Отпускать мужа на свадьбу друга?
В общем ситуация такая: у нас маленький ребенок (2 месяца), муж хочет поехать на свадьбу лучшего друга. У мужа проблемы с работой, з/п низкая, я не работаю, а тут надо не только на подарок раскошелиться, а еще и перелет туда-обратно (друг живет далеко от нас). Я по определению не еду, не с кем ребенка оставить, да и не хочу так надолго оставлять (если бы на вечер только, еще можно бы было что-то придумать). С одной стороны, денег жалко (на всем экономим, кроме малыша), а с другой - друг-то приезжал на нашу свадьбу. С одной стороны, мужу неплохо бы отдохнуть (хотя работы немного у него, но других дел очень много (не буду вдаваться в подробности), которые все на нем), а с другой - я тоже хочу отдохнуть! И вообще, мне бы даже в голову не пришло его оставить, а самой срулить на гулянку одной. Если бы моя подруга выходила замуж,я бы сказала, что МЫ не сможем, т.к. НАМ не с кем оставить ребенка. Но хотя бы мужу надо отдохнуть, а то оба как заезженные лошадки скоро будем.((( В общем не знаю. И хочется мужу чтобы приятно было, но и себя обидеть не хочется!
Вопрос не так надо ставить отпусть или не отпускать.Надо говорить с мужем.То что он полетит ничего страшного нет,вопрос в материальном плане.Пусть подрабатывает чтобы ни подарком,ни билетами не ущемлять интересы семьи тем более с таким крошечным ребенком.
Мне больше всего просто неприятно, что он едет без меня и его это не беспокоит.
Не отпускать. Я вообще противник таких вещей как "отпустить мужа" муж взрослый самостоятельный человек и это бред куда-то его отпускать или нет. Я имею в виду, что поставить надо вопрос так - мы семья, и все. Именно так и сказать - МЫ не можем поехать. Раньше я более свободно к этому вопросу относилась, считала, что муж и жена спокойно могут раздельно решать свои вопросы. А потом поняла на многих примерах, он этого не оценит! Большая ошибка начинать так "отпускать", завязывать себя в узел, жалеть его, бедненького, "он же устал". А Вы на курорте валялись все это время? Не надо ему даже мысли такой давать, что есть он, а есть "она с ребенком". Вместе так вместе, семья, так семья. А то получается что "она с ребенком" не может, а он "одинокий холостой" запросто может ехать гулять. Может быть со мной поспорят, личного опыта у меня в этом нет, муж никогда не ходит куда-то без меня, говорит ему скучно одному.
А к тому, что если денег не хватает, то "выкроить" из бюджета получится только в ущерб ребенку. Странно, что элементарные вещи приходится объяснять. И вообще, у Вас ооочень странные понятия "нормальных" мужчин.
думаю что вопрос в финансах, если этот перелет и чужая свадьба не опустят вас на финасовое дно, я бы отпустила. Но судя по всему у автора полный финансовый кризис.
ситуация, на мой взгляд, вовсе не сложная. неужели тут дело просто в том, что Вас ОБИДИТ, если он отдохнёт, а Вы нет? Ведь человек, отдохнувший, возвращается с таким зарядом позитива, что Вам может показаться, что вы вместе ездили отдыхать. вопрос финансовый. мне кажется, можно обойтись оплатой перелёта, а в качестве подарка будет сам приезд, что-то полезное в дом, сделанное своими руками, или билеты в театр, на худой конец для молодожёнов. я знаю, как иногда расстраиваются молодожёны, если кто-то приглашённый не появился. до такой степени, что это может омрачить их настроение в собственный праздник. я считаю, пусть едет, и от этого вам должно быть хорошо, что хоть кто-то из вас сможет поздравить друзей в такой важный для них день... -=белка=-
исключено. ребенок маленький, а тут перелет, другой климат, да и не знаю как туда ребенка вести (в смысле документов). Это действительно далеко, другая страна
почему засчет? жене то каким образом хуже от этого? ну побудет пару дней одна, чай не маленькая, и он не на неделю уезжает.
Да, хуже. Ей по меньшей мере обидно. У них маленький ОБЩИЙ ребенок, которого жена - мать не хочет оставлять. Свадьба друга не самое главное в жизни, важнее своя собственная семья, жена и ребенок.
Свадьба друга это важное событие. А жена и ребенок от этого менее любимыми не станут ;-)
Да? Зато муж может стать менее любимым, потому что плюет на семью и тратит последние деньги чтобы поехать на гулянку.
угу, а иначе муж должен задуматься, что он собачка на привязи. Что меня поражает - девушкам так нравится делать из мужей тряпок, а потом громко удивляться, что вокруг нет настоящих мужиков. А то что девочка обидится - ей слава богу уже не 5 лет, чтобы обижаться если на ее топ-топ ножкой все окружающие не спешат выполнять капризики.
При чем тут гулянка? Это важное событие в жизни близкого друга.. Если для Вас это просто слова, то для многих людей нет, ибо друзьями не разбрасываются..
Зато принято об жен ноги вытирать. Она тоже хочет поехать, но не может. почему он поедет, а она нет? Они же семья?
Вот именно они семья, а в семье учатся идти на компромисс и уступать друг другу.. Где принято об жен ноги вытирать не знаю, это не ко мне. Почему? А) потому что это ЕГО близкий друг, б) она не так уж и хочет, раз ничего не делает ради этой поездки, а только вздыхает и глазки закатывает..
Согласна абсолютно! Если уж автор так боится что об нее ноги будут вытирать, пусть договорится что когда муж приедет со свадьбы она пойдет развеяться с подругами, а он дома с малышом, раз кормятся из бутылочки, это вполне можно устроить. Компромиссы - наше всё! ;)
Вы что сказок что ли начитались,дамы?Отпустит максимум на 2 часа,обзвонится потом то ребенок срыгнул,то обкакался,сама вся изведешься после такого "отдыха".А здесь мужик на дня два-три оторватся уезжает,зачем в русскую рулетку то играть...
Может это нереально для кого-то, но я абсолютно спокойно оставляла мужа с ребенком на полдня, правда в полгода примерно, т.к. до полугода на сиське ребенок рос. Никаких обрываний телефонов, все тихо-спокойно.
Мой вообще с рождения оставался, разве что грудью не кормил :-) Все сам делал и вот ведь жив до сих пор ;-)
Ну не знаю, кто сказок начитался, а кто страшилок на ночь. Начиная полутора лет ребенкиных (раньше кормила) вполне могла позволить себе уехать отдыхать с ночевкой и оставить ребенка мужу. Один раз только позвонил и попросил ехать домой нигде не задерживаясь и, если можно, побыстрее. Оказалось - руку сломал.
М-даа... Присоединюсь - это ВЫ страшилок начитались. :))) Я ребенка с мужем с полуторых месяцев оставляла. Молоко в бутылочку сцеживала - и уезжала на несколько часов. :) И никто телефон не обрывал.
если б друг серьезно заболел-тут без вопросов,или на рыбалку они собрались поехать в мужской компании.А здесь как не назови пьянка-гулянка,большинство будут с женами(мужьями).Один раз отпусти и пошло поехало-"ах,ну раз у ВАС зубки режутся" я один к Пете на день рождения пойду.
Ну не знаю, у нас все решается как-то само по себе, по мере важности, нужности и необходимости :-) Свадьба - это практически самое важное в жизни человека, это не просто пьянка-гулянка... если что..
Попробуйте отучиться от построяния вопросов таким образом - "отпускать". Вы не мамочка его. Вы просто вдвоем решаете поехать ему одному или остаться с вами. На вашем месте лично я бы не раздумывала - конечно пусть съездит, и пусть будут выделены деньги из бюджета, потому что его друзья это и мои друзья. Только с условием что он привезет фоторграфии, ну и может что-нибудь вкусное из того города куда едет. И конечно чтобы позванивал.
Несколько раз были такие ситуации, когда я не могла ехать или не хотела. Муж ездил, праздновал и возвращался :-) Иногда езжу я без него, проблемы не вижу..
Я бы отпустила (и подобные случаи уже были). Но только не надо, чтобы под этот соус проходили другие сольные аутинги, чтобы нормой не становилось, короче.
Я была бы не в восторге. Но мой муж сам бы не поехал один, без меня. Именно так и сказал бы другу, что МЫ не можем, НАМ не с кем ребенка оставить. Годовалого еще можно подкинуть бабушкам на пару дней, но грудничка.... Что он сосать-то будет без мамы, если сиська с едой уедет? ...Лапу, а не то, что вы подумали :)
ага, мы на искусственном вскармливании. но я в любом случае не хочу ребенка так надолго оставлять. буду волноваться
Сорри, тогда, за сиську с едой. Тогда езжайте вместе. ничего с лялькой не случиться за 2 дня. Вы ведь не на няню оставите, а на маму свою, наверное? Или как? Почему тогда не поехать вдвоем? Если муж может найти денег на 1 билет, то и на второй наскребет.
ничего)) не уверена на счет поехать с ним. с мамой сложно, даже не знаю согласится ли, сомневаюсь. не очень-то она рвется, да и я ей не слишком доверяю.... У нас не самые душевные отношения, мягко говоря. Вот разве что свекровь сможет приехать (она тоже не знаю когда будет, в отъезде)
мы в 2 месяца оставили с бабушками-дедушками на неделю, уехали отдохнуть в египет. Нам тогда обоим нужно было очень, оба уставшие. Пользы было больше чем если бы остались дома но с ребенком. Правда это был единственный раз когда нам удалось ребенка с родителями моими оставить, потом везде его с собой таскали.
За 2 ребенкиных месяца вы так устали, что бросили такого маленького и укатили???? Ну и ну!
дело в том что я еще писала диплом. Да, устали. И роды у меня были не фонтан. И таки да, бросили. Ничего страшного не произошло. Все же любящие бабушка и дедушка смотрели, оба медики.
ППКСИЩЕ!cама наступила на эти грабли,сто раз пожалела,хотя сама не из домоседок,потом стал везде разьезжать,когда я сидела с двумя детьми.
я бы не отпустила,судя по своему опыту и опыту подруг-это никогда ничем хорошим не закончится.Я не раз видела как ведут себя мужики под "шафе" и девки сейчас не промах.Не надо вам лишнего "геморра" поверьте мне,у вас слишком маленький ребенок.
Ну не знаю... у всех свой опыт, конечно, но мне ситуация видится так, что у тех жен, у которых мужья привыкли к пьянкам-гулянкам и раздельному отдыху, вряд ли семья сохранилась бы, если бы они строго-настрого запрещали мужьям ездить по этим самым пьянкам :). Иными словами, запрещай-не запрещай, но если мужику ХОЧЕТСЯ гулять и налево ходить он это будет делать. У меня ровно в таком же ребенкином возрасте что и у автора муж ходил на свадьбу друга, правда, не в другом городе, но тем не менее отпустила без всяких раздумий, а сама осталась с ребенком. Кстати, никаких обид не было, мне с ребенком было совсем не плохо, а наоборот, я была и есть самая счастливая мамочка рядом с дочкой :) С тех пор прошло больше трех лет, ребенок подрос, теперь постоянно ходим либо с мужем вместе, либо втроем с ребенком по всяким публичным мероприятиям. Одному мужу неинтересно, с семьей намного прикольней, сам так говорит :) Так что закономерность "если отпускаешь - будет ходить и дальше без тебя" работает далеко не всегда.
Согласна, это не одно и то же - в ресторан и в другую страну. Наверно было бы волнительно отправлять в другую страну. но как правильно пишут многие, я не представляю, как можно не пустить взрослого мужчину. Мнение своего мужа я уважаю, так же как и он мое, и уверена, что совместными усилиями мы бы решили этот вопрос.
Я вообще не понимаю, что значит "отпустить" человека старше 15 лет от роду. Когда мне надо - еду. Мужу ни разу не пришло в голову что-то высказывать по этому поводу. Он, правда, не ездит - не любит с места двигаться.
А на работу тоже не отпускать? там стока грехов может приключиться, блиииииин!
Я вот понять не могу, как можно не отпустить взрослого самодостаточного мужчину? Это что, дитя малое? Пальчиком погрозить и не отпустить. В семье должны быть доверительные партнерские отношения, инасе это не семья. Неужели можно уважать мужчину, которого жена может не отпустить. Или наоборот. Все вопросы можно и должно опсуждать и принимать совместные решения, которые не ущемляют достоинство своей "половины".
"Неужели можно уважать мужчину, которого жена может не отпустить." Можно уважать мужчину, который считается с мнением жены.
А вы правда считаете что те,которых можно "не отпустить"-это взрослые самодостаточные мужчины?:-) И прежде всего они не уважают себя сами,с чего бы женам их уважать?:-) За четкое исполнение команды "к ноге"?;-)Обсуждать бесспорно все и всегда нужно,но как обсуждать что-то с теми,кто изначально настроен "не пущать":-)
Не отпустить почему-то у многих ассоциируется с насилием над личностью :) В данном случае на самом деле это означает просто объяснить свое нежелание, чтобы муж поехал на эту пресловутую свадьбу. Объяснить, как сильно это жену расстроит и обидит, почему она считает, что он не должен ехать.
Конечно отпустить, если друг настоящий и если это не повлечет за собой полнейший капут вашим семейным финансам.
Если есть обида, то мне кажется надо высказаться против такой поездки. Свои чувства не обманешь и лицемерить перед собой глупо. Если свекровь посидит с ребенком поезжайте вдвоем. Но у вас еще финансовый вопрос не закрыт и решать его надо так, чтобы не экономить на необходимых вещах и тем более на ребенке. А вообще, ребенок немного подрастет, накопите денег, будет тепло и езжайте гулять с друзьями, привезите им подарок и отдохните вместе.
Даже представить не могу КАК можно не отпустить человека на свадьбу к близкому другу? Вы же не можете,малыша такого оставлять не стоитда и вдвоем вы видимо перелет не потянете. А на похороны куда-нибудь тоже не отпустили бы?
Да вы что? Похороны это ж та же пьянка-тусовка! Конечно, не пущать!!! От греха-то подальше. И дома, к батарее приковать... Фигею честно говоря от некоторых "евушек" :crazy
Точно :) А может пока будут ждать и жениться передумают ;) И будет автору щастье :)
Я своего отпустила на свадьбу к другу, тоже дочке 4 месяца было, оставить было не с кем. Так мой еще и свидетелем был. Он потом диск со свадьбы привез, я посмотрела и офигела, его там заставили со свидетельницей молодых целоваться учить. Очень неприятно было..
я думаю не отпускать лучше потом привыкнет еще и как сказали выше мужчины этого не ценят говорю на своем примере но с другой стороны если уж он очень хочет и все равно поедет то ругаться не надо а если от вас тоже зависит но без сильного выяснения отношении лучше свалить на материальную сторону и не пускать
Если честно, это все просто п....ц. Не представляю ситуации, когда бы мой муж так мог поступить. ИМХО.
Я как и многие наверное скажу что позиция "отпускать не отпускать" мне не очень нравится в отношении взрослых людей. А вот обсудить материальную возможность, приоритеты...да и вобще то что жена остается одна с двухмесячным ребенком.
Не настоите на только совместном отдыхе, ситуация повториться. А потом : у меня другие планы по пятницам. вы будете распинаться про семью, а вам : меня позвали и я хочу пойти. :-(
причем не только по пятницам,но и вообще все выходные,и такое будет повторяться частенько,а как друзья просекут,что дружбан -опять с ними,можно сказать,холостой,всегда с ними везде ездит,то так и будут звать одного и все чаще и чаще..а потом муж скажет-а что такого?мне же надо отдохнуть,ты все равно дома сидишь,от чего ты могла устать?а я имею право!!
что ж вы так стебетесь-то?если вы все своему мужу разрешаете,то это не значит,что во всех семьях так,многие мужья не понимают хорошего отношения к себе и нагло пользуются добротой жен,поэтому по возможности,жены пытаются сделать так,чтобы муж не ушел...вы прям прилепились к слову "отпустить",автор имела ввиду немного другое я думаю,как сделать так,чтоб не поехал,отпустить-просто писать слово одно быстрее и проще
Почему стебусь? мне реально интересно, что делают женщины которые не..... разрешают, не хотят чтоб муж уходил, не знаю как еще сказать, раз вам слово ОТПУСКАТЬ так режет ухо... я не к слову прицепилась, а к факту. И я правда не понимаю, как можно настоять на том чтоб муж не делал то что сам решил сделать. Я понимаю когда есть диалог, когда люди договариваются, когда проблема если она есть решается совместно, а не так что муж в одно лицо решает что-то и ставит жену перед неприятным для нее фактом, равно как и наоборот, когда жена что-то в одностороннем порядке запрещает мужу. Ну мы ж не дети-родители, честное слово, мы - муж и жена - взрослые, самодостаточные личности, которые могут поговорить и объяснить все друг другу. я в принципе не понимаю таких вот патриархальных или матриархальных положений в семье.
Ну хорошо, сказали вы мужу эту фразу. он вот так сразу раз и согласился с вами как по волшебной палочке? когда муж с этим согласен, подозреваю таких ситуаций как у автора и не возникает. Я согласна, кстати, с этой фразой полностью. Но это не значит что я буду мужу что-то запрещать и вставать грудью в двери чтоб удержать его. и кстати, мужчина он жеж как ребенок, и очень часто делает наоборот - если вы ему запрещаете, то ему обязательно надо это сделать :) если не запрещаете то и интереса такого нет))) ну все мы знаем про запретный плод ;)
мужей надо воспитывать.Конечно мой ходит на встречу выпускников один,но Где "надо по этикету " парой ,то идем вместе.
Ну это смотря как и чему воспитывать ;) если запрещать и заставлять - то непременно свалит ;)
на работу тоже? в бар с коллегами после работы тоже? это у жены мозгов не должно быть если она считает что везде с мужем должна ходить.В большинстве ситуаций - да, потому что вдвоем интересней и приятней, но в некоторых случаях муж без жены и жена без мужа - обычное явление.
Элементарно. Дать твердо и однозначно понять, что этот поступок жену (меня) очень сильно обидит, расстроит. Что я буду крайне недовольна. Ни один любящий мужчина не захочет расстраивать любимую жену. Естесственно, предполагается, что я объясню ПОЧЕМУ меня расстроит его поступок.
Что же здесь есть от шантажа, позвольте спросить? Т.е. вы предпочитаете не доносить до мужа свои желания и делаете только то, что хочет он? :)
В чем шантаж? "если ты так сделаешь, то мне будет обидно (ты ведь меня любишь и не хочешь меня обижать?)". Самый настоящий шантаж :). Вы знаете, я за последние 3-4 года ни разу не обижалась на любимого человека. Можно любить и строить нормальные человеческие отношения - на равных, а можно обидки выискивать на пустом месте и "воспитывать" вторую половину под себя.
ето наверно еще до свадьбы надо обсуздхать, разве нет? Вообще я не представляю чтобы мне кто-то говорил что мне что-то не позволено в браке. Вроде не ребенок уже. А вам тоже много чего не позволяют?
Ага, сесть до свадьбы и предъявить список того, что можно или нельзя :). Вы всерьез верите, что это реально? Любые отношения - это игра, в которой партнеры устанавливают правила, причем правила нередко могут видоизменяться со временем в зависимости от пожеланий партнеров. Есть основополагающие правила, есть правила "помельче". Конечно ряд "правил" сразу "оговаривается" в процессе первоначального общения - например, если партнер будет изменять, то второй расстроится, поэтому измена - табу. Причем не факт, что в течение брака это правило не будет пересмотрено по желанию играющих. Например, оба допустят свингерские отношения. Есть правила, которые устанавливаются в процессе совместного проживания - например, распределение обязанностей по дому, время прихода домой, совместное впремяпрепровождение, совместные или раздельные отпуска. Предполагается, что оба партнера делают то, что им нравится, и идут на компромисс в случае, если второму их поведение не по вкусу. Т.е. живут по принципу - позволено все, что не доставляет дискомфорта другому. Естественно, если другой не доведет до сведения первого, ЧТО именно ему доставляет дискомфорт, то странно с его стороны расчитывать, что партнер догадается сам. Надеюсь, из всего вышесказанного, моя позиция становится ясна. Мне кажется, многие очень буквально воспринимают слова - позволено, запрещено и т.д. По сути все запреты мы устанавливаем себе сами, только для этого нужен стимул и понимание, почему мы это делаем. Вот собственно, о стимуле и объяснениях и речь.
А муж вам так же доходчиво объяснит ПОЧЕМУ его расстроит ваш отказ) ну в общем это уже получается диалог, а не пресловутое "запрещу", "не пущу" и проч) спасибо за мнение :)
Конечно диалог, только в рассматриваемом случае у жены доводы повесомее :) Правда, мы мужа не слышали :)
Вот именно ;) Муж тоже вполне может иметь очень весомые доводы. ну а диалог конечно самое действенное средство в таких вопросах. Правда и здесь есть оговорочка - нужно не только слышать свои топания ножкой, но и доводы собеседника, это в равной степени касается и мужа и жены. ИМХО
В споре побеждает всегда тот, кто умеет более доходчиво обрисовать свою позицию причем так, чтобы оппоненту было необидно от того, что не он выиграл спор.
И что, деиствительно можете обьзснить почему расстроит, или просто каприз? ведь наверняка ето просто каприз.Муж идет а вы нет.
Ну, если Вы лично не умеете доносить до мужа или любого другого человека свою позицию и добиваться, чтобы ее выслушали и поняли - Вам конечно этого не понять.
Позиция в стиле "обидно" - это позиция маленького ребенка шантажиста. Если Вы научились к своим годам доносить такую позицию - это успех!
Т.е. Вы считаете, что доведение своего недовольства ситуацией до мужа эквивалентно шантажу? Если говорить лично обо мне, то я в общем никогда не испытывала проблем с высказыванием и донесением своей позиции как до мужа, так и до всех окружающих :)
Неудовольствия? Позиция "над" чистой воды :) Строгая мамочка, которая каждое слово и действие своей второй половины оценивает по принципу - нравится или нет? У нас такого слава богу нет :) Мы просто живем и развиваемся и любим друг друга, давая возможность жить партнеру в рамках своих этических норм - мы же не дети чтобы постоянно друг друга воспитывать. А вот если не дай бог эти самые нормы будут несовместимы в какой-то момент времени, то придется разбежаться. Но слава богу за 10 лет предпосылок к этому нет :)
Это инфантилизм:-) Чистой воды:-) Если не дашь мне смотреть мультики я на тебя обижусь(надуваем губки):-).Ни одна любящая жена не захочет расстраивать любимого мужа, лишая его собственного пространства,общения и интересов,потому что она РАССТРОИТСЯ. На обиженных что возят? Пральна.
Я могу ответить. Просто скажу, что я категорически против. И если я чего-то хочу, а муж абсолютно против, то я тоже этого не делаю. Разве непонятно? Или вашему мужчине на ваше мнение совсем плевать? Мне идея с поездкой не нравится, но я не решила стоит ли высказываться об этом так категорично, чтобы муж отказался. Еще вопросы?
Моему мужчине на мое мнение как раз не наплевать, впрочем как и мне на его, и все решения касаемо нашей семьи мы принимаем вместе, после обсуждения и взвешивания всех за и против, поэтому ни у кого не остается никаких обид и прочего негатива. И после одной свадьбы у друзей в одиночестве, на которой кстати ничего страшного не произошло с моим мужем, он всеми силами старается пойти на подобные мероприятия со мной, т.к. без меня ему было скучно, и он понял это САМ. мне просто непонятно было как один взрослый человек может ЗАСТАВИТЬ другого не делать что-либо. В конкретной вашей ситуации к реальному доводу в пользу вашей точки зрения могу отнести лишь финансовый вопрос. Все остальное - ваш каприз, имхо. Если муж готов каким-то образом компенсировать финансовые затраты, то проблемы вообще не вижу. Если нет - значит нужно разговаривать, выслушивать мнение друг друга и решать что делать вместе. Но мне все-таки кажется что НОРМАЛЬНЫЙ мужчина будет благодарен жене за возможность повидаться с другом в такой важный для него момент.
Я что-то не совсем понимаю, КАК муж может компенсировать финансовые затраты, если бюджет общий. Что. пойдет и специально заработает именно на свадьбу? А желание мужа поехать - нельзя расценить как каприз? Честно говоря, я не представляю ситуацию, чтобы мой муж настаивал на поездке в условиях, описанных автором. ему бы в голову не пришло потащиться 1. без меня, 2.когда нет денег на это 3. оставив меня одну с ребенком. если бы настаивал, несмотря ни на что, даже на мое нежелание и доводы, я бы очень удивилась, А уже если бы поехал - упал бы сильно в моих глазах.
Я что-то не совсем понимаю, КАК муж может компенсировать финансовые затраты, если бюджет общий. Что. пойдет и специально заработает именно на свадьбу? А желание мужа поехать - нельзя расценить как каприз? Честно говоря, я не представляю ситуацию, чтобы мой муж настаивал на поездке в условиях, описанных автором. ему бы в голову не пришло потащиться 1. без меня, 2.когда нет денег на это 3. оставив меня одну с ребенком. если бы настаивал, несмотря ни на что, даже на мое нежелание и доводы, я бы очень удивилась, А уже если бы поехал - упал бы сильно в моих глазах.
Да, почему нет? пойдет и заработает спец на свою поездку. Возьмет доп работу, доп заказ, останется сверхурочно... не знаю в какой там области муж автора трудится. В общем, при желании придумать можно много чего, в конце концов, побомбить на машине если таковая имеется. но это все мое ИМХО. Дальше - желание мужа поехать - каприз... ну да, возможно и каприз. Хотя в моей семье ни я ни муж не зациклены исключительно друг на друге - у всех есть друзья, их немного, но мы их ценим, так же как они нас :). В исключительных случаях, как то - болезнь, помощь родным, давно планируемые совместные планы - да, семья ставится приоритетом, и ни о каких гулянках с друзьями не идет речи. Во всех остальных случаях друзья - это вторая семья, подчеркну - ВТОРАЯ!!! По молодости у меня был МЧ который был категорически против моего свободного общения с подругами, не говоря уж о друзей))) я этого накушалась так, что больше не хочется, спасибо :). Кстати, ушла от него в том числе и по этой причине ;) Да, чаще всего мы с мужем ходим везде вместе, за исключением корпоративов на работе или чисто женских компаний для меня и чисто мужских для него. Но один-два раза всегда можно договориться об исключениях, если существуют объективные обстоятельства. В правило у нас например это не вошло. Возможно, тут еще и от друзей зависит - у нас почти все семейные и с детьми. Никто не задумывается, что от неуверенной в себе женщины, истерящей и вопящей по каждому шагу вправо-шагу влево, которая готова приковать мужа к своей ножке, муж скорее будет рваться на свободу, чем от уверенной в себе и спокойной жены?
Одно маааленькое "но" - нормальный мужик, если в семье денег нет, уже давно бы взял все возможные подработки. А не спецом для того, чтобы гульнуть.
Это да, спорить не буду :) поэтому и считаю, что в ситуации у автора единственный заслуживающий внимания факт - финансы.
Откуда такой образ? Мне лично автор вовсе не показалось неуверенной в себе женщиной, вопящей, истерящей и далее по тексту. Какие-то крайности получаются. Если жена не против поездки мужа к другу - она всепонимающая, спокойная, уверенная в себе, а если против - сразу что-то бьющееся в истерике? Откуда такие стереотипы? Уверенная в себе женщина спокойно донесет до мужа. что она против его поездки и почему она против, и ей будет пофиг, кто что подумает на форуме относительно ее поведения, отношения к ситуации и взаимооотношений с мужем. А неуверенная скорее поспешит отпустить мужа, чтобы ее не уличили в неуверенности в себе и том. что она, не дай господь, привязывает мужа к ноге. :)
У меня такое ощущение, что вы вообще не замужем, да и раньше никогда не были. Таких наивных постов только от старых дев можно ожидать, которые мужчину ближе 3 метров и не видали! :-D Мне просто нечего вам больше ответить. )))))))))
дык из-за таких как вы и на свадьбу мужей не отпускают,всегда найдет "подход" к мужчине,посочувствует его "тяжелой доле" и по ходу жену засрет.
Эээ, это Вы мне? :) Ну-ну, не надо проецировать на других свою горькую судьбину :) Поверьте, бывают и счастливые в браке женщины, которых их мужчины любят, ценят и прислушиваются к их мнению. если у Вас так не сложилось - ну что ж, возможно у Вас все впереди, главное, научиться с мужчинами строить комфортные взаимоотношения :)
если вы анонимус то вам:)если б муж автора прислушивался к ее мнению и ценил,такой темы в принципе не возникло:(
Не очень понятно, но я думаю что пост автора адресовался все же мне :) Ну что ж, приняла как комплимент в сторону своего супруга) Да, представьте себе, он у меня просто замечательный! Поверьте, бывают и счастливые в браке женщины, которых их мужчины любят, ценят и прислушиваются к их мнению. - ППКС 100%
Очень просто: " милый , или идем вместе, или вообще не идем". Милый соглашается. Вот и все.
Какая прелесть :) если бы все было так просто, думаю топик не появился бы здесь :)
Если нет денег ,то муж сам должен отказаться от поездки или намекнуть ему об этом.
друг всегда важнее семьи,потом у друга ребенок родится надо обмыть,а дома орущий ребенок....можно еще тысяч отмаз придумать..уже проходили,один-два раза "войдешь в положение",потом войдет в привычку...знаем плавали
Отпускайте, Автор! Для мужа, по-всему, это очень важно. Ведь лучший и единственный друг-это не просто приятель-собутыльник. Это на всю жизнь. Ваш муж будет Вам очень благодарен, если Вы не будете ему препятствовать, и , наоборот, затаит на Вас большой "зуб", если Вы его не отпустите. Ведь друг в другой стране, и они давно не виделись, им есть о чем вспомнить, поговорить. Не думайте о плохом, а просто поддержите мужа, ему это очень важно, тем более дела сейчас у него идут не очень, и не надо усугублять ситуацию-упрекать, что нет денег на поезку! Поверьте, Вам потом от мужа воздасться сторицей ( имею ввиду заботу, внимание и теплоту). Будьте мудрой женщиной, и будет Вам счастье и любовь!:) Удачи!
у меня опыт 15 лет тоже не малый:)не хочу вас обидеть,но может у вас муж на которого никто не взглянет или "облико морале"(такие редко но встречаются),я сужу не только по своему опыту но и опыту подруг и близких(уже пожилых) родственников,эта ситуация ни к чему хорошему не приведет.Можно притворится ,что вы не очень хорошо себя чувствуете,чтобы не идти на конфликт...На свадьбу надо ехать в двоем или не ехать вообще.Жена сейчас находится в зависимом состоянии от ребенка,дальше большой процент что муж начнет "отдыхать" от семьи чаще и дольше.К сожалению это правда жизни:(
Очередной раз в шоке от евы... неужели нормальные добрые человеческие отношения между мужем и женой такая редкость для форумчанок, что кажется сном? Девы, ОТКУДА у всех такие плачевные опыты общения в семье?
я вас понимю,о чем вы:)но женщина однозначно должна быть хитрее и умнее мужика,такова природа:)жена-дружбан,в последствии задвигается на второй план,когда надо будет поехать к Васе сокурснику на свадьбу,так как у ребенка высокая температура ,например.
А с этим никто и не спорит :) Жена и дружбан - это разные категории людей :) Задача жены создать такую атмосферу в семье, когда мужу будет важнее здоровье ребенка и жены нежели попойка с друганами. вот здесь и нужна та самая хитрость и мудрость, о которой вы пишите :) И наверно вы согласитесь со мной, что истериками, запретами и не пусканиями такой обстановки в семье не добиться :).
Другом очень даже может) дружбаном и своим в доску парнем - вряд ли ;) хотя каждому свое :)
А что такое дружбан? Я поняла так, что дружбан - это друг. Или это - что-то иное? :)
Дружбан для меня лично как-то пренебрежительно-панибратски так же как и друган ))) Ну может это лично мои заморочки ;) Жена-друг ни в коей мере не исключается и только приветствуется ИМХО :) но все же друг-жена и дружбан с которым можно по пивку в спорт-баре - немного разное, согласны?
Ну, мне сложно на эту тему рассуждать, ибо ни сами по спортбарам не ходим, ни друзья. :) Но пропустить по пиву-другому в клубе во время концерта - за милое дело. :)
Да я тоже четко так объяснить не смогу наверно, это что-то интуитивное))) Попить пивка в компании мужа и друзей в спортбаре и я могу) Но общение друзей в присутствии жен все-таки накладывает на мужчин некоторые ограничения, в выражениях например... мне так кажется :) хотя и необязательно, но в нашей компании как-то не принято при женщинах выражаться, отпускать шуточки сальные и проч... думаю что без женщин мужчины ведут себя более расслабленно) в этом я вижу практически единственную разницу между дружбаном и женой-другом) к жене все ж более уважительное и трепетное отношение должно быть) опять же ИМХО :)
Скажу Вам по секрету - мой муж вообще не выражается. :) Ни со мной, ни с друзьями. А сальности вообще не любит. Ведь пошутить можно и без сальностей, правда? :) И вообще без меня отдыхать его не выгонишь.
Можно и без сальностей, никто не спорит))) но вот мой муж немного выражается когда в компании близких друзей и обсуждается какая-то горячо волнительная тема) ну да, не идеален) но я не считаю это таким уж недостатком с которым нельзя мириться :) главное что при нас с дочкой не употребляет никакой лексики кроме нормативной :)
Если вы устаете с ребенком, нужно сказать мужу, что не справитесь одна,не отпускайте! В противном случае почему бы не отпустить!
Я недавно заводила подобный топ... у меня тоже ребенок, свадьба была у общего друга( в другом городе).У нас главным был финансовый вопрос,деньги на поездку,на подарок и мне на платье...Муж хотел поехать один,но в итоге не поехал никто.
Я была в этой ситуации. Мужа отпустила, хотя тоже не могла поехать из-за ребенка. Но, правда, не было проблем с финансами :-)
А с ребенком нельзя поехать? Хотя для мноих прокидание родной области ребенком до 3-х лет является нонсенсом, вы-то человек вполне современный...
Не, ну сейчас в эпидемии самое время летать конечно с двухмесячным ребенком. Да еще в смену климата, я так понимаю. да и затраты на перелет с ребенком возрастут значительно.
тогда отпустить мужа, договорившись, что и он автора куда-нить отпустит с падрушками :)
+100 предложила выше такой вариант, но меня закидали тапками - какой муж останется с ребенком, да он же весь тел автору оборвет, отдохнуть не даст.... в общем, счастье у мамочек с маленькими детками только одно - сидеть всей семьей дома :(
Дело, мне кажется, в том, что для автора, свадьба с ребенком в зубах - сомнительное удовольствие. Я бы предпочла вообще не ехать.
Офигеваю... за один только термин "отпустить", "разрешить" убила б, если бы в моей семье такое было бы озвучено. Речь о ребенке несовершеннолетнем, за которого ответственность несешь? Отпускать/не отпускать... Ну, и порядки.. бывает же.
Забавно, я ето ьотуститьь только на еве тут и встречала. Может ето определенныи социальныи слои, и например им мужьям кажется нормальным что жена их ьотпускаеть.
у меня брат мужа тоже так поехал на свадьбу лучшего друга без жены. трахнул сестру невесты, а потом, через 4 года украл эту девицу с ее собственной свадьбы! бросил жену с дочкой, и со 2й народил еще 2 детей. о как бывает с раздельными сабантуями..
И конечно надо сдлеать вывод о том, что все такие.. Выборка убедительная :-))))))))))
А без этой свадьбы, он сидел дома примерным семьянином? А по-теме, такие мужики трахают все, что шевелится. У меня друг-товарищ, он умудряется даже в поезде трахаться по-пути в командировку. А жена ему чУмадан складывает и кладет сверху спрей для носа, как в рекламе, помните?
Не успеваю каждому отдельно отвечать. ))) Спасибо всем, кто поделился личным опытом. В общем пришла к выводу, что в моей ситуации самое сложное - материальная сторона и ребенок. Измены и т.п. я не боюсь, у меня муж, как тут выразились, "облико морале". )) Конечно не хочется оставаться одной. С ребенком действительно сложно (проблемки со здоровьем малыша), не высыпаюсь и делать особо ничего не могу (нет возможности), т.к. ребенок очень плохо спит, постоянно просыпается. Объясню почему вообще возникли сомнения в связи с поездкой. Дело абсолютно не в том, что муж без меня не может куда-то пойти (как это некоторым пригрезилось) и даже не столько в материальной стороне (хотя проблемы, несомненно, есть), а в большей степени из-за ребенка. Когда мужа дома нет, я ужасно устаю. Ребенок много времени проводит у меня на руках, т.к. иногда это единственный способ поддерживать его сон (в кроватке просыпается и укачать его там невозможно, не знаю почему так; сам по себе ребенок тоже не засыпает). Даже если он спит, то просыпается в лучшем случае каждые 20 минут, в худшем - каждые 3 МИНУТЫ. Т.е я ПОСТОЯННО с ребенком (иногда не успеваю не то что поесть, но даже, извините, пописать: только отойду от двери комнаты, уже слышу плачь). Поэтому, конечно, хочется передохнуть хотя бы вечером. По поводу слова "отпустить" писала выше, повторяться не буду. На днях еще раз поговорила с мужем. Сказал, что сам не очень хочет уезжать из-за ребенка, но при этом считает, что поехать важно. В общем, решение все еще не принято. Но тему, пожалуй, закрою. Очень много негатива и глупостей я тут прочитала. )))))) Но за дельные советы еще раз спасибо!!
Слинг - наше всё! 2-х детей так выносила :) Попробуйте обязательно. Так увлеклась этим делом, что со вторым ребенком папа совсем не помогал. Боялась даже, что не будет эмоционального контакта, но вроде тьфу-тьфу все хорошо :) Ребенок спит в слинге - а Вы или отдыхаете или делами занимаетесь. А почитать можно в постеле рядом с ребенком. И отдых и развлечение.
Привет всем читателям форма :) Сложилась такая ситуация: у нас с будущим мужем свадьба через месяц. Встречаемся год, люди мы взрослые- мне почти 26, ему 28. Еще на стадии общения и ухаживания обсуждали, что сожительствовать годами не будем. Будущий муж уже был женат, но по молодости и глупости, как сам говорит (было ему 22-23 на момент свадьбы), я к этому отношусь спокойно. Обеспечиваем себя сами полностью и свадьбу (роспись и банкет с родителями) организуем и оплачиваем тоже самостоятельно от и до. Мои родители живут в другом городе, приглашение приняли странно… сначала много раз спрашивали «точно ли», в теперь попросту пытаются съехать и не появляться вообще «может вы просто поедете отдыхать, это же такие деньги» - на самом деле деньги небольшие, а моя мама просто хочет на море поехать, а не собираться на свадьбу, покупать какую-то одежду под торжество, готовиться, ей просто не хочется париться, а хочется ехать отдыхать и это для неё важнее, чем ее дочь, но честно она никогда в этом не признается конечно. Отец вообще сказал, что поедет в джинсах. Замужем я не была, других дочерей у них нет. Обидно просто до истерики, хотя им ничего не говорю. Отношения в семье не очень, детство было у меня тяжёлое - нищета, побои, скандалы, пьяный отец, которому никогда до меня не было дела. Была Надежда, что вот я выросла и люди стали старше, и что-то изменится, но ощущение, что как я была не нужна ребёнком, так и взрослой девушкой тоже никому не нужна. У меня хорошая работа - занимаю руководящую должность, для своего возраста хорошо зарабатываю, получаю образование на бюджете и все, что у меня есть заработала сама от и до. Или возможно их смущает то, что мой избранник уже был в браке, что это не серьезно всё, хотя я не вижу смысла оглядываться назад и делать, по чьим-то ошибкам прошлого, суждение о настоящем и будущем. С его стороны родители нормально приняли то, что мы поженимся, не без доли скепсиса конечно, но в итоге все хорошо. Как вы считаете, стоит ли приглашать их или не портить себе нервы и жизнь, и просто смириться с тем, что вот такие люди и по—другому уже не будет? Хочется ведь как у всех нормальных людей, да и перед родителями жениха будет очень стыдно, у него хорошая адекватная семья.
Родители парня хотят большую свадьбу, а я нет. Когда они просят обосновать причину, я не могу. А мне просто стыдно приглашать своих родственников. Мой отец на праздниках напивается в хлам, он не умеет пить и себя контролировать. Если он не пьёт, то будет угрюмый и злой. Родственники со стороны мамы - деревня деревней, они даже не знают, что такое компьютер и интернет, живут как первобытные, плюс у деда диагноз шизофрения. Но пожрать они точно будут не против. По отцовской линии своя история, там тоже с родственниками беда. Мой парень ничего не знает, боюсь, что если узнает о моей «наследственности», вообще меня бросит. Посоветуйте, как выйти из этой ситуации с меньшими потерями, чтобы никого не обидеть?
Дано: 2 близкие подруги. Возраст от 35 до 40 лет. Так сложилось, что произошла накладка по времени - одна подруга в роддоме, рожает ребенка, в день выписки ребенка у второй подруги - свадьба (свадьба первая, если это важно). Та, которая рожает, хочет сразу после роддома, заехать к той, что выходит замуж и поздравить ее. Та, которая выходит замуж, не хочет, чтобы на свадьбе были дети. В итоге конфликт. Специально не пишу, какая я подруга. Напишите ваши точки зрения, пожалуйста, кто прав, кто виноват и что делать :)
Мы вместе уже 10 лет. За это время много что было, и хорошего и плохого. Когда мы только познакомились, он пошел на свадьбу друга один, было больно, обидно, но пережили, мы встречались всего то 2 мес. Потом мы стали жить вместе.Его родственники меня сначала не принимали, я старше на 5 лет, он выпивал и считали меня виновницей этого. Тут случилась свадьба у брата, он сказал что побудет часок и все. В итоге прогулял всю свадьбу, ему было весело и хорошо, а я проревела все это время. Он знал что мне больно и неприятно, обидно...Как я это проглотила даже не знаю, наверное любовь, привязанность и долгие отношения дали о себе знать, забыть не смогла, просто как то все попритухло. Прошло время и сейчас, завтра, он опять идет на свадьбу к двоюродному брату, этот брат всегда был против меня, в течении долгого времени был причиной ссор, т.е. знакомил моего парня с другими, я даже обнаружила фото в одноклассниках с их посиделок где мой целовался с другой. Конечно все отрицает, говорит дружески. Но я знаю что это не так. Такие случаи не единичны. Сейчас брат сказал чтоб мой пришел один, даже родители его это не поняли. Но это сказано в лицо что вас на свадьбе вместе видеть не хотят. У меня самые настоящие сейчас срывы, депрессия, я не знаю что это такое и как с этим бороться. Мой мне сказал что звонить мне не будет, не когда мне будет, а от того как я себя поведу будет зависит позвонит ли он мне потом вообще. Какое унижение, вы не представляете как больно и обидно. До этого как то он выпил и сказал что хочет детей, и пойдет на свадьбу найдет себе молодую и она родит ему. меня трясет всю. нервы сдают. Помогите прошу
Дано я (сестра) старшая, брат младший. Живём в одной квартире ( по 1/2 у каждого). Я с мужем, он с будущей женой. Квартира выставлена на продажу. Скажу честно, как только появилась его девушка у нас на территории квартиры , отношения сразу испортились. Мы (я и муж) мешаем ей, то готовить, то стирать, то собаку брата гоняем. Ест-но после всего брат высказывал, в итоге сделали график дежурств : уборки, готовки, стирки и тд., что бы не соприкасаться. Но всё равно, то у нас к ним придирки, то у них. Решили в итоге вообще не общаться, только по поводу "показа квартиры". Вчера позвонила сестра и папа, сказали что их пригласили на свадьбу. Спросили пригласили ли нас. Сказала, что нет. В общем мне и обидно, и всё равно не пошли бы в тот день т.к. он забит уже. Папа расстроен, категорично против идти теперь сам. Сестра не хочет идти без папы.Я его уговариваю что бы шёл, т.к. свадьба сына и тд. Как то так.