Семейный бюджет
Расскажите, кто у вас в семье следит за финансами, оплачивает счета, еду, жильё, решает что и куда потратить. Зависит ли это от того, что кто-то получает больше, а кто-то меньше? И так далее...
У меня история такая:
Долго жила одна и уже давно ни перед кем не отчитывалась (наверное, со времён, когда ещё под родительским крылом жила). Сама зарабатывала и сама тратила. Правда, накопить никогда не получалось.
Не так давно, нашла своего любимого и неповторимого и решили мы сначала пожить вместе. Оба зарабатываем неплохо, но он немного больше. Соответственно, квартира и еда - пополам, и личные счета (телефон и прочее) - каждый сам своё оплачивает. Как говорится, равноправный подход.
Потом я забеременнела и мы решили пожениться (к этому, впринцепи, и так всё шло). Пришло время рожать и уходить в декретный. Зарплата закончилась и государство выплачивает пособий как минимум в два раза меньше (к слову: я не в России живу, если кто-то вдруг решит соотношать там цифры). Следовательно, большинство платежей перевалилась на мужа (еда - полностью, квартира - почти полностью, я всё-таки что-то доплачиваю). С моих денег оплачивается моя машина (до сожительства я её себе приобрела), мои счета... Он у меня финансист и у нас есть "чудо-файл" в Excel, где есть поле прогнозируемых доходов/расходов и поле настоящих (данных) расходов и доходов. Но файл у него свой, а у меня свой. Если у меня получаются какие-то "лишние" деньги, то муж на меня сваливает ещё какие-то платежи. Короче, мне ничего не остается на корманные расходы, личные покупки и, иногда, какие-то безделушки. Просит показать банковские счета и спрашивает до последней копейки, на что были потрачены деньги. И если они были потрачены на что-то, что он считает ненужным, начинается ругань (типа, я - мне надо, а он - нет, тебе не надо...). Свой файл он показывает, не скрывает. Там у него всё пучком, в ноль никогда не уходит.
Мотивирует он всё это, конечно, правильно. Чтоб я не транжирила и у нас накапливались деньги на большие покупки или на "черный день". Я всё понимаю, но вот так дотошно придираться ко всему - меня это просто бесит! Я сказала, давай у меня будет какая-то небольшая сумма на всякую ерунду, которую я считаю нужной. А он говорит, мол, и так покупает всё, что нам необходимо и, ко всему, я дома сейчас с ребенком сижу - нафига мне всякая фигня...
Вот, это, пожалуй, единственная тема, из-за которой у нас много разногласий =(
Ваше мнение? Я зажралась? )))
Когда работала свою ЗП тратила "на шпильки" для себя, ребенку одежки-игрушки, квитанции - квартплата и пр., содержание собаки, бензин, прогулки с ребенком (когда вдвоем) - аттракционы, покушать, всякую мелочевку, подарки, посиделки в кафе с подружками и ты пы. А, еще школьные всякие платежи.
Муж решает стратегические вопросы - крупные покупки (земля и последующее строительство дома (дом пока в мечтах), машины, техника крупная), кредиты, накопления на расширение жилпощади, например, или ремонт, периодическая помощь родственникам, отдых. Также продуктовые закупки на неделю, страховки-ТО на машины, одежду, которая дороже (верхняя, обувь), за инет-телефоны платит он, т. к. прямо в офисе автомат и ему удобнее. Ну ессно за все совместные вылазки развлекательные тоже он.
Сейчас не работаю (с августа), вот отучилась, собираюсь на работу опять выходить, а пока сижу у него на шее полностью и он платит за все, мечтает чтобы я пошла на полставки, т. к. очень понравилось, что когда я дома все чисто-приготовлено, ребенка всегда есть кому забирать из школы, я выспанная, довольная и вечером не валюсь кулем в кровать а оказываю ему всяческие знаки внимания :) Но, к сожалению, моя специальность (персонал, кадры) не предполагает полставочного дня. Денежку конечно свою приятно иметь, хотя меня в жизни не попрекали деньгами, но как подумаю опять о полном рабочем дне, проблемах с забором ребенка, с хозяйственными заботами вместо отдыха по субботам и главное НЕДОСЫПОМ, уууу.
считаю что он просто жмот :) я к такому не привыкла, у нас всегда все было общее и когда оба работали и когда я в декрете сидела, семейный бюджет веду я, но мы оба в курсе расходов друг друга и даже не паримся по этому поводу
Не претендую на свое мнение как на руководство к действию другим, просто привожу как статистику.
Сижу с ребенком, наличных денег не зарабатываю. Муж не финансист, но тоже с такими же наклонностями - все должно быть учтено, заприходовано, подписано и разложено по полочкам.
Сначала меня это бесило - как это, все чеки сдавать под отчет? Потом появился файлик эксель, семейный бюджет, список желаемых покупок. Все свои траты (все чеки, на рынке просто пишу сама на листочке сколько тратила) записываю в файл. Даже если купила "мелочевку". Сначала непривычно было, а потом поняла, что прежде чем купить вещь надо подумать "а смогу ли я без нее обойтись?" Если да, то фиг с ней, пусть дальше лежит на прилавке.
Короче: есть бюджет. Бюджет у нас общий, но кто сколько и на что потратил - видно и учитывается. В него заложена сумма на необходимое и сумма на мелочевку, неожиданные траты и т.п. Если мне удается сэкономить на тратах - то я могу себе пойти и накупить всякой фигни в конце месяца. Правда не особо охота сейчас. Лучше накоплю и кулю себе что-нибудь действительно классное и нужное. Сижу дома, муж зарабатывает средне, но за год купили недвижимость, съездили в отпуск на море. Все это приносит плоды и мне это нравится. У подруг мужья зарабатывают по их словам больше, но вечно жалуются, что денег нет, кредиты достали и как бы они без родительской помощи пропали.
Мне кажется, что если вы сэкономили деньги - это ваши заработанные деньги и не надо вашему мужу сваливать на вас дополнительные платежи, иначе вам нет стимула экономить.
"Мне кажется, что если вы сэкономили деньги - это ваши заработанные деньги и не надо вашему мужу сваливать на вас дополнительные платежи, иначе вам нет стимула экономить." - полностью согласна!
Ну так как на данный момент я не работаю, работает только муж, но при этом деньги у нас общие, платит по счетам, квартплату конечно муж, еду покупаем вместе, ну и соответственно все остальное тоже вместе, если мне что-то нужно, проблем с этим не возникает, я вообще не понимаю те семьи где мужья пытаются контролировать покупки жены, у меня тоже бывает много ненужных покупок, но если на эти покупки есть деньги, то никаких проблем:) Если есть какая-то проблема с деньгами, я сама себя контролирую, но муж меня никогда не контролирует, что и когда я купила!
Че-то мне кажется, что этот товарищ вам потом скажет, что это ОН скопил деньги на дом, и это ЕГО дом...:mda
Аха. Вот если бы счет был ОБЩИЙ... У моих родственников так было (они - ровескики моих родителей, так что "новое поколение" тут ни при чем). Короче поженились. получили от тестей и свекров вместе взнос за кооператив, оба - МНС-ы, потом ребенок родился. зарабатывали примерно одинаково, муж подрабатывал репетиторством и шабашкой. Жена занималась ребенком - при вечном отсутствии мужа, ессессно, на работы вышла в ребенкиных пару месяцев, няни-садики оплачивала сама. ее же зарплату тратили на ежедневное проживание: коммунальные расходы, еду, одежду...ну все что надо семье. Его - на его дорогостоящее хобби (допустим, парусный спорт - кстати, его еще и не бывало дома из-за частых поездок по морям, по волнам), на мебель-технику, возможно, на взносы по кооперативу. О поездках, допустим, на море или покупке машины речь не шла.
Короче, не поделили они что-то и развелись. так он считал, что квартира выплачена и все в дому куплено на ЕГО деньги. И они чуть не поубивали друг друга из-за той квартиры (мебель-технику жена уже не оспаривала - мол, все забирай, только квартиру разменять хотела, чтоб с ребенком на улице не остаться.
такие дела. Квартиру разменяли, тот ребенок (уже взрослый с отцом до сих пор не общяется. мукжик женился во второй раз - и всем рассказывает, как все оставил первой жене.
Я вас понимаю, у нас с мужем раздельный бюджет. Но, сейчас я беременна, и понимаю, что скоро доходов у меня будет гораздо меньше, чем расходов. И поэтому нам с супругом надо обкумекать все заранее, чтоб потом как у вас не получилось. Потому, что радость от своего бюджета для меня была в том, что мне не надо было отчитываться за мои личные траты ни перед кем.
конечно!,ведь наши жёны привыкли за счёт мужа,ещё и всех своих родственников содержать,вместе с их семьями да ещё упрекать мужа в жадности!!!
"Конечно" - всмысле, зажралась? )))
Родственников никто не содержит. А как должно быть? Жена содержать мужа? Изначально, у нас не было так, что он меня содержит. Только сейчас, пока я не работаю, на него взлегло больше счетов, чем было. В конце-концов, домашние дела, как не крути, остаются на мне, работаю я или нет... Разве я имею право на небольшое количесто денег, потраченных на себя? =)
смотря,что вы имеете в виду(на себя)? и сколько! вы же косметикой пользуетесь, гигиенические причиндалы, так планируйте свой баланс! у мужа-свой!у меня жена во втором декрете уже пятый год а деньги шлёт родителям и родственникам, ещё и возмущается!!!? то же заявляет- ты мне должен!, я жена! и шлёт не по одной тысячи долларов!!!
Я баланс планирую, но он потом должен пройти ревизию мужа. А для него, сотня в месяц - много. Я сказала, что ладно, я действительно дома и я могу сократить до 50 баксов в месяц. Он согласился, но потом оказалось, что и 50 как бы много... Сейчас, со скрипом и скандалом, у меня осталось $30 (!). Вот я хожу и думаю, как я дожила до токого, что выпрашиваю 10 баксов на трусы... Как школьница какая-то... Обидно.
Вот здесь уже Вы маху дали. Почему Ваш "баланс" проходит ревизию мужа? Он что - ревизор? У вас с ним отношения семейные, какие могут быть в мирное время балансы и ревизии? Не, ну никто ему не запрещает все до сантима в Экселе разрисовывать - если ему это в кайф, то пожалуйста, не жалко :)
Но если ВАМ это в тягость, то надо всеми правдами и неправдами отвечать "милый (это я так перевожу Chéri), мне это скучно, это не мое, я блондика (да, и это тоже действует, как аргумент ;), хотя иногда мой мне говорит "хорош уже косить под блондинку") или сказать "да-да, завтра, мол, сделаю этот файл Эксель, за мной не заржавеет". И усе, назавтра ничего не делать - не обязаны Вы жить как ЕМУ нравится, рабство уже было много раз отменено, УРА!
И надо теперь восстановить до 100 баксов - Вы что?
Попробуйте с ним поговорить, но только не надо серьезную такую революцию - ВСЕ отметать сразу. А только скажите, что вот Ваши нужды такие. Попробуйте. Изучите его файл, что он там себе нарисовал в графе "ненужное" с Вашей точки зрения? Попытайтесь ему доказать, что Вы приветствуете вот такие его траты, и что это очень хорошо, что у него есть хобби или еще там что. И что Вам тоже нужна отдушина в 100 баксов (желательно в неделю, если уж в день никак низзя).
Только родители вашей жены нетрудоспособного возраста? Остальные родственники в каком родстве с вашей женой состоят (родные братья\сестры, двоюродные...)?
Родителям-пенсионерам с 2-х сторон святое дело помочь, а вот остальным трудоспособным родственникам мы с мужем точно не стали бы помогать на постоянной основе, ну если там какая только экстренная ситуация случилась, имхо.
Нет ну содержать родственников жены вы вовсе не обязанны, а вот свою жену и ребенка, пока она с ним сидит, должны:))))А там она уже пускай как хочет, либо экономит на себе, либо.......
А что, например, из "ерунды" вы считаете нужным? Может и действительно можно обойтись без этого? Тем более, предстоят большие расходы в связи с появлением ребёнка. Есть ли у вас в семье лишние деньги, чтобы легко тратить их на ненужные мелочи? Может муж прав и стоит принять его точку зрения? С другой стороны, ребёнку будет необходимо столько всего разного. Не будет ли муж и эти траты считать излишними? Мужчины часто не прнимают необходимости тех или иных вещей, а доказывать что-то ну очень утомительно.
Ну, вот и я о том же... Объяснять, почему нужен теперь другой крем для попки малыша, а не тот, что уже есть - бесполезно! Тот, не помогает, раздражение не снимает... а для него я ерунду говорю, напридумывала себе тут всего, понимаешь ли! А насчет своей личной гигиены - я вообще не знаю, как объяснять! Я в жизни не отчитывалась за такие вещи!!! Конечно, крема и прочее по уходу за собой - стоит не копейки. Но для него, я опять напридумывала и на самом деле мне это всё не нужно... Иногда у меня слов нет. Заметьте, я не бегаю по бутикам и не покупаю такую дребедень, как сумочки, сапожки, тряпочки и дорогие помады. Но за кожей я привыкла ухаживать качественными продуктами. Иногда могу купить в дом безделушку типа какой-то свечки. Да, без этого можно обойтись, но она стоит - смешно и происходят такие покупки редко. Ребёнку лишние ползунки... ведь двумя-тремя не обойтись! Ну, и тому подобное. Нучего крупного.
не Я, а МЫ! в статью общих расходов,как за квартиру и питание! хотя и так весь расход на мужа лёг! урезайтесь как можете!
слушайте, я понимаю, что вы с мужской позиции судите, но все же - жена дома не прохлаждается, она ребенком занимается. А вы это так повернули, будто муж-умница жену содержит, а жена-транжира не хочет от лишних трусов отказаться, ведь она не зарабатывает...
Мрак, хорошо, что мой муж не такой. Когда я была в декрете и говорила о себе "я не работаю" он меня всегда поправлял - "ты работаешь дома" (имелись ввиду домашние дела и уход за ребенком). И никогда меня не ограничивал в тратах, потому что понимает - я трачу разумно.
А вы, извиняюсь - жлоб, и муж автора такой же. И дело даже не в сумме, выделяемой "на булавки", а в самом подходе - "не зарабатываешь - нечего тратить"...
вам лишь бы тратить,кроме шоппинга в кризис ни очём другом и думать не хотите, транжиры! ВОТ!
ой, вы чего истерите-то? успокойтесь....
А вы не тратите совсем ничего, да? совсем-совсем не тратите, кроме необходимых трат (счета, продукты)?
Блин и откуда такие как вы берутся? А почему бы вам не урезаться? Или вы из той породы, которые считают, что делают уже большое одолжение своей семье, что проживает с ними в одном помещении? Вы когда ребенка заводили, о чем думали? Что жена ваша святым духом будет питаться и носить одни трусы от начала своего декрета, до его конца? У вашей жены стальные нервы и цените это, так, как далеко не каждая будет терпеть такое:)
Я - не автор, но пояснить хотелось бы тоже. Вот, разногласие на прошлой неделе: я предложила сходить на представление балета на льду всей семьей (2родителя+2малявки) - ой, какую же рожу скорчил муж :-О Ну как будто я ему отраву какую-нить подсовываю. И сразу так - нет, меня это не интересует, плати этот аутинг сама, сходи сама с двумя детьми :-О , а я дома посижу - и спокойнее, и деньги целее.
Конечно, можно любое представление записать в "ненужное" для семьи только потому, что самому неохота туда переццо и билеты оплачивать (на 4-х под 200 евро хорошие места). Ну ладно бы это один раз, но ведь это уже тенденция, понимаете? Да, зимний спорт нам не нужен, и летний отдых тоже, нету денюх якобы :-О Ну да, ну да, а на придурошный ремонт деньги есть, угумс. Я уже не чирикаю, т.к. нравится ему этот ремонт - пусть делает, чем бы дитя ни тешилось, как грицца ;) Но из-за таких прихотей сидеть всем дома тока потому, что надо якобы на счета детям откладывать (детям 2 и 4 года) - ну что я могу на это сказать? Что у нас разная система ценностей, что я люблю жить в НАСТОЯЩЕМ времени. Что и всем советую ;)
Ну е-мое, я сижу в декрете сейчас, моя зп резко сократилась, но на трусы, помаду да и верхнюю одежду мне хватает. При том что муж далеко не олигарх.
Автор, Ваш муж жадина.
в конце концов решение о ребенке было обоюдное, и если сидеть дома приходится жене, так что ж теперь в старье и без прочих радостей?...так извините мужчины, вы ж потом скажите ты стала страшная и неухоженная, найдете себе другую и аля улю....у меня муж не олигарх, но выпрашивать деньги на крем и прочее мне к счастью не приходится........
диагноз тот же - сдвиг на финансовой почве, видимо очень хороший финансист
Да, финансист хороший. Дело своё знает.
Я ему в какой-то ссоре на эту тему сказала, что у него сдвиг))) обиделся. Сказал, что для нас старается!
Ну раз он финансист, должен понимать, что вкладываться нужно не равной суммой, а равными процентами от доходов, иначе перекос получится не в Вашу пользу.
Например, он получает 7000, а Вы 3000. Всего совокупный доход 10000. Общих ежемес.расходов 3000. Это 30 процентов от совокупного дохода. Значит и с Вас, и с него по 30 процентов в обшую кассу. Ваша доля - 900, его - 2100.
Пусть попробует доказать, что это несправедливо.
Мне тоже нра, если скидываться, то пропорционально доходу. Ну или делить расходы по сферам. Высокие сферы - для больше зарабатывающего супруга, более низкие, соответственно...
Не, так несправедливо все равно :Р Мужчина по-любому должен платить больше всегда, это правильная арифметика ;)
Если так, то на фига нужен мужчина на постоянной основе, типа проживать с оным под одной крышей и всячески его выносить (во всех смыслах) :)
Потому что с ним лучше, чем без него? Безо всяких должен/не должен, просто хочется быть вместе. Так обычно и происходит у равноправных (в том числе и финансово)партнеров.
Равноправия на самом деле нет. Вот, допустим, у меня доходы сравнимы с доходами мужа. Но у нас система расходов ооооочень разная, а еще у нас разные потолки риска - у меня он в сотни раз выше (потолок риска, кот. я способна взять). А мой драгоценный уже при "недостаче" в 100 евро (у меня, конечно, у него такого не бывает), всякий раз вопит "ну как так можно неосмотрительно, мы идем прямиком в стену") - гыыыы. А, ну да, ахринеть какие бабки 100 евро, это ж можно убицца скоко купить фсиво, гыыыы...
Это из темы умения обращения с деньгами, а не распределения бюджета. Положите в общий котел на общие расходы, все остальное - в том числе и риск остаться без денег, дело хозяйское.
Ему некомфортно сидеть без денег, Вам все равно. При чем здесь равноправие?
:) Очень ценный коммент, спасибо за совет.
Равноправие здесь при том, что я считаю, что муж все же должен платить бОльшую часть бюджета, чем я, для этого есть оч. много причин :Р
И поэтому я не буду класть в общий котел на общие расходы РАВНУЮ часть на постоянной основе, вот такая я зловредина - это раз.
А еще, как я уже заметила выше, у нас разные интересы, запросы и пр. Поскольку я считаю, что детям тоже нужен отдых в красивых местах и т.д., я детскую часть все же с него беру :Р Или Вы считаете, что детскую часть во всех поездках и аутингах должна платить я (это он мне так предлагает - твоя идея переться с детьми туда-сюда, ты и плати). А вот фигушки, детскую часть пусть платит он. Неинтересно ему с нами ходить - пусть сидит дома, расписывает все траты по Экселю и считает, как ошпаренный, на чем еще сэкономить - хобби такое, гыыыы....
А он и не сидит без денег, а только талдычит, что ему некомфортно без денег - разницу улавливаете?
А если я приму его т.зр., то будем жить, как отшельники, и экономить со страшной силой, и только считать сутками напролет, где как повыгоднее и как бы еще одну копейку где сэкономить. Так и жизнь пройдет, Вы смеетесь, что ли?
При разности взглядов на статьи расхода общим бюджет быть не может :-). А там уж как договоритесь. Вплоть до "твоя идея ты и оплачивай" :-).
Вот именно. Поэтому всегда "договариваемся". Слушай, за 100 евро такси в день в поездке в Бельгию = 300 евро; опять нудил и долдонил, что а вот надо было бы узнать, можно ли взять напрокат подешевле - долбанутый на "выгоде", думаю, что крыша уже у него давно съехала.
Считаю и буду продолжать считать, что детское оплачивает он.
Как работать над общими идеями того, что надо детям - не знаю, если есть идеи, с удовольствием выслушаю и приму к сведению.
А, вот еще вопрос: он считает, что ОБЯЗАТЕЛЬНО и прямо кровь из носу надо откладывать детям на будущее прям сейчас. Я против, предлагаю подождать до июня - и здесь опять несогласие. Конечно, по идее откладывать детям надо, но неужели это прям так принципиально, что надо все поездки аннулировать?
"Как работать над общими идеями того, что надо детям - не знаю, если есть идеи, с удовольствием выслушаю и приму к сведению."
Мож они сами скажут что им нужно? :-). Потому что иначе каждый из родителей будет лучше другого в этих вопросах разбираться. Вот скажет он : "детям нужно, чтобы на них экономили". Чем будете аргументировать против? :-).
"Конечно, по идее откладывать детям надо, но неужели это прям так принципиально, что надо все поездки аннулировать?"
Я считаю что тут просто все: кому надо тот едет, кому надо тот откладывает. Но каждый делает это за свой счет :-). У меня в семье именно так. У меня есть хобби развлекаться и путешествовать. У жены нет. Так что я теперь себе отказывать буду что ли? :-).
Но при чем тут дети? Детей надо развивать, в них надо вкладывать сегодня, чтобы завтра они в тот же универ захотели-смогли пойти, но многие папы ето не понимают, у них другие приоритеты, понимаешь ли. Не хотят сами эать, так пусть радуютдя, что им дома разрешают посидеть, но оплачивать ИМХО тоже должны. Мне тоже в некоторые детские места не интересно, но иду, а папу так страшно представить, чтоб он пожертвовал своим комфортом. И ето не хобби, ето родительские обязанности. Хобби у меня напр совсем другие имеются.
Я полностью согласна с Вами, мы поняли друг друга :)
Мне тоже очень интересно походить на процедуры в спа каждую неделю, позаниматься своей мордой лица или фигурой, покупать все, что мне в голову придет или на что глаз ляжет. Но я это не ставлю на первое место, хватает на это денег у меня лично в данный момент - хорошо, не хватает - ну и обойдусь.
Развитие и учеба детей - это абсолютный приоритет. Я сначала оплачу спорт или аутинг детям, а потом уже себе - если денег хватит :Р
И я тоже считаю, что это моя прямая обязанность как матери. Хобби есть и поинтереснее, чем мокнуть в бассейне с обоими малявками и всячески их поддерживать, успокаивать, преодолевать трудности обучения плаванию - папа предпочитает свои хобби вместо детского бассейна ;)
А я не езжу развлекаться лично :)
В моей жизни дети ВСЕГДА были на первом месте, их развитие, их учеба. Мне неинтересно куда-то ездить одной, без детей. Это же замечательно - взять с собой ребенка или обоих детей. Показать им мир :), передать им свой опыт, провести время вместе. А если неохота заниматься детьми, зачем их заводить тогда?
Это крайне короткий промежуток жизни. Пару лет. Где, кстати, равноправие тоже никак не ущемляется. А всю остальную жизнь жена что будет петь? Вспоминать свои былые заслуги? :-).
ну детей и несколько бывает.
да, о вкусах не спорят(с) я - за традиционную модель семьи.
для меня такой мущина-не мущина.
либидо видимо слабое:)
Какждому свое. И, что характерно, все правы. Но при одном условии: когда спутник жизни абсолютно согласен с собственной точкой зрения :-). А либидо - это к сексу, а не к браку :-).
Он не такой короткий, потому что дети растут долго, и занимается с ними больше мать (как правило, не будем тут об исключениях), и на больничных с ними сидит больше, жертвует своей жизнью больше. Поетому равноправие очень долго не получается.
Ето хорошо если доход у женщины более-менее нормальный, хоть и меньше. Но если там только пособие... по Идее раз семья, все доходы вместе минус расходы, и каждому супругу по 100-200-Х долларов на личные расходы в месяц. Остальное на сберегательный счет.
Идея хорошая и я её предлагала. Только не прошло... Он сказал, мол, насобирала себе счетов (машина, страховка и прочее), мол он в этом не участвовал, а значит я сама и должна выплачивать до конца. Как он сказал, ведь когда брала (машину и прочее), осознавала, что подписывалась платить независимо выйду я замуж или нет. То есть уровень моей жизни особо не пострадал, так как он взял на себя всю еду и большую часть квартиры. И сказал, что не справедливо, если я на него буду вешать свои платежи. Вот так.
Я оплачиваю свои счета-связь,инет,сьем квартиры-студии,одежду,косметику,продукты пополам,точнее,кому удобно,тот и тарится харчами.Детские нужды тоже пополам.Живем в доме мужа.Хлебом и крышей меня муж не попрекает :).я принципиально против общего котла и за то,что бы каждый из членов семьи жил по своим доходам.
"за то,что бы каждый из членов семьи жил по своим доходам" Ой, а как это? Т. е. если у меня зп 50 тыр, а у мужа в 3 раза больше, а ребенок вообще без дохода, то я отдыхаю в египте, муж на тенерифе, а ребенок бесплатно на даче? Или идем мы вместе на прогулку - у мужа суперовые ботинки, у меня хорошие, но бюджетные типа экко, а ребенок в валенках? Реально не понимаю, каждый вкладывается как может, на мне гораздо больше забот о ребенке (в т. ч. больничные и развозы в школу-на занятия), домашнего хозяйства и работа так, без амбиций, себе на шпильки, а он, естественно, как нормальный самец больше сосредоточен на карьере и может ею заниматься ни на что не отвлекаясь. Короче подход от каждого по возможностям, но все в семью мне более близок. Хотя, ессно, если мужу по работе нужны дорогие костюмы или более представительская машина, то это нормально, это для дела и в итоге для нас же всех, но если б муж сам ел деликатесы, а мы с ребенком макароны с сосисками, у моего деликатесы точно бы в пасть не полезли :)
каждый понимает в меру своей понимательной способности.Дети до 14 лет не являются платежеспособными членами семьи,поэтому я писала о взрослых.Я не отдыхаю в Египте,и на Тенерифе тоже,поскольку не люблю матрасный отдых.Я училась профильно 12 лет не для того,что бы зарабатывать на булавки.Поэтому,так же как и все те,кто много вложил в свое образование,продолжаю вкладывать в свое развитие.Профессия не только приносит деньги,она требует вложений.Ботинки у всех дорогие,поскольку у меня бзик на дорогих ботинках,и куча дисконток -ботинки и тряпки обычно покупаю я,себе и детям,иногда мужу.У Вашего нормального самца такой период,что он работает на карьеру,а у моего-уже наоборот,карьера работает на него самого.Соответственно у него есть время на дом,детей и меня.А у меня освобождается на карьеру дополнительное время.
Поняла вас. Вы, как и ваш муж, тоже профи и вкладываетесь в свое развитие. У меня амбиций карьерных нет, я не могу сидеть дома, но и работать и развиваться в карьере как-то сильно туда вкладываясь потребности нет. У вас, как я поняла по фоткам, творческая профессия, наверняка любимое и приносящее удовлетворение и удовольствие занятие, у меня же обычная офисная работа, не могу сказать, что дело всей моей жизни. И вы по натуре наверное цельная, самостоятельная личность, я же менее целеустремленная, на баррикады не рвусь, сочетание "работа чтоб не очень парила" - дом для меня оптимальна. И конечно при таком моем подходе основной добытчик муж, он и тянет нас с ребенком на свой уровень. Хотя на пропитание-одевание-развлекухи себе и ребенку я конечно могу заработать, но кучу вещей, которые мы можем позволить себе благодаря доходу мужа, мне одной однозначно не потянуть. Каждому свое :)
У меня вопрос - этот файл в Эксель, Вам он тоже нужен или Вы просто уступили мужу?
У нас: у мужа есть этот файл и он, кажется, туда продолжает все записывать (точно не знаю, но некоторое время назад так было точно, показывал его мне). Он мне много раз предлагал тот же файл, якобы чтобы упорядочить мои расходы и пр. Я мягко отказалась и продолжаю отказываться (но он мне его больше и не впиливает серьезно).
Про банковские счета - мой тоже просит мне их показать - на это ответ более или менее мягкий, в зависимости от обстоятельств и моего настроения - НЕТ. Не буду я ему мои счета показывать, он мне и так выговаривал в сентябре, что я много денег трачу на аутинги, и пр. Его счета не смотрю (хотя он предлагает в обмен на просмотр моих счетов) - мне неинтересно. Его доход знаю, примерные траты (до 500евро) представляю, а детали не нужны. Он мой доход знает, но в последнее время стала скрывать премии и повышения в з/п, т.к. достал своим контролем :Р
У моего это бзик - остаться без денег. Я, как эмигрант, могу сразу сказать, что ценности у меня другие и мне пофиг остаться без денег сиюминутно. Раз работа есть и постоянный доход есть, то есть и организмы по займу с хорошим процентом (маленьким), я к ним периодически могу обратиться (чем его сермоны выслушивать, ему в проповедники надо было идти ;) ).
Иногда бывают скандалы из-за бабла, критикует до сих пор мою последнюю покупку (недвижимость), но это его жаба душит, что купила на свое имя.
В основном рассчитываю на себя, но он тоже может заплатить общие счета в нужный момент (правда, с нотациями впридачу). Я рассматриваю его зудение по поводу денег и что надо кикомонить фсигда просто как его милую причуду - ну вот такой он, что ж поделаешь ;) А он считает, что я совсем зарвалась и веду образ жизни на широкую ногу за его счет (ну раз нога у меня такая, что ж поделаешь?) :Р
Гыыы... Да давно уже, в феврале 2009 подписала у нотариуса. И вот теперь, начиная где-то с сентября, после того, как мой муж завел себе психолуха (женщину), он мне каждый день выносит мозг с конкретной этой покупкой.
Ну, нет мазгоф, что теперь поделаешь? Ты же сама знаешь, что продавать сейчас неинтересно, к тому же, если в курсе налогов (т.н. frais de notaire), то полный идиотизм при застое рынка недвижимости купить и продать в тот же год или через пару-тройку лет. И не хочу я продавать этот аппартамент - пусть бесится сколько угодно. Но, серьезно, его нотации уже задолбали.
Если ты интересуешься, почему я купила одна и БЕЗ его участия, то это просто у меня была такая возможность взять займ приватный, на работе, на особых условиях. Займ этот пондерирован на моей будущей пенсии - о как! т.е. весь lump sum мой пойдет на погашение кредита на мою недвижимость. И, естественно, ежемесячные выплаты тоже немаленькие. Кароч, не буду все расписывать, но НЕЛЬЗЯ мне было с ним это покупать, понимаешь? Или лично я, или никто.
И вот теперь он мне каждый день кучу цифр под нос сует, как же это все несправедливо, если я вдруг скопычусь или если вдруг он скопытится, блаблабла. Достал, понимаешь? Психолух его подзуживает высказываться, типа, не бойтесь высказать свое недовольство. Ну да, не бойся, Вася, рушь семью, круши все подряд, надо же посамоутверждаться и психолуху бабла-то приплатить.
Вот так и живем. Даже для себя открыла, что правильно сделала, что купила только на свое имя, все идет к тому, что расстанемся через нек. время, по крайней мере будет в будущем куда убежать, прихватив детей под мышку :Р
Т.е. купила квартиру и сдаешь пока? Правильно сделала. Только разве ето не совместно нажитое все равно, хоть и записано на тебя?
Для сдачи я бы так корячиться не стала ;) Покупка эта многих нервов стоила, а теперь вот семья рушится из-за этого, гыыыы....
Нет, не совместно нажитое, я пока не собираюсь узаконивать отношения даже PACSом (это разновидность брака, кот. отличается тем, что разрыв отношений регистрируется тоже за 5 минут без согласия другой стороны, даже ее присутствия не надо. И в PACS имущество раздельное, но вот даже PACS пока не хочу, думаю, дело к расставанию идет). Остальные подробности напишу ЛС, проверь).
Файл-то полезный. Действительно можно увидеть сколько куда уходит и сколько накапливается... Я, более-менее могу и сама уловить, куда и что уходит, так как наликом практически не расплачиваюсь - всё карточками. Соответственно, в инет-банке всё рассписанно. Ну, за исключением каких-то будущих планов. Конечно, в большей части я мужу уступила (с огроооомным скрипом!). Он говорит, ему надо цифры видеть - финансист.
Деньгами распоряжается тот,у кого это лучше получается:) Т.е.-Я! Пока не работаю,муж добытчик.Никогда не было раздельных бюджетов:) Даже не понимаю зачем? Все проблемы и все бонусы-все общее.Всегда обсуждаем как мелкие,так и крупные покупки,поэтому нет недоверия.Но могу похвастаться,что я прекрасно веду хозяйство,как и планирую крупные и мелкие расходы. НИКОГДА муж не упрекал,что я что-то не то купила:) Ну или почти(бурчит по-поводу покупаемых игрушек,потому как постоянно спотыкается о них или давит мелкие нечаянно,ребенок расстраивается)
Оставить совсем без карманных денег - это жестоко, даже детям дают какую-то сумму, хотя они на полном обеспечении. И не зря. Отсутствие денег в кармане - это элемент рабства и закабаления. Мне всегда было жалко наших мужчин в советские времена, которые как водится - всю зарплату жене, а она ему каждое утро - рубль на обед и проезд. А потом у нее надо было попрошайничать:дай трешку да дай трешку.
Мне подруга рассказала про свою подругу, которая сейчас живет именно так, как в советские времена мужики. Отдает всю з\п мужу, сейчас в декрете - так у нее вообще ни копейки в кошельке нет. Муж все покупает сам. Вроде и не жадный, покупает ей абсолютно все по возможностям, но налички у нее нет вообще никакой.
Так она на него чуть ли не молится при этом.
Так что некоторым вариант отсутствия денег в кармане очень даже подходит, как выясняется))
Ваш мужик сам себе яму роет - хрен ему в таком раскладе умная женщина родит второго ребенка и покажет всю свою зарплату, когда вырвется из декрета.
У нас общие счета. Зарплата моя намного меньше мужа. И несколько лет я не работала вообще. Причем только полтора года из этих лет сидела с ребенком. Муж ведал счетами, выплатами по кредитным картам, кредитами, сбережениями. Я ведала расходами. Которые заносила в файл, но муж никогда не углублялся в подробности моих трат. Что на себя, то на хозяйство. Если видел новую вещь, которую не знал, зачем я купила - спрашивал. Я говорила, что мне хочется и на этом разговор заканчивался. Как можно иначе - не знаю. С другими мужчинами не жила и не собиралась. С рядом из них - ровно по той причине, что не терплю финансовых ограничений со стороны мужчины. Со своей стороны я не транжира и никогда не создавала семейному бюджету проблем.
Это точно... мне после такого тоже не хочется потом свой доход показывать :(
Очень характерно.
Вы когда вместе жить начинали, вас устраивал такой расклад "все платежи и участие в семейном бюджете 50/50?" Вы обсуждали как будете жить финансово в период декрета? IMHO, при таких отношениях, надо было иметь заначку на период родов, а потом сразу на работу, чтобы не выпрашивать деньги у мужа.
Но вообще, честно, такая модель семьи это какой-то параллелльный мир для меня. Муж должен быть поддержкой и опорой. :(
Мой по национальности немец и...эта...пытался нечто такое ввести. Но кагбы периодически обламываецца ;-). Кстати, если честный раздельный бюджет - то не 50-50 платить за все, а в процуентном соотношении от доходов. Например, если один человек получает в 2 раза больше - то и платит 2 трети расходов (общих в смысле), а второй - 1 треть. И обязательно у каждого некая сумма остается "на булавки" . Ну или одного зарплату тратят, другого - откладывают - но на ОБЩИЙ счет. А тут -слегка феодализм какой-то.
Вы к какому варианту пришли в итоге? Одну ЗП на общий счет? А что будет если один из супругов временно потеряет трудоспособность?
Есть такие люди, у моей приятельницы муж был, так тот говорил, зачем 2 пары колготок купила, купила бы одну берегла...
я уже месыатсев 7 не работаю,но есть свои небольшои доход.счет обшьии с мужем,сколько мне надо-столько и трачу на свои личние нужди.крупние покупки - обсуждаем,мелкие-не контролируем.в принтсипе,бюджетом заведует муж,ето его профессия-он аудитор.
Вы ж сами прекрасно знаете ответ на свой вопрос. Подсчитывать расход-доход - хорошо. Придираться к каждой мелочи и все контролировать - плохо ( если не по обоюдному согласию). Потому что там не в деньгах-то дело, ясен пень.
Да кстати. Ваши совместные накопления - кто имеет доступ к счету? Может ли один человек распорядиться ими без согласия второго? так, знаете. интересуюсь ;-)
Насчет ямы полностью согласна!!!!У меня в последнее время такая же ситуация с мужем:я в декрете 4 года уже и в этом году не планировала еще выходить.Однако муж как-то мимоходом мне заявил (на мою просьбу,что хочу кожаную куртку осеннюю)"сама заработаешь и купишь"!!!У меня после таких слов было ощущение,что в душу насрали,ревела,а потом решила,что после НГ 100% выхожу на работу и желание родить 2 ребенка у меня вообще пропало (раньше я как-то не была против этого).И вообще,случись что,я сама смогу с дочкой существовать,без его средств (ну алименты конечно я стрясу).Вот така лубофф...
Ужас-ужас! Я бы повесилась с таким мужем! У нас общий бюджет, но муж зарабатывает больше. Я трачу сначала свои деньги на все подряд: на себя, на ребенка,на бензин, на телефон, на еду, на квартиру,а когда заканчиваются, беру в сейфе его деньги (он всю зарплату кладет в наш сейф). Никогда не спрашивает, на что я трачу - доверяет, что потрачу с пользой. Правда, если я беру какую-то большую сумму, я предупреждаю (чтобы потом не удивлялся, что денег мало). Квартира у нас уже есть общая (копили вместе), машины 2 есть, хочется дом за городом - но понимаем, что сейчас такой уровень доходов, что пока все равно не накопим. Пока сидела с ребенком, жила полностью за его счет
Какая актуальная тема! Почитаешь, как у всех все хорошо, а у меня последнее время тоже назрела подобная проблема.У меня, как у автора, есть тоже такой файлик, и веду его я, потому что деньги уходят:((Зарабатываем одинаково, только получается, что все свои деньги я трачу на семейный бюджет (еда, квартплата,телефон, нет), а его уходит в основном на него. Причем, как-то все странно выходит, все надо срочно и обязательно - вот шапки нет, а зима наступила, надо же обязательно ему купить... Боты порвались, тоже куда деться. НУ и его развлечения, на которые он не привык экономить. А в итоге получается, что я, работая на 2х работах, себе лично я купила журнальчик и какую-нить дешевенькую вещицу (типа колготок)за весь месяц, а он 2-3 крупные вещи. Крупные расходы по покупке мебели и т.д. - на мне, благо родители помогают. Я понимаю, что это неверно, но я выросла в семье, где никогда не было особых вопросов по финансам, лежали все деньги в кучке, брали по мере необходимости. А тут, даже если зп "отдаст" всю, в выходные поедем и купим ему вещей:( Я и завела файлик, чтобы понять и осознать, почему же денег постоянно нет. вот
Раздельный бюджет хорош до тех пор, пока женщина зарабатывает на равне с мужчиной, когда же она становится зависима или ее доход снижается - вот тут как правило и выясняется ху из ху.. И как правила мужчины в таких ситуациях показывают себя не с лучшей стороны к сожалению. Они хотят того же равества(то есть чтобы жена сама себя обеспечивала), которого после рождения ребенка уже быть не может. Очень вам сочувствую автор, но ваш единственный выход - это выходить на работу как можно скорее, о втором ребенке я бы 100 раз подумала
У меня было так:
Я долгое время не работала, так как переехала в другую страну к мужу и была на иждивении мужа. Муж хоть и прагматичный и немного мелочный, но каждый месяц на мой счет перечислял 500 евро на расходы по дому и на мои личные покупки, чтобы у меня были свои деньги. Потом я вышла на работу, стала получать зарплату. Мне почему-то подумалось, что муж так и будеть продолжать давать мне определенную (пусть и меньшую, чем раньше)на хозяйство и на прощие "шпильки". Не тут то было.
Первый серьезный разговор у нас состоялся, когда я потратила свою первую зарплату на кружевное дорогое белье, туфли там всякие, шмотки. Короче з/п ушла за 2 недели. Муж мне сказал, что моя - з/п - "..это твой доход, который определяет твою ЛИЧНУЮ ФИНАНСОВУЮ НЕЗАВИСИМОСТЬ и СТАБИЛЬНОСТЬ!" . Значит, так следующей з/п откладываешь 200 евро на неприкосновенный счет и делаешь так каждый месяц! (не менее 100 евров в месяц, лучше 200). Собирешь приличную сумму и начнешь инвестировать, тем умножая капитал, чтобы тебе было на что жить в старости" - конец цитаты. Вообще-то, я по- молодости и видимо по-глупости, думала, что раз вышла замуж старость моя обеспечена.
Я ситуацию прикинула и поняла, что мне придеться очень сильно ужаться в своих расходах, чтобы бороться за личную финансовую стабильность.( К слову, 3/п моя тогда была 550 евро).
Сначала обиделась; потом деваться некуда и начилась моя финансовая история. Живу так уже несколько лет. Научилась экономить, маникюр/педикюр делаю сама, косметолог раз в год, одеваюсь в ZARe и Н&M, на еде правда сильно не экономлю.
Вот так из меня мой муж "человека" сделал :)
По-моему тоже нормальный подход. Имхо это не крайность. Я примерно также стараюсь жить. И я считаю, что лучше иметь на своем счету определённую сумму денег, которая как вы сказали обеспечивает мою личную финансовую независимость и стабильность, чем писать на еве жалостный топ "муж не хочет искать работу и бьет меня, я с двумя детьми - стоит ли сохранять брак?"
... или отечественные жены. Количесто жен, желающих обеспечивать своих мужей, прямо скажем, не превышает соответствующего количества мужей, желающих обеспечивать своих жен :-).
ну все же гендерные роли то се. мужики рожать не умеют, кормить не умеют,готовить и убирать наверняка тож не ахти, а живет тетка на свои деньги,и под него подстраиваяся,А любовь проходит, ну и зачем этот мужик в хо-ве нужен?:))лучше спокойно воспитывать своих детей (получая алименты)и наслаждаться жизнью,в том числе и новыми любовями, что очевидно и делают многие европейки (и им подобные) в италии и германии например тетки развод инициируют вроде казалось с положительными мущинами, и с мотивировкой : любовь прошла. чтож... а их можно понять!
ЗЫ шучу канеш, но в каждой шутке, есть доля шутки
То же самое касается и мужчин. Более чем комфортно можно жить и без женщины рядом, тратясь только на ребенка, посещаяя его тогда, когда сочтешь для себя нужным. Быт же за невеликие деньги помогут обеспечить на надлежащем уровне другие женщины, особенно те, которые рожать научились лучше, чем деньги на детей зарабатывать :-), Тоже шутка, но тоже жизненная.
не не, научно доказано, что мужикам женщина под боком нужнее, ну и пресловутых детей они не родят без нее. а живут дольше женатые, а замужнии меньше. факт
Дольше не значит лучше :-). Ну а детей (причем в любом нужном количестве) лучше рожать с несколькими женщинами, чем с одной. Биологически. :-).
Даже не знаю назвать мужа жмотом или нет. Не так все однозначно. С одной стороны, в начале брака было обидно, так как я финансовую сторону брачных отношений по другому представляла. Личного опыта у меня в этом деле не было, так как замуж вышла в первый раз и рано. Был только пример моих родителей (папа зарабатывал, мама не работала и деньги тратила как ей считалось нужным, без отчетностей, но и меня соответственно так воспитала :) )
Короче, муж меня "воспитал". Но и ему нужно отдать должное: руки у него "золотые", умеет всё - электричество проводить, паркет класть, инвестировать в ценные бумаги и прочие финансовые инструменты, с банками договариваться с максимальной выгодой для себя. Домашнюю уборку делаем вместе.
Конечно, мне по-женски немного обидно, что у меня необширный гардероб, мало укрошений, что не хожу на всякие там "шоколадные обертывания", машина самая обычная, не как у моих подруг, у которых русские мужья. Но с другой стороны, у меня ДЕНЬГИ накопились, МОИ, на МОЕМ счете.
Мои российские подруги, конечно, более избалованные, но и денег у них накопленных нет, даже 3000 евров лишних не найдется. Все инвестированно в меха и кольца. Даже и не знаю, что лучше для жизни. У всех по-разному. Моя близкая русская подруга совсем не понимает меня относительно моих финансов. Говорит, что ей напрягаться нет смысла, у неё и так всё будет и с недоумением смотрит на мои руки без салонного маникюра.
Я такой же жмот, и файлик в Экселе тоже имеется)). Но только мотивация иная, чем у мужа автора. Просто у меня зп 90 тыр, а у мужа - 9 тыр (ну будет максимум 25, все равно это нищета). При этом, ребенка рожать и кормить все равно придется мне, а это полтора года потерянных.
Так что надо хотя бы тысяч 500 на этот период иметь. Плюс, до больших сроков беременности надо купить машину (у меня есть, но пополам с мамой, и мужа я категорически к этой машине не хочу подпускать), на дачном участке хоть что-нибудь построить и обустроить - потом не до того будет, а отдыхать где-то надо.
У нас бюджет общий, но муж следит за своевременной оплатой счетов. Я периодически порываюсь отслеживать "куда уходят деньги", но никогда еще эту таблицу полностью не заполнила. Так как мы живем "взагранице" доходы-расходы прозрачные. Муж зарабатывает раза в 2 больше, но никогда мои расходы не критикует.
А вот если бы взяли няню и вышли на работу, как бы с мужем няню оплачивали? Может есть смысл так сделать? не сидеть 3 года дома
Три года я и так сидеть не буду - мне на работу надо в мае вернуться.
Няню оплачивать буду я. Ну, типа в будущем так план рассписан... Всё-равно выгоднее, конечно, чем дома сидеть.
Перечитала еще раз, а почему вы идете у него на поводу и отчитываетесь за каждую покупку? Перестаньте да и все. Зачем вы показывете, что столько то сьекономили, если он ето фактически отбирает потом?
Не знаю... Правильно люди говорят, что он сам себе яму роет. Я вообще, думала открыть себе отдельный счет в другом банке, о котором он не будет знать и там себе спокойненько откладывать. Конечно, это немного подло так что-то скрывать, но он мне не оставляет другого выхода. :(
Подло ето откладывать все сбережения, выдирая у жены последнюю копейку, на ЕГО личный счет. Вы же понимаете, что вы етих денег не увидите, если что не так пойдет? Ваш муж уже продемнотстрировал свое финансовое отношение к вам. Тем более если вы заграницей, не понимаю почему такое терпите. Вам надо делать революцию дома и полностью менять все рассчеты.
Мы тоже не в России, детей правда пока нет. Бюджет общий с самого начала, я 2 года не работала, подтверждала диплом. Карманные деньги были всегда плюс небольшая сумма дома наличными (НЗ). Сейчас, спустя 7 лет семейной жизни, моя зарплата в 2 раза больше, чем у мужа. Траты друг-друга знаем, из банка каждый месяц приходит стейтмент на оба имени. Если будет беременность, то придется отложить достаточно, чтобы иметь возможность посидеть дома с ребенком хотя бы полгода (декрет здесь 6 мес, у меня непостоянная работа в наст. время, так что декрет неоплачиваемый). Записывали каждую трату только в первый год совместной жизни, чтобы рассчитать все необходимое при очень небольшом доходе.
Автору: очень Вам сочувствую, Вы в рабском положении, надо разговаривать с мужем и внедрять свою точку зрения, вы семья, финансово поддержать друг друга - это так естесственно. Без карманных денег и приятных мелочей очень тоскливо.
Бюджет общий с 1-х дней совм. жизни. Во время моих декретных отпусков по уходу за детьми никогда никаких фин. заморочек не было. Когда у мужа были постоянные длительные командировки, то финансами и прочим занималась я, муж по командировкам давно как не ездит и финансами рулит он, что меня очень устраивает, походы по магазинам + доставка всего в дом = тоже на нём. Все счета оплачиваю я, не выходя из дома и всегда укладываемся +\- в одну и ту же сумму. Сколько мы проедаем ежемесячно тоже легко посчитать. Что\кому купить из вещей (одежда и прочие причандалы) для личного пользования = каждый решает сам, идёт и покупает, более крупные покупки для дома выбираем вместе + где\как будем проводить отпуск и т.д.