Научите уважать себя...
Потому что супруг постоянно "бьет" по самооценке. И живем-то всего ничего, 8месяцев. Говорит, что я эгоистка каких свет не видал (в каком месте только я эгоистка, я не понимаю...).
+ он несчастен со мной, ему плохо со мной, я постоянно порчу ему настроение, из-за чего у него пропадает работоспособность.
Но он меня любит(по многим поступкам это видно), и поэтому живет со мной. Предлагал несколько раз - встречаться, а не жить вместе.
Припоминает все время все наши ссоры, и весь негатив, помнит все до мелочей, что я и когда ему сказала или ответила.
Мне иногда кажется, что я действительно такая ужасная... Хотя любят-то и похуже! И не жалуются.
Я ему говорю - ищи жену себе немую, чтоб никогда тебе не звонила, не интересовалась твоей работой, встретила тебя МОЛЧА, не обсуждали никакую бытовуху, не пилила за неповешенную два месяца занавеску на кухне, и т.п.
Говорит нет, мне не нужна женщина, ты моя последняя.
Я всегда была уверена, что меня есть за что ценить и уважать. Не пью, не курю, не гуляю, кушать всегда наготовлено, слежу за детками (его и моей), за собакой, в доме стараюсь сделать уютно (насколько это возможно в кв-ре, где ремонт был 13 лет назад, а ковер лежит еще с мужниного детства), стараюсь чтоб белье всегда было постирано у всех. Я симпатичная, слежу за собой всегда, начитанная, у меня есть увлечения. И у нас с ним очень много общих интересов и планов на жизнь.
Моя проблема только в том, что я слишком люблю его. Ну и в его доме на птичьих правах.
Я не знаю как реагировать на его выпадки. На его фразы, что у нас отношения на 3 с минусом. На то, что он якобы очень несчастен со мной. Предлагала пожить отдельно - так сам прибегает через пару дней, мол, люблю-нимагу, буду здесь ночевать с тобой. Да и что это за семья такая, где супруги отдельно живут?....
Я не могу сказать, что я с ним несчастлива. Но мне очень больно, от того, что он постоянно говорит, что ему со мной плохо, и что быт у нас на 3-.
Совет разъехаться не принимается. Т.к. во-первых дети уже привыкли, во-вторых я все-таки хочу сделать пока попытки что-то изменить.
Как себя вести? Чтобы перевоспитать его?.... Или все безнадежно?
Привет! Что могу сказать, крепись. Я замужем 13 лет, дети свои, замужем первый раз, было такое на 8 месяце совместной жизни, перетерпела, а теперь думаю, надо было гнать в шею. Теперь вот двое детишек, а жизнь мимо проходит. Сижу дома, мужу все не так. Не так сготовила, убрала и т.д. Да много чего еще. Сижу каждый день и думаю, может развестись??? Думай сама, конечно, может кризис пройдет и все будет на 5+. От всей души желаю УДАЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Не пью, не курю, не гуляю..."- это не достоинства, это нормально.
"наготовлено, уют, собака, дети"- Вы домработницей + няней + поваром к нему нанялись?
"симпатичная, слежу за собой"- и что из этого? Вы мужу в достоинства ставите что он бреится, и т.д.?
Ну, начитанная это плюс, но далеко не для всех мужей, если он сам не любитель читать- это только раздражает.
Найдите и себя достоинства, за которые Вы бы сама себя уважали как личность, а не помесь пылесоса с приставкой "не" по остальным параметрам. (НЕ гуляю особенно круто в списке достоинств замужней женщины смотрится).
А еще я старомодна (а и большинство мужиков в душе тоже). Вы ведь сожительница, не жена, так?
Автор вроде нигде не написала что сожительница. А то что на птичьих правах - так это большинство жен в квартирах мужей формально на таких правах (если квартира добрачная), что ж с того?
Да, пока сожительница. Брак не регистрируем именно потому, что он говорит, что у нас и "семьи"-то полноценной не получается. Мол, когда вот все наладится, тогда. Ну и плюс денег надо лишних на это (вечернее платье, ему одежда, кольца, стол друзьям).
так в чем же конкретно ваши и его упреки?
только что зановечку не повесил? так можно легко повесить ее самой, встав на кухонный стол. Дел то 5 минут.
ага, а потом кран починить-15 минут, а потом гвозди вбить -ваще по минутке, починить утюг, отремонтировтаь замок и т.д, ага, давайте, советуйте ещё больше на себя взвалить! а потом окажется что она дура, в его стены криво гвоздики вбила и т.д.
Я бы посоветовала проще смотреть на это. Просто не реагировать, либо с юмором отвечать. Может прокатит??? Посюсюкайте, спросите "что милый беспокоит, настроение испортилось, Лапушка, ответь что именно тебе испортило настроение, либо чем именно, почему? и тд тп, в общем заморочить голову ему, чтобы он рукой махнул от потери дара речи. Смотришь и отстанет
может у вас притирка идет? в любом случае обрубайте такие разговоры, т.к. в будущем все это перастет у вас: в чувство неуверенности в себе и будете вечно виноватой, а он всегда прав и самый лучший.
Ну видать вы сами позволяете ему бить по вашей самооценке:) А ценят и уважают вовсе не за готовку, уборку, курите вы или нет, а совсем за другие качества, в первую очередь за красоту вашей души, за то какой вы человек, а не уборщийца, нянька или кухарка, я вот не готовлю,и хозяйка из меня никакая:) я употребляю алкоголь и даже иногда курю:))) А меня ценят и уважают:) Может проблема то в другом?
Как начать уважать себя? Займитесь своей жизнью. Вы работаете? Учитесь? Или только за домом следите?
А когда начнете себя уважать, то быстро поймете, что вас не любят, вами пользуются, потому что это удобно. Мой мужчина попытался мне что-то подобное предъявить, на что я коротко ответила "Не нравится - не ешь, где дверь - ты в курсе". Сразу все начало нравится.
Я мужу своему так и говорю:"Я твой паразит."Не работаю, кашку ему утром не варю.Потом, каждый вибирает свое сам.Никаких упреков я не слышу в свой адрес, честно говоря у меня полно недостатков, но я их воспринимаю так - человека без недостатков не бывает.А когда на них часто указывают, то это самые настоящие придирки.
Да не, нормальный дядька. Но это не повод садиться на шею. Я такая, какая я есть, у меня есть достоинства, есть недостатки. И есть жизненная философия: не нравится, как я что-то делаю, сделай сам и лучше, чем я. Не можешь или не хочешь - тогда не выноси мне мозг. В отношении меня тоже правило действует. Если я знаю, что у него руки не предрасположены к "мужским делам" и кран он скорее доломает, чем починит, я не буду его за это упрекать, а вызову сантехника.
Мне не нравятся некоторые черты характера мужа, он и сам от них страдает. Мы пытаемся вместе их изжить. У меня тоже есть черты характера, которые пытаюсь изжить - гипер-ответственность, неумение расслабляться и доверять хоть что-то другому человеку.
А по поводу быта и прочего, нет, не пилю. В чем смысл? От того, что я буду его пилить, он не научится вбивать гвозди, чинить проводку или сантехнику. А я от того, что он меня пилить начнет - не полюблю готовить и делать уборку.
Я подрабатываю дома, учусь да, + пару видов хобби. Есть подруги, и еще пару кругов общения по интересам. Но на дом много времени уходит, да.
Если б не любил, не лечил бы меня от всех моих болячек(там речь о десятках тысяч на лечение), не беспокоился бы так сильно обо мне, ночью все время обнимает, цветы приносит, все что мне нужно - все покупается без разговоров, лишь бы мне было хорошо.
На дверь указать не могу, не моя кв-ра. Да и чаще он уходит, к матери...
Знаете, он вами откровенно манипулирует. Вот мол я тебя как люблю, а ты такая-сякая и с тобой я несчастлив. Он глубоко неуверенный в себе человек и пытается таким образом вас покрепче привязать, сделать вас ему обязанной, но при этом сохранить за собой максимум свободы.
Вам надо более независимой становиться, любовь - любовью, но разве вам приятно, что вами манипулируют, как вещью, комплексы в вас взращивают? Судя по тому, что вы завели топик - вам неприятно, значит, первый шаг вы уже сделали - осознали проблему. Следующий шаг, пресечь эти манипуляции на корню. Скажет, что с вами он несчастлив. "Извини, дорогой, я тебя люблю и хочу, чтобы ты был счастлив, раз ты со мной несчастлив, то поищи ту, с которой ты будешь счастливее, арриведерчи".
Почаще ему напоминайте, что вы его к батарее не привязали и паспорт не отнимали у него, если он такой бедненький-несчастный, то что он рядом с вами делает? Может, он - мазохист?
А указывать на дверь не обязательно. Самой тоже можно уйти, пусть побегает и наищется вас разок, больше ценить будет.
Не пытайтесь быть идеальной и соответствовать ожиданиям мужа,просто будьте сами собой и не реагируйте на его придирки.Соответственно перестаньте сами критиковать мужа.Как только поменяете своё отношение к себе и к нему,изменятся и ваши отношения в целом.
Раз муж не уходит, значит это способ манипулирования вами. у него куча комплексов, он зависим от вас. скорее всего ему недостаточно любви (я не говорю что вы недостаточно даете), тем самым он требует во первых больше внимания от вас, во вторых вбивает в вас кучу комплексов (самоутверждается за ваш счет) тем самым пытаясь вас "притянуть" к себе. Я сама в таком браке 12 лет прожила. Попробуйте пересмотреть свое и его поведение.
У меня подруга всегда гнобила своего муж за его увлечения (охота по моему), не стесняясь говорила что более тупого занаятия еще не знает. На самом деле в ней говорила обида за то, что он ей мало уделяет времени, типа на охоте постоянно. Конфликты на этой почве были постоянные, пока не договорились хотя бы на первый парах жить по расписанию (понедельник, среда, пятница время с семьей, вторник, четверг каждый свободен тратить время на свои увлечения. После этого конфликты (на эту тему) постепенно сошли на нет. И т.д.
По моему опыту могу сказать: это не ваш человек. У меня были такие отношения, любили друг друга, но он так издевался надо мной морально. Я ужасно страдала, но мне казалось, что буду счастлива только, когда он, мой любимый со мной. А потом встретила другого, настоящего МОЕГО человека, и, что называется, ПОЧУВСТВОВАЛА РАЗНИЦУ: меня любят, ценят, уважают,можно сказать, на руках носят. Вот тогда-то я и поняла, что дело не во мне, а в том человеке, который рядом
Просто он не уверен в себе(мало денег, бытовуха) а вы страдаете, потму что зависите от него от его эмоций!
Нафиг брак создавать в таком случае, если на начальных этапах такая хрень происходит? ИМХО, в самом начале брака - все в розовых очках, все красиво, нежно, тепло, полно любви и т.д. В счастливых браках это состояние и не проходит. Ну, может немного реализма добавляется только с годами.
Поживите раздельно. Любящий человек не будет так обижать. Надо вам это? Зачем вы вообще с ним живете?
был у меня такой МЧ, пытался меня затюкать, но я это дело не люблю, быстро пресекла.
развела тему, мол, мы с тобой разные люди - тебе нужна такая и такая (как он говорил), а я не такая и не собираюсь меняться. давай расставаться. И выставила.
Пришел через день с охапкой цветов мириться. Больше не слышала ничего такого. Но все равно расстались, по другой причине уже.
