Несовместимость причина для развода?
Ой,незнаю ка всё коротко описать.Но очень нужна помощь.Уже голова кругом от мыслей.Мы 10 лет вместе,женаты почти 8,трое детей.Скажу честно,выходила я не по любви.Он любил,на руках носил и я решилась выйти за него.Мы жили 2 года до брака.Тогда понимая что я его не люблю настолько,я думала что смогу прожить с ним.Т.к мы как то ладили.Понимали друг друга.Теперь я понимаю что это было романтическое беззаботное время,и всё казалось легко и красиво.Наверное всё стало меняться с рождением ребёнка,с покупкой дома............всё как то между нами остыло.Он любил,но он не умел это показывать.Т.е не любит он ласки,нежности.Никогда милого слова не скажет,комплимента.Но я знаю что 100% любил.По другим поступкам знаю,не буду о них тут писать.Вообщем сейчас,я не могу так с ним жить.Я уже не то что не люблю его,но порой даже до ненависти.Раньше о нём по другому думала,а сейчас никакого уважения.Никакого взаимопонимания между нами,никаких общих интересов.Только одно связывает....дети.Мы оба обожаем детей,он хороший папа,и муж он вообщем то хороший.В смысле (опишу его кратко как он выглядит со стороны)Заботливый муж,настоящий семьянин.Не гуляет,весь в работе.Он помешан на работе,на деньгах.Трудоголик,и всё ему мало.С друзьями не ходит гулять.Ни пьёт.В доме достаток.Я вам честно скажу,люди кто его не знают близко думают что он идеальный муж,семьянин.Я даже думала что если я уйду от него,то все скажут что я зажраласьи его будут жалеть.Проблема в другом.Между нами.Охладела я.....ну и он тоже.Меня он вообще большее время раздражает.И мне кажется что он со временем всё сложнее становится,меняется что мне очень тяжело с ним ладить.С годами открылись многие его черты характера о которых я не подозревала.И сейчас уже чаша переполнена,терпение на исходе.Я очень хочу развода,я не могу так жить без понимания,без теплоты.Сразу напишу что я ни в кого не влюбилась,и налево не ходила.Просто мне тошно от такой жизни.С виду всё красиво и замечательно,а внутри.....Мне детей жалко,я в тупике.Я думала что может можно начать заново,проводила беседы когда то но поняла что для него после ссоры главное перемирие,но проблему в корне он даже не пытается после обсудить.Понимаете,это всё копится с годами,и копится.В то же время,куда я с детьми?Я всё это время дома сидела.То одного кормила,то другого.Младшему 2 года сейчас.А ещё другая проблема....а вдруг он детей мне не отдаст.В нашем случае это возможно,т.к он от них без ума.И вообще,его такая жизнь устраивает.Меня нет.У нас много недопониманий и разногласий.Но его это не так беспокоит.Несовместимость у нас.Как быть?
Вот когда дети пошли,стало известно что он в воспитании детей ничего не понимает,и опять много размолвок по этому поводу.Он всегда занят,его беспокоят деньги,что бы был достаток.Детям всё запрещает,с младенчества.По каким причинам?Объясняю пример.Пальцы в рот не ложи,руки грязные.Пусть не ползает-упадёт.Пусть не ходит-тоже упадёт.Сам если следит за детьми,они у него всегда на руках.Я так не могу,не геракл.Если ребёнка поставить,то надо по пятам.Прям требует!Чем больше ребёнок,тем больше запретов.Это опасно,это грязно,а это просто нельзя.Когда купили дом,и он можно сказать сам сделал шикарный ремонт.Оказалось что мы ещё и на чистоте помешаны.Я не грязнуля,но до него мне далеко.Потом стал устанавливать новые правила,на диване так не сиди,кушать только за столом.Детей кормить с ложечки,самих не учить.Т.к если сами-то это грязь.Результат,5-летний сын еле еле начал сам кушать сейчас.Он умел,просто уже по привычке требовал с ложечки дома.Хотя в саду сам.Чем дальше,тем больше на деньгах помешан.И у него всё измеряется деньгами.Его любовь.....сейчас мне говорит типа как же я вас не люблю?Я бы не купил ту страховку,или эту.Что бы в случае чего мы не нуждались.Дома мне было запрещено готовить.Что бы кухню не замаслить.И вообще,мне мужика охота видеть,а не его вернувшегося с работы и увидевшего грязь у порога.Хватается за швабру и давай намывать.Замечу раньше у него не было такого.Да ещё его фобии.Вечная мания что нас ограбят,на нас нападут,детей своруют.Всё время какой то напряг а не жизнь.Дома вечное ощущение его тени,даже если он на работе.Затыркал он короче,и меня и детей.Я уже не говорю о дурных привычках.Стал ногти кусать,или же если в общественом месте помоет руки,и вытирает об себя.Получается выходит из туалета,ширинку на ходу застегивает,и все штаны в отпечатках его рук мокрых.Ну не солидно,не нравится мне это.Делала 100 раз замечания,никакого толку.Надоело.
хорошо, что Вы пояснили, чем именно он вас не устраивает. Теперь можно понять, чем он вас достал... Знаете, у меня похожая ситуация.. тяжело это признать, но я опасаюсь, что впереди меня ждет нечто похожее на вашу ситуацию :(
3 детей - это не просто аргумент к дальнейшей жизни - это сам смысл жизни, по-сути. Я полагаю, что вам стоит продолжать жить с ним, но менять своё поведению, стремиться к собственному комфорту. Забить на излишний педантизм, из-за этого муж побеситься немного, но смириться со временем, ведь он любит детей и вас, вся его жизнь направлена на семью, с этим ему придется смириться. Вам нужно заняться собственными интересами, ведь они должны быть. Конечно, если вы живете загородом, это сложно, т.к. город далеко, на любые курсы не походишь, на нормальную работу не устроишься...
В общем, вам надо напрвить свою энергию в другое русло, не зацикливаться на муже и на том, что он вас бесит... Он источник ваших доходов, обеспечитель комфортной жизни.. так извлекайте максимум из этого. развестись всегда успеете. Наверняка у вас много энергии, есть потенциал, который некуда направить... У меня схожая ситуация, повторюсь. Только мы 7 лет вместе и у нас 2 детей. Я ходила к психологу и она мне сказала, что что надо направлять свою энергию, использовать её, иначе все можно разрушить, а это всегда можно успеть...
Другая проблема в том,что он вообще не хочет слышать что бы я вышла на работу.Как раз когда была последняя ссора,я сказала что младшего отдаю с нового года в сад,и сама иду обучаться делу,которое мне по душе с дальнейшей целью работать в этой области.Он взбесился,как полоумный.То что ребёнка в сад решила отдать-НЕТ!То что работать-тоже НЕТ.А если всё же хочется,почему работать где то,и на кого то,когда могу работать у него.........Замкнутый круг,к нему я совсем не хочу.Ни индустрия меня эта не привлекает,ни его компания дома да ещё и на работе.Я занялась.....танцами.Теперь каждый поход на танцы 2 раза в неделю по 1 часу мне приходится выслушивать как дети его не слушались пока я там плясала.Я вам говорю,он как тиран какой то.Вроде даст добро на что-то,потом столько нервов вымотает,что просто вынуждает жалеть типа зачем вообще мне это надо,или же просто его ненавидеть.Да,я понимаю что моя жизнь комфортна,я этим пользуюсь.Но мне другого хочется.Семейного очага,любви,понимания.Я незнаю,я думала что смогу терпеть.Но что-то нету его больше(терпения)
Перестаньте терпеть. Ищите компромиссы. Если он помешан на чистоте - наймите горничную. Если вы ходите на работу, а он не хочет ребенка в сад - наймите няню. Объясните ему, что вы не прислуга, не приживалка в доме, а его жена , мать его детей и равноправный с ним член семьи. И право голоса имеете такое же, как и он. Если у вас расходятся взгляды на воспитание детей - пусть когда дети с ним, все делается так, как считает нужным он. А когда с вами - так, как считаете нужным вы.
Оставляете детей на него, он звонит, жалуется - "дорогой, ну ты же считаешь себя боле е компетентным чем я в воспитании детей, постоянно меня поучаешь, как и что я должна делать, раз тыт так компетентен - тебе не составит труда пересидеть с детьми".
Я уже много бесед с ним проводила что он должен поменять своё отношение ко мне,и к моему подходу к воспитанию детей.Очень часто(особено когда дети маленькие) если стукнутся,упадут все вина во мне.Устала вдалбливать что за детьми не уследишь на все 100%,и без падений никто ещё не обходился.А он в ответ,держала бы на руках,ничего бы не случилось.Как за ними следить он только указывать может.Сам с ними один часу не выдерживает.
Вы, похоже, перед ним оправдываетесь? Не надо этого делать. Разговаривайте уверенно и тоном, не допускающим возражения.
Упал - не начинайте жаловаться, что за ними не уследить, а спокойно говорите, что это нормально и правильно, и что именно на своих падениях ребенок и учится.
Можете вхять более жетскую ноту. Что, мол, нечего растить соппляков, привязанных к папиной юбке:-). Можете ласково посмеиваться над мужем - мол, Васюнь, ну ты у нас прям папа-наседка.
Я не оправдываюсь,я базарю и доказываю что не моя вина.Результат-скандал.Иногда бывало.....он успокоится и извиняется.Ну вспылил.Но у меня же осадки после каждого такого наезда.Он любит,что бы всё по егошнему было.А наседка это уже давно его второе имя.И его так не только я называю,и мои сёстры,и его братья,сёстры и вся родня.Его это не задевает.
А вы не базарьте. Надо не базарить, а один раз сказать - как отрезатью. И дальше в дискуссии не вступать.
ИЛи сразу вручать мужу ребенка со словами "хорошо, бери и целуй его в попу, раз ты все лучше знгаешь, как надо, а я пойду свежим воздухом подышу".
Для моего мужа такое поведение будет началом базара.Он очень любит разборки нудные.Уйти и не вступать в дискуссии у меня не получится.Догонит,начнёт за слова цепляться,разбираться что потом сама пожалею.Вот даже когда ругаемся у нас разная тактика.Я как эмоциональный человек сразу всё выскажу,поругаюсь и мне надо уйти.Мне надо время всё обдумать,успокоиться и понять кто прав а кто нет.Могу после и на примирение пойти сама.Если мне дадут время обдумать.Но муж,он мне этого времени не даёт.Он любит всё решать сразу и на месте.А мне под горячую руку такие разборки совсем не нужны,я могу ещё больше вспылить и всё хуже будет.Такое чувство что мы с ним небо и земля,ничего общего.Сама не понимаю как так 10 лет жила.
Отвечайте - нет, в ТАКОМ тоне я разговаривать не буду. Приходи позже, когда остынешь - поговорим без наездов.
Так и делаю постоянно.В последнее время иногда может уйти.Чему я очень рада.Да....ещё очень надоело что он разбирается при детях.Я всегда ему говорю,при детях не буду,а он ссылается что они ничего не понимают.Меня это больше всего выводит из себя,меньше всего я бы желала что бы дети были свидетелями наших разборок.Т.к сама я росла в семье очень дружной,и ни разу не видела что бы родители ругались.
Вы можете, когда он пристанет в очередной раз к вам со своими претензиями, просто, тихо, спокойно сказать ему - ИДИ В ЖОПУ СО СВОИМИ ПРАВИЛАМИ!!! Я без тебя разберусь как и что мне делать! Почему вы боитесь себя обозначить? Вы же сами позволяете ему на Вас давить:(
Знаете,это грустно оглашать.Но я давно поняла что психика у него нарушена.В смысле у него много в детстве было ударов,ситуациы что нанесло ему непоправимый вред.Но это я одна делаю выводы живя с ним,зная его историю,анализируя.Когда я ему говорю об этом,он отнекивается.Психически он очень неуравновешеный,вспыльчивый.Все эти дни думая и представляя как я ему заявлю что подам на развод,я даже допускаю что он лишится ума,и что нибудь натворит.И страшно немного одновременно.Вот к примеру при всём нашем молчании друг с другом уже несколько недель.Он мне на днях говорит что вычитал историю в газете,как муж покончил собоы и детей убил.От того что долгов много было.На следующиы день он мне заявляет что опросы показали что он покончил собоы не из-за долгов,а из-за того что жена загуляла.Я особо не поддерживаю эту тему с ним.Мне в глубине души интересно почему вообще он мне каждый день говорит про эти новости страшные,и обсуждает со мноы?Он так уже много месяцев не делал.
А вот это я вам скажу уже серьезно, либо он пытается таким способом вами манипулировать, шантажируя вас, тем, что как бы намекает, если что - ты имей виду, что я на такое тоже возможно способен! Либо он реально начал понимать существующую угрозу разрушения его семьи и в голове у него поползли очень нехорошие тараканы:(((( В следующий раз вы спросите его в лоб, что он этим пытается сказать, он хочет Вас запугать или у него действительно проблемы с психикой. А еще лучше запишите на диктофон эти разговоры, это будет хорошее докозательство в суде, что все ваши тревоги не напрасны!
Вот и я о том же,и когда привожу конкретные примеры что не так он делает,он ещё доказывает что у него такие методы воспитания,и зла своим детям он не желает.
Нееееет, вот с таким бы я точно жить не смогла, мало того что детям психику портит и выробатывает в них кучу комплексов,так еще и вам нервы трепит:( Может его к врачу?
Насчёт врача у меня были серьёзные разговоры с ним.Я даже нашла его,но он отказался идти.Я пыталась его уговорить,но тщётно.Про детские комплексы,это в точку.Всеми запретами и тырканиями уже сеычас вижу какие они растут,а кем станут...вообще страшно подумать.А тем более это мальчики,их вообще по другому надо воспитывать.:(
Ну если Вы решили идти до конца, потому что иначе у вас это все добром не закончиться, подайте на развод, и напишите иск, что вы настаиваете повести мед. экспертизу, по поводу вменяемости вашего мужа, что у вас есть все причины полагать, что с ним что-то не в порядке! Это очень серьезный будет шаг, и ответственный, если вы действительно решили уходить от него, то без вреда себе и детям, делайте именно так! Просто исходя из того, что вы рассказываете, честно, это не нормальное поведение человека! Ну и конечно хороший адвокат
Т.е во время процеса развода ещё доказать что он невменяем как причина моего ухода?А если доказать не получится?Почему то мне в голову стукнуло что ему было бы легче нас оставить в покое если бы он влюбился.Но вот как?В кого?Он всегда с нами,или на работе.Выгоняю его развеятся с друзьями,не хочет.А если бы ещё его застать с кем,да предоставить факты на суде,то хоть за детей не надо будет переживать что опека мне достанется.Но вот как всё устроить?
Естественно что его невменяемость нужно будет доказать, но вы можете апелировать на, то что он очень изменился, что его поведение и некоторые действия вас настораживают, что мол иногда он бывает неадекватен, проблема вся в том, что это просто могут быть особенности его нации:((( То что для нас кажется странным, для них может быть нормой:))) Подставить его при большом желании очень легко, не скажу про Азию, но в Росси и в Европе есть такие агенства, которые подстраивают измены, но это очень не дешовое удовольствие:)Если он у вас еще домосед, то подложить его будет трудно к кому то в постель, если только нанять очееень эффектную няньку, которая его совратит:) но уто уже целая Санта барбара получится:( Вам хорошего адвоката найти:(
Ну подставить я не могу.Если бы само всё случилось,другое дело.Время покажет,может буду его почаще выгонять с друзьями.Спасибо Алиса за кучу предложений.Я заымусь поиском адвоката сперва.
с каким "таким"? это слова не любящей жены , что она может написать о нём кроме придирок и негатива конечно ей будет всё не так?
Да у нее прошла любовь и что? Теперь ее за это на костре сжечь надо? Любовь просто так не проходит!!! Да и так на минуточку, когда нет любви, то человек тебя особо перестает интересовать, тебе на него становится параллельно! А если у человека возникают претензии, значит они реально имеют место быть:)
При том что я его не люблю я совсем не преувеличиваю.Я ещё очень многого не оглашаю,и поверьте мне,люди кто его знают близко такого зе мнения,И это не только люди с моей стороны,но и с его стороны тоже такие есть.Я об этом уже писала.Да что говорить,если вы послушаете его мать,что она про него говорит другим,только грязью поливает то всё таки наверное это уже тоже о многом говорит.Я хотела иметь семью,что бы дети были благополучны.Если бы он был таким,каким был раньше я бы терпела и жила так всю жизнь,и нежаловалась.Ну прогресирует у человека его "болезнь",и от помощи он отказывается.Что же делать мне?
У Вас с головой нормально? Или может вы считаете, что у этого дядечки нормальное поведение? Там на лицо отклонения от нормы, из-за которых в первую очередь страдают дети!!!! И когда мужик тебе начинает читать страшные истории, где глава семьи расправляется со своей семьей, с маниакальной периодичностью - вот это уже реально страшно!!!! и бежать от такого нужно как можно дальше!
Вчера после "примирения" немного повздорили.Вот вам к примеру.....лежим в постели,смотрим телек.Я взяла его айфон.Он спрашивает у меня,почему на телефоне нет звука.Я накануне ночью его отключила,и забыла включить.Ну я сказала,вот тут кнопочка в следующий раз сам включи.Просто это уже второй раз когда я ему звук отключала,и забывала включить заново.Он на мня опять,типа зачем я отключаю звук,потом к нему звонят и он не слышит и т.д.Я ему типа извини,не обижайся,ну забыла.С кем не бывает.Он-зачем вообще отключать?Что ты с телефоном делаешь?Я-ну вы же спите,что бы не мешать вам отключаю звук.(посто бессоница эти дни была,все спят а я мюсь,вот и играла)Я начинаю игрть,а он ЗАНОВО мне говорит типа больше звук не отключай,а то типа он звонки не слышит!!!Я уже не сдержалась,говорю ему а че ты не позвонил ко мне и не спросил раньше почему нет звука?Ведь целый день проработал так,и не потрудился узнать у меня КАК этот звук включить.Да и домой пришёл и не помнил про это,пока я за айфон не схватилась.Значит не такая уж это и большая проблема для него?Раз целый день терпел и дома не вспомнил сам.А тут прям завёлся,успокоиться не может.Сказала что не надо мне по 100 раз повторять одно и то же.У него вообще манера такая,как старикашка какой то.Он был в шоке,а я ему ещё сказала что ему бы и извиниться не помешало,что раздувает проблему из-за какого то айфона.Раньше-я бы промолчала.......ну поворча бы и успокоился.А сейчас ему прям сказала,ты же мне сам сказал,если я счастлива,то и ты.Поэтому не надо меня нервировать,обещал поменяться?Меняй эту черту по 100 раз говорить одно и то же.Прям зануда такой,ужас.
Я сама поняла что в любой момент могу сорваться.Очень тяжело поддерживать мир в доме,когда он раздражает на каждом шагу.:(
Ну ни фига ж себе! Если б кто-то играл на моем телефоне и отключил звук - я бы прибила на месте.
А вы еще и его виноватым умудрились сделать.
Зачем сейчас что-то так кардинально менять? Найдите себе утеху на стороне и живите спокойно с мужем, я конечно не приемлю такого варианта в своей семье, я бы ушла, но у меня нет правда троих детей:)А вот мои многие подруги именно так и живут, может в чем то и правы:)
Я никогда не думала что докачусь до такого,а вот сеычас тоже думаю что может это был бы выход.Смогла бы жить и терпеть наыдя понимание на стороне.НО......шансов у меня нету.Дома я и свекровка,а выезжать если,то я как минимум младшего должна брать с собой.Т.к он ещё не в саду,и полностью на мне.С ребёнком налево я точно ходить не стану.
мдя.. почитала вас. ну зачем же детей от него нужно было столько рожать???? вот правда, жалко вас очень, поэтому и пишу так. с одним бы ребенком вам намного проще было уйти, а с тремя.... но уходить надо, это факт. к маме уйти можете?
Уже поздно говорить зачем рожала.Ну пошли друг за другом,как то не до думок было.Я очень люблю детей,думала с первым так....со вторым будет поопытнее.Но видите.....К маме я могу уйти,она конечно не выгонит.Но....я сама не могу с ней так поступить.Ну с какими глазами я к ней прилечу с 3-мя?И что дасльше?Я просто так жить не смогу,т.к знаю как она будет переживать,да и материально им будет это удар.
А мне понравилось , она его не любит и не любила никогда , а он не умеет свою любовь показывать ни ласки ни нежности тоже с его стороны нет.
Главное, что троих детей родили ,что бы за заботой о них отгородиться от друг друга.
Что вас не устраивает не понятно, что вас мало любят или что уйти некуда?
Сама не могу понять как так 10 лет прожила,а теперь вот невмоготу.Чем дальше смотрю на него,тем больше отталкивает.Когда ругаемся,прям ненавижу.
Не поверите - живут и по 10 лет. Но я думаю, самая главная несовместимость - в сексе! Автор, испытываете оргазм с мужем?
Знаете,оргазм я испытываю,но....не каждое занятие сексом.И дело не в сексе.Т.к секса у нас очень мало....и знаете,его йето устраивает.Я знаю 100% что он не гуляет.Так что я склоняюсь что он просто всю энергию на работу тратит.А для меня....ну знаете уже такое отношение к нему после всего,что по мне так вообще лишь бы не трогал.Мне от него ничего не надо.Я бы жила спокойно,если бы он не тыркал меня по поводу и без повода.Без любви не так страшно жить.Но когда тебя во всём напрягают,каждый шаг под контролем.И везде запреты,никакого понимания,поддержки,ласки,нежности.Никогда слова хорошего не скажет.Мне и не нужен оргазм с ним,просто хочу что бы меня ценили и понимали.
ВАы позволяете ему себя контролировать, запрещать - вот он и контролирует. Попробовал бы мне кто-то что-то запретить...
Знаете,раньше мне как то легче это было терпеть.Наверное пока было терпение в запасе.Мы более менее дружно жили,ещё могли договориться.Но настал момент прозрения.Это типа как будто меня по голове стукнули,и я поняла вообще с кем и как я живу.Тогда я взбесилась,и начала всячески доказывать свою правоту.Не подчиняться его контролю.С того момента всё ещё хуже стало.Он сказал что я изменилась и всегда только ему противоречу.И уже не иду сама на перемирие.Что стала ужасно упрямой.Я знаю,что стоит мне стать загипнотизированой он меня на руках будет таскать,как раньше.Если бы я только со всем соглашалась и была покорной.Но......я в таком случае как будто не своей жизнью живу,почему я должна ломать себя ради него?Ради детей пока терплю,но думаю что развод уже неизбежен.Уже столько нет уважения к мужу,и никаких чувств.Думаю даже если он изменится мне уже не нужен он.Сейчас всё только из-за финансовой поддержки и держится.Иногда думаю,была бы я богатой,отсудила бы у него детей и всех забрала.Ничего мне от него не надо.Эххх
Не спорьте и ничего не доказывайте. Высказывайте свое мнение один раз. И делайте так, как считаете нужным.
Ну, то есть, не так, чтобы совсем не спорить. ДОнесите до него, что если он желает что-либо спокойно обсудить, без упреков и наездов - он может это сделать. А если нет - то: "что за рабовладельческий тон? Я с тобой в таком тоне общаться не буду".
Героиня какая! Просто Вам такой идиот не попадался. Вы бы ничего не сделали. (Единственный вариант-ушли бы. Всё . Другого не дано). Я автора понимаю.
Девочки,тема для меня очень важная.Я ухожу.Но я обязательно верусь за вашими советами и обсуждениями.Не хочу что бы думали что я топик открыла,и самой мне это не надо.Пожалуйста,не бросайте меня на истерзание моих мыслей.Депресняк уже 3 дня.Сил нету.Прям жить не охота.
Вам надо быть актрисой до конца, вначале отношений ведь Вы ему не сказали, что не любите его, промолчали,т.к. Вас все устраивало.Все-это финансовая сторона,основная, других-то еще не было. А вот появившиеся дети открыли Вам глаза на его жизненные приоритеты и скрывавшиеся до поры до времени черты характера. Поверьте, почти половина женщин, при рождении детей, узнают своих мужчин с другой стороны, не всегда хорошей. Разрушить всегда успеете, подумайте, как можно сохранить семью, может психоаналитик, или совместое хобби или катание на лыжах, ну, что-нибудь, где вы ВМЕСТЕ. Вы должны ВМЕСТЕ меняться к лучшему, а не он один. А потом уходить надо с умом, с подготовленной материальной и юридической базой и чтоб он чувствовал за собой вину. А так... не вижу смысла, все-таки детей надо кормить, обувать, учить.
Я же говорю,мы совсем разные,интересы у нас разные.Чем мы можем заниматься вместе?Я-люблю здоровый образ жизни.Готовить стараюсь более здоровую еду,и слежу за собой,и за детьми.Что бы все были сыты,умыты и опрятно одеты.Стараюсь их воспитывать.Ну там пальцем не показывай,не чавкай,руки об рубашку не вытирай.....и т.д.Он-любит еду на ходу.Всё что угодно.лишь бы не дома.Да ещё на ночь,да побольше.Я не ем на ночь.У нас вообще много раздоров,типа я ему компанию не составляю за едой,после его рабочего дня.Ну я сижу с ним,пью.Но не ем.Это не компания?Ему абсолютно насрать как он выглядит.И мне говорит,чем толще,тем лучше.Ребёнок испачкает руки,он если увидит,то выворачивает свою рубашку и руки об себя вытирает.Вот как мне учить детей,когда я говорю и делаю одно,а он делает совсем другое.Дети наверное сами в растеряности что вообще хорошо,а что такое плохо.Ну ходим мы вместе 1 раз в неделю в спортивный кружок.Ну и что,это нас не сближает.А я не требую что бы он один менялся.Я считаю что я вообще кардинально поменялась для него.Чего не скажешь о нём.
Знаете? Вот мне интересно. Многие всегда советуют совместно хобби или еще что придумать. А ведь в большинстве случаев - вторая половина жерт не видит и на контакт не идет, а требовать начинает еще больше, еще больше на себя любимого тянет одеяло. Мрак полный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
У вас есть острая жизненая необходимость в горничной.
Вам же надоело, что срываются на вас, вот и возьмите человека, который будет не забесплатно отвечать за порядок в доме.
Ну и детям бы я тоже взяла гувернантку.
Он конично будет вопить благим матом, что "чужие люди в доме", но я бы предложила альтернативу - развод.
Девочки,в том то и дело что горничная у нас есть.Иногда выхватывает тряпку у горничной,и всё сам.У него вообще мнение что никто не сделает лучше него.А вот няню никак.Как уже говорила,трясётся над детьми страшно,и другим не доверит.Вот и приходится мне сидеть с детьми.Была бы няня,то и на танцы бы я спокойно ходила.
И слушать его упрёки что он тут весь в работе,деньги заколачивает а я даже свой материнский долг исполнить не могу?!!!И детей ещё вешаю на него.Он просто упёрся что не раньше 3-х лет отдаст.А я хочу пораньше,т.к чувствую себя дома отвратительно,мне смена обстановки нужна,иначе всем будет плохо.А он этого не понимает,ему лишь бы мы все были дома.Помню первого в сад тоже с боем отдавали,и так всё время.
Ок, дорогой, если тебя не устраивает, что я не работаю - я завтра же выхожу.
А если ты хочешь, чтобы Я занималась детьми - не учи меня как это делать. Я же не хожу к тебе на работу и не указываю тебе, как ты должен работать.
По поводу детей когда я ему так сказала,он мне заявил.А я что не отец?Я даже не имею права сказать что я думаю по поводу их воспитания и вообще их жизни?Почему я не могу решать КАК Я СЧИТАЮ нужным что лучше для них?
То что я не лезу в его работу ему 100 раз уже говорила,типа у тебя своя територия где ты командуешь и устанавливаешь правила.Ты в этом деле мастер,ты знаешь что лучше и я не лезу.Поверь мне,я знаю лучше что лучше для детей.Он мне не доверяет........Вернее это даже не недоверие.А привычка указать.Вы мне не поверите,когда он дома и например неожиданно уходит покурить он мне обязательно скажет выходя "следи за ним хорошо".Это что значит?Я ему всегда отвечаю,если ты за такое короткое время переживаешь что я не услежу,тогда не ходи на работу и следи сам.Девочки,3 детей и он мне ТАКИЕ замечания делает!!!
Ну я бы его скрягой не назвала.Может иногда конечно удивить.Такой подарок сделать!Он может довольно часто баловать нас дорогими подарками,детям всякие штучки.У меня всё что мне надо,есть.Но иногда удивляет тем,что ТАКИЕ мелочи считает,обхохочешься.Такие замечания например,что салфетку двухслоыную можно поделить,и 2 раза использовать.И такое бывает....
Я сейчас уже поставила цель перед собой.Как только мелкого отдам в сад,пойду на курсы обучаться делу которое я люблю.Я люблю дизайн и фотографию.Так что у меня были планы чем мне вообще заняться.Получить какую ту базу что бы мне потом голодной не остаться.Но как долго ещё терпеть?Как подумаю об этом,сил нет и терпения.А ещё свекровь.Она кстате его копия.Мало того что мне мужа надо терпеть,так ещё она добавляет когда мужа нету.Просто жить неохота,руки опускаются.
Да,она живёт с нами.И достала меня ужасно.Раньше всё было по другому.Она работала,со свёкром вечно где то шатались.Дома бывали вечером,а мы вечером обычно выезжали.Ну конфликтов было меньше.В прошлом году умер свёкр,она стала требовать к себе внимания.Туда её вывези,сюда.Обижается если куда без неё поехали.Так она ещё болеть начала,чахнуть.Всех достала уже.Дома сидит,и ищет на ком бы от своего нездоровия оторваться.Гувернантку мне ещё больше чем себя жалко.Вот.У нас между нами напряг сильный пошёл,и обстоятельства все так сложились,что и она сильно добавляет.Что говорить что я сама её еле терплю,если муж с ней спокойно сам 30 мин разговаривать не может.И вообще,они любят поскандалить друг с другом.Дурдом короче.Не выгоню же я её сейчас больную......вот думаю,как бы самой отсюда выбраться морально здоровой.Пока не поздно.Да и детей тащить от них надо,пагубно влияет на них вся эта скандально нанпряжёная обстановка.
В том то и дело,что мне так дал понять,или дома сижу,а если работать то у него под его начальством.К нему я не хочу,т.к уже работали так когда то,и спорили и ругались при людях.
А вы емй дайте понять, что вы хотите работать и не у него, потому что в качестве начальника он вас не устраивает.
Боже, автор, ну вы как маленький ребенок честное слово, Вы не в состояние поставить его на место? Может он где-то и прав, что не доверяет Вам? такой нюне я бы тоже не доверила ни детей, ни что-то другое:((( Если вы не в состояние разобраться со своим мужем, и обозначить себя как личность, что бы вас слушали и с вами считались, о какой самореализации может идти речь? Вы везде будете нюней, у вас слишком слабый характер.
Я никогда не думала что у меня слабый характер,чесное слово.Наоборот все говорят обратное.А то что я себя обозначить не могу,я вообщето думала что я стараюсь идти не компромисы,и жить дружно.Ну не люблю я скандалить если нет этому достоыная причина.А теперь что получается что я сама виновата в таком отношении к себе.Я не думаю что так.Может есё сыграло роль что я приехала в другую страну,ничего и никого незнала.Есс-но я во всём зависела от мужа.Говорил,делал всё он.Может поэтому пошло такое отношение что всё решает он.Раньше это всё озвучивалась как забота и опека обо мне.....А вот ещё подумала что когда я решила тоже высказывать свои пожелания и делать по своему,тогда и пошли разлады.И стал мне муж петь что я изменилась и не такая ладная как раньше.Конечно для него может непонятно,что на меня напало.Если раньше соглашалась,то сеычас нет.Но смотрю на уступки он тоже не охотно идёт.Значит мир в семье наладить нелегко будет.
Нееет, скандалить и ненужно, зачем? Вы спокойно четко, даже где-то грубо, должны обозначить себя и свои принципы! Объясните ему то, что было раньше, так не будет, что вы вполне себе освоились тут, и хотите встать на ноги, только без его помощи, что если ему мало своих подчиненных, которых он строит, то это его проблемы, и строить себя вы ему не позволите, если его такой вариант не устроит, скажите ему, что вы подадите на развод и уедете к себе на родину (даже если это не так)что если он не готов адекватно реагировать на ваши просьбы и на ваши желания, то вам тогда лучше не жить вместе, но при всем этом детей он не получит, как бы он на это не рассчитывал. Вы видимо слишком мягко с ним себя ведете, или тут явно у человека проблемы с психикой, потому что любой нормальный человек, начнет прислушиваться и разбираться в проблеме, если ему конечно это надо:( Кстати в какой вы стране живете? И у Вас с мужем национальность одна, или он иностранец?
Мы живём в Тайване.Национальность у нас разная.Думаю у него ещё такое отношение ко мне,потому что знает что мне совсем деваться некуда.Были бы друзья,родственики тут,я бы давно собрала детей и ушла бы.Ну что бы дать ему время подумать.А так....как ни ругайся,всё равно вечером он приходит домой и приходиться разбираться.
Блин:( Как Вас угораздило в Тайвань попасть, где вы с ним познакомились? Он хоть русскоязычный?
дизайн и фотография вас не прокормят. вы бы лучше курсы бухгалтеров окончили, если честно. дизайн и фотография хороши при состятельном муже. увы.
Интересно какой именно иностранец? У меня обе сестры заужем за иностранцами и что-то мне очень показалось знакомым такое поведение
А как вы хотели? Это разные культуры, воспитание, менталитет, конечно отсюда большинство проблем, нет есть и положительные примеры, но там женщины в основном помалкивают, и делают так как им говорят:)
Вот никогда бы не подумала что люди с разных континентов настолько разные могут быть.Всё таки мне европейский стиль намного ближе по духу.Жалко что мне не повезло.:(
Не знаю, разочарую я Вас или обрадую, вы далеко не первая кому так не везет, и не только с Азиатами, но с ними тяжелее всего, видимо еще и из-за их образа жизни и культуры, уж больна она у них специфична, но это лучше чем жить с Арабами, вот там ващееее караул:(((( Моя подруга не могла уехать оттуда 11 лет, ее просто заперли и приставили кучу каких-то непонятных тетек (родственников)которые пасли ее днем и ночью:(((
Какой кошмар.И их никак не наказали за такое обращение?Или у них законы позволяют так обращаться с женщинами.Всё равно уверенна что и арабы есть хорошие.Так же как и тут,знаю прекрасных мужчин,но мне такой не достался.:(
автор, не обижайтесь, но мне кажется, он вам просто как мужик надоел и захотелось новых эмоций от жизни. а то все дети да дети, дома да дома. А он ведь ничего такого особенного не требует. Если бы это мама троих детей тут жаловалсь, что ее заставляют маленького в сад или на няню, а самой на работу, -- ее бы поддержали. У вас, по-моему, просто еще дети маловаты, чтобы вы отчаливали от них.
А его придирки. Он только что на дом заработал, ремонт отгрохал, дизайн навел. И, когда он приходит домой и видит где-то грязь (а трое детей ясное дело, на его дизайн плевать хотели) и хватает швабру -- ну нормально это... и грязные пальцы в рот правда нельзя... Другие его требвания, конечно, явно чрезмерны, перекос у него в мозгах таки есть, но не такой страшный, как вы вспринимаете.
Вы просто запердли себя в тюрьму домашней жизни и многодетности, и у вас вот сейчас взыграло...
Я еще не поняла, какие проблемы уйти на курсы, если дома свекровь и гувернантка (или ее все-таки нет, не очень поняла это место). Может быть, вы его просто немного напугали ультиматумами типа "пойду тратить семейные деньги и развлкаться", вместо того, чтобы просто взять и сделать?
Я конечно, не могу себе вашей жизни представить, но такое впечатление у меня от прочтения вашего топа.
Аналогичные впечатления. Но... одна моя хорошая приятельница при схожих обстоятельствах таки развелась и только выиграла от этого.
Я не обижаюсь,я сразу написала что многие бы подумали что я жиру бешусь если от такой жизни отказываюсь.Просто поверьте мне......он очень сложный человек!И люди его просто не могут раскусить.С виду например посмотрят.....мужик через 3-4 дня сам намывает машину,по 2-3 часа пыхтит над ней.Основательно так.Я бы увидела на улице такую картину,тоже бы в душе похвалила.Вот типо как умеет беречь свои вещи.Но......когда я вижу как он моет машину,у меня уже истерика.И знаете почему?Он ведь никому спокойно в ней посидеть не даст,ведь она вымыта его руками.Сумку так не ставь-от бляшки царапина будет,пакеты на сидение не ложи-грязные,детям перед посадкой всем снимать обувь-запинают сзади сидение,карсит нельзя-будет вмятина после,выходя с машины не дай бог ногой заденешь дверь,или же даже порог.Ему надо что бы мы влетали,и вылетали из машины ничего не задевая.Не дай бог дверь открывая соседнюю машину задеть,или же багажник чуть сильнее захлопнуть.Кстате,зонтик тоже в машине не держим,т.к вода с него мокрого будет стекать на его чистые коврики.Пусть лучше все немного подмокнут,ничего страшного высохнем.Я уже не говорю что запланированые вылазки из дома могут просто отмениться из-за неожиданого дождя.Он же машину только помыл.А моет он её часто.И такое поведение не только с машиной.Он просто бережёт вещи,которые ему даже спасибо не скажут за это,они вещи его ничем не отблагодарят за это.А мы,мы его семя,мы люди.О нас надо думать,о нашем удобстве.Машина это железо,которое потом всё равно на свалку пойдёт,так же как и диваны,и полы,и мебель.А мы.....нам всем жизни нет из-за этих дорогих вещей.Это не просто придирки.А то что я назвала грязью...вы не подумайте что тут дома к его приходу свинарник.НЕТ!Грязь для него например какая то маленькая царапинка на стене,которую можно даже не заметить.Или же дети сидят,едят.Мы за столом,он ходит с тряпкой и вытирает его.Зачем?!!Они же ещё едят,всё равно заново заляпают.Вот доедят и вытрем.Короче описывать можно много и бесконечно ситуаций.Вы всё ещё думаете что я тут развлекаюсь и мне мало?Кстате,насчёт траты денег он никогда не попрекал,но и я сама не злоупотребляю и не транжирка по натуре.Я ещё больше него экономлю,и его призываю.И поверьте мне,его родная сестра которая его знает мне сама говорит что с ним жить не смогла бы.Она живёт отдельно.Моя подруга и сестра,которые знают его очень хорошо меня тоже жалеют.Не с моих слов всё,а сестра долгое время жила с нами,и сама всё это видела.Кстате,она потом нашла себе другое место,т.к не смогла у нас жить.
А он всегда таким был? Или это случилось после перезда в новый дом? Создается впечатление, что у него психоз какой-то, у него стрессов серьезных небыло? И где его отец? Вы видели его отца, вообще он рассказывал вам хоть что-нибудь про него? Как насчет его матери? Она нормальная или тоже с прибабахом?
У него это всё с годами потихоньку стало проявлятся.Если бы он с самого начала таким был,я бы точно за него не вышла.Когда стал больше зарабатывать,приобретать дорогие вещи.Купил дом,ремонт дорогоы,мебель дорогая.Как заехали-всё.Оказалось что бы вещи были вечными,к ним нужен особый подход.Т.е лучше не подходи вообще.Всё стал настолько беречь.Что жизни спокоыноы нет.Потом пошли дети,опять новые открытия для меня.Так не делаы,то опасно,это.Запретов куча,подсказок тоже.Правда бестолковых.Машина новая-опять новые раздоры и правила.Чем дальше,тем сложнее.Отец у него был хорошим человеком,образованым,спокоыным.Он умер в прошлом году.А вот мать,да она та ещё.Она его отражение,хотя он это отрицает.Между ними отношения плохие,хотя живём вместе.Он смотрит на неё как на человека,который во всём его раздражает.Делает еы замечания,ругает.Я ему в такие моменты всегда говорю что прям как я с тобоы.Хочу что бы понял мою позицию в какоы либо ситуации.Но он это мимо ушеы.:(
Это явно связано с каким то отклонением, что-то значит произошло, возможно о чем вы не знаете, человек не может так вот резко взять и измениться, эта болезненная тяга к чистоте, боязнь что что-то случится, как мании чтоль у него появились:((((
У него к многому какое то маниакальное поведение.Во всём меры незнает.Даже игры с детьми страные.Играет так,что их из себя выводит.Ну любит имено на нервах играть.А когда ребёнок распсихуется и орёт а я ругаю.Он невинно говорит что он всего навсего игрался.Почему нельзя поиграть в прятки,или книжку спокойно почитать.Нет,ему ндо выводить из себя.Про фобии я вообще молчу.Боится даже привидений.:(
Вы не поверите,я уже делала так.Несколько лет назад.Всё и без списка было ясно....я его даже не закончила потом.Просто решила терпеть.Потерпела ещё несколько лет и вот опять сил нет.
Девочки,мне просто интересно кто читал топ вообще.Зная какие у меня примерно претензии к мужу,Вот вы бы терпели?Просто поставьте себя на моё место,кто как бы поступил?Выбрать благополучие и светлое будущее детей.Или же собственый покоы,или может даже обрести счастье.Но вот непонятно как на детях это всё скажется.
Я дочитала до середины. Я бы не стала терпеть это занудство. Меня ваш муж уже на середине топа достал! Я бы развелась (что я собственно и сделала, у меня было похоже, тоже поучения, фобии его глупые какие-то "в городе жить страшно - воду отключат, помрем; на 6 этаже жить страшно - землетрясение, помрем; ездить в машинах страшно - авария, помрем) только у меня еще и денег не зарабатывал, а поучал как мне жить и как мне дышать поедая колбасу, купленную на мои деньги.
У меня дочка 4 лет. Что-то я не вижу, что она сильно расстроена из-за этого, она БЛАГОПОЛУЧНА и ее ждет светлое будущее, как и меня - я нашла свое счастье с другим мужчиной. Мне, кстати, очень помог форум. Благодаря высказываниям на форуме я уяснила, что:
1. Хороший отец не значит хороший муж
2. Хороший отец, если он хороший, останется хорошим даже после развода
3. Дети страдают БОЛЬШЕ в семье, где постоянно скандалят или мать всегда несчастна и с потухшими глазами.
На моем опыте ВСЕ подтвердилось 100%. Надо ли говорить, что бывший муж ну очень любил дочку, ну очень был хорошим паой, ну очень заботливым? Куда все это делось.... Через полтора года после развода ему по большому счету все равно чем там болеет его дочка, какие у нее желания, с кем там она общается, как она праздники проводит.... и дочка от этого не страдает. У нее полная семья - она, я и мой новый муж.
Удачи вам.
Забавно. Вам колбасы жалко было? И потом, у вас неполная семья - вы, ваша дочь и ВАШ новый муж, но ни как не отец ребёнка. Дети страдают больше, когда мама у них гулящая и разрушающая семью
Я перед детским садом оправдываться не собираюсь и отвечать на тупые вопросы тоже. Отвали.
Завидуйте молча :) Небось живёте с дерьмом и уйти боитесь.И не надо детьми оправдываться,дети видят,какой отец мудак и ваших детей просто жаль.
Я прочитала.На вашем месте я бы давно уже послала в сад такого мужа.Но я довольно эгоистична по натуре и терпеть такое отношение к себе никогда бы не стала,даже ради детей.
Ну я ради детей и терплю.Хотя я не уверенна может я им наоборот помогу избавив их от такого папы.Это как в топике про вампира тут.У нас похожее что-то,и я уверенна что дети морально будут страдать от всего контроля и запретов тем более подрастая.Я тоже живу с чувством что я найду своё женское счастье.Но вот найдут ли счастье мои дети вот так уходя со мной.И вообще вопрос,смогу ли я их забрать?Это ещё одна проблема.
А что если я его не люблю,то не имею права на претензии?Я не любила,но жили мы вначале очень мирно.Он любил (хоть и не показвал это публично),я знаю.Но между нами были более тёплые отношения.И понимание было.После брака,пару лет жили нормально.И я из тех людей,кто может жить без любви если нет других факоторов мешающих жить спокойно.Но когда у мужа стали проявляться друг за другом все дурные привычки и манеры,и это отношение ко мне как к собствености за которую он всё решает сам.То конечно жизнь стала несладкой.До этого я сидела дома,кормила растила детей.А сейчас когда младшему подходит срок цто его мозно уже отдать в садик и я сказала что хочу работать и заняться чем то,он мне просто это запретил.Вы считаете это нормальное отношение?Он дажене хочет слушать моих аргументов почему я хочу работать,и не задумывается что мне плохо дома.Нет понимания с его стороны.И вы не правы когда осуждаете что нелюбя детей тут нарожала.Конечно сейчас из-за детей всё и терплю,но сама никогда не думала-зачем рожала.
Даже не представляю , что мне муж скажет не делать то что я хочу и я его буду покорно слушать. Он у меня тоже не русский и всё у нас разное и воспитание и менталитет.
Вы одна без родсвенников в его стране и у вас нет гражданства? На сколько хорошо знаете язык страны в которой живёте?
Ну раньше то у меня и выбора не было.т.е всё что я делала,это за детьми следила.И как то другого и не хотелось.Сейчас младший уже подрастает,и я есст-но задумалась о планах на будущее.И вот мне тут отказ,т.е запрет.А у вас с мужем как с пониманием?Если вы тоже разные.Я пока без гр-ва,язык знаю и родствеников тут нет.:(
наверное бы стиснула бы зубы и всеми правдами и неправдами начала устраивать СВОЮ жизнь! курсы, обучение, заначки! а там само выведет к правильному решению и исходу!
Ну пока у меня такие планы.Мне вот подруга посоветовала первым делом ещё сходить к адвокату,и вообще узнать свои права при разводе.По поводу детей,и раздела имущества.Я думаю поскорее сходить узнать.Алименты ещё,может после раздела да алиментов мне и работать то и не надо будет.:)
Короче узнаю свои права,потом дальше буду думать.И вообще,если мне скажут что детей я врядли смогу забрать,то что я буду делать?Знаю что с ним по хорошему нельзя будет договиться разойтись но обоим иметь контакт с детьми поровну.Оы,прям голова кругом,как плохо от всех этих мыслеы.И ведь он даже не подозревает про все мои мысли,и вот спим рядом,вечера проводим.Я смотрю на него.Думаю может где ёкнет.Ан нет......
Ну в Азии с разводами не так все страшно, скажем как в той же Америки:))) У Вас гражданство двойное? Детей ему у вас будет сложно отсудить:)
Мне наоборот кажется что здесь будет всё сложнее.Вы вообще разбираетесь в этом деле?Я совсем нет.Сейчас у нас так,у меня гражданство России.Я подала тут док-ты на гр-во,но ответа ещё нет.Дети ест-но местные граждане.У мужа бизнесс,деньги.....У меня ничего.Т.е я при разводе не смогу предоставить никаких фактов что смогу прокормить детей.:(
Вы знаете, не могу сказать за всю Азию, у меня у подруги мать вышла замуж за Сирийца, уехала туда, родила там сына, а сами понимаете, что для них значит сын, но что-то не заладилось с мужем, ей на тот момент было 44 года, опыта работы 0:) В России у нее был свой бизнес, она ему даже объяснять ничего не стала, собралась, взяла ребенка и уехала, через месяц она вернулась, только естественно без ребенка, и спокойно подала на развод, ее муж тоже верещал, что мол где мой сын, и тд.тп. но суд не разделил его мнения и первой причиной была - жена иностранка! возможно у вас конечно нет такой возможности уехать, или хотя бы увести детей, да и куда, прежде чем увозить нужна почва, но вы зря так переживаете, в Азии совсем другие законы, если это не Арабские Эмираты конечно и не Турция:) И никакие деньги там не помогут:) Но для начала вам конечно обязательно нужно найти работу! Или наймете хорошего адвоката, который будет апеллировать на то, что вы хотите уехать из страны, что там у вас жилье, работа и родственники.
Ни одного дельного совета для Вас здесь не прочитала. Но Вам с тремя детьми уходить уже поздно. Одной будет тяжело материально. Вот если он будет финансово помогать -другое дело.
Добровольно он врядли будет помогать.Т.к если уыду,значит будет по плохому.Я ещё незнаю как он себя поведёт в этом случае.А кто знает....может он себя в ещё лучшем свете покажет.Уже незнаю чего ожидать.Поэтому сеычас хочу узнать свои права,и все детали по поводу алиментов и делёжки нажитого.
Терпеть. Вы просто устали, понятно. Но вы подумайте о другом: после развода легче не станет. Травма для детей, их дележ и возможное разделение между супругами, слезы детей, проблема их самостоятельного содержания... И все ради чего? Слишком дорогая цена за сомнительное внутреннее спокойствие. Просто вместо этой появится другая проблема, посложнее.
Ага, лучше терпеть и ждать пока автор сама в психушке не очутиться, и дети будут жить с кучей комплексов по жизни, затюканные и задерганные, очень мудрый совет!
Знаете,я поговорила с мужем.Провела беседу о том,что надо начать всё заново.Что бы следил немного за собой,и не нервировал меня своим неопрятным видом.Что бы целовал при встрече и при прощании,что бы был хоть какой то физический контакт.Почему я это сделала,что бы в мире дальше продумывать свои шаги и идти к намеченой цели.Цель....развод с выгодой для меня.Но....если вдруг всё наладится само собой,тоже не против.Т.к я уже говорила что я могу терпеть,главное что бы он меня меньше доставал.Но по ходу я буду узнавать у адвоката свои шансы и права вообще.С мужем поговорила,но легче не стало морально.Ну совсем немного,что хоть голова не болела сегодня.А то мы ходим оба нервные,на детях срываемся.Тяжело всем в такой обстановке.Предложила мужу каждому написать список претензий.Потом каждому каждый день читать список,и исправляться.Что бы меньше нервировать друг друга.Он мне сказал что он писать не будет,т.к у него такие претензии что и писать смешно.Значит в душе понимает что он порой требует из ряда вон выходящее.Сказал что если я счастлива,то и он.Когда предложила почаще заниматься общими делами.Оказалось что ему даже спортивные занятия не интересны на которые мы ходим :( Другого мне ничего не предложил,т.к у него вообще мало интересов.Весь его интерес,это зарабатывать деньги.Я поняла из разговора,что он глубоко не переживает шибко по поводу наших отношений.Вот поговорили,и для него всё отлично.А у меня неудовлетворение осталось.Поживу,посмотрю как и что дальше будет.Обидно что его всё устраивает так,как есть.
Читаю Вас и многое похоже, хотя я не в Тайване, а в России. От национальности это не зависит, просто такой человек. А Вам прежде чем уходить нужно: работу, жилье. Нафиг Вам зависеть от него, даже в плане алиментов? Будет попрекать, устраивать скандалы. Лучше основательно подготовиться материально и финансово прежде чем уходить, тем более Вы еще не в своей стране или терпеть и жить дальше... Третьего выхода точно нет, и вообще многие так живут как Вы...
Да,буду закладывать фундамент для ухода.Конечно так глупо всё бросить и с голыми руками в бой.Я поняла что мне ещё надо набраться терпения ненадолго.А вы,вы всё таки зивёте со своим,или ушли?
ОЧень много историй, как дети оставались у отца, если мать не имеет гражданства. Постоянно и во Франции и в др странах. Посоветуйтесь в адвокатом, получайте гражданство! Только все просчитав на 100 уходите. И усиливайте тылы. Муж поэтому и не пускает на работу, что боится независимости. Удачи
Вы себя слышите вообще? На что вы рассчитывали, выходя замуж не любя, 3-х! детей родили. Вы решили во взрослую жизнь что ли поиграть? А теперь что? Вдруг выяснилось что он хороший, НО чего то не хватает. Определитесь, ЧТО вам нужно, и что вы сами из себя представляете.
ну что вам сказать, сами такого выбрали, теперь вам самой и разгребать. Муж ваш не менялся, он таким и был всегда, просто не было случая сразу вам продемонстрировать весь набор качеств. Вы постепенно его для себя открывали. И открытия вас не радовали. Но, заметьте, это был ваш собственный выбор. Такого мужа вам никто насильно не подсовывал, вы его сами к себе притянули. Выходя за него замуж, вы делали ставку на одно, но не учли, что у каждой медали есть обратная сторона, у каждого товара своя цена, у каждого лекарства свои побочки.
В сложившейся ситуации вы можете действовать по какому угодно сценарию. Это ведь ваша жизнь и вы сами решаете, чего она достойна, а чего нет, вся ответственность за неё лежит только на вас, муж тут ни при чём. Вам станет гораздо легче всё оценивать и воспринимать, когда вы это полностью поймёте и примите в себе. Только вы ответственны за то, что сейчас происходит с вами. Больше никто.
Поэтому прекратите жалеть себя, а лучше делом займитесь. Права водительские есть? Если нет, то вот ими сейчас и займитесь. Затем конкретно создаёте ситуацию, при которой вашему мужу ничего не останется сделать, как купить вам машину, чтобы кристальная чистота его не страдала от вашего с детьми в ней присутствия. Вот поставьте себе эти 2 цели - права (если их ещё нет) и машину. Снимите проблему влияния его маньячества на вас.
Насчёт протирки мужем полов во время детской трапезы. Не стесняйтесь подсказать мужу в этот момент, где ему ещё следует протереть, даже если это "на будущее" ;), чтобы вам не мыть потом в этом месте 2-й раз. Зачем вам при этом раздражаться? Ведь это же прекрасно, что у человека столько энергии: приходит с работы и за уборку :). Красота, а не жизнь! Не мешайте ему ни в коем случае, пусть он так отдыхает и расслабляется. Ведь говорят же доктора, что лучший отдых - в смене трудовой деятельности :).
Царапинки на стенах - прелестно! Для него это грязь. Ну так и с этим можно справиться без особой энергии с вашей стороны. Приобретаете красочку такого же тона, что стены и торжественно ему вручаете, показав для начала, как всё "грязное" волшебным образом исчезает при помощи маленькой кисточки :). на все вопли и раздражени спокойно отвечайте, что, к сожалению, кроме него никто эту "грязь" не видит, не замечает и т.д. А поскольку именно его она раздражает, то вы, как любящая супруга, решили ему помочь справиться с этим неприятным чувством. Всё. Никаких нервов, скандалов и ругани.
Насчёт его воспитания детей тоже не парьтесь. Прсто скажите жёстко и профессионально, что раз у вас не получается выработать единой линии в поведении с ними, то тогда каждый будет делать так, как считает нужным. Если он считает, что в 5 лет нужно кормить с ложечки, вот пусть он и кормит. А вы считаете, что в 2 года уже спокойно можно кушать самому, вот пусть сам и кушает. Всё. Не нужно вдаряться в скандалы, что-то доказывать, обижаться, страдать. У каждого свой выбор. Каждый счастлив по-своему. Вот и не мешайте друг другу :).
Вы знаете,вы всё с таким юмором написали,я даже посмеялась когда представила как мужу буду кисточку с краской подавать,да указывать где ещё грязь была.Конэцно вы правы во многом.Права у меня есть,и я выезжаю сама спокойно.Но он чистоту в обеих машинах содержит,поэтому хоть и без него,но раслабиться нельзя.Не то выговор.
По поводу детей тоже идея.В следующий раз так ему и скажу.(хотя уверена будет ссора)
а, ну так у вас есть машина! это ж замечательно! :) Ухаживайте за ней сами и делайте с ней, что хотите, и ему укажите (довольно жёстко, чтобы понял, что ваше решение обжалованию не подлежит) на это обстоятельство, чтоб не маньячил на её счёт. Если он считает, что он лучше моет и чистит, чем вы, то пусть намывает и её, но вы ведёте себя в ней так, как удобно вам, детям и вашим сумкам. Ну а он пусть драит, раз такой трудоголик.
А чего вы так выговора боитесь? Словно вы - школьница, а он - строгий директор :). У вас, вон, и дети, и хозяйство ведёте, и самой, поди, не 14 лет. А боитесь зазнавшегося в своей неотразимости мужика на место поставить. Ну скажет вам строгим тоном, что он де мыл, чистил, а вы всё изгадили. Предложите ему не мыть и не чистить ВАШУ машину, т.е. ту, на которой ездите ВЫ. Не бойтесь вы его. Он вас что, ремнём побьёт? Он в вас видит человека, который БОИТСЯ, от того и требования к вам выдвигает всё круче и круче, ждёт, когда достигнет ваших лимитов, когда вы начнёте ставить его на место.
п.с. Кстати, советы взяты из обширного опыта общения с маньяком чистоты ;).
Я вот сегодня была у адвоката.Узнала что конечно т.к дети граждане местные они будут с отцом....но мне надо будет подать прошение на опекунство над ними,и скорее всего суд мне передаст это.Но.....после развода виза на статусе жены будет отменена,и тогда мало чего,вдруг я не смогу тут находится и меня отправят обратно.Дети тогда останутся с отцом.Вообщем сейчас мне НАДО получить гражданство.Так что теперь буду этим заниматься.А так если получу,то без проблем смогу остаться здесь,что бы и отец с детьми виделся.Вообщем полегче стало немного.Бум работать над ускорением процесса.