Вопрос женам "правильных" мужей про этого самого "беса в ребро"
Вот у кого было так? - муж очень строгих правил, домашний и правильный (религиозный), прекрасный отец, всё в дом, никогда не изменял и вдруг унесло лет в 40. Встретилась молодая, взрыв эмоций и прочий крышеснос.
Кто-то справился? Или всё-таки и такие мужики в итоге уходят туда, где торкнула страсть и чувства "настоящие"?
Что здесь самое страшное может быть, имхо, это когда ему вдруг открылось, что раньше-то и не любил - вот она тут - любовь. Особенно, если кроме жены никого не было (а ведь такое бывает), брак изначально строился не на страсти, а на дружбе.
И как вести себя жене, почувствовавшей неладное?
Я "не из тех, к кому Вы обращаетесь";-), но влезу.
Затмить!!!:-)))Затмить "соплюшек" своей мудростью, умением;-), знанием особенностей мужа, кол-вом секса.:-)
И лучше ДО появления "соплюшек" это делать. Так скать в целях профилактики.
Когда появляется "соплюшка", то это сделать уже трудно потому, что как ни крути, а тело то у них молодое и действует это молодой тело на тех, у кого седина в бороде, аки афродизиак! Трудно забыть.
"Заласкать дома" так, чтобы даже молодое мяско;-) вызывало желание сбежать на работу.;-)))
Вы, видимо, никогда не оказывались в подобной ситуации, а советы раздаете.
Как это можно "заласкать" человека, которому твои ласки стали или по лампе или вообще противны? Все, он отключился от тебя и переключился на другую.
Не была, о чём и предупредила в первом посте.:-)
Рассуждаю "по идее" и по наблюдениям вокруг.
Вы вообще много теоретизируете. Оттого Ваши советы выглядят профанскими, и, простите, глуповатыми.
Ну не у всех такой богатый опыт, чтобы на все темы Евы хватило.:-Р
А если я о чём-то говорю, то как раз в какой-то мере знакома с ситуацией. Там, где совсем не ступала моя нога;-), я права не имею давать советы. Если только утешить и поддержать. Я не могу ничего посоветовать по делу брошенным жёнам (я этого не переживала(ТТТ), зато понимаю бросавших. Я не могу давать дельные советы любовницам женатых мужчин - это мы не проходили. Я могу только очень посочувствовать избиваемым жёнам, но что делать, кроме бежать быстрее от мужа, я не знаю, для меня это просто дикость. Также не знаю "прелестей" жизни со свекровью, потому мне непонятна всеобщая истерия на эту тему. Просто верю и сочувствую при принципах уважения родителей мужа как данность.:-)
Мне незнакома прелесть(уже без кавычек) секса втроём, тут я только облизнусь.:-)))Ну и далее по списку...
Но если тема мне знакома или близка, а тем более, если я УЖЕ знаю реальный результат тех или иных действий, то уж позвольте мне потеоретизировать.;-)
Здесь, на Еве, не мешало бы завести новый раздел в форумах. "Для тех, кому за 40";-) И вот там бы, я уверена, были бы самые дельные советы, особенно для более молодых девочек. Никогда не мешает ЗНАТЬ, что и почему происходит.
Мы по-разному смотрим на жизнь, по-разному реагируем и ведём себя. Но Вы почему-то решили, что только у Вас "истинное" видение жизни(см. наш диалог в соседнем топике;-) ). Мою жизнь и реальность пока никто не отменял. И она благополучно сопровождает меня в течение мнооооогих лет. А по пути ДОКАЗЫВАЕТ правоту моих чаяний и надежд.:-) И спасибо ей за поддержку.
Пусть автор почитает все ответы и приветы и выберет то, что более приемлимо именно её характеру, их отношениям с мужем. Тем более, что, как правило, всё равно все делают так, как САМИ считают нужным.
А топики здесь - попытка разложить хаос в душе и голове по полочкам. Ну может , пару дельных мыслей и выскочат. Какая-то мысль поможет повернуть свои не в столь драматичное русло.
А Вам настоятельно предлагаю если уж комментировать мои посты, то как-то так ближе к делу, если можете. А серых "Мосек" читать неинтересно. Ну если только что-то своё внутреннее "стравили" - ну и слава Богу.;-)
... К слову, мои "глупые и профанские" советы уже помогли не одной паре избежать серьёзных потрясений.
В общем, не мешайте, коль по делу сказать нечего:-)
Вот точно. Никакими мозгами и пониманием молодое тело не заменить.:(
Раньше я думала, что никогда в жизни не буду с собой делать никаких операций /ведь я такая вся из себя породистая/, а чем ближе к 40-ка, тем всё больше не зарекаюсь.
Я ещё к тому же всегда была очень мягкотелая (хоть и стройная) из-за тонкой белой кожи. Даже спорт и массаж не помогает. Генетика.
Вот как раз думаю об этом. Разговоры задушевные и на любую им предложенную тему (да хоть про двигатели внутреннего сгорания) - это у нас самое ценное.
И внешность привлекательная, слежу за собой, но вот сексом проблематично затмить. Консервативная я, так уж воспитали.
"Нордическая холодность" от меня исходит. :)
Расконсервироваться! Срочно! В один прекрасный день! "Ой, милаааай, чой-то меня понесло, паааберегись".:-))
У мужа лёгкий(тяжёлый)шок, заканчивающийся кааайфом.;-) И так почаще.
Секс - наше всё! Вернее "их" всё. Ну а нам надо делать выводы. Штабы они боялись, что жена уйдёт к молодому.:-)
Выпивать мне что ли надо начать для этого, а то мне "голова" мешает. Всё кажется, что это так глупо, такой примитивный метод воздействия на животное начало в мужике. :)
Ну и пропустите бокал-второй для "разгона". И поменяйте свои представления о "методах воздействия". "Всё гениальное - просто!" А тем более мужчины такие в принципе незатейливые.:-))
Воспринимайте это как игру. ("Мне столько лет, что уже всё можно"). Да Вы сами себе удивитесь, почувствовав себя "другой".
Вот это "бытие другой" способно заинтересовать мужа, отвлечь его внимания от потенциальных муз.:-)
Предсказуемость и стабильность - не лучше качества в гендерных отношениях. Главное -не отчаивайтесь и на загоняйте себя в комплексы. ДАйте мужу почувствовать, что и Вы знаете себе цену.:-)
Не думаю, что мужчины такие глупые и нечуткие. Любой человек хорошо чувствует имитацию, тем более в постели. Игра не только никогда не заменит истинного сексуального желания, но и способна все испортить. И "другой" женщина себя от этого никак не почувствует, а почувствует старой дурой, вынужденной притворяться. Самооценка от этого только упадет. Нет уж, если за столько лет желание так и не появилось, то нечего его и изобретать
Всё с ног на голову Вы перевернули.:-)
Вопрос Автора(суть):"Так может, винца для снятия тормозов"?
Далее пошли "за" и "против" такого подхода. Я высказалась за умеренное "за". Вы не согласились, дескать, уже не поможет. Я продолжаю уповать на "допинг". Для женщины, для автора - серьёзной леди, которой иногда серьёзность ни к чему.:-)
Интерес и возбуждение будут искренними, не сомневайтесь, даже более, чем.:-)
ЭТО НЕ ДЛЯ ИМИТАЦИИ!!!
Я вообще на счет вина не высказывалась. Я высказалась на счет порочности самой идеи играть кого-то там в постели. Если уж дожили до того, что есть нужда играть, то лучше не играть
Вы, может, пост не туда отправили? Не на ту тему.
А притворство(типа обман) и здоровая игра(типа новый образ) - это оооочень разные вещи.
Я просто два поста прочитала и ответила. Они же тематически связаны.
Это вы про сексуальные игры что ли? Так какие игры, если она его не хочет, притворство и есть. А если хочет, так они в эти игры уже сто лет назад переиграли
Ну не так буквально ( "медсестра- больной","наркоманка-полицейский", " учитель-ученица";-)) ).
И где было сказано, что она его не хочет?
Автор ограничила себя некими "рамками приличия",в борьбе с которыми на первых порах может помочь алкоголь.
А про сто лет назад не надо.;-) Сколько живёшь - столько и творишь.:-)
а вы попробуйте походить на стрип-денс и потом для мужа такое забацать :)http://school.balanceclub.ru/rus/index/modern/stripdance
Я понимаю, что каждому мужику когда-нибудь захочется попробовать другую женщину. Если мой не устоит перед этим, то лучше мне не знать.
мне тоже лучше не знать, но, наверное, по другим причинам. дело в том, что если я знаю и мой муж в курсе, что я знаю - я ж вынуждена буду реагировать, что-то делать... не понять ему, боюсь, моих сложных изысканий... а мне не хочется ничего предпринимать. я его люблю, но в том, что любви ооочень много есть в душе каждого - не сомневаюсь. на всех хватит :) ну а если на меня вдруг его любви не хватит - значит, таков мой путь. значит, мы научились вместе всему, чему должны были :)
Если хватит душевных сил, то просто переждать время и попытаться понять и принять, хотя простить скорее всего вряд ли получится. Ну и решить для себя, что важно остаться с любимым, но "нашкодившим" человеком или уйти, выбор всегда есть.
Слушайте, а может банально подыграть ему? Именно так, принимая все рёбра в седине.;-)
"Дорогой, я всё понимаю, да, тебе нужна молодая и неопытная(тут можно пококетничать по поводу ума и горя от него);-). Я не против, лишь бы было всё прилично.." и в таком духе.
Когда идёт не по сценарию, мужчины просто цепенеют от растерянности. Вот ему и карты в руки, пусть вертится. Когда позволено, эффект не тот.;-) Вы становитесь из "жертвы" хозяйкой положения.
А Вы как бы "выключитесь из ситуации, отправьте себя в виртуальный отпуск". Но параллельно всё же прорабатывать вышеозвученное - не помешает.
Извините, если мои идеи выглядят стёбом, но никто не угадает, что может сработать.
Одно верно - не подставлять музу как жертву жены-мегеры;-), не давать мужу повода ринуться в бой, на защиту "святой невинности". То есть не создавать темы противостояния.
Интересная мысль! :)
Да, поставить в нестандартную ситуацию - это неплохой метод.
Мужчины по сути своей ленивы. Тем более, по Вашему описанию муж степенный, а не какой-то жиголо.:-)
Чтобы красиво начать "мутить роман", там надо немало усилий приложить. А если ещё и мутить "на пару с женой";-) - странновато как-то получается, двойной напряг.
Если всё ещё пунктиром, то пока расконсервируйтесь всё же.;-) Может, ему интереснее станет мутить с "новой женой"?;-) А уж как удобнеееееее...;-))))
Для семьи очень опасны тихони у которых сносит крышу.Если мужик блядут он тихо погуливает и домой,а такие очень ответственные и раз уж как говорится изменил,должен на ней жаница.
До вдруг пока не дожили, но все остальное есть. пока я ощущаю себя как свет в окошке для любимого человека. в этом есть и плюсы, и минусы. с сексом все нормально у нас, я думаю, что обеспечиваю мужу полноценную в этом плане жизнь. я в принципе человек спокойный и к измене отношусь более чем спокойно, так что как вести себя посоветовать не могу, на еве, мне кажется, к измене относятся иначе :)
Не было, но скоро видимо будет, ибо по всем признакам, у мужа завелся тот самый "бес в ребре".
Ничего не предпринимаю. Стараюсь общаться как обычно, хотя далеко не всегда получается, т.к. он стал жестче, злее... стал часто придираться, взрываться по мелочам, вызывать на скандалы. Сначала старалась сгладить углы, сейчас перестала ему угождать. Все равно если захотел уйти - не удержишь. Поэтому - просто просчитываю свои возможности жить дальше с ребенком и по возможности не обращаться к нему за помощью, если уйдет. Стараюсь не запускать себя и с ребенком побольше времени провожу. При наших друзьях и родственниках стараюсь не подавать виду, хоть и при них он делает попытки унизить, чтобы я завелась и начала скандал. Я сдерживаюсь, а дома уже все высказываю. И надеюсь, что если он задумал уйти, то не будет с этим слишком долго тянуть - лишняя нервотрепка мне и ребенку не нужна.
Если что - схожу на консультацию к психологу потом или поплачу на плече подружки.
Я не оптимистка. Просто видимо у меня было время все обдумать и взвесить. Не знаю, как повела бы себя, если бы морально не была готова к такому.
Здесь не тот случай, он не фанатик никакой (без домостроя и проч.).
И женились по любви, совсем молодыми.
А сносит очень разным мужчинам после сорока, увы, судя по окружающим.
Да им и в 30 сносит тоже. В районе сороковника очередной кризис жанра(чего успел, чего достиг..), ну а выплёскивается часто именно в направлении "не с той прожил". Свою натуру же тяжелее проанализировать;-), легче найти стрелочника. Возникает иллюзия, что "эх, раз, ещё раз... и вот теперь это уже навсегда"
Замечательная книга на эту тему у Юрия Полякова - "Грибной царь".
Мне кажется "не с той прожил" нормальному мужику придёт в голову только на сильном контрасте. Получил вдруг то, о чём не подозревал даже (и это жутко понравилось). А на ровном месте обвинить жену может только какой-то ущербный мужик, неудачник.
Спасибо, надо почитать. Может, мужу подложить почитать?
Предложите. :-) Читается зараз и интересно, с иронией и мужской самоиронией. И конещ поучительный.:-)
Только это надо как-то невзначай, как бы не в тему, если у вас уже свершившийся факт юной музы.
Нет пока, не свершившийся факт. Но у меня интуиция просто мистическая - я уже несколько раз заранее предчувствовала некоторые события. Иной раз сама себя боюсь. :)
Ваш муж к Вам как-то по-другому стал относиться, холоден стал в сексуальном плане...?
Сопоставила данные из разных источников. Он только говорил, что она симпатичная и не дура (обычно у него все дурищи или проститутки). :)
Ничего себе, прям таки первый раз за всю жизнь так отозвался? А в какой сфере он работает, если не секрет?
Нет, бывало, что о каких-то подругах нормально отзывался.
Он в гос.секторе работает.
Может, Вам разговорить его на эту тему, а потом свернуть на конкретного персонажа. Вдруг что-то новое услышите.
может это не им после 40, а их женам уже "после 40"? и когда прелесть какая дурочка 20-лет с годами превращается в ужас какую дуру (элемент молодости все же смягчает до поры до времени) тут у кого угодно крыша слетит. Это судя по окружающим. От некоторых теток, каким правильным не быть, наверняка захочется бежать руки в ноги лишь бы не слышать приевшегося занудства
Такие примеры я тоже знаю. Поэтому я лично слежу за собой и не делаю мужу и десяти из "золотой сотни" замечаний, как в юные годы.
Вообще мой муж дур не любит, но среди знакомых есть прецеденты, когда мужику в 50 это вдруг стало очень забавно и прикольно. :)
Сложный вопрос. У нас никогда не было жутко страстных отношений (даже в 20), мы очень хорошо понимаем друг друга, смотрим в одну сторону, нам всегда интересно и нескучно, но без всяких сю-сю, записочек и валентинок.
сю-сю может по-разному выражаться. Вероятно именно с вами ему и не хватало сильных чувств. Поэтому и говорю, тут дело не в правильности или неправильности, когда человек влюблен в кого-то (в жену) он уже не побежит на сторону, у него уже эта любовь, увлечение, тоска, все в одном флаконе - есть. А вот когда нет тогда начинаются поиски, и никакая правильность не остановит.
Я ни одного пожилого мужчину не знаю, который бы сказал, что всю жизнь любовь к его жене не менялась вообще. Не бывает такого, чувство трансформируется, иногда волнами возвращаются эмоции, но на одном уровне не держится влюблённость десятилетиями.
я пожилого тоже не знаю, потому что в моем окружении как раз все 35-45 лет. Вот за 40 знаю. Верне знаю таких которые говорят что любовь поменялась, но не меньше стала а сильнее, глубже.
Хотя у нас с мужем, к примеру, несмотря на это глубже сю-сю тоже стали сильнее, как у старшеклассников.
Держится влюбленность десятилетиями, как вы можете про это рассуждать базируясь только на своем опыте? Про это могут говорить те кто "ел устриц".
Автор явно предполагает, исходя из опыта что ее муж (пока еще не пожилой) не пылал к ней стратью и сейчас похоже пылает еще меньше, значит все так, и очевидно совсем пожилые тоже.
Так, автор? А вы сами пылали когда-нибудь стратью к кому-нибудь дольше двух недель? :)
Не так..
Сама я рано с мужем познакомилась, все пылания свои в жизни пресекала всегда на корню и не жалею.
может зря пресекали. одно из етих пылании возможно и была судьба. Вы выбрали комфорт и удобство, и муж ваш возможно с вами выбирал комфорт и удобство, только теперь понял что то самое пылание просто жизненно необходимо ему. А от вас того что ему нужно ему не получить. совершенно не связано с " у всех мужиков крышу сносит после 40", ето именно ваш конкретныи случаи.
Нет, я выбрала человека, который "мой", не надо путать с тем, что сейчас молодые девицы находят в мужчинах страше. Никакого комфорта у нас в молодости не было, даже наоборот - бытовые войны, а лет через 7 они затихли и так стало хорошо.
Если бы он хоть раз сказал, что ему нужно, а я бы упёрлась, тогда понятно. но этого не было.
вот вы оба выбрали покои и комфорт, петому он для вас был "мои" а вы для него "моя". Семья, без бабочек в жывоте, без пламя которое подогревает на много лет вперед.
ну я и говорю, когда одни бабочки кончаются начинаются другие. Иногда бывает иллюзия бабочек, особенно у окружения.
Ну сами посудите, если вы сильно влюблены, именно влюблены, а не просто "мое", станете ли искать что-то подобное от другого мужчины? вряд ли, у вас все мысли будут только об одном, для вас он самый лучший. А вот как только он уже не кажется самым лучшим, как только чувство затихло, тут возможно и по сторонам будете смотреть.
Или наоборот. Увидел(-а), торкнуло, новый нимб над головой засиял, и на фоне этого нимба старый вроде как меркнет. А потом и раздражает как объект, доставляющий совести дискомфорт.
Да, у меня братья и сестры сильно старше меня. большой круг общения в такой возрастной среде.
Автор, я напишу вам взгляд с обратной стороны. А вы делайте выводы.
Влюбился с меня когда-то такой мужчина. 25 лет с женой, дочь чуть меня младше. Умолял быть с ним, говорил, что разведется по первому слову, обещал что угодно сделать, лишь бы завоевать мою благосклонность.
К счастью для меня и для его жены, я в него не была даже влюблена. Все наше общение сводилось к тому, что мы прогуливались по улицам, сидели в кафе и общались. Он дико ревновал к нашим общим друзьям и устраивал им сцены, был уверен, что дожмет меня. Жена его очень мучилась, потому что он ей прямым текстом говорил, что любит меня. Говорил, что мол из семьи не уйду, но любить буду, и встречаться буду и что ты хочешь делай, а не разлучишь. Она порывалась мне позвонить (лучше бы позвонила, я бы еще тогда сказала ей, что не нужен мне ее мужчина и что она может за свой дом быть спокойной), но он не давал ей моего номера, мне ее, разумеется тоже не давал.
Она жутко истерила, чем только укрепляла его уверенность, что здесь у него любовь и благодать, а там долг чести и обязанность. В общем, печально все это.
В итоге, когда он очень сильно надоел со своими признаниями и требованиями, я его послала, но еще примерно год он мне писал смски. Только когда я родила ребенка - отвалился. Не знаю уж, как у него сейчас жизнь складывается, но тогда он полностью вернулся в семью.
Так вот, конечно, многое зависит от его любови, но и от вас тоже многое зависит. Снижайте незаметно градус его влюбленности. Не нужно истерить, запрещать или говорить гадости о девушке, просто добавляйте штрихи, к ее светлому образу. который он себе там нарисовал, чтобы он увидел, что она обычная тетка, ничем не отличающаяся от миллионов других обычных теток и ничего уникального в ней нет.
И держитесь, пересидите ее, если хотите семью сохранить. Я знаю, это очень трудно, мне тоже изменяли. Но запаситесь терпением и тупо ее перекукуйте себе тихонечко. Крышесносные чувства - они долго не живут, как только страсти улягутся, дальше будет исключительно вопрос долготерпения. Сумеете переждать шквал его чувств к ней, она сама отвалится.
Спасибо, что написали. Всё-таки у Вас был другой мужчина по характеру, я вообще не представляю себе своего мужа в таком вот виде - бегающего за кем-то, да ещё с бешеной ревностью, какими-то разборками.
Я чувствую, что мой как раз изначально может стать "пассивной" стороной, то есть не устоит перед искушением, когда его усиленно и очень грамотно (осторожно) завлекают. Вот это его вариант.
Просто не верю, что человек может измениться кардинально.
Да от того мужчины никто такого и не ожидал, и сам он тоже не ожидал, он там в браке больше 20 лет был примерным семьянином. А тут именно, что снесло крышу, хотя поводов к этому я не давала никаких. Всяко бывает, просто потихоньку снижайте градус его страстей, чтобы не думал, что все бабы, как бабы, а та - богиня. Та же баба, только в профиль и моложе, ничего особенного. А для этого в первую очередь не нужно драматизировать ситуацию(не внутри себя, а внешне). Ну влюбился, ну с кем не бывает под сорок лет, все пройдет, держись, дружище. Вот такой у вас должен быть настрой.
У нас была общая компания. В ней были люди, которых я любила и люблю. И мужчина. и эти люди жили в Питере, в Москве бывали не так чтобы часто, отказываться от их общества я не была готова. Уходить огородами, чтобы он не шел меня провожать - тоже. Я никаких надежд ему не давала, за нос не водила и честно говорила. что общение может быть только дружеское, секса не будет без вариантов.
Да, жаль, что Вы не пообщались с его женой, не сказали - что он Вам не нужен. С другой стороны в наше время столько коварных охотниц, что не каждая жена поверит в это, увы. :(
Ну лезть в его телефон, чтобы добыть номер его жены - я считала и считаю диким. А мой телефон он ей не давал, хотя и говорил мне. что она просит. Я всегда говорила, "Ну дай, я ей объясню все, чтобы она не волновалась". Он говорил: "Ну нет, ты же все равно рано или поздно будешь моей, что я ей потом говорить буду" И не давал.
Считаю, что он вообще по-идиотски поступил, когда доложился ей, что влюбился. Зачем??? Получил себе индульгенцию за счет спокойствия другого человека. Лучше бы в церковь сходил на исповедь если уж надо было душу облегчить... Но это уже другая тема.
Я этого не увидела в данном изложении. Многим женщинам льстит такое вот обожание, но не факт, что вообще могло быть продолжение отношений. Ведь такое бывает - ну не нравится мужик! :)
особенно когда такой напор и преследование
Ага..И ещё разница в возрасте. Помнится, по молодости клеились такие "папики" - брррр...
а я много чего увидела. да, не нравится мужик. Но другого нет. Поэтому чтобы потешить самолюбие и чтобы послушать увещевания в чувсвствах и в кафе с ним тащилась, и "позволяла" себя провожать
Нет, вы несете бред. Еще раз, он приезжал в Москву работать. Он был звукорежиссером в известной музыкальной группе, я дружила с солистками группы, дружила близко и каждый из приезд в Москву был для меня праздником. Поэтому, пока была возможность, я посещала и концерты. и Московские репетиции, и днем старалась выкроить время, чтобы с ним погулять где-то. Так сложилось задолго до того, как он меня вдруг "разглядел". Он был членом команды, звукорежиссера с концерта не выгонишь, правда ведь? Он знал, когда и куда я приеду, и ждал, и всячески старался спродюсировать ситуацию, чтобы хоть немного побыть вдвоем, да много чего делал. И это мешало мне, не давало возможности общаться с теми, ради кого я я, собственно, и приезжала. Он дико ревновал к моей дружбе с музыкантами и в конце концов за то и был уволен, потому что истерики устраивал, что их я люблю, а его общество так и не оценила.
Не играйте в великого психолога, ваши выводы абсолютно не верны.
ну знаете, сидеть в кафе и позволять провожать это все же разные вещи. И ничего обидного или неприличного нет в том чтобы сказать"спасибо, не нужно меня провожать, я прекрасно сама доберусь". Но вам хотелось чтобы он вас провожал, и сидели вы с ним в кафе зная что у другого человека из- за этого драмма в жизни.
У меня одни знакомые попали в подобную ситуацию.Женились ,когда им было по 18 лет.Така любовь,така страсть-он за ней на край света(в Казахстан поехал),чуть ли не в окна на пятый этаж лез:) Отец из него был просто супер.Утром жена спала,он детей в садик собирал,завтраки готовил.Все в дом,она только икру ложками ела и украшения покупала,да шубы. И вот...им по 50 лет.Дети выросли,он на хорошей должности,при деньгах,она толстая тетенька в морщинах(приятная ,милая женщина:)) ...а он увлекся молодой и симпатишной,и в итоге-развод. Дети в шоке,папа с новой 20-летней жинкой,мама одна...Жалко до боли ...всех (включая молодую).
Ага. Я на работе наблюдала, как одна особа долго и планомерно плела сети для одного человека, уж очень он ей был нужен.
Очень может быть. Этого и боюсь.
Но это - не столько правила, сколько принципы.
Набраться терпения и ждать. Не все мужики готовы выпорхнуть из семьи даже ради молодухи. Слабаки они, по большому счету. Если вы хотите вернуть его в семью, ни в коем случае не ставьте ультиматумов "либо я, либо она", не гоните из дома. Слабаки только этого и ждут, чтобы вы сами благословили их на уход из семьи.
Я ж сказала, что не для средних. Не пытайтесь вникнуть. У ВАС не получится.
но вы же писали выше что у вас были "полыхания", то есть не холодныи темперамент у вас, а холодные чувства к вашему мужу. А ему ето не интересно больше. Хочет чтобы к нему полыхали.
Слушайте, но мы же не животные, чтобы на каждого, кто решил лёгкий роман закрутить, бросаться. Прямо как в той рекламе кофе - увидели друг друга и тут же "улетели" в объятия друг к другу.
Вы уже какие-то однозначные выводы сделали и пытаетесь меня под них подогнать. А всё гораздо многограннее.
я как раз и пытаыись подвести к тому что все многограннеи, и может ето со стороны кажется что легкии роман, а на самом деле - серьезное чувство в котором человек давно нуждался.
Всё может быть, но я сомневаюсь. Глубина отношений у него была здесь, а вот лёгкости (или даже какой-то эротической агрессии) как раз может не хватать.
Теряет дом и теплую и любящую жену. Вообще я пишу прописные истины, не мной придуманные.
да надоело ему все столько лет одно и тоже, а тут эмоции, любовь, оставьте в покое дайте оторваться человеку
Скажу по собственному опыту если вы чтото подозреваете надо сразу пресекать на корню, пока еще не окончательно влип как говорится.
Если вдруг дружба появилась странная (мужики ведь они дружить типа любят) сразу сказать, что вам это не нравится.
Мне помогло так два раза. Уверена, что инициатор был не муж,а те девушки которые хотели его (точнее наверное деньги и прописку).
Просто охотница на него появилась, вот думаю, что делать. Рассматриваю тут худший вариант развития событий.
Если это пока только охотница, то ее надо сразу и жестко отсекать. Нечего отираться рядом с вашей семьей.
Автор говорю вам сразу говорите ему что не хотите чтобы он с ней встречался.
Ну вот у меня была одна из ситуаций - муж возил на работу девушку на машине, типа им было по пути, она начала к нему подбивать клинья (мне доложили люди добрые), я ему сразу сказала - Чтобы ее не возил на работу.
Просто я читала как то статью, что если мужчине дать время, как бы упустить ситуацию, то другая реально может увести. А если постараться сразу пресечь, то он о ней не вспомнит !!!
Ну вообщем смотрите, что вам дороже муж или источники.
Моему тоже сейчас названивает одна (дружба типа) и у нее есть гражданский муж. Так я сказала, меня не устраивают ее звонки и баста.
Если что-то такое будет, скажу обязательно. Вы всё правильно сделали. Надо им объяснять, чтобы сами себя не заводили в ситуацию, из которой будет выйти сложнее.
У меня вообще в первый раз было - я была беременная, самый токсикоз, лежала целыми днями и в больнице была. А он в это время начал возить сотрудницу на работу (точнее у метро подбирать). Он то конечно по доброте душевной (он вообще безотказный у меня),а она то с умыслом !
Вообщем так рада, что тогда пресекла все.
Как вовремя, здорово, что пресекли! Мой тоже безотказный и его все вокруг очень любят, даже подруги моих подруг чуть ли не идеалом считают.
Вот я как раз боюсь коварных этих девАчек без принципов. На машине едем, все на него смотрят (и чем лучше он себе машину покупает, тем активнее впиваются глазами, меня как-будто вообще не существует рядом). Я другая была в 20 лет, для меня женатый всегда был табу. Я от них шарахалась сразу же, обрубала все поползновения на корню.
Да, у моего тоже тогда был черный мицубиси паджеро. Чем не жаних, даже развести готовы эти дэвушки. Но не тут то было.
Главное чтобы не дошло до той стадии когда именно он обратит на нее внимание как на женщину.
а вот плохо, что как будто вас не существует. Мне кажется, если бы выглядели достойно - вы б существовали...
хм, фотографии я вывешивать не буду, но меня не заметить случайно невозможно, я не серая, к тому же высокая.
Неужели Вы никогда не сталкивались, что женщины "в поиске" специально не смотрят на потенциальную соперницу? зачем время терять, если надо оценить всё в мужике. :)
Вы и тут про "выглядели достойно" вставляете. У вас внутренняя травма? В топиках про мужей и похудение вы жестко высказываетесь, тут... Вас что, заклинило?:)
А зачем тогда вообще отвечаете? И почему на вполне невинный и конкретный вопрос, столько эмоций, даже посылаете? Вопрос попал в болевую точку. Тогда подумайте, что кроме "выглядеть", есть еще много личностных качеств, достойных внимания. Женщина - это не исключительно внешность, прическа, макияж, одежда и вес. Жаль, если вы этого не понимаете.
А ходить я буду, где считаю нужным, потому как это форум общественный, а не ваш личный блог.
да какая тут болевая точка то? что вы особенного написали мне? просто не хочу я с вами разбираться, у меня все ок в жизни, если б было не так - может сама бы писала топики, а не старалась бы понять автора... не клейте ярлыков людям, живите спокойно, и другим не мешайте.
Что ж вас так и тянет меня поучить. То проходите, то ярлыков не клейте.
Вы почитайте свои сообщения со стороны, вы все сводите к внешности. Это не попытка понять автора, а попытка насадить ей комплекс с налетом легкого снобизма.
Меня? Нет, не тянет. Тем более вашу. Просто не очень понятно, с чего вы взяли на себя смелость учить меня, что писать на общественном форуме и где. Только поэтому завязалась дискуссия. А первый камент был просто мнением - ну бросается это в глаза.
"Мой тоже безотказный и его все вокруг очень любят, даже подруги моих подруг чуть ли не идеалом считают."
Ага, уже теплее.
Вот что я думаю. Типаж Вашего мужа мне хорошо знаком. Это мужчины с замечательными плюсами, но и склонные к эдакой "слабости гусара". Всем(особенно женщинам) хочется угодить и покайфовать от собственной неотразимости.;-) К ним тянутся, у них просят совета, с ними хотят дружить, а некоторые проходимки хотят дружить плотно.:-(
Так вот, мне кажется, здесь следующее. Не столько зов тела молодого, сколько проявление именно такого рода слабости. Девица бессовестно манипулирует Вашим мужем, провоцируя его на ухажёрство. То ей тяжело, к примеру ("Помогите" ), то душно("Расстегните":-))), то не понимаю("Объясните" ), то одиноко("Поговорите" ) ... Ну и в таком духе. В результате всех этих дешёвых манипуляций, помноженных на лесть и глазки, муж начинает ощущать себя настоящим Айвенго, нужным, понимаемым, желанным;-))) молодой неотразимой. Ему это состояние весьма приятно.
Если Вы объясните всё это мужу, скорее всего, он обвинит Вас в поклёпе на невинное дитя. Понимаете, ему трудно будет признать себя дураком при его характере, поэтому он будет всячески защищать эту ситуацию, даже, вернее сказать, СЕБЯ в этой ситуации. А автоматом эта защита перекинется на даму, как составляющую его новой роли.
Поэтому вернёмся к нашим овцам.;-) Пока никакого негатива в её сторону. Держите руку на пульсе, вовремя "мешайте" чему-то общему с ней, насколько возможно(случайно;-) ). Побольше совместных дел и мероприятий вдвоём и семьёй.
И, я настаиваю!;-), "прорыв в постели"!!!Чтобы мужу интереснее с Вами было, с конкретным кайфом, а не с непонятно кем и чем.
...продолжу ниже. Остапа несло.;-)
...продолжение.
Так вот, разобравшись, что именно притягивает в этой девице, постарайтесь дать ему такие же ощущения дома. Просите о помощи чаще, нахваливайте по делу и просто под настроение.
В общем, старайтесь сделать всё, что в Ваших возможностях, чтобы перетянуть одеялко интереса на себя.
Хорошо бы, если б какая-нибудь сплетенка о дамочке вылезла.:-) А Вы бы под удобный момент озвучили:"Слуууушай, а правда, что Таня-Маня болела вен. заболеванием? Толик её раз видел в вен.диспансере. Вот уж никогда бы на неё не подумала..."Что-то типа того. Сыграйте на его шовинизме.;-)ПОка он в плену своих иллюзий, которые нужно развеять. Но всё аккуратно. Если удалось бы, муж, вполне вероятно, "отползёт" с нехорошим осадком по поводу девицы(а вернее, чувствуя себя тем самым "дураком";-) )
Все отношения имеют свои временные этапы. Сейчас у него этап иллюзий. Это ненадолго.:-) Ваша задача - не допустить до следующего этапа. А то девица тоже не дремлет, небось.:-(
Автор, не так давно был в ТД топ "Жены начальника плач". Если найдёте, почитайте - там как раз на Вашу тему.
Спасибо, я как раз в этом направлении думаю. Чтобы не рубить сгоряча, ищу подходящий момент в разговорах, стараюсь разные истории из жизни других приплести (пусть всегда помнит о том, что многое в чужой женщине не то, чем кажется)
:)
топ поищу
Хорошо Вы написали:-) Но вот к байкам о вендиспансере по моим наблюдениям первым делом обращаются жены, чувствующие себя уязвимыми именно со стороны секса. Если автор предпочтет повысить свою сексуальную ценность за счет новизны и активности со своей стороны, то про "подвиги" потенциальной соперницы лучше не упоминать, ИМХО.
Ага, а он прям сразу побежал выполнять вашу просьбу. У него ведь своих желаний нету, только вашими нуждами и живет
Я очень аккуратно с этой стороны подхожу, морали не читаю,
Фильм тут смотрели с Р.Гиром "Неверная". Там хоть и жена изменила, но всё равно очень сильный фильм.
Надо ещё с Дугласом найти старый фильм "Разоблачение"
Может для начала решить, что будете делать, если таки это произойдет... Развод? или все таки нет? ну исходя из этого и вести себя...
в любом случае??? даже если он уже "влюбился"?
если так - то как вам уже советовали - вести себя надо спокойно, уравновешенно, без истерик.. без ультиматумов. Наберитесь терпения, в общем. Ну может быть постараться найти какие то новые совместные увлечения.. ну не знаю - например сноубордом заняться на пару... каждые выходные ездить кататься.. или прыжки с парашютом.. Ну что-то такое увлекательное, даже шокирующее, способное отвлечь от не нужных мыслей и реализовать эти самые проблемы кризиса среднего возраста. Подумайте, может что найдется.. вечерами в театры/кино ходить.. чтоб вечер тоже был занят.. ну и конечно же - следить за собой, но вы сказали что хорошо выглядите... хотя это субъективно все - может поменять стиль... ну че нить в этом роде
А что мне делать, я его люблю и никто уже мне не сможет стать таким родным человеком.
Да я вот как раз за себя взялась после рождения второго ребёнка, сейчас более ухоженно выгляжу, чем после первого (10 лет назад) :)
Театры он не любит, тусовки тоже, он в принципе домосед. Наверное, нужно поменьше о детях и всяких проблемах с ним говорить.
да, мне кажется мысль правильная.. а может сломать это его домоседство? ну что он любит? детям сколько лет?
Бабушка работает, сейчас вот няню взяла к мелкому, потом в садик пойдёт - у меня будет больше времени во всём разобраться.
Честно говоря, с трудом представляю, что девица может всерьез рассчитывать охмурить такого домовитого. Принципиального семьянина обычно даже на работе можно легко отлечить от непринципиального:-). Из принципиальных охмуряются только те, которые недовольны вкладом жены в семью.
Я тоже всегда так думала, но вокруг столько случаев.
Такие мужики замечательные попадаются в умело расставленные сети. Потом многие раскаиваются, но факт "падения" имеет место быть, их женам очень сочувствую (т.к доверие подорвано).
С возрастом, видимо, всё сложнее противостоять соблазну. Разве что если потенция уже не та. :)
Не согрешишь - не покаешься;-) В жизни много соблазнов, нельзя обойти все за километр. Из испытания подорванным доверием каждый выносит свое.
Я выше написала, что муж может быть заложником своего безотказного образа. За семью он будет стоять горой, а вот воспользоваться случаем побыть рыцарем не откажется.
А девицы часто не рассчитывают свои силёнки. Делают ставку на одну лишь молодость, а то, что они могут сами быть "жертвами шовинистов" в таких случаях, им невдомёк.
Кстати, здесь может оказаться хороший момент. Когда девица превысит свои капризы и требования.Муж на это явно не рассчитывает, он хочет быть хозяином положения, и всякие претензии ему ни к чему.
Да вот именно. Капризы и материальные претензии рано или поздно вылезут. Она не сможет всё время держать планку и играть такую белую-пушистую девчушку, которой нужен только его богатый внутренний мир. :)
А почему обязательно играть? Может она такая и есть - белая, пушистая, наивная
Еще один взгляд с другой стороны. Мой муж прожил с бывшей женой 15 лет, он правильный и верующий. Он встретил меня "соплюшку", ему 34, мне 19. Влюбился так сильно в меня, что буквально через 2 месяца ушёл от жены навсегда. У них не было общих детей. Только у неё дочь, которую мой муж удочерял.
В нашем случае закончилось всё удачно для всех. Его бывшая получила квартиру, дачу, вышла на работу (15 лет не работала) и встретила другого мужчину. Мы поженились, у нас родились дети, живем (ТТТ) счастливо.
Правда, жена его бывшая сама виновата, сделала 2 аборта в тайне от него, потому что не хотела детей. Когда он об этом узнал, очень разочаровался в ней и разлюбил.
Да уж, ну и поступок при том, что для мужа детоубийство - смертный грех. Мой бы тоже от такого был бы в шоке.
А вы потенциального противника в лицо видели? Если нет - надо посмотреть. Потом сможете поделиться своим непредвзятым, разрушая романтич ореол.
Только делать это надо умно и тонко- вы же столько лет вместе, он наверняка доверяет вашим суждениям..
Лично я когда-то мужу жестно сказала, что я всеми руками за совместное общение с интересными и приятными людьми всех полов. Но считаю неприемлемым общение тет-а-тет, тк мы и так мало проводим время вместе, поэтому каждая украденная у семьи минута =измене родине со всеми вытекающими :) во что, кстати, абсолютно верю. ну а далее -см п.1:)пока тьфу-тьфу, хотя охотниц до богатого мужика в самом расцвете сил- сами знаете... Да,фобию охотниц за кошельком тоже полезно невзначай подпитывать...
Поражена такой наивностью, но не удивлена. Почему никому не приходит в голову, что мужу может попасться замужняя и очень обеспеченная девушка, которая в него искренне влюбится? Что в таком случае делать будете?
Видимо, моя утрированная мысль осталась не понятой :)
ну какая разница богата или бедна? Идеальных людей не бывает (лично я не встречала), поэтому мой совет - держать руку на пульсе и не упускать случаев обыграть недостатки "потенцальных противниц". Что, зная своего мужа, имхо не сложно. Только делать это надо умно и тонко. А запрещать общение - имхо позиция слабости.... Лично я "искренне влюбленных" сама в гости зову, и к ним нагрядываю (с мужем). Дружба семьями оч. убивает романтику...
У вас просто все по схеме, а я хотела сказать, что общеизвестные трюки и схемы в 90 процентах случаев результатов не дают. Мы почему-то изначально предполагаем, что и мужья и дамы ведут себя как хорошо изученные дрессированные и достаточно глупые собачки. Вот и ваша идея "про дружить семьями" - ну кто из влюбленных на это согласится? Никто, хоть вы обприглашаетесь.
Критиковать (даже самым тонким способом) тоже означает только подспудную злость. Ведь он то в данный момент в объект влюблен.
По-моему, все эти уловки и способы это просто попытки хоть что-то делать, хоть как-то контролировать ситуацию. А это возможно ну только в уж очень простых вариантах. На мой взгляд, куда лучше уделять внимание СЕБЕ, заниматься СОБОЙ любимой, вкладывать в СЕБЯ. И четко знать, к чему какие собственные действия могут привести. А то, ясное дело, все мечтают о признании вины и посыпании головы пеплом. Но бывают и другие варианты, а каждая вторая при этом к ним не готова и пишет, что на развод не согласна. Ну не согласна, так не провоцируй сама!
Одно другому не мешает. Зажигать самой и в то же время таки стараться держать руку на пульсе происходящего.
Ничего оригинального и нового в таких ситуациях нет!!!! ВСё более, чем просто. Увы и ах.:-)
И методы, соответственно, лучше применять конструктивные и испытанные жизнью. Иногда даже разочаровуешься, насколько всё незатейливо, а работает. А ты тут со своим IQ в 180 баллов сидишь и умные огороды городишь.
Всё гениальное просто!:-)
И потом. Одно лишь внимание к собственной внешности может пройти незамеченным у увлечённого мужчины.;-)
Не надо тотального контроля, я понимаю, о чём Вы. Так себя можно извести маниями.
Желательно быть в курсе хотя бы общего сюжета и по возможности выступать режиссёром. В конце концов в потенциальных треугольниках роль жены никто не отменял.;-) А вот как она сыграет - другой вопрос.
А сидеть и пассивно страдать - это вредно для здоровья и неконструктивно.
ИМХО. Каждый пусть выберет свой путь.
Вы можете узнать о существовании этой соперницы только тогда, когда вас поставят перед фактом ухода из семьи. так что все эти рассуждения ни о чем. мужик, положивший глаз на другую, с женой этим делиться не будет. Сообщит, когда примет решение
Беседа идёт по факту Авторской ситуации. А Автор уже в курсе, как я поняла, ху из с кем. Может, даже, быстрее самого мужа поняла.;-)
Так это все пустопорожний треп ни о чем. Жены либо подозревают и тогда бросаются на кого попало. Либо не подозревают и тогда тем более все заваривается втайне от них. Потому что ни один нормальный мужчина до поры до времени не будет "светиться"
Именно поэтому у Автора есть большой шанс выиграть этот раунд.;-)Пока всё пунктиром, на уровне симпатий мужа и манипуляций девушки.
Смотрите: муж дома говорит о ней? Говорит. А если бы он чувствовал, что уже "рыльце в пуху", вряд ли бы он хоть каким боком высветил её светлое имя. Пока он сам не совсем свой, не особо определился или увлёкся, тут- то, тёпленьким, и надо его обрабатывать.;-)
Опять же, рассуждаем со слов Автора.
В принципе пока криминала не усмотрено. От этого, правда, не веселее, но всё-таки.
А тут посылка неправильная. С чего автор решила, что кто-то пытается её мужем манипулировать? Обычное заблуждение. Очередная интерпретация темы "одна б ... перед ним ноги раздвинула, а он бедненький ... ". Все эти романы начинаются не из-за девушек, а из-за того, что мужчине хочется. А девушки чувствуют, что у него "в крови горит огонь желанья", вот и кокетничают.
Почитаешь этот топ, ну елки-палки, такое впечатление, что восьмиклассницы какие-то, а не взрослые тетки
видимо, мы живем на разных планетах :-)
на моей я каждый день вижу кучу приличных мужчин :-)
Нет, она говорит "бывают";-)(сорри за 3-е лицо, но тут так по сценарию;-) )
По моим нескромным наблюдениям именно такая охота превуалирует сейчас на рынке мущщщин.
А есть рынок мущщин? их же толпы там ходят, с голодными глазами. Какой может быть рынок?
так я о том и говорю, что совместный досуг снижает шансы развития параллельных отношений :-)
ну это какой слепой курицей надо быть, чтоб ничего не почувствовать до сбора чемоданов???
Вон автор, похоже, засекла ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ отношения на ранней стадии...
моему критику выше - я не говорю о панацее. более того, я даже не говорю о том, что делать с уже влюбленным в кого-то мужем - не знаю. Речь не о том. влюбленность в 90 процентов случаев не возникает с первого взгляда, поэтому важно вмешаться, пока все не запущено. Тогда и ультиматумы действуют, и сарказм, и все что угодно - когда еще есть что терять, но еще непонятно что приобретешь. Вот этот момент и важно поймать (опять0таки имхо)
Если человек хочет гулять, то он должен идти и гулять. Туго натянутая узда рвется. И уже с мясом
Посмотрите мой топ про Удержала мужа. Все так и было. Я у него первая, любовь до небес, потом через 10 лет такая же яркая влюбленность. Удержала, сама не знаю, зачем. Жить с предателем тяжело. С раскаявшимся еще тяжелее. Не могу простить. Знаю, что не изменит больше, но намекаю, мол, тебе веры нет. Делаю больно. Зачем-то постоянно говорю, что после развода детей он не увидит. Но удержать можно. Это у них проходит, терпение только надо адское.
Психолог один сказал: влюбленность проходит примерно за половину времени развития отношений ДО секса. Вот мой кралю до секса обихаживал где-то год, ну так потом за полгода все у них и сдулось.
Пока удерживала мужа, прямо так его любила, аж пьянела в его присутствии, дышать без него не могла (реально задыхалась по ночам, когда он из "порядочности" решил со мной спать на разных кроватях) а теперь вот как бы все выгорело. :-(
"Вся жизнь - борьба";-)
Интересно, а если бы он снова на кого-то глаз положил, "втсрепенулись" бы?;-)
"Психолог один сказал: влюбленность проходит примерно за половину времени развития отношений ДО секса" Психолог видимо имел в виду, что с секса уже любовь начинается. Или и влюбленность угасает, смотря какой секс
"Вот мой кралю до секса обихаживал где-то год, ну так потом за полгода все у них и сдулось" Так тут же все понятно. Секс с ней он, видимо, не потянул
Слава Богу, что сдулось. Со временем, может быть, получится у вас всё забыть.
Вот к чему приводят излишние строгости!
40 лет не шутка, а 40 лет в строгости так вообще.
Вывод: меньше строгостей, меньше разводов.
Ага.
Надо вообще законодательно обязать семейные пары, особенно правильные, 2 раза в год отдыхать раздельно, причем обязателно в совершенно нестрогой обстановке. На море, в студенческом лагере, в Бразилии на карнавале и т.д. ))) Для снятия груза строгости, и чтоб к 40ка годам кроме строгости было что вспомнить.
Это как после закалки стальных изделий обязательно проводят его отпуск. т с целью получения более высокой пластичности и снижения хрупкости материала при сохранении приемлемого уровня его прочности. ;)
Думаю, что от этого всем было бы только хорошо :))). И семьи были бы крепче
У меня муж такой(
Обсуждали с ним эту проблему, он говорит, не может такого быть, долг, ответсвенность и т.д.
А романтические слюни- все это ерунда.
Мне кажеться, он и не любил никогда по-настоящему.
Он меня моложе и ему сейчас 30. Я боюсь вот такого крышесноса в его 40 лет.
Автору даже не знаю, что посоветовать. Он имли может уйти совсем, или перебеситься и вернуться. Надо просто для себя решить, можете ли вы в случае его ухода принять обратно и сколько сможете ждать- год, два..
А зачем это заранее для себя решать? Сможет принять обратно - так сможет. Нет - так нет. Сколько - это зависит. Может, уже через месяц будет другой мужчина и муж нафик не будет нужен.
Я немного не про то. При условии, что любишь, решить, сколько можешь ждать.
Если автор разлюбит, через месяц будет другой мужчина, муж нафиг не нужен и т. д., то тогда даже вопроса не стоит.
Поглядим. Но у нас как-то все очень уж на возрасте помешаны. Вот в Европу приедешь - там мужчины на своих ровесниц обращают внимание, а у нас всем моложе подавай. Сомневаюсь я, что при небольшом круге общения можно выйти повторно замуж в 40 лет не за старика.
А я вот всех в Канаду заманиваю.;-) В 40 можно выйти замуж за 30-40-летнего, ещё и симпатишного.:-)
Ой, вспомнила пару на пляжУ. Он - писаный рельефный, молодой, блин, здоровый красавец мулат и она - среднего рода тоооолстого телосложения неопределённого возраста канадская тётка.. При всём моём пофигизме к личным делам каждого, тут я была прямо-таки сильно огорчена. Ну, может, только большая любовь к ПМЖ в Канаде может творить такие чудеса.
Но, девочки, как он её на руках носил!!! Не прощу!!!:-)))
Да ладно Вам и у нас такие примеры есть. Я в первом браке полюбил женщину, которая меня старше была на 7 лет. Прожили вместе 10 лет из них 8 точно счастливых! Знаете есть такая русская поговорка - "куй ровесников не ищет" и " любви все возрасты покорны". В итоге кто ищет всегда найдёт!
Хорошо то, что хорошо.:-)
Спасибо за пословицу про ровесников.;-) Она мне многое объяснила.:-)
Блин, так все это неприятно обдумывать все такое... Я теоретизирую, сразу говорю. А обязательно сохранять, затмевать "молодое мяско", тратить свою жизнь, мучиться, это же годами может длиться, сравнивать, прислушиваться, присматриваться?.. Надо как-то подготовиться к этому что ли морально. Люди имеют право на счастье, любимые люди особенно. Если уж рассуждать честно - если муж правильный, если дал женщине в жизни много радости, счастья, если были отношения, может имеет смысл подумать о том, чтобы отпустить? Если уже речь зашла о том, что мужчина теряет голову от другой женщины - ну тут наверное уже все понятно, что тут сохранять-то? Совместное проживание и деньги? На мой взгляд потерявши голову по волосам что уж убиваться. Тут надо реально думать, как выстраивать дальше отношения при наличии детей - вот это важно. Надо как-то идти дальше, надо постараться пережить эту ситуацию с наименьшими потерями. И тут мы упираемся в деньги. Если они есть - можно многое, если их нет - значит последние лет десять мы думали не о том. Потому что одно дело тихо сходить с ума в свои УЖЕ 40 в мини хрущевке, и совсем другое отходить от стресса в свои ВСЕГО ЛИШЬ 40 в Рогашке Слатине или в Керале. Короче пока мне ближе идея отпустить и быть благодарной за все совместное счастье, немедленно очень омолодиться и завести любовника, заняться своей жизнью. Мне кажется как-то проще стараться обрубить, чем выносить эту бессмысленную войну. Но, повторюсь, я теоретизирую, вполне вероятно я буду гоняться с M-16 за этой шлюшкой, кто знает...
Моя тема прям,только уже хеппи энд.2 года он с ней был,год я не знала,но догадывалась,все как у автора,стала внимательной,секс,вообщем все советы я исполняла,мне казалось что обошлось,он со мной,но нет,просто он знал,что я педупреждаю его измену и просто стал осторожным,тоже играл со мной,мне эти 2 года самыми лучшими показались,потом когда узнала тоже старалась очень,а теперь поняла,все равно он меня обманул так сказать,что хотел то и делал и прекратил тоже сам когда захотел,манипулировал как ему удобно.Автор,я думаю чему быть тому не миновать,займитесь собой и думайте на всякий случай как жить без него,а там может быть и пронесет,хотя если охота за ним идет,вряд ли устоит,никакие разговоры не помогут отказаться если там сами ноги раздвигают.
