срочно ваше мнение
Девушки, срочно нужно узнать ваше мнение, а еще лучше опыт, если у кого такое было.
Живем с МЧ год, скоро свадьба... и тут мы поругались по бытовой теме, он не захотел помыть ванну ребенку (сыну от 1 брака 3 года), я обиделась... он считает, что я мало времени хозйству уделяю... вообщем много, чем недоволен сейчас, на след. день подлизывается, я говорю, что пока не готова с ним общаться... я много смотрю фильмов на англ, читаю, в инете сижу... надо чтобы я или батрачила по хате, или с ним сидела...
ну вообщем слово за слово... я ему "я тебе не мама, чтобы думать, что ты оденешь завтра, и если тебе надо срочно что-то погладить, попроси (глажу обычно в выходные), а он "Я ему не папа, чтобы ванну мыть (тут ребенок начинает вмешивать в перепалку, повторять за нами все, что мы говорим, пытается ему что-то объяснить и МЧ добавляет: "и вообще, убери своего ребенка, скажи своему ребенку, чтобы он меня не трогал" и так он повторил несколько раз по разной теме... это не первый прецедент, если мы поругаемся, он всегда начинает про него говорить в 3 лице ("забери его, пусть хоть расшибется, я за ним смотреть не буду" и пр.
Скажите, у кого-то было такое? Если да то- можно ли с этим бороться и как, или от такого надо бежать?
p.s. В целом он очень помогает по всем вопросам, но только когда попросишь... отвези в садик, на теннис, погуляй, в гараж давайте, на мойку... то есть сам инициативу не проявит и к нему не подойдет сам.
Вы знаете, меня бы такое отношение к ребенку очень сильно заставило задуматься о перспективе проживания с таким мужчиной.
Я сама живу второй год с мужчиной, дети от первого брака. Я сразу обозначила, что детей любить не надо, но относиться к ним надо, как минимум, ровно. У моего мол.человека есть свой сын и он как-то (в начале наших отношений) сказал, что, наверное, ни один мужчина не сможет любить не родного ребенка, как родного.
Сейчас он их водит в сад, он читает им Незнайку на ночь, играет, ищет в инете инфу по детской психологии (мальчики "веселенькие" попались:)).
Я то к тому, что, если б Ваш будущий муж просто активного внимания сыну не уделял - это одно - никто не обязан любить Вашего ребенка. А вот то, что он позволяет себе подобного рода высказывания (я ему не папа, убери своего ребенка и т.п.) - это просто отношение с отрицательным значением.
Мне кажется решение пожениться преждевременным.
Автор, я бы однозначно не стала бы жить с таким. Дальше, скорее всего, будет только хуже.
Я бы не вышла замуж за человека, который так относится к моему ребенку. Ни-за-что.
И Вы серьезно готовы выйти за этого человека? Так он вам явно уже дает понять, что Ваш ребенок его не интересует, а не дай Бог родите общего, бедный Ваш сын короче:((( Вам не жаль своего сына? Или желание побыстрее выскочить замуж Вам совсем глаза затмило? Вы только понять одного не можете, что у него к вам изначально идет уже отношение скажем так, ну как к женщине которая готова на все, лишь бы тока зацепить мужика, я Вас уверяю в конце концов вы потерпите фиаско с ним:( Если мужчина еще до свадьбы говорит такие вещи, я представляю что будет после...........
а дальше будет хуже :-( моей старшей от первого брака 12 лет сейчас ( и когда то я не отреагировала на такие мелкие недопонималки с его стороны к ребенку-молодые были)и уже огрызаться научилась и игнорить...собираемся разводиться :-(( ....хотя уже ростет и общий ребенок! идет разделение ТВОЙ и МОЙ ребенок :-( ...дележка еды,соков ну и т.п..... печально всё вообщем то...
Жуть жуткая ИМХО!!!
У меня муж наоборот говорил всегда: "Тебя люблю, дочу люблю, не надо еам больше никаких детей"
Теперь у него свой сын. Да, он сошел с ума! Уверена, что родного сына он любит больше, но ни я, ни дочка не видим, что к ней он стал относиться хуже, чем раньше, или хуже, чем к сыну.
Для меня это ооооочень важно! Не надо любви, но и такого быть не должно ИМХО!!!
"водит в сад, он читает им Незнайку на ночь, играет, ищет в инете инфу по детской психологии" - это все по собственной инициативе или по вашей просьбе?
то есть он никогда сам не скажет, я его возьму, отвезу итп.
мне иногда кажется, что он его просто терпит... а мне хочется, чтобы он его полюбил... сын то постоянно к нему обниматься-целоваться лезет, говорит ему, как сильно любит...
заявление подали уже, путевки купили...
Неприятный осадок от Вашего мужчины, уж извините.
Искренне желаю, чтобы в Вашей с сынулей жизни появился тот человек, который будет любить вас обоих и никогда не использовать удары ниже пояса типа "забери своего ребенка"!
Именно по своей инициативе. У меня пунктик всегда был именно, чтобы он не подумал, что я ему детей навязываю. Т.е. он как-то сразу воспринял нас вместе как семью единую. Хотя, я часто, до сих пор, себя сама накручиваю и ищу в его поведении неискренность, но, наверное, трудно было бы играть полтора года.
Может быть, с Вашей стороны не совсем правильно ждать , чтобы он сына полюбил. И от этого так остро воспринимаете все. И сам мужчина может чувствовать от Вас это ожидание и противиться ему. Попробуйте не просить его помочь с ребенком какое-то время. Я думаю, что он тогда и сам подключится.
А когда общего ребенка родите, совсем сынульку загнобит:(
У нас был где-то год назад эпизод, когда я готова была разойтись из-за того, что он очень строго с детьми себя вел. Но, в глубине души, я понимаю, что они ук меня реально очень разболтанные и неуправляемые. Меня совсем не слушаются. Ну вот он за них и взялся, "чтобы лет через 7-10 дяде Саше не пришлось их из милиции вытаскивать":)
у меня тоже у сына в одном месте кое-что застряло и на язычок остер... поэтому с 2х лет активный спорт, чтобы хоть как-то сдуть эту прыть...
насчет не просить ни о чем, вот как раз об этом и подумала...
но вот эти высказывания надо прекратить, ведь раз, два - за правило возьмет.
Меня он очень любит, это я знаю... но то, что еще молодой, зеленый - это факт, глупо ведет себя порой. У меня есть за плечами опыт 1 брака, у него нет... я это тоже учитываю, то что я уже не делаю, он делает.
Я бы ПЕРЕД свадьбой жестко определилась с дельнейшим поведением (я уже не про отношение даже) с ребенком. Дала бы ему понять, что из-за любви к нему не дам портить психику ребенку. А сколько Вашему молодому человеку лет?
Ну, не такой уж прям и молоденький. Мне 34, а нашему Саше 28. Но он, конечно, был женат раньше, а ваш нет. Ну, в общем, просто люди все разные и ситуации тоже. Нужно приспосабливаться.
а зачем вы своего ребенка ему навязываете? он только ваш, и мужика понять можно -связался с теткой с довеском так еще припахивают помогать с ним
не связался с теткой с довеском - а влюбился в женщину, у которой уже есть ребенок
не припахивают помогать с ним - а просят разделять обязанности
с чего он должен делить обязанности по уходу за ее ребенком? а вобще такое отношение уже о многом говорит, главное ей еще не нарожать
не, они как раз ко мне с ребенком уходят, только я его никому не навязываю
конечно ибо нет отношения как к "папе", для ребенка это всего лишь мамин муж
Да уж. Бедный ребенок. Вред В ему наносите однозначно, как бы Вы не хотели думать иначе. Все это аукнется.
ПисЭц, бедный ребенок, с отличным наглядным пособием по жизни, какая должна быть модель семьи:((((
А его кто-то звал в эту семью? Такие глупенькие, как вы, полагают, что мамы с детьми спят и видят заманить кого-нибудь в дом и переложить обязанности. Да на фиг нам это не сдалось. Мы все уже давно сами умеем, и ребенка растить, и деньги зарабатывать и все остальное. И если мужчина влюбляется, начинает ухаживать, пытается стать частью моей семьи, то пусть не пеняет мне потом, что у меня ребенок. А если пеняет - так я тебя сюда не звала, где дверь - ты знаешь. Так что не надо ляля. С бывшим МЧ я рассталась именно потому что он про ребенка не лестно сказал, один раз, за три года знакомства. Потом извинялся, убеждал, что это он в пылу ссоры и так не думает. Но для меня это табу.
Нынешний МЧ завтра вот из отпуска возвращается, звонит вчера, что полдня ходил, выбирал подарок для моего ребенка, что соскучился по нам невозможно... Никто его не просит и не заставляет. И спать укладывать ребенка, и лекарства приносить, когда ребенок болеет, а потом сидеть и держать ребенка на руках, пока температура не спадет... Просто человек любит. А если не будет любить - то и делать ему рядом с нами нечего.
Не может быть такого, если мужчина решает для себя связать свою жизнь с женщиной, у которой уже есть ребенок, он обязан принять с этой женщиной и ее ребенка, да возможно любить он его не обязан, но адекватно воспринимать его должен, ровно так же как и делать с ним уроки, и отводить его в кружки, и ходить с ним гулять, он добровольно сам пошел на этот шаг, другой разговор, что многие женщины готовы пренебрегать своими детьми в пользу х...я:(
неа!!! Это, если бы любовник заходил бы, а его просили с ребенком посидеть - то да, не прально!!! А тут люди о создании семьи говорят! А это обязывает! Никто никого не заставляет, он же тоже решение принимал! А то, что у его "тетки" ребенок есть от него и не прятали!
ЗЫ. Прихожу в органы соцзащиты. Они мне; "А Вы на пособие право имеете?" Я:"А то! Дочкин папа пропал в неизвестном направлении, алиментов не видим, мой доход около 7500 р. в месяц - пособие по уходу за 2м ребенком от 2го брака" "А доходж НМ?" " А он тут при чем?! Он ее не усыновлял." "Как причем?! Почитайте семейный Кодекс! Там есть определение семьи!"
Так что читайте Семейный Кодекс :) :) :)
Его вообще то никто не заставлял ни с кем связываться. У женщины есть ребенок. Хочешь ЭТУ женщину в жены, принимай ее ребенка в СВОЮ семью. А все прочее в пользу бедных.
дело не только в обязанностях... есть куча мужей, которые сами не почешутся, пока им не скажешь, что сделать...
вопрос в другом: имеет ли он право делить детей на своих и чужих, когда мы живем все вместе... то есть общий свой, а этот чужой, общему машину, а у этого свой отец, пусть он позаботится...
Не понимаю, какие отношения должны быть...
Честно говорят, я ни на кого не давлю, но расчитываю, что при появлении общего ребенка, старший будет называть отчима папой... А тут такие предъявы - я ему не папа, убери своего ребенка...
зачем ваш ребенок должен называть его папой? у него ж родной есть наверняка отец? и куда с такими отношениями вам еще и общий ребенок-с двумя потом третьего "папу" искать?
Люди по-разному живут. У каждого своя правда. Вам нужно со СВОЕЙ позицией определиться. А там уже будет видно подходит ли Вам позиция мужа? Мне бы не подошло. Или мы семья и все у нас общее, дети естественно тоже. Или...
На мой взгляд - имеет право делить детей на свои и не своих. Но делить не значит относиться плохо к Вашему. И мне совсем не важно заменить детям папу - какой-никакой отец у них есть. И зачем вашему сыну называть папой Вашего мужа без потребности в этом. Мои просто по имени называют.
Я не навязываю и не прошу, чтобы папой называл... это само-собой выйдет, скорее всего... при появлении общего ребенка дома не будет звучать Женя...будет звучать папа или "позовите ты папу, а ты Женю"... или сходите "к папе, а ты к Жене"... волей не волей начнет папой называть. Ребенку три года, он начал говорить на его глазах.
Стоит упомянуть, что у МЧ отца нет, мать его одна растила... 15 лет уже у него есть отчим, но они не общаются... МЧ ему сказал, ты мне не отец, ко мне не лезь, не учи меня жить, у тя есть свои дети, их и воспитывай... а отчим его очень хороший и все для него делает, его родители с моим ребенком, как с родным внуком, так и говорят, внучок, гуляют, моют, кормят, покупают все... звонят ему.
Может от проецирует отношения с отчимом на отношения с моим сыном?
Мне вот девушка на работе сказала... ее отчим всегда к ней относился как к дочери, она папой и его, и родного называла... он никогда ни словом, ни поступком не дал ей понять, что она не родная...
С этого все и начинается, с этого и психика нарушается у ребенка. У меня подруга есть психованная... там всегда остро чувствовалась разница между отношением отца к ней и к сладшей родной дочке...
Она прям как неприкаянная, вечно косячит, вечно виновата во всем. А все оттого, что она видит, как отец ту любит, а эту просто содержит, нейтрально относится.
Для меня это не вариант, я своему сыну такого не хочу. Или он считает его своим сыном и не делает разницы, или пусть чешет. Дети супругов, не живущие в семье, немного другое... хотя я не оправдываю вторых жен, которые ненавидят детей от 1 брака. Мы взрослые люди, мы сами делаем свой выбор... и мы не то чтобы не должны любить, это наша святая обязанность - любить детей, так как только в любви вырастет уверенный в себе человек.
Вот. Спасибо всем!
зачем что-то объяснять... хочет, папой называет, хочет нет... в 3 года я вряд ли ребенку объясню, кто такой мамин муж... у него есть понятие Женя, понятие папа... вопрос вообще не в ребенке
А может лучше строить отношения не на время, учитывая интересы ребенка? :think Не думали о таком варианте?
а кто может дать гарантию что эти отношения навсегда? и строю отношения я всеж для себя как для женщины в первую очередь а не ищу ребенку отца
Это как это для себя, как для женщины? Вы же еще и мать. Только для себя можно завести любовника, бойфренда, которого не нужно будет вводить в семью и с которым не будет далекоидущих планов. Тогда все логично. А семью стОит строить только с тем человеком, который нужен навсегда. ИМХО Череда маминых мужей на пользу детской психике не пойдет.
в том и дело что детскую психику не задевает когда не пытаешься сблизить мужчину с ребенком до отношений "отца-сына"
А пытайся-не пытайся, когда люди живут под одной крышей и именуют себя семьей, это уже не та дистанция, которая никак не сказывается на развитии ребенка и его мировоззрения.
Что значит не пытаешься сблизить своего мужа с ребенком? права Лаванда, в процессе совместной жизни само собой получается, что люди сближаются, постоянно видятся, проводят вместе свободное время, начинают интересоваться делами друг друга, и ребенок не исключение. Или он изолированно от мамы и ее мужа живет, не выходя из своей комнаты? Да и примеры друзей-одноклассников-односадников, когда дети живут с мамой и папой - вы думаете, дети на свою семью такие примеры не переносят? раз живут вместе, значит мама и папа, ну или дядя, заменяющий папу. Разве не так?
вот и я так считаю... как это: МЧ и я любим др др... я и сын любим др др... а МЧ и сын ТЕРПЯТ!!! др др. Здесь не идет речи о гармоничной семье... получается ребенок-отщепенец... у него в семье так и было... он обвиняет маму, что она посвятила себя мужу, а на него внимания не обращали... ну так ему тогда было 13 лет это раз, а два - он сам его не принял, отчима.
Я считаю, что если живем вместе, тогда мы родители, это ни в коем случае не касается его родного отца, общаются, и Слава Богу... но жить он должен в спокойной и дружной семье, где любовь царит.
На самом деле он, конечно, хотел меня уколоть и обидеть, НО! он тронул самое святое.
А вы считаете что потеря друга, если вдруг мамин муж уходит, никак не откладывается на психике ребенка? называть такие отношения можно как угодно, они все равно переходят в разряд близких. И когда ребенок теряет этого друга-папу-отчима - назовите как хотите - для него в любом случае это травма. А уж насколько она сильна зависит от склада характера самого ребенка и от дальнейшего поведения мамы и этого самого друга-папы-отчима.
и что матери замуж не выходить воизбежание возможного расстования, трястись всю жизнь над ребеночком?
Да почему не выходить то? Просто выходить не за кого попало и все. Серьезно, ответственно подойти к этому вопросу. Не забывать о том, что она не одна, что у нее еще и ребенок есть. Трястись не надо, но учитывать интересы дитя нужно обязательно. ИМХО
Ну это каждая для себя решает сама) или вы ждете от меня одного рецепта для всех? ;) одно ясно - что выходить за первого кто подвернется не задумываясь о последствиях для ребенка ни одна разумная мать не станет.
ну я же не за первого, кто подвернется... мы год прожили вместе, и он несет ответственность за ребенка как моральную, так и материальную больше чем родной отец...
Да я не о вас и говорила :) вы ж не планируете менять его через год-два на другого? понятно, что это не вполне предсказуемо, но изначально же нет таких планов? я про то только говорю, что когда с ребенком мама выходит замуж, то более ответственно подходит к этому, чем когда без ребенка. и по-моему это само собой разумеется, и у вас это так, судя по вашим сомнениям. а второй аноним спорит с этим, и говорит что смена мамой мужей никак не влияет на ребенка, если изначально не строить отношения ребенок-папа.
Но фраза "убери своего ребенка" - это даже в отношении домашнего животного грубо звучит. "Убери свою собаку, она мне надоела", это же ужас. И вдвойне ужас, что ребенок это слышит.
http://www.kp.ru/online/news/569444/
Вот Вам пример, когда в семью приводят мужчину без оглядки на детей и их интересы.
Родите общего, ваш его будет просто раздрожать, и пинки будет получать мама не горюй, у меня у мужа в семье была очень похожая ситуация, только он был родной а брат его нет, ох и досталось его брату:((((
Просто надо ему уесть автора побольнее - вот и бьет по самому чувствительному месту. Вы разберитесь, это он просто со зла или действительно так считает, что это только ваш ребенок и он ему до лампочки? Если второе - то какие бы путевки не купили уже, сколько бы уже не запланировали на свадьбу - пустые это траты, вряд ли вы смиритесь с его таким отношением к ребенку. Лучше уж сразу не продолжать отношения.
то, что мы в этот момент ругались это факт... чтобы побольней сказать - это факт... но как бы ты не хотел обидеть, такое сказать он не имел права... Тем более это не первый прецедент.
Мне нельзя курить (никогда, даже одной сигареты в окмпании девчонок, это при том, что я всегда курила), я могу позвать домой подруг, только если он в ночь работает (если мы выпьем, будет сканадал), мне нельзя никуда ходить без него на ДР, девичник, корпоратив, нельзя работать в Москве, так как буду тратить время на дорогу, нельзя смотреть ТВ, читать и пр, когда он этого не хочет, нельзя пойти к подругам и оставить его с ребенком.
Так много всего "нельзя"... + эти слова да + много всего, что больно, обидно и неприятно. Но у кого жизнь малина, кто не закрывает глаза на многое?
по поводу планировать ребенка... выходя замуж за человека ты по-любому понимаешь, что надо будет родить еще одного... поэтому и дмаю, как будет дальше.
Вот оказалось, что отношение к ребенку - не единственная проблема, которая Вас тревожит.
Но, видимо, самая болезненная для Вас, что и понятно.
Как-то слишком много ограничений от Вас требуется. А где ж его любовь к Вам огромная?
Понять Вас могу - страшно, что вдург не встретите больше никого, но этот вариант не очень-то вариант:(
Пипец. Что же он за золото такое, что достоин такого беспрекословного послушания? :)
Ну вот у меня "жизнь-малина", и я не "закрываю глаза на многое". Со вторым мужем очень повезло (ттт!).
И к моим 2 детям от 1 брака он относится более, чем хорошо! Даже когда они плохо себя ведут, даже если ему нагрубят (увы, бывает такое) - никогда ни одного злого слова в их адрес не слышала...
Не стоит выходить замуж за этого мужчину. Любящий вас мужчина не разделяет вас с ребенком на вас и на ребенка отдельно. Особенно говорить такие слова как "убери СВОЕГО ребенка".
А когда будет еще один ребенок, свой, то первого придется сдать в детдом???
да мужик себя уже по свински проявляет, нет она еще общего с таким планирует... у него модель его детства проецируется, так как было у него в семье имхо
Не всегда такое отношение проецируется с детства, бывает наоборот, что люди пройдя через такое или просто наблюдая такое в своей семье, в своей жизни ведут себя с точностью да наоборот:)
Мне такая позиция не подходит, однозначно. И я напоминаю мужу кого забрать, куда отвезти детей, но это касается всех детей, и родных и моих от первого брака, у человека голова забита работой. И любить не обязан никого, это его личные чувства, но при этом никакой делёжки на своих и чужих, это основа семейной жизни, если этот варинт не подходит, то это в моём понимании не семья. В качестве любовника почему бы и нет, если хорош, но к детям и в свою жизнь не пустила бы.
Я бы не стала за такого человека замуж выходить при данных обстоятельствах.У меня тоже есть ребёнок от первого брака и как бы мы со вторым мужем не ругались,никогда он такого не говорил.Если любишь женщину,значит любишь и её детей,не разделяя на своих и чужих,по другому быть не должно для меня лично.
Из первого поста показалось, что и Автор о будущем муже не сильно стремится заботиться. Так что ж Вы хотите? Вы он нем не хотите, а он о ВАШЕМ ребенка должен?
почему Вам так показалось? из-за фразы по хозяйству не забочусь... в субботу и вскр я выдраиваю квартиру, стираю, глажу, на это трачу почти все время, но когда не все время, а часть оставляю на просмотр фильмов, передач или О УЖАС общение с подругами - скандала не избежать.
Трусы, носки и пр. у МЧ выглажены, поесть приготовлено... может как раз слишком много ему внимания и заботы уделяю... совсем охамел? чем больше есть, тем больше хочется?
Понимаете, в семейной жизни самое последнее дело -сведение счетов: кто сделал больше, кто меньше. Никогда это не заканчивается ничем хорошим - начинатесяс мелких упреков - заканчивается крупными оскорблениями (как у Вас и получилось).
Я там ниже почитала - он достаточно активно Вам помогает, так что , если ему однажды не захотелось поднять попу, чтоб помыть ванну - сведите таку мелочь на нет. Подумайте, может он устал, сработы пришел или еще что. Можно ведь и пожалеть его просто, не слушайте Вы дам с Евы. Мужчине можно и нужно уступать, и он для Вас горы свернет.
А поп поводу его высказываний в адрес Вашего ребенка - думаю это стОит обсудить в спокойно обстановке, без претензий, делая акцент на том, что ребенок и так в жизни хлебнул (рос без отца), что ребенок любит его (надавить на отцовские чувства) ну я бы еще сказала, что-нибудь типа "такие упреки - это не по-мужски" и т.д. Но повторюсь, для такого разговора нужно спокойную обстановку выбрать, чтобы он мог внимательно выслушать и подумать.
прочитав всё вами написанное про вашего жениха и у меня возник только один вопрос: а что он вам вообще разрешает делать? стирать, гладит, убирать, готовить - всегда пожалуйсто! а на остальное надо разрешение ЕГО Величества!?
моя одноклассница так живёт с моим соседом. придурок полный. ей нельзя иметь подруг, в начале отношений ей нельзя было работать, не потому что он достаточно зарабатывал, а потому что там другие мужики и вообще нефиг выходить из дома без него. живут с его мамой. он поначалу тоже толком не работал, сидели на шее у его мамы. потом пошёл работать,свекровь тоже работала. жена оставалась дома под замком, ключей от квартиры даже не было. а её родители между прочим жили в соседнем доме, семья хорошая. но видимо у неё была неземная любовь, во всём его слушалась- дура!
весь топ не читала, но у меня пример перед глазами - мой муж не отец старшей дочери, мы начали жить вместе когда ей было 2,5 года, сейчас почти 8 - проблемы у мужа с дочкой начались после рождения младшей, но они потихоньку сходят на нет, но такого отношения к своему ребенку и таких фраз как вашего будущего мужа я бы никогда не потерпела! для меня самым важным критерием была любовь к моему ребенку! не просто терпеть ее присутствие, а именно любить!!!!! я сама жила с отчимом и знаю каково это! Нам повезло. дочь называет мужа папой, они друг друга обожают, он ее балует, они друзья (против меня иногда дружат))) Как иначе? ведь жить то всем вместе! семьей! а родится общий ребенок и вашего вообще задвинут даалеко! да еще мужем станет скоро, права качать начнет...
видимо сильно любите
я бы никогда не приняла бы такую позицию
мужик сегодня есть а завтра уже смылся а дети это наша душа, наше все.
Приглядитесь повнимательней! Вы уверены в вашем будущем муже?
искренне надеюсь что я ошибаюсь.....
Я просто очень долго была одна... найти достойного не так просто. Есть много плюсов, есть много минусов. Как я их называю, есть точки кипения, грани... табу...
Для меня табу: измена, задержки на работе, пьянки и походы куда-то с друзьями, я имею ввиду еженедельные, сидение у маминой юбки...
Этого ничего нет. Мы сразу начали жить вместе, сразу общий быт (оба убираемся, готовим), общие деньги (оба работаем, всеми деньгами я распоряжаюсь), уход за ребенком тоже обоюдный... если он выходной, он отвозит, забирает, готвит, убирает итд... если мне надо в салон итп... без проблем, он сидит, денег не жалеет... купать, гулять, читать, кормить... все это он делает... его родной отец из вышеперечисленного ничего не делает... ему на него фиолетово...
Поэтому для меня важно, что у нас семья... какая-никакая... скажем так, считаю НАМНОГО лучше, чем у моих подруг... и тут на тебе...
не возможно правильно оценить ситуацию не зная всех вводных, я написала - весь топ не читала, но первые посты вызвали резкий негатив(((
вообще не каждый родной отец способен на такие "подвиги"))) (отводить/забирать/сидеть/купать и тд)
может он просто ревнует????? в смысле МЧ
В природе часто бывают такие случаи,например, когда лев убивает чужих львят, если львица была отбита у другого льва и оказалась в его прайде. Это естественный отбор в действии. Побеждает сильнейший, который и передает свои гены будущему потомству. В человеческой породе это тоже присутствует. Получается, что кормить и ухаживать за чужими детьми может далеко не каждый мужчина. Скорее это исключение, чем правило, если мужчина относится к чужому ребенку хорошо.
Богомол - это из другой оперы про кровожадность женщин:)
Проведите лучше опрос среди своих знакомых мужчин по вопросу приемных детей. Подавляющее большинство мужчин не заинтересовано в заботе о чужих детях, как ни печально это звучит для многих женщин на этом форуме.
Для меня вопрос уже не в том - принимает или нет... этого мало для гармонии в семье, а любит или нет... мне казалось, что любит, но видимо только казалось... так как он тупо выполнял то, что я его просила, так как я ему нужна.
Ревность и борьба за мое внимание присутствует. Я не знаю, как это в обычных семьях. Ревнуют ли мужья к детям? Если да, то как это проявляется...
Перенесите свадьбу. Скажите, что сомневаетесь. Объясните почему и в чем. Если он человек нормальный, то поймет Вас.
20 минут назад все кричали, что жених монстр... и это не жизнь, не семья, а иллюзия...
Ну это Вы зря, конечно, если не разводите. Вам кричали основываясь на своём опыте, а у Вас свой, действительно большинство советовало подумать, ну да, были и те что кричали "выгнать". Мы-ж Вашего жениха не знаем, как личность, может он способен на компромисс, на разговор, на вникнуть в ситуацию, на почитать книжки по психологии, особенно деткой, на много чего ещё. Ну и мой второй муж представляя кому-нибудь детей поначалу говорил "вот это мой сын" (от его первого брака), "а вот это дети жены" (от моего первого брака). Понял в чём он не прав, по моему мнению, но мы ведь вместе живём, с первого раза, переучился на "это НАШИ дети" очень быстро, ну у нас потом и общие ещё родились. С моим мужем возможен ДИАЛОГ, это очень важно, может и с Вашим женихом тоже не всё так критично.
Примчался сейчас на работу... сказал, что очень нас любит, жить без нас не может, что дейтсвительно его в тот день рвало, плохо себя чувствовал, что очень виноват и впредь себе этого не позволит.
Поговорила с ним насчет: неужели ты хочешь, чтобы Влад к тебе относился потом, как ты к своему отчиму? Как к чужому? Сказал, что нет, конечно. Сказал, не знает, как себя правильно вести, что надо делать...
Я ему сказала, что наши скандалы нельзя проецировать на детей, и если у нас что-то не так, то при чем тут он? Сказал, что попытался меня побольнее кольнуть.
Ни о каком расставании не может идти речи, вещи не соберет, не уйдет... будем всегда вместе, я все для вас сделаю, дороже вас нету, смысла жизни нету итп...
Он вообще по натуре вспыльчивый, я с ним борюсь... во-первых, отца не было, во-вторых, авария была серьезная... мне его мама даже говорила подавать ему успокоительные, что очень нервный он... А тут еще курить бросил 10 дней назад... эмоции брызжат. Опять же это не оправдывает его слова.
Вообщем привела кучу доводов и примеров того, что просто принять ребенка - мало, его надо любить, также как я... заботиться, переживать, разделять его настроение, чувства... это все у них есть... просто он не чувствовал себя отцом.
Сказал, что теперь все изменится, раз мы женимся, то он перестроит свое отношение... теперь он муж и отец. И честно говоря, кто бы что не говорил, я буду строить отношения на уровне "папа и родной и этот"... он сам поймет, как и с кем ему быть...
Молодцы что поговорили! Теперь старайтесь чтобы слова с делами не расходились! Удачи вам!
Ну и хорошо:) Возможно ему, да и Вам самой, именно такая встряска и нужна была, чтоб у всех прояснилась их позиция.