Левак укрепляет брак?
Почитал тут форум, полно случаев, когда жены после многих лет замужества/нескольких родов перестают хотеть секса как со своими образцовыми мужьями, так и другими представителями рода мужского. Вроде и освободили этих жен от добывания/приготовления мамонта, других дел по дому тоже почти не осталось. И на отдых подальше от дома регулярно семьей выбираются. Да с желанием ничего не поделаешь. Ну раз в месяц появляется, остальное через не хочу.
Да и семьи со стороны у них примерные, не ругаются, живут в достатке, любимые дети... Рушить из-за хотелок - последнее дело. Но что им делать: давать через не хочу - себя мучить, не давать - мужа.
Собственно, у нас как описано выше. Мужу, те мне, очень нравится жена и чуть ли не каждый день хочется с ней. Но с её редкими желаниями, тяжело совсем. Мучить хотелками устал, не хочется заставлять любимого человека через не хочу, но и ждать месяцами устаешь. Ручной помощник не дает тех ощущений, которых просто не хватает. Нехватка порождает раздражительность. Тема желаний хоть и поднималась не раз, но скорее явный путь к раздору.
Короче, для себя уже дело почти решенное. Не вижу других способов решить проблемы - любовница. Благо есть на примете умная, верная и жаждущая. Ясно, велик риск полного нет сексуальной жизни, как жена узнает. Но и сейчас не намного больше.
Вопрос скорее к таким женам(моей на этом форуме не бывает): Вы могли бы допустить похода вашего мужа налево для решения конфликта хотелок? Есть ли с вашей точки зрения другой путь у ваших мужей?
PS Тараканы в голове еще гуляют. Хотя как-то мало верится, что возможная грязь поможет очиститься от намерений.
Значит истории про холодный жен - разводка? Ожидал умного ответа, а не "первый на..."
А нафига же вы женились на холодной? Только не надо врать, что девочкой ее замуж взяли и сами были девственником.
Но почему не спросить у тех авторов, которые мужа тут не хотят? Зачем они его не хотят?! Что,раздвоение личности?!
Сложно вечно молодыми быть, люди иногда с годами меняются.
я скажу. потому что долгие годы не получала того, чего хотела от секса, говорила КАК хочу, а мне отвечали, что это мои выдумки и проблемы, надо настроиться и т.п. т.е. в принципе, я хочу секса, но всегда знаю каков он будет и меня это не устраивает, поэтому не хочу. хотя муж у меня, вроде, с выдумкой, весь такой из себя мачо, но всегда одеяло перетягивает на свою сторону в сексе, в итоге имеет "не хочу".
Просьба прислать автора, название, страницу, параграф!
Я с этим
1. либо к жене, типа: хорошая, у тебя крыша поехала что ли, а ну давай по науке жить! И давай её только гармонами кормить;
2. либо к автору, дабы засунул себе свои труды, куда следует.
Если приведены усредненные показатели, то вовсе не у всех так! Если в рекламе по ТВ трезвонят, что после 40ка у мужчин возникают проблемы с их силой, это говорит, что у кого-то после 40 такое возникает. И только!
"Зелень"!;-) Апофегей(автор этого слова - писатель Юрий Поляков:-). Героиня одноимённой повести так соединила два слова "апофеоз" и "апогей". Тоже обожаю это слово!:-)) у женщин наступает гораааздо позже. А после 35 всё только начинается.;-)
неее, офигей там точно в сочетании есть, а сколько лет этим офигевшим? http://swinglife.ru/community/viewtopic.php?t=17565&sid=7c3afe44796f8586dd7709a96ec96a3a
А вот стоит ли провоцировать? Речь то даже не о полном пропадании, а об очень редком хочении. Ну помогало раз-два ускорить. Но если нет желания, то "провокации" и еще с ними тоже предаются двоим.
А откуда же оно возьмется то, желание. Стимулировать его надо, иногда даже экстремально. В тихом омуте черти водятся.
Балда, с попом понапрасну не споря,
Пошел, сел у берега моря;
Там он стал веревку крутить
Да конец ее в море мочить.
+100!
У жены нет стимула что-то менять в себе. Нужен "волшебный пендаль";-)) Мы такиииие.;-)
Скажите, а зачем вам "для решения конфликта хотелок" "верная и жаждущая"? (Кстати, кому верная? Чужому мужу?) Это прямой путь к развалу семьи.
Как правило, женщину, которая имеет серьезные виды на мужчину не страивает роль ... устройства для слива спермы когда жена не дает. Если даже вам лично не совестно будет хорошую женщину для этого использовать - то в любом случае наступит момент, когда чаша терпения этой дамы переполнится и от вашей семьи останутся одни ошметки.
Если хотите уходить из семьи - то вперед. Если просто потрахушек - ищите даму, которая хочет того же.
Что касается меня как жены - то лично меня потрахушки мужа на стороне не устроили бы ни в каком фиде. Но лично я бы и не джила с мужем, с которым секса ну совсем не хочется.
"Скажите, а зачем вам "для решения конфликта хотелок" "верная и жаждущая"? (Кстати, кому верная? Чужому мужу?) Это прямой путь к развалу семьи."
А как семья развалится может? Если любовница перестает устраивать (начинает задвать дурацкие вопросы, или претендовать на что-то большее) ее просто меняют на обновленную моделю. Опять же "верную и жаждущую".
Она может успеть пообщаться с женой. И дальше можно ее менять, а вот с женой трудно восстановить прежние отношения.
Ей секс не нужен, а счастливая семья ей, думаю, нужна. Одно дело, когда тебе муж это пытается объяснить, а химия на нуле, и естественно через силу мало удовольствия что-то делать. И совсем другое, когда с тобой будет работать специалист, и, возможно, это принесет свои плоды. Про обращение к специалисту, в топе автора речь не шла.
"Ей секс не нужен, а счастливая семья ей, думаю, нужна."
Покажите мне такого доктора, кто рецепт на лекарство от несчастливости семьи выпишет :-).
"И совсем другое, когда с тобой будет работать специалист, и, возможно, это принесет свои плоды."
Эффект лечения зависит в первую очередь от пациента. Если пациенту врач нафиг не нужен, то лечения не будет. А счастливая семья всегда имеет свою цену. Автор же не согласен обращаться к врачу, чтобы уменьшить свое либидо? Вплоть до хирургически? Почему тогда жена что-то должна? К тому же счастливая семья в ее понимании у нее уже есть. И не факт, что станет несчастливой даже если муж будет иметь свои некоторые тайны :-).
А кто сказал, что жена от врача отказывается? По моему, на эту тему с ней вообще никто не разговаривал. Не каждый человек в этом осведомлен, некоторые это воспринимают, как данность, а ни как болезнь и не обладают информацией о том, что есть способы лечения. От нее только требовали секса, а ей он не нужен, потому что проблемы на психологически-гормональном уровне. Уменьшать автору лебидо – не естественно. А здоровая сексуальная жизнь физически и психически необходима женщине, ее отсутствие, рано или поздно, даст свои плоды в ухудшении женского здоровья. Так что к врачу!
И тем не менее: скажет жена автору "у меня все в порядке со здоровьем, с сексом и с оргазмом - я занимаюсь сексом ровно столько раз, сколько хочу". И что автору делать? Скорую вызывать? Количество половых актов в месяц докторам в качестве аргумента вызова озвучивать?
Надо у нее поинтересоваться, будет ли она считать, что у нее все в порядке, если ее муж уйдет из семьи или будет регулярно иметь женщин на стороне. ИМХО, крайне редко бывает, что если у одногшо в семье проблемы, у другого их нет. Ну разве что в случае, когда первый намеренно хочет освободить второго от проблем.
Поинтересоваться можно. Может даже нужно. Но все равно сексуальностт человека принадлежит ему, а не семье. Да и что тут исправишь? Насильно заставлять себя заниматься сексом только из боязни , что партнер налево побежит - нездорово. Нафиг оно?
Не стелиться под ноги, а учитывать элементарные физиологические потребности партнера и искать компромиссы. Естественно, если муж хочет каждый день, а жена - раз в месяц, то каждый день ей будет напряжно. Но возможно найти какой-то компромиссный график, например, раз в неделю как следует и раз в неделю - минет или что-то вроде.
В конце концов, изначально такой нестыковки между ними не было, и возможно спри помощи сексолога можно найти причину отсутствия желания и устранить ее.
Сексолог, как и любой врач, помочь может тогда когда у пациента есть потребность лечиться. То есть тогда когда либо жена сочтет свой "раз в месяц" ненормальным либо когда муж сочтет свой "каждый день" ненормальным :-). А компромиссный вариант тут напряжен сразу обоим - комфортная частота секса не будет ни у кого.А это вечный источник конфликтов. Зачем это нужно, если есть вариант, когда с сексом будет порядок у обоих? Ну да... за все есть своя цена...
Прочитайте на досуге Януша Вешневского «Интимная теория относительности», там подробно и понятно описана химическая природа интимных отношений мужчины и женщины; сколько времени живет сексуальное влечение между двумя людьми, как и когда и по каким причинам оно уходит, и какие есть варианты его вернуть. Конечно, есть и способ на примере поиска другого партнера, но это все во лишь один из способов, а их много.
т.е писатель это авторитет?:))я бы почитала Льва Николаевича тогда уж:)))
Даже без литературных источников ясно, что секс двух партнеров это не самоцель :-). Ведь их же никто не заставялет. Хотят - занимаются. Нет - не занимаются. Ни в первом ни во втором случае это ни хорошо ни плохо.
И в первом и во втором случаи – это химические процессы, происходящие или не происходящие в организме человека. И на них можно повлиять, как препаратами, так и другими внешними возбудителями. Это психиатрия.
Для того, чтобы влиять нужно самому себе внятно ответить "а зачем"? Зачем насиловать организм, если ежу понятно, что без препаратов лучше и естественнее? Стоит ли брак этого?
Зачем влиять? Автор же хочет семью сохранить. Не хочет, может не влиять. Может найти другого партнера и уйти к нему. Пока то же страсть не утихнет. А потом еще к другому. Этот выбор каждого индивидуален. А если есть взаимное желание сохранить семью, то для этого есть специалисты в данной области. И кстати, медикаментозные препараты, скорее всего женщине не понадобятся, они больше на мужчин действуют. У женщин пониженное влечение больше на психологическом уровне, от этого, правда, и лечение сложнее, но возможно. И еще раз повторюсь, что нормальное сексуальная жизнь в семье естественна, а ее отсутствие, да же если на данном этапе женщина этого не понимает (а скорее всего просто об этом не знает), может привести в дальнейшем к серьезным заболеваниям.
Укрепляет-укрепляет :-) Если у вас нет цели уходить из семьи навовсе, вы, главное, не заигрывайтесь.
Моему любовнику жена прямым текстом сказала - найди себе кого-то для энтого дела :-) Ну не хочет она. Ей это не нужно, причем уже давно (я его лет 10 знаю уже, и даже тогда уже были проблемы).
Но это хорошо, что я с ним - я за него замуж не собираюсь ни при каком раскладе, поэтому он на мой счет спокоен. Нам хорошо в сексе, хорошо в общении - и все всех устраивает. А ведь ваша верная и жаждущая может потребовать от вас чего-то большего. Вы за себя-то уверены?
"Моему любовнику жена прямым текстом сказала - найди себе кого-то для энтого дела" - это ОН Вам об этом сказал? Или Вы присутствовали при этом? ;-)
Да нет, не присутствовала, слава богу, и не сильно-то и хочется ;-) Но я ему почему-то верю )) А какой смысл ему мне врать? Оправдывать собственный левак? Дык это пусть он перед женой оправдывается, а передо мной не надо :-)
Просто как-то говорили на эту тему серьезно, вот он и рассказал. А мне было интересно понять, почему мужики от жен гуляют, но при этом от них не уходят. При этом жену любит, не раз об этом говорил тоже.
Не оправдывать собственный левак, а дать вам понять, что жена все знает дабы пресечь ваши поползновения заполучить его в мужья. Стандартный прием, лохушки вроде вас верят.
Не поверите, но из категории лохушек я вышла годам к 20, точно )) Если вы хотите попытаться научить меня жизни - не выйдет, сама кого хочешь поучу :-)
Жена его обо мне знать ничего не знает, и мне совершенно не нужно, чтобы она это знала, еще, не дай бог, выставит муженька, а ему деваться будет некуда, кроме как ко мне. Вы плохо читаете - я замуж не хочу, я там уже была, мне пока не надо. Он меня устраивает ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в качестве любовника, это понятно? ))
Вы вместо любовницы лучше на недельку освободите жену от ВСЕХ ее обязанностей по дому и уходу за детьми и посчитайте сколько раз у вас за это время встанет.
А такого мужа как вы - лентяя и эгоиста, я бы сама с вещичками на выход отправила.
Либо вы не читали, либо не хотели? Если освобождение от домашних забот длится уже не один год, что наоборот нагрузить? Это поможет?
Значит, Лева, собирай вещички и дуй к любовнице, только навсегда. Будь мужуком, будь честен.
Судя по заглавному посту автора он и не говорит, что что-то от нее требует. Это , скорее характеристика - то есть само тело будет верным и жаждущим. С точки зрения ЗППП это действиетльно плюс для тела :-).
Раз он об этом написал, значит ему это важно. Стало быть не просто тело там интересует. Вот и все.
Ну значит будет выбирать любовницу по принципу "будь верной мне". Не знаю, правда, зачем ему это будет надо, но шансы найти всегда ессть - уж чего-чего, а любовницу сыскать дело нехитрое. С различными степенями риска.
Это аннулирует Ваше "Лене любовница нужна только в качестве тела" и меняет ситуацию в корне.
Ну я ж не знаком с Левой. И потому не знаю его мотивов. Из того, что японял из написанного им "верная" это характеристика :-). Вы же прочли это как требование. Может и так. Но в любом случае общее одно - Лене нужно тело.
Совершенно очеыидны несовпадающие желания участнков отношений ( Лёвы и потенциальной любовницы), которые в итоге может привести к очень серьезному конфликту.
Могут привести, а могут и не привести. Как и с женой: могут быть осложнения, если любовница игру начнет, а могут и не быть :-), Размыто все.
С любовницей проблем бояться не стоит - они легко меняются. А с женой нужно просто выяснить критерии совместного проживания. Если есть секс, совместные дети, совместные проекты и так далее, то никакая левая любовница (любовник) семью не разрушит. Взрослые люди понимают, что мяса для секса вокруг дохрена бегает, а семья это таки ценность :-).
Вы так описываете семью, что становится непонятным, в чем же Вы видите ее ценность.
Семья это крепость. Жизнь достаточно сложная штука, чтобы карабкаться по ней одному и вдобавок тащить за собой водиночку детей. Партнер нужен. Именно этим семья и ценна. Секс в семье значит очень много. Если его в семье нет это не то, чтобы минус - это серьезный пробой. Но если он есть, это совсем не значит что он устраивает обоих в равной мере. Темпераменты разные и с возрастом есть тенденция к их расхождению. Все таки сексуальность мужчин и женщин развивается по разному. Поэтому неизбежны конфликты интересов на этой почве, когда одному партнеру будет не хватать семейного секса. Решать можно по разному. Можно тащить второго партнера к докторам и с помощью их "выживать" из партнереа недостающее. Можно разрушить всю семью ("типа сгорела береза - гори и весь лес синим пламенем"), а можно найти другой выход. Как вариант - с добором секса на стороне. Все решается в каждой семье индивидуально.
На каждого немецкого дурака приходится сотня российских дур :-). Имя Беккера на слуху, потому что случай не совсем типичен. Количество же матерей одиночек в России (которых сменили на более устраивающий вариант) протсо никто не считает :-).
Все зависит от желания дамы подпортить мужику жизнь.
Доказать отцовство в случае Лёвы - раз плюнуть. Не говоря о том, что ребенок-то будет Лёвин и он вполне может испытывать к нему определденные чувства и желать его воспитывать. Или вы уж его совсем за ублюдка считаете только на том основании, что он не желает жить без секса?
Я считаю, что от дамы нифига не зависит. Безотносительно того что думает лева, что она хочет подпортить и будет ли она беременеть. ЗАвисит от Левы и от его жены. Любовница тут - так... эпизод.
Это конечно аргумент чтобы выбирать любовницу ненапряжную и не давать ей лишнюю информацию. Но не аргумент, чтобы наплевать на себя и отказаться от секса.
О чем и речь.
Либо выбирать ненапряжную.... либо пересматривать первоначальные цели.
ну "не хотеть" можно тоже по-разному. то бишь, в принципе не нуждаться в сексе, либо, не хотеть мужа...
НО, как ни крути, "в принципе не хотеть секса" следует после разочарования в оном, неудовлетворении и проч.проч.проч., см. не хотеть мужа
Стоп-стоп... Есть ещё банальное недомогание, слабая как это...энергетика, разница темпераментов.
По-любому, жена не заинтересована в ярком сексе - факт.:-(
почему не заинтересована? потому что не заинтересовали!!! если б показали как это приятно бывает, ктоб отказался?
А об чем у нас две трети топиков в Браке, Сексе - не об этом ли? Что не хочу, мол, мужа, да и все тут.
Думаецца мне, что не год они живут, чтобы не смог заинтересовать, замуж же она за него вышла - значит, был интерес. А потом вдруг пропал? Или за несколько лет супружеской жизни ей так и не показали, как это приятно бывает? ну не поверю я...
ну а вы думаете что все эти долгие года секс на том же уровне? всё скатывается к банальному вставить сзади, пока спит, иль засыпает, на всякие прилюдии времени жаль/лень, ну и 3 минуты для мужчины-и вот удовлетворение, женщине же. нужно, ну хотя бы времени больше, а уж с прелюдией, так вообще супер, ан нет, завтра рано вставать, давай по-быстренькому, вот и нехочецца, заинтересованности в процессе нет
Не обязательно. Там выше уже сказали, что хороший секс надо обоюдно поддерживать. А не только ждать заинтересованности.
Если у нашего Лёвчика;-) пыла больше, ему и флаг в руки как запевале;-))).
Лёва, а слабо встряхнуть жене мозги и остальные части тела? Чтобы ошарашилась, опупела, обалдела, улетела и закончила в полуобмороке?;-) А потом назавтра ещё такого же захотелось. И на послезавтра... Аппетит приходит во время еды. А если такие паузы делать, организм не успевает как следует войти в секс-форму.;-)
Начните с себя, действительно. Мужчины больше склонны обвинять партнёрш, ничего не делая при этом самим для улучшения качества и кол-ва секса.
О результатах доложите лично!:-)))
Дык, посл.год этими и занимался. Дети еще повзрослее стали, думал не дают расслабится ей. Надеялся, что учащение и с разнооюразием растормошит организм. Ан нет, её искренного хватало на пару дней, потом всё, трех-четыре недельный перерыв и снова раз или два.
С циклами не связано, тк приходилось на различные времена.
Тяжело, когда почти куждый вечер загораешься(а внешностью сейчас она стала на 100 соот-ет моему идеалу), пробуешь разное, дабы разжечь(от банального алкоголя до чего хватало фантазии), но рез-та мало. А жена, чаще, просто хочет спокойно занятся любимым - чтением до утра детективов. Ну не тот уже у неё темперамент. Раз-два в месяц ей хочется и перерыв.
Со временем просто понимать начал, что ей больнее делаю, когда пытаюсь её отвечь от любимого занятия. После этого уже настроение на "0". И так больно делать не хочется, и по другому тоже больно не хочется ей делать. Мне она далеко не безразлична.
Таки и задался после этого вопросом темы, мож правильный левак укрепит то брак?!
Не факт, что укрепит, можете и жену потерять. Разговаривали с ней на эту тему? Говорили ей, что для Вас такая сексжизнь - ПРОБЛЕМА?
А Вы ей говорили, что для вас это настолько проблема, что вы готовы пойти налево? Может, она и не против была бы, чтоб вы отвязались от нее со своим сексом даже такой ценой.
Она работает? Может усталость всё же? Пусть попьёт витаминчики. Только пусть не пьёт витамины для преклонного возраста, там состав другой. А то я тут взяла как-то по ошибке...;-))))))) Будете потом пятый угол в спальне искать.;-)
Это с одной стороны хорошо (хоть одного устраивает), а с другой вам нужно в первую очередь с женой поговорить. Мол, мать, все хорошо, да только мне нужно больше. Хотя... с другой стороны если вы не 1 месяц в браке, то она сама это прекрасно понимает. Надо только акценты расставить. Мол не суйся в чужие мобильники и счастливая семья с двумя довольными сексом, друг другом и всем миром участниками будет жить и процветать и далее :-).
Псы тоже хотят быть здоровыми и не нести заразу в дом! Пусть и не всем собакам немужского рода это ведомо.
Блохастых псов не пускают в дом. Их удел - собачья будка.
И пусть Вам расхочется вываляться в грязи, надеюсь, еще не поздно.
Адье.
А что вы в дом принесете, если эту даму не устроит роль спермоприемника - об этом вы не думали?
Автору: а можно вам вот вопрос задать? У меня зеркальная ситуация, точно что у вас, только у меня муж не хочет. Если бы у вас была такая ситуация, вы простили бы жене поход налево?
Вам не кажется, что мы судим не с той стороны. Хоть мы и разного пола, но мы собратья/сосестры по желанию.
Вы хотите услышать, что прощу или нет? Но если половине не требуется столько, сколько вам, то, что её метлой гнать к любовнику(це)? Вашим потребностям от этого лучше будет? В данной ситуации вам не хватает секса, вы в нем нуждаетесь! Тогда чего меня спрашивать? Я вам не отвечу.
Хотя справедливости, если бы узнал, что она налево ходит, зуб имел бы, тк меня то уже обделили.
Вы не поняли, что я хотела спросить, или изворачиваетесь. Представьте - желания жены у вас на минимуме, а у нее потребности. Вы ее не хотите, а она хочет. Вы живете себе, в ус не дуете, спите и просыпаетесь в одной постели и у вас все хорошо. А ваша женщина мучается каждый час, каждую минуту... В ЭТОМ случае, узнав, что она завела любовника, вы "имели зуб" бы? Вы завели в этом топе обсуждение - стоит ли вам идти к любовнице, если у вас потребности в сексе больше чем у вашей жены. Получили ответы. А сами на такой же вопрос не смогли ответить.
Для меня это фантастика, как и для вас, много желания партнера.
Мне намного больше повезло чем вам: мне жена достаточно четко дала понять, что ей хватает, но столько не хочется. Вот только на этом "понять" всё и заканчивается. Дальше только мои проблемы.
Вы хотите услышать ответ вашего мужа? Я не он. Я могу наплести много слов, но в его шкуре не был. Не исключаю, что мог бы дать добро, при полной своей аппатии к секасу, видя мучения жены. НО старался бы контролировать ситуацию, дабы её не затянуло.
Для меня семья - это еще и многое другого. Но зная, что такое сгорание изнутри, ищу пути разрешения этого.
Я вот тоже из нехотящих мужа. А знаете, почему? Потому, что секс скучный. Добротный, привычный, но-скучный. Муж у меня первый мужчина, так откуда же я знаю, чья вина в том, что секс не фонтан? И откуда я, будучи дественницей в начале нашей сексжизни, могу сейчас знать, как его разнообразить именно с моим мужем? А от него инициативы не исходит. И особого желания тоже.
А это не вы писали: "И откуда я, будучи дественницей в начале нашей сексжизни, могу сейчас знать, как его разнообразить именно с моим мужем?"
То есть вы уже все-все перепробовали и все - скучно? Не верю :)))
Ну, не все. Анальный секс вот не хочу, например, пробовать. Игрушки всякие не пробовали. А так...что еще, например? Ролевые игры? С мим мужем это не пройдет :)
А может, дело в остывших чувствах. Не знаю.
Да я же пишу выше, нету у мужа особого желания. Трахаемся раз в месяц и он особо не стремится. Это мне иногда кажется, что отсутствие интересной половой жизни обедняет мою жизнь. А он не парится, видимо.
а что советуете делать с такими фильмами? смотреть для поднятия желания или чему-то новому учиться по порнухе?
Ну, во-первых, порнуха порнухе рознь. :) Во-вторых, и для поднятия желания ее использовать можно. А в третьих, таки-да, можно там почерпнуть для себя кое-что новое, и как-то разнообразить сексуальную жизнь, если так уж в тягость все стало. :))
Не знаю. В основном порнуха одинаковая: оральный секс, половой акт, кончание на камеру. Еще видела ролик такой, в нем как бы иллюзия того, что тебе минет делают :), возбуждает, наверное, но тоже ничего нового :)
Да ладно вам. Вон, сколько историй, когда выясняется, что муж годами гулял, или что у него уже с десяток лет вторая семья. Думаете, нет случаев, что жена вообще не узнает о гульках? Да полно.
Только если знать_не_хочет. Как тут многие пишут "а мне оно надо - знать?". А потом удивляются, откуда у мужа дети-школьники?
Да нет, неправы вы. Запросто можно и не знать, особенно, если на отношение мужа к жене его левак никак не отражается - отношения в семье могут не претерпеть изменений. С чего жене знать? Только еслии случайно муж проколется, а это не всегда бывает.
Значит, доверия в семье изначально и не было. А звоночки есть всегда. Только не все хотят их слышать.
вы очень категоричны. А жизнь такая разнообразная штука. Я вот жила себе не тужила, и представить себе не могла, что мне про мужа откроется на 10-м году брака. И доверие было, и любовь, и тепло, и нежность. Звоночки - это какие? Отношения в любой семье могут испортиться из-за иных проблем, чем появление любовницы.
Знаете, врать все время - очень трудная задача. И если женщина хочет, она всегда может поймать мужа на лжи. Ну не верю я в такие ситуации, что все было хорошо, муж целовал-обнимал-любимой называл, а потом - бац! - у него вторая семья. Когда между мужем и женой есть эмоциональная "ниточка" - ее отсутствие обнаруживается тут же. Другое дело, если ее и не было никогда...
А если она не хочет его ловить на лжи? Просто не представляет себе, что он молжет врать? Вам сложно в это поверить, пока вы сама не столкнулись с изменой человека, которому привыкли доверять. Я не говорю по вторую семью, я говорю о любовнице или разовых связях, которые скрыть легче легкого.
Ну я и говорю - не все этого хотят. Опять же - все зависит от отношений в семье. Если в семье все ок, никто не пойдет налево. Бл***нов я в расчет не беру. Но таких, кстати, за милю видно.
не представляю, как это может не сказываться на отношениях... значит такие отношения:)) всегда другой человек чувствует
а какая разница знает -не знает? вы же знаете, значит уже отношения разрушаете. достаточно кому-то одному начать и все посыпется
О доверии и честности спорить не буду - да.
Но хорошо, когда одна из половин мучается? Человек, хоть и разумный, но зверь. Да и гармоны пока никто не отменял. Холодность, но доступность одного, другого счастливее не сделают. А если ему вы важны и дороги, ему тоже не хочется вам делать больно(те только в физиолог.понятии).
И какой выход? Сгорать изнутри или скрывать?
Конечно, страстный секс с любымым на порядок лучше, чем со страстным знакомым. Но когда 1го нет?
Вы с женой разговаривали об этой проблеме? Может, она знать не знает о ваших мучениях и о том, что вы на грани левака.
Чумичка Вы. Сама-то согласилась бы на вечную мастурбацию вместо нормального секса? то-то же.
И что же что не Лева? Задавать мне вопрос и на него же отвечать от моего имени не надо - учитесь говорить толоько от своего имени.
Ну так вперед и с песТней - к любовнице. Какие проблемы? В чем вы тут всех хотите убедить? Или оправдания ищите?
У многих женщин после родов меняется гормональный фон НЕ В СТОРОНУ хотения секса. Идите к той, у которой гормоны зашкаливают. Вам надо разрешение форума?
А зачем к любовнице уходить? Ее надо просто трахать. Тем более, что секс в семье есть. Пусть и не такой, что устраивает двоих. Но хотя бы одну :-), Вот если б секса вообще не было - тогда да. Сплошная фигня.
Чем больше слышу подобных историй (в том числе и от жен, которые "не хотят"), а их я слышу МНОГО - так вот, тем больше видно, что "нет фригидных женщин, есть неумелые мужчины". Причем "неумелые" не в смысле акробатики и продолжительности. А в смысле неумении соблазнить, покорить, возбудить в конце концов. То есть скажем так - не желающие. Куда проще сказать - мол, конфликт хотелок - и пойти искать любовницу (главное- ВЕРНУЮ!, ага!).
С другой стороны - была бы СОВСЕМ фригидной или СОВСЕМ нехотящей мужа - может, и послала быего...трахать кого другого, а мне тока деньги приносить (в больших количествах. ессессно). Только автор. а ВАМ такое отношение НАДО?
Себя не похвалишь, придется соглашаться с критикой. Правильно? Конечно, не бывает фригидных женщин. Да и словосочетание какое-то неправильное. Ну да ладно, не хочу зло писать.
С умелостью в чем-то соглашусь. Что фантазия позволяет, то и имеем. Со временем что-то приедается. Но и на этом поле один - не игрок, если второй не хочет, первый продолжает варится в себе. Те опять же все пути ведут туда же?
Не совсем так. С медицинской точки зрения бывают женщины фригидные (которые не получают возбуждения, правда термин устарел) и аноргазмичные (которые не получают оргазма). Но это обычно видно СРАЗУ (об исключениях говорить не буду) и не значит, что женщина не способна получать чувственное и эмоциональное удовольствие от секса.
Насчет умелости и фантазии - Вы еще раз перечитайте выше: я подчеркнула, что умелость в сексе - это не только и не столько разнообразие фантазий. Если хотите - это наоборот, принятие во внимание желаний и фантазий другого человека. И таки да, если "умение" сводить к акробатике и ролевым играм и количеству отвертий в которые...- то как раз такое или приедается, или вызывает неприятие с самого начала. Но обычно умелым любовником считается тот, кто дает женщине почувствовать себя желанной, любимой, значимой, защищенной, если хотите, что ее тело - это нечто прекрасное и достойное восхищения. И уж поверьте, дама, которой такое дают понять вуо время\ секса (и добиваются того, чтобы она таки поверила, а не просто "для галочки"!) - будет хотеть секса, даже если это в миссионерской позиции и даже если для этого приходится пожертвовать получасом сна. кстати, о недосыпе: помощь в домашних делах и с ребенком обычно ОЧЧЕНЬ способствует.
Так что "игроку" - вместо того чтобы "вариться в СЕБЕ" - мождет, стоит отвлечься на минутку от СЕБЯ и своих хотелок и присмотреться - в чем тскать варится и чего хочет другой человек. Помогает, ага.
Упаси вас Бог так обо мне подумать, про акробатику!
Для меня это в 1ю очередь эмоции. Для них совсем не нужны 101 поза, партнер чувтвуется, что ему нравится, тут и одной может хватать. Да и я не первый год замужем, чтобы чувствовать жену.
Кстати о недосыпе - недосыпаю я.
Так доспИте :-). Не обижайтесь, ну вот хоть тресните - не поверю, что Вы прямо так ТОНКО чувствуете жену, умеете ее завести, умеете понять, чего хочет она - и в то же время, жалуетесь, что она Вас не хочет и собираетесь искать любовницу. Не бывает такого!
Зы: и "не первый год замужем" ВОВСЕ не означает "чувствую жену".
Или автор - не ВЫ?
Для танго нужны двое. Если жена занимает непрошщибаемую позицию "меня все устраивает" - у Лёвы мало шансов изменить ситуацию одному.
В этом случае упреки в сторону Лёвы, что он плохо читает мысли - бесполезны и бессмыслены, ибо, увы, не все люди телепаты.
Лёва, вы который раз игнорируете вопрос - что вы будете делать, если вашу "жаждущую" не устроит положении спермоприемника и она начнет свою игшру против вашей семьи?
Знаете как говаривал мой знакомый на такой вопрос:
Когда ебу я это МЫ ебем, когда ебут тебя (женщину), это НАС ебут. Вот вам и ответ о разнице психологий :-)
Нет, мой вопрос о другом.
Я спрашивала о той женщине, с которой собираются изменять.
Лёва описывает ее как "верную и жаждующую", но отводи ей роль предмета для сбора его спермы. А ее может такая роль не устроить.
А-а-а-а-а-а-а :-) Думаю что Леву это ни разу не трогает, поебет одну, пойдет к другой. А что ему - тыл обеспечен, отмазки тоже.
Я не думаю, что тыл или отмазке помогут Леве, если "верная и жаждущая" вздумает от него забеременеть. ИЛи сообщить жене. Или ... и то, и другое.
Ну не такой же Лева дурак что бы трахаться на стороне с неконтроллируемой женщиной без презерватива.
Что значит - неконтролируемой?
Вы читали внимательно первоначальное послание Лёвы? Дама вполне конкретная, описывается как 2верная и жадущая". Что вы можете сказать о даме, которая жаждет чужого мужа и еще верна ему?
Я бы сказала, что либо у дамы глобальные проблемы с мужчинами (а именно - полное отсутствие на горизонте таковых)и она будет цепляться за него руками и ногами, как за последний уходящий поезд, либо она просто по-щенячьи влюбленная дурочка.
Что вы сможете сказать о ней же в состоянии сильнейшей обиды, когда она надеялась быть любимой женщиной, а ее используют в качестве спермоприемника?
Если бы у Лёвы имелась на примете замужняя дама с парочкой детей и аналогичной проблемой - то я бы сказала, что они нашли друг друга. Но так нет же.
А презерватив - гляньте в планирование - вам там расскажут 1000 способов поиметь ребенка от мужчины, использующего презерватив. И уж позвонить жене и провести с ней беседу в нужном ключе ей уж точно ничто не помешает.
Неконтрллируемая в моем понимании - живущая свободно, Лева ее контроллировать не может, она имеет право не впустить его если он пришел не во-время и он не может предъявить ей претензии. Она в это сремя совершенно спокойно будет трахаться с другим, подхватывая от него кучу болечек, потом передавая их Леве, а Лева жене.
Ей-то терять нечего - ну побузит Лева, что заразился тем же гепатитом или хламидиями, и что? Имущество не делить, по углам разбежались и все - это уже Левкины проблемы как с женой разговаривать потом и как в глаза ей смотреть.
Такой вариант для Лёвы был бы лучше нынешнего. Потому что такой даме Лёва иначе как на потрехацца особо не нужен. И достаточно было бы надеть резинку, чтобы защититься от неприятностей. А тут другое.
"А презерватив - гляньте в планирование - вам там расскажут 1000 способов поиметь ребенка от мужчины, использующего презерватив."
Во первых это не так просто если с умом подходить к делу, а во вторых , даже если это и произойдет, то любовница пошлется в соответствующем направлении не одна, а со своим ублюдком. Делов-то. Законы, тем более, работают достаточно выборочно в стране :-).
При наличии постоянных отношений, доказать отцовство будет раз плюнуть.
И перед тем, как послаться ( да и после того) дамочка вполне успеет развалить ему семью.
Ну докажет отцовство. Получит пару тыщ рублей с официальной зарплаты. Ну а развалит ли семью - еще большой вопрос :-). Да даже если развалит - это что проблема Левы? Если жена решит, что без него ей лучше - она и сейчас от него может уйти.
Лёва пока что обозначил свою цель - найти непроблемный секс на стороне, сохранив семью с женой.
Поэтому, видимо, развод с женой не считается проблемой.
Лёва в принципе не производит впечатление поджлеца по умолчанию, который будет подкидывать собственному ребенку по 2 тысячи с официальной зарплаты. Да и не факт, что у Лёвы черная зарплата. Вполне вероятно, что белая. Ему надо будет работу менять?
.
Бедный Лева! Он еще любовницу никак не может решиться завести, а его уже папашкой сделали и семью ему развалили. Умора!!!!
Так весь вопрос именно в правильном выборе любовницы, чтобы не развалить семью и не стать папашкой.
Да уж не волнуйтесь за него! Он на идиота вроде не похож. С головой у него все в порядке, так что найдет себе как-нибудь то, что ему потребно, без вашей помощи
У меня не страшилки, а объективное видение ситуации.
1. Есть проблема - нехватка секса в семье, которая не решается методом переговоров с женой.
2. Есть цели, обозначенные Лёвой:
- решить проблему нехватки секса
- сохранить семью с женой
Цели мы пока обсуждать не будем, поскольку они заявлены клиентом.
3. Есть вариант решения проблемы - поиск на стороне НЕОБРЕМЕНИТЕЛЬНЫХ отношений, исключительно для секса. В принципе, если с убеждением жены испробованы все возможные варианты - единственно возможный вариант совмещения 2 вышеозначенных целей. Здесь все нормально.
4. Есть конкретный рассматриваемый Лёвой вариант таких отношений - одинокая, верная, любящая дама. И вот здесь-то нестыковка. Ибо для необременительных отношений исключительно для секса этот вариант не подходит хоть ты тресни.
Таким образом, мы видим неразрешимое противоречие между п.п.2 и 4, то бишь целями и конкретным вариантом их достижения.
Стало быть, надо менять либо 2 либо 4 пункт.
Т.е. для достижения целей из п.2 должен быть вариант "дама, ищущая легких необременительных отношений, вероятнее всего - замужняя, с дефицитом секса".
Либо согласиться с тем, что п.2 может быть изменен на
"построение долговременных любовных отношений на стороне, с готовностью к вариантам возникновения второй семьи и наличия проблем в первой семье, а так же к варианту развода с женой и созхдания семьи с другой дамой"
Вы никак не можете выйти за рамки бесплодного теоретизирования. Лучше оглянитесь вокруг. Долговременных браков, в которых бы в течение всего их существования (на протяжении 50 лет) царила полная сексуальная гармония, не может существовать в принципе, даже если люди идеально подходят друг другу. Уже хотя бы потому, что сексуальность женщины и мужчины развивается по разным законам. И всё же не все браки рушатся, люди как-то находят выход из положения. В определенные периоды развития супружеских отношений и измена может быть неплохим способом их регуляции, обеспечивающим жизнеспособность семьи
Измена - "способ регуляции", имеющий массу издержек. И если уж к нему прибегать - то позаботиться о том, чтобы издержки были минимальными. Либо... быть готовым к наличию этих издержек.
Сообщит жене - будет конфликт. Вероятно. А может и не будет. Ну а беременность любовницы зависит и от Лени тоже. Предохраняться надо.
да при любом намеке на что то большее рвутся отношения не задумываясь-чего вы придумываете проблему там где ее нет
Факт. Потому что дама из штанов вылезет, чтобы заполучить Лёву на совсем. Минимум, чем она удовлетворится - полноценные отношения на уровне "второй семьи". Но это будет достаточно сложно скрывать от жены, и не факт, что в итоге дама не захочет стать "единственной женой" и не предпример меры по реализации проекта.
В таких отношениях очень важно совпадение ожиданий у обоих партнеров. Есть много дам, которые ни к чему не обязывающего, но безопасного секса (как правило , они замужем и ищут секс на стороне).
Для Лёвы это было бы идеальным вариантом.
Но упаси боже от "верхных и жаждущих" по отношению к чужим мужьям.
Я наверное где-то что-то пропустила... Она точно незамужем?
Знаете, я тоже когда-то по молодости была " верная и жаждущая" и к тому же незамужняя. Так вот, пока не начались отношения, я такая и была:) А потом, втянувшись, стала понимать, что не мой это человек. Да, какое-то время мы удовлетворяли свои гормональные потребности, а потом спокойно у обоих одновременно все угасло. Да и с самого начала у меня не было цели заполучить чужого мужа. А мы не знаем ситуацию у Левы, и не можем ничего говорить наверняка. просто он должен взвесить в уме все возможные ситуации.
А уж если она замужем, то и флаг в руки:))
Не, ну если она ему верная - то понятно, что она вряд ли замужем:-)
Хорошо для всех будет, если она это поймет. НОл вероятность такого расклада небольшая.
Хе-хе... Это в каком смысле Вы понимаете слово "верная" ?:) Они же еще не любовники... Быть может она ему верная подруга:)? Это не мешает иметь мужа;)
Вот меня и насторожило. Еще и не любовница, а уже верная. Чужому мужу причем. А кому она еще может быть верной? Мужу - точно нет, поскольку Лёву жаждет...
Ну это я думаю, Лева разберется:)))
Просто я свой пример привела, в котором НИКОМУ плохо не было: ни мне, ни ЕМУ, ни его жене, ни детям... При всем при том, что я очень впечатлительная и эмоциональная :) (вот такой тяжелый случай) . И мне понятны Левины "определения" :) И я ему сочувствую, т.к. у меня муж такой же как Левина жена. И будь у меня время и пространство, не отказалась бы от "верного и жаждущего" :) А имея некоторый опыт за плечами, сейчас довольно спокойно ко всему такому отношусь. Нешто здоровье и характер гробить...
Вы рассуждаете как мать :-). А Лева - взрослый человек, которого не надо когнтроллировать ни в расходе карманных денег ни присматривать за его свободным временем. Потому и говорится, что он разберется с этим сам. В том числе и с аргументацией жене на что он тратит свои деньги и время.
Лёва хочет иметь кого-то , чтобы трахать на стороне без последжствий для семьи. Без последствий - в данном случае не получится.
Потому что любая нормальная жена после заявления мужа, что он будет тратить свое время и деньги на любовницу, спустит Лёву с лестницы.
Потому что даже если жена допускает секса на стороне - обычно разумное требование - "делай это так, чтобы меня это не касалось". Если муж начинает пропадать вечерами- ночами и дщавать ей меньше денег - ее это касается напрямую.
"Лёва хочет иметь кого-то , чтобы трахать на стороне без последжствий для семьи. Без последствий - в данном случае не получится."
Откуда вы знаете? :-). Еще раз: даже если любовница хоть троих родит это не значит что для семьи будут последствия. Семья в стороне -0 любовница в стороне.
"Потому что любая нормальная жена после заявления мужа, что он будет тратить свое время и деньги на любовницу, спустит Лёву с лестницы."
Ее и сейчас никто за уши не держит. А жить без секса только потому, что тебя именно таким хотят видеть - значит жить с неправильным партнером.
"Потому что даже если жена допускает секса на стороне - обычно разумное требование - "делай это так, чтобы меня это не касалось". Если муж начинает пропадать вечерами- ночами и дщавать ей меньше денег - ее это касается напрямую."
Это повод разработать график свободного времени, доступного для семьи, а не отказываться от секса :-).
Откуда вы знаете? . Еще раз: даже если любовница хоть троих родит это не значит что для семьи будут последствия. Семья в стороне -0 любовница в стороне.
********
Крайне маловероятно.
Ее и сейчас никто за уши не держит. А жить без секса только потому, что тебя именно таким хотят видеть - значит жить с неправильным партнером.
*********
Как я понимаю, Лёва не хочет терять жену.
О том, чт Лёве надо жить без секса - я ине говорю. Просто конкретная дама, которая запланирована на роль любовницы, с очень большой вероятностью создаст Лёве колоссальные проблемы.
Никогда мужчине не надо брать на роль спермоприемника влюбленную в него женщину. Ибо это чревато.
Если бы Лёва планировал развод с женой и создание новой семьи - эта дама, вероятно, была бы хорошим вариантом.
А для потрахушек надо искать даму, которой нужны исключительно потрахушки. ТОгда все участники истории получат то, что хотели. Жена - секс раз в месяц и мужа в почти полном его распоряжении, Лёва - секс по приемлемому графику,
Это повод разработать график свободного времени, доступного для семьи, а не отказываться от секса .
********
Время и деньги в принципе лимитированы. Я не предлагаю Лёве отказываться от секса. Но для "верной и любящей" временные и денежные затраты нужны в гораздо большем объеме, чем для дамы, ищущей секса без обязательств.
"Никогда мужчине не надо брать на роль спермоприемника влюбленную в него женщину. Ибо это чревато."
Тут абсолютно согласен. Хуже ничего не придумаешь если посторонняя баба пытается виснуть эмоционально. Вообще самый лучши вариант общения с любовницей это анонимность совмещенная с регулярностью. Но вариант творческий - специального подхода требует :-).
Ну да. А кому сейчас легко?:) Есть проблема - есть расходы. Без этого никак.
Вы только поймите...Я не знаю как Вам объяснить...у всех разная половая конституция. И жена левина не больна, и он не плохой... Просто они РАЗНЫЕ! Что касается Левы, так он точно не "кобель". "Кобель" бы давно уже молча решил бы все свои проблемы. А Лева у общественности разрешения спрашивает, потому что совесть грызет. Я могу от себя сказать, что просто на стенку иногда хочется лезть, когда муж приходит, смотрит холодными глазами, потом поворачивается к стенке и храпит...Ни дела никакие делать не могу, срываюсь на всех... А я женщина. Представляете, каково мужику?
А что Вы предлагаете Леве?
А причем здесь скрывается?
Спасть с женатым мужчиной можно по-разному.
У меня пордруга, например, открыто живет с женатым мужчиной второй семьей. Жена готова на все, лишь бы не уходил. Подруге замуж нафик не надо, хотя он ей предлагал уйти от жены к ней. 2-3 раза в неделю он ночует у нее. Ее ребенок его папой называет. Выходные, праздники - примерно пополам, на другую половину у подруги есть свои планы.
А бывает так, что забегают на полчаса раза 2 в неделю потрахаться. Тоже женатые, разумеется. И как-то подобная ситуация устраивает дам, только если им этот мужик как таковой нафик не нужен и он у них по счету пятый или десятый.
Знакомая может не знать, что педполагается вариант отношений ближе ко второму и надеяться на нечто ближе к первому.
"Лёва, вы который раз игнорируете вопрос - что вы будете делать, если вашу "жаждущую" не устроит положении спермоприемника и она начнет свою игшру против вашей семьи?"
Видимо будет послана в соответствующем направлении и заменена.
Моя знакомая знает не меньше вашего. Заметно, что ей тоже не хватает в жизни эмоций. Так есть ли и ей смысл сдерживать себя и искать дальше на стороне, опять же рискуя подхватить болячки.
Конечно, потребуется осторожность, дабы не переводить желания в нечто большее чем страсть, оставляя все-таки это в рамках симпатии!
Очень рискованное мероприятие.Закон сохранения энергии знаете?;-) Часть Ваше души всё равно будет уходить из семьи в сторону мадам. Не создаёте Вы впечатление бездушного бревна, уж простите. Тем более с Вашим темпераментом. И вот уже не настолько дорога Вам жена...("ночная кукушка дневную перекукует";-) ).
И вот уже наркотик секса требует своё всё больше и больше. И уже не хочется быть очень осторожным. Да и жена раздражает тем, что вынуждает Вас испытывать дискомфорт по всем направлениям... Вот уже и домой не хочется за очередной порцией дискомфорта... А спорим, жена, невзирая на частоту секса, внимания к себе будет требовать так же? Ну и т. д. В общем, прогноз неблагоприятный.
Это только кажется, что два в одном это хорошо.;-)
Два в одном это отлично. Но тут вопрос в том, что не у всех получается. Ну не получается расшевелить жену если? Рушить семью только из-за нехватки секса?
А она и так уже рушится. Это Лёва ещё терпеливый.
Опять же, кто что вкладывает в понятие семьи.
А жена евонная своими руками прокладывает дорогу к разводу. Нельзя быть такой упрямой, ленивой, эгоисткой, манипуляторшей, глупой - нужное подчеркнуть. Мы её не знаем, не будем зря обижать. Но чтобы вот так пассивно реагировать на "естественные нужды" супруга...:-(
А что она по-вашему должна делать? Заниматься сексом через силу? Да не хочет она! И стимула никакого нету. Вот когда узнает о том, что у Лёвы на стороне пассия, тогда может и появится желание. Я абсолютно серьезно! И про желание - не в дурном смысле. Она действительно может захотеть мужа, когда поймет, что его можно потерять
"Она действительно может захотеть мужа, когда поймет, что его можно потерять"
Вооот, это уже по делу дискуссия.;-) Я выше уже писала, что у жены, видимо, нет особого стимула прекращать быть "спящей красавицей". Ради чего? И так всё ладно-шоколадно.
Нужен волшебный пендаль, однозначно.:-) Сразу проснётся, когда увидит что её принц Лёва уже не совсем или не только её.
Лёва! Там Вам уже советовали немного провокаций. Если оно, конечно, вообще вам с женой надо ещё.
Лёгкий безобидный флирт на глазах у жены, глаза чуть задумчивее и вдаль:-) , мысли в себе, улыбки своим же мыслям... Только цветов себе не покупайте!;-))) Это для девочек фишки.
Создайте ощущение "третьей-лишней", сперва без лишней, чтобы уж отработать степ-бай-степ по программе. Чтобы не в чем себя было упрекать.
Ну хоть на что-то же Ваша чудная жена реагирует???:-)
Вот, кстати, дело говорите. Даже мой от таких выкрутасов в тонус приходит:))) Половая жизнь дома налаживается:)
Да?:-(
Тут нужен уже Большой Стимул для мужчины, чтобы выкопать в себе драматические способности. Обычно в начале отношений у них неплохо получается.;-)
Догадываюсь о таком развитии событий. Поэтому тут на перепутье и стою пока.
Но не узнав, не отвечу, насколько будут желанны одновременно обе и стоит ли дальше это свеч.
А не окунувшись могу другое зло в себе копить. Результаты которого могут в семье будут заметны не меньше.
Тогда могу вам саказать, что возможно вы подсознательно уже готовы к расставанию с женой.
Я на самом деле очень сочувствую Лёве. У самой была проблема... меньшей степени напряженности, котрая решилась моим заявлением "с сегодняшнего дня у меня будет секс по понедельникам, средам и пятницам, ты участвуешь, или тебя вычеркивать?"
Но чтоб вот так вот годами терпеть - мне, если честно, мужика жалко:-(. Я бы не смогла.
Вот именно, что ваших. И вашего супруга в этих планах нет, его желания вовсе даже не учитываются. Тогда зачем оповещать его о том, о чем ему слышать будет больно? может лучше сразу расстаться безо всяких ультиматумов, раз уж вы такая поборница нравственности?
Почему? Учитываются.
Он может согласиться, может отказаться, может соласиться частично.
Я лично терпеть отсутствие секса не буду и я дала это понять. И он понял.
А если бы ваш муж заболел импотенцией, что бы вы делали, то есть, если бы он хотел, но не мог?
Для этого есть специалисты - сексологи, андрологи, подручные средства для удовлетворения жены. Если совсем плохо все - вероятно, могла бы втихую на сторону ходить через какое-то время.
Т.е. если есть проблема - ее надо как-тоо решать. Если надо решать вместе - я готова решать вместе. Но позиция 2меня все устраивает и что тебе от меня надо" - меня не устраивает никоим образом.
А в нашем случае была проблема элементарной лени:-)
Ваша знакомая замужем и находится в аналогичной ситуации? Если да - то вопрос снимается, ваши интересы в данном случае совпадают. Не очень понятно, к чему тогда относилось слово "верная".
Если же нет, а из вашего поста я поняла, что она одинока и в вас влюблена по уши - то от голого секса пару раз в неделю у нее эмоций не придбавиться. Она будет хотеть вашего времени, ваших чувств и все это мероприятие будет требовать еще и приличных материальных вложений с вашей стороны, о чем не может не узнать жена.
Либо вы идете на то, что у вас де-факто будет почти что вторая семья и как следствие - даже при благоприятном раскладе осложнение отношений с женой (есть вероятность, что ваша любовница этим ограничится и не будет метить в жены, хотя возможен и другой расклад), либо у вас разные ождания от этих отношений и вам обоим придется искать более подходящих партнеров.
а я бы для такого Левы стала бы подругой на время ))) без притязаний на большее )))
Просто любопытно, что есть "на время", если всё устраивает: месяц, два, год, многогод ?
Чуть офф. Пара месяцев назад зарегился на знакомственных сайтах. Так обплевался потом: либо молодые девочки за поддержку(тут как не вспомить ЗППП), либ немолодые за тоже, или уже затюханные излишним вниманием женщины. Наверное, встречаются там и нормальные и Ж, и М, но варится среди того, извините за резкоту, дерьма желаний нет. Короче забил я с ними, с этими сайтами.
Безобразный! Чувства искусствены! А немного поболтать?! Да и не верится в их здоровье, зачем мне болячки в семью?!
Лёва, не путайте меня, вам нужен секс или чувства? Да еще и натуральные?
Если секс - это одна история. Если чувства - совершенно другая.
Для достижения равновесной ситуации, все в этом мире так или иначе должно быть оплачено. С сексом проще - он может быть оплачен сексом, деньгами, другими благами.
С чувствами сложнее.
Что вы можете предложить женщине в обмен на ее чувства, чтобы игра не была в одни ворота?
Автор! А Вам не хочется почувствовать себя мужчиной, вернуть жене желания Вас? То есть забить на жену (может у неё депрессия, проблемы со здоровьем) и справить нужду на стороне лучше, чем постараться найти причину вместе и решить её. МОжет и не неделя понадобится, но есл ждали столько времени, не грех ради любимой ещё подождать. сделайте что-нибудь необычное. Что Ваша жена любит? Может она о чём-то мечтает и просила что-то сделать вместе уже давно? (Поездка, прогулка, что угодно) Вспомните и сделайте!
Хочется и мечтается.
Но когда же вы найчитесь читать полностью??? Есть у нас желания в семье, разница в количестве. Хватает ей раза-два в месяц, мне нет. Прочее уже через "без желания". Но мне то всё заметно и желаний стать противным на этой почве тоже не много.
Предвосхищу вопрос, конечно потребуется хорошо кодироваться, чтобы уменьшить риск расскрытия.
Но что делать не пойму!
Какие глупости Вы пишите.Сразу видно,что не были в такой ситуации!Ничего нельзя изменить(((На пятом году проб и ошибок я
это поняла!
Я как раз из своего опыта написала. Для Вас глупости, а нам помогло.
Сочувствую Вам!
Ну просто такой опыт может помочь после 3 лет брака,а не как не 15,из которых 5 пытаешься решить данную проблему.И не надо писать,что вы браке больше 5 лет.Не правда это.И муж мой меня хочет.У нас нет такого рода проблем.У нас проблема в ритме.Мне надо чаще,чем ему.Всё.И этого никак не изменишь.Если вы считаете по другому,то мне вас жаль,потому как через 5 лет(если не раньше) и вы поймете,что этого не изменить.
Хм..Ну для начала,я не писала, что в браке больше 5 лет, потому как я в нём ровно 5 лет. Я так понимаю, что своему мужу Вы изменяете и оправдываете это несовместимостью ритмов. Замечательно. изменяйте дальше. Если всех это устраивает, почему бы и нет.
А жалеть меня не надо, у нас с мужем ритм один :)
Удачи Вам и Вашему браку! ;)
Ну видите,как всё просто)Из Вашего поста СРАЗУ видно,что к Вас молодой брак.И Вы просто не испытали тех труднойстей,которые возниикают после 10-15 лет брака.У меня тоже 10 лет с мужем всё было на одном ритме)А потом вот ритм поменялся).Так что не зарекайтесь милая девушка,прожив 5 лет в браке,что так будет всегда.Жалею я Вас потому как наивно Вы думаете,что если что-то где-то у кого-то произошло,то с Вами этого никогда не случится.Жизнь меняется и вполне может статься,что и Вы будете искать выход из похожей ситуации.Конечно,не приведи господь.Но не зарекаются.И рассуждать гипотетически всегда легче,чем решать проблему которая уже есть и не 1 год присутствует.
Ну если у моего мужа через 15 лет брака появятся проблемы с потенцией, и ему нужно будет секса в 3 раза меньше чем мне, то скорее всего заведу любовника. Просто я считаю, что сначала нужно разобраться в чём проблема, потом попытаться её вместе решить, ну если после этого ничего не меняется, тогда "нам на лево".
У него нет проблем с потенцией.Вы понимаете разницу между потенцией и желанием заниматься сексом?И потом Вы вообще-то читали очём я пишу?Я ПЫТАЛАСЬ решить эту проблему 5 лет.Не вышло.
Если честно не понимаю. До брака был опыт совместного проживания с мужчиной. Мне 19 ему 45. Ему хватало 2 раза в неделю максимум. В остальное время отговорки: я устал; у меня в голове работа; ты меня сегодня расстроила; я хочу фильм посмотреть и тд. Ну и по некоторым другим моментам просто стало ясно, что проблемы у него.
Если так долго пытались решить и не вышло, значит надо на себя переключаться и делать так, как нужно себе любимой.
Вот парадокс.Иногда у него стоит,а он не хочет(((Я говорю-ну вот же он хочет!А секса нет.Когда муж не хочет-бесполезно что-либо делать)Это я тоже поняла,к сожалению потеряла много лет при этом(Он человек настроя.Я думала во мне проблема.Одевала красивое нижнее бельё.За собой слежу.Но нет.Просто вот так вот он устроен.И всё.
Такое тоже было. Смешил ответ: "Иногда у нас с ним разная жизнь. ОН сам по себе, я сам. ОН глупый, его потрогали и он встал, но это не значит, что и голова секса захотела" Я как-то предложила, давай, говорю, у нас с НИМ будет своя жизнь, а у тебя своя отдельно ))) Не прокатило. Оставила их, пусть сами со своими жизнями и хотелками разбираются. Мне такое раздвоение не нужно )))
Автору:
Вопрос может и не по теме:)...Но что-то около того...:) А вот та, верная и жаждущая, она для Вас только тело?
Она незамужем?
Ставьте вопрос ребром дома для начала. Так, чтобы жена поняла, что "баста, карапузики, кончилися танцы". Спокойно, но твёрдо изложите всю серьёзность проблемы.
Если ей и после этого всё будет пофиг, то нафиг тогда такая семья?:-( Вы истреплете себе нервы, стоя на этом самом перепутье(кстати, мой Вам респект за Ваше терпение и желание всё же поступить разумно!).Недо...секс полезет по всем направлениям - настроение, отношения, желание, обиды...
А желать одинаково обеих у Вас не получится. Я про половое желание. Придётся играть в театр:-(. Если Вы артист по натуре, то, может, это и не будет Вас угнетать. Если любитель качественных и искренних отношений, то ничего приятного в цинизме не увидите.
Вот такой Вам жизненный урок. Вешаться не надо, надо достойно и с максимальным самоуважением решить его.:-)
Надо же, как вы все усложняете! Да полно таких мужчин, которые добирают секс на стороне и в семье у них все вполне прекрасно. Насчет того, что нельзя желать двух женщин, ваще смешно ... как говорится, без комментариев.
А если бы каждый мужчина, которому в семье секса не хватает, разводился, то вообще бы ни одной семьи не осталось
Я уже большая девочка:-) и примерно представляю процентный состав населения по его эээ... умственным и моральным качествам.;-)Вы правы, огромное кол-во людей на планете недалеко ушли от животных инстинктов. И не парятся ни о чём. Я могу только позавидовать таким "сорнякам"(сорри за цинизм, но у меня такая асооциация). Такие люди здоровее во всех отношениях. И слово "гармония" им знакомо только как что-то похожее на "гармонику" или "гармошку";-)
Ну а что делать, коли Боженька таки вдохнул мозги в голову?;-) Будь Лёва из первых, сто лет ему тут надо заводить топики, чтобы услышать мнения других и сделать выводы для себя. Или оправдать возникшую симпатию;-). Или понять, что идёт не тем путём. В общем, что-то там себе в душе разобрать по полочкам.
Мои ответы именно человеку мыслящему и сомневающемуся.
Так что не надо обобщать. Я за всех не рискну говорить. "Как далека я от народа";-). Я пытаюсь строить свой гармоничный мир - без грязи, без обмана, без боли и страданий. Я хочу жить в таком мире.
А Вы живите в своём, который Вам нравится и подходит.:-) Их много, этих "параллельных миров". И подобное тянется к подобному.;-)
Вот именно потому что думающий, он свою проблему решит, можете быть за него спокойны. Такие мужчины не пропадают. А насчет гармонии... проживите сначала хоть лет десять в одном браке, потом будете рассуждать
Вот-вот. Скоро начнется фаза "седина в бороду-бес в ребро". Побежите в третий брак?
Да что ж у Вас всё мрачно-то так? Как по советскому заученному стишку.
Если мой муж с сединой в ребре к кому-то начнёт бегать, то ей Богу, так ей и надо.;-) Потому как тех 20 минут, когда мы не вместе(путь на работу), на яркий праздничный секс ещё кому-то вряд ли хватит. Ещё же и на работу доехать надо.;-) А вариант из "Вокзала на двоих"("сама, сама, сама") заслуживает та, кторая этого заслуживает.;-)
А скоро, это когда? Вроде по возрасту мы уже и это миновали.
Или Вы это меня имели в виду? Но меня всё устраивает в моём муже. А что не устраивает, умеем корректировать. Я сторонник решения проблем изнутри, а не с "помощью зала".
Это не хамство. А всего лишь констатация того очевидного факта, что мужчины перестают интересоваться женщинами только тогда, когда у них наступает импотенция. Причем полная и безоговорочная. Во всех остальных случаях говорить о том, что "поздно по возрасту" просто глупо
Ок, продолжу. Токмо ради разъяснения.
Есть ещё такое понятие как банальная лень:-). Вроде интерес есть, но лишние телодвижения производить уже в лом(ага, именно в силу возраста). Помните анекдот про трёх быков и коров вдалеке?;-)
И усталость, и занятость, и возраст, и удовлетворение в семейной жизни всеми аспектами. Для бесов в рёбрах тоже должны складываться много аспектов в один большой стимул. Если их нет или недостаточно, кому нужны лишние затраты энергии?:-)
Вот моих "ягодка опять" за горизонтом муж реально боится.:-)
Если боится, то это хорошая позиция. На пустом месте подобные опасения не возникают. Значит есть у вас понимание того, что развитие отношений вглубь не беспредельно, если не получает импульсов извне
"На пустом месте подобные опасения не возникают." Моей заслуги в этом никакой.:-) Все аплодисменты -ненавязчивой "массовке" мужского рода, попадающей в поле зрения мужа.;-)
Иллюзия конкуренции, в общем-то, довольно действенный стимул для поддержания чувств.
У кого прекрасно, у кого жена сидит на антидепрессантах и в отсутствие мужа рыдает в подушку, а кто и пинком вылетает.
Ну, если дома мужа всего лишь терпели, причем ключевой мотивацией к этому была исключительно верность супруга, то такой результат вполне закономерен
Мужа как раз могут не терпеть, а любить. А вот его отношения на стороне терпеть при этом не желать.
Мда...
"замуж она уже не хочет" - ну это или она тождественна замужней, или ловко сети придумала:) Лева, я не отговариваю, просто взвесьте все.
"Если б только тело..." и пр. - Лёва, а может не в жене дело, а?;) Редкий секс жены просто оправдание для самого себя, а Вас элементарно тянет конкретно к той женщине?
Замуж может и вправду не хотеть. Но хотеть много чего другого. Отпуска с любимым, праздников, выходных проведенных вместе, совместных походов в гости, в театры и т.д.
Я та, что выше писала про имеющегося женатого любовника. Так вот хочу вам сказать, что мне и правда не надо от него совместных выходных, и походов в театр, и отпусков вместе. Вот клянусь - не надо. Хватает тех отношений, которые есть в том формате, что мы сами для себя выработали. И я подозреваю, что очень многие любовницы рассуждают также. Это стереотип: думать, что все срочно хотят замуж за своих любовников, и только и делают, что расставляют сети. Это действительно не всем нужно. Моя подруга, правда, замужняя, живет в таких отношениях с любовником уже 6-й год.
Вот всячески поддерживаю. Очень правильные вещи говорите! Откуда на Еве эти странные стереотипы - думать, будто бы все любовницы только и мечтают загнать своего любовника в брачные сети
Оттуда же, откуда не менее странные стереотипы любовниц, что все мужчины спят и видят, куда бы сгонять налево.;-) А главное надо всех убедить, что всё именно так, а жёны просто слепые и глухие тетери.
Как я поняла, обычно мнение складывается:
1) исходя из личного опыта, то есть судя по себе;
2) вариант, когда мнений только два: моё и неправильное.
3) Ага, есть ещё, когда "Баба Яга против" - для любителей поспорить.
А есть масса различных вариантов развития отношений, которые совершенно не соответствуют Вашему. Их куда денем? Если они Вам не нравятся или Вы в них не верите, это не повод игнорировать факты и считать себя Истиной в последней инстанции.
Любовницы, кстати, часто куда более близкие к реальности представления о жизни имеют. Хотя и среди них дур тоже немеряно.
"а жёны просто слепые и глухие тетери" да не все слепые и глухие, некоторые с очень даже с развитой интуицией, поэтому и бросаются в бой, как кони, почуявшие ноздрей запах беды:-D
Реальностей много.
Реальность любовниц - одна, реальность жён - совсем другая, реальность молоденьких девушек до свадьбы - третья...
Есть реальность брошённых жён, реальность мам-одиночек, реальность проституток, реальность бизнес-леди....
Смотрите, как сосуществуют в жизни реальность криминального мира и реальность порядочных людей. Никто же не отрицает первое и второе. Порой они очень интересно переплетаются, путая привычные понятия.
В каждой реальности свои неписанные законы, естественные для данной реальности признаки отношений, поведения, "хорошо-плохо".
Тут копать и копать. А Вы говорите, любовницы ближе к реальности. Они ближе только к СВОЕЙ реальности. Стала женой - и сменила реальность. И взгляды, и отношения стали чуть ли не противоположными.;-) Да, знания другой реальности остались. Так у всех есть примерные представления о НЕ ИХ реальностях. Кто побывал в них, лучше знает, кто нет - хуже, со слов или из фильмов.
Во-первых, секс, что уже очень важно. Идея топа какова? Челу элементарно не хватает секса.
Во-вторых, поскольку своего любовника я знаю уже не первый и даже не пятый год, мы с ним отлично общаемся. Я ему могу много рассказать, он мне. У меня порой даже такое чувство возникает, что он мне больше рассказываем, чем своей жене. Не знаю, может, я ошибаюсь.
В-третьих, элементарно греет душу мысль, что ты интересна интересному мужчине (простите за атовлогию) :-)
И потом, встречи происходят не каждый день, и мы можем не видеться неделю и больше (но при этом общаться хотя бы по телефону), за это время успеваешь соскучиться, и поэтому каждая встреча - это взрыв эмоций, в том числе, конечно, сексуальных :-)
Такое объяснение вас удовлетворит?
Неужели вас может устраивать такой редкий график встреч и общения?
Я вот как-то могу понять 2 варианта.
Либо я свободна словно птица в небесах, у меня есть Вася, Коля и Петя с необременительными отношениями, возможно кто-то из них женат, но мне как-то пофик потому что к близким отношениям ни с кем из них я особо не готова, а того одного, с которым могла бы быть готова - пока на горизонте нет.
Теперь если представить, что я люблю некоего мужика Пашу и у меня больше никого нет и мне никто не нужен - то меня такие редкие встречи совершенно не устроят. И даже "секс по телефону" в промежутках. Потому что мне нужен регулярный секс и регулярное мужское внимание.
Разве не так?
Я вот именно что свободна словно птица в небесах. У меня есть необременительные отношения с разными мужчинами: с кем-то флирт просто, с кем-то кофе попить, с кем-то по телефону поболтать, с кем-то - как вот, например, с тем, о ком я пишу, - секс и более близкие дружеские отношения, более... родственные, скажем. Ибо секс с ним меня на данный момент устраивает больше всего.
Серьезных отношений и любви, чтобы "взамуж" я пока не хочу. И увлекаться никем не хочу настолько, чтобы захотеть замуж.
Ну так у вас же совсем другое.ю Во-первых, отношения с конкретным мужчиной.... скажем так, достаточно основательные, чтобы потревожжить его жену. Во-вторых, еще и другие есть...
А у Лёвы дама "верная" которая только с ним хочет. И жена не должна ничего заподозрить.
Хороший пост был не так давно в ЛТ. Про распыление энергии любви.
Некоторых вполне устраивают такие разделения. По сути настоящей любви нет ни в одной из пар при таком раскладе.:-( Но есть масса людей, которым просто не дан талант любви. Это не хорошо и не плохо. Это - данность. Им вполне комфортно душу держать в одном месте, тело в другом, разум в третьем и т.д.
А другие некоторые жаждут соединить в одной паре любовь, секс, дружбу и семью. И взращивать и удобрять вглубь :-) такие отношения. Это каааайф!:-) Но это гораздо тяжелее, чем прыгать по телам и отщипывать от каждого удобный кусочек.:-)
В общем, кто для чего родился, тот на то и сгодился.:-)
Я с распылением ситуацию как раз могу понять. А тут получается, что в одном месте редкий секс... и больше ничего.
Да с чего вы взяли, что редкий??? :-) не надо мне сочувствовать, бога ради. Я думаю, некоторые жены или их мужья нам бы даже позавидовали ;-)
Да, не каждый день :-) Но это как в 90% семьях - когда не каждый день. Мы можем встретиться и не вылезать из постели два дня. А можем видеться для секса 1 раз в неделю. Но общаемся и видимся практически каждый день, то есть, нужда в тактильных ощущениях удовлетворена полностью :-) Меня устраивает. У меня есть и другие увлечения в жизни, кроме того, как думать о количестве секса.
А как жене объяснялось невылезание 2 дня из постели?
ПОнимаете, там , где начинается невылезание из постели и перезвоны по телефону - там начинается гарантированное палево. Если жена захочет этим заморачиваться. Если она не заморачивается - значит, она просто закрыла на это глаза.
В общем, ваш формат общения не может себе позволить мужчина, которому надо, чтобы жена гарантированно не узнала.
Лена, мне нравится, как вы "ставите диагнозы" :-) Согласитесь, трудно вот так виртуально, на основании одних-двух фраз, составить себе мнение о ситуации, правда? Я не собираюсь вам тут рассказывать все перипетии наших отношений, да вам это и не нужно. Вы придерживаетесь своей точки зрения, у меня она другая.
Жене объясняется просто: по роду занятий мой любовник очень часто уезжает в командировки. Дальше, думаю, рассказывать не надо.
И, кстати, вы сами же ответили на свой вопрос, насчет жены, которая сама отпускает мужа в "свободное плавание". Да, видимо, она предпочитает закрывать глаза. Или просто ее муж делает все, чтобы она ничего не узнала. Главное ведь, все сделать грамотно и красиво :-)
Я не ставлю диагнозы, я сужу с ваших же слов.
Ездить в "командировки" - да, удобно, если он и до этого туда "ездил" или ездил, но без кавычек.
Ассоль, вы мне глубоко симпатичны, правда, поэтому даже спорить и в чем-то убеждать вас не хочу :-)
Мне хочется соединить и любовь, и секс, и дружбу и т.п., но - потом. В данный момент я не готова к таким отношениям, я относительно недавно из них вышла, выходила больно, и пока не хочу. Поэтому вот так вот легко и непринужденно - мне нравится больше :-)
Но мы удалились от темы, имхо. Я просто хотела сказать, что не всем любовницам нужно замуж, вот и все. Некоторым - таким, как я - вполне достаточно того, что они имеют. Причем именно я организовала себе такие отношения, а не смирилась с навязанными мне условиями.
Спасибо за симпатии! :-*
..."но- потом. В данный момент я не готова к таким отношениям ." Я Вас поняла. Это важное дополнение. Я бы тоже так "спасалась", правда.:-)
Более того(оглядываясь и переходя на шёпот), я всегда подозреваю, что такой свободный полёт - именно мой стиль жизни, вернее какой-то части меня.
Но какая-то внутренняя программа ведёт по другому пути. И я её не могу игнорировать. Ну и чувственно-эмоциональный фон подкачал - "раба любви";-).
Вам желаю "отдохнуть", собрать себя в большое и красивое Целое и найти своё правильное Счастье!:-)
Спасибо! :-)
Мне просто надо собрать себя по кусочкам. Я ведь на самом деле тоже - "раба любви". Просто однажды мне дали понять, что это никому не нужно.
После этого надо учиться любить правильно;-), чтобы душа пела и светилась от любви и нежности,и никакой объект любви;-) не смог бы ранить это чувство. Что-то типа любви к своей любви, отражённой на мужчину. В общем, счастье должно быть внутри нас.
Жаль, что понимается это после хороших порций боли.:-( А учить "как надо" некому.
Мне пока просто жаль тратить на кого-то свой запас любви. Я знаю, что я кому-то нужна, нравлюсь, кто-то меня хочет и может быть даже любит (по-своему, конечно). Вот я этим пользуюсь. Напитываюсь. Большего мне пока не надо. Отдавать не хочу.
И не отдавайте.:-) Копите нежность на СВОЕГО мужчину.А когда встретиться, сами не сможете удержать весь накопленный запас чувств в себе. И совсем не жалко будет. Наоборот, будет хотеться давать и давать. И ничего - взамен. Только будь, только пусть тебе будет хорошо.:-) (во всяком случае на первых этапах отношений).
Понравилась одна фраза, не дословно, но смысл такой:" Я тебя люблю за то, что ты даёшь мне возможность почувствовать себя таким(-ой)". То есть человек стимулирует Вас на проявление Ваших самых красивых качеств души. И нам так приятно становиться такими белыми и пушистыми.:-) И за эту возможность побыть идеалом;-) мы очень благодарны человеку.
В конце концов любовь, даже самая платоническая и альтруистическая - это одна из разновидностей эгоизма;-). Может быть, самая сильная.
Это Вам спасибо за добрые слова!:-)
А "мудрая" я часто задним числом.;-) Хотя, конечно, опыт - сын ошибок трудных.
Вот так "всё поймёшь", а жить уже и некогда.;-)
Ну мало ли что она хочет! Это уже не по правилам игры... Я серьезно. Когда женщина впутывается в такие отношения, она в принципе должна представлять, что ее ожидает.
А какие ее выгоды от такого положения?
Она хочет мужчину, устроит ли ее вместо мужчины только член?
Либо она не представляет себе этого, либо представляет, но надеется изменить позиции.
Ух, я уже не уверена:) Похоже наш герой и сам... того-с...:) (см. чуть выше) Главное тупо правила игры соблюдать:)
допускает:-) хотя пытается от себя отогнать, птому что "другое с детства вложено".
А что лично вы хотите, если отбросить то, что в вас вложили с детства?
Лёва, интересный у вас такой таракан выползает...
в качестве "сожены" эта ваша знакомая вас вполне устраивает. Но если вдруг первая жена уйдет - то она уже перестанет вас устраивать? Почему? Потому что "зараза, семью развалила"?
Для начала, я разве говорил, что вторая хочет замуж? Вы сами и развили тему.
Если чуть отдаленно. Целенаправленно ломать семью "сожене" тупо. И как раз по вашей же причине. Кто б с такой стал продолжать отношения?!
А если жена сама ушла бы,случайно узнав, так "сожен" то виновен только косенно, "он сам пришел". Хотя и в этом случае, на вряд ли бы смог спокойно продолжать этот роман.
То есть, во втором случае вы себя бы решили за это наказать?
Насчет первого случая - дама не робот и нервы могут реально сдать.
На самом деле, реально семью разваливает тот, кто отказывается считаться с потребностями другого.
+100.
По большому счёту на старте у Лёвы, небось, не было в планах никаких сотоварищниц. Но недобор в сексе тааак перекрючивает моск, что мамадорогая!:-)Вот я даже осуждать не могу таких людей, которых загоняют в рамки безысходности.
Лёва!(давайте уже фото в студию, мы тут уже как те совагонники в поезде;-) ). А Вам не кажется, что "Вы слишком много на себя берёте"? В плане, что жена уже привыкла, что Вы всё за вас двоих решите, сделаете, проявите инициативу...? Не задавили ли Вы её в плане лидерства и таким образом "задвинули в угол", а попросту лишили возможности проявлять инициативу или иметь какой-то свой стимул?
Сорьки, сонная, плохо излагаю мысль.
По Вашим постам непонятен образ жены в целом. Так и видится "никакая" тётенька, то ли уставшая от всех и всего, то ли забившая на всё, чего-то не дождавшись, а то ли просто флегматичная по жизни.
Можно поподробней о жене? А то про подружку интересней выходит.;-)
Ой, конфликт у Вас с самим собой;-) Смотрите, как Вы пишите о подруге: ОНА такая, ОНА разэдакая, ОНА, ОНА.. ( видится светлый образ подруги)
А теперь о жене;-): МНЕ нравится жена, Я дорожу отношениями, Я бьюсь как рыба об лёд, Я терплю и пытаюсь найти выход...(видится Ваш светлый образ). А где же про жену? Видимо, раздражение уже всё затмило.:-(
Вигвам, а не студия! :)
Я старался поменьше писать о жене, тк проблемные жены и тут имеются, вот и их мысли хотел услышать.
А свою вовлекать в обсуждение/осуждение/... на форуме нет желания. Как жена она очень даже замечательная, сам такую выростил, пусть и есть свои недостатками, да сам женился.
К подруге реалистично отношусь, что-то у неё нравится, что-то не совсем не нравится, да и такой женой не ужился бы.
Ну вот, уже теплее. :-) Уже и про жену знаем немного.:-)
"Сам такую вырастил"... Опять же: что значит вырастил? Значит, что у вас в семье всё по Вашей указке делается. Синдром менеджера. Может, жена и затерялась, утратила своё "я" на этой "грядке"? Устала чего-то ждать, чего и как ЕЙ хотелось? В итоге - такая пассивность.
Вы меня удивили вашей теплотой!
Достаточно прожить вместе даже год-два, чтобы каждая из половина стала расти в какую-н. сторону: живут душа в душу, то будут сближаться, нет - наоборот.
И как мне кажется, начально большую часть неверных мужей и жен растят такими именно их половины, пусть и бессознательно!
Лева, наивный Вы человек...
Женщины не хотят замуж, когда не складывается и они подстраиваются под обстоятельства...
Ну это так... Тема для размышления...
Наш герой похоже иногда добавляет разума, чтобы не допустить выше. Похоже, что оба готовы на fair game.
А сейчас пока герой опять воет на луну.
Я уже неск.лет боролся с мыслями о любовнице, пробовал решения. Вроде почти вчера - с три недели назад неск.дней были волшебны с женой, перевел на дружеский лад сторонние отношения, ругал за них себя.... Но раз неделя, два, третья, очередной погубленный вечер просто разбивает барьеры.
Но рушится только это барьер. Остального даже намека в голове не возникало.
Ну если у Вас не получилос, этоне значит, что все такие косорукие и одноизвильные
Изменить можно только себя. И то - не всегда :-). Желание хотеть меняться должно от жены исходить а не навязываться ей.
Если б муж делал это не напоказ, я бы не парилась. Например, я категорически не люблю ни минет, ни анал. Если ему это так надо, что просто жуть, пусть лучше идет на сторону. Я этого делать не буду, ну не нравится мне это, никак не нравится.
У меня противоположная ситуация.Муж не хочет,а мне секс нужен как воздух.И что делать?Мне физически плохо от секса раз в месяц.Я считаю,что такой левак только для здоровья.А как иначе???Я не представляю(((
Таки вы меня понимаете.
Когда организм постоянно требует, а получаешь облом или, не лучше, что-то бездыханное. Словно половина перестроилась на пожилой ритм. А вы и не собираетесь стареть, у вас на душе то весна, желания еще более стали ввиду их нереализованности.
Ваше увлечение подругой тоже может накладывать отпечаток на усиление страсти, учтите.
Именно..причём всё перепробовала....ну просто разные темпераменты у нас с мужем(((Что делать...я не хочу лишаться того,что мне приносит удовольствие.Да,пусть меня тут закидают тапками..НО я люблю мужа и 5 лет жизни потратила на то..чтобы понять эту разницу и невозможность получить в сексе от него того что мне надо и как часто мне это надо.И что теперь?Тело есть тело,душа есть душа.Конечно,никто не спорит,что если присутствуют 2 компонента вместе,то это самое лучшее.А если вот так сложилась жизнь,что не совпадает график желаний?Все тут говорят(на форуме) что надо о себе думать,заботиться и прочее.Так вот такого рода левак как раз и есть забота о себе в частности и о семье в целом.Ничего аморального не вижу в таком подходе.Хорошо всем.А сидеть и ждать милости от супруга,быть не желанной и не удовлетворённой...по мне так это отражается прямым образом и на человеке и на семье в частности.
Если мужу от этого не больно, не обидно, если он понимает Вас и принимает Ваш выбор действий, тогда, действительно, ничего страшного не вижу.
Если всё делается за его спиной, путём обмана его доверия к Вам - это уже грустно.:-(
Там, где есть обман, там где человека лишают сознательного выбора, там всегда грустно.
Вы же не можете этого не понимать?
Ну должны же быть у меня какие-то недостатки?;-)
А если серьёзно, я, действительно, сужу больше исходя из своих представлений.
Вот в Вашей ситуации и Лёвиной даже не представляю, чтобы делала. Не было подобного опыта. Поэтому рассуждаю теоретически.
Разница темпераментов - серьёзный вопрос. И ведь сразу до браков-детей не всегда это можно понять. А потом, с возрастом меняется и пыл.
Лично я бы в такой ситуации до конца вела беседы с партнёром о важности данной проблемы, старалась зажечь его своим пылом, чтобы хоть немного "подтянуть" его до своего уровня, делала бы всё возможное в рамках пары. Если всё бесполезно, то решала бы с ним(с ней)вопрос об открытом браке. Если нет, скорее всего бы рассталась.:-( Для меня очень важно доверие и состояние моей совести. Если бы пришлось искать партнёра для секса параллельно мужу, то, кажется мне, я бы больше страдала от такой раздвоенности, чем получала удовлетворение, не говоря уже об удовольствии. Плюс все эти шпиёнские заморочки.;-)
В общем, я снова теорию развожу. А как оно там на практике, "со смещёнными" физиологией мозгами, не могу сказать. Верю, что ничего хорошего.
Сочувствую Вам и Автору Лёве. Тупик какой-то.
Мне не надо сочувствовать. Я не Позитив, просто мимо проходила и не могла не подивиться вашей наивности. Так спокойно советовать женщине своими собственными руками разрушить нормальную семью просто потому, что с возрастом мужчине стало трудно удовлетворять сексуальные потребности жены ... и все это под флагом борьбы за честность в отношениях. Вы бы хоть задумались сначала над тем, нужна ли её мужу эта честность и что он с ней будет делать. По-моему это как раз тот случай, когда простота хуже воровства
У разных людей разная глубина совести и порядочности, чувствительности и реакций.
Повторю свою мысль: на месте женщины( Позитива, в данном случае), сохраняя ТАКИМ ОБРАЗОМ ВИД СЕМЬИ, Я РАЗРУШАЛА БЫ СЕБЯ(!!!) ИЗНУТРИ. А чем я хуже того мужа, чей душевный покой я должна беречь?;-) Ничего хорошего бы из этого не вышло. Практически 100%-ная гарантия, что так бы семья моя разрушилась гораздо быстрее. Несчастливая я неспособна сделать счастливой свою семью. Точка.
Позитив, может, другой душевной организации. Крепче, проще(в хорошем смысле), не столь идеализированно смотрит на мир. Для неё акценты в приоритетах расставлены по-другому. Цель оправдывает средства. Это её путь, приемлимый. Может, более мудрый "с точки зрения мировой революции.;-)"
Я всего лишь озвучила свои персональные представления о данной проблеме. Я даже не имею права, не пережив подобное, давать какие-то советы. Только делюсь своими взглядами.
Пусть я пройду своим путём, сделаю свои ошибки, право имею.:-) В этих вопросах всё сугубо персонально.
Но я не люблю эдакую НАРОДНУЮ "мудрость" про хороший левак.( Я вообще ко всему "народному" отношусь очень э... осторожно. Предпочитаю индивидуальный подход;-) ) Как по мне, так это как раз тот случай для простоты, которая хуже воровства.:-( Сразу возникают в голове не очень хорошие образы, что-то ближе к примитиву.:-(
Мне спокойно не живётся, я ищу качество в жизни.;-) Одна у меня жизнь...
Понятно. Ваш жизненный девиз "не поступаться принципами!" пусть даже и на пепелище
Да как хотите, так и обзывайте.:-)Вы-то, не сомневаюсь, живёте в радости и спокойствии. Пусть даже по уши в лицемерии. ВАм проще.
Вы не волнуйтесь, я поняла ту главную мысль, которую Вы хотели донести. Насчет необходимости внутренней гармонии с самой собой. Беда в том, что Вы жизнь пытаетесь втиснуть в узкие рамки схемы. Схема сама по себе правильная, но жизнь-подлянка туда не втискивается. И гармония от этого не родится.
А насчет лицемерия ... "Кто закрывает глаза на действительность, громче других открывает на неё рот"
У каждого в запасе есть "свои" афоризмы.;-)
А насчёт рамок, ну что тут сказать. Скажу так: я когда-то от них ушла(борясь с наивностью), но жизнь снова вернула меня к ним, но уже в виде убеждений, подтверждённых опытом.
Может, мне, как представителю воздушного знака, очень важна духовная составляющая отношений.
Может, Вы просто намного моложе и у Вас "всё впереди"?;-)
"мне, как представителю воздушного знака, очень важна духовная составляющая отношений".
Мне трудно представить женщину, которой бы не важна была духовная составляющая отношений (точнее такие люди мне неинтересны). Но также трудно представить и ту, которой бы не важна была их сексуальная составляющая.
Жертвовать сексуальной составляющей ради духовной считаю неприемлемым и противоестественным, противоречащим самой природе человека. В том, что человек, недополучающий в сексе, восполняет недостающее на стороне, не вижу ничего предосудительного, хотя это и противоречит общественной морали. Главное, чтобы в уже давно и прочно сложившейся паре не разрушалась духовная, а вместе с ней и сексуальная составляющая. А они не разрушатся, если не доносить до другой половины совсем не нужную ей правду, правду о том, что в настоящий момент эта половина в плане сексуальной составляющей просто "не тянет". Тем более, что в будущем эта ситуация может измениться в благоприятную для обоих сторону.
Но ведь это же очень тяжело - когда хочется секса с любимым человеком, иметь любовь отдельно и ... секс в виде суррогата.
Это почему же ввиде суррогата?Качественный секс может быть с человеком,который просто нравится.И знаете,секс может быть отпадным с человеком,которого никогда не захочешь в мужья.Повторюсь,я уже где-то писала в этой теме-секс у нас с мужем есть.Отличный секс.НО мне мало.Меня не устраивает частота секса раз в месяц,а то и в два.Понимаете?Мне необходима "подпитка" в промежутках.Мужа своего я никогда ни на кого не променяю.Но себя на алтарь воздержания не готова положить тоже.
ТОчно)Правда не нужна)Правда состоит в том,что мы любим друг друга.Измена всё таки это измена в душе.Для меня,по крайней мере.Ну вот не считаю я изменой чистую физиологию.Может я моральный урод?
Вы - не моральный урод, Вы - жертва компромисса. Это же не сознательно изначально выбранный Вами путь, правда?
И если бы в муже проснулся вулкан страсти, то, уверена, Вам бы никто на стороне не был бы нужен. И рассуждали бы Вы немного по другому по поводу физиологии.;-)
Ваша ситуация из разряда тупиковых, вынужденный компромисс.:-( Поэтому я искренне сочувствую Вам, Лёве и всем находящимся в подобных ситуациях.
Из двух зол(проблемы с совестью и проблемы со здоровьем) Вы выбрали более продуктивный путь.
Хочется пожелать Вам душевного спокойствия в Вашей ситуации. И чтобы никогда не пожалели ни о чём.:-)
Ну я согласна с Анонимусом.Зачем мужу знать???Как раз с точки зрения психологов "открытый брак" в 90 % случаев заканчивается разводом.Мне этого не надо.Муж у меня замечательный.Но вот так сложилось,что темпераменты разные.Сейчас мы имеем счастливую семью,счастливых детей.Зачем мне это рушить???А забыть про своё тело я тоже не могу.Любовник устраивает как раз с точки зрения любовника.Я,вобщем-то,именно с такой точки зрения его и выбирала.Как муж он мне не нужен.У меня с совестью всё в порядке.Потому как без секса начались серьёзные проблемы по женской части.Ну вот так мой организм устроен.Секс для меня панацея от недугов именно физических.Голова болит-я точно знаю,что оргазм поможет.И знаете,очень многие половины идут на "знание" левака,но не хотят этого знать в реальности.Сколько на еве женщин,которые не хотят секса с мужем и в открытую говорят,что если бы мол нашёл кого для этого дела,я бы только рада была.ТОлько пусть мне не говорит.
Потом,как я выше писала,я пошла на этот шаг как на крайнюю меру.Я много лет пыталась что-то изменить.Но не выходит.Природу не изменишь!Я сама по себе очень темпераментная.Для меня это норма.Если бы муж был даже нормального(а не пониженного) темерамента,то мне бы не хватало всё равно,а тут на повышенный наложился пониженный темперамент мужа.Ну и как с этим жить?Как изменить ситуацию?Муж меня хочет и когда у него есть желание у нас отличный секс!Но мне этого мало.Понимаете?Вот Вы говорите,я изменила ситуацию.Как менять мою?Тут только 2 выхода для меня-либо забыть про себя(что я категорически не могу сделать),либо левак.
То-то и грустно, что за мужа сделан выбор:"правда ему не нужна". Его никто не спросил, для его же блага(?)
А как думаете, если бы он узнал, какова была бы реакция?
А я не понимаю ЗАЧЕМ ему знать?Во многом знаниии многие печали(к сожалению).Он доволен жизнью.Если человеку укажут "его" место ему от этого будет лучше???Сольери знал,что Моцарт гений,а он никто и что из этого вышло?Скажи человеку кто он есть на самом деле,разрушь его самооценку и что ждать дальше?Ну не рождён он чтобы быть другим.Это не его вина,а так распорядилась природа.ТОлько и всего.Такая правда только разрушит всё.И это я пишу не про взаимоотношения,а про человека.Я искренне не понимаю зачем нужно всё разрушать?Главное в конкретной ситуации на разрушенном ничего не построишь(
В моём случае есть один минус-темперамент.И я его переживаю выбранным мной способом.Кстати,возможно,для моего мужа это тоже проблема)Что мне надо больше.Зачем же его мучать?Когда есть человек,который с радостью и желанием сделает пользу и мне и себе?
"А как думаете, если бы он узнал, какова была бы реакция?" А Вы себе задайте этот вопрос. Вот у вас, какая была бы реакция, если бы в один прекрасный день муж пришел и начал бы вываливать на вас ВСЮ правду о своих тайных желаниях? Например, он рассказал бы вам о том, что вчера хотел Машу и, если бы Маша захотела, и если бы можно было так устроить, что все осталось бы в тайне и без последствий, то он не смог бы отказаться от близости с нею(ну, это так, в качестве примера). Ну, узнали бы Вы о том, что в действительности он совсем даже не соответствует тому идеальному образу, который Вы нарисовали в своем воображении, что у него есть желания, которые не вписываются в ваши представления о допустимом для него. И что дальше? ваши действия? Что стали бы Вы делать с этой правдой? Изматывать и себя, и его?
Поэтому ни один нормальный мужчина не станет рассказывать жене ВСЮ правду. Если он совсем уж не инфантил, то не будет он распространяться о таких своих желаниях. Потому что это действие бессмысленное и контрпродуктивное. Ведь если у него есть хоть капля разума и ответственности за семью, то он не может не понимать, что не нужна его жене такая правда. Потому что эта правда разрушительна, потому что на самом деле жена её вовсе и не хочет знать. А хочет она знать только одно, что её любят. Вот ЭТО он ей и говорит. Тем более, что это тоже правда.
Вы просто в плену самообмана, если думаете, что вам нужна ВСЯ правда и ничего кроме правды. Не правда вам нужна, а только уверенность в том, что вам её говорят.
ППКСну! Я такая же. Понравилось, как Вы про голову написали:) Точняк! Всегда удивлял стереотип отмазки "голова болит" :) Жаль только времени на левак нет:( Но морально готова.
Значит не припёрло)Меня уже "припёрло" до зубовного скрежета.Терпела долго.БОльше не могу да и не считаю нужным.А про время.Желание ищет способ,а нежелание причину.Я ни к чему не призываю.Просто констатирую факт моей биографии.
Да Вы просто героическая женщина! И сделали все абсолютно правильно. Счастья вам и любви!
На счет того, какой удар по здоровью женщины наносит отсутствие регулярной и полноценной сексуальной разрядки, все правильно написали. Удивляюсь только тому, как вы 5 лет могли такое терпеть. У меня так уже на третий день без оргазма начинается самая настоящая ломка, и я уже не человек, а полная развалина :'( Даже представить себе не могу, как это можно без регулярного секса жить
Пыталась изменить ситуацию внутри.И,как Вы правильно заметили,пыталась 5 лет!!!Выше пишут,что мол надо пытаться изменить,что всё возможно.Я по натуре очень упорный человек и честно пыталась.НО...все но я описала выше.Как это тяжело проломить кирпичи(И приняла решение какое приняла.Если честно,ни о чём не жалею.И в семье порядок,и у меня тоже.ТО время,которое раньше проводилось в бьесплодных попытках что-то изменить,теперь проводится во благо чему-то другому-прогулки,посещение выставок,рыбалка и прочие радости жизнии.Да и всё таки секс с мужем есть.Редко,но очень качественный.Так что мне жаловаться не на что.ТТТ.И про болячки я свои забыла)
Спасибо за понимание!Желаю Вам Удачи!И ,возможно,Вам удасться что-то изменипть в муже.У меня не получилось.
Спасибо. У меня с мужем, слава Богу, все в порядке (я другой Аноним, не та, которая написала, что морально готова). Просто я, если можно так выразиться, тоже сексуально зависимая и поэтому ваши проблемы мне очень понятны. В вашем случае я бы поступила точно также, только на 5 лет меня бы вряд ли хватило :)))
Ёлки, столько написала, а пост не прошёл.:-(
Ладно, девочки, покидаю эту серьёзную дискуссию (дела). Сложная тема, конечно.
Вам всем желаю женского счастья и радости!:-)
"открытый брак" в 90 % случаев заканчивается разводом.
Правильно психологи говорят. Так и есть. А предлагать через энное количество совместно прожитых лет свободный брак мужчине, который изначально был ориентирован на совершенно другую модель отношений, вообще безумие. Ни к чему иному, кроме как к развалу семьи, это не приведет
В точку.Мой муж семьянин по натуре.Ему нужна семья.Счастливая.Жена,которая любит,поддережит в трудный момент,разделит и горе и радости.Человек вообще собственник по натуре своей.И кто бы не говорил,что есть такие люди,которым по барабану с кем супруг(а) проводит время-ВРУТ.Есть выражение счастливое неведение.Оно не зря придумано,ой не зря.
"Если мужу от этого не больно, не обидно, если он понимает Вас и принимает Ваш выбор действий, тогда, действительно, ничего страшного не вижу".
А вы видели людей, которым от этого не больно и не обидно? Ну-ну... :-# Что бы ни говорил человек, все равно в душе ему будет больно и обидно. Если, конечно, имеется любовь, а не просто временное взаимовыгодное сожительство на одной территории
"Если всё делается за его спиной, путём обмана его доверия к Вам - это уже грустно" Хорошо. А что изменится, если она придет и скажет:"Извини, дорогой, мне не хватает. Если ты не будешь хотеть меня ежедневно, то будет другой"? Он прям захочет каждый день? Да очень велика вероятность, что он после этого и вообще не сможет с ней сексом заниматься, особенно если его поставят перед реальным, а не мифическим выбором. В любом случае от таких признаний их сексуальная жизнь скорее ухудшится, чем улучшится.
И что по-вашему должен делать мужчина, услышавший такое признание? Захотеть каждый день он не может. Знать, что жена ходит к другому за тем, что он дать ей не в состоянии, слишком мучительно. Что он должен делать? Разводиться с любимой женой? Допустим, он разводится. Находит женщину, которая вообще не хочет (а подсознательно после пережитого он будет искать именно такую) или хочет крайне редко. И что? думаете он будет счастлив? Да у него в таких условиях, когда женщина крайне редко чего хочет или не хочет совсем, может полностью сексуальная жизнь прекратиться. Ему, может, именно такую, которая много хотела, и надо было, чтобы свою сексуальность поддерживать на надлежащем уровне. Итог: его бывшая жена несчастна, он тоже несчастлив. И кому была нужна эта правда?
А у меня к вам практический вопрос, жизнь длинная, действительно мало ли что, как вам удалось сделать так, что любовник не претендует на большее т.е он удовлетворен ролью любовника? Любовник один и тот же или их приходится менять? И самый главный вопрос, как вы устраиваете, что муж совершенно не знает о ваших встречах?
У него ситуация ,как у автора топа-жена не хочет секса.Поэтому мы сошлись на родстве проблемы.Если смотреть в корень.Нас как-то тянуло друг к другу.Но мы сразу договорились,с самого начала,что наши отношения не отражаются на семьях.Никак и никогда.Это было главным условием.Иногда бывает трудно.Но мы знаем ради чего нужно себя контролировать.Любовник один.Мне с ним хорошо в плане секса.Хорошо в плане договорённостей.ОН человек ответственный.Я не чуствую никакой угрозы своей семье.Мы вместе только на тот момент когда мы вместе.В остальное время мы примерные семьянины.
А как может муж знать если он на работе?А я могу уйти со своей работы на пару часов и доработать из вечером.Каждая встреча тщательно продумывается и оговаривается.До мелочей.Поскольку мелочи очень важны.И потом мужу приятно видеть жену в хорошем настроении.Какая разница какова причина этого настроения)Все довольны.
А для встреч у вас какая-то третья квартира?То есть вы встречаетесь только для секса? Ведь если вы например гуляете вдвоем по городу, вас легко может встретить друг или знакомый вашего мужа.
Я тут влезу малок.
Конечно интересно узнать подробности, но это уже мелочи, которые взрослые в состоянии решить.
Угол чаще вещь решаемая: нет квартиры, есть друзья, нет их, есть номера на неск.часов/сутки, в конце концов снять туже комнату(это даже экономнее, чем иметь пустую свою:) ).
Не думаю, что умно демонстрировать свои отношения перед всеми. А незаметно общаться сейчас тоже не проблема.
Совсем глупо звучит, но тут завидую ПозитиФу. Дом цел и ей уже не так хреново. И спасибо ей за поддержку!
Лёва,я думаю,Вы сумеете сделать верный шаг в Вашем случае.Однако,чтобы не было проблем,посоветую Вам найти женщину замужнюю,чтобы она разделяла Ваши взгляды на ситуацию.Чтобы не оказаться в ситуации шантажа,не дай бог.Удачи Вам.Не скажу,что ситуация из простых,но она всё же разрешима.Тем более,как я поняла из Ваших высказываний,Вы сможете всё сделать правильно)
Именно,только для секса.Никаких прогулок.Зачем?Для этого у меня семья есть.Мы конечно не просто встретились ,потрахались,как роботы и разошлись.Нет.Теплота отношений присутствует.Просто это как гавань,где можно позволить себе любить своё тело без оговорок.Видеть как любовник любит твоё тело,как возникает та незримая связующая нить.На те несколько часов окунаешься в мир удовольствия.Да,плотского.Но мы же люди и созданы такими.Меня вообще очень заводит даже то как он меня хочет.Не говоря уже о всём остальном.Мне хорошо с ним.Моему телу тоже.Но афишировать в нашей ситуации отношения-это верх глупости.Я писала выше,что каждая встреча продумывается до мелочей.Не дай бог чтобы мелочь не погубила эту тихую гавань.Это не нужно никому.
Несколько раз читал подобные топики. Ну там автор явно готов сплавить мужа к любовнице. Хотелось бы верить, что я лучше её мужа.
Но какого мужу, если жена с ним не идет на откровения, как бы он не пытался. А внешне у них моежт быть ОК
Зависит исключительно от того, как будете шифроваться, от случайностей, которые от вас не зависят - поведения любовницы, соседей по лестничной площадке и подозрительности жены, и от вашего поведения по отношению к жене. На деле левак укрепляет один из ста браков, где он имеет место быть. Разрушает половину. 49 - разрушения очага нет, но укреплением не пахнет - нервотрепка для всех.
А какой выход, если муж/жена не хочет с вами секса? Я не вижу альтернативы в данном случае, можно сначала с женой к сесологам/психологам пойти для очистки совести, но если ничего не получится, то как ни крути, либо левак, либо развод.
А зачем, вообще, такой брак, где один не хочет секса с другим? Это же нарушение основной задачи брака.:-)
Тут вы не совсем правы.
Далее рассуждения чисто с природной точки зрения, прочувственную сторону пока отошли. Чую, не видать мне головы....
Возможно, это было бы правдой, в самом начале создания семьи. Где, по причине тоге же естественного отбора, одной из главный задач - продление своего рода(как М, так и Ж).
Но вот прошел уже не один год, вы слились в единое на духовном и бытовом уровне, у вас появились дети. Как бы первостепенная задача уже выполнена. Следующая - помочь потомству вырасти и стать на ноги. Вот в ходе этого, секс с половиной у одного может уходить на дальний план, где-то глубоко в голове он свою задачу выполнил, у него уже нет такой выраженной потребности. Но задачи то остались...
У моей жены, как раз, желания резко уменьшились после второго ребенка. Те не пропали, но уменьшись в десятки раз. Но смысл рушить семью? Лично считаю, что мне очень повезло, что встретил свою жену. Даже, при её недостатках у меня и мыслей не было трогать наш семью. И дабы не сделать больно любимой, но и себя не разрушить, приходится искать недостающее на стороне!
Последним, я очень близок к ПозитиФу, мну мыслит похоже.
Скажите проще - жена терпимо готовит, лениво разменивать квартиру и детей больше не хочется. Это будет правдивее.
Нельзя быть хорошим, делая плохие дела.;-) Или учите жену расшевеливаться и сами помогайте, или готовьтесь к разводу.
Если чел нормальный, не может он долго тянуть эту двойную игру.
"И дабы не сделать больно любимой, но и себя не разрушить, приходится искать недостающее на стороне"
А чем, простите, Вы делаете больно любимой, желая её? Она, вообще, в курсе, что у вас в паре проблема? Или Вы её нежно оберегаете от сего неприятного момента?
Чаще получается - сначала левак, потом развод. В этом раскладе логично сначала разводиться - грязи меньше. Или гулять так, чтобы никто ничего не заметил. но это реально лишь, если проститутками удовлетворяться.
А мне вот, наоборот, кажется, что крайне редко левак влечет за собой развод. Левак добивает семью, когда она уже и без того развалилась. А если в семье в основе своей все благополучно, то не может левак ничего разрушить. Более того, я считаю, что левак, хотя бы эпизодически, имеет место быть почти в каждой семье - с одной стороны или с другой, или с обеих сторон, чаще не одновременно, а в разные периоды времени существования семьи. Часто другая половина об этом и не подозревает или подозревает, но не знает наверняка (а подозревать и знать наверняка это совсем не одно и тоже).
"В этом раскладе логично сначала разводиться - грязи меньше". Если человек уже принял решение разводиться, то какое значение имеет, когда он пойдет налево, ПОСЛЕ или ДО того, как поставлен штампик о разводе?
Никакого. Посему логично подать на развод и разъехаться, а потом тратить время на знакомства и свидания. А не совмещать и то и другое, да еще врать на каждом шагу.
а толку от этой декларации о благородных намерениях? В жизни ни один мужчина ещё не развелся просто из-за того, что ему захотелось погулять с другой женщиной, также как впрочем и женщина никогда не разводилась из-за того, что ей захотелось уступить какому-то мужчине. Разводятся тогда, когда с этим человеком не хочется и невозможно больше жить. Все остальное детский сад и романтические сопли 16-летней барышни
У нас с мужем такая фигня. И у меня возникали такие же вопросы как у Вас, автор - один в один - если буду через силу заниматься сексом, буду мучить себя, если не буду - ни в чем не повинного мужа. Сразу скажу, муж - любовник ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ, однозначно и на несколько порядков лучше всех, кто был до него (а это немало), очень хорошо чувствует мое тело, каждый раз может сказать сколько раз у меня "подходило", а в какой момент у меня поменялось настроение и т.п. и НИ РАЗУ не ошибся, нежный и ласковый, или грубый и неистовый, или готовый поиграть в любые секс-игрушки, пробовать любые позиции, осваивать любые секс-сенарии, использовать любой реквизит, если мне того хочется, или быстро и просто посекситься в миссионерской позиции, ежели такое у меня будет желание, готов выступить в любой секс-роли (вплоть до голубизны, хотя сам по себе не сторонник однополой любви). В общем, полнейшее совершенство. НЕ ХОЧУ. Не то, чтобы вообще секса не хочу (примерно 1-2 раза в сутки у меня появляется сексуальное желание, даже как бы раздражение, которое мне проще снять в ванной за 30 секунд. А заниматься сексом не хочу, ни с мужем, ни с кем-либо другим. Думаю, что из-за того, что другими вещами голова забита - денег вечно не хватает, дети то болеют, то двойки получают, хочу второе высшее получить, с подругой поссорилась, ну и т.д. Кстати, в тот момент когда у меня стало пропадать желание заниматься сексом, у меня пропало желание ходить в кино, дурачиться, тусить в веселых компаниях, просто гулять взявшись за руки, заниматься прикольным спортом не ради поддержания фигуры (задача), а ради собственного удовольствия (кайф), ходить в театры не ради проведения светской жизни (задача), а потому что любимый актер играет (кайф) и т.д. Как у вашей жены этим? дело ведь не в наличии реальной загруженности работой или домашними делами, а в забитости всяких проблем в голове (то надо, это не забыть, про то напомнить мужу, детям третье организовать). Становишься ЗАА-НУУУ-ДОЙ, какой уж тут секс. С этим можно и нужно броться, если это так. Мужу предлагала завести любовницу, серьезно думали над этим, он говорит "открыто - не интересно, втихую - противно". Тогда попробовали секс втроем - очень понравилось, я завелась с полоборота, он вроде тоже, и потом воспоминаний хватило на пол года где-то. вобщем казалось бы выход, но не выход - это ведь тоже вид секса, а я НЕ ХОЧУ секса ни в каком виде. И втроем уже тоже. А он без меня не хочет. И потом организовывать все это надо, деньги-время-свободная квартира-антураж, рехнешься пока все устроишь. Лично для себя я знаю, что не восприняла бы положительно, если бы муж взял и завел себе любовницу, НО очень хочу, чтобы завел или хотя бы симитировал ее появление, т.к. меня бы это подхлестнуло в сексуальном плане, я вообще большая любительница поохотиться и поотбивать мужика. Кстати, может и в этом дело тоже - уж очень мой муж МОЙ, не заводит меня это. Много раз замечала, что когда муж при мне пофлиртует с девушкой, у меня сразу появляется тонус, не то чтобы я сразу в койку его тащу, но гораздо охотнее отзываюсь на его провокации, пытаюсь сама спровоцировать его, кокетничаю. Может и вам так же попробовать? Только осторожно, не переходите границы, чтобы не вызвать обиду и желание ответить тем же. Еще мне помогает порнуха. Муж просто включает на полную громкость и смотрит себе, лежа не диване, я сначала раздражаюсь, а потом невольно завожусь и присоединяюсь к нему. Но это какое-то искусственное возбуждение, суррогат какой-то, иногда нормально, но часто использовать... все равно что подсесть на антидепрессанты. Извините, что длинно и сумбурно, но тоже больная тема.
"Кстати, может и в этом дело тоже - уж очень мой муж МОЙ, не заводит меня это. Много раз замечала, что когда муж при мне пофлиртует с девушкой, у меня сразу появляется тонус, не то чтобы я сразу в койку его тащу, но гораздо охотнее отзываюсь на его провокации, пытаюсь сама спровоцировать его, кокетничаю"
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!
Нужен стимул на включение той самой "кнопки". У жены автора, похоже, его тоже нет - муж суперугодливый, и весь ЕЁ, как бы она ни кочевряжилась. Это успокаивает, расслабляет и тормозит рефлексы.
Я не хочу мужа:( Догадываюсь, что сексуется где-то на стороне. Да и Бог с ним. Сначала меня факт наличия другой женщины в его жизни подстегнул, захотела его жууууутко, аж колени тряслись. И что! Поцелуи, постель, всё здорово. А потом я понимаю, что всё идёт по старой схеме. Я знаю какое движение он сделает сейчас, как охнет через секунду и так далее. Так скучно стало, причём мгновенно. Как свечку погасили. Изобразила срочный оргазм, чтобы уж отвязаться от него поскорее, нуднятина. Неужели он с другими ничему не научился, блин.
А что тут все всегда ЛЮБЯТ мужей после 20 лет брака???!!! Привычка, общий быт, общие интересы, общие цели, общие дети, наконец. Причём здесь уже любовь??? Люблю его как родственника, мы с ним вросли друг в друга. А как мужчину не люблю. Пусть сексуется где-то, хоть от простатита мне его лечить не надо будет.
А разводиться то ей зачем, когда человека в основном все устраивает? Вон люди в таких семьях живут, что мама не горюй, и то не хотят разводиться
А зачем??? Ну секас у него. Ну и что. У меня тоже может случится секас не с ним. Причём здесь развод??? Кто Вам сказал, что Любовь и Семья - это одно и то же. Я имею ввиду Любовь, как Страсть. Чувства меняются. Сейчас у нас они как у родственников. Мне с мамой тоже штоли "развоодиться", если я с ней в чём-то не согласна??? К чему все эти разводы? Мозги он мне не выносит, душевынй стриптиз не устраивает, молодец. А положительных качеств у него так много, что я с лёгкостью закрываю глаза на левосторонний секас. Лишь бы девочек здоровых находил, а то лечить потом придётся:)
А самой стать интересной-другой-разнообразной, чтобы поменять сценарий, слабо?
В моем случае укрепил и очень хорошо. Раньше бегала от мужа, не хотела вообще с ним ничего. После того, как поняла, что на самом деле очень хочу секса, но не с мужем, начала погуливать. Нашла себе любовника, было очень много эмоций. В сексе даже не подозревала, что способна на такое. Открылось второе дыхание. Постоянно хочу теперь. И мужа и любовника. Муж сам прифигел от такого счастья. Отношения намного улучшились. Хотя конечно не сам муж вызывает такие чувства, а скорее всего то, что я сама чувствую. Секс теперь почти ежедневный.
"Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание – золото!" ;-)
«Часто люди гордятся чистотой своей совести только потому, что они обладают короткой памятью».
Л.Н. Толстой
Но зато в семье у меня все отлично. А другие пусть разводятся с чистой совестью. Посколько жизненный опыт мне говорит о том, что если в семье такие проблемы, хочу/не хочу мужа, то они никогда не решатся. Если человека не хочешь, то уже ничего не поможет. Помогает только сильная эмоциональная встряска. Но если не хотите мужа именно вы, то измениться должен именно он, а не вы. Себя изменить очень сложно, а другого человека тем более.
В моем случае - нет. Ниче не укрепляет. Лишь доказывает, что муж - чудак с буквы М, а я "вся в бЭлом". В общем... любовник рулит;)
Давно не заходил на Еву. А сегодня просто обомлел, увидев этот топик. Это про - меня! У меня была точно такая же проблема и я решил ее тем самым способом, что пришел в голову автору. И уже почти два года вполне доволен своей жизнью, а главное - разрешились все проблемы в моей семье. Моя знакомая - умный и интересный человек, действительно уже не хочет замуж. И никаких детей не получится уже. А все просто потому, что она - значительно меня старше. Мы знакомы много лет, и мне она всегда нравилась. Она же, как она мне потом рассказала, сделала все, чтобы общаться и видеть меня как можно реже. Судьба у нее непростая и даже "верность" вовсе не ко мне (была). Так что, бывают такие вот ситуации. С женой же моей отношения только значительно улучшились, когда у меня появилась возможность спокойно контролировать себя. Вряд ли она когда-то даже задумется, почему я от нее отстал - ведь в доме теперь спокойно и она может сколько угодно заниматься тем, к чему реально лежит ее натура. Подруга моя живет в другой даже стране, где бываю я часто по работе.
Вот вам и иное обьяснение, как может повернуться жизнь.