это конец?
Да уж, никогда бы не подумала, что буду здесь писать, но...
Мы знакомы 10 лет, женаты и венчаны по обоюдному согласию, у нас есть любимые детки, трое. Он меня так любил - просто ужас. Он меня на руках носил, обнимал и целовал постоянно. Я не могу сказать, что отвечала ему такой же взаимностью, я чувства не могу так проявлять, как он. Когда он хотел меня при людях поцеловать и обнять, я часто отталкивала его, говорила, чтоне здесь, не сейчас. Но с годами стала у него учиться любить и сейчас могу сказать, что не могу без него, очень его люблю. И семью нашу люблю. Можно сказать, что у нас идеальная семья, если бы только не одно НО.
Год назад я почувствовала, что он охладел. Реже стал признаваться в любви, потом совсем перестал, ложился спать с телефоном, не прижимался ко мне, в сексе был сдержан. Потом я заметила, что он переписывается по скайпу с сотрудницей, он все превращал в шутку и я ему доверяла и ругала себя за излишнюю подозрительность. Надо сказать, что я все это время была дома, с детьми, которых он безумно любит.
Потом заметила случайно в компьютере пару фотографий этой самой сотрудницы, но он сказал, что они ему по работе нужны...Вообщем врал :-( Я родила третьего ребенка и вот спустя неделю он решил со мной поговорить.
Оказалось, что вот уже как два года у него появились чувства к этой девушке. Он с ними боролся, пытался на меня эти чувства перенести - никак. Плачет. Нас любит и ее любит. Устал жить двойной жизнью. С ней ничего нет, кроме взаимных чувств, не может с ней встречаться, так как семья у него. Он честный. Мучается.Не может он нас оставить. И чувства к ней не оставляют его. Меня говорит любит, но не так, как раньше...Он всегда с нами. Иногда поле работы в конце недели везет ее домой. Она знает о том, что он женат и что дети есть.
Что делать? Мне ребенка кормить, а я рыдаю постоянно. Как себя вести? Что делать?
Говорим с ним, он меня обнимает, целует, у меня просто сердце разрывается.
Соглашусь. неопрядочно с автором поступил. Зачем свои душевные переживания навесил на жену, которая ребенка кормит (я так и не поняла, вы еще на ГВ?)??? Для чего был этот душевный стриптиз? И чего этим муж добивается? Может хочет, чтобы жена дала ему индульгенцию на двойную жизнь и отношения с другой женщиной?
я догадывалась давно, что у него кто-то есть. И в то же время гнала от себя эти мысли. Ребенку еще месяца нет, я на ГВ. Всю беременность тоже в слезах провела.
Говорит, что не бросит нас. Но ему тяжело.Он реально плачет. Я такое за 10 лет нашей жизни не видела. Вот так его любовь охватывает. Сам не знает, что с этим делать. Говорит, что девушка эта не виновата, она только недавно ему призналась во взаимных чувствах, а дело все в его голове...
Мда... Это вашему мужу тяжело?! А вам не тяжело сейчас с грудным ребенком, которого вы кормите, такое узнать от мужа, не тяжело было от его поведения, что всю беременность в слезах провели?! Очень-очень непорядочно с вами муж поступил. Ну и сидел бы молча, любил бы тихо другую. Каким ... надо быть, чтобы вывалить свои, типа, душевные метания в то время, когда жена третьего ребенка выкармливает. А не подумал он, что у вас молоко пропадет? И не жалейте его и не оправдывайте!
Кстати, а он пояснил вам, ЗАЧЕМ, с какой целью он вам такое признание сделал?
просто сказал, что он устал от двойной жизни...Я же не слепая, я вижу, что что-то не так, спрашиваю. И когда он из Ашана три часа едет, тоже спрашиваю, как он умудряется при отсутствии пробок так долго ехать. Вот он и выговорился. Ему это не свойственно, обычно он молчун по жизни.
Автор, ВЫ Чё? Побольше поплачет, поменьше пописает:-)))Вы им еще платочек кружевной вышейте,чтобы слезы утирать:-).
В Вашей ситуации две главные задачи :
-не соскочит с ГВ, т.к. Вы и так нервничали всю беременность, что не прибавляло ребенку здоровья, так еще если и ГВ не будет:-(.
- думать ГОЛОВОЙ о том на какие "шиши" Вы будете жить с тремя детьми, пока у Вашего м..ка будут "терзания и метания".
Была на месте вашего мужа, только детей у меня не было. Молодой холостой сотрудник признался мне в любви. Мы с ним много времени проводили вместе, но я его считала просто поклонником, не думала, что что-то серьезное. Честно ему ответила, что замужем и мужа люблю. Не спала с сотрудником, не целовалось. Но признание это заняло определенное место в моем сердце. Грело. Молодой сотрудник занял выжидательную позицию. О любви больше не говорил, был всегда рядом, когда мне надо, крутил романы. Прошло 6 лет, и я стала его женой. Твердо знаю, как это могло бы не случится:
а)если бы я или он ушли с этой работы
б)если бы иой муж проявил ко мне хоть немного любви и чуткости. Мужа обожала, со временем он ко мне охладел, и если бы он был хоть чуточку внимательнее и ласковее, я бы осталась с ним.
Вам бы ударить по этим двум фронтам, но как-то не артиллерией, что ли...
Не могу понять, хоть убей, как смена мета работы может повлиять на прекращение отношений?? Значит и не любовь это, если только работа связывает.
Любовь - на не в мозгу. Это нечто более сложное, чем просто феромоны. Если вы можете приказать себе любить или не любить - значит это не любовь.
В случае автора, как я поняла, это решающий фактор. Они постоянно видятся, он подвозит ее, они общаются. Для дальнейшего общения им уже нужен будет повод. Если муж автора такой совестливый, возможно, ему будет трудно переступить эту черту. Сейчас вроде как "так сложились звезды", а иначе придется брать на себя ответственность за действия.
Сужу по себе. Это стало бы прекрасным воспоминанием. Вздыхала бы, грустила и похоронила в красивой рамочке с засохшей розочкой.
Насчет легче жене. Это смотря чего она хочет. Чтобы все стало как раньше-это к волшебникам. Хочет, чтобы муж с ней остался-тогда точно легче станет.
Ну и не повторяйте. Иначе все те, у кого мужья в длительных командировках, уже давно поразводились бы с ними. Если у вас родители живут отдельно и видете вы их редко, вы их тоже забудете? Ребёнка на всё лето к бабушке отправить и тоже забудете, раз его рядом нет? Херню какую-то порете.
Повторяете Вы. И включите мозги, прежде чем комментировать то, чего не понимаете
А все кто любит = тупы? Вот новость-то! Ну поздравляю, будьте самой умной. Себя-то хоть любите? Видимо тоже нет :)))
Хорошо, что для вас любовь, а не тупость? Или вы тупостью назваетет все внебрачные чувства? Ну это ваше мнение. А я считаю, что от влюблённости никто не застрахован. А перепрограммировать себя как робота - ну извините.
+100, переложил свои проблемы на плечи автора.
По теме: только ждать развития ситуации, он сам должен все решить
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Ну что ж, наверное, мужу тоже захотелось ответной любви и ласки, а не играть в одни ворота. Ведь чувствовал он нутром, что жена его не так сильно любит, как он ее. Мужа понять можно, это от недостатка любви и ласки от жены.
Ох....Давайте я так скажу. Я была и есть как оказалось не так давно в роли "неземной люви". Мне был реально не нужен этот молчел и я его гоняла. Мы не виделись и не общались больше чем полгода, в своей семье он ведет себя вежливо, но их он не любит, по командировкам постоянно, они хотели развестись но не стали из за ребенка. Жену видимо все устраивает. Но когда я увидела смс ку от него спустя полгода того же содержания что и год назад я поняла что чувство его не делось никуда. А, и бодяга эта длится уже года 2,5. Были у него стадии обострения когда он жене говорил (прям как у вас), хотя у нас ни фига не было, а он е-мое честный.
Это просто взгляд со стороны. Как правило влюбленность проходит где то через год-полгода, а если нет значит надо человека отпустить. Он не вернется.
Я проходила это на себе, мой муж также увлекся, но я его выгнала, я не стала все эти страдания слушать. Прошло, знаете, улетучились все эти романтики и он вернулся. У нас оч длинная история, но просто как вы понимаете я была по обе стороны.
Резюме- если это влюбленность - перетерпите, пройдет и мужик останется, а если реально любит - то отпустите и не трепите нервы, он все равно уйдет, но будет долго больно.
Отпущу, держать не буду. Смысла нет. Но он пока не знает, что хочет. То есть знает - хочет быть с семьей, но чувства его не оставляют в покое.
Спрашиваю его - будешь счастлив,если уйдешь к ней, а он - говорит, что не уверен...
Очень-очень сочувствую и сама представляю, какая эта боль. Потому что в данный момент переживаю совершенно то же самое. Разница только в том, что у меня не трое детей, а двое, младшему из них 2 года, муж - как оказалось - как раз 2 года уже крутит роман с другой... сам не признался, я случайно увидела смс, стала допрашивать и вот... Что сказать, больно ужасно, тоже сердце разрывается, он мне так прямо и сказал, мол, да, ты мне ценна, но... извини, не люблю... вот и живи теперь с этим... как жить, не знаю...
Одно скажу - все проходит, и это пройдет. Только этим себя успокаиваю. Сейчас хочу больше времени себе уделять, погрузиться во все свои прежние хобби, забытые с рождением ребенка, срочно искать работу, больше выходить из дома и стараться меньше думать о происшедшем. Вам, конечно, с грудным ребенком пока сложно позволить себе такое. Но ничего, всему свое время и все будет хорошо. И я с вами. Держу вас за руку. Очень вас понимаю. Может, так вам будет легче.
Спасибо!
Да, с грудным ребенком мне сейчас не разбежаться...А так бы я ему показала :-)))
Удачи и Вам!
Не пойму нападок на мужа автора. Мы, когда женимся, что друг другу обещаем? "...в болезни и здравии.....". А по вашему лучше втихаря гулять, ссылаясь на ГВ жены? Муж поделился своими переживаниями, болью. Таким образом он ждет помощи от жены. И если у него действительно ничего не было с этой сотрудницей - то это много значит.
Автор, чего от Вас ждет муж?
Что ждет, сам не знает. Я ему очень хочу помочь. Но как??? Я стараюсь быть хорошей женой, слежу за собой, дома всегда вкусно приготовлено, порядок, воспитываю наших деток. И я верю, что у него действительно ничего не было с этой девушкой, он честный, и он понимает, что мы венчаны, мы в храм по воскресеньям ходим, детей причащаем, но вот он уже как раз 2 года на исповедь не ходит...
Категорически неверно. Чтобы вылечиться - нужно вылечить причину. Симптомы уйдут сами. А если убрать симптомы, болезнь перейдет в хронь и гораздо большие проблемы.
Спросите, как ему помочь и хочет ли он, чтобы ему помогли. Может он Вам скажет, что ему нужно время разобраться в себе без Вашей помощи. А может нужно Вас "потерять", чтобы понять, как сильно он Вас любит. Может мы, женщины зря стараемся быть хорошими. т.к. мужьям это надоедает.
Может Вам с мужем уехать куда-то недели на две. Ему нужно не видеть эту сотрудницу какое-то время. К сожалению, думаю, если он будет продолжать с ней работать - Вы хоть обстарайтесь - забыть он ее не сможет.
Абсалютно верно! В лоб ему "скалкой "дать один раз и озвучить ,что платить алименты он будет на трех детей и самого Автора пока ребенку год не исполниться.
И попобольше нагрузать двумя старшими детьми.
А в оставшеся время и на оставшиеся деньги они вдвоем с "Новой любовью" могут порыдать с скромные носовые платки:-)
Легка сказать "нагрузить". Я своего просила помочь, когда младшая родилась, а он завёл интрижку на стороне, да ещё меня обвинил, что я его не понимаю.
Попробуйте быть не очень хорошей женой, но хорошей любовницей. У него, понимаете ли, чуйства, а вы его пирогами кормите:-)
автор,вы не заслужили такого!!!но уже никогда не сможете его простить,даже если рассосется.А уж деток у вас много,самой не справиться((((((
Блин, один мужик честный нашелся... До фактической измены жене в чувствах признался, а тут все орут КОЗЕЛ, КОЗЕЛ... а ПОЧЕМУ??
Что? вы никогда не влюблялись?
Просто автору конечно хочется, чтобы все было "как раньше"... Но на самом деле не всегда наши чувства нам подвластны. А я считаю, что мужик не виноват. Ну влюбился... Автор его подозревала, но не хотела видеть очевидных вещей. Ребенка третьего родила... А надо может быть было просто поговорить? спросить, что мужа беспокоит?
Самый лучший момент он нашел, когда ребенок у Автора "на сиське" висит:-)
Самый правильный момент для получение индульгенции:-))
А еще ему оказывается сочувствовать надо,что он по утрам не памперсы меняет, завтрак Автору готовит,старших детей в школу отвозит, а "вынужден" чужую бабу на работу отвозть ибо у него ЧУЙСТВА ЛЮБВИ!
Несомненно всё произошедшее не делает ему чести, но не вижу смысла добавлять негатива.
А это все от того, что автор старается быть отличной хозяйкой и женой. Нужно перестать ею быть, а стать женщиной, за которой нужно ухаживать, а не которая ухаживает за всеми.
Блин, такой несчастный весь в своей любвиссс... А по сути просто слабак! Не мог сдержать себя хотя бы немного? У Вас и так в связи с рождением ребёнка не самое лёгкое время. А муж своими откровениями, просто переложил всю ответственность за будущее вашей семьи на ВАШИ плечи. Для него это самый легкий вариант, а о Вас,к сожалению он не подумал. При любом исходе, он уже для себя решил, что виноваты будете Вы!!! а он так и останется жертвой.
Ну слабак. Дальше что? А как назвать тех мужчин, которые живут двойной жизнью много лет, и жена не в курсе? У мужа влюбленность. По-моему 99% людей, живущих в браке, имели влюбленности. Но это не значит, что все переспали.Он почувствовал себя мужиком, ухаживая за сотрудницей, а дома его обхаживают, обстирывают. Вот и расслабился. Автор спрашивает что ей делать. Она не хочет рушить семью.
на самом деле Вы правы. Он себя считает жертвой - это так. Он мне и пытается об этом сказать. Ему сложно. Но винит он во всем только себя, а не меня или ее.
Подскажите, как это делается? Я очень хочу, чтобы за мной ухаживали. Но для моего мужа всегда был важен порядок дома, пунктик у него такой - все по своим местам. И готовлю я ему здоровую пищу, так как подсели мы на раздельное питание, и рубашки, брюки каждый день на работу наглаживаю. Что я не так делаю? Если я скажу ему - делай все сам, то зачем ему такая жена вообще...
А вот здесь вот Вы и раскрыли всю свою сущность.
1. Значит у Вашего мужа пунктик... А у Вас?
2. Я готовлю ему здоровую пищу... А если у Вас не было настроения, времени (трое детей) или голова болела - Вы тоже ему готовите здоровую пищу?
3. Одежду наглаживаю - муж себе вообще ничего не гладит?
4. И что меня убило - "Если я скажу ему - делай все сам, то зачем ему такая жена вообще..." - простите, но Вы у него обслуга, а не жена, и так себя и преподносите. Жена - это женщина, с которой он идет по жизни, это мама его детей, а уж потом все то, что Вы описали выше. А у Вас все в обратном порядке.
Да, пока Вы не зароете в себе поглубже: уборщицу, прачку, личного диетолога и т.п... Ситуация не исправится. Судя по всему он соскучился по нежному, светлому, а главное никчему не приспособленному образу, который необходимо опекать, ласкать, лилеять... Понимаю, что при наличии детей это очень сложно сделать, но необходимо, если Вы хотите сохранить свой брак.
Ну так ему важен - пусть он и убирает и наглаживает:-)
Вы считаете, что жена нужна, чтобы стирать и убирать? Ну тогда вы получаете.... согласно своим представлениям.
Все ясно. Поздно пить боржоми...
Надо было не только на пище и рубашках сосредотачиваться, а и на сексе.
Сложно быть супер-хозяйкой, мамой троих детей и еще любовницей своего мужа, но знаете, все-таки быть любовницей важнее, чем готовить раздельное питание и наглаживать рубашки.
а если для мужа так важен порядок, пусть бы сам его и поддерживал, хотя бы частично.
Чтобы ухаживали? Вы пробовали например мужу стриптиз танцевать? Разнообразие в сексе? Быть слабой иногда (ах, нет сил сделать уборку, помоги мне пожалуйста!!! А то кровь из носу идет и руки-ноги не поднимаются!)
наверняка пробовали, все-таки давно живете с мужем...
Наглаживать каждый день брюки мужу - это пипец, я бы так не смогла наверное, да еще когда трое детей?! Хорошо что мой ходит в джинсах и футболках.
Вы ему мама или кто? Хорошо блин устроился дядя - его обслуживают по полной, да еще должны его чуйства к другим бабам понимать!
Если Вы ему нужны для обслуги, то все очень-очень противно и грустно.
Ну да, честный мужик перекладывает свои проблемы на плечи беременной жены, заставляя ее всю беременность провести в слазех. Говно, а не мужик:-(
Она спрашивает и сама понимает, что что-то не так. Лучше молчать, чтоб жена не знала, в которую сторону подозревать? Вон, и так беременность в слезах провела - так какая разница? Теперь хоть знает, откуда ноги растут.
Сначала бабоньки орут - хочу честного, открытого, а как честный, открытый, так говно. :-)
Они, эти "бабоньки", ещё подчас добавляют "МУЖЧИНУ";-) А то тот, кто, слезами заливаясь, на жену, только недавно родившую-кормящую, перевешивает СВОЮ проблему "шо делать-та???!" как-то на мужчину не похож.
На инфантила похож, на бабу. Не на мужчину, нет.
Сугубо ИМХА, по-мужски сказать:"Ситуация обстоит так-то и так-то, я вижу из неё такие-то и такие-то выходы.Какие из них устроят и тебя, и меня, и детей?"
Простите, а когда удобный момент, чтобы рассказать? Тем более, жена интересуется и даже проплакала всю беременность, чуя, что что-то сильно мужа беспокоит. По сути получается, что сейчас она хотя бы знает, в чем дело, а не гадает о причинах его поведения.
Вы меня, похоже, неверно поняли. Дело не в КОГДА, а КАК и ДЛЯ ЧЕГО.
Он ведь сейчас "проговорился", как Автор упоминает. С темой "ой, я там это...увлекся, а что делать не знаю, рыдаю, родная ты мояяяя!!"
Это мужчина? Видимо только по половым признакам, увы.
Мужчина, это, повторюсь, сугубо ИМХА, тот, кто не "проговаривается", а понимает, что ситуация патовая, продумывает варианты выхода наименее болезненного для жены-детей, затем себя и если уж озвучивает свою ЛЮБОФФ, то сразу и выходы предлагает.
Да, ситуация опять же, с заведомо уязвимой в данный момент женой. Была бы жена не в состоянии беременности-младенца, возможно его рыдания были бы более уместны, а так...:-( неприятное какое-то от него впечатление остается, и даже не из-за факта влюбленности в другую, а вот исключительно из-за того, как он проблемную, очень непростую ситуацию леХко на жену свалил.
Ну если он так хорошо умудрялся "скрывать" даже невинный флирт, что жена всю беременность рыдала...
У меня почти тоже самое, вся беременность в слезах. Только ребенок первый и очень желанный. 10 лет брака, а тут у него любовь великая и жалела я его и плакал он раставался с ней, а она мне лежащей на сохранении звонила, что я такие чувства не рушила. Короче в месяц ребенкиных я его выгнала, что со мной было не передать, ушел к ней через 3 дня вернулся... Продолжение следует....
Трудно в такой ситуации советы давать... Просто напишу свое мнение. Во-первых, Ваш муж выложил Вам все, потомучто сам не может принять решение: с кем быть и как быть. Вот что Вы сейчас скажете, то и сделает. Поверим ему: с сотрудницей только ЛЮБОВЬ!!! Тогда с Вами ЛЮБОВЬ в третьей степени (к Вам и Вашим деткам). Не плачьте, кормите спокойно Вашего малютку как можно дольше! Муж должен остаться в семье и вы все должны быть счастливы! Не отпускайте к другой! Он Вас любит Вы его тоже! Та другая должна исчезнуть!!!! А Вы помогите принять ему это решение!!! И считаю,что хоть и не вовремя муж Вам во всем признался (может ли такое признание быть вовремя...)-это лучше,чем обман. И еще это говорит о том,что бросать Вас он не собирается.Иначе не говорил бы ничего и не плакал-ушел бы и все... А когда все успокоится, и Ваш муж перестанет ЛЮБИТЬ кого-то кроме ВАС, ВАС, ВАС-измените что-нибудь в ваших отношениях так, чтобы Вы стали для него новой! Очень сближает (как не банально) общие интересы и досуг! Подумайте, что вы никогда не делали и сделайте это!!! наполните свою совместную жизнь радостью!!! Будте счастливы!!! И извините, что скатилась к советам,хотя обещапла их не давать...
Как это не печально, чтобы расстаться с иллюзиями, нужно вступить в реальные отношения с объектом любви. Пока он о ней "грезит", все кажется лучше, чем есть на самом деле. Попробуйте принять ситуацию как есть. Если вы его любите, это возможно. Он должен сам пройти свой путь. Совсем не факт, что он к ней уйдет. Находите совместные радости и радуйтесь сами! Вы же счастливая мать и любящая жена, это много. То, что сейчас происходит с вашей семьей, это искушение, и относитесь к происходящему соответственно. Не боритесь, проживайте этот период жизни. Сочувствуйте ему по мере сил, как больному ребенку. Дайте ему понять, что Вы его не осуждаете, а любите.Все обязательно встанет на свои места!
Смена работы очень даже может помочь. Когда реже видишь человека, со временем станешь реже о нем вспоминать, особенно если вы его посильнее нагрузите бытовыми проблемами. Вам надо сейчас перетерпеть этот тяжелый период, станьте более беспомощной, чобы муж почувствовал необходимость свою вашей семье. Мой муж тоже влюблялся. Но я рано об этом узнала, отношения еще не зашли далеко. Очень испугался, что может меня потерять. уже много времени прошло после того случая, а любит меня сильно-сильно
Автор, не надо было спрашивать, почему из Ашана три часа едет. сидела бы и молчала. Трое детей и много лет брака, пора быть поумнее.
А муж хорош, свалил свое чувство вины на жену, да еще в такое время. Он должен был все отрицать, если хотел сохранить семью. Сковородкой ему по башке бы надавать.
Теперь получается, что жена должна решать исход ситуации.
Жаль, что поздно и все выплыло наружу, теперь страдать будут все, и ничего хорошего не выйдет при любом раскладе.
А по-моему не поздно. Поздно, когда засосало бы. А тут еще детский сад. Ухаживания. Перебесится, поймет, что без семьи не может и вернется.
Автор, потерпите немного, скоро все рассосется. Эта сотрудница наверняка страшилка какая-нибудь, нормальной бабе многодетный ухажер в страшном сне не приснится:) А мужу просто романтики захотелось, не только грязных памперсов. Так что семейного счастья вам. И это.. не рожайте больше, счастье многодетности не каждый выдержит.
Почему же страшилка - я вот видела ту, с корой мой муж закрутил - красивая... Романтики, говорите, памперсы утомили? Что-то у моего уже почти три года как "романтика" длится и никак не пройдёт, судя по всему. Как-то не укладывается всё в вашу теорию, к сожалению. А ведь меня точно так же утешали, что всё у него там пройдёт, это временное помрачение.... Ага, как же.
У вас тоже трое? Мужчина с одним ребенком ну еще куда ни шло, а вот трое...нафиг-нафиг. Опять же, и самому мужику от троих уйти значительно сложнее, чем от одного. Хотя исключения наверняка бывают, конечно. А ваш ушел или наслаждается "многоженством"?
Не ушёл, она замужем. У меня нет сейчас прямых доказательств, что у них всё продолжается, но я уверена, что так и есть.
Раз нет доказательств, то и нету ничего. Ваш муж не гений шифровки, раз вы все знаете. Либо остаточные явления. Я искренне желаю, чтобы так оно и было.
К сожалению, я в это не верю. Там всё продолжается, я просто уличить его не могу. После того, как запалила в первый раз, он тщательно чистит телефон. но смс какие-то приходят, это факт. И сам строчит. А как вечерами пропадал периодически, не приходя ночевать, так и не приходит. Ночует у родителей, это проверено. Но где он с момента ухода с работы и до приезда к родителям после 12 ночи - я не знаю. Так что, хоть и не пойман, не вор, конечно, но интуицию не обманешь.
А я не удивлюсь, что от вас муж предпочитает держаться подальше. В ТД в топе "кошка нашлась" вы показали себя хамлом трамвайным и базарной бабой. Поэтому муж предпочитает чужое общество и чужую постель;-)
Да ладно вам. Читала я этот топ, никому там девушка не хамила. Хамящих там было и без неё навалом.
Ой, это вы, которая крыску свою на погибель вышвырнула? :))) А вы конечно же милы и не хамите Талисману, ага ;)
Нет, это не я. В том топе я и не постила, а просто читала. А посты этой женщины были именно что хабальскими и злыми, так что если она так же с мужем пытается общаться, то неудивительно, что он ночевать к маме ездит и забил на нее, кому охота секситься с грубой бабищей?:)
Вы ничего не путаете? В том топе действительно были очень резкие и грубые ответы, но вот что-то от Талисмана я не припомню, вроде всё корректно было.
Не путаю, мне именно эта женщина запомнилась своим хамством.Если из нее такое льется,то понимаю мужа.
хе-хе :) ну, мой, например, мне потом высказал, что второй ребенок (а ситуация была очччень похожая на ситуацию Автора) был для него неожиданностью...ага...в 31 год...
:) так мы планировали ребенка-то :) это все он мне уже потом озвучил, в свое оправдание что ли или совсем ума лишился :)
Это он человек, ИМХО, такой. Влюбчивый. На полном серьезе пишу.
Есть похожий знакомый. Связи у него долгие, фундаментальные...до следующей. И со всеми плачет, ему действительно плохо, когда что-то нарушает его идеальную любовь, а не просто мужское "начало" играет. Он действительно ЛЮБИТ, сегодня одну, завтра другую. Вот свойственно человеку проявлять только сильные чувства. Флирта легкого у него в отношениях практически нет. Либо он любит и отдает этой любви все, либо нет. И не переделать его, никак. Может Ваш вариант?
Поговорили мы с ним. Говорит, давно принял решение остаться с семьей, что совершил ошибку, поддался чувствам и вторую, что рассказал мне и расстроил :-)
Но ему трудно, тяжело. Да и я веду себя не правильно - лезу глубже, начинаю расспрашивать о подробностях их отношений,а он сразу впадает в депрессию...Я вижу, что борется.
Девочки, а как себя вести? Надеть улыбку на лицо и жить, как будто ничего не было?? Он так хочет. Он не хочет об этом говорить и вспоминать. А мне больно. Он ее любит. Как мне эти чувства себе вернуть?
Не надо лезть в голову... не надо копать... ему сложно и вы это видите. не надо нацеплять на себя никакой мины ради спокойствия в доме... вы долго не протянете... если не можете молчать, говорите о своих чувствах и сконцентрируйтесь именно на них. Правильно ниже написали - либо придет новое чувство, либо нет. ему нужно время для того, что бы понять и полностью осознать свой выбор. может через пару месяцев перестает сохнуть по ней. займитесь собой. Вам теперь тоже требуется наведение порядка в душе. Он должен видеть (мое ИМХО), что Вам не легче от всей этой истории, что так же больно, что ему теперь придется много работать, что бы залатать ту брешь, которую он сам пробил.
Много придется работать вам обоим.
Повторюсь напоследок - не лезте к нему в голову.
Расслабьтесь, автор. Вон выше пишут, что не будет с ней встречаться, и забудет враз.
Автор, как человек, попавший в такую же ситуэйшен, могу сказать - ваш муж трус и слабак! Только это не самое худшее в жизни. Есть садисты, алкаши, маньяки и ты ды и ты пы. Чем быстрее вы с этой мыслью смиритесь (не осудите, не пожалеете, а именно смиритесь), тем быстрее наступит выздоровление. И вылезайте уже на фиг из мамско-сынских отношений. С мамками не спят. Мамкам жалуются и ноют. Мамок используют.
Спасибо! А как реально выйти из этих мамско-сынских отношений? как? что изменить?как вести себя?
Йеееххх! Я год вылезала, если не больше. Поняла одно, самое лучшее - делать то, что хочется. ВАМ хочется. И ни в коем случае НЕ слушать все его бредни. Эх, помню, как я тоже...выслушивала...как ему бедному плохо, как тяжело, как он любит другую женщину... Страдающий стареющий Ромео, мля. Мне одна очень мудрая моя подруга сказала - "а какого хрена ты всё это хаваешь, с зеркалом пусть разговаривает, тебе плЮвать должно быть, а еще лучше по морде съездить, чтобы наукой было". И я задумалась, а действительно, почему я это слушаю? И поняла - потому что я МАМО! Я ему сочувствую, я переживаю, я пытаюсь придумать, как проблему решить. А он в это время просто замечательно и радостно живет, и перед всеми страдалец, и все о нем заботятся. Нах, извините за французский, такие жертвы. У меня достаточно детей, есть о ком переживать. Взрослый дядечка почти 40 лет от роду вполне в состоянии решать свои проблемы самостоятельно
Отправила с вещами. Полгода не жили. Я снова нашла у себя в голове моСК и теперь мы с ним (моСКом) дружим. Замечательно провела эти полгода, завела любовника, похорошела, встретилась с кучей старых друзей, пошла получать очередное образование...в общем, не пропала ни фига. Неделю назад решили снова попробовать жить вместе. Пока терпимо, хотя, конечно, привыкнув к свободе, очень сложно себя ограничивать. Есть мотивация - дети, и эта мотивация очень сильная, за всё в жизни, к сожалению, надо платить.
:-) мне всегда нравятся Ваши посты! Респект!
Только пока не на фитнес, не в бассейн не получится - ребенку месяца нет. А вообще, идея хорошая. Попозже обязательно. И секса тоже хочется нормального, но еще пока после родов чистит :-(
+1 к предыдущему посту. Автор, не знаете что делать? Станьте такой, какой он вас полюбил. Беззаботной, независимой. Вспоминайте все, что вы любили делать ДО, детей почаще мужу, ему все равно страдать, а вы пока начните побольше жить своей жизнью. Тут то он вполне может и встрепенутся, когда почуствует что вы не его часть и приложение, а независимая интересная личность. Поменьше страдайте за него, больше думайте о себе и что вы хотите.
А не будет ли это лишним и неестественным, если я буду нежной, ласковой, буду обнимать, целовать, признаваться в любви. В меру, конечно. Я действительно люблю его. Но полезно ли проявление моих чувств сейчас, в данной ситуации. Не навредит ли это?
Как может быть неестественным то, чего Вы искренне хотите?
Если он Вас попросит этого не делать, скажите ему, что посараетесь изо всех сил, но ему придется напоминать об этом, потому что Ваши чувства могут вырываться в качестве подобных проявлений.
Будет нелишним и более естественным полюбить себя. Займитесь самосовершенствованием в прямом и переносном смысле. После родов Вам, вероятно, надо похудеть, кожу подтянуть. Читайте, развивайтесь, ребенком займитесь (грудничковое плавание, масажики), в конце-концов. Слишком много внимания, ИМХО, Вы посвящаете (или собираетесь) мужу. Пусть валит к той девке, ему там скоро тоже скучно станет, потому что будет такой же быт, как был дома с Вами.
не, не свалит он...не сможет он бросить трех маленьких детей. Пытка для него, вообщем. И чувства зовут и так с детьми поступить не может. Вот и вздыхает...
Ну а если свалит, то он сволочь последняя, которая моим детям точно не нужна будет.
А я скажу, что муж виноват, потому как человек, который дорожит семьей и ценностями не ПОЗВОЛИТ себе влюбиться. Это как пристраститься к никотину, алкоголю... нужно травить свой организм намеренно и продолжительно, чтобы подсесть... также и он... он намеренно с ней общался, ... на фотографии, он сам себя заводил, изводил, с ней встреч искал итп.
Чтобы не изменять, надо просто не изменять. Чтобы не влюбляться, надо просто не создавать в себе эти чувства и не подогревать их. а он сам искал приключений и нашел их.
Про смену работы абсолютно согласна, с глаз долой - из сердца вон. и вообще, хорошо бы жена с мужем после этого вместе работала, чтобы вместе на работу, на обед, с работы итп. Очень сплачивает.
Что касается материальной составляющей, не надо бояться его терять, нехай идет! Разводиться не к чему, а вот алиментами прикрыться самое то. Схему описывали выше... И вот он на улице... Или съем квартиры, или квартира подстилки-сотрудницы (там все не так, как он привык, то, что у нее дома не так вкусно, чисто это по-любому)... дискомфорт, еще какой... Она ему - дорогой, денег надо... а у него нет их!!! Опомнитесь, кому нужен мужик, которому надо содержать 4-х!!! Мне, например, даром не нужен. Она его съест отсутствием денег, он сам себя съест... Добавьте к этому прикол: надоили в бутылочку, всех троих ему, а сама на свидание, на фитнесс, в салон и пр... я думаю ему не в кайф это будет, а тем более его мадаме...
А вот когда мужик живет в своей семье и ему мягко стелят, еще и разделяют его "чувства"... да он еще больше оборзеет и будет Вас считать ущербной, а себя королем...
Почитайте книгу Шерри Агров 100 правил привлекательности, заставит Вас полюбить себя и поставить свои переживания и Ваших детей в центр, а не игры мужа.
Я не за развод итп... я противница... но когда кто-то пытается сохранить семью это как-то неестесственно... Надо чтобы оба супруга хотели быть вместе... Мужики начинают изменять от скуки, приключений ищут.
Дача, гараж, дети в охапку, поликлинники, уборка дома, готовка, итп... чем больше навешаете, тем лучше...
Я тут воски покупала со своим в магазине, спрашиваю, как и что делать... а мне продавщица, а вам это зачем, вот вашему МЧ расскажу... и рассказала ему, как надо удалять волосы на всех участках моего тела в том числе глубокое бикини... так что дел у него терь до фига! Пришел после ночи... ну и что... отвези ребенка в сад, меня на работу еще и список дел...
Удачи Вам, терпения... свою любовь он просто придумал... играется он, адреналин ему нужен.
ППКС. Редкая женщина в наше время будет с мужиком, у которого столько детей, забот и обязанностей. От скуки он её нашел и влюбился. Не давайте ему скучать!:)
Спасибо. Вы так здОрово написали! Книжку почитаю.
Кстати, эта мадам еще о количестве детей не знает. А он не разрешает мне с ней говорить, жалеет ее, то есть себя :-)
Как это говорить не разрешает?Вы знаете ее имя,место работы. Возьмите и поговорите,только спокойно,без истерик.Скажите например,что якобы устали от его ОЧЕРЕДНОЙ мадамы и отпускаете его к ней(пусть думает,что она не одна у него,а очередная).Поинтересуйтесь опытом обращения с грудными детьми.Скажите,что возможно дети остануться с отцом(про количество тоже упомяните) или будут проводить у них все выходные.Т.к. вы с ними всю неделю дома,а муж будет в выходные сидеть.Спросите,сколько она зарабатывает,какая площадь квартиры(деткам же надо бегать!)?Предупредите,что алименты Вы с его з\п на 3их получать будете(если не на 4х,т.к ребенок грудной и Вы нетрудоспособны),обязательно поделитесь сложными рецептами блюд,которые НАДО готовить муже постоянно.Ну и пожелайте счастья и предупредите,что уже собираете есму и детям вещи :)
С мужем - сказала бы что тоже так не можете,отпускаете его к даме сердца.Детей Вы его не лишаете,а пусть на выходные всех забирает к ним!ВЫ говорите,что тоже надоело сидеть дома с детьми и Вам скучно - будете искать работу,раз на работе так увлекательно!Возможно - тоже встретите новую любовь! И т.д Советую пить разрешенные успокоительные для кормящих.Говорить все спокойно и быть готовой,что он съедет к мадаме на некоторое время.К мужу наоборот охладеть(бывает и так,вы были неласковы - он Вас на руках носил,стали ласковой - завоевал и ищет другую свободную,неприступную),не стирать и не готовить ему.Пусть мадама кормит.Это-если хотите семью сохранить и побыстрее этот конфликт разрешить,п не затягивать нытье и увлечение мужа на годы.Если муж прибежит обратно - ставьте условие,менять работу(если возможно).Если не возможно - пусть работает,но мадаме позвонить еще раз и предупредить,что муж вернулся.Пусть не лезет.А то ей карьеру,работу и внешность подпортите,благо дома сидите и время есть.
класс)))
но с любовницей входить в контакт я бы не советовала, сама такой фигней страдала в свое время - это очень унизительно. Будьте выше этого.
Другое дело, если вы можете случайно попасть к ней, позвонив на работу, и оставить сообщение что Маше, Ване Пете итп надо сделать, или попросить коллегу случайно ей упомянуть об этом, что вот у Петрова такая семья хорошая... жена, трое детей, на этом не останавливаются... говорят, будут сколько Бог пошлет итп...