и снова о двойных стандартах !
Год длятся мои отношения с одним человеком. Начиналось всё с "высоких материй"...но этим не ограничилось.
Он чиновник высокого уровня (регионального), женат естественно, дети, вышло в местной прессе интервью с ним - фото красивое, 3 листа о семейных ценностях, да так проникновенно... Вырежу наверное, над кроватью дома повешу, да боюсь, муж не поймёт :-(
Слова правильные, красивые. Если честно, мне читать больно: "семья - это главное в моей жизни, это то, что надо беречь...крепкая семья - сильная страна". Хочется поиронизировать - это ты говорил через час после того, как целовал мои коленки, или за два часа до того как говорил, что скучаешь за мной?
Но, если совсем честно, хочется заплакать.
А что вам глаза резануло?
Семья - главное в жизни и ее надо беречь. Но при этом мужчина считает возможным легкий отдых на стороне. Отдых гораздо приятнее, если сдобрен эмоциями.
Нехорошо, но ничему не противоречит.
Я НЕ ПОНИМАЮ! Конкретно Вас не понимаю, у Вас же муж, поди не только коленки ему целуете, Вы что на всех углах кричите, что у Вас в семье все плохо и ему в глаза говорите, что у Вас любовник. Вы оба лицемерные, подлые твари - это в моем понимании, в личном, и должны понимать друг друга в этом плане понимать и принимать, что Вам надо-то, машину?
..."лицемерные, подлые твари"...
и ответить нечего :-(
Что мне надо? - чтобы он меня любил,ценил, теперь, когда уже всё случилось! Чтобы я была ему нужна и важна! Или забыть всё это(если бы можно было отмотать) время назад - я бы не начинала этой истории
А разве он не ценит, ноги говорите целует, и любит наверное по-по своему. Что еще надо.
да ипёт он вас, ипёт! Не любит, не ценит, а просто имеет! Я своему тоже говорю, что люблю и детей от него хочу, и замуж, а на самом деле мне это в страшном сне не пристнится. Это я ему так самооценку повышаю, а он меня классно трахает. Это ж просто: не подмажешь-не поедешь. Хорошо, что у него с головой всё впорядке и не собирается семью бросать,а то пришлось бы разочаровать.
Мне трудно поддерживать с вами диалог, уже хамство бессмыленное начинается.
Если по сути вопроса: если бы я точно знала причину по которй поддалась на провокацию и вступила в эту порочную связь! Я не знаю её! И "бешусь" как раз от потери душевного равновесия, неспособности соответсвовать собственным моральным устоям и противостоять соблазну, да и вообще от покосивщейся картины мира из-за всего того, что в моей жизни происходит при моеём же участии. И ещё от осознани бесперспективности ситуации.
Рассказать ведь даже некому, кроме евы. Подруги (настоящие 1-2) воспримут с болью и осуждением, т.к. искренне восхищены моей образцовой семейной жизнью, заботивым мужем и т.п.
в таком случае ответьте себе на вопрос: зачем? Может тогда поймёте себя и свои цели.
Какое Вы право имеете называть людей тварями? Твари- это убийцы и насильники, а это- просто жизнь со всеми её сложностями. Вы ,наверное, ничего действительно подлого и плохого не видели в жизни, что Вас так потрясает сказанное автором
А вы то чем лучше? Вы тоже мужа целуете, через час как целовали любовника:) Умиляют такие темы.
Я не говорю, что я лучше. Я говорю, что мне неприятно это читать. Обидно.
1- статьи об этом не пишу. Разве, что тут (на еве) вам жалуюсь...
2- мужа не могу теперь целовать так же. не целуюсь :-(
И вы всем рассказываетет что муж для вас пустое место, и семья для вас ничего не значит?
"О том, что значит для меня муж?" Конечно, расскакзывала. Много раз!!! Особенно в самом начале, когда отчаяно сопротивлялась его ухаживаниям, не хотяла втягиваться в эти отношения. Впервые для меня это. Не искала я приключений.
Ну так вы в расчете :)
Или думали что вы ему будете мужа расваливать, а он ради вас жену бросит?
Очевидно, что если бы он вам не ел бы песни то вас любит, то вы бы и дальше сопротивлялись. А так н получил то что хотел. :)
Чем бльше женщина ломается, тем интереснее мужчине ее в койку затащить
Н-да, что-то я наверное неправильно воспитана или ум у меня ограниченный. Чё-то я наверное в жизни не догоняю.
пля, с каких пор честная давалка любовью называется? Была б любовь- бросил бы семью и в омут с головой.
а вы хотели чтобы он в интервью рассказал, что "скучает за вами"? :) Если вы не журналист, то даже не представляете как делаются эти интервью и как они потом редактируются.
Не журналист. Тоже стараюсь думать о том, что он возможно по телевону пару фраз сказа, фото по интернету с последенй рабочей фото-сессии выслал и всё. Точно не знаю, не говорила с ним об этом (ещё не видела его, а по телефону не хочу). Но с другой стороны, вспомнилось телевизионная передача посленовогдняя с ним (т.е. почти год назад вё тогда так бурно НАЧИНАЛОСЬ между нами), где было об нём как о человеке - никакого бизнеса и поитики: предпочтения в кино и литературе, спорт, друзья... и ни слова о семье, о детях даже. (Ведь, наверняка, темы перед записью оговаривались, да журналисты, возможно предлагали об этом рассказать, да? - отвеьте мне как журналист ;-) )И ведущая спрашивает: Что Вы загадали в новог. ночь? А он говорит: "Ничего! Я счастливый человек. Думал, чего бы такого пожелать, но понял, что наконец-то у меня всё есть!"
Я пила дома на кухне чай и смотрела эту передачу (случайно включили, он не предупреждал), тогда я точно знала, что думает обо мне...тогда почти год назад.
Почему? Вы вполне стоите друг друга...Два сапога-пара...Вы ж наверное тоже мужу по ушам кромсаете? Зайчик-котик...целую-чмоки-чмоки...Целуете мужа нежно после того, как минет чиновнику отстрочили...
http://eva.ru/topic/216/2031799.htm?messageId=51175032
Не целуюсь, всё остальное - присутсвует.
Вы действительно думаете, что это делает Вас существенно лучше Вашего любовника? На человека отложил определенный отпечаток род его деятельности...А так вы вполне стоите друг друга...а через какое-то время научитесь и такие же басни рассказывать как чиновник...Он наверное тоже не сразу научился...
Почему "негодяй"?
Просто человек, который так живёт, так поступает. Видимо, это - часть его философии.
Вовсе нет! Просто это был ответ на конкретную реплику, а случайно получилось новым сообщением, пришлось удалить.
Пьяная я не бываю ;-)
Ага, он как честный человек должен был написать всю правду... "Есть семья, а на досуге е...сь там с одной"? Какие тут стандарты, это жизнь. Чиновник или дворник, никогда не будет рассказывать публично об изменах...
Мог избрать другую тему в качестве ключевой для интервью. Мало ли социально значимых вопросов?
"Разборки" на эту тему ещё не устраивала, да вряд ли нужно.
Поймите что сейчас в политике стандарт-крепкая семья с детишками и домашней живностью,вечера в кругу родителей и тд.Образ правильного и честного человека.Давно уже известно что скандал по поводу личной жизни может сильно навредить карьере.А ему нужно народ убеждать что он добропорядочный,положительный,воровать у него в мыслях нет так как там сплошь идеи о том как облегчить жизнь народу....
спасибо, поддержали.
наверное, нужно привыкать впереди не одна такая статья :-(
Да привык он. В его работе по-другому никак нельзя. Иначе он давно бы уже ТАМ не работал. не придавайте значения. Все эти слова на самом деле мало что значат. Главное, как он к вам относится.
Да и интервью эти журналисты на 9/10 сами придумывают. Просто проплачена была статья, формирующая положительный образ в глазах читателей. Вот и создали положительный образ
конечно отмажется! Вы ж тогда можете его бросить,а он уже привык получать от вас кайф.
Думаю, что да:-D Скажет, что вообще этого интервью не давал. А может так оно и было. И выход его оговаривался еще бог знает когда
Сегодня утром спросил (в переписке), правда, тему вскользь Я затронула, а он спросил о моих впечатлениях. Ответила: "я рыдала". Спросил, не от смеха ли? Ответила лаконично: "нет. Прониклась".
Видимо ответ мой ему понравился, т.к. сказал, что значит правильно выбрал журналиста. Всё. Вечером при личной встрече эту тему не поднимали.
Урод Ваш мужик, конкретный, и Вы недалеко ушли, но это мое личное мнение, и еще: очень Вы гордитесь, что год не давали, однако гордится нечем, поломалась, поломалась, а потом по сценарию.
Как он к ней относится?
А что он по вашему должен был говорить автору, чтобы затащить ее в койку? Если бы он сказал ей что только жену любит, то фиг бы он получил а не секс. А если учесть что он 9 месяцев секса с ней добивался, то понятно что это быо для него уже делом принципа :)
А у вас любить обязательно можно только одну? И заранее все сразу известно, кого любишь, кого используешь... Да люди порой годами не могут разобраться в своих чувствах и отношении.
На счет принципов ... смеюсь. Кругом сколько угодно женщин, с которыми можно иметь секс безо всяких принципов. Тем более когда человек со средствами
А вы полагаете, что мужчины способны только на тупые игрища? Зря. Они разные, как и женщины. У большинства из них есть и сердце, и душа
Да!! и те у кого есть сердца бережно относятся к своим супругам, и не изменяют им.
А воот бездушные и бессердечные трвари живут только ради собственого удовольствия. И как животные ради похоти предают, лгут и изменяют.
А вот вы судя по всему полагаетет что ничего страшного в предательстве нет! Только вот и души у предателя тоже нет! Есть просто обычные животные инстинкты!
У вас сейчас скорее всего своя боль, которая пока застилает вам разум и отравляет вашу душу.
Человеческие отношения крайне редко бывают такими одномерными, как вам это представляется. Пока вы этого не поймете, вам будет очень плохо.
Мужчины такие же люди, как и женщины, только другого пола.
Нет, бли у меня нет!
А вот вамстило бы понять что измянять супругу е ожны ни мужчин и женщины! Если конечно они их любят, а если любви нет, то честнее закончить они отношения и начать другие.
Но вы судя по всему только любовников считаетет людьми. И не хотите признавать что у мужа автора тоже есть душа и тоже есть сердце. И плевать ему в душу точно так же нельзя. И
И пока вы этого не поймете вам будет очень плохо!!! Потому что любовь не терпет предатльстви обмана, даже если вам этого очень хочется!
И все же боль у вас есть. И никто не сможет вам помочь, кроме вас самой. Но вы этого пока не хотите. Вы хотите только обвинять. Остановитесь! В конце этого тоннеля света нет
Как бы вам не хотелось, но у меня боли нет :)
А вот у вас нет ни капли порядочности. У вас просто не существует понятия верность, честность.
Мне вас просто жаль! вы готовы оправдать любую подлость, судя по всему вам просто не встречались порядочные люди! Наверно вас так часто предают что вы привыкли считать это нормой.
Ну мы же не роботы! нельзя выключить свою способность к чувствам из розетки в момент проставления штампа в паспорте в отделе ЗАГС.
Ну, вот, что теперь мне делать? Я могу уйти с работы - сидеть круглосуточно дома - научиться жарить пирожки - делать ежедневно генеральную уборку - оключить интернет. Всё, никаких контактов ни с какими мужчинами, кроме мужа. И что он будет счастлив? Жить для собственного удовольствия, по вашему, ужасно. Хорошо. моя жизнь станет ислючительно добропорядочной ради удовольствия моего мужа. А приснилось ли ему такое удовольствие!? Я же буду умирать в домашнем рабстве и думать о том другом мужчине ещё более в розовом свете! зато никакого предательства! Подумаю полгода, потом посмотрю на себя в зекрало - не узнаю себя и расстанусь даже с этой мыслью. Всё прекрасно! А счастье-то где?
Счастье в гармоничном восприятии мира и происходящих с тобой событиях. Я это потеряла.
Постараюсь :-)
Сегодня утром проснулась с очередным намерением красиво закончить эту историю (перевести её в дружеский формат вряд ли удастся :-( ). Сегодня он уезжает на неделю. Попробую не звонить ему, не писать.
Не получится друзьями...Знаем-плавали...Так, чтоб раз-и сразу ОДНОВРЕМЕННО друг к другу охладели, это и не Ваш случае и я не представляю как такое может произойти вообще...А если Вы его бросаете, а в определенном смысле это именно так-удар по самолюбию, который мужчина не прощает...Желание остаться во что бы то ни было друзьями как то привело к тому, что мы с одной замечательной девушкой стали чуть не заклятыми врагами...А оба-замечательные...И чуть не враги...
И не надейтесь :)
Вам опять наплетут про вечную любовь только к вам одной. А вы конечно же раздвинетет ноги, потому что вам это нравится. Потому что вы не видетет себе счастья с мужем (вы сами выше это написали).Н о мужа вы не бросите, потому то понимаетет что любовнику вы не нужны. И ради вас он жену не бросит.
Интересно, а когда вы узнаетет что ваш муж вам не верен, вы будете т с таким же пониманием относится к нему?
А хоть и сто раз скажите, все равно услышите в ответ те же самые обвинения. Ведь причислить человека к разряду грязных животных это так просто, так соблазнительно! Для этого совсем ничего не нужно делать! Сказал ... и сразу так легко стало! А вот, чтобы понять, кто мы и откуда, и почему делаем так, как делать вроде бы не должны, нужен огромный душевный труд. Не каждый на него способен
А зачем усложнять все? Жизнь и так не проста вовсе...Зачем усложнять еще и это?Ларчик-то просто открывается...Если дело НЕ в этом, то почему практически во всех историях о духовной близости с харизматичной личностью интимные отношения присутствует (всегда умиляло, что обычно оговаривают "да мы там...всего...5 раз")
Конечно нужен огромный душевный труд, чтобы понять как можно предавать и при этом уверять всех что любишь того кого предаешь! :)
Да, именно это и отличает вас от грязных животных. У животных нет понятия лжи и предательста. У них только инстинкты. Животное не будет врать рогатому мужу, что любит только его и верно только ему!
Ну так пойдитет и расскажите мужу про любовника. :)
Если вы считаетт что вы правильно поступили, то он конечно вас поймет и благославит!!!
А еще лучше предложите ему завести себе любовницу - ведь вы же как никто другой понимаетет что он не робот и имеет право жить ради собственного удовольствия :)
Вот тогда наверное у вас и будет счастье. Ведь вы же хотите чтобы вашему мужу было хорошо! Неужели вам слабо предложить ему свободный брак ,неужели вы видетет свое счастье только во лжи и предательстве?
полгода добивался просто номера мобильного телефона и бесед на "ты". Ещё полгода просто формально-рабочей переписки. Потом год встреч (просто встеч) наедине. И вот тогда-то я к нему и привыкла, привязалась
Но это не значит, что пока он вас добивался он не имел других любовниц. Просто вы были как дичью на охоте. Мужик хотел себе доказать что любая баба ляжет с ним в койку. Он себе это доказал.
Что вы теперь от него хотите? Неужели вы правда думаете что вы уникальны и кроме вас он больше ни с кем не трахался?
Ну да, и жену он ради вас уже бросил. Когда любят ведь не остаются женатыми на другой!
как можно знать за другого человека была любовь или нет? С любимыми вместе живут и семью строят, а не трахают в перерывах между работой и домом.
Не будьте такой наивной, я сама любовница со стажем и знаю что говорю. Воспринимайте всё адекватно: да, чувства кое-какие есть, то не настолько, чтоб семью променять на вас. Любящие мужчины от престолов отказывались. Так что делайте выводы.
А зачем ему другая тема?
Вы же ему честно говорили что дл вас только уж важен!!!
А если бы он вам не врал про любовь, то вы бы ему не дали бы :)
Очевидночто вам он говорил то что вы хотели слышать. А поле того как он получил свое, врятли его интересуют ваши чувства. Чувствами шлюх обычно не интересуюся.
Мне кажется, что вы правы насчет двойных стандартов. Можно было и по-другому поступить. Приведу свой пример. Мой л-к - тоже публичный человек. Во время предвыборной компании я писала для него листовку (или что-то в этом роде), там я САМА написала примерно так: "Прекрасный семьянин, воспитывает ,,, детей". Он САМ зачеркнул слова "прекрасный семьянин" и вписал "Женат". Т.е. написал правду, но эта правда и для меня правда: женат, но...не прекрасно :)
Молодец. Всё честно.
В статье о которой я рассказываю, тоже не было личных подробностей о его кокр. семье. Просто общие фразы о смысле семейный ценностей, о том что в предстоящие осен. каникулы он всем желает уделить как можжно больше внимания детям, навестить родителей, т.к. семья - это то главное, что нужно беречь и строить...
Про его семью ничего конкретного.
Воздержусь!
неуравновешенность и глупость Вашего поста вполне объяснима осенним обостерением псих. заболеваний.
Вв думаете черт знает о чем, а Вы подумайте лучше, что предаете близкого, родного, любимого человека, предаете и телом и самое главное душой, предаете подло, мерзко, ведете двойную жизнь. Что будет, когда он узнает? Будете тут сопли жевать, что я наделала? Мне кажется, Вам нужно разобраться в себе, что Вам надо-то. И либо бросить все, пока не поздно, либо не парится на эту тему, трахайтесь себе и получайте удовольствие.
не хочу думать, от этого мне становится грустно!
я ведь чувств начала описывать своё состояние: с того, что мне неприятно было это читать...
А думаю я, наверное, слишком много на эту тему.
http://eva.ru/topic/216/2019602.htm?messageId=51092100
Думаю - формулировки сочиняю - а ничего от этого не меняется! ничего! (в моём поведении) :-(
«Любить женатого - не преступление. Позволить ему уйти из семьи – подлость». Если вы любите, то любите тихо и спокойно. Берегите и себя, и его.
На сегодняшний момент этот тезис нами негласно поддерживается в качестве основного. Раз уж так случилось - издержки (моральные, материальные должны быть минимальны для всех участников). дети живут в семьях. Родители и супруги наши должны быть спокойны...
Но самой мне успокоиться трудно :-(
Смятение сердца это тоже подарок, который дарит нам жизнь. Живите и радуйтесь жизни:-D
Спасибо!
:-)
Иногда думаю, какая я счастливая - есть светлое чувство к хорошему, достойному, неординарному человеку, есть его заинтересованность во мне (о большем во избежание рововых очков не думаю).
А иногда, что "мерзкая и подлая тварь" - я, как тут писали выше.
Вэтих граничных настроениях и есть драматизм моего состояния. если бы я могла холодно и просто к этой ситуации относиться в силу цинизма что-ли, было бы легче, или, например, совсем роматично, в силу наивности.
А мне же диалектика во всём видится :-( Сплошные мучения :-(
"к хорошему, достойному, неординарному человеку" - вы правда полагаетет что хороший человек будет изменять своему супругу? Что достойный человек будет тащить чужую жену в постель?
И вы правда полагаетет что он больше года не имел любовниц а ждал когда вы покорно ноги раздвинете? Вы просто у него очередная игрушка - наиграется и найдет другую! Собственно об этом и статья в журнале!
Я думаю, что он не имел любовниц в это время - т.к.все усилия были направлены на "завоевание". Хотя была одна длительная поздка в Калифорнию, откуда он как-то вяло писал/звонил/телеграфировал. Возможно, романтика путешевия на что-то и сподвигла.
Наверное, у него присутсвует секс с женой - я не знаю, возможно, по себе сужу, т.к. у меня с мужем регулярный и качественный.
А вот про игрушку соглашусь с вами. Понимание этого было у меня ещё до начала этих отношений, именно по этому я и сопротивлялась. Это обидно, но, скорее всего, это так - игрушка.
На сложные вопросы нет простых ответов. Не делится все в жизни только на черное и белое, а те, кто пытаются разделить, однозначно будут в проигрыше.
Думаю, придет время, всё устаканится, и даже независимо от исхода, вы будете счастливы просто потому, что ЭТО было
Спорный вопрос!
Если вы узнаете что у мужа ЭТО было! Вы будете счастливы?
Муж автора тоже может все узнать. И муж тоже может оказаться в разделе ЭТО было!
А автор будет сидеть у разбитонго карыта, не нужная ни бывшему мужу, ни любовнику! Собственно любовник уже сейчас обозначил что любит только жену!
Любит только жену? Тут же все хором кричат, что если любишь - то с другими не спишь!
И ещё известна мне одна история - давняя - началась 12 лет назад, сколько продолжалась не знаю. Была у него любовница на 8 лет старше. Много для него значила. Уехала жить очень далеко. Но до сих пор, когда вдруг кто-то передаёт от неё привет, у него меняется частота серцебиения.
Это всё к тому, что любит только жену.
Ну да :)
С одними спят а на других женятся :)
В любом случае свою жену он ни на кого не променяет :)
А вот заменить любовницу ему как делать нечего!
:-)
Это образное выражение, сама-то я этого не наблюдала. Расказывали люди добрые. А я у него и спросила, правда ли это? Ответил, что да. Была такая история с некой И. Была ли это любовь - он не знает до сих пор, хотя много раз задавал себе этот вопрос.
Видимо, вашу душу никогда не омрачали сомнения. Вы хорошо знаете ответы на все вопросы. Но я не пожелаю вам и дальше жить в этом ясном и безоблачном мире
знаете, ответы всегда очевидны и лежат на поверхности, но просто они нам не нравятся :)
Вот пока так будете думать, вы не сможете почувствовать себя по-настоящему счастливой(ым), даже с самым лучшим человеком на свете :-D
Так вам с самого начала и сказали что ни у вас ни у него любви нет, а у вас есть просто собственнические интересы!
Думаю, что этот путь вам нужно пройти самой. Вы умная, чуткая и думающая женщина. Ваша душа не очерствела. У вас все получится :-D
Если бы ее душа не очерствела, то она бы не забыла о том что у ее мужа тоже есть душа. И не плевала бы в эту душу раздвигая ноги перед любовником.
А так очевидно что ей наплевать на чувства мужа, в ней нет ничего кроме обычных животных инстинктов!
Какие животные инстинкты!?! Я могу могу прекрасно обходиться без секса с ним, а вот без общения, без мыслей о нём - пока не получается! Пробовала! Не могу. Мне не нравится слово "измена", но раз уж тут им активно оперируют - измена же в голове, а не в раздвинутых ногах!!!!
То есть вас бы устроило, если бы ваша жена ТАК (зато без секса) дружила? Ой, Пепенька, не обманывайте себя!
А вот так : "Я могу могу прекрасно обходиться без секса с ним, а вот без общения, без мыслей о нём ..." Пусть твоя женщина не может жить без мыслей о другом мужчине, главное, чтобы у неё СЕКСА с ним не было!!! Ведь да же ж?????
Пепенька, ну откуда в тебе эти жуткие страхи? Почему все, связанное с сексуальной сферой, вызывает у тебя такой панический ужас?
А ты все-таки меняешься ... туго , постепенно, но процесс идет.
Хотя иногда мне кажется, что ты просто сидишь на поддержке этого сайта;-)
И я чтоб знал при этом? Скорее нет, чем да...Но если она думает-и с ним спит при этом, это хуже, чем думает и не спит...
:-)
спасибо за добрые слова
только я слабая, инфантильная - я могу не осилить этот путь - сесть посреди дорожки и расплакаться, ждать помощи извне :-(
Сочувствующих мне становится в этом топе всё меньше и меньше :-(
Может, это и к лучшему, может это поможет мне постепенно вернуться к нормальной жизни
:-(
Да как то и не видно-чему сочувствовать? может Вы чего написать забыли? Кошелек там потеряли или там машину разбили?
действительно в чем? Ну не рассказал любовник о вас в газете? Не намекнул, что вы есть? Ну сфоткайте себя с ним в интимной обстановке и фотки продайте в газету, сделайте заголовок: "Политик ...... встречается с любовницей .......", ну тогда вам точно будет легче.
Мы вот общаемся в компании с любовником и его женой, он частенько оказывает знаки внимания ей, обнимает. Мне, что, утопиться с горя? Просто я знаю, что так надо... я всего лишь любовница....
Или Вы уже смотрите на него как на собственность и хотите перейти в статус жены?
:-) У меня нет такого опыта ;-) Я начинающая - мне всё это больно наблюдать! :-(
И я начинающая, встречаюсь меньше года. До этого любовников не было. Не берите в голову, все пройдет.
Ну, если отбросить весь негатив, вы же радоваться должны, что у вас в жизни есть влюбленность, то, что приводит вас в тонус.. а то, что вы от этого страдаете, так просто вам это нужно.. девочки любят пострадать..
просто расслабьтесь и получайте удовольствие.. чтобы, когда все это пройдет, остались хорошие воспоминания.. возможно, с вами больше никогда такого не случится.. никто не станет добиваться.. не соблазнит.. иммунитет у вас на это выработается.. будете жить с мужем всю оставшуюся жизнь тихо и спокойно..
а моралисты пусть читают морали до поры до времени :))
:-)
Уверена, что больше со мной такого не случится (не допущу), поэтому жалко это отпускать!
уверены ;)? а вот и зря.. вы же и до этого были уверены, что этого не случится.. а случилось.. просто, чтоб у вас это случилось, нужны определенные обстоятельства.. например, приятный, и очень настойчивый мужчина... что редкость.. в след. раз может оказаться кто-то другой.. особенный.. в общем, не зарекайтесь :))
да я сама всегда говорила, что семья - это главное, и гуляла на стороне.
просто, муж и любовник - не одно и то же. вот и все.
равно так же и для мужчины.
О том и речь, что пустая болтовня ничего не стоит!
Конечно муж - это идиот которому можно врать.
У меня три года такие отношения длились, тяжко безумно было, т.к. хотелось ради него бросить всё, разница в 20 лет не останавливала и разумный подход, что хорошей семейной жизни не получилось бы, тоже. И радовалась любви и мучилась жутко. Сейчас уже почти 2 года не видимся, я родила. Не видимся по моей инициативе, он постоянно по телефону предлагает, предлагал вместе в Тайланд слетать, но......я боюсь, что опять засосёт, хотя меня полностью не отпустило, вспоминаю каждый день, но таких мучений больше не хочу. Любовь иногда разрушительна. И я не хочу чтобы она мой мир разрушила. Сейчас вся моя любовь ушла в ребёнка, этим и спасаюсь, а в семье не очень всё, но это может быть от сидения дома с ребенком, уже зверею, а ребенка не на кого оставлять, когда на работу выйду, ждём садик.
Т.ч. автор я очень вам сочувствую, это не конец вашей истории, она ещё столько радости и боли вам принесеёт, держитесь, чтобы на пепелище не остаться.
<Проблемы в семье у вас начались раньше. Иначе бы вы не завели любовника>. Вы очень сильно заблуждаетесь, если мыслите такими стереотипами. Зря вы думаете, что любовников и любовниц только от проблем в семье заводят или от отсутствия любви к мужу/жене. Ну, если, конечно, не считать проблемами отдельные шероховатости, которые в каждой даже самой благополучной семье возникают, ведь полностью идеальных внутрисемейных отношений тоже не бывает, по крайней мере на всем протяжении существования семьи.
Вы искали в любовнике то чего вам не хватало в муже - и это не стереотип а обычная психология!
Когда муж\жена полностью устраивают, то человек не ищет не стороне отдушину!
Очень уж вы юношески категоричны, в жизни ведь не только черное и белое. А в семье любовь тоже трансформируется в разные формы: привязанность, привычка, понимание, уважение. Доказано же, что любовь 3 года живёт, так что же теперь мужей менять или выбирать как на ярмарке, как вы предлагаете...что то не устроило...а где они идеалы, чтобы всё устроило? У меня любовь приключилась к другому мужчине, а до этого мужчины меня всё устраивало в муже, ВСЁ!!! И считала нашу семью идеальной, прожившей вместе на тот момент 10 лет...Вот влюбилась без памяти, а мужчина быть со мной хотел, но не мог, дети. А я горела в своём чувстве 3 года, а потом поняла, что у него полноценная семья, дети, жена и т.д. А у меня детей не было и я вся была сосредоточена на наших отношениях, очень болезненно. И для меня ребенок-выход, реализация и уравнонешивание наших статусов. И я не зарекаюсь...может быть что-то у нас ещё и может быть...Так тяжело осознавать, что настоящую любовь очень хочешь, а потом она столько мук приносит. Мук или от того, что не можешь быть вместе или от того, что розовые очки спадают и ты разочаровываешься...
Автор очень понимаю, держитесь.
Конечно трансформируется :)
Только вот измена = отсутсвие уважения. Нельзя уважать человека но при этом предавать.
Конечно во всех семьях есть трения, но не во всех семьяж жены\мужья гуляют!
"Вот влюбилась без памяти, а мужчина быть со мной хотел, но не мог, дети." - ни когда еще дети не останавливали ни одного мужчину, так что не стоит обольщаться. Мужчина от вас хотел сексуальных услуг и не более того. А вот сказки про больную жену, детей - это для маленьких девочек.
Вы кон6ечно родили ребенка, и нашли в нем утешение, только вот ваши слова как раз говонрят о том, что пробьлемы с мужем у вас как были так и остались. И вместо того чтобы искать свое счастье вы еще глубже загнали себя в болото с мужем.
Мужчина от вас хотел сексуальных услуг и не более того
Это с чего вы так решили? :)))
Своими рассуждениями вы мне напоминаете бабку на лавочке с менталитетом десятиклассницы. Бабку потому что мыслите шаблонно, а потому судите людей. Мой мужчина на момент нашей встречи имел двоих деток и один ребенок инвалид. И за период нашего общения появился ещё один ребенок (умерла сестра его жены и они усыновили её мальчика).
Вот жизнь такие виражи делает...по вашей логике если бы любил то ушёл бы из семьи...мне вас жаль, что вам только такие мужчины встречались. Мой мужчина детей не бросил, любил меня, но не бросил семью. Поэтому для меня он НАСТОЯЩИЙ и за это я его уважаю.
В жизни бывают такие ситуации, которые не подвластны вашим шаблонам.
А мыслите вы как десятиклассница потому что только лет в 17-18 веришь, что встретишь того единственного, идеального со всех сторон, проживёшь всю жизнь с ним и умрёшь в один день и любить то до бабочек в животе будешь всю жизнь и идеалы у вас за 10-30 лет не поменяются...
Больше с вами дискутировать не буду, всё-таки, топ не мой, а вам желаю не разочароваться в своих идеалах, но это неминуемо наступит.
Я думаю что ваш мужчина мерзавец, потому тчо пока его жена возится с его детьми, один из которых инвалид он кувыркался с вами в постеле!
Более того, зачем этот урод имея любовницу повесил на жену еще одного ребенка мне вообще не понять!
Так же я не пойму стерву которая будет трахаться с мужиком у которого беремен6ная жена, и на руках которой еще и ребенок инвалид! Или вы полагаете что обязанность мужчины была только в том чтобы зачать этих детей, а воспитывать он их не должен был?
Может я мыслю как десятикласница, но уж точно моя совесть чиста. И я не причиняю болю чужим женам и их детям!
А вам желаю, чтобы вы всеже узнали что такое порядочность!
Если вы настолько тупы, что даже прочитав, всё с ног на голову перевернули, то и говорить с вами не о чем больше. Таких твердолобых и правильных жизнь ох как бьёт по их "правильности".
Если вы настодльно тупы, что не понимаете что ваш мужчина подлец, то мне вас просто жаль! Не дай бог вам самой оказаться с 3 детьми на руках когда ваш муж будет чехлить другую бабу!
А если вы еще и не понимаетет что воспитанием детей мужчина тоже обязан был заниматься, а не только плакаться шлюхам какой он несчастный, то мне особенно вас жаль!
Таких вот бездушных тварей жизнь ох как бъет, за их эгоизм и мерзость!
Для меня очевидно, что вы или обманутая, оставленная женщина, или вообще никто вас не хочет и вы рыщите по форуму и как флагом размахиваете своей святостью. Нимб ещё не вырос?
Слова, слова, одни слова и осуждения окружающих.
Обиженная вы жизнью, не интересная личность, заучили пару фраз и долдоните их.
Короче отвалите от меня, на том и порешим, мне совершенно не интересно ваше мнение на ситуацию.
Спасибо за понимание.
И Вы держитесь. Я тоже думаю в ребёнке (в моём случае - втором) есть спасение. Помню, как весь мир перестал для меня существовать, когда дочка родилась - полностью была сконцентрирована только на ней.
http://eva.ru/topic/216/2019602.htm?messageId=50934701
Что ещё может меня "изъять" из этой истории даже не знаю.
Ну вчера я ему не звонила, сегодня не звоню (о, уже 10:45 и скайп не включаю - МОЛОДЕЦ Я! сколько выдержу не знаю...)
А зачем рожать от мужа которого не любите! (как говорится от хороших мужей и жен не гуляют)
Ребенок не решит проблемы возникшие в вашей семье (выше вы уже написали что не видите своего счастья в сидении дома с мужем).
Все это кончится тем, что вы будете искать другого любовника, и все равно разрушите свою семью. А вот нужно ли для этого рожать второго ребенка?
Может лучше постараться понять, чего вам не хватает в мужу, что вы нашли в любовнике. И сперва решить проблемы с мужем?!
еще один категоричный :))
"не любите, от хороших не гуляют, будете искать другого"
вот когда с вами такое случится, по-другому заговорите :) ах да, с вами же не случится :))
Что со мной случится?
Приступ похоти? Случался, только я ведь не кошка чтобы задрать хвост и трахаться!
Я человек и кроме сексуальных желаний знаю что такое любовь, ответсвенность, верность.
А вот автор поломалась для приличия и ноги раздвинула. Типа она порядочная женщина, а порядочные дороже стоят (с)
Что со мной случится?
Приступ похоти? Случался, только я ведь не кошка чтобы задрать хвост и трахаться!
Я человек и кроме сексуальных желаний знаю что такое любовь, ответсвенность, верность.
А вот автор поломалась для приличия и ноги раздвинула. Типа она порядочная женщина, а порядочные дороже стоят (с)
А кто вам сказал, что она мужа не любит? Не любила бы, так никаких проблем бы не было и душевных терзаний
Так у нее терзания ни от того что она за мужа переживает, ее терзает что любовник свою жену любит!
А на своего мужа автору наплевать, иначе все было бы по другому!
А её бы это волновало, если бы она было движима исключительно похотью?
<А на своего мужа автору наплевать, иначе все было бы по другому!> А причем тут вообще муж? муж - это один человек, любовник - совсем другой
Конечно волновало бы :)
Неприятно ведь ей знать, что жена в постеле тоже котируется!
Муж конечно другой, только вот она переживает не о том что муж может уйти, если узнает. А о том что любовник жену трахает :)
только вот она переживает не о том что муж может уйти, если узнает. А о том что любовник ...
Одно совершенно не исключает другого. Извините, но с вами разговаривать неинтересно. У вас представления о человеческих взаимоотношениях на уровне ребенка детского сада, уж не обижайтесь, ради бога :))))
Ничего подобного. Очень за мужа переживаю, он меня очень любит, он очень хороший муж и папа, безусловно он заслуживает только хорошего. Я хочу чтобы он был спокоен и счастлив. И я стараюсь... Уже писала, что проснулась утром с твёрдым намерением сопротивляться всему разрушительному.
Не звонила, вчера и сегодня ... до какого-то момента, возник срочный рабочий вопрос... пришлось звонить, он приехал на минуту, душевные терзания заметил, но разбираться некогда - запарка на работе. Взгляды, улыбки, поцеловал в носик, теперь неделю его не будет.
Ну так пойдите и скажите мужу честно что вы ему изменяли! И пусть муж сам решает хочет он быть счастлив с вами или нет!
Если вы правда считаетет что он заслуживает только хорошего, то скажите ему правду. А вот если вас только собственная задница беспокоит, тогда конечно не нужно говорить ничего мужу. Но и говорить что вы его любите, тоже не стоит!
Всегда хочется думать, что ты - не просто так в его жизни. Всегда не хочется думать, что твой мужчина - обычный подлец, и живет он во лжи. И очень грустно убеждаться, что у мужчин хватает мужества заводить романы на стороне, врать женам и любовницам - но не хватает смелости и ума устроить свою жизнь так, чтобы никто из их женщин не страдал. Давать моральные оценки обеим сторонам не берусь - в жизни бывает всякое.
Что касается прочитанного выше противоречия "от хороших не гуляют" v.s. "гуляют от всяких", у меня есть твердая уверенность, что если есть любовники-любовницы - значит, в семье что-то не так. Либо с семьей, либо с самим человеком. Мне кажется, в вашем случае решающее - слово "неординарный". Хочется чего-то большего, чем муж. А большее тоже оказалось обычным. Се ля ви. Погрустите и насладитесь грустью. Много хорошего еще будет:)
А чем он хуже женщины которая заводит роман на стороне, врет мужу и любовнику?
ИМХО - ничем, но, с другой стороны, женщина в этой ситуации не берется учить других качественной семейной жизни, а мужчина, как я поняла, как раз берется, позиционирует себя как эталон нравственности. Я так поняла, что автора именно это задело. В общем-то, я ее понимаю. Не знаю, как бы это правильно объяснить... в общем, в измене нет ничего хорошего. И обе стороны в этом одинаковы. Но есть одна сторона, которая тихо молчит себе в тряпочку, и есть другая - которая кричит, вылезши из чужой постели - измена это плохо! Я поборник семьи! Есть в этом что-то неуловимо гадкое...изменяешь жене - тебя никто не просит в этом каяться, но уж не ори во всеуслышание что ты проклинаешь измены:).
Хотя от чиновника всего можно ожидать:). Кроме порядочности. Это же люди такие...гибкие, как бы это помягче выразиться.
А вот с Вашим утверждением, о том что "если есть любовники-любовницы - значит, в семье что-то не так. Либо с семьей, либо с самим человеком" не могу согласиться. Вряд ли хоть один человек будет любить меня сильнее, чем мой муж, и семья у нас прекрасная! Может, просто я - избалованная принцесса и личность этого неординарного человека, плюс его настойчивость способствовали тому, что сошлись воедино праздность, безнаказанность и соблазн. Всё это не типично для меня скорее как сверхредкое исключение из строгих моральных устоев и сложившегося восприятия мира. Но вот сошлись вместе эти исключения в какую-то минуту и всё!
Ой, как Вы мне нравитесь, прекрасная семья у нее, Вы хоть бы Бога не гневили, если верите в него. А вообще, я поняла, Вас ничем не прошибешь, честная, порядачная, любящая жена.
Я хотела сказать, что мужа уже некуда улучшать! Проблемы не в нём! Возможно в моей совести! А муж и семья - прекрасная. Так понятно? :-)
Мне непонятно, от бобра добра не ищут. Тем более Вы уже сами поняли, что мужик Ваш никакая не неординарная личность, а обыкновенный гавнюк, умеющий хорошо пудрить мозги, как публике, ТАК И ДУРНЫМ БАБАМ. Тем более меня лично бесят мужики, обсуждающие своих жен с девками, и неуважительно отзывающихся о них, просто уроды. Уважающий себя и свою семью мужчина никогда не позволит девке и рта раскрыть насчет его семьи. Чтоб там ни было, ВЫСОКИЕ МАТЕРИИ, не смешите.
Да Вы что!!! Мы никогда не обсуждали его жену! Я никогда ничего о ней не спрашивала! Я вообще считаю, это недопустимо! Ниши супруги не в чём не виноваты!!! Их обсуждать, мне даже в голову такого не приходило!!! Этого не было и не будет никогда! Из чего Вы сделали такой вывод?
"наверное, не нужно мне и заводить разговор на эту тему (однако, зная себя, боюсь не удержусь!). "
Сегодня утром спросил (в переписке), правда, тему вскользь Я затронула, а он спросил о моих впечатлениях. Ответила: "я рыдала". Спросил, не от смеха ли? Ответила лаконично: "нет. Прониклась".
Видимо ответ мой ему понравился, т.к. сказал, что значит правильно выбрал журналиста. Всё. Вечером при личной встрече эту тему не поднимали.
Скорее всего он скажет что-то подобное вашим словам, даЭто образное выражение, сама-то я этого не наблюдала. Расказывали люди добрые. А я у него и спросила, правда ли это? Ответил, что да. Была такая история с некой И. Была ли это любовь - он не знает до сих пор, хотя много раз задавал себе этот вопрос
ВЫ ПОСТОЯННО ПЫТАЕТЕСЬ С НИМ ОБ ЭТОМ РАЗГОВАРИВАТЬ, только осторожненько. Так что бросьте придуриваться. На самом деле ничего против Вас не имею, просто не люблю неконретных людей, болтающихся как гавно в проруби и не знающих что они хотят сами.
А Вы вообще нетерпимы к людям. Но скорее всего не только или не столько в силу характера, сколько в силу обстоятельств личной жизни.
Ошибаетесь, как раз в силу характера, личная жизнь - она сегодня одна, завтра другая.
Да, я НЕ ЗНАЮ, чего хочу. Где теперь выход не знаю. Знала бы - действовала.
Если бы у меня была возможность получить о ней какую-то информацию, я бы не отказалась (например, с интересом послушала как мои приятельницы вели разговор на тему его жены - они вместе учились - просто женская болтовня о жене известного человека) - больше информации - картина объективней. Но с ним НИКОГДА я не буду провоцированть эти разговоры, прекрасно понимая, что он скажет мне то, что нужно? Да и зачем мне любые его слова о жене? Я его не звала, он сделал этот шаг, значит, что-то решил для себя. И он и я обязаны относиться к своим супругам с уважением, т.к. это большая часть нашей жизни - обсуждать их - неуважать себя!!!
"Я его не звала, он сделал этот шаг, значит, что-то решил для себя." Да бросьте Вы, что он там решил? Это ж мужики. Ему по статусу любовница положена, вот и все. У Вас видно мало жизненного опыта. Смотрите, чтоб не остались у разбитого корыта.
у разбитого корыта, говорите? - такую вероятность нельзя исключать! Это понимаю.
Т.е. если вы узнаетет что у вашего мужа есть любовница, то вас утешит что вас он уважает?
Уважать человека, который часть воей жизни - это естественно! Моё отношение к мужу с началом общения с этим мужчиной никак не изменилось (ах, нет, какое время назад я перестала целоваться с муже как раньше). Во свём остальном всё так же: я участвую в его делах, меня искренне интересует его самочувствете, настроение, мне приятно ужинать с ним и дочкой. Всё на местах. Если я ему говорю, что рада его звонку, или что он мне дорог, то
это искреннее, если я обнимаю его - то не потому, что прикидываюсь! Если у моего мужа появится Л. (с одной стороны это трудно себе представть с другой - ближе 50 годам это почти неизбежно) он будет по-прежнему нежен, внимателен, заботлив ко мне и детям..., радости, конечно, мне это не доставит (на 100% никто не знает как я отреагирую), но пойму, что это чувства, которые "не выключишь из розетки", это надо пережить достойно и с уважением друг к другу.
"Моё отношение к мужу с началом общения с этим мужчиной никак не изменилось " - было бы удивительно если бы вы перестали уважать мужа за то что у вас есть любовник!
Как вы сейчас все красиво говорите! А вот сознаться мужу наверное всеже побоитесь, потому что сами понимаетет что уважать вас после этого он врятли будет!
А вы хотели бы, чтобы ваш муж (надеюсь, что вы женщина)пришел и ни с того, ни с сего вывалил бы на вашу бедную голову то, что он встречается с другой женщиной. И что вы бы стали делать с этой информацией?
Зачем деать близкому человеку больно, да ещё и преднамеренно?! Вот кому станет легче от того, что я признаюсь?! к тому же, некие завистливые тёти уже пытались ему сообщить... проходили мы это.
А полагаете что своим лицемрием вы плохого близкому человеку не делаете?
Легче станет мужу - он сможет стать счастливым с той, которая не будет трахаться на стороне.
Не понимаю чем тети которые желают вашему мужу счастья завистливы? Они просто хотят чтобы у вашего мужа была порядочная любящая жена. Разве ваш муж этого не заслуживает? Или вы полагаетет что он такой му..к, что заслуживает в жены только шлюху?
Возможно, всё пройдёт через какое-то время (мои чувства к этому человеку) - ведь я же в себе не разобралась. Зачем рушить семью, где есть ребёнок, быт, бизнес совместный! Что за категоричность!
всякие ваши выражения о шл-хах и му-ках комментировать не буду.
А что по вашему будет лучшим?
Вы так и будете врать мужу, или если любовник все же бросит жену?
Лучшим, считаю вариант, при котором всяческие чувства к этому мужчине просто растворятся и исчезнут, оставив приятные воспоминания.
Не будет этого мужчины - появится другой! Полагаетет на светет мало мужиков которые хотелибы поиметь вас в постели?
Мужиков предостаточно. Это не новость. Но в данном случае главный мой ммотив бы в конкретном человеке, я не искала и не ищу приключений, никакие мужики с их доморощенными ухаживаниями и пошлыми намерениями мне не нужны! Это того не стоит. 100 раз уже писала, что данный мужчина мне очень близок и интересен, от общения с ним не могу отказаться, от секса - могу, хотя притяжение безумное.
Вот именно поэтому вы и пытаетесь все время найти такие факты, которые бы его компрометировали. Подсознательно вам хочется доказать самой себе, что этот человек вас недостоин, что его намерения сомнительны, чувства поддельны. Все правильно! Чтобы покончить с этими отношениями, нужно его "развенчать", сделать его образ непривлекательным и даже отталкивающим. Возможно, он такой и есть.
муж трахает , все ок, полное доверие, в сексе все можем делать возможное и невозможное)
Значит плохо трахает раз вы полагаете что любовник будет трахать лучше :)
ещё статья в газете вышла о том какой он хороший, "болезненные для меня темы" не затронуты. Сплошь отчёт о благих деяниях.
Поругалась с ним :-( Сердце рвётся на мелкие кусочки! Не могу...думаю только о том, что зря я ему гадостей наговорила, зразвезла эту разборку на ровном месте... больно до головокружения второй день! Ну что я за дура - влюбилась очевидно.
Жалко себя. :-(
чего уж теперь себя жалеть? А чего поругались...из-за статьи? Кстати это ревность.
Нет, из-за моих ехидных замечаний по поводу одной дамы, которя входит в состав делегации (он сейчас в командировке). я просто не могла остановиться, он всё повторял: перестань, прекрати, я к ней безразличен... А я как дура, всё это понимаю, что там нет ничего, но, что ли ещё большего к себе внимания хотела! Развезла разборку для самоутверждения что-ли. Короче, наговорила всяких гадостей, естественно, теплоты от него стало меньше - на следующий день не звонил... Теперь сижу, еле слёзы сдерживаю...
о-о, ну это чисто про меня. Вы завязывайте истерить и устраивать сцены ревности. Правда эта тётка была просто повод вылить на него вашу ревность, которая вызванна статьёй.
То, что вы вляпались по самые помидоры -это понятно. Теперь сидите думайте как из этого вылезти. Есть два варианта: 1) не звонить ему, удалить все контакты, не видеть, не переписываться, не читать о нём статей, занять всё своё свободное время чем-нибудь, стараться о нём не думать и через месяц это поможет.
2) написать ему что вы неправы, извиниться, сказать, что любите, что чувствуете-затянуло и предложить расстаться. Тогда он точно прискачет с букетами и конфетами, весь в любви и вы помиритесь.
Выбирайте.
Первый вариант сложен: по работе 1 -5 раз в месяц будем пересекаться.
Второй скорее...
Но совет ваш прочла позднее, чем..
...Позвонила, сказала, что больше так не буду. Ответил, что это моё дело, что маленький, избалованный ребёнок, привыкший к абсолютному вниманию... Я и отрицать этого не буду.
:-( Спрашивается, а к чему я должна была привыкнуть? к роли игрушки на верёвочке?
Тоска опять.
Он В понедельник возвращается.
блин, это промах, но в понедельник можете всё исправить. Со скорбью на лице поговорите с ним, скажите какой он замечательный, вы его любите и безумно ревнуете,а такие чувства вы себе позволить не можете т.к. у вас семьи и вместе вам не быть, и т.д., в общем гоните высокопарную фигню. Должен растрогаться, даже если учует манипуляцию. Затем прервите все контакты, пусть посидит, подумает. Если и вправду он вас так долго добивался, то хрен отпустит! А если добивался, чтоб только трахнуть, то нахрен он сдался?!
И не будьте истеричкой, следующий раз разбор полётов устраивайте именно по поводу и желательно чтобы в ваших словах была логика и анализ как в теореме: формулировка-доказательство-обобщение. Иначе до него не дойдёт, что вы от него хотите.
Сапасибо, за детальный совет!
Боюсь, что в его реализации мне помешает следующее: он может сразу же обвинить меня в манипуляции (были такие обвинения), т.к. уже несколько раз я пыталась (правда, без высокопарных фраз, без предварительных ссор, даже без предупреждений) конкаты обрубить. Ни разу не получалось. Два-три дня выдерживала, один раз был рекорд - неделя! Потом "просто" втягиваюсь с ним в нейтральный разговор, а уж если втретимся ... не поцеловаться не получается...
А не выли тут всех убеждали что любите только мужа? Может все же пора мужу правду сказать и отпустить его раз вас так от любовника колбасить!
Да, еще ребенка мужу отдать, все равно ваш ребенко любовнику нафиг не нужен!
Вам уже указали на ваше место - вам все мало!
Смените работу, а то свою семью просто разрушите, только вот любовнику вы потом все равно нужны не будете!
не думала, что меня так будет "колбасить" - выражаясь вашим жаргоном!
спасибо Вам, может такие посты меня на землю вернут! Тошно мне сегодня!
:-(
сил нет.
хорошо, что работы много: срочной, ответственной,- а то бы и на работе рыдать начала!
Вы такая утонченная и благовоспитанная, что мой жаргон вам уши режет.
Только чтоже в вас не воспитали порядочность, честность, верность? Вы правда полагаетет что ваша попытка выглядеть благородной девицей, может скрыть ваше распутсво?
Тошно вам, потому что вам наконец дали понять, что вы далеко не пуп земли. И спать он будет с кем хочет и когда хочет, не зависимо от того что вы при этом чувствуете. Потому что теперь он будет диктовать условия, и вы уже не сможете притвориться верной и неприкосновенной.
<Потому что теперь он будет диктовать условия ...> Это интересно почему? Что собственно такого случилось, что обрекло автора на положение жертвы? почему именно сейчас она вдруг должна превратиться в объект чужих манипуляций?
Все от самого человека зависит. Если он не захочет, то заставить его невозможно. Ничто не мешает автору прекратить эти отношения тогда, когда она захочет и не прекращать, если не захочет.
Так она уже готова перед ним стелится, и последний случай как раз это подтверждает!
Автор как раз и не может прекратить отношения!!! Почитайте внимательно что она пишит. Она уже и прощение попросили, разве что в ногах не валялась!
Вот он всё-таки скотина, автор. Пошлите вы его! Ну разозлитесь на него уже как следует! Ну представьте как он жену с упоением трахает и про вас и думать забыл в этот момент! Ну чего ради вам унижаться? Вы любите наверное, но он вас точно нет!
понимаете, мне будет невыносимо больно его потерять: я могу прожить без секса с ним, могу без ежедневных встреч, но без общения, без осознания того, что он думает обо мне, я ему нужна ... пока не получается.
А может, все проще, и виной вему моя слабость _ и противостоять ему не смогла, и разорвать отношения теперь не могу, и семью разрушить свою тоже...
Так вот пойми те наконец, чито вы нафиг ему не сдались! Вы уже сейчас начали его доставать! Пока вы были недоступной - вы были интересны, как дичь на охоте. А теперь вы не больше чем капризный ребенок с которым он устал возиться.
Повозился пока хотелось вас в койку уложить. А теперь вы для него не больше чем любая другая любовница.
И теперь не он будет за вами бегать, а вы будетет помалкивать, и мириться с люыми его закидонами :)
Этот вопрос можете автору задать, почему она бросилась пррощение у него просить. Хотя он явно дал ей понять что уважение к ней не больше чем к капризному ребенку!
Конечно автор делает это по своей воле, и будет делать по своей воле, потому что боиться быть брошенной. Потому что ей проще унижаться и думать что мужик ее любит ,чем признать что ею просто попользовались!
А сами для себя не хотите ответить на вопрос, почему для вас так важно убедить себя в мысли, что в данной ситуации кто-то кем-то попользовался? Вот так, в глубине сердца, а?????
Почему вы решили, что автор боится быть брошенной? По-моему она подсознательно как раз только именно этого и хочет. Для неё это выход
капризный ребёнок - как-то всегда звучало для меня как комплимент! Не он один так считает ;-)
Про то, что теперь он диктует условия, как не печально, вынуждена согласиться. :-(
Уничижение в данном случае очень полезно. Вот и отталкивайтесь от осознания этой истины. ВАМ нужно, чтобы кто-то вами управлял, диктовал вам какие-то условия?
И всегда помните о том, что заставить человека делать что-то против его воли нельзя (разве что только прямым физическим насилием). Главное понять, чего вы хотите
Что-то вы совсем расклеились. К чему это самоедство? Зачем так драматизировать ситуацию?
<мне будет невыносимо больно его потерять ... пока не получается ....и разорвать отношения теперь не могу, и семью разрушить свою тоже... > А кто заставляет вас именно сейчас принимать какие-то решения? Пока вы еще к этому просто не готовы. Не гоните сани поперед лошади, расслабьтесь!
Так сани сами едут, и этим саням лошадь не очень нужна. И автор может или сама вешаться на мужика ,или больше отпустить его. Другого варианта нет - мужику она больше не нужна.
Он и так за устал ее уговаривать в койку лечь. Теперь он себе другую найдет несговорчивую ,чтобы уговаривать!
не факт,. что он сам эту речь написал! за таких как правило пиар-служба пишет...а ваще-то да, этой показухой они все занимаются...на то они и чиновники...а Вы хотели, чтоб он в интервью сказал, что у него лично люовница есть? смешно! а еще от вашего лицемерия тошнит: плачет над статьей любовника, имея дома мужа...ха-ха!
А вы думаете, что человеческие отношения беспроблемны? Или всерьез считаете, автора сейчас волнует вопрос о том, кто из них лучше? По-моему её другое волнует.
Ну если себе умышленно проблемы в отношениях устраивать-конечно будут проблемы...Автора не пойми чего волнует...
По-моему она пытается понять, как с ней случилось то, что случилось. В процессе отношений разберется, что это за человек и нужен ли он ей.
Да как...Ну хотелось человеку развлекаться...Жизнь же так коротка...Вдруг чего не успеешь...Пакости какой не сделаешь...Это ж какие сожаления ждут...А муж он чего...Его ж и обдурить можно...Он же так...Только средство для максимально комфортной жизни...
Почитайте первый пост! Автро как раз осуждает любовника за то что он в статье сказал что жену любит, а на самом деле с автором спит.
Она просто не может сама себе признаться что мужик не любил ее никогда, а просто поимел :)
конечно не случилось :)
Только вот мужу знать не стоит о том что то что случилось, это не страшно :)
Почему сразу плохо? Я бы предпочел, чтоб мне так было плохо, чем как-то по другому хорошо...Жизнь и у мужа одна...Но...он-то своей свободой жертвует...А автор-нет...Наставляет ему рога и наставляет...
Если он действительно жертвует, а не делает это по своей собственной воле и желанию, то зря. Жертвы никому не нужны. Потому что за эту жертву он ей же (жене)и будет мстить. Рано или поздно
Нет...не обязательно...но в браке и это совершенно нормально люди сознательно отказываются от части личных свобод...это вполне нормально...
Для начала поймите - это ВЫ!
Вот когда вы это поймете - решайте, если вы такая себе нравитесь то живите и радуйтесь жизни. Только готовтесь к тому что мужик больше не будет валятся у увас в ногах добиваясь вас. Теперь вы должны будетет играть по его правилам, если хотите его внимания.
Если же вы хотите что-то поменять, то ищите другую работу, удалите все его контакты, пошлите его нафиг и начинайте жить без него. Да больно. Да сложно.
Но без этого не куда :)
Тут уж или вы признаетет что вы такая и так живете (но перестаете всех уверять что для вас это противоестественно), или вы действительно не такая - но тогда находите в себе силы быть н етакой.
А не надо жертвовать. Жертва всегда неминуемо влечет за собой потребность в компенсации в качестве вознаграждения за пожертвованное. И никому от этой жертвы хорошо не будет. Всем будет плохо, как пожертвовавшему, так и тому, ради кого эта жертва совершена
А не жертвовать не получится - автору не хчется мужу врать, и не хочется любовника терять.
Чисто физически у нее не выйдет остаться честной перед мужем и спать с другим!
Либо она жертвует своей совестью и спокойно трахается с любовником, либо жертвует любовником и живет дальше с мужем.
Другого варианта не будет! Нельзя трахаться и остаться невинной!
либо жертвует любовником и живет дальше с мужем.
Вот это точно тупиковый вариант. Потому что его последствия очень легко предсказать. Пожертвовавшая живет с мужем и начинает тихо ненавидеть его за принесенную ему жертву :'( Расставаться с любовником, на мой взгляд, нужно только тогда, когда для самого человека это будет не жертвой, а наоборот, освобождением от того, что его тяготит и мучает. Расставаться нужно не ради кого-то, а ради себя.
А чувство вины никуда не денешь. Это плата за совершенное.
Автор, а почему Вы корите себя за то, что Вы полюбили? Ну получилось так, что любите другого, а не мужа, ну зачем себя корить, за что? Да не нужно этих угрызений, этих мучений. Живите Вы легко, так как жили, просто живите, сколько той жизни... Хватит себя поедать, хватит не спать ночами. Зачем все это? Мужчина Вам нравится, зачем своими нелепыми истериками отталкивать его от себя. Расставаться надо красиво, ну неужели Вы хотите, чтобы Вас бросили из-за того, что Вы истеричка?
Так она похоже как раз и хочет прекратить эти отношения. Но всегда проще возложить эту задачу на другую сторону, чем действовать самой
Ну да, когда ваш муж полюбит другую, а потом еще другую - вы будете так же спокойны?
Она как минимум предала мужа - вполне достойный повод чтобы переживать! Если муж узнает (а он обязательно узнает - раз любовник человек известный) то автор остенется и без мужа и без любовника.
Любовнику она уже и сейчас не сильно нужна.
Потому что слухами земля полнится :)
Нужно быть очень наивной чтобы думать что вы никогда нигде не засветитесь со своим любовником.
Да и сами вы говорили что уже были добрые люди которые пытались сказать вашему мужу правду. Один раз он может и не поверит, а вот когда правда дойдет до его друзей и родственников, вот тогда и посмотрим
А вы с какой целью зомбируете себя?
http://eva.ru/topic/216/2031799.htm?messageId=51567737
У меня была правильная, разумная жизнь. Да, я совершила этот поступок импульсивно! Поддалась, теперь (задним числом) пытаюсь разум включить, подвести под это рассудочные основания, а легко не получается к этому относиться в силу отсутсвия подобного опыта, наверное.
p.s. Ваш пост меня поддержал.
Вы считаете, что все тут женщины, такие правильные и такие замужние, любят только своего мужа? И никогда им никто больше не понравится? Да глупости все это. Любовь - она пострашее свинячьего гриппа будет.
Конечно всем нравятся и другие мужчины тоже. Только далеко не все прыгают к ним в койку :)
Не путайте любовь и похоть! Это не одно и тоже. В случае автора как раз речи о любви нет. Без секса она обойтись не может!
Вы считаете, что в основе всякой измены лежит именно стремление к получению сексуального удовольствия? У вас такие примитивные представления о людях и человеческих взаимоотношениях?
Ну, ё-моё! Нашли тоже мне похотливое животное в лице автора!
Тут скорее играет роль то, что этот мужчина её намного старше и опытнее, окружен в её глазах ореолом значимости. И изменила она, если на то пошло, гораздо раньше, чем вступила с этим мужчиной в сексуальные отношения. Неужели вы таких простых вещей не понимаете?
Кстати к возрасту (на 9 лет он старше), к авторитету и прочим ореолам ещё добавляется один мистический момент. Когда мне было 14 лет, мне про него рассказывали в восторженных тонах (если примитивно передавать, то на тему - вот был бы тебе отличный жених, 100% тебе подходит). Конечно, он не был тогда молодым и неженатым, но я-то совсем детка! И тогда в далёком детстве, мы с ним по телефону однажды разговаривали, но ни разу не встречались. Я запомнила этот случай! Рассказывала ему, на одном из первых свиданий! Шок, конечно, у него был!
:-)
Вот КАК, КАК я могла устоять при этом всём?
Спокойно можно было устоять ? Ил ваша мама вас учила ноги раздвигать перед каждым кто красивые слова говорит?!
конечно не всяких - но в случае автора похоть 100%.
Не было бы нужен секс - не спала бы с этим мужиком!
Автор не животное - животные врать не умеют! И не предают. Хотя конечно они тоже будут жить там где лучше кормят :)
Я понимаю одно - она пытавеся и мужу мозги парить, и любовника не упустить! Если гона такая хорошая как вы говорите - то пусть оставит мужа, и не будет ему дальше жизнь портить!
Шлюхами не рождаются, а становятся. И все импульсивно - ни одна женщина не становится шлюхой запланированно.
Опыт теперь у вас есть. Теперь можно и любовника сменить, и мужу вы уже профессионально врете что он у вас единственный.
Вы не пытаетесь решить проблему - вы пытаетесь себя оправдать. Типа раз я до Х лет была порядочной, то я и сейчас порядочная. Только вот измена обратного хода не имеет. Так же как нельзя убить человека и сказать потом - я же всего 1 раз, но зато сколько лет я никого не убивала!
Думаю, что именно такой выход из положения и инициирует автор данного поста http://eva.ru/topic/216/2031799.htm?messageId=51568260
Иначе зачем она (он) все это пишет? Ведь действие уже совершилось. Назад повернуть нельзя. Видимо, крови захотелось
Я это пишу, чтобы автор наконец поняла - что это она сама сделала свой выбор, что ее в койку никто не тянул. И теперь ее битье в грудь что она не такая выглядит по меньшей мере смешно, а если точно сказать то лицемерно.
Все остальные кто трахаются с другими мужчинами плохие, а вот она не такая, она честная и порядочная. У остальных это в натуре заложено, а у нее нет!
Ваша точка зрения понятна. Все женщины по натуре шлюхи и уважения из них достойны только те, кто усилием воли в себе эту натуру подавляет. А тех, кто не сумел подавить, тех на расстрел :-D
Нет, не все - только те кто предают мужей. Можно развестись, можно не трахаться. А вот трахаться и оставаться порядочной еще ни кому не удавалось :)
Вы очень ошибаетесь если полагаете что только в монастыре есть те кто не изменяет :)
Неужели в вашем окружении не было ни одной негулящей женщины?
Так и я не телепат :-D и не могу знать, что происходило в жизни каждого. Но делить людей по принципу "гулящий(ая)" и "имеющий(ая) иммунитет от измены" никогда не буду.
Кстати, иммунитет против измены скорее может выработаться у того, кто переболел этой болезнью, чем у того, кто не знает, что это такое
Нет, стреляться не нужно. Нужно принять то что есть.
Автору пока это не удалось.
Ей хочется оставаться в своих глазах верной своему мужу, и при этом не потерять трахателя.
Ну чисто физически это не возможно. Автор уже спит с другим мужчиной, при этом корчит тут святую невинность. Тогда уж нужно определяться - если она святая, то нефига изменять. А если собирается и дальше изменять, то нечего тут спектакль разигрывать "я не такая, мне это противоестественно".
Это пока всего лишь декларация. Конкретно, что она теперь, по-вашему, должна делать?
Она должна решить - или она изменяет мужу дальше, и жить с этим, или она порядочнавя женщина и должна бросить любовника.
Совместить все равно не получится!
Вот она и решает. Какие претензии? Думаете, благодаря вашим обвинениям, она сделает для себя правильный выбор? Сомневаюсь ...
Обвинений тут нет :)
А высказываться на форуме я имею права!
А свой выбор она уже сделала :) А теперь просто ищет с6ебе оправдание!
Опять возвращаемся к тому же. Выбор уже сделан, все уже произошло, исправить все равно ничего нельзя. Остается только стреляться. Мертвые сраму не имут
Стреляться не нужно. Но и невинность теперь изображать глупо!
"Ах, я не такая, я чиста и порядочна! Не то что все эти шлюхи!" - вам самой от такого спектакля автгора не смешно? Т.е. сама автор считает себя порядочнее чем все остальные точно такие же :)
Вот остальные - шлюхи, а она святая невинность!
Покажите, пожалуйста, на основе чего вы сделали вывод о том, что автор считает кого-то шлюхами
Автор в нескольких сообщениях говорила что она не такая! Что значит не такая? А все остальные такие? Не смешите меня, автор пытается остаться святой лежа в чужой постеле, и сама же будет осуждать тех кто делает так же.
Вот они двойный стандарты!
Да с чего Вы взяли, что мне нужно кого-то осуждать?! Каждый живёт как может и ищет своё счастье своими путями.
У меня нет опыта параллельной жизни, не было такой цели, это не вмонтировалось в моё сознаие до сих пор оттого я и запуталась. И мне тяжело.
Он давно не спрашивал, единственный ли он? ;-)
Ложь, присутсвует, когда я говорю, что задерживаюсь на работе...Это - да!
А когда говорю, мужу, как мне с ним хорошо, и как мне он дорог - то это чистая правда!!!
Сегодня ночью (бессоница плановая) подумала, что если бы муж любил меня, хоть на капельку меньше, если бы с его стороны был хоть какой-то "косяк" у меня бы давно крышу сорвало! А так... только я перед ним виновата, его не в чем обвинить, его безграничная любовь, ежедневная забота - "держит" меня. "Держит" не рядом с ним, хотя и это, конечно, тоже, "держит" в смысле спасает от помешательства, и совсем уж необдуманных поступков.
Вы успокойтесь, возьмите тайм-аут. Живите некоторое время по принципу "я подумаю об этом завтра"
А с чего вы вдруг решили, что вся эта ситуация возникла потому, что автору захотелось потрахаться? Вы по-моему просто слепы или не читали то, о чем говорит автор http://eva.ru/topic/216/2031799.htm?messageId=51251445
Вот я и говорю, что попытка усидеть на 2 стульях ни к чему хорошему не приводила. По любому вы потеряетет или обоих или одного.
и как вы в глаза мужу смотрите, если он вас так любит? Самой то от себя не противно?
Противно!
Смотреть в глаза сложно.Целоваться с ним перестала - писала уже об этом.
Сближают общие дела. Он очень хороший!
Ну вот видите, вы уже его мучаете! За что вы его так? Только за то что он очень хороший? Может пора уйти от него и жить в свое удовольствие, а не использовать мужа как вещь?
Вы ведь его уже не любите и не можетет дать ему любовь (раз уже даже не целуете).
Если вы уйдете проще будет всем и вам и мужу и любовнику.
Ну а может, это пройдёт, как болезнь, как корь какая-нибудь.
Смогу, скажу себе: всё, хватит! Разрываю всяческие отношения с этим мужчиной! Сколько может этот мазохизм продолжаться!?!
Так любовь к мужу это не вернет, и чувство вины перед ним никуда не денется.
Зачем жить и переживать, если можно начать строить новую жизнь, без обмана без лжи?
Вы ведь до конца дней будете это помнить!
А с чего вы решили, что любовь к мужу у неё куда-то пропала? Что она хочет строить какую-то новую жизнь, в которой не будет мужа? Что она любит другого?
Ну да и опять бежит трахаться! :)
Тот кто осознает вину, то не повторяет свои поступки. А спектакль на публику закатывать просто смешно. :)
Ей наплевать на чувства мужа, ее интересует только личное удовлетворение! И еще ей хочется продолжать выглядеть невинностью, но приэтом не потерять любовника - обдычное лицемерие!
А мне как раз кажется, что она очень хочет его потерять. Только пока, к сожалению, не знает как. А все эти истерики и выяснение отношений как раз и есть попытка найти этот путь. Чтобы вырвать из сердца привязанность к какому-то человеку, его нужно как минимум "развенчать". На самом деле, чем "лучше" и достойнее он будет себя вести, тем сложнее автору будет от него отказаться
Так может говорить только та, которая не разу не была в такой ситуации. Не говори ГОП пока не перепрыгнешь. Вот когда случится такое чувство к женатому, тогда и...
Какая темка завелась... Автор, мне кажется вам лучше отключиться от проблемы. Много кто здесь ещё вам гадостей наговорят, обиженные жёны. Вот что скажу я вам: живите спокойно (насколько возможно), сохраните семью. Любите и мужа и этого мужчину-любите, такая уж вы любвиобильная (можно только позавидовать белой завистью)Ваш чиновник не может ничего другого сказать, так уж заведено у них. Сидишь на хорошем месте-не рыпайся и лишнего не говори. Мой дядя после развода очень крутую чиновничью должность потерял. Такие уж они образцово-показательные папаши и мужья, это их первая обязанность. Семья-ячейка общества!!!! Берите с нас пример. А на самом деле они просто слабые мужики, а мы потрясные бабы. Было бы всё хорошо, не приставал бы к вам. Вам сейчас хорошо? Я имею ввиду с ним, не конкретную ситуацию. Если да, то просто похвалите его за прекрасное интервью для газеты ;-).
после сегодняшнего нервотрёпочного и абсолютно неконструктивного дня, начинаю думать, что не одно из принятых мной сейчас решений, не может быть верным! Верные решения в спокойствии принимают, а у меня сплошной хаос и нервы. И Ваш совет, кажется таким простым и доброжелательным. Пусть пока всё идёт своим чередом... "попробую отключиться" :-)
ну, что я за дура!
Я ему позвонила, опять начались ревностные сцены, по поводу этой дамы, которую он вчера домой подвёз домой!
Плачу! Он смеётся и всё отрицает, говорит: не придумывай, ничего нет и быть не может!
Конечно он будет отрицать. Более того он будет отрицать даже если вы из в постеле застукаете - это правило :)
А вот что может и чего не может вы лучше всех знаете :)
Только вот ревновать вы права не имеете - он вам в ерности не клялся, а значит спать может с кем угодно!
А если клялся, то уже не принадлежит сам себе? Клянутся, как правило, в одно время и одному человеку, а совершают измену уже другому и в другое время. А самое главное, с тем, кто клялся, происходят за это время существенные метаморфозы. Хотя иногда этого не замечает ни он сам, ни его половинка.
Конечно каждый человек принадлежит сам себе :)
Сколько бы и кому он не клялся. Только вот лицемерно обвинять любовника в двойных стандартах а самой обманывать мужа :)
А еще более лицемерно вылезти из койки любовника и всем доказывать что ты не такая :)
оставшийся день (после этого звонка) терпала ему нервы ... спровоцировать его не удаётся (были мнения, что я провоирую его на гадости, чтобы развенчать светлый образ принца или заставить его брость меня)... образцово сдержан, лишь в конце сказал, что устал от "истерик", причём сказал спокойно и именно устало.
и я устала :-(
Он ее и без истерик бросит.
Она ему уже сейчас наскучила, а дальше будет только хуже
Ещё пара истерик и он поставит точку, а вот тут вы себя почувствуете использованной ссаной тряпкой. Интересно, до какого унижения вы сможете дойти ползая на коленях и вымаливая возвращение?
Он снова уехал. Звонит: спокойно интересуется, моими делами и т.п. без фанантизма. Я тоже успокоилась немного: дом, работа. Но звонков его жду, рада им.
Припадки ревности и слёз/соплей/истерик моих сейчас уже самой кажутся капризами необоснованными. Возможно, просто от того, что нет его перед глазами.
Мне вас, искренне жаль.У меня дядя двоюродный такой был.И тоже пост высокий занимал, он заместителем министра СССР был в свое время.Женолюб был- я такого больше не встречала!Жена ему и в 70 лет говорила,мол, Толя,когда же ты нагуляешься!Но семья у него всегда была на высоте и на первом месте.Поэтому,если хотите свои кусочки счастья украдкой получать-то флаг вам в руки, продолжайте отношения.Но из семьи он никогда не уйдет,имхо, не стоит строить на этот счет никаких иллюзий!
отношения с мужем ухудшились... :-(
что-то он подозревает
настроение подавленное :-(
а тут не нужно быть семи пядей во лбу чтобы предугодать дальнейшие последствия, если не прекратите дурить.
И вообще, ну нафига изменять если не умеешь?!
Что будет дальше-от Вас зависит...Есть несколько вариантов...Можно продолжить гулять...Дальше муж узнает и брак вероятно распадется...Можно немедленно расстаться с любовником и есть вероятность, что с мужем отношения восстановятся...Вам решать...
Дамо, бросайте своего полюбовничка (он-то поматросит и бросит) и бегом к мужу! А то останетесь у разбитого корыта.
Придётся, видимо, завязывать с этой историей! :-(
Изменять не умеею. Мужа внимание уже дважды было заострено на личность другого мужчины. В себе до конца не разобралась - нужны ли мне все эти приключения??? В общем, не садись не в свои сани!
...
Только вот особого энтузиазма и рвения "заглядывать в глаза мужу" нет, так - скорее по инерции. Страх разрушить семью есть! огромный ! Страх и понимание того, что он не смоежет без меня, ребёнок, да и бизнес развалится общий. А вот страха, что я не смогу без мужа, как без мужчины, - нет! Смогу, наверное. Грустно всё это.
Но, путь у меня один! Изо всех сил стараться снова стать правильной женой!
Поверте, муж без вас прекрасно справится :) Незаменимых в этой жизни нет, и каждый из ваших мужчин найдет вам замену легко и непренужденно.
Поэтому за мужа бояться вам не стоит. Он хороший мужик, и найдет ту которая будет любить его так, как рон этого заслуживает.
А вот вы боитесь за себя, и только за себя. Поэтому напридумывали тут что вы с ним из-за заботы о нем! Бизнес общий тоже не постардает. А вот мужа вашего жалко - вы до такой степени лицемерка, что даже сейчас не можете мужа отпустить. Не нужна ему такая ваша забота, да и жена гулящая ему не нужна :)
И если в вас есть хоть капля совести - расскажите все мужу. И пусть он сам решает, готов он жить без вас или нет!
И что я должна ему сказать: что мне нравится другой мужик,но, наверное, я ему ее нужна, в последний раз я его видела в превых числах ноября! Созваниваемся мы каждый день! я о нём думаю. Решай, что со мной делать!
Ура! все обрадуются: муж (тут без комментариев), я (вообще не ясно как я буду жить), ребёнок !!!, родители наши, ну он (будет жить и думать, что он разрушил ячейку общества, попутно декларируя в СМИ семейные ценности - это раз, и два - будет думать - что ему теперь со мной делать!!!)
Есть капля совести или нет! Раз уж совершила импульсивный поступок, надо мозг теперь включать, чтобы было меньше пострадавших!
А зачем вы сейчас припопмнили ребенка и родителей? Они то тут при чем? ВУы с мужем живетет ради родителей, или ради ребенка? Никому из них такая ваша жертва не нужна.
Вы просто боитесь быть в их глазах шлюхой. Но прикрываетесь заботой о муже и ребенкек.
А ОН и не вспомнит через неделю о вас. И уж точно не будет переживать что разрушпил вашу семью. Тем боле что это не он сделал а вы. Он же вас силком в койку не тащил - свой выбор вы сделали сами.
Вот именно ,что меньше пострадавших будет если вы расскажетет все мужу, а не заставите его до конца жизни жить с вами. И не заставите ребенка жить в семье где мать не любит и н еуважает отца.
А вот говорить что из-за вашего развода пострадают ваши родители или ваш любовник - просто смешно :)
Тогда не нужно свои страхи прикрывать якобы заботой о муже, родителях и ребенке.
Если бы вас и правда интересовала их жизнь, вы бы не ложились в постель к любовнику. Но на самом деле вам наплевать, и на ребенка и на мужа. Вы просто боитесь осуждения.
И любовнику вашему от вашего развода - ни холодно ни жарко! Даже если вы завтра из-за него повеситесь - его совесть мучтать не будет. Поэтому не нужно ничем жертвовать ради него - он этого не заслуживает!
Собственные комплексы и обиды пожеланиями плохого ближнему ... увы не лечатся. Это путь саморазрушения
Т.е. вариант жить по совести вы вообще не рассматриваете?
Т.е. без измен вы себе жизни не представляете?
рассматриваю...
Вы бы знали, как меня всё это измотало! Пойду успокоительных таблеток каких-нибудь куплю сегодня.
Мыши плакали кололись и продолжали жрать кактус. Вот и вы так же мучались, страдали но продолжали трахаться с любовником.
Если бы у вас и правда были моральные страдания, то вы бы так себя не вели, а раз ведете, значит похоть для вас важнее чем моральный страдания.
Так может проще не страдать, а уйти от мужа и получать удовольствие от жизни? И мужу будет спокойне, и вам.
Ну, вот, опять пошло поехало про похоть. Вы автора хоть почитайте
http://eva.ru/topic/216/2031799.htm?messageId=51251445
"Адрес сообщения:http://eva.ru/topic/216/2031799.htm?messageId=51780423 " - почитала. Она очень переживала о своих бликих, но не смогла не лечь в постель! Одним словом желание потрахаться для нее важнее чем спокойствие своих близких! Она понимала что причинит им этим боль, но не смогла унять свою похоть!
С вами неинтересно общаться. Вы не ситуацию пытаетесь осмыслить, а пригвоздить автора к позорному столбу. Причем на основе своих каких-то очень шаблонных представлений. Так измена почему то ассоциируется у вас исключительно с потребностью человека в сексуальных удовольствиях; все люди делятся на святых и одержимых дьяволом грешников - похотливых животных, не сумевших сдержать свои гадкие инстинкты. Вы из-за всей этой шелухи человека с его реальными мыслями и поступками вообще не видите.
Если вы мужчина, то это еще хоть как-то можно понять, если женщина, то дело совсем плохо
Автор мне как раз видится вполне здоровым человеком с адекватными реакциями. В отличие от тех, кто, будучи априори убежденным в её изначальной порочности, непрестанно приписывает ей какие-то извращенные побуждения :-D.
Да, сейчас у автора не лучший период в жизни. Ей неожиданно открылись те грани собственной натуры, о существовании которых она и не подозревала раньше. Но совершенных людей не бывает. И семей таких не бывает, в которых всегда все катилось бы по гладкой накатанной дорожке, в которых обе половины ВСЕГДА двигались бы только в одном-единственном, ПРАВИЛЬНОМ направлении по заранее определенному обоими маршруту.
Думаю, автор сама во всем разберется и примет верное решение. У неё к этому есть все предпосылки :-D.
Здоровый человек не скажет, что она с мужем только потому что муж без нее не выживет.
И здоровый человек не скажет, что не разводится с мужем только чтобы любовник не переживал. :)
А уж какая забота у автора прорезалась о ребенке и родителях, когда жареный петух клюнул, вообще супер. Пока автор думала что муж идиот и ни о чем не догадается, автор раздвигала ноги и не думала ни о ребенке ни о родителях. А как только возникла ситуация что мама узнает, какую дочь она воспитала - так автор сраза стала супер заботливой!
Конечно автор сама разберется, только пока открыта эта тема, любой человек имеет право в ней высказаться. Нравится автору это или нет.
Ох как легко приписывать человеку намерения, которых у него не было и в помине, и на этом основании обвинять, обвинять, обвинять!!!!
Не удивлюсь, если Вы и в собственной семье (если она у вас есть)ведете себя точно также, а потом удивляетесь, почему все не так, как вам бы хотелось ...
я опираюсь лишь на слова сказаные автором.
Почитайте внимательно что она пишет - она прямо говорит, что не боиться потерять мужа, но она боиться что он не выживет без нее.
Вам самой не смешно, от такого высказывания? Даже собака выживет, если ее выгнать. А уж нормальный здоровый мужик, не пропадет без гулящей жены.
А от заявдления что любовник будет переживать, что разрушил ячейку общества, вам не смешно? Мне например очень :)
Д4умать что любовнику есть дело до семейной жизни автора, может только или очень наивный или очень глупый человек!
"Думать что любовнику есть дело до семейной жизни автора, может только или очень наивный или очень глупый человек!" В принципе я согласна с тем, что в данной конкретной ситуации любовник вряд ли будет особо переживать за семью автора. Но это вовсе не значит, что такое положение вещей есть некое всеобщее правило, и что всякий любовник не будет переживать за сохранность семьи своей любовницы, и что все не глупые и не наивные люди должны руководствоваться этим в своем поведении. К тому же отсутствие у любовника беспокойства за сохранность семьи автора совсем не обязательно предполагает отсутствие у него беспокойства за душевное самочувствие автора.
Мы говорим о ситуации автора, а не о каком-то абстрактном любовнике!
Если бы он переживал о ее душ6евном спокойствие - он бы не соблазнял ее. Очевидно, что автор из тех кто потом спокойно жить не сможет, и будет переживать всю жизнь. Только вот мужуку интереснее было такую правильную на спину завалить, а не думать о ее душевных терзаниях!
Вы всегда предполагаете наличие в человеке всего только самого плохого? По-вашему, может быть только или или ? Или платонический воздыхатель или корыстный подонок, заваливающий на спину всех, кого придется?
Мы говорим не о предположениях, а о ситуации описанной автором. В ее описании я вижу мужика который очень хотел доказать себе что может покорить любую. И уже сейчас автор ему не сильно интересна - самое ведь интересное в охоте, это именно охота а не разделка дичи!
Конечно бывают разные случаи, но мы говорим не об абстрактном романе, а о том что рассказывает автор. По любому в описании автора я не увидела ни капли любви со стороны мужчины.
Сегодня в после планового "здравствуй" по интернету, он сам начал в подробностях интересоваться ситуацией. Я пыталась ответить общей фразой "всё так же", последовали ещё и ещё вопросы. Не совсем уж ему всё равно.
Конечно он начал интересоваться! Он ведь известный человек, ему своя задница так же дорога как вам ваша!
Только вот вас родителри осудят, а он получит публичное осуждение!
Естественно ему нужно чтобы ваш муж и все остальные ничего не знали :)
+ мильён. Он заботится сейчас о своей заднице, не дай бог муж узнает и хана всей карьере.
"что общего между мухой и министром-и ту и другого можно убить листом газеты"
А у мужа о-очень велик будет облазн отомстить и любвник это понимает и боится....очень боится
Возможно, в нем сейчас борются два чувства: с одной стороны, он испытывает беспокойство за вас, с другой стороны, удовлетворение от того, что с его появлением в вашей семье не осталось все по-прежнему, ваше отношение к мужу изменилось (так ведь и вам хотелось бы слышать доказательства того же самого применительно к его семье!).
Но это может быть всего лишь и здравый смысл, прагматический расчет - стремление проявить участие с целью удержать ситуацию в режиме статус-кво. Скорее всего, скандалы ему не нужны. Возможно, ему просто удобнее, если вы при муже.
У вас чрезмерная категоричность! Не ТОЛЬКО, потому, что он не выживет, а в том числе.
И не стала я вдруг суперзаботливой: просто жаль и не хочется боль близким причинять, они этго не заслужили! Чем они-то виноваты?
Нет такого числа!!!
Ваш муж прекрасно выживет без вас!!! На вас свет клином не сошелся! Вы не единственная на свете женщина, и ваш муж спокойно найдет другую.
Это во первых.
А во вторых, ваш муж прежде всего не заслужил чтобы его обманывали и ему изменяли. И лучше уж причинить боль 1 раз, чем заставлять его жпить всю жизнь с женщиной которая его не любит и живет с ним из жалости.
А родители ваши как раз заслужили знать эту правду - что воспитали то и получили!
Зато вы сама доброта :)
Наставили мужу рога, и теперь переживаете о нем бедненьком. :)
Почему вы не переживали о родителях когда в койку к любовнику прыгали? Почему вы не переживали о ребенке, и не думали что причиняетет этим поступком боль мужу?
Потому что вам на них наплевать. Вы стали переживать, только когда возник риск что о ваших подвигах всем станет известно. А когда вы были уверены в совей безнаказанности, вы ни о ком кроме себя не думали! Да и сейчас не думаете, вы думаетет только как бы в глазах общества остаться чистенькой!
позвонила ему - просто так - поздороваться. ну и поведала, о том что дома напряжение. Знаете, что он ответил? "Поправляй ситуацию"
классика жанра.
что я чувствую? аппатию и усталость.
А вы что думали? Что он скажет вам уходи от мужа, я на тебе женюсь?
Нафига ему такая обуза? Ему вас трахать нужно, а обеспечивать и выгуливать это обязанность мужа!
да она любвнику уже в печёнках сидит, он ей даже не звонит. Мужик не знает как уже избавится от неё, завоевал на свою голову.
А чего он мне будет-то звонить в выходной день!!! Да есть такая система: я звоню, он не берёт трубку, через минуту или две перезванивает с другого номера. так было и сегодня утром, и вчера (когда муж и увидел). Не хотел бы - не перезванивал! То, что я ему жизнь осложнила (сопротивлением сначала, затем -соплями, истериками, ревностью, выяснениями своего статуса, метаниями душевными) это несомненно! И то, что это начинает ему надедать, я тоже понимаю. Но, думаю, и потерять меня совсем он не хочет.
нее, он вас не хотел терять когда всё было хорошо,а сейчас всё плохо и велик шанс, что всё рухнет из-за какой-то глупой, влюблённой бабы. Как думаете,то он выберет?
Не знаю, как он себя поведёт, конечно, интересно. Предположений на этот счёт нет. Возможно, всё это ему надоело и вот - подходящий случай закруглиться. А с другой стороны - есть мнения http://eva.ru/topic/216/2031799.htm?messageId=51773730
Не это сейчас главное, но такая ситуация, я думаю добавит штрихов к портрету.
это смотря что поставленно на карту. Возможно попробует вправить вам мозг,но если он не глуп, то понимает,что это бомба замедленного действия, и рано или поздно она рванёт
Пока мне кажется, ему выгодна и удобна ситуация. Он будет стараться её вернуть, способствовать, наверное, будет моему примирению с мужем, "учить" что говорить в данной ситуации. Не знаю...
Умело. Меня это не удивляет. Он талантливый, неординарный человек, харизматичный руководитель. Правда иногда, упрекает меня, что я им играю, манипулирую и т.п. (но это я тоже расцениваю, как комплимент и не более).
Лучше посоветуйте как мне себя вести завтра на рабочей встрече? пн, вт,ср на этой неделе будем пересекаться каждый день довольно часто. Что делать-то? Где силы взять?
Об этом и спрашиваю: стоит ли обозначать моё желание завершить отношения? или вести мебя как не в чём не бывало, просто не отвечать на его призывы? если обозначть финал, то какую причину назвать? Хотя кому нужны эти причины...
СтОит...А такие и назвать...Что во-первых отношения ни к чему не ведут, а во-вторых что-то заподозрил обманутый рогатый муж...И что если подозрение перерастет в твердую уверенность, то возможен скандал...А зачем политику скандалы? Попросят не ровен час из Единой России...
Про ЕР - браво! :-)
Впервые улыбнулась за сегодняшний день!!!!!
Вот этого, боюсь, он и не переживёт!!! :-)
вы угадали
Оттуда так попросят, что потом поди и в СПС ни в какой не возьмут...Они и ряды обещали почистить...То ж шкандаль...Пионерам сутками на Селигере басни о вечных ценностях рассказывают...А сами морально разлагаются на местах вдали от государева ока Вольдемара...
Он вас так просто н еотпустит! Он не привык чтобы его бросали, поэтому вас ждет куча лапши в которой будет говорится что вы свет в его окошке
Когда я говорила что скоро муж обо всем узнает, вы мне тоже не верили!
И когда я говорила что автор любоувнику нафиг не сдалась - вы тоже сомнивались :)
Не нужно быть пророком, достаточно просто думать мозгами а не другими частями :)
"Без устали безумная девица
Кричала: "Ясно вижу Трою павшей в прах!"
Но ясновидцев - впрочем, как и очевидцев -
Во все века сжигали люди на кострах" :) :) :)
"Каждый волхвов покарать норовит, А нет бы прислушаться, правда!
Олег бы послушал - еще б один щит, прибил бы к вратам Цареграда" :)
Браво! Оценила :)
Видите ли, вся беда в том, что жить чужим умом не только нельзя, но и вредно. Каждый сам должен пройти свой путь и сделать выводы для себя. Именно такой опыт, а не слепое следование неким универсальным принципам поведения, делает семью по-настоящему крепкой, счастливой и неуязвимой извне
Только вот это форум и все имеют право высказываться.
Такой опыт разрушает семью. Какой толк если автор мужа уже не любит. Она сама написала что не боиться остаться без него, а боиться что он буз нее не выживет.
Она его не любит, она его воспринимает как некое домашнее животное которое она приручила, и теперь несет ответсвенность.
Счастья в такой сембье не будет ни у автора ни у ее мужа ни у ребенка. Страдать будут все!
Кризисная ситуация потому и кризисная, что человек не может разобраться в своих подлинных чувствах и желаниях. И порой говорит то, что переживает всего лишь сиюминутно именно в этот кризисный период, что не является его настоящим, подлинным чувством и отношением. И хорошо, если он проговаривает такие вещи перед чужими людьми, а не "тренируется" со своей "правдой" на близких. Сиюминутное может пройти, а боль, нанесенная словами другого, останется надолго и может стать для отношений двоих разрушительной
Да, я же не сказала "ПОТОМУ ЧТО" !!! Просто, легче не станет от этого НИКОМУ! Даже ему!
Сначало не станет. А вот потом ваш муж сможет быть счастлив. И вы сможете строить свою жизнь без оглядки на других
А живя дальше несчастными будете и вы и муж и ребенок. Не будет ваш муж счастлив, раз вы с ним живетет из жалости.
Лучше один раз сделать больно, чем мучиться всю жизнь!
"Страх и понимание того, что он не смоежет без меня, ребёнок, да и бизнес развалится общий. А вот страха, что я не смогу без мужа, как без мужчины, - нет!"
А вот и пример заботы о любовнике
" он (будет жить и думать, что он разрушил ячейку общества, попутно декларируя в СМИ семейные ценности - это раз, и два - будет думать - что ему теперь со мной делать!!!) "
Это не пример заботы о Л. Это иллюстрация того, что нет у меня иллюзий, что разрушение моей семьи ожидемо и желаемо им.
Ну вы эту фразу вставили на равне с тем, как будут переживать муж, ребенок, родители...
Спасибо, я читала :) Не вижу оснований для предложенной вами интерпретации. По-моему, автора как раз очень беспокоит, почему В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ она не чувствует в своем сердце страха потерять любимого мужа. Поэтому она и честно озвучивает эти мысли. Именно для того, чтобы разобраться в своих желаниях и приоритетах, прийти к правильному решению. Почему на основании этого нужно делать вывод о том, что автор живет с мужем из жалости, и что дальше все будет только плохо, не понимаю
"он не смоежет без меня" - она как раз приравнивает мужа к домашнеиму животному, которое не выживет если хозяин его бросит!
И потерять она его не боится, как раз потому что чувств к мужу уже не осталось. Есть только ответсвенность за тех кого приручили!
Да вы не удивляйтесь! Есть люди, которые все понимают превратно. Потому что у них уже есть в голове готовая схема, как все ДОЛЖНО БЫТЬ. И любое отступление от этой схемы они воспринимают как катастрофу. Они мыслят штампами. Изменивший мужчина у них априори козел, изменившая женщина - однозначно шлюха; изменивший единожды, по их понятиям, будет изменять вечно; семья, в которой произошла измена, обречена на погибель и т.д. и т.п.
Нет, семья не обречена на погибель по умолчанию, а вот семья где жена, думает что муж без нее не выживет, и только поэтому с ним живет -не семья!
Собственно автора как раз и беспокоит только то что муж узнает правду. Пока она была уверена в безнаказанности - она не думала что причиняет мужу боль!
Я думала об этом каждый день, каждую минуту, когда пыталась сопротивляться происходящему! Первые встречи только и были о том, что я не могу себе позволить этих отношений, потому, что нужно беречь близких их так мало, и я не хочу принести им боль! Вас не переубедить и оправдываться я больше не буду.
В чем переубедить?
У вас был выбор получить удовольствия и причинить боль, или отказать себе в удовольствие ради близких. Вы свой выбор сделали, теперь данное утверждение о заботе,выглядит лицемерно!
Вы уже причинили всем боль, и будете продолжать причинять.
Виделись по работе (ещё предстоит вечером). Предложила подвезти меня вечером домой.
"Чтобы у тебя дома всё совсем разрушилось???". Написала, что к этому вопросу его не привлекаю, может не волноваться. я сама. Просто хотела сказать, что не напишешь и увидеть его в последний раз. Недолго (долгие проводы - лишние слёзы). Сегодня или завтра, пусть решает когда.
По-моему, такого он не ожидал! Может быть, и плохо, что я заранее призналась, теперь у него будет время подготовиться. Но, не умею, я лукавить - сказала как есть!
прислал корокий ответ "это слишком".
затем ещё один "давай завтра".
у меня (когда писала ему об этом) в глазах были слёзы, но на работе нельзя!
Решили трахнуться на последок?
А потом еще разок, и еще!
Извините но вы рубите хвост по частям. Если решили разорвать отношения, то рвите раз и навсегда. Но вы судя по всему хотите что бы вас поуговаривали остаться! Вы конечно расстаете и снова будете мучаться!
Нет! как тр-ся по дороге с работы домой?! Просто писать об этом как-то некомильфо! По-моему, нужно в глаза такие вещи говорить. Не находите?
Всё-таки, он был частью моей жизни, моих мыслей почти год!
И что то был? Если рвать, то нужно равать. А не организовывать удобные условия чтобы вас поуговаивали, поуламывали.
Для вс помоему саое главное это как раз спектакль - в котором вы смогли бы играть опять непреступную и не преклонную!
Нет! как тр-ся по дороге с работы домой?! Просто писать об этом как-то некомильфо! По-моему, нужно в глаза такие вещи говорить. Не находите?
Всё-таки, он был частью моей жизни, моих мыслей почти год!
Правильно сделали, что исправили свой первоначальный пост. Первая его редакция была малоприемлемая :)
Автор, читаю вас и узнаю себя чуть не в каждой букве :))) тоже хочу всё закончить, бо в тупик зашло, да и он уже, похоже не боится этого, но в последний момент всё срывается и решаем ещё раз попробовать :))) Гыы, но сегодня, надеюсь, это уже будет окончательный разрыв :) Написала, что раз я ему по фиг, то и до свидания, это было около 3х дня - до сих пор молчит :)))))))))) Либо решил, что может в тихушку слиться, то ли занят был шибко, но скорее всего первое :)) Ничо, в 18:00 скину ему см, что если согласен с тем, что я написла, пусть хоть мяукнет, я хоть точно знать буду, что аллес и я свободна наконец-то :) Я ж хочу гештальт-то закрыть :)
Я здесь впервые :) И тоже замужем, и вместе мы уже 2,5 года, и секса не было, но вот всё давно уже катится к чёрту, он цепляется, но я вот думаю - нах?? Он же даже в койку не затащил меня - не нужно ему это, любофф, блин: )) Но и мне это надоело всё, не смотря на чувства. Сколько можно сопли-то жевать? Чувствую, что устроился поудобнее и расслабился, а я такого отношения не терплю к себе и головомойки ему периодически устраиваю. Терпит почему-то. Всё жду, что вот, допекла его, пошлёт! Ан нет :))) Ему говорю6 что всё - ни фига, не хочет. А чего хочет - и сам не знает, видимо :)))) Заколебалась :))
Если между вами не было близости, то вам по-моему в другой топ :). Куда-нибудь сюда http://eva.ru/topic/216/2060201.htm?messageId=51762896 поговорить, возможна ли вы этом случае любовь между мужчиной и женщиной, где граница между реальными чувствами и фантазиями .
А то дезориентируете людей :)
И без секса много чего было, не переживайте :)) Не надо мне чухню всякую слать :))
Ну как есть реакция на см в 18:00? Как у вас настроение?
Я устала жутко. Надеюсь выспаться! Завтра и на работе снова с ним плановое пересечение и, если ничего не помешает, последний разговор. А в среду он уедет в очередную поездку.
О, реакция есть! Цепляется, злится, что наезжаю - расставаться ни в какую! А мне в общем по фиг, поэтому пусть ещё повертится. Но мне вон ниже написали, что раз секасу нет между нами, то всё это фантазии и сааапсем не как у вас :))))) А разница-то ничтожная на самом деле, ибо испытываю все ваши чувства один в один :)))
Меня этим сексом уже заупрекали! Напряглась посчитала: всего 4 раза был непосредственно секс. последний раз больше месяца назад! Не это - главная движущая сила!
Вот гипотетически был бы мужем...Было бы фиолетово...4...44 или 40000...Это то самое после чего для меня все остальное значения не имеет...Если с остальными движущими силами может как-то перетоптался...
Но эта движущая сила есть! Потому что мужику от вас крому секса ничего другого не нужно!
неа, мужику нужно было её завоевать, влюбить, а теперь она пройденный этап, ещё и мозг ему ипёт
Мы не работаем вместе. Просто 1-5 раз в месяц пересекаемся по работе. На работе всё ззашифровано. Эти встречи очень кратковременны и при большом скоплении народа протекают.
Посмотрим. Возможно, он тоже так считает. Может придумает какой-то еский предлог - не сможет встретиться вечером. Потом - сразу отъезд его и это даже удобно (будет думать, что я остыну, подумаю, заскучаю...). Объяснение, если не состоиться, то как бы статус-кво.
Да я могу обрубить контакты, но в таком случае, во время рабочих пересечений, он будет меня умело "дёргать".
Да а че объяснять-то? Я про ЕР пошутил вообще-то...И без этого все понятно, что совершенно бесполезные отношения...
Я поняла, что это юмор :-)
неужели вы думаете, я ему пойду про ЕР рассказывать... кстати, "Кто же его посадит, он же памятник"
Да и вы судя по всему далеко от политики, раз так наивно вляпались ради сладких речей политика :)
Ой ли :)
Вы же только ради этого прощание и устроили :)
Чтобы у мужика был шанс вас поуговаривать а у вас был шанс изобразить святую невинность!
Хотя возможно мужику это не нужно. Теперь даже если вы монашкой прикинетесь - он правду знает.
Ну хочется девушке чтобы ее поуговаривали, а она бы поламалась, чего тут не понятного :)
Надоело ей быть доступной - решила поизображать неприступную крепость. Это у них ролевые игры такие.
Прекрасная тема! Рекомендуется для прочтения начинаюшим любовницам! Очень наглядно показано, как Автор про-л свою семью, особенно интересно читать, как меняется её отношение к супругу - от любви, до практически полного безразличия. Ну а то что сейчас у Вас происходит, так это сущие пустяки, по сравнению с тем, что у Вас будет после развода. Судя по Вашим сообшениям, Ваш супруг человет порядочный, вероятность того, что он встретит ПОРЯДОЧНУЮ женщину достаточно велика и когда, по прошествии некоторого времени Вы увидите - что у НИХ все хорошо, а вы так и остались одна (как Вы наверное сами догадались, что Вашему любовнику разведенка ни к чему - в данном случае с замужними проще) вот тогда Вас и накроет по полной. Ну а целом - каждый человек имеет право испоганить свою жизнь всеми доступными ему способами.
Еще один провидец! :)
Как я понимаю, у вас уже все хорошо? Процесс пошел по кругу?
Это, дитятко, из той же серии, что и "вот щас брошу этого козла и найду себе прекрасного прынца"
Новости такие: встреча с объяснениями прощальными не состоялась вчера. По работе видились вчера (но всё время при ком-то, никаких бесед - только взгдяды). Вечером у него была очередная встреча с журналистами, ждать её окончания я не стала. Поехала домой.
Сегодня, наверное, зайдёт за документами на минутку и уедет дней на 5.
Ну и пусть, значит без объяснений. Всё-таки надо купить успокоительное, чтобы ночью засыпать нормально.
Я вот не понимаю к чему эти объяснения и прочее пустословие? Уходя-уходи.
Правильно выше написали, вы хотите,чтобы вас поуговаривали
Я хотела, чтобы всё "правильно" было и красиво! Рассуждла по принципу "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Ну не понимаю я уходов по-английски! Не понимаю!
Хотя, тут писали, хочу, чтоб меня поуговаривали... Честно, признаюсь, не без этого!
Встреча не состоялась (вот уж не знаю: правда не смог или часть его хладнокровносочинённого плана): но, тем кто писал, что не отпустит и будет много лапши - ЗАЧЁТ! В телефонном режиме настаивает, что всё впереди.
Его способности к манипулированию впечатляют: наприер, в беседах этих он не говорит о себе, а методично повторяет, что я сама не хочу разрыва.
Что я хочу: а) чтобы всё было хорошо, б) ним целоваться; в) верю в будущее. Суммируя это, говорит он, получаем, что всё хорошо!
Пытаюсь обрубить: ты устал от меня, а я устала от ситуации!
- я тебя люблю.
- расстанемся, всем будет лучше!
- тебе точно не будет лучше! И я этого не хочу.
- ничего, поболит и отвалится.
- Нет, у меня на тебя большие планы. Скоро приеду... и так до бесконечности...
Все логично и старо как мир :)
Но некоторые не верят и думают что тут пытаются ясновиденьем заниматься!
ну ещё пару ваших истерик и он вас передаст кому-нить в утешение :) Ну не нужна любовница истеричка!
Завязывайте вы с этим смс-романом. Просто не отвечайте.
Нет. Сегодня отключила все контакты (не знаю, честно, на сколько меня хватит), выпила "новопассит", стараюсь сконцентрироваться на работе.Стараюсь.
В полемику с ним больше ввязываться не хочу (я её не вытяну: он опытнее, сильнее и т.п.), ругаться тоже. Просто тихо, мирно, дружелюбно дистанциируюсь.
Пригласила мужа на обед :-)
Хобби есть? Своей фигурой довольны? Вы точно решили сохранить семью? Прошу учесть, что старых отношений в ней уже не будет.
Фигурой довольна! Ему, кстати, спасибо! От страданий похудела :-) 45,5 кг
Хобби нет. Можно за хобби посчитать вялотекущее строительство дачи и её отделку, но для этого нужно вдохновение, т.е. настроение, его нет. Занимается этим муж.
Ну меня почему-то считают удачливым, хотя это все неправда. Везет не всегда и не во всем. К примеру у меня сейчас в жизни совсем не простая ситуация связанная с тяжелой болезнью близкого человека, за решением другого вопроса я пришел на этот форум. Проблем хватает. Просто я стараюсь не полагатся на везение. А у Автора (если эта тема не разводка, да даже если и разводка - то ничего страшного, может кто еще прочитает и решит, что овчина с любовником выделки не стоит) совсем не легкая ситуация, и не она будет решать, оставаться ей с мужем или нет. А что решит муж - я не знаю, поэтому пишу про везение. ИМХО разумееться.
Думаю, что у человека с мозгами все в порядке, так что таких сложных проблем её мужу решать не придется. Надеюсь, что и вашей жене в будущем тоже :)
Это, видимо, вы в мире парнокопытных живете, там и решайте свои проблемы. К людскому сообществу все это отношения не имеет :)
Ну...увы и ах...увы мы люди...и выстроили достаточно сложные отношения...И проштампованные и НЕ проштампованные...Вот любовь с противоположным полом-красота, а если противоположному полу нет 16-статья, а если со своим полом-ты гомик, а если в Иране-тебя повесят...Если близость по зову сердца-разводитесь и сближайтесь...Мы-люди и есть определения для всего...
Предвзятость - это когда людей совершающих одинаковый поступки оцениваю по разному.
А определение - когда любого человека совершивший определенный поступок, оценивают определенным образом
Выражение "рога" в данном случае означают - супружескую измену, предательство, и к миру парно и непарнокопытных отношений не имеет. Так каким образом Anonumus, предлагаете Автору избавиться от вины перед мужем (разумеется, если Автор все-таки озвучит свое желание или нежелание остаться с мужем)?
"Выражение "рога" в данном случае означают - супружескую измену, предательство, и к миру парно и непарнокопытных отношений не имеет". Вот уж позвольте с вами не согласиться! Большинством людей эти слова воспринимаются как наполненные уничижительным смыслом. Думаю, что и для вас они отнюдь не нейтральны. Но, если вы считаете, что речь идет о предательстве, то тогда поясните мне, в чем вы видите предательство?
"Так каким образом Anonumus, предлагаете Автору избавиться от вины перед мужем?" От вины можно избавиться, если, например, другой человек - особенно тот, перед кем виноват, будет её культивировать. И наоборот, муки совести трудно заглушить, если нет такого противодействия.
Спасибо!
Отвечая, чем кто выше:
1. Тема - не разводка.
2. Осложнения отношений с мужем вызваны его интуицией, подозрениями. Так, что, к счастью, вопрос ребром не ставился! Сегодня Мы с ним прекрасно провели вечер. Мне спокойно (относительно), но это может быть, и таблеткам благодаря и хорошо!
3. ЕМУ не писала сегодня, не звонила, за 10 минут до конца рабочего дня ОН прислал сообщение : "Ты меня любишь?"
4....
я так не ставлю даже вопрос!
У меня есть семья! И если у меня вдруг возникнут сомнения, я буду перечитывать статью о семейных ценностях см. первый пост темы.
Но из сердца и из мыслей ЕГО выкинуть архисложно!
Вот видите, Вы опять уходите от прямого ответа. Давйте сначала решим этот вопрос, а потом будем думать про сердце.
А что вы считаете своим местом? Жизнь с мужем только ради того чтобы родители не осудили?
Любовник ее без внимания тоже не оставит - не пеозволит он быть брошенным.
Давйте желания любовника мы тут во внимание принимать не будем. Вот когда он сюда придет сюда со СВОЕЙ проблемой, тогда и поговорим.
P.S. А пока подождем однозначного ответа Автора по поводу семьи.
Слушайте! ОН меня замуж не звал. Если бы звал с утра до ночи стоял на коленях, прикладывал бы к этому всяческие усилися... я бы думала на эту тему! Была бы дилема!
А так? в чём вопрос? У меня довольно сбалансированный семейный союз. Всё разрушить, ВСЁ из 3-4 встреч с НИМ!?!?! ВСЕМ-ПРИВСЕМ СДЕЛАТЬ БОЛЬНО? Я смогу себе это простить?! И зачем, чтобы сидеть одной и вешаться на шею ему? Если я сейчас, уже начала успокоительное принимать, что будет если... со мной. и со всеми? И КОМУ ЭТО НУЖНО?!?!
Я ДОЛЖНА сохранить семью. Ребёнок растёт в ХОРОШЕЙ семье! Всё что происходит, происходит у меня внутри, и ещё здесь, на еве.
Я стараюсь. Стараюсь для своей семьи! Получается, да, не всегда!
Очень много букв, а простого да или нет не видно. Между долгом и желанием есть разница. Вопрос повторяется. Вы хотите сохранить семью?
P.S. Если Вы меркантильный человек, то пожалейте деньги затраченные на успокоительные. У Вас сегодня был прекрасный день, как мне показалось из предыдущих сообщений, повода для беспокойства нет. Да и кстати, сколь у вас там сейчас времени, спать не пора?
Вы никому ничего не должны...Что такое хорошая семья? Если там пьют все-наверное не хорошая...А если только мама или папа? Хорошая? А если папа гуляет? Хорошая? А мама если? Уже здорово? Что такое хорошая или плохая семья?
Под сбалансированным семейным союзом вы что подразумеваете? Увас есть любовник, а у мужа любовница? Или вам можно изменять а муж обязан хранить верность?
Ребенок растет в семье где нт любви а есть ложь и измена.
не драматизируйте.
каждый из нас многое обязан! но не всегда получается все свои обязанности выполнять на 5+ Разве не так?
Ребёнок растёт в семье: где есть папа и мама, где его любят и о нём заботятся. Где каждый дргу другу дорог.
В своей личной запутанной ситуации (причём тут ребёнок?) я стараюсь найти решение издержки которого минимальны.
Только вот вы выполняете свои обязанности на 2, а значит можете быть отчисленны.
Ребенок растат в семье где мама никого кроме себя и любовника больше не любит! Вы о ребенке вспомнили только когда жаренный петух в задницу клюнул, и возник риск, что муж обо всем узнает. До этого ни муж ни ребенок вам не были дороги!
Может быть с того, что между мужем и любовником вы выбрали мужа? Вы предали мужа и ребенка ради любовника. С теми кто дорог так не поступают.
Вы и сейчас ними не потому что они вам дороги, а потмоу что вы не нужны любовнику, и боитесь осуждения окражающих. Если бы не боязнь осуждения вы бы давно уже их кинули!
Удивительно какими слепыми могут быть люди! Они выстроили в своей голове какой-то фантомный мир и с упорством проецируют его на окружающих. И это бы еще ничего! Плохо то, что они и в своей собственной семье строят отношения по тому же самому сценарию, а потом удивляются, почему так несчастны
А автор от счастья в койку к чужому мужику прыгнула?
Это конечно сильно добавило счастья ее семье. Ее ребенку от этого стало значительно лучше. А уж как муж стал счастлив - просто не передать.
Ему раньше приходилось целоваться с женой, а теперь жена его не целует (со слов автора). Вот оно семейное счастье :)
Ёпрст...!
Ну причём тут ребёнок!?!?!
Всё что происходит, это внутри меня.
Реально мы с ним очень редко видимся (100 раз уже призналась, что секс был в октябре, а последнее 50-минутная встреча - свиданием это сложно назвать в первых числах ноября!!! месяц назад! Всё остальное время - только редкие звонки, частое общение в сети и редкие встречи по работе при посторонних!) Т.е. с ним я провожу времени меньше, чем большинство женщин моего возраста со своими подругами! У меня нет подруг в этом городе. чем я обокрала своего ребёнка??? Я что трачу деньги, время на личнуюжизнь или вместо детского дня рождения пошла на свидание?!
Вот и мне интересно - при чем тут ребенок.
Но вы на каждом углу рассказываетет как дорог вам ребенок, и как ради ребенка вы хотите сохранить семью.
И все это не укладывается в постель к вашему любовнику!
Если для вас заюбота о ребенке ограничивается только посещением детского дня рождения, то мне жаль вашего ребенка.
Ребенка вы обокрали тем, что испортили отношения в семье. А вы их испортили, и отношения прежними уже не будут.
"Ребенка вы обокрали тем, что испортили отношения в семье. А вы их испортили, и отношения прежними уже не будут". - с этим, пожалуй, с горечью соглашусь. А всё остальное не буду даже комментировать!
Так надо теперь новые отношения строить, на старых у Вас вероятно уже ничего не получиться. Ваша вина в том, что Вы впустили третьего в Ваши с супругом интимные отношения - они же не спроста так называются (слишком уж там все легко сломать). И посторонним (если это не обговорено изначально - открытый брак, свинг и т.д.) там не место. Работа эта трудная, результат заранее предугадать нельзя. Но Вы должны точно себе представлять, что если решите строить новые отношения с семьей, то любовника там уже точно быть не должно. Ну а в противном случае готовтесь к разводу и возможно, пристальному вниманию журналистов.
Про журналистов, это вы слишком! Вряд ли мои семейные трудности будут как-то связаны с его персоной.
И вообще развода себе не представляю.
"Ваша вина в том, что Вы впустили третьего в Ваши с супругом интимные отношения" это как? Они секс втроем что ли практиковали? "Ну, вы, батенька, и юморист!" Боже! И чего только в бедных людских головах не намешано!:) :) :)
Мужчины! ну почему вы так боитесь именно физической измены? почему именно эта сфера так для вас табуирована? Ведь при наличии гармоничных сексуальных отношений в семье (при условии, что человеку привиты элементарные понятия о морали), это наименее опасная из всех видов измен.
Боимся и, что удивительно, сами даже не знаем, чего боимся! Ведь большинство мужчин, часто в силу очень смутных представлений о женской физиологии и сексуальности, даже не в состоянии определить, что они понимают под "физической изменой"
"Мужчины! ну почему вы так боитесь именно физической измены" - ну вот так вот мы устроены! Впрочем если Вы спариваетесь при первом удобном случае, то флаг вам в руки и ветер попутный. Без лядей по молодости иногда скучновато бывает.
"если Вы спариваетесь при первом удобном случае ..." Такие варианты мне неинтересны. Не стала бы и писать в топ, где действующие лица демонстрируют подобные модели поведения (независимо от того, идет ли речь о женщинах или о мужчинах).
А если вы убеждены в том, что женская измена не может быть порождена ничем другим, кроме как испорченностью женской природы, то зачем вы здесь? просто для того, чтобы заклеймить? и вам нескучно?
Вот и автор нафантазировала себе идеальную семью в которой замечательно живется ребенку пока мама кувыркается в койке с чужим мужиком :)
И как мужа она ценит и любит когда получает оргазм с любовником - это ведь лишний раз подчеркивает, как она дорожит мужем :)
Просто идилия какая-то :)
Вы еще про предательство забыли :) :) :)
А так, если что, то хорошего много не бывает :-D
Вы бы лучше что-нибудь конструктивное в обсуждение внесли, чем без конца тиражировать расхожие штампы. Особенно если учесть, что половина из них - чистые мифологемы, а вторая половина никак не применима к данной ситуации
Что из сказаного не применимо?
Вот что точно не применимо, так это фантазии автора о собственной крепкой семье в которой все друг друга любят и все счастливы :)
"это фантазии автора о собственной крепкой семье в которой все друг друга любят и все счастливы" Вам, конечно, лучше известно, что происходит в семье автора :) Если честно, не вижу ничего, что заставило бы усомниться в правдивости её слов.
Кстати, представление о том, что в счастливой и любящей семье никогда не может произойти измены, это тоже один из расхожих мифов. Как и представление о том, что всякая измена - предательство. Как и утверждение, что измена это всегда плохо, а не хорошо (в том числе, и для того, кому изменяют) Как и утверждение, что после измены не может быть крепкой счастливой семьи. Да много чего люди повторяют безо всякого понимания смысла сказанного :-D
Но лично вам мне не хотелось бы ничего говорить. Потому что судя по тому, с каким упорством вы пытаетесь заклеймить автора, вы вряд ли готовы к этому разговору
После измены МОЖЕТ быть (а может и не быть) крепкая счастливая семья. Только отношения в ней будут уже другие, хотя и с теми-же действующими лицами. Так что уместнее говорить что ТОЙ семьи УЖЕ не будет. Так стоит ли рисковать? (по умолчанию принимаем нормальную семью - без алкоголизма, наркотиков, рукоприкладства и т.п.)
...как и утверждение о том, что развратные действия по отношению к несовершеннолетним плохо, как и утверждения о том, что убийство всегда плохо, как и утверждение, что воровство неприемлемо, как и утверждение о том, что надо помогать своим престарелым родителям...Все человеческие чувства, все привязанности-химеры и мифология в таком случае...Только вот к чему мы придем если в такие мифы не станем верить?Вы то понимаете смысл сказанного? Вы считаете, что об какие-то нормы поведения можно и должно вытирать ноги...Но об какие?Что мы-люди 21-го века должны оставить как ненужную шелуху...Супружескую верность должны...А дальше?
А вы считаете, что оргазм можно получать только с одним-единственным мужчиной? Зря. Оргазм можно получать и с мужем, и с любовником, можно не получать ни с тем, и ни с другим. Его можно получать с мужем и не получать с любовником, можно и наоборот. В принципе все возможно.
А ребенок здесь и вовсе не причем
Конечно можно и с тем и с другим и с третьим. Только вот после этого кговорить про крепкую любящую семью - элементарное лицемерие!
В любящей семье не предают и не обманывают. Да собственно от любимого мужа и не гуляют :)
А ребенок как раз при чем! Автор знала что своим поступком она может разрушить свою семью. И от этого ребенку будет плохо - и все равно легла в койку. Т.е. она рискнула счастьем ребенка ради сексуального удовольствия.
http://eva.ru/topic/216/2031799.htm?messageId=51989140
http://eva.ru/topic/216/2031799.htm?messageId=51782814
Да не важно сколько раз был секс...Ничего не меняет...Если автор может без этого обходиться-че ж не обошлась?
ещё курочка в гнезде, яичко в 314зде,а вы тут паникуете. Никто ничего ещё не разрушил, у них-то сексу было раз-два и обчёлся. Вон мужики левачат десятилетиями и их жёны даже не догадываются.
Автор придёт в чувство и никто ни о чём не узнает.
Ура! Есть люди, внимательно прочитавшие мои реплики, а то уже заупрекали этим сексом!
Потому, что это и есть тот Рубикон, который Вами уже пройден...До этого Вы были еще друзья, а после-уже любовники...
не смешите! Если она пару раз покушала в "столовке",а не дома-это не трагедь. А вот то,что все мысли у неё о другом,а не о муже-это посерьёзней возвратно-поступательных движений.
Вы не смешите...Вот что за ход мыслей такой-не понятно...Почитаешь многих-люди живут в мире "столовок" и "кроссовок не подходящих для офиса"...На мой взгляд отношения между людьми это не поход в ресторан или столовку, не выбор удобных тапочек...Если я выкину на мусорку не подходящие мне туфли-это не трагедь, а максимум блажь...А если я так же "выкину" своего ребенка или родителей или животное даже домашнее? Как можно сравнивать...не понимаю просто...правда не понимаю...
Как ни печально, но трагедь. Оно понятно конечно, в "столовке" обычно кормят вкуснее, носков старых нет, посуду мыть не надо и т.д. Только вот мне непонятно, если первый раз в столовке не понравилось, зачем туда еще раз ходить?
С первого раза редко что можно понять :-D
Даже если взять чисто сексуальную сферу. Может, вы, конечно, уникум и после первого секса с женщиной уже знаете, подходит она вам или нет и что будет с вашими отношениями в отдаленной перспективе ...
Так пусть она поробует мужу сказать про эти 1-3 раза. И если вы правы, то мужу конечно будет наплевать на эти разы.
Только правда в том, что для мужа и одного перетраха жены на стороне будет достаточно чтобы автора не прощать!
И мужу будет плевать трахалась его жена 1 раз или 100!
А это не важно...Вы за рамки сексуального подтекста всячески пытаетесь вывести отношения...Тяжела шапка-Мономаха?Если все так, если Вам как человек он интересен, то зачем секс? Знаете сколько мне людей интересны? Очень много...Я в контексте секса о них и не думал никогда...
Провожу всё время с мужем. Он спокоен и доволен. Всё хорошо.
Только внутри я как на иголках, т.к. знаю, что он сегодня и завтра в городе, а в понедельник опять улетает :-( Сегодня чуть ли не била себя по рукам, так хотелось ему позвонить. Не уверена, что смогу сдержаться завтра. Сердце рвётся к нему: просто увидеться, поговорить, взять за руку...
Здесь нужно действовать по той же схеме, что и при лечении алкогольной зависимости. Нельзя говорить себе: "Я не буду пить никогда!" Потому что после этого сразу хочется послать все к черту и напиться в зюзю.:) Нужно сказать себе: "Необходимо потерпеть только до завтрашнего утра". А завтра утром сказать себе :"Я потерплю до вечера". И так потихоньку, пока не отпустит.
Это если точно решили расставаться
За совет - СПАСИБО! Я стараюсь.
Завтра, правда, предстоит провести почти весь день без мужа, боюсь, что сорвусь - позвоню!
Сегодня встала спец. в 6 утра - был повтор передачи с ним, хотелось ещё раз посмотреть. Потом опяь спать пошла - проснулась - первая мысль: как хорошо уже одиннадцатый час (полдня прошло, и в эти полдня я ему не звонила...)
Мда ... крепко вас засосало :)
Но, если честно, то я лично вижу смысл освобождаться только от таких отношений, которые тягостны для вас самой и унизительны (в смысле - другая сторона вас унижает). От такой зависимости безусловно нужно освобождаться. Если же отношения дарят радость, то нужно ли их насильственно разрывать, большой вопрос
Если в самом деле решили порвать отношения с "другом", то рекомендую посвятить завтрашний день планированию совместного досуга с семьей. В данном случае рекомендую активный отдых - бассейн, каток, скалодром, бальные танцы и т.д. Но на мой взгляд, это сейчас несколько преждевременно, т.к. скорей всего вся Ваша стойкость до первой встречи с ним. Он, судя по всему, неплохой манипулятор, а Вы сейчас легко уязвимы. И опять повторяете старую ошибку, пытаясь возобновить новые отношения, не прекратив старые. СНАЧАЛА ЗАКОНЧИТЕ ОДНО, ПОТОМ ПРИНИМАЙТЕСЬ ЗА ДРУГОЕ!
Как это сделать, могу порекомендовать, но сначала хотелось бы получить однозначный ответ на мой давний вопрос.
К чему я Вас так терзаю с ним: Представте, что Вы повстречали доброго волшебника, и он предложил Вам следующий вариант развития событий - Вы уже в разводе, проживаете раздельно, бывший супруг не пропал, не спился, ну в общем у него все хорошо, поддерживает с Вами приятельские отношения, максимально возможно в сложивщийся ситуации оказыват влияние на воспитание ребенка, бизнес делить не стали - ровные партнеские отношения. У него своя личная жизнь, у Вас своя. Соответственно Вам нет необходимости врать и предавать, Вы свободный человек и встречаетесь со своим любовником как только ему позволяют его желания и его семья. Как Вас такие отношения, будут устраивать?
"И опять повторяете старую ошибку, пытаясь возобновить новые отношения, не прекратив старые". Сами хоть поняли, что сказали?
Да мне всё понятно. А Вы считаете, что ЛЮБОФЬ такая штука, которая абсолютно все оправдывает? Применительно к данному случаю, отношения МУЖЧИНА-ЖЕНЩИНА, у автора возникли с её любовником, а к супругу она относится, ну примерно как к ценному сотруднику на своей фирме, т.е. он ДОЛЖЕН быть одет, обут, накормлен, спокоен и т.д. исключительно для того, что это просто выгодно владельцу (такой работник денег больше ему заработает). Фактически она сейчас изменяет своему любовнику с мужем. Что может привести к проблемам в будушем (чуство вины перед любовником и т.д.)
"а к супругу она относится, ну примерно как к ценному сотруднику на своей фирме" С чего это вы взяли?
"отношения МУЖЧИНА-ЖЕНЩИНА, у автора возникли с её любовником" Даже если это и так (а в действительности может быть все, что угодно), то отсюда вовсе не следует, что и с мужем отношения не могут строится на той же самой основе. Почему вы считаете, что если кто-то выстраивает с кем-то отношения по типу "мужчина-женщина", то это автоматически ведет к уничтожению тех отношений, которые он выстроил раньше (с другим человеком)? ОДНО ВОВСЕ НЕ ИСКЛЮЧАЕТ ДРУГОГО.
"Фактически она сейчас изменяет своему любовнику с мужем. Что может привести к проблемам в будущем (чувство вины перед любовником и т.д.)" Вот это точно из разряда "нарочно не придумаешь" :) скажИте еще, что и мужья испытывают чувство вины перед любовницами за то, что с женами спят :-D
1. Автор супруга уже целовать перестала. Это по данной теме. А Вы считаете, что когда один человек предает другого, то чувства к нему не меняются? Это в общем. Правда если этим чувствам ухудшаться уже некуда - то Вы правы.
2. Мужчина - трахает, женщина - отдается. Разницы не видно?
1."Автор супруга уже целовать перестала" ваш аргумент звучит как-то совсем по-детски, вы не находите? :):):)http://eva.ru/topic/216/2031799.htm?messageId=51578198
Лучше ответьте на мой вопрос, в чем собственно вы видите предательство http://eva.ru/topic/216/2031799.htm?messageId=51914226
2. "Мужчина - трахает, женщина - отдается" По нынешним временам совсем не редкость, когда и наоборот :-D Если вам интересно, то можем поговорить и на эту животрепещущую тему :)Только к чему вы вдруг про это, я не поняла. Можно понять, если женщина испытывает вину перед мужем и отказывает в этой связи в близости любовнику, но вот, чтобы женщина испытывала вину перед любовником за то, что спит с мужем ... такое разве что романтически настроенной барышне 16 лет от роду может прийти в голову :). С мужем женщина, конечно, может и не спать, если он ей противен или не удовлетворяет её, но вне зависимости от наличия или отсутствия любовника
1.Целоваться перестала не из-за чувства вины, а потому-что у неё теперь другой МУЖЧИНА. А Вы не считаете супружескую измену предательством? А что такое тогда измена?
2. Сегодня ночью лег спать, до этого было две бессонные ночи, чувствую - трахают, просыпаюсь - нет ОТДАЮТЬСЯ.
Про измену мне кажется логично объяснять по определенной аналогии...Аналогия уместна с изменой родине...Общеупотребительно кмк...Так вот...строго говоря изменой считается не тот случай, когда изменник не выполняет каких-то обязательств перед своей Родиной, а когда он берет на себя и исполняет обязательства перед неким иным государством...Так понимается измена Родине...Так же и с Автором...Дело не в том, что она что-то делает или не делает мужу...А в том дело, что она берет на себя обязательство исполнять некие желания любовника...Т.е. полная аналогия кмк...Ну а в противном случае вообще нет такого понятия-измена...
Нет.
я из тех женщин, которые не могут быть одни! Я начну в такой ситуации истерить, чтобы ОН восоеденился со мной. Или к мужу цепляться, вспоминая как нам с ним было хорошо. И ч-во вины съело бы меня, даже в такой "идеальной" ситуации которую Вы описали. Почему идеальной? Потому, что всем в ней вроде бы хорошо, кроме меня.
Странно. Я вроде постарался на основании Ваших, здесь изложенных мыслей построить идеальную картитину. Чтобы ВАМ было хорошо. Ну а самой пофантазировать на эту тему? Опять, чтобы ВАМ было хорошо. Просто пока Вы сами не не определитесь, что же ВЫ хотите, давать какие-либо реальные советы не возможно. Пусть это будет какая-либо мифическая база, но это все равно лучше, чем ничего.
Мифическая база: ну, пусть будет так как вы описали, только Он со мной: на руках носит, я ему в работе помогаю и с ним во всех разъездах! Но тут слишком много мифического........
А так как это невозможно пусть будет вторая мифическая картинка: я его забываю, чувств к нему нет, всё в моей семье как прежде. Иногда зимними вечерами он вспоминает меня, как воплощение своей мечты. По-моему, более реальный вариант.
"Иногда зимними вечерами он вспоминает меня, как воплощение своей мечты" -ну просто обнять и плакать)))) Автор, вы-то сами верите в это? В лучшем случае он вас вспомнит как незначительный сюжет, коих была уйма.
Ваш мужчина не романтик, он практик.
" он вспоминает меня, как воплощение своей мечты." - сомниваюсь что хоть один мужчина на свете мечтает жить с женщиной которая с легкостью прыгает в койку к чужим мужикам :)
Так что и не расстраивайтесь - все что он хотел он получил. Большего ему от вас не надо.
Как-то настораживает, что в первой фантазии о детях ни слова. Нет желания перелопачивать все посты, но по моему у Вас с супругом есть ребенок. Кстати мальчик или девочка, сколько лет?
Ну а во второй, а Вам не все равно, кого он вспоминает вечерами, если Вы его забыли?
А с чего вдруг она его должна забыть? Что за страсти-мордасти?
Кажется, сейчас начнется сериал на тему "отобрать несчастного ребенка у гулящей матери" (тот же сериал в "женском" исполнении - "рассказать детям, какой кобель их отец" ):)
Давайте лучше серьезно поговорим. Вы что всерьез считаете, что семью можно построить на культивировании чувства вины и страха?
1.Ребёнок есть, млашего школьного возраста.
2.Нет, не всё равно! Есть зачимые вещи в судьбе, а есть мимолётные. Он какой-то значимой ниточкой всё равно прошёл через мою судьбу - почитайте, там есть один пост о случае в моём детстве...
И я бы хотела, чтобы отношения со мной не были чем-то мимолётным для него.
А если вам приснится сборная России по футболу, вы с ними со всеми переспите?
Таких как вы у него не один десяток, с чего бы ему вспоминать именно вас?
"Просто пока Вы сами не не определитесь, что же ВЫ хотите, давать какие-либо реальные советы не возможно". А зачем человеку, который уже определился, рассказывать о своей ситуации? Смысл обсуждения как раз в том и состоит, чтобы помочь человеку в ней разобраться.
И потом вы уверены, что в этой конкретной ситуации автору нужно непременно выбирать? причем именно сейчас? По-моему, она пока совершенно к этому не готова
Если оставить все как есть, то Автор вероятнее всего скорее в дурку попадет, чем подготовится.
А к чему она должна готовится? К Страшному Суду?:)
Думаю, что у автора долго это не продлится. Слишком сильны муки совести
я вообще удивляюсь, что автор со своей душевной организацией ещё умудрилась любовника завести. Вместо того,чтобы наслаждаться она ипёт мозг себе, ипёт мозг любовнику и скоро начнёт ипать мозг мужу.
Вот и я удивляюсь!!!
Наверное, в особенностях душевной организации и есть причина! он мне интересен: он необычный, он неоррдинарный, мне интересен ход его мысли, не все его убеждения (полит. стратегию и тактику я принимаю и понимаю), но то, что они нестандартны и близки мне пусть не по содержанию, а структурно, философски. Понимаете?
секс дело 25-ое, во всяком случае с моей сторны. Я "повелась" на него изначально как на личность, а не как на мужчину!!!
Муж - он другой! очень хороший человек,практичный, приземлённый, заботливый! Секс с ним меня полностью устраивает. Лучше и не надо! Не секса я искала, нет...
Pepe, тот пост, на который ты отвечал, очень важный для тебя. Над этим постом нужно сильно-сильно подумать. Если не можешь его сейчас переварить, а это, скорее всего, так, то отложи его в своей памяти просто как картинку, чтобы потом, много позже к нему можно было вернуться.
Уверена, что автор сказала правду. И очень хорошо, что в её случае всё так, как оно есть.
Хм...Если это Вы точно мне, то Вы неплохо осведомлены о моих метаниях, или запомнили, что я писал...Когда-то...Да ведь все ясно...Если мне девушка интересна со всех точек зрения, а я-как собеседник и ходом мыслей, то...Ничего не получится хорошего из этого...И если общение не прекратится в ближайшее время, то даже скорее получится очень плохо...
Вот не понимаю.
"он мне интересен: он необычный, он неоррдинарный, мне интересен ход его мысли, не все его убеждения" - вы готовы спасть со всемикто вам интересен? Зачем вы занимались сексом, если он был вам не нужен?
Хоть сейчас не врите!
А какая разница что было в начале, если итог один?
Чем ваш случай отличается от любой другой измены?
Если вам на улице дадут по голове камнем, для вас будет разница почему это сделали? Может обознались, а может человеку просто на ногу в автобусе наступили, и у него настроение плохое.
Мотивации хулиганских поступков посторонних людей меня мало волнуют. Волнует безопасность. А вот если близкий человек ведёт себя не так как мне бы хотелось, то мне совсем безразлично, что им движет. Это так - лирическое отступление.
Отвечая на ваш вопрос - мне бы со своим случаем разобраться, а уж чем он от других отличается - откуда мне знать?
А вы считаете что ложась в постель к чужому мужику вы ведете себя так, как хотелосьбы вашему мужу? И вы полагаетет что для мужа очень важно на что именно вы повелись СНАЧАЛА, на интересную личность или на большой член?
О том и речь, для чего рассказывать из-за чего вы изменили мужу, если очевидно что мужу безразлично что вами двигало в тот момент. Измена как была изменой, так изменой и останется!
"И вы полагаете что для мужа очень важно на что именно вы повелись СНАЧАЛА, на интересную личность или на большой член?" На самом деле мужчинам совсем даже не безразлично :) Именно поэтому мужчины всегда склонны придавать любой женской измене сексуальный окрас. Именно поэтому их больше всего пугает именно ФИЗИЧЕСКАЯ измена.
В плане выхода из ситуации измены тоже очень небезразлично, какими причинами она была вызвана.
В той семейной паре, где женщина получает полное сексуальное удовлетворение, мужчине гораздо легче простить её измену. Потому что он прекрасно понимает, что ДРУГОЙ ЕМУ НЕ СОПЕРНИК. А вот там, где этого нет, мужчине очень трудно справиться с ситуацией женской измены. Мысль о том, что женщина получает с другим что-то такое, чего он сам дать ей не в состоянии (хотя чаще всего это не более чем страхи), доводит его буквально до безумия. Именно тогда женская измена и вырастает до масштабов вселенской катастрофы. Даже разведясь, такой мужчина не может обрести покоя. Издавая истошные вопли о всеобщем женском б.....е, он спешно ищет воплощение чистоты и невинности. Однако со своим неизбывным страхом женской сексуальности находит почему-то только воплощение половой холодности. :) :) :) И он снова в капкане, и уже не знает куда бежать! Хотя некоторые успокаиваются и на этом
Т.е сами вы не видите проблепмы в то что у вашего мужа может появпится любовница? :)
Радости мне это не доставит, конечно! Но что такое измена: когда кого-то меняют местами. Если для мужа вдруг какая-то дама станет единственной звездой на небосклоне, это тяжёлый удар!
Но думаю к 45-50 годам почти каждый мужчина позволяет себе мелкую интрижку с молоденькой девушкой. Неизбежность, гормонально обусловленная. Пока, уверена, мыслей у него таких нет!
Не путайте мелкую интрижку и единственную звезду на горизонте.
Если бы у вас была мелкая интрижка, то вы бы порвали с любовником легко и непринужденно.
А у вас другая ситуация - вы с мужем только потому что любовнику вы не нужны. А были бы нужны вы давно бы бросили мужа.
Вам бы самой хотелось бы быть запасным аэродромом?
Нечто подобное Он мне вчера в переписке предложил. Рассказал, что запускает новый проект в другом городе (далеко) "Взять тебя с собой?".
Я:"Зови"
- ты же не поедешь?
- ты же не зовёшь, по настоящему.
- Зову. Привезжай. Только как же твой ребёнок, его же не возьмёшь с собой скитаться?
На этом я тему закрыла.
Вот именно - он зовет потмоу что 100% знает что вы не поедете. Он даже за вас придумал причину, почему вы не можете поехать :)
И потом, на правах кого он вас зовет? На правах подстилки с которой он будет трахаться в свободное от жены время?
прикольно! Вас в ссылку и там единолично потрахивать наездами,а сам в столицах интервью отполированные давать будет. Таких в народе называют хитровыепанными :)
Не смешите меня, большинству людей и мужчинам и женщинам факт измены супруга не доставляет приятных эмоций.
И при этом не важно есть в семье полное сексуальное неудовлетаворение. Более того как правило спокойно относятся к измене супруга только неуверенные в себе люди. Только человек у которого самооценка ниже плинтуса нормально отнесется к тому что его предали.
И будет готов делить супруга с любовниками или любовницами.
Но ни один человек который себя уважает, измену терпетьн е будет. По сути измена - это проявление неуважения к супругу. А смысла продолжать жить с человеком который тебя не уважает нет никакого!
"большинству людей и мужчинам и женщинам факт измены супруга не доставляет приятных эмоций" Безусловно. И даже больше. Измена - это всегда боль. Относиться к ней безразлично невозможно. Такое может быть лишь при полном равнодушии к изменившему (да и то не всегда). Кстати, и сам изменивший, если видит равнодушное отношение к своей измене, расценивает это как подтверждение отсутствия любви к нему, понимает, насколько зашли в тупик его семейные отношения. Но ведь речь-то шла о другом, а именно о СПОСОБНОСТИ ЧЕЛОВЕКА, столкнувшегося с изменой, СПРАВЛЯТЬСЯ С ЭТОЙ СИТУАЦИЕЙ.
"при этом не важно есть в семье полное сексуальное неудовлетаворение" Вот здесь вы очень ошибаетесь. При гармоничных сексуальных отношениях в семье человеку (сейчас я о том, кому изменили)гораздо легче пережить измену, выйти из неё с наименьшими потерями, сохранить здоровую семью. Сексуальная составляющая более значима для мужчин, но и для женщин она безусловно важна. Хотя это и не всегда осознается :)В принципе на эту тему нужно говорить отдельно
"как правило спокойно относятся к измене супруга только неуверенные в себе люди". Неуверенные в себе люди панически боятся измен. Другое дело, что они более склонны терпеть неуважение и наплевательство по отношению к себе.
"ни один человек который себя уважает, измену терпеть не будет" все зависит от того, какое содержание вкладывать в понятие "терпеть" и "не терпеть" :) Если "не терпеть" равно для вас "ставить ультиматумы", то я с этим утверждением не согласна. Безапелляционно рвут отношения в ситуации измены как раз часто люди неуверенные в себе. Неуверенные и потому очень зависимые от мнения окружающих - те, кто больше всего боятся показаться смешным в чужих глазах (особенно это касается мужчин). А также очень самолюбивые - те, для кого собственная гордость важнее восстановления подорванных изменой отношений.
"По сути измена - это проявление неуважения к супругу". Думать так самая большая ошибка, которая всегда ведет к катастрофическим для взаимоотношений двух людей последствиям. Человек не хочет смотреть измене в лицо, не знает, как с ней бороться, боится её и потому предпочитает измену "отрицать", возводя её в ранг наитягчайших преступлений. Хотя на практике измена вполне может сопрягаться с проявлениями неуважения к супругу/супруге. Тут уже все зависит от конкретной ситуации и действующих лиц :)
"Думать так самая большая ошибка" - думать что можно изменгять и уважать того кому изменяешь, вот самая большая ошибка. Даже не ошибка а неколторое самооправдание!
Измене нельзя смотреть в лицо, и с изменой не нужно бороться. просто нужно обходить сторой тех людей кто может изменить ,предать , подставить.
Таким людям нельзя доверять!
таким это каким? на них табличка что ли висит "я твой навеки"? При таком вашем подходе любой даже самый прекрасный человек на свете может служить источником потенциальной угрозы и оказаться им в действительности :)
Никто не заставляет жить с предателем. Таких людей нужно обходить стороной. Только вот зачем вы тогда этого предателя выбрали, не пойму? И где гарантия, что все не повторится сначала и в куда более худшем варианте? Поэтому лучше всего не рисковать и жить одной.
Если бы предателей можно было вычислить заранее, то предателей бы не существолвало.
Думаю автор тоже не исключение, и когда выходила замуж капала жениху на мозги, что она его на веки.
Зачем она это делала? А если она ничего такого мужу не обещала, то почему же сейчас она боится что он узнает правду?
На мозги я ему не капала. Семью хорошую хотелось, да! Но безумной любви с моей стороны к мужу не было. Мы до свадьбы очень долго были вместе, он человек с которым мне хорошо, спокойно, я его люблю! Но крышу у меня от него ниогда не сносило: у нас такая "любовь-дружба" или "дружба-любовь". уже 12 лет. Так как он ко мне относится, вряд ли хоть ещё один мужчина на земле сможет относиться! Для меня до этой несколько изменившей моё мировозрение истории была такая лична трактовка любви: "Любовь - это концентрированное выражение заботы". Я люблю свой дом - с радостью его улучшаю, люблю мужчину - забочусь о нём, люблю ребёнка - буду стараться, что у него всё было хорошо, сделаю, всё, что от меня завит! всё было просто и правильно! Ничего я не искала с радостью, без всякого самопожертвования заботилась о муже...
А в разгаре этой истории, поняла (может быть ошибочно), что неправильно это, что забота - есть ограничение свободы.
Вот я и говорю - им просто полуетесь, как вещью. Не более того. Например убе вм тоже хорошо и удобно, и за ней конечно нжен уход.
Только это не любовь - это обычное потребительство.
И т что вы прравняли любовь к мужу и любовь к дому, лишний раз подчеркивает то что это не любовь!
ой смешной вы...вопросы такие задаёте :) Ответ на ваш вопрос один: хочу чтобы всё было и ничего за это небыло :)
Ну да - это вам так ребенок и муж дороги, что вы не можетет без любовника жить!
Автор. И все-таки, что делать будем? С семьей остамся (без любовника) или дальше по течению плывем?
найдите себе другое хобби - правда! можно счастливо прожить всю жизнь с одним человеком, если не стремиться окучивать все не окученное, нефть добудет бурящий долго в правильно выбранной скважине ;)
а мужчина ваш - статусный! между карьерой и любовью выбирать не приходится - потому сам в семье живет, и за ценности радеет, за семейные.. а романтика как ветерок - освежает и бодрит, лишь бы не сносила с насиженных мест.
Он уехал. Нет его. Не виделись мы тысячелетие. Пишет, звонит. Ровное общение, без страстей. Я старась проводить всё время с мужем, всячески ограничить своё общение с НИМ. два дня не писала, на звонила - Он "задёргался". Вчера вечером долго переписывались по сети: он хотел позвонить, но мне сложнее в разговорах с ним "сохранять сдержанную линию разговора". Поэтому, говорю: давай по сети "поговорим".
Хотя бы Ваш муж ничего не узнал. Если б Вы только знали, как это больно. Узнать, что смотрят на тебя , а думают о другом человеке, занимаются любовью с тобой, а представляют другого. Звонят тебе 2 раза в месяц, купи хлеба, а другому, любимому, в день двадцать раз. Все Ваши страдания, по сравнению с подобным, тьфу, прищи на ровном месте.
Если бы вы этого и правда не хотели, то не изменяли бы ему.
А если вы хотите ему счастья, то не портите ему жизнь. Уйдите от него, и пусть он найдет свое счастье.
Вы же ежеминутно доставляетет ему страдания! Думаете он не чувствует что вы его больше не любите? Думаете ему хорошо жить с женщиной, которая см ним только потому что любовник с женой никогда не разведется?
"Узнать, что смотрят на тебя , а думают о другом человеке, занимаются любовью с тобой, а представляют другого". Это, конечно, самое тяжелое. Но здесь очень часто "додумывают", отчего боль делается еще нестерпимей - приписывают любимому человеку чувства и эмоции, которые он в действительности не переживает, мысли, которые в действительности его не посещают.
Женщина, переживающая с мужчиной в постели безумные оргазменные состояния, вряд ли будет представлять себе в этот момент другого - даже при наличии любовника с самыми что ни на есть полноценными сексуальными отношениями. И наоборот: женщина, никогда не изменявшая, вполне может представлять себе в постели с мужем другого, если во время этой близости не испытывает подлинного телесного и эмоционального наслаждения
Я думала, что вы уже успокоились и все течет как и было. Но нет опять новая трагедия.
Ну Вы можете считать себя как воин из штраф-бата...Искупать свое блядство безукоризненным поведением...
Угу. После первой атаки убыль 9/10. Это не считая раненых. За две недели военных действий штрафбат обновлялся полностью
Виделись сегодня.
Короткая встерча - 1,5 часа. Разговоры о работе, о делах, о новстях, о погоде и природе... Никакого секса.
Он красивый. Я смотрела ему в глаза и думала: "Ты чужой, Ты никогда не будешь моим. Всё хорошо, но есть понятие "чужое". Как красивое, но безумно дорогое платье из бутика, как кто-то написал на еве..."