моей мамы. Я попробовала поговорить с мужем о том, что нам жизненно необходимо расширить жилищные условия, на что он сказал, что денег на новую квартиру у нас нет, и вообще многие и того не имеют, что имеем мы.
Я обмолвилась, на правах законной жены и матери его ребенка, что мол, ну есть же квартира двухкомнатная, почему бы нам туда не заехать? Причем я не прошу прописывать ни меня, ни моих детей...
На что он разозлился, стал кричать, что квартира мамина и речи быть не может, чтобы туда заезжать. Сама мама живет во Владимире, в трехкомнатной квартире и там же имеет загородный дом.
Очень обидно, что муж не может обеспечить свою семью,нас, комфортными условиями, а когда я как-то выказываю свое недовольство, хлопает дверю и уходит. Может пропасть на сутки и на двое...
У моих родителей в Люберцах трехкомнатная квартира, они там живут вдвоем с папой, заработана эта квартира была папиным здоровьем (3 года в Афгане), долгое время, когда я была маленькая мы мотались по гарнизонам и по съемным квартирам, поэтому сейчас о размене не может идти и речи. Я прекрасно знаю, какими страданиями и очередями далась им эта квартира, чтобы взять ее и распилить...
Обидно...что там на Измайловском парке эту двушку снимают абсолютно чужие люди...а родные и близкие вынуждены ютиться в четырех углах...
И что делать не знаю (
и мы не знаем что вам делать. одно скажу-вам никто не обязан. вы ж как-то расчитывали когда в однушке двоих детей рожали? я не о том говорю-что нефих рожать,хотя вам тут сейчас это скажут. но ведь взрослые люди должны как-то планировать свою жизнь в расчете что пойдут дети и всем как-то и где-то надо жить?
квартиру ваших родителей не рекомендую вам менять,мало ли как жизнь повернется...и в случае чего у вашего мужа квартирное преимущество а вам и уйти потом некуда будет. пытайтесь вразумить супруга или со свекровью обсудить. она много потеряет если сдаст эту однушку,а в двушку вы переедете?
Меняться со своими родителями ,они-в однушку,а вы-в Люберцы.
Чесслово,я считаю что вы-приживалка с претензиями.Заработайте на общее жилье,тогда и качайте права.
В какую однушку? Однушка свекровкина.
И если вы не поняли смысл сказанного мной, про эту квартиру в Люберцах, то очень жаль. У моих родителей эта квартира единственная и нажитая папиным угробленным здоровьем, а у свекрови квартир, простите, хоть попой кушай. И ей жалко ради сына и своих внуков постараться.
она уже ради сына расстаралась. а вот теперь сын должен ради вас и детей своих попу рвать. вы на чужое добро с какого перепугу заритесь? я не понимаю
А что, папашка не должен ради детей попу рвать, и обеспечивать им элементарно нормальные условия для жизни? Странная у Вас позиция.
Это вы ничего не поняли:) Договоритесь со свекровью,что она разрешает вашим родителям жить в ее квартире.А ваши родители не жуют ж..пой трешку,почему они для своей дочери не хотят создать условия? Почему свекровь всем обязана,а вы-на все готовое.
...К слову,моя свекровь тоже живет со свекром в трешке(в Москве) и ничего! Мы с мужем зарабатываем на совместное жилье,не тревожа ни моих ни его родителей.
Они на Вашу свекровь, с неба не упали, эти квартиры. Она жила не так бестолково, как Ваши родители, она САМА их имеет, а не ее муж ей заработал "угробленным здоровьем". Ваша мать навязала Вам уродскую модель семьи, где муж должен "угроблять здоровье" для того, чтобы жена была довольна. А жена считает, что ее дело сидеть, попу растить, чтобы муж ее обеспечивал. Она своего мужа угробила и завидует свекрови, что та самостоятельная и у нее все есть, в отличие от Вашей мамы. И Вы такая же, как Ваша мамаша: от осинки не родятся апельсинки! Мужа Вы достанете и он от Вас уйдет.
Ну вобщем-то моя свекровь ни дня в жизни не проработала. Так, к сведению.
Продолжайте захлебываться ядовитой слюной.
И про моих родителей не смейте плохо говорить. Отец слава богу дожил до генерал-майора ВВС, а мама до заслуженного работника химической промышленности.
И уж конечно не вам судить, какая модель поведения в меня заложена.
И не моя мама папу в Афган отправляла воевать в 1982 году.
И поэтому они живут в трехкомнатной и единственной дочери ничем не помогли? Старт в жизни не дали? Вот у вас бы была однушка, у мужа однушка, съехались и было б Вам счастье. Вы бы хотели, чтобы Вашей свекрови повезло так, как Вам? Ну, так выбирали бы мужа себе другого. Более богатый на Вас не позарился, да? :-)
Что значит более богатый? Я мужа себе не по сословию выбирала, я человека полюбила, он меня к себе забрал, у родителей руки просил, всячески меня добивался, обещал, что икогда не оставит в какой бы ситуации не были, и что семью содержать в состоянии. А когда семья появилась, так сразу задний ход.
Мои родители дали мне старт в жизни, когда растили меня, образовывали, до 18 лет учили уму-разуму, я им за это благодарна, теперь и моя очередь настала им помогать, отблагодарить за все, а я получается еще у них и квартиру буду резать. Ну-ну...какой же я пример детям подам...
Во-во ,лучше свекровкино добро резать-она ж не мама,тетка чужая,хер ли с ней считаться.
Вообще-то речь идет о муже. О главе так сказать семьи и об "основном добытчике".
И почему резать? Я прописываться на ее территории не намерена, и разменивать тоже. Жили бы и все. Неужели так ужасно?
Я подозреваю ,что у вас со свекровью не оч хорошие отношения,иначе она давно бы предложила вам переехать в 2-ку. Видимо вы так резво оберегаете свое добро,и претендуете на ее,что человек с вами и связываться не хочет. Занимайте соответствующую позицию,либо лижете зад свекрови и живете в лучших условиях,либо покупаете свое. И не надо мне рассказывать про цены,я в курсе:)
Почему вы все время мужем прикрываетесь,он что у вас козел отпущения?
Не козел отпущения, а как я уже сказала Глава Семьи. А если не глава, то кто тогда? Я все-таки, как не совсем обделенная мудростью женщина, считаю, что глобальные вопросы, такие как переселение, ремонт, финансовые вложения должен решать мужчина, а я естественно должна помогать ему, считаться с мнением и иметь свой взгляд на альтернативную позицию, которая может послужить дополнительным решением...
Платить аренду за квартиру в которой мой муж родился. вырос и провел всю свою юность? Ну я не знаю, кем бы он тогда себя там чувствовал, если бы платил за то, что живет в своем же доме со своей женой и ребенком.
Это все равно, что к вам сейчас подойдет мама, и скажет "Деточка, мы с папой уезжаем на дачу, давай мы будем сдавать тебе квартиру с твоим мужем на время?"
Нормально?
Однушку бы мы конечно сдавали, если бы муж согласился. и гораздо за большие деньги, чем сейчас сдается двушка (свекровь ее за 10 т.р. сдает, в то время как однушку можно сдать за 18-20 т.р.)
вы что такое говорите? почему это "впадлу"? просто муж вообще никак не рассматривает вариант переселения в двушку, а так бы я на все была согласна, еще бы и однушку сдавали.
Сложно постараться вашему мужу ради вас и собственных детей, а свекровины квартиры- это ее обеспеченная старость.
Вы сами работаете? Какое отношение Ваша семья и дочки имеют к квартире свекрови? На чем основаны Ваши претензии? Если Вы рассчитывали решить свои денежные и жилищные проблемы только за счет мужа, значит, Вы - бездарная женщина, т.к. Вы ПЛОХО выбрали себе жертву. Ищите теперь, кто Вас лучше обеспечит, раз сами только и способны на то, чтобы иждивенствовать. Муж, блин, ей должен всё решать... Такие отношения называются проституция длиною в жизнь.
Да, я работаю и весьма успешно, но каких бы я денег не зарабатывала (з/п у меня 35 т.р., я бухгалтер), на квартиру их не хватит, даже если копитьи откладывать пол жизни. Я уж не знаю, как Вы, но то что квадратный метр сейчас стоит от 50 000 и выше...я знаю.
Обвинять меня ни в чем не надо, я вышла замуж по любви, несу ответственность перед всем чем можно...Веду хозяйство (муж вообще ни к чему не прикасается), воспитываю детей, вредных привычек не имею. Я стараюсь делать все, что в моих силах. Почему же мой муж, если между нами такая любовь, не может сделать так, что бы не мне (шут бы со мной), а детям нашим жилось комфортнее? Или его миссия заключается только в том, что он есть и все?
А муж Ваш что, волшебник? Я уверена, что он тоже работает по максимуму, как может, "вредных привычек не имеет" и несёт все заработанное в дом. Если он не может заработать Вам на квартиру, где кв. метр стоит 50 000, то он плохой? А Вы чем лучше? Ну, работайте на другой работе. Другие женщины получают больше и у некоторых даже есть свои квартиры, представьте себе и они не "порхают". Его миссия, я думаю, во многом заключается. Вы подумайте на минуточку, где Вы будете, если мужа у Вас не будет? Даже квартира не Ваша. Не говоря уже о том, что квартира, на которую Вы рот разеваете - чужое добро. Это добро чужой для Вас женщины, которую Вы, как минимум, не уважает. Так чего ради ей для Вас стараться?
А почему он должен быть волшебником? Ему всего лишь надо поговорить со своей мамой, мы бы переехали жить в двухкомнатную квартиру, на которую я претензий иметь не собираюсь. Что в этом такого удивительного и невероятно оскорбительного для Вашего слуха?
А почему ваш муж не прописал к себе хоть одного ребенка? Почему они обе прописаны у вас в Люберцах?
а как все хорошо начиналось ?! "Живем вчетвером" !!! ну думаю ДРАМА 100+ постов ...
облом. попкорн зря достал ..
Как все накинулись на автора! А вам не кажется, что свекровь может и пошевелиться ради внуков? Автор ничего не требует и ни на что не претендует. У ее родителей единственная квартира и если что, то туда жена и дети и уйдут. А у свекрови столько имущества, она ничего не теряет от их переезда и так жмотничает, хотя в жизни не работала и все это не "нажито непосильным трудом". А вы бы не помогли своему сыну в такой ситуации?
А вы тоже думаете только о своих близких. У вашего мужа ведь не возникает вопрос о том, что для двоих человек (ваших родителей) слишком жирно иметь трёшку и разменять её было бы кстати.
Возможно, сдача квартиры для вашей свекрови необходима, т.к. элементарно не хватает денег.
Ну вообще-то я вышла замуж, выпорхнула из гнезда... почему я должна, обретя собственную семью, родив детей, не от мужа требовать, чтобы он обеспечивал свою жену и детей жильем, а по своим родителям бегать? Я с такой легкостьью могу развестись и уехать жить к родителям, в чем смысл тогда налаживания отношений, если муж не хочет подходить ответственно к своим детям и ко мне?
У свекрови помимо однокомнатной в Люберцах, двушки на Измайловском парке, трешки во Владимире...есть еще и дом. Вы считаете, что со стольким количеством жилплощади она бедствует и не хватает денег? И три раза в год в Индию она ездит тоже просто так наверное, потому что денег нет.
Меня тут назвали приживалкой, нуну, где бы я еще услышала будучи законной женой и матерью его детей...что я приживалка. Всем бы так приживаться.
автор вы уже некрасиво себя показываете,когда свекрухино добро считаете. а вот когда вы "выпорхнули" из родительского дома вам не досуг было перед тем как детей родить с мужем, обсудить с ним взгляды на семью,воспитание детей и их содержание? или вы выпорхнули на радостях что свекровь такая богатая-мол все будет а теперь жестоко обламываетесь? вам могут помочь по доброй воле,но никто вам не обязан. зарабатывайте на квартиру сами с мужем.
А почему вы вообще требуете от мужа? У него фактически комната в двушке и всё. А то что свекровь сдаёт и живёт в своё удовольствие- так это вообще не ваше дело.
Надо было "выпорхнуть из гнезда" и зарабатывать на квартиру.
Вы "выпорхнули из гнезда" в гнездо мужа, который Вас им обеспечил. Когда детей рожали, о чем думали? Обеспечить семью - дело и мужа, и жены. жена не только ноги раздвигать должна и быть домохозяйкой. Она должна РАБОТАТЬ, а не требовать от жизни. Предъявите претензии жизне и суке-судьбе за свои несчастья. Вы сами такого мужа выбрали. Бачили очи, шо куповали....
Правильно! Она считает, что дочерям родители помогать не должны, только сыновьям. Видимо, потому, что у нее самой две дочки, которым она помочь не сможет, когда они вырастут. У них и сейчас-то ничего нет, даже поиграть негде. Только потому, что мамаша инфантильная, которая "порхает", а не живет.
Она их замуж повыдает за прынцев с квартирами:) У них это наследственное.
Где вот только прЫнцев на всех набраться? Ей еще муж попался с квартирой, блин! И она еще недовольна, что с маленькой... :-D
:-) еще одна ушлая! Квартира, в которой живет автор, не ее. Свекровкина. Свекровь, таким образом, ей УЖЕ помогла. Называется дай палец - они всю руку откусят..
А свекрови не пофик, в какой именно квартире будут жить ее сын с женой, ва в какой- жильцы, если она будет в итоге получать ту же сумму?
Для нее эти деньги от сдачи не принципиальны (поэтому берет гроши, меньше 10 т.р.), для нее главное, чтобы квартира не пустовала. И именно поэтому она сдает ее чужим людям, а родные внуки не имеют права и носа показать. Я уж не говорю о том, что она к нам не приезжает, и с сыном видится раз в полгода, все больше по телефону, да по веб-камере общаются...
Так Вы почитайте, сколько тут тех, кто поддерживает психологию автора? Их будет точно больше, чем разумных и адекватных. И так было и будет еще очень, очень долго. Именно поэтому так много несчастливых браков. Потому что девочек воспитывают в режиме ожидания прЫнцев с квартирами и деньгами. Но при этом не очень понятна ценность таких жен. Пока молодые и симпатичные - еще ладно. А когда вот такие грымзы, как автор, тогда что?
Патриархат:) Муж берет жену себе с приданным и везет на телеге в избу ...все довольны,корме автора.Она видать книжку про рыбку золотую давно не перечитывала,ей вот уже и изба мала стала.
Автор, а при чем здесь квартиры свекров?
У меня у мамы тоже двухкомнатная и однокомнатную она сдает, у отца детей доля в однушке. И у меня двое детей - квартиру я снимаю, однушку.
Но как-то мне даже не приходило в голову попросить родителей улучшить мои жилищные условия или капать отцу детей на мозги, что он заработать не может.
Это мои проблемы с жильем. Если мне помогут добровольно - не откажусь, но рожала-то детей я, какое право я имею предъявлять к кому-то претензии?
Автор, почему вы не отвечаете на трижды заданный вопрос? Что вы с мужем думали о жилплощади, когда детей планировали?
А они не думали,она их втихаря рожала,чтоб мужика привязать и наследников побольше расплодить-чтоб потом свекрухино добро делить:)
Ну извиняйте,просто такие как вы уже достали:) Либо наивностью,либо наглостью. Мне тут одни знакомые тоже "выговорили",мол они не могут накопить на квартиру.А че ж спрашиваю? Ну мы мол отдыхать любим,подарки,одежда моная,туда-сюда...А-а-а,ну так я им и сказала,мол извините-я тоже много чего люблю,нефиг завидовать.
И ребенка второго вот не могу родить,все из-за квартирного.
Простите, я не могу единовременно отвечать на все вопросы.
До кризиса у нас были сбережния, мы хотели их обратить на покупку квартиры. Денег было поровну, и моих и его. После того, как грянуло, мало того, что цены стали неподъемными, так еще и муж решил, что свои деньги он потратит на покупку машины.
Моя часть лежит в банке, но чтобы купить квартиру мне еще работать и работать...а жить ведь надо.
Мне ж не нужна в постоянное владение эта двушка, нам бы там пожить временно, но разве тут объяснишь.
Ладно, спасибо за советы.
Имхо очень хороший выше совет про обмен и доплату разницы. Или не подходит?
Кстати, когда грянуло, цены же, наоборот, упали?...
И когда он покупал машину на эти деньги, вы обсуждали ваше будущее?
Знаете, я хоть по профессии и бухгалтер, но ростои и падением цен на жилье никогда вплотную не интересовалась. Да, примерно стоимость одного квадратного метра я знаю, могу какой-то мало-мальский мониторинг провести по количеству жилья, но муж всегда занимался вопросом инвестирования дленежных вложений и расчетом рисков/потерь и.т.д.
Когда грянул кризис, первое что я от него услышала "ну все, запахло жареным, квартиру можно отодвинуть". Я тогда сильно расстроилась, так как на покупку настроилась...
Когда купил машину, то то все объяснения были такие: "Мы сейчас подождем пока волна спадет, а потом я машину продам, еще чуть-чуть добавим, и купим жилье". Ах,да, еще сказал, что мама ему клятвенно обещалась дать денежку в долг, помочь...но только ничего не видно. Мои упоминания о том, что "пора бы", пресекаются на корню...и откладываются на потом. Ладно бы мы вдвоем жили, но мы имеем детей, я о них все время думаю...а он получается нет.
ничего странного, смутило в первом посте "Я обмолвилась, на правах законной жены и матери его ребенка, что мол, ну есть же квартира двухкомнатная, почему бы нам туда не заехать? Причем я не прошу прописывать ни меня, ни моих детей... "
ну ничего себе. Что же такого неадекватного я представила, что Вы поимели мнение так обо мне подумать? Мне правда явилось непонятным почему вы решили, что не обе мои дочери от мужа...
Прицепиться к слову может каждый, а вот попробуй потом объяснись, что ты не верблюд.
Со свекровью отношения нормальные, но есть причина почему мы не общаемся. Она состоит в том, что уже 14 лет она участвует в секте Свидетели Иеговы, и меня туда зовет. Обижается, когда я отвечаю отказом.
я задала вопрос, простой вопрос на вашу фразу. Вместо того, чтобы спокойно сказать - описалась, имела в виду то-то, вы начали довольно бурно на меня нападать, обвинять что я вам не верю и не поверю и т.д. Очень неадекватная реакция.
Вам этот вопрос несомненно показался простым, конечно, ведь не Вам его задали, а Вы...
Вы вот например сразу же почему-то делаете выводы о моих не хороших отношениях со свекровью не зная даже какие у нас с ней отношения, ведь в посте я ничего о ней не писала. И какие мне прикажете делать выводы о вашей вменяемости?
Не судите, да не судимы будете.
Слушайте, вы сами написали что только один ребенок мужа. Я переспосила. В чем проблема? Откуда такая бурная реакция? Если на меня незнакомого человека, так реагируете по ерунде, то вполне логичный вывод - с близкими еще более неадекватно. Я вам ничего не приказываю, успокойесь уже. Последний совет отнесите к себе, это вы видите в простых вопросах только наезды в свою сторону
Зачем вы мою каждую реплику воспринимаете дословно?
"Что прикажете думать"...это расхожая фраза, и совсем не означает, того, о чем сказали вы.
Глупо на самом деле.
Если бы я в ответ на ваш вопрос сказала :" Сорри, оговорилась", Вы бы тут же забросали меня встречными вопросами, на тему , а не лукавлю ли я.
Слишком все это знакомо...
И это уже никакого отношения не имеет к существу поста.
ну вот! я права! опять та же схема! и когда это вы со мной так хорошо познакомились?
Поговорите с мужем и позвоните свекрови, согласятся ли они на такой вариант: вы сдадите свою 1-ку добавите и снимите 2-ку. Мне кажется там разница в деньгах не оч. большая. Конечно ситуация не приятная, но критиковать не просили, а просили совета. И рыться в "чужом белье" тоже не красиво.
Я уже по-всякому говорила, и даже предлагала переехать в Люберцы к моей маме, на что муж категорически отказался, мотивируя это тем, что на работу ездить далеко. Когда я его спрашиваю "Мы тебе нужны? Ты нас любишь", он отвечает "Конечно, какие могут быть вопросы, жизни не мыслю без вас".
Не мыслит, и все его устраивает...он - то конечно днем на работе, домой приходит только переночевать, может поэтому не видит дискомфорта?
Ситуация, где нужно СНИМАТЬ у собственной свекрови, которая "таааак ждала" внучку...обескураживает.
С такими друзьями, врагов не нужно...
Чем больше длиться дискуссия, тем я начинаю желать съехать с детьми ото всех и снимать самой квартиру, развестись и будь что будет. Зачем мне мужчина, если я и сама все могу?
нет, я имела в виду другую двушку снимать, не свекровину, а однушку где вы живете сдавать.Конечно "геморрой", но другого выхода не вижу. Купить конечно не реально, сама в похожей ситуации.
Вы ничего не можете,кроме как истерить.Нужно быть человеком,чтоб и к вам относились по-человечески.
Я вот не могу понять,какой вы тогда бухгалтер(я тоже бухгалтер и просчитала цены на полгода вперед,подтолкнула мужа,влезли в долги и кредиты.Но за год все отдали,как и предполагалось),если не можете оперировать с цифрами. Какая вы жена-если не можете найти общий язык с мужем.И какая вы мать-если рожали в однушку,одному ребенку на голову еще сестру.
Вы уж извините,но сами закопали себя по самую макушку,а теперь пытаетесь выехать на чужом горбу.Крутитесь милая,нечего прикрываться семейными ценностями и традиционным укладом.
Это вы доктора Курпатова наверное насмотрелись?))
Подтолкнуть мужа влезть в долги это конечно мощно, вы "супер жена", именно так и находится "общий язык", да? Влезай муж в долги до самой смерти, давай. Удачи Вам.
Я своего супруга в долговые ямы пихать не собираюсь, потому что цену им знаю, опять же в силу профессии.
И знаете, хоть нам и тесно, но с детками мы живем дружно,не голодаем, и склоки не разводим...
По какую макушку, если проблема только в переезде на большую жилплощадь? Более у меня вопросов не имеется.
Ну тогда у вас все хорошо:) И вам ничего не нужно,зачем вы тогда вообще развели все эти сопли?
И почему вы считаете ,что вы-умная,а все остальные дураки?
Мы с мужем ,платили долги ВМЕСТЕ(и кстати выплатили),я его не толкала как вы своего-сраться с мамой,и делить чужие квартиры.Мы решаем свои проблемы САМИ,а не пинаем др. др. в жопу,сваливая ответственность друг на друга...
И потом мне непонятна логика: вы живете в конуре-у вас любовь и уважение,зачем вам большая площадь?
"И почему вы считаете ,что вы-умная,а все остальные дураки? "
Где я так считаю? Цитату пож-та. Ваши фантазии меня умиляют.
Даже добавить больше нечего. Из мухи раздуваете слона.
А про долги "ВМЕСТЕ", рассказывайте кому-нибудь другому, ок? (нарисоваться в глазах других/менее успешных, главная задача нападающего)
Свою ответственность я несу и хочу, чтобы мой муж так же ответственно подходил к решению проблем, как и я. Просить помощи у родных знаете ли не зазорно.
Автор, я Вас полностью поддерживаю. Это дело мужа. Ему же будет гораздо дороже его семья, если САм он сумеет позаботиться о достойном существовании близких. Женщины сейчас совсем задавили мужчин своей инициативой и эмансипацией. Растет целое поколение мужчин-детей и это страшно.
Откуда в вас столько желчи? У автора просто действительно другая модель семьи, более консервативная. Это ведь только сейчас мужчины измельчали, потому что такие, как Вы женщины просто не дают им почувствовать себя главой семьи, взять на себя ответственность - вот и получается, что растет поколение мужчин-детей, жутко инфантильных. У автора как раз правильная логика. Она детей родила, их воспитывает и мужу ПОМОГАЕТ! И это нормально. А уж обеспечивать семью жильем - дело мужское! Автор не толкает мужа "сраться" с мамой и делить квартиры. Насколько я поняла, половина двушки - собственность мужа, а он просто видимо с мамой поговорить боится, а ведь это именно он должен с ней поговорить, а ни в коем случае не автор.
половина той двушки уж точно дешевле, чем та однушка, в которой они живут сейчас.
Можно было бы согласиться с Вами, при одном НО:-)
Очень смущает,что имея (надеюсь,что она приватизирована на двоих) 1/2 долю в двухкомнатной квартире , муж с семьей проживает в однокомнатной.
Если бы свекровь сделала действительно такой "царский" подарок сыну , переведя на него однушку, то притензии Автора не понятны: бери кредит и расширяйся самостоятельно.
Но получается,что они в однушке проживают "на птичьих правах", но и своей частью двушки тоже ничего сделать не могут, даже в нее вселиться. Да и наврядли МамО им это позволит:-)))
Думаю,что говоря о кризисе, Автор имела в виду не снижение стоимости жилья, а о снижении возможности взять ипотеку для стороительства новойстройки ,которую сейчас предоставляют по программе "Молодая семья".Т.к. строительство новостроек заморожено.
Приватизирована двушка на двоих (мама/сын), живут там сейчас совершенно посторонние люди, за смешные деньги, потому что для мамО не принципиально за сколько сдавать, лишь бы там жили и было чисто. Не понимаю, чем наша семейная кандидатура на место жильцов не подходит, но ладно она, муж сам туда не стремиться, и когда я пытаюсь выяснить его мнение на этот счет, он отбрыкивается и ничего вразумительного не говорит. Из этого весь сыр-бор. Потому что и не себе, и не людям. Приописывать я никого не прошу и не намерена.
Вы помните старый советский фильм "свадьба с Малиновке"?
Как там Папандопуло с др. бандитом награбленные тряпки делил: Это мне, это снова мне и..это мне, ну тебе":-)
Также вспоминаются "Госпола Головлевы" , где Маменька семейства "выбрасывла кусок" (минимальную часть имущества)своим детям и "умывала руки".
Но "Ваша маменка" пуступила совсем уж каким то некоррктным способом: получается , что она юридически вашему мужу 1-ку не отдала, а фактически он теперь не имеет права проживать на собственной жилплощади:-(.
Скорее всего дело было так, что ему сказали ,что ты живи сынок ПОКА в 1-ке , а потом (ТТТ).... станешь наследником ВСЕГО. Вот Ва муж и не парится.
Так что Вам свекрови то претензии предьявлять глупо, а к мужу вообщем то основная претезия,что он так "расширил":-)) свою семью в 1-ке, но с др. стороны ВЫ тоже имели шанс о вашем местожительстве договориться "на берегу":-).
На самом деле вся эта демагогия сводится к одному. Если бы однушка сдавалась, а в двушке мы жили, все были бы счастливы и ничего не потеряли. Но муж почему-то арканится...
Сама свекровь может жить, где ей вздумается. Если ей захочется она может хоть в однушку переехать, нас выселив, хоть в двушку, а хоть и к черту на рога....На все ее воля.
Просто для чего тогда жить, если все стулья под себя всякий раз подминать, о внуках не заботиться, над златом чахнуть и радоваться, что нажила.
Я не считаю чужое добро, пусть будет счастлива, просто нам-то много не надо...
Вам здесь правильно написали,что самый нормальный вариант был бы ? сдать 1-ку, вам переселиться в 2-ку и доплачивать маме недостоющую часть арендной платы.
Но я так понимаю,что к этому не готовы не Вы , не свекровь:-)))
Еще на сколько я поняла, что она 2-ку сдает по стоимости 1-ки "лишь бы жили". Это её знакомые снимают?
Может если Вы САМИ подищете ей прхороший вариант жильцов на 1-ку,но она согласится сделать рокировку?
Нет, снимают обычные люди. Пара, с ребенком. По объявлению нашла и проявила чудесную доброту, сдала им квартиру не за 30-40 т.р., а за 10...Вы мол только живите и коммунальные оплачиваете (у нее большие льготы по мужу).
Как я уже сто раз говорила я была бы согласна сдавать однушку (даже за большие деньги, чем 10 т.р.), и переехать с мужем и детками в двушку, ведь это и квартира мужа тоже...он там родился, все детство и юность провел...
Но не хочет он говорить о переезде...ни под каким соусом. Ему так хорошо
почему вас обескуражвиает снимать у свекрови, но не обескураживает лишить ее денег за аренду, которые она сейчас имеет?
Так предложите мужу сдать вашу однушку, снять у его матери двухкомнатную, которую она все равно сдает и все дела. Чего тут ругаться?
Так однушка тоже мамина собственность и просто так она не позволит сдавать. Да и чтобы сдавать, надо уже знать куда мы поедем жить (если бы она и мой муж хотели, то мы бы давно уже жили в двушке, о чем речь), а пока никаких перспектив не предвидится.
Ваш муж не может поговорить с мамой на предмет того, чтобы она сдала однушку вместо двушки, вы бы перебрались в двушку и доплачивали бы ей разницу от сдачи меньшей квартиры??? Ему это так трудно? Мать ведь при этом ущемлена не будет, какие у него могут быть проблемы? Или ему переезжать лениво? Так скажите ему, чтобы брал отпуск, ехал с детьми к своей маме отдыхать, а вы провернете переезд без него. Какие проблемы?
"Ваш муж не может поговорить с мамой на предмет того, чтобы она сдала однушку вместо двушки, вы бы перебрались в двушку и доплачивали бы ей разницу от сдачи меньшей квартиры???"
Вот именно об этом я и хочу сказать весь вечер. Именно это меня и волнует. Именно о такой возможности я мечтаю, чтобы однушка сдавалась, а в двушку мы переехали жить. Однако местные девушки сразу на меня накинулись с ругательствами на тему "да, ты приживалка". Где же тут это самое приживательство...если я всего лишь хочу , чтобы нам стало чуточку просторнее? Не мне одной, а мужу, который тоже в выходные дни жалуется на то, что негде уединиться, нашим детям, у которых наконец-то будет отдельная комната...неужели многого я прошу? Ведь не прописываться же, не претендовать на долю в собственности. Очень уже устала объяснять, что я не охотница за приданым...
Да только муж одно твердит "квартира мамина, квартира мамина", и забывает, что та однушка в которой мы сейчас живем тоже мамина.
Но Вы тоже уж не пытайтесь себя сделать "белой и пушистой".
Если бы Вы были вся "не такая, жду трамвая", то почему Вы сначала решали демографический вопрос ,а потом уже жилищный?:-))
И кстати, агде прописагы Ваши дети: в 1-ке, 2-ке или 3-ке у Ваших родителей?
Дети прописаны у моих родителей в одной единственной трехомнатной квартире. Я у мужа не просила прописывать детей, а он не предлагал.
Мы бы могли заслеиться в двушку и даже без доплаты, ведь часть квартиры мужа (он там родился и вырос), но он сам не хочет, не объясняя почему, только повторяя, что она мамина. Так же и его, как и мамина. А вот однушка только мамина, в которой мы живем сейчас.
А демографический вопрос это не картошки купить килограмм, благо, что я вообще после долгого лечения забеременела. Сейчас после ряда операций на мою репродуктивную систему, я вообще никогда не могу иметь детей, так как не имею органа (2 кесарева и сильные осложнения сделали свое дело), поэтому благо, что вообще я стала матерью, чему очень счастлива.
Так вы ему об этом уже напомнили, не так ли? Тогда его аргументы мягко говоря, странны. Вы у него спрашивали - почему ему так нравится жить как сейчас?
Спрашивала, правда это очень трудно делать, он всегда злится при одном упоминании о переезде. И вытащить из него объяснение ...без перспективы большой ссоры невозможно. А ссориться я не хочу...
Неопределнность упирается в нерешительность мужа, так как свекровь быть может была бы и не прочь , чтобы мы стали жить в двушке. Говорить самой мне с ней лучше не надо, иначе будет думать, что здесь какой-то подвох. Ведь если сын не согласен, то какое я имею право претендовать...без его резолюции
Так скажите ему, что к переезду он может не иметь отношения. Пусть едет с детьми на недели три к их бабушке и вы за это время упакуете вещи и перевезете. Это просто невероятно. Люди родили совместно двоих детей, а разговаривать друг с другом не научились.
Разницу за то, что муж будет иметь право жить в своей квартире с женой и со своим ребенком? Красота.
Мы бы могли сдавать однушку даже за большие деньги, чем двушку (она сейчас сдается за 10 т.р.), но муж не хочет переезжать. И со свекровью насчет переезда тоже говорить не хочет, хотя я подразумеваю, что она была бы не против.
Автор, у Вас "ларчик просто открывается":-): "все украдено до нас":-), т.е. за Вашей спиной все уже поделили между сыном и матерью наверняка есть какая то договренность, о которой Вам говорить просто НЕ ХОТЯТ.
Вот так.
И проблема у Вас мужем (главная) не месте проживания, а в степени доверительности отношений. Опять же Вы не находите странным,что дети ( обе) прописаны у Ваших родителей и Вы почему то тоже промолчали.
Что касается "переедем на законную полощадь", то кто мешает Вашей свекрови повесить замок на 2-ой комнате?:-)
А чего им делить-то между собой? Между матерью и сыном? Если он единственный ребенок, и по-любому...что тут такого удивительного, что я могла не знать? Это обычное дело наследия.
Замок она может вешать , где угодно, но больше всего он висит на ее совести, так как не интересоваться единственными внучками, при единственном сыне - кощунство. Я прописала своих детей к своим родителям, потому что не хотела заводить разговор о прописке на его жилплощади, потому что, как всегда говорила - не претендую. В любом случае его дочери - его наследницы, и какие уж тут дележи. Если бы он согласился жить со мной с моей мамой и с моим папой у нас в Люберцах, я бы с радостью, да только он ни в жизни с тещей не поселится, и "до работы долго".
Да, как совершенно чужой человек для их семьи я разницу конечно предложу, только пусть ко мне и к моим детям свекровь относится, как к жиличкам, а не как к родственницам.
Автор, я не вьехала, вам шашечки, или ехать? Вы хотите жить в нормальных условиях, или воспитывать свекров?
морально не нормальные отношения не сделают семью счастливой. Жить и каждый день бояться переменчивого состояния свекрови, как бы она вдруг не разозлилась на что и не выгнала обратно? Были бы мы вдвоем с муже, ноу проблем, летали бы туда-обратно по первому ее свистку, но дети не должны в этом находиться. Хочется, чтобы все было урегулировано мирно, никто не остался в обиде...и можно было нормально общаться по-родственному, если это вообще возможно. Я хочу семью, а не тупо жилищные условия...с условиями я могла бы жить и у своей мамы, да только мужа люблю и жду его решения.
Ну так из однушки она вас не выгодняетю Не очень пнимаю разницу. И почему предложить свекрови доплату - это не мирное урегулирование?
автор, вы тока не обижайтесь , то складывается впечатление,что свекровь считает Вас с мужем такимми инфантилами,которых "куда посади, на том и спасибо":-))
И если Вы сейчас превратитесь в Железную Леди, требуя переезда в 2-ку, но можете вызвать очень сильную агрессию и раздрожение со стороны свекрови и и как следствие мужа.
Может Вам того,наооброт : "под дурочку косить?"
"наплачтесь ей по женски : что у Вас разлаживается секс жизнь с мужем, т.к. "дети все видят и слышат" и кстати говоря "травмируются эти".Что Вы реально опасаетесь загула с его стороны и залета с Вашей:-)))
Опять же ,что так совсем случайно совпало,что в районе,где 2-ка есть чудестная школа, десад, кружок и т.д. для детей и что...реально не знаете,что делать, но Вам ТАК трудно,горько, больно... за "деток почти без отца с плохим образованием и психологическими проблемами:-).
Попробуйте склонить принять ЕЁ решение самой (почувствовать себя значимой предводительницей семейного клана, Матерью Терезой и спасительницей семьи:-).
Если она-незаконченное сво-:-))), то... жить Вам в 2-ке:-)
Интересную позицию мне предлагаете избрать, да только рассекретится она быстро. Как только я все это ей наговорю, она сразу же позвонит сыну и спросит "а правда ли, что все так ужасно и уныло?". Муж, который по всем признакам не хочет переезжать в однушку ответит "Что ты мама, жена моя все врет, нам тут хорошо, просто ей нужно расширяться, ей негде поставить шкаф со своими шмотками". То, что он частенько принижает меня в глазах своей мамы это отдельный разговор, но уже часто я от нее в свой адрес слышала такие вещи, которых просто по факту быть не может. Для чего это делается - не знаю.
Ведь муж живет не с мамой, весь заработок отдает мне(общий бюджет), говорит, что любит...не гуляет
Автор, Вы чего?
Ваша свекровь позвонит Вашему мужу и спросит: комфортно ли тебе трахаться сынок и не мешают дети?:-))) У них такие высокие отношения?
Наооброт, спровоцируйте,что Вы "отсюда никуда" , т.к. : привычка, близость работы,наличие подруг, много вещей в шкафу и Вы не способны их упаковать:-))) Т.е. Вы сама :НИ-НИ.
Но ради мужа и детейи только под руководством МАрИвановны "ВЫ готовы":-)))
Она конечно не так спросит, а в другм ключе...наподобие "Не страдает ли ваша личная жизнь вследствие тех жилищных условий в которых вы находитесь?"..Она женщина очень хитрая, и найти метод, чтобы подтвердить , или опрвергнуть мои слова она найдет, чтобы дескать не остаться обманутой со стороны невестки. Ему почти 40 лет и он скажет конечно дабы не развивать "Что ты, мама, все отлично".
Да и сколько я могу говорить, не хочет муж переезжать, она пока этого не знает, но если я речь заведу, то она быстро об этом узнает. Я буду орать, что не хочу переезжать, а муж будет крутить и виска и недоумевать? Мол, как это, я тоже не заводил такого разговора, переезд мне не нужен. А раз никому не нужен, то зачем все разговоры?
Понимаете?
Так Вы "плачтесь" ,что все должно быть секретно, между Вами,что Вы тока ей и т.д.
можете поплакаться в другую сторону,что знаете МАрьИвановна Вы меня как женщина должны понять наличие детей вкомнате делает мужа....."не совсем спосбным к интимным отношениям"
Неужели она позвонит и спросит: У тебя сынок,что не стоит?
А за Вами на работе ухаживают ОЧЕНЬ интересные мужчины:-), но вы гтовы бороться за востоновление секса Вашем браке:-)) Пусть типа сына спасает:-)
С ней это не пройдет, да и не хочу я заведомо врать...
Хоть и решаем мы интимные вопросы везду кроме комнаты, не хочется выносить подобный "сор" из избы.
Да и что бы я не сказала (предположим я пожалилась), мама никак не сможет уговорить сына переехать в двушку, если он сам того не захочет. И я не смогу уговорить, никто не сможет, пока он сам не решится на перемены, а он непреклонен.
А если начну говорить про ухаживания мужчин, или разлад...она скажет "Ну разводитесь , если все так плохо, квартира тут не поможет, если в мозгах сдвиг"
Судя по Вашему мужу ,если скажет Мамо ,то он пееред даже на Северный Полюс к пингвинам и белым медведям:-)
ИМХО, дело не в свекрови, ведь она материально не потеряет, если разрешит вам сдавать однушку, а жить в двушке. Проблема в муже. Это он боится что-то потерять.
Я бы копала в этом направлении.
+100. Вам надо докопаться, как бы сложно это не было, до причины - почему муж против переезда.
Она ж типа бухгалтер-поэтому и считает деньги. В жизни свекрови лишней копейки не даст:)
Сейчас однушка и двушка примерно одинаково сдаются (стоимость аренды) Можно же переехать в двушку, а одн. сдавать. Сдайте эту квартиру, добавьте пару тысяч и снимайте двушку. Не свекрови, другую найдите.
Ева как всегда в своем репертуаре:)) Автор, конечно же логично было бы вам переехать в двушку, а однушку сдавать и деньги за однушку отдавать свекрови. Почему ей и вашему мужу это в голову не приходит?...грустно..свекровь-то понятно, а вот муж странно себя ведет...
в тесноте да не в обиде, а вобще очередное доказательство на тему-да ниче двое детей в однушке, ага особливо когда они уже взрослые стали вот и результат
а мне показалось, что вас еще не сильно допекла эта ситуация. вот когда будет действитель "край", тогда бы быстренько соберетесь и уедите, или к родителям или снимите квартиру, потому как на повлиять на мужа вы уже не сможете, поскольку он уже встал "в позу" и вряд ли от туда выйдет. А вот потом уже действовать по ситуации, и смотреть какова будет реакция мужа, на ваши конкретные действия. Во всяком случае, я бы действовала так.
