Муж безынициативный. Бороться или уйти?
Просто наболело, сил никаких нет. Мой муж абсолютно апатичный, безынициативный чеоловек. Его во всем, буквально во всем, даже в мелочах нужно пинать и подталкивать. Вплоть до, например, пойти постричься или почистить ботинки. О том что по-крупному вообще молчу:( Самому ему ничего не надо, буквально ничего.
А я устала быть локомотивом во всем, устала от этого "няньства". Устала уговаривать по стописят раз что бы то ни было сделать (когда не могу сама, когда могу - уже не прошу).
И ладно бы это касалось только, к примеру, профессиональной сферы, работы - ну бывают люди без амбиций, без особого желания куда-то рваться. Бог с ним, право имеет.
Но и в быту, в котором он сам живет, и по отношению ко мне, и даже по отношению к самому себе. Сил уже просто нет.
К примеру, в прошлый понедельник оторвалась от смесителя душевая насадка - НЕДЕЛЮ иы жили без душа, пока не наступили выходные и я не купила эту чертову насадку (в будни не могу, т.к. работаю много, в соответствующие магазины могу пойти только в выходные) и пятнадцать раз попросила прикрутить. ВЫ скажете - надо было вызвать сантехника и всего делов. Я с полгода назад поступила подобным образом (потекла подводка к стиральной машине) - был ТАКОЙ скандал! Что типа я деньги трачу непонятно на что, хотя он и сам мог бы сделать. Это при условии, что полторы недели перед этим я стирала руками и о проблеме он прекрасно знал.
Но и это бы ладно. Но даже в отнолении себя самого полный пофигизм, отражающийся на семье. Перенес грипп, на ногах, к врачам не обращался, прошло уже три недели - продолжает страшно кашлять, просто жутко. Особенно бесит по ночам, когда от этого громкого кашля подскакиваю я, просыпается и плачет ребенок. И все равно ничерта не хочет делать - ник врачу (хотя нормальный человек давно бы побежал хоть флюрографию сделал), ни даже откашливающего препарата какого попить.
Это так, примеры. В вещах более крупных - та же история. В работе не развивается, уже год как засел на фрилансе (после сокращения), поначалу искал чего-то, потом перестал, сейчас уже не ищет совсем. Хотя и понимает, что это дорога в никуда. Его специальность не преполагает фриланс как постоянную схему.
Никогда не участвует в организации досуга, не предлагает идей, не придумывает подарков даже своим родственникам (не говоря уж о моих и обо мне самой).
Нашему браку почти три года, поженились через полгода поле знакомства, то есть вместе чуть более трех лет. Наверное, он всегда был к этому склонен, но поначалу это не было так гипертрофированно и заметно. Раньше ему все-таки хотя бы что-то было интересно, чего-то хотелось, были кмкие-то цели, стремления - сейчас ничего. Может, и часть моей вины в этом есть, не знаю.
Но я очень страдаю эмоционально в процессе жизни с человеком, типичное выражение лица которого - кислая мина. Говорит, что любит, меня и сына. Но уж очень странная любовь...
Отталкиваться в первую очередь от того, кем он на самом деле является. Вот бывают такие люди, что делать? За что-то же Вы его полюбили? Значит, есть и хорошие качества, может, стоит о них вспомнить?
Интересно, а как тут бороться? Взрослого человека не переделать, если он сам не хочет, а ему, я думаю, и так сухо и комфортно. Нужно либо менять отношение, т.е. начать получать удовольствие от того, что Вы все решаете и вообще глава семьи, или признать себе, что такие отношения Вас не устраивают, и соответственно расходиться.
У меня с мужем такая же ситуация , и мыться не хочет совершенно и ничего не хочет, все на мне , я понимаю, что его так воспитали - отца не было , бабушки , мама, тетя, ему утром выносили одежду -штаны ,рубашки , носочки , еду подносили , и все за него делали , в итоге он этого же ждет и от меня , не может элиментраных вещей сделать. Правда у меня и папа такой же был, по сути дела все мужчины такие , кто-то чуть в большей степени , а кто -то меньше, редко когда встречаются другие.
да обычный мужик у вас! не знаю, сколько лет ему, но не сомневаюсь, что коренной москвич (без обид москвичам). у вас просто такой период в отношениях (все что держалось на влюбленности ушло,розовые очки слетели), теперь стоит учиться жить по-новому и любить. ВЫХОД ЕСТЬ.
1. Зрите в корень - как его воспитали. Т.е. говорите себе - он не виноват.
2. Перестаньте брать на себя ответственность за семью. Даже в православных лекциях отвечают на вопросы женщин: а что делать, если мужчина не берет на себя ответственность - отвечают - вы тоже не берите. на примерах - пишите в личку. прочтите лекции монахини Нины (только по теме), как женщины влияют на мужчин
3. и еще!!!! книгу жены дейла карнеги (дороти карнеги) могу скинуть в электронном виде. она написана очень давно, многое - это золотой стандарт, еще больше - устарело, но переосмыслить ситуацию поможет.
4. Занимайтесь самосовершенствованием, а не воспитанием мужа. пример заразителен - и он потянется.
5. Да много вариантов, ситуация ясна, немного о человеке узнать - тогда и конкретные действия можно предложить.
И история: жил парень с девушкой. работал, но зарабатывал мало, во всяком случае так казалось его возлюбленной. она ему об этом часто напоминала, в пример друзей ставила, а он успешнее и инициативнее не становился. он и не ругался, жил, терпел. А потом просто ушел - достало. Через пару месяцев познакомился с другой девушкой, стал с ней жить. Поменял работу, стиль жизни. Завидным парнем стал :). Скоро станет отцом. А бывшая все одна и одна.
Вопрос: что его изменило?
Простите, а можно попдробнее, (у меня похожая ситуация просто) если не хочет брать ответственность за семью - вы тоже не берите... Это как??? Как к этому правильно подойти, реагаровать на бездействие... пожалуйста пункт 2 прокомментируйте поподробней. У меня вот сестра не работает, ребенок, любит повторять как муж у нее несет ответсвенность за семью, за нее, все решает, она живет как сыр в масле. Как почувствовать себя "как за каменной стеной", как почувствовать эту ответсвенность за себя, если муж и не рвется с инициативой на амбразуру??? я уже привыкать стала, что во многом рулить приходится самой, но если есть способы что-то изменить, очень хочу ими воспользоваться!!!!!
есть разные типы личности со своей шкалой ценностей, воспитанием, восприятием мира и себя. поэтому, если у сестры муж всему голова, не значит, что и другой таким может стать.
1. мысль первая - не каждый гусь желает и может стать петухом.
2. отсеиваем - мог бы или не мог стать.
что мешает -образ мыслей, шкала ценностей, воспитание, привычка, женщина, обстоятельства. например, воспитание, в послевоенные годы мужчин было мало в стране, и женщинам пришлось взять многое на себя, да и слишком опекать мальчиков мамы любят - маменькин сынок - любой мужчина "хочет стать мужчина", но по привычке, подсознательно, ожидает того же распределения ролей, как в его семье было. разговаривать, объяснять, давать читать литературу психологические и по саморазвитию книги, и вести себя иначе, не поыгрывать. надо работать над каждым пунктом, в первую очередь над самой собой.
3. хочет - не хочет стать петухом (это образы, без обид). желания меняются.
пример про пункт 2. ситуация знакомая - психолог, замужем за психологом, есть ребенок. она - проводит бизнес-тренинги в западной компании, оплачиваемая успешная карьера, плюс дом на ней. муж - фрилансер, деньги в семью приносит, но нерегулярно, т.е. в семье нестабильность и неразрешенность конфликта - распределения ролей. думала о разводе. оба не дураки. в итоге "решилась" на второго ребенка-ушла в декрет. муж нашел и работу, и все наладилось.
это самое простое решение, но не всегда эффективное, т.к. можно остаться без мужа. т.е. есть еще секреты взаимоотношений а не просто "залететь". пример снятия ответственности за семью и себя.
можно просто самой уйти в творческий отпуск.
- это про глобальное.
а по мелочам- пишите ситуацию, а лучше прочтите дороти каргени.
подробнее только в личке. тема просто очень интересная и знакомая! в прежней реплике что-то я заумно писала, прошу прощения.
вот подруга вышла замуж за "маменькиного сынка", пыталась воспитать, потом и к психологу ходила, развелась в итоге. причина - он уже был слишко взрослым. таких до 30 еще можно "вылечить".
бабушка моего мужа вместе с ним перерешала задачи всего курса геометрии. слабо? а мои родители даже дневник не всегда подписывали, сама все делала. про уборку,стирку, готовку, мытье посуды - молчу - он просто не знал как включать плиту, стир. машину. только знал про пылесос, выносил мусор и ходил за продуктами.
:)итог позже.
У меня свекровь на 20 лет младше секра, у них 6 детей, и все тянет на себе она. вот уж про кого точно можно сказать "я и баба и мужик, я и лошадь я и бык". но она живет не горюет не жалуется. свекру сейчас под 70, сами понимаете помощи никакой, но она сама выбрала этот путь, и чтоб сохранить здоровый климат в семье на много приходится закрывать глаза, сдерживаться. я не слыщала от нее упреков в адрес мужа. конечно мне многое не понятно в этой семье, но с другой стороны это лучше чем просто свесить лапки и пинать на зеркало.
а вы его приучаете учавствовать, проявлять инициативу, делать что-то?
я вот мужу своему например раньше не говорила и все ждала когда до него самого дойдет...а потом прикинула, и поняла что глупости это все! вот представьте я сейчас сижу а он чего то от меня ждет. я понятия не имею чего ему надо, а он уже злится...вот так примерно все это и происходит.
Насадка отлетела, говорите "дорогой, я ни фига не соображаю в них а купаться сам понимаешь как важно, вот иди и купи сегодня, я вечером с работы приду ты уже и прикрутить ее успеешь...целую.
вот так и привыкнет и будет делать то что вам надо.
но судя по тому как вы вопрос поставили, воспитывать или уйти, я понимаю что вы сама тоже со странностями.
Вот я фигею с таких советов, по поводу "приучать":))) Приучают младенцев - к горшку, к одеванию и т.д. Взрослая женщина, живущая со взрослым мужчиной, не нанимается ему нянькой как дитю неразумному, чтобы к чему-то там "приучать", пинать, уговаривать. Его ведь не под наркозом в загс ведут - он как минимум понимает, что теперь будет жить не один, и считаться просто обязан со своей семьей, которую "завел" добровольно.
Тем более автор пишет, что муж ее не всегда был таким - во всяком случае степень выраженности пофигизма раньше была ниже. Так к чему мужика тут можно "приучать", если он "отучился" по доброй воле?
а вы не фигейте, вы что ждете что все ваши мысли читать начнут, потому как после загса резко просыпаются такие способности у мужчин? Вы на секунду прикиньте что люди привыкли по разному жить, вести своей быт или не вести совсем и вдруг резко женившись на вас он от превеликого счастья захочет мыть тарелки, вкручивать лампочки и делать массу всякого другого по собственной инициативе ради вашего счастья.
У вас при этом крайности...человек способен учиться и адаптироваться в любом возрасте, например когда вы едете в Германию вас там приучают сортировать мусор....
Если он отучился по доброй воле наверное у него депрессия на почве ли того что с работы турнули и он красивенько обозвавшись фрилансером сидит дома под прикрытием что клиент еще не объявился, либо его в целом жизнь с автором вгоняет в такое состояние...
Про это, собственно, и мой вопрос. Если жизнь со мной и то что с работы турнули вгоняет его в депрессию такой силы, что он не хочет/не может/не в состоянии САМ собственным волевым усилием что-то менять - кто должен это делать ЗА него? Я не могу и главное не хочу - он взрослый человек. А на мне и так забот вагон и маленькая тележка в связи с его депрессией.
можно обсуждать это бесконечно.
депрессию надо лечить.
пофигизм - пресекать.
и бросать человека в сложный период - предательство.
у нас недавно приятель мужа впал в депрессию - притом молодой, перспективный, всегда отличался уравновешенным жизнерадостным темпераментом. а вот прибило - как подменили (взгляд стеклянный, мимика минимальная) - мы с мужем думали уже "в дурку", спасали, причин понять не могли. через полгода (может больше), опять стал прежним, примерно, оказалось причина - любовь и проблемы на работе.
другой знакомый 2 года не работал, страх болезний, "падал в обморок в метро" - поэтому перестал ездить на работу.
еще перечислять.
другой больше полугода не работал - депрессия, переосмысление соей жизни, но читал книги, самообразовывался, не хотел размениваться, большую зарплату хотел. нашел сразу в 3 раза выше чем прежняя.
а сейчас кризис.
и это все мужчины около 30 лет. и все они достойные ребята. просто мужчины внутри все держат, поэтому им тяжелее справляться.
просто я очень любознательная и профессия у меня смежная.
это совсем старенький случай. шла в психушку на лекцию - идет знакомый по курсам парень (как казалось нормальный, симпотный, мне аж нравился, был в академке 1 год), говорю ему- иду в психушку на лекцию - а он мне запросто "а я там лежал" (с депрессией).
то же самое, только моего еще и с трудом можно заставить принять душ. Пардон, письку под краном в раковине помоет с утра и вечером - всё, свободен на год от мытья остальных частей тела. Носки снимает и аж плакать хочется, ходит по дому воняет ацетоном аж.
А уговариваю так орет.
